Original subtitles

CANGUELO Y ARENA

�Basta, basta!

- �Calma! �Ahora comienza la pel�cula! - En N�poles, �verdad?

S�, �qu� tiene de malo?

�Y con el barquito de siempre!

�Y el mar que brilla!

�La ventana que limpian!

�Y los pescadores!

�Silencio, se�ores!

S�, s�, son pescadores, pero no los pescadores de siempre.

Pescadores serios, que pescan pescado serio, democr�tico,

que se harinan solos, y solos, democr�ticamente,

saltan a la sart�n.

Luego la gente los come, se indigesta, se siente mal

y acude a la farmacia.

Ah� est�, una peque�a y vieja farmacia en Vomero,

fundada en 1881 por el se�or Giovannone.

S�, lo conocen todos, es el inventor del famoso depurativo hom�nimo.

Una simp�tica farmacia a la antigua

llena de viejos remedios, de frascos, frasquitos, �de venenos!

Pero lo m�s venenoso, es la sonrisa de la se�ora Adele,

la viuda del fundador.

Buenos d�as, cavaliere.

�Nicolino!

�Nicolino!

�Nicolino!

- Disculpe. - Por favor. - �Nicolino!

�Nicolino!

- �Qu� haces? - Piso. - �Las gafas en el depurativo?

- �Desgraciado, asesino! - Sinverg�enza, criminal... - �S�!

- Siempre metemos porquer�as dentro, las gafas est�n limpias. - �Oigan!

- �Voy, cavaliere! Atiende al cavaliere. - Estos cavalieri...

�Demasiados cavalieri! �Cu�ntos cavalieri!

�Vamos!

- �Qu� desea nuestro hermoso cabezota? - Tengo una jaqueca�

Con esa cabeza, �qu� quiere? �Que le duelan los pies? �Pues vaya!

- Deme una aspirina. - Enseguida.

No, no vale.

Esta tampoco. Un momento.

- �Esta vale? - Esperemos.

- �Nicolino! - S�...

Honradamente le aconsejo una botella de depurativo Giovannone.

Especialidad de la casa, eficaz para el dolor de "Jaca".

- �C�mo? - S�, dolores jaqueses. - No, gracias.

Cabezota, pero inteligente.

Por caridad... P�ngase al d�a.

Ahora s�.

Mi t�a est� chapada a la antigua, 300 liras al mes, �y qu� hago con eso?

Yo no robo, integro. Hoy en Italia, integran todos.

30 liras me las quedo yo, 300 me las da ella, y as� "redondeo".

Querido cavaliere, las mujeres cuestan y yo soy hombre de mundo.

- �Voy! Hasta la vista, jaques�n. - Hasta la vista.

- �Ha comprado el depurativo? - No. - Pues te bajo el sueldo.

- Pero si no lo quiere nadie. - Hay que saberlo vender.

Ver�s cuando se anuncie en los peri�dicos.

�Oh Dios! �La... cosa... la sirena!

�Pero qu� haces, cretino? �Todos los d�as igual! Es la sirena del mediod�a.

- Lo s�, pero sigue siendo una sirena. - A�n tienes miedo de los bombardeos.

�Cu�nto te convencer�s que la guerra se acab�?

�Se acab�? �Se suspendi�!

- Qu� verg�enza. �Qu� hombre eres t�? - Un hombre que tiene miedo.

Cada uno est� hecho a su modo. T� por ejemplo, no te ofendas, tienes bigote.

El cavaliere tiene un cabez�n, este depurativo es un asco.

Yo, tengo miedo, y pase lo que pase,

guerras, terremotos, revoluciones, calamares fritos,

yo siempre tengo miedo.

Si me pusieran una ametralladora aqu�, a la espalda, yo tendr�a miedo.

- Miedo y mujeres desnudas... - �Ll�mame tonto!

Yo soy un hombre de mundo.

Hoy es s�bado, mediod�a. Me voy de fiesta. "Auf wiedersehen".

- No. No te vas. - �Y por qu�?

Hasta que no salga la publicidad con tu foto en el peri�dico, no te vas.

- Ten�a que salir hoy. No sale, no te vas. - �Estos periodistas!

�Maldici�n!

�Oiga? �Gaceta de N�poles? �Secci�n de publicidad?

Ciccillo, soy yo, Nicola.

NI como N�poles, CO como cola, LA como m�sica.

Eso, bien. �Por qu� no ha salido mi fotograf�a? Quieres arruinarme.

�Ay, con este depurativo!

Est� bien, te lo publico por la tarde. Qu�date tranquilo.

�Maldita sea! Dame esa carpeta.

Se�orita, �qu� desea?

- Quiero algo para los ratones. - �Ratones?

�Qu� rata de razones... �Qu� tipo de ratones?

Peque�os, grandes... muchos.

Comprendo, una especie de ratonotes. �Ah ya, es cierto!

Por tanto, ll�vese una buena botella de depurativo.

No bromee, deme algo para que mueran los ratones.

Aparte que esto mata incluso los caballos,

para usted tengo una buena "ratonom�stica".

25 liras.

No.

Es usted muy bonica.

Perdone.

Es atigrado.

Muchacha, para los ratones es mejor esto.

- Gracias, don Nicolino. - De nada. �Adi�s, belleza!

- Mira, he conseguido la foto del monstruo. - �Bonita!

- No lo han encontrado todav�a. - �C�mo la conseguiste?

- Tengo un amigo en comisar�a. - Muy bien. La pongo en 1� p�gina.

Gennarino, r�pido, ll�valo.

Un momento, esto tambi�n.

Ten cuidado.

- �Y ahora, cu�l es la foto del delincuente? - Es esta, �no ves qu� cara?

Tienes raz�n, tiene cara de asesino. �Ve!

El billete para Ischia, ida y vuelta. Desayuno, comida y cena.

Ve a darte ba�os de barro, no mires a las mujeres, no fumes, y divi�rtete.

- Se dice f�cil. - Y el lunes a las 8, aqu�.

T�a. �Y los gastos?

- �Cu�les? - Los gastos discrecionales.

Lo supon�a, toma 10 liras.

T�a, me tienes consentido.

No te hagas el gracioso.

- La Gaceta. �Le han detenido? - No, a saber d�nde anda.

- Ha matado a 15 mujeres. - 15 o 20.

�C�mo har�?

Las seduce con su sonrisa.

- Y a medianoche las estrangula y las mata a cuchilladas.- Qu� locura.

- �Ha salido la Gaceta de N�poles? - S�.

Guapa muchacha, �quieres venir conmigo a Capri?

Imagina: de noche, delante de los "faraglioni",

bajo las estrellas, a medianoche...

�Pero qu� les hago yo a las mujeres!

�No!

No me parezco nada en la foto.

- Buenos d�as.

Entonces... No,

no me parezco nada.

- Limpia bien, que te mato si no. - No se preocupe, soy un especialista.

Despu�s de tanto tiempo ah� encerrado...

un poco de libertad, �aire, sol, luz!

Y alguna mujer.

A m� las mujeres me gustan.

Las mujeres han sido mi ruina.

- �Hecho? - S�.

- �Virgencica! - �Qu� sucede?

�No!

�Oiga? �Hablo con la polic�a?

He visto al asesino subi�ndose al bus urbano.

�C�mo que no? Lo vi c�mo se sub�a. �Corran al aeropuerto!

Vamos.

Est� bien.

Est� bien.

Vuelos con destino Bruselas, Londres y Sevilla.

Azafatas a los aparatos.

Vuelos con destino Bruselas, Londres y Sevilla.

Azafatas a los aparatos.

- Se�orita, �ha visto dentro a un hombre? - �Ah�? �Un hombre?

�Ojal�!

�Machotes!

�Qu� fea!

�Se�orita, vamos!

�R�pido! Quito yo la escalera.

�Un momento, yo me bajo en la pr�xima!

- �Se�orita! - Voy volando.

- Se�ora, diga. - Est� cerca. - S�, se�ora.

- Es la primera vez que viajo en avi�n. - Y la m�a.

- Ya me siento mal. - No me lo diga, yo tambi�n.

- �Se�orita! - Voy.

- Diga, se�or. - �Me desabrocha el cintur�n? - Claro.

- No, gracias, ya lo hago yo. - �Maleducado!

- �Vuela a menudo usted? - S�. - Entonces es un "vol�til".

- �C�mo? - No, es que yo soy mam�fero... que diga, mam�fera.

- �Se�orita! - �Qui�n es? - �Azafata! - Voy enseguida.

Aqu� estoy.

- Se�orita, �a qu� hora se llega a Sevilla? - �Vamos a Sevilla?

- �Es que no lo sabe? - S�. - �A qu� hora se llega? - Yo qu� s�.

- Vaya a preguntarle al piloto. - Est� bien.

- �A Sevilla! - No, por all�.

Ah ya, "excuse me"... �A Sevilla!

Marisa, por favor, tr�eme un caf�.

Enseguida. Oye, querido, �a qu� hora se llega a Sevilla?

�Fuera, horrible monstruo!

�Gordo!

- �Y bien? - �Qu� quiere que le diga? Hoy los piloticos est�n un poco nerviosicos.

Atenci�n. Ha aterrizado el vuelo de N�poles

con una hora de anticipo.

- �Una hora? Es un r�cord. - �C�mo es posible?

- �Qu� ha pasado? - D�jenme. - �Se siente mal? - �Qu� va!

Oigan, yo soy valiente como un le�n, estuve en la guerra,

y tengo un est�mago de hierro, pero pobres de ustedes

si me vuelven a meter en el avi�n a un callo como ese.

�Un momento, espere!

"Se�orita", por favor.

- Se�orita, �conoce Sevilla? - No.

- "Bueno, vamos". - �Pero ad�nde "vamos"? - "Vamos".

- �Cu�nto hace que buscaba un ser como Vd! - �C�mo?

- Finalmente la he encontrado. - �Pero qui�n eres t�?

Es usted muy conocida, muchacha.

�Todo listo?

�Pero qu� charla?

Chit�n.

- �Es mucho? - Llega al techo. - Bien hecho.

- No entiendo ni un "cacho". - No importa, entender�.

- Habitaci�n 35, reservada. - Bienvenido, se�or Cast.

�Tiene dos camas, �verdad?

- Es mi hermana. - �Pero qu� hermana? Si acaso, la FRATELLA.

- �Quiere firmar? - S�. - Ah� est� el gran Paquito.

- El torero m�s grande del mundo. - Tu amigo estar� en Puerto Rico.

- Se�or, �est� lista la habitaci�n 35? - Pero la habitaci�n es del se�or.

- Calma, �qu� sucede? - La habitaci�n es por Paquito, usted hab�a prometido.

La habitaci�n es m�a y de mi hermana.

Pero Paquito es el torero m�s grande del mundo.

La habitaci�n fue reservada y no pretendo cederla.

Un momento, llegan las admiradoras del gran torero Paquito.

D�jeme pasar.

�Calma!

�Menos "fuego", por caridad!

Ma�ana nuestro Paquito bajar� a la arena, esta noche necesita descanso.

Al torero m�s grande del mundo. El club taurino femenino de Sevilla

...le ofrece esta muleta "de honor". - �Viva Paquito!

�Paquito!

...y ninguna otra mujer en el mundo.

- Todo en orden, se�or. - Muy bien, no queremos ser molestados.

T� vete a la centralita.

- Y para... - Basta apagar las luces.

- �Por fin solos! - �Y ahora?

Y ahora...

Yo no soy una "muchacha", soy un "muchacho", es m�s, un MUCHACHONE.

Lo s�, lo s� todo sobre ti.

- Has matado a 17 mujeres. - No es verdad, Sr. Comisario.

�Y esto?

Comisario, �se cree lo que dicen los peri�dicos?

No soy un comisario, soy un compa�ero tuyo.

- �Un farmac�utico? - �Un asesino!

Qu� bien sabes matar a las mujeres.

�Y todas a medianoche! �Qu� clase!

Esas dos mujeres en el ba�l... �Un poema!

Y adem�s j�venes, viejas, viej�simas... Las matas a todas.

As� querr�a haber sido yo,

pero nunca lo ser�.

- �Nunca! - Vamos, no se desanime.

Es joven, ya lo har�...

Pero los hombres s�. A los hombres los mato f�cilmente.

Si ahora tuviera que matarte a ti, ser�a una broma.

- �Una tonter�a! - Una nader�a. - Una minucia.

- �Pero no lo har�! - Menos mal. - Me eres �til.

Cuando te reconoc� en el avi�n, pens� que te mandaba la Providencia.

Yo el cerebro, y t� la fuerza.

Yo la mente, y t� el brazo. Pensamiento y acci�n.

�Mazzini y Garibaldi! Sab�a que acabar�amos hablando de pol�tica.

A prop�sito de pol�tica, �no se podr�a comer algo...

No, luego.

Ahora ven, tenemos que llevar a cabo una empresa.

Comparado con nosotros, Landru, Barba Azul, VERDU, son aficionados.

- Mira. - �Qu�?

Espera.

- Mira. �Peces! - En el acuario de N�poles hay tantos.

Mira otra vez, �ves aquella mujer?

- �Sabes qui�n es? - �Es la "pesca"? - �No!

Es la mujer m�s rica de mundo. La famosa millonaria americana Patricia Cotten.

- Ya ha tenido 12 maridos. - �Anda!

National City Bank: 1.200. North Corporation: 300.

Pan American: 28. Sin contar las galer�as de arte, las escuder�as

y el quintal de joyas. Tu patrimonio supera los dos mil millones.

�Dos mil millones de d�lares!

- Muchos estados europeos no tienen un balance como el tuyo. - Me aburro.

Antes de ma�ana por la noche, a medianoche, vence el plazo y ser�s pobre.

Pero ser� m�s feliz. Date la vuelta, George.

Pobre Patricia, eres tan rica que tienes el deber de ser inteligente.

�Fuera! �Fuera!

Qu� pez m�s antip�tico.

No hay mujer que no te envidie. �Y t� quieres perder este tesoro de envidia?

Date la vuelta. Eres un cretino.

�C�mo te lo tengo que decir, que esto me repugna? Caviar, langosta...

�No entiendes que prefiero un trozo de pan seco incluso con un poco de moho?

Y con un poco de jam�n en medio.

Te has casado 12 veces, �no quieres una 13�?

�13 maridos! Estoy cansada.

Ya lo creo.

Date la vuelta, George.

Mira Patricia, yo no lo hago por inter�s,

pero ser�a rid�culo perder todo este dinero.

- Si no tienes nada mejor, c�sate conmigo de nuevo. - �Oh, George!

Ya lo probamos dos veces y fue un fracaso.

Todos los dem�s maridos fueron un fracaso.

El campe�n de tenis, el pr�ncipe armenio, Sergio el cosaco...

El indio no estaba mal, pero tantas serpientes en casa...

Y siempre hipnotiz�ndolas.

�Fuera! Este pez debe ser del partido democristiano.

Si lo agarro, le doy un mordisco y le arranco la cabeza.

Fue mejor entonces Dupont, tan fino.

Stanislao, Olaf... Pero mi alma desnuda nunca la vio ninguno.

�L�gico, siempre con este "pezao" delante!

Yo te entiendo, pero el testamento de tu t�o est� claro.

Por ahora, c�sate con uno cualquiera, y luego lo eliges con calma.

No te lo prometo, no s� imaginarme el hombre con el que me casar� esta vez.

�No, d�jame ver!

- D�jalo. - Un poco m�s. - �Has o�do lo que ha dicho?

- Ese hombre ser�s t�. - �Yo? �El 13�? Ni en sue�os.

- �Y por qu�? - Soy supersticioso.

Te casar�s con ella, a medianoche la matar�s

...y dividiremos el dinero a la mitad. - T� eres tonto.

�Tonto yo? Recuerda que si no haces lo que te digo, te denuncio.

- �Y c�mo lo hago? - Es simple, la seduces.

- �As� vestido? - No, he pensado en todo, espera.

- Den las gracias a Paquito. - �Gracias!

- �D�nde est� Carmen? - Tranquilo, Paquito.

Carmen est� en la taberna de los toreros.

Vigila la escalera, y no te muevas de aqu�.

�Oiga? La habitaci�n 35.

Quisiera algo de MAGNER. �C�mo? �"Comer"?

"Comer", MAGNER... Pero nada pesado, algo ligero.

Algo de pan, mantequilla,

spaghetti, carne, pescado... Bien, bien.

Carne, pescado... �Ossobuco? �Muy bien! Soy glot�n.

Pero sin osso, solo el buco, porque el osso no lo digiero.

Fruta, queso, caf� y entremeses. De entremeses tomo pasta con jud�as.

Y un poco de bicarbonato. Todo esto para cuatro y, sobre todo, enseguida.

Hasta la vista. �Adelante! Vaya rapidez.

- �C�mo? - "Coraz�n". - �Qu� hora son? Ser�n las 5.

�Ah, coraz�n! Nada que hacer, se�or.

Hay otro hombre en mi vida.

- �Yo lo mato! - Est�n todos ustedes locos.

Por favor, ay�deme se�orita, en la habitaci�n de al lado

est� una "muchacha" que me hace enloquecer.

Por favor, c�dame su habitaci�n, le dedicar� un toro.

- No se trata de toros, se trata de peces. - �Peces? - S�.

Es un pez antip�tico que en el momento oportuno...

- Pero yo amo a esa mujer. - Ya la vi, no es una mujer, es un bab�.

- �Traidor, sinverg�enza! - Carmen, calma.

�Es la �ltima vez que me traicionas!

Disculpe.

- �Sinverg�enza, delincuente! - �Abajo las manos!

"Bromas de manos, bromas de villanos".

- �Abajo las armas! - �Ven aqu�!

�Yo soy un hombre!

�Oh Dios!

Se�ora...

�Se�ora!

Oh Dios... �qui�n es?

- �Oh Dios! - �No! - Ha matado a una mujer.

�Se�ora!

�Han matado a una mujer en la 35!

- �Pobrecita! - �Han matado a una mujer en la 35!

- �Est�s seguro? - S�.

Han matado a una mujer en la 35.

- �Caray, demasiado pronto! - Siempre las mataba a medianoche,

ahora se pone a matar a las 18.30. Vamos.

- �D�nde est�? - Aqu� dentro.

- �Ese era el cad�ver? - Me parec�a. - �Vuelve al servicio!

Mil perdones, se�or.

- No me diga que tiene mujer. - No. - No me diga que tiene prometida. - No.

Escuche bien, Patricia se ha fijado en Vd, pero odia a los hombres que comen.

- No se deje ver comiendo. - No tema, aqu� no se come nunca.

Nos veremos esta noche en la taberna de los toreros. Si Patricia se casa con Ud,

...vamos a medias. �C�mo se llama Ud? - Nicolino Capece.

- No me gusta. - A m� tampoco. - Le llamar� Nicolete.

Es un nombre de torero, de gran torero. �De acuerdo?

De acuerdo. Hasta esta noche.

�Qu� idea! Vestirse de torero, �Bravo! La has seducido, �eh?

Esta noche en la taberna har�s el resto.

Ve a reservar la mejor mesa. �Corre!

Disculpe.

- �Qu� hora es? - Calma, ahora viene.

En la plaza de toros de Sevilla solo un nombre se oye murmurar.

En la arena, cuando entra la cuadrilla,

a Paquito solamente se oye aclamar,

solo a �l, la espada, fuerte y atrevido.

�"Lind�simo" Paquito, el rey toreador!

Solo a �l que juega y "mata" al toro...

Que viva el gran Paquito, el rey toreador.

Caballero de la muerte, caballero de mi vida,

haz honor a la corrida, pero al destino no afrontar.

Todo coraz�n de "se�orita" est� unido a tu vida.

Por eso yo brindo a otra flor de juventud.

Paquito "lindo",

mi amor eres t�.

- Paquito, mira, �qui�n es? �Lo conoces? - No.

Pero conozco a su hermana. Es azafata de vuelo.

- Ella no ha llegado, pero est� Paquito. - Entonces aprovecho para comer algo.

Pues date prisa.

Algo de "comer", o sea, de MAGNER.

- �Ese, torero? - Ni te ha saludado.

�Hacemos la prueba? �Pablo!

La bebida del "fuego" al se�or.

�La bebida del "fuego"? Bien, se�or.

Si resiste, es torero de verdad. Si no resiste, es un impostor.

Te miran.

Recuerda que eres un torero.

�Se puede saber qu� haces?

Hago el torero y t� eres el amigo del torero.

- Listo, se�or. - Probemos.

- Ah� est�. - �La americana! - Qu� guapa es.

�Ah� est� la americana!

- Mi querido y viejo amigo Nicolete. - �Qu� tal?

Patricia, permite que te presente al torero m�s grande del mundo.

- Pero yo ya la conozco. - �Me conoce? - Casi toda.

Si no fuera por el pez, toda.

- �El pez? - Ya.

Por favor, si�ntense.

- �Le gusta este local? - Es interesante.

- Pero hay un terrible olor a pollo asado. - Ya.

Con las patatas fritas, eh, �qu� nausea!

- No, �qu� beben los toreros? - "Manzanilla".

Entonces "manzanilla" para "todos".

Qu� raro es usted. Yo lo he visto todo en mi vida.

He visto los lagos suizos, el C�rculo Polar �rtico...

pero jam�s una cara como la suya.

Mira Patricia, aqu� se habla de �l. "El asesino de medianoche".

- �Qu� significa? - No es cierto, son calumnias.

Valeroso y modesto. Ser�a un marido ideal.

- �Qu� significa "asesino de medianoche? - Est� claro.

"El matatoros de medianoche", el torero de medianoche.

- �Hace las corridas de noche? - S�, hay menos gente, son m�s �ntimas.

- En N�poles se hace as�. - �Es usted de N�poles? - Oriundo.

Exagerada tu madre, que rob� dos estrellas para hacerte esos ojos bellos.

Galante.

Loco tu padre, que rob� a las rosas el color de tus labios.

Se�orita, tu abuelo era un criminal.

Y el delincuente de tu padre, que robaba cigarrillos en el Monopolio

para hacerte los ojos color tabaco.

�Sabes qu� dicen de ti? Que eres "bona", y yo soy un hombre de mundo.

Se aprovecha porque Carmen est� arriba cambi�ndose.

- �Qu� haces? �Dejas que te la lleven? - Cuando la devuelva.

- �Qu� torero eres? - Debe responder a la ofensa.

Se�or, la bebida para usted.

- �Oh, George! - �Patricia!

La americanita la quiero para m�.

- �Qu� sucede? - �Qu� hombre! �Ese s� que es un hombre!

- �Ad�nde vas? - A dormir. - �A esta hora? - Ma�ana toreo.

�Paquito, te vigilo!

�Y ahora?

- �Has decidido? - Quiz� s�. Nadie me hab�a besado as�.

- �Entonces te casas con Nicolete? - No s�, besa tan bien.

Pero el otro, Paquito, baila tan bien.

Lo importante es que te casas antes de ma�ana a medianoche.

Nadie me hab�a besado as�.

�Es �l! Vete, d�jame sola.

Has venido por m�,

bella desconocida.

Yo s� porqu�.

Porque sab�as que te esperaba solo para vivir contigo.

Mensajera de amor,

has venido del mar.

Qu� hermoso es amar.

Esto es Espa�a, reino de sue�os

que te sabr�n encadenar.

Aqu� abajo encontrar�s

amores jam�s encontrados.

Cu�nto misterio en ese hombre. Es feo, pero simp�tico.

Brusco, pero lleno de sentimientos.

Un pobre peque�o, y el �ltimo de los rom�nticos.

Canciones jam�s escuchadas

que no olvidar�s jam�s.

Jam�s.

Son tan hermosos tus ojos.

- �Deja estas tonter�as! - �Tonter�as?

�S�! �No ves que tu rival est� haciendo una serenata?

Se ve que ya ha comido.

- �Qui�n es? - Mira.

- �Qu� haces? �Jugar con el columpio? - No, querida, no. Escucha...

- �Ad�nde vas? - A la cama. - �Te llevo yo a la cama! - Calma.

�Paquito, ven aqu�!

�No te subas al �rbol! �Baja ya!

Y ahora, ve donde ella. Ve, o te denuncio.

- �Den�nciame! - Pues te quedas sin bocata. - �Malditos canallas!

- �Me atac�is al honor! - Vas, la seduces, y luego comes.

- Primero el trabajo, luego el placer. - B�sala, pero no demasiado,

sed�cela, pero no demasiado. Si no, no se casar� contigo.

�Pero c�mo lo hago? �Es imposible!

Pero mira... Est� alt�simo, necesito una escalera.

�Baja del �rbol!

- �Extraordinario! �C�mo lo has hecho? - Yo qu� s�...

...pero si encuentro al que me ha dado el empuj�n... - Si�ntate, querido.

Si�ntate as�.

- �Mejor? - S�, gracias.

�Qu� noche!

- �Qu� cielo! �Ves las estrellas? - �C�mo? No.

Mejor. Cosa mala si estuvieran. La luna, el mar, las estrellas...

�Qu� asco!

Soy rom�ntica a mi modo. Amo las nubes, la tempestad. �Y t�?

Yo tambi�n. Los ciclones, las tormentas marinas...

�Eres fatalista, pesimista o existencialista?

Realmente... soy farmac�utico.

- �Extraordinario! - Lo s�.

Di... �te casas conmigo?

- �Cu�ndo? - Ahora mismo, esta noche.

�Quieres?

- No puedo. - �Tienes celos del pasado? - No.

- �Hay una mujer en tu vida? - S�. - �Qui�n es? - �Oh Dios!

- Es mi t�a, pero no cuenta. - Entonces no te gusto.

S�, me gustas... �Y c�mo!

- Pero no puedo. - Comprendo. - �El qu�?

Temes que todo mi dinero pueda destruir nuestra felicidad.

Pero qu� importa, nos desharemos de �l, viviremos desnudos en la playa.

- Solos, bajo la lluvia. - �Sin paraguas? - S�.

- �En en fango? - S�. - �Haciendo "chac" con los pies? - S�.

- Con katiuskas. - No. - Una katiuska cada uno. - No.

- �Una katiuskina! - No, solos en la lluvia a pies descalzos.

�Oh, Dios!

�Qu� te pasa?

Me he resfriado. A pies descalzos, sin paraguas, en el fango...

- �Qu� sensible eres! - �Dices? - �Qu� extra�o eres!

�No! Dices, dices, �Patricia!

Cas�monos ya.

- No puedo. - Si me dices que no, me matas.

No si te digo que no, pero s� si te digo que s�... Escucha.

- No puedo hacerlo. - �Por qu�, querido?

Si me caso contigo estoy obligado a matarte.

- �Por celos, querido? - No, se trata de un potaje...

- �De chantaje! - Si es un potaje, lo pago yo.

Eres bella y rica pero no entiendes un pimiento. Escucha...

- �Esto qu� es? - �Un pu�al? - No, la espada de Tem�stocles.

- �Qu�? - �La espada de Ar�stides! - �Ar�stides? - �La espada de SARC�FAGUES!

- �Ah, la espada de Damocles! - S�, bueno, son parientes.

- Es un grave peligro sobre tu cabeza. - Divertido.

- �Oh Dios, la... la cosa! - �Qu� cosa?

- �La sirena! - Es el cambio de turno en la tabacalera.

- �Sigue siendo una sirena! - Querido, tranquilo. - �Tengo miedo!

- �La sirena! Qu� sirena hermosa. - C�lmate, querido.

- �Qu� miedo! �Qui�n va? - �Qu� quieren ustedes?

Somos "los banderilleros" de la cuadrilla de Nicolete.

- A medianoche los toreros se van a dormir. - Ma�ana hay corrida.

Es cierto, qu� bonito. Nicolete, �t� tambi�n ir�s a torear? - �Yo? - S�.

- Paquito me ha dedicado un toro. �T� qu� me dedicas? - Una langosta.

Buenas noches.

- �Qu� estabas montando? - �Esta se�orita me ha hecho perder la cabeza!

Yo tambi�n s� que es guapa, pero si la matas antes de casarte, nos quedamos sin dinero.

Mim�, ma�ana por la noche me casar� con un torero.

Abogados, millonarios, con todos me cas�.

Me faltaba el torero.

- Ahora vete a dormir. - �A dormir? �F�cil de decir!

- Oye, �qu� es esta historia de los toreros y corridas? - Tranquilo.

- Yo soy tu amigo. �Te f�as de m�? - No. - Pues ve a dormir.

Si pudiera comer alguna cosilla...

Precisamente, "ma�anar".

- Es tarde, cerrado. - �Entonces? - "Ma�ana" por la "ma�ana".

- �Aqu� no se "ma�ana" nunca! - �Es "noche"!

�Tampoco las nueces*! *confunde "noche" con "noci"

�Oiga? S�, se�orita, soy yo. He llamado a N�poles.

�Hola? Nicolino, �eres t�?

- �D�nde est�s? - Estoy en Sevilla... en Ischia, en SEVISCHIA.

�Pero qu� haces? Vuelve ya, se ha aclarado todo.

�Ver�s la gente en la farmacia! �Eres un h�roe!

Todos quieren conocerte.

�Oiga?

- Si estuvieras aqu�, no te salvar�as. - �No me salvar�a? �Oiga?

- La farmacia est� vigilada por la polic�a. - �La polic�a?

�Tu nombre est� en boca de todos! Y pensar que eres joven, tienes 30 a�os.

�30 a�os! �Con la condicional?

- �Oiga? - �Se�orita, por cortes�a!

- �Dobla? - �El doble? �Entonces son 60 a�os!

�Es peor que la perpetua! Pero yo recurro en el Supremo.

Bien. Ya est�s despierto.

- �C�mo te sientes? - Bien. La polic�a, la farmacia invadida,

- �60 a�os con el recurso! - �Muy bien! �Entonces tranquilo? - S�.

El regalo para la americana. El anillo y los guantes.

- �Los guantes? - Para cuando la estrangules.

�No querr�s dejar las huellas dactilares!

�El mismo error que cometiste en la calle Salaria!

- V�stete, y vamos a ver los toros. - Soy torero de bocota... �de boquilla!

- A torear vas t� y tu familia. �Entendido? - �No, tranquilo!

Yo tengo inter�s en que mueras, antes del golpe.

- No puedes torear, no est�s en el sindicato. - Ya.

- �Est�s en el sindicato? - No. - �Te f�as de m�? - No.

Pues v�stete y vamos a los toros.

- Pido la palabra. - �Me opongo!

Este es el c�rculo de las aficionadas del torero Paquito.

�Qu� tiene que ver el torero Nicolete? �Traidoras!

Nicolete no est� en el sindicato pero debe torear y cubrirse de gloria.

No debe torear, ser�a la 1� vez en la historia de la tauromaquia

que un extranjero baja a la plaza sin permiso.

- Lo dices porque tienes miedo de Nicolete. - �Miedo?

- Temes que ensobre a tu Paquito. - Nicolete no debe torear.

- �S�, debe torear! - �Nicolete no debe torear!

TODOS LOS MONTECITOROS* SON IGUALES *hace referencia al Montecitorio

- �Triste? - �L�gico, no me dejan torear!

- �Es segura la historia del sindicato? - Mucha. - Menos mal.

- �Y d�nde vamos? - Vamos a los toros.

"Vamos", TESOR. �Que Dios nos asista!

45 s�, uno no.

- El presidente no os dar� permiso. - �C�mo que no! Es mi marido.

Propongo una comisi�n que lleve la invitaci�n a Nicolete.

- Qu� buen toro. - L�stima que no pueda torear.

- El sindicato no lo permite. - Otra vez ser�.

- No, yo quiero ahora. - �Qu� toro elegir�as?

Para m� estos son vaquillas de leche. Elegir�a aquel.

Es majo ese mam�fero, adem�s lo veo avispado.

"Se�orita", hoy el primer toro se lo dedicar� a usted.

- �Acepto? - Claro. Total, �yo no puedo!

- �Es cierto lo del sindicato? - S�, aqu� est� la negativa. - �Menos mal!

�No s� qu� podr�a hacer para poder torear hoy!

�Qu� quieren �stas?

Nicolete, el Club Taurino Femenino se honra en ofrecerte esto.

- Puedes bajar a la arena, "amor". - Y hacerte honor.

- �Cosas de locos! - L�stima que el sindicato no lo permita.

El permiso est� contrafirmado por el presidente de la confederaci�n.

- �Qu� satisfacci�n! - �Magn�fico! - Enhorabuena.

Un momento, al Sr. Nicolete le honra su oferta, pero no puede aceptar.

Estamos de paso. El Sr. Nicolete no tiene traje ni estoque.

- �Tienes espadas *estoque*? - No. - �Y qu� tienes?

- Tres caballos y un bast�n. - No tiene nada.

Hemos pensado en todo. El Museo de Montecitoros

ofrecer� las reliquias de los grandes toreros.

Nicolete, estoy feliz, y sobre todo por ti.

Como me comprendes, yo soy un hombre de mundo.

- Los zapatos Benaventes. - Aquel toro lo mat�.

- Y este el sombrero de Joey. - Y aquel, el toro que lo mat�.

- Y �sta, la cinta de Montero. - Y aquel, el toro que lo mat�.

Escuchadme.

Al menos, �se podr�a conseguir un par de calzoncillos limpios?

Quiero decir, nuevos.

�Por el gran Nicolete!

�Por el torero m�s grande del mundo!

Aqu� est�, nuestro "m�s grande torero".

- �T� est�s loco de la cabeza? - �Por qu�? - �Crees que voy a bajar a la arena

...con todos estos toros asesinos que me miran? - Tranquilo, no har�s la corrida.

Nosotros continuamos visti�ndole. Luego te explico.

El gran Nicolete necesita un poco de tranquilidad.

- �Qu� haces? - No me visto. - Estamos salvados, mira aqu�.

"Reglamento taurino. Art. 56: el torero debe estar en buena salud.

Est� prohibida la entrada en la plaza al torero con 38� de fiebre. "

- �Tienes fiebre? - No, pero tengo canguelo.

- �Pero qu� canguelo! Come. - �Qu� son? - Cigarrillos.

Como los militares, para que les venga la fiebre y "darse de baja".

C�mete 3 o 4.

- �Y esto? - Es un Nacional. - �Me basta uno! - Bravo.

- Ponlo bajo la axila. - �Toscano? - S�.

- �Oh Dios! - �Qu� pasa? - La tengo. - �La fiebre? - S�.

- �45! - �No! �Qu� haces? Uno aqu� y uno aqu�.

Ver�s. Te vendr� una fiebre de caballo. El doctor te descalificar�.

- Es muy pronto, espera. - D�jame comer.

En dos o tres minutos tendr�s al menos 38.

�Oh Dios!

- �Llega? - 24 y 24.

�48! �Anda que...!

- �La siento venir! - Bien, bien.

- �Quema? - �S�, ardes! - �Entonces la tengo! - A�n subir�.

- Ponte esto. - Una "fornalidad"... - Se entiende, te van a descalificar.

- Ponte esto. - �Esto tambi�n? - S�.

�No va ah�!

�El gran torero Paquito? A�n no ha llegado.

�Queremos a Nicolete!

- �La prensa? - S�. - Bien. Si�ntense.

Nos honra su presencia. El Sr. Nicolete continuar� visti�ndose.

�D�nde ha "nacido" el Sr. Nicolete?

Comenz� a torear desde los 6 meses.

A�n no caminaba, y ya toreaba.

El primer regalo que recibi� siendo ni�o fue un toro.

- �Vivo? - No, a pedales.

Se puede decir que la vida de Nicolete est� ligada a los cuernos.

- �Pero qu� haces? - No te enfades. - P�ntelo bien.

Se puede decir que Nicolete es el torero contempor�neo m�s grande.

Y aunque especializado en corridas de medianoche, actuar� de d�a.

Como una vez en Frosinone, donde mat� dos toros a la vez

...y con un solo estoque. �No es cierto? - �C�mo no!

�El doctor!

�La corrida m�s grande del mundo!

Todos quieren a Nicolete para juzgarlo y exaltarlo.

�Todo bien? Hace un d�a maravilloso.

Hace un poco de viento, quiz� llueva,

el toro ser� m�s fuerte, sobre el h�medo terreno.

- �C�mo est� usted? - Muy bien. - Pues hasta la vista.

�Qu� d�a! Seis toros magn�ficos y un torero nuevo.

- �Doctor! �No le toma la temperatura? - �Una simple formalidad!

�Hoy presiento que habr� un muerto!

Tengo curiosidad por ver el estilo de Nicolete.

- Soy un apasionado. "�Adi�s!" - �Doctor!

- �El term�metro! - �S�, es una formalidad!

Ten curiosidad por ver si hace la serpentina mejor que Domingu�n.

��l s� que la hace bien! �Qu� bueno!

- Mira si tengo fiebre. - �Y las "banderillas"?

Fantino lo hac�a todo solo.

Montaba a caballo y picaba al toro.

Cog�a la "banderilla" y se las pon�a al toro.

- �Mira si tengo fiebre! - �Luego la muleta, y faena por aqu�...

El estoque, estocada, "muerto".

- Mira si hay fiebre. - Los grandes toreros est�n por desaparecer.

- L�stima, ya no quedan. - �Mira si tengo fiebre!

Nada de fiebre. 35 y medio. Se necesitan filetes de toro.

"Amigos", hasta luego, en la plaza.

�Qu� d�a! �Qu� toreros! �Qu� toros!

�Por Nicolete, ol�!

- Trae otra. - �Otra copa? - No, otra bandeja.

- �Cigarrillo? - S�, gracias.

- �Pero qu� haces? - �Es la costumbre!

�Ves lo que te quiero? Todas est�n con el extranjero.

�En la ida, ya veremos en la vuelta!

�Qu� miras, amor?

Busco a mi secretario.

�Es tan importante esta corrida para ti?

- �Por qu�? - �Por qu� no nos vamos a hacer una buena acampada?

�Qu� hombre de hierro!

- "Se�or", �le leo la mano? - Dale un "duro". - �Qu� es un "duro"?

- Cinco pesetas. - Entonces dale dos duros.

�Qu� veo? A una criatura que piensa en usted intensamente.

Una criatura ardiente e impetuosa de ojos de "fuego".

Que no ve la hora de encontrarse con usted.

�Y qui�n es?

Devu�lveme los duros.

- Somos los banderilleros de su cuadrilla. - �Qu� nos dice, se�or?

- Aqu� estamos. - �Cu�l es su sistema?

- �Es de la escuela de Ortega? -�De qu� escuela es?

�Yo? Escuela nocturna.

- �Nos quiere cerca o lejos en la arena? - Cerca, muy cerca. Estemos unidos.

"La uni�n hace la fuerza".

- �Qu� ha dicho? - Est� claro. Es como todos.

Despu�s de dos o tres ver�nicas, cuando la gente grite Ol�,

le damos la muleta y hecho.

Pues s�, despu�s de dos o tres "harm�nicas"

me dan la "moneda" y yo, me marcho.

Disculpen, �y si llueve?

Se torea con el tiempo que haga.

�Y si el torero, por ejemplo, escapa?

La polic�a lo devuelve a la arena.

L�gico. �Y si el toro no tiene ganas?

En este caso, el torero dice: "Fuera los mansos".

- �Qu�? - �Fuera los mansos! As� el toro sale con ellos de la arena.

- �Qu� verg�enza! - �Fuera los mansos!

- �Y esto sucede a menudo? - Nunca.

Por eso lo digo.

�Canalla! Te has escondido dej�ndome solo.

- �Ahora sales t� con el toro! - �Los "carabinieros" se est�n vistiendo!

- �Qu�? - Te arrestar�n. - �Asqueroso! �Me has delatado! - Ven aqu�.

Esos dos, son amigos.

Antes de que te toque, te arrestar�n y te llevar�n al hotel. �Entendido?

- �De verdad? - Te lo juro. - Pues un beso.

- Qu�tese la montera. - �Por qu�?

- Es la 1� vez que torea en esta plaza. - �Y la �ltima!

�Silencio! �Qu� educaci�n es esta, "ostregas"?

- �D�nde est�n los guardias? - Ah�. - Es uno solo.

- �Son dos! - �D�nde?

En cuanto Paquito mate el toro ven�s aqu�, y lo arrest�is.

�No os olvid�is!

�Qu� horror! �Pobre bestia!

- No hay peligro, est� protegido. - �Qui�n? - El caballo.

- �No ser�a mejor proteger al torero? - �Anda ya!

Era lo que yo dec�a. Pero los guardias, �est�n?

- S�. - Entonces, �qu� nos importa?

Dale, dale.

- �Qu� hacen, trinchan al toro? - Son las "banderillas".

- �Y hacen da�o? - Ya lo creo... - �Se pueden conseguir un par?

- �Para qu�? - Para cuando vaya a N�poles.

Se las quiero poner a mi t�a.

No pongas esa cara. Sonr�e.

- �Est�n los guardias? - S�, tranquilo.

�Est�n los guardias? �Est�n!

�Es grande!

Es mejor Nicolete.

- �Qu� estocada! - �Qu�? - Paquito ha dado una estocada al toro.

- �Y el toro le ha dado el dinero? - �Pero qu� dices!

Lo ha matado. "Es muerto".

�Y qu� nos importa? �Est�n los guardias!

�Y un guardia no es ning�n buzo! "Ostrega"...

- �Est�n, tranquilo! - �Y c�mo!

- �Por los cuernos? - Claro, por los cuernos.

�Aplauden solo los inteligentes!

�Bravo!

- �Enhorabuena, bravo! - Muchas gracias. Ahora le toca a Ud.

�ste lo dice porque no sabe lo de los guardias.

�Ah� est�n!

Aqu� estoy.

�Pero qu� ha pasado?

�Los guardias se arrestan entre ellos?

- �Qu� ha pasado? - �Han arrestado a los "carabinieros"!

El toro para... Nicolete.

�No empujes!

- �Qu� animal es ese? �Una ballena? - Es un toro.

- �Guapo! - �Te gusta, eh? - �Para qui�n es? - Para ti.

�No hagamos bromas! �No hay proporci�n!

Yo soy un peso pluma. Yo necesitar�a un torico de leche.

�No!

- �Qu� pasa? - Es el peor toro del mundo. - �Y por qu�?

- �Ve! - �Est�s loco? Est� el toro. - �Por eso!

- �Quiere que le preparemos el toro? - S�, le ponemos las "banderillas".

- Lo ponemos malo, furioso. - No, Nicolete lo hace todo solo.

S�, lo hago yo todo.

�Malditos cobardes!

Me han dejado solo.

- �Vamos! El toro est� all�. - He tomado un atajo.

�Vamos!

- �Qu� haces? - D�jame irme. - No querr�s escapar.

- �Escapar, s�! Eso no es un toro, es un toraco. - Afr�ntalo.

- �Y c�mo? - Inventa algo. - �El qu�?

�"Tur�n"!

"Pais�". Mira la se�orita.

�Peor para ti! �Tontaco!

No le gustan las mujeres. Tengo miedo, y me voy.

- No debes tener miedo. - �Te f�as de m�? - No. - Muy bien.

- Los toros matan a los toreros. �T� eres un torero? - No. - �Entonces?

Ya, no soy un torero, no debo tener miedo.

- Ahora le ense�o yo los "tori verdi". - Bravo.

�Toro bellaco!

S� bueno.

Tengo miedo que el toro no se d� cuenta de que no soy un torero.

- No importa, no puedes salir, solo podr�s salir muerto. - �No es posible!

�San Nicol�s!

- �Escapa! - No puedo. - �Por qu�? - Se me ha enganchado un clavo.

�El clavo ha entrado en la nalga!

�Qu� l�stima! Ha muerto muy pronto. Qu� horrible final.

�Qu� golpe tremendo!

Perd� 10 mil pesetas. Nunca pens� que un campe�n como �l terminara as�.

- Qu� l�stima, tan fuerte. - Y joven, y guapo.

- �Cu�ntos a�os ten�a? - �Qu� importa, ya est� muerto!

Que descanse en paz.

�Qu� l�stima!

�Tres a�os, qu� buen animal! �Qu� cuernos largos!

- �Pero c�mo pas�? - Le dio un cabezazo.

Deb�a caer �l, pero se desplom� el pobre toro.

- �Una pena! - �Y �l? - Nada, un simple desmayo.

�Debe tener el est�mago de hierro!

- Se�ores doctores. - �Profesor! - �Qu� hacen aqu�, un mitin?

�D�nde estamos, en mi cl�nica o en la plaza de toros?

��ngel! Voy a trabajar. Cuando aquel desgraciado despierte, av�seme.

De acuerdo, profesor.

- �Qui�n se cree que es, el Padreterno? - �Angel!

- ��ngel! - �Ve volando! Te llama el Padreterno.

- Somos m�rtires. - Somos santos.

�ngel, m�rtires, santos...

�Entonces estoy muerto! �Estoy difunto!

He fallecido.

- Oh, qu� bonito �ngel... �ngel, escucha. - �Qu� quiere?

No estoy acostumbrado, soy un muerto fresco, un muerto del d�a.

- Calma, que llamo al Padreterno. - �No, el Padreterno no!

�Angelico, el Padreterno no! �No estoy preparado!

Ahora comienza el juicio universal.

�Tesoro m�o!

Tesoro m�o, estoy muerta del susto.

En cuanto he podido he venido corriendo a verte.

- �Unidos para la eternidad! - �Nicolino!

- T� tambi�n aqu�. - S�. - �C�mo lo has hecho?

He venido volando.

�Tambi�n vosotros? �Qu� carnicer�a!

Una familia entera envenenada por setas.

�Qu� te pasa?

Yo cre�a estar en el para�so, pero si est� ella...

No, querido. Estamos todos vivos, como t�.

Mataste al toro con tu pecho.

- �No estoy muerto? �Ha muerto el toro? - S�. �Qu� te pasa?

- Nada. Un peso en el est�mago. - �Valiente! �Un marido ideal!

- �El toro se muri�? - De golpe.

Lo sab�a yo... �Los toros los mato de golpe... o nada!

Paciencia... �Ha sufrido la pobre bestia?

- �Ha vuelto la guerra! - No, quieren hacerte una fiesta.

- �Peor! - Est� todo aclarado. - �Eres el h�roe del d�a!

Toda Sevilla entre cantos y fuegos artificiales te espera.

- �No hay ning�n peligro? - No.

- �Seguros? - S�. - Entonces me quito un peso del est�mago.

Calla, t�.

Traducci�n: Vozidar