Original subtitles

Upstart Crow - Stagione 1 Episodio 2- "The Play's the Thing"

Traduzione: Kingslayer, Dorcas90, Athaelstann, + broken +, irislongcaster

Revisione: Letha, MrsShadow

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"Puttana ingrata!

"Sporca meretrice!

"Il cuore vostro e' oscuro, infido e marcio!

Ma rosso sangue sara' il vostro sudario!"

Padre, tocca a voi.

Che la legga una delle mogli.

Nessuna delle nostre mogli sa leggere.

Non lo farei nemmeno se potessi. E' da popolani.

Ebbene, falla leggere a Susanna.

Se no perche' glielo avresti insegnato?

Non c'e' motivo di chiedere aiuto a Sue. Non e' che una ragazzina e quindi...

Una piccola stronzetta lagnosa.

Comunque non capisco perche' tu scriva queste opere.

Quelle vecchie non vanno piu' bene? Il teatro dei mimi?

Il teatro si evolve, padre. Non...

Non fara' ridere per sempre vedere lo Scemo del Villaggio

picchiare lo sporco Turco con un tamburello

mentre... mentre San Giorgio mostra al drago il suo sedere.

Mi fa ridere tutte le volte.

Will vuole scrivere un'opera sua e io l'ho anche capita, che ci crediate o no.

Continua, mio caro. La regina Elisabetta minacciava la regina Maria nella Torre.

Assolutamente. Certo, continuiamo.

"Rosso sangue sara' il vostro sudario!"

E poi un nobiluomo arriva di corsa...

"Maesta', vi supplico, una regina commettere omicidi non deve!"

Non dovrebbe essere: "una regina non deve commettere omicidi"?

Si', dovrebbe, ma...

Ho sempre pensato che una frase suoni meglio se mescoli un po' le parole.

E'... uno dei miei trucchi migliori.

Sembra piuttosto che non abbiate talento.

O, piu' poeticamente...

"Piuttosto sembra che talento non abbiate."

Visto? Molto meglio.

La regina Elisabetta non ha decapitato Maria con le sue mani, stupido zuccone!

E' stata uccisa a Fotheringhay.

Il nonno ha ragione

sulla decapitazione. Non e' stata la regina Betta.

Lo so, amore mio. Conosco i fatti, ma come drammaturgo

credo che vedere un grassone con un'ascia dire "chiudi gli occhi, tesoro!"...

Non sia avvincente come

la frigida Elisabetta

che schiaffeggia la sua dolce cugina caledone Maria

in una bella rissa tra regine.

- E' orribile, papa'! - Sembra davvero orribile.

- Sai fare di meglio, paperotto. - Sono nel mondo dello spettacolo, donne.

Il sesso vende.

Abbiamo bisogno di sederi sulle poltrone.

O, in questo caso...

Un sedere sul trono.

Perche', ascoltate bene,

sua Maesta' ha ordinato a Burbage

di scrivere un'opera per il suo banchetto,

che si terra' la terza domenica dopo la Festa del Raccolto.

La regina? Che cosa aristocratica!

Per questo sto scrivendo la mia storia su Gloriana e la sua cugina traditrice.

Esaltera' sua Maesta' completamente senza pudore.

Ora, posso andare avanti?

Sono venuto a casa per finire il mio dramma in pace e tranquillita'.

E dov'e' la mia piuma?

O devo strapparne un'altra dal culo della gallina?

Non osare, povera Lady Cocca!

Ogni volta che torni a casa ispirato. restiamo senza uova per una settimana.

Il suo sedere diventera' calvo piu' velocemente della tua testa.

Non sto diventando calvo, ho le sopracciglia basse.

E i miei meloni non sono cadenti, e' il mio ombelico ad essere troppo in alto.

Smettetela, mamma, siete cosi' volgare!

La tua piuma e' qui sul tavolo, proprio dove l'avevi lasciata.

Meravigliosa moglie,

ogni volta che perdo qualcosa, sai dove trovarla.

Non si tratta di essere meravigliosa, tesoro,

ma di non essere un incapace e lagnoso scansafatiche.

Sei una popolana, Anne Shakespeare, veramente una popolana!

Perche' vuoi scrivere su Maria di Scozia?

Si', papa'. Perche' non scrivete un'opera sulla gente comune?

Perche' la gente comune e' noiosa.

Il pubblico vuole opere sui nobili.

Vogliono folle di duchi che portano nomi di luoghi

che vagano senza meta dicendo:

"Venite Sussex, Oxford e Northampton!

"Conduceteci da York, per combattere contro Surrey, Cornwall,

Solihull e Basingstoke!"

Alla gente potrebbe piacere qualcosa di piu' realistico.

La vita reale e' piena di drammi.

Se vuoi scrivere una tragedia, scrivine una sulla peste.

La peste? Certo...

Immagino gia' le persone che si accalcano per vedere una tragedia

su orde di morti viventi

che girovagano con la pelle che si stacca.

Io ci andrei.

Alloggio londinese di Will

"Cesare, vi supplico.

"Non vi recate alla capitale, oggi.

"Tormento!

"Pena e tormento!

Tormento..."

Bene.

Che cosa ne pensate?

Nessun timore, accetto tutto.

Le critiche sono le benvenute.

In tutta onesta', faceva schifo.

Lo so.

Lo so. Devo scavare piu' in profondita', esplorare di piu', sentire...

- Davvero il ruolo. - Kate, basta. Non puoi fare l'attrice.

Perche'? Solo perche' sono la figlia della proprietaria?

Non e' questo. Non sembri una ragazza.

- Ma sono una ragazza. - Si', ma non sai interpretarla, tesoro.

Ne abbiamo gia' parlato.

Ci vuole un ragazzo.

Le donne non sono abbastanza intelligenti.

- Quae mihi quia ego stulta. - Che hai?

Significa "che peccato essere una donna ignorante" in latino.

Fattene una ragione, tesoro.

Potreste darmi qualche consiglio, almeno?

Va bene. La tua voce, per esempio, e' troppo bella.

Deve essere piu' roca e acuta, cosi'...

"Cesare, vi supplico.

Non vi recate alla capitale, oggi."

Ma...

E la mia fisicita' invece?

Sicuramente ho almeno il portamento di una ragazza.

Si'... suppongo di si'.

Un po'. Anche se sarebbe meglio con un paio di noci di cocco nel corpetto.

Per te non andrebbero bene.

Non c'e' spazio per quelle false quando hai quelle vere.

Che crudele ironia.

Kate! Sei qui? Splendido.

Bottom, birra e torta.

Un "buon giorno" sarebbe gradito.

Che viaggio terribile!

Uno zuccone scansafatiche ha deciso di suicidarsi per strada.

Che odio!

Che egoista!

Voglio dire, buttati in un lago!

Mangia della cicuta! Cadi sulla tua spada!

Stuzzica un grosso orso con un piccolo bastone.

Solo non buttarti sotto la dannata carrozza davanti alla mia!

Bastardo egoista!

- Non hanno chiuso la strada? - Si' che hanno chiuso la dannata strada!

Ma, voglio dire, perche', per l'amor di Dio? Perche'?

Quel tipo e' morto.

Il segno della ruota del carro gli parte dall'inguine fino al cranio.

Raccogliete i pezzi e mettetelo in un sacco.

Raccogliete i pezzi e mettetelo in un sacco!

Ma, Dio, no. Si perderebbe l'occasione

di far impazzire il prossimo per la frustrazione

e, accettiamolo, siamo in Inghilterra, non e' ammissibile una cosa simile.

- Decisamente frustrante. - E, come se non bastasse,

il nostro carro ha dovuto caricare tutti i passeggeri

del carro sotto il quale quel bastardo egoista si e' lanciato.

D'improvviso, mi sono ritrovato schiacciato contro un rozzo poveraccio

che ha passato l'intero viaggio a toccare il suo piccolo amico.

Suppongo fosse per passare il tempo.

Toccava un maiale, Bottom. Un maiale.

Lo stava portando a casa come dote della figlia

e quella bestia era piena di pulci.

Non era un maiale che aveva le pulci, ma delle pulci che avevano un maiale!

Quando devo schiacciare delle pulci,

uso sempre quel tempo per esercitarmi nella danza.

Come sapete, la musica e la danza sono qualita' fondamentali per un attore.

Kate...

Fermati.

Affrontiamo la questione diciassette volte a settimana.

So di aver detto che ti avrei aiutata, ma...

Non puoi essere un attrice, sei...

Sei una donna.

Dove metteresti le noci di cocco?

- Quel che ho detto anch'io. - E' profondamente ingiusto!

Buon giorno! Sono entrato da solo. Vado dove voglio, e' piu' semplice.

Oh, Kit! No, no, sei sempre il benvenuto. Sempre.

- Buon giorno, mastro Marlowe. - Lady Kate.

- Mettiti pure comodo. - Si', gia' fatto.

E' un piacere vederti, Kit. Sei disinvolto e sicuro di te.

Esserti amico fa sentire anche me disinvolto e sicuro di me.

Ovvio!

Allora, si dice tu stia scrivendo un'altra opera.

Ben fatto, non credevo avresti mai trovato la forza.

In realta', sto lavorando su piu' di una, al momento,

oltre alla mia storia d'amore tra giovani.

Per lo piu', sono solo idee.

"La iena domata".

Che mi piace abbastanza.

"I Diciassette Gentiluomini di Verona", che...

Ha bisogno di qualche taglio.

"Vecchie Strambe Sciocchezze di una Notte di Mezza Estate".

- Sto ancora cercando una buona idea. - Ve l'ho detto.

Dite che e' un sogno.

Potete far passare ogni idiozia, se dite che e' un sogno.

Esatto, Bottom. Che la mia penna possa avvizzire sul sedere di Lady Cocca,

prima che io ricorra ad una simile scorciatoia.

Finora non c'e' nulla di convincente. Hai altro?

"Il Mercante di Guildford"?

- Funziona? - Non funziona.

"Una Storia Non Molto Divertente Sugli Errori"

No.

A queste devo ancora lavorare, ovviamente,

ma ne ho una pronta, e ne sono davvero molto soddisfatto.

"La Tragica Storia di Maria, Regina di Scozia".

Ora si' che si ragiona! Mi piace.

E che bella parte per una donna.

Per un uomo che interpreta le donne.

- Le donne non possono recitare. - L'ho detto anch'io.

- Dove metti le noci di cocco? - Non c'e' spazio!

Vi prego, mastro Shakespeare.

Lavorerei duramente.

So di essere solo una donna ignorante,

ma ho letto la "Historia Gentis Scotorum",

ne so qualcosa della storia del popolo di Maria Stuarda.

Le donne intelligenti sono brutte, Kate.

Kate, lascia stare.

Le donne non possono recitare.

E' terribile vivere in un mondo in cui alle donne e' vietato tutto!

Fanciulle, eh?

Sono cosi' emotive.

Sono persone di seconda classe. Che se ne facciano una ragione.

A ogni modo, Kit, ti stavo dicendo della mia nuova opera.

Deve essere presentata al maestro di cerimonie

e forse verra' rappresentata di fronte a Sua Maesta'.

Si', sarebbe fantastico! Se non fosse che...

Probabilmente sarebbe meglio se la presentassi io. E' solo un'idea.

Ci risiamo, mastro. Siate forte.

Marlowe, te l'ho detto, non scrivero' piu' nessuna opera per te.

Su, Will.

Me lo devi.

Sono stato il primo a portare il tuo lavoro davanti a un pubblico.

- Mettendoci il tuo nome. - Era l'unico modo.

Chi eri? Un moccioso di campagna appena arrivato in citta'.

- Nessuno ti prendeva seriamente. - Esatto.

Ero solo un attore a cottimo, quando ti ho dato

"Tamerlano il Grande" e "La tragica storia del Dottor Faust"

ma ora voglio prendermi il merito per il mio lavoro.

E' un po' egoista, Will.

Non e' molto bello.

Kit, sii ragionevole, la mia e' una voce unica.

Piu' o meno. Non fai altro che mischiare le parole, alla fine.

Beh, lo ammetto... un po' mischio le parole...

E non mi sto scusando di questo.

Ma ho anche... ho creato una lingua,

ho inventato espressioni che, sono sicuro, un giorno saranno d'uso comune.

Ecco, ascolta.

Maria Stuarda, doppiamente dannata, per essere scozzese e francese...

L'ho definita...

Una "mangiarane in kilt".

Ottimo, e' molto buona. E' proprio...

E' il genere di versi che avrei dovuto scrivere io.

- Ma non l'hai fatto. - Non sottilizzare, Will. Ti sminuisce.

Su, regalaci una delle tue opere.

Grazie a te, tutti pensano che sia un poeta brillante,

mentre, in realta', non mi impegno nemmeno a far rimare "cuore" con...

Con... vedi?

Ho gia' perso interesse.

I versi non sono la mia passione.

Ma perche' ti interessa che la gente ti creda un poeta?

Sei... sei un famoso festaiolo.

L'uomo piu' famoso in tutta la citta'.

Il vostro nome e' come un herpes.

- Chiedo scusa? - E' sulla bocca di tutti.

- Non era tanto bella, signore. - Ascolta, Bottom, l'improvvisazione

ha bisogno di un ambiente acritico per fiorire.

Non puoi farla se vieni schernito anche dal tuo servo.

Deve comportarsi da uomo. La commedia e' un gioco da duri. Pieno di avversari.

- Non credo che debba esserlo per forza. - Andiamo, Will.

Sai perfettamente perche' mi serve questa cosa del poeta.

E' la mia copertura.

Oh, si', giusto. Me ne stavo dimenticando.

Sei un agente segreto.

Sono uno degli uomini di Walsingham.

Ho giurato di difendere il regno, seppur sempre nascosto nell'ombra

e cosi' faccio la parte del poeta vagabondo,

mentre sono impegnato nel mio lavoro segreto di vitale importanza nazionale.

E questo lavoro consisterebbe in intrappolare e bruciare i cattolici?

Assolutamente.

E sarebbe di vitale importanza, vero?

Ecco, sembrerebbe. Walsingham non smette mai di parlarne.

Dato che pago le tasse,

non posso evitare di domandarmi se lo stato non possa impiegare meglio i soldi,

spendendo le proprie risorse in altri lavori importanti.

Costruire nuove strade, ad esempio,

o qualche rudimentale impianto idraulico urbano.

Verrebbe da pensarla cosi', vero? Ma...

Bruciare cattolici, quello e' decisamente piu' importante.

Proprio come bruciare i protestanti era la cosa piu' importante per l'ultima folle

sgualdrina che ha indossato di passaggio la corona d'Inghilterra.

Gia', strano, vero? Ma non sono io a fare le leggi.

Io sono qui solo per il rimborso spese e per incontrare ragazze straniere.

Beh, sono spiacente, Kit,

ma dovrai usare i soldi pubblici per pagarti del sesso esotico

senza il mio aiuto. Ti voglio bene, amico,

ma non ti daro' la mia opera sulla "mangiarane in kilt". Ho deciso.

Se non vuoi farlo, non lo farai, suppongo.

Scrivere opere non sara' tanto complicato. Magari mi...

Prendero' un pollo e ne scrivero' una io stesso.

Kit, tu non sei un poeta.

Se tu scrivessi un'opera, temo sarebbe come quella cosa

che puzza ma non e' pesce,

che fertilizza le piante, ma non e' concime,

e che rappresenta l'ultimo stadio del processo digestivo,

ma che non e' un bicchiere di porto ne' una pipa di tabacco.

- Chiedo scusa? - Intendeva "merda".

Vi abituerete con il tempo.

Bene, staremo a vedere. Nessun rancore. D'accordo, io vado alla taverna.

Ti voglio tanto bene.

Ho odiato dovergli dire di no. E' un cosi' bravo ragazzo.

- Vi sta usando. - E' un amico.

- Siete la sua sgualdrina. - Non sono la sua sgualdrina!

Lo siete, ma non ve ne rendete conto, perche' siete troppo gentile.

Peraltro, si e' arreso troppo facilmente.

Sta tramando qualcosa. Non mi fido di lui.

Sciocchezze, Bottom.

Kit e' mio amico.

Non complotterebbe mai contro di me.

E' tempo che vi facciate valere, Kate.

Mastro Marlowe...

Mastro Shakespeare e' mio amico.

Non posso tradirlo.

Preferireste tradire il vostro stesso sesso?

Se le opere di Will fossero mie...

Sfiderei le regole e vi lascerei interpretare la regina mangiarane in kilt.

- Fareste veramente di me un'attrice? - Assolutamente.

Immaginate... il sipario che si abbassa, le incantevoli cenette,

la possibilita' di continuare a parlare senza fine di poverta' e disuguaglianza,

mentre intascate una mucchio di soldi!

Ed ancora piu' importante di tutto questo,

la possibilita' di essere una donna forte e di provare che tutte le donne lo sono.

- Assolutamente. - In particolari le attrici,

che immagino siano, infatti, molto, molto forti

e credano fortemente nel fatto che le donne siano forti.

- Certo. Totalmente. - Lo faro'.

Brava ragazza.

Ma dove mettero' le noci di cocco?

Un problema alla volta.

- Bene, Bottom, oggi e' il gran giorno. - Che?

Il poeta Robert Greene, maestro delle cerimonie della regina,

sta venendo a prendere la mia brillante opera

"Maria, la Mangiarane in Kilt, Regina dei Rosci Selvaggi in Gonnella".

Mastro Scemo Artista!

Mi dispiace. Ho forse detto Scemo Artista?

Intendevo, ovviamente, Shakespeare,

anche se la lingua da' voce a cio' che il cuore vorrebbe nascondere.

In effetti accade spesso, vanitosa, altezzosa e pestilenziale pustola.

Avete visto? Adesso l'ho fatto io.

Ma adesso basta con tutta questa ilarita', messere.

La terza domenica dopo la Festa del Raccolto si avvicina.

Hai detto che hai scritto un'opera.

E non una collaborazione,

ma un'opera tutta tua.

Mi sembrate sorpreso, mastro Greene.

E' solo che tutti i poeti di Londra sono universitari...

Kyd, Nashe, Beaumont, Marlowe...

L'umile me stesso.

Mentre tu, messere, sei come il catarro di un senzatetto,

uno zotico di Avon,

un disgustoso brufolo di una scuola popolare.

Quindi sono come la scollatura eccessiva di una donzella prosperosa e sfacciata.

Ovvero?

Guardato dall'alto al basso.

Mi piace questa, signore. Funzionava.

Povera Albione!

Quest'isola scettrata ricolma di talento

eppure abitata da un branco di nasoni viziati

che da due sole universita' arraffano tutta l'influenza, il lavoro ed il denaro.

E' cosi' che deve essere ed e' cosi' che sara' sempre, messere.

Sara' sempre cosi', Greene? Non credo proprio che fra qualche secolo

una piccola cerchia di aristocratici di Oxbridge continuera' a dirigere tutto.

Andiamo, adesso, il giorno stabilito si avvicina.

Ed io vorrei dare uno sguardo alla tua opera

per assicurarmi che la persona regale non ne sia offesa.

Offesa? Ma la mia opera e' un elogio.

Betta la adorera'.

Se... la vedra'.

Anche Christopher Marlowe, un universitario il cui genio e' comprovato

mi ha promesso un'opera.

Kit? Ha scritto una composizione alla fine?

- Dannazione! Ha fatto in fretta. - Forza, sono un uomo impegnato.

- Dammi la tua opera! - Certamente, eccola qui.

Ce l'ho, ma...

Pensavo di...

- Portarvela piu' tardi. - Piu' tardi, messere?

Perche' piu' tardi, prego?

Volevo solo darle un'ultima revisione.

Sapete? Mettere i puntini sulle i, i trattini sulle t...

A Cambridge, siamo abituati a farlo durante il processo di scrittura.

- Ho ancora qualche giorno... - Solo qualcuno, signore.

La Regina e' stata portata a letto per un raffreddore.

Vorrebbe che quest'opera la tirasse su di morale.

- E la avra'! - Buona giornata!

E' sparita!

La mia opera e' sparita!

Oh, no...

Oh, no!

Tormento!

Dobbiamo perlustrare ogni centimetro di questa stanza.

Arrivederci.

Deve essere per forza qui da qualche parte!

Tuttavia, non riusciamo a trovarla.

Vero, va al di la' delle nostre abilita'.

Ma esiste una specie mistica in grado di trovare qualunque cosa.

- Le ninfe dei boschi? - Non essere ridicolo.

- Scusate. - Le ninfe dei boschi sono creature infide

e troverebbero la mia opera solo per darle fuoco

per scaldare le dita dei loro beneamati elfi.

Ma esiste un'altra specie incantata che potra' esserci utile.

Di chi parlate?

Per trovarla, abbiamo bisogno di prendere un uomo,

e renderlo triste.

Hai capito di che creatura sto parlando?

Un uomo triste?

Forse gli animi tormentati sono bravi a trovare cose?

Siccome il tormento di un uomo e' la propria moglie,

se cerchi il tormento di un uomo trovi?

- Uomo piu' tormento? - Un uomo tormentato?

- La moglie! - La moglie...

Mia moglie, Bottom! La signora Anne! Lei e' in grado di trovare qualunque cosa.

Sinceramente, Maestro, sarebbe stato piu' facile se aveste detto subito "Anne".

E' il mio lavoro!

Ora...

Corri alla locanda della posta e manda un messaggio a Stratford.

Beh, ho trovato sei vecchie piume,

tre paia di monocoli

e qualche moneta in una crepa.

Questo e' un sollievo. Pensavo di avere le emorroidi.

Ma nessuna opera anti-papale.

Ma questo e' terribile.

Greene portera' l'opera di Marlowe alla regina al posto della mia.

Marlowe? Il tizio a cui hai lasciato prendere il merito delle tue opere

perche' e' un uomo nobile e ti fa sentire inadeguato?

Lui non mi fa sentire inadeguato.

E' solo che lo reputo davvero un uomo eccezionale.

- Quando hai visto l'opera l'ultima volta? - Il giorno che sono tornato da Stratford.

Marlowe e' passato da me per tracannare vino e scambiare convenevoli.

- Kate era presente. Puo' testimoniarlo. - Kate, la figlia della padrona di casa?

Quella che dice in continuazione di voler fare l'attrice?

Per le braghe di San Cuthbert, marito, ma non sapete nulla della natura umana?

A dirla tutta, ho una conoscenza unica e senza tempo della...

Della vera essenza di cio' che e' l'essere umano.

E'... e' il proprio il mio lavoro!

Avrai capito allora che Marlowe ha la tua opera.

Sottratta da quella falsa di Kate.

E' dannatamente ovvio.

Kate e Marlowe?

Stai dicendo che mi hanno rivoltato come un calzino sporco?

Me lo sarei aspettato da lui, ma sono molto deluso da lei.

Sei troppo di buon cuore, Will. Lo sappiamo tutti.

Ma questo e' il momento di sfruttare la tua conoscenza unica e senza tempo

nell'escogitare un tranello per riappropriarti della tua opera.

Lo faro', moglie, lo faro'!

- Anzi... l'ho gia' fatto! - Gia'?

Si', ed e' spettacolare.

Bottom, porta questo a Burbage al Leone Rosso e aspettatemi li'.

Se Kate e' una traditrice, questo la smascherera'.

L'opera e' il fattore cruciale

per sorprendere l'animo del nostro attore femmina.

Teatro Leone Rosso

Ebbene, questa e' davvero originale.

Tutti pronti? Dobbiamo iniziare le prove della brillante opera di Marlowe,

- "Maria, la Mangiarane in Kilt". - Che meravigliosa parte che mi spetta.

La Regina traditrice, meta' francese e meta' scozzese...

Una vera e propria sfida dialettica.

Bonjour, Jimmy...

Comment-allez vous... lurido bastardo?

Si', ma ora Will Shakespeare in nome della nostra vecchia amicizia,

ci chiede di provare velocemente questa scena della sua opera.

Tu, signor Condell, sarai Katie, una giovane e' bellissima ragazza.

- Caratterizzazione, caro? - Ed io...

Faro' il signor Christopher Miserlowe.

Una spia ed un ciarlatano.

- Un ruolo comico, mi sembrerebbe. - Gia'.

Commedia quindi?

Avete ragione. Voi vi occupate anche di qualche commedia, vero, Burbage?

Commedie inglesi.

Commedie noiose.

In Italia, dove sono famoso...

Mettiamo in scena delle vere commedie. Gia'... all'avanguardia.

- Moderne. - Fa' silenzio, Kempe.

Tu sarai Shakespiffero. Un genio.

Ah, quindi non c'e' bisogno di recitare, dunque?

Buona giornata messeri. Vedo che avete le mie nuove pagine.

Will. Hai mandato un messaggio dicendo che volevi mostrarci dei versi.

E' proprio cosi', Kit. Vieni.

Amici, sedetevi e facciamo iniziare lo spettacolo.

Tutti ai propri posti. Ai propri posti!

Ora, ricordate...

Recitate i versi cosi' come li ho scritti, e non

agitate le braccia cercando di essere divertenti.

- Come scusa? - E non urlate.

Francamente, se dovete mettervi ad urlare, potevo andare dal signor Strillo,

l'urlatore della citta', per farglieli strillare.

- Che impertinente! - Per favore,

non fate come tutti gli attori,

che aggiungono un grugnito non molto divertente,

e poi vanno in giro a dire di esserselo inventato durante le prove.

E allora, cominciamo!

"La Spiacevole Tragedia...

"Dell'Infida Domestica...

E della Musa Rubata"!

Guarda Kate, Bottom. Guarda come squittisce per la paura.

"Sono Bill Shakespiffero, miglior scrittore di Londra."

"E scritta ho la mia opera piu' sublime, dunque..."

"Salve!"

"Eccomi che arrivo, la giovane Katie, che alloggia nella dimora di Shakespiffero."

Sono io!

- Sono io! - Tranquilla, signorina, tranquilla.

"Avete scritto una nuova geniale opera, Bill?"

"L'ho fatto?"

"Si', un po'."

- Attieniti al maledetto copione, Kempe! - Vi sto solo aiutando, amico.

"Mi presento!"

"Sir Christopher Miserlowe.

"Una spia...

"E un falso amico!

"E l'opera di Shakespiffero sara' mia!

"Rubate l'opera, Katie!

"Rubate l'opera, Katie!

Rubate l'opera!"

Non posso sopportare oltre!

Sono spiacente, signor Shakespeare, ma ho rubato io la vostra opera,

e mi detesto per questo.

Il signor Marlowe mi ha promesso il ruolo principale

e io lo volevo cosi' tanto, perche' e' il mio sogno.

Una damigella che interpreta una damigella?

E' oltraggioso! Dove mettereste le noci di cocco?

Bene, bene, bel tentativo.

Sei un furbo bastardello, te lo concedo.

Ecco a te la tua opera, nessun rancore.

Questo significa dunque che possiamo ancora essere amici?

Maledizione, padrone. Perche' non gli mandate anche dei fiori?

Certamente, possiamo ancora essere amici. Anche noi, Kate.

Sebbene dovrete temprarvi se vorrete districarvi un mondo di uomini.

Non potete piagnucolare e crollare di fronte a un po' di bassa recitazione.

Domando scusa?

- Quale oltraggio. - In realta'...

Io sono stato brillante. E' sicuro.

E' in mio possesso!

Ho qui la mia commedia per il banchetto della Regina.

- Prego solo di non essere in ritardo. - Commedia?

Commedia? Parli di commedie?

Il raffreddore della Regina si e' aggravato e sta per morire.

Il regno e' in crisi.

Avremo un nuovo sovrano gia' questa sera!

E devo affrettarmi a porre il naso in mezzo al prossimo paio di natiche reali

prima che siano gli altri sudici cortigiani a colmare il vuoto.

Allontanati, messere, con la tua commedia!

Ma, mastro Greene...

Se aspirate a essere il cerimoniere delle baldorie del nuovo sovrano...

Di certo avrete bisogno di un'opera...

Per il banchetto dei festeggiamenti.

Di fatto, e' vero.

Nessun altro cortigiano avra' un'opera cosi' presto.

Guardie!

Controllate che il signor Shakespeare non lasci la stanza!

Siete stato pronto di pensiero, padrone.

La vostra opera sara' la prima del nuovo regno.

Un modo nobile di dare il via alla vostra carriera in solitaria.

Si', e' davvero un'ottima opportunita'.

Mi domando chi sara' il nuovo sovrano.

A meno che non sia un'altra damigella. Maledizione, spero di no.

- E' sbagliato. - Impossibile.

La successione e' stata stabilita da quando la regina ha superato l'eta' feconda.

Rimane un pro-pro-nipote di Enrico VII.

Giacomo VI di Scozia.

In effetti, sara' Giacomo I in Inghilterra.

Giacomo di Scozia.

- Padrone... - Si', Bottom?

Stavo pensando... potrei sbagliarmi,

dato che sono un plebeo e a noi non importa chi stia sul trono, ma...

- Non e' forse uno Stuart? - Si', esatto. Figlio di Maria Stuarda.

Maria Stuarda...

Che nella vostra opera viene sbeffeggiata come la "Regina mangiarane in kilt"

e una cattolica traditrice puttana.

Oh, Dio.

Sono sul ramo sbagliato dell'albero genealogico.

Una nuova testa sulle monete.

E anche nel cesto delle teste tagliate.

Devo fuggire.

- Dobbiamo bruciare l'opera! - Nessun camino acceso, e' estate.

Allora sciogliamola nella calce viva.

Si', perche' ovviamente ne ho una carriola piena dentro il mio borsello.

Immagino tu non abbia nemmeno sale e pepe.

Splendide notizie!

La regina si e' rimessa in sesto!

I medici pensano che abbia ancora vent'anni da vivere!

E, mastro Shakespeare, hai piu' fortuna di quella che ti meriti,

perche' la prima cosa che ha richiesto la regina...

E' proprio un'opera.

L'avevo, ma...

E' stata rubata...

Dalle ninfe del bosco.

Signor Shakespeare...

A sua Maesta' e' stata promessa un'opera.

E tu devi fornirne una...

Adesso.

"La Spiacevole Tragedia dell'Infida Domestica e della Musa Rubata".

Titolo interessante.

Dov'e' l'opera?

E' questa.

E' sul retro.

La regina ha detto che la mia opera mancava di trama,

spirito, grazia e poesia.

Solo un aspetto, ha gradito.

Promette bene. Che cosa?

Il fatto che sia durata soltanto novantasette secondi.

Ho paura di aver sprecato la mia occasione.

E di aver mangiato un capolavoro.

Non riesco ancora a credere che quella sfacciata di Kate abbia rubato l'opera.

L'ho perdonata.

Kate e' davvero dolce e Marlowe e' cosi' persuasivo con le fanciulle.

E con gli uomini.

Spero che questo piccolo incidente abbia affievolito la vostra amicizia.

Kit mi piace, Anne, e'...

Disinvolto, sicuro di se', e' tutto cio' che io non sono.

Tu non vuoi essere come lui.

Sei uno stempiato stupidotto, tesoro.

Venne fiero!

Kit Marlowe probabilmente morira' in una rissa da taverna da qualche parte.

Mentre tu morirai nel tuo letto accanto a me.

La tua amorevole moglie.

Hai ragione, Anne. Io...

Preferisco di certo essere noioso, che morto.

Per di piu'... gli hai fatto vedere di che pasta sei fatto.

E' stata proprio un'idea astuta...

Inscenare un'opera per stanare una coscienza colpevole!

Si', ha funzionato piuttosto bene.

Dovresti inserirlo in un'opera.

Un'opera nell'opera?

Non funzionerebbe mai!

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