Original subtitles

(Kevi) C'era una volta, e ancora c'�, Torresecca...

...dove vive la mia famiglia, i Tucci.

< Ricordate cosa � successo l'anno scorso ?

(insieme) Suppl� !

- Uno per Tucci... (insieme) Tucci per uno !

(TV) 5, 43.

Sapete chi ha vinto i cento milioni ?

Noi no !

(Loredana) Milano ! - Siamo in Europa.

- Sono Gustavo, l'executive chief. - Il maggiordomo ? - Diciamo cos�.

- Sono Valentina. - Piacere, Marcello.

- Scusa se non mi sono presentato... - Va bene.

Quando arrivate alla mostra, non vi stupite del luogo.

I ricchi organizzano eventi in luoghi diroccati perch� si sentono "cool".

- Curioso questo sapore. - � cous cous con formiche rosse. - Mortacci vostri.

- Io detesto i ricchi. - I ricchi... - Tu sei ricco ?

No ! Sono povero da sette generazioni.

(TV) Ricorderemo l'anno per i cento milioni di euro vinti dalla famiglia Tucci.

- Buon Natale. - Non andare via ! Valentina !

- Abbiamo perso tutto. - Hai perso tutto.

(insieme) Suppl� ! Suppl� !

- Uno per Tucci... (insieme) Tucci per uno !

Eravamo stati un po' a Parco della Vittoria, poi eravamo tornati qui, a Vicolo Stretto.

- Bello ! Che ci fai qui ? - Posso lavorare qui ? Gratis !

(Kevi) Zio Marcello e Valentina si erano sposati...

...e la vita era tornata quella di prima.

< Finch� un brutto giorno nonna Nicoletta si ammal�.

Dottore, non c'� pi� niente da fare ?

Purtroppo la scienza deve arrendersi. E questione di ore, forse di minuti.

E andiamo !

No, dicevo... Andiamo via troppo presto da questa valle di lacrime.

- Danilo, ti ricordo che � mia madre. - Ti ricordo che � anche mia suocera.

- Condoglianze. - Grazie. - Ma le condoglianze si fanno dopo.

Mi avvantaggiavo, ormai siamo ai saluti finali.

- Permesso. - Prego, la saluto.

- Che facciamo ? Comincio ? Ungo ? - Unga, unga.

Che il Signore ti benedica in virt� di questa acqua santa.

- Nel ricordo del santo Battesimo... - Bravo.

E di Ges� Cristo che � venuto sulla terra per noi e si � sacrificato.

In nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo.

(insieme) Amen.

Che vuole fare, donna Nicoletta, si vuole confessare ?

No... no, grazie.

- Va bene. - I0 non ho peccati da confessare.

Don Genesio, non ho voce.

- Dica. - Una cosa mi dispiace tanto.

- Quale ? - Morire povera.

- Lo so. - I funerali dei ricchi sono pi� belli.

S�, sono bellissimi.

- Posso ? - Prego.

Nonna...

- Tesoro mio ! - Ti confido un segreto.

- Ma deve restare tra me e te. - S�, per� devi fare presto.

- Non abbiamo perso tutti i soldi. - Che cazzo dici ? - � resuscitata !

- Siamo ancora ricchi ? (Loredana) Chi ?

- Mamma, che dici ? - Sta delirando !

Che vuole dire questa cosa ?

- Vuol dire che... - Cosa ? - Cosa ?

- Noi abbiamo preso i soldi. - Noi chi ?

Io e Gustavo.

\ Me lo ha chiesto Kevi, e minorenne. Ho dovuto aiutarlo.

Io sono maggiordomo, eseguo. Ma � un'idea sua.

Fatemi capire, voi mi avete dato la fregatura ?

- S�, noi Tucci non siamo adatti a fare i ricchi. - Parla per te ! Io sono adatta.

- Da ricca eri sempre depressa. - Per i ricchi essere depressi � un hobby.

Poi Ia depressione si cura meglio da Dolce e Gabbana che da Leroy Merlin.

Insomma, in nome del Signore, questi soldi ci sono 0 non ci sono ?

In nome del Signore, si faccia i cazzi suoi !

Lo dicevo per i poveri della parrocchia, perch� i soldi non danno la felicit�.

Che mi frega della felicit� ! Gli 80 milioni di euro dove sono ?

Sono in banca, ma volevo avvertirvi che non sono pi� 80.

Mortacci tuoi !

Che hai fatto con gli euro nostri ? Giuda "Scarola" !

Andate di l�, Io devo mordere !

Mamma, pap� ! Gustavo voleva dire che non sono pi� 80, ma quasi 120 !

Oddio !

(Valentina) Salve. - Buongiorno.

Spero di fare in tempo a salutare mamma, ma sar� difficile.

S� ! S� ! � il giorno pi� bello della vita mia.

Oddio ! Troppo tardi !

- Non abbiamo fatto in tempo ! - Amore, mi dispiace ! Non so che dire.

Non potr� neanche conoscere sua nipote.

Andiamo, la voglio salutare per l'ultima volta. Mamma !

Mammina !

- Oddio, � resuscitata ! - Siamo ricchi !

- Siamo ancora ricchi ! - Che � successo ? - Gustavo e Kevi hanno preso i soldi.

Siamo ancora pi� ricchi !

Siamo ricchi !

- Uno per Tucci... (insieme) Tucci per uno !

Amore ! Amore, hai sentito ? Siamo ancora ricchi !

(Kevi) Stavolta non potevamo tenere nascosta Ia cosa ai paesani...

...ma potevamo evitare di ripetere gli errori e gestire meglio il patrimonio.

(Danilo) Come sono aumentati i nostri soldi ?

(Gustavo) Abbiamo puntato sui cavalli giusti. - Li avete giocati alle corse ?

No, era una metafora. Li abbiamo investiti in azioni e fondi obbligazionari.

- Continuiamo cos� ? - Noi avevamo pensato di fare quello che sappiamo fare meglio.

- Sarebbe ? (insieme) Friggere !

Io ho gi� il nome: McTucci !

Questo � Io slogan: "I suppl� sono pi� croccanti se Ii friggi un po' ignoranti".

- Tu sei un genio. - S�, ci sto ! - Dove stai ?

Non sono soldi tuoi. Tu sei ricco per la parentela, di rimbalzo.

Vorr� dire che vi aiuter� di rimbalzo.

Per� non mi fate lavare i piatti. Amore, tu ci stai ?

Io pulisco i bagni in un hotel. Qualsiasi altro lavoro andr� bene.

- Ci sta anche lei. - Quindi volete aprire un franchising.

Non solo in Francia, in tutto il mondo.

- Voglio dire una catena di punti vendita. - S�, delle friggitorie.

- Si pu� fare ? - S�.

Per� tenete presente che dal guadagno bisogna sottrarre...

...IRES, IRAP, INPS, sindacati, contratti a termine e altre piccole imposte.

Tra tasse e contributi allo Stato va oltre il 60% del fatturato.

(insieme) Mortacci di Pippo ! - Cos� ci fregano quasi tutto.

Scusate, per non pagare le tasse o pagarne di meno che dobbiamo fare ?

- L'ideale sarebbe aprire la sede in un Paese offshore. - Come ?

- Un paradiso fiscale. (Gustavo) Non basta.

Bisogna vivere nel Paese prescelto, perch� l'Agenzia delle Entrate controlla.

Solo per capire, di quali paesi parli ?

Ariccia, Grottaferrata, Frascati ?

No, signora. La Svizzera, Ie isole Cayman, il Liechtenstein.

Non ci siamo ambientati a Milano, figuriamoci nel ANGESTAINS.

Facciamo diventare Torresecca un paradiso fiscale.

Che ho detto ? Era un'idea.

Figlia mia, sei pronta per la fuga dei cervelli !

- Si pu� trasformare Torresecca in LICHISTIN ? - LEXESTAIN.

S�, ma dovremmo uscire dall'Italia come ha fatto la Gran Bretagna con l'Europa.

(Kevi) Io ho un'idea.

Nel 1871, quando il Lazio � uscito dallo Stato Pontificio...

...ed � entrato in Italia, nel documento ufficiale Torresecca non � stata citata.

- Chi dice questa stronzata ? Sei sicuro? - S�.

Io non ho due figli, ho due premi Nobel.

Allora � fatta. Se questa cosa � vera, scriviamo una lettera agli italiani.

"Cari italiani, siccome voi nel 1871 non ci avete citato...

...noi ci siamo rimasti male, non � buona educazione. Perci� andiamo via."

No, c'� bisogno di un referendum.

Serve il consenso della maggioranza degli abitanti di Torresecca.

Lo avremo !

Basta dire a questi pecorari, morti di fame, che non pagheranno pi� le tasse !

A Torresecca, comune vicino Roma...

...� in corso un referendum per uscire dall'Italia.

- Abbiamo in studio il presidente del Consiglio, Dario Borioni. - Buonasera.

Tutti gli italiani si pongono una domanda. L0 possono fare ?

No ! Questa storia � un'assurda pagliacciata.

Non vorrei contraddirla, ma sembra che per una banale dimenticanza...

...Torresecca non sia stata annessa all'unit� d'Italia.

Mi hanno spiegato questa cosa, ma secondo me non si pu� fare.

Poi sarebbe un precedente pericoloso.

Domani mattina si sveglia Siracusa, Pordenone o Gabicce Mare...

...e decidono di staccarsi da un Paese meraviglioso...

...e ottimamente amministrato come l'Italia. Non scherziamo !

Grazie. Ora mi collego con Nicol� De Devitiis, inviato a Torresecca...

...dove si sta ultimando Io spoglio.

- Nicol�, quanti sono i seggi ? (Nicol�) C'era solo un seggio.

Lo spoglio � stato semplice. Gli exit poll sono stati confermati.

Ha stravinto il NO con 294 voti, contro un solo voto per il S�.

Torresecca � fuori dall'Italia.

Abbiamo qui Danilo Tucci, ex bagnino, ex dipendente del caseificio Panzarella...

...a capo del comitato promotore del referendum. � soddisfatto del risultato ?

Certo ! Scusi, signor inviato.

Chi � il deficiente che ha votato "s�" ?

- II "s�" non era per andare via ? - Era per rimanere. - Mi sono sbagliata.

Con i referendum non si capisce niente. Devi votare "no" per dire "s�" !

- � la prima cosa da cambiare. - E la prima cosa che far� da leader.

Cos� avremo i referendum che si capiscono.

- Abbiamo qui la signora Tucci. - S�, la FISTER Lady.

FIST Lady.

- Suo marito sar� a capo del nuovo governo. - S�.

- C'� stata una regolare elezione ? - No.

Qui conta il 740. Siamo i pi� ricchi e comandiamo.

Scusate. Buonasera. Sono Edoardo, il sindaco.

- Adesso io che faccio ? - Quello che facevi prima... (insieme) Un cazzo.

- Ora Torresecca cosa diventer� ? - Un Principato, come Monaco.

- Come mai ? - La Repubblica non funziona...

...e il Regno ci sembrava una cafonata. Noi vogliamo essere di classe.

Italia...

Bene, grazie. Riprendiamo la linea in studio.

A Torresecca si festeggia in maniera folcloristica. Noi rientriamo in studio.

Grazie per avermi accompagnato a prendere pap�.

Figurati ! Tuo padre esce cos� raramente.

Che carattere ha ? Hai detto solo che � un tipo chiuso.

- Pap� � milanese e odia i romani. - Cavolo ! Adesso Io dici ?

- Se puoi, cerca di parlare italiano. - Italiano.

- Certo, che ce vo' ? Italiano. - Appunto.

- Ciao. - Grazie per essere venuti.

Ci speravo tanto ! Da quanto non ci vediamo ?

Un atto e sette mesi, stavolta.

- Lui � Marcello, tuo genero. - Piacere.

- Sono Libero. - Adesso s� !

- No, pap� si chiama Libero. - Libero !

(con accento settentrionale) Di nome e di fatto. - Tu di cosa ti occupi ?

- Lei � stata un po' reticente. - Botanico.

Faccio sperimentazioni, ho sperimentato un incrocio...

...fra la prugna e l'albicocca, la "prugnocca".

Io ricordo Ia "pompeiana", il pompelmo con dentro Ia marijuana.

- Pap�, dai ! - Non l'ho mai fatta. - Di dove sei ?

Mamma � del nord. San Daniele, prosciutto.

Il mio babbo � del sud, Treviso. Dove... il radicchio.

- I nonni sono... - Non devi fare tutto l'albero genealogico con il menu.

Solo per dire che siamo tutti del nord, tutti settentrionali.

- Bene, guido io. - Ecco. - Andiamo.

Noi ci siamo gi� visti, ma dove ?

Ecco chi � ! � quel pirla della famiglia di pirla...

...che ha vinto cento milioni e poi Ii ha persi !

- Dopo Ii abbiamo ritrovati. - Li avete ritrovati ? - S�.

- Tu sei di Roma - Roma...

- Non esageriamo, sono di Torresecca. - Poteva confessarlo prima.

- Marcello ama scherzare. - Comunque...

Adesso che programmi ha ?

Il mio desiderio pi� grande � entrare in una casa vera.

- Rifarmi una famiglia. - Una famiglia generica o...

- La nostra. - Viene con noi.

Ti fai problemi perch� sono un ex carcerato ?

Scherziamo ? Non ho questi pregiudizi.

Ne vorrei tanti di suoceri carcerati. Purtroppo ce n'� uno solo.

Guido io.

- Sei sveglio, amore ? - Non ho chiuso occhio.

Stavo pensando che siamo stati ricchi e siamo stati poveri.

- Ma ricchi � meglio. - E vero.

� successo tutto cos� in fretta che non ci credo.

Hai visto come urlavano in piazza ? Sembrava la finale di X-Factor !

Ora viene il bello, abbiamo il potere.

Con i grandi poteri ci sono grandi responsabilit�.

Ma tu ce Ia farai. Se noi Tucci restiamo uniti, chi ci ammazza !

Chi ci ammazza !

- Festeggiamo ? - No, stiamo stretti.

Se muovo il bacino, sveglio la vecchia.

(Kevi) In effetti la nostra casa era diventata troppo piccola per noi.

- Come la cerchiamo, pap� ? - Esagerata !

Che se ti perdi dentro, chiamano la Protezione Civile.

(Danilo) Fai vedere... Questo !

- Questo sembra carino. - S�.

Guarda che roba !

Kevi, ricordami di abolire I'IMU !

Amore, ti piace ? Il cortile � una bomboniera.

S�, carino. � appena sufficiente.

Ma su CASA.IT non c'era qualcosa di pi� grande ?

- Pi� grande di questo c'� solo la Reggia di Caserta. - Ma � all'estero.

- Questo � territorio comunale. - S�, ma tra la camera mia e il bagno...

...ci dovete mettere un vespasiano, altrimenti me Ia faccio sotto.

- Mamma, quando arriva zio ? - Per Ia festa dell'Indipendenza.

H0 scelto il 7 dicembre. L'8 � festa, facciamo il ponte e i sudditi sono felici.

Brava. Io voglio cambiare look.

Voglio fare una cosa pi� da capo di Stato, internazionale.

(canta) Lasciatemi cantare...

...con la chitarra in mano.

Lasciatemi cantare...

...una canzone piano piano.

Lasciatemi cantare...

...perch� ne sono fiero.

Non sono pi� italiano.

Sono uno straniero !

Trump ! Quella scritta � sbagliata.

- Inglese, "INDIPENDENS DEI". - No, questa.

"Prosciutti cotti Coati".

- Non si scrive "coati", ma "coatti". - No, � giusto. E Io sponsor.

- � quello che offre la serata. - Allora...

- Signor Tucci, le posso parlare ? - Si rivolga al mio staff.

- � una cosa personale. - Allora prendi appuntamento.

� arrivato Marcello ! Siamo qui !

Ecco il mio presidente del Consiglio !

- Presidente ? - Del Consiglio. - Io ?

S� ! Hai studiato, meriti questo incarico. Non sei contento ?

S�, ma io sono solo un perito agrario.

I politici italiani sono premi Nobel ? Dai !

Lui � Libero, mio suocero.

- Lei � Loredana, mia sorella. - Piacere !

Lui � Danilo, il principe di qua.

Benvenuti a Torresecca. Lei di cosa si occupa ?

Finora sono stato mantenuto dallo Stato.

- Pensionato sociale ? - No, detenuto occasionale.

Pap� ha avuto qualche problema con la legge.

- Che ha fatto ? - Furto con scasso...

...falsa testimonianza e appropriazione, dicono, indebita !

- Marcello, ti posso parlare ? - Scusate un attimo.

Io ti faccio presidente del Consiglio e tu porti a corte un avanzo di galera ?

Avanzo di galera, esagerato ! E tradizione.

Tutti i presidenti del Consiglio hanno qualche parente pregiudicato.

Noi ci dobbiamo differenziare, siamo usciti dall'Italia per questo !

- Se Io scoprono, che figura facciamo ? - Non Io scoprono.

- Sa che siamo ricchi, si attaccher� come una cozza. - Lui ?

Non Io perdere di vista neanche cinque minuti.

Se succede qualcosa, ti tolgo Ia fiducia e faccio le elezioni anticipate.

No, non mi devi togliere la fiducia. Anzi, mi devi dare la fiducia.

Fidati, dammi fiducia. Tranquillo !

- Scusi... - Ancora !

- Buonasera, io sono Chloe. - Piacere, Danilo Tucci.

- Vai via, non � il momento. - Ti devo dire una cosa importante.

- Che mi devi dire, figlia mia ? - Ecco, questo.

- Cosa ? - Sono tua figlia. - Figlia di chi ?

Tua ! Sono contenta di averti trovato. Vorrei urlarlo al mondo !

Zitta, non urlare ! Non urlare.

- Non sei felice ? - Molto !

Qui non si pu� parlare, � pericoloso. Vai ! Ne parliamo un'altra volta.

- Ciao, Loredana. - Come sei dimagrita...

- Scusi... Sono desolata. - Per carit�, colpa mia.

Piacere.

Bertocchi Loredana, ahim�, maritata Tucci.

- Rodolfo De Marchi. Ma tutti mi chiamano Rudy. - Rudy !

- Che fa nella vita ? - Sto scrivendo un libro. - Bello !

- Invece di lavoro ? - Faccio Io scrittore. - Scusi !

Non conosco nessuno che legge, figuriamoci che scrive !

- Posso offrirle un altro prosecco ? - Meglio di no.

Se esagero con l'alcol, mi viene un problema alle gambe.

- Che problema ? - Si aprono.

Vado. Tante care cose, Rudy !

- Che � successo ? - � andata via la corrente. - L0 vedo.

- Sovraccarico di kilowatt ? - Non credo.

Se la stampa chiede perch� abbiamo staccato la corrente a Torresecca...

...che cosa rispondiamo ? - Che cos� imparano !

(Kevi) Nei giorni successivi pap� cominci� a governare Torresecca.

< Per prima cosa mise Ie frontiere tra noi e l'Italia.

Fermi tutti ! Per entrare al Principato sono dieci euro.

Potete circolare, ma non vi fermate senza permesso di soggiorno.

(Kevi) Pap� abol� i mestieri per lui inutili tra cui i dietologi...

...gli psicanalisti e soprattutto i notai.

- Non ho fatto niente ! - 5000 euro per un rogito ti pare niente ?

(Kevi) Agli ausiliari del traffico si poteva "legalmente" menare.

- Prendetelo ! - Fermi ! Non l'ho fatto apposta.

(Kevi) Ci furono altre novit�.

< Avete presente quando ti chiamano per un'offerta telefonica all'ora di cena ?

SQUILLI DI TELEFONO Che cazzo !

< Pap� aveva abolito la legge sulla privacy e tutti potevano avere il numero di casa...

...dell'amministratore delegato.

(telefono) Buonasera, sono Nicoletta.

Le telefono per offrirle la nostra nuova tariffa...

...sull'anima dei mortacci tuoi !

(Kevi) Per le auto in doppia fila zio Marcello sugger� una soluzione geniale.

< II governo, che poi siamo noi, si riuniva ogni mattina.

< Eravamo il primo Paese a conduzione familiare, come Ie trattorie.

- Che c'� da fare ? - Dobbiamo decidere bandiera, moneta unica e inno nazionale.

Io ho un'idea. Facciamo scrivere l'inno a Fedez.

- Fedez ? � un arabo ? - No, � di Milano. - Non va bene.

- Non ci dobbiamo mischiare con gli italiani. < Ha ragione.

Gli italiani sono una razza inferiore. Gustavo, metti a verbale.

- Proposta Fedez, respinta. - Respinta.

A proposito di moneta unica, che ne dite di riprendere la lira ?

Funzionava bene.

Io ho fatto fare una prova.

Sei matta ? I bambini si spaventano e gli blocchi la crescita.

Se continui a rifiutare le mie proposte, passo all'opposizione...

...e faccio cadere il governo.

- Proposta lira, respinta ? - No, approvata.

- Ma con questa faccia. - I0 avrei un'idea...

...a favore dei diritti delle donne. - Sentiamo.

Aboliamo Ie etichette dei cibi. Che mi frega di calorie, olio di palma, glutine...

- Infatti.

Mettiamo solo: maionese, sottaceti, pomodori, come faceva la nonna.

Poi scrivono: "Da consumarsi preferibilmente entro e non oltre..."

- Ma che ti frega quando la consumo ? - Brava, amore. Proposta accolta.

Un'altra cosa. Si pu� abolire questo cazzo di kamut ? Ma che � ?

SQUILLI DI TELEFONO I0 non l'ho capito.

S� ? Un attimo.

- � per lei, principe. - Chi � ?

- Dice di essere sua figlia. - Gustavo, ma io sono qui.

- Hai capito male. - No. Se vuole, le parlo io.

No, le parlo io. Sar� uno scherzo.

Seduta sciolta.

- S� ? (Chloe) Buongiorno, pap�.

Ancora ! Buongiorno, mi dica.

Sono al castello. Entro e parliamo un po' ?

Assolutamente no. vediamoci in un posto pi�...

Un posto meno... Insomma da un'altra parte. S�.

Ci vediamo all'ora stabilita, va bene ?

No, il costo non � un problema.

L'importante � la qualit� della roba.

Qui non sospetta niente nessuno.

Ti faccio entrare di nascosto. Mi raccomando, non se l'aspettano.

Amore ! Ti ho trovata !

- Chi sei ? - Sono un ammiratore segreto.

- Quindi non mi conosci. - Se Io scopre mio marito, ti "corca" di brutto.

Cos'� essere "corcati" di brutto in confronto alla passione...

...che mi trasporta ? Io sono pazzo di te.

- Per� questo amore non pu� esistere. Arrivederci. - No, pu� esistere.

- Mi faccio prestare il capanno da mia cognata. - No, gi� le mani.

- Non sei pi� pazzo di me ? - Bisogna attendere.

L'attesa del piacere � il piacere...

- Per piacere, gi� Ie mani ! Devo andare. - Quanto dobbiamo attendere ?

- Finch� il frutto dell'amore matura. - Quando � troppo maturo, marcisce.

Marciremo insieme. � pi� romantico.

- Dammi il tuo numero. Come ti rintraccio ? - Vai a morire ammazzata !

Gustavo, cos'� tutta questa gente ?

Siamo diventati una localit� turistica.

- Buongiorno, Loredana. - Buongiorno !

- Gustavo, vai a prendere un gelato. - No, grazie. Non lo mangio d'estate...

Vai a prendere il gelato e zitto.

- Come va al castello ? - Bene. Si sono otturate Ie fogne, ma stiamo risolvendo.

- Il libro ? - Il finale non piace al mio editore, ma stiamo risolvendo.

Di che parla il libro ? Se non sono indiscreta.

� la storia di una donna moderna che sperimenta il sesso senza amore.

Io non capisco queste modernit�. Per me il sesso senza amore �...

Come ti posso dire ? Tipo... � roba di porcherie.

Farabutto, Io sapevo.

VOCI NON UDIBILI

Che fai ? Mettiamoci l�.

Non Io sapevo.

Appena fondi una nazione e arrivano subito i casini.

- Che vuoi da me ? - Sono veramente tua figlia.

- Per curiosit�, chi � Ia mamma ? - D'estate facevi il bagnino a Terracina.

- Alla fine degli anni '80. - S�, l'ho fatto prima di sposarmi.

- In paese Io sanno tutti. - Andavi a letto con le turiste.

Le ho battezzate tutte.

Una sera hai battezzato anche mia madre, Brigitte.

Brigitte ?

- S�. - Non mi dice niente.

Oggi non c'� pi�. Per� mi ha raccontato spesso di te.

Mi dispiace per la perdita, ma non la ricordo.

- Perch� non mi ha detto che era incinta ? - Diceva che eri un burino...

...con le pezze al culo. - E vero.

Per� tu arrivi adesso che sono ricco e vivo nella splendida cornice.

Sapevo che Io avresti pensato, scusa.

- Aspetta ! - Non dovevo venire.

- � permalosa ! - Danilo !

- Che � ? Che fai qui ? - Che ci fai tu !

Da solo, senza bodyguard, in uno Stato straniero. E pericoloso !

Hai ragione, volevo vedere se qui hanno la corrente. Non lo faccio pi�.

"Non Io faccio pi�" ! A proposito, chi era quella mignottella ?

Danilo, non ti vergogni all'et� tua ?

- Potrebbe essere tua figlia. - Infatti. - Proprio tua figlia.

- Potrebbe essere mia figlia. - H0 capito. - Figlia figlia !

Quindi tu padre padre ?

Non pu� essere ! Pensa allo scandalo e a quando Io verr� a sapere Loredana.

- Infatti non Io deve sapere. - Non Io deve sapere.

Marcello, ti chiedo il segreto di Stato.

- Va bene. - Grazie.

- Almeno sei sicuro ? - Lo ha detto lei. - "Lo ha detto lei" !

- Ti fidi ? - No, ma che posso fare ?

Devi fare l'esame del DNA.

All'et� mia ? Mi bocciano. Non ho fatto neanche quello di quinta elementare.

Sivede! DNA � un acronimo, � inglese.

DNA � l'esame del...

...DONESERUO NEGESAIED.

� un esame che attesta se � tua figlia.

- Come si fa ? - Come si fa !

Si fa con questo.

- Tu che volevi fare nella vita ? - Non me lo sono mai chiesto.

A 17 anni mi sono fidanzata con mio marito e ho rinunciato a tutto.

Posso farti una domanda un po' intima ? Non rispondere se ti imbarazza.

- Dimmi. - Con quanti uomini hai fatto l'amore ?

- Anche all'incirca. - All'incirca...

- Uno, mio marito. - � un reato ! � come tenere un Raffaello in un armadio...

...o non mostrare a tutti la Cappella Sistina. - Non essere volgare.

- Stavi andando cos� bene. - Ma no !

I0 voglio dire che tu sei una donna speciale, andresti condivisa.

Uno di questi giorni vieni a trovarmi.

- H0 uno spumante che aspetta solo te. - Dai, sii buono !

- L'alcol mi d� quel problema alle gambe. - Appunto !

Va bene, devo andare a mettere a bagno i ceci per stasera.

Ciao.

Che vi devo dire ? A me piace stare senza la corrente.

- Mi sembra il Trono di Spade. (Loredana) S� ?

- Io non capisco cosa mangio ! - I0 sono senza cellulare da giorni.

- I miei follower mi daranno per morta. - Risolveremo tutto.

Vi lamentate sempre. Guidare una nazione non � come guidare un pedal�.

Scusate.

Io devo dire una cosa a tutti e soprattutto a mia moglie.

- Che bello ! - Non � una cosa bella.

Come presidente del Consiglio di Torresecca e come marito, devo dirla.

- Riguarda tuo padre. - Riguarda me ? - "Riguarda me ?"

Certo ! Non fare il finto tonto.

Se confessi, avrai uno sconto della pena.

Ma io non ho niente da confessare.

- Marcello, che succede ? - Tuo padre � stato intercettato...

...e scoperto dai nostri servizi segreti.

- Abbiamo i servizi segreti ? - S�, Ii abbiamo.

I servizi segreti a Torresecca sono io. Ma sono segreti, non Io sapevo neanche io !

Comunque, tuo padre � stato scoperto mentre incontrava i suoi vecchi amici...

...e contemplava la possibilit� di fare un colpo qui...

...nel castello di Torresecca stanotte.

� stato anche sentito mentre parlava di un traffico di droga.

- Che dici ? - Valentina, io non ne so niente.

- Ti ho sentito mentre parlavi con i tuoi complici. - Marcello, aspetta.

- Sei sicuro ? Hai le prove di quello che dici ? - Certo.

Ecco le prove.

Sono prove fotografiche ! Lo vedi ? � lui !

� stato scoperto ieri mentre progettava un colpo qui. Infame !

Infame ! Guarda che facce !

Marcello, ti sconsiglio di andare avanti con queste accuse.

I0 vado avanti quanto voglio.

Se � vero, Libero, ti chiedo di lasciare il Principato. Un altro scandalo, no.

Perch� un altro ? Questo sarebbe il primo.

Infatti. Ma gli scandali sono come le ciliegie, uno tira l'altro.

Allora per dare il buon esempio chiamerei i nostri carabinieri.

- Signor Libero, due persone chiedono di lei. - Che carabinieri efficienti !

Neanche Ii chiami e gi�... Gustavo, falli entrare.

Prego.

- Dove metto questa, signor Libero ? - E questa ?

- Questi sono... - Sono due cretini !

Avevo detto che doveva essere una sorpresa !

- Dovevate passare dal retro ! - Scusate, non avevamo capito.

Va bene. Siete qui, andiamo avanti.

Lui � Ubaldo, il falegname. Ha fatto la culla per la bambina.

Quello � Gennaro, il pasticciere che ha preparato la torta...

...per te. Buon compleanno, tesoro.

- Grazie, pap�. - "Buon compleanno" ?

Solo questo sai dire a tua discolpa ? Buon".

Come buon compleanno ? Ma � il tuo compleanno ?

S�, Marcello, � il mio compleanno.

Mio padre se ne � ricordato e tu no. Bravo !

Pi� che uno scandalo, a me sembra una grande figura di merda.

- Cin cin ! - Auguri !

Tanti auguri ! Auguri.

Auguri.

Scusa se mi sono dimenticato del tuo compleanno.

- � la prima volta che succede. - E il primo compleanno che passiamo insieme.

S�. I0 come presidente del Consiglio, ho tante cose da fare.

- Tipo pedinare i suoceri ? - S�. Per� tuo padre � pregiudicato.

- Quindi ? - Niente, per carit� !

Non si pu� pregiudicare un pregiudicato. Il pregiudizio � una cosa brutta.

L0 dice anche la canzone: "Nessuno mi pu� pregiudicare.

Nemmeno tu."

- Finito ? - S�.

Mi prometti che d'ora in poi la smetti con questa diffidenza ?

S�. Bacio ?

No. Va bene.

� entrata in vigore la legge che impone ai medici...

...di scrivere le ricette in stampatello. - Finalmente !

Dal primo gennaio torneremo alle vecchie lire.

La sua popolarit� � risalita del 74% da quando � tornata Ia corrente.

- Come ha fatto ? - Ci siamo attaccati al contatore di Zagarolo.

- Ma � un reato. - Ho fatto una legge che vieta di rubare la corrente a tutti...

...tranne che a Zagarolo. � una di quelle leggi che fai come ti pare.

- Una legge ad personam. - S�, come cazzo ti pare. - In Italia erano di moda.

� arrivata una raccomandata per lei da un centro di analisi cliniche.

- Lo sapevo ! - Buone notizie ? - Buonissime.

Mi hai fatto venire per scusarti dell'altro giorno ?

- Per niente. - Per niente !

- Ci hai provato ! - Ci hai provato !

- Pensavi che ti credevo ! - Pensavi che ti credeva.

Sei fortunata perch� non ti faccio arrestare.

Oltre a essere il principe, sono un gran signore.

- Lui � un gran signore. - Non mi fare l'eco ! - Era un rafforzativo.

- Non si pu� parlare qui. - Non capisco. Mi spiegate ?

Le dobbiamo spiegare ! Cara signorina...

...noi abbiamo fatto l'esame del DNA a tua insaputa e abbiamo Ia risposta.

Marcello. Per favore, leggi ad alta voce.

Certo, signor principe.

Dov'� ? "Roma, li..."

- L�, a Roma. - A Roma.

"Le analisi di laboratorio..." "Responsabile..."

"Danilo Tucci..." � lui.

"Le analisi del DNA... Paternit�, risultato positivo."

Positivo ! Mi volevi fregare, vero ?

Che ridi ? � positivo.

- L0 so. - � tua figlia. Se fosse stato negativo, non Io era.

- Positivo � una cosa bella, negativo � una cosa brutta. - No.

� come per Ie malattie. Se l'esame � positivo, sei malato.

Non si capisce un cazzo ! Cambiamo questa cosa.

- Bisogna fare una legge. - Intanto chi Io dice a Loredana ?

- Idea ! Glielo dici tu. - I0 ? - Tu sai come trattarla.

- Lei ti vuole bene, vi conoscete da bambini. - E mia sorella.

Appunto ! Tu hai studiato, trovi le parole giuste. Fammi questa cortesia.

No, l'esame del DNA � tuo e glielo dici tu.

Tu hai battezzato la madre di questa ragazza, quindi glielo dici tu.

Santa pace ! Sei antipatico !

Scusate...

Chloe, vieni da pap� !

- Pap� ! - Tesoro !

- Danilo ! - Loredana ! - Ecco qua.

Non si bussa ? Questa � la sede del governo, mica la metro. Amore !

Non so se � peggio mio marito che fa il bunga bunga con una ragazzina...

...o mio fratello che guarda ! - Che hai capito ! - Che ho capito ?

- Danilo, � meglio quello che ha capito. - Adesso ti spiego. - Bravo, spiega.

- Allora la signorina Chloe, mia moglie. Piacere, piacere. - S�, buonasera !

Lei non � la mia amante. Tu hai frainteso, io posso capire...

- Stringi che stiamo facendo notte. - S�. Chloe...

(sottovoce) � mia figlia. - Come ? - � mia figlia.

- La figlia di chi ? - Mia. - No !

- � figlia di una botta e via. - Una bottarella.

- � antecedente al matrimonio. - Risale ai tempi di Terracina.

(Marcello) La signorina pu� confermare. - S�, una botta e via.

Grazie, ma non c'� bisogno...

...perch� il nostro amore � saldo come una roccia.

Quante bottarelle hai avuto prima di me ?

- Avevi detto che ero stata l'unica. - Un uomo deve visitare tutte Ie spiagge...

...prima di decidere dove piantare l'ombrellone della felicit�.

- Sai dove ti pianto l'ombrellone ? - Ho capito.

Hai ragione. Per farmi perdonare, domani sera sai dove ti porto ?

In quel posticino delizioso dove andavamo a mangiare da fidanzati.

- Solo io e te ? - Promesso. Pace ?

- Pace ? Non esagerare, poi vediamo. - Pace.

- E bene. - In ogni cuore.

Ho due brutte notizie. Nei sondaggi in vista delle elezioni...

...gli italiani vorrebbero come presidente del Consiglio, Danilo Tucci.

No, ancora questo Tucci ! E un mezzo analfabeta.

Perci� � considerato pi� affidabile e onesto.

- L'altra notizia ? - A Torresecca hanno riattivato la corrente.

S�?

Allora non mi lasciano alternative. Passiamo al piano B.

La macchina del fango.

"Fondi neri: da dove vengono i soldi della famiglia Tucci ?"

Guarda, questa � per te.

"Loredana Tucci compra la terza media alla figlia ripetente."

Gossip, � per te. "Nicoletta e Gabriel, 40 anni di differenza. Sar� vero amore ?"

Non sono 40, ma 38. Poi ormai io e Gabriel ci sentiamo solo per gli auguri.

- Si era attaccato. - Per� avete comprato la terza media a Tamara.

Un altro anno l� dentro e le intitolavano la scuola.

- Signori, lo Stato italiano ha attivato la macchina del fango. - Cos'� ?

Diffondere notizie false o ingigantite per rovinare la reputazione a qualcuno.

- Come si fa dal parrucchiere. - Pi� o meno.

Danilo, stasera sei invitato a un confronto televisivo con il Premier italiano.

Ci vai ? Pu� essere utile per chiarire Ie accuse.

- Loredana, che dici 7. '10 vado. - No.

- Abbiamo un appuntamento stasera. - Tranquilla.

Vado, mi levo questo fango da dosso e arrivo in tempo per la nostra cenetta.

Consiglio di non accettare, � rischioso.

- C'� una manifesta inferiorit� dialettica. - Non ho capito. - Appunto.

Cosa si cela dietro l'ascesa di Danilo Tucci e del suo paradiso fiscale ?

� ora che Danilo Tucci tiri via la sua maschera di venditore di fumo...

...e riveli la sua vera identit�. - Tocca a me ? - Prego.

Premesso che io non vendo fumo, perch� non ho mai spacciato.

Non cominciamo con le premesse. Voi siete usciti dall'Italia...

...per non pagare le tasse. - Fammi parlare ! Volevo dire...

Vuole dire ! Voi siete i tipici italiani all'estero...

...che vogliono essere internazionali, ma poi mangiano Ia carbonara e Ia pizza.

Che ci frega della carbonara e della pizza ? Ora Ie vieto per legge.

- Cos� le mangiate voi ! - Un conto � fare le leggi...

...un conto � farle rispettare. - Non ti sta bene niente !

La verit� � che siamo di fronte al pi� colossale bluff della politica.

- Ma stai zitto ! - Non sto zitto.

Io parlo a nome degli italiani. Noi vogliamo delle risposte.

- Come rispondo se parli sempre tu ? - Questo � il momento della verit� !

Hai rotto il cazzo ! Da ragazzino dovevano prenderti a calci nel culo !

Per favore ! Per favore ! Stiamo lavorando ! Stiamo lavorando !

- Sono il presidente del Consiglio. - Ti do un pugno in testa !

- Ti faccio cadere il cervello nelle mutande ! - Siamo in diretta.

(radio) Eccoci di nuovo in studio. Notizia incredibile. Durante un talk-show...

...il presidente del Consiglio � stato picchiato da Danilo Tucci...

...il principe di Torresecca.

< Tucci ha dichiarato che a Torresecca sar� vietato il consumo di pasta e pizza.

< Adesso torniamo alla nostra hit con la musica dei The Giornalisti.

Non pensavo di vederti cos� presto.

Ho pensato: "Lo vogliamo stappare questo spumante ?"

Certo.

Scusa, stavo preparando la cena.

- Cosa cucini ? - Moscardini piccanti in guazzetto.

Insalata di champignon e avocado, arance caramellate con polvere di pistacchio.

Tutti piatti afrodisiaci.

- Cibo afro, tipo cous cous, kebab. - No, sono cibi eccitanti.

Oddio ! Il piatto che mi eccita di pi� � la parmigiana di mia madre.

Un giorno te la porto. SQUILLI DI CELLULARE

� il mio consulente finanziario. Scusa, due minuti e sono da te.

Vai, vai.

Scusa, una cosa... ehi !

Vorrei darmi una rinfrescata al bagno.

Scusa ! S�, ti saluto.

Dove sar� il bagno ?

Sar� di sopra.

Sono comode queste scale senza corrimano !

ECCO.

- Sei curiosa. - Oddio !

Scusa ! Cercavo il bagno e...

� tipo una palestra ?

- Che cos'� ? - � un patto di riservatezza.

Nessuno deve sapere cosa succede qui dentro. Firma e ti spiego.

Questa � la mia sala giochi. Qui cerco il piacere assoluto.

- In che senso ? - Dimentica il sesso come l'hai sempre concepito.

� facile, l'ultima volta che l'ho fatto c'era la Macarena.

- Vuoi provare ? - Fa male ?

Dipende, � tutto nella tua testa.

Per la mia esperienza diciamo che non te ne pentirai.

Proviamo.

- Sei pronta ? - Insomma.

Quando cominciamo ?

- Non hai sentito niente ? - Avevi cominciato ? Scusa, continua.

Aspetta, provo pi� forte.

- Beh ? - Brucia appena.

Ma � una cosetta.

Ora s�, ho sentito qualcosa. Ma niente di terribile.

- Com'� possibile ? - Sono abituata.

Da ragazzina mia madre mi picchiava con il cucchiaio di legno. Mortacci suoi !

- Devo chiedere scusa ? - Non � necessario scusarsi in politica.

- Domani avranno dimenticato tutto. - I sondaggi che dicono ?

Qui ha perso punti dopo gli scandali e il divieto di consumare pasta e pizza.

In Italia � considerato un eroe per avere picchiato il presidente del Consiglio.

Gli ho dato solo un paio di calci.

Hai visto Loredana ? Ieri non l'ho incontrata.

- H0 fatto tardi per questo piccolo incidente diplomatico. - Piccolo incidente ?

Per poco l'Italia ci dichiarava guerra. Loredana avr� dormito in un'altra stanza.

Si sar� risentita per quella figlia extra.

Pi� che risentita, sembrava incazzata.

- Buongiorno. - Buongiorno a te.

Scusa, ma noi ieri sera abbiamo...

Cio�, ci siamo... Tu uomo, io donna, abbiamo...

- No, ti sei addormentata prima. - Meno male !

Per� scusa ! Le fruste, le manette, lega, slega.

Le chiavi, ci siamo persi le chiavi. Alla fine mi sono addormentata.

Ci rifaremo. Vuoi qualcosa per il brunch ?

- Per chi ? - Il brunch, una colazione tardi.

- Che ore sono ? - Quasi mezzogiorno.

Ges�, Giuseppe e Maria, sono nei guai ! Devo andare, scusa.

- Ci rivediamo presto ? - S�.

Volentieri.

Magari la prossima volta scopiamo, invece di fare Indiana Jones.

- Tesoro ! Ti sei alzata presto ? - S� !

Sono uscita a fare footing.

Footing vestita cos�, con i tacchi alti ?

Se mi vede un paparazzo, mi faccio fotografare in tuta ?

- Sono sempre la FISTER Lady. - Ti volevo parlare di una cosa.

- Ciao, Loredana. - Che fa qui ?

- � mia figlia, � giusto che stia con noi. - Qui al castello ?

Dove altrimenti ? Ti piacer�, magari diventate amiche.

Immagino !

- Un'emergenza ! - Che � successo ?

Dei migranti cercavano di entrare attraversando Ia marana a nuoto.

- Da Africa, Albania, Siria ? - Roma nord, Fleming e Vigna Stelluti.

Scusate. Quanto piace agli italiani che qui non si pagano Ie tasse !

(Marcello) Gi�, c'era anche uno di Acilia.

- Sai chi sono io per te ? - La moglie di mio padre ?

Si dice "matrigna".

- Abbaia, ma non morde. - Okay.

Signori, abbiamo abolito le tasse.

Ma ora Torresecca non ha pi� soldi per la spesa pubblica. Attingo al vostro capitale ?

No, non possiamo fare sempre noi la spesa.

Io ho la soluzione. II Grattucci.

- Cos'� ? - � il Gratta e Vinci dei Tucci.

Se trovi tre suppl�, vinci un premio.

Noi incassiamo 100 e mettiamo in palio 10.

- In Italia questa truffa ha sempre funzionato. - Ogni tanto sei utile.

Io ho pensato a una bandiera bella ed economica.

S�, peccato che sia uguale a quella italiana.

No, la mettiamo alla rovescia. Rosso, bianco e verde.

Spostiamo la stecca dall'altra parte ed � fatta.

- Ottima idea ! Brava, Chloe. (Loredana) S�, va bene.

Io ho pensato...

...di organizzare un cenone di Natale, una tombolata con tutti i nobili d'Europa.

I nobili veri, cos� magari qualcuno si prende Tamara.

Io eviterei un'occasione pubblica. Siamo gi� esposti a livello mediatico.

- Secondo te quelli vengono ? - I0 non rischierei.

Come presidente del Consiglio vi vorrei consigliare.

Facciamo come alle feste delle medie.

A ognuno che invitiamo diciamo che gli altri hanno accettato. Funziona quasi sempre.

(Kevi) Il trucco funzion�.

< Per Ia nostra famiglia era l'occasione di fare figuracce internazionali.

< La prima fu il vestito sobrio che mamma scelse per la serata.

Specchio, specchio delle mie brame...

- Gustavo, che significa "brame" ? - Desideri. - Vedi ?

- � bello questo vestito, vero ? - Pi� che bello direi coraggioso.

Coraggioso, mi piace.

Loredana ! Guarda che roba.

Hai visto cosa ha creato l'amore tuo ? Qui entriamo nei libri di storia.

Che mi frega della storia ! Pensa a tua figlia, quella vera.

- Se Dio ci assiste, Ia facciamo maritare. - Speriamo !

BUSSANO ALLA PORTA - S� ? - Disturbo ?

Eccola. Vieni, accomodati.

- Ti chiedo scusa. - Di che ? - Avevi ragione quando dicevi...

...che sono venuta qui per i soldi.

Poi ho scoperto una persona meravigliosa e mi dispiace non averti conosciuto prima.

- Dispiace anche a me, ma possiamo recuperare. - S� !

Qui sei stata accolta bene, anche da Loredana che poteva essere contraria.

- Invece... < Io ?

Figurati, mi sono gi� affezionata. Quant'� carina !

Stellina, mi accompagni in cantina a prendere lo champagne ?

Stasera festeggiamo tutti insieme.

- Certo, con piacere. - Comincia ad andare.

- Andate. - S�, vieni con me.

Che carine, si vogliono bene.

Vieni, non ti preoccupare.

Vieni, cocca bella.

Di qua.

(Chloe) Sei sicura ? (Loredana) Vai, scendi.

Sinistra.

Brava, stellina. Vai, vai, vai !

Non sembra una cantina.

Infatti non Io �.

Ora � Natale ! Ciao, Cenerentola.

No, Loredana ! Ti prego, non lasciarmi qui !

Aiuto ! C'� qualcuno ? Mi serve aiuto !

Siamo nel castello dei Tucci per la festa di Natale pi� trendy dell'anno.

Abbiamo Ia fortuna di avere ai nostri microfoni nonna Nicoletta.

Veramente preferirei Regina Madre.

Ovvio. Poi c'� la signora Tucci con la bella Tamara.

S�, � mia figlia. Non perch� sono la madre, ma beato chi la prende !

Guarda, � un fiore.

Prima della messa di mezzanotte, si sar� gi� accasata con un nobile.

- Non credo, mi presenti solo dei cessi. - Ancora !

Stiamo cercando marito, non l'amore. Sono due cose diverse. Sorridi !

Ma siamo alla radio.

- Quindi non ci vedono. - No.

A tutti gli ascoltatori voglio dire che mia figlia non � solo ricca...

...ma � anche bella ! - Ciao !

Per� se non ci vedono, non serve a un cazzo.

- Non � cattiveria. - Mi dispiace.

Buonasera, ambasciatore. Eminenza ! Accidenti a te...

- Buonasera, caporale. - Buonasera.

Le consumazioni sono gratis, quindi abbuffatevi !

Amore, tutto bene ?

H0 i piedi gonfi, mi sento una balena...

...non mi importa di questa festa e tua figlia prende a calci la mia vescica.

- A parte questo, tutto bene. - Sono contento.

Mentre ero al buffet, pensavo. Che ne dici di Elisabetta ?

- Elisabetta ? - Elisabetta. - No, era una mia compagna del liceo.

- Una gatta morta. - E Monica ? - Monica ?

- Monica. - La seconda moglie di mio zio sempre ubriaca ? No.

Se bocci tutte le mie proposte, all'Anagrafe faccio scena muta ?

Se mi chiedono che nome mettiamo a nostra figlia...

...rispondo: "Fate voi, mia moglie non ha deciso". Tieni.

- Non lo posso neanche vedere. - Allora lo mangio dall'altra parte.

(Chloe) Aiuto !

< Sono qui ! Aiuto ! - Eccomi ! Arrivo !

- Aiuto ! Gustavo ! - Signorina !

- Che fa qui ? - Mi hanno rinchiusa. � stata... - Maleficent.

Grazie !

(in inglese) Buon Natale a tutti ! Benvenuti a Torresecca.

Prima di mangiare, vorrei dire due parole per una persona importante per me.

� una donna che mi vuole bene, anche se io Ie ho dedicato poco tempo.

Ma da oggi voglio passare tutta la vita con lei !

Mia figlia Chloe !

Che cazzo applaudi ?

Musica, maestro !

Stanotte vuoi passare da me ?

Rieccolo ! Rudy, non insistere.

Non posso. Io sono una donna con i valori della fedelt� e della famiglia.

Non sono una che si concede... A che ora ?

Quando vuoi, io sono I� solo per te. Lascio il cancello socchiuso.

- Libero, vieni. Sono arrivati i primi. - No, io non amo il Natale.

Non amo festeggiarlo, perch� di solito a Natale lavoravo.

La gente andava a messa, non metteva l'allarme e...

- Perch� a Natale la gente si fida. - S�, ma io ho chiuso con questo mondo.

L'ho promesso a mia figlia e quando prometto...

PARLA IN RUSSO Chi � ?

- Madonna ! - Che succede ? - Ha detto "mani in alto".

PARLANO IN RUSSO

- Che ha detto ? - Lavorano per un collezionista russo.

- Ho preso delle cose per lui. - Rubato ?

Non polemizziamo sui termini.

H0 preso delle cose e loro me le avevano pagate.

Per� non Ie ho consegnate perch� mi hanno arrestato. Dobbiamo recuperarle.

PARLA IN RUSSO

- Che ha detto ? - Ha detto che se non le recuperiamo...

- S�. - Ci riverniciano il bagno...

...oppure ci tagliano le palle. Ci sono delle frasi simili in kazako.

Sono due cose diverse riverniciare il bagno e tagliare le palle.

Hai ragione. (in russo) Ripeti, per favore ?

PARLA IN RUSSO

- Tranquillo, ci tagliano le palle. - Scusa.

- Perch� usa il plurale ? - Sono ancora comunisti dentro.

- In fondo... - Scusi, signor russo.

Io sono soltanto il genero. GENEROSKY, non so come si dica.

Io non c'entro, lui � ditta individuale.

- Ha un'altra Partita Iva, un altro commercialista. - Venite !

Tamara vuole fare la foto di gruppo per metterla su Instagram.

Buonasera. Servizio vigi...

No.

(Loredana) "Caro Danilo, non ti riconosco pi�.

< Che ti � successo ?

< Hai dimenticato che volevamo aprire una friggitoria e non cambiare l'Italia ?

< Io ti ho sempre amato perch� eravamo uguali.

< Noi siamo quelli che rubano le bustine di zucchero negli autogrill.

< Noi abbiamo fatto la luna di miele a Maccarese.

< Noi odoriamo sempre di povero anche dopo cento docce.

< Non basteranno tutti i soldi e le cariche di questo mondo per cambiarci.

< Purtroppo, quando lo capirai anche tu, sar� troppo tardi.

< Io vado via perch� la Cappella Sistina non pu� restare chiusa in un armadio.

< Ciao, Dan�. Tua..."

< Anzi, no. Col cavolo sono tua !

"Non pi� tua, Loredana."

PARLANO IN RUSSO

- Che ha detto ? - Non si fida di me, dovete andare voi.

No, signor russo, non vorrei contraddirla...

...ma noi facciamo meglio gli ostaggi. - Siamo i pi� bravi a fare gli ostaggi.

PARLA IN RUSSO CULOSH ! A me !

- Significa "scendi", in russo. - Scendo, s�.

Dove hai nascosto questa roba ?

- Nel commissariato di polizia ? - Mi stavano interrogando.

Mi potevano arrestare e perquisire. Qual era il posto migliore ?

- Certo ! - Un commissariato di polizia ! Secondo te, come entriamo l� ?

� una festa di famiglie ! Voi siete perfetti, vi viene facile.

Certo, ma io sono un VIP. Mi riconoscono, testa di cazzo !

Comunque non possiamo entrare vestiti cos�. Ci vuole un'idea.

- Che idea ? - Un'idea...

Buon Natale a tutti ! Vieni !

- Auguri ! - Auguri.

- Auguri ! - Buon Natale ! - Non abbiamo chiesto l'animazione.

Non si preoccupi, � gratis. Omaggio dell'associazione carcerati.

- A dimostrazione che non vi odiano. - Va bene.

Vi presento mia moglie.

- Guarda chi c'�. Signora ! - Piacere.

Piacere mio. Bambini, un attimo di attenzione !

- Volete giocare con Babbo Natale e... Chi sono io ? - Un elfo.

- Un grande elfo. - Con l'elfo ? (bambini) S� !

Piano, piano.

Piano, fate piano !

Silenzio, bambini !

Tutti seduti. Anche tu, siediti. Va bene.

- Facciamo un gioco. Giochiamo a nascondino. - S�.

- Chi ci trova non ha il regalo. - Che regole sono ?

Io sono Babbo Natale e decido le regole. Chi ci trova non ha il regalo. Contate.

- Fino a quanto ? - Diecimila.

- Occhi chiusi. (insieme) Due, tre, quattro, cinque...

- Non aprite gli occhi. - Sei, sette...

- Dove l'ha messa ? - Nell'ufficio del commissario, dietro la foto di Mattarella.

Dividiamoci.

- Sei tornato per me ! Ti ho pensato tanto. - Sei matta !

- Mi ecciti anche vestito da puffo. - Non sono un puffo.

- Sono un elfo e sono in servizio. - Non puoi consumare in servizio ?

No, non si pu� consumare nulla. Poi un amore consumato � da buttare.

- Fammi questo regalo di Natale ! - Non posso. Gi� con le mani !

Quante mani ha, signora ? Chiamo la polizia.

- Qui arriva subito. - Fammi male ! - No.

- Mi devi fare male. - Non posso. - Fammi male !

Levati !

Questa � matta !

Ehi ! Rudy...

' (Rudy) E una burina, praticamente vergine.

(uomo) Sa che ci siamo anche noi ? < E innamorata di me, si fa fare tutto.

- Quindi sei sicuro, viene. - Viene.

Buonasera.

- Bene arrivata ! - Hai chiamato gli amici ?

Posso mandarli via, ma se vuoi provare un'esperienza diversa...

- Perch� no ? - Bene.

Una curiosit�: a voi piace solo menare o anche essere menati ?

Non poniamo limiti.

Prima di cominciare, mettete una firmetta ?

- Vieni. - Dove mi porti ?

Finalmente abbiamo un po' di pace.

Se arriva tua moglie ?

Tranquilla, hanno portato i dolci. Finch� non sono finiti, resta I�.

- Che succede ? - Non c'� pi� Mattarella.

- Mattarella ti interessa pi� di me ? - Fino a mezz'ora fa era l�.

- Ma da inizio mandato. - Se Io vedi, salutalo.

Aspetta, amore ! Se rubano qualcosa, devo indagare.

< Ehi ! - Chi � ? - L'hai trovata ?

Stavo cercando. Ecco la tela.

- Quanto vale questa cacata ? - Ma che cacata ! Questo � bellissimo.

� tipo... impressionista.

Fa proprio impressione ! Sai quanto vale ? Questo vale pi�...

- Ma pi� di...

- Facciamo pace, non litighiamo pi�. - Va bene.

- � tornato Mattarella. - Ancora ?

Prima non c'era.

- Shh ! - Che fai ?

- Qualcuno leva e mette Mattarella. - Quando mi riterrai pi� importante...

...mi chiami. Ciao ! - Aspetta ! - Vai da Mattarella.

Non lasciarmi cos�, cerca di capire.

- Andiamo. - Mani in alto !

- Tana ! - Mi hai spaventato !

Ci hai trovato e hai perso. Ora vai da pap�.

- Quella pistola � vera. - S� ?

(parla con la zeppola) Perch� l'anno scorso non mi hai portato I'iPad ?

Ti ho scritto anche Ia letterina. Invece mi hai portato i guanti !

Come cazzo parla ? Sar� stato un disguido. Io faccio le consegne.

- Gli elfi fanno i pacchi. - Mani in alto ! - S�, Ii fanno gli elfi.

Io ho fatto il pacco, ma su commissione sua.

Ci incolpiamo a vicenda ? II bambino � deluso, chiedi scusa.

- Mani in alto ! - Babbo Natale, tu sei il capo dell'azienda.

- Non puoi dare la colpa a un dipendente sottopagato. - Prendi un sacco di soldi.

- Mani in alto ! - Un sacco di soldi ? Bimbo, ascolta.

I0 vado alla CGIL, CISL, UILSIS...

...della Lapponia e faccio una vertenza a questo signore che non dimenticher� pi�.

Non ascoltarlo. Da gennaio ai primi di dicembre non fanno niente.

- Che devo fare ? Mani in alto ! - Mani in alto e mani in alto !

Ora ti dico una cosa.

Babbo Natale non esiste.

- Come non esiste ! - Era tuo padre mascherato che ti portava i regali.

Dammi la pistola. Andiamo !

- Non � vero, Babbo Natale esiste. - Dai !

- Non esiste neanche la Befana ! - Non esagerare.

PIANGE A INTERMITFENZA

Come cazzo piange ?

(Valentina) Dove eravate ?

- Dove eravamo ? - Io vado, sono cose vostre.

Danilo, aspetta.

- Va via. < Quindi ? - Cosa ?

- Dove eravate ? - Bella domanda.

Cominciamo dall'inizio. Lui si � allontanato.

L'ho visto mentre si allontanava, era diventato piccolo cos�.

Era avvantaggiato perch� � gi� piccolo.

Comunque, prima che sparisse all'orizzonte, l'ho seguito...

...e indovina dove l'ho trovato ? - Dove ?

Alla Caritas.

Era l� a servire pasti caldi ai poveri...

...che non hanno un affetto n� una fetta di panettone da dividere con gli altri.

Io mi sono commosso, l'ho aiutato, abbiamo fatto tardi e ora siamo qui.

- Capito, amore ? - S�, ho capito. - Brava.

Che hai capito ?

Ho capito che mio padre � cambiato ed � diventato una bellissima persona.

Brava, hai capito bene.

- Invece tu sei un cretino. - Perch� ?

Smetti di pedinare mio padre almeno a Natale ?

Non l'ho fatto apposta.

Sai che c'� ? Non ti voglio pi� sentire. Ciao.

Valentina ! Perch� vai via ?

Dai, la conosco. Poi le passa.

- Tu la conosci ? - S�. - L'avrai vista due volte in vita tua.

- L'hai conosciuta in parlatorio ? - Spiritoso !

- Grazie per prima. - Figurati.

Per� potevi intervenire a mio favore.

SCHIOCCHI DI FRUSTA (Rudy) Basta !

Avevi ragione ! A menare si gode di pi�.

- Va bene menare, ma tu l'hai presa alla lettera. - Oddio, la lettera !

No!

Non c'� pi� ! Dov'� ?

Loredana ! Cos'� questa ?

- Che cos'� ? - Ti posso spiegare.

Non trovo gli occhiali, ma sembra Ia tua grafia. Che c'� scritto ?

- Quindi non l'hai letta. - No. (sottovoce) Mi hai fatto prendere un colpo.

T�laleggoio.

"Caro Danilo..." E fino qui...

Credevo che queste novit� mi avrebbero fatto perdere la testa, ma non era vero.

Perch�, in vita mia, ho perso la testa solo una volta ed era per te.

Ancora non l'ho ritrovata e non bastano tutte le figlie illegittime del mondo...

...per farmi rinnegare Ie cose belle fatte insieme.

Per farmi dimenticare quel quintale di suppl� che abbiamo fritto insieme.

Io resto qui, accanto a te.

Nel bene e nel male.

Anche se ti rottamano e ti fanno Ie elezioni anticipate.

Ecco, ora l'ho detto !

Quanto ti voglio bene !

- Ti si � afflosciato un corno. - E l'umidit�.

Sono risalito nei sondaggi ?

No, Danilo Tucci ha 20 punti pi� di lei.

Questo Che Guevara della bassa Ciociaria sta diventando seriamente pericoloso.

- Dovr� eliminarlo. - Come ? - Con l'arma segreta.

Soffriranno in tanti, anche persone innocenti.

Lo so, ma non ho scelta.

N0!No!

Hanno staccato Sky Calcio !

Edoardo ! Ora come facciamo ?

I posticipi, gli anticipi, i recuperi, Ie coppe, Ie dirette !

Ora che faccio tutta la settimana ?

Passino gli spaghetti, passi Ia pizza e passi Ia corrente...

...ma non mi togliete il calcio, perch� va a finire male.

Te ne vai o no! Te ne vai s� o no!

(in coro) Te ne vai o no ! Te ne vai s� o no!

Non posso rinunciare ? Sembrano un po' incazzati.

- I presidenti fanno sempre il discorso di fine anno a reti unificate. - Unificate ?

- Qui non abbiamo neanche Ia TV. - Lo fai affacciato al balcone come il Papa.

- Devi dire qualcosa a questa gente. - Hanno ragione.

In due mesi gli abbiamo fatto il Bignami di 50 anni di storia italiana.

Boom economico, scandali, Tangentopoli, bunga bunga, migranti...

...e ora ti vogliono rottamare. - Noi ti guardiamo, cos� faccio le foto per i social.

- Andiamo. - O per la Scientifica, se qualcuno ti spara.

- Marcello, anche tu ! - H0 scritto un discorso.

- � generico, da politico, ma serve a prendere tempo. - Grazie.

Ma io non sono un politico. Grazie del pensiero.

- Mi concentro un paio di minuti. - Allora io vado. - S�.

- Vai. - Con permesso.

- Non vai a sentire il discorso ? - No, mi sono perso tante cene con te.

Poi i discorsi dell'ultimo dell'anno sono tutti uguali, uguali.

- Oh!-Cosa? -Oh,oh!

- Cosa ? - Pap�...

- Che c'� ? - Ci siamo. - Dove ?

La bambina, pap� !

10 non ho competenza.

Quando sei nata tu, io ero ai domiciliari. Aiutatemi.

- Tu portami in ospedale, io penso al resto. - Chiama Marcello. - No !

- Non abbiamo fatto pace. L0 avvisiamo a cose fatte. - Va bene.

(in coro) Te ne vai o no ! Te ne vai s� o no!

Te nevais�ono!

D�SCOFSO .

Questa cos'� ?

- Pap�, dove sei ? - Se non mi arrestano, sono qui. - Dammi la mano.

- II signore assiste ? - No, non assisto.

- S�, assiste ! - Assisto.

Traditore ! Infingardo !

GRIDA DELLA FOLLA

- Buffone ! (Danilo) Buoni ! Buoni !

- Un attimo, buoni ! - Fatelo parlare !

Si dice che all'estero ci facciamo riconoscere.

< Anche a Torresecca ci siamo fatti riconoscere.

Guardiamoci in faccia. Noi italiani ci lamentiamo sempre...

...ma quando dobbiamo scegliere chi ci deve comandare, non capiamo niente.

Pensavo che governare fosse facile, non era vero.

La verit� � che l'unico Stato di cui voglio essere a capo...

...� quello di cui ero presidente senza neanche essere stato eletto.

La mia famiglia.

Se continuo a fare il principe, rischio di perderla.

Io non voglio perdere il Capodanno. Il cotechino mi aspetta. Permesso !

- Devo dirti una cosa. - Dopo.

- � urgente ! - Sto parlando.

Per questo ho deciso di dimettermi e di proporvi di rientrare in Italia.

Ammesso che ci riprendano.

H0 deciso anche che chi mangia da solo si strozza.

Quindi, in onore dell'anno nuovo...

...divider� i nostri soldi con tutte le famiglie di Torresecca !

Levategli il vino !

- H0 capito bene ? - Non ti aspettava il cotechino ? - Riscaldato � meglio.

- Bravo ! (in coro) Laudato sii, Danilo Tucci !

- Pap�, c'� un problema. - Dopo !

- Ascolta, � importante ! - Fammi prendere gli applausi.

Qualcuno ha fatto un bonifico di 112 milioni dal nostro conto al suo conto.

- � arrivata la notifica. - Cazzo ! Ora che faccio ?

Questi sono pecorari. Ci inchiappettano, nonna compresa.

- Guarda Marcello cosa mi ha fatto ! - Si chiama gravidanza !

Amore, tesoro...

Cerca di ricordare perch� ti sei innamorata di lui.

- Le cose importanti vanno fatte con amore. - Che cazzo dici, pap� ? Lo so.

I0 Io amo ed � un problema mio.

Amo quel modo impacciato con cui mi ha guardata...

...Ia prima volta in ascensore ! (ostetrica) Signora, per favore.

Non � il momento di ricordare. Spinga !

Quel suo modo discutibile nel vestire.

Amo i suoi cazzo di esperimenti falliti di botanica...

...come quel frutto orrendo, quello con la prugna e l'albicocca.

- II... - La prugnocca. - La prugnocca.

S�. Che ci fai qui ?

Mi sono imbucato. Tuo padre ha detto che c'era bisogno di me.

- Mi sono messo questo e sono entrato. Ma se vuoi, vado via. - No !

- Resta. - Resto ? - S�.

- Non vuol dire che ti abbia perdonato. - Certo. - Scusate il disturbo.

Sono I'ostetrica e parlo a nome della creatura.

- La signora si deve concentrare ! - S�, signora. - S�.

- Non farla incazzare. - No.

Uno, due, tre ! Un bel respiro e spinga, signora !

Spinga ! Spinga !

- Kevi, spiega cosa � successo. - Hai regalato tutto a questi burini.

Dal nostro conto sono spariti 112 milioni.

- Oddio ! - Com'� successo ?

(Tamara) Chi Ii ha presi ? - Non so, sto cercando di capire.

- Ma non � semplice. � Capodanno e Ie banche sono chiuse. - Le banche sono chiuse.

- Ora che ci inventiamo ? - Che ti inventi tu !

SQUILLI DI CELLULARE � Marcello. Ehi !

� nata ! Tesoro, che felicit� !

(Loredana) Come sta la bambina ? - Sta bene, 3 chili e 400.

Valentina � stata bravissima.

Ti devo dare una brutta notizia.

- � morta mamma. - Peggio. Ci hanno rubato i soldi. - Certo che � peggio !

- Vi hanno rubato i soldi ? Hanno rubato i soldi. - Ho sentito.

- Come ve Ii hanno rubati ? < Li hanno rubati, non ci sono pi�.

- Scusa, ti richiamo. - Va bene, ciao.

- Lo sapevo ! - Dov'� pap� ? - Dov'� tuo padre ? Non I0 so.

- Prima era gi�, ora non so dov'�. - Non so che dire, Marcello.

Avevi ragione tu. II lupo perde...

- Il coso, ma non... - Il lupo non perde il coso.

No ! Il lupo � andato a prendere i fiori e il fiocco rosa.

Del resto se fai una vita da lupo, poi � difficile crederti.

Ma va bene cos�.

- Scusa, pap�. - No, me lo merito. In fondo...

� facile incontrare pessimi padri.

Giusto ? Pessimi nonni, no !

I pessimi nonni in natura non esistono.

Sai cosa pensavo ? Di chiamarla Martina, come la mamma.

Pensavamo, io sono il pap�.

- H0 scoperto chi � il beneficiario. (insieme) Chi ?

- Lo volete sapere davvero ? - Che ci frega !

Ci ha rubato solo 112 milioni di euro. Kevi, per favore ! Dimmi questo nome.

Purtroppo non ti piacer�.

(Kevi) Parte fra 15 minuti per le isole Cayman ! (Tamara) Terminal 3 !

Corriamo !

- Quella non mi piaceva. - Non rompere, stiamo facendo un inseguimento.

Imbarchi ! Gates ! Gates !

Grazie. S� !

- � lei ! (Nicoletta) Ti abbiamo preso !

Non facciamo scenate, ridacci i soldi.

La matrigna di Biancaneve in confronto a me sembra Madre Teresa. Vieni qui !

- � un piacere vedervi. - Chiss� se ti piacer� quando ti arresteremo !

- Per un regalo ? - Quale regalo ?

- Hai rubato i soldi nostri. - � stato un bonifico regolare.

- Kevi, che dice ? - Che dice ?

� stata una normale transazione fatta da home banking, da casa.

- Hai fatto questo al tuo pap� ? - Non sei mio padre. - Come non sono tuo padre !

- H0 fatto anche l'esame del coso... - DNA ! - Del DNA.

Il DNA ha dimostrato che hai una figlia, ma non sono io.

- Non sei mia figlia ? - No. - Allora sei figlia di una mignotta.

- Come sapevi che... - � il mio mestiere.

Dovevo entrare in famiglia per trovare il modo di prendere i soldi.

Come hai fatto ? Sul conto possono operare dal computer solo Kevi e...

- Buongiorno. - Buongiorno, Gustavo.

- Possono operare solo Kevi e... (insieme) Gustavo !

Cercavo il modo e poi l'ho trovato. Andiamo, amore.

Non ci credo. Gustavo, per noi eri uno di famiglia.

Lo so, mi dispiace. Mi dispiace anche per te, Kevi.

Ora sei piccolo, ma da grande capirai. La famiglia non basta quando trovi l'amore.

(altoparlante) Ultima chiamata, volo per le isole Cayman.

- Gustavo. - S� ? - Un'ultima domanda.

- Dimmi. - A che ora hai fatto Ia transazione ?

- Poco dopo mezzanotte, mentre tuo padre faceva il discorso. - Quanto hai preso ?

- 112 milioni. Perch� melo chiedi ? Lo sai. - Infatti io lo so.

Ma tu non sai di avere rubato 112 milioni di lire.

A mezzanotte in punto sono rientrate in vigore le lire a Torresecca.

Che dice il ragazzino ? Hai fatto il bonifico in euro o in lire ?

Non so, non ho controllato.

Era la prima volta che rubavo, ero stressato, confuso...

- Non ricordo cosa ho fatto. - Ma i soldi dove sono ?

Ancora sul conto. Circa 216 miliardi di lire...

...meno gli spicci che hanno preso loro. - Grazie ! - Oddio, Signore !

- Sei un idiota ! - Comunque abbiamo un po' di soldi.

Poi siamo innamorati. Che ci manca ?

Manca solo che io ti riveda una volta e giuro...

PAROLE INCOMPRENSIBILI

- Chiaro ? - Abbastanza, amore.

Amore un cazzo !

Adesso � chiarissimo.

Scusate, ho sbagliato.

Vi ho tradito, ho approfittato di voi, del vostro affetto.

- Chiamate la polizia, confesser� tutto. - Quale polizia ?

- Sbagliando il bonifico ci hai salvato. - Questo � un ottimo punto di vista.

Vieni qui.

Dai, non ti faccio niente.

- Sicura ? - Dai, stupido !

Cammina !

Ti pare ? Vieni qui.

- Potrete mai perdonarmi ? - S�, con il tempo certamente.

Ma non oggi.

(Kevi) Cos� i miei recuperarono i soldi un'altra volta.

< Torresecca rientr� in Italia...

...e pap� dovette mantenere Ia promessa fatta a Capodanno.

Dai, pap�, premi "enter" e partono i bonifici.

- Non ce la faccio. - Su, fai un bel respiro.

Dio mio !

Amen.

(Kevi) Ora Torresecca � tornata alla normalit�...

...e finalmente ci possiamo dedicare a quello che sappiamo fare meglio.

< Venivano da mezza Europa ad assaggiare i leggendari suppl� dei Tucci.

< Torresecca divent� la Medjugorje del fritto.

ma di sicuro resuscitavano i morti.

< A proposito di morti, nonna ora sta benissimo.

< L'adrenalina di questo periodo ha funzionato meglio di un pacemaker.

< Zio Marcello e Valentina vivono con noi, insieme a Libero...

...che teniamo lontano dalla cassa.

< Non siamo pi� ricchi come prima, ma stiamo bene.

Che fai, sei impazzito ?

Dai il suppl� a tua figlia ?

No, amore...

- "Enjoy" ! Piano, ce n'� per tutti ! - Venite !

- Uno per Tucci... (insieme) Tucci per uno !

(Kevi) Alla fine di questa storia, ho capito che aveva ragione mamma.

< Siamo stati ricchi e poveri. Ricchi � meglio !

(cantano) Bussano alla porta, ma chi � ?

Speriamo sia Ia fortuna...

...quella cieca.

Mai una gioia a quelli come noi.

Noi non chiediamo la luna, ci basta solo una tregua.

A Parigi, Montecarlo e Saint-Tropez, Venezia in motoscafo, alla roulette...

...ma pure a Fregene...

...ci pu� andare bene.

Ostriche, caviale ed escargot, due dita di champagne Dom P�rignon...

...ma pure la pizza ci fa stare bene.

Noi siamo poveri, ma ricchi, possiamo cantare.

Noi siamo poveri, ma ricchi, ci piace ballare.

Siamo poveri, ma ricchi...

..."ce gusta" l'amore...

...e mangiare con gli amici, una passeggiata in bici...

...e andare a dormire ogni notte...

...ogni notte felici.

Bussano alla porta, ma chi � ?

Sar� la Questura o la vicina di casa.

C'� sempre una tazzina di caff�.

Noi non abbiamo paura...

...siamo gente di strada.

A Parigi, Montecarlo e Saint-Tropez Venezia in motoscafo, alla roulette...

...ma pure a Fregene ci pu� andare bene.

Ostriche, caviale ed escargot, due dita di champagne Dom P�rignon...

...ma pure la pizza ci fa stare bene.

Noi siamo poveri, ma ricchi, possiamo cantare.

Noi siamo poveri, ma ricchi, ci piace ballare.

Siamo poveri, ma ricchi, "ce gusta" l'amore...

...e mangiare con gli amici, una passeggiata in bici...

...e andare a dormire ogni notte...

Noi siamo poveri, ma ricchi, possiamo cantare.

Noi siamo poveri, ma ricchi, ci piace ballare.

Siamo poveri, ma ricchi, "ce gusta" l'amore...

...e mangiare con gli amici, una passeggiata in bici...

...e andare a dormire ogni notte...

...ogni notte felici, ogni notte felici...

...con amore ed amici, guardando il cielo insieme a te.

Ogni notte felici, ogni notte felici...

...con amore ed amici, guardando il cielo che sembra te.

Noi siamo poveri, ma ricchi, possiamo cantare.

Noi siamo poveri, ma ricchi, ci piace ballare.

Ehi ! Scendi ! Gi� !

(cantano) E mangiare con gli amici, una passeggiata in bici...

...e andare a dormire ogni notte...

...ogni notte felici.

APPLAUSI

(Loredana) Viva i Tucci !

Ehi ! Ehi !

Dai, ragazzi, basta.

Dai, il film � finito. Quanto deve durare questa pagliacciata ?

Dura quanto mi pare e ringrazia Dio che abbiamo abolito la ghigliottina.

- E vaffanculo ! - Ahi !