Original subtitles

ТУАЛЕТЫ

Здесь же у тебя все: семья, дом, приятель.

Объясни же мне, зачем уезжать в Рим?

Как же ты не понимаешь, что в большом городе легче пробиться?

Теперь пусти меня или я опоздаю на поезд.

А такое разве ты найдешь в большом городе?

- Что ты делаешь? - Ничего. Я только пальчиком!

Нет! Так не надо!

- Даже пальчиком не надо! - Почему?

Потому что уже сигналят!

Эй! А кто дал сигнал?

Попрошу билеты, синьоры!

- Ваш билет? - У меня его нет.

- Хорошо! Тогда купите сейчас. - С удовольствием, но у меня нет денег.

Вот как? Тогда сойдете на следующей станции!

О, нет! Я вас очень прошу, не прогоняйте меня!

Я должна ехать дальше!

Ну, идемте со мной и вместе подумаем, что здесь можно предпринять.

Так я и думала! Вопрос решен.

- О, да вам крупно повезло! - Да! Вот только устала сильно.

Ваши билеты, господа!

- Спасибо! - А ваш?

У меня его нет. И денег нет тоже.

Значит, я вас прямо сейчас ссажу с поезда!

Да, я понимаю. Но и вы должны меня понять! Мне необходимо ехать дальше!

- Вы меня понимаете? - Я-то понимаю...

- Но есть правила. - Пожалуйста, помогите мне!

Пойдемте, поищем решение!

Невероятно! Думаю, это уже слишком!

Начиная со станции Бреннер это уже шестой, кого я уговариваю. Не думаю, что выдержу еще.

А куда вы едете?

Я еду в Калабрию. Если у моей задницы на это хватит сил.

Дам вам отдохнуть.

Не хотите перекусить, синьорина?

А фруктов?

Нет... ну, что же...

Хотите вина?

Нет?

Синьорина, извините! Думаю, спрашивать про секс бесполезно, да?

Галлиано ДЖУСО представляет

Лори ДЕЛЬ САНТО в фильме

ТЮЛЕНИХА

в фильме снимались: Микела МИТИ

Риккардо БИЛЛИ в роли дедушки

Фабио ГРОССИ, Виктор КАВАЛЛО, Франко БРАКАРДИ

а также (в алфавитном порядке): Джованни АТТАНАСИО, Серджио ДИ ПИНТО, Энио ДРОВАНДИ, Анна ФОЛЛ

Кармин ФАРАКО, Вито ФОРНАРИ, Карло МАРИНИ, Бобби РОДЕС

при участии Дагмар ЛАССАНДЕР

и БОМБОЛО

сюжет Галлиано ДЖУСО сценарий Франческо МИЛИЦИА, Нандо ЦИЦЕРО, Стефано СУДРИЕ

музыка Детто МАРИАНО

режиссер Нандо ЦИЦЕРО

- Синьора, я вижу, вы приехали на отдых. - Синьорина, я попрошу!

Простите! Я многое видел в зеркало заднего вида...

Но в него не многое разглядишь!

Да, вот так видно гораздо лучше!

Заткнитесь и езжайте-ка дальше!

Хотел бы я знать того, кто строил это здание!

Что за криворукий это был!?

- Доброе утро! - Доброе!

- Мне нужен доктор Патаккьоло. - А почему я должен вам помогать?

Я - новая медсестра.

Второй этаж. Лифт у нас - вон там.

Спасибо!

Но сегодня он не работает.

К счастью, есть лестница. Поднимайтесь!

Ничего не работает в этом паршивом "дворце"!

А задница у нее ничего так!

доктор Филиппо ПАТАККЬОЛА

Добрый день! Мне бы доктора Патаккьоло, пожалуйста!

- Да, проходите! - Спасибо!

Доктор! К вам девушка.

Очень хорошо! Пусть немедленно раздевается!

- Вообще-то, я... - Немедленно раздевайтесь!

Раздевайтесь, иначе вы его рассердите.

Ничего не понимаю! Почему я должна раздеваться?

- Я ведь медсестра! - Вот, та же история и со мной!

Я пришел, чтобы проверить газ, а он мне ставит уже третий клистир!

- Раздевайтесь, вам сказано! - Но разве так не сойдет?

Вот именно! Не спорьте!

Как вы себя чувствуете?

Вообще-то, я здесь больной, доктор.

- И что же с вами не так? - Видите ли, доктор...

Когда я занимаюсь любовью с супругой...

...мне в один раз как-то холодно, а уже в следующий - слишком жарко.

Ничего удивительного, если в первый раз вы делаете это в Рождество, а в другой - в августе!

- Так ведь, синьора? - Что же вы мне посоветуете, доктор?

Молодой человек, вы ошиблись кабинетом.

Рядом, в десяти метрах отсюда, находится свалка рухляди.

Следующий! А этих - за дверь!

Доктор, тут произошла ошибка. Это - ваша новая медсестра.

Хорошо! Хорошо-хорошо!

Какой прекрасный внешний вид! Хорошо!

- Вы наняты! - Нет же, доктор! Меня зовут Андреа.

Но, я то вас нанял!

- Идемте! Я покажу вам дом. - Но, доктор! А как же пациенты?

А что, если я их немедленно не стану лечить, они умрут от одиночества?

Идемте со мной! Идемте сюда.

Здесь у нас особый кабинет для общения.

Это для расслабления!

И вы скоро станете частью нашей семьи!

Тут вот небольшая кухонька.

А в соседней комнате находится гостиная.

Вот коридор, вот - детская комната.

А это - моя личная комната.

Там вот - моя жена. А тот сверху - это я.

Это - запасной вход в дом.

Это моя дочь. Она здесь, чтобы не попасться мне снова на глаза.

Она с новым парнем... Мариса!

- Что это за негодник с тобой? - Я его совсем не знаю.

- Мы ехали с ним в лифте. - Ах, так?

Эй, послушай! Хватит всего этого!

Ну, что ты встреваешь, папа!?

Я бы зашла в дом, но мама не хочет, чтобы я приводила незнакомцев.

Эй! Неужели обязательно сейчас это обсуждать?

Ох, уж эти дети!

- Доброе утро! Это я. - Доброе утро, Паскуале!

Я должен сказать вам одну вещь.

Собственно, я хотел узнать у вас доставили ли вы...

- ...мое письмо к вдове Серафини. - Да!

- Доставили? И что она? - Да! Она его порвала.

А на словах? На словах?

- Она сказала, что вы - свинья! - Ага! Именно так!

Так! Женщины и должны думать, что мы - свиньи!

Только так... именно так...

Эта мысль застревает у них в мозгу: "все они - свиньи, они свиньи".

Они продолжают так думать, а наступает ночь, и они - бац!

Ну, о чем же вы говорите?! В вашем возрасте вы должны быть осторожны, особенно с женщинами!

Вдвойне осторожны с ними!

С чего бы это? Я всю жизнь был двужильным!

Вот, вы посмотрите на меня! Посмотрите, как я поднимаюсь по лестнице!

- Надо было вызвать лифт. - Вы же совсем слабы!

Ну, о чем вы? О чем?!

О какой слабости вы можете говорить в мой адрес?

- Я еще полон сил! - Ну, каких еще сил?

Да-да-да! Вот когда мне было двадцать лет...

...чтобы согнуть его у себя...

...мне не хватало сил, даже если я это делал двумя руками.

Вот теперь, правда, получается согнуть и одной рукой, а то и двумя пальцами.

- Вы знаете, что это значит? - Что это значит?

- Вы же должны сказать, что это значит. - Нет!

Все это значит, что с возрастом я только окреп и набрался сил!

И все же, поднимитесь лучше на лифте, уважаемый!

Проклятые воры! Они крадут мою машину!

Две... три... Сколько капель я должна ему дать?

Да, какие там капли?! Как только он видит женщину, его перехлестывают эмоции!

Думаю, это признаки начала прогрессирующего паралича.

Если я прав, скоро будет парализована левая часть его тела.

Все теперь бесполезно! Паралич ему обеспечен в любом случае!

Давай, спи, грязный старикашка! Идемте отсюда!

Доброе утро, профессор!

Я - отец Паоло. Он учится у вас здесь.

- А, понимаю... - Ну, как там мой мальчик? Как он?

Думаю, нам придется оставить его еще на один год.

Еще на один год?! Ему ведь уже 18, а он все еще учится в пятом классе!

Что делать? Паоло ваш - полный болван!

Вы либо отправите его в психушку, либо будете брать частные уроки.

Что?! Я должен его отправить под электрошок?! Лучше я его покажу неврологу.

Вот это - прекрасная идея, потому что у вашего сына - явная задержка в развитии.

Кстати, если говорить по правде, он полностью дефективный!

Это все из-за того, что его мать упала, когда его вынашивала.

Ну, раз вы так говорите... Мне пора! До свидания!

Мерзкий бандюга!

Сколько денег на него приходится тратить!

Сегодня все-таки приноси свою палитру! В последний раз ты меня обманул!

Хорошо? Ну, увидимся позже. Пока!

Папа! Папа!

Привет, папа! Сегодня учитель спрашивал меня и я отлично ответил!

- Что же он тебя спрашивал? - Он спросил мое имя.

- Ты ему сказал, чей ты сын? - Нет, а чей я сын?

Ты - сукин сын!

Вот убивец! Полезай немедленно в машину!

Ну же, синьора, объясните мне, в чем заключается ваше заболевание и я вас осмотрю.

- Но, что вы делаете? - Позвольте мне вам лучше показать.

Но нет никакой необходимости раздеваться.

Конечно, есть!

Есть!

Вот доктор - когда доходит до этого момента, я перестаю видеть!

У меня пропадает зрение.

Шина совсем сдулась!

Прекрати смеяться, грязный нарушитель спокойствия!

Лучше найди насос! Надо ее подкачать.

Что она, прохудилась? Ну, и что мне с этим делать?

Нанно! Эй, Нанно!

- Оказалось, я совсем не беременна! - Ну, как же не беременна?!

- А твой живот? - Там просто воздух!

- Воздух? - Ну, да! Воздух!

Гинеколог объяснил мне, что живот раздуло воздухом.

Пока! Увидимся дома.

Скажите-ка, молодой человек! Это вы так раздули ту молодую женщину?

Может, надуете и мою шину?

А я бы заплатил за ваш уникальный дар.

Да, пошел ты!

Что, мало?

Я считаю Доменику святой!

Ну, не преувеличивай! Она очень хорошая девочка, но вот чтобы "святая"?!

Нет-нет! Папа прав! Я тоже считаю Доменику святой.

Я видел ее вчера в папином кабинете. Она была голая и кричала...

"О, Боже! Давай! Давай!"

Если бы папа не держал ее за попу, она, наверное, взлетела бы в небо!

Ах ты, проклятый! Что ты несешь?!

Не смей так обращаться с бедным созданием!

Все про тебя это известно!

Ты и врачом-то решил стать только для того, чтобы раздевать женщин.

Хватит издеваться! Я все-таки врач!

Нет, ну посмотри на себя! Какой же ты врач?

Я - врач!

Иди со мной, бедняжка! Иди со своей мамой!

Этого парня стоило бы сжечь!

Ах ты, мой бедолага! Только я тебя понимаю.

Ты видел, что делал папа?

Да, к нему пришла одна дама, его пациентка...

...а он задрал ей сзади юбку.

- А потом? - Потом я видел, как ты трахалась с адвокатом.

Ой! Ну тебе же было приятно! Мне так показалось.

- Это - Андреа, наша новая медсестра. - Доброе утро!

Теперь можете идти к моему супругу.

А она и правда красивая. Возможно, даже слишком.

Милая и провоцирующая. Ты не боишься за своего мужа?

А чего мне бояться? Мой муж души во мне не чает.

Особенно, когда мы оказываемся с ним наедине в постели!

Он такой развратный!

Он словно вулкан!

Он словно пожар!

Он - дикий жеребец!

Доктор, тут прислали пакет с какими-то таблетками.

- Место отправления - Гонконг. - Я этого ждал!

Ну, ступайте к пациентам. Идите!

Как же долго я этого ждал!

Таблетки, регулирующие мужскую потенцию!

Сильные - китайские ведь!

Ну, посмотрим...

Черт, какое дурацкое положение!

Как же мне привести себя в нормальное состояние? Как?

"Просто свистните".

Теперь перейдем к практике!

Андреина! Андреинушка! Сейчас увидишь, на что я способен!

Какие же крохоборы эти китайцы! Полмиллиона лир за две таблеточки!

Андреина! Андреинушка!

Немедленно иди сюда! Сейчас я тобой займусь!

- Вызывали? - Загляни-ка под стол!

Под стол!

Кто тебя просил свистеть?! Ступай к пациентам! Иди!

Вот, черт! А я заплатил полмиллиона!

- Прошу вас! Проходите! - Можно?

Доброе утро!

- Кто вы такой? - Доктор...

Доктор, я не знаю, что мне делать!

Не представляю, что делать! Я восемнадцать лет в браке!

И за это время у меня - восемнадцать детей!

Сейчас есть для этого отличное решение, молодой человек.

Я бы посоветовал вам отрезать оба яичка.

Да, но я уже стерилизован.

И после этого мне гарантировали...

...что мы с женой можем заниматься любовью без всякого опасения.

- Ну, естественно! - Естественно, произошла трагедия!

- Моя жена снова беременна! - Что, правда?

- Да! - Тогда понадобится пила.

- Пила?! - Андреа! Пилу!

Держите!

Но, что вы собираетесь сделать, доктор?! Что вы будете делать? Вы хотите отпилить...

А что, непонятно!? Раз в первый раз не сработало, отрежем вам все, что там у вас осталось!

Доменика, золотце!

Сейчас придет Андреа. Ты не могла бы постелить ей в моей комнате?

Нет-нет! Синьора четко сказала, что она будет спать в комнате Паулетто.

Ах ты, чертовка!

И правда жаль!

Так сказала синьора! Вечно лезет, куда ее не просят!

Доменика! Постой-ка...

Ты должна заняться любовью с этим дебилом, моим сыном!

Но Паулетто же еще совсем ребенок!

Какой же он ребенок? Вот когда мне было восемнадцать, я был тем еще засранцем!

- Вот, возьми! Это тебе за беспокойство. - За какое беспокойство?

Ну, ты же должна... хорошенько сделать... эту "работу".

Ты же лучше меня знаешь! Ступай!

Ну, будем надеяться...

- Паулетто, вот твое молоко. - Хорошо...

Паулетто, ты не хочешь поиграть в мужа и жену?

Это значит, что мы с тобой будет делать то же самое, что делают мои мама и папа?

- Ну, да! - Ах, да...

Я видел, что они делают! Мне нравится! Нравится эта игра!

Только послушай! Чур ты - будешь мамой, а я - папой! Понятно?

- Хорошо... - Спокойной ночи!

Как много тарелок!

Это ты виноват! Доменика была нашей горничной, а ты сделал ее своей медсестрой!

И теперь неделями она не заходит на нашу кухню!

Ну, так кто помоет посуду?

Андреа! Андреа, милая...

- Да? - Андреа, не будешь ли ты так любезна...

...если у тебя есть пять свободных минуток...

У меня ужасно болит голова!

- Можно мне пойти спать? - Ну, хорошо.

Спасибо! Спасибо...

Чего ты понабралась в Германии?! Кто так разговаривает с работниками?!

- Кто теперь перемоет посуду? - Мама, ты меня не искала?

Ну, если заставить это сделать ее, она все разобьет вдребезги!

- Кто у нас остался? - Есть еще дедушка.

Вот оно! Дедушка - самое то!

Я вовсе не так хорош! Не во всем, понятно?

Я вообще уже на пенсии!

У меня артрит и тарелки мне мыть нельзя!

Так, кто же будет мыть?!

Давайте разыграем это право - кто первый заговорит, тот и будет мыть!

Добрый вечер! Я - друг Марисы. Я пришел, чтобы... эм...

Добрый вечер!

Привет, Мариса! Я пришел поговорить с тобой.

А что, кто-то умер?

- У вас не найдется немного вазелина? - Ну, уж нет!

Хватит! Уж лучше я помою посуду!

Стоит дать вам вазелин, и вы трахните и нас, двоих оставшихся!

Да чтоб тебя затрахали до смерти!

Кажется, на плите что-то подгорает.

Невозможно жить в одном доме с сыном-дебилом!

Ну, что ты постоянно сердишься на эту невинную душу?!

Невинная душа?! Да он у нас, скорее, проклятый дух-мститель!

Он до сих пор не спит с женщинами! Может, он вообще гомик!

О чем ты говоришь? Он еще просто ребенок!

Ребенок-ребенок! В восемнадцать лет уже не выкидывают таких дурацких шуточек!

- Особенно - с папой! - Помогите!

- Помогите! - Это дедушка!

Что, опять?!

Что там случилось?

Дедушка! Ты почувствовал недомогание?

Я бы хотел знать, что за полоумный...

...намазал туалетную бумагу горчицей?

Алло? Да, это я.

Что?!

Нет! Что, правда? Я выиграла первый приз?

Фантастика!

Меня отправляют домой? Да?

Ох, спасибо! Спасибо!

- Синьора, я выиграла главный приз. - Умница! Но в чем?

В фотоконкурсе! А вы что подумали?

Я выиграла тюленя.

О, мои поздравления! Тюлений мех - очень дорогая вещь!

Слушай внимательно! Теперь тебе придется открывать дверь.

Ты остаешься дома одна. Пока!

- Там никого нет. - Но мы не можем возвращаться с этим.

Звони еще!

- Что ты там видишь? - Мальчугана!

Эй, кудряшка! Просуши голову, но сначала позови свою маму!

Секунду!

Сейчас открою.

Подвиньтесь!

ХРУПКИЙ ГРУЗ

Эй! Эй!

Что это такое?

- Что это?! - Это - мой мех!

- Но ведь внутри твоего меха - тюлень! - Да! Это был...

- Это был сюрприз. - Живой он даже красивее, правда?

Да, очень красивый!

- Но, что ты собираешься с ним делать? - Ну...

- Я бы хотела оставить его. - Оставить?

- Оставить его в доме?! - Ну, да!

- Генриетта! Иди сюда! - Моя форель!

- Доброе утро! - Доброе!

Простите, где найти доктора Парккьолу?

- Второй этаж... - Ну, что вы делаете?!

Генриетта!

Могу я называть тебя Генриеттой?

Ой, не кусайся!

Погуляем по Риму, а потом я куплю тебе молока, да?

Вот умница!

Красотка!

Что размахалась?! Держи пакеты!

Теперь квиты!

Видела, как он припустил?

Как-нибудь мы тоже пробежимся с тобой по парку.

Хочешь поплавать?

Я отвезу тебя к морю, хорошо?

Ты видел, какая тюлениха!?

Хвала тому, кто ее породил!

- Синьор полицейский! - Ну, что?

- У меня украли велосипед! - Где вы его оставили?

Вон там. У дерева!

Я его привязал, а сам пошел погулять со своей подругой. Теперь его нет!

Обратитесь в транспортную полицию. Но сначала застегнитесь.

О, Боже! У меня украли и подругу!

- Хорошо-хорошо! Доброго вам утра! - Святая Мадонна! Больше ничего не понимаю!

Эй! Из-под вас тоже украли девушку, а вы и не заметили?

Ну, как я понимаю - нет.

Доброе утро, синьорина!

Вывели на прогулку своего младенца?

Я могу дать ему карамельку?

Он ест только сырую рыбу.

Похож на сына Маурицио Костанцо, того телевизионного деятеля.

Ну, чтобы ты еще понимала, фифа!

Доброе утро!

Да уж, доброе утро! Доброе...

Ах! Значит, доброе утро?

- Чего изволите? - Я хочу молока.

Какого молока?

Молока для моей тюленихи.

- Для тюленехи? - Да! Это полезно для шерстки.

Ах, ну да! Конечно! Это придает ей блеска!

Скажите, а сколько это будет стоить?

Ну, это зависит от того, где вы собираетесь ее купать - в ванне или в тазу.

В каком еще тазу?! Мне нужно налить в бутылочку!

В бутылочку!?

Если вы объясните мне, как собираетесь омыть себе там из бутылочки, я дам вам молоко бесплатно.

Идемте, и увидите! Идемте!

Конечно, пойду! Еще бы я такое упустил!

Вон там! Там!

Ах, так тюлень - это настоящий тюлень?

Ну, конечно! А вы что подумали?

Двух литров ему должно хватить.

- Спасибо! Сколько я вам должна? - Ничего! Совсем ничего! Это мой подарок.

- Хорошо! До свидания! - До свидания!

Доброго дня вам!

Вы посмотрите на них! Геев развелось, как комаров!

Что же будет еще через год?!

Улетай отсюда, мерзкая жужжалка!

Оставить тюлениху в доме?! Вы что тут, все с ума посходили?!

Если не разрешить ей оставить тюлениху, кто знает, кого она притащит вместо нее?

К тому же, она мне помогает.

Она открывает двери, гладит белье...

- Кто, тюлениха? - Нет же! Андреа!

Нужно быть терпеливее.

Нужно закрыть глаза на присутствие тюленя.

Хорошо-хорошо! А теперь - оставь меня! Дай мне спокойно поработать.

Следующий, заходите!

Доктор, я в полном отчаянии!

У моего сына язва и гастрит.

Когда он ест, он блюет и пукает!

И вместе с этим, он по нескольку дней совсем не мочится.

Кто это? Сын Франкенштейна, не иначе!

Андреа, побудьте с пациентом! Вам ведь нужна практика?

Хорошо.

Идем!

- Синьора, это точно ваш сын? - Да.

- Отец живет с вами? - Да.

Он что, работает у Дарио Ардженто?

- Доктор! Доктор! - Что такое?

Послушайте, там у него на пиписечке...

...накручена гайка с резьбой.

Да?

Держи! Открути там у него!

- Хорошо... - Доктор, но чем он болен?

С чего вы решили, что он болен. Там у него просто гайка!

Она-то и мешает его мочеиспусканию.

Там ничего не проходит!

Доктор, когда я отвернула эту гайку, у него отвалилась и пиписечка!

Ну, тогда, яйца в горсть - и за дверь!

- Но, доктор... - Послушайте, синьора! Я все-таки врач!

У вашего сына все сломалось. Теперь уже ничем не исправить.

Забудьте о нем и заведите себе нового.

Да, я рожу от вас!

- От кого? - От вас! Или вы не мужчина?

Но вам нужен подходящий мужчина.

Я дам вам подсказку...

Ниже этажом проходит съезд монстров.

Спуститесь туда. Уверяю, вы найдете себе подходящего мужчину.

Даже не знаю, чтобы делала, если была бы одна.

Даже не знаю, как справлялась бы по дому, если бы не взяла помощницу из слабо развитой страны.

Кстати, о слаборазвитых! Вчера я была в лагере беженцев из Северной Африки.

Я там встретила мальчика с очень симпатичным телосложением!

Он очень физически развит!

У него член - 28 сантиметров!

А, так я ж его знаю. Это Али!

- Откуда ты знаешь? - В том лагере только у него 28 сантиметров.

У всех остальных - по 31-му сантиметру!

Видите, доктор? Девочка она красивая, ладная.

Но она глухая и немая, и никак не удается ее исцелить.

Красивая куколка! Будьте спокойны, синьора!

У меня есть надежный метод исцелять глухих и немых.

Раздевайтесь!

Раздевайтесь...

- И вы ее исцелите? - Будьте уверены, синьора!

Через месяц ваша дочка заговорит и на немецком, и на французском!

- Выйдите! - Но я же мать, доктор!

Андреа, проводи синьору!

- Прошу вас! - Но, вообще-то...

Послушайте, вам не о чем волноваться. Идите!

Идите! Идите!

- Синьорина, но что он с ней делает? - Вам совершенно не о чем волноваться.

Это очень умелый доктор!

Спокойно!

Синьора! Вы слышали? Она уже произнесла букву "А"!

Приводите ее завтра и я научу ее говорить букву "Б"!

Скажи, милая, а почему у тебя так растопырены пальцы?

Это потому, что когда я была маленькой, то всегда бегала босиком по грязи.

Пальцы в грязи вязли, вот поэтому с возрастом так растопыренными и остались.

- Ну, идем со мной! - А куда мы?

Идем-идем! И не волнуйся! Давай...

Скажи, милая... Когда ты была маленькой, ты в грязь голой попой не падала?

Алло?

Да, это я - Андреа. А с кем я говорю?

Что, ты больше не узнаешь мой голос?

Это же я - твой возлюбленный!

Это Микеле! Я сейчас в Риме.

Микеле? Но что ты делаешь в Риме?

Я приехал сюда за тем... чтобы напомнить тебе - каково это быть в моих объятиях.

- Ну, когда мы встретимся? - Я не знаю.

Сейчас я работаю.

- Но куда ты хочешь меня сводить? - Увидишь! Я знаю одно тихое местечко.

Там хорошее обслуживание и интимная обстановка!

- Луиза! - Что, синьор Марио?

Я же просил тебя прибраться вот здесь, по эту сторону стойки.

- Уже три раза просил. - Ну, хорошо...

Пройти и приберись хорошенько! Проходи!

Заходи, вот так...

Нет-нет! Начни с этой части, где больше грязи.

- Синьор Марио! - Что такое?

- Ну, нельзя же так! - Конечно можно! Иди-ка сюда!

- Я прошу вас! - Ты - моя страсть!

- Люди могут зайти. - Да, там же нет ни души!

- Поцелуй же меня! И вообще - молчи! - Нет-нет-нет!

Что это за место?

Тихое, надежное, с хорошим обслуживанием.

Скажи, у тебя не найдется немного денег?

Я сейчас поиздержался, знаешь ли. Ты уж извини!

Швейцар должен быть где-то там. Пойду его поищу.

Видишь? Здесь нам очень спокойно.

В это местечко совсем никто не приходит.

- Марио! - Да? Кто там?

Ах, это вы, синьора? Вам, как обычно, для семейной пары?

Триста двадцать седьмой?

С наилучшими пожеланиями и... весело провести время!

Спасибо!

Андреа?

- Почему ты прячешься? - Только что заходила жена доктора...

Она тоже пришла сюда.

Хорошо. Но теперь давай уже пойдем наверх, да?

Как тут мило!

- Но где же портье? - Иди сюда! Заткнись! Молчи!

Но ты уверена, что здесь безопасно?

Ну, давай же! Идем!

- Марио! - Да? Жду распоряжений!

Ах, это вы? Сию секунду!

Вот, пожалуйста. Конфиденциальность будет соблюдена. Вот только - никаких криков!

- Не волнуйтесь. - Вы здесь в первый раз?

- Я тут с этой синьорой. - Сочувствую!

Дорогая, а почему он сказал, что сочувствует мне?

Нет, это просто вежливый оборот, который принят в этом доме. Идем, дорогой!

Идем же! Не надо так волноваться!

Он просто урод!

Он так сказал, словно у меня кто-то умер...

Нет-нет! Портье просто так шутит. Не надо волноваться!

Ну, а вот только что ты мог видеть самого доктора, который обеспечивает меня работой.

Если бы он увидел меня сейчас...

Ну, все ведь обошлось? Так что, давай уже пойдем в номер!

- Портье! - Его, оказывается, зовут Марио.

- Марио! - Марио, да... Это я.

- Послушайте... - Прошу вас, одну секундочку!

- Алло? - Алло, это стойка портье?

Вы чего-то хотели?

- У нас возникла одна проблема. - Какая?

Не входит?!

Послушайте, я могу дать совет.

Накрошите мыла в чашку с теплой водой.

Потом положите... ну... эм...

...ЭТО в чашку с водой. Да!

Нужно подержать его там всего пару минут.

Желаю удачи!

- Послушайте... - Простите!

- Я сию секунду... - Да, но...

Милый отель! Скажи, а он специализируется на...

Куда это ты, дорогая?

В ванную. Подготовлюсь и тут же вернусь.

Только поскорее, дорогая! Я чувствую невероятное давление!

Ты готова, дорогая?

Готова, дорогая?

Минутку! Наберись же терпения!

Совсем скоро я тебя заезжу!

Так, будь же терпеливее!

Дорогая! Дорогая!

- Да? - Ты знала, что здесь в шкафу есть нож и цепи?

Ты не знаешь, для чего они, а?

Ну, я их использую умело!

Ах, простите! Алло?

Да, стойка администратора. Говорите!

Что говорите? Все еще не входит?

А способ с мылом и горячей водой уже пробовали?

Да, но но он и в чашку никак не входит!

Знаете что, присылайте его вниз!

Мы тут вместе подыщем подходящую емкость. Да!

- Слушайте, нам нужен семейный номер! - Семейный, ага...

- Ну, да! - Сейчас...

- Спасибо! - Уж простите!

Наконец-то!

А что у нас здесь?

Что это? Кто здесь это оставил?!

Уношу-ка я отсюда ноги!

- Это не отель, а психушка! - Ну, вот и я!

- Начнем с порки? - Кто, я?!

Давай сделаем это по-тибетски: с плоскогубцами и вырыванием ногтей!

Какие еще "тибетские" фокусы? Я пришел потрахаться по-человечески!

Ну, понятно! Ты не ценишь подобные тонкости во взаимоотношениях!

Как же ты тривиален!

Знаешь, что? Иди-ка ты в соседнюю комнату. Там есть одна синьора...

Она спит со всеми и готова на все!

А меня примет эта шлюшка?

Она никого не отвергает.

Пока, дьяволица!

Эта хочет начать с порки!

А эта готова спать с кем угодно. Ну, зайдем внутрь!

Она моется! Значит, будет такой свеженькой!

Так, кроватка!

Я чувствую такое давление!

Чье это? Чье?

Может быть, она - индианка?

Запах кажется таким домашним!

Ладно, это не имеет значения!

А это что?

Это аромат для дома.

Снимем ботиночки!

Вот так...

Вот уж я удивлю сейчас эту давалку!

Ну, вот и я!

- Что ты здесь делаешь?! - А ты что здесь делаешь?

- Что же случилось? - А что случилось?

Тут же все совершенно такое же, как у нас!

Там - наша ванная, там - будто наша гостиная...

Там - кухня.

Вот наша кровать.

Вот он, я. А это - ты!

Вот и ложимся спать!

Ну, раз так!

Ну, что? Что?

Что такое?

А Дьяволица была права. Моя женушка добра ко всем!

Она дает даже собственному мужу!

- Что такое? Что? - Иди сюда!

- Видишь? Что я говорил! - Мда.

- Разве не тихое местечко? - Да!

И посмотри, какая кровать!

Что с тобой?

У меня по всему желудку какие-то спазмы.

Послушай, может, ты сначала сходишь и поищешь что-нибудь перекусить?

- Прошу тебя! - Хорошо! Схожу для тебя за сэндвичем.

- Сейчас же вернусь! - Спасибо!

- А ты пока готовься. - Хорошо.

Думаете, вам это подойдет?

Вот, держите...

Марио!

Скажите, где бы я мог достать чего-нибудь перекусить? Сэндвич или еще что-то.

Ну, сейчас попытаюсь что-нибудь придумать.

Алло, это кухня?

Дорогой, это ты?

Выключи свет и иди сюда!

Наконец-то!

Но, дорогой! Когда ты успел так...

Но, как вы... Кто... Где...

И это обязательно должно происходить именно со мной?!

- Что это? Зачем ты спустилась? - Уходим отсюда! Немедленно!

Идем! Меня там чуть не изнасиловали!

Хватит с меня такого спокойствия, дорогой мой!

- Чьи это упругие комочки? - Твои!

А этот милый животик?

Твой!

А эти длинные ножки?

Твои!

А это чье? Ну, чье же это?

Скажи мне, чье!

Найдите же уже скорее владельца этой длинноногой ослицы!

Ради всего святого! Я же уснуть не могу!

- Паолетто, что случилось? - Мне холодно!

- Так, вылезай из воды! - Тут же тюлень! Я его боюсь!

Интересно знать, какую шутку ты попытался с ним разыграть.

Я?! Нет-нет! Я ничего не делал. Нет-нет!

Генриетта, оставь его в покое! Идем! Идем!

Идем, Генриетта! Идем!

Да, убирай свою зверюгу отсюда! Да, убирай!

- Все еще холодно? - Да... да...

Да! Я чувствую, будто намертво замерз, да!

Что, настолько холодно? Ну, хорошо!

- Хочешь, я тебя сейчас согрею? - Да!

- Так хорошо? - Нет-нет! Мне все так же холодно!

- Все еще? - Да!

Холодно, да? Я понимаю.

Ну, сейчас я точно тебя согрею. Подожди-ка!

Так! Вот, вот так!

Вот, смотри, сейчас нам обоим станет тепло.

- Нет! Теперь у меня мерзнут уши! - Твои уши?

Слушай, а залазь-ка ты под одеяло вместе с головой!

- Да! - Ну, вот так! Ложись!

Хорошо?

- Как здесь у тебя приятно! - Где?

Вот здесь!

Какой же ты глупыш!

Тебе разве мама не рассказывала, что у всех женщин есть такое небольшое отверстие?

Понимаешь, оттуда так и веет холодным воздухом.

У тебя же там огромное отверстие, вот и сквозит!

Черт бы тебя подрал! Дай сюда бутерброд!

Оттрахать бы тебя!

Хорошо-хорошо-хорошо! Прекрасно!

Любой, кто признается инвалидом, имеет право получить свое рабочее место.

Вот я получил инвалидность, а вместе с нею - этот кабинет.

Давайте же разберемся в ваше деле и вы немедленно получите подходящую должность.

Ну, скажите же мне...

...какая часть вашего организма должна быть признана недееспособной?

- Мои яйца? - Они распухли?

- У меня их нет больше. - Почему?

Все из-за моего "пятисотого" Фиата.

Что-то я не понимаю, при чем здесь Фиат.

У моего "пятисотого" Фиата дверца не закрывается, пока по ней хорошенько не долбанешь.

- Ну, и что же? - Ну, вот я и вдарил...

...а яйца мои застряли, да так и остались внутри.

Скажите... Вам все отрезало начисто?

- Полностью! Хотите посмотреть? - Нет-нет! Не надо!

Договорились! У вас теперь есть работа!

Приходите завтра к 10 часам.

Почему к 10-ти? Разве остальные не ходят к 8-ми?

Остальные не ходят к десяти...

...потому что им еще надо облегчить яйца!

Вам же этого больше не надо!

Ну, идите-идите! И не опаздывайте!

- Доброе утро! - Доброе утро, синьорина!

Я здесь для того, чтобы получить сертификата на жительство.

Мне очень жаль, синьорина...

...но вы никак не можете жить в городе Риме.

И почему? Я же честно работаю здесь!

У вас слишком прекрасная задница для нашего общества!

Быстро! Быстро! Мне нужно сильное средство от икоты!

Эй! Ты что - идиот?

Эй! Вы же сами просили средство от икоты! Теперь она у вас прошла.

Я и не икал! Оно нужно для женщины, для моей жены!

Я оставил ее в машине. Да, пошел ты!

Что, не везет в картах, зато повезет в любви, да?

Послушай меня! Я перетрахал всех женщин в округе!

Всех, кроме своей матери и сестры.

- Значит, везуч и в картах, и в любви? - Ну, конечно!

Теперь я тут всех перебью! Признайтесь, кто из вас это сделал!

Во-первых, кто взломал дверь моего дома!

Во-вторых, этот кто-то изнасиловал мою жену!

В-третьих, я хочу знать, кто намазал ей всю задницу красной краской!

Я хочу немедленно видеть этого клоуна!

- Ну, это был я! - Вот как?

- Ну, что? - Краска там уже высохла.

Может, зайдете еще, чтобы разрисовать ее снова?

Очень приятно!

И все это происходит именно со мной!

А все потому, что у меня совсем маленький.

Продолжай!

Умница!

Умница, вот так!

Вот так... Вот так...

Паскуале! Сколько же я тебя не видел?!

- Я не Паскуале. - Но ты - не Паскуале!

- Вот именно! - О, нет-нет... Простите!

Извиняется! Извиняется он!

Умница! Умница! Вот так!

Вот так! Вот так...

Этот фильм из тех, слегка неприличных?

Нет, он современный. Такой - модный фильм!

Дорогой...

Человек рядом со мной сейчас мастурбирует.

Ничего страшного! Он скоро перестанет.

Ну, как скажешь...

Вот только он мастурбирует моей рукой.

Давай поднимаемся повыше. Там он нас не будет больше беспокоить.

Паскуале! Я только что видел человека, который просто вылитый ты!

Это я же. Тот человек - я.

Давай уйдем скорее, пока не началась драка.

Знаешь, я не думаю, что мы могли бы заниматься такими вещами.

Ну, в любви нужно прибегать к фантазии, иначе она превратится в привычку.

А с нами такого произойти не должно.

Но что же ты обо мне подумал бы, если бы я стала делать подобные вещи?

Я бы поверил, что ты меня любишь.

ВЕРОНИКА - ПОРНО-ЖЕНУШКА

Давайте займемся теми вещами из фильма.

- Ты с ума сошел? - А что такого?

- Но я никогда такого не делала. - Ну, давай! Что тут такого?

- Ты готова? Хорошо? - Да.

- Давай! Сделай это, как с мороженым. - С мороженым?

Ну, да! Как с эскимо на палочке.

Умница! Видишь, это было не трудно!

Да, мне понравилось. Давай сделаем это в еще разок?

- Но я больше не могу. - Давай! Я хочу еще раз!

- Нет-нет! Я же не мороженое! - Ну, еще разочек!

А какого бы ты хотела мороженого?

Ванильное! С кокосовой крошкой! Марки "Гранд" в стаканчике! На любой вкус!

Вся наша продукция - на ваш выбор!

Если вам какое-то нужно - я здесь, к вашим услугам!

- Любимая! - Кто?

Ой! На помощь!

- Дедушка! Это же дедушка! - Когда же его уже паралич разобьет?

О, Боже! И опять не отдохнуть!

Не шевелись! Слышишь? Не шевелись!

О, Боже! Откуда ты взял этого аборигена?

Я просто ошибся! Я принял его за Доменику.

Сегодня, вообще-то, четверг.

Но если Доменика здесь уже в четверг, зачем мучиться до воскресенья?

- Что ты делаешь? - Ищу этого тюленя!

А что, в Германии всегда под кроватью прячут тюленей?

Синьора...

- А что случилось? - Дорогая!

У меня для тебя плохие новости.

Мы никак не найдем тюленя.

Моего тюленя?! А где вы его искали?

- Всюду! - О, Боже!

- Я должна немедленно позвонить! - Что за проклятье, этот тюлень!

Я пойду на кухню. Что-то у меня аппетит разыгрался.

Мариса, ты должна нам помочь. Пока мы его не найдем, не сможем уснуть!

Алло? Алло, это комиссариат?

Бригадир Макалусо вас внимательно слушает.

Послушайте, у меня большая беда! Я никак не могу найти свою тюлениху. Не подскажете, где мне ее искать?

Разденьтесь и поищите у себя между ног!

Я его нашел!

Он же съел здесь все!

Он съел даже фасоль! Вот только, как он ее открыл?

- Где он? - Вон там.

Дорогой мой! Но кто засунул его в морозилку?

Я знаю, кто на такое способен.

Ах, ты здесь? Иди к папочке, кровинушка моя родная!

- Что? - Сними-ка очки.

- Да... - Опусти вот так голову.

Вот так?

Уверен, это был он!

Тогда, нужно еще разок!

- Это уже две! - Вот и третья!

Вот бандит!

- Ох, как она страдает! - Ты же доктор, так сделай что-нибудь!

Что сделать? Он просто съел слишком много.

- Почему же он так делает? - Думаю, он так делает...

...потому что съел целую банку фасоли. Вот она теперь из него и выходит.

Доктор, нужно ведь что-то с этим делать!

Ну, мы можем измерить ей температуру.

Если положить градусник в рот, она его съест.

Если я вставлю его в задницу, она его выпукнет.

Поставлю-ка я градусник подмышку!

- Что там? - Три градуса ниже нуля!

Видишь, что ты наделал? Ты же ему весь кишечник испортил!

Вот чувствуешь?

Когда вы научитесь закрывать двери в этом доме?

Здесь такие холодные сквозняки, что я уснуть не могу!

Папа, Смотри! Смотри! Он производит кубики льда!

Все постепенно разморозится! Так что не переживайте - она в безопасности!

Слава Богу! Вот теперь я счастлива.

Закройте же вы, наконец, дверь! Сколько времени вас прошу!

Теперь еще и снег пошел! Вот видите!

- Билеты, пожалуйста! - Я должна увидеть директора!

Тогда поезжайте прямо и никуда не сворачивайте! В конце парка его хижина.

Ну, ты видишь?

Животным здесь живется прекрасно. Они будто в своей природной среде.

- А вот моя Генриетта... - Какая Генриетта?

Ну, мой тюлень!

Ей, бедняжке, приходится жить с людьми в доме!

Мучается там день за днем.

Послушай, вот если бы ее поместить сюда!

Ну, конечно! Найдем ей подходящее место.

- Она не будет больше страдать. - Правда?

Доверься мне!

Ты такой милый! Знаешь, а я ведь боялась обратиться к тебе с просьбой.

Но почему? Я люблю тебя и готов сделать что угодно, лишь бы ты была счастлива.

- Правда ? - Можешь на меня рассчитывать.

Скажите, моему тюленю точно будет здесь хорошо?

Хорошо? Ему здесь будет отлично! Смотрите сами - это же Страна животных!

Мы с радостью разместим вашего тюленя, будет кормить его и ухаживать за ним.

- Обойдется совсем недорого. - Недорого?

Можешь на меня рассчитывать!

- Сколько? - Ну, скажем...

...шестьсот тысяч лир. Этого хватит тютелька-в-тютельку.

- Шестьсот тысяч лир? - Разумеется, нам нужна предоплата.

Понимаете, да?

Но я ведь могу заплатить частями! Верно?

Забудь об этом!

Какая же ты красивая!

Ты похожа на кусочек шоколадки!

- Любите шоколад? - Будь умницей! Будь умницей!

Я ведь должен получить какую-то награду за то, что до пенсии трудился честно?

Ну... Ну!

- Ну! - Вы хотите, чтобы я тронулась галопом?

Ух, я бы не только тебя объездил, будь у меня деньги!

Вы уже кончили или вам стало плохо?

Я отдыхаю.

Его электрокардиограмма нам все ясно объясняет, коллеги!

Можно ожидать, что паралич захватит всю левую сторону тела.

Я с этим не согласен.

Судя по этим данным паралич захватит всю правую сторону.

Я поддерживаю вывод насчет левой стороны.

А я настаиваю на том, что сторона будет правая!

- Левая! - Правая!

- Левая! - Правая!

- Я говорю - левая! - Правая!

- Левая! - Эй, да я на любую согласен!

Левая! Правая!

Какая разница, если мои яйца все равно превратятся в кристаллики?

Проклятье! Что это?

Перетрахать вас всех!

Эй! Ты что, издеваешься надо мной?!

- Как вы себя чувствуете? - Я-то себя чувствую великолепно, доктор.

Но мой муж говорит, что у меня там слишком широко.

- Ну, вы понимаете? - В интимной части?

- Да. - Давайте тогда взглянем.

Вот ведь блин!

Вот ведь блин... ведь блин... блин...

Ну, и какой лечение вы мне назначите, доктор?

Вы ошиблись кабинетом, синьора.

Вам нужно в соседний кабинет, где сейчас проходит семинар по исследованию пещер!

Уж доверьтесь мне!

Какие прекрасные меха у синьоры!

В этом я буду похожа на проститутку.

Ну, да! Именно так!

Многие девушки приезжают в Рим, чтобы найти себе зажиточного римлянина.

Молодого промышленника!

Так с чего ради мне скисать в этом доме?

Так ничего и не изменится!

А ты молчи! И не смей меня осуждать!

Ты же знаешь - я стараюсь ради тебя, разве нет?

Такси!

- Такси! - Синьорина...

Синьорина! Разве вы не знали, что у таксистов сегодня забастовка?

Ах, нет. Я этого не знала.

Скажите, куда вам надо, и я вас отвезу.

Я только что приехала из Гонконга.

- И сейчас я хотела бы увидеть город. - Послушайте!

Сейчас я отвезу вас на вечеринку, на чудесную виллу в предгорьях Альп!

Но... Кто там будет?

Только князья и графини из рода Габсбургов!

Ах, да! Да! Это же такой древний род! Ну, конечно!

Ну, раз уж мне можно в их дом...

Мы приехали.

- А где вечеринка? - Вечеринка начнется прямо сейчас.

- Раздевайтесь! - Что?! Вот уж нет!

- Я не думаю, что здесь нужно... - А я сказал раздеться! Быстро!

- Ну же! - Вы что, с ума сошли?!

Раздевайся... Ну же!

Ну! И это тоже! Раздевайтесь!

Снимай... Снимай!

Умница!

И серьги давай сюда!

Давай сюда!

Вылезай! Ну, вылезай! Вылезай же!

- Нет! - Идем, ну? Идем!

- Вниз! Ну! - Что вы делаете?

Закрой глаза!

Ну! Закрывай глаза! Так и лежи!

Не делайте мне больно!

И давайте побыстрее! Я замерзла!

Нет! Вот мерзавец!

Хам! Нет... Это же меха синьоры!

Что я ей скажу? О, Боже! Боже!

И он даже не захотел меня насиловать!

- Помогите, прошу вас! - Что случилось?

Меня ограбили! У меня забрали абсолютно все!

Верю-верю! Садись скорей сюда! Прямо передо мной!

- Вот так? - Так

Удобно, девчушка?

Вот так, откинься!

- Удобно, девчушка? - Да!

Хорошо, да? Ну, едем! Едем!

- Тебе удобно, девчушка? - Да.

Что вы чувствуете, когда едите вот так, с полуобнаженной девушкой?

А ты как чувствуешь, сидя на моей "трубе"?

Ты разве не видела, куда села, женщина?

О, Боже! Боже!

Ну все, теперь можешь спрятаться. Больше ты не нужен.

Пепино, как же нам доехать до Колизея?

Я поехал не той дорогой.

Спроси у той синьоры.

Сейчас вернусь.

Синьорина! Можно вас?

Меня можно за 10 000 лир.

Санпароне, да это же шлюхи!

Ну, тогда поехали!

- Сколько? - Десять тысяч.

Синьорина! Вижу, вы совсем замерзли.

- Да! - Вот, тогда возьмите мое пальто.

- Хотите, мы составим вам компанию? - Да!

- Согласны? - Да, спасибо!

Компания, из машины - шагом марш!

Так, вот что это за компания?!

Вы посмотрите, что этот негр там делает!

Танцует там на окне... Он же может упасть!

А если он сорвется, кто знает, на кого он попадет? Ну, сходите туда!

Паршивый дворец! У меня ощущение, будто я работаю в зоопарке!

Но, синьора! Что там у вас происходит?

Подожди! Видишь, я привела очень уж развитого африканца.

Так, значит... Это вы... Тот, на окне...

- Тогда почему бы вам не пойти в кровать? - Я не могу!

Если я сделаю шаг вперед, он выпадет в окно!

Проклятая зверюга!

На помощь!

Я бы проломил даже Бруклинский мост!

А тут - всего лишь какой-то удав!

Подумаешь!

На помощь! На помощь!

Прошу вас! На помощь! Спасите меня, пожалуйста! Спасите!

Послушайте, вы!

Не могли бы вы мне помочь?

А что случилось? Что с вами случилось?

Меня тут изнасиловали четверо.

- Так, зачем же вы зовете на помощь? - Меня никто не слышит!

Но как? Тут же всюду машины!

Ну-ка, попробуйте снова! Давайте, кричите!

- На помощь! - Давайте, кричите!

- На помощь! - Погромче!

На помощь!!!

Вот она - современная молодежь! Ни один не остановился!

Вот потому-то в нынешнем мире дела и идут так плохо!

- К счастью, я не глухой. - Но что вы делаете?

- Кричите-кричите! Будто вас насилуют. - На помощь!

- Кричите! - На помощь!

Проклятье! Голубь!

Вот он, вы посмотрите!

- Поменяйте мяч! - Зачем менять мяч?

Поменяйте, а то станет таким же квадратным, как мои.

Сетка!

Аут!

Какашка!

Что значит "какашка"?

Судя по этой какашке, голубь чертовски зол на меня!

Вон он, вы посмотрите!

- Доктор, не поиграете со мной? - Ну, я в этом деле любитель.

- Вы хорошо справитесь. - Ну, если это тебя осчастливит.

- Мне, значит туда? - Туда!

А судьей буду я.

Вы готовы? Вдохните поглубже!

- Зачем? - Чтобы набрать кислорода!

Сделайте глубокий вдох, наполните легкие.

Хорошо! Я бросаю.

Доктор, отвечайте! Отвечайте!

Я подаю!

Подача!

Подача!

Подача! Подача!

Подача?

- Партия окончена! - Но почему?!

Нужно поменять мячики!

- Люби меня сильнее! - Какая любовь, к дьяволу?!

Быстрее! Помогите им!

- Помочь?! У них же все в порядке! - Нет же! У них несчастный случай!

Дорогуша, может скажешь, что с вами случилось?

Ох, попадись мне тот человек, который вместо вазелина, налил в банку клея!

И очень крепкий! Очень крепкий! Они же склеились!

У него палка застряла в ней!

- Ну, надо же! - Не надо бояться!

- Что скажешь? Поможем? - Потише вы!

- О, Боже! - При чем тут боженька? Не надо жаловаться!

Ну, что? Вы идете?

Не толкайтесь!

Такси вызывали?

- Куда? - Быстрее - в ближайшую больницу!

- Быстрей! Быстрей! - В инфекционную?

- Ну, в какую инфекционную? Зачем? - Они же просто застряли, вы не видите?

Будьте спокойны! Отвезу их в травматологию!

Вот, умница! Поезжай!

- Ну, что вы? Расстроились? Не волнуйтесь! - Меня обуревают разные мысли!

Не стоит волноваться! Я же теперь с вами, разве нет?

Ну, где вам найти еще нечто такое?

Прекрасная девушка с прекрасной тюленихой! Вот будет шоу, разве нет?

- А как мне увидеть тюлениху? - Она прекрасна, поверьте, раз я так говорю!

Но вы посмотрите, какую красивую девушку я вам привел!

Какая грациозная! И ее нашел я!

Очень талантливая дебютантка!

Заходите сюда. А ты убирайся!

Наденете это для проб.

- Спасибо! Спасибо... - Я помогу тебе, куколка.

- Я справлюсь и сама! - Увидимся тогда позже, да?

Проблемы, которые нам предстоит решить, прежде всего относятся к южным областям.

Мы обсудим работу до часа дня, до обеденного перерыва.

И все итальянцы найдут согласие в этом!

Генриетта! Оставь мой костюм! Верни мне его!

Дилемма, которую мы предлагаем решить нашим оппонентам...

Помоги же мне! Куда ты делась?

Генриетта, где ты? Генриетта, иди сюда!

Деревенские жители и подумать раньше не могли о разграничении рабочего времени!

Смотри! Ты такое видел?

- Сделай побольше "зум"! - На лицо?

Ну, какое лицо?! Давай "зум"! Делай "зум"! "Зум"!

На этом и основывается протестная идеология.

Мы покажем всей стране, истинное лицо наших политиков...

...лицо ничем не прикрытое!

Сейчас все политики на одно лицо!

Да - и именно на такое!

Я напомню, что сейчас на итальянском телевидении мы показываем кадры крайней важности!

Посмотрите на эту девушку!

- Какая тонюсенькая! - Не надо беспокоиться, синьора графиня!

- Может, хватит на сегодня? - Но не прошло и полчаса, синьора графиня!

Если вы хотите стать такой же, вам стоило бы остаться здесь на всю ночь!

Что бы я только не отдала, лишь бы иметь такие же прекрасные формы!

Я могла бы позвать ее на работу в свою клинику.

ВИЛЛА СОТТИЛЕТТА клиника для похудания

Может она привнесет с собой новые идеи? Идеи современные, революционные!

Идемте, синьорина! Графиня вас уже ждет.

Спасибо! Но, скажите, разве вы не работаете в городской администрации?

Да, у меня две работы. Видите ли, я хочу купить дом.

- Да? - Прошу вас!

- Синьора графиня! - Доброе утро!

- Смотрите, кого я вам привел! - Какая тонюсенькая красотка!

Всего год назад я была такой же, как и вы.

Точно такой же стройненькой!

Но потом этот придурок убедил меня открыть клинику для похудания.

Я тоже села на диету...

...и посмотрите, какой стала!

Синьора графиня, я предписал вам особую диету и катание на лошадях.

А вы каждый день ели, точно лошадь!

- Это все из-за низкого кровяного давления. - Мне все это исправим!

Уведите с глаз моих этого идиота, пока я его не раздавила!

Скажите... Скажите, дорогуша...

Вы не хотели бы возглавить эту клинику? Вы, наверное, знаете, как людям сбрасывать вес.

Да! У меня есть несколько отличных идей!

Дальше! Прибавьте скорости! Скорости!

Давайте, скорее!

Вы посмотрите, кто вас ждет!

Ну, скорее!

Ну же!

Скорее! Скорее! Побежали-побежали! Скорее!

Кто придет к финишу первым, получит приз!

Вот, растрясите-ка задницы! Вот так - скиньте с себя жир!

Так! Порхайте стрекозками!

Скорее! Быстрей порхай, мотылек!

Я здесь, посмотрите!

Давайте же!

Быстрее! Кто придет первым, получит приз!

Ну, вот он я!

Давайте сюда! Это легче, чем вы думаете!

Скорее! Живот втянуть! Задницы поднимаем выше!

Голову поднять!

Стоять! Бег на месте!

Вот, посмотрите, что вы получите, если скинете фунт!

Стоять! Тренировку не прерываем!

Эти гимнастические упражнения нельзя прерывать!

Вот! Мы подходим к главной двери!

Здесь то, что вы получите, когда сбросите четыре фунта!

Стоять! Бег не прерывать!

Идем!

А за этой дверью то, что вы получите, если сбросите 15 фунтов. Продолжайте бег, а я - по делам!

Что же там? Если я там получу красотку за потерю одного фунта...

...и двух - если сброшу два фунта...

Если я не убегу, то сам стану для него "красоткой"!

Мне пора бежать!

Стой! Постой!

И все это - на мою голову!

- Ну, чего ты хочешь? Чего? - Постой! Постой же!

Держи карман шире!

Ну, чего тебе? Мою задницу хочешь?

Да пошел бы ты!

Последние силы? Ну, соберитесь! Скорее!

Скорее, ребятки! Скорее!

Я больше не могу! Зачем я вообще бегу?

Хватит болтать!

Вы посмотрите на него!

Лучше посмотрите на того аборигена, который гоняется за мной уже час!

Каждый сам за себя!

- Мама! - Мама дорогая!

- На помощь! - Спасите!