Original subtitles

Con qualche aggiustamento,

io e Ryan Shay facevamo funzionare la nostra relazione.

Chi l'avrebbe mai detto?

Siamo sopravvissuti a tre grandi festivita', un'estrazione dentale

e un allarme herpes che si e' rivelato essere un brufolo sottopelle.

Siamo sopravvissuti abilmente, il che mi ha reso una specie di esperta in relazioni.

CHIEDI A TESSA

E' solo che vedo come ti guarda Ryan.

Mikey non mi guarda cosi'.

Il ragazzo giusto e' da qualche parte che ti aspetta, Justine. Ok?

E se lo chiedi a me,

e' Todd,

del corso di algebra.

Non appena si togliera' l'elmetto, diventera' un figo da paura.

Grazie per essere venuta. La prossima!

Fammi indovinare.

I ragazzi non riescono a vedere nient'altro oltre alla sedia, vero?

Hai mai pensato di decorare le ruote con qualcosa che attiri l'attenzione?

Devo fare pipi'.

A parte Naomi, tutti sembravano d'accordo sul fatto che, in materia di relazioni,

"Chiedi a Tessa" fosse la ragazza a cui rivolgersi.

Io non lo farei.

- Cosa? - Io non lo farei mangiare

dal palmo della tua mano.

Non si tratta cosi' un uomo, Lisa.

Scusa, non hai gia' un ragazzo tuo del quale preoccuparti?

E' a una partita fuori casa, dovresti saperlo meglio di me.

Studenti, fino a che il ravioli-bar non sara' pronto...

- Abbiamo un ravioli-bar? - Non ancora, ho usato il futuro.

Per le prossime settimane, lo chef Alan sara' istruito

da un raviologista molto gay e attraente.

Lo chef Norman Neuman.

So cosa state pensando e si',

e' stato il primo partner omosessuale dello chef Alan.

Vi lascio assimilare la cosa per un attimo.

E ora vi chiedo di accogliere Norman a braccia aperte,

come faceva lo chef Alan.

Sembra che la relazione di qualcuno abbia bisogno di un bel po' di "Chiedi a Tessa".

- No. - No.

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Suburgatory - Stagione 02 Episodio 14 - T-Ball and Sympathy

Traduzione: Piaduz, JuanZara, Anorexorcist_, mao_276

Revisione: Anorexorcist_ Resynch: nixxo

Prendo una vestaglietta.

Non ha ricevuto il mio messaggio? Yves Clyde e' troppo impegnato.

- Dobbiamo fissare un altro appuntamento. - Un altro?

Questa settimana e' la terza volta che mi annullate l'appuntamento.

Sto portando piu' occhiali per nascondere la ricrescita, ma non posso continuare cosi'.

Mi dispiace moltissimo, signorina Royce.

Yves Clyde ha un nuovo cliente che si e' rivelato essere molto impegnativo.

Prenditi il tempo che ti serve, Yves Clyde. Li voglio tutti:

colpi di sole, di luna e di terra.

E voglio sapere assolutamente tutto quello che c'e' da sapere sul tuo Yorkshire.

Noah Werner!

La vendetta non conosce confini?

E' senza confini.

Mi hai rubato Carmen.

Carmen e' stato Babbo Natale a riportarla sotto il mio servizio.

E poi tu ci hai rubato Ashanti, il dog sitter, e non hai nemmeno un cane.

Beh, stiamo pensando di prenderne uno ora che abbiamo il giusto personale.

E poi come ti permetti, madame?

Hai cacciato Sean, quello che ci girava i materassi.

Si chiama Shane.

Vedi? Dormo talmente poco che non mi ricordo nemmeno come si chiama.

Ecco a che punto sono.

E' giunto il momento di una bella sciacquata.

Ti vogliamo in versione solare, non in versione Suzanne Somers.

Non finisce qui.

Non avro' pace finche' non avro' rubato il tuo medico di base,

il tuo otorino e il tuo ginecologo.

Anche se vorra' dire farmi crescere i genitali femminili.

Devi scusarlo.

Ho paura che Noah sia diventato un po' pazzo da quando se ne e' andata Carmen.

Ho i miei rimpianti per come e' finita.

Lei e'...

- felice? - Chi? Carmen?

E' uno splendore. Ha rimesso su i chili persi.

Dimostra affetto. Ha smesso di distruggersi le pantofole.

- E' in un'ottima casa ora. - Mi fa piacere.

Mi piacerebbe poter dire lo stesso di mio marito.

Ultimamente allenare la squadra di T-ball

e' l'unica cosa che gli dona un po' di normale felicita'.

Che strano.

Recentemente ho scoperto anche io di avere una grande passione per il T-ball.

Salve, signor Wolfe.

Posso aiutarla in qualche modo?

No, tutto bene, ti ringrazio comunque.

- Sicuro? - Sicurissimo.

Non ha niente da dire a "Chiedi a Tessa"? Marchio depositato.

Sembra che tu mi chieda di chiederti qualcosa.

Ma non so cosa mi chiedi e ho paura a chiedere.

Beh, e' solo che e' li' fermo a fissare

lo chef Alan e lo chef Norman da due ore ormai.

Lo capisco.

E' terrorizzato dall'idea che lavorino cosi' a stretto contatto,

zoccolo a zoccolo.

Caspita, sai veramente quello che dici, "Chiedi a Tessa".

Non so se ho fatto questo annuncio a pranzo,

ma Alan era sposato quando conobbe Norman alla scuola di cucina.

Lascio' Nora per Norman.

E chi non sarebbe attratto da Norman?

E' un Norseman.

- Non sapevo fosse norvegese. - Non lo e'.

E' slang gay e preferirei non dirti cosa significa.

So perche' si sente minacciato e cioe' perche' lui e' una minaccia.

Mi fido di Alan. E' il Norseman...

Ed e' per questo che deve darsi una mossa.

Lui e' la specialita' del giorno e...

lei e' il chili di venerdi'...

fatto con la carne degli hamburger di giovedi'.

- Ahi. - Si', "Chiedi a Tessa" e' sincera.

Non ignori i suoi istinti, o i miei.

Ricordi allo chef Alan...

che il lupo che e' in lei non e' stato addomesticato.

Liberi il lupo selvaggio del quale si e' innamorato all'inizio.

- Grazie, "Chiedi a Tessa". - Non deve ringraziarmi.

"Chiedi a Tessa" e' qui per questo.

Mi sembrano a posto. Sei bellissima come sempre.

Pensi mi stiano benissimo solo perche' sei ignorante.

In queste cose sei ignorante, George.

Non sono "bellissimi", sono soddisfacenti.

Perche'? Me li ha fatti Susan.

E' la tipa che fa gli shampoo, una lavacapelli.

Beh, secondo me Susan ha dato davvero del suo meglio.

Ma neanche a essere buoni, brutto ignorante.

E per di piu'...

non e' stata capace di deliziarmi con storie sul suo cane minuscolo...

o con gossip sui VIP...

o dirmi com'e' andare in vacanze sulle Alpi svizzere.

Ha solo parlato di sua madre.

Che sembra abbia il lupus.

Non e' niente di interessante, e' solo triste.

Solo perche' Noah sta facendo il meschino, non devi farlo anche tu.

E' ora di fare la cosa giusta e mollare l'osso.

Finisci questa guerra.

Assolutissimamente no. E' tempo di sollevarsi. Sollevarsi.

Gli saltero' alle spalle e daro' una mazzata alle sue palle da T-ball.

- Cosa? - Allena una squadra di T-ball.

Faro' io come il film "Che botte se incontri gli Orsi".

E li battero' sul loro campo di sogni, come una professionista.

La sai una cosa? Questa mi sembra una buona idea.

- Davvero? - Certo.

Direi che una partita di baseball e'...

un modo relativamente accettabile per sistemare le cose tra te e Noah.

Sempre se le sistemera' per davvero.

Pensi che questo ti aiutera' a riuscire a mettere finalmente da parte i tuoi rancori?

Se vinco, perche' no.

Voleva vedermi?

Nella sua tana!

Tessa, accomodati, prego.

Mi hai rovinato la vita!

Cosa? Che e' successo?

Cosa non e' successo?

Hai detto di ricordargli di quando ci siamo innamorati...

Beh, ci siamo innamorati allo Xanadude,

la prima pista di pattinaggio a rotelle per gay a Chatswin.

Hai detto: libera il lupo che c'e' in te!

Non ho detto di liberare i pantaloni viola attillati!

Alan non lo dice ma e' arrabbiatissimo con me.

E' il suo silenzio che mi fa paura. E la possibilita' che mi lasci per Norman.

E anche morire da solo.

E i pavimenti lucidi. Ho un sacco di paure.

Forse non e' cosi' arrabbiato come pensa.

- Scopro io come stanno le cose. - Perfetto!

E io cosa faccio?

Si cambi.

State a sentire, ragazzi!

Prima cosa: gambe divaricate!

Seconda cosa: spruzzatevi una noce di crema solare sul palmo della mano.

Controllate che sia oil-free.

E poi applicatela con un unico fluido movimento.

Iniziate dalla base della gola e poi andate in su!

In su!

In su, Keith.

Senta, Coach...

Forse e' meglio spiegare lo sport in se'.

L'allenamento e' di un'ora.

Ma George, ci stavo arrivando!

E ora ho bisogno che ognuno di voi...

si inventi una sua corsa stramba tutta personale.

E' un modo perfetto di esprimere la vostra individualita'

mentre correte verso quel...

sacco sporco.

Anche noto come "prima base".

- Li stai confondendo coi termini tecnici. - Ok.

Nicole, so che adori gli unicorni.

Fammi vedere come corre un unicorno.

Si'!

Oh, che bello Nicole!

Mi sembra di essere a Narnia!

Forse dovrebbero esercitarsi a colpire.

George, mi dispiace ma non tollero la violenza.

Ne' ora ne' mai.

Wow.

Non sono mai stata in mensa dopo la scuola.

Dici che sono sotto chiave i gelati?

Ci metto solo un secondo.

Devo solo scoprire cosa combina Alan.

Non ci metto mai molto a scoprire come stanno le cose.

Non dovresti scoprire come vanno le cose col tuo di ragazzo?

Te l'ho detto. E' a una trasferta.

Non lo so, e' solo che...

questa cosa mi mette tantissima ansia.

Non e' ansia, e' eccitazione.

Promettimi che verrai domani sera.

Ma chi prendo in giro?

Non riusciro' a farne a meno.

Sara' una serata indimenticabile.

Ok, ti prendo sulla parola allora.

Verro' non appena Wolfe esce a fare boxe.

Oddio!

Oh, mio Dio!

Lo chef Alan gli mette le corna!

Oh, mio Dio, il signor Wolfe fa boxe?

A meno che non sia slang gay.

Ok, dopo l'allenamento di oggi ho concluso che sai poco o niente sul gioco.

Non voglio essere cattivo, ma non riuscirai mai a vincere.

George, rimangiati quello che hai detto. Di perdere non se ne parla.

E' una delle tre cose che odio di piu',

dopo le decorazioni sui jeans e le teste di cavolo.

Beh, mi dispiace ma non puoi avere una squadra di T-ball che non sa giocare.

Ci dai una mano?

Non voglio mettermi in mezzo a questa faida tra te e Noah.

Ma allora come facciamo a risolvere in modo equo, se la mia squadra e' in svantaggio

per il fatto che io non so un bel niente sul T-ball?

Hai ragione.

E in piu', sono la tua ragazza.

Non puoi lasciare che un altro uomo calpesti la mia dignita'.

Dallas, d'accordo.

Se accetto di aiutarti,

dobbiamo concentrarci sul dovere, non sul piacere.

Ma certo! Sara' un piacere!

- Cosa? No, invece. - Ah, vero.

Quello che intendevo e' che ci divertiremo tanto.

Non ci divertiremo tanto, ci sara' molto da lavorare.

Ma alla fine...

il duro lavoro sara' ricompensato quando vinceremo contro Noah Werner

e quello sara' davvero un piacere.

Sentite, so che sarete un po' delusi.

Vi mancano le cose che vi faceva fare Dallas e vi mancano le uniformi sberluccicose...

ma quelle uniformi ci erano solo d'impaccio.

- La mia no. - Si', Kevin, ma non te ne rendevi conto.

Non mi chiamo Kevin, mi chiamo Kevuel.

Sono il fratello di Kimantha.

Ok. Ragazzi, per vincere, dovremo avere un aspetto e un comportamento...

normali, come dei veri giocatori di T-ball.

Quindi d'ora in poi, Kevuel si chiamera' Kevin

e tutti noi ci concentreremo sul nostro dovere.

Ci eserciteremo a ricevere la palla.

Ci eserciteremo a lanciare e cercheremo di mettere in piedi una squadra vincente,

sempre se vi sta bene.

Vi sta bene?

Vi ho chiesto se vi sta bene!

Si', ci sta bene, George.

Le facciamo ancora le corse strambe?

No, no, niente corse strambe.

Ma le corse strambe fanno capire all'altra squadra la nostra individualita'!

No, Nicole, no. Le corse strambe fanno capire all'altra squadra che non sappiamo giocare.

Ok, ragazzi.

Mettiamoci al lavoro. Prendete i guantoni e andate in campo. Forza!

Continuate cosi', su!

Cosi'!

Forza, forza! Correre, su!

Forza, dateci dentro! Mettetecela tutta!

Forza, svelti!

Ok, ragazzi, ci siamo.

Facciamo qualche lancio.

Non male, non male. Bel tiro. Ok.

Ok, pero' devi guardare dov'e' la palla.

Ehi, va bene.

Adesso basta pero'.

Concentratevi bene, ragazzi. Occhi fissi sulla palla.

Guardate la palla che arriva dritta nel vostro guantone.

Pronti e via!

Ma dai, K... Kev, tieniti pronto! Ce l'avrebbe fatta pure Jenni stavolta.

Cosa vorresti insinuare?

- Niente. - Solo perche' sono una femmina?

No, no, e' solo perche' non sei brava.

Sono stanco, non hai dei gelati da darci?

Gelati? Che cosa?

Sono il vostro Coach, non il gelataio.

Per me questo beota non ha neanche dietro succhi di frutta.

Si', ed e' pure un sessista.

Ok, sai che ti dico? Sarebbe da sessista non dirti la verita'.

Ok, si e' arrabbiata, bene! Possiamo sfruttarla la sua rabbia!

George, ti stanno sfuggendo di mano.

Non mi stanno sfuggendo di mano, li sto distruggendo!

Cosi' poi li rimetto insieme come voglio io.

Tipo come ha fatto Jill Werner col naso aquilino che aveva prima di sposarsi?

Piu' o meno. Alzatevi, ragazzi, forza!

In piedi!

Ok... ve la lancio comunque.

Fa davvero boxe, non era slang gay.

I pugni devono venire dalle gambe, non dalle ovaie.

Signor Wolfe, ma cosa fa?

Sto allenando il prossimo campione mondiale dei pesi medi, e tu?

Non so un sacco di cose della sua vita privata.

Signor Wolfe, devo parlarle urgentemente.

E le conviene sedersi.

E' peggio del previsto.

Lo chef Alan e lo chef Norman...

hanno una relazione.

Che momento pessimo per darmi l'acqua da bere, mi hai quasi fatto affogare!

Ecco qua.

Io e Lisa abbiamo sentito in mensa che organizzavano di vedersi.

Non glielo direi se non fossi sicura al 100 percento.

Qualcun altro non e' proprio sicuro al 100 percento.

Ci si aggira piu' sul 12 percento.

A me aveva detto che andava dallo chef Norman solo per guardare gli Oscar.

Ah si'? E perche' non ha invitato anche lei?

Sa benissimo che boicotto gli Oscar tutti gli anni...

da quando nel '93 e' successa quella tragedia strappalacrime.

- E' l'anno in cui... - E le candidate all'Oscar sono...

Judy Davis,

Joan Plowright,

quella grande di Vanessa Redgrave, e la vincitrice dell'Oscar e'...

Marisa Tomei in "Mio cugino Vincenzo".

Per noi gay e' stato l'equivalente dell'assoluzione di OJ Simpson.

Ecco perche' non l'ha invitata. Magari e' davvero solo una festa per gli Oscar.

Si' si'. Magari e' solo una festa per gli Oscar.

Nelle mutande.

Ho aperto da solo, spero non ti spiaccia.

Noah, Cristo santo! Vuoi farmi venire un infarto?

- Potrei benissimo farti la stessa domanda. - Wow.

Cos'e' 'sta acconciatura...

Mufasa?

Mi fai proprio sbellicare, George. Dovresti aprire gli show di Louis CK.

Dici che sono pronto?

Assolutamente. Anzi, ci guadagnerebbe lui.

Soprattutto se sentisse quella battuta su te che aiuti Dallas a battermi.

E' il T-ball il problema? Sei venuto per quello?

Si'.

Sono venuto per quello.

Ma guardati...

hai pure il fischietto al collo.

Mi fai schifo.

Credevo che tu ed io fossimo come Crockett e Tubbs!

Credevo che tu ed io fossimo come Tango e Cash!

Credevo che tu fossi l'orangotango Dunston...

e io quello che era nel tuo stesso hotel.

- Eh? - Non l'hai visto quel film?

Parla di una scimmia dentro a un hotel...

Sono migliori amici!

Ma ormai l'unica cosa che ti interessa e' la tua ragazza.

Ok, Noah...

Ascolta quello che dici. Guarda i tuoi capelli!

Questa guerra tra te e Dallas deve finire.

Ti prego.

Risolvetela sul campo di T-ball e andate avanti con le vostre vite.

Mi ha rubato tutto, George.

Tutto.

E ora io rubero' tutto anche a te,

a cominciare da queste.

Ops! Adesso e' mio.

Spero che non rovesci nessun liquido.

Pure il rilevatore di fumo?

Oh, si'! Mi prendo tutto.

Tutto!

Non mi sembra giusto.

Non abbiamo neanche fatto i nostri pronostici per gli Oscar.

Dato che in realta' non guardano gli Oscar, non importa.

- Come fai a esserne cosi' sicura? - Senta...

so che a volte e' difficile affrontare le cose di cui si ha paura in una relazione,

ma se lo chef Alan non e' sincero con lei,

non vorrebbe saperlo?

Oh, grazie a Dio!

Vedi, "Chiedi a Tessa", e' il solito vecchio Alan seduto sul divano.

Per un momento avevamo pensato che stessi...

Cos'e' quello?

Cos'e' cosa?

Quello.

E il premio per il miglior bacio con lingua va a...

Guardi il lato positivo, almeno la faccenda di Marisa Tomei non ha piu' importanza.

Ok, ragazzo. Bel colpo! Bel tiro, amico!

Ben fatto! Sei arrivato bene al sacco sporco!

Guarda, stanno vincendo!

- Li ridurremo in una poltiglia sanguinante! - Oh, si'.

Che diavolo era quello, Seth?!

Ti sto odiando in questo momento.

Ti odio fuori dal gioco.

Non come prima base, come persona!

Fate schifo! Che problema avete?

Siete delle schiappe!

Siete un branco di falliti!

Perdenti! Perdenti!

Dallas, mi sono sbagliato.

Fallo a pezzi!

No, non fare a pezzi niente.

Guarda che roba questi ragazzini.

Li ho rovinati.

Avevi ragione. Dovrebbero giocare per divertirsi. Dovrebbero...

giocare per i braccialetti e per...

le corse strambe e per i gelati.

Quelle cose ci avrebbero fatto perdere.

Possiamo vincere, George.

Fallo a pezzi!

Va bene, fateli a pezzi.

Fateli a pezzi se vi interessa di piu' vincere che giocare umanamente.

Fateli a pezzi se volete che questa stupida rivalita' si impossessi della vostra anima.

- Fateli a pezzi se... - L'avete sentito!

Fateli a pezzi!

Squadra ospite squalificata! Vincono gli Sterminatori Di Carie!

Si'!

Oddio.

Ben fatto!

- Lo sapevi. - Cosa?

Lo sapevi che avrebbero squalificato la squadra

per aver fatto il Karate Kid con il mio difensore. E so perche' l'hai fatto.

- L'hai fatto per me. - No.

Noah, non l'ho fatto per te.

In realta' ho cercato di impedirlo.

No.

Lo so infatti.

Hai fatto tutto il possibile.

Avrei fatto la stessa cosa per te, amico... a chiunque di quei ragazzini.

Basta una sola parola.

Grazie?

Ma quale ragazzino?

Devo sapere quale ragazzino.

A meno che non debba scegliere io.

Ma ricorda...

abbiamo vinto grazie a te.

Non so cosa mi sia preso.

E non e' che giocare sporco aiuti. Abbiamo perso!

- Sicura? - Si', ho controllato il tabellone apposta.

No, intendevo al di la' della partita.

Si', lo so, abbiamo perso anche al di la' della partita.

Poca sportivita', divise davvero inguardabili...

e abbiamo fatto male a un ragazzo.

Si', ma abbiamo imparato una lezione importante...

quindi abbiamo anche vinto.

George, stai guardando il lato positivo. L'hai imparato da me!

Beh, non posso rimettergli in sesto la gamba,

pero' posso rimettere in sesto la faida con Noah Werner.

Aspetta. Puoi rimetterla in sesto?

Vuol dire che la faida continua. Vuoi finirla, non rimetterla in sesto.

Giusto?

A volte fare la cosa giusta sembra comunque sbagliato.

Non c'e' nulla che un biscotto allo zenzero un po' secco non possa curare.

Che ne dici dell'adulterio?

"Chiedi a Tessa" lo sapeva dall'inizio.

Speravo si sbagliasse, ma...

non si sbaglia mai.

No.

Finche' i problemi non sono tuoi.

Stiamo gia' cambiando discorso?

Cosa stai cercando di dire, Lisa?

Quello che cercavo di dire e' che...

a volte e' piu' facile diagnosticare i problemi degli altri rispetto ai propri.

Non esiste una trasferta di tre giorni?

Non esiste una trasferta di tre giorni.

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