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Mr Blackadder...

Lasciamo in pace Baldrick. Se avessi voluto parlare con un vegetale
ne avrei comprata una al mercato.

- Non volete questo messaggio?
- No, grazie.

Dio, sono sprecato qui.
Non si addice per un uomo dal sangue blu

essere il domestico di un padrone con l'intelligenza di un
tricheco ubriaco e la grazia di un vaso da notte.

Anch'io sono sprecato.
Pensavo di migliorare la mia situazione.

Ho fatto richiesta per il posto
di scemo del villaggio di Kensington.

- L'hai ottenuto?
- Sono stato ammesso al colloquio.

- Ma mi sono bruciato.
- Cosa non � andato?

Mi sono presentato.
L'altro era un tale idiota che se n'� dimenticato.

Credo che le mie ambizioni vadano al di l�
della professione di idiota nella West London.

Voglio essere ricordato quando morir�. Voglio che vengano
scritti libri su di me, cantate canzoni.

E poi, fra centinaia di anni,
voglio che episodi della mia vita

vengano tramessi ogni settimana alle 21:30
con qualche grande attore di quel tempo.

S�, e io potrei essere impersonato
da un piccolo buono a nulla con la barba.

- Basta cos�. Che messaggio �?
- Pensavo non lo voleste.

- Potrei. Dipende: di che si tratta?
- Quindi lo volete?

- Beh, non lo so? Dipende da cos'�.
- Non posso dirvelo se non lo volete.

Ora sono cos� confuso che non so
dove abito, n� come mi chiamo.

Il tuo nome non � importante e vivi
nelle fogne del cesso di sopra.

L'uomo che te l'ha dato era, per caso,
un pazzo rossiccio, con un kilt e uno spadone?

S�, e la cosa divertente � che
era proprio uguale a voi.

E' mio cugino pazzo, McAdder. L'uomo pi�
pericoloso che abbia mai indossato una gonna in Europa.

S�, � entrato qui suonando la cornamusa,

poi si � mangiato un salsicciotto, ha cantato Auld Lang Syne
e mi ha dato un pugno in faccia.

- Perch�?
-L'ho chiamato babbeo d'uno Scozzese incapace.

Una cosa poco saggia, Baldrick,
visto che McAdder � un pazzo omicida.

Mia mamma mi ha detto di tenere testa
ai pazzi omicidi.

Se � la stessa mamma che sosteneva che tu eri
alto, bello e uno stallone,

- Allora tratterei con cautela quando dice.
- Amo mia mamma.

E io amo le costolette con la salsa,
ma non chiedo loro consigli.

Odio quando McAdder si fa vivo. E' un tale lentigginoso
fuori di testa, lentigginoso e con i sopracciglioni pelosi.

- E' uguale sputato a voi.
- No, non � vero!

Siamo uguali come due piselli
completamente diversi in un baccello.

Cosa vuole questa volta questo
vecchio scocciatore tartano?

"Scendo al Sud per una rivolta."
Oh, Dio. Che sorpresa.

"Star� da Miggins...
il tempo � venuto... la migliore spada di Scozia...

insurrezione... sangue... scodelloni di porridge...
sacrosanto diritto al trono..."

E' pazzo. Pazzo.

E' pi� matto di Jack McMatto il Mazzo
vincitore della gara di Mr. Matto dell'anno scorso.

Ah! Il tricheco si � svegliato.

Blackadder, noti qualcosa di strano?

S�, signore, sono le 11:30 del mattino
e voi vi state muovendo.

Il letto sta andando a fuoco?

Beh, non saprei,
sono stato fuori tutta la notte.

Indovina cos'ho fatto? Wraaarrhhh...

- Accoppiato freneticamente, signore?
- Molto meglio.

Stendimi, Blackadder, se non ho passato
la serata pi� straordinaria della mia vita.

Ditemi tutto, signore.

Come sai, quando mi sistemo ho un aspetto divino.
All festa, quando passavo, tutti si voltavano.

- E, oso dire, anche i loro stomaci.
- Beh, � vero.

Quindi, queste due bellezze incantevoli
si avvicinano e mi sussurrano

che sono innamorate di me.

- E cos'� successo quando vi siete svegliato?
- Non era un sogno, Blackadder.

Cinque minuti dopo ero in una carrozza
attraversando di volata Londra, diretto alla casa delle due signore.

Ah, e che casa era? Una casa di riposo
o una casa per i ritardati mentali?

No, no, no.
Era Apsley House. La conosci?

S�, signore. E' la casa del Duca di Wellington.
E quelle signore, immagino, sono le sue nipoti.

Oh, te le immagini anche tu eh?
Beh, non ti biasimo.

Ho trascorso una notte estatica
con una coppia di Wellingtons e mi � piaciuto.

Signore, se pu� interessarvi,
il Duca di Ferro ha sempre fatto sapere

che uccider� a sangue freddo colui che
si approfitter� di qualsiasi suo parente.

S�, ma nasone Wellington � in Spagna, ora,
a combattere i Francesi - non lo sapr� mai.

Al contrario, signore.
Wellington ha trionfato sei mesi fa.

- Sono morto.
- Sembrerebbe cos�, signore.

- Non mi rimane che pregare, vero Blackadder?
- Contro lo sgozzatore Wellington,

la spada pi� abile di Sua Maest�?
Nemmeno, no.

Allora me ne andr�.
Com'� il tuo francese, Blackadder?

Parfait, monsieur.
Ma temo che la Francia non sia abbastanza lontana.

- Beh, allora com'� il tuo Mongolo?
- Mmm, chang hatang motzo motzo.

Ho paura che Wellington sia amico personale
col capo Mongolo. Sono andati a Eton insieme.

Sono spacciato. Spacciato come un dodo.

Oh,Vostra Grazia, perdonatemi. Non sapevo cosa stavo facendo.
Sono stato uno sciocco, super-eccitato.

Signore, � Baldrick. Siete al sicuro.

Urr�!

-Almeno fino alle 6 staser�.
- Urr�.

Dal Comando Supremo,
Forze Alleate Europee.

"Signore, principe o povero, quando uno d� del
foraggio a un Wellington, allora fa una figuraccia.

Non � una battuta. Non trovo il mio nome
nemmeno lontanamente buffo. E chi lo crede, finisce morto.

Vi sfido a duello stasera
alle 18, l'ora in cui morirete.

Distinti Saluti, con le mie scuse sincere per il vostro imminente
massacro, Arthur Wellesley, Duca di Wellington."

Mi sembra un tipo educato.

Non preoccupatevi, signore.
Consideri la vita come una valle di lacrime

piena di dolore, tristezza, miseria e disperazione.

Non per me. Per quanto mi riguarda, la vita � un
enorme palazzo pieno di cibi, bibite e comodi sof�.

- Posso parlare, signore?
- Certo che no, Baldrick!

Il Principe sta per morire.
L'ultima cosa che vuole

� scambiare facezie con una
testa gelatinosa come la tua.

Piano, Blackadder, sentiamo cos'ha da dire.

Bene, Baldrick.
Sentiamo cosa devi dire, poi ti cacciamo.

Beh, Vostra Maest�, ho un piano astuto
in grado di risolvervi i problemi.

Non ascoltatelo, signore.
E' un crudele trucco proletario per illudervi.

Lo farei fucilare appena
finisce di sparecchiare la vostra colazione.

No, aspetta. Forse questa disgustosa creatura degradata
� una specie di benedizione travestita.

Beh, se lo �, ha un ottimo travestimento.

Dopotutto, Nostro Signore non ha mandato a Mos�
uno spregevole verme per confortarlo durante il tormento?

No.

Beh, � una di quelle cose che avrebbe potuto fare.
Beh, avanti, Mr. Brufolo, parla.

Beh, Vostra Maest�, ho pensato che
questo Wellington � in Europa da anni.

Ma non sa che aspetto avete.

Quindi, perch� non fate combattere il duello
a un altro?

Ma sono il Principe Reggente!
Il mio ritratto � appeso a ogni muro!

Rispondi a questo, Baldrick.

Mio cugino Bert Baldrick,
il tirapiedi del maggiordomo di Mr Gainsborough,

dice che tutti i ritratti sono uguali oggi
perch� si ispirano tutti allo stesso ideale romantico,

invece di limitarsi a riprodurre le particolarit�
dei volti delle persone in questione.

Tuo cugino Bert ha ovviamente
un vocabolario pi� ampio del tuo, Baldrick.

Ha ragione, dannazione! Chiunque potrebbe sfidarlo a duello
e Welly non se ne accorgerebbe.

Il piano di Baldrick sembrerebbe suggerire che qualcuno
dovrebbe rischiare il suicidio al posto vostro.

S�, ma sarebbe largamente ricompensato.

- Denaro, titoli, castelli...
- Una bara.

Giusto, penso che forse Mr Blackadder
accetterebbe questo incarico.

Che magnifica idea!

Scusatemi, Vostra Altezza.
Ci sono problemi col personale.

Baldrick, dovevi proprio dire quella roba l�?

La nostra lunga amicizia che finisce cos�
con me che ti faccio a fette

per dire poi al Principe che stavi camminando sopra una griglia molto
affilata con un pesantissimo cappello in testa?

Mr Blackadder, dicevate, prima in cucina,
che volevate salire di ruolo.

Ma piccolo, piccolo cervellino, il Duca di Ferro mi uccider�.

Solo a pensare di sconfiggerlo, significa essere
una specie di pazzo omicida

estremamente abile nei duelli,
come McAdder...

McAdder potrebbe combattere al mio posto!

Le mie scuse, signore. Stavo scambiando alcune parole
col mio assicuratore.

Naturalmente sarei lieto di
morire al posto vostro.

Per gli alluci Dio, Blackadder, ti sono dannatamente
grato. Non te ne pentirai.

Beh, ottimo. Rimane solo un punto,
comunque: la polizza di suicidio.

C'� un'insolita clausola che impone
all'assicurato di indossare una grossa parrucca rossa

e imitare l'accento Scozzese al momento del duello.

Scritta in piccolo, eh?

Ah, Mrs Miggins. Devo desumere
dall'atmosfera da sbronza

e dai pezzi di porridge alle pareti

che mio cugino McAdder
si � fatto vivo?

Oh s�, infatti, signore. Lo avete mancato di poco.

- Spero che si sia allenato con la sciabola.
- Oh, direi di s�!

Sono pi� spossata di un cane senza zampe
che ha appena scalato il Ben Nevis.

La sciabola � una spada, Mrs Miggins.

Vedete questa elaborata incisione nel legno
che ritrae il profeta Samuele in preghiera?

Lo ha inciso ad occhi chiusi
con la punta del suo possente arnese

S�, squisita.

Mi ha salutato, ha afferrato una tavola,
c'� stato un turbine di acciaio,

dopo un minuto tre uomini sono morti
e io avevo un nuovo set di soprammobili.

Ditegli di incontrarmi qui alle cinque
per discutere di un piano astutissimo.

Se tutto andr� bene, domani il clan dei McAdder
torner� marciando lungo la strada della gloria.

Vi far� un pranzo squisito da portar via.

Buone notizie, Vostra Altezza.

Questa sera far� del Duca un mobile
dotato di un'ottima dentiera.

Vostra Altezza? Altezza!

Oh, grazie a Dio sei tu, Blackadder.

Ho appena sentito che Wellington,
sta venendo qui.

Oh, � strano. Il Duca deve credere da subito
che io sono voi.

- Qualche idea?
- Non ci sono alternative, dobbiamo scambiarci d'abito.

Fantastico, s�, amo vestirmi.

E' come in quella storia,
"Il Principe e l'opossum".

"..e il povero"

Oh, s�!
"Il Principe e l'opossum e il povero".

Eccellente, eccellente.
Anche mio padre non mi riconoscerebbe.

Vostro padre non vi riconosce mai. E' pazzo.

Purtroppo, signore, vi rendete conto
che vi devo trattare come un domestico?

Oh, penso di poterlo sopportare, Blackadder.

E voi dovreste chiamarmi
"Vostra Altezza", Vostra Altezza.

- "Vostra Altezza, Vostra Altezza."
- No, solo "Vostra Altezza", Vostra Altezza.

E' quello che ho detto, "Vostra Altezza,
Vostra Altezza", Vostra Altezza, Vostra Altezza.

S�, lasciamo stare per ora?
E' chiaramente roba complicata.

Il Nasone � qui...

- Cosa? Chi? Dove? Come?
- Non provare nemmeno a capirci qualcosa, Baldrick.

Due persone si sono scambiate d'abito
e tu non capisci chi � chi.

Ammetto che anch'io sono confuso!
Chi dei due � Wellington?

Wellington � quello alla porta.

E l'opossum?

Non � ancora arrivato, signore.
Dobbiamo farne a meno finch� possiamo.

- Signore, se volete far entrare in Duca.
- Certamente, Vostra Altezza, Vostra Altezza.

E tu, Baldrick, meglio che te ne vada.

S�, Vostra Altezza, Vostra Altezza.

Oh, Dio!
Se solo avessero un neurone in due.

Il Duca di Wellington!

Ho l'onore di rivolgermi
al Principe Reggente, signore?

S�.

Congratulazioni, Vostra Altezza,
il vostro portamento � pi� nobile di quanto mi hanno riferito.

Prendi subito il cappello, e f� pi� un fretta
di quanto ci ha messo ad aprire la porta!

- Certo, Lord.
- Sono un Duca, non un Lord!

Dove avete studiato, in una scuola di ballo di spagnoli?
Devo farlo picchiare dai miei uomini per voi?

No, � nuovo.
Per ora gli risparmio le bastonate.

Errore grave. Dategli un mignolo
e prima che ve ne accorgiate, si prendono il piede,

e cosa pi� grave
non avrete nulla su cui appoggiare la gamba.

Fuori!

Ora, signore, parliamo di cose serie.

Mi � stato detto che vostro padre il re
diventa sempre pi� eccentrico

e attualmente crede di essere
"un piccolo paese del Lincolnshire,

con una bellissima vista
sulla valle di Nene."

Quindi passer� a voi il mio intero resoconto
della guerra.

"Abbiamo vinto." Firmato: Wellington.

Beh, sembra che sia un buon resoconto.
C'� altro?

Due altri affari da poco.
I ragazzi hanno fatto una colletta e vi hanno regalato questo.

Meglio, li ho costretti a fare una colletta
a frustate, finch� non vi hanno comprato un regalo.

E' un porta sigaretto con un incisione
di due cimieri di Francesi morti,

decorato con un motivo
di un mucchio di Francesi morti.

Grazie tante, davvero.
E l'altra cosa da nulla?

- La vostra morte imminente, Altezza.
- S�, naturalmente, mi era passato di mente.

Non posso negare di aspettarla con ansia.

L'Inghilterra ha i commercianti migliiori,
l'esercito migliore, la marina migliore.

E cos'abbiamo come Re?
Un folle mangiasalsicce

e un figlio che non riesce a tenere
a bada la propria salsiccia.

- Prima morite, meglio �.
- Siete molto gentile.

Ora, senza dubbio non vedete l'ora
di saperne di pi� sulla guerra.

Ho qui con me il resoconto pi� recente
redatto dal generale sul campo.

S�, beh, se volete lasciarlo nel
cesto dei panni sporchi quando uscite. T�?

S�, subito.

Ora, vediamo l'altro fronte, Signore.

Ora, per quanto ne so,
Napoleone � nell'Africa del Nord.

- E Nelson � fermo in ...
- Alaska, Vostra Altezza.

Nel caso in cui Bony volesse provare a fregarci
passando dal Polo Nord.

Forse un migliore stratagemma, Vostra Grazia,
potrebbe essere attaccarlo ripetutamente a mezza nave

appena lascia il Mediterraneo.
Trafalgar potrebbe essere un buon punto.

Trafalgar? Beh, ne parler� a Nelson.

Inizio a rammaricarmi della necessit�
di uccidervi, Vostra Altezza.

Tutti mi avevano detto che
il Principe era un grande idiota.

- Oh, no.
- Ecco di nuovo quel seccante del vostro domestico.

Fatevi in l�, in l�.

Come osi sedersi in presenza
di tuoi superiori! In piedi!

- Caspita, s�, me n'ero dimenticato.
- Parla quando vieni interpellato.

A meno che tu non voglia essere
scorticato da un cannone. Allora?

Signore, temo che siate da troppo tempo nell'esercito.
In societ�, non trattiamo pi� i domestici in questo modo.

- Ma se l'ho appena toccato!
- Credo l'abbiate colpito molto forte.

Sciocchezze!
Cos� � colpire forte.

Mentre io l'ho colpito cos�.

No, signore, un buffetto sarebbe questo.

Mentre voi l'avete colpito cos�.

Vi prego, um, Mi chiedo se mi scuserete,
Vostra Altezza, Vostra Altezza.

Certo.

Sono dispiaciuto, signore,
ma si devono salvare le apparenze.

- Ti capisco. Continua col buon lavoro che stai facendo.
- D'accordo, signore.

Aspetta, questo � del dannato caff�,
io ho chiesto t�!

Sei davvero un grande idiota, vero?

Avevo sentito che il Principe era un imbecille, mentre
il suo domestico, Blackadder, era uno rispettato in citt�.

Ora che ho scoperto la verit�,
sono disposto a picchiarvi a morte. T�!

Ditemi, finite mai di urlare e fare il prepotente
con i sottoposti?

Mai! C'� solo un modo per vincere una
campagna: urlare, urlare e urlare ancora!

Dunque non credete che una vera leadership
e abilit� strategiche possano aiutare?

No! Si tratta solo di urlare.

Ho sentito che le condizioni del vostro esercito sono spaventose.

Beh, mi spiace, ma queste sono le mie condizioni
e non vi rimane che accettarle.

Tanto � fino a stasera,
quando vi uccider�.

- Chiss�, forse io uccider� voi.
- Stupidaggini.

Non sono mai stato nemmeno graffiato,
la mia pelle � liscia come il culo di un neonato.

Che � pi� di quanto si pu� dire del mio culo.

C'� solo una cosa, signore. Vi avviso
che durante il duello

indosser� la mia parrucca fortunata
e avr� un accento da reggimento.

Non vi servir�.

Non basta un pazzo omicida in kilt
e con uno spadone per avere la meglio su di me.

Beh, si pu� fare.

Non lascer� questa cucina
finch� quell'uomo non se ne sar� andato.

E' tutto a posto, Vostra Maest�,
non preoccupatevi, me ne occuper� io.

Ciao, Baldrick. Ho portato le tue focaccine.
Dov'� Mr. Blackadder?

Oh, non sar� ancora sopra, a correre appresso
quello sbevazzatore, col cervello di un girino e dai piedi puzzolenti?

- Non so a chi ti riferisci.
- Al Principe George, Baldrick.

Ha i piedi cos� puzzolenti che uno dovrebbe farsi amputare
il naso prima di togliergli gli stivali.

- Beh, � quanto dice Mr Blackadder.
- Per scherzo.

Non hai scritto una poesiola
su di lui, la scorsa settimana?

- No.
- Oh, s� invece.

"D'inverno si gela, d'estate si suda,
ma per tutto l'anno il Principe George � un idiota."

Uno splendore.
Ho detto che il Principe George � uno splendore.

Meglio che me ne vada. D� a Mr Blackadder
di vedersi con Mr McAdder alle 5.

Non appena quel grasso Prussiano si mette a grufolare col suo muso da maiale
in un cesto di biscotti da t�.

Forse cercate il vicino di casa,

strana donna
che non ho visto prima, Mrs Miggins.

Baldrick! E' vero?

Davvero hai scritto una poesia
su quanto sono incantevole?

S�, e anche Mr Blackadder lo pensa.

Ammetto che lo trovo molto commuovente.
Davvero.

Vorrei smettessero di suonare sta cosa.

Arrivederci, signore.
E che vinca il migliore - cio�, io.

- Il vostro t�, signore.
- Sei in ritardo!

Dove diavolo sei andato a prenderlo? In India?

- O a Ceylon?
- O in Cina?

Non incomodarti a mostrarmi l'uscita. Non voglio morire di
vecchiaia tentando di raggiungere la porta.

Ah! Miggins. Quindi, dov'� McAdder?
Credevo fosse qui alle 5.

S�, mi spiace ma se n'� appena andato.

Vi somigliate cos� tanto,
sapete, fa quasi paura.

- Sentite, gli avete detto di trovarsi qui o no?
- S�, ma continuate a mancarvi per un pelo.

- Non capisco perch�.
- Te lo spiego io!

Perch� non c'� coffee shop in Inghilterra
grande abbastanza per due Blackadders.

Ah! Buongiorno, cugino McAdder.
Spero stiate bene.

S�, abbastanza.

- E Morag?
- Se la cava.

E come sta quel possente esercito,
il clan McAdder?

Stanno entrambi bene.

Ho sempre pensato che
Jamie e Angus erano ottimi ragazzi.

- Angus � una ragazza.
- Naturale.

Quindi, ditemi, cugino,
ho sentito che avete un piano astuto.

S�, s�.

Voglio che voi prendiate il posto del Principe Reggente
e uccidiate il Duca di Wellington in duello.

- Ok, e cosa ci guadagno?
- Abbastanza denaro per comprare le Ebridi.

- Che ne dite?
- 14 cellini e 6 pence ?

Beh, � invitante.
Ma ho un piano migliore.

Perch� non fingo di essere il Duca di Wellington
e uccido il Principe del Galles in duello?

Poi potrei uccidere il Re ed essere
incoronato con l'antico berretto di pietra dei McAdder.

E potrei indossare la veste di granito e il corsetto
di calcare di MacMiggins, Regina di tutte le mandrie.

Sentite, per diamine, McAdder, non siete Rob Roy.

Siete un commerciante di aringhe
con una stimata ditta di pescivendoli ad Aberdeen.

Non buttate tutto alle ortiche. Se uccidete il Principe
chiameranno lo sceriffo e vi arresteranno.

Oh dannazione, dimenticavo lo sceriffo.

- Quindi possiamo tornare al piano originario?
- No, non sono interessato.

Piuttosto andrei a letto
con il mostro del Lago di Lomond.

Inoltre devo essere in ufficio Venerd�.

Ho promesso a Mr McNaulty che mi sarei
occupato di un'aringa affumicata particolarmente difficile per lui.

Lascia stare tutto.
Me ne vado con Miggsy.

S�, S�. Portami dove le aringhe
vagano libere. E dimentica Morag per sempre.

No, mai. Devo rispettare Morag.

Torniamo in Scozia e tu devi
combatterla al vecchio modo delle Highland -

con le tette fuori
e ognuna in braccio un bambino di 4 chili.

S�! Amo i bambini.

Sei una donna di spirito! Non vedo l'ora
di seppellirti come usiamo nelle Highland.

Addio, Blackadder, smidollato di un babbeo.

Oh, Dio!
La fortuna mi vomita addosso ancora una volta.

Ah, Blackadder. E' stato un pomeriggio folle
pieno di strani presagi.

Ho sognato che una grossa acquila
ha girato intorno alla stanza tre volte,

e poi � venuta a letto con me
e ha tolto tutte le lenzuola.

E poi mi sono accorto che non era un'acquila
ma un enorme serpente nero.

Poi, sono spuntati i cavalli di Duncan
e si sono ... - come al solito.

- Buone nuove per il duello?
- Non molto buone, signore. Temo che il duello non si far�.

- Non si far�?
- Non ho intenzione di farlo.

Per mille fulmini, cosa mi tocca sentire.
Tu farai il tuo dovere per il tuo Principe, oppure...

Oppure cosa, deficiente scervellato?
Ho badato a voi per tutta la vita.

Perfino quando eravamo piccoli, e dovevo mostrarvi quale
parte di vostra madre serviva i drink.

Ti prego, ti prego, devi aiutarmi.
Non voglio morire.

- Ho cos� tanto da dare. Ho bisogno di pi� tempo.
- Un'implorazione straziante, signore.

Ma la risposta, temo, rimane quella:
"Devi morire, maiale."

Oh, aspetta, aspetta! Ti dar� qualsiasi cosa.

Qualsiasi?
Soldi, castelli, gioielli?

Le altamente artistiche
ma anche illegali, litografie francesi?

Tutto.

La sveglia divertente, dove un omino esce
e si cala i pantaloni ogni mezz'ora?

- S�, s�, d'accordo.
- Molto bene, accetto.

Un uomo pu� combattere per molte cose:
per il paese, per un ideale, per i suoi amici,

per una lacrima luccicante sulla guancia di un bambino.

Ma personalmente
farei la lotta nel fango contro mia madre per un sacco di soldi,

una sveglia divertente,
e un pacco di pornografia francese. D'accordo , allora.

Ecco il piano.

Quando mi mostra le spade, lo scalcio
nelle palle e tu dai fuoco al palazzo.

Nella confusione, giudichiamo pari il duello.

Vostra Altezza, occupiamoci dei nostri affari.

Non dimenticare, Baldrick. Tu... quando io...

Venite, signore. Scegliete il vostro attizzatoio.

- Ci facciamo il solletico fino a morire?
- No, signore. Combattiamo con il cannone.

Me pensavo che avremmo combattuto con la spada.

Ma credere di essere ancora nel Medioevo?
Solo le ragazzine usano le spade oggi.

A fianco del vostro cannone, signore.
Un due tre! Un due tre!

Aspettate un minuto!

Al cannone per la procedura di carica.
Caricare! Azionare! Tirare!

"Congratulationi per aver scelto Armstrong
Whitworth, cannone con proiettili a 4 libbre.

Leggete attentamente le istruzioni e vi saranno
garantiti anni di mutilazioni senza problemi."

Controllare l'altezza!

Tracciare la traiettoria! Accendere la miccia! Mirare!

- Aspettate.
- Fuoco!

- Mr B! Signore, vi prego, aiutatemi a togliergli la giacca.
- Lascia stare, Baldrick. Non importa.

S�, invece. Il sangue � un casino da mandare via.
Voglio mettarla a mollo.

Morirete come un uomo, signore - in duello.

Lo credete? Dannazione, dobbiamo costruire un
mondo migliore. Quando finiranno tutte queste morti?

Non credete che anch'io sogni la pace?

Non credete che anch'io non veda l'ora di farla finita
con questo sporco lavoro che chiamiamo fare il soldato?

Francamente, no. Il mio ultimo desiderio su questa Terra
� che Baldrick venga venduto

per fornire i fondi
a una Fondazione Blackadder per la pace

e per compiere ricerche
nel campo delle macchine automatiche per pulire le scarpe.

Per questo incarico...

Sua Altezza � morta.

In realt�, non credo.

Il porta sigaretti che mi avete dato era esattamente
nel punto in cui mi ha colpito la palla di cannone.

Ho sempre sostenuto che fumare fa bene.

L'onore � soddisfatto.
Dio vi mantenga per cose pi� grandi.

Sua Altezza � salva. Urr�!

Um, no in realt�, sono io, Sua Altezza.
Ben fatto, Bladders, sono contento tu ce l'abbia fatta.

Per le palle di Bonaparte,
cosa sta fecendo ora questo?

No, in realt� sono io il Principe. Era tutto uno scherzo,
e un bello scherzo, credo.

Mai, in tutte le mie campagne,
ho incontrato una tale insolenza!

Il vostro padrone sopravvive a un onorevole duello
e tu gli parli in modo insolente come una checca francese!

Non riesco pi� a trattenermi!

Muoio! Spero che gli uomini diranno
che ho fatto il dovere per il mio paese.

Credo sia piuttosto improbabile. Fossi in voi, signore,
proverei con qualcosa di pi� realistico.

-Tipo?
- Spero che gli uomini diranno di voi che eravate un tonto.

Ok, allora spero in quello.
Addio a tutti.

Qualcuno mi ha detto che mio figlio era qui.

Volevo che sposasse questa pianta di rose.
Volevo organizzare il matrimonio.

Eccomi, pap�.

Questo � Wellington, il Duca di Ferro,
comandante di tutte le vostre forze armate.

S�, l'ho riconosciuto dal naso enorme.

- E' un eroe. Un uomo di ingegno e discrezione.
- Bravo!

Sai, figliolo, per la prima volta nella mia vita
provo un vero sentimento paterno verso di te.

La gente pu� anche dire che sono un pazzo farneticante
e che aggiungo la parola "Pinguino" dopo ogni frase,

ma credo che insieme possiamo fare grande questo paese,

tu come Principe Reggente
e io come Re Pinguino.

Beh, speriamo, eh?

Wellington, verrebbe a cenare
con noi a palazzo?

- La mia famiglia ha molte cose per le quali ringraziarvi.
- Con grande piacere.

Vostro padre � anche fuori come un balcone
ma credo che voi abbiate i modi di un ottimo re.

Eine wunderbare Hochzeitja!

Baldrick, occupati di quel maggiordomo morto, ti spiace?

C'� una nuova stella in cielo, stanotte.
Una nuova lentiggine sul naso dello spirittello gigante.

No, Baldrick, in realt� non sono morto.
Vedi, anch'io avevo un porta sigarette, guarda.

Oh, dannazione, devo averlo lasciato sulla credenza...

Sottotitoli a cura di Andrea Raimondi
http://pugni-chiusi.blogspot.com
email: andrea.raim@alice.it