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Und hier ist wieder Die Muppet Show mit unserem heutigen Gaststar Phyllis Diller.

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Jetzt tanzen alle Puppen

Macht auf der Bühne Licht

Macht Musik, bis der Schuppen Wackelt und zusammenbricht

Schmeißt euch in Frack und Fummel

Und Vorhang auf: "Hallo"

Freut euch auf Spaß und Rummel In der heutigen Muppet Show

Kennt ihr den schon? Ein Känguru geht in einen Laden,

und ein Nilpferd kommt an und sagt zu ihm...

- Ich war nicht fertig! - Ich komm gleich noch mal wieder

Dann geh ich, ist das klar?

Ich singe keine Lieder

Ich präsentier den Star

Miss Phyllis Diller!

Aber jetzt geht's los, jetzt kommt Die sensationellste, fabelhafteste

Königreichälteste, muppetionellste

Ja, jetzt kommt die

Super-Muppet-Show

Vielen Dank. Guten Abend und herzlich willkommen bei der Muppet Show.

Es wartet ein tolles Programm auf Sie,

denn wir begrüßen heute die superbesondere Phyllis Diller.

Zum Auftakt sehen wir nun...

Verzeihung, aber da ist ein Frosch auf der Bühne.

Und da gehört dieser Frosch auch hin.

Der Bär gehört hingegen in die Garderobe.

Du arbeitest einfach zu hart, mein Fröschlein.

Da dachte ich, ich nehme dir die Ansage ab.

Ok, schön. Du machst die Ansage und ich ziehe am Seil.

Am... An welchem Seil?

Dem Seil für die Falltür.

Die Fall...

Wir beginnen unser Programm mit einer Portion "Mississippi-Schlamm".

Die Sonne sinkt, der Mississippi stinkt

Mit Tamtam stampfen alle Durch den Schlamm

Und wenn du Kummer hast

Dann trampel mit uns im Morast

Und trampel mit uns im Morast

Wie das quietscht, wie das quatscht

Wenn man im Matsch rumpatscht

Durch die Pampe latscht

Und in die Hände klatscht

Es ist das größte Glück auf Erden

Mit Mississippi-Schlamm Bespritzt zu werden

Die Sonne sinkt, der Mississippi stinkt

Mit Tamtam stampfen alle Durch den Schlamm

Und wenn du Kummer hast

Dann trampel mit uns im Morast Und trampel mit uns im Morast

Wie das quietscht, wie das quatscht

Wenn man im Matsch rumpatscht

Durch die Pampe latscht

Und in die Hände klatscht

Es ist das größte Glück auf Erden

Mit Mississippi-Schlamm Bespritzt zu werden

Bravo.

Wunderbar, einfach wunderbar.

Woher willst du das wissen? Du sitzt mit dem Rücken zur Bühne.

Musstest du mir das sagen? Wo ich mich gerade so amüsiert habe.

Tolle Nummer, ihr wart super.

Und voll glaubwürdig, echt gut.

Wer hat seine Schuhe nicht abgeputzt? Ich hatte es extra noch gesagt!

Diese Miss Diller ist einfach wundervoll.

- Ist sie nett? - Ja, Scooter.

Und wie jugendlich sie aussieht.

Scooter, mal ganz unter uns...

Hat sich Miss Diller das Gesicht anheben lassen?

Ob sie geliftet ist? Klar, sie reißt ständig Witze darüber.

Wie wundervoll. Jeder Mensch sollte

so lang wie möglich jung und dynamisch bleiben.

Vielleicht lasse ich mich auch liften.

Mit meinen 35 ist das durchaus angebracht.

Ist Hilda wirklich 35?

Ja, mal zwei genommen.

Die nächste Künstlerin ist so verrückt,

dass selbst Gonzo im Vergleich wie Sir Laurence Olivier wirkt.

Vorhang auf für die größte Ulknudel weit und breit, die fantastische Phyllis Diller.

Sag an, Seemann. Du bist fremd hier, oder?

Nervst du grundsätzlich schöne Frauen?

Ja. Aber da heute keine hier sind, nerve ich jetzt dich.

Du bist ziemlich auf den Hund gekommen.

Na und? Soll ich etwa auf den Menschen kommen?

Lass gut sein. Ich bin deprimiert.

Das tut mir leid. Wie wär's mit einem Drink?

Ich trinke nie mit Fremden.

- Ich heiße Phyllis. - Ich heiße Rowlf.

Einen dreifachen Cream Soda mit Eis.

Mann, du bist wirklich deprimiert.

Miss? Zwei dreifache Cream Sodas mit Eis.

- Was ist denn los? - Ich bin der totale Verlierer.

Wem sagst du das? Willkommen im Club.

Jemand hat mir eine weiße Nerzstola geschenkt.

Innerhalb von einem Monat hatte ich schwarze Schuppen.

Ja, das ist echt deprimierend.

Aber meine Flöhe tragen neuerdings sogar Hundehalsbänder, um mich loszuwerden.

Ich habe neulich im Garten "Weißt du, wie viel Sternlein stehen" gesungen,

und einer ist auf mich drauf gefallen.

Wenn ich an meinem Kaugummi ziehe, gewinnt der Kaugummi.

Würde ich einen neuen Hut kaufen, würden sie Ostern abschaffen.

Das ist noch gar nichts.

Ich habe mich in Hollywood unsterblich in einen Filmstar verliebt, Lassie.

Aber sie hat mich für Francis den Regimentsesel sitzen lassen.

Ich hab eins dieser neuen teuren Autos, die von null auf 100 beschleunigen,

in drei Stunden und 27 Minuten.

Die Kiste bleibt selbst im ersten Gang auf Kaugummis kleben.

Das ist noch gar nichts.

In den ersten drei Monaten meines Lebens haben die Zeitungen gestreikt.

Die Empfangsdame im Schönheitssalon hat zu mir gesagt:

"Wir machen Reparaturen, aber keine Totalüberholung."

Ich frage: "Was soll ich mit meinem Haar machen?"

Sagt der Friseur: "Anzünden."

Ich bin hässlich zur Welt gekommen.

Meine Eltern haben das Krankenhaus mit Säcken über dem Kopf verlassen.

Dad fragte: "Ist es ein Junge oder ein Mädchen?"

Und der Arzt sagte: "Nein."

Ich sag's dir, Rowlf, ich bin ein geborener Verlierer.

Vielleicht. Aber du weißt nicht, wie es ist, ein Hundeleben zu führen.

Da wäre ich mir nicht so sicher.

- Ich muss jetzt gehen. - Warum denn?

Ich amüsiere mich zu sehr. Hier kann man sich einfach nicht genug leid tun.

Bleib doch noch ein bisschen. Wir zwei sind ein tolles Gespann.

Du bist ein Schatz.

- Großartig. - Eine tolle Künstlerin.

- Wie macht sie das? - Wie schafft sie das?

- Wie heißt sie eigentlich? - Du hast's auch vergessen?

Wer sie auch sein mag, sie steht Phyllis Diller nichts nach.

- Wer? - Ich hab's vergessen.

Ich auch.

Sehr gut. Es ist niemand in der Nähe.

Ein günstiger Zeitpunkt, um die alte Hilda in die junge Hilda zu verwandeln.

Die werden ja alle so überrascht sein.

Sie werden ihre alte Garderobenfrau nicht wieder erkennen.

Hi, Hilda. Die Kostüme für die Eröffnungsnummer sind unten.

Könntest du sie bitte holen?

Aber vielleicht irre ich mich da auch.

Und hier wieder die Muppet-Nachrichten.

Kopfzeile: Mobile in Alabama.

Mrs. Beverly Shepherd hat Luftfahrtgeschichte geschrieben.

Sie bastelte sich ein Paar Flügel,

schnallte sie sich um und flog damit nach Dallas in Texas.

Wir schalten live nach Texas, um das Geschehen von ihr selbst zu hören.

Mensch, bin ich echt im Fernsehen?

Ja, in der Tat. Erzählen Sie uns doch von dieser erstaunlichen Leistung.

Wieso erstaunlich? Die Sache war doch kinderleicht.

Ich habe Flügel aus Aluminium gebaut und mit Hühnerfedern beklebt.

Dann habe ich Armhalterungen angebracht.

Ja, und weiter?

Und dann habe ich die nächste Maschine nach Dallas genommen.

Was ist daran so besonders?

Wozu dieser Wirbel?

Ich habe keinerlei Ahnung.

Ich bin so vernarrt in dich, dass ich kaum geradeaus gucken kann.

Ich bin so verrückt nach dir, dass ich nichts mehr essen kann.

Ich liebe dich so sehr, dass ich nicht schlafen kann.

Was sollen wir nur machen?

Geht ins Krankenhaus.

- Endlich sind wir mal raus aus der Loge. - Konzentrier dich gefälligst. Ich führe.

Eins, zwei, drei, runter.

- Genau das gefällt mir nicht an ihm. - Was denn?

Er muss immer alles laut raustrompeten.

Hast du auch so einen brennenden Durst?

Was für eine Frage.

Oh, ihr faulen Säcke

Steht nur an der Ecke

Ich möchte wirklich wissen, Wann ihr arbeiten wollt

Nie bringt ihr euer Tagwerk hinter euch

Wenn ihr ewig an der Sonne bratet

Ach, ihr faulen Knochen

Schlaft doch im Schatten

Und das schon seit Wochen Seit wir den letzten Regen hatten

Ihr kriegt doch nie euer Korn gemahlen

Wenn ihr nur rumlümmelt Und im Schatten faulenzt

Hört zu, ihr faulen Brüder

Was ich euch sag

Ihr vertrödelt Tag für Tag

Wie wollt ihr Was Geld machen auf die Art?

Nein, ihr macht kein Geld auf die Art

Wenn ihr es trotzdem macht Das wär stark

Wir sind dran.

Phyllis Diller. Herzlich willkommen.

Kermit hat mir das hier überlassen, weil wir beide Komiker sind.

Und ich finde, du bist der witzigste Mensch der Welt. Wirklich.

Danke.

Vielleicht kannst du mir ja ein paar Tipps geben.

Du bist wirklich lieb, Fozzie. Das mache ich natürlich gern.

"Das mache ich natürlich gern." Zum Totlachen!

- Moment. - Der war wirklich gut.

- Tipp Nummer eins: - Was?

Niemals vor dem Witz lachen.

Das könnte schwierig werden.

Also von Anfang an. Ich höre.

Man braucht einen Aufhänger. Mein Mann ist so geizig,

dass er sich Kiefernzapfen in die Achseln klebt, anstatt sich ein Deo zu kaufen.

- Ein Ehemannwitz. - Den kann ich nicht bringen.

- Wieso? - Ich hab keinen Mann.

- Hast du denn eine Frau? - Auch nicht.

Erfinde eine, das merkt keiner.

Was? Aber...

Das geht doch nicht! Ich könnte das Publikum niemals anlügen.

Sie lieben mich, da kann ich sie nicht belügen.

Das hast du eben doch auch getan. Du hast gesagt, du wärst ein Komiker.

Also, pass auf. Wir brauchen einen Aufhänger für dich.

Ok. Einen Aufhänger.

- Ok. Wo wohnst du? - In einer winzigen Wohnung.

Toll, daraus kann man einiges machen. Meine Wohnung ist so klein,

dass sogar die Mäuse einen Buckel haben.

Nein? Keine Mäuse?

Ich habe eine Maus, aber die hat keinen Buckel.

Obwohl sie die Gicht hat.

Warte, jetzt habe ich es verstanden. Ok, hör zu.

- Du hast es? - Ja, hör zu.

Meine Wohnung ist so klein, dass meine Maus die Gicht hat.

Was ist? Es darf gelacht werden.

Das ist witzig.

Bitte lach.

Bitte...

- Fozzie, mein Kleiner. - Was?

- Du musst einfach lernen, wie man lügt. - Aber warum?

Wenn du es als Komiker nicht schaffen solltest,

kannst du immer noch Politiker werden.

Das ist wirklich zum Schreien.

Du bist mein Sonn'schein Mein einz'ger Sonn'schein

- Du alter Dummkopf. - Wieso?

Ich bin nicht dein Sohn und mein Name ist auch nicht Schein.

Und mich nennt er einen Dummkopf!

Du machst mich glücklich

Wo ich auch bin

Dieses Mal hat Miss Diller mir ein paar tolle Schönheitstipps gegeben.

Jetzt wird es sicher jeder bemerken.

Hilda, das ist fantastisch.

- Es ist mir sofort aufgefallen. - Ja, gefällt es dir?

Die dreckigen Handtücher hingen da seit einer Woche.

Es ist toll, dass du sie gewechselt hast.

Das kommt einer Kriegserklärung gleich!

Wir sind hier in den Muppet-Laboratorien, wo die Zukunft schon heute stattfindet.

Wir sind alle sehr aufgeregt,

denn heute stellen wir die neue Kollektion unserer explodierenden Hüte vor.

Eine tolle Erfindung, nicht?

Und für diejenigen, die auf einen doppelten Knalleffekt aus sind...

Explodierende Ohrenschützer.

Juchhei.

Wie Sie also sehen,

perfekte Ergänzungen zu unserem Klassiker,

der sich selbst zerstörenden Muppet-Krawatte.

Und das wäre für heute alles

aus den Muppet...

- Was hast du denn da? - Eine Taschenkamera. Macht tolle Bilder.

- Sieh doch mal. - Was hast du denn da fotografiert?

Taschen.

Und nun wieder: In der Tierklinik,

aus dem Leben eines chirurgischen Orthopäden, der vor die Hunde ging.

Dr. Bob?

- Ihr nächster Patient wartet. - Ich hatte gerade einen Notfall.

Ein Musiker ist durch seine Harfe gefallen.

- Und wo ist er jetzt? - In den Zimmern 9 bis 12.

- Also, wo ist der nächste Patient? - Direkt vor Ihnen, Dr. Bob.

Der scheint ja ziemlich klein zu sein.

- Das ist kein Patient, sondern ein Brot. - Und ein furchtbar krankes.

Gütiger Gott, es kann sprechen.

- Was werden Sie mit ihm machen? - Was schon?

Toast natürlich.

Und damit hat Dr. Bob den essbaren Patienten entdeckt.

Schalten Sie wieder ein, wenn Sie Schwester Janice sagen hören:

Dr. Bob, soll ich die Narkose vorbereiten?

Nein, halten Sie nur das Marmeladenglas bereit.

Wer ist denn diese fremde Schönheit?

Verzeihung, Miss. Kann ich Ihnen helfen?

Hallo, Süßer.

Hast du eine Aufgabe für die gute alte Hilda?

Du siehst umwerfend aus.

Danke.

Und du bist gertenschlank. Wie hast du das gemacht?

Mithilfe von äußerst enger Unterbekleidung.

Es ist schön, dass du versuchst, dich von deiner besten Seite zu zeigen...

Mist, mein Hüfthalter ist explodiert.

Mach dir nichts draus. Wir lieben dich so, wie du bist.

Die graue Maus ist zurück.

Und nun in Begleitung unseres Muppet-Orchesters,

Miss Phyllis Diller.

Ich finde den Ton schon noch.

Und das war es dann auch für heute.

Wir bedanken uns ganz herzlich bei unserem Gaststar Phyllis Diller.

- Danke, Kermit. - Gern geschehen, Phyllis.

- Tust du mir einen Gefallen? - Für dich tue ich alles.

Wie lieb von dir. Stellst du dich auf die andere Seite?

- Dahin? - Genau.

- Gerne. Ist es so gut? - Perfekt.

Wir sind wieder mal am Ende angelangt,

also danke fürs Zuschauen und bis zum nächsten Mal bei Der...

Bis zum nächsten Mal bei der Muppet Show.

Das war super.

Das war grauenhaft.

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