Original subtitles

Ich hätt dich nicht mit ins Studio nehmen sollen.

Ich hätt dich nicht mitnehmen sollen.

Hallo, mein Name ist Marc-Uwe.

- Ich bin der Erzähler.

- Das Känguru ist auch dabei. - Du bist auch dabei.

- Dies ist meine Geschichte. - Deine?

Was quatschst du mir immer rein?

- Du quatschst mir rein! - Darf ich "unsere" Geschichte erzählen?

Na, mach doch.

Bitte, fang an.

Ich Halt dich nicht auf.

- Fang an. - Schon gut! Film ab.

Hilfe! Hilfe!

Nee, nee, Stopp!

- Du musst viel früher anfangen. - Du machst mich fertig.

Hallo, Marc-Uwe Kling.

Nein, viel früher, viel früher.

Am besten, du fängst einfach ganz vorne an.

Gut, ich fang ganz vorne an.

Es war einmal ein Punkt,

an dem die Materie- und Energiedichte unendlich war.

Eine Singularität,

in der die allgemeine Relativitätstheorie nicht galt.

Und dann passierte Folgendes...

Der Scheiß-Urknall? Ehrlich?

- Du wolltest ganz von vorne. - Du Korinthenkacker!

Warte, jetzt hab ich einen guten Anfang.

Es war einmal

vor kurzer Zeit in einer sehr, sehr nahen Galaxie.

Du hattest mir versprochen, dass am Anfang Nirvana läuft.

Das ist nicht Nirvana.

Ging nicht. Wir haben alles für Hasselhoff ausgegeben.

Das hat man von deutschen Komödien.

Marvel wollte mich auch. Da wäre mir das nicht passiert.

Hör auf zu meckern und hilf mir,

einen guten Anfang für den Film zu finden.

Das haben wir schon verbockt.

Das bin ich. Ein junger Mann mit Migräne-Hintergrund.

- Hallo. - Das bist du?

Nein, der Schauspieler, der mich spielt.

- Ich hätt mich gern gespielt, bin aber... - Zu alt und zu hässlich?

...kein Schauspieler. Das ist mein Film, hau ab!

- Guck mal aufs Plakat! - Wer hat das Buch geschrieben, hm?

- "Die Marc-Uwe-Chroniken", ja? - Trotzdem ist es mein Film...

Sie müssen Ihre Migräne

als eine Art von ungeliebter Tante sehen...

- ...die Halt hier und da...

Am besten wird sein, Sie gehen mit der Tante draußen spazieren.

Und dann schließen Sie Ihre Augen...

Hm.

Hallo. Ich hab die Wohnung gegenüber gemie...

Nein, na Ja, "gemietet" ist zu viel gesagt, was?

Hä?

Ich wollte grade Eierkuchen backen, aber hab vergessen, Eier zu kaufen.

Verstehe.

- Hm? - Ach so, ja.

Oh, Ihre Klingel ist Ja furchtbar.

Vier Eier reichen!

- Vielen lieben Dank, danke schön. - Jo, gerne.

Oh, das ging aber schnell.

- Mhm. - Mir ist aufgefallen, ich habe kein Salz.

Für die Eierkuchen. Sie wissen schon.

Und wenn Sie auch ein wenig Milch hätten? Sonst wird's zu trocken!

Und eine halbe Packung Mehl! Soll ja kein Omelett werden!

Oh, das ist ja total freundlich. Danke.

Ah. Mhm.

Ja.

Vielen Dank.

Oh, aha, gut mitgedacht.

- Gerne.

Wenn Sie noch Schneebesen und Schüssel hätten...

Hinterlassen Sie einen Piepton.

- Hier. - Danke.

- Hey, hier ist Maria. - Und...

Ich dachte, ABs gibt's nur noch in Filmen mit schlampiger Exposition.

Ich suche einen Babysitter, aber du scheinst mal nicht zu Hause rumzulungern.

Schade. Piep!

Nein, nein...

Kein Herd.

- Ja... - Aha.

Sie räumen auch nicht so gern auf, was? Was machen Sie beruflich?

- Wieso? - Sie sind tagsüber zu Hause.

Und, ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen,

es ist kurz nach drei, und Sie sind noch im Pyjama.

- Bin Künstler. - Ach so.

- Ich arbeite nachts. - Aha.

- Anschaffender Künstler? - "Freischaffend" heißt das.

- Mit Musik und so? - Ja, ja.

- Manchmal. - Spielen Sie mal was.

- Nein. - Doch.

Keine Angst, ich hab auch mal gesungen.

In einer Punkband namens Die kranken Schwestern.

Schlechter kann Ihr Lied gar nicht sein.

Ja, cool.

Du hängst andauernd bei mir ab

- Du teilst alles mit mir, was ich hab

- Ah, Sie sind Kleinkünstler. - Ich bin kein Kleinkünstler.

Und damit treten Sie auf? Das war mittelmäßig.

- Was ist mit Ihnen überhaupt? - Mit mir?

- Wieso? - Bei Ihnen ist es jetzt auch drei Uhr...

- Ich bin Kommunist. - Aha.

- Was dagegen? - Nee.

- Hä?

Haben Sie noch Familie drüben, aber keinen Tisch?

Und Sie? Was sind Sie so?

Ach, ich bin, äh... Anarchist.

- Gemäßigter Anarchist. - Cool.

Dann können wir Freunde sein. Bis zur Revolution.

Danach wird's natürlich schwierig.

- Polizei. - Ja, genau, wir Polizei.

- Wir sind die Polizei. - Tatsache?

Haben Sie hier schon mal ein... ...Känguru gesehen?

- Nein. - Das ist so ein Tier mit, ähm, mit Beutel.

Und Schwanz und so Öhrchen.

Ich weiß, wie ein Känguru aussieht, ja.

- Dürfen wir reinkommen? - Niemals.

- Danke. - Augenblick.

Die Hausverwaltung hat gesagt,

dass ein Känguru eine Wohnung besetzt hätte.

- Aha. - Ihnen ist keins begegnet hier im Haus?

Nee. Mhm.

Was machen Sie? Entschuldigung, das ist alles privat.

- Wir machen nur unseren Job, Ja? - Okay.

Wollen Sie vielleicht noch unterm Bett nachschauen?

Vielleicht ist da Ja meine Privatsphäre. Die vermisse ich seit ein paar Minuten.

- Oh nein. nein, nein, nein!

Sagen Sie uns Bescheid, wenn Sie ein Känguru sehen, Ja?

Ja, okay. Mein ganz heißer Tipp: Australien.

Herr Klinge, Ihr Telefonanbieter wünscht Ihnen alles Gute zum Geburtstag.

- Was? - Als letzter Festnetzkunde in Kreuzberg.

- Danke. - Daher dieser schöne Strauß.

- Ja. - Vielleicht hätten Sie auch...

na Ja, dann nächstes Mal!

Ich bin's nur.

Na? Vielen lieben Dank.

Entschuldigung, darf ich...

Nett, dass Sie mich nicht verpfiffen haben.

- Warum stellen Sie Ihre Sachen, äh...

Wollen wir uns nicht duzen?

Siezen ist doch albern, Jetzt, wo wir zusammenwohnen.

Finden Sie nicht?

- Schnapspraline? - Nee danke.

- Mag ich nicht. - Ich würde meine Hängematte...

Die würde ich hier aufhängen, wenn's okay ist.

- Und den Boxsack hier. - Das ist mein Wohnzimmer...

Mein, dein... Das sind doch bürgerliche Kategorien, hm?

Was ist mit den Eierkuchen? Du wolltest doch Eierkuchen machen.

Ich glaube, das ist der Beginn einer wunderbaren Freundschaft.

Also, du und ich. Wir beide, meine ich.

Du hängst andauernd bei mir ab

Ja, na und?

Du teilst alles mit mir Was ich hab

Nett von mir.

- Du saugst nur in der Nacht - Besser als gar nicht!

Du machst immer alles anders als man es eigentlich macht

Dein Verhalten lässt mich vermuten

- Dass wir Freunde sind - Das ist ja 'ne steile These.

Dein Verhalten lässt mich vermuten

- Dass wir Freunde sind - Das glaubst du.

Woh, oh, oh, oh!

- Hab ich ein Date, dann kommst du mit - Was 'n für ein Date? Mal ehrlich.

Wenn ich dir helfe Dann sagst du, wir sind quitt

- Es ist genial... - Fang!

...wie du jeden Konflikt verschärfst

- Ich wollt dir nur mal sagen... - Was denn?

...dass du mich nervst!

Dein Verhalten lässt mich vermuten Dass wir Freunde sind

Yeehaw! Slam Dunk, ihr Luschen!

Dein Verhalten Lässt mich vermuten, dass wir Freunde sind

- Jedenfalls gute Bekannte. - Wenn ich mal einen Plan hab

- Dann findest du deinen besser - Zu Recht.

Bin ich mal voll krass drauf

- Bist du noch viel krässer - Das Wort gibt's nicht.

Mit niemand Streit ich mich So gerne wie mit dir

Denn wir sind uns einig:

Alle anderen sind noch dümmer als wie wir

- Das stimmt. - Dein Verhalten

Lässt mich vermuten, dass wir Freunde sind

- Jetzt kann ich mitsingen. - Aufstehen!

Dein Verhalten lässt mich vermuten Dass wir Freunde sind

Wohohohohohoho!

Ah, jetzt ist Schluss. Na toll.

Wir berichten aus der Geschäftszentrale der Unsere Heimat AG,

und Vor mir steht Jetzt Jörg Dwigs.

Herr Dwigs, was treibt einen erfolgreichen Geschäftsmann

in die Politik?

Als Rechtspopulist?

"Rechtspopulist". Ich bitte Sie. "Rechtspopulist".

Jörg Dwigs spricht den Willen des Volkes aus.

Und ich denke, dass unser Land einen gesunden Patriotismus braucht.

"Gesunder Patriotismus". Das klingt wie "gutartiger Tumor".

Mhm...

Vielleicht nicht lebensgefährlich, aber immer noch ein Tumor.

Egal.

Die erste Regel des Boxklubs lautet...

Wir reden nicht über den Boxklub. Die zweite Regel lautet...

- Wir reden nicht über den Boxklub.

- Leicht zu merken, weil... - ...sie dieselbe ist wie die erste.

Und die dritte und letzte Regel des Boxklubs lautet?

- Wer einen Nazi sieht, muss ihn boxen. - Richtig. Schlag zu. Ich bin der Nazi.

- Box mich. - Also...

Es ist herzallerliebst, dass du babysittest,

aber es gibt auch Menschen, die um diese Zeit...

Halb zwölf?

Die um halb zwölf gerne noch schlafen wollen.

Gibt's dich auch in freundlich?

Nur in müde und sauer. Was macht ihr hier überhaupt?

- Einen Boxklub. - Wir reden nicht darüber.

Ah, stimmt, richtig.

He, wir können auch zusammen... Au!

Ja, Ja, Ja, ja, ganz genau. Immer die Schwäche des Gegners ausnutzen.

Jetzt die Fäuste vors Gesicht, sonst komm ich von unten und...

Ähm... Äh...

Wenn du wieder zu deiner Mutter gehst, denk bitte an die ersten beiden Regeln.

Ich hol dir mal 'ne Schnapspraline.

Endlich.

Ist das dein Ernst?

Ich war das nicht. Das kam von draußen.

Och, ich hab doch 'ne Hausstaub... ...Allergie.

- Sag mal... - Guck dir das doch mal an.

Rette sich, wer kann. Ich zum Beispiel.

- Und ich. - Ich bin zu Jung zum Sterben.

Viele fragen sich, wie Sie die Stadt dazu bewegen konnten,

den Görlitzer Park überbauen zu dürfen.

Ja, bitte. Wieder so eine manipulative Frage.

Natürlich. Wir überbauen 40 Prozent. Nicht 100 Prozent.

Es ist doch überhaupt die Frage, ob das noch ein Park ist.

Das ist doch eher ein Drogen-Umschlagplatz

Ein Ort, an dem nutzlose Subjekte abhängen.

So wird das nie was mit der Weltrevolution, wenn du nur rumliegst.

Was heißt das?

Dein Anarchismus ist so gemäßigt, du könntest in die SPD eintreten.

- Du könntest Vorsitzender werden. - Werd nicht beleidigend.

Ich muss was essen, sonst krieg ich Migräne.

Glück gehabt. Ich hab was dabei. Willst du was ab?

Mhm...

Kalte Eierkuchen, kalte Fischstäbchen

und, äh, Schnapspralinen.

Teutelbier mag Praps-Praps-Prapsschnalinen.

Heinrich!

Ah! Aua, aua! Hau ab!

- Hau ab!

- Heinrich! - Hau ab!

- Aua! - Na komm, komm zu mir.

- Pfui, aus, Sitz, Platz!

- Böser Wauwau!

Der hat deinen Hund getreten.

- Das... - Heinrich?

- Heinrich! - Das darf man nicht?

...wollte ich auch schon immer mal machen.

Ach, diese Französischen Bulldoggen fliegen nicht so gut.

Die sind aerodynamisch ungeschickt.

So ein Zwergspitz oder ein Pekinese wäre vier, fünf Meter weiter geflogen.

- Welche fliegen am besten? - Chihuahuas fliegen gut.

Kommt natürlich auch drauf an, wie sie geschoren sind.

Das macht der nicht noch mal, ne?

- Hast du meinen Hund getreten? - Ja, hast du seinen Hund getreten?

- Äh, nix Deutsch.

Die Ausländermasche könnte die falsche Wahl gewesen sein. Guck.

Uäh. Ein Glück,

dass sich Deutschland nicht so ausgedehnt hat.

Was sagst du, wenn ich deinem Känguru eine boxe?

Ja, was sagst du, wenn er deinem Känguru eine boxt?

- Komm doch. - Streng genommen ist das nicht meins.

- Es gehört sich selbst. - Ich bin bei Besitzverhältnissen eigen.

- Nicht nur bei Produktionsmitteln. - Auch noch Kommunisten?

- Ja, auch noch Kom...

- Willst du Nachschlag?

Diesmal hab ich ihn besser getroffen.

- Das macht der nicht noch mal.

- Dass das so glimpflich ausgeht!

Na, ihr Flachpfeifen? Wer hat noch nicht? Wer will noch mal?

- Lauf, Forrest, Lauf!

Alter! Hallo? Du Wichser! Zwei Parkplätze! Was ist denn los mit dir?

- Klappe. - Du Penner!

Wenn wir den nicht stoppen, haut der uns raus.

Keine Sorge, Maria. Ich bin da drin geboren.

Meine Mutter hatte Nachtschicht. Ich bin 'ne Sturzgeburt.

Ich bin das sechste Kind. Was soll man da erwarten?

- Da ist ja die Bahn dann frei. - Hm?

Komm, Abmarsch.

- Tschüs. - Tschüs.

Ich Halt das nicht aus.

Dieses Rattenloch direkt neben unserem Turm.

Aber wir lieben doch die historische Bausubstanz, Hase.

- Weg da! - Ist aber gut für die PR, glaub mir.

- Gott verdammt. - He, Platz da!

- 'tschuldigung. - Hände weg!

- Nicht anfassen! - Alles okay?

- Den Hausschlüssel. - Ist im Beutel.

- Schnell. - Was soll das?

- Ich hab gerufen. - Arsch.

- Den Schlüssel! - Ich Brauch Nachschub.

- Schlüssel! - Schau mal.

Den Hausschlüssel, du Spinner!

- 'ne Stange Zigaretten. irgendwas. - Gerne.

- Mach schon. - Jaja.

Die kommen!

- Du nervst. Ja, gleich. - Mach.

- Hast du ihn? - Ja, Achtung.

Achtung, pass auf.

Nein, doch nicht. Wo ist eigentlich dein Schlüssel?

- Sprechen Sie deutsch? - Ich nicht deutsch.

Ich türkische Mann.

- Bitte mach, mach, mach! - Ja, ja, Ja.

Du bist so krass unentspannt, Alter.

- Auch nicht, auch nicht... - Was machen wir jetzt?

Hm? Oh.

- Okay, jetzt bleibt ganz ruhig. - Was Jetzt?

Macht keinen Fehler. Ihr seid vier Nazis...

Nein, wir sind Patrioten.

Natürlich. Vier Patrioten.

Jedenfalls ist nach einer Statistik der Bertelsmann Stiftung

einer von euch vier Na... Patrioten ein V-Mann des Verfassungsschutzes.

Ja, und habt ihr euch schon mal gefragt, wer von euch vier der V-Mann ist?

Los.

Guten Tag.

Zum Glück haben sie 'ne lange Leitung. So doof.

- Lass mich! Lass mich!

- Das ist dein Auto? - Toll.

- Typisch Ausländer. - Sorry.

- Nix arbeiten, aber Schlitten fahren. - Der gehört ihm.

- Ist nur geborgt. - Gehört seinem Papa.

Lasst das Auto raus aus der Sache.

Ihr ahnt nicht, wie sein Vater drauf ist.

- Haut lieber mir eine rein. - Genau, ihm.

- Au! - Das hat bestimmt wehgetan.

Du meinst, die Karre will keine Bekanntschaft schließen

mit meinem Basketball-Schläger?

Äh, Baseball-Schläger. Und nein, will sie nicht.

- So soll ich nicht machen? - Nein, so bitte nicht.

Deutschland schön. Wir lieben Europa.

Aber bald gehören zu Osmanische Reich. Wir bald Weltmacht.

- Deutsche immer sagen, wir klauen Arbeit. - So soll ich auch nicht machen?

Ja, bitte so nicht.

Und die Reifen soll ich auch nicht abstechen?

Das ist eine korrekte Einschätzung.

- Ich hab ja überhaupt nichts gegen Araber. - Das sind Türken, Schatz.

- Ich hab auch nichts gegen Türken. - In der Türkei.

Ist 100 Prozent bio und deutsch.

Hase, vergiss nicht deine Salmonellen-Intoleranz, ja?

Ich hab schon ganz anderes verdaut.

He, He, He! Sind die wahnsinnig?

He, He, He, He, He, He!

Sind Sie blöd im Kopp?

Ich kann noch was andres zerkloppen, wenn du nicht 'nen anderen Ton machst!

- Genauso scheiße erzogen wie der Sohn, hä? - Genau!

Das da? Das ist nicht mein Sohn. Das hier ist mein Sohn, hm?

Ihr Volltrottel, ihr.

So, Jetzt beruhigen sich mal alle, sonst fängt hier einer an zu heulen.

Jetzt reicht's aber!

Mann, ich hab's doch gesagt.

Ich bin so reich, das macht mir überhaupt nichts!

Ich hab noch zwei davon. Einen schwatzen, einen roten und einen goldenen.

Danke, aber ich hatte die Situation unter Kontrolle.

Ja, ist klar. Ist alles okay mit dir?

Ja, danke.

Das wäre ein guter Augenblick, sie anzusprechen.

Maria? Ähm... Du, sag mal, ich wo... Ähm...

Also, falls du mal einfach nichts Besseres...

- Einfach mal Kino...

- Du weißt, was ich meine... - Trägst du noch deinen Schlaft?

Hä?

Also, er wollte dich eigentlich schon länger mal fragen,

ob du mit ihm ausgehen würdest, hm?

Er kann das nicht so gut mit den Gefühlen und so.

- Das stimmt. - Ach, das ist ja niedlich.

Du, dann sag ihm doch, dass es sicher nett wäre,

das aber nicht möglich ist, weil das die Regeln verbieten.

Verstehe, mhm. Sag ich ihm.

Sie kann nicht mit dir ausgehen, weil das die Regeln verbieten.

- Was für Regeln? - Keine Ahnung.

- Ich hoffe, Sie sind gut versichert. - Du weißt wohl nicht, wer vor dir steht.

Im Gegenteil, ihr wisst nicht, wer vor euch steht.

Die andere, Schatz.

Oh, äh, Herr Dwigs.

Ich hab Sie gar nicht erkannt. Äh...

Wo ist meine Hasenpfote?

- Ich weiß leider nicht, was Sie meinen. - Am Autoschlüssel war eine Hasenpfote.

Ja, die Hasenpfote

ist das Einzige, das mir von meinem Vater geblieben ist.

Jörg, ich bin ein Freund von deinem Vater.

Ich hab was für dich.

Dieser Glücksbringer ist seit Generationen im Besitz deiner Familie.

Als dein Vater in den Zweiten Weltkrieg musste,

trug er ihn Jeden Tag um seinen Hals.

Dein Vater wusste, wenn die Russen die Hasenpfote entdecken würden,

würden sie die konfiszieren.

Also versteckte er sie.

Im einzig sicheren Ort, den er kannte.

Seinem Arsch.

Zwei ganze Jahre trug dein Vater die Hasenpfote in seinem Arsch.

Und dann...

als er die Ruhr bekam, gab er die Hasenpfote mir.

Ich versteckte sie zwei Jahre in meinem Arsch.

Und Jetzt, kleiner Mann...

gebe ich dir die Hasenpfote.

Ich kümmer mich, Ja? Beruhig dich.

Jörg!

- Wir können das leider nicht zahlen. - Ja, weil wir arbeiten nicht.

Wer redet denn hier von Geld?

Wenn die die Hasenpfote nicht rausrücken, seid ihr mein Plan B.

Uäh.

Stück mal 'n Rück.

Deine Wortverdrehungen sind echt furchtbar.

- Wenn man die Wechstaben verbuchselt? - Ich find's witzig.

Achtung!

Das ist der Bud Spencer'sche Narkose-Hammer.

Wie lange wird das dauern mit der Baustelle?

Fünf Jahre?

Jetzt ist Kreuzberg tot wie meine Mutter. Ich bin hier geboren, hinter der Theke.

- Meine Mutter hatte Nachtschicht. - Sturzgeburt.

- Ihr müsst zurückschlagen, wie die. - So einfach ist das nicht, Jesus.

Dein Kind wird dich irgendwann für den Namen hassen, Maria.

Wenn es irgendwas nützt, ich hab eine Idee für einen ziemlich radikalen Protestsong.

'n Abend allerseits.

- Hallo. - Ein alkoholfreies Bier bitte.

Haben wir nicht.

Das ist aus. Wir haben das nicht.

Na, dann ein richtiges.

Da braucht man sich auch nicht wundern, wenn die ganze Familie Stulle wird.

Mein Mann hat hier heute was verloren,

das ihm sein Vater Vermacht hat und an dem er sehr hängt.

Eine Hasenpfote, etwa so groß.

Und ich bin mir sicher, dass sie einer von Ihnen hat.

Wenn er oder sie mir die Pfote Jetzt gibt, geht die nächste Runde auf mich.

Wenn mein Mann sie nicht bekommt, kann das für Sie sehr unangenehm werden.

Unangenehm? Redet hier jemand Von mir? Ich kann auch sehr unangenehm werden.

- Und ich meine kein böses Graffiti. - Graffito.

- Was? - Die Graffiti, das Graffito.

Irgendwann wird dir irgendwer wegen so was voll eine donnern.

Und ich werde dableiben, bis du zu dir kommst, um dir zu sagen:

- "Ich hab's dir Ja gesagt." - Ist doch Quatsch mit dem Graffito.

Du sagst ja auch nicht: "Sie haben eine Spaghetto am Kinn."

Und wenn das der korrekteste aller Singulare wäre.

- Singuli, Herta. - Wir haben hier keine Hasenpfote.

Das können Sie Ihrem Hasi ausrichten, gell?

Jetzt auf Nimmerwiedersehen.

Wie können wir denn Jetzt ein bisschen unangenehm werden?

- Mit 'nem kleinen Terror-Anschlag, was? - Den Terror veranstaltet schon der Dwigs.

Was wir tun müssen, ist ein Anti-Terror-Anschlag.

Und was schwebt dir da so vor?

Gemeinsam sind wir Park!

Gemeinsam sind wir Park! Gemeinsam sind wir Park!

Gemeinsam sind wir Park!

Der Tower muss weg! Los! Der Tower muss weg!

Der Tower muss weg!

- Läufst du? - Der Tower muss weg!

Vor mir steht einer der Initiatoren der "Dienstagsdemonstration".

- Verraten Sie uns Ihren Namen? - Ja, Friedrich-Wilhelm Yilmaz.

Das ist Ja ein ungewöhnlicher Name.

Meine Eltern meinten es zu gut mit dem Integrationswillen.

Mit dem Integrations-Wilhelm.

Ja, besser als mein Bruder.

- Sag, wie du heißt. - Ich hab keine Lust.

Na, Jetzt... Jetzt sag deinen Namen.

- Otto von. - Na?

La vache qui rit.

- Sie sind wegen der Demo hier? - Nee, ich wollte mir 'nen Mixer kaufen.

Okay, danke schön.

Bestechungsvorwürfe, Korruptionsgerüchte, Anwohnerproteste.

Gegen den 600 Millionen Euro teuren Europatower

regt sich immer mehr Widerstand.

Wohl auch, weil es sich dabei um das Lieblingsprojekt

des AZD-Vorsitzenden Jörg Dwigs handelt.

"Ich, Jörg Dwigs,

wütender Kämpfer gegen das Establishment... "

Mein Glücksbringer. Dieses Vieh!

Jeanette!

Was ist passiert, Hase?

Hey.

- Alles gut. - Ja?

Komm, mach ein Foto für Instagram. Ähm...

"Macht kaputt, was euch kaputtmacht." Ja?

#fakeNews.

- Hm, du siehst ein bisschen... - Perfekt.

- Ich würd mich wählen. - Ich dich auch.

Also, ich würd jetzt gerne deinen Therapeuten anrufen.

- Ach Quatsch. - Doch, du brauchst eine Sitzung.

- Ich sag ihm, dass du gleich da bist. - Aber sofort, bitte.

Psychotherapeutische Praxis.

- Ja, hallo. - Frau Dwigs?

- Ja, es ist wieder so weit. - Ja, ich sag ihm Bescheid.

Aha.

Aha. Und wie haben Sie sich da gefühlt?

Ähm...

- Ehrlich gesagt, gar nicht. - Ja.

- Ich fühl mich oft emotionslos. - Aha.

Ich glaube, dass Sie sich sehr oft... Wie soll ich sagen?

...emotionslos fühlen.

Wahnsinn.

Viele meiner Patienten sind erstaunt über mein Einfühlungsvermögen.

Aber ich hab auch Jahrelang dafür studiert.

Fahren Sie fort. Ja, die Zeit läuft.

Ja.

Ich hab ja ziemlich oft das Gefühl, dass alles, was ich sage oder tue...

Mhm.

...irgendwie... sinnlos ist.

- Weil mir niemand richtig zuhört. - Stört es Sie, wenn ich was esse?

- Ich bin noch nicht dazu gekommen. - Ja, bitte.

Ähm...

- Und, ähm, das Känguru... - Ja, ja.

Das meint Ja, ich sei nicht emotionslos, sondern ich hab nur Hemmungen.

Haben Sie es einmal...

Haben Sie es schon einmal mit Alkohol probiert?

- Hm? Wie bitte? - Vielen meiner Patienten hilft das.

Ich muss gestehen, dass ich auch selber...

der einen oder anderen Flasche Weinbrand gar nicht abgeneigt bin.

- Ernsthaft? - Ja, ja, Ja.

- Ist das Ihr Rat? - Natürlich, absolut.

Zurück zu diesem Känguru.

Könnten wir lieber über mich sprechen?

Hören Sie nur dessen Stimme...

oder können Sie es auch sehen?

Was ist das für eine Frage? Natürlich kann ich es sehen.

- Es wohnt bei mir. - Natürlich, natürlich.

Na, dann machen wir mal was für die Bikini-Figur.

So.

Hallo, liebe Freundinnen und Freunde. Hier bin ich wieder, euer Johnny Helge.

Ich habe eine Matte dabei. Und wir fangen an mit Sit-ups.

- Bitte keine Sit-ups. - Jeder weiß, wie es geht. Auf den Boden.

Arme hinterm Kopf verschränken.

Ein Känguru, ich bitte Sie. Ein Känguru!

Das ist doch ein sehr liebenswertes Tier. Ein Viecherl.

Ich habe einen Patienten, der bildet sich ein, ein Schwein

würde unter seinem Bett leben.

- Der kann's riechen. - Das dürfen Sie nicht erzählen.

Glauben Sie, mich belastet das nicht, mir den ganzen Tag

die Scheiß-Probleme von irgendwelchen Menschen anzuhören?

Ich muss doch auch irgendwann mal mit jemandem drüber reden.

- Elena? Entschuldigung. - Einer unserer Patienten ist da.

- Ach so? - Der, dessen Name nicht...

Jesses. Entschuldigung!

- Kommen Sie, ich fürchte... - Äh, was...

...wir müssen die Stunde an dieser Stelle unterbrechen.

Ich bin doch...

- Eins...

Zwei...

- Drei...

- Vier.

Wenn Sie eine Heizung haben, ist es zuträglich...

...die Füße unter dem Heizkörper einzuklemmen.

Oder Sie haben einen Ehepartner oder Ehepartnerin oder Ehepartnerinnen...

- Jaja.

Hast du wieder den Schlüssel vergessen?

- So sieht man sich wieder. - Äh, hallo.

Kann ich euch was anbieten? Vielleicht ein paar Schnapspralinen?

Was soll das denn?

Was soll das?

- Was? - Ja, das da!

Angebot und Nachfrage. Schon mal gehört?

- Willst du? - Nee.

- He, He, warte, warte. - Was ist los?

- Was ist mit bezahlen? - Heute Freibier, steht draußen.

- Wo steht das? Zeig mir, wo das steht. - Na, da.

Du warst das?

Otto, das Display läuft über dein ungeschütztes WLAN.

- Das Passwort für die Anzeige ist 1234. - Oh, Ja.

Hi.

Marc-Uwe, es ist 13 Uhr. Bist du aus dem Bett gefallen?

Ach so. nein.

Ich war grad bei meinem Psychotherapeuten.

Du gehst zum Kopfdoktor?

Ja, meine Eltern haben mir zehn Sitzungen geschenkt, zum Geburtstag.

Weil ich mein Philosophie-Studium abgebrochen hab.

- Ähm... - He, Marc-Uwe, willst du ein Mate?

Ich geb einen aus. Komm. na komm.

Entschuldige.

Gebt ihr auf?

Ich zähl bis drei, dann mach ich euch fertig.

Eins, zwei, drei!

- Hier. - Danke.

He, ich wollte dir noch was sagen.

Vielleicht solltest du dir ein Mädchen in deiner Preisklasse suchen, weißt du?

Was ist denn meine Preisklasse?

Na, eher so...

- Discounter. - Discounter.

- Ey, ist nicht böse gemeint. - Nee, ist nicht böse gemeint.

- Sie kann Ja auch gar nicht. - Ist gegen die Regeln.

Ihr kennt die Regeln?

He, was machst du denn?

Was macht es Jetzt wieder?

Lass mich! Lass mich los!

- Ich krieg keine Luft. - Alles okay?

Ah, da ist Ja noch einer, der schwer von Verstand ist.

- Begriff. - Was?

Es heißt "schwer von Begriff".

Siehst du? Ich hatte dich gewarnt.

Nein!

- Au! - Oh Gott, nicht die schöne Gitarre.

Wir haben eine Botschaft für euch: "Diesmal habt ihr den Falschen geklaut."

"Beklaut". Aua!

- Was sollen wir überhaupt geklaut haben? - "Beklaut"!

- Die Hasenpfote. - Was?

- Die Hasenpfote. - Die verdammte Hasenpfote!

- Der Glücksbringer. - Ich weiß von nichts.

Ihr habt es nicht anders gewollt.

Ey, nein, nein! Mann, was...

- nicht auf dem schönen Teppich. - Die Hasenpfote!

Letzte Chance.

Erstick dran.

Wir sind so reich, das macht uns überhaupt nichts.

- Heinrich!

Wir haben noch zwei Teppiche! Im Bad...

Und... ...einen bei seinen Eltern.

Äh, sorry, Alter.

Seilchen springen.

Alles okay bei dir? Hast du Schmerzen?

Du machst immer so einen Scheiß, Mann.

Was wolltest du mit der verdammten Hasenpfote?

Das weiß ich nicht. Die hat mich irgendwie angesprochen, Ja.

"Nimm mich", hat sie gesagt.

Versprich mir, so was nie wieder zu machen.

- Ja. - Ja?

Ja, großes Pionier-Ehrenwort.

Der Teppich hat es erst gemütlich gemacht.

Wann schlagen wir zurück? Am besten sofort.

- Aber wie schlagen wir zurück? - Wir könnten die Polizei rufen.

- Au. - Ah...

Ey!

Lass uns ein Foto machen.

Guck nicht so doof.

Hi.

Ih!

- Uh. - Er muffelt, nicht ich.

- Entschuldigung, wo wollen Sie hin? - Nach oben.

Moment, wo genau wollen Sie hin?

Wir bringen den Teppich. Für Frau Dwigs.

Ich weiß nichts von einem Teppich.

Sie steht kurz Vor der Entbindung.

Sie hat sich spontan für eine Bürogeburt entschieden.

- Auf dem eigenen Teppich. - Ja, auf dem Teppich, aber pscht.

So, all the rumours that there Are some Problems

with the planning permissions Are wrong?

No! I mean, yes.

I can assure you that... Bodengutachten?

The Expertise.

The Expertise is excellent. No Problems at all.

The Grundsteinlegung takes place next week.

Great, can you Put the Expertise on our cloud then, please?

Das geht jetzt nicht!

- Klar, wir haben einen Termin. - Ich konnte nichts tun.

I'm sorry, I have to Run.

"Wir schaffen das", As we say in Germany. Don't worry.

Was wollen Sie hier?

Ihre Nazis haben auf den Teppich gepinkelt.

- Holen Sie die Security. - Meine Gitarre ist auch kaputt.

- Wir wollen einen neuen Teppich! - Und eine neue Gitarre.

- Die ist unwichtig. - Ich sage Ihnen mal was.

Von Amerika lernen heißt siegen lernen.

Das Asoziale Netzwerk wird Sie zur Strecke bringen.

- Das Asoziale Netzwerk? - Moment mal.

Unsere Widerstandsgruppe braucht einen Namen.

In Amerika haben die Patrioten die Macht wieder zurückerobert.

Wissen Sie, was das Symbol dieser Machtübernahme ist?

- Na? - Eine Fönfrisur?

Ein Twitter-Account?

Na, wissen Sie, was das hier ist?

Das Resultat eines phallischen Minderwertigkeitskomplexes?

- Stimmt's? - Ja.

Das ist die Zukunft.

- Der Europatower. - Oder auch "Dwigs Tower...

Wie wir intern zu sagen pflegen.

Geplant und finanziert

von patriotischen Bewegungen aus 16 Nationen.

17. Du vergisst Bayern.

Wissen Sie, warum ich unser Hauptquartier in Kreuzberg baue?

In diesem versifften Hetzen der links-grünen...

- ...Multi-Kulti-Menschenexperimente... - He, du.

- Nimm mich. - Ähm, nein, warum?

Weil ich es kann.

- Ach. - Weil Sie verloren haben,

und wir gewonnen.

Deshalb kann ich einfach so in Ihre alte Festung spazieren

und Ihnen meinen Turm ins Gesicht dwigsen.

Also ist das ein nein? Zur Gitarre und zum neuen Teppich?

Sie wohnen doch hier, ne?

- Nebenan? - Nein, ganz woanders.

- Woanders. - Wissen Sie, was ich tun werde?

Weil Sie mir so impertinent auf die nerven gehen?

Ich werde mir Ihr Haus auch noch kaufen,

es abreißen...

...und werd mir ein Parkhaus bauen.

So, und Jetzt raus.

- Lass mich! - Los.

- Aua! - Ey.

Vorsichtig, ich steh auf der Liste der gefährdeten Arten.

- Als Europäisches Riesenkänguru! - Jaja, raus!

Tritt mir nicht auf den Schwanz!

Ein Idiot in Uniform ist immer noch ein Idiot.

Ein Idiot in Uniform ist immer noch in Uniform.

Ich bin mir sicher, dass es keine Nazis waren,

sondern Patrioten.

Schnapspraline?

Ähm, ich hab mich gefragt,

ob ich vielleicht etwas aktiver werden sollte.

- Oje. - Ich empfing positive Signale von Maria.

Das ist mir so was von egal.

Ähm, ich meine: Ich freu mich sehr für dich.

Sorry, ich hab verwechselt, was ich sagen und denken wollte.

Wie könnte ich aktiver werden?

- Klingel bei ihr. - Was soll ich ihr sagen?

Klingel einfach. Dir wird schon was einfallen.

Okay.

Dwigs' Parkhaus solltest du nicht erwähnen.

Mhm.

Und du solltest deinen Pyjama ausziehen!

- Ja, das ist 'ne gute Idee.

Jetzt wo du deinen Pyjama ausgezogen hast, könntest du dir was Richtiges anziehen.

Stimmt.

Ein Bademantel ist nichts Richtiges.

Nee!

Hi, ich...

Ja, bitte?

Ich w...

Ich wollte mir grad ein paar Eierkuchen backen.

Und da ist mir aufgefallen,

dass ich keine Eier hab.

Soso, du hast also keine Eier.

Das kam Jetzt irgendwie falsch rüber.

- Ich hab vergessen, Eier zu kaufen. - Das erscheint mir ein wenig dumm.

Wo Eier ein prominenter Bestandteil des Wortes "Eierkuchen" sind.

Wäre mir das früher aufgefallen, hätte ich mir einiges erspart.

Also, hast du vielleicht Eier...

Hühnereier für mich?

Ich leb vegan.

Ich lagere keine ungeborenen Babys von fühlenden Lebewesen.

Cool, also dann...

tschüs.

Tschüs.

Wow. Einfach nur wow.

Ich hab's mir lustig Vorgestellt, aber das übertraf all meine Erwartungen.

Das Leben ist eine Aneinanderreihung verpasster Chancen.

Na Ja, deins vielleicht.

Das war ein Witz. Du schaust aber auch immer so schön doof.

- Du bist gar keine Veganerin? - Doch, das sind Jesus' Eier.

Jesus' Eier? Um Himmels willen!

Für diese Reliquie zahlt die katholische Kirche ein Vermögen.

Ja, ich persönlich bin Ja auch Vegetarier.

Wow, dann könnten wir Ja fast mal essen gehen. Also, nur fast.

Ich lebe schon länger an der Grenze zum Veganismus.

Mhm.

Sag einfach Bescheid, wenn es so weit ist.

Bescheid.

Süß, aber ich kann nicht mit dir ausgehen.

Das wär gegen die Regeln. Das weißt du doch.

Ja, tschüs.

Gibt es die Regeln oder mag sie mich nicht?

Ach, weißt du, ich glaube, sie mag dich schon, aber...

Das Problem ist Halt, dass du... Du bist nicht sonderlich, ähm, äh...

- nicht sonderlich...? - Dieses eine Wort...

- Du bist nicht sonderlich... - Sexy?

Ja. Ja, Ja, Ja. Das ist klar, aber das meinte ich nicht.

Ich mein... Ich meinte...

- Wieso fällt es mir nicht ein? - Erfolgreich?

- Ja, sicher, aber das war's auch nicht. - Witzig?

Äh, Ja, logisch, sonst wärst du Ja erfolgreicher.

Aber ich meinte, ähm... Ich meinte, ähm...

- Du bist nicht... - interessant?

Ja, Ja, genau, das ist das Wort, das ich gesucht habe.

Du bist nicht sonderlich interessant.

Ja, du bist Halt nichts Besonderes. Du bist... Du bist...

Du bist wie so ein weißes Blatt.

Oder eher wie ein Recycling-Blatt. Ein graues Blatt.

- Du bist wie so ein Anzug von C&A.

Kann man tragen, aber schick ist was anderes.

Oder wie so ein Fiat Punto.

Das ist okay, aber nichts, womit man in den Urlaub fahren möchte.

- Weißt du, so ein... - Okay, okay, okay.

Ich hab dich schon Verstanden.

Kein Wunder, dass ich zum Kopfdoktor muss.

Ich will dir Ja nur helfen.

Vielleicht müsstest du was machen, was ihr Interesse weckt.

Auweia.

Der baut wirklich ein Parkhaus.

Wie es dazu kam, bleibt unser hässliches Geheimnis.

Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Sie sind nicht verrückt.

Nicht im Vergleich zu meinen anderen Patienten.

Einen hab ich, der bildet sich ein, dass er mit einem sprechenden Käng...

Herr Kling!

Hallo, Sie sind Ja schon da. Na, kommen Sie, kommen Sie.

Prima, prima.

Haben Sie schon meine neue CD? "Die innere Wiese"?

- Nein. - Kaufen Sie auch das Buch.

Machen Sie ihm einen guten Preis. Kommen Sie, die Zeit läuft.

- Gerne. - Keine Störungen.

- Bitte. - Sie glauben mir nicht.

Doch, doch, ich lebe Ja selber mit einem Gnu zusammen.

Zur nächsten Sitzung bringe ich das Känguru einfach mit.

Ausgezeichnet.

Vielleicht auch den Fasel-Hasen, und ich frage den verrückten Hutmacher,

und dann machen wir eine wunderbare Teegesellschaft.

- Bitte, die Zeit läuft. - Ja, apropos Teegesellschaft.

Ich hab mich Ja nach der letzten Sitzung so... toll gefühlt.

- Ich hab auch lange dafür studiert. - Ja.

- Ich wollte Ihnen als kleine... - nicht dafür.

Ich darf von Patienten keine Gesche...

- Uh. - Na?

Oh, das ist aber sehr aufmerksam von Ihnen.

Ja, wenn Sie wollen, können wir die Beweise auch gleich... Vernichten.

- Gut, ich hol Gläser. - Ja.

Ach, Herr Kling...

Ich stell mir das ja belastend vor,

wenn man den ganzen Tag so Psyche-Scheiße von anderen...

Belastend? Herr Kling, es ist die Hölle.

Jeder Mensch ist ein Abgrund.

Es schwindelt einem, wenn man auch nur hinabsieht.

- Na Ja. - Cheers.

- Sie sind aber ein flotter Trinker. - Ja.

Champagner...

Oh.

Das war's schon, ne?

Letztes Mal haben wir die Sitzung Ja leider unterbrechen müssen.

- Wegen diesem... - Wissen Sie, manchmal...

...da hat man einen Patienten,

und dessen Problem ist schlicht und ergreifend...

...dass er ein totales Arschloch ist.

Und was haben diese... Arschlöcher für Probleme?

Sie wissen, dass ich Ihnen das nicht sagen darf.

- Bitte. - Hören Sie auf.

- Nein, bitte. - Ein bisschen.

- Nur ein bisschen erzählen. - Schauen Sie...

Der Dwigs hat folgendes Problem...

Kannst du mir nicht helfen? Der Kühlschrank läuft aus.

Das ist nicht helfen, Bruder.

So, ich Kenn jetzt Dwigs' dreckiges kleines Geheimnis.

Wir brauchen nur noch Beweise.

Du musst seinen Hacker... seinen Rechner hacken.

- Sein hässliches Geheimnis? - Ja.

Dwigs fälschte das Boden-Gutachten. Der Boden ist zu sandig.

Der Turm würde das Fünffache kosten. Und du musst seinen... Rechner hacken.

Du glaubst, auf dem Desktop von Dwigs liegt ein Ordner namens "Top Secret"

und da drin liegt BelastendesDokument. pdf, oder wie?

Kann doch sein, oder?

Selbst wenn, wie soll ich an seinen Rechner kommen?

Hm, mal überlegen.

Wenn wir eine Gelegenheit hätten,

uns unauffällig bei Dwigs zu Hause einzuschleichen,

vielleicht...

hm, wenn viele andere Leute da sein werden.

Vielleicht...

bei einer Party!

I've been looking so long

I've been looking for freedom

Still the search goes on

I've been looking for freedom

Das ist eine reine Aufklärungsmission.

Wir verhalten uns möglichst unauffällig.

- Jaja. - Liebe Gäste, liebe Freunde.

Wir freuen uns, dass ihr alle da seid.

- Was ich nicht hören will:

- Kapitalismus, Schweinesystem, Vietcong. - Schon klar.

- Und keinen Alkohol. - Ich trinke nie im Dienst.

Ich Brauch nur dich Alle anderen Brauch ich nicht

Du bist mein Lebensstern Ich hab dich gern

Ich glaube, es war ein großer Fehler, dich mitzunehmen.

- Oder dich. - Das steht dir ganz gut.

Ja? Du siehst auch selbst... ganz... gut aus.

Ehrlich, Kinder? nehmt euch ein Zimmer.

'n Abend.

Kein Fremder soll jemals uns entzwei'n

Mach den Vorhang zu Bei dir komm ich zur Ruh

Ach du meine Güte.

...Heimat, das bist du

- Heimat! - Heimat, das bist du

Ich könnt kotzen.

Da, wo du bist, ja, da bin ich daheim

Hallo?

- Heimat! - Heimat, das bist du

- Wie kommt dieses Auto ins Wohnzimmer? - Garagen-Aufzug.

Ja, genau, Garage im siebten Stock.

Das muss Ja total nerven, wenn jedes Mal zum 1 . Mai all deine Bekannten fragen,

ob sie ihr Auto in deinem Wohnzimmer parken können.

Schaut mal, die kennen wir doch, unsere Freunde.

Dahinten ist bestimmt sein Büro.

Da muss ich rein.

Und los! BraVo!

BraVo!

Wir müssen uns unter die Leute mischen. Smalltalk machen.

Ist meine Stärke.

Äh... Ich versuch's mal mit Steuer-Oase.

Wir wollen einfach nicht mehr den Terror

der radikal-grünen, sozialistisch schwul-lesbischen Minderheiten-Lobby.

Radikal-grüne, sozialistisch schwul-lesbische Minderheiten-Lobby?

Ja, der RGSSLML.

Mhm.

Sie wissen, dass unser Himmel mit giftigen Chemikalien eingesprüht wird?

- Nein. - Sehen Sie mal.

Die sogenannten Chemtrails.

Damit wollen sie das deutsche Volk unfruchtbar machen.

Aha.

Wie kann ich Geld politisch korrekt,

also rechtsnational anlegen?

- Ich helfe Ihnen. - Mit unserem neuen Aktienfonds.

Wir haben nur Firmen im Portfolio, die in ihrer Produktionskette

auf Kinder- und Sklavenarbeit in der Dritten Welt bauen.

Ich sehe nicht, wo da der Unterschied zu einem normalen Aktienfonds liegt.

Hier, Halt mal... kurz.

Schlimm, dass man in Vielen Vierteln

keinen findet, der wo korrektes Deutsch schwätzt.

Ich fühle mich an den Rand gedrängt. Verstehen Sie das?

- Das kennen wir alle. - Sehr gut, ja.

Da seid ihr vier ja.

Ich weiß nicht, wie ich an denen vorbeikomme.

- Ablenken. - Ich?

- Da ist doch 'ne Bühne. - Ja.

- Nein. - Wer ist der Kleinkünstler?

- Ich bin kein Kleinkünstler. - Du gehst da rauf.

Und dann singst du ein Lied, bei dem alle zuhören müssen.

Deinen ziemlich radikalen Protestsong.

- Verarscht ihr mich? - Mhm. Das schaffst du.

- 'tschuldigung. - Ich auch was.

- Oder spiel was von Village People. - "Schwarzbraun ist die Haselnuss" in Es.

- Entschuldigt bitte. - Ja?

Hi. Äh...

- Hi. Marc-Uwe. - Hi.

- Ich singe Jörg ein Ständchen. - Das geht doch nicht gut.

Puh. Äh...

- Hallo.

Ja... Ihr seht mir aus wie eine Crowd, die auf Jeden Fall total gerne mitläuft.

Mitsingt. Ähm, los geht's.

Problem hier, over.

Es ist vergebens, zu probieren

- Mit 'nem Haufen Scheiße zu diskutieren - Oh, Vorsicht, Stufe.

Ihr habt es immer wieder versucht

- Habt für jede Talkshow einen gebucht - Wo seid ihr?

Immer sitzt da so ein Nazi und redet Stuss

Aber irgendwann ist doch mal Schluss Jetzt ist Schluss

- Darf ich beim Passwort mitraten? - Ich Brauch keins.

Nicht?

Windows hat meist eine Schwachstelle, durch die man...

- Soso. - Interessiert dich das wirklich?

Nee.

Jetzt ist Schluss!

Jetzt ist Schluss

- Es ist vorbei - Es ist vorbei

- Ernsthaft? - Eins, zwei, drei, vier.

- Nee.

- Äh, 1933.

Du schon wieder. Nimm mich. Nimm mich mit.

Ihr Arschlöcher!

Danke, das war's.

- Danke schön! - Runter.

Ich geh mal den Fruchtzwerg sichern. Den Fluchtweg, mein ich.

- ...unbegabten Künstler... - Ich arbeite noch mit... Aua!

- Schluss Jetzt! - Runter.

- Ah! Aua, aua!

- Kapitalismus, Schweinesystem, Vietcong! - Was machst du denn?

Wir hauen ab, mit dem Fahrstuhl. Anschnallen!

Was machst du? Oh Gott!

Ups, ich kann nicht Auto fahren.

- Wo ist die Fernbedienung für den Aufzug? - Weiter geht's!

Sind die verrückt?

- Hör auf! Wir sind im 7. Stock! - Keiner mag meckernde Beifahrer.

Jetzt reicht's!

- Halt! - Hey! Hey, hey, hey. Gut, dass Sie kommen.

Einen vegetarischen Big Mac und Süßkartoffel-Pommes.

- Und du? - Eine Spezi.

Nur eine Spezi.

Und alles zum Mitnehmen.

Nummer zwei.

Na prima, man kann hier nichts finden über Kängurus.

Ich beantrage dennoch für beide Delinquenten

die Anordnung einer Untersuchungshaft.

- Wegen Fluchtgefahr...

...Verdunklungs- und Wiederholungsgefahr.

Glauben Sie, dass das Känguru gleich noch mal ein Auto in den Pool fährt?

Ich bereue nichts. Ich würde es Jederzeit wieder tun.

Warum muss ich immer diese Scheiß-Fälle kriegen?

- Macht mich ganz unglücklich. - Haben Sie es mal mit Alkohol probiert?

Natürlich. Aber das ist auch keine Dauerlösung.

- Ich beantrage Untersuchungshaft, weil... - Jaja.

Aber wo soll das Känguru hin?

- Ich hab im Zoo angerufen, die... - Ich hör wohl schlecht, Sie Faschist.

Am ehesten lässt sich das unter Verletzung der Tierhalter-Fürsorgepflicht...

Aber es ist ja nicht mein Känguru.

Ich erkenne dieses Gericht nicht an, solange es mich nicht anerkennt!

- Scheiß-Klassenjustiz! - Jetzt hab ich aber die Faxen dicke.

U-Haft wegen Verletzung der Tierhalter-Fürsorgepflicht.

- Kaution: 5000 Euro. - Es geht um Sachbeschädigung nach...

- No Justice, no peace! Fuck the Police! - 10000 Euro Kaution, hm?

- Bringen Sie Ihrem Känguru... - Es gehört sich selber.

Es ist bei Besitzverhältnissen sehr eigen.

Ich hab nichts gegen Klassenjustiz, aber gegen die Klasse, die sie macht!

- Etwas mehr Respekt vor dem Gericht. - Kein Respekt für Scheiße!

- 20000 Euro Kaution, Ja? - Sag nichts, bitte sei einfach still.

- Die Geschichte wird mich freisprechen. - Dir passiert nichts, du Arsch.

- Die wollen nur mich. - Ach, echt?

Ja, natürlich!

Das heißt, ich kann gehen?

- Nein! - Ja.

Ach so. Hm, na gut.

Ich freue mich, dass wir eine für alle zufriedenstellende Lösung gefunden haben.

Ne?

Das ist... sehr geschmackvoll eingerichtet.

Kling. Mitkommen.

- Dein Anwalt ist da. - Mein Anwalt?

Ich merke an, dass das nicht mein Anwalt ist.

Als Ihr Anwalt rate ich Ihnen, vom Schweigerecht Gebrauch zu machen.

Ich beantrage, den Haftbefehl sofort aufzuheben.

- Warum denn? - Aufgrund der neuen Faktenlage.

Neue Faktenlage?

Wie Sie vielleicht bereits aus der Presse erfuhren,

hatte der Kläger Dwigs weder für seinen Auto-Aufzug

noch für seinen Dachterrassen-Pool eine Baugenehmigung.

Juristisch gesehen ist also in diesem Apartment

weder ein Auto im Wohnzimmer gewesen noch ein Pool auf der Dachterrasse.

Demzufolge ist mein Mandant nur dafür verantwortlich,

dass sein... sein...

...Haustier etwas, das es nicht gab, in etwas gefahren hat, das nicht da war.

Juristisch gesehen ist also überhaupt nichts passiert.

K... Korrekt?

Nee, nee, nee, nee, nee. Zeig mir das noch mal.

Das ist ein Hologramm?

- Ja. - Hilft das?

- Vielleicht. - Sonst war da nichts?

- Keine belastenden Unterlagen? Gar nichts? - Nichts.

Hm...

Ich habe einen Plan.

- Das hab ich befürchtet. - Dafür brauchen wir ein Team.

Was sind eure Spezialfähigkeiten? Fliegen? Euch unsichtbar machen?

- Stimmen imitieren? - Was will es Von uns?

- Eins auf die Schnauze? - Ja.

Das ist die richtige Einstellung. Ihr seid dabei.

Von den Immobilien-Investoren,

da gibt es so 'ne, solche, und dann gibt's noch ganz andere.

Aber das sind die Schlimmsten.

- Ich kann nicht folgen. - Macht nichts.

Nicht Jeder hat 'ne 100-Watt-Birne. Manche haben bloß 'ne Energiesparlampe.

Glückwunsch. Du bist im Team.

Was denn für 'n Team?

- Wie lang muss ich hier noch sitzen, Mama? - Was spricht für den Bewerber?

Er ist äußerst loyal.

Und ich hab keinen Babysitter.

Gut, Jetzt fehlt nur noch einer.

Kling, Sie können gehen.

- Hat das mein Anwalt erreicht? - Nein, Ihre Kaution wurde gestellt.

Du hast die Kaution bezahlt?

Nee, zeig ihm, was wir gemacht haben. Schluss mit Kleinkunst.

- Mit dir red ich nicht. - Hä?

Wir haben das Ganze ins Netz gestellt und zu einer Kunstaktion erklärt.

Und über Crowdfunding die Kaution gestellt.

Du bist Jetzt berühmt. Und zwar für Großkunst.

Der Gegenangriff des Asozialen Netzwerks wird legendär.

Ein Anti-Terror-Anschlag...

Ich hab keine Lust, Teil deines Gegenangriffs zu sein.

Ich hab nämlich das Gefühl,

dass immer, wenn du eine Idee hast, ich auf die Fresse kriege, und das...

ist nicht gut.

- Wieso bist du wütend auf mich? - Hab ich doch grade gesagt!

Äh, aber...

Ich soll doch meine Emotionen rauslassen. Hier sind sie.

Aber doch nicht an mir.

- Nur noch eine Stunde! - Beeilung! Timo!

Machst du dir Sorgen, Hase?

Nö.

Jörg Dwigs macht sich keine Sorgen.

Mein Glück verlässt mich nicht.

Hab ich das Jetzt richtig gehört?

Wir wissen um sein Geheimnis, aber haben keine Beweise?

Brauchen wir nicht. Wir leben in einer postfaktischen Zeit.

- Was heißt das? - Wir behaupten, wir hätten Beweise.

Bei der Grundsteinlegung.

Ich boxe den Architekten um und halte seine Rede.

Hä?

Na Ja, ich finde, wir sehen uns relativ ähnlich.

Also, weiß jeder, was er zu tun hat?

Das hab ich erwartet. Deswegen hab ich Handouts Vorbereitet.

Verteilst du mal bitte?

Ich habe mir sogar ein Logo ausgedacht. Sehr hübsch.

- Hast du noch eins für ihn? - Nee, er macht ja nicht mit.

Ich weiß gar nicht, wieso er hier ist.

- Du machst nicht mit? - Ich werde wohlwollend zusehen.

Auf die Fresse kriegen kann diesmal Jemand anderes.

- Pfeife. - Und ich hab Migräne.

- Gut, dass wir dich rausholten! - Hilfreich.

- Ich muss mir das nicht geben. - Geh doch.

- Marc-Uwe! - Nein, macht ihr mal.

Tschüssikowski.

Guckt in die Handouts. Gleich ist Showtime.

- Danke. - Madame Le Pen!

Good evening.

Wir sind wir!

- Was wird das hier? - Wir müssen hier durch.

- Wo durch? - Da.

- Nee, nee, da. - Wovon redet ihr?

- Wir kommen nicht aufs Gelände. - Zu viel Security.

Also gehen wir durch die Wand.

- Im Ernst? - Stand auf dem Handout.

Jawoll, kommt schon hier, was?

Mach schon! Jawoll!

So ist schön.

- Oh, hi. - ... vier Wänden...

- Es ist doch die Wand. - Sagte ich doch.

Warum habt ihr kein Loch in eure eigene Wand geschlagen?

Wir machen doch kein Loch in unseren Späti.

Ja, das macht Sinn.

Festhalten, festhalten.

We don't need the European Community...

- Kannst du wenigstens auf Jesus aufpassen? - Ja.

Ladies and Gentlemen, meine Damen und Herren,

begrüßen Sie mit mir Jörg Dwigs!

Danke sehr.

Liebe Freunde, Mitbürger, Patrioten.

Heute ist der erste Tag

der nächsten tausend Jahre.

Was für ein selten dämlicher Satz.

- Morgen ist auch wieder der erste Tag. - Übermorgen auch.

Ich begrüße unsere Verbündeten Patrioten aus unseren europäischen Nachbarländern.

Wer hat die eingeladen?

He, wir sind die türkische Delegation.

Wir sind auch Nationalisten.

Minderheiten unterdrücken, Völkermord leugnen...

Das können wir so gut wie ihr.

...herzlich diese Damen und Herren der Lügenpresse!

Wer lügt denn hier, hä?

Liebe Freunde, hier ist er.

- Buh! - Der Europatower!

Heute machen wir Schluss mit der Gleichmacherei.

Klopf, klopf.

Ist das schon der neue Holomax 3000, den ihr da habt?

- Ja. - Und wir werden es zeigen!

Nationalismus führt zu Hass und Gewalt, behaupten unsere Feinde.

Dieser Vorwurf entbehrt jeglicher Grundlage.

- Ist ein geiles Teil. - Zeigst du's mir?

Ja. Das haben wir auch erst ganz neu.

Wir wollten eigentlich mit dem HoloPlus 2.0 arbeiten, aber...

Wir haben gemeinsame Feinde.

- Die Chinesen. Die Islamisten. - Ja!

- Brüssel! - Ja!

Wir werden allen zeigen,

dass ein internationaler Nationalismus funktioniert.

Hier. Sag Kevin Bescheid.

Das war nicht der Plan.

Ich bin stolz, der Anführer dieser großen Bewegung zu sein.

Und ich sage Ihnen noch etwas.

Sie können stolz sein, mich zum Anführer zu haben.

Los, fang an.

Haben Sie gehört?

- The tower cost more money. - Ja...

- Because of the Sand. - Yeah? No. I don't understand.

- Have you Not read the real Gutachten? - L don't understand.

...hart arbeitenden Männer und Frauen...

- Und durch den Split im... - Aha.

...6T-Verteiler konnten wir genug Lumen erzeugen...

- interessiert dich das wirklich? - Total.

Dwigs wird Sie nie anlügen.

Er wird Sie zum Sieg führen,

meine Damen und Herren!

Hilfe! Lasst mich raus!

Bevor ich das Wort an den Architekten dieses Symbols unserer Stärke übergebe,

lassen Sie mich noch einmal sagen,

dass ich doch froh bin, dass wir unsere Differenzen ausgeräumt haben,

um gemeinsam der abendländischen Kultur zu dienen.

...analog gewandelten...

AK-Signal...

Stück mal 'n Rück.

Hab ich das wirklich gesagt?

Ich freue mich, Ihnen den Architekten des Europatowers zu präsentieren.

Albrecht Schuster!

Ach!

Ja, ich bin... bin Architekt.

Ich bin der Architekt.

Und ich freu mich sehr über Ihr Interesse und unsere... Ihre, ähm...

Ich bin der Architekt.

This man, Jörg Dwigs, wants to betray you.

- Moment mal. - Er log Sie an!

- Er fälschte ein Gutachten. - Holt den da runter!

Der Boden ist zu sandig. Der Turm wird das Zigfache kosten.

- Lassen Sie ihn sprechen! - Mikrofon her!

- Wir wollen das hören! - Gib her!

Let him speak if you've got nothing to Hide!

Die Bauzeit dauert länger als beim Kölner Dom!

Wie Dwigs den Turm plant, stürzt er ein!

Hier stürzt nichts ein.

- Das werden wir doch mal sehen. - Ruhig bleiben.

Oha.

Wenn wir losrennen, sind die so blöd und rennen uns nach.

Oh mein Gott! Hilfe! Hilfe!

Der Turm stürzt ein!

Jeanette!

Hilfe! Hilfe!

Was... Was macht ihr mit mir?

Hilfe! Ah! Hilfe!

Was... Was... Was...

Wer ist da? Wer ist da?

Was macht... Was macht ihr mit mir?

- Ich hatte die Situation unter Kontrolle. - Schon klar.

Danke.

Was hast du gesagt?

Du hast mich schon verstanden.

Was für ein unglaublicher Reinfall.

Das war alles Show.

Wenn sie Beweise hätten, hätten sie sie präsentiert.

Alles Lügen. Wie immer.

Party!

Ich bin bereit

Party!

Jederzeit

Party hab ich im Blut

Nur heut ist grade nicht so gut

Das ist wieder einer dieser richtigen Augenblicke.

Party! Das machen wir sonst, echt

- Nur heut ist bei mir ausnahmsweise... - Los!

...leider grade schlecht

Ich hab's mir verdient, deine Regeln zu hören.

Soso.

Erstens: keine Freunde.

Wir sind keine Freunde. Ich Kenn dich kaum.

Ich würd nicht sagen, dass wir befreundet sind.

Zweitens: niemand ohne eigene Kinder.

Ich hab ein Känguru. Das ist mindestens genauso schön.

Drittens: keine Künstler.

Ich bin Ja auch überhaupt kein richtiger Künstler.

- Ich bin ja mehr so ein... - Kleinkünstler, wa?

- Herta, das ist ein Privatgespräch. - So was gibt's in meiner Kneipe nicht.

Wir verpissen uns.

Viertens: niemand im selben Haus.

Ah, das ist kacke.

Los, weg hier! Kommt!

Leute, auf, rein!

- Ich find ja, Regeln sind überbewertet. - Es sind ja auch keine richtigen Regeln.

Sondern mehr so temporäre Orientierungshilfen.

Hast du Lust, tanzen zu gehen?

Achtung, Achtung!

Ihr habt Jetzt eine letzte Chance, uns die...

- Worum geht es noch mal? - Eine Hasenpfote.

- Kommt mir lächerlich vor, das zu sagen. - Jetzt mach schon.

- ...uns die... - Schnell.

...Hasenpfote freiwillig auszuhändigen und...

Du hast sie wieder geklaut? Ist nicht wahr, oder?

Ich konnte nicht widerstehen.

Worauf wartet ihr? Holt den verdammten Glücksbringer!

Wir geben sie zurück, dann hat sich das erledigt.

Nein, niemals.

- Gib her! - Lass los. Lass los!

- Guck ma' an. - Was ist denn das?

- Das sind Beweise.

Haltet sie mir vom Leib. Jesus, komm, schnell.

Ach du meine Güte.

Lieber Patient,

Sie müssen Ihre Migräne als eine Art von ungeliebter Tante sehen.

Schließen Sie Ihre Augen...

Oh fuck.

- Jetzt wird's wehtun. - Ja, jetzt wird's wehtun.

Oh Gott.

Wird schon.

- Wo ist die Hasenpfote? - Rede!

Du denkst, du bist hart. Aber ich bin Herta.

Ihre innere Wiese ist wie eine Bergwiese.

- Krass! Voll der Special Move. - Hey.

- Was Jetzt? - Wir tun, was anständige Deutsche tun.

Wir gehen raus und hauen die zusammen.

Nein, wir rufen die Polizei.

Herzlich willkommen bei der Berliner Polizei.

Ich glaub's ja nicht.

Wenn Sie Zeuge eines Mordes geworden sind, drücken Sie jetzt bitte die Eins.

Wenn Sie selbst ermordet worden sind, drücken Sie jetzt bitte die Zwei.

Und ab dafür.

Du hier?

Nein, da wird ja der Storch in der Pfanne verrückt.

Wenn Sie jemanden ermordet haben, drücken Sie bitte die Drei

und gestehen Sie nach dem Piepton.

Unterhalten sich zwei...

- Komm raus, Fräulein. - Spinnst du?

Lumpenproletariat!

Nein. Die sind auch nur Opfer ihrer eigenen Umstände.

Wer ist das nicht?

Was ist schon die direkte physische Gewalt Einzelner

gegen die strukturelle Gewalt der Gesellschaft?

Gute Nacht, du Opfer.

Wurde Ihnen Ihr Fahrrad geklaut, haben Sie leider Pech gehabt.

So, ich Schlag die Jetzt zusammen.

Beachten Sie, dass zusätzliche Gebühren bei Ihrem Anbieter entstehen können.

Ein ganz kleiner Vogel

landet plötzlich auf Ihrem Bauch.

- Aua! - Wo ist die Hasenpfote?

Ja!

Schau mal, Junge.

Der Bud Spencer'sche Narkose-Hammer.

Jesus, komm her.

- Ah, ah, aua. - So, Leute.

- Mama! - Wer hat die Hasenpfote?

Die Hasenpfote!

Na toll.

Es ist zu spät. Alles schon raus an die Presse.

Die Sonne strahlt Ihnen wärmend...

- Los Jetzt, dalli. - Ich liebe dich.

Wir beide sind unschlagbar.

Du bist erledigt, Jörg. Alles ist raus.

Das reicht.

Du bist für die Partei und für mich nicht mehr tragbar.

Weg mit dem Rattenloch.

- Ey, weg von unserem Haus! - Was macht das Vieh auf dem Bagger?

Sonst werde ich unangenehm!

Schau mal! Yeehaw! Yippie!

- Hören Sie auf zu wackeln. - Anhalten!

Sind Sie wahnsinnig?

Oh, ist mir schlecht.

Schluss jetzt, Sie Arschloch!

Jawoll, Nummer drei!

- Ich bin V-Mann. - Was?

- V-Mann. - Klar.

- Verfassungsschutz. - Stopp.

Was soll das? Wieso hältst du den Film an?

Alle Bösen werden verhaftet. Kann man sich ja denken.

- Gib die Fernbedienung. - Lass mich!

Na Ja, das lief doch ganz gut, was?

Oder?

Mach so was nie wieder.

Komm mal her, mein Kleiner.

Hoppla.

Hey. Äh...

Ja...

Man sieht sich.

"Ja, äh, man sieht sich"?

- Ja. - Ehrlich, Alter?

- Das wäre der Moment gewesen. - Das wäre viel zu kitschig geworden.

- Mann, "kitschig"? - Ja.

- Nächstes Mal. - Was, nächstes Mal? Ach.

Warum bist du auf die Schaufel vom Bagger gesprungen?

Um das Haus zu retten.

- Überleg mal. - Steht auf meiner Not-to-do-Liste.

- Gib zu... - Das auch.

- ...das war waghalsig. - Warst du besorgt?

- Immer, seit ich dich kenne. - Du warst besorgt!

- Ja. - Um mich!

Ich wusste doch, dass wir Freunde werden.

Du hast dir Sorgen gemacht!

Vielleicht hab ich mir ein wenig Sorgen gemacht.

Absolut grundlos. Ich hatte die Situation unter Kontrolle.

- Du hast dir Sorgen um mich gemacht! - Der Sonnenaufgang ist Viel zu kitschig.

- Der geht gar nicht. - Schrecklich!

Da macht man sich ja lächerlich.

Was soll ich hier?

Ich bin nicht das System-Opfer mit der Psyche-Macke.

Das ist genau das, was ich meine.

Du bist rücksichtslos, und es würde helfen, offen darüber zu sprechen.

Mit einem Unparteiischen.

- Unparteiisch? Wenn du den bezahlst? - Du kannst gern die Hälfte mit bezahlen.

- Das wär ja noch schöner. - Eben.

- Der Herr Kleinkünstler. - Mhm.

- Grüß Sie Gott. - Hallo.

Ich hab schon Tee für uns aufgesetzt, wenn's recht ist.

Sagen Sie einmal, wie geht's denn heut unserem Känguru?

Das können Sie direkt selbst fragen.

Fragen Sie mal das Känguru, wie es ihm geht.

Welches Känguru? Nein, nein, nein, nein, nein.

Ich sehe kein Känguru. Ich sehe kein Känguru.

- Doch, doch, es sitzt genau da. - Da sitzt niemand, Herr Kling.

Der hat ja 'nen Kopfdoktor noch nötiger als du.

- Was haben Sie gesagt? - Ich? nichts.

Seien Sie nicht albern.

Sie wissen ganz genau...

dass Sie sich das nur einbilden

mit diesem depperten Känguru.

Die nach einem Skandal um Prügel-Kommandos,

gefälschte Gutachten und Schwarzgelder

ins Schlingern geratene Unsere Heimat AG des Immobilien-Moguls Jörg Dwigs

wurde heute von einem Investor aufgekauft.

Der neue Eigentümer versicherte allen Mietern,

sich um alle Probleme kümmern zu wollen.

Wir von "Fünf vor zwölf" treffen ihn heute zum Gespräch.

Es ist vergebens zu probieren

Mit 'nem Haufen Scheiße zu diskutieren

Ihr habt es lange genug versucht

Habt für jede Talkshow einen gebucht

Immer sitzt da ein Nazi und redet Stuss

Aber irgendwann ist auch mal Schluss

- Jetzt ist Schluss! - Ja, jetzt ist Schluss!

Es ist vorbei!

Es ist vorbei!

Wir wollen nicht, dass es wird, wie es war

Wir kommen ohne euch...

- Ihr Wichser - ...ohne euch gut klar!

Das wird man ja wohl noch sagen dürfen

Der Mensch hat schon immer Viel nicht geschnallt

Warum wird's nachts dunkel Und so furchtbar kalt?

Drum erfand er 'ne Story Über 'nen Typ namens Gott

Im Grunde Ein extrem verworrener Fantasy-Plot

Und wegen diesem Quatsch Vergießt man heute noch Blut

Ey, Leute, irgendwann ist mal gut

- Jetzt ist Schluss! - Ja, jetzt ist Schluss!

Es ist vorbei!

Es ist vorbei!

Wir wollen nicht, dass es wird, wie es war

Wir kommen ohne euch...

Ihr Spinner

...ohne euch gut klar!

Das könnt ihr mir glauben

Ein paar haben viel, viele haben nix

Viele zahlen Steuern Ein paar kennen die Tricks

Die Welt steht kurz vorm Herzinfarkt

Und alle glauben, das regelt der Markt

Von unten nach oben Fließt stetig der Fluss

Irgendwann ist auch mal Schluss

- Jetzt ist Schluss! - Ja, jetzt ist Schluss!

Es ist vorbei!

Es ist vorbei!

Wir wollen nicht Dass es bleibt, wie es war

Wir kommen ohne euch gut klar!

- Bye-bye, adieu - Adiós, so long

Ihr habt wohl den Gong nicht gehört

Gong!

- Tschö mit ö - Komm mal auf Trab

- Schicht im Schacht - Zieh endlich ab!

- Ihr seid veraltet - Krieg die Biege

- Macht ein Update - Macht die Fliege

- Alt+F4 - Apfel+Q

- Tschüssikowski - Tudelu

- Da ist die Tür - Sie hat 'ne Klinke

- Aus die Maus - Winke, winke

- Hokuspokus - Verschwindibus

Amen, basta, aus und Schluss

- Ganz fetziges Ende eigentlich. - Ja, wär's gewesen.

Aber du musst ja immer noch deinen Senf dazugeben,

musst immer das letzte Wort haben.

Muss ich gar nicht.

Untertitel: Cosima Ertl, Thomas Wojczewski Synchron- und Tonstudio Leipzig GmbH, 2020