Original subtitles

Мини-отпуск - это жгучая мешанина из глупостей.

Можно ли как следует оттянуться на клочке земли без сучка

и задоринки?

Но не дайте своей черепушке лопнуть от раздражения, ибо я,

верный Ричард Айоади,

здесь, чтобы ваш мини-отпуск был в поряде.

Оснащённый пучком теле-лиц, я галопом

проскачу по всему миру.

Это беспощадный туризм.

Сегодня, 48 часов в Порту.

Ежегодно сюда стекается более полутора миллиона человек,

желающих узреть второй по величине город Португалии.

Компанию мне составит комик Ниш Кумар.

Понюхаешь мою руку?

Неплохо.

Мы будем осмеяны продавцами...

А есть мочевой пузырь?

...установим границы...

Не думал добавить сосиску в овсянку?

Нет.

...и подвергнемся нападению быстро движущейся картинки.

Если бы я начал новую жизнь, я бы многое сделал по-другому.

Чувак.

Мы здесь, но стоило ли приезжать?

Ниш.

Что?

- Ниш. - Ты просто сказал своё имя. - Я знаю.

После безуспешных попыток угнаться за чайкой,

мы вернулись к ходьбе.

Я впервые в Португалии.

Ты впервые в Португалии?

Если ты захочешь оставить здесь потомство...

...знай, что есть список из 80 запрещенных имён для детей.

- Серьёзно? - Да.

- Какие, например? - Роб Беккетт.

- Это запрещено. - Запрещено называть...

- Нельзя. - Зачем ты привёл меня сюда?

Сейчас будет ответ.

Португалия получила своё название от Порту,

а он в свою очередь получил названия от римлян,

назвавших его "Портус Кале".

В 1877 Гюстав "Башня" Эйфель спроектировал мост Марии Пии,

первый из шести мостов, проходящих через реку Дуэро,

отдушина для тех, кто любит спокойно пересекать

потенциально опасные водяные объекты. Но это не всё.

Если вы жаждете креплёных вин,

Порту вам поможет.

Наконец-то кто-то додумался совместить один

из старейших канцелярских магазинов Европы с отелем,

поэтому мы заходим, как цари.

Раз вы наши жильцы,

вы получаете десятипроцентную скидку на канцтовары.

Если во время распродажи скидка равна десяти процентам,

я считаю, это ещё хуже, чем отсутствие скидки.

- Согласен. Это правда. - Лучше бы цены были подняты,

и вы бы скинули 30%. Тогда я бы почувствовал себя на коне.

Я могу это сделать, если хотите. Я могу поднять цену,

дать вам скидку в 50%, но в итоге

- вы заплатите больше. - Меня бы это устроило.

- Это было бы идеально. - Отлично, мы можем это устроить.

- Так и поступим. - Если хотите, у нас есть портвейн.

- Спасибо. - Наслаждайтесь канцтоварами.

Большое спасибо.

"Наслаждайтесь канцтоварами" моё любимое предложение.

Я буду наслаждаться канцтоварами.

Ты часто пьёшь портвейн?

- Я могу изредка хлебнуть портвейн. - Правда? - Но я не...

И закусить лебедем? Это портвейн, сколько тебе лет?

- Я человек стиля. - Тебе девяносто лет.

Да. У меня болезнь под названием "пре-подагра".

Ясно.

Вливаю в себя красное вино с портвейном.

Тарталетку?

- Будем. - Будем.

- Вряд ли ими чокаются. - Ими нельзя чокаться?

Их нельзя касаться. Это твоя тарталетка.

- И свою трогать нельзя? - Свою трогать можно,

я к тому, что я не хочу трогать твою.

Ты уже проглотил её?

- За раз, дружище. - Ты где, по-твоему? В тюрьме?

Заел портвешок тарталеткой.

Добро пожаловать в Португалию.

- Я впечатлен. - Большое спасибо.

Люблю покупать канцтовары подшофе.

Это помогает.

После безжалостно уничтоженной сцены с обсуждением ручек,

мы оглядываем наши покои.

Очень стильно.

Это окно ограничит мое личное пространство.

Тут тоже бутылка портвейна. Мы с Айоади наклюкаемся.

Сбросив багаж, мы начали обсуждать ходьбу.

Мне нравится... Хорошая поза.

- Депутатская. - Поза уверенного депутата.

Именно.

Она показывает, что мы расслаблены, но настроены серьёзно.

- Мы... - Да. -...Настроены серьёзно. - И в конце - указать.

Пешком далеко не уйти,

поэтому мы потратились на парочку скутеров.

Ясно, Граучо.

Взгляни в камеру. Отлично смотрится.

Хорошей поездки.

Вы требуете от нас слишком многого.

Хорошо.

Мне это не нравится.

Это быстрее, чем я думал.

- Ниш, я тебя теряю. - Я еду, я еду.

Максимальная дистанция этих электровелосипедов - 30 километров,

чего вполне хватит для знакомства с этим районом.

Я не ожидал этого. Я не ожидал этой кочки.

Мы в Рибейре, средневеком сердце Порту,

ставшем частью Всемирного наследия ЮНЕСКО.

И мы путешествуем по нему на самом

традиционном транспорте Средневековья.

Именно! Интересно, спутниковые антенны появились до...

О, это я. Я посигналил самому себе.

Ниш, тут находятся древнейшие границы государства в Европе.

- Что? - Португалия была основана в 1139 году.

Да. Расскажи про это, брат.

Брусчатка знатно потряхивает моё седло.

Удалённая сцена из "Квадрофении".

- Где мы? - Площадь Свободы. - Классно. Подкинь-ка инфы.

Король Педро IV.

"Протокол Фантом" королей Педро.

- Был королём всего два месяца. - И все равно получил статую? - Да.

Тебе не кажется, что наша езда вокруг статуи выглядит угрожающей?

Да, мы будто хотим кого-то ограбить.

Мы кто, Ангелы Ада, заботящиеся об экологии?

Мы остановились на станции Сан-Бенту,

построенной рядом с бывшим монастырём бенедиктинцев.

- Так-так. - Перед тобой целиком покрашенная вручную плитка.

- Невероятно. - На это ушло 11 лет.

Это, конечно, лучше, чем в восточном Кройдоне.

Это оповещение для меня. Оно предупреждает не транжирить деньги.

Если бы в восточном Кройдоне поместили такую же красоту,

она бы продержалась максимум 48 часов.

Я бы провёл 48 часов в восточном Кройдоне.

Мы могли бы снять эту серию в восточном Кройдоне.

Я бы с радостью, но канал это не одобрит.

Мы бы переночевали у моих родителей.

Кумары были бы рады твоему приезду.

- В чём проблема? - Нет абсолютно никакой проблемы.

Мы сейчас говорим в одной передаче

о том, что снялись бы в другой передаче?

Вернув защитную экипировку, мы решили

набрать калорий в кафе Сантьяго.

- Здравствуйте. - Привет.

Можно нам две франсезиньи?

- С яйцом и картошкой? - Будьте добры.

Френчи, любимый сэндвич Порту,

это мясной отпрыск крок-месье.

Таких крошек продают по 400-500 в день.

Господи.

Может, не в этот день, но в другие.

Он был создан в начале шестидесятых тем,

кому претила мысль об умеренных порциях.

- Большое спасибо. - И соус.

- Спасибо. - Большое спасибо.

Впечатляющий образец архитектуры.

Слегка похоже на яичную салфетку.

- А что в соусе? - Секретный ингридиент, Ниш.

- Такой ли он секретный? - Секретный ингридиент...

Лей соус, Ниш, покончим с этим кошмаром.

Моё первое замечание - за него тяжело ухватиться.

Не думаю, что мокрый сэндвич берут руками.

Ни в ресторане, ни дома.

- Даже дома нельзя? - Даже дома.

- Слабаки. - Это мир политкорректности, Ниш.

Ричард. Ты посмотри.

Я чувствую, как сужаются мои артерии.

Я одновременно испытываю множество разных ощущений.

Мне нравится эта острота в конце.

- Неплохо. - Мне нравится острота, но просто...

- ...тут столько всего. - Тут очень много.

Пребывая в шоке от двух уставших и жующих мясо мужчин...

Господи, ты посмотри, сколько тут мяса.

...съемочная группа с отвращением удалилась и ухватила пару кадров

с одним из старейших книжных магазинов в мире.

- Для магазина нужен билет? - Да.

- Ты ходишь по книжным магазинам бесплатно? - Да. - Пять евро.

Это "уау" того, кто сейчас в книжном магазине...

...который был отмечен "Гардиан" третьим по красоте в мире.

В "Ливрарию Лелло" приходит до пяти тысяч библиофилов в день,

часть из которых ведомы Поттером.

Знаешь, чем вдохновлялась Роулинг?

Архитектурой этого магазина.

- Роулинг недолго жила в Порту и, вроде как... - Правда?

- ...заходила сюда. - Он напоминает Хогвартс.

Да.

Теперь люди обильно фоткают это место.

- Фоткают налево и направо и даже по центру. - Само собой.

Ричард, я разочарован, что лестница не двигается.

- Потому что это бетон, Ниш. - А, ясно.

Самое важное, что впервые в Португалии бетон был использован

здесь, в 1906.

Материалисты, желающие купить книгу,

могут воспользоваться билетом при покупке.

Должен сказать, что тут никто не покупает книги.

Нет.

- Я пойду к той секции. - Секции кино? - Да.

Думаешь, там продают твою книгу?

Никто не продаёт мою книгу. Это не Оксфам.

Напоминая, что мои публикации доступны везде,

где продают книги, мы идём дальше.

Если будешь делать предложение,

ничто не покажет твою любовь, как рука за спиной.

Это вносит элемент сюрприза.

Да. Кольцо в зубах.

С пугающим рвением нас накрывает ночь,

поэтому мы укрываемся в 5D-мультиплексе.

"Посмотрите на Порту!". Десятиминутное, бьющее по всем чувствам, путешествие по городу

и долине Дуэро доступно каждый день.

- Здравствуйте. - Хотите прокатиться по городу?

- Да. - Почему бы нет.

Два взрослых. Это мы. Это вам.

- Большое спасибо. - А это вам.

Особенные съёмные линзы.

Куда ещё круче?

Надевай.

- Теперь тебя не узнают. Пошли. - Идеально.

Буквально пристегиваем ремни.

Это ремни из кресла самолёта.

Да. Подозрительно.

Так-так.

Это просто мечта для тех, кого укачивает.

Добро пожаловать в Порту. Я опишу его глазам дракона,

символа города.

- Всё хорошо, друг? - Тут ничего хорошего.

Мы сегодня тут были.

Если в монтажной не перепутают, то да, были.

Я начинаю чувствовать себя... Так, начали.

Эта визуальная поэма включает

в себя себя все размытые "дэ" резкого зума...

...запахов...

В самом деле!

...морских брызг...

Да заткнись уже!

...и крыльев дракона.

Мы живем в городе, который гордится своими корнями...

- Как ты себя чувствуешь? - Всё ещё ужасно.

- Твоя тошнота тоже входит в 5D? - Наверняка.

...со множеством театров.

Это я, если я устрою стендап-шоу.

- Это я, когда я устраиваю стендап-шоу. - Конечно.

Я отвечаю на твою гипотетическую жизнь реальной.

Сейчас мы...

Надеемся, что вы влюбитесь в наш город и его жителей.

- Ещё одна. - Хватит.

Это одно из худших впечатлений в моей жизни.

Мне понравилось.

Я не хочу злить тех, кто рожал детей...

...но вряд ли роды хуже, чем это.

Невероятно.

Мне захотелось сжечь Порту дотла.

Вот что со мной это сделало.

Мы покидаем эти ужасные хроники дрона без субординации

в надежде, что следующая половина серии

объяснит моё пренебрежение к физическим границам.

А что не так с Гугл-картами?

Чем они плохи?

С вами снова Ниш Кумар и я, упавший ниже плинтуса Ричард Айоади,

и мы на середине нашей португальской прогулки.

Тебе нравится эта поза?

Невероятно нравится.

- Ты навсегда изменил мою манеру ходьбы. - Да.

Очень величаво.

Солидно.

Второй день начинается с кошмара.

Мы поднимемся по этому мосту вопреки моему желанию.

Понте Аррабида - единственный мост в Европе, на который организуют подъем,

и сейчас мы узнаем, почему.

- Я не против. - Хорошо.

В слишком тяжелой для зрителей сцене,

мы подцепились и и стали подниматься под присмотром Иннес.

Ниш, как думаешь, сколько в Порту мостов?

Шесть больших мостов.

Шесть больших мостов!

На момент постройки это был самый большой бетонный мост

- в мире. - Правда?

- Да. - Это когда?

Между 56 и 63 годом.

Круто.

Сейчас наступает момент, когда мне это не особо нравится.

Какая у тебя зарядка?

Я сейчас отдыхаю от неё.

Когда я увидел зарядку Марка Уолберга, я засмеялся. Я сказал: "Марк, добавь жару".

Я не сплю до часу ночи, качаю пресс.

- До часу ночи? - Я сплю в крио-камере.

И занимаюсь боем с тенью.

Качаю широчайшие мышцы. - Бой с тенью во сне. - И качаю пресс на спине.

Где находится широчайшая мышца?

Я не знаю. Я прочитал об этом в журнале у дантиста.

Десятиминутный подъем подтвердил мои опасения, что

туман, может, и способен поглотить и Порту, и океан, но он не помеха

песне дорожного движения по шести полосам над нашими головами.

До того, как построили лестницы, дети и подростки

обычно поднимались сюда и проводили время здесь.

Как?

Они ползли, а чтобы спуститься, они медленно скользили

на своём заду. Они пересекали мосты с одной стороны

на другую, что...

- Что, вот так? - Да.

У меня аж яйца заболели.

Ужас.

Они хотели разнообразить своё свободное время,

так что помимо скейтбордов, мотоциклов

- и велосипедов... - А знаете, что ещё круто?

Оставаться на земле и учиться.

- Это круто. - Да.

Сдать тесты на пятёрки, это круто.

Поступить туда, куда ты хочешь. Это круто.

- Я вижу, что вам нелегко. - Да.

Позвольте угостить вас портвейном.

Конечно.

Да, добавим в эту ситуацию алкоголь.

Без какого-либо повода Иннес даёт нам портвейн в шоколадной кружке.

Кружку тоже съедать?

Да, она съедобна.

- Вкусно? - Очень.

Вернёмся?

Мне кажется, ты хотел спуститься с того момента, как мы поднялись.

Давайте я вам покажу, что вы можете увидеть отсюда.

Ну же.

Нишу расскажите.

Ты точно в порядке, друг?

Нет, не в порядке.

Вон там внизу...

Находясь вне кадра, я начал свой невероятный спуск,

но не было никого, кто мог бы его запечатлеть.

Натерев руки от троса,

мы отправились в магазин мыла ручной работы "Клаус Порто".

Так-так-так.

Они уже 130 лет занимаются этим бизнесом.

Это одно из самых знаменитых мыл, "Мыло на верёвке".

Не они это изобрели, а Imperial Leather. Это все знают.

Очень много информации.

Клаус Порто.

Оказавшись по самые ноздри в ароматах, мы начинаем затариваться.

Мы мелкие или эта раковина большая?

Что?

- Это раковина, она большая. - Это раковина.

Это португальский мрамор.

- Вы сидели в этой раковине? - Нет.

Она для меня слишком маленькая.

- Будь у меня такая свобода... - Я бы сел в раковину.

...да, я бы сел.

Боже.

Поэтому вы намного профессиональнее нас.

- Да. - Да, возможно.

Мы никогда не работали.

С ощутимой химией Карла обдаёт нас цитрусом,

смородиной, розами и кедром.

Он сделан из овощного глицерина.

Это из него делают бомбы?

Я не знаю. Я никогда не делала бомб,

так что я не знаю её состав.

Это правильный ответ. Мы полиция под прикрытием.

Он вдохновлен ПОрту.

Может, вам понравится.

Я не очень понимаю, что сейчас произошло.

Ты не почувствовал приятный запах моих рук?

Ты пытался нормализовать очень

странную вещь.

Мог бы хотя бы предупредить.

Затем меня оросили местным эвкалиптом и сосной.

Вам нравится аромат?

Приятный. Ниш?

Отличный запах. Спасибо, Ричард.

Не за что.

Укрепив нашу связь...

Отменный кадр, не смей прерывать его.

...мы переходим к так называемому главному блюду.

И вы держите его в руке. Давайте помогу.

- Вот так. - Так вот как надо.

Я думал, это устройство для повешения.

Да, неплохо.

Коп с ОКР.

Вместо значка показывает мыло.

Ниш Кумар, приятно познакомиться.

Не имея логического завершения этой сцены, мы просто переходим к другой.

Сладкие пироги - краеугольный камень португальской кухни.

Для экспертного мнения мы нашли,

встретились и заплатили знатоку сладостей Ане.

Здравствуйте. Добро пожаловать на сладкую экскурсию.

- Приятно познакомиться. - Здравствуйте.

Присаживайтесь, я закажу нам выпечку.

- Хорошо? - Спасибо.

Ана загружает главные шлягеры выпечки,

которые любят в этом регионе.

Вот ваши...

- Сладкие блюда. - Большое спасибо. - Выглядят отлично.

Мы начинаем миндальной тарталеткой.

Вкусно?

Да, вкусно.

И продолжаем португальской версией

берлинского пончика.

Верх похож на партию восьмидесятого года.

Да.

- Вкусное пирожное. - Вкусное.

Вот это мы называем Шила.

Она выглядит, как тыква, но у неё другой вкус.

- Ниш. - Рич.

- Тебе тоже тяжело идти не по кругу? - Да.

Просто мы начали есть против часовой стрелки,

мне было спокойно, а потом вы взяли пирожное аж оттуда,

- и я почувствовал диссонанс. - Да.

Перед вами сидят два жутких ботана.

Мы только что очень тщательно мыли руки.

- Готовы к следующему? - Да.

Это, возможно, одно из самых знаменитых.

Все любят этот фруктовый пирог.

Хорошо.

Вкусно.

"Лучший пекарь Британии" с ума сойдёт, когда

увидит эти сцены.

- Мы просто уделываем их. - Мы используем такие слова,

чтобы описать еду. Например, "вкусно".

Или "мне это нравится".

Очень ярко.

Затем мы переходим к следующей тайне.

Что же мы выберем? Это агония.

Мы выберем...

Так, я попробую нащупать какую-то последовательность.

Мы выбрали кокосовые профитроли, или "пирожное епископа".

Отличные профитроли.

Заглотив семь пирожных, мы обрели спокойство.

- Хорошо. - Неплохо.

- Нас не позовут на "Лучшего пекаря Британии", да? - Да.

То ли из-за благочестия, то ли из-за профессионализма,

но мы нашли место, где продают восковые части тела для религиозных целей.

- Здравствуйте. - Здрасте. Я Ниш.

- Приятно познакомиться. - Это Ричард.

Я не Ниш.

"Promesas de cera", или "восковые обещания" португальская католическая традиция,

в которой часть тела из воска приносят

к алтарю, чтобы залечить её молитвами.

У тебя есть проблемы с чиабаттой?

- Смешно. - Что это?

- Мужская грудь. - Мужская грудь?

Очень лестное изображение...

...наших грудных мышц.

Владелец этой груди точно следит за собой.

- Что это? - Лента для бедра.

- Горло. - А, горло.

У меня есть проблемы с горлом.

Это первая покупка.

- А это у нас что? - Нижняя часть.

- Восковой зад? - Да.

Это всегда будет смешно, не правда ли?

Возьму мочевой пузырь.

А ты взял анус.

Я не хочу обсуждать, зачем я его взял.

Твоё молчание всё объясняет.

Ещё у меня жутко болит баран.

- Ты очень уверенно бросил десятку. - Да.

Я устроил дождь из одной десятки.

- Ты сделал очень короткий рэп-клип. - Да.

И я скажу об этом налоговой.

- Большое спасибо. - Спасибо, хорошего вам дня.

Поскорей бы решить проблемы с задницей.

Наконец-то.

Забрав части тела,

мы отправляемся к церкви Богоматери Кармельской.

Здесь люди приносят дары тем, кто восстанавливается

в соседней больнице.

Это невероятно.

Иногда надо знать меру.

Я словно Харви Кейтель из "Злых улиц".

"За грехи расплачиваются не в церкви".

"За них расплачиваются на улице".

Баран, горло и пузырь, мои советники.

Будучи в компании человека, чьё сопереживание не знает границ,

Ниша пробрало на откровения.

У меня...

самодиагностированный синдром раздражённого кишечника.

Какие симптомы?

Иногда по утрам из меня всё хлынет.

Обильно и...

Яростно?

- Очень яростно. - Ясно.

Извини.

Шагая лунной походкой к вечным мукам,

мы оказываемся на юге реки.

Тебе нравится?

Ещё как. Это же кролик, сделанный из мусора.

Да.

Наша последняя остановка.

В Порту всего три терассы мирового класса,

и эта - одна из них.

Ты посмотри, какой вид!

Какой вид.

Хорошо, что мы не смотрим на него.

Ты посмотри.

- Невероятно. - Большое спасибо.

Вот как.

Это вино с сиропом.

- Ниш. - Рикки Эй.

Что тебе запомнилось?

Мне понравился твой дискомфорт в 5D-кинотеатре.

Ты уточнил, что это дискомфорт, спасибо.

Мне понравился подъём на мост.

- Да. - Мне показалось это... - Тебе понравилось?

Да. А тебе что запомнилось?

Мне понравилось мыть руки в той огромной раковине.

Поверить не могу, что я забыл про мытье рук!

- Эта раковина... - Она была огромной!

Это лучшая раковина из всех, что я видел.

- За лучшие времена. - Будем.

Да, да. Слишком крепко для меня.

Мне нравится.

Оно одновременно сладкое и поджигает мне горло.

- Как Бенилин. - Если бы общество позволило мне,

я бы пил Бенилин целыми днями.

Общество разрешает это.

Я бы лил Бенилин себе в хлопья по утрам.

Что мешает?

Думаю, нет магазинов, где не продают Бенилин.

Он есть даже в игрушечных магазинах. "Хотите Бенилин?"

Давайте.

В следующей серии двухдневная экскурсия по Таллину с Элис Левин.

Именно так я и хотела.