Original subtitles

¿Cómo te vas a venir a vivir aquí? Esto está en el culo del mundo.

Está exactamente a 27 minutos del centro.

A 27 estaría si tuvieras una estación del AVE en la puerta.

¿Sabes los atascos que te vas a comer cada día?

¿Qué dices atascos? Si voy en sentido contrario.

Ya verás, te va a encantar. Es una casa-casa, ¿eh?

Nada de adosados.

¿Y cuánto te ha costado la "casa-casa"?

Pues una ganga. Para lo que es, una ganga.

¿Cuánto?

Bueno, el propietario tenía prisa por vender

y la he conseguido un 20% más barata

de lo que se está pagando por la zona.

¿Cuánto?

600.000.

¿600.000 euros? ¿Que habéis pagado 600.000 euros?

¿Pero os habéis vuelto locos? ¿Os habéis hipotecado hasta los 80?

A ver, es una inversión.

El ladrillo nunca baja, eso lo sabe todo el mundo.

Y si nos cansamos, vendemos y punto.

Mira, ¿qué te parece?

¡Madre mía, qué casoplón!

Solo faltan un par de enanos en el jardín, ¿eh? (RÍE)

Un poco sí, ¿eh?

Joder. Pero, vamos a ver, ¿ya es vuestra-vuestra?

Ahora mismo no. O sea, dame veinte años.

Mira, ¿a que nunca pensaste que iba a tener una casa así?

Yo tampoco.

Este... es el salón.

Aquí...

Aquí va un plasma de 60 pulgadas.

Y justo enfrente, mi trono.

Lo veo, lo veo:

altavoces, ocho. Allí, allí, allí y allí.

Con Dolby Surround para ver el fútbol los domingos.

Como un sultán... Bueno, como dos sultanes.

Yo estaba muy a gusto en el centro, pero Adrián insistió.

Y para una vez que toma la iniciativa...

Bueno, mira, mira, mira qué maravilla. ¡Qué bonita!

Mira qué luz.

Aquí voy a poner un sofá.

Mi mesa de trabajo va a ir aquí.

En ese rincón voy a poner el Buda.

Y quiero mucho verde, todo verde. Incluso las paredes.

Porque la casa tiene feng shui.

Nada de tele.

Y esta pared va repleta de fotos.

Y en el centro, el tesoro familiar:

la foto de mi bisabuela Ramona con su certificado de divorcio

en 1933.

La primera mujer...

(AMBAS) ...que se divorció durante la República.

Que años después se tiró por un puente

porque estaba pillada por un tío que pasaba de ella.

Mira qué maravilla de piscina. La voy a usar todos los días del año

Joder, qué cabrón. Un chapuzón para empezar el día. Como los ricos, ¿no?

Y ahí va una barbacoa desproporcionada.

Y todos los domingos parrillada.

Lo veo, lo veo: las famosas parrilladas de Adrián.

Ya sabes quién te va a cuidar esta chocita

mientras estéis de vacaciones, ¿no?

(Música disco)

Ya veremos, Álex. Ya...

Ya veremos. Si te digo la verdad, me sobra la mitad de esto.

Pero a Nadia le hace ilusión tener una casa-casa.

¡Guau! ¡Pedazo de jardín!

¿Esto quién lo va a cuidar? ¿Tú? (RÍE)

Esto debe de ser carísimo de mantener.

Mira qué vistas.

El sol sale justo por ahí,

ideal para hacer yoga al amanecer.

(Golpe de gong)

Mmm...

¿Yoga?

Pero si tú no has hecho yoga en tu vida.

Porque nunca he tenido una casa así.

Bueno, ¿qué? ¿Qué te parece?

No sé. ¿Pero qué pintas tú aquí, en este barrio tan pijo?

Lo mejor es la tranquilidad,

no veo la hora de empezar a escribir mi libro. (UFANA) Mmm...

(Música)

(Crujido)

(Golpe)

(Viento)

(Trueno)

(TV) Messi con Jordi Alba.

Recupera la pelota el Barça. Busquets...

Esta tele es enana.

La pierde. Saque de banda para el Madrid.

(SUSPIRA)

¿A qué huele?

He pensado en tomarme un añito sabático.

¿Una vuelta al mundo antes de empezar la universidad?

No exactamente.

Me voy a Malta.

¿Y qué se te ha perdido en un país que encaja 12 goles en 90 minutos?

Exenciones fiscales, papá. Es el paraíso del póquer online.

¿En serio vas a malgastar un año de tu vida en eso del póquer?

¿Y si me va bien?

Pero si te va mal, te vuelves, ¿eh? Hecho.

No, no... Eh, ¿cómo que "hecho"?

Soy tu madre, alguna cosa tendré que decir,

¿no? Mamá, mamá.

Soy una mujer adulta que toma sus propias decisiones.

¿No es eso lo que siempre has querido? ¡Felicidades!

A su edad una aventurilla no...

¿Cuándo te irías?

Pronto.

Qué prisas, ¿no?

Pues sí.

(Música tranquila)

(SUSPIRA)

Cuidado, el ojo de Sauron vigila.

¿Qué te pasa? Estás "empanado".

Estaba pensando que yo ya nunca le voy a poder comprar

su primer coche a mi hija. Es que ya es tarde.

Venga, no seas llorón. Tu hija se va a Malta, no a la guerra.

Además, ella es lista. Le va a ir bien, ya verás.

Ojalá mi hijo hubiera salido así. Ahora dice que quiere ser "youtuber"

Lo que inventan ahora para no estudiar.

¿Sabes lo que tienes que hacer? Date un capricho, te lo mereces.

Además de vibradores, tenemos una gama de aceites eróticos.

Este no tiene sabor a nada. ¿Quieres probarlo?

-Perdona.

Si no me ajusta bien, ¿lo puedo devolver?

Sí, claro, devolverlo...

Bueno, de hecho, este me lo devolvieron ayer.

Que lo disfrutes.

¿Qué?

No me hago a la idea de que se haya ido.

¿Marina?

Ay, ay, ay, tú con síndrome de nido vacío.

A ver si te da por comprarte un caniche, como las viejas.

(RÍE)

Tu hija tiene un par de ovarios como los tenías tú.

En el fondo es pionera en un mundo de hombres, deberías estar orgullosa

Venga, que te invito a un pelotazo en el mexicano.

¿Qué tendrás tú en ese mexicano?

¡Compra, compra, compra!

¡Bien!

Alejandro, aquí se trata de vender, no de comprar.

Y, Adrián, ¿te importa pasarte por mi despacho? Quiero hablar contigo.

Hola. Hola, cariño.

¿Qué tal tu día?

He estado pensando.

Creo que tenemos que aprovechar, ahora que estamos solos,

para hacer cosas juntos. ¿Qué te parece?

Bueno, pues hacemos cosas.

¿Qué pasa, Adri? ¿No te apetece? No, no es eso.

Es Arancha, mi nueva jefa. ¿Sabes qué me ha dicho?

Que en la convención anual tengo que dar yo el discurso.

Pues te vendrá bien, así sales de tu zona de confort.

A mí mi zona de confort me encanta.

¿Y si me pongo malo? ¿En serio te vas a escaquear?

Álex tiene un amigo que por 50 eurillos te hace un justificante.

¿Qué? Adri,

tienes que aprender a ser flexible, a abrazar el caos.

Como los edificios de Japón, diseñados para soportar terremotos.

(Timbre)

(RÍE)

Si es que el caos... No me gusta el caos.

Firme aquí.

Gracias.

(Se cierra puerta)

¿Cómo era eso de ser flexible y abrazar el caos?

Curioso. Tu hija se va de casa y lo primero que haces

es comprarte la tele más grande del mercado.

Sabes que tenía ganas desde hace mucho tiempo.

Ya puestos, también podemos hacer algo que quieras tú.

¿En serio? ¿De verdad? Ay, qué generoso.

Claro.

Pues mira, ahora que lo dices,

podríamos... reactivar nuestra vida sexual.

Ah.

Claro, claro. Bien.

¿Ahora?

(Timbre)

Buenos días. ¿Nadia?

Felicidades. La Srta. Marina le envía una tarta ecológica por su cumple.

Y para empezar con buen pie los cincuenta, una canción.

# Nadia.

# Nadia,

# los cincuenta están aquí.

# Los cincuenta están aquí. #

¡Vamos!

# Los cincuenta han llegado,

# quién te lo iba

# a decir. #

"El último año las ventas fueron buenas.

Diecisiete..." ¿Qué haces ahí?

El coche. Es el único que puede darme paz en estos momentos.

¿Todavía con el discurso? Todavía.

Pero si te acostaste tardísimo.

Pues no me acuerdo de nada, estoy en blanco absoluto.

Adrián, relájate, lo vas a hacer bien. Solo tienes que ser tú mismo.

O mejor: lee las tarjetas y punto.

Vale. ¿Por qué no subes y me haces de público para el ensayo general?

Porque tengo hora en la peluquería y luego he quedado con Lucía.

Ah.

(SUSPIRA)

¡Ay! ¡Oye, oye, oye!

Felicidades, ¿eh? Dime qué regalo quieres y te lo compro,

que últimamente nunca acierto.

La reserva es a las 9, acuérdate.

Sí, después del discurso soy todo tuyo. Es que no me lo sé.

320 cristalitos en el coño con forma de mariposa.

Hala, ya te lo he dicho. ¡No!

¡Sí!

(RÍE)

¡No! ¡Y me he hecho una foto!

Por favor, pero, pero...

¿La quieres ver? ¿A ver?

Mira. ¡No! (RÍE)

Pero, mírala, la guardiana del feminismo.

Oye, ¿qué pasa? Es mi cumpleaños.

Se puede ser feminista y sexy. No, no, si está bien.

Sí.

Para la Mansión Playboy, claro.

No te lo tenía que haber contado. (RÍE)

¡Lo sabía!

Las chicas de la financiera tienen Tinder. Y están a menos de 2 km.

Ven, vamos a buscarlas.

Tienen que estar por aquí.

A ver...

Míralas, ahí están.

La parejita de nuestros sueños. Ven, ven.

"Lorena, 31. Me gusta la velocidad y no soporto las medias tintas."

Esta para mí.

"Manuela, 34. Muy amiga de mis amigas."

Esta para ti. En serio, socio, hazte un perfil de Tinder pero ya.

¿Sí? El harakiri me haría ahora mismo.

Así de histérico la vas a cagar, hazme caso.

Enchúfate una de estas. No, no. no.

Que sí, es un ansiolítico muy suave combinado con un relajante muscular.

Hazme caso, es mano de santo. Adrián, Alejandro:

hoy es un día importante, nos jugamos mucho.

Hay que dejar el pabellón bien alto, han venido los jefazos americanos.

No hablan español, el discurso lo tienes que dar en inglés.

¿Cómo? En inglés.

Hablas inglés, ¿verdad? Me dijiste nivel medio-alto.

Sí, sí. Yes, yes.

Yes, no problem. Very well. All.

¡Hostia!

Mejor... enchúfate dos. Sí, sí, dame dos.

(Aplausos)

Hello.

(Se acopla el micro)

Sí. (MAL PRONUNCIADO) Hello... everybody.

My name is Adrián Pozo.

I prepared the speech in... "Spain",

but Arancha came and said:

"Adrián, is possible in English?"

"Arancha, for Jesus Christ, is possible!"

Eh... Last year we "sell" cars. ¿Eh?

Good.

And this year we "sell" more cars. Very good.

"More good" than last year.

Eh...

Creciendo.

Que es el objetivo, the objective. ¿Eh? (BUFA NERVIOSO)

(Galope de caballos)

(Relincho)

Qué hijoputa. ¿Qué me ha dado?

A ver... (DUDA) Eh... Bueno...

(DICE ALGO ININTELIGIBLE)

Lo siento, tengo que servir ya el primer plato:

"Espuma de mar y montaña".

¿Qué hacemos con el menú de su acompañante?

(Ovación)

Van un inglés, un americano y un alemán,

y le dice el americano...

Do you translate for me, please?

Plato número 9, señora:

"Presa ibérica sobre lecho de aguacate".

No me llames "señora", barbitas, guapetón,

que hoy es mi cumpleaños, coño. A ver ese regalazo.

(RÍE)

¡Ay!

(JADEA)

(Música latina)

(SE SOBRESALTA)

(Música dramática)

(Se abre puerta)

(Se cierra puerta)

Lo siento, amor mío. Lo siento, lo siento, lo siento.

¿Me dejas que te lo explique?

A ver, me tuve que tomar un par de pastillas, por los nervios.

Y como no había comido,

claro, al mezclarlo con el champán, mezcló mal.

Cariño, no me mires así.

Entiendo que estés enfadada y que estés así,

pero al no comer... Esto ya lo he dicho, estoy entrando en un bucle

Son dos filipinas

que no conocen la piedad.

Primero te depilan con cera, que duele que te cagas.

Después te untan con un pegamento...

que pica como si hubieras metido el coño

en una colmena de avispas asesinas.

Y empieza el ritual:

320 cristalitos,

uno a uno, durante cuatro horas.

¿Y todo para qué?

Para esto.

¿Pero eso qué es? ¿Qué... te has hecho?

Adrián,

quiero el divorcio.

(SE LAMENTA)

La casa costaba 600.000,

pero ahora mismo... no os darían ni la mitad.

Así que esto os deja una deuda de...

180.000 por barba. ¿Eh?

Treinta kilitos de los de antes.

Ya. Mi consejo ahora mismo es no vender.

Lo más sensato, creo, es esperar a que el mercado vuelva a las andadas.

No, a ver. Pero eso pueden ser años. Sí,

pueden ser años, pueden ser lustros, décadas...

Esto es lo divertido del mercado, que es imprevisible.

¿Y si buscamos otra solución? ¿Y si la alquilamos?

Eso no llega ni para pagar la mitad de la cuota.

A ver, estoy convencida de que podemos

vender esa casa por lo que nos costó.

Seguro que hay alguien que se enamora de ella como nosotros

Y dispuestos a pagar el doble de lo que pagan por la casa de al lado.

Pues sí, porque esa casa tiene una energía muy especial.

Ya estamos con el feng shui.

Lo que está claro es que no voy a vivir contigo.

Cómprame mi parte. Pero tendrás que vender muchos consoladores.

Bueno, vamos a ver, tranquilos.

Yo he tenido aquí delante a muchas parejas

y les puedo decir una cosa:

se nota,

se percibe que todavía queda algo entre ustedes.

Casi se puede oler.

Además, háganme caso, "más vale lo malo conocido".

¡Esto es increíble!

¡La psicóloga esta!

Hola, cariño.

Mira, he comprado algas, vino ecológico.. Bueno, cositas.

¿Adónde vas?

A una cata de tequila. Volveré sobre las 11 o...

Ay, si ya no tengo que darte explicaciones de nada.

He puesto la casa en venta: 600.000 euros. Adiós.

Han llegado los papeles del divorcio Están en la cocina. Fírmalos.

(TV) Para la manada ha sido un buen día.

(Móvil)

¡Huy!

En cuanto al grupo de búfalos, tras meses de ataques,

están a punto de conseguir un indulto. Al menos temporalmente.

No todos los leones cazan búfalos.

# Por eso, por eso me voy.

# Qué lástima, pero adiós,

# me despido de ti y me voy. #

(RÍE)

# Qué lástima, pero adiós. #

(TARAREA LA CANCIÓN)

¡Ah!

Perdón, perdón. Adri, ¿qué haces aquí?

No, no, no...

Te voy a enseñar una cosa, vas a flipar.

Mira, mira, mira, qué esplendor. (RÍE)

Si parece que va a hablar. ¡Malote!

Tápate eso, por favor.

¿Seguro que no quieres darte un homenaje? No me lo creo.

No, seguro.

Hay otro.

Ya te he dicho que no.

Hay otro, es la única explicación.

Adri, créeme, solamente estás tú. Ah, entonces el problema soy yo.

Has cambiado.

Cuando te conocí, querías dar la vuelta al mundo en Vespa.

Los dos hemos cambiado.

Te aburro. Dejémoslo en que...

solo ves lo que hay, Adri,

no ves más allá. Piensas en pequeño, joder.

Claro. Y tú eres una visionaria, la Steve Jobs de los consoladores.

Mira, se ha acabado. Y en el fondo lo sabes.

No me lo pongas más difícil.

Joder, pero yo te quiero. Esa no es la cuestión.

Y cuanto antes dejemos de vivir bajo el mismo techo, mucho mejor.

Entonces eso es lo que quieres, ¿no? Muy bien.

¿Y por qué te has ido tú?

No sé, yo es que creía que me iba a pedir que me quedara.

Pues igual que yo con Elena.

Te digo una cosa: cuando una mujer decide que se ha acabado,

no hay marcha atrás. Si hubieras sido tú el que hubiera roto, todavía

pero habiendo sido ella, llevaba años rumiándolo.

Y tú a por uvas.

Un licor de hierbas para levantar el ánimo.

Muchas gracias, Carmina, por dejar que me quede, ¿eh?

Serán solo un par de días.

Eso mismo dijo este cuando lo dejó la otra.

Mamá, lo mío es temporal. Claro que sí.

Vamos, chicos, por los nuevos comienzos.

Que la vida son dos días.

Me gustaría mentirte, pero... yo creo que hay otro. Fijo.

Pero no te preocupes, lo vamos a descubrir. Te lo prometo.

Mañana. Ahora a dormir.

Oye,

apunta con el "periscopio" para otro lado. Vamos.

Al mínimo roce, te vas a dormir al suelo.

¿Y qué hago con esto yo ahora?

Tiene mala pinta. No sé, ponte a hacer flexiones.

Pero no te acerques. Date la vuelta.

(SUSPIRA) ¿Sabes cuál es tu problema, Adri?

Que no tomas decisiones. Y cuando las tomas, siempre llegas tarde.

Gracias, tío.

Pero ahora tranquilo, ¿eh?

No pienses en nada, la mente en blanco te va a ayudar.

Y, sobre todo, no te des la vuelta.

¿Se puede saber qué haces aquí?

Bueno, me apetecía desayunar un huevo frito

en "mi" casa. Pensé que te habías ido.

¿Irme por qué? Sigo pagando la mitad de esta casa.

¡No te jode! Vete tú. ¿No querías empezar una nueva vida? ¡Pues hala!

(Timbre)

Mira, llega prontito tu amante.

(SUSPIRA)

(Timbre)

Corre, que se te escapa la nueva vida.

Hola. Viene a ver la casa, ¿verdad?

Sí.

Antes de nada, por confirmar,

piden 600.000, ¿no?

Bueno, eso no tiene importancia, sino que vea la casa.

Tiene una energía...

Pase, pase.

Pase, le va a encantar. ¿Es negociable o no?

No. 600.0000 y punto.

Hemos sido demasiado felices aquí como para andar de rebajas,

¿eh, cari? Mi ex.

Todavía no, querida. Pero vas a firmar los papeles.

Ya lo vamos viendo. No creo que sea el momento...

Perdón. Cuando se pongan de acuerdo, me llaman.

No, pero si ya... ya estamos...

Bueno, era una venta perdida de antemano.

Está muy gordo para tantas escaleras Mira...

(Música ranchera mexicana)

Sal de ese avispero.

Sabes que en mi sofá siempre serás bien recibida.

¿Y aún pagar mi mitad de la cuota para que se adueñe de la casa?

Jamás, Lucía. ¿Qué tal, chicas? Lo de siempre.

No, ponme dos más. Pero bien cargaditos, ¿eh?

Esa casa... ¡Madre mía, esa casa!

Es casa, nada. El problema es él, que no se cree que voy en serio.

Piensa que es una venganza por lo de mi cumpleaños, una rabieta pasajera.

¿Algo que celebrar?

Pues sí, la verdad. Mi amiga, que por fin se separa.

¡Uh!

A ver, se lo has explicado. Si no quiere entender, es su problema.

Estáis separados, ¿no? Pues que se note en todo.

En todo.

Bebe.

Ahí, ahí.

Toma. Se va a cagar.

¡Se va a cagar!

(Truenos)

Tranquilo, cariño, que tú... hoy duermes a cubierto.

¡Me cago en la leche!

¡Nadia! ¡Abre, no te escondas!

¿Por qué has puesto tu coche en mi sitio?

¡Nadia!

¡Joder!

¿Pero qué coño...?

Ay, Dios...

¡Nadia, abre!

IRACUNDO ¿De qué vas con la mierda esta de las etiquetas?

¡Nadia!

¡Dios mío, granizo!

(RÍE MALIGNAMENTE)

(ESTORNUDA)

Joder.

¡Psicópata!

¡Mierda!

¿Tú por aquí?

Buenos días. Pues no, muy buenos no son.

¡Huy! ¿Una noche difícil?

¿Me dices por qué has etiquetado toda la casa?

Muy sencillo. Ya que tenemos que convivir hasta que se venda la casa,

no nos queda más remedio que organizarnos.

Claro, de tu manera.

Desde ahora cada uno se lava su ropa,

se saca su basura, se limpia su habitación y se hace su compra.

Y tenemos que hablar del dinero de la cuenta. Tendremos que repartirlo.

Con la subida del Euribor, la hipoteca se lo ha comido casi todo.

Lo que quede. No queda una mierda, te digo.

Y muy importante, no cogerle las cosas al otro.

Ese café... es mío.

Y la taza... también.

¿Ves qué bien?

Socio, Nadia te está ganando la partida.

Va siempre por delante.

Que no es ella, joder. ¡Ella no era así!

Es la otra, la amiga, la que está detrás de todo.

Ya. Esa bruja bollera... es lista, hay que admitirlo.

Pero da igual, tú tienes lo más importante. Me tienes a mí.

Yo hice un máster en Psicología Femenina cuando me separé.

Lo sé todo. Entonces, ¿qué hago?

¿Que qué haces? Muy fácil, llevar el conflicto a tu terreno.

Debes utilizar tus propias armas.

Tampoco quiero empezar la III Guerra Mundial,

lo que quiero es que todo vuelva a ser igual que antes. Igual.

Borrar estas últimas semanas y recuperar a Nadia.

Grave error, compañero.

Pero, bueno, si es lo que necesitas, yo ahí también puedo ayudarte.

Pues es lo que necesito.

El "reseteo" comienza de fuera a dentro.

Lo primero que haremos es ponerte al día en materia de vello corporal.

Vale.

¡Madre...! ¿Qué pasa?

Nada, nada, tienes la parte de atrás un poquito frondosa. Pero tranquilo,

relájate.

(EN VOZ BAJA) Fuerte.

¡Ah! Hostia, qué impresión.

Bien, bien.

Le haces también las axilas, ¿vale?

¿A ver?

Yo es que no lo veo, no es mi estilo.

Pero, ¿qué dices, tío? Esto es lo que se lleva ahora.

Perdona, ¿a que está guapo mi amigo?

¿A que tú le ves una noche a las 3 en un garito y le tiras los trastos?

¿Ves? No ha dicho que no.

Está fetén. Te busco otra cosa.

("Felicità", de Al Bano y Romina)

# Felicità...

# è tenersi per mano, andare lontano, la felicità.

# Un sguardo innocente in mezzo alla gente, la felicità.

# È restare vicini come bambini, la felicità.

# Felicità. #

(ROMINA) # Felicità...

# è un cuscino di piume, l'acqua del fiume che passa e che va.

# È la pioggia che scende dietro le tende, la felicità... #

¿Qué te has hecho?

Un poquito de chapa y pintura.

Renovarse o morir. Venga,

ahora... siéntate y prueba el vino.

Siéntate, que quiero decirte algo.

Dime.

A ver... O sea...

Hemos ido demasiado lejos. He captado el mensaje, Nadia...

El único mensaje que tienes que captar es "firma los papeles".

Vale, vale, pero antes...

Mira esto.

Venga.

¿Qué te parece?

París, un hotelito con vistas a la Torre Eiffel,

buena comida, buen vino,

museos...

A ver, Nadia, está bien.

Lo siento, Adri,

pero los años que me quedan no los quiero pasar contigo.

Y unas gafas nuevas no van a cambiar nada.

Mejor ceno arriba.

# ...una sera a sorpresa, la luna accesa e la radio che va.

# È un biglietto d'auguri pieno di cuori, la felicità.

# È una telefonata non aspettata, la felicità.

# Felicità. # (AL BANO) # Felicità... #

Te lo dije. Te lo dije y no me hiciste caso.

Pero, bueno, da igual, no pasa nada.

Ha llegado el momento de tomar la iniciativa.

¿Estás preparado? Preparado.

Dame el móvil. ¿Para qué?

Lo primero que vamos a hacer es abrirte un perfil en Tinder.

Sí, hay que ampliar horizontes.

Defínete con dos palabras. ¿Dos palabras? "Adrián Pozo".

No, coño, "Adrián Pozo" no.

Tiene que ser algo... con fuerza:

"Lobo solitario" o...

"Madurito dulce como un mango tropical".

Que sí, sugiriendo.

No lo veo yo eso. Vamos a ver, Adri.

Yo llevo seis meses como "Caradura con principios"

y me va que te cagas. No hay nada como dejar las cosas claras.

Ya está, publicado.

¿Eh?

¿Y esa foto? Que tiene más de diez años.

No, si quieres pongo una actual. ¡Hombre!

¿Tú eres el de la foto? Pues ya está Pero tenía pelo. Mira qué pelazo.

Pues cuando quedes con alguien, dices que te lo has cortado.

¡Pero qué dices!

No. ¡Madre mía!

¿Sabes quién está en Tinder?

Tu prima, te lo juro.

Le daré un "Me gusta" de tu parte. No, no.

Sí, para ir abriendo boca. ¡No!

Sí, sí.

No le has dado, ¿no? Es broma. Es broma.

Sí, es broma.

Si recibes una notificación suya, adelante.

¿Qué?

Ya te dije que lo del punto G está ya muy trillado.

No.

Hay que empezar a vender online, te lo he dicho miles de veces.

Mira, llámame romántica o lo que te dé la gana,

pero yo, antes de invertir en eso, haría una reforma en el local.

¿Cómo?

Que sí, lo transformaría en una librería-cafetería sex shop,

donde la gente pudiera venir aquí tranquilamente,

sin la presión de tener que comprar.

Eso, sin la presión de tener que comprar. Justo lo que necesitamos.

¿Qué? Lucía, tenemos que hacer cuentas.

Despídeme de las incondicionales.

(RÍE)

¿Pero qué es esto?

Hola.

¿Has visto? Yo también sé organizar.

Esa es tu mitad, ahí puedes hacer lo que te dé la gana.

Esta es la mía, ¿eh?

Para mis cositas de persona sosa, aburrida y normal.

¡Ay, y lo más importante!

Ya he firmado, como tú querías.

Mira qué bonita me ha quedado.

¿Qué significa esto?

Significa... ¡guerra!

¡No vuelvas a dirigirme la palabra!

(RÍE MALIGNAMENTE)

("La cabalgata de las valkirias" de Wagner)

¡La madre que...!

¡Qué hijo de puta!

(RÍE)

¡Qué hija de puta!

¡Hombre, Adrián!

No te vi ayer por la tarde en el training del nuevo modelo.

Pásate por mi despacho y hablamos de la evolución de tus ventas.

O mejor dicho, de la involución.

-Perdone. Este es el coche que se conduce solo, ¿no?

Que es como llevar un copiloto.

Bueno, a veces es mejor ir solo, ¿eh?

Navegador de última generación, ¿eh?

Así evitamos discusiones sobre por dónde hay que ir ¿Usted está casado?

En un mes. Este va a ser nuestro regalo de boda.

¿Sí?

¡Vaya por Dios! Pues nada, enhorabuena.

Gracias.

La radio.

La radio. Lo que yo le recomiendo es que memorice usted sus emisoras.

Del 1 al 3 para Vd., del 3 al 6 para su mujer.

Las cosas claritas desde el principio.

Pues a los dos nos gusta la misma música.

¿Ah, sí? Pues nada, ya me lo cuenta usted dentro de veinte años.

¿Y eso de que frena solo en los atascos?

Yo no me fiaría. A veces chocar es inevitable.¡Cuidado!

(Frenazo)

Ah, pues sí que frena, ¿eh? Frena solo.

(Música andina)

¡Dele!

Qué auto tan histórico. ¿Has visto, mijo?

-Ahorita saco yo.

-Pásamela.

¿Pero qué coño está pasando aquí?

Familia, este es Adrián,

el individuo con el que por desgracia

tenemos que compartir la casa.

Hola. -Que Dios le bendiga.

-Hola, ¿qué tal?

Pero, ¿qué has hecho, loca?

Subalquilar la habitación de Marina.

Así no voy tan ahogada. La maldita cuota me estaba matando.

¿Y metes a una familia de desconocidos

a vivir en mi casa sin consultarme?

Tampoco es que nuestra comunicación estuviera siendo... muy fluida, ¿no?

Esta señora les está timando, ¿eh? ¡La mitad de la casa es mía!

Ni caso, amigos, ni caso. Todo chévere.

Mi mitad es suficientemente grande para ustedes y para mí.

¿Ah, sí? Ya lo veremos.

¡Ya lo veremos!

¡Hala, a jugar a la pelotita a su mitad del jardín!

¡Eh, en mi lado no se pisa!

Ni caso.

¡Venga! Vamos, a jugar, a jugar, a jugar...

¡Vamos, vamos! ¡Jueguen, jueguen!

¡Jueguen, jueguen, jueguen!

¿Se puede saber qué haces?

Establecer la frontera.

Ni tú ni tus nuevos amigos

podéis cruzar esta línea.

A no ser... que me des la mitad de lo que les estás sacando.

Hay que decírselo como si fuéramos unos padres civilizados.

¿Serás capaz?

Qué cínica eres.

Si quieres le enseño algunos de tus Post-it de buen rollo.

¡Vete un poquito a la mierda! ¡Estoy en la...!

¡Hola!

Genial.

Adivinad quién es la quinta mejor jugadora sub-21 de Europa.

¡Enhorabuena! En serio? ¡Felicidades!

Gracias. ¿Vosotros qué tal?

Tenéis mala cara. ¿Va todo bien?

Bueno, estamos vivos.

Pues seguid así, que me estoy organizando para ir en Navidad.

Papi, mami, que os echo de menos.

¿Seguro que estáis bien? ¿No os pasaréis el día discutiendo?

-Buenas noches, que sueñen bonito.

-¿Pero quién es ese?

Eh...

Un niño. Un niño.

Un niño sirio

que... hemos adoptado entre todos los vecinos. Nos vamos turnando.

¡Fíjate! Me he quedado flojo.

¿Sirio? ¡Pero si tiene un acentazo que no puede con él, mamá!

Bueno, ¿empiezas tú o yo?

Marina, cariño,

¿tú crees que yo he sido un buen padre?

Contéstame, con sinceridad. ¿A qué viene eso?

Bueno, según tu madre, soy un cero a la izquierda,

poco más que un despojo humano...

¡Eres el ser más despreciable y ruin que me he echado a la cara!

¡Te odio!

¡Esta puta casa y este matrimonio es lo peor que me ha pasado!

¡Te odio más!

¡Pues lárgate ya de una vez de esta puta casa si tanto asco te da!

¡Vete a la mierda, gilipollas! ¡Ya lo estoy, como has dicho tú!

¿Quién ha hecho salir al niño? Has sido tú, ¿verdad?

Cariño... Cariño, ¿por qué has salido a lavarte los dientes?

¡Si no hace falta lavarse cada día los dientes!

Tú hazme caso, Walter. Hay que andarse con pies de plomo.

¿Tienes algo a medias con tu mujer?

Sí, nos estamos haciendo una casita en Guayaquil.

¿Una casita en Gua...? ¡No te la hagas, no te la hagas!

¿Pero usted cree que mi Gladys...?

Mira, yo solo creo en las palabras mágicas: reparto de bienes.

Para ti, para mí. Para Gladys, para Walter. Para Walter.

Independencia económica, Gladys. Esa es la clave.

¿Serías capaz de vivir de las jarapas

si te separaras de Walter?

Pues malamente.

Créeme, no te fíes de nada que tenga pene.

(RÍE) ¿Y usted en qué trabaja?

¿Ah, sí?

(SE ASUSTA)

¿Estás loco?

Nadia, basta ya de medias tintas. Mira,

un murete como Dios manda, como el de Berlín.

¿A que sí, Walter?

(CON MIEDO) Lo siento mucho, señora Nadia, pero es que...

él...

me obligó a serruchar el sofá.

Ahí lleva razón "Waldorf"... Walter.

Walter Jefferson, albañil.

Venga, un palmito más y electrificamos.

Gladys, dile al impresentable de mi ex marido

que quiero que ese estúpido muro fuera de mi casa hoy mismo.

No, mira. Mejor le vas a recordar a esta absurda propietaria

que fue ella la que empezó etiquetando la casa.

A ver si consigues, Gladys, que se meta en la cabeza

que lo único que tiene que hacer es firmar los papeles del divorcio

de una puta vez.

¡No pienso firmar nada

hasta que reconozca que va folleteando por ahí!

¡Eso es mentira!

Gladys, dile que ojalá tuviera un amante.

"Ojalá tuviera un amante", díselo.

¡Que ya te oigo, gilipollas!

Os bajo el alquiler.

Y os doy acceso a la bañera de hidromasaje.

Gracias, pero ni modo.

En esta casa habita el mal.

Busquen a Jesucristo en sus corazones, Él les guiará. ¿Sí?

Vale, pero tú recuerda las palabras mágicas, ¿eh?

Reparto de bienes. "Para Walter, para Walter".

Gladys, lo siento mucho. Nos habéis conocido en un momento malo.

Como dicen en mi tierra,

en los malos momentos se conoce a la gente.

Que lo pasen bonito.

-Mami, yo me quería quedar.

-¿En esa casa de locos? ¡Ja! Ni hablar.

-De locos no, mamita. De huevones.

(SUSPIRA) Otra vez solitos, ¿eh, cari?

¡Quita!

Te he cogido un poquito de papel higiénico, ahí van cinco céntimos.

Estás guapa hoy, ¿eh? ¡Sí, señor!

Si te soy sincero, esta falda no termina de hacerte justicia.

Se te ve un pelín... (RÍE)

Tenemos una dilatada experiencia en el sector de más de veinte años,

así que necesitamos una inversión de unos 200.000 euros

para posicionar y lanzar la web.

-Me queda una duda.

¿Qué vendéis exactamente?

Bueno, tenemos un catálogo de más de cien productos...

No,

me refiero al corazón de vuestro negocio.

Lo que os hace distintas, especiales,

únicas.

Bueno, Nadia y yo somos las primeras que abrimos un sex shop

para mujeres en España. Hace ya muchos años.

Y queríamos seguir liberando toda esa energía femenina

que lleva tantos años sometida.

Mmm... Un poco de activismo, qué sexy.

Pero no, tampoco va por ahí. Os voy a decir una cosa.

Si no podéis definir lo que vendéis en una palabra, jamás funcionará.

¿Eh?

A ver...

(ASIENTE)

Vendemos algo que les encanta a todas las mujeres del planeta.

Algo que no engorda,

que nos hace sentir guapas y... llenas de confianza.

Algo salvaje y rompedor

que tiene la capacidad de cambiar el mundo.

Se llama...

orgasmo.

Así, en una sola palabra.

"Orgasmo".

Me gusta.

¿Qué? A casita del tirón hoy viernes, ¿no?

Qué remedio. Qué triste.

Tú estabas soltero, ¿no?

¿Te apetece dar una vuelta?

No jodas, tío, ¿te lo vas a llevar?

"Nos" lo vamos a llevar, un rato.

He quedado con una amigas. A ver si sabes quiénes son.

Venga.

Vamos, tigre.

(Arranca el coche)

(RÍE)

(Motor a muchas revoluciones)

(Derrape)

(Frenazo)

(RÍE)

Tranqui, que yo controlo.

Sí, sí, si yo estoy tranquilo.

¿No te he dicho que hago tests en circuito?

Bueno, cuando quieras te enseño algunos truquillos.

¡Por la noche, que es muy larga y muy joven!

Y ya está. Y ya está.

Venga, adentro.

-¡Hombre, Álex!

¿Qué pasa, chiquitín? ¿Cómo estás? Bien, ¿y tú?

Bueno, bien. Últimamente no salgo.

Pero, bueno, ahora mi socio se ha separado y estamos aquí a tope.

(RÍE)

Moni, ponles otra ronda.

-Una pregunta. Vosotros sois muy amigos, ¿verdad?

¿Nosotros? Más que amigos, hermanos.

Porque nosotras somos pero que muy amigas.

¿Ah, sí? Sí. Y nos gusta compartirlo todo.

-Queremos proponeros un juego.

Nosotras lo llamamos "Cuatro por cuatro".

Dieciséis.

(RÍEN)

O dos y dos...

-¿Os animáis o qué?

¿O vosotros sois más de "Seiscientos"?

¡Venga, otro! -Venga.

Adri, písale un poco, ¿no?

Ay...

(Cindy Lauper en versión techno)

¡Madre mía!

Esto va a ser mítico.

Ya, ya.

(Claxon)

(ASUSTADO) Adri...

Joder, si tengo que morir esta noche, que sea de placer.

Perdona.

¿Es buena idea lo de ir a tu casa? Joder...

Que no, mejor vamos a un hostal. Hazme caso.

Pago yo, que hoy vamos a hacer mucho ruido.

¡Que no, coño!

Si Nadia puede meter a ecuatorianos, yo puedo montar una fiesta.

Chicos, ¿falta mucho para llegar?

Aguantad un poquito. Sí, cuanto antes lleguemos,

antes empezamos.

(EXCITADO) ¡Joder!

(Programa en el ordenador en chino)

Qué bien me caen. ¡Colega!

¡Cuidado!

(Frenazo)

(MALDICE EN CHINO)

¿Está bien? ¿Está...?

¡Todo roto! ¡Roto! ¡Todo roto!

(SIGUE MALDICIENDO EN CHINO)

Estamos todos bien, ¿no? Bueno, pues si estamos todos bien,

sacamos el coche y seguimos por donde íbamos, ¿vale?

Vamos, Adri.

Nosotras nos vamos.

Que no, que tenemos que seguir con la fiesta.

¡Gracias por una noche mítica!

Eh, que pedimos un taxi y seguimos con lo nuestro.

¡Eh! (EN VOZ BAJA) No os vayáis.

(DECEPCIONADO) Bah.

(SE LAMENTA EN CHINO)

Bueno, el coche tampoco está tan mal, ¿no?

Espera, que llamo a un amigo mío chapista que nos lo va a dejar fino.

Espera, que lo voy a llamar. Estamos muertos, Álex.

Estamos muertos.

No, no, no pasa nada. ¡Qué coño!

Adri, ¿sabes lo que vamos a hacer?

Que conducían ellas. Me tenía que haber ido a mi casa.

Amigo, una cosita. Todo ha sido muy confuso, ¿vale?

Pero tú has visto quién conducía. Nosotros no.

Conducían ellas, las chicas que se han ido corriendo, ¿vale?

Diez mil euros.

Tú debes diez mil euros.

¿Cómo?

¿Por un escaparate y unos panchitos? ¡Tú estás flipando!

¡Todo roto, todo roto! ¡Diez mil euros!

Vale, te doy a dar mil euros porque me has caído bien.

Pero tienes que decir que conducían ellas.

¿Tú chantaje a mí?

¿He dicho yo esa palabra?

¿Qué dice el chino?

(HABLA EN CHINO)

Creo que está llamando al seguro.

Está muy enfadado.

Una historia muy interesante. Bueno, bueno, bueno...

Pensareis que estoy disfrutando con todo esto.

Pues sí. (RÍE) Sí, sí, sí, para qué os lo voy a negar.

Ya estaba resignada a teneros por aquí, pero...

por fin voy a poder contratar a dos chicos más jóvenes, con máster,

que cobren la mitad de sueldo.

Si sois tan amables,

me firmáis aquí.

Y mucha suerte, la vais a necesitar.

¡Guau!

Ya no quedaban garitos por cerrar, ¿eh?

Y ahora de empalmada al curro. ¡Di que sí!

(RESACOSO) Vete a la mierda.

Resumiendo: nosotros inyectamos 250.000 euros,

y compramos la marca y el 99% de la compañía;

y vosotras sois parte del equipo directivo.

Esto es un win-win total.

Esto un contrato estándar. Lo firmáis y cerramos el acuerdo.

Bueno, pero por muy estándar que sea,

habrá que leerlo primero, digo yo. ¿Qué estás haciendo?

Esta relación debe basarse en la confianza. Si no lo veis claro...

Sí, sí, sí, lo vemos cristalino.

Nadia, no podemos firmarlo sin haberlo leído.

¿No te das cuenta de que nos están haciendo el lío?

¿Qué lío? Siempre desconfiando. Yo tengo una hipoteca que pagar.

Ya salió el temita de la hipoteca. ¡Estoy hasta el coño de tu hipoteca!

Si tenéis visiones distintas, hay una solución:

mantener la tienda física al margen del acuerdo.

Pero tendríais que dejar de ser socias.

Bueno, tu madre, ya la conoces.

Llevaba tiempo queriendo hacer cosas juntos

y al final nos vamos a París.

Como una segunda luna de miel.

¡Qué bien! Papá, me alegro mucho. Me dejasteis muy preocupada.

Bueno, hemos pasado un bachecillo.

Pero nos hemos propuesto superarlo juntos.

("Karma Chameleon", Culture Club)

# Dessert loving in your eyes all the way.

# If I listen to your lies, would you say

# I'm a man without conviction,

# I'm a man who doesn't know.

# How to sale a contradiction?

# You come and go,

# you come and go.

# Karma, karma, karma, karma, karma chameleon.

# You come and go,

# you come and go.

# Loving would be easy if your colors were like my dreams.

# Red, gold and green.

# Red, gold and green.

# Didn't you hear your wicked words every day

# and you used to be so... #

Lo difícil era dar con el socio adecuado

para "Los juguetes de Nadia".

Y, la verdad, es que conectamos desde el principio.

Sí, formamos un tándem... fantástico.

(RÍE)

Claro. Yo aporté la visión empresarial,

y ella el espíritu y conocimiento del público femenino.

Al fin y al cabo, no se trata solo de vender, ¿no?

(Se abre y cierra puerta)

(Música de intriga)

(Ruido de ducha)

# Qué lástima, pero adiós... #

(TARAREA LA CANCIÓN)

¡Lo sabía! (ASUSTADA) ¡Ah!

¡Sabía que tenías un lío! ¡Te he pillado!

¿Qué haces aquí? ¿Estás loco?

¡Y aquí están las pruebas!

¿Me estás espiando el móvil?

Pues claro que te estoy espiando. Y ya no hay ninguna duda.

Mira, frasecitas con puntos suspensivos,

emoticonos con guiños y besines...

¡Y hasta un selfi!

Y hasta es guapo el hijo de puta. ¿O también me lo vas a negar?

Un segundo, ¿crees que tengo una historia con Nacho?

¡No es que lo crea, lo sé!

Claro, como hacéis "un tándem fantástico".

¡Por el amor de Dios, Nadia! Si tendrá trece años.

(CARCAJADAS)

Ay, si te vieras...

Entonces lo reconoces.

¿De verdad crees que hacemos buena pareja?

¡No me busques! ¡No me busques, que me encuentras!

¡Esto es muy serio!

No, lo que es serio es que ya estemos a día 15

y tú no hayas pagado tu parte de la cuota.

¿"Problemillas económicos"?

Un retraso más y hablo con mi abogado para que te eche de aquí.

Lo sabía, es que lo sabía. Y además es un chaval, joder.

Pero es guapo, ¿eh? Yo lo veo...

guapo.

Te lo dije. Pero no te quejes, que lo mío es muchísimo peor,

llevo dos meses sin pasarle nada a Elena.

Y ahora mi hijo me ha pedido un móvil para su cumpleaños.

Pero no un móvil normal, no,

un móvil... de los caros. A ver qué hago ahora.

Si es que somos dos gilipollas a la deriva. ¡De verdad!

Chicos,

¿os interesaría una inversión que dé dinero rápido? ¿Eh?

Nadia,

¿dónde estabas escondida tú?

No estaba escondida,

estaba anulada.

Demasiada gente a mi alrededor que me decía "no puedes",

"no merece la pena", "no lo intentes"...

Y yo me lo creía.

Si tú lo tienes claro, no dudes en lanzarte a la piscina,

aunque todo el mundo te diga que es una locura.

Tienes razón.

Voy a por un reserva.

Hay que brindar por estos 6 meses de muy rentable asociación.

Y lo que nos queda.

Ponte cómoda.

Los dos éramos de lanzarnos a la piscina, ¿no?

Eh...

(Timbre)

¿Esperas a alguien?

Pues sí, al resto de la empresa.

Están todos invitados.

Bueno, pues casi que lo dejamos para otro día, ¿no?

(Timbre)

(ACENTO ESLAVO) No os preocupéis, chicos. Son muy tranquilas.

Lo más importante: la comida.

He traído un aperitivo, para que veáis cómo funciona.

Mirad.

La echáis ahí dentro

y ellas se encargan de todo.

Vosotros dejadlas engordar

y en unos meses valdrán diez veces más.

Esto es como tener lingotes de oro en casa.

¡Madre mía, el dinero que vamos a ganar!

Eso sí, hay que ser muy frío;

Si no, (RÍE)

cuando toque venderlas se os va a romper el corazón.

Claro.

Venga, ven con papá.

¿Pican? Qué va, son constrictoras.

Ya. A ver...

Oye, ¿y Nadia qué opina de todo esto?

(RÍE)

Nadia...

Eres tonta.

Eres tonta, eres tonta.

¿Cómo puedes ser tan tonta?

Si no comes, no engordas. Y si no engordas, no me sirves.

Para eso crío... periquitos, ¿eh?

Ya lo sabes, el próximo día... dos ratones.

Uno no, dos.

¿Qué es eso?

¡Ah!

Mi nuevo trabajo, herpetólogo.

Bueno, pues ya soy un emprendedor, como tú.

¡Saca a esos bichos de mi casa!

¡Sabes que si hay una cosa en la vida que no soporto son los...!

Porque no las conoces. Si son más buenas... Mira, te las presento.

Ella es Daisy, ella es Pimpinela, Isabel...

Anda, me falta la grande. ¡Conchita!

Si la ves por arriba, dímelo.

¡Te odio!

Guapas. ¡Cabrón!

(SOLLOZA)

(Música rock)

¡Esto sí que es un reparto justo!

(GRITA CONTENTA)

¡Jódete!

¡Nadia!

¡Nadia! ¡Para, para, por favor!

¡Para!

Hago lo que tú quieras, pero este coche es lo único que me queda.

¡Tienes una hora para sacarlas de casa!

Vale... ¿Una hora? ¡Una hora!

Nadia, por favor...

¡Nadia! Vale, tú no te preocupes, ¿eh? Pero tú tranquila. Tú...

tranquila. Sí, estoy muy tranquila.

Estoy muy tranquila. No, yo te creo. ¡Hostia puta!

Lo siento, chicos, pero no os puedo devolver la pasta.

Mira, como mucho, me quedo con ellas.

Y si aparece algún comprador, vamos a pachas.

¿Cómo que a pachas? Nos has soplado 3.000 pavos por las culebras.

Ya te dije que lo siento,

pero... es lo que hay.

Pues nada, nos las llevamos.

Ya os dije que os iba a costar deshaceros de ellas.

(RÍE)

Buenísimo el arroz con leche, ¿eh, Carmina?

Espectacular.

A ellas también les ha gustado, se relamen.

Te lo digo por última vez: o te las llevas

o se las regalo a los chinos del restaurante de abajo.

Hola, buenos días. -Hola, buenos días.

-Venimos de la agencia. -Ah. Pasad, pasad, bonitas.

-Buenas...

-Paca me ha dicho que vosotras os encargáis de todo.

-Por supuesto, señora. Usted solo tiene que cobrar.

-Qué maravilla.

No, de eso nada.

Voy a ponerlo en el (MAL DICHO) "AirBnB" ese,

porque Paca, la del tercero, está ganando un dineral.

¿Y tú adónde vas a ir?

A Gandía, a vivir como una reina.

¿Y yo?

Tú te buscas la vida, que ya eres mayorcito.

¡No me jodas!

Vamos para adentro. Ya veréis qué vistas.

Nadia, Nacho está reunido.

-Nadia, justo estábamos hablando de ti.

Mira, ella es Susan Wong.

-¿Qué tal, Nadia?

-Medio minuto y vuelvo contigo.

Siéntate.

Quería pedirte disculpas, anoche creo que hubo un... malentendido.

No, tranquila.

No es la primera vez que me pasa.

Por cierto,

las previsiones para estos próximos meses son decepcionantes.

No vamos a crecer más del 12%.

¿Y eso es malo? Malo no, letal.

Estancarse es la muerte.

Pero ayer estábamos celebrando...

Ayer es el Neolítico, querida.

En este negocio hay que mirar al futuro y moverse rápido.

Por eso está aquí Susan. Habla inglés, español y mandarín,

lo que impulsará nuestra expansión internacional.

A partir de hoy es la nueva directora general.

(SORPRENDIDA) ¿Qué?

Yo soy la directora general de "Los juguetes de Nadia".

¡De "Nadia", no de Susan!

Ya hemos firmado tu destitución.

Página 83, tercer párrafo, punto 5: "En cualquier momento y sin aviso,

y siempre que la marcha del negocio así lo aconseje,

la junta de accionistas..."

No te lo tomes como algo personal, te lo pido por favor.

Business is business.

¿Ves esa joya de primera generación?

Mírala.

Era una máquina prometedora, pero luego vino otra mejor.

Hay que mirar siempre hacia adelante y no estancarse,

no aferrarse a las cosas.

Nadia... ¡Nadia!

(GRITA)

¡Vete a la mierda, niñato! ¿Qué has hecho?

¡Este ordenador valía más de lo que vas a ganar en toda tu vida!

¡Te voy a demandar! ¿Me oyes?

¡Tus nietos me van a seguir debiendo dinero!

(LLORA)

¿Pero qué has hecho?

"Atrévete a soñar", dicen.

"La edad no importa".

¡Venga ya!

"Sé tú misma, recíclate,

reinvéntate,

llénate el coño de cristalitos de colores".

Y yo, como una imbécil, me lo tragué.

Y claro... ¡Pum!

Me he pegado el hostión padre.

Oye, la amiga con la que venías siempre, ¿dónde está?

Buena pregunta.

Anda, ponme otra.

Traicionado por la mujer que me dio la vida.

Tu madre tiene derecho a mudarse a Gandía.

Sí, claro, tú dale la razón.

Voy cuesta abajo.

Bueno, hombre, para eso están los amigos.

Oye, si no te importa, déjame la habitación grande.

Necesito estar conmigo mismo. Ya.

(Explosiones)

¿Pero qué es esto?

Nadia, cuánto tiempo.

Estás más fondoncilla, ¿no?

¿Qué haces tú en mi salón?

No, "nuestro" salón.

He llegado a un acuerdo con Adri, ahora también es mío.

Lo que me faltaba...

Prefiero vivir con las serpientes, mira lo que te digo.

¡Largo!

¡He dicho que largo!

De eso nada, Álex se queda. ¡Y suelta el atizador!

¡Este cretino se va ahora mismo de mi casa!

He dicho que se queda. En mi mitad de la casa

hago lo que me da la gana. ¿Sabes qué te digo?

¡Que vamos a solucionar esto de una vez por todas!

Socio, creo que se está caldeando el ambiente. Yo mejor me voy.

No, no, no, tú te quedas. Te necesito a mi lado.

¡Ahora sí vamos a repartir como Dios manda, para que no haya dudas!

¿Eh, Adri?

¿Pero adónde va?

¡No, no, no!

¿Pero qué haces, loca?

¡Mi tele!

¡La madre que te parió!

¡Tu... puto... ordenador!

¡Cabrón!

Quiero la mitad de mi home cinema.

¡Mira, la pantalla para ti entera!

¡Así puedes seguir con tu puto libro!

¡Gilipollas! ¡Te vas a enterar!

¿No querías que leyera sobre feminismo? ¡Toma!

Para mí. Para ti y para mí. ¡Hala!

Chicos, que yo me pillo un hostal y estoy como un rey, ¿eh?

¡Que te calles! ¡Siéntate de una vez!

Yo quiero mi mitad de tu superbutaca favorita. ¡Aquí la tienes!

¡Mira tu feng shui!

¡A la mierda el puto chino!

¡Hala!

¡Te vas a enterar, hija de puta! ¡Te vas a enterar!

(GRITA ENTUSIASMADA)

¡Ahora ya hay dos butacas!

Que no sea por mí, ¿eh, chicos?

(GRITA)

Tus trofeos.

Tu trofeo "Vendedor del mes de 2006".

¡Te voy a guardar la placa!

¡Te la guardo para que te acuerdes del momento cumbre de tu carrera!

Los zapatos también habrá que repartirlos.

¡No, mis Jimmy Choo!

¿Qué quieres? ¿Punta o tacón? ¡Hala!

¡Te odio!

¡Y odio tu música italiana!

¿Cómo se llamaba esto? ¿"Sujetador de encaje"?

¡Toma, ya tienes dos, para que combines!

"La dolce vita". ¡La dolce mierda!

Tu Château Margaux. ¡A volar!

Hombre, el viaje a Marruecos.

Mi mitad de tu Vega Sicilia...

se me ha caído.

¡Qué coñazo de viaje! ¡Qué aburrimiento!

El té rojo, el té verde... ¡El té mierda!

Tú queriendo dar la vuelta al mundo en Vespa.

Mira lo que queda del aventurero. ¡No queda nada!

El viaje a Galicia.

Tu intoxicación por marisco, lo mejor. Casi te mueres.

Y tú en la Feria Internacional del Automóvil de Múnich.

Esta mierda.

¡Nada!

¡Basura!

¡Recuerdos de mierda, una vida de mierda!

Mira, mira, mira lo que tengo aquí.

Nuestra boda.

¿No serás capaz?

¿Lo mejor de todo?

El guapo del bigote.

Pero, ¿cómo no se me ha ocurrido antes?

¡A la mierda con la boda y conmigo! ¡A la mierda con todo!

¡Adrián!

(SE LAMENTA)

¡No, Adri, no! (SE QUEJA)

¡No, eso no, por Dios, que hay límites! ¡Adri!

¡Adri!

¡Adri, por favor!

¡Adri, no! ¡Adri! ¡Adri!

¡Adri! Adri...

No, no, no, Adri. No, espera.

¿No querías romper con el pasado? Pues hala, dile adiós a la yaya.

¡Dile adiós a la yaya!

¡Adri, por favor! ¡Devuélvemela, devuélvemela!

¡Y una mierda! ¡Bruja! ¡Te odio!

¡Devuélvemela! ¡No me da la...! ¡Ay!

¿En los huevos, hija de puta?

¡Ay, mi oreja!

¡La oreja! ¡Ay, hija de puta!

¡Joder!

¡No me pegues más!

¡La nariz no! ¡No!

¡Fuego!

¡Fuego! ¡Fuego!

(Sirena)

¿Tienen alguna idea de cómo se originó el fuego?

No.

¿Pero qué ha pasado?

¡Hola! Marina, ¿qué haces aquí?

Os avisé de que venía por Navidad.

Bueno, que... os presento a Andreas.

¡Sorpresa!

¡Madre mía!

Pero, ¿os habéis vuelto locos o qué?

¿Es esta la segunda luna de miel, papá?

A ver... Eh...

Nos estamos divorciando.

Sí, nos estamos divorciando y ha habido tensión, cariño.

Las cosas..., bueno, se han ido un poco de madre.

¿Un poco?

Esto no es un divorcio, es el Apocalipsis.

¿Habéis visto "La guerra de los Rose"?

Y queréis acabar como ellos.

Pues quién lo diría.

Come on, Andreas.

¿Os vais?

Pues sí. Creo que tenéis mucho de lo que hablar.

¿Sobreviviréis...

o nos quedamos aquí en plan cascos azules de la ONU?

Estaremos bien, somos adultos.

-They're getting divorced. -Ah. Oh, okay. Uh...

(TÍMIDO) Good luck with... that. (RISA NERVIOSA)

(Música triste)

(SUSPIRA RESIGNADA)

Mira lo que ha sobrevivido al aquelarre.

Tus pastillas del amor.

(RÍEN)

Menuda la que liaste aquella noche. Madre mía...

(Disparo)

(Golpe)

(Golpe)

(Golpes)

Hola.

Buenos días. Buenas. ¿Quieres?

Firmado.

Divorciados.

Divorciados.

(Móvil)

¿Sí?

Antes de nada, ¿volvió a prender la mecha del amor?

Prendió la mecha, punto. Esto.

Bueno, a lo que iba.

Les presento el casino Dragón Amarillo.

Hoteles, parque temático, línea de metro directa al aeropuerto.

¿Y a que no saben dónde se va a ubicar este complejo?

Exactamente en la puerta de su casa.

Así que tienen que comprar la urbanización entera.

¿Eso es verdad? ¿No hay ninguna cámara oculta?

Ninguna cámara, amigo. Esto es la economía global.

Los chinos tienen dinero, nosotros tenemos casas.

Bueno...

Pues nada, ya les iremos informando.

¿Tú crees que esto será verdad? No sé, a mí..

Estos macroproyectos acaban siendo siempre humo, acuérdate de EuroVegas

Hala, hasta luego. Hasta luego.

Bah, una mierda.

¿Pero el eslovaco y tú vivís juntos? Sí.

Es decir, os acostáis juntos. Es polaco, no eslovaco.

Pero, además, la pregunta del millón es otra.

Ahora aquí, ¿qué?

Pues a seguir intentando vender esta casa.

Mientras no acabéis juntos otra vez...

Ni loca.

Ni aunque se apunte a un gimnasio, vamos. Ni que se ponga pelo.

Tu padre tiene micropene. ¡Mamá!

Y tenías que saberlo. ¡Que no!

(RIENDO) Así te lo digo. ¡Qué mala, mamá!

¿Tienes un coche clásico y le quieres hacer una puesta a punto?

Te lo recogemos en casa y te lo devolvemos como nuevo.

Tenemos más de 20 años de experiencia

y solo usamos recambios originales.

Ven a Carroza's, tu taller mecánico vintage.

¡Y corta!

(Clic)

Perfecto.

Ahora vamos a hacer una escenas como si estuvierais trabajando.

Lo que quieras, hijo. Eres el "youtuber" de la familia.

Gracias.

Adrián, ¿qué tal? ¿Cómo está?

Le presento a Mister Wang Xi-Tse.

Él es Adrián Pozo, uno de los propietarios.

Pero, vamos, con él ya hemos negociado.

-(MUJER HABLA EN CHINO)

Arigato.

Ni hao. -Bueno... (RÍE)

A Mister Wang le gusta supervisar personalmente sus proyectos.

-(HABLA EN CHINO)

Bueno, pues ya está, ¿eh? Está todo solucionado, enhorabuena.

Vamos a ver la zona de la laguna.

No se preocupen, que en España no llueve nunca. Esto es raro, díselo.

Adri, ¿no iréis a vender la casa? Sí.

Pero, ¿y dónde vamos a currar?

Hay que ser flexibles, Álex, como los edificios de Japón.

Esta vida nómada me está martirizando.

No me lo creo.

(Música oriental)

Por la libertad,

que no se valora hasta que se pierde.

Y por los chinos, que no se valoran hasta que te salvan el culo.

(RÍEN)

Oye,

ya que es la última noche...

Es que, si no te lo pregunto, reviento.

Era Nacho, ¿no?

No. "N-O", no.

Nunca he tenido nada con Nacho.

¿Nunca me has puesto los cuernos? No.

¿Y tú? Nunca.

¿Ni cuando te ibas a Alemania? No, no, nunca.

¿Ni en cenas de empresa, con Álex? Nunca, nunca.

(RÍE)

Pues yo, en 2005,

creo que fue... que fui a Ámsterdam, a una feria de juguetes eróticos.

Con un australiano que estaba buenísimo. (RÍE)

Vaya...

Y un polvo esporádico con João, el profesor de capoeira.

¿En serio? ¿Con el armario ese, el mulato, negro...?

Joder.

Así que dos, ¿eh?

Joder.

¿Y tú ninguno? Soy gilipollas.

¿A qué hora llega tu camión?

A las 7. ¿Y el tuyo? A las 7:30.

Bueno, pues a descansar. Pues a descansar.

Buenas noches. Buenas noches.

(SIMPÁTICO) Perdona. No, pasa.

Voy yo ahí.

(BAJITO) Vale.

¿Tienes fuego?

No.

Iba a por una madalena. Y yo a fumarme un porro.

(RÍEN)

Bueno, me voy antes de que llueva más.

Bueno, pues... nada, que te vaya bien.

Nos vemos, ¿no?

Oye, oye,

¿sabes qué? Ayer estuve a punto de llamar a tu puerta.

Pues te hubiera echado el mejor polvo de despedida de la historia.

(INCRÉDULO) ¡Sí, hombre! ¡Sí!

Si es que somos más tontos...

(Móvil)

¿Sí?

Sí.

¿Qué?

¿Cómo?

Hostia...

¡Nadia, espera!

¡Nadia!

¡Nadia!

¡Nadia!

¡Nadia!

¡Espera!

Nadia.

¿Qué pasa?

¿No será la típica carrerita de final de peli romántica?

¡Malas noticias!

Muy malas, malísimas.

¡Habla, coño! ¿Qué pasa?

Bolsa de Shanghái hundida, Mister Wang... arruinado.

¿Cómo? ¿Y entonces? Pues que se anula la operación.

Nos quedamos con la casa y con la hipoteca.

¡Ya está vendida, ayer ingresamos los cheques!

No, que los han rebotado. Se ve que hay una mierda de cláusula...

(GRITANDO) ¡No!

(Zumbido de motor)

(ENTUSIASMADA) Adrián, ¿lo has visto?

Lo he visto.

¡Hoy es el día! Sí.

Vamos a celebrarlo. Anda, abre.

(Descorcha)

Esta mañana, cuando he visto que era la última cuota,

no he podido evitarlo y me he puesto a llorar.

Sí.

Bueno, por la mejor... pareja,

ex pareja, vecina y compañera de piso

que un hombre pueda tener.

Bueno, ¿y qué planes tienes ahora?

Disfrutar de mi casita. ¿Y tú?

Pues han abierto un hotel con encanto en la Luna.

En la Luna tiene que ser carísimo. Bueno, barato no es.

Por eso he estado pensando pedir una hipoteca inversa ¿Qué te parece?

Es como una hipoteca normal,

pero el banco te paga un dinerito al final de mes

y, cuando la palmas, se quedan con la casa.

Nadia, si acabamos de... Bueno, piénsalo un poquito.

Tampoco nos ha ido tan mal.

Nadia... ¡Va!

("Felicità", de Al Bano y Romina)