Original subtitles

E é isto, senhoras e senhores,

Uma vez mais adquirimos os melhores filmes.

E vamos exibi-los nos melhores cinemas.

"Rambo versus Rocky" Vai ser um verão incrível para a Cinemas Kent

"Rambo versus Bambi" Com o aumento dos preços dos bilhetes.

"Rambo come Bambi" E um aumento de 25% das concessões...

Estamos a falar de lucros astronómicos.

Dediquei a minha vida para fazer da Cinemas Kent...

A maior cadeia cinematográfica do país.

Pode dizer-se que a minha obra prima foi ter conseguido pô-la de pé.

O REGRESSO DE HÉRCULES

Não acredito! E que me dizes de Kirk Douglas em "O Prisioneiro de Alcatraz"?

- Um exemplo brilhante do cinema americano... - Burt Lancaster!

O quê?

Era Burt Lancaster e não o Kirk Douglas em "O Prisioneiro de Alcatraz".

Era só um zé-ninguém.

Mas, onde ia eu?

O "Kent-30". Resultado de anos de planeamento.

Máquinas de chocolates. Dispensadores de bilhetes.

Os únicos empregados necessários serão algumas arrumadoras...

E um operador de projecção.

Os sindicatos não nos vão parar desta vez.

Juntámos ainda mais os assentos para caberem mais pessoas.

Vai ser um pouco apertado mas...

É o "show biz".

E se conseguir eliminar o público, terá o complexo de cinema perfeito.

PALÁCIO DOS FILMES O CINEMA RECONFORTANTE

ARRENDA-SE

ENEMA RECONFORTANTE

- Senhor! - McBain!

É uma nova estratégia para o verão?

Pode dizer-se que sim, senhor.

DESPEÇO-ME!

Está a brincar comigo?

Não senhor.

O que quer dizer com "DESPEÇO-ME"? É um elemento precioso da equipa.

Pago-lhe bem, não pago?

É que... Não sou feliz aqui, senhor.

Não é feliz?

Tretas! Somos todos felizes aqui.

Você é feliz, não é Ravenport?

Trabalha para a maior empresa de distribuição do país McBain, para onde mais poderia ir?

É fantástico senhor.

Vou abrir o meu próprio cinema.

- O quê? - Vou reabrir o velho "Palácio dos Filmes".

Vamos abrir um multiplex mesmo ao lado Mcbain!

- Sim, mas ... - Não gosto de concorrência!

Vou esmagar-te.

Vais falhar, meu filho. Mas não por não teres o que é preciso...

Vais, porque eu próprio vou garantir que falhes. E agora desaparece!

Nunca gostei de ti McBain,

És um "cavalo desgarrado", um idealista.

- E estás despedido! - Mas eu demiti-me!

Sou o maior e o melhor e pretendo continuar a sê-lo.

- Posso contar com uma carta de recomendação? - RUA!

Desculpe, conhece alguém chamado Sprocket?

Não, mas conheço um Hoss e um puto chamado Sue.

Ainda bem para ele. Ele é alto,

Usa óculos e é um bocado temperamental.

Não me estás a perceber!

Esqueça.

Vamos tentar uma vez mais.

Concordas que o Martin Scorsese usa elementos autobiográficos...

Na maior parte dos seus filmes?

Boa.

- És um clássico Sprocket! - Brad McBain voltaste.

Duas cervejas para aqui. Como estás tu?

Nada mal.

- Ainda distribuis lixo cinematográfico às massas? - Sim...

Ainda és projeccionista do empório dos gemidos e das cavalgadas suadas?

Se, com isso, queres dizer que tenho mostrado conteúdos eróticos de bom gosto a clientela...

- Adulta e selecta, então a resposta é sim. - A clientela adulta e selecta?

Eles pagam os bilhetes com chocolates.

Não havia nada que eu pudesse fazer, e tu sabes muito bem disso.

O Kent controla tudo.

Se não concordas com ele, estás acabado.

Pedi a demissão esta manhã.

- Estás a gozar? - Não, demiti-me, fui.

E o que é que vais fazer agora?

O velho "Palácio dos Filmes"?

Está abandonado há anos!

A partir de agora, não! Estás a olhar para o novo dono.

Tu?

Não és capaz de organizar um peido num concurso de comida picante.

Obrigado pelo voto de confiança meu caro amigo optimista.

Imagina no que isto se pode tornar depois de o arranjarmos.

Suponho que é assim que tentas convencer-me a abandonar o meu cargo de prestígio...

- Para vir trabalhar para ti. - Sim.

Bem...

Vai ter de ser uma proposta lucrativa.

Pago-te o salário mínimo e podes vir viver no cinema.

Aceito. Foram umas negociações duras.

Idiota ingrato.

- Diga, sim senhor! - Sim senhor.

- Ouça King, quero... - Sim, senhor.

- Espere até eu terminar. - Sim, senhor.

Quero que descubra tudo o que conseguir sobre o McBain.

Quais os filmes que vai passar.

Fale com os distribuidores...

Ou algo assim.

Ele acha que pode competir comigo?

Vamos ver.

- Agora, senhor? - Sim, agora.

- Sim, senhor. - Vá lá, então.

Sim, senhor.

Mackenzie, estou de mau humor. Mande-me alguém que possa despedir.

Sim, senhor.

Acho que está tudo!

Que achas do teu quarto?

Não tem ventilação, é pequeno e escuro... Gosto.

Sprocket.

É sobre o teu salário, o lugar não é permanente, mas quando isto começar a...

A dar lucro e a fazer sucesso...

- Vais continuar a pagar-me uma ninharia. - Já que insistes.

Acalmem-se minhas hormonas desvairadas, o que é aquilo?

Se não for uma deusa caída dos céus, deve vir pela oferta de emprego.

- É uma brasa! - É uma brasa!

Desculpe incomodá-la, mas...

- Já nos conhecemos? - Acho que não.

Merda.

- De certeza que me lembraria desses dois... - Tenha cuidado...

Vem aí o meu marido.

Típico parolo.

Por um momento, pensei que lhe ias dar um murro.

A uma relação uma longa e duradoura no "Palácio dos Filmes".

Posso perguntar uma coisa?

- Sim, claro. - Tens a certeza que sabes o que estás a fazer?

Não.

Mas vou gerir o velho "Palácio dos Filmes" como nos bons velhos tempos.

As arrumadoras a vender gelados, desenhos animados e até, talvez...

Põr o velho órgão a funcionar.

- Parece-me bem. - Na noite de estreia.

Tens alguma ideia?

Estive a olhar para os velhos cartazes do lado de fora do cinema,

Por que não estrear com o último filme projectado no cinema?

É um bom filme e vai passar a mensagem de que queres manter o estilo dos bons velhos tempos.

Boa ideia! É mesmo muito boa ideia.

Qual terá sido o último filme?

GALA DE ESTREIA HÉRCULES

Está fantástico. Parabéns.

Teremos champanhe suficiente?

- Brad relaxa. Está tudo tratado. - Tens a certeza?

Boa sorte Brad.

Porque é que todos sorriem para mim? Tenho alguma coisa nos dentes?

Diverte-te um bocado. É a tua noite.

Lady Farkouar. Cumprimenta a Lady Farkouar.

Brad, Brad!

Com licença.

Brad. Temos um problema.

Boa sorte.

- É italiano. - O quê?

O filme está em italiano.

ITALIANO?

Temos de lhes mostrar alguma coisa.

Não podemos adiar, pois não?

Olha quem veio.

Não pode.

Ele está por detrás disto, tenho a certeza.

Brad, o que vamos fazer?

- Vamos dobrá-lo. - O quê?

Vamos fazer as vozes.

Dobrar?

- Estou ansioso por isto. - Eu também. Gosto de filmes com músculos.

Raios, devia ter verificado a cópia.

Para que raio é isto?

Para a trovoada.

- Como é que vamos dobrar isto sem os diálogos? - Não me perguntes a mim.

Desgraçado, deve ter trocado a cópia.

- Estão a passar os créditos. - Viste se era mesmo o Hércules?

Vamos lá, temos um filme para mostrar.

É claro que sim. Vi-as eu mesma.

- Tu fazes todas as vozes femininas. - Perfeito!

Desgraçado, deve ter...

Os créditos estão a terminar.

Aproveito esta oportunidade para agradecer...

Cavalo!

Zeus, madre mia!

Não vamos fazer a versão italiana, estás recordado?

Vamos repetir, mas em inglês, está bem?

- Boa pontaria! - Estava a apontar para ti.

E agora Brad... Quero dizer, Hércules. Tenho uma missão importante para ti.

- Que exige que faças uma longa viagem. - Já estou a caminho!

Ó poderoso!

Ainda não te disse qual era o destino.

- Parolo. - Pai, não passo de um mero mortal.

Não passo da catota de pó de entre os dedos dos teus pés.

Serei eu digno de cumprir esta tua missão?

Ainda tentei em Séneca mas não percebi nada do que eles diziam.

Vai até à cidade de Clamídia falar com o seu líder.

Esta viagem será uma oportunidade para aprender.

E para dar porrada em tipos cheios de músculos.

Valha-me Deus! Não me digas que ele se enganou no caminho.

Conheci um tipo há dias num bar, um coleccionador de arte.

Sabes o que é que ele me perguntou?

Se queria ir a casa dele ver o seu "Warhol".

Foi desapontante, quando lá chegámos ele só me mostrou um quadro!

Que raio andou ela a fumar?

Sei lá eu!

Vocês viram a Labia?

Labia?

Ei! Viram a Labia?

Aí estás tu. Queres ir nadar?

Isso era mesmo porreirinho!

Labia, devias praticar para o concurso de T-shirt molhada de hoje à noite no clube.

Está fria!

Deviamos praticar todas. Vamos lá meninas. T-shirt molhada!

Labia, não vás para tão longe.

Este é um trabalho para o Hércules!

Não te preocupes, querida, eu vou a caminho.

Estás a ver, eu disse-te que vinha... Não te mexas que vim para te salvar!

Olha, podíamos fazer natação sincronizada!

Cuecas pretas.

O Hércules conseguiu uma vez mais!

Bravo Hércules, a mãe dela matava-nos se ela se afogasse.

Sim, a mãe dela é dona do clube Panteão Rosa.

As melhores noites de Clamídia.

- Clamídia? - Sim. Clamídia.

- Fica a norte daqui. - Norte...

Para que lado é o norte?

Labia, a tua mãe gere um clube nocturno. Diz-me, é muito à frente?

- Não , é já ali. - Não, quero dizer, a música é boa?

- Depende do teu gosto. - Música boa como Tony Orlando.

Tie a yellow ribbon 'round the old oak tree.

- Temos de encontrar uma nova atracção. - E que tal aquela cantora de Creta?

- A tal de Charlie Minogus. - Ela só é conhecida em Creta.

Querida, eu hei-de encontrar alguém.

Deixa-me pensar. Deve haver milhares de artistas por aí.

Que me dizes daquela dançarina exótica?

- Aquela que faz aquilo com o aspirador. - Não me "inspira".

Sim, essa mesmo! Murial, prometo que vou encontrar alguém para entreter o público.

Até porque o público, hoje em dia, é um bocado estúpido.

Sem ofensa para os presentes, está bem?

Que se passa?

O que é que aquele homem pensa que está a fazer com as mãos na minha Labia?

- Não adoras esta música? - Eu sei que me salvaste a vida...

Mas podes parar de me apalpar a mama e pousar-me no chão.

Não é preciso agradecer. Passo a vida a fazer destas coisas.

- Estou sempre a salvar virgens. - Virgem? A sério?

Já vi mais paus do que tu pensas. De qualquer forma...

É melhor apresentar-te à minha mãe.

Querida, não me digas que andaste outra vez a rondar o ginásio?

Mãe, não reconheces o homem mais estúpido do mundo?

- Hércules, claro! - Bem, cumprimenta-o, então.

Ó, Hércules.

- O que o trouxe até cá? - Foi o meu cavalo.

É uma honra conhecê-lo.

Não caia, não caia.

Há um motivo em particular que me traz até cá.

Foi Zeus quem me enviou.

Zeus mandou-me cá com um propósito.

- De que é que ele está a falar? - Não sei.

- Com um propósito, disse eu. - É como que um ecozinho, não é Ted?

A Labia disse-me que anda à procura de uma nova atracção...

Para o seu clube.

Não procure mais!

Tie a yellow ribbon 'round the old oak tree.

Muito bem Hércules, mas diga-me...

Estava a pensar... Se não tiver planos para esta noite.

Talvez queira vir até ao meu quarto para um pouco de diversão.

Não gosto de planear esse tipo de coisas. Prefiro que seja supresa.

Posso sempre aparecer por detrás, se preferir.

Não temos tempo para isso. Além disso, quem quer ser apanhado por uma velha?

A usar o vestido novo para o Hércules?

Não. Estou só a pôr-me na moda.

A Labia gosta do Hércules! A Labia gosta do Hércules!

Cala-te.

És mesmo criancinha.

Gostava de saber se todos os seus músculos são assim tão grandes.

Não sejas nojenta.

Saiam. Vá!

Não quero falar mais dele.

- Pois, pois! - Ela quer montá-lo! Ela quer montá-lo!

Já podes sair.

E tinha pensado terminar com um medley da Donna Summer.

Posso usar qualquer coisa apertada, assim justinha à cintura...

E lantejoulas, ou algo assim.

Vamos precisar de dançarinas. podemos chamá-las de Herculettes.

Hércules, tens a certeza que foi para isso que Zeus te mandou cá?

Acho que sei porque é que Zeus te mandou cá.

Estou a falar contigo. Sua besta malcriada!

- O que é que queres dizer com... - Imagina a receita de bilheteira...

Se anunciássemos que o grande Hércules se ia casar com a tua filha no clube?

Só temos de o convencer que foi para isso que Zeus o mandou vir cá.

Beijas bem que se farta.

- Stretch! Avisa se aparecer alguém, está bem? - Está bem.

Testiculae! Precisamos de falar.

Ainda bem que me contaste que estavas apaixonada. Mas, também, ia descobrir de qualquer maneira.

Sabes, nós os pequenotes gostamos de enfiar o nariz em todo o lado.

Ele tem mesmo de ficar aqui? Não tem namorada ou algo assim?

Não, nunca fiz sexo, a não ser obrigado.

Não te preocupes com ele. Até porque a cama é mais alta que ele.

Já falaste com o teu pai acerca de nós?

Não. Ele está chateado por o clube da tua mãe fazer mais sucesso que a cervejaria dele.

E o que vamos fazer, então?

Ainda queres casar comigo, não queres?

A não ser que já não me ames.

Claro que ainda te amo!

Ainda sou a tua máquina de sexo imparável, não sou?

- Suponho que sim. - Desculpem, não estava a ouvir.

Deixe-me dizer-lhe uma coisa, vocês servem uma carne de porco fantástica.

Dava jeito uns talheres...

Mas, para além disso, não tenho queixas. Digo-lhe mais, tenho comido em muito lado,

Lembro de ter comido uma vez num sítio...

Onde raio era? Era à beira-mar.

- Ah sim... Tolmania. - Com sua licença.

Ah, não se preocupe, eu fico aqui a falar sozinho.

Que lugar foi esse onde comi... Já me lembro, Batselonia.

- Obrigado, querida. - Que disse a Labia?

Diz que prefere comer do seu próprio vómito!

Ela está sempre a fazer isso! Mas quer casar com ele ou não?

Ela faz o que eu mandar, Ted.

Hércules!

Murial! Que é feito de si?

Nada de mais. Apenas a organizar o seu casamento.

Aguente os cavalos! Com quem é que eu vou casar?

Esqueci-me de lhe dizer. É tradição por estes lados.

Se salvar alguém de se afogar, tem de casar com ela.

Deve ser horrível ser salva-vidas nesta terra.

Mas não precisa de se preocupar.

A Labia disse que nunca se casaria com um idiota como você.

Ela chamou-me de idiota?

Sim. Também disse que adora todos esses músculos.

É uma pena, diz ela, o maior estar entre as orelhas.

Isso é injusto. Eu não tenho nada entre as orelhas.

Ela vai ver, aquela cabra, parto-a toda... Não, não,

Acalma-te Hércules, acalma-te.

Talvez Zeus me tenha mesmo enviado aqui para casar com a sua filha.

Mas o melhor é falar primeiro com ele. Está bem?

Sim, sim. Está bem.

Ó poderoso Zeus, fale comigo, o seu humilde servo.

É melhor levantar-se. Ele gosta de formalidades.

Ó poderoso Zeus faz chegar a mim a tua vontade.

Então?

Zeus, vá lá!

Vá lá, há pessoas aqui a ver.

Zeus. Sou eu, o Hércules.

Então? A ideia foi tua de me mandar para aqui.

Mas que burro que sou.

É terça à noite! Os cinemas estão com 50% de desconto. Não posso falar com ele.

Bem, se é assim está tudo explicado, não é?

Se não pode falar com Zeus, como é que vamos saber que é o verdadeiro Hércules?

- Pode ser um impostor. - Pois pode.

Olha! Pode ser outra canção para a minha actuação!

The Great Pretender. Posso começar assim...

Oh yes, i'm the great pretender...

Deixe estar Hércules, deixe estar.

Eu percebi. Porque é que não nos prova que é o Hércules?

Um pequeno teste... Por assim dizer.

Um teste! Sim, um teste.

- Que tipo de teste? - Vamos pô-lo no rio.

- No rio. - Oh, essa é boa.

Dizem que o rio é tão poluído...

Que só o Hércules seria capaz de nadar por entre aquela merda toda.

Sim.

Muito bem, Hércules, esta é a parte mais suja do rio.

- Mesmo ao pé das saídas de esgotos. - A ver se me lembro de não abrir a boca.

- Amarre esta corda à cintura. - Porquê?

Para o caso de se afogar. Para o distinguirmos do resto da merda.

Está bem!

Mas que homem!

Incrível.

Mergulhou, e depois?

Acho que devias casar-te com o Hércules.

Tem um físico estupendo!

Mãe, com tantos músculos, parece um preservativo cheio de nozes.

Não penses que te casas com o Testiculae. Vais casar com o Hércules.

Sinceramente mãe. Não vou casar com alguém com mamas maiores que as minhas.

Bolas!

Podemos despachar isto, pessoal? Não consigo encolher o estômago por muito mais tempo.

Foi a coisa mais estúpida que alguma vez vi alguém fazer.

- Obrigado. - Especialmente com tanto tubarão!

Tubarões? Ninguém me disse que havia tubarões.

- Sim, às centenas. - Mas não metem medo a ninguém.

Está bem, provou ser o Hércules e quer-se casar com a Labia.

Mas como é que convencemos a Labia a casar-se com ele?

Devíamos mandar limpar isto mais vezes. Olha a porcaria que têm cá dentro.

Deixa-te de tretas, palhaço. O que vamos fazer agora?

Estava a pensar pedir ajuda à Fanny.

À Fanny? Mas ela não passa da cozinheira do clube.

Tenho um plano e inclui usar a Fanny...

A rainha dos crepes.

O marisco da mesa oito está pronto a servir.

Não contes comigo Murial. Vais ter de arranjar outra.

Nós só queremos que finjas ser psíquica.

- Que digas que Zeus fala através de ti, - E dizer que o Hércules e a Lábia têm de casar.

Eu percebi à primeira, mas não o vou fazer.

Estou-te a dizer que não me vou meter com o Hércules.

Seria o único com quem não te terias metido.

É a tua última oportunidade antes de trazermos a "artilharia pesada".

- Esqueçam. - Não queria tocar no assunto...

Mas lembras-te do problema que tiveste com a brigada dos narcóticos?

Bem, eles estão todos na plateia.

Todos? Aqui?

E se não tiveres cuidado, vamos dizer a todos que se ponham em sentido.

E contar-lhes o que gostas de fazer com hamsters,

Um fato de banho e uma banheira cheia de custard.

Está bem, contem comigo.

A Fanny está em sintonia com o mundo dos espíritos. Recomendo-a.

Pode-se dizer que ela é uma psíquica de topo.

Espero que consiga falar com Zeus.

Se alguém consegue, é ela. É conhecida pelos espíritos que flutuam à sua volta.

Perfeito! Uma psíquica com problemas de bexiga.

Zeus junta-te a nós.

Alguém quer um crepe enquanto esperamos?

Crepes!

Upa! Pegar no cacetete!

Zeus, este feijão está a torrar!

Ela só faz crepes. Aqui têm Zeus.

Hércules! Hércules!

Sou eu, Zeus, o teu pai.

Tenho uma coisa importante para te dizer.

Ó, poderoso...

Sou teu servo e aguardo pelas tuas ordens.

A sério? É bom saber isso...

Hércules. Mandei-te a esta cidade...

Não para actuares no Panteão Rosa.

Nem foi, como alguns te fizeram acreditar...

Para casar com a Labia.

A verdadeira razão pela qual te chamei aqui...

Foi para revelares ao mundo as tuas tendências homossexuais.

Homosexuais? O quê?

Estás a dizer que o que eu gosto mesmo é de jogar na equipa das lantejoulas?

Não me gozes.

Hércules. Encontrei o parceiro ideal para ti.

Chama-se Sansão.

Sansão?

- Isto é a sério? - Não sei!

Vocês importam-se? Ainda não acabei.

Como provação, vais ter de lutar contra o Sansão.

Se ganhares, podes casar-te com a Labia,

Mas se perderes, casas-te com o Sansão.

Obrigado por nada, Zeus!

Nunca ouvi coisa mais ridícula na minha vida.

E logo eu. E se ele tem razão? Não, claro que não!

Olha.

Vaca estúpida.

O que é que eu fiz?

Queria que ele declarasse o seu amor, não que saísse do armário.

Eu? Mas eu não fiz nada!

Num minuto estava por detrás da estátua...

No outro estava a flutuar.

Meu Deus, deve ter sido o verdadeiro Zeus.

O verdadeiro Zeus?

Eu avisei-vos, não avisei?

Eu disse-vos para não se meterem com estas merdas.

Como disse Shakespeare:

"Protejam-se bolinhas que o pau está duro."

Cristo! Que raio vamos nós fazer agora com o Sansão?

Suponho que vamos ter de mandar o Charlie à procura dele.

Charlie, vamos a um copito? O último a sentar paga!

- Então e o Sansão? - Pode estar lá dentro!

Mas disseram-nos para correr como o vento para encontrar o Sansão.

Mas o que é que isso quer dizer?

Então! Correr como o vento.

É correr muito rápido. Eu mostro-te.

Espera, espera.

Rua! Sai daqui.

Tu também!

E tu também.

E mais um!

Já acabou?

Vá lá, tem de haver mais alguém!

Adoro tipos que voltam para mais uma rodada.

Toma lá!

Ó pá, estes gajos são um fartote.

Olha para ti, tens o queixo sujo.

Não te mexas que eu ajudo-te a limpar.

Ainda tens um bocado.

Ainda tens.

Não quer sair, pois não?

Onde estás, mulher?

Aí estás tu!

Queria só saber se está tudo a seu gosto.

Mais uma bebida, talvez?

Estou bem assim, obrigado.

Sei que este não é o momento mais oportuno...

Mas é acerca da conta.

A conta?

Mas que raio é isto?

Quer dizer que eu é que tenho de pagar por isto?

Não. É melhor não. Esqueça.

E eu a pensar que fizeste isto porque gostavas de mim.

- Sansão? - Talvez.

Vamos pai.

Vou perguntar àqueles. Desculpem...

Aquele tipo ali, é o Sansão?

Não, é o desgraçado do Ursus.

Parte sempre tudo às sextas-feiras.

- Então não é o Sansão? - Não, já lhe disse, é o Ursus.

Alem de estúpido também é surdo?

Você é que nos podia ajudar.

Vá lá, tem de nos ajudar...

Ele deixa sempre a tasca de pantanas.

Porque é que não arranja um segurança, velhote.

Vamos lá pessoal, vamos embora.

Ele é o segurança!

Cuidado!

É que nem sequer ajudou.

Vai buscar o teu irmão Machismo. E aproveita para cortar esse cabelo.

Nunca vi penteado tão bera! Vamos lá, vai.

A porta!

O que desejam?

Senhora Sansão, presumo?

É menina Dalila.

My, my, my Delilah

- Nem se atreva a continuar. - Why, why, why Delilah?.

- Eu avisei-o. - Peço desculpa.

Precisamos de falar com o Sansão.

Trouxemos um presente, está a ver?

Trouxemos um presente, está a ver?

Trouxemos um presente!

- É um presente? - É sim senhora.

Muito bem, então.

Vamos!

Credo! Mas que porco.

Esperem aqui.

- Olhem-me para aquele cuzinho! - Podes crer.

Sansão! Sansão!

Já vou!

Plástico genuíno.

E veja isto! As cortinas meu quarto.

Só para si.

Se concordar vir connosco a Clamídia...

E lutar com o Hércules no Panteão Rosa.

- O que achas, querida? - É a ideia mais estúpida que já ouvi.

Acho que ela não gostou muito da ideia.

Não se preocupe com ela.

Eu sei como a amaciar.

Posso ver?

Dalila!

Não sei porque é que estás tão preocupada...

Estes senhores só querem que vá com eles até Clamídia

Para um combate profissional de luta livre com o Hércules.

Tu sabes que consigo vencê-lo! E não me vou magoar...

Qual é o problema, então?

Poupa-me Sansão. Prometeste que não voltavas a lutar...

Depois daquele homem ter morrido.

Estranho falares nisso... Foste tu quem o esfaqueou.

Não mudes de assunto.

Está bem. Se tiver de ser, vai.

Obrigado querida.

Muito bem pessoal, podem passar amanhã de manhã para me apanhar.

Vou lutar com o Hércules! Vou lutar com o Hércules!

Sansão, uma recomendação. Não corte esse cabelo, está bem?

Não me diga que acredita nessa história de eu perder a força se cortar o cabelo?

Não, não. É que adoro essas madeixas!

E não batas com a merda da porta.

Desculpa.

É só por isto aqui.

E "não batas com a merda da porta" Sansão.

Amor, não te vais arrepender da tua decisão.

Acredita quando digo que podemos facturar à grande com isto.

O que queres dizer é que podes ir à cidade mandar umas quecas...

Numa putéfia nova e boazona.

Para que é que eu quero uma putéfia nova e boazona se te tenho a ti?

Lambe-botas!

Sabes Dalila, vai ser bom voltar a Clamídia.

Não vou lá desde os meus tempos de adolescência.

As bebedeiras na praça ao sábado à noite.

Engatar miúdas na minha biga.

Dalila, às vezes espanto-me comigo mesmo.

De tão aborrecido que sou, de verdade.

Até me aborreço de tão aborrecido que sou.

Agora posso dizer que te tenho preso pelos caracóis.

Cócócó cócócó

Cócócó cócócó

Cócócó cócócó

Foda-se tanto cócócó!

Cócócó cócócó. Ei pessoal, esperem!

Bolas. Esqueci-me da letra.

Disfarça, improvisa. Iééé... Iééé...

Não gostas?

Vou à cidade!

Porque tenho um combate com o Hércules!

Porra!

Mas que raio!

Espera aí.

O meu cabelo está mais curto!

Dalila?

Dalila?

Estás aqui escondida? Estás debaixo destas almofadas?

Não!

Debaixo dos lençóis? Não!

Estás outra vez escondida dentro desta caixinha pequenina, não estás?

Tesouras?

O que é isto?

Porque é que me cortaste o cabelo?

Para que não fosses à cidade.

Agora vais ficar aqui comigo e vais dizer que gostas.

Por isso, bico calado!

Let's get physical, physical I want to get physical, physical.

- Aqui está o seu jantar. - Boa! Obrigado.

Grão de bico? Para o lixo!

Mas é tudo o que temos. Já comeu todo o resto.

Eu disse que podias parar de cantar?

Não, desculpe. Physical, physical...

I want to get physical, physical.

TENHO SEDE!!!

Aqui tem, senhor.

Mijaste-lhe para dentro?

Tu aí. Estás a ir bem. Muito bem mesmo.

Mas tu, estás a fazer a melodia! Devias estar a fazer a harmonia.

Mil desculpas.

Por Cristo, fá-lo bem feito!

Anda cá.

He's getting physical, physical

Desaparece-me daqui, palhaço!

Achas que ele ainda lá está dentro?

É uma possibilidade.

É capaz de estar.

Eu sabia que aquela cabra ia cortar o cabelo do Sansão.

Só espero que este escocês dum raio nos possa ajudar.

Não acha que é um bocado velho para andar a "brincar na palha"?

Vem cá meu diabrete.

Olhe que eu vomito.

Porreiro. Também gostas de esquesitices!

Vá lá fofinha. Prometo que não vais sentir nada.

Pelo menos é o que dizem as minhas ex.

Não, não...

Desculpe senhor, pode ajudar-me?

Este homem é um tarado.

Desaparece pá, eu vi-a primeiro.

Eu sabia que isto o ia fazer parar.

É...

Dinheiro!

E é todo seu.

A quem é que eu tenho de bater!

Por este dinheiro até a mim me batia.

Eu quero um homem.

Ah, o finório é larilas, estou a ver!

Quero que me arranje um. O fofinho do Sansão.

- É capaz de sair daí de trás? - Está bem.

- Acho que foi você... - Porra!

E eu não quero que o magoe, pode ser?

- Não se preocupe. - O Sansão não tem força...

Mas cuidado com a mulher.

Ela não é de fiar.

Não se preocupe.

Adoro esses seus chumaços.

Estás outra vez preso no monte da palha?

Vamos.

Um pulinho e...

Um, dois, três...

Muito bem, onde estás tu? Sai daí mariquinhas...

Já não é preciso, filho, ele foi-se embora.

Embora?

Graças a estes gentis cavalheiros...

Consegui, finalmente, livrar-me do maldito Ursus.

- Ah, então posso ir embora. - Não, não, não.

- Entra, que a tua mãe fez fettuccine. - Com aquele molho maravilhoso?

Sim, filho!

Charlie, diz-me uma coisa, podemos confiar nesse Ursus?

Podemos confiar nesse Ursus?

Sim, sim. Ele prometeu que ia ser discreto.

O que é que quer?

Sai da frente.

Tu aí de chapéu engraçado.

- És o Sansão? - Sou!

Devias ter dito que não!

Vamos lá consumar o nosso amor, querido.

Não! Sansão!

Não! Não mo pode levar.

Por favor. Traga-mo de volta.

- Obrigado, querido. - De nada mamã.

Estás pior da caspa, não estás?

- Desaparece! - É para já.

O seu filho é muito prestável.

É uma vergonha.

Desde pequeno que o que ele gosta é abanar o rabo no ar à frente de tudo e todos.

- Estão a perceber? - Claro!

Já está mamã. Acabei.

Tenho mesmo de ir embora, está bem?

- Está bem querido. - Adeus.

- E não fales com estranhos. - Não, é só dormir mesmo!

Mamã, não te esqueças do baile dos decoradores de interiores.

- Mas eu não sei dançar. - Não é para dançar, mamã. É para abanicar.

- Tem cuidado na estrada. - Sempre.

Adoro esta música.

Vamos Darryl.

I know what boys like, I know what guys want

- Dói-me a cabeça. - Isso já passa.

Eu não disse?

Esta é nova, carregar com um gajo inconsciente para dentro de um bar.

- Filho! Filho! - O que é que eu não fiz?

Nada. Vai chamar outra vez o teu irmão.

Tem cuidado garoto! Segura-te.

É tão burro que nem dava por ela se alguém o virasse do avesso com porrada.

Não, não, não! É impossível. Não podemos viciar o jogo.

E a minha reputação de homem mais forte do mundo?

Podes muito bem viver com isso.

Mas se eu perder o combate.

Todos se vão rir de mim.

E se eu lutar com outro qualquer?

E se for com aqueles dois velhos ali, aposto que consigo vencê-los.

Se perder este combate a minha reputação cai por terra.

E se ganhar, tenho de casar com o Hércules.

Que ainda é pior!

- Acho que ele está a fingir. - E muito mal, mesmo.

Vocês acham que ele está só a fingir ser um fracolas choramingão?

Talvez... Sim.

Esperem aqui. Vou já esclarecer isto.

Preciso de falar consigo mas não quero que o Sansão saiba do que estamos a falar.

Está bem, sente-se aqui e faça de conta que me está a galar outra vez.

Tem jeito!

E depois...

Que acha?

Muito bom. Adorei.

Ei! Tu!

A tua mãe é lavadeira?

Pedes-lhe para me esfregar isto?

Tem uma estranha forma de cumprimentar as pessoas, sabia?

Estou a ver se te desafio para a porrada pá!

Não te estou a querer ofender.

Agora estou mesmo muito zangado!

Você sabe o que é? É um cocó grande.

Um cocó grande!

Tu insultas que mete medo, pá!

Vou-te partir os dentes e enfiá-los garganta abaixo...

Que até te mordem o cú ao sair. Vamos lá.

Olha para isto.

Tens sujidade na bochecha.

Deixa que eu limpo.

Sansão!

Foge Sansão.

Vá lá Sansão, foge.

Deixa-me ajudar-te pá.

A porta é ali.

Não é todos os dias que eles se mandam para cima de mim.

É melhor ficar com ele, pelo sim, pelo não.

Se este jeitoso não for de nenhum de vocês, posso ficar com ele?

Filho, é o desgraçado do Ursus, está de volta.

Foi você que bateu nele?

- E se tiver sido? - Porque é que lhe bateu?

Seu malvadão.

Queres trocar com ele?

Eu luto consigo com uma condição.

De baixar os mamilos.

Muito obrigado.

Vamos assistir a isto ali do lado de fora.

Força.

Cabra!

Vamos lá estragar isto um pouco mais.

Para a frente e...

Cabeça de panqueca!

Outra vez...

E mais uma...

Espera um minuto.

Estou todo transpirado, sabes?

- Está melhor. Vamos! - Está bem!

Toma lá, pá!

Agora vou ser mauzinho.

Este agora vai ser a doer. Aqui vai!

As cortinas não! Ainda agora as mudei.

Gosto do teu aftershave. Que marca...

JERÓNIMO!!!

Tens meia hora para parar.

Não, não, não, não!

É o pilar de papel machê da minha mãe!

Muito bem. Acabou a discussão.

Foge, que tenho um banco!

E quando acabares, quero esta a parede num miminho, está bem?

Sim querido.

Querido...

- Machismo? - Foi o nome que a mamã me deu.

Sente-se aqui.

Agradecido.

Aqui o Sansão...

O Sansão tem uma pergunta importante para lhe fazer.

Sim, sabes tirar manchas de vinho da roupa?

Depois trato disso.

Mas o que é que estão aqui a fazer, afinal de contas?

Eles querem que eu lute com o Hércules, mas não o vou fazer.

Vais sim senhor. E não se fala mais nisso.

Foi Zeus quem mandou, por isso tem mesmo de ser.

Quando o teu deus te manda dar uma carga de porrada em alguém, tu dás.

Isso é que é religião.

- Mas eu sou ateu. - Não importa, vais ter de o fazer.

Pessoal, não quero interromper...

Mas ouvi-vos falar de porrada e queria saber...

- Também posso ir? - Connosco?

Por que não! Quanto mais músculos melhor, certo?

Outra coisa. Este filme é italiano, correcto?

E o que o meu personagem vai dizer agora...

Não tem tradução literal para inglês.

Então o que eu queria saber é se não se importam...

De passarmos para a cena em que vamos a cavalo para a cidade?

Muito obrigado.

Mas vocês são capazes de parar com essa merda?

Hércules!

- Trouxemos o Sansão. - O Sansão. Já?

Ele não me pode ver assim, deixa-me passar óleo de bebé nos músculos.

É mesmo estúpido.

Merda.

Sabes do Testiculae?

Foi falar com o pai.

Olha! Sou capaz de ver pelo teu nariz até lá acima!

Olha quem ele é.

Testiculae, meu filho.

Vem cá dar um abraço ao teu velho pai.

Vem cá meu filho, vem cá meu filho,

Aí vem ele... A abrir os braços...

De braços abertos pronto para um grande abraço...

- Pai, preciso de falar consigo. - Cala-te...

Quero apresentar-te alguém.

Estás a ver aquela ali na varanda? Não é uma beleza?

- Pai, é mesmo importante... - Cala a boca, já disse.

Escuta, meu filho.

Já é altura de conversarmos acerca do que raio vais tu fazer da tua vida, está bem?

Quase que saia tripa, ouviste?

Desculpa filho, mas comi uns camarões ao almoço.

Deviam estar mesmo estragados!

- Pai! - Já te mandei calar!

Merda de cauda!

Olha para ela, filho. É inteligente...

É bonita, tem piada.

E todos os homens se babam por ela.

É tudo o que um homem procura numa mulher.

Estás a perceber, filho?

Claro que sim, pai. E espero que sejam muito felizes os dois.

O quê, mas...

Porcaria de camarões!

Pai!

Escuta, meu filho.

Não sou eu quem vai casar com ela.

Tu é que vais casar com ela!

Então é isso!

É isso meu génio. Tu é que vais casar com ela.

Vais precisar dela quando tomares conta do negócio do teu velho pai.

E nem sonhes chegar perto da lingrinhas do Panteão Rosa.

Está a perceber?

Onde é que vais?

A uma festa.

- Posso ir também? - Acorda pai. Tu envergonhas qualquer um.

Mas que reviravolta!

Se o Hércules ganhar, imagina quantos virão para o casamento.

E se ele descobrir que o enganaste, achas que também vêm ao teu funeral?

É engraçada, não é?

Ted?

Tens alguma coisa para me dizer?

Acerca da Fanny? Não, nada.

Somos apenas bons amigos.

Mas ela está a usar as tuas cuecas!

Pois bem... obviamente...

Eh lá... Lutava com ela quanto quisesse.

- És mesmo porco. - Sai daqui, larilas.

Posso sentar-me, meninas?

Olhem-me para isto!

Mas olhem-me para isto!

Sabem o que ficava bem nela?

Eu.

Adoro estes piropos, vocês não?

- Quem, ela? - Sim, é boa.

Mas não tão boa como a minha Labia.

Por falar nisso, onde é que ela está?

O combate está para começar.

Agradecida.

Sansão.

- Quais achas que são as hipóteses dele? - Acho que me vai dar um cargão de porrada.

- Ah, pronto! - Acho que vou vomitar.

Murial, Murial...

Não está já na hora de começar com isto?

Acho que já bebeste que chegue. Mais um e começas a lamber o chão.

Atenção... Atenção!

Que comece o combate.

Senhoras e Senhores...

Bem-vindos ao Panteão Rosa.

O combate desta noite é entre...

Hércules...

E Sansão!

Dêem-lhes as boas vindas a esta arena...

Primeiro temos Sansão.

Um homem de inteligência duvidosa.

Depois temos Hércules, um homem de sexualidade duvidosa.

Que começe o combate!

Muito bem.

Apanhei-te.

Quero ver-te sair daqui agora!

Isto é uma vergonha! Sempre que ele me manda ao chão...

O público enlouquece.

Sê meigo.

- Não! - Sim!

Aquela miserável, ingrata, trapaceira, nojenta,

desrespeitosa e desobediente poia de estrume.

Que se passa?

- Algo importante? - Foi a minha filha, fugiu com o...

Taberneiro do "Jardim da Cerveja".

Perfeito. Era mesmo disto que precisávamos agora!

Posso mandar os meus homens atrás dela e talvez convençam o Hércules a ir também!

Percebes o que quero dizer? Percebes? Percebes? Percebes?

Percebes?

Não.

Já sei. podemos mandar o Hércules atrás dela.

Tenho a certeza que o conseguimos convencer.

Não és tão estúpida quanto dizem Murial.

- A sério? - Não.

Obrigada, Ted!

Não vais querer que eu passe por esta humilhação...

Pois não?

Hércules, temo que vamos ter de cancelar a sua actuação desta noite.

O quê? Não há música?

Qual é o problema?

Foi a Labia.

Foi raptada!

Tenho de ir atrás dela!

Assim é que é falar! Vou organizar um grupo...

Dos meus melhores homens para ajudar a salvar a bela Labia das garras do...

Chega! Não preciso da tua ajuda.

Eu trabalho sozinho.

Porque eu:

I travelled each and every highway

And more, much more than this

I did it my way

Testiculae!

Foi bom para ti?

Sim.

De verdade?

Bem... Não esperava que a terra se mexesse...

Mas esperava, pelo menos, que tu o fizesses.

Ó, Testi...

És tão romântico.

Mal posso esperar.

Sabes...

Cristo! Vai ser tudo tão bom quando casarmos.

Nunca me apaixonei assim antes.

O amor...

Que temos um pelo outro.

É mesmo especial.

Sim, mas... Posso ficar por cima da próxima vez?

Eu avisei-te que não te queria com essa cabra, não avisei?

Dá-me esse jarro de mijo de bode para eu beber.

E tu, querida, que tens a dizer em tua defesa?

Não percebo o porquê disto.

O que é que você tem contra mim?

O que é que eu tenho contra ela?

Eu digo-te meu filho.

Eu digo-te o que é que tenho contra ela.

É uma maldita yupie, É isso que tenho contra ela.

Tu tens é ciúmes por o clube da mãe dela ter mais sucesso que o Jardim da Cerveja.

Não é nada. É a forma como age.

Podemos não ter SPA ou sauna mas, pelo menos, a clientela não é arrogante.

E, sim, temos algumas baratas a andar pelas mesas...

Mas isso dá carácter à casa, percebes?

Aqui vai mais uma!

E tenho orgulho nisso!

Você é sempre assim tão provocador?

Sempre.

É paranóico.

Ele acha que todos lhe querem passar por cima.

Provocador? Acham que sou provocador?

Deixa-me dizer-te uma coisa, querida. Só sou assim provocador porque...

Me preocupo com o meu filho único.

Anda cá desgraçado, quero falar contigo.

Eu disse chega aqui.

Nunca te contei isto mas acho que chegou a altura de o fazer...

Já andei com a mãe da Labia, uma vez...

Não, foram duas. E uma garrafa de vinho na parte de trás da carroça, estás a ver?

Está a querer dizer que pode ser o pai da Labia?

Não, estou só a gabar-me.

Mas o que estou a dizer é que, de forma alguma...

Te vais casar com ela.

Agora, agarra-me esse chouriço!

Leva-o e aplica-lhe a tortura do Jardim da Cerveja.

5 baldes de cerveja sem álcool.

Pai, nada do que possas fazer me vai impedir de casar com a mulher que amo.

Muito bem. Dez baldes.

Quase que me passava por cima.

Dez garrafas verdes, em cima do muro...

Seis garrafas verdes, em cima do muro...

Cinco garrafas verdes...

Bela merda!

Alguém cortou a ponteira das minhas botas.

Estamos lixados!

Tal mãe, tal filha, não achas?

Vamos lá continuar com o churrasco. Acendam-no!

Já que estás aí em cima do balde...

Não te vais importar de me emprestar... isto.

Mas que raio se passa contigo, pá?

Disse que era noite de porno e camarão.

Não de uma porcaria de churrasco.

Agarrem-me esse chouriço!

Não é esse chouriço.

Já viste as minhas botas Labia, ficaram engraçadas!

Estou aqui!

Fogo, fogo!

Vão ser precisos mais que dois.

Ó merda!

Fiquei a ver-vos cair e perdi o balanço. Tu outra vez?

Tenho de arranjar uma moca nova. Esta aqui é uma merda.

Porcaria dos camarões.

Labia! Vim para te salvar. Vamos para o casamento.

Venci o Sansão!

Não, Testiculae, ele mata-te!

É o Hércules.

Consigo vencer-te com uma perna atrás das mãos.

Mas que...

Não percebi!

Não, Testiculae, por favor.

Descola!

Andá cá para que te corte a biqueira das tuas botas.

Testi, Testi, Testi, Testi.

Hércules, este é o homem que amo.

É mesmo cinco estrelas. Faria tudo por ele.

Até morria por ele.

Duas vezes, se necessário.

Acho que percebi... Alguém lhe cortou a biqueira das botas.

Foi, não foi?

Não é nada pessoal Hércules.

Não é por seres um idiota.

É que...

Eu amo-o... E...

Vou ter um filho dele.

Olá Hércules, eu...

Alguém me andou a mentir.

Mentir?

Não fui eu.

Ted, você andou outra vez a dizer mentiras?

Não, não. Não mais do que o costume.

Não? Então porque é que ninguém me disse que a Labia está apaixonada por outro?

Fiz figura de parvo a entrar disparado no Jardim da Cerveja.

Mas alguém tinha de a salvar!

Olhe lá parvalhão, eles iam fazer-lhe coisas horríveis se você...

Fizeram-me fazer figura de parvo!

Sabe o difícil que é ser culturista com todas as piadas que fazem sobre nós?

Ouvi rumores sobre a tua pilinha minúscula...

Sim, sim! Essa é a pior de todas!

Não é verdade que todos os culturistas têm a pilinha pequena, está bem?

Por isso, ponto final! O casamento está cancelado.

E Zeus?

Santinho.

Não, Zeus, o teu velhote, lembras-te?

Afinal de contas, foi ele quem te mandou casar com a Labia, não foi?

Pois foi. E não podemos trair o nosso deus.

Deves estar recordado do último que traíu Zeus.

Fez dele um contabilista.

Meu Deus, esqueci-me de Zeus.

Acho que vou ter mesmo de casar com ela.

Bolas!

Mas, sabem...

Não me sinto desejado.

Ela não me ama, mas posso chegar lá, porque:

I don't have plans and schemes.

I don't have plans and schemes.

I don't have hopes and dreams. I don't have anything

Hércules.

Gostas do que fiz ao quarto?

O quê? Ah, sim. Adoro.

Olha, ainda temos de casar. Foi Zeus quem mandou, lembras-te?

Qual é a piada?

Boa. Ela tem espasmos.

Não era Zeus dentro daquela estátua.

Era o Stretch.

O Stretch?

Não lhe batas. Ele não passa de um baixolas.

Não fazia mal, só o aleijava um bocadinho, então.

Estás a ver Hércules não precisas de te casar comigo, afinal.

Sim, mas não resolve o problema de como convencer a tua mãe...

A deixar-te casar com o Testiculae, pois não? Não!

Bem, se não te importares, tenho um pequeno plano.

O quê?

Ouvir o que eu digo!

Peço desculpa, estava aqui a pensar para com os meus botões.

Deixa passar.

Sente-se!

Mas, senhor, vai perder o resto do filme.

Cala-te.

Mexa-me esse cú sua carcaça velha.

Espera um bocadinho Labia.

Você aí! Parolo.

Sente-se para que eu possa acabar o filme.

Labia, olha-me para o tipo da fila da frente.

Não está linda?

É momento de grande emoção quando uma mãe perde a sua filha.

Não estás a perder uma filha. estás a ganhar... Um idiota.

- Vai muito bonita. - Um anjo de branco!

Pelo que ouvi dizer, tem cá um descaramento em ir de branco.

A sério? Conta!

Calem-se!

Testiculae!

Toma esta!

E tu também!

É jeitoso! Comia-o todo!

Não sei. Parece um pouco rijo.

- Acalma-te. - Não vais casar com a Labia.

Tu é que vais!

E também vais ser o único homem a conseguir derrotar o Hércules.

O quê?

É verdade. Ele vai ajudar-nos.

Se lhe ganhares, a mamã vai ter de nos deixar casar.

Eu podia ganhar-lhe numa luta justa.

Se ao menos o meu cabelo fosse mais comprido.

O meu cabelo!

Voltou a crescer!

Posso falar contigo, pá?

E em três dias apenas?

Desforra!

Mas este tipo quer porrada outra vez?

Vais ter a sua luta, mas primeiro deixa livrar-me desta t-shirt de cartão.

Vamos lá!

Todos no ringue para a luta final.

Menos tu que voltas para a piscina!

Festa na piscina!

Mas quem está a lutar contra quem? Vamos organizar isto...

Leva um gancho da direita. E torna a levar...

Agora estrangulo-o!

Ele bate-me outra vez. Levanto-me rapidamente!

E torno a dar-lhe.

Já viram que alguma da água é castanha...

E a outra muito azul, como numa piscina?

Ah, olha que trupe!

Pensavam que me conseguiam enganar?

Não te vais safar com isto McBain.

Cale-se Kent. Estamos ocupados.

Vieste tarde demais para fazer de anão.

Vou acabar com isto de uma vez por todas.

Quem diria que, depois do que fizeste, ias voltar a fazer mais alguma coisa!

Façam-no calar, está a estragar tudo!

Vejam como!

Mãos no ar! Mãos no ar ou dou-te uma bofetada!

Tu e mais quantos? E agora estás a dar cabo deste cinema...

Quem quer que seja que nos queira impedir de acabar este filme...

Vai levar porrada! Entendido?

Tu não me podes ameaçar.

Acabei de o fazer.

Só porque estás a imitar um herói mítico não quer dizer que o sejas.

Sabes o que vou fazer contigo?

Vou comer-te e depois cuspir-te...

Sua poia de esterco.

Se isso é indicador dos seus hábitos alimentares...

Então está explicado o mau hálito!

Vou fazer-te em puré.

Nem os seus dentes é capaz de lavar, velho caquético.

Não percebe? Já não é capaz de me meter medo.

Já não sou seu escravo.

Como aquele seu assistente.

Tem o nariz tão cheio de merda que em vez de lenços usa papel higiénico.

Cuidado!

McBain, vou dar cabo de ti.

Força!

E agora?

Passamos para o fim do filme. Quero ver o combate!

O mínimo que podemos fazer é dar-lhes um final feliz.

Vamos lá ver... Muito bem.

A Labia e o Testiculae, o casal que, pelos nomes estava destinado a acabar junto.

Casaram! E adivinhem... Adoptaram o pequeno Stretch!

Mas o que foi feito dos nossos quatro super-heróis?

O que terá sido feito deles?

Sansão regressou a casa para casar com a Dalila...

E tornaram-se anfitriões do famoso talk show "Bom Dia Atenas".

Machismo formou-se e é, agora, cabeleireiro profissional.

Ursus, continuou, continuou e continuou, só porque ninguém o consegue fazer calar.

E Hércules é um famoso cantor de bares que não se lembra das letras das canções...

Mas que ainda consegue facturar um milhão de dólares por noite.

E para eles, a vida era fixe!

Fixe? Isso não é meio piroso?

Sim, tens razão...

A vida era...

Não correu assim tão mal, pois não?

Incrível como um filme tão antigo tenha referências tão actuais.

Adorei, dou-lhe um cinco.

En garde McBain.

Brad! Brad!

Brad! Não vale a pena. É apenas um filme.

Não luto pelo filme.

Luto para que possamos mostrar o filme ao mundo.

Lutas mas é pela tua vida, miúdo!

Apanhei-te, miúdo!

Não te iludas McBain, não vais conseguir. Vou destruir-te.

Brad, lembras-te do Clark Gable?

Em "O Grande Motim"?

A versão de 1935.

En garde!

Pelo amor de Deus Brad. Acaba com ele que preciso de uma bebida.

Não te metas nisto, rapariga. São coisas de homens.

Não devias ter dito isso.

Bem, parece que temos um sucesso entre mãos.

Vamos festejar!

O meu nome é Hércules,

Sou filho de um deus

Burro como uma porta

Mas com um corpo fenomenal.

Sou duro

Sou forte

E gosto mesmo é de cantar!

Não sabias que o "Herc" era cantor?

Não sabias que o "Herc" sabe dançar?

Esta é a minha voz, não sejas parvo!

Quem pensas que sou, Milli Vanilli?

Sou uma lenda, Sou o original!

Filho de um deus, mas com sex appeal.

Pergunta a qualquer garina, o que acha do "Herc"...

Gostam de acordar com o parolo!

Esta história começa com o meu pai Zeus

Um tipo porreiro mas acha que sou um tanso

Mandou-me em missão

E quando lá chegasse me contava o resto

Se quis saber, tive de perguntar

Seria capaz de tal tarefa?

Não encontrou ninguém melhor!