Original subtitles

Un homme sage une fois a dit que rien ne meurt vraiment,

ça revient juste sous une nouvelle forme.

Puis il est mort.

Alors la prochaine fois que vous voyez une modeste salamandre,

Réfléchissez avant de marcher dessus.

Ça pourrait être vous.

Soyez prêts pour la réincarnation.

♪ Deux... deux, trois... ♪

♪ ♪

Sync et correction par Mlmlte www.addic7ed.com

Traduction par saint_paul FQT

Ça va, les amis.

Entrez.

♪ Jumpin' Joe et le divin jeeper ♪

♪ j'ai un oeil gigantesque ♪

♪ Sassafras et huile de banane ♪

♪ je suis une belle fille aux cheveux pourpre. ♪

Regardes ça !

Oh, c'est juste que j'aime Leela, une chose terrible.

Tu penses qu'une dame de l'ère spatiale comme elle se marierait jamais

à un livreur primaire à deux sous comme moi,

et avec aussi une mauvaise situation et de graves problèmes financiers ?

As-tu essayé de la mettre enceinte ?

Dieu, oui, j'ai essayé et essayé,

mais pour l'instant J'ai seulement mis Amy enceinte.

Tu sais quel est ton problème ?

Trop de fumée au visage.

Je veux demander à Leela de m'épouser,

mais je ne peux pas me permettre une bague avec un diamant

assez grand pour exprimer mon amour.

C'est certain,

pas sur le salaire misérable que je te vole chaque mois.

A tout l'équipage, rapport au laboratorium.

Remuez vous.

Merci pour l'alerte, Sparky.

Mmm-mmm, du poisson le vendredi

et de la chair humaine le reste de la semaine.

Movietone News, tout le monde.

J'ai découvert une nouvelle comète.

Ecartez-vous, les gars.

Laissez une lady jeter un oeil.

Attends,

Laisse-moi ajuster ça au niveau de ton oeil.

Saint mariage.

C'est un caillou tape-à-l'œil.

En effet, c'est du pur diamondium.

Hum, serait-il possible d'en casser un morceau

et de le mettre sur une bague de fiançailles

pour des raisons qui sont privées ?

Oh, fuff.

Rien dans l'univers ne peut casser le diamondium,

pas même Dieu Un et Dieu Deux mis ensembles.

Mais voilà !

La queue est composée de poudre abrasive de comète,

et c'est tout ce dont j'ai besoin pour mettre un éclat jour de lessive

sur mon nouvel engin apocalyptique.

Maintenant, hop dans la caisse

et je me dégote de cette douce, et pure poudre.

♪ ♪

Comète Ohé !

Pourquoi, il est allumé comme une douce,

et rafraîchissante Chesterfield ?

Prenez plein de cette poudre.

Je veux que cette bombe étincelle

comme le sol de Grand Central Station.

Allez, du vent !

Attention, tu me rentre dedans.

Tu me défonces le barbu.

Hum, je reviens dans un instant.

Je dois aller vérifier cette comète si il y a des anarchistes.

♪ ♪

Vous voulez regardez ce joyau ?

Flanquer ce brillant sur une bague, et moi et Leela on fera

Le charleston horizontal des mariés dans pas longtemps.

D'accord, diamant, tu gagnes ces rounds,

mais j'ai un as dans mon jeu.

Ce soir...

J'adore ce moment de la journée.

C'est comme une belle immobilité.

Leela, je ne sais pas si les mots peuvent décrire

ce que je ressens pour toi ...

En bien ?

Euh, je-je suppose qu'ils le peuvent.

De toute façon, quand un gars se sent bien avec sa petite amie,

Il veut le prouver en lui donnant quelque chose vraiment... bien.

Je suis toujours à l'écoute, gros balourd.

Eh bien, ce que j'essaie de dire est, dans le monde entier,

Je ne pourrais pas trouver un diamant assez bien pour toi,

mais j'en ai trouvé un là-bas parmi les étoiles...

les étoiles, belles et abordables.

Tu veux dire, lorsque tu as disparu là haut sur la comète... ?

Exactement.

J'ai pensé que tu t'étais isolé pour poser une pêche.

Un homme peut s'isoler pour faire deux choses.

Oh, Fry.

Dans exactement dix secondes,

l'engin apocalyptique libérera la pierre,

et si mes calculs sont corrects,

elle atterrira ici sur votre doigt.

Tu as fait de moi le plus heureux des doigts de toute la main.

Extermination de la comète dans trois, deux...

Hum, Salut ! Coucou...

Le diamant n'a pas encore cassé !

Maintenant tu ne sauras jamais combien je t'aime.

C'est devenu méga séparé.

Fry,

Je n'ai pas besoin d'un diamant.

Tu m'as donné le plus bel arc-en-ciel

que j'ai jamais vu...

Toutes les couleurs du spectre.

Pas assez beau.

Une chouette fille comme toi mérite mieux.

Qu'est-ce que c'est ?

Mon oeil me joue des tours ?

C'est tellement beau.

Fry, tu as créé une nouvelle couleur, totalement différente

de toutes les autres couleurs ou combinaisons de couleurs.

Bof, c'est encore seulement à moitié aussi beau que toi.

Whoa.

Je souhaite que ce moment. puisse durer éternellement.

Leela, mon amour, veux-tu m'épouser ?

Un milliard d'années plus tard...

Gornella, mon amour,

veux-tu m'épouser ?

Blorg, blorg, mille fois blorg.

Bonne nouvelle, multi-joueurs.

Après une vie de labeur,

Je suis sur le point de résoudre tous les mystères de la science.

Alors on pourra partir plus tôt ? Certainement pas.

Pas jusqu'à ce que j'expérimente cette nouvelle lentille de microscope

fabriqué à partir des débris de cette comète en diamondium.

Hé, professeur.

Oui, Bender. Booo !

Bon, tant pis, salut.

Vous n'avez pas fini avec ce niveau.

J'ai une autre lentille.

Mon cul métallique de huit bits.

C'est bit sans "e".

Quoi que tu dises, mec.

En raison de sa remarquable structure en treillis de quark,

elle devrait être capable de grossissement impensable.

Venez, suivez-moi au labo.

Hé, je vais essayer ça.

Au revoir, sacs à viande.

Fils de p...

Je vais juste insérer la lentille dans le microscope.

Là, maintenant, pour la première fois, nous pourrons voir

le tissu infinitésimal de la matière elle-même,

montrant nues la plupart des lois fondamentales

de l'univers.

Hé, Fry, je connais quelque chose que tu pourrais montrer nu.

Leela, chut, j'essaie d'écouter un cours de physique.

Maintenant, pour examiner de la matière.

N'importe quelle vieille matière ira.

Mec, c'est de la camelote.

Putain, c'est quoi ?

Oh, c'est juste une bûche que j'ai trouvée

dans un trou. au fond de la mer.

Maintenant, pour pénétrer ses mystères les plus profonds.

Hé, Fry... Leela, pas question, non.

Oh, Dieu, c'est une grenouille sur une bosse sur cette bûche.

que j'ai trouvée dans un trou au fond de la mer.

Et c'est l'ultime secret de l'univers ?

Apparemment Oui.

Attendez, il y a un escargot

sur la queue de la grenouille sur la bosse

sur cette bûche que j'ai trouvée dans un trou au fond de la mer.

Chère Liza.

L'escargot lui-même est composé

de cellules, de molécules, d'atomes.

Pfft, ces choses ne riment pas.

Les choses riment seulement en dessous de 10 puissance -5 angströms,

T'as fumé.

Maintenant, des ions et des pions, des muons et des gluons,

neutrinos, gravitinos...

Nous nous rapprochons des plus petites particules de matière.

Pour la première fois, Nous sommes sur le point d'observer

la structure fondamentale de l'univers.

Tant de détails.

Si finement façonné, beauté complexe.

C'est comme regarder le visage de Dieu.

C'est un miroir dans l'âme de Scruffy.

Ça explique tout,

même le big bang qui a créé l'univers.

Tout ce qui reste c'est les mathématiques.

Retenir h-bar, poser l'infini, et...

Mon-Eureka !

La voilà,

la grande théorie unifiée,

réduisant toutes les lois de la nature à une simple équation.

Professeur, vous l'avez fait.

Vous avez résolu le problème. qui a dérouté Einstein

et conduit Stephen Hawking

à quitter la physique et devenir une voix de dessin animé.

J'aime la physique, mais J'adore les dessins animés.

C'est le plus grand moment dans l'histoire scientifique.

Enfin, il n'y a pas plus de questions auxquelles répondre.

Bien joué, professeur.

OK, retour au travail, tout le monde.

Attendez, il n'y a plus de questions

auxquelles répondre.

Prix Nobel 3011

Dernier Prix Nobel de tous les temps

La recherche du savoir est finie. Celle pour le porno s'intensifie.

Et celles là ont le plus haut score aujourd'hui.

Linda ?

Merci, Morbo. Prochainement,

Galaxiens... ce que vous devez savoir pour protéger votre famille.

Comment est-ce que les gens font ?

Comment allez-vous continuer, sachant qu'il n'y a rien de plus à savoir ?

Je regarde la télé.

C'est l'autre meilleure chose pour être en vie.

Ah, quelle en est l'usage ?

Je ne suis même pas capable du bonheur du débile.

Si seulement j'avais fait quelques erreurs !

Non. J'ai vérifié l'invariance de votre Lagrangien.

Houbba houbba.

Alors, il n'y a rien à faire !

Rien !

Ça vous remonterait le moral si je frappe Fry dans les parties ?

Parce que je vais le faire, quoi qu'il en soit.

Coup au corps ! Coup au corps !

J'ai consacré chaque minute éveillé

pour répondre à la fondamentale questions de la science.

Je ne me suis jamais marié, rarement sorti...

et maintenant que j'ai trouvé toutes les réponses,

Je me rends compte que ce pourquoi je vivais,

c'était les questions.

Ça craint, professeur.

Dommage que l'univers se soit fait de cette façon

et pas d'une autre.

Je me demande pourquoi j'ai fait ça.

Probablement les aimants.

La ferme, Hawking ! Fry, imbécile !

Tu es un génie !

Pourquoi les lois de la physique sont ce qu'elles sont,

au lieu d'autres lois ?

Pour le découvrir, nous devrions recréer les conditions

d'avant le big bang.

Il faudrait des décennies de travail

par des milliers de scientifiques

dans un accélérateur de particules alimenté par des tombereaux

d'éclatantes subventions !

Bien sûr, il n'y aurait aucune garantie de succès,

et, en tout cas, je ne le verrai jamais vivant.

Je suis surprise que vous ayez vécu avec toute cette peine.

Désolé que vous ayez gaspillé votre vie, professeur.

Je suppose que vous ne saurez jamais tout, après tout.

En effet. La quête du savoir

est sans espoir et éternelle.

Hourra !

Episode d'aujourd'hui : Danse du Medical Crab avec leçon

Action Delivery Force, Rassemblement !

Ha-ya !

Ya !

Hoo-oo !

Ay-Ay-Ay-Ay-Ay-Ay !

Et moi, Puissant Robot de Commerce !

Pendant ce temps, sur la planète 4,

les aliens qui communiquent en dansant

ils adoraient une comète géante.

Saluez tous la grande comète

Bien-aimée mascotte des crackers aux crevettes

et aussi Dieu.

Les étrangers ont tué notre Dieu

Beaucoup de paroles de désapprobation

Équipe réunie !

Quelle est cette boite, vieux sorcier ?

Ha ha ha. Je ne vous le dirai jamais.

C'est un détecteur d'émotion du fond de l'espace.

Le détecteur peut dire que vous êtes impressionné. Vous devriez l'être !

Waouh ? La merveilleuse machine,

détecte une explosion massive de colère du fond de l'espace !

C'est la Terre !

Attaquez-la comme prévu !

Bananes volantes ?

Ha ha. Je vais les trancher sur mon porridge de poissons.

Ce n'est pas le moment pour une de vos blagues, Fry.

Je vais vous dire quelque chose. Ce n'est pas une plaisanterie.

Je dirigerai la lutte de défense.

Ha, ha, ha, ha, ha. Ne me faites pas rire.

Si nous combattons, nous allons certainement être détruits.

Alors, quelle est notre seul espoir ?

Nous devons appeler Zagtar, défenseur de l'espace !

Vous avez oublié...

Zagtar a été détruit.

par le diable de cristal de l'espace !

Le diable de cristal de l'espace

était mon frère le Prince Hiroshi.

Je pleure sa perte,

mais ce qui compte maintenant

c'est de protéger la Terre de cette armada de fruits.

Je vois que votre mère. la mutante de l'eau

n'a pas élevé n'importe quels fous, Turanga Leela

Notre seul espoir est de communiquer avec les aliens,

et leur montrer nos intentions pacifiques.

Peut-être parlent-ils un anglais parfait, tout comme nous.

Ha, ha, ha, ha !

Nous ne pouvons pas prendre ce risque.

Nous avons besoin de mon auto-traducteur universel.

C'est mon auto-traducteur universel

qui leur montrera nos intentions pacifiques.

La seule question est, qui doit être notre porte-parole ?

Moi, moi. Choisissez Zoidberg.

Zoidberg un diplomate ?

La liste des choses que j'ai entendues est complète maintenant.

Ecoutez moi. Ma carapace peut être très dure,

comme un masque de lune de miel de samouraïs,

mais à l'intérieur, je suis souple et sensible

comme une fille faite de crème pâtissière.

Crème pâtissière, maintenant ?

Hourra !

S'il vous plait, je suis certain de réussir avec mes manières délicates.

Oups.

Au lieu de ça, j'enverrai

le message de paix.

Très honorés visiteurs,

Nous vous accueillons en paix.

Pourquoi elle remue le trou de son visage.

Je suis perplexe qu'on ne sache pas ce que sont des bouches.

C'est une menace ! Détruisons les !

Kajiggaru desu !

Toutes les tentatives pour communiquer avec les extra-terrestres ont échoué.

Je crains que notre seule option soit de déclencher la bataille de l'espace.

Amis de la force, allez !

Lancer tous les missiles !

Lancer tous les missiles !

Nous avons été battus dans la bataille.

Oh, non !

Ils forment un Gigatron !

La défaite est la nôtre. Si nous ne pouvons pas communiquer

avec ces fantômes en gelée d'os, Nous sommes perdus !

Professeur, j'ai analysé les mouvements des aliens

avec cet analyseur de mouvement.

Ce dispositif est un cadeau de mes ancêtres. Continuez.

Il semble que leurs mouvements sont une forme de langage.

Plutôt que de parler jap...

Anglais.

.. .comme nous, ils parlent en dansant.

Bien sûr ! N'ayant ni bouche ni oreilles,

ils peuvent seulement communiquer par des mouvements.

Ou peut-être par des odeurs.

C'est la façon dont vous communiquez.

Puis notre seul espoir de leur parler

est en faisant une danse de la paix.

Mais elle devra être plus souple et plus fluide

que tout mouvement dont l'humanité est capable !

Et si nous embauchons une geisha pommadée ?

Un autre de vos blagues inopportune, Fry ?

Vous et moi sommes maintenant ennemis.

Ecoutez moi. Je crois que moi,

le membre le plus humble de l'équipe Action Delivery,

pourrait faire une telle danse.

Ha, ha, ha, ha. Ta carapace est sans doute trop rigide.

Je réclame n'importe qui sauf toi pour faire la danse de la paix.

Bien sûr, je vais faire la danse de la paix.

Mais j'aurai besoin d'aide.

Super Dance Squad, initialisé !

Nous espérons tous qu'ils vont envoyer

un message de paix.

Hé les aliens,

On va vous tuer !

Et déshonorer vos veuves

en les faisant ramasser du bois !

Envoyer une arme !

Wha-wha ? Nous avons pensé que nous étions tellement intelligents

avec notre science et la danse.

Mais regardez nous maintenant, à la merci du Gigatron !

La honte est trop grande. Il est temps d'en finir.

Zoidberg, stop ! Nous avons trop peur maintenant

pour profiter de la cérémonie de ton décès.

Aucun hara-kiri aujourd'hui, mais heiwa no dansu.

La danse gélatineuse de la paix.

Vous pouvez être gélatineux, mais même le Mochi Phantom

ne pourrait accomplir ces mouvements si complexes !

Balivernes, salariés.

Que fait le Medical Crab ?

Voici : la danse de la paix.

La danse est tellement complexe, je peux à peine la suivre.

Je suis peut être le plus humble, mais j'ai donné de moi-même.

Je t'ai sous-estimé, Medical Crab.

Mais, les aliens comprendront-ils ?

Nous avons compris la paix

Adieu, Action Team

Zoidberg, vous êtes le plus grand héros.

Vous nous avez tous sauvé.

Pour l'instant.

Mais une autre menace des étoiles est sûre de se lever la semaine prochaine à la même heure.

Jusqu'à là,

Action Delivery Force Star Hero Rocket engagée !

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