Original subtitles

LES ACTEURS

Vous m'avez bien...

Vous m'avez bien entendu demander un pot d'eau chaude?

Oui.

Je l'ai demandé?

Oui.

Pourquoi il me l'apporte pas?

Peut-être c'était sans trop de conviction.

J'ai été mauvais?

On dirait que tu veux un pot d'eau tiède.

T'y penses pas à ton pot. On sait pas la forme il a.

Toi tu dis rien. Tu dis jamais rien.

Tu veux que je dise quoi?

Tu m'as entendu le demander?

- A qui? - Au serveur.

Ça m'a pas laissé un gros souvenir.

C'est emmerdant.

Tu m'écoutais?

Mais, c'est à toi de te faire écouter...

dans la mesure où tu veux être entendu.

Tu es sûr de l'avoir demandé?

Quoi?

Le pot d'eau chaude.

Il lui a demandé. Ça fait même dix minutes.

C'est le "comment". Voilà le problème.

Pas un peu mou?

Non. J'ai été ferme. Poli mais ferme.

Je te sens pas très ferme, là... Plutôt désemparé.

T'es pas un peu désemparé?

Peux-tu nous montrer comment tu lui as demandé?

- Je dois le refaire? - Oui.

- Tu peux refaire la même chose? - Bien sûr.

On t'écoute.

Monsieur, un petit pot d'eau chaude, s'il vous plaît.

Leur café est bon mais...

C'est mou.

Comment ça?

Mou.

D'ailleurs le mec, il t'a pas entendu.

Une fois de plus, il t'entend pas.

Il était pas loin. Il aurait dû t'entendre.

Montre-moi comment tu t'y prends toi.

J'en demande pas.

Tu trouves pas ton café trop fort?

- Non puisque je le bois. - Ça te met pas à cran?

Evidemment.

Qui avait raison? Regarde dans quel état tu es.

Ça va passer.

Avec de l'eau tu l'aurais rallongé.

J'en ai pas demandé.

Moi si et ça vient pas.

Voilà ce qui nous sépare.

Je m'exprime clairement?

Sans déconner, je te pose la question.

Je m'exprime clairement?

Je partage ton angoisse.

Un acteur qu'on écoute plus, qu'est-ce que c'est?

Un homme perdu, mon petit vieux.

- Moi je t'écoute, là. - Ah oui?

Parole.

Qu'est-ce que j'ai dit?

Tu as parlé du pot d'eau chaude.

Qu'est-ce il avait?

Je sais pas, il était...

Excusez-moi de vous interrompre...

Quoi? Qu'est-ce il y a?

On va pas tenir une heure et demie.

On parle.

Moi je m'emmerde.

Saloperie de métier.

Nous on travaille au moins.

- Avec qui? - Ah ça...

Qui va payer l'addition?

C'est qu'un déjeuner raté, c'est pas méchant...

Y a des choses plus graves.

Voilà typiquement un raisonnement qui me fait chier.

Tu te casses une jambe, le mec te dis: "C'est pas méchant,

un cancer c'est pire." Imparable.

Plus rien n'a d'importance.

Ta femme se tire, "c'est pas méchant,

remercie le ciel, tu n'es pas aveugle."

Ton enfant se drogue, "pourrait y avoir la guerre."

La guerre est déclarée, "pas grave,

c'est pas une nucléaire, c'est des vieux obus."

C'est rien! On se les prend sur la gueule.

Bon d'accord, j'ai bu.

Je suis un acteur qui boit. Un bon acteur ça boit.

On va pas lui jeter la pierre?

Personne n'y songe.

Les bons acteurs boivent.

Gérard Philippe ne buvait pas.

Laurence Olivier non plus.

Carmet buvait.

D'accord. Carmet oui.

- Depardieu boit. - Depardieu d'accord.

Piccoli boit.

Piccoli?

Piccoli boit.

Piccoli n'a jamais bu. Je l'ai jamais vu bourré.

Tu me vois bourré? Alors? Une autre petite bison.

Oui, M. Villeret, tout de suite.

Il entend que si c'est des trucs intéressants.

Merci. Laissez la bouteille.

Vous connaissez M. Marielle?

Très heureux. J'ai aimé votre dernier film.

- Ah oui? - Très bon.

Vous vous souvenez du titre?

Oui, heu... quelque chose avec "buisson"?

"Les buissons"?

"Derrière les buissons"?

Non. Pas de buissons. Aucun buisson.

Qu'y avait-il alors?

Un pot d'eau chaude.

Pot d'eau chaude pour quoi faire?

- Je suis Jean-Pierre Marielle. - Oui.

- L'acteur. - Oui, je vois.

- Voilà. - Bon.

C'est tout.

D'accord.

Tu veux pas que je te remplace un peu?

Volontiers. Je te les laisse. Je vais prendre un peu l'air.

Vous verrez.

C'est bien un mec souriant et de bonne humeur.

Tu vas boire le café de Marielle?

Ben oui, pourquoi pas?

II est froid.

J'aime ça le café froid.

Alors bois-le.

Oui je vais le boire. Y a intérêt.

Il a pas mis de sucre?

Marielle jamais.

Il a raison. C'est meilleur. On sent mieux l'amertume.

Alors, comment ça va?

Bien. Bien.

Toujours souriant, toi?

Qui ça? Moi?

Oui, toi. Claude Rich. Tu es bien Claude Rich?

Bah... oui.

Oui.

L'acteur souriant.

Oui.

Toujours souriant?

Euh, c'est à dire que oui.

J'essaye. Dans la mesure du possible.

C'est un sourire naturel ou bien de façade?

J'ai toujours souri.

Toi aussi tu as souri.

Je me souviens de toi souriant.

Maintenant je souris plus.

Toi non plus, d'ailleurs.

Là, en ce moment, pourquoi tu souris plus?

Moi je souris. Tiens, regarde comme je souris.

Je rigole même.

Un mec qui sourit toujours a quelque chose à cacher.

Qu'est-ce que tu caches?

Réponds!

C'est-à-dire que...

J'ai tellement été heureux...

Toujours je me suis demandé pourquoi moi?

Tant de chance, est-ce possible?

Même quand je me ramassais... quel veinard.

Tu vois les petites rides des yeux?

Ça s'appelle un "froncé".

Ça veut dire que le rideau est ouvert.

Une représentation charmante.

On m'aime.

On me trouve spirituel.

Je me sens léger.

J'ai le costume d'un autre.

Une dame poudrée m'a même aidé à l'enfiler.

Comme quand j'étais petit...

et ma mère m'habillait.

Tu comprends maintenant?

Y a quelque chose à comprendre?

J'explique pourquoi je souris.

Oui.

J'ai la délicatesse de sourire.

Oui.

Tu ne ressens pas la même chose? L'envie de remercier?

Non.

Toi qu'est-ce que tu ressens?

Rien. Juste une sensation de vide.

Je suis comme un récipient.

Un pot d'eau chaude?

T'es déjà au courant?

Tout le monde le sait. Je suis venu pour ça.

- Paraît que le coup a été dur. - Très.

Mais que voulait-il en faire? La boire?

On sait pas. On a pas compris.

Que voulez-vous que je foute avec ce pot?

Je vous demande simplement de le commander.

Pousse-toi de là, toi! Laisse ta place à Monsieur!

Et où je me mets moi maintenant?

Vous pouvez prendre ma place.

Ma vie est foutue.

Merci, c'est gentil. Si je peux vous aider...

Vous avez une arme?

Sur moi?

Laissez tomber. Il comprend rien.

Mais attendez!

J'en sais rien moi si j'ai une arme!

Qui est ce con?

Je suis censé faire quoi?

II sait même pas ce il a à faire.

Comment veux-tu que je le sache?

Pensez à votre texte! Toujours et avant tout le texte!

Oui mais quel texte? On m'a pas donné de texte!

Alors barrez-vous et cessez de nous les briser.

Tu t'es gourré de table.

Quand on me donne une place je la cède à personne.

- Je te demande pas ça. - Que veux-tu?

Rien, rien!

Alors fermez vos gueules et cessez ce spectacle.

Pour certains, ici, le déjeuner est une détente.

Je le demande pas votre pot!

Vous voulez être chiant!

Je le demande pas. Faites-le vous-même.

Moi, le mec il m'entend pas.

Je ne veux pas être filmé.

Personne ne vous filme.

Je me méfie. Y a toujours une caméra.

Oubliez-la sinon vous serez mauvais.

Jusque-là vous êtes bon. Oubliez la caméra.

Un pot d'eau chaude.

Mais pas à moi! Demandez-le au serveur.

Il y a 4 serveurs.

A celui qui s'éloigne, le mince. Dépêchez-vous!

il vous plaît!

Pourrais-je avoir un pot d'eau chaude?

Tout de suite! Un pot d'eau chaude! Un!

Je peux aller à mon rendez-vous?

Vous faites quoi dans la vie?

Acteur.

C'est raisonnable vous êtes sûr?

Bof...

- Vous êtes connu? - Bof...

Je connais bien M. Villeret

Mais vous, non.

Moi c'est Christian Decharme.

- Président de société. - On s'en fout.

- J'avais un associé... - On s'en fout.

- Une amitié de 30 ans... - On s'en fout.

C'était un mec, comment dire...

Mais on s'en fout.

- Plus fort qu'un frère. - On s'en fout.

Tu es pas un peu fatigué de dire "on s'en fout"?

Si. Ça commence.

Où ça fait mal?

Les trapèzes!

Enlève ta veste, je te fais un massage.

Faudrait enlever la chemise.

il vous plaît, un peu de tarama.

Un tarama qui marche! Un!

Tu vas me masser au tarama?

Faut que ça pénètre! Ça dissout la douleur.

Après je vais puer.

Tu vas pas puer. Les oeufs de poisson ne puent pas.

L'addition, il vous plaît.

La voilà, l'addition.

Ma carte Premier.

Elle est refusée.

J'ai même pas fait mon code.

La machine la rejette. Je l'introduis et elle la rejette.

On ne veut plus de toi, c'est clair?

Tu es "régurgité". Le restaurant te "régurgite".

Pauvre con.

Je ne suis pas un pauvre con. Tu te trompes.

Pas assez de rôles pour tous voilà la vérité.

On en a parlé en réunion, tu te souviens?

Pour l'instant le rôle est à moi, demain, ce sera toi.

Pour l'instant, c'est moi.

Toi tu t'en vas et tu me laisses la place.

De toute façon, je serai meilleur

Tu le sais bien.

C'est pas un rôle pour toi.

Tu pourrais pas rentrer dans le costard.

Trop d'étoffe. Tu flotterais.

Bon.

Tu m'appelles à la campagne?

Je peux savoir le nom de ce con?

On s'entend bien, hein?

C'est une bonne idée de se réunir.

C'est vrai. Excellente.

La 1 º fois qu'on tourne ensemble?

Oui, la première.

On est bon, non?

On n'est pas les plus mauvais.

Où on va comme ça?

J'en sais rien!

II va pas dire "coupez"?

- T'occupe, sois naturel. - Je suis naturel.

Tu pourrais l'être davantage.

Restez pas au milieu, on tourne un plan.

Un plan? Quel plan?

Un plan sans qu'on nous reconnaisse.

Je vous reconnais! Un autographe!

- On en donne pas. - Vous êtes pas sympa.

Moi si. Avoir bout de papier?

Avoir même stylo.

Vite, on perd un temps précieux.

Moi c'est André Dussolier.

Allez hop! C'est signé!

Barrez-vous! Je garde le stylo.

Il est où l'autre con?

Vous parlez de moi?

Non, c'est pas vous.

Vous avez dit "l'autre con"! Je n'aime pas ça!

Je parlais de Sami Frey.

Vous l'avez croisé?

J'ai croisé aucun Sami. Pourtant je fais gaffe.

Vous me suivez?

Oui, je vais vous suivre.

Pourquoi?

J'ai le droit de le faire.

Si je veux, je vous double.

Regardez, je passe devant vous.

C'est vous qui me suivez.

Si je m'arrête, vous aussi.

Et si je me retourne?

- Moi aussi. - Ça repart dans l'autre sens.

Je vous suis toujours.

- Si je m'immobilise? - Où ça?

En plein carrefour! Alors?

- Je suis très emmerdé. - Enfin.

- Les bagnoles me rasent les miches. - Enfin.

Bouge ton cul, pédé!

Je suis pas pédé!

Quoi les pédés?

Comment ça? Rien.

- T'aimes pas les pédés? - Si! Beaucoup!

Je suis pédé!

Depuis quand?

Ça m'a pris récemment.

Comment?

Par derrière.

Oui, forcément.

Forcément.

J'aime pas beaucoup ce mot.

Moi non plus.

Je préfère "tendrement".

J'allais pas dire "tendrement".

- Tu aurais pu. - Je dis ce que je veux.

- Moi je fais ce que je veux. - Je m'en fous.

Je peux t'en mettre une.

Je t'interdis de me toucher.

Je te touche si je veux.

Sans blague!

Dans le spectacle il y a des gens très bien qui sont homosexuels.

Oui j'en connais.

Je ne parle pas des connus, de ceux qui le disent.

L'intérêt c'est ceux qu'on soupçonne pas.

Piccoli, par exemple.

Piccoli? Allez, je te crois pas.

Il en croque, je te dis.

Il en croque!

C'est pas d'aujourd'hui.

T'aurais pu lui mettre une gifle, il la méritait.

J'ai été très ferme.

Il croit toujours être ferme.

J'ai connu plus ferme.

En Italie.

Pardon Pierrot. Je suis un peu énervé.

Dis-le il y a des choses que t'aimes pas chez moi.

Ta peau a encore l'odeur des femmes.

Le pot d'eau chaude,

quand je vous l'ai demandé,

vous avez pas entendu ou c'était pour faire chier?

J'ai entendu quelqu'un...

qui demandait quelque chose...

mais tellement flou...

Lointain...

On aurait dit un appel au secours,

mais sans espoir.

Un noyé?

Oui.

Pas encore tout à fait,

mais qui s'habitue peu à peu à l'idée de mourir.

"Je me noie", il se dit,

"Bof..."

"Finalement..."

Quelqu'un vous paye?

- Pour quoi faire? - Me casser le moral.

Que j'avais déjà très bas.

Quel complot ourdit-on contre moi?

C'est pas contre vous, c'est contre tous les acteurs.

Mais pourquoi les acteurs?

Qu'ont-ils fait de mal?

Monsieur,

Monsieur,

j'ai quelque chose à vous demander.

Je pourrais avoir un autographe?

Un autographe?

De moi?

Pour quoi faire?

Je suis Pierre Arditi.

Je vous ai reconnu.

Un jour j'étais à Quimper,

avec une femme que je rêvais d'épouser.

J'étais en train de lui avouer mon amour,

et vous êtes arrivé pour un autographe.

Je m'en souviens très bien.

Vous n'aviez pas de stylo.

- Oui, c'est vrai. - Ni de papier.

Exact.

Moi, pour plaire à cette femme,

lui montrer qu'un acteur peut être simple et disponible,

je suis allé en chercher et elle s'est barrée, plus revue...

et là je suis en ménage avec Brialy!

C'est très bien, Brialy.

Oui mais je préfère une femme.

Prenez la mienne.

- Vous en avez une? - Bien sûr.

- Comment elle est? - Très bien.

C'est celle dont vous étiez fou.

Elle est partie avec vous?

Oui, une histoire folle! Je vous fait l'autographe?

- Oui... - Un stylo?

Oui... oui.

Je vous donne ma carte. François Nègre.

Déjeunons, un jour.

Des projets intéressants? Cinéma? Théâtre?

Vous êtes surtout théâtre?

Vous, vous êtes surtout con!

J'essaye d'alterner: Con, intelligent...

C'est comme moi: Théâtre, cinéma...

L'harmonie en quelque sorte.

C'est ça, l'harmonie.

Très français l'harmonie...

Ben oui, l'harmonie c'est...

Allez, ciao!

Ciao!

Vous êtes P. Arditi?

Qu'est-ce que ça peut vous foutre?

- Je vous admire beaucoup. - Merci.

Je me précipite des premières à vos pièces.

Elle va taire sa gueule?

Au cinéma aussi! Je vois tous vos films.

Si je devais choisir, ce serait le théâtre.

Un homme de planches!

Vous me gluez, Madame!

"Je vous glue"? J'ai bien entendu?

Oui, vous me gluez!

Qu'entendez-vous par là?

Vous me collez...

aux roustons!

Je me sens succionné!

il est amusant!

- Amusant! - Et tellement parisien!

Je vais lui tirer un pain!

Ne faites pas ça!

Mais si, mais si! Je sens que j'en ai besoin!

N'ayez pas peur! Ce sont des acteurs qui jouent!

Fais un petit salut!

Je les nique! Je les nique!

Je sais mais en même temps tu les salues. Gentil le public...

- Je la termine la grosse. - Par ici.

T'es chiant!

J'en ai connu mais toi t'as décroché le pompon!

il y avait eu un paparazzo où en serait ta carrière?

Fais-moi un cadeau.

Il veut un cadeau maintenant! Pourquoi ça?

- Pour me consoler. - Petit alors.

J'aime pas petit, je préfère rien.

Mais quel boulet! T'es bien assez gâté comme ça.

Gâté par quoi? Par qui?

Par la vie!

Vieux pédé!

Pardon, Jean-Claude.

Je te demande un truc:

Tu es gentil, tu me respectes.

Je suis ton aîné...

15 ans c'est pas beaucoup mais quand même.

J'ai connu Marlène Dietrich

et presque Sacha Guitry.

J'ai été vedette avant toi.

La nouvelle vague, tu en as entendu parler?

Toi tu montes,

moi je descends. Normal.

Ils me farcissent depuis 50 ans.

Ils en ont marre.

Mais je suis toujours là.

Et je joue encore des maris,

des banquiers, des avocats foireux...

Y a pas de quoi être fier ni de quoi avoir honte.

J'accepte tous les rôles.

Mais je n'accepterai jamais

de jouer un pédé.

Tu m'encules quand même!

Qui a dit "coupez"?

Quelqu'un a dit "coupez"?

T'as entendu "coupez"?

J'ai entendu aucun "coupez".

Où on en était déjà?

Je te disais: "tu m'encules".

Tu sais que c'est une blague! Tout ça est une blague!

Tout dans ma vie: L'amour, la gloire, le génie même...

La Maison du Caviar! On va s'en taper un peu!

Merci, sans façon.

T'es chiant! J'ai faim moi! Rien becté depuis hier soir.

J'ai pas eu mon cadeau!

Encore ton cadeau!

- Tu veux quoi? - Une montre.

T'en as déjà trois!

Ça m'en fera 4. Une très grosse et vulgaire! Gifle-moi!

- Merci, ça va mieux. - Je t'ai fait mal?

- Avec du caviar ça va passer. - T'es capricieux!

Ben oui, oui!

Suivez cet imbécile qui porte un pot d'eau chaude!

Ils en ont tous un. Vous tournez un film?

Mais non!

Où allez-vous? Où est la caméra?

C'est pour moi les pots d'eau?

Ne restez pas dans le champ! Qui est ce connard?

J'ai demandé un pot d'eau chaude!

Vous permettez?

Laissez-moi tranquille.

il vous plaît! J'ai le coeur gonflé par le printemps.

Vous parlez comme C. Rich.

Oui, on me le dit souvent. Surtout quand je suis gai.

Moi, je l'aimais bien.

Ah oui! Moi aussi!

C'était un acteur fin.

Et on sentait aussi quelque chose de dangereux.

Le mal derrière le sourire.

Pourquoi dois-je courir?

C'est mon envie de nuire!

Ça va pas non! Vous avez vu ça?

J'étais là! J'ai tout vu!

- Qu'avez-vous vu? - Vous avez frappé Monsieur.

Moi? J'ai pas eu le temps!

Faut pas une heure pour frapper. Tenez, regardez.

T'as vu, j'ai pas été très bon, là?

- Magnifique! - On en refait une?

Allez!

Ah non! Mais non! Non!

Ah si! Mais si! Si!

Que se passe-t-il?

Attends, bouge pas...

Vous regardez quoi?

On aimerait que tu nous le dises.

Je trouve ça assez beau.

Vous trouvez pas?

Attends moi, j'arrive!

Ta gueule! Je regarde l'exposition!

Comment tu sais que c'est une expo?

Ils exposent plein de trucs sur les Champs.

C'est hyper-réaliste... un truc américain.

C'est bien foutu, ailleurs

C'est froid?

Que veux-tu dire?

Je dis si elle est froide!

Mais quoi?

La statue! Elle est froide?

C'est pas Depardieu qui s'est emplafonné avec sa moto?

Quelle moto? Y a pas de moto!

Si, justement! Y en a une, là!

Ah ça fait chier!

Ta gueule, on va voir la moto!

C'est pas une moto ça!

Si, c'en est une!

Chaude?

T'es mort?

Non!

T'es bourré?

Oui!

Qu'est-ce que je vous avais dit? Voilà un bon acteur.

Pousse-toi imbécile!

II vient pas ce putain de casque?

Tire, bordel!

Je tire, merde!

II doit être gonflé...

Oui.

Démerdez-vous!

Non.

- Je le connais pas. - Moi non plus.

André!

Pourquoi il gueule?

Je suis abandonné au milieu des Champs-Elysées!

Et alors? Que veux-tu que ça me foute?

Laisse-le tomber.

T'as raison, il fait chier.

André!

Qu'est-ce qu'y a?

- Laisse. - Attends, c'est un infirme.

C'est ça qui est bien.

Mettez-moi sur le trottoir!

Quel trottoir? Y en a plein!

Soyez pas vache! Venez! Je vais me faire torcher l'oignon!

Si on vient, on a de l'affection pour toi.

C'est pas ça, il s'agit de sauver un mec.

Mais ce mec, si on l'aime pas?

Si on éprouve de l'antipathie!

C'est pas une vraie antipathie!

Si! Tu peux nous croire!

Moi je te trouve antipathique!

Moi aussi! Pareil!

Séducteur de mes deux!

Vieux trous du cul!

Vous avez besoin d'aide?

Non, merci. Tout va bien.

- Vous êtes sûr? - Tout à fait.

Vous avez pas l'air bien.

Qui ça, moi?

Oui vous.

Laissez, c'est Depardieu.

Il s'est encore viandé?

Non, c'est bidon, c'est pour un film

Vous tournez?

Oui, en ce moment même.

- Où est la caméra? - Elle est cachée.

Où ça?

Dans mon cul.

- Où sont les autres? - Quels autres?

André Dussolier et Claude Rich.

Ah oui!

Vous êtes cons! Pourquoi vous tapez sur ma tête?

Tes papiers!

- Comment ça? Quels papiers? - Tes papiers!

J'ai pas de papiers, vous faites chier.

Ça suffit! Vous voulez être mutés en Corse?

Non, pas la Corse, Gérard!

Attention, je connais du monde au gouvernement.

Autant pour nous...

Alors, circulez!

Clef! Moto! Démarreur! Circulez! Préfecture!

J'avais une moto aussi... Explosée! Préfecture!

Notre groupe est homogène?

Non.

Comment ça, non?

Pardon mais on est pas un groupe homogène.

Qu'est-ce qui n'est pas homogène?

Les inimitiés.

Entre qui et qui?

C'est Dussolier qui fout la merde.

Je fous la merde?

C'est lui qui fout la merde. Il est très désagréable.

Avec qui?

Avec moi.

Claude Rich aussi l'est.

D'habitude il est sympa.

Avec Dussolier, il devient très con.

Ça c'est vrai.

Comment?

Très mauvaise, ton influence.

- Ah bon? - Très mauvaise.

J'aime beaucoup Sami Frey.

Mais moi aussi.

Moi j'ai du mal.

Je peux pas le piffer.

Pourquoi?

Je peux pas te piffer non plus.

Tu sais pourquoi?

Non... mais c'est fort.

C'est fou moi aussi j'ai un sentiment désagréable.

Envers qui?

Envers toi.

Bon.

Alors je quitte le film!

Vous y êtes arrivés!

Film de merde, oui!

Film de con!

André!

André!

Je te demande de m'écouter.

Quoi encore? Quoi?

Tu nous manques! Ton absence crée un vide!

On est sur 3 pattes! Reste. Même Sami te réclame.

Dis-lui de se faire foutre.

C'est dégueulasse! Tu craches dans la soupe.

Jamais Mastroianni ne serait parti.

Il travaillait en souriant. Il se levait de bonne humeur.

Comme le soleil.

Je ne suis pas Mastroianni. Personne peut le remplacer.

Moi si.

Qui? Tu as une idée?

Quelqu'un de très bien, on voit pas la différence.

Ne dis rien, ils croiront que c'est moi.

Faut qu'on arrête d'être con.

On a tous du talent, des carrières enviables.

Aucune raison d'être jaloux.

Bon,

Sami,

je m'excuse.

J'ai été agressif, méchant...

Tu exagères...

Je l'ai été! Arrête de me couper la parole!

J'essayais d'être aimable.

T'y arrives pas! C'est raté!

M. Dussolier, je peux avoir un autographe?

Avec plaisir, tout de suite.

Pour qui?

Pour Charly, mon mari.

Il les collectionne.

Bon je mets "Pour Charly"...

et je signe...

De votre nom.

André Dussolier?

Par exemple.

Vous vous en foutez du nom?

Je sais que je vous apprécie sans ça.

Je vais signer Piccoli.

Alors là, ça m'ennuie.

Vous l'aimez pas?

Pas tellement.

C'est un bon acteur mais je sens pas grand-chose.

Je l'aime pas trop non plus.

On dirait il joue pas, il est là, il joue pas.

Vous en préférez un qui vraiment...

Ben oui! Un "acteur"!

Comme Sami Frey?

Sami Frey, je dis d'accord. D'accord.

Je signe Sami Frey.

C'est une bonne idée.

Sami, ça t'ennuie?

Te casse pas le tronc.

Il est arrangeant.

Je mets "pour Charly, avec les amitiés de S. Frey".

J. Villeret, vous l'appréciez?

Villeret, mon Dieu, qu'est-ce il est drôle!

Parce il est là.

Je sais, je l'ai vu. Bien sûr il est là.

Je le sais! Mon Dieu il est drôle!

Alors je mets "pour Charly

avec les amitiés de S. Frey et J. Villeret".

Je lui dirai que je les ai vus en même temps.

Deux vieux copains ensemble.

Ils foutent quoi? Faudrait les secouer.

J'ai un stagiaire devant chaque caravane

jusqu'à ce ils sortent.

Pourquoi ils sortent pas?

J'en sais rien.

Faut que j'y aille moi-même?

Faudra vous démerdez avec ce qui reste.

Moi je suis prêt.

Vous pouvez y aller.

Moteur!

Ça tourne!

Annonce!

Je mets quoi sur le clap?

Coupez, merde! Quoi?

Je mets quoi sur le clap?

J'en sais rien!

Mets "Sicilienne".

- "Sicilienne"? - "Sicilienne".

Silence!

Quand vous voulez.

Moteur!

Tourne!

Annonce!

Sicilienne, un, première.

Action!

Va pas y en avoir beaucoup d'action.

Alors je dis pas "action", je dis "partez".

Ce serait mieux de rien dire.

D'observer un moment de silence.

Je sais quand je dois partir.

Vous avez un magasin neuf?

Magasin neuf.

Ça marche pour 10 minutes de silence.

Je suis un mec à silence.

J'ai une gueule à silence.

Sauf que là j'ai envie de parler.

Donnez-moi des nouvelles.

Ça va le cinéma? Ça cartonne?

Vous pouvez tenir face aux USA?

Et vos acteurs?

C'est important, les acteurs.

Moi j'ai connu Gabin.

Et puis Lino.

J'ai tourné avec eux.

Pourquoi y a pas mon fauteuil, là?

On savait pas que vous alliez venir.

Et votre régisseur?

C'est moi.

Faut toujours mettre un fauteuil pour un ami qui passe.

Un fauteuil avec son nom.

Ça fait plaisir.

Il se sent considéré.

Y a des fauteuils pour Bourvil?

Simone et Yves?

De Funès?

On les a tous.

Alors sortez-les tous

qu'on se sente en famille.

Entrez!

On l'avait demandé pour midi le petit déjeuner.

- J'étais occupé. - A quoi?

- A chercher une salope. - Quelle salope?

Celle qui m'a pris mon rôle.

Tu m'as demandé de te remplacer!

- Mais je reviens. - Pourquoi?

Parce que!

Merde! Une histoire qui s'annonçait magnifique!

Appelle-moi Josie, si tu veux.

Bonjour Madame.

Je suis J. Villeret

Vous connaissez mon camarade Dussolier?

Désolés de vous déranger.

Permettez-nous d'entrer?

Nous aimerions vous parler.

Je ne suis pas très...

Vous êtes très bien. Ne perdons pas de temps.

L'affaire est grave.

Quelle affaire?

Vous allez parler ou je crie!

Connaissez-vous J-P Marielle?

- L'acteur? - Lui-même.

Tout le monde le connait.

Supposons il débarque chez vous à l'improviste.

Quelle serait votre réaction?

Je lui offrirais un verre.

Et nous on est de la merde?

Qu'on ait soif, ça vous effleure même pas?

Que voulez-vous boire?

Double scotch.

Bière fraîche.

On vous accompagne.

Pourquoi?

Pour voir où vous rangez vos affaires.

Vous pensez rester longtemps?

Autant il faudra pour vous protéger.

Contre quoi?

Vous êtes menacée, Madame.

Vous ne le savez pas encore mais vous l'êtes.

Par qui?

J-P Marielle va venir.

- Quand? - Prochainement.

Nous allons rester là.

On ne sait pas ce qui peut arriver.

Que voulez-vous dire?

J-P Marielle ne va pas bien.

Qu'est-ce il a?

Ça ne va pas.

- C'est une chambre? - Le lit n'est pas fait!

A 3 heures?

Nous allons rester là.

Laissez la porte ouverte pour voir et entendre.

Bonjour.

Monsieur...

- Désolé de vous déranger. - Je vous en prie.

Votre mari est là?

Pas pour l'instant.

Je pourrais l'attendre?

Où ça?

Ici, par exemple.

C'est convenable?

Je suis J-P Marielle.

A quelle heure rentre-t-il?

C'est irrégulier.

Comment "irrégulier"?

Des fois tôt, des fois tard.

Je l'attends même il tarde.

Il ne découche pas?

Non...

Sauf quand il voyage.

Mais actuellement

il n'est pas en voyage?

Non.

Vous me le diriez?

Je ne vois pas.

Vous me feriez l'attendre

alors il est à Limoges?

Dans quel but?

Pourtant vous n'avez pas l'air malheureuse.

Ben non...

en effet...

Pas malheureuse, mais

pas non plus...

Que voulez-vous dire?

Parlez-moi de lui.

Pourquoi je parlerais de mon mari à un inconnu?

Je ne suis pas un inconnu.

Votre mari m'intéresse! Je veux savoir!

Quoi?

Vous riez avec lui?

Oui, parfois.

Il est marrant?

Ça lui arrive.

Pas énormément marrant?

Mais enfin merde! Je ne sais plus!

Dites-moi il est marrant!

Oui et non, comme tous, ça dépend des jours.

Fait-il des blagues?

- Quel genre? - Mauvaises!

- II vous a fait une mauvaise blague? - Très.

- Attention, le voilà! - Qui ça?

- Restez là! - Je ne bouge pas!

Que fait-il là, lui?

Je suis J-P Marielle.

Je vous avais reconnu.

Je suis J-P Marielle, "le vrai"!

Mais oui!

L'acteur!

Moi aussi je suis acteur.

Votre nom?

Piccoli.

Piccoli comment?

Comment ça?

Y en a plein des Piccoli dans l'annuaire!

Qu'est-ce que vous voulez?

Je viens chercher mon pot d'eau chaude.

Pouvez-vous lâcher ma main?

Je la lâcherai quand j'aurai mon pot d'eau chaude.

- Chérie... - Oui...

Donne-le-lui, ça a l'air d'être important.

Très important.

Je n'aime pas finir un puzzle

et il manque une pièce.

Certainement.

Un acteur est en miettes à la fin de sa carrière.

Ça c'est sûr.

Regardez, je crois que mes yeux sont humides.

Oui, en effet.

Des larmes.

Une émotion s'empare de vous?

Je crois que je suis enfin un bon acteur.

Ah oui?

M'aura fallu une vie.

Ah bon?

Au début je jouais, plus maintenant.

Les choses m'arrivent vraiment.

Moi j'ai jamais joué...

Même jeune?

Tout de suite été bon.

Je me souviens.

A l'aise dans tous les rôles.

Sans effort.

Une promenade.

Moi je devais me forcer. Fallait porter beau.

Je parle pas de mes effets de voix.

Vos fameux effets de voix!

En fait j'étais bourré de tics.

Pas toujours.

Mais si, toujours.

Que j'étais mauvais!

Maintenant vous êtes bon?

Très bon.

Gommé tous mes tics.

Je suis comme un caillou.

Remarquable trajectoire.

Moi je trouve.

Votre pot d'eau chaude.

Merci, très aimable.

Vous sortez ou vous restez un peu?

Pourquoi je sortirais?

Pour aller chez vous.

C'est ici chez moi!

Vous êtes sûr?

C'est mes meubles, ma femme!

Votre femme est un meuble?

Non! Pas du tout!

Ce n'est pas votre femme.

- Ah bon? - Je suis formel.

C'est la femme de qui?

Un salaud à la gueule de poisson froid

qui est serveur à la Maison du Caviar

et qui fait le sourd avec moi.

Y a pas de honte à être serveur!

Un homme comme les autres! II mérite le respect!

Même il baise votre femme?

Même il baise ma femme!

Comment vous le savez?

Je l'ai suivi.

Jusqu'où?

Jusqu'ici.

- Chez moi? - Affirmatif.

Tous les jours vers 4 heures, après son 1 º service,

il quitte le restaurant et rejoint votre femme,

il reste jusqu'à 6 heures,

suffisant pour une bouture!

Mon amour! Mon amour!

N'aie pas peur.

Cet imbécile ne va pas nous séparer.

Mais partez!

Qu'attendez-vous?

Partout où vous passez

rien ne repousse, que des fleurs noires.

J'ai vu des infirmiers!

Ça vous arrive souvent?

Quels infirmiers?

Y en a qui voient des infirmiez.

Nous on en voit pas! Si on en voit, on vous appelle!

- T'énerve pas. - Je suis énervé, merde.

- J'aime pas ça. - Moi non plus.

Va falloir s'y faire!

Interdit de la traiter de morue!

J'ai pas dit ça.

- Vous y pensez! - Vous aussi!

Exact.

Reconnaissez que c'est justifié!

Je n'aime pas le mot "morue".

Vous venez d'être très bon.

- Vous trouvez? - Magnifique!

Non, c'est la réplique, il suffit de la dire.

La réplique est belle,

mais vous êtes bouleversant.

C'est ma fragilité...

C'est celle de tous...

hommes et femmes enfin réunis,

égaux devant le grand mystère...

Quel grand mystère?

L'amour...

Moi je la ramènerais pas trop,

ici on s'introduit trop facilement.

- Vous vous êtes introduit? - Oui, vous aussi.

J'avais les clés!

Et le serveur de la Maison du Caviar aussi?

Vous ne regardez pas sous votre lit le soir?

Sous mon lit?

Des fois qu'un sans scrupule y soit.

J'ai confiance en Geneviève.

Fascinant la connerie d'un mec amoureux.

Je l'ai rencontrée en 89,

on tournait un film

Elle était maquilleuse.

Et ça?

C'est un maquilleur?

- Tu couches avec Villeret? - Quelle idée!

Je trouve un mec en pyjama dans la chambre,

c'est facile à comprendre!

- Le premier con il pige. - Comment?

Moi? J'ai dit quelque chose?

J'ai vu tes lèvres bouger!

Tu me tournais le dos.

Je les ai vues dans son regard, votre complicité.

Je peux les bouger sans un son! Regarde.

Répète ce que tu as dit, salaud!

Répète si tu as des couilles!

Répète comique! Comique! Répète!

Là! Je la vois! Ça bouge! Ça bouge!

Ça bouge!

Ça ne va pas?

Je vois des gens dans les coins.

- Quels coins? Tous!

- C'est venu subitement? - Oui!

Non, je les vois depuis toujours.

Dans les coins?

Parfois au milieu de la pièce, ils me regardent.

Et dans la rue, ils me suivent.

Dans les ascenseurs, ils sont là.

Pas besoin de leur demander l'étage,

ils vont au même que moi!

L'ambulance est en bas.

Soyez discrets. Ne réveillez personne.

Ne vous débattez pas, pas de scandale.

Je suis très doux.

Et avec un pot d'eau chaude?

- Je veux un médecin. - Vous êtes acteur?

- Au service du public. - Alors, Belgodère.

- Non, pas Belgodère! - Si.

C'est dégueulasse!

On fait notre boulot!

Vous savez qui est Belgodère?

Le médecin des acteurs. Désolé. Je l'ai pas choisi.

Bonjour, mon vieux.

Qu'est-ce qui déconne?

Pourquoi il répond pas?

Marielle! C'est moi, Belgodère!

On reconnaît pas ses amis?

Bonjour, Villeret

On piccole, en ce moment?

Attention, il se débine!

Je suis là, mon vieux.

Vous le savez bien.

Venez avec lui. Il sera plus entouré.

Bonjour Dussolier. Ça va cette prostate?

Parfois elle me chagrine.

Il faudra l'enlever.

C'est pas cancéreux d'accord, mais

sans être pessimiste,

ça pourrait le devenir.

Mais hé hé, les acteurs sont

incroyables,

ils ne se laissent pas soigner.

Le toubib doit leur dire: "Vous êtes magnifique".

"En pleine forme", "comment vous rajeunissez?"

Avec ça, vous êtes un bon toubib.

Par contre, si vous dites:

"II faut regarder ça de plus près,

faire une écho... vos résultats sont pas fameux...

Cette douleur à l'examen... c'est inquiétant...

Je me fais du souci". Alors faut les voir!

"Quel sale con ce Belgodère!

Quel sinistre!

En le voyant on se sent malade..."

Je m'en fous de pas être marrant.

Je suis pas là pour ça.

Je ne dois pas vous applaudir mais vous soigner.

Vous me direz, les acteurs

sont des gens fragiles,

il faut les protéger,

les manipuler avec précaution.

Est-ce une raison pour les laisser mourir,

pouvant les sauver?

On se demande ils supporteront l'épreuve.

Je leur dis la vérité.

Est-ce que c'est important? Ils l'entendent pas.

Il y a à peine une semaine,

comment s'appelle...

cette actrice comique,

une fille assez connue, elle a... débuté

au café-théâtre avec Jugnot, Blanc, Lhermitte...

Une grosse?

Oui, assez grosse! Assez vulgaire!

Balasko?

Oui, Josiane Balasko!

- Jamais aimée. - Elle est sympathique.

Une pute, oui!

Oui, alors bon, après tout

on est pas là pour juger.

Chacun fait ce il veut.

On est là pour s'inquiéter

de leur état de santé. Alors elle arrive ici,

toute pimpante, joyeuse, vous la connaissez...

l'appétit de vivre.

J'ai vite arrêté cet appétit.

Vous allez voir le coup.

"Ma petite Josiane", je lui dis, "ça va?"

"Pas de maladie?"

"Non, non, tout va bien, la machine tourne."

"Les règles abondantes?"

"Pareilles", elle dit sans pudeur.

"Vous mangez toujours des abats?"

"J'ai un peu ralenti". Attention les abats,

c'est dangereux maintenant.

Je sais. On peut plus rien manger.

Même pas le lait maternel est net.

Sans déconner,

si une femme mange de la tête de veau

souvent, elle donne le sein et le môme il en becte!

C'est à ce moment-là...

que j'ai mis un coup à son moral d'acier.

"Et ce petit machin noir que vous avez sur la pommette?"

Je lui demande:

"Vous l'avez depuis longtemps?"

Quoi donc? Où?

Juste sous l'oeil.

C'est un grain de beauté...

Permettez que je regarde?

J'aime pas beaucoup.

Comment ça?

Vous avez eu beaucoup de rapports sexuels

depuis la dernière fois?

Quelle dernière fois?

Depuis que je vous ai vue.

Ça fait 6 mois, des fois je m'aère un peu.

Avec n'importe qui?

Comment ça?

Par exemple un bisexuel.

Je leur compte pas les plis...

Vous pratiquez la sodomie bien sûr.

Et moi? Ma maladie! On s'en occupe?

Vous me faites chier. Dussolier vient de me gifler,

alors j'ai autre chose à foutre qu'écouter vos conneries

d'acteur qui veut rester comme à 30 ans.

Qu'est-ce qui va pas?

On ne m'écoute plus.

On m'écoute moi?

Moi je vous écoute.

Que voulez-vous entendre?

Quelque chose de réconfortant.

Vous êtes foutu Marielle.

Je le pense depuis longtemps.

Je n'ose pas car je vous aime bien,

je veux vous voir encore un peu.

J'ai pas le courage,

un type si sympathique, qui fait honneur

au métier d'acteur. Je m'excuse,

j'ai pas les couilles

Pas les couilles de quoi?

De vous dire la vérité!

Je suis foutu?

Vous êtes foutu.

Foutu comment?

Comment ça? Foutu, mon vieux! Foutu!

Pas de traitement?

Aucun connu. Le seul que je connaisse c'est...

La loi me l'interdit.

- Je veux le connaître! - La loi me l'interdit.

N'insistez pas! Et puis sortez de ce bureau!

La consultation est finie!

Dis-moi le traitement, espèce d'ordure!

Parle ou je te serre!

- Fumier! - Lâchez-moi abruti!

J'ai une idée pour vous.

Quelle idée?

Vous êtes capable de tuer?

- Evidemment. - Essayez de tuer quelqu'un.

C'est ce il y a de mieux.

- Vous croyez? - J'en suis sûr.

Le meilleur moyen de retrouver le réel.

Oui mais tuer qui?

Vous n'avez personne à tuer?

Non...

- Tuez un spectateur. - Pourquoi un spectateur?

Pensez à vos films qui ne marchent pas.

Des films que vous aimez.

Parfois des bons films

C'est vrai! Les salauds!

Des acteurs en sont morts.

Morts de pas se sentir aimés.

Je me sens déjà mieux.

Les spectateurs commettent des meurtres.

Et quelle est leur arme?

L'indifférence.

Que vous évoque Patrick Dewaere?

C'était un grand artiste.

L'air tellement gentil

Il nous manque beaucoup.

Il nous manque beaucoup.

Circulez!

II était tellement jeune...

Quand je vois ces films, je me dis:

"Bon Dieu, quelle injustice!"

Je vais pas parler de ce drogué?

Un mec toujours blafard...

Je l'ai jamais aimé.

Et les parkings, vous aimez?

Pas du tout.

Comment ça se fait?

Ça me rappelle Depardieu.

Tu l'aimes pas non plus?

Je l'aimais bien, il était marrant, puis

un jour je partais en vacances avec la famille, le chien,

le break plein à craquer,

lui il arrivait de face tout en téléphonant,

dans un virage, il nous a tapé dedans.

Je l'ai trouvé moins marrant.

En plus il a baisé ma femme.

- Sur place? - J'étais dans le coma,

elle toute retroussée, il l'a fait

- devant les mômes! - Tu te fous de nous?

- Bien sûr. - Tu te fous de nous?

- Evidemment! - L'enfoiré! II croit nous niquer!

On va te faire ton affaire!

- T'as vu le ventilo? - Oui.

Je vais démonter la grille...

On va bien te tenir à l'horizontale,

comme un sauciflard,

et on va pousser ta tête dans le ventilo

Quoi?

- T'es sourd? - C'est le ventilo! Arrêtez-le!

Comment, pauvre con?

Moi j'entends rien! Faites chier! Je veux pas mourir!

- Tu veux quoi? - Aller au cinéma.

Voir quoi?

- Y a des trucs bien là? - Un film bouleversant

qui s'appelle "Morne plaine".

Ça se passe dans le Nord.

Sur l'angoisse du chômeur devant son terril.

En noir et blanc, caméra à la main, joué par des amateurs.

- Allez-y, butez-moi. - Va le voir.

- Non pas ça! Ventilo! - Si tu y vas, sauvé!

J'en ai plein le cul de vivre comme un chacal!

Vous êtes bien F. Nègre?

- Ben oui. - Je suis J-C Brialy.

- Ben oui. Vous vous en foutez?

- Ben oui. - Merci, content d'être venu.

Vous avez vu l'heure?

Les acteurs vivent la nuit.

Après le théâtre, le souper.

Puis un petit Dom Pérignon chez des amis.

- J'en ai pas. - Je m'en doutais.

Un mec comme ça n'a pas de Dom Pérignon.

Il peut pas.

Alors j'en ai acheté, 600 balles. Il faut le goûter.

Vous avez des flûtes?

Cachez votre enthousiasme.

Je vais rougir.

On l'ouvre ou pas?

II y a du courant d'air.

Que voulez-vous?

Votre femme est là?

Oui! Où vous voulez qu'elle soit?

- Elle pourrait être partie. - Où?

Avec un autre ou chez sa mère,

ce qui revient au même,

d'après le théâtre bourgeois.

Je suis un acteur bourgeois.

Pourquoi vous ne dormez pas?

Vous avez vu l'heure?

Ben oui!

Elle est partie chez sa mère,

elle a osé vous faire ça, et vous ne pouvez pas dormir.

Un appel, pas de réponse,

ça signifie 2 choses:

Votre femme est ailleurs et votre belle-mère sourde.

Elle ne me quitte jamais.

- Jamais? - Jamais.

Ça ne vous pèse pas?

C'est le plus léger fardeau.

Quelle élégance!

C'est un ami, vous permettez?

C'est Pierre Arditi, l'acteur de théâtre.

- Et de cinéma. - Oui, de cinéma!

- Je fais aussi du cinéma. - Tout le monde le sait.

Tu dis "de théâtre" comme "de la merde".

- Toi aussi t'en fais. - Calme-toi.

Il m'énerve!

Mon ami ne s'épanouit pas dans l'homosexualité.

Qu'est-ce que ça me fout?

Et vous?

Vous êtes épanoui?

- Comment? - Avec votre femme.

Laissez-la tranquille

Peut-être qu'elle veut

du champagne.

Elle dort à poings fermés.

Comment le savez-vous?

Elle a les poings fermés.

Du soir au matin et du matin au soir.

Parfois quand je les ouvre,

on voit les traces sur la chair pour ne pas crier.

Nous avons adopté 2 enfants.

Je suis grotesque,

mais votre visite me réjouit.

Je vous attendais.

Personne ne vient nous voir.

On n'ose pas nous déranger, l'amour ça isole.

Ça fait comme

une église

dans laquelle

on n'oserait pas entrer...

Tu veux pas déboucher le champagne?

Asseyez-vous.

Pardon pour la toile cirée, elle est propre.

Tu me reconnais?

Oui.

C'est elle?

Je ne sais pas.

Tu te souviens? Quimper...

L'amour fou

et mon mari qui me torturait,

que je voulais quitter.

C'était lui.

François...

qui t'a demandé un autographe

et m'a dit "fini les conneries, on rentre."

C'était lui.

Je ne savais pas que je l'aimais.

Une femme parfois fait des conneries.

Je les ai toutes faites.

A 18 ans, partouze.

A 22 ans,

poursuivie pour complice de meurtre.

J'étais avec un terroriste.

A trente,

j'ai vendu de la drogue pour en acheter.

Pendant toutes ces années,

François ne m'a pas quitté.

Je veux dire, il me suivait...

avec son salaire de prof...

il me protégeait à distance...

il me trouvait, me soignait...

je refoutais le camp...

lui piquais son pognon...

je revendais mes bijoux...

Et lui,

toujours là,

sans le moindre reproche.

Je suis Maria Schneider. Cette scène me fait du bien.

Et toi, ça va?

Qu'est-ce que tu deviens?

Ben écoute,

pas mal...

J'ai un peu bricolé.

J'ai connu quelques femmes...

Là je suis avec J-C Brialy,

c'est une erreur.

Jolie mais c'est une erreur.

Il le sait bien. Il est délicat.

T'es d'accord?

Vaut mieux qu'on se sépare?

Fais ce que tu sens.

J'ai déjà été plaqué.

N'empêche, tu vas me manquer.

On peut se revoir.

Non merci, je préfère pas.

Pardon, Jean-Claude.

Pierre...

J'aime trop les femmes.

C'est peut-être ce qui me plaît.

Je ne comprends pas.

Moi non plus.

Personne n'y comprend rien.

A quoi?

Aux hommes,

aux femmes,

à tout ça.

Il est temps que j'arrive.

Vous les laissez 5 minutes,

et hop,

ils vous font une guimauve!

Faites attention! Madame restez pas là!

- Vous voyez que je suis pressé! - Mais comment?

Je marcherais pas comme ça.

Mais comme ça.

- Je marchais comme ça? - Non!

Comment je marchais?

- Comme ça. - Voilà!

Vous comprenez quand vous voulez!

Ne me collez pas non plus!

Vous êtes M. Serrault?

Non je ne suis pas M. Serrault!

J'en ai la gueule?

Juste un peu de poudre.

Je présente pas le 20 heures.

J'ai la plus mauvaise place?

Laquelle?

Dos à la caméra.

Quelle caméra?

- Y a forcément une caméra! - Où?

Tu manges souvent en amazone

quand y a pas de caméra?

Je comprends pas.

La table est là,

toi tu te tiens comme ça, en amazone.

Pourquoi tu es comme ça?

Lui aussi il est pareil!

C'est pas face caméra ça?

Elle est pas par-là?

Marielle, il s'en fout, il est au milieu.

On risque pas de le louper.

Ah bon, alors

si c'est comme ça,

je me mets comme ça.

Voilà.

C'est naturel comme position!

Moi ça me dérange.

Quelqu'un me parle?

Vous me dérangez.

Ah bon,

je vous dérange.

- En quoi? - Vous êtes dans son dos.

Ah bon? Mais...

- Quelle importance? - Vous voyez sa nuque.

Elle sent votre regard, ça la gène.

Vous êtes trop près.

Pardon, je suis M. Serrault.

Je tourne un film, ne criez pas surtout.

Continuez de manger, on doit avoir l'air normal.

Interdit de parler à ma femme!

Je suis M. Serrault!

Et moi Jacques François!

Bonjour! Ça va?

Pas la main! L'addition!

- Je vous invite! - Pas question!

Si, vous et votre femme.

Je ne suis pas sa femme!

Cessez de me le rappeler.

Tous ces gens, ce milieu que je hais,

qui m'a fait tellement de mal!

Foutez-moi la paix,

tous! Pantins! Bouffons!

C'est pas moi qui fais semblant!

Moi j'ai un coeur qui bat!

Mes larmes sont vraies!

Bon,

écoutez-moi,

je ne peux pas travailler ainsi!

Vous retravaillez le scénario, quand vous serez prêts,

vous appelez mon avocat et mon agent, les deux!

T'aurais pas un billet pour un pauvre acteur?

Jean-Paul Belmondo?

Me balance pas aux flics.

- Quels flics? - Les spéciaux.

Ceux des acteurs.

- Des acteurs? - 8 jours que je les ai au cul.

Vous êtes M. Serrault?

Qui c'est Michel Serrault?

Un con.

Ah bon?

Un con qui joue au con.

Répandu comme comportement.

Sauf que là, il joue aussi sa peau.

Ah oui?

Absolument.

Il joue au con, il joue au con...

Comment il le fait?

Par exemple, il refuse de collaborer.

Avec qui?

Avec nous.

Excusez-moi,

j'ai été un peu souffrant,

je n'ai pas quitté la chambre

et avec la migraine,

je n'ai pas vu la télé.

Enfin, je l'ai regardée mais éteinte.

Intéressant?

Pas mal, pas mal.

Aussi intéressant qu'allumée

pour le vieil homme que je suis.

Et qui donc

a connu une époque où la télé n'était

ni allumée

ni éteinte.

C'est quand elle a le plus brillé...

par son absence.

Tout ça pour dire que

je ne suis pas beaucoup l'actualité.

Vous comprendrez. Suivez-moi.

Je ne peux pas, je suis attaché!

Avec votre chaise!

Vous connaissez cet homme?

Ma foi non. Jamais vu.

Lui, il vous connaît?

Demandez-le lui.

Il ne répond pas.

Pourquoi?

Doit pas nous aimer.

Pourtant, il a une bonne tête.

Je suis de votre avis.

On y comprend rien.

Que fait-il dans la vie?

Acteur.

Mauvaise note.

Moi je trouve.

Qu'allez-vous en faire?

L'exécuter.

Ah ben oui...

Pas grand chose d'autre à faire.

C'est dommage.

Remarquez,

c'est pas un grand acteur, je le connais pas.

Vous en connaissez?

Moi, les acteurs...

Vous n'allez pas au cinéma?

Le moins possible.

- Au théâtre? - Jamais!

ailleurs je vais nulle part!

Même pas aux chiottes!

C'est pour ça le mauvais poil?

Comment vous le savez?

Vous êtes réputé pour ça!

- Qui? - Vous! Michel Serrault!

Je ne suis pas M. Serrault!

Alors qui?

Je ne sais plus!

J'ai été trop secoué dans la vie!

Je suis mangé aux mites!

Je voudrais m'asseoir!

Utilisez votre chaise!

Action!

C'était l'exécution d'un acteur qui n'a pas collaboré.

Ça veut dire quoi collaborer?

Nous donner des noms d'acteurs.

Je me suis marré...

Je me suis marré...

Et après, qu'avez-vous fait?

Je me suis encore marré.

Tout le temps?

Tout le temps...

même la nuit...

Je rêvais que je me marrais.

Par exemple, en ce moment,

je me marre.

C'est pas Belmondo.

C'est vrai, Belmondo a toujours eu un côté...

Mais à ce point-là!

On a devant nous un légume!

Alors, mon gars,

tu t'es bien amusé?

Je me suis marré...

Quand tu dis "marré", alors...

tu t'es vraiment "marré" ou simplement "marré"?

- Je me suis marré... - Ah bon...

T'as bien fait parce que la rigolade,

je crois que c'est fini.

- Je me suis marré... - Ah oui.

Remarque, moi aussi, si j'y pense.

Je me suis pas mal fendu la gueule.

Vous me prenez pour un con?

Pas forcément.

Pas forcément.

Un mec qui a l'air con

n'est pas forcément con.

Il y a des exceptions.

Elles sont rares, faut le dire...

Et comme ça?

Vous vous marrez?

La chose devient différente.

J'arrête illico de dire des conneries.

Bonjour Messieurs.

Mes félicitations.

Un travail épatant.

Que puis-je pour vous? Dites-moi.

Quel est votre problème?

Je me suis marré...

- Oui on le sait! - Des fois, avec mes potes,

on se marrait jusqu'à en pisser!

De rire!

Faites taire ce gus,

- moi, j'en peux plus. - Un jour, à Manaos...

Tu vas taire ta gueule, pauvre malade!

Tu vois bien qu'on va y passer?

II faut qu'on trouve un truc!

Ils tuent les acteurs!

Pourquoi vous les tuez?

Qu'est-ce que tu t'en fous?

Puisque t'en es pas un?

Oui, finalement.

Y a pas à s'inquiéter.

Tu fais quoi dans la vie?

Rien.

Je suis rentier.

Mes parents m'ont laissé un pécule.

- Je le fais fructifier. - Dis donc...

t'aurais pu me filer un petit billet!

- Ta gueule. - On dit que t'es un grigou.

Tu peux la fermer pour une fois?

Je leur bourre le mou!

J'essaye de les rouler!

L'écoutez pas, les gars.

Je le connais,

il est prêt à tout pour un rôle.

Et il se met devant pour qu'on regarde que lui.

C'est complètement con.

Ah bon?

C'est méchant,

injuste et complètement con.

Pourquoi?

Ce mec est trop con,

ça peut pas être Belmondo!

II n'est pas con à ce point-là!

Ecoutez-moi les gars!

Je dois vous dire pourquoi je me suis marré.

Je suis un mec de bonne humeur.

Je suis né et

je vais mourir de bonne humeur.

Jamais emmerdé avec mes angoisses.

En tout cas, j'ai eu la délicatesse

de ne pas les partager.

Il faut que je vous dise:

Vous êtes des trous du cul.

Allez,

fauchez-moi,

découpez-moi en tranches.

Vous avez vu ça

un mec qui meurt en se marrant?

Va t'asseoir avec les autres

et pas un mot!

Jacques...

Ecoute-moi...

Pensons à notre public.

Vous avez compris?

Vous avez vu ce qui est arrivé à Marielle?

J'en bute un autre?

Un Villeret?

Un Dussolier?

C'est pas marrant le mauvais rôle?

Maintenant j'ai le bon!

Plein le cul de jouer les hommes du monde!

Je les emmerde!

Moi aussi je peux dire "couilles"!

"Ma bite et mon couteau"!

"Enculé"! "Fils de pute"!

"Dieu me crache au cul".

"Voilà il pleut".

Pourquoi je suis fatigué?

Je ne suis pas un vieil acteur!

Je suis très dangereux...

Un pot d'eau chaude, ça vous intéresse?

Et moi j'intéresse qui?

J'ai même pas de personnage!

Et le réalisateur de cette merde?

Où il est ce con de Blier?

II s'en fout, il tourne un autre film

Attention tout le monde, on va tourner!

- Hubert! - Oui?

- C'est bon la pluie? - Oui, Bertrand.

Envoyez la pluie!

Moteur!

- Ça tourne! - Annonce!

301 Première!

Action!

De toute façon, je m'en fous de cette traînée!

Morte ou vivante.

Une traînée, c'est tout.

Coupez!

Putain, une goutte dans le dos.

C'est pas vrai putain!

Quelque chose m'embête.

Quoi?

Ça fait pas un peu misogyne?

T'es marrant toi! Le mot a une connotation.

Peut-être moins de violence.

Tu crois?

Que "traînée" devienne un mot d'amour.

Je peux essayer, si tu veux.

De toute façon, je m'en fous de cette traînée!

Coupez!

Quel con a oublié d'éteindre son portable?

Je crois que c'est moi.

Ben réponds!

Oui...

Oui mais

je tourne là.

C'est mon père.

Présente-lui mes respects.

Allô papa, alors?

II est avec un copain qui veut te parler.

Allô!

Comment ça va papa?

Oui...

Oui...

Oui forcément...

Moi pas mal. Je suis en train de...

tourner un film

Comment? J'entends mal...

C'est un film...

sur les acteurs.

Evidemment je pense à toi...

Tous les jours, je pense à toi.

Je vais même te dire un truc...

Plus les jours passent et plus tu me manques.