Original subtitles

Wie ich sehe, geht's jetzt da oben los.

Da kommen sie.

Scotty! Lass die Kamera laufen.

"Rasende Lenden", die Erste.

Wer davon ist mein Double?

Die in blau. Susan Slade. Sie ist ziemlich gut.

Mag sein, aber sie ist nicht der Star. Du bist der Star, Mary.

Schön, dass du das nicht vergessen hast. Wie könnte ich das vergessen?

Wir liegen gut in der Zeit. Dieser Stunt kostet mich ein Vermögen.

Das wird die beste Fallschirmsprung-Szene, die ich je gedreht habe, PG.

Und deine Erste. Wir hätten es mit Attrappen machen können.

Erinnere mich daran, noch ein paar mehr Gags in die Kreuzigungs-Szene einzubauen.

Oder vielleicht doch mehr Sex? Was denn nun?

Mehr Sex. Das ist billiger.

Susan! Ihr Fallschirm öffnet sich nicht. Dreh weiter!

Schnitt!

Wie schrecklich! So ein Mist!

Glücklicherweise war das die letzte Einstellung des Films.

Hör mal, PG, es ist wahrscheinlich nicht der passende Zeitpunkt, das anzusprechen...

...aber wir brauchen wohl für "Königin der Gangster" ein neues Stuntgirl.

Du weißt ja, dass wir nächsten Dienstag mit dem Drehen anfangen.

Mach dir mal keine Sorgen. In Hollywood gibt es genug Mädchen...

...die alles tun würden, um in einem Film mitzuspielen.

Ihr wisst schon, was ich meine, die kriegt man im Dutzend billiger.

Da wo die herkam, gibt es noch mehr.

Walter Paisley, persönliche Vertretung... ...für alles und jeden!

Es ist ein Sexfilm mit einem Budget von 2.000 Dollar, ohne Drehbuch.

Der Dreh dauert 10 Stunden. Er läuft Ende der Woche in 22 Städten gleichzeitig an.

Willst du, oder nicht?

Bleib mal kurz dran. Ich hoffe, du bringst die Sandwichs, Süße.

Nein, ich bin Candy Hope. Das musst du ändern.

Was ändern? Deinen Namen.

Warum? Das hier ist Hollywood.

Wir ändern alles. Das ist einfach so.

Wir wär's mit January oder Wednesday. Nein, du siehst nicht wie Wednesday aus.

Ich mag meinen Namen, jeder nennt mich so.

Hast du schon mal Bauchtanz gemacht? Nein.

Auf dem Hochseil balanciert? Nein.

Wie sieht's mit Schwedischer Massage aus? Nein.

Du bist eine Schauspielerin. Hier bist du genau richtig, Kleine.

Wirklich? Natürlich.

Ich kenne die Probleme von Mädchen wie dir.

Du kriegst keinen Job, weil du nicht in der Gewerkschaft bist.

Du kommst nicht in die Gewerkschaft, weil du keinen Job hast.

Du kriegst ohne Erfahrung keinen Agenten, und ohne Agenten keinen Job.

Na ja, jetzt hast du einen Agenten.

Mr. Paisley, wirklich?

Sag mir Bescheid, wenn du einen Job hast.

Paisley! Du hast was?

Einen mexikanischen Esel? Der kann steppen?

In Ordnung, schwing deinen Hintern hier rüber.

Du bist ja immer noch hier.

Mr. Paisley, wie kriege ich denn jetzt einen Job?

Wie soll ich das wissen? Ich bin nur der Agent.

Hör mal, lauf in der Stadt rum. Zeig dich.

Lana Turner wurde in einer Apotheke entdeckt, Jean Harlow am Santa Monica Pier.

Alles, was ich tun muss, ist herumlaufen, bis jemand mich anspricht und...

Genau!

Diese Stadt platzt förmlich vor Produzenten und Casting-Agenten.

Schau in ein paar Tagen wieder vorbei. Und halt mich auf dem Laufenden.

Paisley! Was?

Bimbo der Elefant hat bei einem anderen Agenten unterschrieben?

Um Himmelswillen, wieso?

Das war vor drei Jahren. Vergisst dieser blöde Elefant denn nie etwas?

Bimbo feuert Agenten

Tut mir leid. Nehmen Sie nur.

Schon gut, ich hatte mir nur die Besetzungs-Inserate angeschaut.

So ein Zufall, ich auch. Du musst Schauspielerin sein.

Also, ich versuche es zumindest. Da sitzen wir ja im gleichen Boot.

Wir können uns ja die Zeitung teilen.

Mein Name ist Duke. Ich bin Candy.

Es scheinen nicht viele drin zu sein, oder? Das ist immer so.

Ich drehe übrigens gerade einen Film und darin gibt es die perfekte Rolle für dich.

Wirklich? Klar.

Der Regisseur ist ein guter Freund von mir und es ist eine tolle Rolle.

Es ist quasi eine moderne "Version von "Bonnie & Clyde"."

Nein, das wäre sicher nichts für dich. Wieso denn nicht?

Es ist eine ziemliche Billig-Produktion, wenn du weißt, was ich meine.

Sie brauchen ein Mädchen, das ihr eigenes Auto mitbringt.

Aber ich habe ein Auto. Ich besitze ein Auto.

Tatsächlich? Ja, das direkt hier, das ist meins.

Glaubst du, ich könnte die Rolle kriegen. Kleines, du bist engagiert.

Es ist genau, wie Mr. Paisley sagte. Eben bist du noch ein Niemand, der...

Nimm deine Hände hoch!

Du siehst ja richtig zum Fürchten aus.

Wie sehe ich denn aus?

Du siehst hübsch aus. Perfekt.

Es fehlt nur eine Kleinigkeit.

Ich kann das doch nicht über mein schönes Make-up ziehen.

Mein Freund steht auf Realismus.

Wenn du ein Fluchtwagenfahrer sein willst, musst du eine Maske tragen.

Ja, natürlich. Wenn die Rolle es verlangt.

Candy, das ist Rico.

Hallo.

Nett dich kennen zu lernen.

Was macht ihr eigentlich da? Realismus, Schätzchen, Realismus.

Das ist mein erster Film. Ich wart sicher schon häufiger in einem drin, stimmt's?

Ich hab sogar schon mal in einem 15 Jahre gesessen.

Was er meint ist, dass wir schon lange im Geschäft sind.

Komm schon, komm schon. Lasst uns fahren.

Ich bin so aufgeregt.

Ich komme gerade aus Indianapolis und habe schon eine richtige Rolle in einem Film.

Einfach so. Los Angeles ist schon eine tolle Stadt.

Da ist es. Halt bei der Bank an und warte. Aber ich sehe die Kamera gar nicht.

Das ist ja der Witz, es ist eine versteckte Kamera.

Miracle Pictures präsentiert Mary McQueen und Bimbo in "Elefantenmädchen in Fesseln".

Industrieabfälle verwandeln eine Feministin in einen wütenden Einzelgänger-Elefanten.

Ein Elefantenfilm, den Sie so schnell nicht vergessen werden.

"Elefantenmädchen in Fesseln", jetzt im Starlight Autokino.

Ist die Szene im Kasten?

Ja, lass uns verschwinden. Was ist mit meiner Nahaufnahme?

Was für ein Film ist das eigentlich? Fahr endlich!

Schon gut, schon gut.

Ein Bulle verfolgt uns. Versuch ihn loszuwerden.

Nicht schlecht. Und jetzt runter von der Straße.

Wohin fahren wir?

Irgendwohin. Ist mir völlig egal. Halt an, bevor du uns noch umbringst.

Ich teile die Beute und treffe dich im Motel. Sicher.

War es das? Mir macht es nichts aus zu laufen, wenn du mich hier rauslassen willst.

Der falsche Hund hat die Beute mitgenommen.

Was?

Los, hinter ihm her.

Ist das Ricos Ende?

Fahr mitten durch. Was?

Kaum zu glauben! Du hast sie abgehängt.

Du könntest es in diesem Geschäft wirklich zu etwas bringen.

Vielleicht hast du ja daraus etwas wichtiges gelernt.

Ganz sicher! Trau keinem Fremden in dieser Stadt.

Falsch! Nimm keinen Job an, bevor du nicht mit deinem Agenten geredet hast.

Ich hätte dir vielleicht einen Teil der Beute verschaffen können.

Ich bin froh, überhaupt noch am Leben zu sein.

Am Leben? Vielleicht können wir daraus was positives machen, zum Beispiel einen Job.

Hallo.

Sie wollen eine Amazone und eine Riesenpython? Moment mal.

Wie groß bist du?

1,60!

Tut mir leid, keine Amazone, aber ich habe ein Zwergenfrau...

...die eine tolle Nummer mit einem Wurm drauf hat. Genau!

Finger weg von meinem Hamburger.

PG? Paisley. Suchst du immer noch ein Stuntgirl?

Also, die beste Stuntpilotin der Stadt ist zufällig meine Klientin.

In Ordnung. Ich schick sie gleich rüber.

Ich habe alles geregelt. Stuntgirl. Hören Sie, ich kann nicht...

Mach einfach das, was du gestern gemacht hast. Vergiss, dass es ein Film ist.

Ein Film? Ja, das war PG von Miracle Pictures.

Sie hatten am Set einen kleinen Unfall und brauchen Ersatz.

Könnte daraus eine richtige Rolle werden? Ich meine, eine wirklich richtige Rolle.

Sie drehen einen Film pro Woche. Mach alles richtig und du hast einen festen Job.

Okay, ich versuche es. Das wollte ich hören.

Ich zeig dir noch, wo der Drehort ist.

Du nimmst die La Puenta Abfahrt und fährst bis zur Grenze von Slauson.

Am Burger King rechts und dann ist es hinter der Unterführung. Viel Glück, Kleines.

Hier, wickle dich mal um den Burger. Willst du mal beißen? Nein? Ist aber gut.

Lefty: Friss Blei, Copper!

Entschuldigung. Bin ich hier bei Miracle Pictures?

Sicher. Wenn es ein guter Film ist, ist es ein Wunder.

Es wäre ein Wunder, wenn ich diese Szene endlich mal fertig kriegen würde.

Ich soll diese Szene über einen Jungen und ein Mädchen schreiben, die sich treffen.

Sie haben sich noch nie vorher gesehen. Und schon haben sie sich verliebt.

Hallo. Ich bin Patrick. Kann ich dir helfen?

Ich bin Candy. Walter Paisley hat mich geschickt.

Ach, du willst zu Erich, unserem Regisseur. Komm mit.

Willst du ein Andenken? Klar.

Mary, ich mache große Sorgen wegen des Fortgangs dieser Szene.

Die ganze Bedeutung geht verloren.

Dieser Satz soll alles beinhalten.

Eine Kindheit voller einsamer Tage und hungriger Nächte.

Lebensmittelschlangen und Suppenküchen.

Die sentimentalen, zerbrochenen Träume eines kleinen Mädchens. Das will ich hören.

Geld oder Leben. Nein, nein, nein!

Geld oder Leben.

Geld oder Leben.

Nein, nein. Du musst es fühlen, Mary. Geld oder Leben!

Geld oder Leben. Schrecklich, Mary.

Geld oder Leben. Großartig. Wundervoll.

Erich, Erich. Das ist Candy. Paisley hat sie geschickt.

Ach, das neue Stuntgirl. Toll! Nein, eigentlich bin ich Schauspielerin.

Eine Schauspielerin. Ach wirklich. Ist das da deine Mappe?

Sei nett, Mary.

Hey, PG. Die Mädchen zum Vorsprechen für die Nacktszene wären jetzt alle da.

Dann wollen wir mal keine Zeit verlieren. Zeit ist Geld.

Scotty, wo ist die Besetzungs-Couch? Im Lastwagen.

Im Lastwagen, in Ordnung. Ihr beiden kommt mit.

Der Rest wartet hier. Ich bin gleich wieder da.

Scotty, halt sie feucht. Klar.

Ich erzähle euch mal kurz was über die Szene. Sie ist ziemlich einfach.

Ihr steigt in den Ford. Du fährst die Straße runter...

...überschlägst dich und bleibst so liegen. Ach, sonst nichts.

Nein. Jetzt kommt der schwierige Teil. Eure Motivation.

In dieser Szene ist eure Motivation...

...am Leben zu bleiben. Unser letztes Stuntgirl haben wir am Samstag beerdigt.

Viel Glück, Süße.

Nervös? Ziemlich sogar.

Wird schon klappen.

Hals- und Beinbruch. Das war jetzt nicht so gemeint.

In Ordnung, Candy. Scotty, fertig und Action.

In "Maschinengewehr Holly" habe ich den Stunt auch gemacht, der ist ziemlich einfach.

Du bist ja ein echter Profi. Schon lange im Geschäft?

Du machst wohl Witze? Ich habe so was noch nie zuvor in meinem Leben gemacht.

Was? Dir ist der Reiz Südkaliforniens bisher fremd gewesen.

Der Reiz? Ziemlich!

Wie würde es dir gefallen, richtig groß rauszukommen?

Gutes Essen, aufregende Musik und interessante Leute kennen lernen!

Ich stehe zu Diensten.

Man könnte meinen, dass du gar kein Roller Derby-Star sein willst.

Scheiße Jill, mein ganzer Körper ist einziger Bluterguss.

Ich kenne jede Menge Typen, die auf so was abfahren.

Jedes Mal, wenn ich mit einem Typen rum mache, will er einen Krankenwagen rufen.

Wenn ich jetzt nicht die Kurve kriege, komm ich hier niemals raus.

Die Kurve kriegen? Ich denke da an deinen Job. Film!

Weißt du überhaupt irgendwas darüber?

Nein, aber was weißt du schon, wenn du eine Sache anfängst.

Nicht viel. Du brauchst nicht viel zu wissen, wenn du geerbt hast.

Außer wie man ordentlich bumst und viel Geld verpulvert.

Also ist alles nur ein großer Schwindel.

Seit Jahren mache ich diese Derbys. Ich hätte auch einen Oscar verdient.

Okay, ich stell dich meinem Agenten vor. Klasse, mehr will ich gar nicht.

Danach hängt es von mir ab, wie ich die Spitze zu komme.

Du weißt schon, Swimmingpools, schicke Klamotten und schnelle Autos.

Dann wäre ich ein richtiger Hollywoodstar.

Kann ich ein Autogramm haben? Klar Kleiner, wie heißt du?

David. Hallo David.

Das wär's.

Das halte ich von den Avengers.

Ich könnte sicher eine angenehmere Schicht von Leuten treffen.

Eine bärtige Frau? Moment mal.

Bruno, läufst du immer noch mit Schnurrbart herum?

Fein, dann spring mal bei Frederick's Of Hollywood rein.

Kauf dir ein paar Titten.

Abgemacht!

Sekunde mal, Harry.

Ich habe euch all hier hergerufen, um euch eine einmalige Gelegenheit zu bieten.

Da bin ich aber gespannt.

Es handelt sich nicht nur um einem bezahlten Urlaub in einem Tropenparadies.

Es handelt sich nicht nur um eine Hauptrolle in einem großen Spielfilm.

Es ist auch eine Möglichkeit für Walter, sich was dazu zu verdienen.

Es geht um "Machetenbräute von Mora Tau".

Miracle Pictures neues Spitzenprojekt, gedreht auf den Philippinen.

Es ist ein großartiges Drehbuch. Schaut mal, wie schwer das ist.

Ich habe diesen Film schon mindestens dreimal gedreht. Tut mir leid, Walter.

Was für ein hingebungsvolles Mädchen.

Walter, ist das eine Rolle? Ich meine, eine richtige Rolle.

Ich würde alles für eine richtige Rolle machen.

Ich bin dabei. Ich habe noch bisher das Land verlassen, mal abgesehen von Tijuana.

Wenn du gehst, geh ich auch. Machen wir es.

Klasse, gut das wären dann drei von euch.

Candy, du kannst Marys Rolle übernehmen. Das ist die Hauptrolle.

In Ordnung, Walter. Wo ist das Ticket?

Es geht alles klar.

Verdammt, wo sind wir hier?

Mist, irgendwas hat mich gestochen.

Ein Tropenparadies... Ich werde Paisley den Hals umdrehen.

Das ist wie ein Sommer in Atlantic City.

Was für ein riesiger Käfer!

Ein Käfer?! Wo, wo, wo? Wo ist er? Ist er auf mir?

Schnitt!

Super, ihr habt die Szene geschmissen! Aber zumindest seid ihr endlich hier.

Fall tot um

Scotty.

Ihr seid gerade rechtzeitig da für eure erste Szene.

Was drehen wir? Es ist eine ganz wunderbare Szene.

Du und vier Mädchen, ihr bringt 300 asiatische Soldaten um.

Und nun zu eurer Motivation. Die ist, 300 asiatische Soldaten umzubringen.

Explosion.

Langweilig, langweilig, langweilig. Ich will mehr Action.

Scotty, das Blut sieht unecht aus.

In Ordnung. Mittagspause.

Was?

Es ist mal wieder dieselbe Geschichte. Natürlich ist es langweilig.

Erich, denk doch mal an den dramatischen Realismus.

Was wäre, wenn Candy, Bobbi and Jill direkt zu Beginn sterben würden.

Zuerst fühlt das Publikum den Verlust, dann fühlen sie Wut und dann Hass.

Richtigen Hass. Ich weiß nicht, Mary. Es klingt etwas...

Ich bin ganz auf mich allein gestellt. Eine verzweifelte Frau schlägt zurück.

Erich, du weißt, dass es mir nicht um eine größere Rolle geht.

Daran denke ich überhaupt nicht. Mir geht es um die Emotionen.

Ich gegen den Dschungel. Ich gegen die sadistischen Eingeborenen.

Ich gegen den Treibsand. Gegen die Blumen und die Bananen.

Mary, Mary. Das ist total dämlich.

Ist es nicht. Das ist die menschliche Beschaffenheit.

Mary, das ist kein Film über die menschliche Beschaffenheit.

Das ist ein Film über Titten und Ärsche.

Erich, wann kapierst du endlich, dass ich eine Schauspielerin bin.

Klingt so, als ob Mary ein paar Verbesserungsvorschläge hätte.

Die hat sie bei jedem Film. Wen interessiert's!

Als ich vor zwei Wochen diesen Auftrag bekam...

...ging es noch um Eskimofrauen, die in Alaska gegen Dinosaurier kämpfen.

Und was ist passiert?

Sie konnten keine Mädchen finden, die sich die Titten abfrieren wollten.

Du weißt, dass du nicht mit Hingabe und Disziplin geboren wurdest.

Das musst du lernen, wenn du verdammte Amateure am Hals hast.

Fertig für die Szene, wo die Hunde Mary jagen, Boss?

Ja, ja, bring sie rein.

Moment mal, ich will die Hunde zuerst sehen.

Du willst die Hunde sehen? Ja.

Da sind ja Muttis kleine, süßen Babys. Kommt schon, ihr Süßen, kommt...

Du bist verrückt, wenn du glaubst, ich begebe mich in die Nähe dieser wilden Bestien.

Was ist denn mit den süßen Babys?

Was ist denn nun mit deiner Professionalität, deiner Hingabe, deiner Disziplin?

Die kannst du dir in den Arsch schieben!

Nun Candy, diese Szene ist der Traum jeder Schauspielerin.

Du wirst von fünf geilen Rebellen-Soldaten vergewaltigt.

Du wehrst dich. Du zerkratzt sie. Du kämpfst, aber alles ohne Erfolg.

Das ist sicherlich eine der sinnlichsten Darstellungen sexueller Perversionen...

...die jemals auf einer Leinwand gezeigt wurden.

Und wir müssen das direkt beim ersten Mal hinbekommen.

Fertig?

Action!

Soldaten, mehr Action.

Mehr Leidenschaft!

Candy, Schätzchen, das ist kein flotter Dreier, sondern eine Vergewaltigung.

Nicht wehren.

Sehr schön. Mehr davon. Ja.

In Ordnung. Ich glaube, das war's. Schnitt.

Schnitt.

Jungs, Schnitt.

Weg da. Runter von unserem Star.

Schnitt.

Candy! Runter von unserem Star.

Keiner hört auf mich.

Also Bobbi, das ist dein großer Moment.

Dein Text fasst den tieferen Sinn, den Kern, die Essenz des gesamten Films zusammen.

Bist du bereit? In Ordnung. Action.

Wenn du ihn nicht hoch kriegst, schneide ich ihn dir ab.

Schnitt. Fantastisch.

Dieser Realismus. Diese Emotionen.

Das wird mein bester Film seit "Verdorbene Mädchen in der Stadt der Kerle".

Hast du den etwa gedreht?

Was war das?

Sollte ich mich vorher noch nicht als Teil Hollywoods gefühlt haben, dann sicher jetzt.

Angenehm, oder?

Ist irgendjemand müde?

Oder sollen wir drei eine kleine Karriere-Beratung durchführen?

Ich mache aus dir einen großen Star, Baby. Und aus dir auch.

Einen großen, großen, großen Star.

Also, der Plan hat funktioniert.

GP hat mir eine Rolle in seinem nächsten Film angeboten.

PG, nicht GP. Wie auch immer.

Du hast ihm letzte Nacht eine nette Vorstellung geliefert.

Ich wollte halt eine Rolle, in die ich mich wirklich vertiefen kann.

Ich weiß nicht. Glaubt ihr wirklich, dass man so ein Star wird?

Hör mal, ich habe keine Lust mein ganzes Leben mit PGs Amateurfilmen zu verbringen.

Das ist nur eine Phase, wenn du verstehst, was ich meine.

Ich weiß nicht, darüber haben sie mir an der Schauspiel-Schule nie was erzählt.

Diese Filmtypen sind alle gleich, denen geht es nur um Titten und Ärsche.

Was sind wir eigentlich, Nutten oder Schauspielerinnen? Also wirklich!

Es ist mit scheißegal, was ich bin, so lange ich ein Filmstar bin.

Es mit einem Typen zu treiben, ist schon klasse.

Aber wenn die ganze Welt zusieht, ist es wie ein Rausch.

Ich will, dass Typen nachts wachliegen und an mich denken.

Typen, die ich nie in meinem Leben gesehen habe.

So ist das, wenn man ein Star ist.

Verschwinde, du Spanner!

Wenn sie was sehen wollen, sollen sie eine Karte kaufen.

In Ordnung. Noch einmal.

Und, Action!

Komm schon, mein starker Held. Hilf mir zu fliehen.

Ich werde gut zu dir sein. Ich weiß, wie man einen Mann verwöhnt.

Ich bin ganz heiß und unheimlich geil.

Hab ich dich, du Mistvieh. Schnitt! Das steht nicht im Drehbuch.

Scheiß auf das Drehbuch. Ich werde hier lebendig gefressen.

Scotty, kümmere dich um das Ungeziefer. Ich bin schon dabei, Boss.

In Ordnung. Versuchen wir es noch einmal. Kamera läuft. Szene Sechs, die Zweite.

Und, Action!

Komm schon, mein starker Held. Hilf mir zu fliehen.

Ich werde gut zu dir sein.

Schnitt! Schnitt! Scotty, würdest du endlich da verschwinden.

Mein Gott! Bereite die nächste Szene vor.

Stell den mit Juwelen überzogenen Buddha auf den Opferaltar.

Kamera läuft. Die Dritte. In Ordnung. Und, Action!

Los, Süßer, hilf mir zu fliehen. Ich werde gut zu dir sein.

Schnitt. Verdammt, Scotty.

Entschuldigt mich, ich muss mal eben den Buddha aus dem Drehbuch streichen.

Das war's. Jetzt reicht's. PG, wir müssen Scotty feuern.

Was? Seine Ungeschicktheit erspart uns bis zu 15 Seiten Drehbuch bei jedem Film.

Durch ihn spare ich ein Vermögen. Ihn feuern? Dich werde ich feuern.

Man kann sich hier nicht vernünftig konzentrieren.

Wenn du professionelle Schauspieler hättest, anstatt professioneller Schlampen...

die auch ein Haufen Fliegen nicht zu stören scheinen.

Lass es Mary. Jill ist eine Freundin von mir. Ihr billigen Sternchen seid alle gleich.

Ihr wollt nur eure Titten in die Kamera halten und wartet darauf...

...in den Zement vor dem Grauman's Chinese Kino springen zu können.

Hör mal, Miss Garbo, ich habe dich in "Schamloser Planet X" gesehen.

Und du wirst deinen Abdruck nur in den Zement vor dem Grauman's bekommen...

...solltest du zufällig am Bordstein sitzen und dir ein Bus über die Füße fahren.

Was hältst du von meinem Fuß in deiner Fresse, Süße?

Schauspielerinnen. Ich hasse sie. Ihr seid nicht mehr als Vieh.

Ihr bringt meinen Drehplan durcheinander. Ihr ruiniert die Atmosphäre.

Ihr treibt mich in den Wahnsinn. Aber meine Filme...

Meine Filme werden euch alle überleben.

Schnitt.

Toll. Fantastisch. Jill, was für eine Vorstellung.

Dieser Blick. Dieser Realismus.

Unglaublich real, Jill. Jill? Jill!

Sie ist wirklich tot.

Mein Gott, das ist schrecklich. Was für eine Tragödie.

Wie kriege ich jetzt meine Nahaufnahme?

Deine Nahaufnahme? Ist das alles, woran du denkst?

Stimmt! Wir alle sollten über tiefergehende Fragen nachdenken.

Kunst und Realität. Wo endet das eine und wo beginnt das andere?

Meine Güte, Erich.

Ruft denn niemand die Polizei?

Süße, wir sind hier auf den Philippinen. Hier gibt es keine Bullen.

Es würde auch nicht viel helfen.

Schließlich rannten alle wild durcheinander und ballerten in der Gegend herum.

Er hat Recht. Die Kugel hätte von überall kommen können.

Ich habe noch nie jemanden... tot gesehen.

Nun gut, packen wir zusammen. Scotty, schalte die Beleuchtung ab.

Einer dieser schrecklichen Unfälle. Du meinst wohl, noch einer.

Hallo.

Hallo Walter. Alles bereit für den großen Tag?

Ich bin bereit, ich bin entschlossen, aber ich bin auch schrecklich nervös.

Das ist normal. Schließlich ist es die Weltpremiere deines ersten Films.

Das ist völlig normal. Steig ein. Nein, nein, nein, kletter rein.

Walter, nicht so hastig!

Walter, was für ein schickes Auto. Ja, das ist ein Rolls Nurschwer!

Ein Rolls Nurschwer? Genau!

Er rollt einen Hügel runter und kommt nur schwer den nächsten wieder hoch.

Walter, bist du sicher, du weißt, wo wir hinmüssen?

Macht ihr Witze? Die Weltpremiere des Films meines Lieblingsklienten.

Den Hollywood Freeway Richtung Norden, auf den Ventura Freeway West, bei der Abfahrt...

...Clabasas auf den San Diego Freeway Süd und auf den Santa Monica Freeway Ost.

Und schon sind wir da. Wo sind wir?

Au dem Pasadena Freeway, wo sonst?

Ich dachte das wäre links an der Tarzana-Abzweigung gewesen?

Links, rechts, was spielt das für eine Rolle? Wir haben uns halt verfahren.

Walter.

Der Dachboden-Zombie - Mondmänner vom Mars - Macheten-Bräute - Sex

Was hab ich gesagt? Hier ist es. Weltpremiere, was?

So spielen sie es drei Tage hintereinander.

Okay, macht es euch bequem, es geht gleich los.

Hey, das ist ja Boris Karloff.

Ist der Junge nicht toll? Walter, bist du das?

Ja, ich war früher Schauspieler.

Nicht schlecht, oder? Warum hast du es aufgegeben?

Weißt du, ich hatte einen lausigen Agenten.

Walter, verdammt, aus dir hätte was werden können, wirklich.

Dann wäre ich jetzt Konkurrenz für euch.

Walter, das war kein schlechter Film.

Es müssen 50 Leute da sein, und ich kriege nicht mal 10% der Einnahmen...

...das ist ein ziemlich schlechter Film.

Jetzt ist Zeit für eine Pause, Zeit für eine Vielzahl leckerer Gaumenfreuden...

...die auf Sie an unserer Snackbar warten.

Wo das Popcorn schon knallt.

Die kalten Getränke sprudeln.

Wisst ihr was, ich könnte jetzt wirklich einen Drink gebrauchen.

Dafür hast du ja einen Agenten.

Ich war mit meinen Klienten auf hunderter solcher Premieren und bin immer vorbereitet.

Walter, du bist ein Heiliger.

Mein Gott.

Ich hatte dieses Monster eigentlich unter Vertrag, aber es ging nach Japan.

Was ist das?

Ich weiß nicht, aber es ist scheußlich.

Dürfen Kinder solche Filme sehen?

Was machen sie? Ich glaube, das ist ein Monster-Tanz.

Das sieht aus, das sieht aus wie... Sie machen es wirklich. Mein Gott.

Sie treiben es miteinander. Und nicht besonders gut.

Sieht das nicht köstlich aus? Das ist unser U-Boot-Fleischball-Sandwich.

Hat jemand Hunger? Jetzt nicht mehr.

Das ist aber nicht unser Film, oder?

Den Fleischklops hatte ich auch unter Vertrag.

Wirklich? Er sieht nett aus.

Irgendwie ist er süß. Auf seine kleine, runde, vergnügte Art.

Was soll es sein, Leute? Käse oder Wurst?

Wir haben sie mit der knusprigen Original-Pizza-Kruste gemacht.

Mit unserer Spezial-Pizza-Sauce, einer Prise Salz, etwas Parmesan und Oregano.

Und presto, Pizza.

Jetzt bist du dran. Aufgeregt?

Nein. Irgendwie ist das nicht das, wovon ich in Indiana geträumt habe.

Willkommen Zuhause, in Indiana.

Mein Gott, da ist es. Mach dich bereit.

Mein erster Film. Da ist mein Name. Da ist mein Name.

Und da ist der von Jill.

Dieses Geschäft bricht einem manchmal das Herz.

Ihr letzter Film. Und ein großer Scheiß.

Eine Schauspielerin...

Ich kann nicht noch mehr davon verkraften. Was für ein unglaublicher Quatsch.

Das ist nicht mein wahres Ich.

Nein, nicht die Vergewaltigungsszene.

Sie haben fest versprochen, die nicht zu verwenden.

Ich kann nicht gar nicht hinsehen.

Ich kann mir das nicht länger anschauen. Halt das.

Ich werde diesen Typen kriegen. Lass mich raus.

Schon in Ordnung. Lass sie gehen.

Viele Leute reagieren beim ersten Mal so, wenn sie ihr Gesicht auf der Leinwand sehen.

Wo ist denn ihr Gesicht?

Das ist wirklich abscheulich. Krank.

Wie können sie glauben, dass die Leute das einfach hinnehmen?

John Wayne hätte nie so einen Film gemacht.

Wir holen uns unser Geld zurück, und dann fahren wir nach Hause.

Papa, können wir nicht warten, bis sie es ihr richtig besorgen.

Du weißt schon, das alte Rein-Raus-Spiel. Die Muschi bespringen.

Krank.

Hey du! Mach das aus!

Mach das aus!

Mach das aus!

Mach das aus!

Verdorbenheit. Schmutz.

Das ist schlimmer als Fernsehen.

Ich mache mir Sorgen wegen Candy. Sie ist ganz schön lange weg.

Der geht es gut. Sie holt sich sicher nur einen Hotdog.

Ich weiß nicht, Walter. Sie war ziemlich betrunken.

Lass uns nach ihr suchen. Du schaust am Hotdogstand.

Nein, warte mal, ich schaue am Hotdogstand.

Nein Walter, du schaust am Hotdogstand. Schön, wenn du darauf bestehst.

Entschuldigung, ich suche jemanden.

Steig ein, mein Großer. Geht nicht. Ich suche jemanden.

Vielleicht beim nächsten Mal. Schwuchtel.

Lesbe.

Hören Sie mal, ich will mein Geld zurück.

Ich habe selten so was verdorbenes, schamloses, primitives...

Entschuldigung, haben Sie vielleicht...

Los, mach schneller!

Verschwinde da!

Sie können mich mal. Ich habe diesen Film geschrieben.

Ich kann so lange davor stehen, wie es mir passt.

Tut mir leid. Das war nicht so gemeint. Das war nicht so gemeint.

Hey, was macht ihr da? Lasst das!

Halt still!

Ich liebe Hollywood.

Ich hasse Hollywood.

Wie fühlst du dich? Beschissen.

Ich hol dir was zu trinken. Nein, nein.

Wie wäre es dann mit Valium? Nein, massier mir nur den Nacken.

Ich war so schlecht.

Du kannst mir glauben. Niemand wird diesen Film sehen.

Ich muss es wissen. Ich habe fünf ganz ähnliche Filme geschrieben.

Warum habe ich diesen Film gemacht, wenn ihn sich niemand anschaut?

Erfahrung. Und du warst gar nicht mal schlecht.

Und im nächsten wirst du noch besser sein.

Der nächste? Ja, die 50er-Jahre-Story.

PG hat mich schon beauftragt, daran zu arbeiten.

Und du wirst mitspielen.

Ich werde extra eine Rolle für dich schreiben.

Du weißt, dass du zuerst mit meinem Agenten reden musst.

Hallo. Was macht mein Genie? Wie geht es mit dem Drehbuch voran?

Hallo, wie geht's? Hallo PG. Hallo Bobbi.

So, er ist also gerade mit seinen Recherchen beschäftigt, wie ich sehe.

Recherchen? Wir haben für eine ganze Woche in den 50ern gelebt.

Großartig. Ich meine, das wird unser größter Film.

Die 50er sind schwer angesagt.

Also, wo ist er?

Er ist im Pool-Häuschen. Was macht er da eigentlich?

Ich weiß nicht, es ist so eine Art geheimer Ort.

Den nennt er seinen Forschungsraum, und der ist immer verschlossen.

Mich würde interessieren, was er da wohl treibt.

Vorsicht bei Abführmitteln, die im Magen aufschäumen und zerfallen.

Ein Abführmittel, das sich im Magen auflöst, kann zu Magenbeschwerden führen.

Wie sie hier sehen können, ist das die Stelle, wo das Medikament benötigt wird.

Nicht im Magen, sondern hier im unteren Verdauungstrakt.

Deshalb brauchen sie Intestinex, das orale Klistier.

Es wandert schnell in den Magen hinunter und befreit die verstopften Durchgänge.

Da, es wirkt bereits.

Also hüten Sie sich vor Abführmitteln, die im Magen aufschäumen und zerfallen.

Nehmt Intestinex, das medizinische Wunde von 1956.

Die größte medizinische Entdeckung seit dem Polio Impfstoff.

Klasse, die ganze Ära beginnt für mich Gestalt anzunehmen.

Vor 20 Jahren ging das fast jedem so.

PG, siehst du diesen Typen?

Das ist Mark Dentine, ein Filmstar aus den 50er Jahren.

Man sieht ihm das nicht unbedingt an, aber mit seiner Karriere geht es bergab.

Er war einer der größten Stars in Hollywood, bis Walter Paisley sein Agent wurde.

Er reinigt jetzt meinen Pool. Vielleicht können wir ihn gebrauchen.

Mark Dentine in meinem Film? Er ist ein Wrack. Ein Säufer.

Mehr brauchen wir eigentlich nicht. Ich muss nachdenken.

Lass mich nachdenken. Moment mal.

Dieses alte Filmmaterial ist ziemlich interessant.

Aber wollen das die Leute sehen, schließlich ist es veraltet?

Natürlich ist es veraltet, das sind die 50er.

Genau, wie können wir also dieses 50er-Jahre-Gefühl beibehalten...

...und den Leuten trotzdem etwas, neues, exotisches geben.

Etwas, was sie noch nicht gesehen haben. Ich gebe es auf.

Wir nehmen eine kleine Änderung vor. Also doch kein 50er-Jahre-Film?

Falsch. Daran sieht man, warum du nur Autor bist und kein wichtiger Produzent.

Er wird nach wie vor ein 50er-Jahre-Film sein, nur nicht in den 50ern.

Sondern 2050. Was?

In der Zukunft. Jeder liebt die Zukunft.

Da werden wir alle den Rest unseres Lebens verbringen, stimmt's?

Gib mir futuristische Autos. Gib mir Gewalt.

Gib mir futuristische Titten. Gib mir dein Drehbuch am Dienstag.

Schau nicht so besorgt. Es wird sie umhauen.

Komm mein starker Held, bring mich dahin, wo ich will.

Ich weiß, wie man ein Auto glücklich macht.

Dieses blöde Auto hat die besten Szenen im ganzen Drehbuch.

Schnitt. Schnitt.

Zisch ab!

Gin. Gin! Du verdammte Fliege.

Ja, Mike. Ich habe alle meine Filme für Miracle Pictures gemacht.

PG, unser Produzent, gibt mir hier Freiheiten...

...die Regisseure bei größeren Filmen niemals bekommen würden.

In jedem Film versuchen wir wirklich wichtige gesellschaftliche Themen zu verarbeiten.

Zum Beispiel... Scotty, kommst du mal kurz.

Das ist ein Requisiteur von unserem neuen Film "Atomare Kriegsbraut".

In diesem Film kombinieren wir den Mythos von "Romeo & Julia" mit rasanter Action...

...und einem aufrichtigen Appell zur Atomaren Kontrolle in unserer Zeit.

Schnitt.

Ich habe lange gezögert, diesen Film zu machen, weil ich als Star einen ziemlichen...

...Einfluss auf Tausende von Leute habe. National und International.

Nach "Böse Mädchen in Schwierigkeiten" haben sie die Abtreibung legalisiert.

Und nach "Drogenkönigin" haben sie in 13 Staaten Haschisch legalisiert.

Ich kann gar nicht wiedergeben, wie ich mich deswegen gefühlt habe.

Also muss ich sehr vorsichtig sein.

Du hast gefragt, warum ich diese Filme mache? Ich erzähle es dir.

Geld stinkt nicht.

Also, ich bin zu diesem Job gekommen, weil mich dabei immer die...

...visuelle Seite des Ganzen interessiert hat. Weil ich immer etwas schwerhörig war.

Ich kann gut davon leben. Mama! Siehst du dieses Hemd?

Das Material? Die Armbanduhr? 65 Dollar!

Ich war früher fast blind, und dachte, ich könnte so meine Sehfähigkeit verbessern.

Als ich anfing, wusste ich noch nicht einmal, was ein F-Stop ist.

Und jetzt bin ich praktisch selbst einer.

Ich gebe mich nicht mit blöden Storys ab. Meine Filme haben Tiefgang und...

...die Menschen darin sind real. Ich mag richtige Menschen.

Wundervoll. Geh. Viel Spaß.

Käfer rauchen nicht.

Moment mal. Was soll das sein?

Es ist... Ja, was ist es denn? Was, genau das wollte ich wissen.

Es ist eine Mutation. Meinst du, ein Mutant?

Das ist kein Mutant. Das ist ein Gorilla. Das ist kein Gorilla.

Das ist ein... Das ist ein mutierter Affe.

Ich habe ihn quasi umsonst bekommen. Ein mutierter Affe?! Der sieht unecht aus.

Meine Fans erwarten Stil von einem Mary McQueen-Film.

So! Bist du jetzt glücklich?

Von mir aus. Ich weiß nicht, vielleicht bin ich einfach zu nett.

Schnitt. Schnitt. Mary, das war fantastisch.

Eine Symphony von Gewalt in bewegten Bildern. Du warst unglaublich.

Lasst uns die nächste Szene vorbereiten.

Mary! Bist du in Ordnung? Ja, verdammt!

Ruft meinen Agenten an. Nein. Ruf meinen Anwalt an.

Deinen Anwalt? Mary... Fass mich nicht an, PG!

Ich werde dich verklagen. Damit kommst du nicht durch.

Vielleicht sollten wir das mit den Stunts erst mal lassen, bis wir wissen, was los ist.

Moment mal, PG. Eine Sekunde.

Ich habe drei Wochen an diesem Drehbuch gearbeitet.

Also kannst du auch drei Minuten opfern, um mir zuzuhören.

Was soll das sein? Das habe ich nicht geschrieben.

Das ist totaler Müll. Schau dir diesen ganzen Mist an.

Ich habe nichts gesagt, als aus meinen 50er Jahren plötzlich Science Fiction wurde.

Von dir erwarte ich nichts anderes. Aber mein Name steht unter diesem Film.

Und das ist die größte Scheiße, die du jemals gemacht hast.

Erich, komm her. Wo du auch immer steckst.

Hör mal, unser Autor meint, wir hätten seine Ideen in den Dreck gezogen.

Und er macht mich wirklich ärgerlich.

Sag dem Autor, dass wir aus seiner blöden, lahmen Geschichte eine pulsierende...

...scharfsinnige, unerschrockene und energische Zukunftsvision gemacht haben.

Candy, wenn ich Action sage, will ich, dass du ein Stück vorfährst und anhältst.

Hast du verstanden? Ja.

Fertig, Candy? Bereit!

Okay. Läuft die Kamera? Kamera läuft.

Mutanten, aus dem Weg. Und Action.

Halt. Halt. Die Bremsen funktionieren nicht.

Aus dem Weg. Der Laster. Der Laster.

Scheiße. Beeil dich. Hol die Kamera. Hol die Kamera.

Die Kamera.

Vor der Mittagspause werden wir nicht zurück sein.

Das nenne ich eine Verfolgungsjagd. Die Erste.

Das ist der letzte Miracle Pictures Film, bei dem ich mitmache.

Candy, was machst du? Das Gaspedal klemmt.

Weiter drehen. Das sind tolle Aufnahmen.

Nein, nein, nein, nein. Nicht da lang. Hier lang.

Bobbi, mach irgendwas.

Vorsichtig. Der Sprengstoff.

Oh nein.

Das ist deine Nahaufnahme, Candy. Mach ein nettes Gesicht.

Genau so. Zeig deine Zähne. Sehr schön.

Erich, du bist verrückt. Du wirst uns noch alle umbringen.

Miracle Pictures! Das einzige Wunder daran ist, wenn man sie überlebt.

Wir dürfen jetzt nicht überreagieren. Wir müssen...

Das ist doch alles Scheiße. Ich bin sicher einiges gewöhnt.

Das Derby war auch hart, aber das hier ist echt zuviel.

Ich verspreche, dass wir in Zukunft vorsichtiger sein werden.

In Ordnung? In Zukunft?

PG, du kapierst es wohl nicht. Menschen sterben.

Wie kannst du nur so kaltblütig sein, obwohl du dafür verantwortlich bist?

Was habt ihr vor, die Versicherungssumme dafür sammeln?

Ich kann nicht mehr für dich arbeiten.

Du kündigst? Wenn du kündigst, ist alles vorbei. Dann bin ich fertig.

Du kriegst das schon hin. Komm her.

Setz dich.

Bobbi, ich habe alles in diesen Film gesteckt.

Mein Haus, mein Geld, mein Auto. Alles. Ich habe einen Berg von Schulden.

Wenn du gehst, ist der Film gestorben. Und Miracle Pictures sind tot.

Ich bin noch viel schlimmer dran, denn ich sitze im Knast.

Kannst du nicht noch einen letzten Film für mich machen? Bitte.

Ich weiß nicht, PG.

Ich muss einfach Filme machen. Das ist meine Berufung.

Okay, dieser eine Film und das war's.

Das war's endgültig.

Du bist in Ordnung, Baby. Ich liebe dich.

Hör mal. Entspann dich. Ich sehe dich dann später. In Ordnung?

Godzina, den ganzen Film über hat dich Candy zurückgewiesen und...

...in dieser Szene ist deine Motivation ihr zu zeigen, dass du sie wirklich liebst.

Und während du dabei ist, zertrample möglichst viele Leute.

Hallo! Wie geht's dir? Was, um diese Zeit?

Eine Wiederholung? Scheiße, du machst wohl Witze.

Okay, ich bin gleich da.

Hallo.

Irgendjemand da?

Hallo.

Candy, du hast mich erschreckt.

Wo sind denn alle? Sind wir zu früh?

Was soll das darstellen? Method-Acting oder so was?

Candy, lass den Unsinn.

Du machst mir Angst.

Killer schlägt in Hollywood zu

Verdammt, habt ihr mich erschreckt. Die Tür war auf.

Hat die Polizei irgendwas wegen Bobbi herausgefunden.

Machst du Witze?

Sie beharren auf ihrer Theorie, es sei passiert, als Bobbi ihr Messer gesäubert hat.

Was glaubst du?

Also, mir bleiben noch zwei Darstellerinnen. Du und Mary.

Vielleicht versucht mich irgendjemand aus dem Geschäft zu verdrängen?

Oder Miracle Pictures.

Machst du Witze. So viel Publicity könnten sie niemals kaufen.

So tief könnte man gar nicht sinken.

Das ist das Showbusiness.

Ich wäre nicht überrascht, wenn das PG nur aus Publicitygeilheit tun würde.

Ja, aber der Fallschirm, das Auto. Die Kugel.

Für alle Requisiten ist Scotty verantwortlich. Dann wäre da noch Erich.

Der ist immer hinter der Kamera und filmt alles.

Was ist mit Mary? Mary würde uns alle gerne tot sehen.

Mann, bin ich froh, dass wir aus allem raus sind, ein für allemal.

Was meinst du mit wir?

Du wirst doch sicher nicht zurückgehen und wieder für sie arbeiten, oder?

Es ist leider eine Tatsache, aber irgendwas reizvolles hat Miracle Pictures an sich.

Es könnte ein interessanter Film werden.

Du bist ja pervers.

Und will auch nicht, dass du kündigst. Ach wirklich?

Candy, beruhig dich!

Meine Freunde werden abgemurkst und du findest das interessant. Das ist echt krank.

Wo willst du hin?

Ich geh nach Hause um zu packen, weil ich verschwinden werde.

Sieht aus, als ob du die Nächste wärst.

Hör mal, hier kämpft jeder gegen jeden und ich werde dabei nicht der Verlierer sein.

Gib Mutti ihr Armband wieder.

Nicht knurren, Hündchen, Mutti ist nur am Telefon.

Hallo Mary. Sag mal, ist Candy bei dir?

Candy? Nein. Wie kommst du darauf, dass sie hier ist?

Ich mache mir Sorgen um sie.

Es ist schön, dass du dich um sie sorgst, Walter.

Warum machst du dir keine Sorgen um mich? Arbeitest du eigentlich noch für mich?

Ich höre nichts mehr von Miracle Pictures. Ich kriege keinen Scheck von ihnen.

Ich will mit dir über die Plakatierung reden. Ihr Name ist ja genauso groß wie meiner.

Sie hat vor kurzem angerufen und war sehr aufgeregt, ich konnte sie kaum verstehen.

Was willst du mir damit sagen, Walter?

Sie sagte, dass sie wüsste, wer der Killer ist, aber wusste nicht, was sie tun sollte.

Warum hätte sie hier anrufen sollen?

Keine Ahnung, ich sie sagte, sie müsste mit dir über etwas bestimmtes reden.

Nein, sie hat hier nicht angerufen. Hast du eine Ahnung, wo sie sein könnte?

Nein, ich... Moment mal.

Sie könnte am Hollywood-Zeichen sein. Sie hat gesagt, dass sie da gerne hingeht.

Hör mal Walter, ich muss dringend mit dem Hund raus.

Wenn sie anrufen sollte, sag ich dir Bescheid. Tschüss Süßer.

Danke.

Hast du Candy gesehen? Ja und Nein.

Was bedeutet das? Was ich gesagt habe: Ja und Nein.

Genug Romantik. Können wir jetzt die Kopie sehen?

Genau, PG. Lass sie laufen.

Schau dir das an.

Nicht schlecht, was?

Wenn Autos Agenten hätten, könnte ich Millionär sein.

Ich glaube, das war's.

Das ist Realismus. Das habe ich nicht gedreht.

Schnauze, das ist besser als alles, was du je gedreht hast.

So eine Überraschung, ich habe gerade erst mit ihr am Telefon gesprochen.

Mary! Ich hätte es wissen müssen. Wo war sie, als du angerufen hast?

Verdammt, ich habe sie auf Candy gehetzt. Was?

Ich habe ihr gesagt, sie könnte vielleicht am Hollywood-Zeichen sein.

Du rufst die Polizei. Ich fahre ihr hinterher. Und beeil dich, Walter.

Verdammt.

Mary. Er hat eine Waffe. Das hält mich nicht auf.

Lass sie fallen, Mary.

Du bist die Letzte.

Du wirst nie ein Star werden, du miese Fotze.

Weltpremiere.

Candy Wednesday. Das Hollywood-Zeichen-Mädchen.

Auf Hollywood. Auf Hollywood.

Auf Hollywood.

Worauf sind Ihrer Meinung nach die guten Kritiken Ihres letzten Films zurück zu führen?

Ich glaube, ich war einfach die ideale Besetzung für die Rolle.

In der Tat haben Sie sich selbst gespielt, oder?

Ich meine, der Film handelt von ihren Erlebnissen in Hollywood.

Meine und die anderer Leute. Danke Walter.

Was das Drehbuch angeht. Dieser Neuling Patrick, äh, Hobey...

Hobby.

Ja. Er hat da ein erstaunlich realistisches Drehbuch abgeliefert.

Ja, Patrick... Ist er nicht süß?

Patrick leistet gute Arbeitet bei all seinen Recherchen.

Er hat dieses kleine Pool-Häuschen...

Das interessiert aber jetzt niemanden, nehme ich an, oder?

Irving, es war vor allem deine Idee, aus Bimbo meiner Kartei zu nehmen.

Ich sage immer noch: der Elefant ist undankbar, aber bring ihn morgen mit.

Dann reden wir darüber. Vielleicht kann ich ihn in "Sabu dreht richtig auf" unterbringen.

Danke.

Du kannst ja gut mit dem Tablett umgehen.

Danke. Ich bin eigentlich kein Ober, sondern ein Roboter.

Wirklich?

Candy, ich möchte Sie etwas persönliches fragen?

Haben Sie regelmäßig multiple Orgasmen?

Hast du schon mal in einem Film mitgespielt?

Bisher nicht. Ich mache keine Nacktszenen.

Ein echter Schauspieler!

Miracle Pictures plant ein Remake von "Vom Winde verweht".

Sag mal: Ehrlich Scarlett, das ist mir völlig egal.

Ehrlich Scarlett, das ist mir völlig egal.

Nicht ganz.

Wie sieht es denn mit Bauchtanz aus? Nein.

Hochseilakt? Nein.

Ich wette, deine Schwedische Massage ist spitze.