Original subtitles

Fluffy! Fluffy! Fluffy!

Vamos aplaudir e fazer barulho

para o Sr. Gabriel Iglesias!

UM ESPECIAL DE COM�DIA NETFLIX

Chicago!

J� era hora de fazer um especial aqui.

Antes de mais nada, um aplauso para o meu amigo:

o homem, o mito, a lenda.

Palmas para o Martin!

E, ao lado dele, dois velhos amigos meus.

Al�m de amigos, trabalham para mim.

Ivan e Tony. Muito carinho para os dois.

E o momento hoje � muito especial.

Quem me passou o microfone hoje

foi o T�cnico do Ano da NFL...

e ex-membro do time de futebol mais fera que j� existiu...

e entrou em campo,

o Chicago Bears de 1985.

O t�cnico Ron Rivera!

Obrigado.

Obrigado.

Tenho de falar uma vez.

�O Bears�.

Estou superanimado, gente.

� nosso 19� ano em Chicago. Dezenove anos.

A primeira vez que vim aqui disseram:

�Gabriel, voc� j� esteve em Chicago?�

�� a primeira vez.�

�Queremos lev�-lo para jantar, se estiver a fim.�

E eu: �Claro.

Estou muito a fim.�

Me levaram a um restaurante chamado Portillo�s.

Voc�s conhecem?

Ent�o, chegamos l� e foi demais.

Cachorros-quentes �timos.

Comi salada de frango. Del�cia.

Um sandu�che de carne. Excelente.

Mas s� quando a refei��o estava no final

que os meus amigos disseram:

�Queremos que voc� experimente algo in�dito.�

E eu: �Isso � pouco prov�vel.�

Falei: �O que querem que eu experimente?�

�No Portillo�s, tem o famoso shake de bolo de chocolate.�

E eu: �Voc�s me ganharam no chocolate.�

E eles: �V� ao balc�o e pe�a para a mo�a.�

Eu: �Tudo bem.�

Fui at� a mo�a e ela disse: �Pois n�o?�

Falei: �Meus amigos disseram que preciso experimentar

o shake de bolo de chocolate.�

�Certo, de que tamanho?�

�O neg�cio � bom?�

�Pe�a o grande.�

�T�, um shake grande de bolo de chocolate.�

�Tudo bem.�

Paguei e ela se virou.

A�, foi at� uma geladeira no balc�o.

Ela abriu e tirou de l� um peda�o de bolo de chocolate.

Pensei: �Ela deve ter confundido o que eu disse.

N�o pedi um peda�o de bolo de chocolate.

Pedi um shake de bolo de chocolate.�

Ela deve ter ouvido o que pensei,

porque ela passou assim...

�Vai rolar.�

Ela foi at� o liquidificador, tirou a tampa,

me olhou e fez assim.

E eu: �N�o!�

E ela: �Sim.�

Ela serviu e me passou um shake de chocolate de 2 litros!

E ningu�m deveria tomar essa quantidade.

O canudo era t�o grosso que quase cabia meu ded�o.

Peguei o shake, e fui tentar tomar.

Ent�o, eu...

E eu via o shake subindo.

Ele chegou e, de repente...

FLUFFY EMPATA

Voc�s t�m at� taco trucks.

Para quem quer saber o que s�o taco trucks, j� vou explicar.

� comida mexicana da boa, n�o se preocupem.

�� que o restaurante tem rodinhas.�

Ent�o, �s vezes, a gente n�o tem a licen�a.

Mas nem por isso a comida � ruim.

Para saber se o taco truck � dos bons,

eu pesquiso sempre.

Vejo quem gerencia o truck.

Para ter certeza de que vou me divertir,

quero que a equipe seja toda feminina.

N�o sou sexista, mas s� tendo mulheres no truck,

elas me fazem sentir bem,

eu me sinto especial.

Quando chego � 1h e estou chapado,

elas me deixam feliz da vida.

�Ol�?�

Elas se aproximam.

�Ei, gorduchinho, como vai?

Tudo bem, gorduchinho fofinho?

Que fofinho, uma gra�a.

Vamos ver. Esses olhinhos.

Esses olhinhos.�

Eu me sinto um menino. E digo: �Me d� um taco?�

�O que quiser. Um taco para voc�.�

Agora, quando � uma equipe mexicana toda masculina atendendo...

� tarde, eles est�o cansados, amargos.

O atendimento ao cliente n�o � nosso forte � 1 da matina.

A�, t�m de aguentar um b�bado como eu.

�Ol�?�

Eles se aproximam.

�Que merda voc� quer, gordo maldito?

Quer o qu�?�

�Ei, e a�, cara? Quero um taco.�

�T�, que mais?�

�S� isso.�

Isso nem � palavra!

Mas voc� entendeu o que ele falou.

Por algum motivo, os mexicanos, e s� os mexicanos,

t�m um som que sai de l� de dentro

que deprecia tudo que tem na frente deles.

Seja o que for. A gente mata com um som.

�Eu me formei na faculdade, fui o melhor aluno.�

�Tudo bem, vou trabalhar no Burger King.�

�Papi, este � meu noivo. Ele me ama.�

�T�, vou virar vadia.�

Falando em vadias, vou dizer onde nos hospedaram.

Que transi��o fraca.

N�o, n�o h� vadias no hotel. Ou�am.

Agrade�o aos promotores

por fazerem o especial acontecer, e cuidarem bem de n�s.

Colocaram a gente num hotel aqui na frente.

E a gente sabe...

A gente sabe que o hotel � bom

quando entramos no elevador

e ele fala.

� um desses.

�Primeiro andar.�

�Segundo andar.�

�Terceiro andar.�

E eu: �Cara, ela � sensual.�

�Quarto andar.�

�Quinto andar.�

�Assim.�

Martin pergunta: �At� onde voc� vai?� E eu: �At� l� em cima.�

Quero ver como acaba, entendem?

A prop�sito, desde a �ltima vez em que estive aqui,

umas coisas mudaram na minha vida.

Aconteceram coisas doidas

que eu n�o acreditei que seria poss�vel.

Uma foi

a primeira pe�a que me pregaram da morte de uma celebridade.

Ou seja, simularam minha morte na internet e a coisa viralizou.

Algu�m escreveu um �timo artigo,

que foi lido por 30 milh�es de pessoas.

T�o bom que at� eu pensei: �Puxa, eu era t�o legal.�

A TMZ noticiou por 30 minutos,

at� conferirem com meu RP que eu estava vivo.

O artigo dizia que eu havia morrido em 31 de outubro,

de complica��es de diabetes 2.

E fiquei pensando:

�Que belo dia para matar um diab�tico.�

� como matar o Papai Noel no Natal.

Trinta milh�es de pessoas leram o artigo.

Ningu�m pensou em me ligar.

Menos o Martin.

Isso mesmo.

Martin foi o �nico que me ligou.

E acho que foi para ver se ele ainda estava empregado.

Recebi a liga��o.

�Al�?�

Martin falou: �Ei.

Voc� morreu?�

�N�o, estou bem.�

�Percebi. Voc� teria me avisado.�

E teria, porque sou um amigo fiel.

Perguntei ao meu filho: �Voc� soube que morri?�

�Ent�o, est� explicado.�

�Como assim: �explicado�?�

�Meus amigos perguntaram se voc� estava bem.�

�O que voc� disse?�

�Que n�o te vi.�

�Ent�o, pelo jeito, eu morri.�

�Bem-vindo de novo.�

E essa foi outra coisa que mudou.

Meu filho, Frankie, tem hoje 18 anos.

E ele vai se formar daqui a uma semana.

Voc�s aplaudem, mas ele n�o vai sair de casa.

Perguntei: �O que quer fazer da vida?�

�Pensou na faculdade?�

�S� agora.�

E eu: �Frankie, voc� sabe que basta entrar na faculdade.

Conto muita piada.

Pago todo seu curso superior,

onde quer que voc� queira estudar.

Contanto que voc� entre. O que acha?

Se quiser estudar na Calif�rnia, damos um jeito.

Se quiser ir para outro estado, tamb�m.�

Eu disse: �Topo at� um daqueles programas internacionais.�

Aqueles em que voc� manda um filho seu

e eles te mandam um deles.

- Como chama a troca de filhos? - Interc�mbio.

Obrigado. Isso mesmo, �interc�mbio�.

Alguns dizem: �Isso � tr�fico humano.�

� diferente.

Eu adoraria fazer um interc�mbio com meu filho.

Mas n�o me mande um normal.

Se for para fazer interc�mbio,

quero um garoto de um pa�s bem de terceiro mundo,

para ele apreciar o que crian�as americanas n�o valorizam.

Por isso, me deem um Tombutu.

Quero o Tombutu.

Eu adoraria o Tombutu, e ele a mim.

�Sr. Fluffy?�

�Sim, Tombutu?�

�Andei pensando, a que horas vamos dormir?�

�Pode dormir a hora que quiser. Este � seu quarto.

N�s dormimos no outro.�

�Tudo isso para Tombutu?�

�Sim, tudo para Tombutu.�

�Na minha aldeia, duas fam�lias dormem numa �rea deste tamanho.�

�Mas aqui nos EUA, uma crian�a mexicana gorda dorme aqui.

Aproveite.�

Eu o levaria ao IHOP ou ao Denny�s, deixaria pedir o que quisesse,

e ficaria vendo ele se esbaldar.

�Esta � a famosa A��o de Gra�as. Obrigado, Sr. Fluffy!

Se Tombutu puder fazer algo pelo senhor, me diga. O que for.�

�Voc� p�e o lixo para fora?�

�Pelo senhor, eu como o lixo.�

Nisso, meu filho, do outro lado do mundo,

em cima de um elefante, procura Wi-Fi.

Amo meu filho demais.

Mas, �s vezes, ele n�o entende a situa��o dele.

Ele n�o saca.

Por isso, eu adoro quando leva amigos em casa.

Ele leva amigos

que ficam falando o que eu sempre digo.

Como pai, quando diz algo ao filho,

� uma coisa.

Se voc� faz os amigos dizer igual, n�o tem pre�o.

E � sempre assim: �Frankie, voc� tem sorte.

Seu pai vai pagar sua faculdade.

O meu me mandou trabalhar.

Frankie, seu pai quer te dar um carro.

O meu n�o confia em mim nem andando. Voc� tem sorte.�

Ou�o isso e penso: �Adoro essa garotada.�

Porque meu filho est� entorpecido em rela��o a toda a situa��o.

Ele � refrat�rio a todos voc�s e tamb�m ao �Fluffy�.

Ele n�o v� o Fluffy. Ele v� �Pai! Pai!�

Eu sou o pai, quem o manda limpar o quarto,

tomar banho, p�r desodorante,

coisa que ele faz bem... hoje.

Mas viram o que tive de fazer para isso acontecer.

J� os amigos ficam animados quando me veem.

Eles curtem.

Entro na sala e est�o todos l�, sentados.

Frankie me v�: �Oi, pai.�

Os amigos me veem... Eles me veem assim...

Com pombas.

Imagine isso sempre que voc� aparece.

�Ele chegou.�

Mo�as, imaginem se o parceiro fosse assim com voc�s.

� anivers�rio, uma comemora��o, um momento m�gico,

ou voc� est� l� deitada, b�bada.

E voc� pensa: �O que vai fazer comigo?

O que vai fazer?�

Uma pomba extra.

Ali�s, rapazes, se conseguirem fazer essa da pomba,

deixem como est�.

N�o tentem superar as pombas, � muito dif�cil.

N�o saiam falando bobagem nem insultando.

Ela est� deitada, n�o comecem:

�Voc� n�o sabe o que vai te acontecer.

Voc� vai ver.� N�o!

Porque, meninas, basta olharem para ele e...

Mas voltando aos amigos do meu filho.

Meu filho tem dois amigos que vivem l� em casa.

Um deles se chama Ken, e mexe com computadores.

O outro se chama Fabian, e quer ser policial.

Ambos s�o muito bacanas.

Chamo todos de crian�as, embora tenham 18 anos.

Para mim, s�o crian�as. Tenho quase 40. Sou, tipo...

Alguns papos nossos s�o bem adultos.

E em outros, falo: �O que estou fazendo da vida?�

Por exemplo, quando estou em casa,

costumo me vestir assim, sem a camisa havaiana.

Uso uma camiseta de Guerra nas Estrelas, da Marvel

ou do Transformers.

Desenhos animados. Gosto de me vestir assim em casa.

Um dia, eu estava com uma camiseta de Os Vingadores.

A�, entrei na sala

e o Fabian me viu com a camiseta.

Ele apontou e falei: �E a�, cara?�

Ele disse: �Rid�culo.�

�Como �?�

�Rid�culo.�

E a�, ele falou: �O DC � melhor.�

�O qu�?�

�O DC � melhor.�

E eu: �D.C. � legal. O Obama mora l�. Eles aprovam leis.

L� tem hot�is, museus hist�ricos.

N�o � um estado, n�o sei por que o agito.�

Ele disse: �N�o, bobo, � o DC Comics!�

Eu: �Cara, tenho quase 40 anos, n�o importa.

A camiseta � legal, eu gosto, me serve.

Nada demais.�

�� demais, sim.� �Relaxa.�

�S�o os melhores�. �Calma.�

E eu: �Por que estou tendo essa conversa?

Tenho o que fazer: arrumar um elefante para o meu filho.�

Mas n�o.

Eu pergunto: �Por que s�o os melhores?�

Ele aponta para a camiseta.

�O Homem de Ferro � chato. O Batman � o melhor.�

E eu: �Por qu�?�

�Porque �.� �Isso n�o � justificativa.

Primeiro, o Batman n�o � o melhor super-her�i.

Odeio dizer, mas n�o �.�

Tem gente quase vaiando.

�N�o, Fluffy, nem comece. N�o fa�a isso, Fluffy.�

Mas eu vou falar. Escutem.

O Batman n�o � o melhor.

O Batman � o super-her�i mais estranho.

� o super-her�i mais estranho que j� viveu.

A fala dele d� arrepios.

�Sou o Batman.�

�Sou o Batman.�

N�o reconhece a voz?

�Quer balinha?�

�Me ajude a encontrar meu c�o.�

Ele s� sai � noite, vive com a cara coberta.

Ele est� sempre nos becos, e com quem fala?

Com o Coringa e o Charada. Ele tem nome de morcego.

Coringa, Charada, Morcego.

S�o nomes de gangues mexicanas.

Imaginem se essa fosse a identidade real do Batman.

� noite...

�Sou o Batman.�

Durante o dia...

�Caramba, sou o Batman, maluco.

Trabalho o dia todo e esse Coringa s� apronta...�

�Sou o Batman.�

Falei: �T�, Fabian, o Sr. Batman � o melhor.

Baseado na minha camiseta da Marvel Comics,

vejo o Thor, o Capit�o Am�rica, o Homem de Ferro.

Quem s�o os super-her�is da DC Comics

que a diferencia da Marvel?

Diga.�

�Batman.� �Voc� j� falou.�

�Super-Homem.� �Boa.�

�Mulher-Maravilha.� �T�.�

�Lanterna Verde.�

Falei: �Os outros super-her�is eu conhe�o, mas Lanterna Verde?

Que poder ele tem?�

�Ele usa um anel que d� poderes.�

Eu disse: �Que fantasia.

N�o conhe�o nenhum homem que use um anel com poderes.�

E se n�o est�o batendo palmas, est� explicado!

N�o d� para bater palmas, d�?

Sabem por qu�?

Porque est�o ao lado da criptonita.

Ele nem bateu palma. Tipo: �N�o, n�o, n�o.

A Mulher-Maravilha vai me bater.�

N�o vou mentir.

�s vezes, eu me sinto um tiquinho,

meio super-her�i,

pois posso ficar na frente de muita gente,

mudar o humor das pessoas, faz�-las sorrir,

faz�-las rir, se sentir melhor.

E, assim como os super-her�is, tamb�m tenho fraquezas.

Venho aqui deixar todo mundo feliz.

A�, eu vou para casa.

E irrito uma pessoa.

Porque ela n�o quer saber nada de voc�s.

L�, n�o posso me gabar: �Amor, arrasei em Chicago.�

�Legal. Ponha o lixo para fora.�

�Mas eles aplaudiram, gritaram meu nome.�

�E isso vai ajudar? T�.�

Ponha o lixo para fora

Ponha o lixo para fora

�Mas falaram que me amam!�

Fluffy! Fluffy! Fluffy!

Meu Deus.

Voc�s fazem ideia

de como ser� dif�cil ir para casa e p�r o lixo para fora?

Obrigado.

Caramba, que demais!

Voc�s tamb�m. Voc�s a� est�o bem?

� um grande elogio.

Sempre que ou�o as pessoas na plateia assim...

Isso mostra que fa�o voc�s rir tanto,

que seu corpo rejeita a atividade da qual participam.

Seus pulm�es dizem:

�Isso n�o � bom para voc�, v� embora.�

Mas voc� � teimoso: �N�o, o ingresso foi caro!�

Os homens, digo.

As mulheres s�o diferentes.

Sempre que ou�o mulheres rindo a ponto de roncar...

J� est�o rindo. Ou seja, fa�o voc�s rir tanto

que provoco inspira��o e expira��o ao mesmo tempo,

obrigando-as a fazer assim...

E se a mulher ronca mais de duas vezes,

isso me diz que at� fez xixi nas cal�as.

Adorei, voc� ficou apontando o tempo todo.

E ela: �Seu cretino.�

Agrade�o a ajuda.

Outra coisa que agora considero elogio

� que, de tempos em tempos,

vem algu�m no show de com�dia pela primeira vez

que n�o costuma rir por muito tempo.

Essas pessoas ficam t�o animadas e envolvidas com o show

que se esquecem.

Elas se esquecem de uma coisa b�sica...

chamada �respirar�!

Voc�s nem imaginam como j� vi isso na primeira fila.

E elas desmaiam.

O chato � que s� eu vejo o que est� acontecendo.

E falam assim: �Fluffy, fa�a algo.�

E eu...

�Fa�a alguma coisa!�

�Ele acordou! Obrigada!�

Uma vez, uma mo�a...

l� no balc�o,

riu at� ficar inconsciente.

E ela caiu

e bateu a cabe�a no corrim�o do corredor.

N�o vi porque eu estava no palco

e tinha holofotes na minha cara.

S� depois de o show acabar,

quando Martin veio ao palco e pegou o microfone,

ele disse no meu ouvido: �Uma mulher se machucou no balc�o.

Os param�dicos a levaram ao sagu�o. Vamos l� ver.�

E eu: �Vamos.�

Fomos para os bastidores e o seguran�a nos esperava com o carro.

Entramos no carro...

Ele nos levou � frente do pr�dio.

Assim que chegamos, vimos uma ambul�ncia.

Fomos entrando.

E agora, sem desmerecer aquele momento s�rio,

porque aconteceu mesmo...

� meio engra�ado...

porque meu show acabou e as pessoas iam saindo.

Elas tinham me visto no palco e ali, eu entrava pela frente.

Coloquem-se no meu lugar.

�Ele � grande, mas � r�pido. N�o sei como fez isso.�

Entrei e fui direto

at� a mo�a e os param�dicos, nos degraus do balc�o.

O sagu�o come�ava a encher de gente.

Tentei ir do ponto A ao B sem ser parado.

E comecei a fazer assim... Sei que � estranho, mas deu certo.

�Tudo bem? Voc� est� bem?�

As pessoas ficaram intrigadas me vendo assim.

O jeito que me olhavam... Foi isso.

Fizeram assim: �Que diabos ele est� fazendo?�

Todos deram dois passos para tr�s.

Isso criou um v�cuo para eu chegar at� l�.

A�, viram os param�dicos e entenderam o caso.

Estava tudo �timo at� eu chegar perto

e um dos param�dicos me chamar.

�O que fez com ela?�

E eu: �Senhor, a mulher claramente feriu a cabe�a.

Estou permitindo que ela entenda que sou eu mesmo.�

E lentamente...

eu me aproximei dela.

Notei que eu estava numa posi��o

na qual n�o podia chegar por tr�s de algu�m num show meu

e dizer: �Ei!�

�Por que n�o?� Pois a�...

�Afastem-se!

Fluffy matou mais um.�

Finalmente, ela olhou.

Ela devia ter 55, 60, era uma asi�tica mi�da.

Ela me viu e falou:

�Voc� � engra�ado demais.

Quase me matou!�

�Sinto muito. Voc� est� bem?

Posso fazer algo para voc� se sentir melhor?�

�Sim.

Sim, melhor.

Quero duas camisetas.�

�Vou te dar duas camisetas.�

�E dois DVDs.�

�Voc� n�o est� t�o mal, venha c�.�

Eu a levantei e um dos param�dicos disse:

�Ela bateu a cabe�a, n�o pode ficar de p�.�

Falei: �Sou o artista que se apresentou hoje.

Assumo a responsabilidade por ela.

Pode deixar, tudo bem.�

E ela � pequena.

S� vamos andar at� a mesa de merchandise.

�Vamos l�, pode vir. Ande.�

Logo que come�amos a andar, ela come�ou a desabafar.

�Sr. Fluffy, o senhor n�o imagina a semana que eu tive.

Meu filho se casou com uma mo�a.

Ela n�o cozinha nem limpa.

Foram morar comigo.

Agora, tenho de cozinhar e limpar para os dois.

Que merda.�

E eu: �Meu Deus, isso vai me acontecer.�

�Sr. Fluffy, pe�o desculpas,

pois eu n�o sabia quem o senhor era at� hoje.

Uma amiga me deu o ingresso.

Ela disse: �Susie, voc� se estressa demais, precisa sair.

Meu marido ganhou um ingresso s�. V� voc�.�

Olhei para o ingresso que dizia: �O Fluffy�.

Eu n�o sabia o que era com�dia, porque nunca fui a uma.

Vi �Fluffy� e pensei num musical, tipo Cats.

Falei: �Vou ver Fluffy Cats.�

Ent�o, cheguei cedo para comprar pipoca e refrigerante.

Eu me sentei e esperei o Fluffy Cats.

Quando vi, seu amigo Martin

entrou no palco todo cabeludo, de cavanhaque.

Falei: �Ah,

isso aqui n�o � Cats. N�o �.

� O Rei Le�o.

Aquele � um Mufasa mexicano.�

E ele come�ou a contar piadas. Eu fui rindo, rindo, rindo.

A�, voc� apareceu no palco. N�o aguentei.

N�o consegui respirar, apaguei.

Quando acordei, tinha uma bolsa de gelo na cabe�a

e sangue no olho.

E os dois param�dicos brancos

me tocaram bem aqui.

Falaram: �A senhora est� bem?

Est� tudo bem? A senhora est� bem?��

�E a senhora?�

�Melhor imposs�vel.

Susie nunca deixou dois brancos tocar aqui ao mesmo tempo.

Seu show � muito especial, Sr. Fluffy. Muito mesmo.

Seu show � um desejo realizado.

Se ficar cicatriz...�

�Vou ser processado.�

�N�o, n�o, n�o.

N�o vou processar.

Se ficar cicatriz e meus amigos perguntarem:

�Ei, que cicatriz � essa?�

Agora tenho uma �tima hist�ria para contar.

Vou dizer:

�Dois brancos, ao mesmo tempo.

Enquanto o mexicano observava.��

Eu a levei aos param�dicos e eles:

�Ela � uma pe�a, n�o �?�

E eu: �Ela est� com tes�o e gostou de voc�s. Tomem.�

Logo que me virei,

vi o sagu�o cheio de gente com um monte de celulares.

Tem v�deos do que acabei de contar.

Todos gravaram o que houve. Achei legal

esperarem que eu terminasse a conversa.

E quando me virei...

chegaram perto.

Uns queriam me cumprimentar, outros dar um high-five.

Um cara quis me abra�ar e n�o falou nada.

Ele me abra�ou... �Voc� est� bem?

Certeza?

Legal.�

Uns garotos me olharam, tipo...

E achei aquilo t�o fofo, pois reconheci aquele brilho no olhar.

J� olhei assim para outros.

J� fiquei fascinado por celebridades.

Ali�s, no ano passado, conheci um her�i da minha inf�ncia.

Conheci Arnold Schwarzenegger.

Uns aqui batem palmas, outros dizem: �Espere.�

Ent�o, eu n�o o adorava como pol�tico,

e eu era novo quando ele foi fisiculturista.

Mas o Exterminador foi meu filme preferido,

e ele era o Exterminador.

Ent�o, a hist�ria � a seguinte.

Eu estava em LA num tapete vermelho de um filme que at� hoje n�o vi.

E eu estava l� com minha RP, certo?

Eu l� com ela...

E ela me explicava como funciona o tapete vermelho.

�Ou�a, Gabriel, vai ser assim.

Voc� passa pelo tapete,

os paparazzi v�o sair tirando fotos suas

e far�o perguntas.

� legal. Depois a gente entra e vamos a uma festa no final.

Vai ser �timo.�

Enquanto ela falava, olhei em volta e vi...

Eu vi Arnold Schwarzenegger e pirei.

�� o Arnold Schwarzenegger! � o Schwarzenegger!�

�Calma, voc� nunca foi apresentado ao Arnie?�

Eu: �N�o, nunca fui apresentado ao Arnie.�

�Sempre trabalho com ele. Ele � muito bacana.

Quer que eu te apresente?�

E eu: �Claro!�

Ela me segurou pela m�o e foi direto at� o Arnold.

Eu estava delirando, parecia uma crian�a.

Chegamos perto do Arnold Schwarzenegger.

Ele � Schwarzenegger.

J� tinha muita gente perto dele, aguardando uma foto.

Esperei pacientemente.

Enquanto o observava... Vou contar.

Ningu�m no planeta

� melhor que Arnold Schwarzenegger em conhecer gente.

Nunca vi ningu�m melhor para conhecer pessoas.

Digo isso porque quando o conhece, ele envolve voc�.

Ele pega tua m�o, te puxa.

Ele te olha nos olhos e se anima.

Ao conhecer Arnold,

voc� tem exatamente o que acha que ter�.

� incr�vel de ver.

�Como vai? Muito prazer em te conhecer.

Voc� � forte, puxa ferro? Veja s�!

� incr�vel, tem as luzes, o tapete vermelho.

Com licen�a. Como vai?

Voc� � t�o forte! Puxa ferro? � incr�vel, veja s�.�

As pessoas se afastam olhando para as m�os.

Olham para as pr�prias m�os, gente.

Naqueles dez minutos, Schwarzenegger animou a galera.

A�, notei outra coisa.

Vi que o Arnold tem um assistente, um cara que fica bem atr�s dele.

E � tarefa do sujeito

basicamente �zerar� o Arnold para o pr�ximo que ele vai conhecer.

Arnold Schwarzenegger jamais corta a conversa com um f�.

O cara atr�s dele ouve o papo,

determina quando j� chega

e faz sinal para o Arnold passar para outro.

O sinal � assim.

Ele pega o bra�o do Arnold aqui, duas vezes. Uma, duas.

Assim, sabe que deve passar para outro.

Sempre � esquerda.

� incr�vel.

�Que bacana, as luzes e os efeitos especiais...

Com licen�a.

Como vai? Muito prazer. Voc� � t�o forte.�

E eu...

Gritei para o assistente: �Ei!� E ele se virou.

�Bate nele, quero conhec�-lo! Bate nele!�

E ele come�ou a rir,

pois viu que eu vi como o Exterminador funciona.

A�, ele fez assim.

Quando vi, ele acelerou o Arnold.

Ele batia t�o r�pido que o Arnold mal acompanhava.

�Com licen�a, como vai?

Com licen�a. High-five.

Com licen�a, ol�. Como vai? Soco, soco.

Soco, soco, soco.�

Ele estava seguindo a fila e eu l�, esperando.

Estiquei a m�o e ele a segurou.

�Como vai? Ent�o...

Reconhe�o voc�.

Sei quem voc� �.

� o comediante que faz a piada do �ndio que tenta roubar um banco,

mas n�o consegue porque tiram sarro dele.�

Pensei: �Ele me conhece!�

Falei: �Sim, sou eu.�

�Voc� � hil�rio. Quero seu contato.

Voc� � engra�ado. Com licen�a.

Como vai? Muito prazer. Voc� � t�o forte.�

�Ei!�

Conhecer o Arnold � como entrar na montanha-russa.

Quer voltar na fila e conhec�-lo de novo.

Foi legal, fiquei observando e as pessoas o gravaram.

Para mim, � bacana.

Eu me encontro numa situa��o interessante agora,

pois eu gosto de sair, de ficar por a�.

J� me embebedei em Chicago muitas vezes.

Gosto de me divertir.

O problema � o seguinte.

Recentemente, assinei um contrato com a TV ABC

esperando produzir meu pr�prio sitcom para TV.

N�o � garantido, mas terei, sim, um piloto.

O problema �

que a ABC � propriedade da Disney.

A Disney � uma marca t�o grande

que sempre que algu�m amea�a olhar torto para ela,

� tratado de um modo nada t�pico de Disney.

O sitcom que vou produzir � a meu respeito.

Eu me interpreto, sou o Gabriel Iglesias.

� sobre mim, minha fam�lia e meus amigos.

Meu amigo Martin...

n�o pode estar no show.

N�o por mim. Falem com o Mickey.

Eles olham sua m�dia social, seu material on-line.

Se algo em voc� n�o se encaixa no padr�o,

nada feito.

Sou paranoico, porque a Disney � enorme.

T�m emissoras de TV e de r�dio.

T�m a Marvel Comics, o Guerra nas Estrelas.

N�o preciso daquela liga��o.

�Al�?�

�Ferrar, voc� conseguiu.�

Sou t�o paranoico, gente.

Porque hoje todo mundo sai gravando.

Se voc� faz algo que parece bobagem,

pode acabar ficando ainda pior.

Por exemplo, digamos que eu caia do palco hoje e algu�m filme.

Se a TMZ pegar o v�deo, viraliza.

E Deus me livre me acontecer algo que chegue ao notici�rio.

�Estamos aqui, na Allstate Arena, em Rosemont, Illinois,

onde autoridades acham que o Fluffy pirou.

O comediante foi achado morto pela segunda vez em dois anos.

Ningu�m sabe ao certo o que houve.

As autoridades disseram...�

Por isso que preciso ter cuidado,

pois ainda curto meus h�bitos.

Gosto de beber.

Claro, uns me puxam e dizem:

�Gabriel, por que voc� bebe? Por qu�?

Voc� tem tantas responsabilidades e gente para cuidar.

Por que beber?�

�Porque tenho responsabilidades e gente para cuidar.�

Alguns aqui j� sabem, pois viram meus shows.

Meu veneno preferido � tequila.

Certas bebidas, nem toco mais.

Tipo, n�o encosto numa J�ger.

Primeiro, uma bebida que te faz dizer o nome dela

j� n�o � segura.

S� essa bebida te obriga a fazer isso.

S� essa que ouve as pessoas:

�J�ger!�

Voc� n�o ouve ningu�m mais, nem mexicanos:

�Tequila! Cara!�

Voc� n�o ouve os negros: �Hennessy, amigo.�

N�o ouve os japoneses: �Saqu�, saqu�!�

J�ger � assustadora por alguns motivos.

Primeiro, sou diab�tico tipo 2 e nem deveria beber.

A J�ger tem o dobro de a��car.

Segundo, a consist�ncia. Ela � bem espessa.

Parece xarope para tosse.

Se beber demais, o efeito dura.

� nojento. Quando voc� bebe...

� para a tosse.

� horr�vel.

Se voc� beber demais, o efeito � prolongado.

Com cervejas demais, voc� sabe no que d�.

Voc� sente... A�, voc� devolve ao dono.

A J�ger faz querer vomitar, mas voc� n�o consegue.

Ela s� te deixa doid�o por 45 minutos, at� ceder.

Voc�s j� viram algu�m assim: �Ei, tudo bem?�

�Estou bem...�

N�o conseguem vomitar. S� fazem abdominais de seis minutos.

Depois te perguntam: �Voc� malha?�

�N�o, eu bebo.�

Cara, a J�ger d� medo.

Outra bebida que me recuso a tocar...

� vinho.

Vejam a galera ali.

�Somos de Schaumburg.�

Para quem n�o sabe, Schaumburg � a Beverly Hills do peda�o.

Voc�s j� sacaram.

O problema do vinho � simples.

N�o gosto de o vinho ser socialmente aceito.

Se voc� vir algu�m com uma garrafa de vinho...

Se voc� vir um cara atravessando a rua com um vinho,

ele logo � julgado, mas de modo positivo.

Porque o vinho � associado � alta classe,

algo positivo, progressivo,

um anivers�rio, uma comemora��o, promo��o.

A�, voc� tenta entender: �Qual ser� a ocasi�o?

Formatura? Promo��o? Deve ser boa.

Parab�ns, amigo.�

A mulher v� um homem com duas ta�as de vinho

e logo pensa:

�Vadia de sorte.�

� �lcool do mesmo jeito.

Tamb�m vai te deixar b�bado.

E n�o gosto mesmo do vinho

pois n�o d� para medi-lo precisamente.

Bebida de verdade � medida, chama-se �dose�.

E ap�s beber v�rias vezes,

sabemos do que damos conta ou n�o.

Porque quem bebe muito

adora se gabar da capacidade de beber.

A gente aguenta um n�mero X da bebida.

T�m um n�mero.

Voc� ouve.

�Onze doses de Don Julio. A�!�

T�m um n�mero X, at� as mulheres.

�Ap�s quatro doses de Cuervo, estou no ponto.

Quatro doses s�o meu ponto fraco.�

�E se tomar cinco?� �Acordo num beco.�

�E se forem seis?� �Assim conheci o Tyrone.�

No caso do vinho, n�o d� para medir o quanto bebe,

se n�o pela garrafa.

E medindo pela garrafa, a coisa muda de figura.

As ta�as de vinho t�m tamanhos diferentes.

�s vezes, s�o ta�as grandes, outras, pequenas.

Muitas vezes, precisamos de algu�m para nos servir.

E nem sempre sabem o que fazem.

Eles enchem demais, n�o � a quantia certa.

Ou servem corretamente: pouco menos da metade da ta�a.

�s vezes, vem o p�o-duro do Olive Garden.

Ele serve a degusta��o e voc� p�e contra a luz, assim.

A�, voc� toma. ��timo. Tenho um cupom, toma.�

E quem toma vinho nunca est� com quem bebe mesmo nos botecos.

Eles est�o em reuni�es sociais, numa fun��o corporativa,

mas jamais em um boteco.

Voc� jamais ouvir�: �J�ger!�

�Tequila, cara!�

E no meio: �Merlot, eu diria.

Este � um local fant�stico. Adoro a decora��o aqui.

� incr�vel.

Brilhante, eu diria. Quem corta a sua grama?

Maravilha.�

Essa voz sempre me faz rir, eu gosto.

Ela me faz rir quando estamos aqui,

nos EUA.

Quando viajo e me apresento na Inglaterra,

essa voz tem outro significado.

Ouvi rea��o. Algu�m aqui do Reino Unido?

Vou contar aos outros como voc�s s�o.

Adoro quando gente do Reino Unido vem aos Estados Unidos,

porque quando ouvimos voc�s falar,

� incr�vel, impressionante.

Voc�s s�o educados,

inspiradores.

O sotaque � adequado. Muito correto.

N�o importa o assunto,

somos atra�dos pelo que for.

At� falando de lixo, voc�s s�o incr�veis.

�Quem deixou essa imund�cie aqui? Que absurdo.

Tanta porcaria cobrindo a cal�ada.

Algu�m deve cuidar disso, � rid�culo!�

Quem ouve...

�N�o sei o que houve, mas deu merda.

O cara da Inglaterra est� bravo. Sei l�.

Que diabos � �imund�cie�?�

� diferente.

Quando um de n�s vai para l�

� totalmente diferente,

porque falamos de outro jeito.

De fato,

sendo americanos, temos nosso jeitinho com o ingl�s.

Voc�s sabem como eles nos ouvem?

S�rio, sabem o que veem quando nos ouvem falar?

Para eles, somos assim.

�Ent�o, outro dia, eu sa� com o Phil.

O maldito foi at� minha casa e nos divertimos.

S� n�s dois.�

Ali�s, se voc�s fazem assim, � brincadeira. Tudo piada.

N�o se sintam... Voc�s sabem...

�Eu te pego l� fora.

Vamos ver se voc� � engra�ado l� fora. Fluffy o caramba.�

S� acho engra�ado

porque l�, falem o que for,

o som � o mesmo.

Tudo parece igual.

J� n�s, americanos,

falamos conforme o ambiente.

A gente muda, transforma, adapta.

Todos temos...

Por exemplo, temos a voz para �tentar arrumar um bom emprego.�

Numa entrevista, voc� est� diferente

de um s�bado � noite, depois de uns drinques.

Voc� est� s�brio, treina no carro.

Quando voc� entra, liga tudo.

�Veja as refer�ncias,

sou mais que qualificado para o trabalho.

Ligue para Frank Torres.

Frank contar� o belo trabalho que fiz para ele.

Estou pronto para trabalhar 365 dias por ano.

Trabalho nunca � demais, nada � dif�cil.

Conte comigo. Sou a pessoa certa para a vaga.

Lembre-se de mim. Obrigado pelo seu tempo.�

A�, no estacionamento...

Ao chegar no estacionamento...

�Melhor esse maldito me empregar, esse estava dif�cil.

Preciso do trabalho, cara.�

Todos n�s temos nossa voz do dia,

usada com a fam�lia e os amigos,

e os filhos.

E temos a voz de tarde da noite, a voz da festa.

�J�ger!�

E com sorte voc� tem a voz de muito tarde da noite.

�Voc� n�o sabe o que vai acontecer.

� melhor se abaixar.�

�Pego voc�, vadia. Voc� gosta assim, n�o �?�

Tem gente me olhando: �O Fluffy � um monstro.�

� s� um exemplo.

A crian�ada: �Isso � diferente.�

Vejo essa garotada e eles...

O pai: �Maldito Fluffy. N�o, n�o.

Idiota. Fluffy feio. Fluffy feio.�

Mas vejam, l�,

eles s�o iguais, fa�am o que fizerem.

E numa entrevista:

�Veja as refer�ncias,

sou mais que qualificado para o trabalho.�

Na balada.

�Se servir o vinho, eu tomo. Brilhante, isso, sim.�

Fazendo amor.

�Vou abrir suas pernas como o Mar Vermelho.

Vou desvirgin�-la de tal maneira

que voc� se arrepender� de ter me conhecido.

Vou baixar a ponte levadi�a e lev�-la � rainha!

Sim, farei isso.

E ao chegar no momento m�gico, grite �vit�ria�.�

�Vit�ria!�

�Miss�o cumprida.�

A �nica coisa errada nessa piada

� que s� dela as crian�as se lembram.

Em dias, voc�s tentar�o entrar num quarto.

Dir�o: �Por que a porta trancada?� E ouvir�o: �Vit�ria!�

Vejo uns jovens adultos. Quantos anos t�m?

- Treze. - Treze.

- E ao seu lado? Quantos anos? - Dez.

Dez anos.

Desculpe pelo que o Martin falou.

Dez anos. N�o posso me sentir mal, sabem por qu�?

Dez anos s�o jovens adultos. � o seu caso.

N�o te vejo crian�a.

Crian�a, para mim, � quem n�o tem acesso � internet.

Voc� tem um tablet, um celular, acesso a servi�os on-line, n�o?

Servi�os... �Do que ele est� falando?�

Me expressei mal. Voc� entende, n�o �?

E j� deve ter visto algumas coisas.

Os pais dizem: �Meu filho, n�o. Bloqueio o telefone dele.�

�, mas n�o o telefone do amigo.

Eu me sinto mal quando digo algo meio malicioso

e os pais trouxeram um filho de quatro anos.

E acontece. A�, me sinto mal.

Depois do show, digo:

�Desculpe pelo que me ouviram dizer.�

� curioso ver os pais falarem: �Em casa ouvem pior.�

Nada como ver um menino de quatro anos confirmar.

Tipo, meu filho.

Ele tem 18, mas ainda n�o xinga em casa.

N�o controlo o que ele faz em p�blico.

Mas em casa ele n�o pode xingar.

Uma vez...

Uma vez, em 13 anos, peguei meu filho xingando em casa,

e nem fiquei bravo.

Ele tinha ca�do da escada.

Pensem bem.

O que eu posso fazer com ele que seja pior do que ele fez?

Tamb�m ouvi.

�Filho da puta!�

Corri, e nem pensei na seguran�a dele.

Falei: �O que voc� disse?

Essa valeu.�

�Se quiser falar palavr�o, da pr�xima vez, eu te empurro.�

A� vi que foi s�rio. �Mesmo?� �N�o, venha c�.�

Espero que se divirtam.

Ele est� nervoso: �O que disse ao meu filho?�

Nada. Tranquilo.

Obrigado por confiar e trazer as crian�as ao show.

Ou os jovens adultos. Desculpem.

Obrigado por trazer os jovens adultos ao show.

Sei que fico apontando para as pessoas na frente.

Se voc� est� aqui hoje...

com algu�m com quem n�o deveria estar...

e voc� vir uma c�mera se aproximando, diga: �Ei.�

�Vit�ria!�

Eles respeitam, passam para o pr�ximo.

N�o se preocupem.

E lembrando, agrade�o ao Allstate Arena

pelas excelentes acomoda��es nos bastidores.

J� vou dizer: adoro meu camarim

pelo fato de ele ter coisas simples de que gosto:

interruptores.

Muitas casas de shows ficaram verdes,

e t�m substitu�do os interruptores por sensores.

Sensores s�o legais quando funcionam.

N�o �? A tr�s metros, sente voc�,

e a sala toda...

N�o gosto quando est�o bichados,

e voc� tem de entrar na sala escura para definir presen�a.

Mas se ficar parado...

�Merda!�

Al�m disso, no camarim, a torneira tem manopla.

Controlo a temperatura e a press�o da �gua,

coisa importante em Chicago, ainda mais no inverno.

Cara, voc�s n�o brincam no inverno.

� preciso �gua quente para lavar as m�os.

N�o d� para confiar em sensor que manda �gua fria.

Se lavar as m�os com �gua fria, elas congelam.

Voc� sai e tiram sarro.

�Veja, � o Thriller.�

Meu camarim tem uma pia com controle de quente e frio...

D� para controlar a temperatura da �gua

e a press�o.

Odeio quando substituem isso por um sensorzinho.

A�, al�m de ser comediante, devo ser m�gico.

N�o sou m�gico, mas lavando as m�os � o que pare�o.

Nada. A�, voc� sai de perto...

Parece que tem algu�m sacaneando atr�s do espelho.

Alguns lugares param a�, outros, continuam.

Para lavar as m�os, gosto de muito sab�o e um bom dispenser.

Gosto da bombinha...

Odeio quando tiram isso da gente

e a�, substituem por uma sa�da ao lado da torneira.

� p�r a m�o embaixo e ela solta um tico de sab�o.

Sabem? Aquela meleca. Voc� p�e a m�o ali...

Voc� quer mais, tira e p�e a m�o de novo.

Mas o sensor sabe: �N�o, � voc� de novo.�

S� enganando ele, certo?

Com sabonete na m�o, agora � enxaguar.

Mas n�o d�, porque encerrou o timer para a �gua.

A�, voc� tem de recuar e fazer o show de novo.

� uma corrida tirar o sabonete das m�os.

Depois de enxaguar, � preciso secar as m�os.

Uns lugares t�m toalha, outros, toalha de papel.

Uns p�em as toalhas de papel na parede, com outro sensor.

E l� est� voc�.

Sete cent�metros de papel.

Sete cent�metros, Chicago. N�o d� para nada.

Pergunte a qualquer mulher!

Ou a um cara. Igualdade, gente.

Preciso controlar o papel. Quero a manivela...

Alguns lugares param a�, outros continuam.

Quem j� entrou numa baia de banheiro...

fechou e trancou a porta, se virou, olhou para o vaso,

e viu uma luz vermelha na parede?

E pensou: �Aqui tamb�m?�

Voc� tenta pegar o papel para forrar o assento.

Voc� d� um passo...

Ainda n�o fiz nada.

Voc� pega o papel...

Voc� vira e coloca feito uma capa.

E deixa escorregar nas costas, tentando acertar o tempo.

Voc� j� vai se sentar, algu�m entra e te distrai.

Tarde demais, j� dobrou os joelhos.

E a menos que fa�a CrossFit, voc� n�o sai dessa.

A�, o traseiro nu encosta no assento

e voc�...

Quando voc� acha que pior n�o fica...

Aquela �gua toda espirra e acerta seu traseiro.

Quando a �gua desce, faz um v�rtice

bem no meio das suas pernas.

Um tsunami nas costas e um tornado na frente.

E quem � a v�tima? O Pikachu.

Ele tenta sair ileso.

Voc� ainda n�o fez magia

e j� foi violado pelo encanamento.

Enfim, voc� faz o que precisa.

Acabou.

� hora da limpeza,

da manuten��o.

Voc� vai pegar o papel higi�nico.

E o problema dos toaletes de hoje

� que na maioria deles, inclusive neste,

em vez de colocarem um rolo de papel de tamanho normal

dentro de um porta-papel tamb�m de tamanho normal...

eles v�o at� o Costco ou o Sam�s Club

ou um desses lugares que vendem por atacado,

e compram um rolo gigantesco de papel higi�nico.

Tentam colocar o rolo no compartimento min�sculo...

e fecham a tampa.

Pronto, uma roda gigante est� instalada.

Ela nem gira.

Nem d� para achar a ponta porque est� colada!

No desespero, voc� pega a chave do carro

e corta um lado dele

como um saco de coca�na do Narcos.

A�, pega o papel.

Voc� tenta se limpar.

Chicago, em um ano,

essa � minha previs�o:

eles v�o assumir 100% do controle do banheiro.

Voc� estar� sentado l� e se lembrar� de mim,

porque ver�.

Voc� vai pegar o papel higi�nico

e haver� uma luz vermelha piscando.

E vai falar: �Nossa, o Fluffy previu.�

E o que voc� ter� de fazer?

Uma folha.

Voc� ficar� frustrado e vai se sentar ali...

Foi mal, sei que mandei muito bumbum para o seu lado.

Ela pensou: �Como no Magic Mike.�

Desculpa a�, foi demais.

�Droga!�

Gente, eu entendo.

Entendo por que fazem isso com os banheiros,

por que instalam sensores.

� para tentar poupar energia, poupar �gua.

Moro na Calif�rnia.

Precisamos de �gua. Verdade.

Mas uns lugares precisam de sensores, outros n�o.

Uns lugares sabem nos ensinar como poupar energia e �gua.

Outros s�o p�ssimos, como o hotel onde estamos.

Eles fazem uma coisa b�sica.

Tem um aviso num cart�o

pendurado no toalheiro do banheiro

dizendo: �Ajude a economizar �gua usando a toalha de novo.�

No verso, um diagrama com os milh�es de litros de �gua

poupados quando reusamos as toalhas.

Eu reaproveito em casa. N�o tem problema reusar no hotel.

A toalha � minha.

Tem gente que n�o quer reusar a toalha.

Falam: �A toalha est� suja.�

Se a toalha est� suja, voc� n�o toma banho direito.

Em teoria, a toalha branca deve ficar branca

toda vez que voc� a usa.

Mas tem gente que a enrola e faz malabarismos.

A�, ser� preciso mais �gua para limp�-la.

Como falei, uns lugares sabem nos ensinar

a poupar energia, �gua.

Outros, s�o p�ssimos nisso.

Estive numa universidade perto daqui h� pouco tempo.

E a universidade tem muita grana,

tanto que tem no campus a pr�pria delegacia.

� s� para o campus. N�o � nada demais.

Muitas faculdades t�m pol�cia no campus.

A diferen�a � que esta faculdade, de alguma forma,

acabou dando Prius aos policiais para eles fazerem patrulha.

Uns j� sabem.

Vejam, nem � piada.

A quest�o � que, se voc� � um oficial da lei...

deve combater o crime.

A primeira coisa que ver�o ao chegar no local do crime

� seu meio de transporte.

Seu ve�culo deve estabelecer dom�nio da situa��o

antes de voc� descer dele.

Na Calif�rnia, mais de 65%

dos oficiais da Patrulha Rodovi�ria andam de SUVs.

Quando param voc� l�, voc� sente.

Fica intimidado.

As pessoas pulam na estrada: �N�o me mate!�

Imagine ser parado por um...

N�o quero ser parado por um policial num Prius...

que seja invocado.

�Sabe por que te parei?�

�Porque eu deixei?�

Imagine parar algu�m por dirigir embriagado.

O policial nem sai do carro, ele fica no r�dio.

�Senhor, saia do ve�culo agora.�

�Certo. Certo.

Est� bem.

� um Prius?

Devo estar b�bado.�

�Ande em linha reta.�

�Est� bem, est� bem.

Policial?

Se serei preso, pode chamar uma viatura de verdade para me levar?�

�Sem piadinha. Ande.�

�Certo, bem r�pido, bem r�pido.

Ei, carregue meu telefone.�

�Chega, voc� vai preso.�

Sei l�, cara.

Muitas vezes... Sim, o que foi?

Tamb�m te amo. Quero um bolo sem a��car.

Obrigado. Tenho de ter cuidado, quase escorreguei.

�Eu te pego.� Sim, voc�, voc�, voc�

e voc� v�o me pegar.

� igual ao SeaWorld sem �gua.

Preciso tomar cuidado, porque estou percebendo,

ap�s seis especiais,

que muito do meu material, das minhas hist�rias

est�o voltando para me assombrar.

Algumas de modo positivo, outras nem tanto.

Por exemplo, em 1997...

uma vez, na TV, eu falei:

�Adoro bolo de chocolate.�

Uma vez.

Dezenove anos depois,

as pessoas ainda me trazem bolo de chocolate.

� louco. Pensem bem.

Dezenove anos e ainda ganho bolo.

S� falei uma vez.

A�, falei que gosto de refrigerante diet.

E come�aram a me trazer refrigerantes diets.

No Aloha Fluffy,

falei que meu filho estava crescendo,

horm�nios aumentando e que ele precisava de desodorante.

Os amigos dele levavam desodorante,

as pessoas traziam desodorante aos shows para ele.

No mesmo especial, Aloha Fluffy...

contei uma hist�ria que viralizou,

a chamada �Hist�ria da Cesta Racista de Iguarias.�

A hist�ria em si tem 15 minutos.

Vou contar a vers�o de tr�s minutos

para entenderem o que se passa.

Martin e eu fizemos um show em Sacramento, na Calif�rnia.

�amos de LA a Sacramento, de carro.

Passamos por uma cidade chamada Fresno.

Ao passar por l�,

procuramos o promotor local de shows.

Somos amigos dele.

E ele disse... A gente queria almo�ar.

Ele n�o podia, mas disse que G Reilly estava na cidade.

�Nosso amigo G Reilly est� aqui!�

�Ele est� no hotel.� ��timo, no hotel.�

Sab�amos onde ele estava.

A�, falei: �Martin, que tal visitarmos o G?�

E ele: �Vamos l�.�

Resolvi comprar refrigerantes e bebidas para surpreend�-lo.

Fomos ao supermercado, entramos e vimos v�rias cestas prontas.

Martin disse: �Vamos dar uma cesta a ele.�

E eu: �Martin, G Reilly n�o gosta de cestas.

Ele n�o gosta de vinho chique nem de queijo e lingui�a caras.

Ele odeia biscoitos.�

Voc�s nem entendem a gra�a. Enfim...

Falei: �Que tal...?

Faremos surpresa, vamos aproveitar.

Que tal fazermos uma cesta racista?�

E o Martin: �Como?�

�Uma cesta racista de iguarias,

feita para voc� se divertir com a ra�a que quer perturbar.�

No caso, G � negro.

Era f�cil.

N�o digo isso para ser sacana.

Digo porque h� muitos estere�tipos em rela��o aos afro-americanos.

Ent�o, come�amos com a cesta vazia.

O que pusemos nela?

Frango frito, melancia, Kool-Aid, refri de uva,

batata frita barbecue, sementes de girassol,

a revista Ebony,

um DVD do Chris Rock chamado Bigger & Blacker,

preservativos Magnum, cigarros Newport,

costelas, receita de p�o de milho.

Pusemos tudo na cesta, menos uma branca de bunda grande.

Embrulhamos bem bacana, com um la�o, e fomos ao hotel.

Pedimos para entregarem no quarto dele.

Martin e eu ficamos no corredor, onde ele n�o nos visse.

Bateram � porta.

G Reilly abriu e entregaram a cesta.

�Obrigado�, ele disse.

Martin e eu corremos,

e ficamos ouvindo-o abrir a cesta.

Ele abria e ia ficando animado.

E ele curtia cada coisa que tirava da cesta.

Ele adorou tudo at� notar que era um trote,

e a�, ficou irritado, pois leu o cart�o.

Ele enlouqueceu com o cart�o,

achando que a KKK havia enviado a cesta.

Por que ele pensaria isso?

Porque escrevemos isso.

Se � para pregar uma pe�a, � tudo ou nada.

Ele pirou e foi logo saindo do quarto.

Quando chegou no corredor, ele viu Martin e eu rindo,

e entendeu a coisa.

Ele nos xingou.

Ele nos perdoou, nos abra�ou e entramos no quarto dele.

E eu comi o frango dele.

No fim, essa hist�ria pegou no Comedy Central.

Acharam ruim, e foi tirada do ar.

Depois, eu coloquei no YouTube.

Dez milh�es de visualiza��es l�.

A�, foi bloqueada por ter �racista� no t�tulo.

E a retiraram. Eu fiz upload de novo.

Mais dez milh�es, e as pessoas compartilharam.

No fim, o v�deo deve ter tido mais de 100 milh�es de visualiza��es.

A�, foi o seguinte.

Assim como...

os bolos de chocolate...

o refrigerante diet...

e o desodorante...

quando vi, as pessoas passaram a me trazer...

cestas racistas mexicanas.

Quando come�ou a acontecer, n�o vou mentir,

foi bacana, porque eram s� mexicanos

me dando as tais �cestas racistas mexicanas�.

Come�ou em LA, ap�s um show.

Um sujeito veio com uma cesta:

�E a�? Tenho uma cesta racista para voc�.�

�Somos da mesma ra�a.�

�Que seja.� ��, isso a�.�

Peguei a cesta

e tudo que tinha nela chegou at� minha casa.

Tinha um cobertor mexicano com motivo de tigre,

v�rias garrafas de Fanta, de sangria,

CDs de Vicente Fern�ndez, balinha mexicana,

p�o doce e marzip�s.

Tudo chegou at� a minha casa.

Agora...

quanto mais ao leste vamos,

e quanto mais ao sul nos apresentamos...

mais...

criativas...

v�o ficando as cestas.

Avan�ando para Mobile, Alabama.

A coisa fica boa.

Hoje ainda, antes de iniciarmos o especial,

meu amigo Martin deu alguns avisos.

Um dos avisos que ele deu foi:

�Se voc� trouxe um presente, aguarde at� o fim do evento.

N�o leve ao palco.

Pode atrapalhar o show.�

E ele s� d� esse aviso

toda noite

por causa desse tal show em Mobile.

Foi assim.

Eu disse que a hist�ria toda levava 16 minutos, n�o �?

Assim que acabei, um cara no fundo do teatro

veio correndo at� o palco.

Lembrem-se de que fica cheio na frente.

Em Mobile, o corredor era no meio.

O cara tinha acesso direto a mim.

Ele veio com tudo, muito determinado.

Assim como hoje, tinham seguran�as l� tamb�m.

Os seguran�as viram o cara com a cesta, mas ningu�m pensou em det�-lo.

S� pensaram: �Que bacana.�

�Que legal.�

A�, o cara chegou at� a frente, pegou a cesta

e a p�s no palco.

Ele me atormentou da� onde voc� est�.

Eu aqui, e ele: �Fluffy!�

�E a�, cara?�

�Eu trouxe para voc�.�

�Valeu.�

�Abra.�

�Senhor, estamos no meio do show.

Agrade�o o presente, � muita gentileza sua.

Mas que tal eu abrir ap�s o show?�

�Ah, Fluffy, quero ver sua cara.�

�� o seguinte.

Que tal o senhor levar a cesta at� o lado do palco?

O seguran�a o leva aos bastidores,

e abro l�, com voc� na minha frente. Est� bem?�

E ele n�o desistia.

Mas a plateia tinha me visto contar a hist�ria da �Cesta Racista�,

e de repente o cara levou uma cesta.

N�o sabiam que eu n�o tinha a ver com O Rei dos Patos ali.

Eu tentava desarmar a situa��o antes de sair do controle,

mas ele n�o desistia.

Quando vi, ele fez uma coisa que ningu�m nunca tinha feito

em meus 19 anos como comediante.

Ele assumiu, conquistou e me tirou a plateia...

em cinco segundos.

Foi a coisa mais incr�vel e horr�vel que j� presenciei.

Ele s� fez isso.

�Ora, Fluffy!

Queremos ver a sua cara!

Queremos ver a sua cara! Queremos ver...�

Ele fez 2.000 pessoas atr�s dele come�ar a falar:

�Queremos ver a sua cara!

Queremos ver a sua cara!�

Ficou claro que n�o era o primeiro movimento que ele liderava.

A plateia falava alto

e eu j� n�o me ouvia no monitor.

Ent�o, pensei: �Perdi.� Fiquei de joelhos,

larguei o microfone, peguei a cesta,

e comecei a abrir.

Pus a m�o.

Nada de refrigerante, balinha ou um cobertor mexicano.

O sujeito era profissional.

Comecei a tirar ferramentas de jardinagem.

Tinha um ancinho, uma p� e um soprador de folhas de brinquedo.

�Mais, Fluffy! Pegue mais!�

Tirei uma bola de futebol: �T� escrito �Porto Rico�.�

�Tinha acabado �M�xico�.�

Tirei um tijolo. �Para que o tijolo?�

�Para o muro.�

Tirei um formul�rio para cidadania americana.

Falei: �N�o tem como piorar.�

�Mais!�

Eu me enganei.

Tirei uma caixa de l�pis de cera Crayola.

Sabem aquela com 64 l�pis e um apontador atr�s?

T�.

Tem uma abertura na frente da caixa

e d� para ver as cores dentro dela.

Todos os l�pis da caixa eram marrons,

menos um l�pis branco, bem no meio.

E falei: �O que isso quer dizer?�

Ele me olhou e disse: �Bem-vindo ao meu mundo.�

A plateia ria tanto,

e eu n�o tinha outra piada com o mesmo efeito.

Fiz parecer que aquele era o fim da apresenta��o.

Peguei a cesta e falei: �Obrigado, Mobile!�

E olhei feio para o sujeito. �Filho da m�e!�

Fui para os bastidores e o Martin me esperava l�.

O Martin falou: �Cara.

Voc� arrasou.�

�Cara, n�o estavam rindo das minhas piadas.�

�Era do qu�?� E mostrei a ele o formul�rio.

E ele:

�Voc� n�o � meu amigo. N�o �.�

Entrei no camarim furioso.

Fechei a porta.

Soltei a cesta e cocei a cabe�a.

Eu pensava no que deveria ter feito

para ter evitado chegar a esse ponto.

Eu deveria ter colocado a cesta de lado?

Ter mandado o seguran�a pegar a cesta e o cara?

Cada ideia minha acabava sendo pior.

Finalmente, aceitei o fato.

Entrei no chuveiro.

Sa�, me vesti e o seguran�a apareceu.

�Sr. Iglesias?�

�Sim.� �Pronto?�

�Sim, um segundo.� Peguei a mochila, pus nas costas.

Fui at� a porta, abri. �Vamos.�

Ele viu a cesta na cadeira

e tentou ser gentil.

�Pego para o senhor.�

�Isso.

Traga. Quem sabe o formul�rio pode ser �til.�

Ele me escoltou pelos fundos, no estacionamento vazio

at� o �nibus bem no fim do p�tio.

Andamos uns bons quatro minutos.

De repente, ouvi.

�Fluffy!

Fluffy!

Flu-Flu-Flu-Fluffy! Fluffy!�

�Est� me chamando assim?�

�Acho que sim, senhor.�

Era o cara que me deu a cesta,

e ele estava ao lado do �nibus.

N�o tinha como evitar o cara.

E eu: �Cara!�. E paramos de andar.

O seguran�a: �Devo chamar refor�o?�

�N�o precisa, ele n�o vai me machucar.

S� vai ser estranho.�

Tentei mandar um SMS ao Martin.

�Vamos, Martin.� Ele n�o respondeu.

O cara se cansou de esperar no �nibus

e veio vindo na minha dire��o,

mas de um jeito esquisito.

Ele veio como se eu fosse um animal perigoso.

Ele fazia assim: �Fluffy.

Fluffy.�

�N�o vou fazer nada!�

Ele se aproximou falando sem parar.

�Veja s�, Fluffster.

Primeiro, quero dizer

que assisto sua com�dia h� sete anos

e a piada que mais gosto

� a da cesta racista para o seu amigo negro G.

A primeira vez que voc� contou essa,

eu queria rir muito, mas n�o podia.

Eu estava num bar ao lado de dois negros.

N�o d� para rir de piada de negro na frente deles,

eles saem falando de direitos civis,

Rosa Parks, etc.

E eu votei no Obama, mas � cedo para rir.

Voc� entende?

Enfim, fui para casa, entrei na internet,

procurei �Cesta Racista�, e apareceu sua hist�ria.

Eu ri muito e pensei: �Adoro o senso de humor do Fluffy.

Ele for�a a barra com os amigos

e n�o deixa o politicamente correto interferir na amizade.

No fim, voc�s continuam amigos,

ainda se amam e se respeitam.�

Pensei: �Se o Fluffster aparecer em Mobile um dia,

serei o primeiro a comprar um ingresso.�

E voc� veio! Eu disse aos meus amigos:

�Vamos ver o Fluffster.

Mas antes, aposto que ele vai adorar

se algu�m der a ele uma cesta como a do G.�

S� que a nossa era da UPS.�

�Cesta da UPS?�

��, �O que o marrom pode fazer por voc�?��

�O problema � que voc� n�o riu.

Voc� se ofendeu, e essa n�o foi minha inten��o.

Era para voc� rir.

Mas eu n�o queria que voc� pensasse

que Mobile � um lugar ruim, que somos gente m�.

S� queremos nos divertir com voc�, como voc� com G.

Damos duro. Eu, mais de 40 horas por semana.

E gastamos dinheiro e tempo nessa cesta

porque adoramos voc�.

Sabe quanto tempo levei na maldita internet

para achar um formul�rio para cidadania americana...

em ingl�s? Tem no��o?

� tudo em espanhol.

Votei no Obama. N�o tenho tempo para isso.

A quest�o � que lamento ter interferido na apresenta��o.

Jamais vai se repetir.

S� quero me desculpar,

e espero que me permita tirar uma foto com voc�.

Sinto muito.�

E eu: �Puxa, sou um idiota.�

Falei: �Ou�a, n�o precisa se desculpar.

Eu devo me desculpar, n�o lidei direito com a situa��o.

Veja do meu ponto de vista.

Nunca aconteceu de algu�m me roubar a plateia.�

�Aquela foi boa, n�o �?� �Quer ouvir?

Sim, foi �tima.

Lamento eu ter ficado bravo. � a primeira vez.

N�o vai se repetir, n�o precisa se desculpar.

Ser� um prazer tirar foto com voc�.�

�Agora, veja...

� isso que estou dizendo.

� isso que estou dizendo!

Os meus amigos falam: �Dane-se o mexicano.�

E eu: �N�o, n�o.

O mexicano � boa gente.��

A�, ele tirou a c�mera.

Ele tentou dar uma c�mera descart�vel

a um seguran�a de 19 anos

que nunca tinha visto tal tecnologia.

Ele soltou a cesta e demos a c�mera a ele.

Ele procurou um app, uma tela.

Nisso, o cara queria posar com o bra�o nos meus ombros.

Ele era mais baixo, e tive de fazer assim.

Ele me prendeu e come�ou a falar.

�Ou�a, Fluffster, vou te dizer uma coisa.

Adoro o que voc� faz.

Vou continuar orando por voc�, pela fam�lia, os amigos,

porque voc� � uma d�diva.

De verdade.

Atualmente, voc� faz sorrir, voc� faz rir.

Precisamos mais disso na vida.

N�o estou querendo puxar o saco, mas veja...

N�o tenho filhos, mas se eu tivesse um meu,

queria que tivesse seu jeito.

Que Deus o aben�oe.�

�Obrigado.

Muito obrigado.

Amigo, ou�a. Se eu puder fazer algo...�

�Ei...

N�o fa�a isso, n�o mesmo.

N�o fa�a isso.

N�o fale da boca para fora.

Vamos s� tirar a foto.

N�o fale da boca para fora, se n�o for s�rio.�

�Se eu puder fazer algo, por favor, me diga.�

�Segure o formul�rio.�

Chicago, amo voc�s. Obrigado.

Tenham uma �tima noite, muito obrigado.

Obrigado, obrigado, obrigado!

Este filme � dedicado aos meus f�s pelo mundo.

S� � poss�vel gra�as a voc�s. Obrigado!

Ei, � o Fluffy!

Ei, � o Fluffy!

� hora de dar oi

Este � o Show do Fluffy

Ei, � o Fluffy!

� hora de voc�s saberem

Este � o Show do Fluffy

Ei, � o Fluffy!

Voc� � o Fluffy, autom�tico

� isso a�, sistem�tico

Saud�vel, robusto, Fluffy

Caramba!

Fan�tico pelo drive-thru

Senhoras, confiram o f�sico

Curvil�neo e clim�tico

Ele � mais quente que o bronzeado De um fan�tico pelo Jersey Shore

- Olhe aqui, Nacho Libre - Fluffy

O Sr. Incr�vel, em Caindo na Estrada

- Fluffy - A palmeira para seu palito de dente

- Caramba! - O que faz rir

E arranca risadas de South Decatur

Instigador de ataques e risadas

Fluffalicioso melhora tudo

� hora de dizer ol�

� o Show do Fluffy

Ei, � o Fluffy!

� hora de voc�s saberem

� o Show do Fluffy

Ei, � o Fluffy!

�, Fluffy, e a�?

Fala, cara, quem � o melhor?

Ataque com piadas E com acrobacias c�micas

Martin!

Sinta a For�a, cara Feche a matraca

Vou ficar mais Fluffy

Espero que o bolo de chocolate engorde

Bolo de chocolate

- Fluffy - Do mundo para Cali-Fresh

Engomou sua camisa havaiana?

Puxa, engomei

Ele � cheio de alma E forte feito King Kong

Gente, levanta, anima��o

- E cantem essa can��o - Vamos

� hora de dizer ol�

� o Show do Fluffy

Ei, � o Fluffy!

Est� na hora de voc�s saberem

� o Show do Fluffy

Ei, � o Fluffy!

Est� na hora de voc�s saberem

Como o Fluffy Flui

Est� na hora de dizer ol�

� o Show do Fluffy

Ei, � o Fluffy!

Est� na hora de voc�s saberem

� o Show do Fluffy

Ei, � o Fluffy!

Est� na hora de dizer ol�

� o Show do Fluffy

Ei, � o Fluffy!

Est� na hora de voc�s saberem

� o Show do Fluffy

UM AGRADECIMENTO ESPECIAL � CIDADE DE CHICAGO

Fluffy

Est� na hora de dizer ol�

� o Show do Fluffy

Ei, � o Fluffy!

Caramba!

Legendas: Fl�via Fusaro