Original subtitles

(fulminante Musik)

(Erzähler) Am 9. November 1989 öffneten sich die Grenzen.

(Erzähler) Am 9. November 1989 öffneten sich die Grenzen.

Überglückliche Menschen strömten von Ost nach West.

Es war der Beginn der deutschen Wiedervereinigung

und wurde zur großen Bühne von David Hasselhoff.

(singt) I had everything that money could buy

(singt) I had everything that money could buy

But freedom I had none

(Erzähler) Das geschah nur, weil DDR-Regierungssprecher Schabowski

(Erzähler) Das geschah nur, weil DDR-Regierungssprecher Schabowski

auf einer Pressekonferenz versehentlich einen Zettel vorlas,

der die Ausreise der DDR-Bürger erst ermöglichte.

Auf die Frage, ab wann diese Regelung in Kraft trete,

antwortete Schabowski:

Nach meiner Kenntnis ist das sofort. Unverzüglich.

(Erzähler) Mit diesem Zettel besiegelte Schabowski das Ende der DDR

(Erzähler) Mit diesem Zettel besiegelte Schabowski das Ende der DDR

und machte damit den Auftritt von David Hasselhoff erst möglich.

(singt) I've been looking for freedom

(Erzähler) Über 20 Jahre lang haben zwei Brüder aus Zwickau

einen Plan entwickelt, um genau diesen Auftritt zu verhindern.

einen Plan entwickelt, um genau diesen Auftritt zu verhindern.

(spannende Musik)

(unverständliches Fluchen)

-(sächsisch) Jörg, Kamera ab. -(sächsisch) Warte.

Kamera läuft.

Mein Name ist Jens Kasirske. Das ist mein Bruder Jörg.

- Guten Abend. - Das ist die Shoppingmeile Zwickau Ost.

Stimmen meine Kalkulationen, reisen wir jetzt...

...ohne unsere molekulare Struktur zu verändern...

...in die Vergangenheit und ändern die Geschichte.

(Jens) Jörg, bist du bereit für den 9. November 1989?

(Jens) Jörg, bist du bereit für den 9. November 1989?

Ich bin bereit. Motor an.

(Jens) Motor läuft. Plutonium-Einspritzdüsen auf Maximum.

Atomreaktion in zehn Sekunden.

- Warte. - Was ist denn?

Wenn wir das tun, kriegen wir kein Begrüßungsgeld.

- Das haben wir doch längst versoffen. - Ach ja. Denkfehler. Hau rein.

(fulminante Musik)

-(Jörg) Die Tachonadel bricht! -(Jens) Scheiß auf die Nadel!

(ruhige Musik)

- Jörg, was sagt die Anzeige? -9. November 1989.

- Jörg, was sagt die Anzeige? -9. November 1989.

- Wir sind... -(beide) ...zurück in der Zone!

(Jens kichert)

...und deshalb haben wir uns dazu entschlossen,

heute eine Regelung zu treffen,

die es jedem Bürger der DDR möglich macht,

über Grenzübergangspunkte der DDR auszureisen.

Über Grenzübergangspunkte der DDR auszureisen.

(mit Akzent) Pavel Pipowitsch, Neue Prager Revue.

Das klingt nicht ungefährlitsch, Genosse.

Ausreisetechnitsch könnte das problematitsch werden.

- Ist das nicht etwas überfallartitsch? - Bitte?

Habt ihr euch das gut überlegt?

Also, Genossen, mir ist hier mitgeteilt worden,

dass eine solche Mitteilung heute schon verbreitet worden ist.

Dass eine solche Mitteilung heute schon verbreitet worden ist.

Sie müsste in Ihrem Besitz sein.

Ab wann tritt denn die Grenzöffnung in Kraft?

Das tritt nach meiner Kenntnis...

Vergiss es. Die Grenze bleibt geschlossen!

Vergiss es. Die Grenze bleibt geschlossen!

Kein Mauerfall, kein Hasselhoff.

- Die Mauer bleibt? - Ich weiß nichts Gegenteiliges.

- Da haben wir noch mal Schwein gehabt. -(Mann) Danke.

(Erzähler) So wurde der Auftritt von David Hasselhoff verhindert.

(Erzähler) So wurde der Auftritt von David Hasselhoff verhindert.

Diesen Triumph feierten Jörg und Jens Kasirske

mit Stolz und Würde.

Warum sie nicht auch die "Bullyparade" verhinderten,

ist nicht überliefert.

(Titelmelodie der "Bullyparade": "Hollywood Follies" von Ray Davies)

(Titelmelodie der "Bullyparade": "Hollywood Follies" von Ray Davies)

(Musik klingt aus)

(Erzähler) Überliefert ist allerdings, was 1865 im Wilden Westen geschah.

(Erzähler) Überliefert ist allerdings, was 1865 im Wilden Westen geschah.

(Adlerschrei) (spannende Trommel-Musik)

(Ziege meckert)

(Musik endet)

(spricht in seiner Sprache)

(Dolmetscher) Wir sandten den Weißen eine Nachricht.

(Tür geht auf)

- General Motors? - Lieutenant?

Es traf soeben ein Face-Bock mit einer Freundschaftsanfrage ein.

Es traf soeben ein Face-Bock mit einer Freundschaftsanfrage ein.

-(General) Und die beiden? - Sind seine Follower.

- Um was geht's? - Ein Friedensangebot.

- Was denken Sie? - Nun, General...

Wir wollen den Indianern ihr Land wegnehmen,

damit wir uns hier ausbreiten können.

- Wir sind die Einwanderer. - Ich dachte, Auswanderer.

Ja, in Europa sind wir Auswanderer, hier Einwanderer.

- Also Ausländer? - Wir doch nicht.

Ausländer sehen ganz anders aus. Die haben lange Haare und sind irgendwie dunkler.

Ausländer sehen ganz anders aus. Die haben lange Haare und sind irgendwie dunkler.

- Wie die Indianer? - Korrekt, Sir.

Indianer sind Ausländer.

Am Ende klauen sie uns noch die Arbeitsplätze, oder die Frauen.

Die Weißen lehnen das Friedensangebot ab. Als erster Redner hat das Wort...

Die Weißen lehnen das Friedensangebot ab. Als erster Redner hat das Wort...

(alle) Sching, schang, schong.

Winnetou... (spricht in seiner Sprache)

-(Dolmetscher) Häuptling der Apachen. - Servus.

-(alle) Servus. - Läuft.

(bayerisch) Winnetou kommt mit Frieden im Herzen.

Die Wahrheit ist wie der Sturm. Er weht nur in eine Richtung.

- Sie. - Bitte?

-"Die" Wahrheit. - Ich meine den Sturm.

Ach so.

Wer sich ihm entgegenstellt, wird umgeweht.

"Ihr" entgegenstellt. "Der Wahrheit", das ist Dativ.

- Kannst du bitte damit aufhören? - Okay.

- Winnetou hat einen Traum... - Die 3. Person ist zu unpersönlich.

- Winnetou hat einen Traum... - Die 3. Person ist zu unpersönlich.

- Was? - Sag einfach: "Ich hab einen Traum."

- Na gut. Old Shatterhand hat einen Traum! - Wieso denn ich?

- Das sollte ich doch sagen. - Nein, "Ich hab einen Traum".

- Hab ich gesagt. - Nein, du sagtest "Winnetou".

Ich bin doch auch der Winnetou.

Du hörst mir nicht zu und entwickelst dich nicht weiter.

Hört man dir zu, geht das nicht.

- Du bist so stur wie dein Pferd. -(Winnetou) Das führte uns her.

- Ich habe einen Kompass. - Meinst du den?

- Ah, da ist er. -"Da ist er"! Ich kann's nicht mehr hören!

- Jetzt geht's wieder los. - Wer trägt dir alles hinterher?

Du musst mir nichts hinterhertragen, oder meine Satteltasche kontrollieren.

Du bist einfach ein wahnsinniger Pedant, und deswegen hast du auch noch keine Frau!

Du bist einfach ein wahnsinniger Pedant, und deswegen hast du auch noch keine Frau!

(Echo) ...Frau, Frau, Frau...

-(Mann 1) Er kann meine haben. - Wer will denn deine Alte?

- Werd nicht unverschämt. -(Mann 2) Ist doch egal.

- Typisch Assinibongs. - Das heißt Assiniboine, du Idiot.

- Typisch Assinibongs. - Das heißt Assiniboine, du Idiot.

- Kommt doch rüber, ihr Spacken! - Das sind die Kiowas.

- Die Spacken haben abgesagt. -(Mann 3) Wie, Kiowas?

-(Mann 4) Wir hauen ab. -(Mann 5) Ich wusste es.

- Mir ist der Arsch eingeschlafen. -(Mann 6) Bleibt doch.

- Dafür habe ich meine Grillparty abgesagt. -(Mann 7) Ich hatte echt mehr erwartet.

- Dafür habe ich meine Grillparty abgesagt. -(Mann 7) Ich hatte echt mehr erwartet.

(Mann 8) Ich muss zur Spurenvorlesung.

-(Mann 9) Hab heute Handwerker im Tipi. -(Mann 10) Fällt das Buffet aus?

-(Mann 9) Hab heute Handwerker im Tipi. -(Mann 10) Fällt das Buffet aus?

(Erzähler) Die Enttäuschung über den gescheiterten Friedensgipfel war groß.

(Erzähler) Die Enttäuschung über den gescheiterten Friedensgipfel war groß.

Doch auch die persönlichen Differenzen waren nur schwer aus der Welt zu schaffen.

Doch auch die persönlichen Differenzen waren nur schwer aus der Welt zu schaffen.

Aus diesem Grund vereinbarten die beiden Blutsbrüder

eine Trennung auf Probe.

Etliche Jahre später begab sich Winnetou auf Spurensuche,

um den verschollenen Old Shatterhand zu finden.

(pompöse Westernmusik)

(unheilschwangere Musik)

(Pferd schnaubt)

(er schnaubt und wiehert)

(Pferd schnaubt und wiehert)

(leise, spannende Musik)

(Tür fällt zu)

Mit dir habe ich jetzt überhaupt nicht gerechnet.

Ja, ich hab mir halt gedacht...

- Wir haben uns ja ewig nicht gesehen. -15 Jahre.

- Ah, so lang ist das schon her? - Ja.

- Und du hast jetzt einen Bootsverleih? -Mhm.

- In der Steppe? - Ja.

- Seit wann hast du den Bart? - Der ist eigentlich nur für draußen.

- Seit wann hast du den Bart? - Der ist eigentlich nur für draußen.

- Schaut aber gut aus. - Magst du ihn mal probieren?

Nein danke.

Du, ich wollte dich fragen, ob du,

also, immer noch wegen der Geschichte...

- Da waren wir vielleicht beide... - Ja, sehr gut.

Ich wollte dich um was bitten, Old Shatterhand.

Bitte sag nicht mehr Old Shatterhand.

- Wie dann? - Rudi.

- Rudi Shatterhand? - Nein, nur Rudi.

Okay-

Rudi,

ich hab gute Nachrichten.

Ich habe eine kennengelernt: Annette. Morgen ist die Hochzeit.

Ich habe eine kennengelernt: Annette. Morgen ist die Hochzeit.

- Ah. - Ja.

Und jetzt wollte ich dich fragen, also...

- Magst du mein Trauzeuge sein? - Au...

Magst du nicht?

Es gibt da ein Problem.

15 Jahre hatte ich meine Ruhe! Keine Nachbarn, kein Lärm!

Kaum kommst du daher, geht's wieder los!

- Ich denke, er hat genug, Tschango. -(Chor singt) Tschango!

Holen wir ihn uns.

(Tschango, mit Fistelstimme) Vergiss es, Doc.

(treibende Westernmusik)

Das sieht mal wieder nach Überstunden aus.

(Tschango) Allein für den Text gehört dir mal wieder die Fresse poliert.

(Tschango) Allein für den Text gehört dir mal wieder die Fresse poliert.

- Was ist? -(Tschango) Ist doch wahr, Doc.

(Tschango) Schau dich doch an.

(Tschango) Vor uns haben nur Privatpatienten Schiss.

- Pack die Knatterbüchse ein. - Nimm du die Hand aus meinem...

- Halt die Fresse und kratz mich am Kopf. - Nicht schon wieder!

(Tschango) Du stinkst! Du hast ja Hasenköttel auf dem Kopf.

(wehmütige Musik)

Ich hab doch noch was gefangen. Magst du was von der Schildkröte?

- Nein danke. - Nicht?

Ich unter der Haube. Kannst du dir das vorstellen?

Aber es wurde ja auch Zeit. Jetzt greife ich's an.

- Ein Stammhalter muss her. - Hast du dir das gut überlegt?

Ja,sehr gut sogar. Und es war gut, dass du nicht da warst.

Ja,sehr gut sogar. Und es war gut, dass du nicht da warst.

- Wieso? - So was kann ja auch bös' ins Auge gehen.

Mein Cousin zum Beispiel, der Häuptling Tanzende Natter,

musste zwischen seinem Blutsbruder und seiner großen Liebe wählen.

Musste zwischen seinem Blutsbruder und seiner großen Liebe wählen.

Sie setzte ihm die Pistole auf die Brust: "Er oder ich."

- Und wie hat er sich entschieden? - Er lebt nicht mehr.

Das kann mir nicht passieren. Ich habe genau die Richtige gefunden.

Das kann mir nicht passieren. Ich habe genau die Richtige gefunden.

Und das war gar nicht so einfach.

(romantische Musik)

Servus. Ich bin der Apachen-Bachelor Winnetou.

Schön, dass ihr alle da seid. Ich hoffe, dass wir eine gute Zeit haben.

Schön, dass ihr alle da seid. Ich hoffe, dass wir eine gute Zeit haben.

(Winnetou) Um eine Squaw zu finden, spielen viele Faktoren eine Rolle.

(Winnetou) Um eine Squaw zu finden, spielen viele Faktoren eine Rolle.

Gemeinsame Freizeit-Aktivitäten sind sehr wichtig in einer Beziehung.

Gemeinsame Freizeit-Aktivitäten sind sehr wichtig in einer Beziehung.

Und beim ersten Rendezvous ist es wichtig, Eindruck zu machen.

Da gibt's viele Methoden. Wie man das macht, ist ganz egal.

Weg da.

Hauptsache, die Auserwählte ist am Ende sprachlos.

Mary Ann, nimmst du diese Rose an?

Nee.

(Winnetou) Ich sag immer: "Wenn's nicht funkt, lass es lieber. ”

Okay-

(Winnetou) Bei Kultur zeigt sich schnell, ob man zusammenpasst.

Was hast du denn?

Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden.

(Winnetou) Tschimalis, ich frage dich, nimmst du...

bitte den Müll mit raus?

Ja„.(lacht) Dann vielleicht die Nancy.

(Winnetou) Und weil Liebe durch den Magen geht,

darf das Kulinarische auch nicht zu kurz kommen.

Und du weißt doch, ich liebe Glutamat.

Nancy, nimmst du diese Rose an?

Sehr witzig.

(Winnetou) Bei Annette passte alles.

Ich grub für sie sogar das Fahrrad aus.

(Song: "Raindrops Keep Fallin' On My Head" von B. J. Thomas)

(Song: "Raindrops Keep Fallin' On My Head" von B. J. Thomas)

(Musik reißt ab)

Bei ihr kann ich sein, wie ich bin.

Annette, nimmst du diese Rosen an?

(Winnetou) Sie ist nicht wie die anderen. Sie hat Ja gesagt.

(Winnetou) Sie ist nicht wie die anderen. Sie hat Ja gesagt.

Wir sehen uns seitdem jeden Tag

oder geben uns dreimal täglich Rauchzeichen.

Ich hab ihren Beinen Namen gegeben, damit ich sie auseinanderhalten kann.

Ich hab ihren Beinen Namen gegeben, damit ich sie auseinanderhalten kann.

- Das ist unfassbar. - Ja, find ich auch.

- Du bist Indianer, oder? - Ja.

Da bemerkst du die Kutsche nicht?

Du hast die direkt zu mir hingeführt.

Ich sag dir was: Die geben keine Ruhe, bis ich tot bin.

Was haben die denn gegen dich?

- Du kennst doch die Natschi. - Natschi?

- Weißt du nicht mehr? - Die Apanatschi Zwetschgendatschi?

Genau die. Die ist damals nach Washington.

Und ich half ihr beim Umziehen. Dafür hat sie mich ins Theater eingeladen.

Und ich half ihr beim Umziehen. Dafür hat sie mich ins Theater eingeladen.

(muntere Trompetenmusik)

(stumme Szene)

Abraham Lincoln? Der weiße Vater in Washington?

Ja, der Präsident.

- Mit deiner Waffe? - Ja.

Seitdem will die ganze Welt mich ausliefern.

Kopfgeldjäger, Söldner, sogar Zahnärzte.

-(Doc) Was ist denn? -(Tschango) Ich darf nie einen abknallen.

-(Doc) Du bist noch zu klein. - Ich bin längst ausgewachsen, Arschgeige.

-(Doc) Du bist noch zu klein. - Ich bin längst ausgewachsen, Arschgeige.

- Darum die Tarnung mit dem Bootsverleih. - Das war eine Geschäftsidee.

- Darum die Tarnung mit dem Bootsverleih. - Das war eine Geschäftsidee.

- Die hat sich erledigt. - Da war doch eh kein Wasser.

Da wär schon noch Wasser gekommen.

- Noah hat auch erst die Arche gebaut. - Wer?

Kennst du nicht. Wie schlafen wir?

Na ja, mit der Annette muss ich Löffelchen...

Ich Schlaf draußen.

A... Aber...

(sanfte Musik)

(er inhaliert)

(er seufzt)

(Schnarchen)

(düstere Musik)

(Doc) Was hätte ich tun sollen? Ich musste Chloroform benutzen.

(Doc) Was hätte ich tun sollen? Ich musste Chloroform benutzen.

Freiwillig wäre er nie mitgekommen.

(Tschango) Wieso hast du ihn nicht abgeknallt?

(Doc) Damit wir das volle Kopfgeld von Sheriff Chiller bekommen.

(Tschango) Und ich muss wieder die ganze Zeit auf ihn aufpassen.

Hey, da ist ja einer aufgewacht. Und er kann sich gar nicht strecken.

Hey, da ist ja einer aufgewacht. Und er kann sich gar nicht strecken.

Ich geb dir mal einen Tipp:

Wenn du dich befreien willst, zieh an beiden Stuhllehnen gleichzeitig.

Wenn du dich befreien willst, zieh an beiden Stuhllehnen gleichzeitig.

(Tschango lacht)

(Erzähler) Old Shatterhand war in Lebensgefahr.

Winnetou hatte keine andere Wahl: Er musste wieder das Fahrrad ausgraben.

Winnetou hatte keine andere Wahl: Er musste wieder das Fahrrad ausgraben.

Ich weiß nicht... Mit den Haaren?

Die Locke hier macht mich so fett.

- Nein, er wird Ihnen zu Füßen liegen. - Na hoffentlich.

- Sagen Sie, Mrs. Sippi... - Mhm?

- Sie sprechen ja die Sprache der Indianer. - Ja.

Ich möchte Winnetou in der Hochzeitsnacht mit ein paar Sätzen überraschen.

Ich möchte Winnetou in der Hochzeitsnacht mit ein paar Sätzen überraschen.

Was heißt denn zum Beispiel: "Jetzt küss mich"?

- Kiska wonga me. -(nuschelt) Kiska wonga me.

Und was heißt... Oh, das war aber fest.

Uh enaro wen kane.

- Gott, mir wird schwindelig. - Manitu, dizzy kana.

- Ich werde gleich ohnmächtig. - Ninka dura black autana.

(stöhnt)

Das muss man ja wohl nicht übersetzen.

Hau ab! Ich will dich nie wiedersehen!

- Und den Schmuck behalte ich! -(Mann 1) Das ist nicht mein Koffer.

- Und den Schmuck behalte ich! -(Mann 1) Das ist nicht mein Koffer.

(Tschango) Schneller, Achmed!

(Mann 2) Banküberfall! Her mit der Kohle!

-(Mann 3) Hände hoch! -(Mann 4) Immer dieselbe Scheiße!

- Ein Zahnarzt auf Rädern. - Besser als ein Reeder ohne Zähne.

- Geräderte Zahnärzte bauen miese Brücken. - Ich hatte eine am Kwai.

- Meine ist oben links. - Da hatte ich eine Krone.

- Die britische hält am längsten. - Für schwedische kriegt man viele Pfund.

- Ja? - Ich war im Wechselkurs.

- Welche Währung? - Lateinamerikanische Standard-Windeln.

Ho, Achmed.

Sheriff, wir haben hier was abzugeben. Ich hoffe, Sie haben genug Bargeld.

Sheriff, wir haben hier was abzugeben. Ich hoffe, Sie haben genug Bargeld.

(Tschango) Genau. 50 Riesen für jeden von uns. (spuckt)

Äh, sehr gut.

Was würden wir nur tun ohne so gesetzestreue... Zahnärzte wie Sie?

Was würden wir nur tun ohne so gesetzestreue... Zahnärzte wie Sie?

Endlich haben wir ihn, diesen... Gangster.

Diesen... Diesen Zipfelklatscher.

Bringt andere in Schwierigkeiten, weil er vor der Höhle schläft.

Bringt andere in Schwierigkeiten, weil er vor der Höhle schläft.

- Da weiß man doch, dass man entdeckt wird. - Was ist jetzt mit meinem Kopfgeld?

- Da weiß man doch, dass man entdeckt wird. - Was ist jetzt mit meinem Kopfgeld?

Ja,genau,Ko„. Bitte folgen Sie mir in den...

- Kopfgeldraum. - Kopfgeldraum.

-(Winnetou) Andere Seite. -(Tschango) Andere Seite.

(Schlag)

- Ich komme zu spät zu meiner Hochzeit. - Ist das mein Bart?

Ja, wieder trage ich dir alles hinterher.

- Scheiße. - Was ist?

- Park-Kralle. - Wo sind unsere Pferde?

Die hat wohl der Zahnarzt verscheucht.

- Morgen, Sheriff. - Und wie bist du dann hergekommen?

- Er kommt nicht mehr! - Der kommt schon noch.

Nein, er kommt nicht mehr!

Dann liegt es bestimmt nicht an Ihnen. Dann wurde er erschossen.

Dann liegt es bestimmt nicht an Ihnen. Dann wurde er erschossen.

- Oh Gott! -(Mann) Indianer!

Öffnet das Tor! Winnetou kommt!

Er kommt, er kommt. Oh Gott, wie sehe ich nur aus?

Maske!

Nicht die. Da gucken alle wieder nur auf die Ohren.

(fröhliche Marschmusik)

Winnetou.

- Annette. - Sch.

(schreit)

Telescho ata himi, tschak Schema Kara-oke?

- Kara was? - Kara-oke?

Ah.

(Song: "Wenn ich dich seh" von Stefanie Heinzmann und Max Mutzke)

(Song: "Wenn ich dich seh" von Stefanie Heinzmann und Max Mutzke)

- Wenn ich dich seh - Was ist denn, wenn du mich siehst?

Wenn ich dich seh

Was ist denn, wenn du mich siehst?

Wenn ich dich seh, yeah

- Was ist denn, wenn du mich siehst? - Dann fühl ich mich gut

- Wie bitte? - Dann fühl ich mich so supergut

(flotte Swingmusik)

- Annette {Annette} Winnetou

- Aha -(Winnetou) Oh

Der Winnetou ist da, und jetzt geht's ab

- Geht ab - Wann geht der Winnetou ab?

- Wenn ich dich seh - Oh, oh

Wann geht der Winnetou ab?

Wenn ich dich seh, yeah

- Was ist denn, wenn du mich siehst? -(Winnetou) Dann fühl ich mich gut

- Was ist denn, wenn du mich siehst? -(Winnetou) Dann fühl ich mich gut

-(Annette) Was ist dann? - Dann fühl ich mich so supergut

- Oh, so gut, yeah - Gut

- Oh, so gut, yeah - Gut

(romantische Musik)

(General) Winnetou.

- Da bist du ja. - Das war keine gute Idee.

- Warum? - Die sind auch hinter mir her.

- Doch keine kalten Füße? - Nein, ich trage Apachen-Lederlatschen.

- Doch keine kalten Füße? - Nein, ich trage Apachen-Lederlatschen.

Schwiegerpapa Otto, Trauzeuge Rudi.

Rudi, Otto, Annette, Rudi, Rudi, Annette.

- Mit Doppel-T. - Das sieht man.

Dann kann's ja losgehen.

(trompetet den Hochzeitsmarsch von Richard Wagner)

- Danke, Sergeant Mross. -(Lieutenant) Der Standesbeamte!

-(schwäbisch) Winnetou, wollen Sie... - Ja.

Laut diesem Ehevertrag

geht das gesamte Gebiet der Apachen in den Besitz von General Motors über.

Geht das gesamte Gebiet der Apachen in den Besitz von General Motors über.

Alles vom Rio Grande bis zum Pecos River Valley,

einschließlich des Llano Estacado in Texas.

Hinzu kommen Sonora, Chihuahua, Coahuila, Nuevo Leön und Tamaulipas...

Hinzu kommen Sonora, Chihuahua, Coahuila, Nuevo Leön und Tamaulipas...

- Verstehst du eigentlich, was der da sagt? - Nein, du?

- Die stehlen dir dein Land. - Ach geh, du schon wieder.

Wenn jemand etwas gegen diese Verbindung einzuwenden hat,

möge er jetzt sprechen oder auf ewig schweigen.

- Dann kann der Vertrag ja... - Halt, stopp.

- Warum? - Euch geht's doch nur ums Land.

- Rudi, bitte. - Das unterschreibst du nicht.

Ich würde sagen, wir beruhigen uns jetzt erst mal.

Die Annette, die nimmt mich ja auch ohne Vertrag.

Nee.

- Was? -.Ja...

Du musst das unterschreiben.

Was guckst du so? Vater braucht das Land.

Weißt du, was der verdient? Von der Pension kann keiner leben.

Aber du hast doch die Rose angenommen. Beim Apachen-Bachelor.

Aber du hast doch die Rose angenommen. Beim Apachen-Bachelor.

Du bist doch meine Apachelorette.

Da hat mich mein Vater angemeldet.

Und du hast gesagt, wenn wir verheiratet sind,

schenkst du mir einen Stammhalter, einen Minitou.

- Wenn du unterschreibst. -.Jetzt hat's jeder kapiert.

Das ist doch das Allerletzte. Jeder weiß doch, dass er noch nie...

Das ist doch das Allerletzte. Jeder weiß doch, dass er noch nie...

Also, komm, Winnetou. Wir finden schon was für dich.

Halt!

(dramatische Musik)

Das ist der Mörder von Lincoln!

Der Mörder und der Bräutigam. Klingt fast wie eine Wagner-Oper.

Der Mörder und der Bräutigam. Klingt fast wie eine Wagner-Oper.

(trompetet den Walkürenritt von Richard Wagner)

Aus!

Winnetou hat also einen gesuchten Mörder gedeckt.

Darauf steht der Galgen. Aber so weit muss es ja nicht kommen.

Ich würde den Vertrag jetzt unterschreiben.

Lass mich nicht hängen. Sonst muss ich das Gleiche mit dir machen.

(düstere Musik)

Er musste zwischen seinem Blutsbruder und seiner großen Liebe wählen.

Er musste zwischen seinem Blutsbruder und seiner großen Liebe wählen.

- Und wie hat er sich entschieden? - Er lebt nicht mehr.

(Winnetou) Vater sagte: "Das Leben ist wie eine Friedenspfeife.

(Winnetou) Vater sagte: "Das Leben ist wie eine Friedenspfeife.

Es kommt nicht auf die Länge an, sondern mit wem man sie teilt."

Und Häuptling Tanzende Natter sagte in einer ähnlichen Situation:

Und Häuptling Tanzende Natter sagte in einer ähnlichen Situation:

"Scheiße."

Doch schlaue Sprüche bringen mich jetzt auch nicht weiter.

Mein Blutsbruder und ich sind auf dem Weg in die ewigen Jagdgründe.

Mein Blutsbruder und ich sind auf dem Weg in die ewigen Jagdgründe.

Tausend Gedanken gehen mirjetzt durch den Kopf:

"Was wird aus unserem Kriegsbeil? Keiner weiß, wo ich es vergraben hab.

"Was wird aus unserem Kriegsbeil? Keiner weiß, wo ich es vergraben hab.

Mein Fahrrad ist nicht abgesperrt.

Und wer holt Tante Blaue Tonne am Montag vom Bierzelt ab?"

Es müsste ein großes Wunder geschehen, um hier lebend rauszukommen.

Es müsste ein großes Wunder geschehen, um hier lebend rauszukommen.

(dramatische Musik)

(alle husten)

(Chor singt) Tschango!

Ich hab geklopft. Es hat keiner aufgemacht.

(Tschango) Keine Bewegung! Ich hab einen nervösen Finger.

Sheriff Chiller, Cortland, Arizona. Das ist mein Deputy Tschango.

Sheriff Chiller, Cortland, Arizona. Das ist mein Deputy Tschango.

Das ist ein Haftbefehl für Old Shatterhand und seinen langhaarigen Komplizen.

Das ist ein Haftbefehl für Old Shatterhand und seinen langhaarigen Komplizen.

(Tschango) Raus mit dem Gesindel, sonst jagen wir die Hütte in die Luft!

(Tschango) Raus mit dem Gesindel, sonst jagen wir die Hütte in die Luft!

Was verdient man denn so als Beamter?

Ja,genau.

-(Doc) Schneller, Achmed. -(Achmed wiehert)

Schneller, Achmed!

(flüstert) Hey, Winnetou.

Du darfst dich nicht so gehen lassen wegen einer Frau.

- Du bist doch nicht irgendwer. - Aber wenn doch?

Ey, du bist Häuptling. Du hast...

-...schöne Haare. - Das sagst du jetzt nur so.

Nein, nein, das sagt die Natschi auch.

- Apanatschi Zwetschgendatschi? - Ja.

Und das Allerbeste: Sie liebt Glutamat.

Wir müssen sofort hier raus.

(Tschango) Ich hab die Schnauze voll. Lass mich die Typen abknallen.

(Tschango) Ich hab die Schnauze voll. Lass mich die Typen abknallen.

(Tschango) Immer machen wir nur, was du sagst.

- Äh, Entschuldigung? -(Doc) Was gibt's?

(Winnetou) Nicht Sie. Ich meine den anderen.

-(Tschango) Was, mich? - Ja, genau.

Ich würde mir das nicht gefallen lassen.

-(Tschango) Was denn? - Na, diese ständige Bevormundung.

Sie sind doch keine... Marionette.

Sie sind doch ein... freier Mann.

Ach so. Ja, nein, der ist doch nicht frei.

Der ist abhängig von dem Zahnarzt da.

-(Tschango) Gar nicht. - Wohl.

- So was will Kopfgeldjäger sein! - Der kann keinen Colt halten.

Der Einfluss der beiden ist nicht gut für dich.

- Schau nach vorn. -(Winnetou) Der hat dich in der Hand.

(Old Shatterhand) Jeder ist seines Glückes Schmied.

-(Winnetou) Aber er nicht. - Was ist, Tschango?

(Old Shatterhand) Man muss sich selbst helfen.

- Wie will er das denn machen? - Tja, keine Ahnung.

- Du... Du, das... Das hat geklappt. -.Ja.

(Tschango) Tschango ist jetzt ein freier Mann.

Viva la revoluciön!

-(singt) Mit Flinte... -(singt) Und Mokassin...

-...werden wir Blutsbrüder sein -...werden wir Blutsbrüder sein

(sie lachen)

(sie seufzen)

- Ja, jetzt tu die Schlüssel raus. - Ja, genau.

Was für Schlüssel?

Die... Die Schlüssel zum Aufsperren.

- Ich hab keine Schlüssel. - Wieso nicht?

Du hast doch auch keine.

Ich wohne ja auch im Wigwam. Da braucht man keine.

Scheiße.

- Was? - Der Zahnarzt hat die Schlüssel.

-(Winnetou) Wie kommen wir raus? -(Old Shatterhand) Weiß nicht.

(Achmed wiehert)

(Winnetou) Er ist wohl ein Araber.

(Old Shatterhand) Die 3. Person versteht ja auch niemand.

"Winnetou findet seine Schlüssel nicht"!

(Erzähler) Dies hat sich tatsächlich so zugetragen.

Ob sich Winnetou und Old Shatterhand je befreien konnten,

ist nicht überliefert.

Überliefert ist allerdings, was zur gleichen Zeit in Bayern geschah.

Überliefert ist allerdings, was zur gleichen Zeit in Bayern geschah.

(bayerisch) Vorsicht, langsamer. Nicht so rasen.

(Feldmarschall) Fast an einer Fichte zerschellt.

Was für ein Albtraum. Nicht auszudenken.

(österreichisch) Es gibt nichts Schöneres als die Natur und unsere Tierwelt.

(österreichisch) Es gibt nichts Schöneres als die Natur und unsere Tierwelt.

- Hase, Reh und Murmeltier. - Ach, hätte ich nur ein Gewehr bei mir.

- Hase, Reh und Murmeltier. - Ach, hätte ich nur ein Gewehr bei mir.

- Sissi. - Franz.

- Warum gehen wir so selten in den Wald? - Weil wir im Schloss eine Toilette haben.

- Warum gehen wir so selten in den Wald? - Weil wir im Schloss eine Toilette haben.

(Akkuschrauber surrt)

- Was ist das? - Ein Eichelhäher, der Polizist das Waldes.

(Hämmern)

- Und der Specht stimmt mit ein. - Sieh nur.

Ein Doppelsporiger Glockenschüppling.

- Und da, ein Tonweißer Schleimkropf. - Daneben der Bucklige Spei-Täubling.

- Und da, ein Tonweißer Schleimkropf. - Daneben der Bucklige Spei-Täubling.

- Die Spitzenwarzige Blastramete. - Und der Kupferrote Teerfleckendüsling.

- Die Spitzenwarzige Blastramete. - Und der Kupferrote Teerfleckendüsling.

Majestät, die Kutsche ist nun zum Einsteigen bereit.

- Der Hodengelbe Klumpfuß. - Wie nennst du denn den Feldmarschall?

- Der Hodengelbe Klumpfuß. - Wie nennst du denn den Feldmarschall?

(pompöse klassische Musik)

- Franz. - Was ist?

- Nichts. - Werden wir angegriffen?

Wir überqueren gerade eine etwas unruhige Strecke.

Es kann zu Turbulenzen kommen.

Bitte klappen Sie die Tische-r! hoch, schnallen Sie sich an

und suchen Sie die Toilette nicht mehr auf.

- Jetzt rüttelt's ordentlich. - Ja.

- Wir hätten den Sessellift nehmen sollen. - Der endet doch in Innsbruck.

- Wir hätten den Sessellift nehmen sollen. - Der endet doch in Innsbruck.

Wir erreichen unseren Zielort. Ich hoffe, die Reise war angenehm.

Wir erreichen unseren Zielort. Ich hoffe, die Reise war angenehm.

Ich muss mich nun verabschieden,

damit ich von außen die Kutschentüre öffnen kann.

Willkommen in Bayern, Majestät.

Was zittern Sie denn so? Was ist denn los?

- Nichts, Majestät. - Raus damit.

Also gut, ich Sag's.

Die Turbulenzen haben mir Kummer bereitet.

Was, wenn ich die Kontrolle verloren hätte?

Wir wären in eine Schlucht gestürzt.

Majestät wären hinausgeschleudert worden, und ich wäre zum Tode verurteilt worden.

Majestät wären hinausgeschleudert worden, und ich wäre zum Tode verurteilt worden.

Ich hatte so große Angst.

Angst ist dazu da, um sie zu überwinden, Feldmarschall.

(Feldmarschall) Gut zu wissen.

Also, wenn ich Angst habe, besorge ich mir immer was zu knabbern.

Also, wenn ich Angst habe, besorge ich mir immer was zu knabbern.

Deswegen hab ich immer ein paar Nüsse in der Hose.

Ah ja.

(Klopfen)

(Feldmarschall) Der Makler hat uns versetzt.

(Franz) Echt klein. Da bringt man ja kaum die Koffer unter.

- Aber es ist doch nur fürs Wochenende. - Na gut.

Was ist denn jetzt? Können wir rein?

Ich bin untröstlich.

Dieser Termin wurde mir via Depesche bestätigt.

- Aber ich hatte kein gutes Gefühl. - Fahren wir wieder.

- Aber Franz. - Bitte?

Wir wollten doch gemeinsam shoppen. Jetzt bin ich traurig.

- Traurig? - Sehr traurig.

Das kann ich nicht zulassen.

- Feldmarschall. - Majestät.

Greifen Sie mal in den Blumentopf da hinein.

Na bravo. Ich bewundere Ihren Instinkt.

Und ich schäme mich, dass ich nicht selbst auf diese Idee kam.

Sie können mich gern dafür auspeitschen.

Heute nicht. Ich bin ein bisschen müde von der Reise.

- Sperr schon auf, du Saukerl. - Na bravo.

- Oh Franz. - Sissi.

- Du machst mich so glücklich. - Das ist die größte Freude für mich.

- Du machst mich so glücklich. - Das ist die größte Freude für mich.

(Tür knarrt und quietscht)

(düstere Musik)

- Was denkst du, Franz? - Wunderschön.

- Wir kaufen es und fahren wieder heim. - Das ist ein guter Vorschlag.

- Wir kaufen es und fahren wieder heim. - Das ist ein guter Vorschlag.

- Wir haben noch nicht alles gesehen. - Ich sah genug.

Also, ich schau mich noch ein bisschen um.

(leise) Kleines Luder.

(schnelle Schritte)

- Frauen wollen sich immer ein Nest bauen. - Ah ja.

Sind Sie eigentlich verheiratet?

In meinem Leben ist kein Platz für eine Frau.

Was machen Sie dann in der Freizeit?

- Marschieren. - Ab oder ein?

- Ich bevorzuge die Kombination. - Ah ja.

So, also, das wird mein begehbarer Kleiderschrank.

Ich würde mir da kein Bild von diesem Piefke aufhängen.

- Soll ich ihn um die Ecke bringen? - So weit würde ich nicht gehen.

- Umdrehen und an die Wand stellen. - Jawohl.

(Donnergrollen) Das Schiebedach ist offen!

(muntere klassische Musik)

Oh mein Gott, die Kutsche.

Sie ist weg.

(muntere klassische Musik)

(unheilschwangere Musik)

Stell dir vor, Sissi, Russland will Alaska verkaufen.

Stell dir vor, Sissi, Russland will Alaska verkaufen.

- Oh ja, das will ich haben. - Überleg es dir gut.

In Ungarn warst du dreimal, dann gefiel es dir nicht mehr.

Majestät, der Bismarck wurde aufgehängt.

- Da schau her. - Waren Sie das?

- Wie kommen Sie denn darauf? - Hier passieren die seltsamsten Dinge.

- Wie kommen Sie denn darauf? - Hier passieren die seltsamsten Dinge.

Auch die Kutsche ist verschwunden.

Ach du liebe Zeit.

Ich muss zurück nach Wien, die Preußen perforieren.

Aber Franz, die Preußen laufen dir doch nicht davon.

Aber Franz, die Preußen laufen dir doch nicht davon.

Sissi, wenn du mich so anschaust,

möchte ich mir die Kleider vom Leib reißen und einen Kuchen backen.

Möchte ich mir die Kleider vom Leib reißen und einen Kuchen backen.

Oh mein Gott. Was ist das?

Keine Sorge, das sind unsere Leute. Die verhaften nur einen Kritiker.

Keine Sorge, das sind unsere Leute. Die verhaften nur einen Kritiker.

Manche schreiben doch auch ganz schöne Sachen über uns.

- Ja, aber weißt du, was das kostet? - Es ist eine Katastrophe.

Ohne Kutsche kommen wir hier nicht weg. Was sollen wir jetzt tun?

- Gute Nacht, Franz. - Schöne Träume, Sissi.

- Beruflichen Erfolg. - Hals- und Beinbruch.

- Petri Heil. - Waidmanns Dank.

- Sieben Jahre guten Sex. - Sieben Jahre?

- Und danach? - Eine Zigarette.

(Donnergrollen)

- Franz. - Sissi.

Ich kann nicht schlafen.

- Und jetzt? - Ich habe eine Idee.

- Raus damit, du Knödel. - Erzähl mir eine Geschichte.

Aber dann kann ich nicht schlafen. Eine verfahrene Situation.

Aber dann kann ich nicht schlafen. Eine verfahrene Situation.

- Feldmarschall! - Guten Morgen.

Nicht so voreilig.

Haben Sie was Einschläferndes für die Kaiserin?

Ich könnte die Kaiserin zum Tierarzt fahren

und dort einschläfern lassen.

Dumme Idee. Wir haben doch gar keine Kutsche.

- Was gibt's denn im Spätprogramm? - Kommt sofort, Majestät.

(sinnliche Rockmusik)

- Das kommt mir irgendwie bekannt vor. - Sicher eine Wiederholung.

- Das kommt mir irgendwie bekannt vor. - Sicher eine Wiederholung.

(Luftballons quietschen "Guten Abend, gut' Nacht")

(muntere Musik)

(dramatische Musik)

(flüsternd) Majestät. Da ist jemand im Hof.

(Franz) Dann bieten Sie ihm halt was an.

(leise, spannende Musik)

(Franz) Angst ist dazu da, um sie zu überwinden, Feldmarschall.

(Franz) Angst ist dazu da, um sie zu überwinden, Feldmarschall.

(Sissi) Also, wenn ich Angst habe, besorge ich mir immer was zu knabbern.

(Sissi) Also, wenn ich Angst habe, besorge ich mir immer was zu knabbern.

(nervenaufreibende Musik)

(Ächzlaute)

-(Mann 1) Haben Sie gehört? -(Mann 2) Pilze verwirren.

-(Mann 3) Und mögen Feuchtigkeit. -(Mann 1) Wie am Fuße des Wilden Kaisers.

-(Mann 3) Und mögen Feuchtigkeit. -(Mann 1) Wie am Fuße des Wilden Kaisers.

Wer ist da?

(muntere Klaviermusik)

Feuer! Oh nein.

(Uhr schlägt)

(Scheppern, Feldmarschall schreit)

(vogelzwitschern)

(Franz) Feldmarschall! Wo steckt denn der Sauhund?

Hier ist er auch nicht.

Ob er sich verlaufen hat, wie beim Stadtmarathon in Budapest?

Vielleicht markiert er nur unser neues Revier.

Am Ende ist er desertiert.

- Sissi? - Franz.

- Hast du ihn schlecht behandelt? - Eigentlich nicht.

- Gut, einmal fesselte ich ihn ans Bett. - Das mag er.

(metallisches Rasseln)

Ja, bist du gescheit!

- Was machen Sie denn? - Zittern.

- Warum? - Ist es ein Kühlschrank?

Majestät, ein Geist treibt sein Unwesen in diesem Schloss.

Wir müssen hier raus, sonst sind wir des Todes.

- Was reden Sie denn da? - Ich hab's mit eigenen Augen gesehen.

- Er verfolgte mich, aber ich rettete mich. - Aber wer?

Der da! Raus hier!

Rette sich, wer kann! Ah!

(Krachen)

- Das Schloss ist verflucht! -(griechischer Akzent) Hellas zusammen.

- Das Schloss ist verflucht! -(griechischer Akzent) Hellas zusammen.

Dimitri Stoupakis,

Austausch-Immobilienmakler aus Griechenland.

Ich hatte einen sehr schwierigen Kunden in Schwan-Neustein.

Ich musste den Malaka rausklagen.

Sie haben meinen Vater bereits kennengelernt?

(auf Griechisch)

(auf Griechisch)

Er spricht leider nicht. Er ist sozusagen ein stummer Diener.

Quasi die gute Seele des Hauses.

(muntere griechische Polka)

(Polka klingt aus)

Oh.

Wenn Sie bitte hier unterschreiben... Schmerz- und kurzlos.

Moment, wofür sind die 20 000 Gulden da?

Für meinen Vater. Den müssten Sie übernehmen.

- Das wär doch was fürs Spätprogramm. - Nehmen wir lieber Alaska.

Da gibt's keinen stummen Diener.

- Wir kaufen, aber nicht zu diesem Preis. - Herr Bismarck zahlt das Dreifache.

- Wir kaufen, aber nicht zu diesem Preis. - Herr Bismarck zahlt das Dreifache.

- Und ich das Doppelte vom Dreifachen. - So viel?

Wir kaufen doch nichts Billiges.

Herr Kaiser, Sie sind ein Ohrschlitz.

(feierlicher Walzer)

-(Sissi) Franz? -(Franz) Sissi?

(Sissi) Ich sorge mich um den Feldmarschall.

(Franz) Nicht nötig. Unsere Adresse steht doch auf seiner Marke.

(Sissi) Aber er ist uns noch nie entlaufen.

(Franz) Vielleicht müssen wir ihn doch eines Tages kastrieren lassen.

(Franz) Vielleicht müssen wir ihn doch eines Tages kastrieren lassen.

(Erzähler) Ein Tag später am Starnberger See...

(spannende Musik)

Auf ihn!

Kommen Sie hoch.

Lassen Sie mich los, Sie dumme Sau!

- Ich bin die Kaiserin. - Ja, ja.

Halten Sie mich nicht für verrückt,

aber die Geister-Geschichte hat sich so zugetragen.

-(Patient) Finger weg! - Warum sind Sie hier?

-(Patient) Ihr seid alle geisteskrank! - Bis gestern wohnte ich in einem Schloss.

Es war zwar nicht ganz fertig, aber ganz lässig.

Dann wurde ich rausgeklagt, weil ich angeblich zu laut Musik hörte.

Dann wurde ich rausgeklagt, weil ich angeblich zu laut Musik hörte.

Seitdem hänge ich hier rum und hab einen Riesen-Kohldampf.

Ah, ich hab hier noch ein wenig Proviant, Majestät.

(muntere Musik)

Ich glaub, ich geh jetzt mal ins Wasser.

(König) Arschbombe!

(Platschen)

(Erzähler) Dies hat sich tatsächlich so zugetragen.

Ob sich der Feldmarschall je wieder erholte, ist nicht überliefert.

Ob sich der Feldmarschall je wieder erholte, ist nicht überliefert.

(Möwe krächzt, Feldmarschall antwortet)

(Erzähler) überliefert ist allerdings, was 730 Jahre später in New York geschah.

(Erzähler) überliefert ist allerdings, was 730 Jahre später in New York geschah.

(treibende Rockmusik)

(sie rappen) Gus- Tav, Gus-Gus- Ta v, Jojoba-m.

Öl!

Nicht mal der Tintentod riecht so gut wie die Freiheit.

- Hab dich vermisst. - Ich dich auch, Löffler.

(Lutz) Das bin ich, ich heiße Lutz. Sie fragen sich, wie ich in den Knast kam?

(Lutz) Das bin ich, ich heiße Lutz. Sie fragen sich, wie ich in den Knast kam?

Alles begann in der Garage vom Löffler.

- Lutz, das ist ja eine echte Katastrophe. - Sage ich doch.

- Alles weg? - Total pleite.

- Und dein Sparbuch? - Habe ich längst leergeräumt.

Wie kannst du so was bringen?

-(Frau) Bist du schon wieder im Internet? - Ich hab Stress mit meiner Mutter.

-(Frau) Bist du schon wieder im Internet? - Ich hab Stress mit meiner Mutter.

Ich muss bis morgen früh alle BND-Daten zur NSA rüberleaken,

und ich teile mir doch mit Mama die Telefonleitung.

(Mutter) Geh sofort aus dem Internet! Ich muss telefonieren!

- Ich bin ja gleich draußen! -(Mutter) Und wasch dir die Hände!

-(Löffler) Mach ich! -(Mutter) Blöder Stricher!

(Lutz) Ich brauch Kohle. Ich wurde beim Schwarzfahren erwischt.

Zahle ich bis nächste Woche keine 60 Dollar, bin ich dran.

- Kannst du mir was leihen? - Ich Check das mal.

Pass auf, ich hab momentan fünf, sechs, sieben, zwölf Dollar.

Das heißt, wir brauchen noch 48.

Wo soll ich so schnell so viel Kohle herbekommen?

Ich google es mal.

Am schnellsten geht's an der Börse.

(dynamische Musik)

(Lutz) Das ist Mr. Moneymaker. Die Nummer eins an der Wall Street.

Heuschrecke, Broker-Face, Finanz-Hai.

Löffler hackte sich in seinen Computer ein und trug einen Lunch mit uns ein.

Löffler hackte sich in seinen Computer ein und trug einen Lunch mit uns ein.

Was kann ich Ihnen bringen an diesem grandiosen Tag?

Hektor, ich nehme das wunderbare Hedge-Fondue

und dazu den "Dax", medium rare.

Eine gute Wahl, Sir.

Wir hätten auch frische Austern und Jakobsmuscheln.

Haben Sie auch Lutsch-Muscheln?

Für mich auch nichts. Ich hab selber was dabei.

- Sie wollen Ihr Kapital vermehren? - Ich nicht, er.

- Ich bin nur sein Vermögensverwalter. -"You better Call Löffler".

- Ich bin nur sein Vermögensverwalter. -"You better Call Löffler".

- Steht gar keine Nummer drauf. - Ist ja auch geheim.

Wollt ihr längerfristig investieren oder schnelles Geld?

- Schnell. - Ja, am besten gleich.

- Ich verhandle. - Okay.

Also, Mr. Moneymaker.

Wir brauchen 60 Dollar. Er hat aber nur zwölf.

(röchelt)

Ich glaub, er hat angebissen.

- Geil! - Geil!

-(rappen) Gus-Tav, Gus-Gus-Tav, Gus-Tav -(röchelt)

Gus- Ta v, Gus- Gus- Ta v

Eines Morgens bin ich aufgewacht Lange, bevor der Wecker gekracht hat

Eines Morgens bin ich aufgewacht Lange, bevor der Wecker gekracht hat

-(stöhnt) - Schweißgebadet lag ich da

Im Pyjama Und wusch mein Haar mit Jojoba-...

Öl!

Hey, das ist ein Insider-Tipp: Jojoba-Öl.

Arabisches Jojoba-Öl ist ideal für Nasen-Fracking.

Lutz, denselben Traum hab ich auch gehabt Nur hab ich keinen Pyjama angehabt

Lutz, denselben Traum hab ich auch gehabt Nur hab ich keinen Pyjama angehabt

- Du warst nackt? - Ja

- Der Löffler war nackt - Na-na-na-nackt

Ach du Scheiße. Was machen wir denn jetzt?

Table Frog Diving Elbow Drop!

Table Frog Diving Elbow Drop!

(Song: "Money Monster" von Bully & the Gus-Tav-Gang)

(Löffler) Geil

(satte Hip-Hop-Beats)

Gus- Ta v, Gus- Gus- Ta v

Gus- Ta v, Gus- Gus- Ta v

- Go, Jojoba {Chor} Jojoba

Jojoba-... Öl!

Geil

Making money, making cash Faster than the flash

I grab what I want I'm the wizard of grease

Like a money hurricane Make me rich again

Bling, bling, boom, bang Take what you can

The race don't change Addicted to the game

No entry for losers Put your butter in my pocket

Money monsters everywhere l don't care

- Lutz, du bist so irre (Chor) Jump, jump, Jump, Jump, Jump

Jump, jump, jump, jump, jump

Das war kurz vorm Crash. Beinah wäre ich draufgegangen.

Er hat den Hals wieder mal nicht voll bekommen.

(lacht wiehernd)

- Ihr habt was gut bei mir. - Wie wär's mit 60 Dollars?

Ich hab nix Bares dabei, aber ich hab eine bessere Idee.

Ich bringe sein Lachen an die Börse.

Bitte was?

- Was ist daran so besonders? - Ja?

Nichts, und genau das ist es. Ich brachte oft Nichts an die Börse.

Ich mache Geschäfte mit Nichts. Alle sind süchtig nach Nichts.

Nichts ist weniger als Scheiße, und daraus machen wir Gold.

Und das ist wunderschön.

(Lutz) Erst war ich skeptisch, aber er sollte recht behalten.

Er brachte mein Lachen tatsächlich an die Börse.

Die Laugh-Out-Lutz-Aktie ging durch die Decke.

Alle waren verrückt nach LOL-Aktien.

Ich verdiente mit meinem Lachen in zwei Minuten 300 Millionen Dollar.

Ich verdiente mit meinem Lachen in zwei Minuten 300 Millionen Dollar.

Man nannte mich "Lutz of Wall Street".

Doch dann kam der große Crash.

In Asien hat sich ein Anleger totgelacht.

Innerhalb von Sekunden rauschte die LOL-Aktie nach unten.

Und da saß ich danach wieder.

In der Garage vom Löffler.

- Lutz, das ist ja eine echte Katastrophe. - Sage ich doch.

- Alles weg? - Total pleite.

Wie kann man Millionen einfach raushauen?

Leicht, wenn man sich plötzlich alle Träume erfüllen kann.

(Lutz) Zuerst kaufte ich was Schönes zum Anziehen.

Dann ließ ich mir das Dollarzeichen auf die Eier tätowieren,

damit es ein Geldsack ist.

Und dann hab ich Chuck Norris noch ein Eis spendiert.

- Da ist nix übrig geblieben? - Doch.

250 Millionen. Aber davon kaufte ich mir einen Ronaldo.

Aber nach einer Viertelstunde war er schon kaputt.

Hast du wenigstens die 60 Dollar beiseitegelegt?

- Hab ich vergessen. -(Mutter) Löffler!

Die Bullen wollen deinen Kumpel verhaften.

(Lutz) Jetzt wissen Sie es. So bin ich im Knast gelandet.

Zum Glück konnte Löffler mit seinen zwölf Dollar

eine Kaution hinterlegen, und ich durfte 15 Minuten früher raus.

eine Kaution hinterlegen, und ich durfte 15 Minuten früher raus.

- Bei dir alles in Ordnung, Lutz? - Ich hatte im Knast Zeit, nachzudenken.

- Bei dir alles in Ordnung, Lutz? - Ich hatte im Knast Zeit, nachzudenken.

- Das waren lange drei Stunden. - Aber du hast dich kaum verändert.

- Das waren lange drei Stunden. - Aber du hast dich kaum verändert.

(Lutz) Äußerlich nicht, aber ich bin jetzt ein gesetzestreuer Mann geworden.

(Lutz) Äußerlich nicht, aber ich bin jetzt ein gesetzestreuer Mann geworden.

(Löffler) Und was willst du jetzt machen?

(Lutz) Warten, bis es grün wird.

(Erzähler) Dies hat sich tatsächlich so zugetragen.

Ob sich Lutz auch heute noch an die Verkehrsregeln hält,

ist nicht überliefert.

Fest steht allerdings, was im Jahre 2280 geschehen wird.

Fest steht allerdings, was im Jahre 2280 geschehen wird.

(düstere Science-Fiction-Musik)

(spannende Musik)

Captain, die Systeme zeigen ungewöhnliche Werte.

Die Atmosphäre des Planeten ist uns unbekannt.

Kastagnetten auf.

-(Captain) Prüfen Sie das Notsignal. - Kurz, kurz, lang, lang.

- Lang Lang ist ein Starpianist aus China. - Starpianisten morsen in Moll.

- Lang Lang ist ein Starpianist aus China. - Starpianisten morsen in Moll.

- Mollige Starpianisten morsen in Dur. - Samuel Morse morste an der Mosel.

- Mollige Starpianisten morsen in Dur. - Samuel Morse morste an der Mosel.

Mosel, Neckar, Elbe, Rhein kehren nicht in die Donau ein.

- Altmühl und Regen fließen ihr entgegen. - Flüsse nur im Notfall aufhalten.

- Ein Notfall? - Ja, ein Notfall.

- Ein Notfall. - Verdammt, ein Notfall.

Stellen Sie Kontakt her.

Wie war noch mal unser Passwort?

Versuchen Sie es mal mit...

Peter Maffay.

Kein Problem.

(fröhlicher Jingle)

- Danke, Peter Maffay. - Kein Problem.

Ein Störsignal. Kontaktaufnahme nicht möglich.

Schon wieder. Alle Mann aufwärmen.

Los, packen Sie mal an, Spuck.

Ich möchte mal das tun, was normale Männer tun.

Rasen mähen, Reifen wechseln, Bier holen.

Oder einfach mal eine schöne Frau küssen. Ach egal.

Das Einzige, was bei Ihnen spitz ist,

sind die Ohren.

Ihre Testosteron-Werte sind deutlich zu hoch.

- War das eine emotionale Reaktion? - Nein, ich muss nur dringend vulkanieren.

- War das eine emotionale Reaktion? - Nein, ich muss nur dringend vulkanieren.

(Pfeifen)

- Hier Maschinenraum. -(Captain) Feierabendbier ist gestrichen.

Wir müssen eine fremde Welt retten.

-(Schrotty) Ich komme. - Schalten Sie den Lens Flare aus.

(Schroty) Zu Befehl. Lens Flare aus.

(alle seufzen erleichtert)

-(Captain) Alles klar, Schrotty? - Systeme reagieren normal.

Was wollen Sie mit dem Kasten?

Wir haben keinen anderen Droiden, und der Vertrag läuft noch zwei Jahre.

Wir haben keinen anderen Droiden, und der Vertrag läuft noch zwei Jahre.

(Droide) Das Reisewetter.

Empfohlen wird festes Schuhwerk.

Das Reisewetter, präsentiert von Gardinen-Weiß.

Macht jede Hausfrau glücklich.

Wir haben hier nicht mal Hausfrauen.

- Beam-Meilen werden gutgeschrieben. - Ich bin James Beam.

Ich bin heute Ihr zuständiger Teleportations-Offizier.

Nehmen Sie sich einen kurzen Moment für Ihre Sicherheit.

Unsere Beam-Zeit beträgt heute zehn Sekunden.

Bitte benutzen Sie nach dem Start nicht die Toiletten.

(Frau) Oh, ich liebe dich.

(Beam) Vermeiden Sie das Surfen auf Schmuddelseite.de.

Dies ist ein absoluter Nichtraucher-Beam.

Verzichten Sie beim Beamen auf Laktose und den anderen Dreck.

Verzichten Sie beim Beamen auf Laktose und den anderen Dreck.

Essen Sie kein Käsebrot und bedenken Sie: Fremde Atmosphären haben Nebenwirkungen.

Essen Sie kein Käsebrot und bedenken Sie: Fremde Atmosphären haben Nebenwirkungen.

Nehmen Sie eine aufrechte Beam-Position ein

und halten Sie die Fresse.

(nasale, unverständliche Lautsprecherdurchsage)

(nasale, unverständliche Lautsprecherdurchsage)

Was?

"Aufgrund einer Störung fallen Beam-Röhren eins und drei aus."

Nicht schon wieder!

(Beam) Umsteigpersonal sofort auf die Brücke.

Umsteigpersonal sofort auf die Brücke.

(sprechen auf Chinesisch)

(ruhige, mysteriöse Musik)

(Droide surrt, Captain ächzt)

Schrotty, ich brauche sofort eine Luft-Boden-Analyse.

Schrotty, ich brauche sofort eine Luft-Boden-Analyse.

Aye, aye, Captain. Bodenprobe kommt.

- Moschus? - Feinstaubbelastung null Prozent.

Das Erdreich kann Spuren von Soja und Erdnüssen enthalten.

- Etwas Schwefel und... - Lavendel„

Ja, krass, so hohe Östrogenwerte hab ich ja noch nie gesehen.

- Informationen für Allergiker? - Belastung durch Pappelpollen.

- Informationen für Allergiker? - Belastung durch Pappelpollen.

- Was, Pappelpollen? - Ja.

- Rufen Sie die Sternenflotte. - Wie Sie wünschen.

Mit Münzen. Die Werbung nervt.

Ja-ha.

Muskatnuss...

(Droide) Verbindung wird aufgebaut. 50 Cent pro angefangene Minute.

(Droide) Verbindung wird aufgebaut. 50 Cent pro angefangene Minute.

Willkommen bei der Service-Hotline der Beam-Zentrale.

Willkommen bei der Service-Hotline der Beam-Zentrale.

Um unseren Service zu verbessern, zeichnen wir dieses Gespräch auf.

Um unseren Service zu verbessern, zeichnen wir dieses Gespräch auf.

- Also pass auf, was du sagst. - Captain Kork von der U.S.S. Hasselhoff.

- Also pass auf, was du sagst. - Captain Kork von der U.S.S. Hasselhoff.

Ich wollte nur sagen: Wir sind angekommen.

(bedrohliche Musik)

Die Lage ist absolut traumhaft.

- Wie ist denn das Wetter bei euch? - Ein Stiefmütterchen.

- Wie ist denn das Wetter bei euch? - Ein Stiefmütterchen.

- Ist bei euch alles in Ordnung? - Ja, alles bestens.

Du, ich muss leider aufhören, das wird sonst zu teuer.

Irgendwie fühle ich mich wahnsinnig befreit.

Ist das die Atmosphäre oder hab ich zu viel Serotonin erwischt?

Das liegt am Föhn. Habt ihr kein leichtes Schwindelgefühl?

- Nimm Bachblüten. - Ich brauch was Härteres.

- Spucki, hast du deine Globulis dabei? - Nur Rescue-Tropfen.

- Spucki, hast du deine Globulis dabei? - Nur Rescue-Tropfen.

- Was ist denn mit dem los? - Sauerstoff-Schock?

(Pfeil surrt)

Was hast denn du da?

Mr. Spuck, wir werden... angegriffen.

Mr. Spuck?

(Flüstern)

(Captain Kork stöhnt)

Wer war das?

(flüsternd) Spucki.

- Schrotty, aufwachen. - Wer holt die Brötchen?

- Wir sitzen in der Falle. - Bitte was?

Ich glaub, wir sind von Aliens entführt worden.

Haben die Experimente mit mir gemacht?

Wer will denn mit dir Experimente machen?

Schrotty, was sagt der Droide?

- Akku leer. - Hast du kein Ladekabel?

Siehst du hier irgendwo eine Steckdose?

(leises Winseln)

- Was ist das für ein Geräusch? -(Winseln)

(Spucki winselt)

Du hast gesagt, keiner will mit mir Experimente machen.

- Das stimmt doch gar nicht. - Doch.

Nein, die Aliens wollen keine Experimente mit dir machen,

andere vielleicht schon.

- Was bist du so empfindlich? - Hat er Emotionen?

Spucki, hast du Emotionen?

Das glaubt uns keiner. Mach ein Foto.

Äh, ich glaub, das ist der falsche Zeitpunkt.

(bedrohliche Musik)

"Die neue Welt". Da haben wir es.

"Maßnahmen".

- Schrotty, ich brauche deine Brille. - Was?

Die Brille!

- Was hast denn du für Dioptrien'? - Bist ja bloß neidisch.

- Was hast denn du für Dioptrien'? - Bist ja bloß neidisch.

- Spucki, sei so gut. -(Spucki) Mhm.

"Maßnahmen bei Erstkontakt mit einer fremden Zivilisation:

"Maßnahmen bei Erstkontakt mit einer fremden Zivilisation:

- Bewahren Sie Ruhe." - Haben wir gemacht. Weiter.

"Vermeiden Sie Floskeln wie 'Grüß Gott'. Das könnte missverstanden werden."

"Vermeiden Sie Floskeln wie 'Grüß Gott'. Das könnte missverstanden werden."

-(Kork) Okay. -"Streicheln Sie keine Tiere.

Und pflücken Sie keine Blumen.

Signalisieren Sie durch Ihre Körpersprache friedliche Absichten

Signalisieren Sie durch Ihre Körpersprache friedliche Absichten

und überreichen Sie ein Begrüßungsgeschenk."

Jetzt haben wir kein Geschenk dabei.

Ah.

Wir kommen in Frieden aus einer fernen, fernen Galaxie.

Wir kommen in Frieden aus einer fernen, fernen Galaxie.

Die Begrüßung ist nicht berauschend.

Dieser Planet bekommt von uns keine gute Bewertung, oder?

Na ja, es ist sauber. Vielleicht zwei von fünf Sternen.

Okay-

Entweder sind die taub oder ein bisschen blöd.

Ich werd verrückt. Mr. Spuck, Sie wissen, was das bedeutet.

Ich werd verrückt. Mr. Spuck, Sie wissen, was das bedeutet.

Hallo.

Keine Angst. Wir sind nicht böse.

Wir sind eine lustige Truppe, die gerne mal auf Entdeckungsreise geht.

Wir sind eine lustige Truppe, die gerne mal auf Entdeckungsreise geht.

Zwinker, zwinker. Smile, smile.

Wir kommen in Frieden, um zu helfen.

Ich bin der Captain.

Das ist Schrotty, unser Schiffstechniker. Und der Mr. Spuck, unser erster Offizier.

Das ist Schrotty, unser Schiffstechniker. Und der Mr. Spuck, unser erster Offizier.

Die verstehen uns nicht.

Schöne Scheiße.

Wir haben lange auf euch gewartet. Willkommen auf dem PDF,

Wir haben lange auf euch gewartet. Willkommen auf dem PDF,

dem Planet der Frauen.

(pompöse Musik)

Guten Morgen. Heute ist ein ganz besonderer Tag.

Und, ja, mal schauen, wie die Feier wird.

(Ansagerin) Liebe Präsidentinnen, zu Ehren des Mamarella Days spricht die First Lady,

(Ansagerin) Liebe Präsidentinnen, zu Ehren des Mamarella Days spricht die First Lady,

die amtierende Stockmutter Miss Babsirella.

Heute, am Mamarella Day, danken wir der Evolution.

Mutter Natur entschied vor Millionen Jahren,

auf die Männchen zu verzichten.

Und so leben wir in Frieden und ohne Waffen.

Und so leben wir in Frieden und ohne Waffen.

Mit Stolz können wir sagen: "Wir brauchen keine Männer."

Aber oft wäre es schön, wenn man was zum Kuscheln hätte.

Oder etwas, was mit dem Schwanz wedelt, wenn man nach Hause kommt.

(Frau 1) Wer soll hier mit dem Schwanz Wedeln?

- Wie wären Haustiere? -(Frau 2) Mit Querstreifen!

(Donnern)

(Frau 3) Was war das?

(Donnern)

Susirella, da.

-(Frau 4) Guck mal. - Was ist das?

(Frau 5) Sieht voll schön aus.

-(Frau 6) Das ist ja unglaublich. - Vielleicht ist das ein Feuerwerk.

-(Frau 6) Das ist ja unglaublich. - Vielleicht ist das ein Feuerwerk.

(Susirella) Das muss ich aufnehmen.

- Wow, ist das schön. - Läufst du?

(Susirella) Ja, ja, alles drauf.

(Frau 6) So einen Vogelschwarm sah ich noch nie.

(Susirella) Das ist kein Vogelschwarm.

(Donnern)

Das war vor sieben Jahren.

Seitdem überfallen uns die King-Klone alle zwölf Monate.

Niemand kam uns bisher zu Hilfe. Nur ihr habt auf unser Notrufsignal reagiert.

Niemand kam uns bisher zu Hilfe. Nur ihr habt auf unser Notrufsignal reagiert.

Ihr seid unsere große Hoffnung.

Was, wie, Hoffnung? Ich glaub, da müssen wir passen.

- Da sind wir echt die Falschen, oder? - Ja.

- Wir haben nicht mal die richtigen Schuhe. - Wer hilft uns dann?

Na ja, wir könnten doch den Dings fragen.

- Du weißt schon, der, wo... - Den wen?

Den Dings, der immer mit dem Schwager...

- Wie heißt er denn? - Ich weiß nicht, wen du meinst.

- Der, der mal mit der Dings zusammen war. - Ach so, der Dings.

- Der, der mal mit der Dings zusammen war. - Ach so, der Dings.

- Der das Bein so hinterherzieht. - Genau.

Der macht nix mehr. Der ist jetzt Reiseführer.

- Reiseführer? - Ja.

Das wusste ich nicht.

- Ja, schon ganz lang. - Ah, schade.

- Tut mir Ieid. - Aber hören wir was, melden wir uns.

Genau, wir spitzen die Ohren, gell, Spucki?

Aber ohne euch sind wir verloren. Die King-Klone werden nicht aufhören.

Aber ohne euch sind wir verloren. Die King-Klone werden nicht aufhören.

Sie werden immer wieder über uns herfallen.

- Um uns die Haare zu schneiden. - Was machen die?

- Sie schneiden uns die Haare ab. - Sind das fliegende Friseure?

Nein, King Klon braucht die Haare für seine Armee.

(dramatische Musik)

(sächsisch) Klone! Ich bin stolz auf euch.

Ihr verbreitet Angst und Schrecken.

Ihr seid die stärkste und gefährlichste Armee der Galaxie.

Ihr seid die stärkste und gefährlichste Armee der Galaxie.

Aber auch die schönste.

Und damit das so bleibt,

müssen wir für kommende Generationen die Haar-Versorgung sicherstellen.

Müssen wir für kommende Generationen die Haar-Versorgung sicherstellen.

Denn jeder von uns hat das Recht auf ein eigenes Toupet!

Denn jeder von uns hat das Recht auf ein eigenes Toupet!

(er kichert)

Scheiße. Die sind ja noch im Schlummermodus.

Snoozen off.

Rührt euch!

Ihr Penner, ich hab gesagt, jeder von uns hat das Recht auf ein eigenes Toupet!

Ihr Penner, ich hab gesagt, jeder von uns hat das Recht auf ein eigenes Toupet!

Hipp, hipp, Toupet! Hipp, hipp, Toupet! Hipp, hipp, Toupet!

Hipp, hipp, Toupet! Hipp, hipp, Toupet! Hipp, hipp, Toupet!

Niemand hat das Recht, uns die Haare zu schneiden.

Wir hassen Stufen.

Mich würde mal interessieren, wie er seine Klone produziert.

Niemand weiß das. Es ist sein größtes Geheimnis.

Copy, paste, copy, paste, copy, paste, copy, paste, copy, paste, copy, paste...

Copy, paste, copy, paste, copy, paste, copy, paste, copy, paste, copy, paste...

Ja, also, ich kann euch gut verstehen, aber...

Ich fürchte, wir können nix für euch tun. Also, wir müssen weiter.

Ich fürchte, wir können nix für euch tun. Also, wir müssen weiter.

Schrotty, die Hasselhoff soll uns hochbeamen.

- Geht nicht, Akku leer. - Och.

Aber mit einer Steckdose kann ich C.L.A.U.S. in acht Stunden aufladen.

Aber mit einer Steckdose kann ich C.L.A.U.S. in acht Stunden aufladen.

Wechsel- oder Gleitstrom, egal.

- Hauptsache vorglühen. - Dann bleibt doch eine Nacht bei uns.

Ihr könnt euch... entspannen, und C.L.A.U.S. kann aufgeladen werden.

Ihr könnt euch... entspannen, und C.L.A.U.S. kann aufgeladen werden.

(Kork) Warum eigentlich nicht'?

Ich könnte mich auch aufladen. Fliegen wir morgen heim.

Inzwischen kann sich Mr. Spuck aufs Ohr hauen.

- So, jetzt reicht's. - Was?

Ich ertrage dieses Mobbing nicht mehr.

Seit Jahren sagst du immer was mit "Ohr".

Aufs Ohr hauen, hinter die Ohren schreiben,

Ohren spitzen, lang ziehen, dir ein Ohr leihen.

Immer Ohr, Ohr, Ohr. Schlitzohr, Ohrwurm, Ohr-gasmus.

Ja, ich hab andere Ohren als du. Wir sind unterschiedlich.

Aber hab ich jemals was gesagt über deinen Brei-Arsch?

Haben Sie Einzelzimmer?

(romantische Musik)

(Sopranstimme singt die Arie "O mio babbino caro" von Puccini)

(Sopranstimme singt die Arie "O mio babbino caro" von Puccini)

O mio babbino caro

Mi piace ä bello

Mi piace ä bello

Bello

Vo'andare in Porta Rossa

Vo'andare in Porta Rossa

A comperar Panello

A comperar Panello

A comperar Panello

- Hab ich Sie jetzt geweckt? - Sie haben eine wunderschöne Stimme.

- Hab ich Sie jetzt geweckt? - Sie haben eine wunderschöne Stimme.

Ja? Ach, ich weiß nicht.

Ich weiß auch so gar nicht, was mit mir los ist.

Früher hatte ich keine Emotionen, jetzt kommen alle auf einmal.

Meine Gefühle sind durcheinander. Vorhin hatte ich Lampenfieber.

Meine Gefühle sind durcheinander. Vorhin hatte ich Lampenfieber.

Und der Streit mit Kork ist mir peinlich. So was wär mir früher nicht passiert.

Und der Streit mit Kork ist mir peinlich. So was wär mir früher nicht passiert.

- Und wie fühlen Sie sich jetzt? - Ja, eigentlich ganz okay.

Ist ja, glaub ich, ganz gut, wenn man's mal rauslässt.

Ja, und das ist auf diesem Planeten völlig normal.

Das liegt an unserer Atmosphäre.

Die Luft hier sorgt dafür,

dass wir zufrieden mit uns sind, uns selbst mögen.

Dadurch trauen wir uns, so zu sein, wie wir wirklich sind.

Hier verstellt sich niemand.

Hier kann man das sein, was man immer sein wollte.

Barbra Streisand.

-(Droide summt) «Jetzt stell dich nicht so an, C.L.A.U.S.

(Drücke) Überraschen Sie Ihren Mann mit einer Badehaube.

Jeder Mann, wie man weiß, liebt Badehauben von Bademoden-Weiß.

Jeder Mann, wie man weiß, liebt Badehauben von Bademoden-Weiß.

- Du hast einen Kurzen. -(Mann) Ein Kurzer geht noch!

Gott sei Dank, da ist jemand. Hallo!

Sigi, wir müssen mal wieder besoffen Aufzug fahren.

Sag mal, was ist denn da los? Mayday, Mayday.

(laute Rockmusik)

Yeti, das mit der Sauferei... Da musst du aufpassen.

Das geht ganz schön auf die Leber.

Sigi, wir Yetis, wir saufen auf der Milz. Das steht sogar bei Yetipedia.

Sigi, wir Yetis, wir saufen auf der Milz. Das steht sogar bei Yetipedia.

(Yeti röhrt)

War das jetzt ein Rülpser oder bist du traurig?

War das jetzt ein Rülpser oder bist du traurig?

(Musik bricht ab)

Sigi, weißt du...

Ich trag da schon länger was mit mir rum.

Raus damit. Du kannst mir doch alles sagen.

Du bist doch mein Mechatroniker,

mein Navigator, mein Bettvorleger, mein Yeti-Ritter.

Sigi, letzte Woche musste ich doch nachts mal raus.

Und dein Weißbierglas stand direkt neben meinem Nachttopf.

Es war dunkel, und ich bin doch so nachtblind.

Aber ich hab's danach viermal ausgespült.

Ah, deswegen schäumt das jetzt so anders.

Reingelegt!

Du Bazi, du haariger.

Hallo, hallo, Mayday. Können Sie mich hören?

- Ja,hallo. -(Sigi) Da ist er ja, der Italiener.

- Ich bin Schrotty. - Ich bestelle eine Pizza Hawaii.

- Was? - Ohne Artischocken.

- Magst du auch was? - Eine Chappi-Pizza mit Geflügel.

- Magst du auch was? - Eine Chappi-Pizza mit Geflügel.

Aber lass das Trockenfutter weg.

Vergesst Pizza, das ist der Planet der Frauen.

- Planet der Frauen? - Sigi!

- Ja, das wär doch was für uns. - Yeah.

Hallo, hören Sie mich? Klone wollen uns die Haare abschneiden.

Hallo, hören Sie mich? Klone wollen uns die Haare abschneiden.

Was? Haare schneiden trifft sich gut.

- Mein Freund ist in der Mauser. - Ja.

Hören Sie, unsere Position ist Gamma, Sektor Hybrid 13.

Du hast es versaut, Clausi. Du blöde Kuh.

(Türklingel)

Ja?

(romantische Musik)

- Guten Abend, Dr. Kork. - Doktor?

Soll ich Ihnen das Bett aufschlagen?

Danke.

- Kann ich sonst noch was für Sie tun? - Nein.

Es ist eigentlich alles sehr sauber.

Ich find's schade, dass Sie uns morgen verlassen.

Ja,sehr schade. Aber wir haben wahnsinnig viel zu tun.

Und jetzt? Wie soll's jetzt weitergehen?

- Sie will wissen, wie's weitergeht. - Sekunde...

Musik.

Okay, Susirella, Musik anmachen.

- Läuft, und jetzt? - Ich hab's gleich.

Hier: "Männer, Paarung: primitiv. Balzverhalten: schlagen an auf..."

Hier: "Männer, Paarung: primitiv. Balzverhalten: schlagen an auf..."

Da steht...

Okay. Spiel jetzt mit deinen Brüsten.

(Brüste wackeln zu einem Glockenspiel)

- Der beißt nicht an. - Das ist gut:

-"Männer wollen immer bewundert werden." - Susirella, jetzt bewundern.

-"Männer wollen immer bewundert werden." - Susirella, jetzt bewundern.

- Ich bewundere Sie. - Mein linker Fuß schläft ein.

Ich könnte Ihnen noch so vieles geben.

Dann geben Sie mir vielleicht erst mal die rote Box da.

Bleiben Sie bei uns. Befreien Sie uns von den Tyrannen.

Gemeinsam werden wir glücklich. Wir alle vereint.

Was, vereint? Nein, nein, das geht nicht.

Ich darf DNA-technisch nicht in fremde Welten eindringen.

Sorry.

(Donnern, Sirene)

- Die Sirenen! - Die Sirenen!

(ahmen Polizeisirene nach)

- Die King-Klone greifen an. - Gott sei Dank.

(düsterer Marsch)

So, da wären wir wieder.

Schön, Sie wiederzusehen, meine Damen.

Und? Stimmung gut, Haare lang?

Machen wir's kurz. (kichert)

Ihre Haare werden von Jahr zu Jahr immer schöner.

(schmatzt)

Und dies, verehrte Damen,

scheint mir ein besonders guter Jahrgang zu sein.

- Seid ihr auch Klone? - Nein, eineiige Zwillinge.

Wir haben auch nur ein Ei.

So, dann geb ich jetzt mal den Haarschnitt-Befehl.

Wo hab ich denn meine Schnipp-schnapp-ab-App?

(elektronisches Piepsen)

So ein Mist, nur ein Balken.

Scheiß-Empfang hier. unfassbar.

Ich krieg keine Verbindung zu meinen Klonen.

Das gibt's doch gar nicht.

- Was machst du da? - Zeigen, was ich emotional durchmache.

- Was machst du da? - Zeigen, was ich emotional durchmache.

- So schaut's in mir aus. -(King Klon) Scheiße.

(alle) Hä?

Kein Signal. Das müssen die dicken Mauern sein.

Fenster auf, du Arschloch!

Oh!

Jawoll, das ist mal ein Ausschlag. (kichert)

(Drome) Die Pollenflugvorhersage: Belastung durch Pappelpollen.

(Drome) Die Pollenflugvorhersage: Belastung durch Pappelpollen.

Der Pollenflug, präsentiert von Nase-Weiß.

Überraschen Sie die Nase Ihres Mannes mit Nasen-Spray von Nase-Weiß.

Überraschen Sie die Nase Ihres Mannes mit Nasen-Spray von Nase-Weiß.

(alle niesen)

Keine Sorge. Das ist nur eine Pappelpollen-Allergie.

Kein Virus. Ich wiederhole: kein Virus.

Ich hab eine Idee. Kannst du ihn ablenken?

Ich kann meine Gefühle nicht mehr lang für mich behalten.

Ich bin Captain Kork von der U.S.S. Hasselhoff.

Warum ist es schlimm, keine Haare zu haben?

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich.

Das komische Vogelnest da

macht sie 20 Jahre älter und schaut aus wie draufgeschissen.

Wie ein Affenpinscher.

Der hat über 900 Millionen Feinde auf Spacebook!

- Ich brauche ein Ventil. - Packen Sie Ihre Clowns wieder ein.

- Ich brauche ein Ventil. - Packen Sie Ihre Clowns wieder ein.

Dann vergessen wir vielleicht das kaputte Fenster.

Was bist denn du für ein komisches Mädchen?

Du bist nutzlos. Viel zu kurze Haare.

- Nein! - Du wirst Schuppenshampoo.

(geheimnisvolle Musik)

Na gut, Spider-Mädchen. Du hast es so gewollt.

Klone!

(sanfte klassische Musik)

(Discobeats)

(Spucki) Barbra Streisand

Yeah! She's the one

(Gospel)

Come on, praise her name Praise my heart and my soul

Come on, praise her name Praise my heart and my soul

Let me be with you You raise me up

Oh, you're my shelter

Spread your arms and take me high Up to the sky

Spread your arms and take me high Up to the sky

(flotte 20er-Jahre-Musik)

(Musik verklingt)

(steppt)

(alle) Juchei!

Nun ist's vorbei mit der blöden Hopserei.

Spider-Mädchen wird jetzt wegrasiert.

(Computer) Sie haben eine neue Nachricht.

Was? "Behaarte Frauen aus deiner Umgebung".

Das laden wir uns doch gleich mal runter, oder?

- Download. -(Piepsen)

(schmatzt)

Oh.

(Computer) Virus erfolgreich installiert.

Geil. Was?

(ansteigendes Brummen)

(trauriger Jingle)

(feierliche Musik)

- Schrotty, warst du das? - Ja, ich hab ihm einen Virus installiert.

- Schrotty, warst du das? - Ja, ich hab ihm einen Virus installiert.

- Wo hast du dir den eingefangen? - Schmuddelseite.de.

- Ja, was ich dir immer sage. - Vielen Dank, Barbra Streisand.

- Wie nennt die dich? - Barbra Streisand.

- Hier kann jeder sein, was er will. - Okay, dann bin ich Britney.

- Was, die Britney Spears? - Nein, Britney Kork.

Britney Kork!

Hier kann man sich die Haare schneiden lassen?

Ein Haustier!

-(Frau 1) Wie süß. -(Frau 2) So weich.

-(Frau 3) Männlein oder Weiblein? - Was du willst.

-(Frau 4) Aber nicht, dass er Würmer hat. - Mein Wurm hört auf mein Kommando.

-(Frau 4) Aber nicht, dass er Würmer hat. - Mein Wurm hört auf mein Kommando.

- Und was wird jetzt aus mir'? -(Susirella) Er wedelt mit dem Schwanz!

- Und was wird jetzt aus mir'? -(Susirella) Er wedelt mit dem Schwanz!

(Erzähler) Dies wird sich tatsächlich so zutragen.

Ob der Getränkelieferant Sigi Solo

Prosecco in sein Sortiment mit aufnimmt, steht allerdings in den Sternen.

Prosecco in sein Sortiment mit aufnimmt, steht allerdings in den Sternen.

So, jetzt haben wir's gleich.

- Auf die Lichtgeschwindigkeit. - Hoooo„„

- Hört auf. - Mach dich mal locker, Britney.

Locker? Es geht um bemannte Raumfahrt.

Aus, Ende.

(feierlicher Tusch)

- Sag ich ja. -(Bully) Nimm's ernst.

Ja, sicher.

Winnetou ist gekommen...

- Ich hab einen Kompass. - Einen Kompass, aha.

- Meinst du den? Entschuldige.

Lass laufen, lass laufen.

- Ich hab einen Kompass. - Aha, meinst du den?

Herrschaftszeiten.

- Ich hab einen Kompass. - Aha. Wo ist er?

-(stottert) - Nein, nichts, war falsch, war anders.

- Nein... - Nein...

Gus- Ta v, Gus-Gus- Ta v. . .

- Ich bin gestolpert. - Hopsa.

- Löffler war nackt - Ja, ja, na-nackt

Scheiße.

Arabisches Jojoba-Öl ist ideal für Nasen-Fracking.

Ich bin James Beam, Ihr heutiger... Teleportations-Zipfelklatscher.

Ich bin James Beam, Ihr heutiger... Teleportations-Zipfelklatscher.

Ich wünsche eine angenehme... Scheiße, ich mache mal Mittag.

(Scheppern)

Schwiegerpapa Otto. Rudi, Otto, Annette.

Rudi, Annette, Häuptlingssohn... Annette... Häuptlingssohn.

Von den Apachen.

Papa Otto, Trauzeuge Rudi. Rudi, Otto, Annette, Tochter vom Schwiegerpapa...

Papa Otto, Trauzeuge Rudi. Rudi, Otto, Annette, Tochter vom Schwiegerpapa...

- Ann... - Noch mal.

Schwiegerpapa Otto, Trauzeuge Rudi. Rudi, Otto, Annette, Rudi.

Schwiegerpapa Otto, Trauzeuge Rudi. Rudi, Otto, Annette, Rudi.

- Annette, Tochter vom... - Otto.

- So, gib mir... - So geil, der Winkel ist scheiße...

Ich schäme mich zu Tode!

- Törö. -(Gelächter)

- Cut! - Ich hab die Figur vergessen.

(Tramitz) Nein. Die Kaiserin wurde gestürzt!

(Bully) Bei dir klemmt heute alles.

Sie setzte ihm die Pistole auf die Brust: "Er oder mein Bruder."

Sie setzte ihm die Pistole auf die Brust: "Er oder mein Bruder."

Nein. "Er oder..." Wer?

Lass laufen, lass laufen. Pscht.

- Ich mach nichts. - Warte.

- Ich auch nicht. -(Bully) Pst.

- So, jetzt bin ich... - Scht.

- Es ist Spargel- und Scht-Zeit. - Scht.

Sigi, du alte Hüpfburg, wir müssen...

- Willst du mich cutten? - Nein.

Weißt du, was ich... Die Zähne...

Ich hab so viele Haare in der Fresse, als hätte ich ein Schaf geschluckt.

Ich hab so viele Haare in der Fresse, als hätte ich ein Schaf geschluckt.

Also, wenn ich Angst habe...

-...dann hole ich mir was zum Knabbern. - Ja?

Dumme Idee, wir haben doch gar keine... (brabbelt)

Ohr, Ohr, Ohr, heißt es immer.

Der Ohrwurm, der Ohrspitz, nein, das Spitzohr, und...

Der Ohrwurm, der Ohrspitz, nein, das Spitzohr, und...

Ich mach da nicht mehr mit. (lacht) (ernst) Ich mach da nicht mehr mit.

Ich mach da nicht mehr mit. (lacht) (ernst) Ich mach da nicht mehr mit.

(brabbelt)

Zuerst kaufte ich mir was Schönes zum Anziehen.

Dann ließ ich mir das Dollarzeichen auf den Sack telefonieren...

Dann ließ ich mir das Dollarzeichen auf den Sack telefonieren...

Moment, lass laufen...

"Bitte einmal das Dollarzeichen auf den Sack telefonieren."

Das ist Weltklasse, tut mir Ieid.

- Sch! -"Ich bräuchte noch die passende Vorwahl."

Entschuldigung.

- Sch. - Oh nein.

Scht.

Scht.

- Erst kaufte ich was Schönes zum Anziehen. - Ich weiß.

Erst kaufte ich was Schönes zum Anziehen.

Dann... Ja, warte, Löffler. Dann kaufte ich was Schönes zum Anziehen.

Dann... Ja, warte, Löffler. Dann kaufte ich was Schönes zum Anziehen.

Dann hab ich mir noch ein Dollarzeichen...

Dann hab ich mir ein Dollarzeichen auf die Eier tät...

(Mann, lachend) Ich muss raus.

(krächzt wie eine Möwe)

(lacht wie eine Möwe)

(Möwe krächzt)

(Möwe krächzt)

(allgemeines Lachen)

- Zickezacke, Hühnerkacke. - Lass mich das kurz ansaugen.

- Ansaugen? Wir saugen an! - Ich muss kurz die Prothese ansaugen.

- Ansaugen? Wir saugen an! - Ich muss kurz die Prothese ansaugen.

Mir fehlt die Saugkraft. Guck nicht so ernst.

- Warte. - Ich kann nicht mitsaugen.

- Und andrücken? - Was?

Ja, drück mal, gegen die Schneidezähne.

- Hier? - Mit Gefühl.

So ist schön, etwas kräftiger.

Du findest das geil, ich merk das.

Ich stecke fest.

- In der Ritze? - Geht's so?

- Du steckst in der Zahnritze? - Ich komm nicht raus.

- Du liebe Zeit. - Achtung.

- Und? Abdruck? - Ja,schau.

Auf Instagram damit.

Na bravo.

Ich bewundere Ihren Instinkt...

(lacht)

Aus.

(Titelmelodie der "Bullyparade")

Untertitel: Cosima Ertl, Thomas Wojczewski Eurotape Media Services 2017

(Erzähler) "Fifty Shades of Lutz".

Geil!

(Erzähler) Zum Glück nie im Kino.