Original subtitles

TED - UNRATED

[German Subtitles by Nico R.]

Es heißt, die Magie sei schon vor langem aus unserer Welt verschwunden,

dass die Menschheit ihre Sehnsüchte nicht länger

durch die Kraft der Wünsche stillen kann.

Für alle, die die wunderbaren Visionen der Kindheit verloren haben,

folgt nun die Geschichte eines kleinen Jungen

und einem magischen Weihnachtswunsch,

der sein Leben für immer veränderte.

Es begann 1985 in einer Kleinstadt nahe Boston.

Es war Heiligabend und alle Kinder waren übermütig.

Es war diese besondere Jahreszeit,

in der sich die Kinder von Boston trafen,

um jüdische Kinder zusammenzuschlagen.

Hey, Greenbaum!

Oh-oh.

Morgen hat Jesus Geburtstag,

und weißt du was er von mir bekommt?

Was?

Meine Faust in seine verdammte Fresse!

Warum sollte Jesus das wollen?

Schnappt ihn euch!

Doch es gab ein Kind, das nicht so übermütig war.

Der kleine John Bennett,

den Jungen, den es in jedem Stadtviertel gibt,

der einfach keine Freunde findet.

Hallo, kann ich mitspielen?

- Verschwinde, Bennett.

- Hau ab, Bennett!

Verschwinde, Bennett!

Ja, Bennett, hau ab.

John sehnte sich von ganzem Herzen

nach einem wahren Freund, der nur für ihn da war.

Er wusste, wenn er diesen Freund jemals finden würde,

würde er ihn nie wieder loslassen.

Wie jedes Jahr kam endlich der Weihnachtsmorgen.

Alle Kinder packten mit leuchtenden Augen ihre Geschenke aus.

Der kleine John Bennett

erhielt ein ganz besonderes Geschenk.

Wow!

Der Weihnachtsmann hat wohl bemerkt, wie brav du warst.

Frohe Weihnachten, John.

Ich hab dich lieb!

Er kann ja sprechen!

Ich nenne dich Teddy!

Teddy war John sofort ans Herz gewachsen.

Der Bär hatte etwas an sich,

das ihm das Gefühl gab, endlich einen Freund zu haben,

dem er seine größten Geheimnisse anvertrauen konnte.

Ich hab dich lieb!

Ich hab dich auch lieb, Teddy.

Ich wünschte, du könntest wirklich mit mir sprechen.

Dann könnten wir für immer beste Freunde sein.

Nun, wenn man sich über eines sicher sein kann,

dann ist es die unschlagbare Macht des Wunsches eines kleinen Jungen.

Mit Ausnahme des Apache-Kampfhubschraubers.

Ein Apache-Hubschrauber hat Maschinengewehre und Raketen.

Er ist mit einer beeindruckenden Anzahl an Waffen bestückt,

eine richtige Todesmaschine.

Wie sich herausstellte,

hatte John die perfekte Nacht für seinen Wunsch gewählt.

Teddy?

Drück mich.

Du bist mein bester Freund, John.

Hast du... hast du gerade gesprochen?

Jetzt tu nicht so überrascht.

Du hast dir das doch gewünscht, oder?

Ja. Ich habe es mir gewünscht.

Tja, hier bin ich.

Du meinst, wir sind jetzt wirklich beste Freunde?

Wirklich.

Für immer und ewig?

Klingt gut.

John war so ziemlich der glücklichste Junge der Welt

und konnte es kaum erwarten, allen die gute Nachricht zu überbringen.

Nun, ich denke, wir hatten ein wunderschönes Weihnachtsfest in diesem Jahr.

Eines der besten.

Und dein Geschenk, welches du mir in der Nacht gegeben hast, hab ich besonders genossen

Nun ja, mein großer, starker Ehemann arbeitet sehr hart im Jahr

Da dachte ich er verdient eine kleine Weihnachts Freude

lch würde es mehr als nur eine kleine Freude nennen.

Ich denke, diese Veneers haben es angenehmer für mich gemacht.

Nun, das zeigt, wie sehr ich dich liebe.

Ernsthaft, das war ein hervorragender Blowjob.

Mom, Dad, wisst Ihr was? Mein Teddybär lebt!

Wirklich? Das ist ja aufregend.

Nein, Mom, er lebt wirklich. Sieh mal?

Frohe Weihnachten euch allen.

Du meine Güte!

Lasst uns alle beste Freunde sein.

Oh mein Gott!

John, geh weg von dem Ding. Komm sofort hierher.

- Aber Dad... - Komm hierher!

Hör auf deinen Vater, komm her!

- Helen, hol mein Gewehr. - Dad, nein!

Ist es ein Knuddel-Gewehr?

Helen, hol mein Gewehr und ruf die Polizei!

Es tut mir leid, Mister Bennett. Ich wollte niemanden erschrecken.

Ich wollte nur, dass John und ich Freunde sind.

Ja, Dad! Ich habe mir gestern Abend gewünscht, dass Teddy lebt,

und mein Wunsch ist wahr geworden.

Oh, mein Gott!

Das ist ein Wunder.

Ein Weihnachtswunder.

Du bist wie das kleine Jesuskind.

Es dauerte nicht lange und bald sprach das ganze Land

von Johns kleinem Wunder.

Aus einem Vorort von Boston

stammt die wohl unglaublichste Geschichte...

Das Stofftier eines kleinen Jungen

erwachte auf magische Weise zum Leben, aus unbekannten Gründen...

Seht, was Jesus getan hat! Seht, was Jesus getan hat! Seht, was Jesus getan hat!

In kurzer Zeit wurde Teddy ein großer Star.

Hallo, Teddy.

Du bist... Du überraschst mich.

Aus irgendeinem Grund dachte ich, du wärst größer.

Ich dachte, du wärst lustiger.

Dad. Ich möchte einen Teddybär.

Hey! Was hat dir dein Daddy erst letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt?

Eine Harke. DONNY'S VATER: Das ist richtig.

Eine wunderschöne Harke. Eine Geburtstags-Harke.

Du musst das Unkraut also nicht mehr mit den Händen anfassen wenn du den Garten machst.

Aber Dad, ich will diesen Bär aus dem Fernsehen.

Donny. Halts Maul, okay? Daddy und deine neue Mama machen gerade Liebe.

Daddy bitte! Geh auf dein Zimmer!

Doch trotz des Ruhmes

vergaß Teddy nie seinen allerbesten Freund John.

Der Donner kann uns nichts, oder?

Nein, wir sind Donner-Buddies. Und der Donner weiß das.

Wir sind ganz sicher.

Teddy?

Ja, John?

Versprichst du mir, dass wir immer zusammen sind?

Versprochen.

Donner-Buddies für immer.

Dieses Versprechen sollte keiner der beiden je vergessen.

Was machen John und Teddy heute?

Nun, ich sage es mal so.

Egal, wie viel Furore man in dieser Welt macht,

ob man Corey Feldman, Frankie Muniz, Justin Bieber,

oder ein sprechender Teddybär ist,

irgendwann ist man allen egal.

VERHAFTUNG AM FLUGHAFEN EX-PROMI MIT PILZEN ERWISCHT

JETZT: STAR WARS: DIE DUNKLE BEDROHUNG

JOHN BENNETT In einer Beziehung mit Lori Collins

LORI COLLINS In einer Beziehung mit John Bennett

DUMMKOPF

Soll ich auf die Uhr sehen?

Ich sage ja nur, dass die Frauen in Boston insgesamt

blasser und hässlicher sind als Frauen anderswo auf der Welt.

Das ist Unsinn. Lori ist doch heiß.

Lori kommt aus Pennsylvania, nicht aus Boston.

Die sind gar nicht übel.

Allein, dass du sagen musst, dass die nicht übel sind,

heißt, dass sie sehr übel sind.

Hast du mal einer Bostonerin beim Orgasmus gehört?

Oh, ja! Oh, ja! Härter! Härter!

Oh, Gott, war das gut!

Und jetzt stopfe ich mich mit Kuchen voll!

Mann, ist das schwach.

Davon werd ich nicht mal high. Ich muss mit meinem Dealer reden.

Bei mir wirkt es.

Das ist total daneben, ich rede mit ihm.

Eine tolle Idee, sich beim Drogendealer zu beschweren.

Den Typ kenne ich schon seit dem 11. September.

Weißt du noch? Ich dachte: " Mann, 11. September, ich muss high werden."

- Ist es schon halb zehn? - Ja.

Mist, ich muss zur Arbeit!

Ich weiß nicht, ob ich fahren kann!

Schon gut ich fahr dich. Mir geht es gut.

Liberty Autovermietung

- Verdammt! - Mist!

Oh, Mann!

Johnny, tut mir leid, Mann. Der Wagen kam einfach aus dem Nichts.

Ist es sehr schlimm?

Oh, Mann!

John! Könnte ich Sie bitte kurz sprechen?

Mist.

Ok, geh nur. Ich mach das schon..

Hi Thomas, wie geht es Ihnen?

Mistkerl!

Meine Schuld, ich hab gerade getwittert.

John, es ist fast zehn Uhr.

Ich weiß, Sir, tut mir leid. Ich kann nichts dafür.

Wie soll ich das verstehen?

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass Sie nachfragen.

John, Sie dürfen es einfach nicht versauen,

dann kriegen Sie meinen Job, wenn ich nächsten Monat befördert werde.

Dann sind Sie Filialleiter.

Sie dürfen nur keinen Mist bauen.

- Das ist mir klar. - Gut.

Freut mich zu hören.

Denn in einem Monat kann mein Leben Ihr Leben sein.

Ein Filialleiter, der leicht 38 Riesen im Jahr macht

und mit Tom Skerritt befreundet ist.

Kein schlechtes Leben, oder?

Nein.

Ich zeige Ihnen etwas, das ich sonst keinem zeige,

denn ich möchte nicht anders behandelt werden.

Ta-da, das bin ich mit Skerritt.

Wow.

Ja, ein verdammtes Wow.

Sie kriegen Gehaltsabzug für das Auto

und fürs Zuspätkommen, klar?

Zeigen Sie morgen etwas mehr Verantwortung.

Werde ich, Sir, versprochen.

Ich werde dich nicht enttäuschen, Goose.

Was?

Top Gun.

Und?

Tom Skerritt.

Das weiß ich.

Ich sehe in ihm keinen Schauspieler mehr. Er ist wie ein normaler Mann.

Wir arbeiten zusammen... Vor zwei Wochen haben wir zusammen in meiner Garage gearbeitet.

Er hat mir geholfen das Garagentor einzuhängen.

Haben Sie jemals mit Tom Skerritt ein Garagentor eingehangen?

Nein. Nein.

Waren Sie jemals mit Tom Skerritt' Frau und ihrem Kind Minigolf spielen?

Nein waren sie nicht.

Haben Sie jemals ein Bulls-Spiel gesehen,

ein Chicago Bulls Spiel in Chicago mit Tom Skerritt?

Nein. Nein.

Haben Sie nicht. Okay.

Liberty, Überholspur, Skerritt, John.

- Verschwinden Sie, ja? - Danke, Sir

Hier sind die Schlüssel und der Mietvertrag,

und eine Gratiskarte von Boston.

Danke, dass Sie mit Liberty fahren. Gute Fahrt.

- Danke. - Danke vielmals.

Ich hab gehört, du hattest Ärger.

Mann, Guy, du siehst schlimm aus. Was ist passiert?

Keine Ahnung, ich habe mich gestern betrunken.

Offenbar habe ich gegen Viertel nach drei jemanden gesimst und um Prügel gebeten.

Und dann habe ich gegen halb fünf derselben Person gesimst: "Danke".

- Und du erinnerst dich nicht mehr?

- Nein, genau wie letztes Mal.

Das klingt irgendwie schwul, oder?

Keine Ahnung, vielleicht, ja.

Glaubst du, du gehörst einer schwulen Kampf-Untergrundszene an,

wo sich Schwule gegenseitig verprügeln?

Ich weiß nicht. Ich stehe auf Weiber.

Ich weiß nichts mehr, so blau war ich.

Vielleicht bin ich ja schwul.

Übernimmst du kurz?

Ich leg mich auf Toilette schlafen.

Hey, Kumpels, alles klar?

Alix. Wie geht's? Bist du in den Club gekommen?

Nein, der Türsteher war echt ein Blödmann.

Aber ich traf Leute in der Schlange.

Ist auch schön, denke ich.

Kennt einer ein nettes Restaurant,

so eins, wo man

kostenlos Kaugummi auf Toilette kriegt?

Warum?

Lori und ich sind morgen vier Jahre zusammen.

Ich möchte sie nett ausführen.

Glückwunsch, John.

Ihr seid seit vier Jahren zusammen?

Meine längste Beziehung hielt sechs Monate,

dann hat sie ihm Schlaf gefurzt.

Ich d4cht3: "N1chts w13 raus." Ich war weg, bevor sie wach war.

Du bist aber nicht sehr tolerant.

- Hat Lori schon mal vor dir gefurzt?

- Ja.

- Wirklich? - Ja, oft sogar.

- Bist du Italiener? - Nein.

Wieso?

Egal, geh mit ihr zu Benihana.

Denkst du nicht, dass sie nach vier Jahren

mehr erwartet als nur ein Essen?

Und was?

Keine Ahnung, aber wenn ich sie wäre, würde ich einen Antrag erwarten.

Ach bitte, niemand erwartet hier einen Antrag.

Ich meine, die Ehe ist nicht...

Ist Liebe denn nicht genug? Ich finde schon.

Schieb ihr den Ring in den Po. Dann kann sie ihn rausfurzen.

SAM J. JONES als Flash Gordon

Echt schlecht, aber auch gut.

Yeah. Es ist eine Studie in Kontrasten.

Oh, whoa, whoa, whoa, whoa, Ich liebe diesen Party hier.

Er ist für jeden von uns.

Er steht für jeden von uns.

Er wird jeden mit seiner mächtigen Hand retten.

Jeden Mann, jede Frau, jedes Kind. Mit seinem mächtigen Blitz.

Yeah. Verdammt, yeah. Flash! Oh mein Gott!

Bevor ich es vergesse,

wir müssen planen,

wo wir morgen das Bruins-Spiel ansehen.

Ich kann nicht. Ich gehe morgen mit Lori essen.

Wozu?

Wir sind morgen vier Jahre zusammen.

Echt? Toll.

Ich muss dich mal was fragen.

Denkst du denn,

dass sie etwas Besonderes erwartet?

Wie zum Beispiel Analverkehr?

Nein, eher ein verdammtes rundes Teil an ihrem Finger.

Was? Ihr seid doch erst vier Jahre zusammen.

Wir sind 27 Jahre zusammen.

Wo ist mein Ring? Wo ist meiner, Mistkerl?

- Wo ist er, Mistkerl? - Hör auf. Lass das.

Steck ihn mir auf meinen pelzigen Finger, na los!

Schluss damit!

Schon gut, ich sag ja nur.

Glaubst du, dass sie von mir erwartet, dass ich so was mache?

Nein, glaub ich nicht, und es ist auch ein schlechter Zeitpunkt.

Es ist eine blöde Idee, sieh dir die Wirtschaftslage an,

die Spekulationsblase, der Oberste Gerichtshof

und Haiti.

Darüber hab ich nicht nachgedacht.

Das ist eine Tatsache.

Wer seid ihr?

Flash Gordon. Quarterback, New York Jets.

Das da ist der amerikanische Traum.

Ein Profi-Footballer der NFL wird dazu berufen, die Welt zu retten.

- Tom Brady könnte das. - Tom Brady könnte das.

- Hey. - Hey, Süße.

Hey, Lori.

Hi. Hi.

- Was hast du da?

- Truthahn-Burger.

Hast du Homosexuelle zum Abendessen eingeladen?

Nein, nur euch zwei Homos.

Du hast nur meinen Witz umformuliert, aber...

- Wie war die Arbeit?

- Gut.

Wie geht es deinem Mistkerl von Chef?

Rex geht es gut.

Er hat mich heute nur einmal angebaggert, also alles gut.

Hey Johnny, willst du ein Bier?

Ein paar Charles Bier-kowskis?

Ein paar Bier-stojewskis?

Vielleicht ein Mike Bier-gaslowski?

- Oder ein Tedy Bier-ski?

- Der war gut.

Wisst ihr was? Ich nehme auch ein Martina Navrati-bierski.

- Nein, das funktioniert nicht.

- Versau es nicht. Nein.

- Unsinn, sicher geht das!

- Nein, nein.

- Doch, sicher. - Nein, tut es nicht.

Der Name muss auf "ski" enden,

du hast nur "bierski" an "Martina Navratilova" gehängt, also...

Ich dachte, wir sagen nur lustige Namen.

Nein, am Ende muss ein "ski" sein,

wo ist sonst die Herausforderung?

Wenn das Wort nicht auf "ski" endet,

wären wir nur zwei Idioten, die Blödsinn reden.

Hey.

- Die fanden die vermissten Wanderer.

- Wirklich?

- Ja. - Was ist denn passiert?

Da steht, sie wurden getrennt.

Einer hat sich den Fuß unter einem Fels eingeklemmt,

fünf Tage lang.

Wow. Mmm.

Wenn dein Bein unter einem Fels eingeklemmt wäre,

würde ich es abnagen, um dich zu befreien.

- Wirklich?

- Ganz sicher.

Ist das dann Kannibalismus?

Ich glaube, es ist erst Kannibalismus, wenn man schluckt.

Ja, nein!

Mach dir keine Sorgen, ich schlucke nicht.

Echt? Ich habe etwas anderes gehört.

Nichts davon ist wahr. Ich habe Stil.

Genau.

Das sehe ich.

Wo wir gerade von Stil reden,

Ciao Bella ist ein ziemlich teures Restaurant.

Wir können auch woanders hingehen.

Mir ist es gleich, solange wir zusammen sind.

Machst du Witze?

Nein, nein, nein, wir haben morgen vierten Jahrestag.

Da lade ich dich in den besten Laden der Stadt ein.

Ich war zwei Tage scheißen nur um Platz zu schaffen.

Ich meine, ich weiß genau was ich mir bestellen werde.

Du bist so widerlich.

Und ich liebe dich.

- Ich liebe dich auch. - Und du bist versaut.

Sollen wir was Versautes machen?

Du versautes Mädchen.

Scheiß Schwanzlutscher! Mutterficker!

Ich verstehe das nicht.

Du bist 35 und hast noch immer Angst vor Donner.

Stimmt gar nicht!

- Donner-Buddies für immer, oder, Johnny? - Verdammt richtig.

- Singen wir den Donner-Song. - Na gut.

(SlNGEN) When you hear the sound of thunder Don't you get too scared

Just grab your thunder buddy And say these magic words

Fuck you, thunder You can suck my dick

You can't get me, thunder 'Cause you're just God's farts

Hey, Lori, kannst du den Wecker auf elf stellen?

Ich habe morgen echt viel zu tun.

Guten Morgen, Lori.

Guten Morgen.

- Ok. - Alles in Ordnung, Schatz?

Du siehst etwas nervös aus.

Mir geht es gut.

Ich hatte keine Zeit zum Frühstücken, das Parkhaus war voll

und mein Freund kann nicht ohne seinen Teddybär schlafen,

wenn es donnert.

Ich verstehe nicht, dass du das tolerierst.

Der Mann ist 35 Jahre alt und arbeitet für eine Autovermietung.

Das ist es ja nicht.

Das ist mir egal. Ich würde ihn auch lieben, wenn er Hausmeister wäre.

Er hat ein großes Herz und wir lachen viel.

Außerdem ist er der heißeste Typ in Boston.

Ich wünschte, er würde sein Leben auf die Reihe kriegen.

Unser Leben. Er schafft es nicht.

Ich schwöre, dass es an diesem Bären liegt.

Stell ihm ein Ultimatum. Entweder du oder der Bär.

Das kann ich nicht tun. Das würde ihn zerstören.

Was wäre, wenn er Ted wählt?

Hallo zusammen.

Entschuldigt, wenn ich das Damengespräch

über Channing Tatums Zeigefinger störe,

aber Lori, ich muss dich in meinem Büro sprechen.

Rex, die Sache ist, ich habe eine Menge Arbeit, die...

Es geht um Arbeit, ehrlich.

Toll.

- Viel Glück. - Danke.

Er ist so ein Mistkerl.

Hat sich nicht im Griff, echt schäbig.

Hundert Dollar, dass er ihr das Foto vom Turmspringer-Team zeigt.

Sieh dir das an.

Das bin ich im Highschool-Turmspringer-Team.

Wir waren in dem Jahr wirklich spitze.

Nun, wenn du genau hinsiehst, kannst du die Umrisse meines Penis sehen.

Du hast geschworen, dass es um Arbeit geht.

Lori, wieso magst du mich nicht?

Ich bin reich, sehe gut aus, meinem Dad gehört die Firma.

Ich habe einen Freund. Das weißt du doch.

Ja, der Typ mit dem Bär.

Aber ich rede von einer erwachsenen Beziehung, Lori.

Wir als Paar hätten fantastische Babys.

Mit meinen spitzenmäßigen, nordischen Genen und deinen

dunklen, wunderschönen, verruchten...

Baltisch? Tschechisch?

Mach's gut, Rex.

Okay, Sie sind gefeuert. Nein. Bin ich nicht.

LORl: Oh !

Gut, das war perfekt.

Soll ich Ihnen den Rest einpacken?

Nein, für mich nicht. Danke.

Könnten Sie das für mich einpacken?

- Ich möchte jemand erschrecken.

- Klar.

- Wie alt bist du? Fünf?

- Ja.

Aber ich kann lesen wie ein Sechsjähriger...

Sir, Madam, hier ist Ihr Dessert

und der Champagner.

Cristal.

Es ist ein besonderer Abend. Wir sind vier Jahre zusammen.

Und die ganzen reichen Rapper können sich ja nicht irren.

Es kommt mir nicht vor wie vier Jahre, dir?

Nein.

Eigentlich hattest du auf der Tanzfläche gar nichts verloren.

Aber ich bin froh, dass du es getan hast.

Der Song ist so toll.

Ja. Chris Brown kann nichts falsch machen.

Du kannst dich echt bewegen.

Das gefällt dir, oder? Sieh dir das an.

Oh, mein Gott!

Alles ok?

Oh, Gott, es tut mir so leid.

Nein, geht schon, geht schon.

Tut mir leid. Ich hab dich nicht gesehen, war keine Absicht.

Tut dir der Kopf weh?

Ja, sehr.

Oh Mann, ich hol dir etwa Eis.

Verzeih mir. Tut es sehr weh?

Nein. Es geht schon.

Gut, ein kleiner Test, um zu sehen, wie wichtig ich dir bin.

An dem Abend nach dem Club

haben wir noch Rührei und Waffeln gegessen, bis etwa fünf Uhr früh.

Dort sahen wir einen kleinen Film im Fernsehen.

Wie hieß der Film?

Octopussy.

Baby! Eins mit Sternchen!

Und so schlecht habe ich nicht getanzt.

- Es war ziemlich schlecht. - Ich kenne tolle Moves.

Ja, Menschen mit Parkinson auch.

Ich erinnere mich anders.

Wie denn?

Na gut, was immer du sagst.

- Hey - Ja?

Auf die nächsten vier Jahre.

- Ok. - Du machst mich sehr glücklich.

Auch wenn wir uns nichts schenken wollten...

Das haben wir nie gesagt.

Ich hab trotzdem was für dich und verstoße gegen die Regel.

Wir hatten nie so eine Regel.

Lori, ich wollte dir das schon lange geben.

John...

Die magst du doch, oder? Von dem Kiosk im Einkaufscenter.

Ja.

Weißt du, Lori,

irgendwann ist da ein Ring drin.

Aber ich will warten, bis ich dir etwas Besonderes kaufen kann.

Ich habe jetzt nur nicht das Geld dafür.

Hör mal, ich sage dir das nur, weil ich dich liebe.

Du wirst nie erfolgreich sein,

wenn du deine Zeit mit Ted vergeudest.

Das schon wieder.

Bitte Ted darum, dass er auszieht,

damit wir ein eigenes Leben haben.

Lori, er ist mein bester Freund, seit ich acht bin.

Ich war als Kind nicht beliebt.

Du musst das verstehen, ich hatte keine Freunde.

Nur wegen ihm habe ich ein wenig Selbstvertrauen.

Ich hätte genauso aufdrehen können wie dieser asiatische Amokläufer an der Virginia Tech,

aber ich habe es wegen ihm nicht getan.

Ich bin halt nicht so gestört und... naja... töte meinen Gegner.

Schön zu wissen, dass ein sprechender Teddybär das Einzige ist,

das dich davon abhält deine Klassenkameraden abzuknallen.

Aber du bist keine acht mehr. Du bist 35.

Und falls du es noch nicht bemerkt hast,

er ist nicht mehr dein einziger Freund.

Können wir ein andermal drüber reden

und jetzt unseren Jahrestag genießen?

Mist. Warte eine Sekunde.

Mein Handy ist unter den Sitz gefallen.

Rufst du mich mal an?

Klar.

Ist das mein Klingelton?

Ja.

Was ist das? Klingt irgendwie negativ.

Nein, nein, das ist aus Wie ein einziger Tag.

Ich fürchte, das dauert noch.

Treffen wir uns oben?

Ja, ich komme gleich nach.

Lori, hey, du bist früh zurück.

Was zum Teufel läuft hier?

Die Ladies und ich sahen uns gerade Jack und Jill an.

Adam Sandler spielt einen Typ und dessen Schwester, einfach schrecklich.

Kann man nicht ansehen.

Die sind gekauft, also alle ok.

Was für ein Chaos, und wer sind diese Mädels?

Wo sind meine Manieren?

Lori, das sind Angelique, Heavenly, Cherine und Sauvignon Blanc.

Ich liebe euch, Mädels.

Irgendwo da draußen sind vier schlechte Väter,

denen ich gern für die tolle Nacht danken würde.

Was ist das?

Was ist das?

Da ist...

eine Kacke auf meinem Boden.

In der Ecke, da hat jemand hingekackt!

Oh, mein Gott ! Weißt du was?

Das hat Dierdre da also getan.

Ich dachte schon, wer kann da in der Ecke nur so lange still hocken?

Ich dachte Sie würde telefonieren oder so!

Da ist Scheiße auf meinem Fußboden!

Ja. Ja. Sie wird im Badezimmer immer Ohnmächtig.

Es sah so als als würde sie auf was sitzen.

Aber ich habe das Rätsel gelöst.

Sie hat einfach nur gekackt.

Was zur Hölle?!

Wer wohnt hier? Ich nehme mir den vor, der hier wohnt.

Du schuldest mir Hummer-Geld.

Das ist mein Kumpel Johnny.

Nicht der Hummer, der Typ dahinter.

Ich habe mein Handy gefunden.

Was ist los?

Ist das eine Kacke?

Gott, hier gibt es krasse Fische.

Sieh dir den an. Weißer Puritaner-Fisch:

"Ich habe die falsche Frau geheiratet und muss es nun mein Leben lang bereuen."

Sieh dir den an:

"Ich war 1981 in New York, da fühlte ich mich echt nicht sicher."

Ted, du musst ausziehen.

Was?

Es muss sein.

Was habe ich getan?

Meine Beziehung ist derzeit in einer sehr heiklen Phase.

Lori und ich brauchen mehr Raum für uns allein.

Außerdem hat eine Prostituierte auf den Boden gekackt.

- Oh Gott! - Was?

Das ist so ekelhaft!

Sag nichts! Ich will es nicht hören! Ist es weg?

- Nein, ist es nicht! - Sag mir Bescheid, wenn!

Oh, mein Gott! Jetzt klebt was an meinem Daumen!

Du wirst mit dieser Hand nie wieder kochen!

- Oh, Gott! - Du musst lernen, mit links zu kochen.

Das ist das Ekelhafteste, das ich je erlebt habe.

Nicht! Geh bloß weg damit!

Also, das war für uns alle eine harte Nacht.

Ted, du bedeutest mir alles, so wie Lori.

Ich will nur einen Weg finden, wie ihr beide in mein Leben passt.

Sie hat dich dazu gebracht, oder?

Ja.

Wir können dennoch zusammen sein, die ganze Zeit.

Ja, aber was ist mit "Donner-Buddies für immer", Johnny?

Ich weiß, aber ich weiß keinen Ausweg.

Das ist blöd, aber ich werde sie sonst verlieren.

Und ich liebe sie wirklich, Ted.

Das weiß ich doch, Johnny.

Ich werde dir auch bei allem helfen, versprochen.

Ich weiß, und wir hängen immer zusammen ab, ja?

Die ganze Zeit.

Verdammt, komm her.

Drück mich, du Idiot.

Ich hab dich lieb!

Oh, Mist, das ist das Ding von...

- Das alte... - Ja, ja.

- Ich bin nicht schwul. - Ich weiß.

Und du auch nicht. Also ist alles gut.

Du brauchst einen Job.

Ich sehe bescheuert aus.

Unsinn, du siehst schick aus.

Ich sehe aus wie der Steuerberater vom Bärenmarkenbär.

Na komm, so schlimm ist es nicht.

John, mich schenkt man einem Kind,

dem man sagt, seine Oma ist gestorben.

Ich weiß, es ist blöd.

Aber du musst Geld

für eine Wohnung verdienen.

Ich will aber nicht in einem Supermarkt arbeiten.

Ja, aber du hast keine Ausbildung.

Ich könnte aber echt Anwalt sein.

Wie ich dir schon sagte, du brauchst einen Abschluss in Rechtswissenschaften

Nein. Nein. lch bin ein Sonderfall.

Ich bin ein... lch bin ein sprechender Teddybär um Himmels willen

Die könnten eine Ausnahme machen sie könnten sagen,

"Oh, mein Gott! Dieser Bär ist so cool.

"Er kann reden und Dinge tun. Geben wir ihm einen Job.

"Vielleicht wird er für ein paar Lacher im Büro sorgen."

Und dann sagen die sich, "Oh, mein Gott! Den können wir gebrauchen.

"Er ist eigentlich ein ganz guter Rechtsanwalt."

Und dann hab ich schon praktisch den Anderson Fall.

Wenn du den Job bekommst, feiern wir danach, ok?

Und wenn nicht,

rauchen wir trotzdem das Gras?

Wahrscheinlich, ja.

Gut, alles klar. Danke für die Motivation.

Los. Zeig's ihnen Kumpel.

Keine Sorge, ich gebe alles, um den Job

zu bekommen, den ich so sehr will.

Sie denken also, Sie haben das Zeug dazu?

Wissen sie, was ich habe? Mundgeruch von der Muschi deiner Frau.

So hat noch nie jemand mit mir gesprochen.

Weil alle noch den Mund von der Dose deiner Frau voll haben.

Sie haben den Job.

Mist.

Jetzt bin ich ein Ex-Promi mit Mindestlohnjob.

So geht es also den Darstellern von Noch Fragen Arnold?

Jeden Tag, Tag für Tag. Furchtbar.

Die müssen sich übel fühlen, also die, die noch leben.

So schlimm ist es nicht, oder?

Mein Job ist auch blöd, aber ich bin zufrieden.

Verzeihen Sie bitte.

Entschuldigen Sie die Störung,

aber mein Sohn und ich bewundern Ihren Teddybären.

- Vielen Dank. - Danke.

Ich bin Donny und das ist Robert.

Ich folge Ihrem Werdegang, seit ich ein kleiner Junge war.

Ich hab Sie in der Carson-Show gesehen.

Sie waren einfach wundervoll.

Ja, das war ein schräges Interview.

Ed dachte, ich sei Alf und hat dauernd antisemitische Sprüche gebracht.

Irgendwie hat er Alf für einen Juden gehalten.

Wollten Sie den Bären schon mal verkaufen?

- Was? - Wie bitte?

Ich will das Teil.

Ich bin kein Teil, Freundchen. Ich bin ein Bär, klar?

Tut mir leid, mein Bär ist nicht zu verkaufen.

Ich hab ihn, seit ich etwa in deinem Alter war.

Ich hab ihn, seit ich etwa in deinem Alter war.

Steh gerade, wenn du mit mir redest.

Warum hat er den Mist gesagt?

Sie sollten nicht vor Kindern reden.

Also, wir sind an dem Bären interessiert.

Falls Sie Ihre Meinung ändern,

hier sind meine Adresse und Telefonnummer.

Sie können mich jederzeit anrufen, ok?

Sicher.

Ich stecke sie in das Fach für echt wichtige Sachen.

Ok? Gut.

- Schön. - Bis später.

- Gehen wir, Robert.

- Bis dann.

Was sollte das eben?

Weißt du, was der Scheißer mir antun würde?

Ich stelle mir vor, wie er dich in den Keller bringt

und dich dort auseinandernimmt.

Dabei singt er ein gruseliges altes Kinderlied.

Aufhören, lass das.

Hör auf damit! Wie kommst du auf so was?

Jetzt hast du es... Jetzt ist es real. Ich kann es sehen.

Komm schon. Krieg dich wieder ein.

Lass uns einfach woanders eine rauchen.

ALLES FÜR'S GRAS

Das war es dann wohl, oder?

Ja, ich denk schon.

Deine erste Nacht allein.

Ja, die erste Nacht in meiner schönen neuen Wohnung.

Wenn sie eingerichtet ist, wird sie toll.

Hier drin sollen auch nur wenige ermordet worden sein.

Also alles ok.

Wenn du irgendetwas brauchst...

Ich weiß. Keine Sorge, Johnny, ich komme schon klar.

Das weiß ich doch.

Also gut.

Hallo.

Hey.

- Hi. - Hi.

Ich wollte mich nur bedanken.

Das mit Ted war sicher nicht leicht,

und du sollst wissen, dass ich dich dafür liebe.

Das ist ein Neuanfang für unsere Beziehung.

Ich tu alles für dich.

Das alles gehört zum neuen, erwachsenen John Bennett,

also gewöhn dich besser daran.

Wirklich?

Weißt du,

ich muss erst in 20 Minuten zur Arbeit.

Na, das passt doch perfekt.

Ich brauche nämlich nur eine.

Weißt du, was mir am besten an dir gefällt?

Du kannst mich nach vier Jahren noch immer überraschen.

Du änderst einfach einen wichtigen Teil deines Lebens,

um deine Freundin glücklich zu machen.

Die meisten Kerle würden das wohl nicht machen.

Die haben ja auch nicht dich als Motivation.

Ich weiß, ich bin kein sprechender Teddybär,

aber mich musstest du nicht magisch herbeiwünschen.

Woher willst du das wissen?

Ist das eine Flash-Gordon-Strahlenkanone,

oder freust du dich so, mich zu sehen?

Bitte sehr.

Vielen Dank. Kommen Sie bald wieder, wir haben noch mehr Lebensmittel.

- Hey, Ellen.

- Ja?

Wer ist das da hinten?

Das ist die neue Kassiererin.

Keine Ahnung, wie sie heißt. Ist ganz süß.

Ja, sehr süß. Weißt du, was ich mit ihr machen will?

Das nenne ich "Schmutzigen Bären".

Schon gut, das war etwas zu viel.

Liberty Autovermietung

Hey, wie geht es dir so?

Ganz gut, ich muss mich nur dran gewöhnen, das ist alles.

Das wird schon wieder.

Ich habe mit meinem Exfreund auch so was durchgemacht.

- Ehrlich? - Ja.

Wir waren acht Monate zusammen. Ich habe ihn sehr geliebt.

Dann wurde er in den Iran abgeschoben.

Ich weiß, was du durchmachst.

Oh, ja. Wir haben wohl beide einen pelzigen Freund verloren.

Absolut.

- Hey, Ted. - Hey, Johnny, was machst du?

Sollen wir einen durchziehen?

Vielleicht nach der Arbeit.

Das geht nicht. Ich hab getauscht und hab die andere Schicht.

Komm schon, ich langweil mich hier zu Tode.

Ich kann nicht einfach blau machen.

Ich möchte mein Leben auf die Reihe

bekommen und erwachsen werden.

Fünf Minuten, dann schmeiß ich dich raus, versprochen.

Komm rüber. Ich hab die DVD-Box hier.

Und der Typ im Laden meinte,

die Darsteller lästern über einander in den Interviews.

Dann schmeißt du mich wieder raus?

Nach fünf Minuten, John. Dann auf jeden Fall.

Ich hab so viel Teddybär-Papierkram zu erledigen, wirklich krank.

Was sage ich Thomas?

Sag ihm, es geht dir nicht gut.

Ich muss dringend kurz weg.

Lori wurde verletzt, als sie

zwei kämpfende Hunde trennen wollte.

Oh, mein Gott!

Ja, so ist sie halt.

Wenn sie Ärger sieht, will sie helfen.

Ein Hund hat sich in ihrem Arm festgebissen

und ließ erst los, als der Feuerwehrmann

den Finger in seinen Hintern steckte.

Du meine Güte.

Ja, sie ist ganz durcheinander.

In den Hundehintern, ja?

Ja, nicht in den vom Feuerwehrmann.

Ich dachte, der Feuerwehrmann hat sich ihn selbst reingesteckt.

Nein, so etwas würde kein Feuerwehrmann tun.

Gehen Sie und sagen Sie mir, wie es ihr geht.

- Danke. - Na los.

Ob es Kokain gab am Set von Cheers?

Ähm, lassen Sie mich überlegen wie ich am besten darauf Antworte.

Gibt es nackte Schwänze in Schwulen Pornos?

Ja. Ja, ja gibt es... Es gab Kokain am set,

es war in den 80ern, man. Verstehen Sie?

Ich war der King in den 80ern. lch war Ted-fucking-Danson.

Oder noch besser, ich war Sam-fucking-"Mayday" Malone.

Was war ihre andere Frage? Oh, ja, war ich Populär?

Gibt es nackte Schwänze in Schwulen Pornos?

Ja. Ja. Nein, ich war, ich war beliebt.

Weist du, er ist genau der, für den wir ihn halten

Ist er. Er ist der Mann mit dem wir uns später vergleichen.

Woody Harrelson. Hat den Kleinsten überhaupt.

Genau darum sehe ich mir so was an.

Das sind Insiderinfos, die du sonst nicht erfährst.

Hier, probier das mal.

Mein Dealer sollte es etwas aufpeppen. Das gab er mir.

Was ist das?

Es heißt zwar "Hirn-Vergewaltigung", ist aber mild.

Klingt aber nicht mild.

Er hatte nur noch drei andere Sorten.

"Gorilla-Panik,"

"Sie kommen, sie kommen"

und "Bleibende Schäden".

Los, mach sie an.

Klasse, na also.

Gut, was? Alle Achtung!

- Ja. - Sei stolz darauf.

Hier ist es toll geworden.

Danke, Mann. Ist alles von IKEA.

Hat zusammen 47 Dollar gekostet.

- Nett. - Ja.

Wie sind die Nachbarn?

Nebenan wohnt eine asiatische Familie.

Aber die haben keinen Gong oder so. Also alles ok.

- Du hast Glück. - Auf jeden Fall.

- Wie ist die Arbeit? - Echt bescheuert.

- Und bei dir? - Eigentlich nicht schlecht.

Ich hab ein Mädel kennengelernt, Kassiererin.

- Echt? Das ist klasse! - Ja.

Dann können wir doch ein Doppeldate machen.

Du, ich und Lori und wie heißt sie?

So ein Tussiname. Rate mal.

- Mandy? - Nein.

- Marilyn? - Nein.

- Britney? Tiffany? - Nein. Nein.

- Candice? - Nein.

Hör doch auf, ich kenne mich da aus!

- Ich meine es Ernst. - Na gut, Temporunde.

Ich rassle Namen runter,

beim Treffer will ich den Buzzer hören.

- Gut, geht in Ordnung. - Alles klar?

Also, Brandy, Heather, Channing,

Brianna, Amber, Sabrina, Melody,

Dakota, Sierra, Bambi, Crystal,

Samantha, Autumn, Ruby, Taylor, Tara, Tami,

Lauren, Charlene, Chantal, Courtney, Misty, Jenny, Krista,

Mindy, Noelle, Shelby, Trina, Reba, Cassandra,

Nikki, Kelsey, Shawna, Jolene, Earline, Claudine,

Savannah, Kasey, Dolly, Kendra, Carla, Chloe, Devon, Emmylou.

- Verdammt, Becky? - Nein.

Ist es irgendeiner der Namen mit einem "Lynn" hinten?

- Ja.

- Jetzt hab ich es, Mistkerl.

Jetzt hab ich es. Ok.

- Brandi-Lynn, Heather-Lynn, Channing... - Tami-Lynn.

Mist!

Was zum Teufel?

Können Sie eine weitere Kasse öffnen?

Hier warten etwa tausend Leute.

Eigentlich sollten drei Kassen geöffnet sein.

Himmel nochmal.

Steck deinen Finger in die Lasche meines Etiketts!

Sie hatten gerade Geschlechtsverkehr mit einer Kollegin

auf dem Gemüse, das wir an unsere Kunden verkaufen.

Letzte Woche hab ich sie mit einer Rübe genommen,

und die Rübe dann an eine Familie mit vier Kindern verkauft.

Das erfordert Mut. Wir brauchen Mut.

Ich befördere Sie.

Du hast echt eine Menge Probleme, oder?

GESCHLOSSEN

Na los, Kareem!

Du kannst gar nichts, Kareem.

Hallo?

Hey, Ted.

Hallo, Kumpel. Wie geht es so?

Ganz allein unterwegs?

Nein.

Man ist nie allein, wenn man bei Christus ist.

Also bin ich nicht allein.

Ja, geht mir auch so.

Weißt du, Robert und ich könnten dir ein schönes Zuhause bieten.

Ich bin ganz zufrieden, wo ich jetzt bin.

Eine schäbige neue Wohnung...

Ich biete dir Eisenbahnanleihen im Wert von 6000 Dollar an.

Da ich gerade erst aus dem aktiven Dienst

im Bürgerkrieg zurückgekehrt bin,

klingt das sehr verlockend.

Moment, tut mir leid.

Das war vor hundertfünfzig Jahren und es ist mir voll egal.

Ok.

Teddy. Wir kommen noch zu spät zum Essen mit deinen Freunden.

Bin gleich da, Baby.

Wie Sie sehen, ist meine Tanzkarte schon gut gefüllt,

also muss ich leider ablehnen.

Krieg ich eine Umarmung?

Nein.

- Ja. - Nein, nein.

Es macht mich echt fertig, weil ich es Menschen immer recht machen will.

Ja.

Trotzdem danke für die kleine Gruselshow.

- Jesus sei mit Ihnen... - Ok.

...in Christus.

Wer war das?

Das war Sinead O'Connor.

Sie sieht nicht mehr ganz so toll aus.

Schau. Ich war von allem angepisst

weil ich mit meiner Freundin Danielle

im letzten Jahr Fallschirmspringen wollte

aber dann wurde sie Schwanger von irgendeinen Arschloch, und wir konnten nicht gehen.

Und ich war so aufgeregt.

Aber dann hatte sie eine Fehlgeburt

so konnten wir dann doch noch Fallschirmspringen.

Und es war so beängstigend, aber es hat so viel Spaß gemacht.

Klingt gut, dann hat ja doch alles geklappt wie geplant.

Richtig! Weist du, es war wie ein Zeichen Gottes, das ich Fallschirmspringen sollte.

Jesus.

Oder Jesus. Er auch. Könnte sein.

Ja.

Das ist ja klasse. Wir vier gehen zusammen essen.

Wie lange planen wir das schon...

Lori, wie geht es dir? Wir haben uns ewig nicht gesehen.

Gut, mir geht es gut.

Nächste Woche feiert meine Firma zwanzigjähriges Bestehen.

Das ist schon etwas.

Lori ist Vizepräsidentin in einer großen PR-Firma.

So wichtig bin ich gar nicht.

Die Firma wird zwanzig?

Du darfst sie vögeln, aber sie darf nicht saufen.

Ja, sie hat es kapiert.

Sie mag meinen Humor.

Rex schmeißt bei sich eine Party.

Komisch, dass John dir das nicht erzählt hat.

Ihr hängt doch jeden Tag zusammen, seit du ausgezogen bist.

Komisch, immer, wenn Johnny und ich uns treffen,

ist unser erstes Thema:

"Was ist bei Lori los?"

Komisch, ist nie zur Sprache gekommen,

muss uns wohl durchgerutscht sein.

Ja, aber wir reden immer über dich.

Weißt du noch, ich hab letztens gesagt,

wie schön Loris Haare immer aussehen.

Oh, mein Gott! Die sehen so toll aus!

Ich würde sie gern immer durchbürsten!

Oder, Johnny? Das hab ich gesagt.

Also, Tami-Lynn,

erzähl uns doch etwas über dich.

Wo kommst du her?

Ich finde es immer toll, Teds Freundinnen kennenzulernen.

Was meinst du mit "Freundinnen"?

Gab es da schon so viele, oder was?

Nein, so hat sie es nicht gemeint, oder, Lori?

- Das hast du nicht so gemeint. - Nein, nein.

Ich meinte, Ted sieht so gut aus,

also lerne ich gern die Frau kennen,

die ihn sich geangelt hat.

- Willst du damit sagen, ich bin eine Hure?

- Was?

Pass auf, was du dir angelst, Schätzchen.

Was ist denn los? Wir wollen doch nur nett essen.

- Das war bisher ein netter Abend!

- Quatsch keinen Blödsinn.

Ich habe dir nur eine Frage gestellt.

Weißt du was? Du bist ein blöder Snob!

Du hältst dich für total cool,

weil du in einer schicken Firma arbeitest.

Ganz ruhig jetzt. Lori, ganz toll.

Ich? Ich kann nichts dafür, dass sie nichts versteht.

Du kannst mich mal!

Nur weil du aus der Geschäftswelt bist, denkst du,

alle sollen dir in den Arsch kriechen?

Ist ja gut. Tami. Komm, lass uns gehen.

Wir gehen zu mir und trinken ein paar Erdbeerwodka, ja?

Weist du was? Du hässliche Bratze kannst mich am Arsch lecken!

Du hast Glück, dass ich mein Restaurant Outfit anhabe, Schlampe!

Ich würde dir gehörig in den Arsch treten.

Ich habe schon ein Kind geboren, du Schlampe.

Ich könnte dich fertigmachen.

Lass dich nie bei mir im Supermarkt blicken, alles klar?

- Gut, komm schon. - Nie!

Hast du wirklich ein Baby? Lebt es noch?

Was für eine Schlampe.

Ich hasse dieses Wort!

- Was? - Dieses Wort!

Das ist so hart. Wie ein Lichtschwert,

das alles kurz und klein hackt.

Warum sagst du das?

Du hast mir nicht gerade geholfen.

Ich stehe zwischen zwei Stühlen.

Ich will ihm und dir gegenüber fair sein.

Ich finde, du bist ihm gegenüber fairer.

Ach, bitte.

Dein Boss hat angerufen und gefragt, wie es meinem Arm geht.

Ja, wegen dem Hundekampf, bei dem ich dazwischen gegangen bin.

Wenn ich raten müsste,

würde ich sagen, du hast dir eine blöde Ausrede einfallen lassen,

um zu Ted gehen zu können.

Habe ich recht?

Ich hab dich zur Heldin gemacht.

Ted sollte ausziehen,

damit wir eine Chance haben.

Du gibst niemandem eine Chance,

wenn du blau machst, um mit deinem Teddy high zu werden.

Du hast recht.

Ich kiffe wirklich zu viel. Das stimmt.

Dass ich viel zu oft mit Ted abhänge, weiß ich auch.

Gib mir noch eine Chance, ich krieg das hin, versprochen.

John, ich brauche einen Mann. Kein Kind mit einem Teddybär.

Ich weiß, geht klar. Hier, direkt vor dir.

Sieh dir die Muskeln an. Das sind Männermuskeln.

Und die Haare auf meiner Oberlippe, das sind Männerhaare.

Ich hab grad gefurzt. Das war ein Männerfurz.

Na gut, John, aber das ist, ich schwöre es, deine letzte Chance.

Vertrau mir, ich liebe dich.

Ja, ich liebe dich auch.

Ich liebe dich so sehr, du wirst es nicht bereuen.

Hast du gerade wirklich gefurzt?

Ja, aber ich hab ihn weggewedelt.

Ich bin gespannt, wen es zuerst trifft.

Ich hab es ihm nicht einmal, sondern oft gesagt.

Die Zahlen stimmen einfach nicht.

Wer hat uns das angetan?

Ich habe hier ein verdammtes Geschäftsessen!

Na gut, also los.

Ich bin froh, dass du mitkommst.

- Ich auch. - Echt?

Kann ich deinem Boss in den Hintern treten?

Das würde an eurem Arbeitsverhältnis nichts ändern.

Sei bitte nett.

Für dich doch immer.

- Danke. - Sehr gern.

Da ist sie ja. Ich dachte schon, Sie kommen nicht.

Hey Kleiner, wo hast du dein Häschen gelassen?

Er ist ein Bär.

Oh, mein Gott! Dieses Haus ist echt riesig!

Ich weiß, verlauft euch nicht. Kommt rein.

Wow! Da sind ja die Damen.

Lasst euch ansehen. Ihr seht toll aus.

Etwas viel Augen-Makeup, aber nett.

- Danke, Rex. - Danke.

- Ihr kennt Lori und Jim, oder? - John.

- Ihr kennt doch John. - Hi.

John und ich holen uns einen Drink an der Bar, ja?

Klar.

Toll, wir sind gleich wieder da. Komm, Kumpel.

Das ist ein alter Pulli, oder?

Das Haus ist unglaublich.

Warst du schon mal hier?

Was meinst du?

Weist schon, wenn du und Rex wenn ihr...

Oh, nein. Das war auf der Arbeit.

Ihr habt es im Büro getan?

Ja. Wo?

ln der Herrentoilette.

Oh, mein Gott.

Warum? Wo hast du mit ihm geschlafen?

Hier.

Oh.

Entschuldigung.

Es war in der behinderten Toilette,

es war schöner als auf den normalen Toiletten.

Der Baseballschläger von Wade Boggs, signiert.

Ich konnte Phil Donahue soeben bei der Auktion überbieten.

Wow, cool.

Ja, cool.

Die Boxhandschuhe hat Joe Louis bei seinem ersten Kampf getragen

Das ist Kunst. Klar?

Das ist John Lennons Brille,

ungefähr eine Million Dollar wert.

Das bin ich mit Tom Skerritt.

Sieh dir das an.

Das ist eins von Lance Armstrongs Eiern,

gefriergetrocknet und bronziert.

Manchmal, wenn mein Leben hart ist

und mich runterzieht, dann komm

ich hier hoch und schau es mir an.

Dann wird mir klar, dass es nicht so schlimm ist.

Manchmal hat man Eier in der Hose.

Manchmal eben nicht.

Erzähl mal, Johnny Quest. Wie ist es mit dir und Lori?

Alles läuft super.

Das ist toll, echt toll.

Lori will sicher nicht, dass ich das sage,

aber sie hat mir erzählt, wie Sie sich im Büro verhalten.

Von einem Gentleman zum andern hoffe ich,

dass Sie irgendwann an Lateralsklerose sterben.

Ich sollte da wohl mal etwas klarstellen.

Ja, ich bin wirklich ein geselliger Boss und so,

aber so bin ich zu allen in der Firma.

Ich bin ein Exzentriker.

Ich will nichts von deiner Freundin.

Wir arbeiten zusammen, mehr nicht.

Du bist ein toller Typ, sie kann sich glücklich schätzen.

Schön, das zu hören.

Ja.

Entschuldige mich.

Hey, Ted.

Johnny, wo bist du? Du musst sofort kommen.

Wieso? Was ist los?

Ich feiere bei mir zuhause gerade

eine kleine Spontanparty.

Und John, Sam Jones ist hier.

Was?

Sam Jones! Flash Gordon ist hier!

Du meine Güte! Was?

Der Cousin meines Kumpels ist doch mit ihm befreundet.

Die beiden sind in der Stadt,

und rate mal, wer dabei ist! Sam Jones.

Sam Jones ist hier! Und John,

er trägt einen Scheitel.

Genau wie im Film.

Ja, komm sofort her.

Ich kann nicht!

Ich bin mit Lori hier und auf Bewährung.

Ich kann nicht.

John, Flash Gordon war der wichtigste Einfluss unserer Jugend.

Er lehrte uns den Unterschied zwischen Gut und Böse,

und dass das Wort "schauspielern"

sehr weit ausgelegt werden kann.

Flash Gordon ist das Symbol unserer Freundschaft, John.

Das müssen wir zusammen erleben.

Ich komme.

Rex, ich muss los.

Ich bin in einer halben Stunde zurück, ok?

Aber Lori darf auf gar keinen Fall erfahren, dass ich weg war.

Wenn du mich deckst, vergesse ich alles andere.

Ich decke dich. Sie wird nichts erfahren, ich kenne das.

Gut, das ist eine Sache unter Männern.

Ich kenne dich kaum, aber ich vertraue dir als Mann.

Das ist wichtig.

Kumpel, von Mann zu Mann, ich mache das schon.

Danke. Ich komme wieder.

Ich werde mit deiner Freundin schlafen.

Johnny, ein Glück, du bist da.

Ich hab zehn Minuten. Wo ist Flash Gordon?

Gut, halt dich fest.

Hey Sam, das ist der, von dem ich dir erzählt hab.

Wie geht's? Freut mich sehr.

Danke, dass Sie uns alle gerettet haben.

Gern geschehen.

Er hat es nicht vergessen.

- Trinken wir ein paar Shots.

- Mit Ihnen?

- Oh, mein Gott, ja! - Oh, mein Gott, ja!

Na los!

Danke, Flash.

- Für dich, mein Freund. - Danke.

Tod dem Ming!

Ja!

Ihr scheint echt gut drauf zu sein.

Wollt ihr feiern?

Kokain, richtig?

Kommt Leute! Jetzt sagt nicht, ihr habt das noch nie gemacht.

Nicht in letzter Zeit.

Ich dachte, das machen nur Leute in Florida.

Dann kommt mal mit.

Na los.

Johnny, ich hab Angst.

Jetzt feiern wir wie in den Achtzigern.

Zeig uns, wie das geht, Flash.

Es ist ganz leicht.

Wir nageln viele Mädels namens Stephanie.

Gott, Johnny, ich hab so viel Energie.

Wir müssen bald durchstarten.

Johnny, wenn wir echt mal

ein Restaurant aufmachen wollen,

müssen wir es jetzt planen.

- Italienisch. - Italienisch, ja.

- Tagesgericht am Dienstag? - Überbackene Aubergine.

Und Salat zum halben Preis.

Und wir sind tolerant.

- Ja. Was meinst du damit? - Jeder darf rein

- Natürlich. - Juden sind willkommen.

- Warum auch nicht?

- Genau, sag ich ja.

- Warum reden wir dann darüber?

- Nicht reden, reinlassen.

- Warum erwähnen wir es dann? - Tut ja keiner.

Warum sprechen wir dann darüber?

Du sprichst darüber, ich sage, wir lassen sie rein.

- Klar, wir lassen sie rein. - Genau, gut.

Aber keine Mexikaner.

So hat man in den Neunzigern gesungen.

- Vertrau mir, ich kann das. - Hör auf.

- Lass ihn doch, Mann.

- Na gut, nur zu.

Los, los, los!

Du Mistkerl!

Wieso vertraust du mir auch, ich bin auf Drogen.

Hey, Johnny, ich hatte eben eine tolle Idee.

Besaufen wir uns und kotzen von der Brücke auf Autos.

Komm schon, ich klinge nicht wie Peter Griffin.

Bei einem Neunziger-Song reichen Vokale.

Siehst du? Der Beweis. Garfields Augen sehen aus wie zwei Brüste.

Du hattest recht.

Wenn du die Wand hier durchschlagen kannst, bist du Flash Gordon.

- Ziehst du das durch?

- Ich schlage da durch.

- Los, Sam, tu es! - Tu es!

Oh, mein Gott!

Ja! Er hat es geschafft!

Was dein Problem?

Du meine Wand zerhaue! Ich deine Wand zerhaue!

Brich ihm den Arm!

Wir werden sterben. Wir werden alle sterben.

- Hört auf, hört auf.

- Schnapp ihn dir!

Du meine Wand zerhaue! Das mein Zuhause lange Zeit.

Du meine Wand zerhaue, Bastard-Mann.

Tut uns leid, das war ein Versehen, ok?

Ich mache Enten-Essen, jetzt überall Gips.

Ganz ruhig, wir können darüber reden. Wie heißen Sie? Ich bin John.

Mein Name ist Wan Ming.

Ming?

Du zahlen viele Dollar für Wand!

Blödsinn! Das ist alles Blödsinn!

Tod dem Ming!

Vergewaltigung!

Sam, lass ihn los.

Du verrückt! Du verrückt, Mann!

Komm mit, James Franco.

Du zahlen für Wand!

Weg da, Blödmann!

Auf die tollste Nacht aller Zeiten!

Hey.

Hey, Guy.

Alles klar bei dir?

Das ist Jared, der mich verprügelt hat.

Und wir lieben uns.

Ich bin wohl schwul oder so.

Ich hatte keine Ahnung.

Hey, Jared, lass uns noch so einen holen.

Wie geht es, Meister?

Kommst du runter?

Ja, mir geht es nicht so gut.

In ein paar Stunden geht es dir prima, Ponyboy.

Willst du Xanax?

- Verdammt. Oh, Gott.

- Was?

Ich muss los.

Lori, ich...

Lori!

Lori. Warte, bitte.

Es tut mir leid. Ich hab's versaut.

John, ich will, dass du noch heute Abend ausziehst.

- Kann ich... - Gib mir den Autoschlüssel.

- Kann ich es bitte erklären? - Nein.

Ich wollte nur...

Ich habe so viel in unsere Beziehung gesteckt.

Ich wollte nur fünf Minuten vorbeischauen, aber Flash Gordon...

Gib mir einfach den Schlüssel.

Lori.

Lori, bitte. Ich liebe dich.

Johnny, hier steckst du. Ich musste an die Luft.

Dein Kollege macht auf der Couch

mit dem Typen rum, der aussieht wie Van Wilder.

Du kannst mich, ich will jetzt nicht mit dir reden.

Was?

Weißt du, was gerade passiert ist?

Hast du eine Ahnung? Mein Leben ist im Eimer!

Ach komm, sie fährt nach Hause,

sieht sich Bridget Jones oder so an,

weint ein wenig, und morgen vertragt ihr euch wieder.

- Komm mit hoch. - Hörst du mir überhaupt zu?

Interessiert dich das überhaupt?

Natürlich, Johnny.

"Donner-Buddies für immer", weißt du noch?

Meine Güte! Lori hatte recht.

Ich hätte viel früher aufhören sollen, mit dir abzuhängen.

Mit dir bekomme ich mein Leben nie auf die Reihe.

Ich bin 35 und habe nichts erreicht.

Ich rauche ständig Gras und sehe mir Filme mit einem blöden Teddybär an.

Und deswegen hab ich die Liebe meines Lebens verloren.

Johnny, es tut mir...

Es tut mir leid.

Ich muss allein klarkommen, wir dürfen uns nicht mehr sehen.

John, warte. Hör doch.

Ich hab dich lieb!

Also, es wird gemunkelt, du bist

wieder solo.

Rex, ich habe echt viel Arbeit zu erledigen.

Ich habe Karten für Norah Jones, heute in der Hatch Shell.

Es wäre toll, wenn du mitkommen würdest.

Du willst eine Woche, nachdem ich mich getrennt habe, mit mir ausgehen?

Dann komm ich direkt zur Sache.

Bitte.

Du bist zum ersten Mal Single,

seit du hier arbeitest, nach so vielen Jahren.

Geh nur dieses eine Mal mit mir aus.

Und wenn es echt schrecklich ist,

verspreche ich, dass ich nie wieder damit anfange.

Bitte.

Rex, ich halte das für keine gute Idee.

Ich bin ein Mistkerl, ich weiß.

Das hat auf der Highschool gut geklappt,

seitdem ist das ein Reflex.

Das Schlimmste, was passieren kann,

ist, dass du ein nettes, lockeres Date

mit einem Kerl hast, der nur eine Chance will,

um zu beweisen, dass er mehr ist als ein Vollidiot.

Und du bist ein toller Fang.

Es wird Zeit, dass man dich auch so behandelt.

Na schön.

Immer noch besser, als mich in den Schlaf zu weinen.

Und wenn du mich danach nicht mehr nervst,

um so besser.

Ich hole dich um acht ab.

Johnny, ich bin es.

Verschwinde.

Johnny, mach bitte die Tür auf, ich will mit dir reden.

Meine Güte! Was soll das, Mann?

Tut mir leid. Hör mal, Johnny, ich weiß, du bist sauer.

Aber hör mir nur fünf Sekunden zu.

Lori hat gerade zusammen mit Rex die Wohnung verlassen.

Was?

Ja. Ich wollte mit ihr reden

und dich verteidigen.

Und da war er und hat sie abgeholt.

Sie wollen zur Hatch Shell.

Du bist echt unglaublich, weißt du das?

Für wie blöd hältst du mich?

Wenn du meinst, dass du dir was ausdenken kannst

und ich mich dann wieder für dich entscheide,

- dann bist du total irre.

- Johnny, es ist wahr, wirklich.

Weißt du was? Hau ab.

Weißt du was? Du bist ein Mistkerl.

- Was? Ich bin ein Mistkerl?

- Ja, das bist du.

Also halt für eine Sekunde das Fleischmaul und hör zu.

Fleischmaul?

Halt, das stimmt aber nicht.

"Pudding-Maul"? Ist es das?

Nein, das ist es auch nicht.

Denn: " Wenn du dein Fleisch nicht isst, gibt es keinen Pudding."

Oder? Pink Floyd.

Du gibst mir die Schuld für etwas,

woran du selbst schuld bist.

Lori hatte absolut recht.

Du schaffst es nicht, Verantwortung für Dinge in deinem Leben zu übernehmen.

Aber du kannst es?

Ich muss das nicht, ich bin ein verdammter Teddybär.

Ich hab dich nicht gefesselt und auf die Party gezwungen.

Du solltest kommen, weil du mein bester Freund warst.

Du kannst mir nicht erzählen,

dass Lori für dich nie eine Gefahr für unsere Freundschaft war.

Für dich ist alles in Ordnung,

wenn wir uns morgens um neun

die Birne zudröhnen, oder?

Du müsstest dich mal hören.

Wer bin ich? Imperator Ming, der deine Gedanken kontrolliert?

Es war deine Entscheidung, John.

Wenn du mir die Schuld gibst,

bist du ein Feigling.

Manchmal denke ich an den Weihnachtsmorgen,

als ich acht war,

und wünsche mir, ich hätte einen Glücksbärchi bekommen.

Sag das nochmal.

Einen verdammten Glücksbärchi!

Mist!

Verdammt, Mann!

Hör auf, verdammt!

Warum weinst du denn?

Der Fernseher hat meinen Schwanz zerquetscht.

Es tut mir so leid, Johnny.

Mir auch, Mann.

Ich liebe dich.

Ich liebe dich auch.

Hör zu.

Lass mich dir helfen, das mit Lori wieder hinzubiegen.

Da ist nichts mehr hinzubiegen, sie hasst mich.

Nein. John, wir können sie zurückholen.

Pass auf.

Weißt du noch, als du zehn warst

und das Eichhörnchen mit deiner Luftpistole erwischt hast?

Und als es vom Baum fiel,

haben wir beide angefangen zu weinen, weißt du noch?

Dann sind wir zu ihm gerannt

und haben es per Herzmassage wiederbelebt.

- John, das schaffen wir wieder.

- Ted,

wir haben ihm die Rippen gebrochen und die Lunge zerquetscht.

Es ist gestorben.

Komm schon. Wir fahren zum Konzert.

Ja!

Danke, wir machen eine kurze Pause und sind gleich zurück.

- Spiel Chopsticks, Schlampe.

- Teddy!

- Wie geht es dir?

- Gut und dir, pelziger kleiner Armleuchter?

Ich bin zwar keine scharfe Halbmuslimin

mit 37 Millionen verkauften Platten, aber ich schlag mich durch.

Halbinderin, aber danke.

Klar. Danke für den 11. September.

Ich will dir einen guten Freund vorstellen.

John Bennett, Norah Jones.

Hi, Norah Jones.

Hallo, Schwitzpranke.

Bereit, das Haus zu rocken?

Klar, Ma'am. Vielen Dank für die Chance, Miss.

Ma'am Jones, danke.

Gott, du siehst echt fantastisch aus.

Du bist wohl nicht gewohnt, mich in Klamotten zu sehen.

lch weiss, ich meine, ich traf Norah im Jahr 2002 bei dieser Veranstaltung

diese Spende wo wir beide mit einbezogen worden sind.

Diese wunderbare Spende ist eigentlich für Kinder gedacht

welche von einem Familienmitglied gefickt worden sind.

Und wir... wir endeten aufeinander im Hinterzimmer.

Du warst nicht mal schlecht für einen Kerl ohne Penis.

Ich habe Hasbro viele Beschwerdebriefe deswegen geschickt.

Danke.

Ich gönne meinen Stimmbändern eine Pause

und bitte einen Freund auf die Bühne.

Er singt einen Song für eine besondere Lady,

die auch hier ist und die er sehr liebt.

Ich bitte um einen Applaus für John Bennett.

Oh, mein Gott.

Meine Güte!

Ich muss sie echt wieder orgeln.

Hallo, mein Name ist John Bennett,

und das ist für Lori Collins.

Weil ich dich liebe.

Dieser Song erinnert mich immer an den wichtigsten Abend meines Lebens,

an dem wir uns trafen.

Das ist der Titelsong aus Octopussy.

(SlNGT) AII I wanted was a sweet distraction For an hour or two

Had no intention to do

Immer noch besser als Katy Perry.

Funny how it always goes with love

When you don't look, you find

But then we're two of a kind

We move as one

We're an all time high

Runter von der Bühne!

Gib ihm doch eine Chance!

Doing so much more

Du Arschloch!

Than falling...

Meine Güte!

Ruft einen Krankenwagen!

Das war irre.

Hast du gesehen, wie der auf dem Boden aufkam?

Wie eine Strohpuppe.

Ja, ich möchte auch nicht darüber reden.

Wollen wir auf den Schreck was trinken gehen?

Ich könnte was vertragen, nachdem der Typ fast gestorben wäre.

Nein, bring mich lieber nach Hause.

Ein Drink. Komm schon.

Nein, ich möchte wirklich nicht.

Na gut, ich verstehe.

Und ich kann es dir nicht mal verübeln.

Wenn man darüber nachdenkt,

war es ziemlich unfair von ihm, dich so zu blamieren.

Damit das klar ist, er hat mich nicht blamiert.

John und ich haben Probleme, aber er bemüht sich wenigstens.

Weißt du was? Ich will nicht mit dir darüber reden.

Wo willst du hin?

Ich nehme mir ein Taxi. Ich fahre nach Hause.

Endlich.

Hier unten.

Ich schau dir nicht unters Handtuch. Ehrlich.

Ich schau dir nicht unters Handtuch, deinen haarigen Tempel.

Ted, was willst du hier?

Ich muss mit dir reden.

Wenn du hier bist, um Johns Kämpfe für ihn auszufechten...

Lass mich doch erst mal ausreden, ja?

Dann kannst du sagen, was du willst.

John liebt dich wirklich sehr.

Mehr als alles andere auf der Welt.

Ohne dich geht er völlig vor die Hunde.

Er weiß, dass er Riesenmist gebaut hat,

aber es war nicht nur seine Schuld. Ehrlich.

Ich habe ihm gesagt, er soll dich bei Rex sitzen lassen und er sagte nein.

Er wollte bei dir bleiben, und ich habe ihn überredet, Lori.

Wenn du ihm noch eine Chance gibst,

verschwinde ich für immer.

Ja? Dann gehört er dir.

Ted, das ist ein liebes Angebot,

aber ich will nicht, dass du das tust.

Das ist etwas zwischen John und mir und das ist vorbei.

Ja, aber nur wegen mir!

Hör zu, Lori. Du willst, dass er ein Mann ist

Aber solange er seinen Teddybären hat,

wird er ein kleiner Junge bleiben.

Er sitzt gerade unten im Charlie's und wartet.

Wenn du jetzt runtergehst und nur mit ihm redest,

bin ich weg, wenn du zurückkommst.

Für immer.

Und du wirst sehen,

er wird nie wieder Angst vor Donner haben.

"Michelob Ultra Tuscan Orange Grapefruit."

Mann, Amerika geht vor die Hunde.

Hi, Ted.

Mist!

Lori, was...

Hey.

Was machst du hier?

Du kannst Ted danken.

Soll ich mich setzen?

Ja, wenn du magst.

Ok.

Und? Im Büro läuft alles gut?

Ja, alles gut.

Wir können wohl kaum den ganzen Tag Smalltalk machen.

Wenn es ok ist, sag ich einfach, was ich sagen will.

Ich könnte jetzt sagen, dass es mir leid tut.

Es war ein Missverständnis

und ich werde mich ändern.

Aber den Mist willst du wohl nicht hören.

Ich werde nicht versuchen, dich zurückzuerobern.

Warum solltest du das auch wollen?

Ich war ein mieser Freund in den letzten vier Jahren.

Ich hab dich nicht verdient.

Ich weiß, ich hab unsere Beziehung nicht ernst genommen, aber

ich liebe dich mehr als alles andere auf der Welt.

Ich will nur, dass wir uns im Guten trennen.

Das bin ich dir schuldig.

Ich will, dass du glücklich bist, das hast du verdient.

Und ich hoffe, dass wir Freunde bleiben können.

Danke für die ehrlichen Worte.

Das war auch schon alles.

Danke, dass du da warst.

Ja. Wie du siehst,

bist du schon seit einiger Zeit ein Teil unserer Familie.

Willkommen zuhause.

Das ist echt komisch.

Ich hab viele Fotos von euch bei mir hängen.

Gehört er jetzt mir, Daddy?

Ja, so ist es, mein kleiner Sieger. Deiner.

Ted, du kommst zum richtigen Zeitpunkt.

Gleich fängt Roberts Spielstunde an.

Ich schätze, ihr habt keine PS3 hier.

Ihr seid mehr so die "Holz-Schaukelpferd mit Perücke" -Familie.

Ja.

Nein. Ja. Nein.

Ja.

Ja, da ist dieser Typ.

Ted? Du gehörst jetzt Robert und du tust, was er sagt.

Denken Sie, Sie kommen mit einer Entführung davon?

Sie geben damit ein schei...

Nicht fluchen!

Tut mir leid.

Weißt du Ted, als ich ein kleiner Junge war,

hab ich dich im Fernsehen gesehen.

Und du warst das Unglaublichste und Tollste,

das ich je gesehen hatte.

Ich habe meinen Dad gefragt, ob ich auch einen Zauber-Teddybär bekomme.

Er sagte: "Nein."

Können Sie mir die Geschichte nicht per E-Mail schicken?

Das brach mir so das Herz,

dass ich mir schwor, sollte ich je einen Sohn haben,

würde ich ihm niemals etwas abschlagen.

Niemals.

Hin und wieder einen Snickers abzuschlagen, hätte nicht geschadet.

Ich und Teddy werden die besten Freunde, Daddy.

Ja, mein kleines Backenhörnchen.

Viel Spaß beim Spielen.

Leck mich doch!

Als ich mal ein schlimmes Wort gesagt hab,

hat Daddy mich bestraft.

Tolle Story, als wäre ich dabei gewesen.

Daddy hat mir ein Aua gemacht.

Und jetzt mach ich dir ein Aua.

Gut, du hast gewonnen, wir machen, was du willst.

Was willst du machen? Willst du spielen?

Es ist doch Spielstunde, spielen wir was.

Ja, ich will spielen.

Gut, mal sehen, wie wäre es mit...

Wie wäre es mit Verstecken?

Das mag ich. Ich verstecke mich.

Warte aber mal kurz.

Dein Dad legt großen Wert auf Manieren, oder, Schwabbelbacke?

Ok, du versteckst dich zuerst.

Klasse, fantastisch.

Du zählst jetzt bis hundert, dann suchst du mich, ja?

Ok.

Muss ich mir noch die Hände waschen, bevor wir spielen?

Das ist vielleicht eine blöde Frage? Nein, fang an zu zählen!

Eins, zwei,

drei, vier, fünf,

sechs, sieben...

Nicht schummeln, sonst bekommst du Kinderkrebs.

...Acht, neun, zehn,

elf, zwölf, dreizehn...

Hey.

Ganz allein unterwegs?

Ja.

Soll ich dich nach Hause fahren?

Ist schon gut.

Selbst schuld, wenn ich vergewaltigt werde, wenn ich so aussehe.

Hör zu, John.

Ich möchte dir auch gern noch was sagen.

Unbekannter Anrufer

Hey. Hey.

John, ich hoffe, dass...

Ich will nicht, dass du denkst, dass...

Entschuldige.

Ich möchte, dass wir nochmal reden. Weil ich denke...

Mach weiter.

Wer immer das ist, ich kann jetzt nicht.

John, ich bin es, hörst du mich?

Ted? Hör zu, ich muss dich zurückrufen.

Nein, leg nicht auf! Ich steck in der Klemme!

Was meinst du? Was ist passiert?

Die haben mich! Der gruselige Typ aus dem Park

und der Junge, vielleicht sein Sohn

oder sein Lover, keine Ahnung.

Ganz langsam, wo bist du?

Ich bin nicht sicher, es ist...

Hallo? Hallo, John?

Hallo?

Du bist aber kein sehr höflicher Gast.

Mist!

Ted, hallo? Ted!

Was ist denn los? Geht es ihm gut?

- Keine Ahnung. - Wo ist er denn?

Er sagte nur, dass er in der Klemme steckt.

Kannst du ihn nicht zurückrufen?

Nein, die Nummer war unterdrückt.

Warte mal kurz.

Fahr die Columbus zur Herald und dann auf den Highway.

Die bringst uns in eine missliche Lage.

Wir müssen nun gehen.

Ja. Gute idee.

Du verdammtes Arschloch.

Wir versuchten es mit anderen Teddybären

aber keiner von denen war wie du Ted.

Hallo, Notrufzentrale?

Ich brauche sofort die Polizei.

Jemand hat meinen Teddy entführt.

Hallo?

Lass mich hier raus, du kranker Idiot!

Ich höre den fetten Jungen. Ich höre den fetten Jungen.

Das ist sicher toll. Lass mich raus!

Ich bin Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika

und ich habe Rechte!

Robert, anschnallen.

Hier muss es irgendwo sein.

Johnny!

Wow, warte warte! Das sind sie. Dreh um.

Bleib dran.

Halt dich fest!

Zurück, Susan Boyle!

- Oh, mein Gott, er wird springen! - Fahr dichter ran.

- Gut, Vorsicht. - Komm schon, Ted.

- Mist! - Ja!

Hey, Johnny! Total der T.J. Hooker, oder?

Aber sowas von!

Oh, Mist!

Los, los, los!

Daddy!

Mal sehen, wie gut du die Straßen kennst.

Wo ist er?

Meine Güte!

Da ist er. Halt an.

Wo?

Nein!

Ihr kriegt meinen Teddy nicht!

Du liebe Güte!

Tut mir leid.

Aber das hätte schon früher jemand machen sollen.

Komm schon.

Ted?

Oh, mein Gott!

Mist!

Du meine Güte.

- Warte hier. Du wartest hier! - Nein, John!

Du gehörst mir, Ted!

Vergiss es, Penner. Ich gehöre nur John Bennett.

Aber bei mir bekommst du Liebe und Schaukelpferde

und Tanzen.

Ich glaube, wir sind zu verschieden.

- Ted! - Johnny!

Oh, mein Gott!

Ted!

John.

Lori, sammel die Füllung ein, alles.

Johnny.

Es wird alles gut, Kumpel. Verstehst du mich?

Das wird schon wieder.

Ich sehe aus wie dieser Roboter aus Aliens.

Nein, sieh mich an, Kumpel.

Ich verspreche dir, es wird alles wieder gut.

Ich glaube nicht. Ich...

Mir geht es nicht gut.

Ich muss...

Ich muss dir was sagen.

Was denn?

Du darfst sie nie wieder verlieren.

Sie ist das Wichtigste...

Das Wichtigste in deinem Leben.

Sogar noch wichtiger als ich.

Sie ist jetzt dein Donner-Buddy.

Sie ist...

Ich hab's.

Baby, ich weiß nicht, ob das funktioniert.

Bitte, versuche es einfach!

Komm schon, Kumpel.

Es tut mir so leid.

Du hast alles getan.

Es tut mir so leid.

- Ted!

- Ich lebe, Johnny!

- Oh, mein Gott!

- Ich lebe. Dein Zauberwunsch wurde erfüllt!

Du bist zurück!

Als ihr mich zusammengenäht habt,

ist die Füllung durcheinander geraten.

Jetzt bin ich im Eimer.

Aber du wirst dich für immer und ewig um mich kümmern, oder?

Nur ein Witz, ich fand das lustig,

wenn du denkst, ich wär behindert.

Blödmann!

Komm her, du Penner.

Willkommen zurück, Ted.

Du warst das.

Du hast das getan.

Leck mich!

Du hast dir mein Leben zurückgewünscht.

Nein, nein.

Ich hab mir mein Leben zurückgewünscht.

Ich liebe dich.

Ich liebe dich auch.

Nach der letzten Nacht

will ich nie wieder jemanden verlieren, der mir wichtig ist.

Ab sofort nehme ich mein Leben selbst in die Hand.

Lori,

willst du meine Frau werden?

Alles, was ich immer wollte, warst du, John Bennett.

So lebten John, Lori und Ted glücklich bis ans Ende ihrer Tage

Zu guter Letzt hatten sie herausgefunden, dass sie nichts brauchten als einander.

John und Lori wurden in Cambridge

von einem besonderen Friedensrichter getraut.

Kraft des mir verliehenen Amtes,

Kraft der New York Jets

und Kraft der vereinten Völker des Planeten Mongo,

erkläre ich euch hiermit zu Mann und Frau.

Du darfst die Braut jetzt küssen, Johnny.

Hi. Tom Skerritt.

Tom Skerritt! Wow!

Danke, dass Sie gekommen sind.

Ich hoffe für Sie, dass meine Tochter noch lebt, Sie Schwein.

Ich freu mich ja so was von unecht für sie.

Weißt du, Sam, für so einen Tag kann es nur ein Ende geben.

Und das wäre?

Flash-Sprung.

Genau.

Eins, zwei, drei!

Ja!

Und das war die Geschichte über einen magischen Wunsch,

der das Leben von drei ganz besonderen Freunden für immer veränderte.

Ted und Tami-Lynns heiße Liebesaffäre hielt noch eine ganze Weile.

Als Ted eines Nachmittags dabei erwischt wurde, wie er an der

Delikatessentheke von Tami-Lynns nacktem Hintern Kartoffelsalat aß,

wurde er sofort zum Filialleiter befördert.

Sam Jones zog zurück nach Hollywood,

um seine Filmkarriere erneut zu starten.

Er wohnt derzeit in Burbank,

in einem Einzimmer-Appartment

mit Brandon Routh.

Erinnert ihr euch an Brandon Routh aus dem miesen Superman-Film?

Meine Güte!

Danke, dass du uns große Hoffnungen gemacht und dann Mist geschenkt hast.

Rex war gezwungen, sein Werben um Lori aufzugeben.

Kurz danach verfiel er in eine schwere Depression

und starb an Lateralsklerose.

Donny wurde von der Bostoner Polizei verhaftet

Donny wurde von der Bostoner Polizei verhaftet

Die Anklage wurde fallengelassen, als klar wurde,

wie blöd sich das anhörte.

Robert bekam einen Trainer, nahm richtig ab

und lebt nun unter dem Namen

Taylor Lautner.