All language subtitles for Blackadder the Third 3x01 - Dish And Dishonesty

Beh, Mrs Miggins, finalmente si torna alla normalit�.

I comizi sono finiti, le bandiere non sventolano pi�,
e tutta queste isteria � finita.

Dopo il caos dell'elezione generale,
si torna alla normalit�.

C'� stata un'elezione generale, Mr Blackadder?

- S�, c'� stata, Mrs Miggins.
- Beh, non � ho sentito parlare.

- Ma naturalmente - non avete diritto al voto.
- E perch�?

Perch� praticamente nessuno ha diritto: donne, contadini,

scimpanz�, pazzi, Lord...

- Non � vero, Lord Nelson ha un voto.
- Ha una nave, Baldrick.

Una cosa meravigliosa, la democrazia. Prendiamo Manchester:
popolazione, 60 mila; aventi diritto, 3.

Beh, posso avere anche il cervello grosso come una moneta,
ma non mi sembra proprio giusto.

Naturalmente non � giusto, ed � un'ottima cosa.
Diamo il voto a gente come Baldrick

e torniamo al tempo dei druidi,
alla lapidazione al letame per cena.

Mangio letame stasera per cena.

- Chi viene eletto ora?
- La stessa marmaglia.

Grassi proprietari Tory che diventano parlamentari
quando raggiungono un certo peso,

pazzi rivoluzionari che pensano di avere il diritto a essere pagati
perch� fanno una giornata di lavoro.

In pratica � un bel casino.
Ricchi in cima, poveri in fondo,

e gente come me in mezzo che si arricchiscono grazie
a entrambi.

Fareste meglio a stare attento, Mr Blackadder,
le cose stanno per cambiare.

Non mentre Pitt senior � Primo Ministro.

E' efficiente come una gattaiola
nella casa di un elefante.

Finch� i suoi piedi stanno al caldo, e ha una bella tazza di te
prima del pisolino mattutino,

non dar� fastidio a nessuno
finch� il suo vaso deve essere svuotato.

(MR SPEAKER):
Onorevoli membri della Camera dei Comuni,

D� la parola al Primo Ministro di Gran Bretagna
e del suoi Impero: Mr William Pitt, il giovane.

Mr Speaker, deputati,
sar� breve,

poich� sono diventato Primo Ministro
nel bel mezzo dei miei esami.

Ho intenzione di compiere il mio dovere
cos� che la mia tata sia orgogliosa di me.

Introdurr� delle leggi per
distruggere tre nemici dello Stato.

Il primo � un dittatore spietato,
Napoleone Bonaparte.

S�, s�!

Il secondo � il mio insegnante di geografia,
Scrigshanks "alito-di-banana".

Ma pi� di tutti, signori, intendo dar contro
a quello zoticone del Principe del Galles.

S�, s�!

Perch�, solo quest'anno,
ha speso 15.000 sterline in pranzi...

Boo! Boo! Boo!

..20.000 in profumi...

Boo!

...e, cosa pi� sorprendente,
59.000 sterline in calze!

Perci�, le mie priorit� sono:

Prima, guerra contro la Francia;

Seconda, leggi pi� severe per gli insegnanti di geografia;

e terza,
un bel calcio nel culo reale al Principe!

Urr�!

Ora lascio che sia il leader dell'Opposizione
a testare il mio Latino.

Signore, se mi permettete,
una grave crisi affligge i vostri affari.

- S�, lo so, � tutta mattina che ci penso.
- Veramente, Signore?

S� - calze! Di nuovo a corto!

Com'� che per quante calze compri,
non riesco mai a trovarne un paio?

Signore, col vostro permesso,
c'� un altro ben pi� grave problema.

Spariscono!

Mi viene da pensare che qualcuno viene qui, le ruba
e poi le rivende!

Impossibile, Signore.
Solo voi e io abbiamo accesso alle calze.

S� s�, hai ragione.

Per me le calze sono come il sesso: ne ho cos� tante,
ma ogni volta mi sembra di non averne.

Se posso tornare al problema pi� urgente,
ho letto alcune notizie sconcertanti nel giornale, stamane.

Oh, no. Non dirmi un altro gattino intrappolato su un albero.

No, Signore. C'� una mozione proposta dal nuovo Parlamento
che vi depenner� dalla Lista delle Spese.

Ok, ma cosa intendono fare
per le mie calze?

Se la legge viene approvata,
non avrete pi� alcuna calza...

..n� pantaloni, maglie, bustini n� calzoni.
Vi metteranno sul lastrico.

Non possono farlo - La gente mi ama!

Proprio l'altro giorno, ero per strada
e sentivo cantare, "Lodiamo il Principe George!"

"Odiamo il Principe George."

- Davvero?
- Temo di s�, Signore. Comunque, non tutto � perso.

Per fortuna, i numeri in parlamento
sono pari.

Se riusciamo a portare un deputato dalla vostra,
siete salvo.

Urr�! Qualche idea?

Beh, s�, Signore. C'� un uomo che
potrebbe essere il vostro asso nella manica.

Un asso piuttosto volgare
e irritabile chiamato Sir Talbot Buxomly.

Mai sentito.

Non mi sorprende, Signore. Sir Talbot �
uno dei deputati pi� assenteisti.

L'unica volta che � andato alla Camera,
ha pisciato nella Great Hall,

e poi � svenuto mentre prendeva la parola.

Se riusciamo a portarlo dalla nostra,
siamo salvi.

Secondo 'Chi � Chi', i suoi interessi sono
frustare i domestici e sparare ai poveri,

e l'estensione della schiavit� a chi
non � un baronetto.

Ottimo!
Politiche sensibili per un paese migliore!

Comunque, se riusciamo a convincerlo,
vorr� una ricompensa.

- Suggerimenti?
- Potreste eleggerlo a giudice della Corte Suprema.

- E' qualificato?
- E' violento, bigotto ed � un vecchio sconsiderato.

Un po' troppe qualifiche...
Portamelo qui subito!

Certo, Signore. Torner� prima che possiate dire
"antidisestablishmentarianism".

Beh, non ne sarei cos� sicuro!
Antidistibblincemin...

Antimistilinstid...

Antidistinctly-minty-monetarism..

Vostra altezza, Sir Talbot Buxomly, Deputato.

Ah, Buxomly! Davvero splendido avervi qui.
Come state?

Benone, Vostra altezza. Mi sono ingozzato
con un domestico prima di venire in citt�.

- Vi mangiate i domestici?
- No, Signore, mangio sopra di loro.

Perch� spendere in tavoli,
quando ho qualcuno che se ne sta l� a far niente?

Infatti, perch�! Ora, avrete sentito le
intenzioni di Mr Pitt.

Quel giovane mascalzone!

- Quindi non approvate le sue intenzioni.
- No di certo, signore.

Dannati i suoi occhi! Dannate le sue bretelle!
Dannato il suo laghetto delle anatre!

Urr� per questo!

Non mi importa un accidente che voi siate
il figlio di un mangiacrauti fuori di testa!

Non m'importa che vi vestiate come
un pappagallo impazzito.

e parliate come un piatto di fagioli
che cercano di uscire dall'apparato digerente di una mucca.

Non mi riguarda se

ci sono bucce di limone che galleggiano nel Tamigi
che sarebbero Reggenti migliori di voi.

Ma il fatto � che voi siete Reggente,
scelto da Dio,

e io sar� sempre con voi,
anche se l'infermit� mi devasater�

e la malattia mi perseguiter�
in ogni istante.

Beh, bene per voi, Signore.
E non parlatemi di infermit� !

Poich�, Signore, voi siete la parte pi� robusta
che � la spina dorsale dell'Inghilterra.

Avete il fisico di un semidio.
Con le guance rosa, le nocche robuste,

le anche perfettamente modellate e i pantaloni
che rivelano un corpo in perfetto ordine.

Signore, � morto.

Morto?

- S�, Vostra Altezza.
- Che sfortuna, stavamo giusto andando d'accordo.

- Dobbiamo muoverci subito.
- In quale direzione?

Sir Talbot rappresentava
Dunny-on-the-Wold,

e, per una coincidenza fortunata,
anche un vecchio collegio elettorale.

Davvero? Veramente?

Beh, bene! Siamo fortunati.

Fortunati, fortunati, fortuna-fortunella...
Nella, ella !

Nella! Nella! Nella! Fortu! Fortu! Fortu!
Nella! Nella! Nella!

Non sapete cos'� un un collegio elettorale,
vero, Signore?

No.

Quindi a che cosa si riferiva l'imitazione della gallina?

E' che non volevo urtare i tuoi sentimenti.
Quindi, cos'� un vecchio congegno militare?

Collegio elettorale. Un vecchio collegio elettorale, signore,
� una regione in cui il proprietario dei terreni

ottiene i voti corrompendo sia i deputati che gli abitanti.

- A bene, e un congegno militare � ?
- Possiamo non parlarne per ora?

Dunny-on-the-Wold
� un posto da due soldi.

Mezzo acro di marcite
nel Suffolk con in mezzo un municipio vuoto.

Popolazione: tre mucche malridotte , un bassotto chiamato Colin,

e una gallina sulla quarantina.

Quindi, non ci sono persone?
Tranne Colin.

- Colin � un cane, signore.
- Certo, certo, certo.

Solo una persona ci vive,
ed � un votante.

- Dunque, qual'� il piano?
- Dobbiamo comprare subito Dunny-on-the-Wold,

e cos� controllare il votante.
Avr� bisogno di un migliaio di sterline.

Mille sterline? Credevo fosse un posto
da due soldi.

Certo, signore, la terra costa due soldi, ma
ci sono altri fattori da considerare:

Imposta editoriale, tassa sulle finestre,

assicurazione sulle paludi, cibo per le galline, biscotti per il cane,
pomata per le mucche - le spese sono infinite.

- Bene, il denaro � sulla mia scrivania.
- No, signore, � nel mio portafogli.

Oh, splendido!
Non c'� tempo da perdere, eh?

Esattamente ci� che penso.
La sola domanda �: chi scegliere come rappresentante in parlamento.

- Difficile.
- Abbiamo bisogno di un completo sconosciuto,

ma qualcuno su cui abbiamo controllo completo.
Un uomo senza idee proprie.

Si potrebbe dire uno
senza cervello.

- Qualche idea?
- S�. Vostra Altezza.

- Avete suonato, Signore?
- Vi presento il nuovo deputato di Dunny-on-the-Wold.

Ma � un idiota totale!

Esattamente, Signore. Il nostro slogan sar�:
"Un vecchio candidato per un vecchio collegio."

Baldrick, voglio che tu vada in tinello
e ti prepari a governare.

Bene. Ora tutto ci� che dobbiamo fare
� compilare il modulo per deputato.

Cognome: Baldrick.

- Nome?
- Non sono sicuro.

- Devi saperlo...
- Beh, potrebbe anche essere "V� al diavolo".

Cosa?

Quando giocavo nelle fogne, dicevo
agli altri: "Ciao, mi chiamo Baldrick,"

e gli altri dicevano:
"S�, lo sappiamo. V� al Diavolo, Baldrick."

OK... "Mr V. Baldrick."

- Ora, segni particolari? Nessuno.
- Ho questa escrescenza in mezzo alla faccia.

E' il naso, Baldrick.
Segni di insanit� in famiglia?

Sai che ti dico? Tolgo "in-".
Segni di sanit� in famiglia?

"Di nessun tipo"

- Ora, la fedina penale...
- Assolutamente pulita.

Avanti, Baldrick, sarai un deputato,
diamine!

Metter� solamente "truffa e perversioni sessuali".

Ora, livello minimo di mazzette...

Una rapa.

Andiamoci piano,
non voglio mettermi fuori mercato.

Baldrick, hai qualche ambizione nella vita
a parte l'acquisto di rape?

No.

Cosa faresti se
ti dessi 1000 sterline?

Comprerei una piccola rapa tutta per me.

Cosa faresti se
ti dessi un milione di sterline??

Il discorso � diverso.
In tal caso mi prenderei una grossa rapa in campagna.

Vostra Altezza, Pitt il Giovane.

Oh buongiorno, giovanotto!
Ecco, divertiamoci un po'.

Ho un sixpence nuovo di zecca per il giovane
sveglio che sa dirmi in quale mano �.

Oh, la scuola, la scuola!Per met� � vacanza, vero?

Scommetto che non vedi l'ora di tornarci per prendere di nuovo la mazza
e colpire le palle con grande forza.

Mr Pitt � il Primo Ministro, signore.

Oh, dai ! Davvero? Cosa, questo piccolo caccoloso qui ?

- Meglio avere un naso che cola piuttosto che un cervello che cola.
- Eh?

Primo Ministro, abbiamo degli ottimi dolci
in cucina. Non so se voi siete interessato.

Non trattatemi come un bambino,
piccolo borghese volgare!

A che gusto sono?

- Ribes.
- Eeeuughhh!

Blackadder, sei sicuro che � il Primo Ministro?
Mi sembra pi� una sporca zecca.

Di solito ne mettevamo in fila quattro o cinque come lui,
li facevamo piegare in avanti e li usavamo come rastrelliere per bottiglie.

Non mi sorprende, signore. Conosco quelli come voi.

Una volta, ero io a stare da solo nelle classi grandi e fredde,
con una focaccina che mi faceva vergognare.

Da allora, sono impegnato ogni ora
che Dio ci concede, lavorando per diventare Primo Ministro

e combattere indolenza e privilegi ovunque li trovi.

Credo che non vi siate
dato tanto da fare per liberarvi della focaccina

Ve ne pentirete, signore. Credete di poter
mandare all'aria i miei piani per affondare il Principe

accomodando le elezioni a the Dunny-on-the-Wold,
ma sarete spazzati via!

Ho intenzione di far candidare mio fratello
contro di voi.

E che Pitt sarebbe? Pitt il Neonato?

Pitt l'Embrione?

Pitt il Bagliore negli occhi del Lattaio?

Ha!

Signori, come ho detto al Cancelliere Metternich
al Congresso di Strasburgo:

"Puha! E ancora puha!"
Ci incontreremo in campagna elettorale, signori.

Dico, Blackadder, che orrenda canaglia!
Non vincer�, vero?

No, signore, perch�, prima di tutto faremo una campagna
sulle idee e non sulle personalit�.

Secondo, noi saremo l'unica
novit�.

E terzo, naturalmente, imbroglieremo.

Buonasera e benvenuti alle elezioni di
Dunny-on-the-Wold.

Questa tornata � stata ottima. Infatti,
il votante si � presentato prima di colazione.

E posso darvi in esclusiva
gli Exit Poll

che coprono il 100 % dei votanti...

.."fatti i cazzi tuoi, bastardo ficcanaso."

Mr Hanna, avete intenzione di parlare
a qualcuno dei candidati?

Certo, e vedo il Principe George,
che � il leader del Partito delle Vipere.

Il Principe George, descritto dal giornale del suo partito
come un "grande leader morale e spirituale,"

ma descritto da tutti come un
"cafone grasso e scoreggione."

- Principe George, salve.
- Buona sera.

E buona sera, Colin. Come credete che
andr� la vostra campagna?

Beh, innanzitutto, vorrei spendere una parola
sulle circostanze di questa elezione.

Abbiamo pagato per questo seggio, e credo sia dannatamente
giusto combattere per ottenerlo.

E come mai, non importa quante calze uno compra,
ma sembra non averne mai abbastanza?

Parole combattive dal Principe Reggente.

E ora sentiamo il candidato
del Partito della Vipera, Mr V. Baldrick,

Che finora non ha commentato
il suo programma elettorale,

e con lui c'� il suo consigliere,
Mr E. Blackadder.

Beh, noi del Partito della Vipera vogliamo
una campagna elettorale basata sulle idee e non sulle personalit�.

- E perch�?
- Il nostro candidato non ha alcuna personalit�.

- Ma non ci dice molto nemmeno delle idee.
- No, ha dei problemi alla gola.

Beh ma forse potrebbe rispondere a una domanda.
Per cosa sta la "V" nel suo nome?

- "V� al diavolo".
- Giusto cos�, non sono affar miei.

E ora � tempo di risultati,
e la tensione � alle stelle qui.

Mr Blackadder mi assicura che ci sar�
il primo risultato elettorale onesto in un vecchio collegio.

E noi tutti speriamo che davvero
il risultato rifletta le esigenze di questo collegio.

E dietro di me posso vedere l'Ufficiale Elettorale
che si porta al centro del palco.

In qualit� di Ufficiale Elettorale
di Dunny-on-the-Wold...

L'Ufficiale Elettorale,
Mr E. Blackadder, naturalmente.

Gli siamo tutti davvero grati
che abbia sostituito l'altro ufficiale all'ultimo,

visto che il precedente Ufficiale si � pugnalato
allo stomaco mentre si radeva.

Ora annuncio i risultati elettorali:
al Generale di Brigata, Horace Bolsom...

(HANNA): Manteniamo-la regalit�-Bianca
Partito della Monnezza Assicurata

Nessun voto.

Ivor "Non fate gesti signora" Biggun...

(HANNA): Il Partito dello Stare in Fondo Vestito
in Modo Stupido e dallo Sguardo Idiota...

Zero voti.

- Pitt, il pi� giovane...
- (HANNA): Whig...

- Nessuno voto.
- (HANNA): Oh, questo � uno shock.

- Mr V. Baldrick...
-(HANNA): Del Partito della Vipera...

16.472.

Ed eccoci finalmente: vittoria per il Partito della Vipera,
una sconfitta sensazionale per i Whig.

Cerco di avere una dichiarazione dai
candidati appena scendono dal palco.

William Pitt il Pi� Giovane,
siete deluso?

S�, sono disgustato! Ho sputtanato l'avversario,
pagato la stampa,

e minacciato l'elettorato in caso di sconfitta.

Non riesco a capire
cosa deve fare di pi� un politico onesto.

Ivor Biggun, nessun voto per

Il Partito dello Stare in Fondo Vestito
in Modo Stupido e dallo Sguardo Idiota.

- Siete deluso?
- No, non proprio...

Dico sempre,
"Se non si pu� ridere, cos'altro si pu� fare ?"

Occuparsi di politica, forse.
Il vostro partito ha un programma?

Oh s�, certo! Noi siamo per servire
in modo compulsivo gli asparagi a pranzo,

per bustini gratuiti sotto i 5 anni,
e per l'abolizione delle schiavit�.

Molti moderati
apprezzano certamente la vostra posizione sugli asparagi,

ma che dire di questa contraddizione estremista
dell'abolizione della schiavit�?

Oh, beh, l'abbiamo messa l� per scherzo!
Ci vediamo il prossimo anno!

E ora, finalmente, l'uomo che � al centro del
mistero di questa votazione:

l'elettore stesso.
E il suo nome � Mr E. Bla...

Mr Blackadder, siete l'unico votante
in questo vecchio collegio.

S�, giusto.

- Da quanto vivete in questa giurisdizione?
- Da mercoled� mattina.

Ho preso il posto del vecchio elettore
quando egli, disgraziatamente,

si � fatto saltare la testa
mentre si pettinava.

Un elettore, 16.472 voti...

- Una leggera anomalia?
- Non proprio, Mr Hanna.

Vedete, Baldrick pu� anche sembrare una scimmia
messa in un vestito e rasata per l'occasione,

ma � un politico brillante.

Il numero dei voti che ho dato
dice quanto io creda nel suo programma.

Bene, ottimo. E' tutto per me -
un altro gran giorno per la democrazia di questo paese.

Vincent Hanna, Gazzetta del Letame, Dunny-on-the-Wold.

Siamo sollevati. E' il trionfo dell'
idiozia sul buon senso.

- Grazie tante.
- Come ricompensa, Baldrick, prenditi una breve vacanza.

Ti � piaciuta? Bene.

I membri di questa assemblea
dicono "si" o "no",

per depennare il Principe
Reggente dalla Lista Civile.

Scusate...

Scusate...

Scusate!

- Salve, amico. Siete nuovo?
- S��, non conosco nessuno qui.

Sono per il Principe ma non so come votare.

Possiamo cambiare tutto, vero?
Venite con me.

Oh, grazie.

Bene, bene, bene,
se questo non � Lord Latrina.

Tirate fuori una focaccina, e accomodatevi.

- Non vi piaccio, vero Mr Blackadder?
- Beh, a nessuno piace un perdente.

- Allora voi non piacete a nessuno.
- Come?

Avete perso.
La vostra scimmietta ha cortesemente votato per noi.

Oh Dio, no.

Se vuoi fare qualcosa per bene,
uccidi Baldrick prima di iniziare.

Siete stato sconfitto, Oik! Voi e il vostro disgustoso padrone
avete 24 ore per andarvene.

24 � tanto in politica.
Buongiorno.

C'� ancora un'altra cosa.

Ho questa soffice peluria
sul petto, � normale?

Inoltre, mi sento solo e confuso.

Ci ho scritto anche una poesia,
forse mi capirete.

- "Perch� belle ragazze mi odiano? Perch�..."
- Fuori! Ragazzo nauseabondo!

Sparite!

Come ho fatto a essere cos� stupido?
Addio, viaggi da miliardario.

Benvenuta stanza n�12 della Casa di Riposo Budley Salterton
per chi � a corto di liquido!

E pensare che sognavate di
finire nella Camera dei Lord.

- Cosa?
- La Camera dei Lord.

Dimenticavo la Camera dei Lord!
I Lords non faranno passare questa legge.

Tutti saranno dalla parte del Principe.

- Bene, togliete Baldrick dallo spiedo.
- Urr�...

Ho un piano cos� astuto che potete
mettergli una coda e chiamarlo donnola.

Da-daa!

Oi, salute, Blackadder!

Siete cos� felice come quello che pensa
che un gatto abbia fatto i bisogni sulla sua torta,

ma poi salta fuori che si tratta di una mora extra.

- Il nostro piano ha funzionato?
- Stupendamente, signore.

Ordinate un migliaio di calze di cotone.

Fate le valigie per quel
capanno sulla spiaggia di Brighton.

- Urra!
- C'� comunque un piccolo...

Colpo di tosse, vuoi dire.

No, signore, impaccio.

Il progetto di legge
� passato ora alla Camera dei Lord.

Bravo! Beh, niente paura, allora.
Tutti staranno dalla mia parte.

Ah, vorrei fosse cosi, Altezza.
Questi sono tempi malvagi.

- Davvero?
- S�.

Sarebbe opportuno designare un nuovo Lord,
per assicurarsi che i Lord votino nel modo giusto.

Ottimo. Un nuovo Lord...

- Nessuna idea?
- Beh, signore, ho un nome in testa.

- Davvero?
- S�, signore.

Non puoi fartelo uscire dalla testa?

Un giovane al vostro servizio, signore,
che ha fatto un grande lavoro

opponendosi alle macchinazioni
del diabolico Pitt.

Ah,naturalmente! Blackadder, oh,
come posso ringraziarti?

Sarebbe inoltre opportuno ungere qualche Lord,

giusto per assicurarsi che
votino secondo coscienza.

- Quanti dovremmo ungerne?
- Oh, per essere sicuri, trecento credo,

un migliaio di sterline ciascuno.

- Trecento mila sterline?
- Quattrocento, signore.

S�, hai ragione. Beh, grazie a Dio
ho te a consigliarmi, Bladder.

Ricordami, cosa devo fare per
designare quel Lord?

Oh, � semplice, signore. Indossate il vostro
abito di Stato, egli indossa il suo,

quindi firmate il Documento of Nobilitazione
e lo spedite subito alla Camera dei Lord.

- Eccellente! Mi cambio subito.
- E anch'io , signore.

Voil�, Mrs Miggins. Il mio abito di Stato.
Mille sterline ben spese, credo.

Oh, molto carino!

Oh, � gatto vero?

Non � gatto, Mrs Miggins.
Questo � ermellino pregiatissimo

con medaglioni d'oro.

Oh, s�, Mr Blackadder, � gatto.

Oh, guardate, ci hanno lasciato su
anche i collarini.

"Frisky. Se mi perdo, portatemi a Emma
Hamilton, Marine Parade, Portsmouth."

Oh, Dio! Ah, beh, che importa di un gatto morto,
ora che sono un gatto paciuto.

- Siete pieno di voi oggi, Mr B!
- Che � pi� di quanto si possa dire di Frisky.

Signore.

- Signori.
- Scusi, signore?

Signori.
C'� pi� di un Signore da queste parti.

Beh, s�...

Vogliate dare il benvenuto a Sua Grazia,
Lord Baldrick!

Avete fatto di Baldrick un Lord?

Beh, s�.
"Uno che ha fatto un grande lavoro,

opponendosi alle macchinazioni
del diabolico Pitt." Il vecchio Lord Baldrick.

E' tutto a posto, Blackadder,
non dovete inchinarvi.

- Posso lasciarmi scappare una violenta esclamazione?
- Ma certo.

Cazzo! Grazie, signore.

Devo dire che � un abbigliamento strano
il vostro, vero Blackadder?

S�, stavo per andare a una festa in maschera.

Mi sono vestito dal gatto di Lady Hamilton.

Ho solo una domanda, signore, sulle
quattrocento mila sterline per i Lord.

Ah, s�, le ho date a Lord Baldrick.

Signore, posso accompagnare
Lord Baldrick di sotto

per poterlo istruire
su cosa fare con i Lords?

Credo sia un'ottima idea.

Da questa parte, Signore.

Dammi il dannato denaro, Baldrick,
o sei un uomo morto!

"Dammi il dannato denaro, Baldrick,
o sei un uomo morto, Signore."

Fallo e basta, Baldrick!
Altrimenti, ti render� ancora pi� nobile

in modo piuttosto goffo
con questa mannaia.

- Non ho i soldi.
- Cosa?

- Li ho spesi.
- Spesi?

Per cosa avresti potuto spendere
400.000 sterline?

Oh, no...

Oh, Dio, non dirmelo.

La mia rapa dei sogni.

Baldrick, come hai fatto a trovare
una rapa da 400.000 sterline?

Beh, ho dovuto tirare sul prezzo.

E' il momento peggiore della mia vita.

Ho speso il mio ultimo penny per una giacca di gatto,

e ho appena rotto una rapa costosissima.

E tra poco verr� scannato barbaramente
da un nudo commerciante di calze tunisino.

E tutto quello che voglio dire, Baldrick, �:

E' l'ultima volta che mi occupo di politica!