Original subtitles

Upstart Crow - Stagione 1 Episodio 1- "Star-Crossed Lovers"

Traduzione: +broken+, Dorcas90, Athaelstann, allonsyalessia, PotionFlame

Revisione: -Irene, MrsShadow

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Gli Amanti Sfortunati

"Romeo, Romeo! Perche' sei tu Romeo?"

Scusate, padre, ma quanti anni dovrebbe avere questa stramba depressa?

La ragazza ne ha tredici, mia cara.

Gia', perche' io ne ho tredici.

Esatto. Pensavo sarebbe stato divertente

sentire la mia Giulietta parlare con la sua vera voce...

Prima che il ruolo vada ad un quarantenne con due noci di cocco nel corsetto.

Io non parlo in questo modo, padre. Sembro una completa testa di rapa!

Si', cara. E' il tuo timbro dolce e servizievole che volevo simulare,

e non i grugniti monosillabici che di solito offrono le conversazioni con te.

Come dite?

Credo che se la mia ingenua fanciulla dicesse...

"Che? Tacete, Romeo, siete cosi' strambo.

State zitto, vi odio".

Sarebbe leggermente meno d�effetto della mia poesia immortale ed eterna.

Hai detto bene, eterna...

Come in "sembra che non finisca piu', diamine".

Non gliene avete dato occasione. Dell'Enrico VI, avete visto solo l'atto primo.

Atto primo? Nel senso che continua?

Voglio dire, non prenderla nel verso sbagliato, figliolo, ma...

Dio, se mi sono annoiato!

Ho creduto, anzi, di essere finito fuori dal mio corpo...

Ad assistere alla mia stessa morte.

Si e' seduto li', a rompersi le sue noci nel silenzio generale...

Ho provato a zittirlo, ma non si e' fatto zittire.

E� un uomo testardo, tuo padre, William. Un classico, uomo testardo.

Ed e� il motivo per cui mi hai sposato.

Le donne di classe amano l'uomo un po' rozzo.

Ho sposato un uomo di ceto inferiore come te, William.

- Cosa vorreste dire con questo? - Che aveva solo diciassette anni...

Ed ha ingravidato una ragazza manipolatrice di ventisei anni,

abituata a stare nei granai e a mungere mucche, ecco cosa!

Oh, voi pensate di essere tanto di classe, Mary Arden.

Come se non vi cuciste anche voi i vostri indumenti invernali, come tutti.

Starei cercando di lavorare!

Sono venuto da Londra per far leggere a Sue la mia Giulietta.

Beh, non ne sono felice, caro.

Burbage ti paga in quanto attore, non come scrittore.

Non c'e' problema, ho detto al teatro che

i due canali che giacciono sotto il ponte sono bloccati.

Come, scusa?

I due canali che giacciono sotto il ponte sono bloccati.

I... due canali?

Sotto un ponte...

Nessuno ci arriva?

Il naso, miei cari. Il naso!

Ho detto a Burbage che

ho il naso otturato e non avrei lavorato questa settimana ne' la prossima.

Perch� non hai detto direttamente "naso"?

E' il mio lavoro!

Adesso, Susanna, di nuovo.

D�accordo, se proprio devo.

"Romeo, Romeo! Perche' sei tu Romeo?"

Padre, nessuno parla cosi�!

E� poesia!

A volte mi pento di averti insegnato a leggere.

Penso che potrebbe essere un tantino meno elaborato, mio amato.

Perche� non dice semplicemente: "Dove sei, Romeo?"

Ma perch�, mia amata, non significa "dove sei?"

Ma significa "perch� sei Romeo?"

E' un po' strano.

Gia'... Romeo e' solo il suo nome.

Beh, appunto. Giulietta sta dicendo:

"Perche' sei un membro di una famiglia che odio?"

La gente senza dubbio pensera' che tu voglia dire "Romeo, dove sei?"

E' quello che pensavo volesse dire.

Si, anche io.

Per diamine, e' cosi' ovvio.

Io penso, che per essere piu' chiaro, Giulietta dovrebbe dire:

"Romeo, Romeo!

Perche' ti chiami Romeo?"

"Un membro di una famiglia che odio?"

Cosi' dovrebbe andare bene, anche se...

Volendo essere pignoli,

Romeo e' solo il suo nome cristiano, vero? E non e' questo il problema.

E' il suo cognome ad essere un problema.

Beh, si', speravo che la gente non se ne sarebbe accorta.

- Potrebbero notarlo. - Gia'!

Quindi pensate che dovrebbe dire:

"Montecchi, Montecchi! Perche' sei tu un Montecchi?"

No. Perche' cosi' sembra che abbia perso il gatto.

Senti, probabilmente... e' meglio se me ne occupo io, mia amata.

Sono... un po' di fretta, sono...

Particolarmente soddisfatto della scena comica, in cui un gruppo di servi rivali

inizia ad insultarsi con offese sempre piu' scurrili.

Will, te l'ho detto,

non scrivere commedie.

Non sono il tuo forte.

Sono il mio punto forte, moglie.

Richiedono solo spiegazioni lunghe e molte note a pie' di pagina.

Se...

Se le leggessi, sapresti che le mie opere in realta' sono molto divertenti.

Alloggio di Will a Londra

Non vedo l'ora di sentire la storia d'amore tra giovani del signor Shakespeare.

Proprio una buona idea per un'opera.

Si', sara' carina, presumo.

- Meglio delle sue solite storie. - Ha fatto trapelare

qualcosa sulla trama della storia?

Questo tizio si innamora di questa tizia,

e lei si innamora di lui...

E vissero per sempre felici e contenti.

Breve e a lieto fine, e segna un cambiamento dalle sue opere su Enrico.

- Una parte stupenda per una ragazza. - Kate...

Devi smetterla. Solo perch� tua madre affitta stanze al mio capo,

- lui non ti fara' recitare nelle sue opere. - E' che mi sembra cosi' ingiusto

che il teatro assuma uomini per recitare parti femminili,

quando io, una vera donna, sono pronta e impaziente.

Ah, Kate, splendido!

Porta queste nuove pagine nel mio ufficio, ti spiace? E Bottom...

Portami birra e pasticcio.

Un "buon giorno" sarebbe l'ideale.

Sono affamato!

Era promesso un rinfresco sulla carrozza, ma sfortunatamente

non sulla mia, di carrozza, incredibile a dirsi!

Odio quando fanno cosi'!

Inoltre, stanno riempiendo i solchi tra Stokenchurch e Chipping Norton...

Quindi ci hanno fornito dei somari di rimpiazzo.

In realta', avevamo un solo somaro, a portare sei di noi piu' i bagagli.

Naturalmente, il povero asinello ha esalato l'ultimo respiro dopo poche iarde.

E ne hanno dovuto mandare un altro da Birmingham.

Abbiamo aspettato per due notti nascosti in una siepe.

E si e' visto sistemare anche un solo solco?

Oh, no, dimenticavo, siamo in Inghilterra!

E' piu' probabile vedere una megera sdentata con un dente,

che gli aratri inglesi che sistemano un solco!

Fortunatamente, avevo penna e inchiostro e ho potuto far buon uso del tempo.

Oh, mio Dio, mastro Shakespeare, e' splendida.

Senza tempo.

Eterna!

"La tragica storia

di Romeo e Giulio".

Si'...

Dovrebbe essere "Giulietta", ovviamente.

"Romeo e Giulio" era solo un titolo provvisorio.

Un primo tentativo, sperimentale. Non ha alcun significato.

Si', certo.

- Che intendi? - Oh, suvvia, mastro.

Viviamo nella stessa dimora,

vi ho sentito leggere i vostri sonetti.

Soprattutto i primi 126.

Quelle poesie parlano di una relazione gerarchica platonica.

Per tutte le nudita'!

Perche' presumono tutti che

solo perche' ho scritto 126 poesie d'amore per un giovane attraente,

io debba essere...

Debba essere uno che gradisce la compagnia maschile in camera da letto.

Giulietta e' un personaggio a dir poco fantastico.

- Si', credo di essere riuscito a darle voce. - E' cosi', e' cosi'.

E' perfetta.

La vera sfida sara' trovare un attore che le renda giustizia.

Mastro Condell e' stato davvero bravo come regina Margherita nell'Enrico VI,

ma temo sia troppo anziano per la parte della fanciulla.

D'altro canto, non voglio un ragazzetto. Quegli...

Sbarbatelli col pene lanuginoso mancano di profondita'.

Prego, Kate?

Un anfibio saltellante e' stato catturato nel vermiglio condotto

che si apre per disquisire ma si riempie troppo spesso di altro?

Scusatemi?

Credo ti stia chiedendo se hai un rospo in gola,

ma non si puo' mai esser sicuri con lui.

Vado io... come se si offrisse mai qualcun altro!

Esatto, Bottom. Oppure posso andarci io e...

Tu puoi scrivere un'opera e usare il denaro guadagnato per pagarmi.

Ma aspetta, no, non funzionerebbe, non sai ne' leggere ne' scrivere.

Percio' forse l'attuale divisione del lavoro e' la piu' equa e ragionevole.

Siete crudele.

Cosa succede?

Suggerivo che la risposta al vostro dilemma su Giulietta potrebbe essere...

Kate, non iniziare.

Le donne non possono recitare, e' illegale.

Senza considerare che le donne non sanno recitare.

Esattamente come non sanno praticare la professione forense, curare i malati,

gestire questioni finanziarie o ricoprire un ruolo politico.

Ma a nessuna donna e' mai stato permesso di provare a fare tutto cio'.

Perche' non sanno farlo!

Per il corpo di Cristo, Kate, cos'e' che non capisci?

Ora, ti prego, dimentica queste assurdita' e lasciami concentrare.

Non e' per Giulietta che sono preoccupato, ma per Romeo.

Non riesco a venirne a capo, il suo personaggio mi sfugge.

Mastro Robert Greene e' fuori.

Rob Greene?

Colui che mi detesta dal profondo?

Cosa vuole?

Mastro Scemo Poeta...

Una parola, se non ti spiace.

Shakespeare, mastro Greene.

- Mi chiamo Shakespeare. - Conosco il tuo nome, messere,

ti stavo appellando secondo mestiere,

Scemo Poeta.

Cosi' come chiamerei un costruttore mastro Costruttore

o un carpentiere mastro Carpentiere.

- E coloro che forgiano orbi, signor Greene? - Mastri Orbatori.

- Avete notato l'assonanza? - Geniale. Adorabile.

Sono venuto qui per una missione estremamente delicata.

Mio nipote, Florian Greene,

si e' invaghito di una fanciulla decisamente inadeguata,

lady Rosaline, figlia di un semplice cavaliere di campagna.

Una sposa di cosi' basso rango non e' ovviamente considerabile,

percio' il ragazzo va tenuto lontano da lei.

E perche' quest'inutile vicenda sul diritto aristocratico dovrebbe interessarmi?

Florian andra' a Cambridge la prossima settimana per studiare all'universita'.

Tu devi ospitarlo qui fino ad allora. Vedi, questa...

Umile pensione e' lontana dalla corte.

Lady Rosaline non lo trovera' mai qui.

Sono uno scrittore impegnato, messere, perche' dovrei farlo?

Perche' sono maestro di cerimonie della Regina e, se non lo farai,

ti neghero' l'autorizzazione a mettere in scena le tue opere.

Fate uso corrotto del ruolo pubblico per perseguire i vostri interessi privati?

Certo!

Mandero' qui il ragazzo stasera stessa...

Sara' legato stretto, poiche' il suo animo e' focoso.

Mentre io tornero' tra una settimana, per la cena d'addio.

Buona giornata.

Poffarbacco! Dovrei essere in teatro per discutere della mia nuova opera,

e invece ora devo giocare alla piccola bambinaia

con uno studente zoticone che si diverte a far baldoria e a infilarlo in giro.

E tutto perche' Robert Greene e' stato nominato mastro di cerimonie.

Perche' proprio lui mastro di cerimonie? A che titolo puo' giudicarmi?

E' un aristocratico ed e' andato a Cambridge.

Esatto.

Il suo stesso sangue gli ha garantito vantaggi che il mio mi ha precluso.

E' quasi come se ci fosse, sospeso sopra quest'isola scettrata,

un soffitto di vetro.

Contro il quale uomini di piu' umili natali, come me, devono sempre

sbattere la testa.

Credete sia per questo che state diventando pelato?

Non sto diventando pelato, diamine!

Ho solo un cervello molto grande.

Teatro Red Lion

Signor Burbage,

sono l'attore di ruoli femminili piu' esperto della compagnia.

Mio caro Condell,

la fanciulla dell'opera promessa da mastro Shakespeare ha solo tredici estati,

- un giovane germoglio non ancora fiorito. - E... quindi?

Temo che servira' un attore che non debba radersi le orecchie.

Buongiorno! Buongiorno a voi tutti.

Non osate darmi il "buongiorno", mastro Shakespeare.

- Questo racconto che state scrivendo... - Si'. Romeo e Giulio.

Giulietta.

Come ho detto io.

Romeo e Giulietta.

Burbage dice che volete darmi la parte di una dannata balia.

La nutrice e' un divertente ruolo da commedia.

Commedia.

Allora non dovete affidarlo a lui.

- So recitare in una commedia. - Si'... ma solo a Londra, giusto?

Non anche a Firenze, vero?

Gia', sappiamo tutti che hai lavorato in Italia, Kempe.

Ed ho preso un premio?

Non ricordo. Oh, e' vero, l'ho preso. Si'.

E uno serio, anche. Non inglese. Italiano, capite?

Commedia dell'arte.

Ne avete sentito parlare?

Dopo il tuo successo in Italia, Kempe,

sei divenuto un insopportabile pallone gonfiato.

Vero, ma un insopportabile pallone gonfiato popolare in Italia.

Interpreto ruoli femminili da una vita e insisto per recitare come Giulietta!

Sentite, l'opera non e' neanche completa.

Mi sono bloccato sul personaggio di Romeo.

E per di piu', ad ora, ancora non ho un finale.

Sicuramente i nostri giovani amanti vivranno per sempre felici e contenti.

Beh, quello sarebbe un finale scontato.

- Si'. - Il finale che il pubblico vorrebbe.

Si'...

Quindi pensavo di ucciderli, invece.

Ucciderli?

I nostri giovani innamorati?

Si'. Il teatro dovrebbe essere provocatorio.

Ma anche divertenti.

Soprattutto provocatorio.

Devo solo trovare un intreccio decente per una doppia morte.

Posso inscenare una morte! Sono bravo a morire.

Si'! A far morire la tua carriera, ogni sera sul palco.

Chi l'ha detto? Oh, sono stato io, quindi...

Mastro Shakespeare, ho bisogno di questo ruolo.

Posso corteggiare Romeo. So di farcela.

Lasciate che ve lo dimostri. Trovate un modo affinche' possa provarvelo.

E' un po' triste, pero'.

Implorare.

Abbiamo una consegna!

Nascondi manzo e birra, Bottom. Di' ai poveri di sprangare le porte.

Libereremo la creatura piu' parassitaria di tutto il creato...

Il giovane aristocratico viziato inglese.

Tieni a freno le mani per un momento, Bottom. Hai il tuo pugnale?

- Pensate sia pericoloso? - Possibile.

Questi bulli di Oxbridge sono straordinariamente forti,

poiche' hanno passato le loro intere vite avendo cibo a sufficienza.

Si uniscono in circoli chiamati

Scroto Scoppiato e Cultadino Curioso...

Dove si abbuffano, combattono, cedono alle tentazioni carnali e bevono,

fino a ricoprire le pareti con l'interno delle loro stesse budella.

- Siamo un po' gelosi, eh? - Dannatamente geloso!

Specialmente quando si laureano, diventano tutti vescovi e ambasciatori

e membri del consiglio privato.

In Inghilterra, temo non importi cio' che sai,

ma con quale animale da cortile morto ti sei dato da fare, all'universita'.

Non possiamo piu' rimandare.

Libera il ragazzino viziato!

Rosaline...

Rosaline! Perche' sei tu Rosaline?

Perdinci. E'...

E' inquietante.

Si chiede perche' il nome della sua amata sia Rosaline.

In realta', credo si stia chiedendo dove sia Rosaline.

Forse e' meglio se lasci l'interpretazione linguistica a me.

Dove sei, Rosaline?

Dove sei? Vorrei tanto sapere dove sei.

Ammettete che avevo ragione?

Oh, amore violento.

Amore disdegnato.

L'amore e'...

Un'infuriata spina sulla falsa rosa, ed io...

Sono un inetto.

Accidenti, dobbiamo passare un settimana con questo imbecille?

Trattieni le tue interiezioni violente, Bottom.

Vedo il perfetto modello del mio Romeo, in questo folle disperato.

Oh, tu, vile ed ingannevole tavolo!

Quattro gambe hai, eppure neanche una appartiene a Rosaline.

Le taglierei tutte e mangerei sul pavimento,

pur di dare anche un solo sguardo alle dolci ginocchia di Rosaline.

Mi dispiace, ma questo tizio e' davvero un idiota.

Devi tener conto della sua giovinezza e del suo ardore.

Sia maledetto il pavimento che non sostiene Rosaline.

Sia maledetto il soffitto che non da' riparo a Rosaline.

Sia maledetto il servitore che non serve Rosaline.

Beh, forse e' un po' idiota.

Messere, chi sei?

Il mio nome e' Will Shakespeare, mastro Florian, incaricato di tenervi al sicuro

- finche' non andrete all'universita'. - Giammai.

Lascero' subito questo posto e girero' il mondo per trovare la mia Rosaline.

Temo che questo sia fuori discussione.

Allora... mi uccidero'.

Rosaline, Rosaline! Perche' sei tu Rosaline?

Mastro Shakespeare, ho imparato uno dei monologhi di Giulietta,

e se mi lascerete dimostrarvi cosa...

Kate, sono veramente, veramente impegnato!

"Ma poi, che cos�� un nome? Forse quella che chiamiamo rosa

cesserebbe d�avere il suo profumo se la chiamassimo con altro nome?"

- Non adesso, Kate! - Perdonatemi.

Ora... mastro Florian, non siate sciocco.

Dovrete togliervi Rosaline dalla mente.

Rosaline?

Rosaline?

Chi e' questa ripugnante sgualdrina di nome Rosaline?

La vostra amata, credevo.

Kate...

E' Kate la mia amata. Non amero' che la mia Kate.

Kate? Voi... voi...

Intendete la nostra Kate?

Quando respira, i fiori sbocciano.

Quando canta, le fate danzano.

La sua flatulenza piu' incredibilmente potente ha una fragranza piu' dolce...

Di tutti i profumi dell'Arabia!

Ecco, in realta' vi sbagliate.

Non ha un aspetto spiacevole, ma lasciatevelo dire...

Se ne fa una nella stanza, continuerete a sentirla anche dopo un'ora.

La mia Kate insegna perfino alle candele come splendere di viva luce!

Kate, Kate!

Poffarbacco!

Alcune cose devo scrivermele.

E' il mio Romeo.

E che fortuna, che si sia infatuato della nostra Kate!

Pensavamo di essere dei carcerieri, ma ci sono

catene migliori dell'amore per tenercelo stretto?

Mastro Shakespeare...

E' appena accaduta una cosa molto interessante.

Si', lo so, Kate. Mastro Florian si e' infatuato di te.

Dagli corda per una settimana, ti dispiace?

Lascia che canti sotto il tuo balcone, che ti scriva sonetti.

Sicuramente non e' niente di serio.

Invece e'...

Piuttosto... serio.

Mi ha chiesto di sposarlo.

Bene. Bene, e' molto dolce...

Sposarlo?

Non puo' sposarti!

Robert Greene credeva che Rosaline

non fosse all'altezza del suo prezioso Florian e...

Lei e' la figlia di un cavaliere.

Tua madre lava i miei pantaloni!

Si', ma non e' Robert Greene che dovrebbe sposarmi.

E' Florian.

E quando lo fara', la mia posizione verra' elevata,

sensibilmente, aggiungerei...

- Sopra la vostra. - Ma... ma...

Kate, se sposi Florian, suo zio incolpera' me

e non autorizzera' piu' nessuna delle mie opere.

Non e' un mio problema, pero', non e' vero?

Soprattutto perche' non mi fate fare Giulietta, anche se sarei fantastica,

ed e' il mio sogno.

Ma, Kate, sai molto bene

che e' illegale che le donne facciano cose interessanti.

Dunque...

La nostra unica risorsa e' il matrimonio,

e se riusciamo a sposare idioti ricchi e innamorati, allora...

E' ancora meglio.

Bottom, dobbiamo impedire questo matrimonio.

- Dobbiamo distrarre il ragazzo! - Non sara' difficile.

A quel piccolo libidinoso piace qualsiasi cosa indossi una gonna.

E' vero. Si', naturalmente. Quindi...

Dobbiamo solo trovare qualcuno con una gonna che sicuramente non sposerebbe.

Oh, mio Dio, e' cosi' ovvio!

Ehila', mastri!

Vedete, eccomi qui!

Madama Sveltina...

Una fanciulla timida e docile...

Gia' matura...

Calda e succosa.

Suonate!

# Lei che vuole la gioia # # del vero amore #

# Con un ehi, oh # # la pioggia e il vento #

# Giacera' con un ragazzo avvenente #

# Perche' la fanciulla # # lo fa tutti i giorni #

Allora, mastro Florian, che...

Che ne pensate di madama Sveltina?

Non fa tremare i vostri lombi e urlare

"Bau, bau" ai vostri calzoncini?

Sei cieco? Sembra un uomo travestito!

E poi, sono gia' impegnato con la mia Kate.

Si', ma... Kate restera' pura e casta fino al matrimonio, mentre...

Madama Sveltina fara' qualunque cosa anche prima che finisca la cena.

Ottima osservazione.

"Buonanotte, dolcezza.

"Questo bocciolo d�amore,

"schiudendosi all�alito fecondo dell�estate,

"potra', al nostro prossimo incontrarci, dimostrarsi un bel fiore profumato.

"Buonanotte.

"Buonanotte!

"La pace ed il riposo discendano soavi sul tuo cuore,

"come soave...

E' tutto nel mio petto."

Mi dispiace, madama Sveltina, fine della questione.

E' Kate l'unica per me.

Andro' sotto al balcone di Kate a strimpellare il mio liuto!

Se e' una figura retorica, non fatevi beccare dai guardiani.

In questo caso, magari le suonero' solo della musica.

Dovrei essere arrabbiato con te per aver usato i miei versi cosi'.

Ma li hai recitati molto bene.

Quei versi sono bellissimi.

Ascolta, Kate,

per quanto suoni folle...

Forse Giulietta dovrebbe essere interpretata da una ragazza.

Per cui... se dovessi

provare, e intendo solo provare...

Ad aiutarvi a diventare un'attrice...

Lo preferiresti al dover sposare un aristocratico pervertito?

Oh, mastro Shakespeare, sapete che e' cosi'! Ma...

Ma sono promessa a lui adesso, e sono vincolata dalla legge.

Allora...

Dobbiamo inventarci qualcosa per far desistere il ragazzo.

E ho un piano.

Persino migliore di un uomo di mezz'eta' col rossetto?

Si', persino migliore di quello.

Buona sera, vecchio speziale.

Buona sera, maestro.

Brutta notte per gli affari.

Magari anche il vostro e' un brutto affare?

Ecco, si'...

Credo che un po' lo sia.

Un mio... amico...

- Ama questa ragazza... - Capisco, maestro. E questo...

"Amico" ha un pendolo pieno di foruncoli

e delle perdite scure?

Affatto.

Prendete saliva di pipistrello e muco di capra e strofinatelo sul vostro...

- Cioe', il vostro amico deve... - Speziale, non ho un'infezione.

Mi serve una semplice pozione

che faccia sembrare morta una persona...

Ma che la faccia riprendere completamente al momento appropriato.

Abbiamo "Morto per finta".

Oppure potreste comprare la mia marca della pozione,

che e' esattamente la stessa, ma...

A meta' prezzo.

Credo... rimarro' fedele alla marca piu' nota.

Grazie. Sono felice di pagare un po' di piu'...

Per quel labile senso di sicurezza che traspira dalla marca ufficiale.

Mastro Florian!

Ho un messaggio dalla vostra amata, Kate.

Se pronunci le parole di Kate, allora, messere, sei la sua bocca.

- In realta', no. - E allora...

Devo baciarti.

No, non sono consenziente!

Cristo!

Il tuo alito puzza come se avessi cenato sopra le palle di qualcuno.

Dimmi il suo messaggio e sparisci.

Madama Kate si e' recata alla cappella qui vicino.

La sua espressione era cupa e mesta. Temo l'abbia pervasa un senso di pazzia.

Vi chiamava, mastro. Correte, prima che sia troppo tardi.

Una cripta

Veleno

Bene, Kate. Ora bevi la pozione,

Florian ti trovera', ti credera' morta,

e rompera' il fidanzamento. Non vedo come possa andare storto.

Allora...

Al recitare Giulietta.

Lesto, sta arrivando!

E' cosi' buio.

Temo che il mio amore non sia qui, dato che i suoi occhi lucenti

sarebbero luce nell'oscurita'.

Che coglione.

Cosa succede?

La mia Kate giace qui, fredda.

Forse dorme?

No, e' morta!

Ora dira': "Oh, beh...

Che peccato. Dovro' scordarmi di lei e andare a Cambridge".

Avvelenata.

Morta avvelenata?

- Morta! - "Oh, beh...

Chiusa la porta, si apre un portone. Tante altre belle donne a Cambridge".

Se Kate e' morta...

Florian non ha bisogno di vivere.

E se forse...

Una goccia di veleno fosse rimasta sulle sue labbra...

Con un bacio condividero' il suo destino.

Caspita.

E' piu' difficile di quanto pensassi.

Non rimane neanche una goccia.

Forse...

Si e' lavata i denti e ha fatto dei gargarismi dopo averlo bevuto.

Percio'...

Con un pugnale... io moriro'!

No, no!

Non... non e' morta!

E' la pozione che la fa sembrare morta. Si svegliera' a momenti.

Perdindirindina.

Muore!

Si spegne un cuore nobile!

Buonanotte, dolce... idiota.

Il vostro cuore era grande...

Il vostro cervello...

Minuscolo.

Adagio... mi sveglio.

Ha funzionato il piano?

Florian ha trovato il mio corpo freddo, ha pensato che fossi morta,

ed e' partito per Cambridge con un'alzata di spalle?

Ebbene... due su tre, non e' male!

D'accordo... bene.

Non facciamoci prendere dal panico, possiamo cavarcela.

Ci serve solo un altro piano geniale.

Mastro Greene, benvenuto alla festa d'addio del giovane Florian.

Burbage, la sua compagnia e madama Sveltina si uniranno a noi

- nel passare una serata in allegria. - Eccellente, eccellente.

Vieni, Florian, vieni ad abbracciare tuo zio!

Sembra mezzo morto.

E' cosi', mastro Greene, e' cosi'.

Ho fatto un po' di baldoria con il giovane Floriettino ieri notte.

Vassoi d'ostriche, barili di birra!

Suvvia, messere, la mano.

Bravo ragazzo.

Freddo, rigido, inflessibile.

Ecco come dovrebbe essere un gentiluomo.

- La cena e' servita, miei mastri. - Possiamo?

E quindi ho detto a Johnny Heminges, bravo attore, un uomo dolcissimo...

Gli ho detto: "Johnny, hai mai interpretato "L'ago della comare Gurton"?

Lui mi ha risposto: "Ho interpretato la comare Gurton, sciocco,

ma l'ago l'ho preso dagli oggetti di scena!"

Eccezionale, Burbage!

Nulla di piu' affascinante degli attori che parlano di se stessi, dico sempre.

Raccontateci ancora!

Che mi dite di Florian?

Non ha toccato nulla del vostro cibo.

Gli uomini di classe si abbuffano e tracannano vino, mentre altri digiunano.

Non riusciro' a continuare ancora per molto. Ora!

Ditemi, Florian. Avete visto qualcosa della bella Rosaline,

- che un tempo amavate cosi' tanto? - Rosaline?

Chi e' Rosaline?

Avevate detto di amare me! La vostra Kate!

Kate? Amate Kate?

Avevate detto di amare me!

La vostra madama Sveltina.

Bravo, ragazzo! Vedo che fai baldoria come dovrebbero fare i giovani come te!

E, mastro Shakespeare...

Sembra che tu abbia curato mio nipote da tutte...

Quelle strane idee d'amore.

Si', credo di averlo fatto, potete dirlo forte.

Bravo.

E questo, cos'e'?

E' svenuto nel suo piatto. Sembra quasi che sia gia' a Cambridge!

L'abbiamo portato a Cambridge dove, e non mi sorprende,

l'hanno trovato freddo, poco collaborativo,

e in attesa di qualifiche senza fare sforzi o avere alcun talento.

Insomma, un membro perfetto della classe dirigente inglese.

Anche se si decomporra' ben prima della sua laurea...

Immagino che prendera' il massimo dei voti.

Bellissima storia, marito.

Soprattutto il pezzo in cui la ragazza prende la pozione nella tomba,

cosi' che il suo giovane amante la creda morta

e si uccida prima che lei si svegli.

Si'.

Se solo riuscissi a trovare un finale per il mio dramma cosi' facilmente...

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