Original subtitles

EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX

Hur mår ni?

Det här är min stad.

Mitt andra hem.

Jag har bott här i tio år. Jag älskar London.

Jag har gjort specialare här förr.

Jag var pank här tidigare. Jag hade inga pengar.

Och för typ 12 år sen skrev jag på ett kontrakt...

...på fem komedispecialare för 90 000 pund,

hos ett skivbolag här. När man är pank...

...så låter det jävligt bra, eller hur?

Jag hade inga pengar, nån erbjuder 90 000 pund.

Jag sa: "Ja, för fan", för fem komedispecialare.

Det var den sämsta affären i världshistorien.

Fem specialare för 90 000 pund.

Jag satt fast. Jag spelade in en,

och blev sen erbjuden en HBO-specialare i USA.

Jag gick tillbaka till skivbolaget här

och sa: "Så här är det. Jag har erbjudits en stor grej i USA.

Jag åker dit

och gör den. Sen kommer jag hit och gör de återstående fyra."

Då sa skivbolaget så här:

"Det får du inte. Du har kontrakt med oss."

Jag sa: "Vad synd."

Sen flög jag till USA.

HBO frågade: "Du löste kontraktsproblemet, va?"

Jag sa: "Visst."

Sen gjorde jag HBO-specialaren,

och då stämde mitt skivbolag mig på 200 000 pund.

Det är väl ungefär 300 000 dollar, eller hur?

Det spelar ingen roll,

för HBO betalade 50 000 dollar, så...

Man måste spendera för att kunna tjäna, visst?

Jag satt lite illa till.

Jag hade redan bränt förskottet på droger.

Så nu är jag...

Jag är fattig och berömd.

Alla vill ju vara rika och berömda. Det är helt jävla fantastiskt.

Fattig och berömd suger kuk.

Har ni varit i en lågprisbutik, och varit berömd?

Nå, jag är fattig och berömd, okej?

Jag ligger med en amerikanska...

Jag bad om hennes samtycke.

Hon sa ja, hon njöt.

I vilket fall som helst...

Jag låg med henne. Hon trodde, eftersom jag var på tv,

att jag hade pengar. Så hon försökte utpressa mig på 50 000 dollar.

Hon sa: "Jag har en sextape med dig som jag kommer att sälja."

Jag sa: "Varsågod, försök, för helvete.

Svårt att sälja en knubbig, blek australiensare

som varar i 90 sekunder. Låt oss se vad du kan få."

Sen sa hon: "Jag har ett foto där du tar kokain."

Jag sa: "Alla har ett sånt foto!

Jag har snortat på foton av mig själv som snortar.

Och du vill utpressa mig?

Har du en bild där jag är snäll mot mamma

eller öppnar en dörr för en kvinna, nåt okarakteristiskt?"

Jag körde misogyna skämt innan.

Jag ska inte ta så många såna.

Jag kör några.

Det finns många problem nu.

En massa snubbar som våldtar,

och många i underhållningsbranschen åker dit.

Vissa för värre saker än andra, men, ni vet...

Jag är nervös. Ni vet, jag...

Jag tror inte att jag gjort nåt fel, men mellan nio och nio

är det helt svart.

I vilket fall...

Om James Bond fanns på riktigt skulle han vara jättenervös nu.

Han kommer till jobbet och säger: "Jag ska träffa Q."

"Nej, du ska träffa HR.

Vi har 472 klagomål från en miss Moneypenny.

Två ryska agenter säger att du tvingade dig på dem för sex."

"Jag sökte information. Varsågoda!"

Kevin Spacey åkte dit.

Kevin Spacey åkte dit, och han säger...

Hans försvar var:

"Det är nog bra att erkänna att jag är gay."

Alla sa: "Vad?

Kevin, säg att det inte är sant."

Han kan bli lite påflugen.

Reporterna säger

att han tar på ens kuk på utsidan av jeansen.

Lite grann. Han är en kukhållare.

Vi har ju alla den gay-vännen, eller hur?

Alla har den vännen. Så fort man blir full

måste man säga: "Lägg av, rör inte min kuk."

De säger: "Nästa gång, då."

Jag säger: "Säkert, men inte idag."

Han fick betala, som man bör när man gjort fel.

Han betalade priset.

Han hade en fin karriär,

och Netflix, där vi är just nu, sparkade honom. Det var rätt.

Han förlorade sitt jobb,

som låtsaspresident.

Men det finns en riktig president...

...med fyra gånger fler anklagelser...

...som har kvar jobbet.

Vi har en kille...

...som sa så här:

"Jag älskar kvinnor...

...jag kysser dem när jag träffar dem. Jag ber inte om lov. Jag kan inte låta bli.

Jag tar dem på fittan.

När du är berömd...

...låter de dig göra det."

Jag är ju berömd.

När jag hörde det gick jag ut och provade det.

De lät mig inte göra det!

Ni kvinnor är känsliga.

Lynniga, kanske.

Alltså...

Så fort "ta dem på fittan" dök upp

började jag twittra och skämta om det, och...

Folk skrev till mig att jag sagt värre saker.

Det har jag, och det kommer jag att göra ikväll.

Därför tycker inte jag att jag ska vara president i USA.

Jag är inte kvalificerad.

Använd inte mig som en moralisk måttstock.

Tror ni att jag blir upprörd av "ta dem på fittan"?

Det blir jag inte.

Jag är jävligt förvirrad.

Jag har aldrig tidigare hört de orden ihop i en mening.

Om han sagt: "Ta dem på pattarna", hade jag fattat.

Jag kan föreställa mig det, jag fattar vad som pågår.

"Ta dem på röven" fattar jag också.

Det kan vara mysko: "Ta dem på huvudet."

Jag kan se det framför mig.

"Ta dem på fittan", alltså...

Den går ju inåt.

Om jag sa så här nu: "Jag träffade en flicka,

och tog tag i hennes navel." Förvirrande, eller hur?

Ni sa: "Petade du i den?" Jag sa: "Nej, jag tog tag i den.

Häng med!"

Jag hade kunnat föreställa mig om han sagt: "Jag höll handflatan emot fittan."

Om han kupade sin hand över den.

Eller stoppade in fingrarna. Det har alla gjort.

Vår egen eller nån annans.

Men att ta dem på fittan...

Det måste vara en köttig, lågt hängade frukt till fitta.

En fitta som just genomlidit en födsel och fått framfall.

De har inte sytt den än.

Han kanske gör så.

Han går runt på BB och säger: "Grattis!

Vackert barn. Det är lugnt. Jag är berömd."

Detta har tagit upp för mycket plats i min hjärna.

Jag har tänkt på att ta på fittor i över ett år nu.

Han säger att de inte bryr sig. Hur är scenariot...

...när man kan ta på en fitta...

...och ingen bryr sig?

Det måste vara ett privat område, för det går inte att göra på allmän plats.

Till största delen ses aktiviteten inte med blida ögon.

Om jag gick ut här och tog nån på fittan...

...då skulle ni be mig att sluta.

"Upp på scenen. Avsluta showen."

Jag har försökt komma på när det skulle vara okej

att ta på en fitta.

Detta är vad jag kom på, okej?

Kvinnan måste känna sig bekväm och säker.

Jag ser framför mig en kvinna i sin trädgård.

Hon mår bra. Det är hennes trädgård. Den är avskärmad, med häckar och sånt.

Hon har en kort kjol, inga underkläder.

Hon bryr sig inte. Det är hennes trädgård.

Hon jobbar i trädgården.

Hon håller på med jorden.

Hon planterar en blomma.

Sen kommer du, den berömde...

Du smyger in, som i en tecknad film...

Håll handen så här, djävulshorn, vänd på den.

Man vill göra det riktigt bra, för man får bara en chans,

och tummen ska rakt upp i rövhålet på henne.

Du gör så här: "Pang!"

Först blir hon chockad: "Vad fan pågår?"

När hon är chockad lyfter man upp henne. Hon står på tå.

Hon kommer ingenstans.

Hon är upprörd, men vänder sig om.

"Åh, du är berömd", och så är allting bra.

Jag vill inte prata för länge

om amerikansk politik när jag står här.

Ni har era egna problem.

Alltså, hör på...

Ni bröt er loss från EU.

Jag fattar inget.

Opinionen är blandad, jag vet.

Jag fattar inte, men sen pratar jag med er,

och ni fattar inget heller.

Jag har aldrig förr sett nåt sånt. Alla ni säger: "Vi fattar inget."

Det är så mycket.

Ska man kasta ut européerna som bor här?

Eller... på sjukhusen har ni 250 000 sjuksköterskor

som kommer från Spanien och Frankrike och så, eller hur?

Åker de ut?

Om det händer, får ni tillbaka alla britter...

...som bor i Spanien och Frankrike?

Ärligt talat, de är inte de skarpaste knivarna i lådan.

Visst? Som...

Ni borde ha ett tv-program varje kväll som heter En in, en ut.

"Vem ska vi kasta ut idag?

Jo, vi börjar med Rosita:

Hon är sjuksköterska, och tog hand om de äldre,

som ändå röstade ut henne.

Och...

Vem kommer tillbaka? Vi får...

Barry!

Han kör taxi, vann 10 000 på skraplott och flyttade till Mallorca."

Det känns som ett schysst byte.

Immigranter är bra. De behövs.

Så länge det inte är mexikaner.

Jag bor i L.A. Gissa om vi har problem med mexikaner.

Jävla skitiga mexikaner.

De korsar gränsen och tar alla jobb.

De kan inte ens engelska och tar alla de bra jobben.

Jag vet inte hur, men de gör det.

Ibland tittar jag på min son och tänker...

"Om han bara blir fruktplockare en vacker dag."

En kvinna städar hos mig två gånger i veckan.

Ni kan inte ana hur många vita som sökte det jobbet.

Det var kö runt kvarteret, och jag sa: "Stick iväg, för fan!

Jag vill inte behöva förklara allt två gånger."

Så tänker Trump. Han tror att mexikanerna...

...de kommer över gränsen...

...och våldtar.

Jag fattar inte hur.

Det känns inte som rätt tillfälle.

Du flyr från ett land, uttorkad, i öknen.

Det vore det sista jag tänkte på, men jag är ju ingen lömsk mexikan.

"De kommer över gränsen och de våldtar."

Vissa gör det nog.

Ni vet, kanske.

Alla nationaliteter har våldtäktsmän.

Det är inte en mexikansk grej.

Det är inte så att man går till en mexikansk restaurang...

...så finns där en sombrero och en jävla piñata...

Man kommer med frun och barnen: "Trevligt. Vilken fin restaurang."

Sen för kyparen bort dig...

...till den speciella mexikanska garderoben.

Efteråt ser din röv ut som den japanska flaggan.

Du frågar din fru: "Varför går vi hit hela tiden?

Varje vecka.

Om maten inte var så god..."

Det är inte en mexikansk grej.

Vissa är våldtäktsbenägna.

Det finns brittiska våldtäktsmän, australiensiska våldtäktsmän,

annars skulle inte Australien finnas som det är idag. Det finns...

Det finns nog en från Kanada, en kille.

Artig. En trevlig snubbe.

Man joggar, och han drar in dig i en buske.

Han säger: "Jag ber så mycket om ursäkt för detta.

Det går fort. Jag vill inte förstöra din dag."

Därför bör det finnas en mur.

Det bör finnas en mur,

mot Kanada.

Så när USA:s sjukvårdssystem slutar fungera

kan de inte krypa över till Kanada.

Muren behöver bara vara en meter hög.

Bara för att jävlas.

Amerikanerna krälar mot gränsen

med kolfyllda lungor för att de fick jobben tillbaka.

Alltså, vem fan...

...vill ha tillbaka jobbet i kolgruvan?

Alltså, vad fan...

De säger: "Vi vill ha tillbaka kolgruvejobben."

Vad fan? Jag visste inte ens att kol användes längre.

Så fort Trump sa det tänkte jag: "Är detta en roman av Dickens? Vad fan?"

Varför förtjänar de att ha jobb? För att deras pappor hade jobb där?

För att farfar hade jobb där, och hans farfar i sin tur...

Dröm lite, din lågt siktande jävel!

Sen säger de saker som det här:

"Om kolgruvan stängs går staden under."

Ja, åt helvete med staden.

Åt helvete med den.

Under min livstid har befolkningen ökat från tre miljarder till sju,

och ingen vill flytta till er stad. Fatta vinken.

Nu är det bra. Inga häcklare. Jag gillar inte dem.

Jag uppträdde i Edinburgh, Skottland. Jag måste säga Skottland, amerikaner tittar.

Jag var där och uppträdde för ungefär 400 personer.

Jag körde en gammal grej som jag inte kör numera.

Den handlar om att döpa sina barn,

för om man inte gör det

och de dör som spädbarn kommer de inte till himlen.

Gud är en schysst snubbe...

...men han har vissa regler.

Om han släpper in en död bebis i himlen

måste han släppa in dem alla.

Och innan nån vet ordet av är himlen fylld av döda bebisar.

Jag är på scen och sparkar runt döda bebisar,

som man gör på jobbet.

En kvinna på fjärde bänk, väldigt attraktiv, blir hysterisk.

Hon gråter, ögonen rinner,

hon ställer sig upp och skriker: "Ditt jävla svin!

Ditt svin!"

Sen går hon, helt hysterisk.

Jag ska precis till att sparka...

Sen ställer sig hennes man upp...

...och tar hennes handväska.

Han håller den så som gamla män håller handväskor.

Två händer, framför bröstet.

"Jag håller den åt nån."

Han tar upp den och håller den,

och vi hör henne skrika.

Hon for ut genom dörren, skrikandes. Man försöker lugna henne.

Hon skriker, och mannen ställer sig upp och säger...

"Förlåt, Jim.

Förlåt, allihop.

Vi väntade vårt första barn...

Hon fick missfall efter sju månader.

Det var för sex veckor sen och barnet skulle ha kommit nu.

Vi bestämde oss för att gå ut för första gången för att glömma våra problem...

För att få skratta lite.

Hur som helst, Jim, början av showen var kanon."

Sen bara går han, obekvämt: "Förlåt mig. Ursäkta."

Vi hör henne skrika fortfarande.

Män och kvinnor gråter hejdlöst,

vilket inte gagnar komedi, och...

Jag försöker skitsnacka mig ur det.

Jag står på scen: "Jo...

...det skämtet var mer om religionshyckleri

än döda bebisar, per se."

Precis när jag säger det

ställer sig en kille från Newcastle sig upp på andra raden.

Han pekar argt på mig, och han säger:

"I ärlighetens namn...

...är hon jävligt het."

Den här meningen kom ur min mun så fort att jag inte kunde stoppa den.

"De behåller figuren när de inte gått tiden ut."

Jag är inte stolt över det.

Jag bara rapporterar det.

Så fort jag sagt det...

...började det regna flaskor över mig.

Helt jävla...

Jag gör som i The Matrix...

Sen sa jag: "God natt!"

Det var länge sen.

Ser ni det hemma hoppas jag att ni fått ett barn sen dess.

Vad kan man göra?

Hennes missfall gav så mycket glädje åt andra.

Jag ogillar döva.

Jag omformulerar. Jag ogillar dem inte.

Jag hatar teckenspråksfolk.

De gör mig helt vansinnig.

Jag har inget emot döva.

Individuellt kan de vara trevliga.

Men när de är många tillsammans...

Då gillar jag dem inte.

Ta en grupp döva...

Åtta eller fler...

Som en hjord med...

En...

En flock eller...

Vad kan vi komma överens om? Ett slag?

Om man har ett dövslag, åtta eller fler,

det är lugnt.

Jag vill bara förtydliga det.

Om man har åtta eller fler, på en teater i Amerika,

så sitter de så här... De sitter fyra och fyra, okej?

Det som händer när man har ett dövslag...

Den amerikanska regeringen betalar för en teckenspråkstolk.

Förmodligen inte länge till, men nu är det stort.

De betalar för en teckenspråkstolk som står här.

Oftast är det en omodern brud som lärde sig teckenspråk

för att kunna dejta en döv kille som var för snygg för henne. Hur som helst...

Så...

Ingen informerar nånsin mig.

De säger aldrig: "Jim, vi har en teckenspråkstolk". De säger inget.

Jag går på: "Välkomna Jim Jefferies." Jag ser teckenspråkstolken

och tänker: "Jävla skit!"

Jag har aldrig gjort en bra show med en teckenspråkstolk där.

Det har aldrig hänt.

De döva har en hemsk upplevelse.

De såg mig på Netflix, läste mina läppar,

såg undertexterna, såg ansiktsuttrycken. Nu tittar de inte ens på mig.

De tittar på henne, och hennes komeditiming suger balle.

De kan inte fixa med ljudet,

så de tycker: "Vilken skitshow", och jag säger: "Nej!

Det är inte en skitshow!" Hon säger: "Inte en skitshow."

Jag vet vad ni tänker.

"Spelar roll? Det är åtta av tusen. Vem fan bryr sig?"

Jag ska berätta.

Man får inte bra komedi med en teckenspråkstolk

för den mänskliga hjärnan är inte fullt utvecklad.

Om jag svär...

...och tolken står där

kommer varenda jävel att undra: "Vad blir det ordet, då?"

Jag gör det själv när jag är på scen.

Här är ordet ni vill kunna.

"Fitta", så klart. Det vill ni kunna.

Okej, detta är "vagina".

Det här är "fitta".

Ge det lite attityd, gör det klämmigt.

Har ni nånsin sett en döv person titta på er som: "Din fitta!"

Det är en döving som inte gillar dig.

Det finns kul grejor, som "skitprat", eller hur? Här är ett tjurhuvud.

Man vänder på det, skitprat.

Det är bedårande. Skitprat.

Jag tycker alltid synd om döva som är ihop med andra döva.

Ibland måste man ju bråka.

Man kommer hem från en fest.

Man försöker köra försiktigt.

Och ens fru är jobbig...

Skitprat.

Sen finns det saker som bara...

Teckenspråk har olika dialekter. Jag har gjort allt det där, okej?

I Storbritannien...

...betyder detta "jude".

Verkar illa, eller hur?

Vänta på Amerika.

Det här är "jude" i Amerika...

Jag vet inte varför, men det är mer stötande än det här.

Om ni nånsin träffar en döv person kan ni göra: "Din judefitta!"

Det var en döv person som röstar på Trump.

Ibland verkar de döva inte ha fått rätt undervisning.

Detta är "homosexuella män".

Det är vad de döva tror att de håller på med.

De tror att de träffas i ett rum och slår ihop varandras kukar.

Jag körde det skämtet

på Nya Zeeland, eller nånstans...

...och en kille skrek: "Det är att 'docka'."

Jag sa: "Vad är det?" Då sa han inte mer.

Sen gick jag hem och googlade "docka".

Var inte det att slösa bort fyra timmar?

Räck upp händerna. Hur många vet vad det betyder?

Oj, det var många.

Ni andra lär få en upplevelse.

Så här är det: Man behöver två män...

Båda måste ha erigerade kukar samtidigt.

Redan konstigt, va?

I alla fall, en kuk...

...för att docka rätt...

En måste vara omskuren.

Den andra måste vara en europeisk kille.

Vi tar det snabbt.

Okej, alltså...

Jag är omskuren.

Jag vet att inte alla här är det.

Jag vet det, okej?

Jag fick min son omskuren.

När ingreppet gjordes

sa jag på en kvällsshow att jag omskurit min son.

Då fick jag hatbrev, och folk blev som tokiga

och sa att jag stympat min son.

Folk gör det av olika skäl. Det är personligt, okej?

Vissa omskär sina barn av religiös övertygelse.

Vissa gör det av medicinska skäl.

Mitt skäl var att när han blir äldre...

...kommer kvinnor att gilla att ha hans kuk i sina munnar.

Jag gjorde det för att jag älskar honom.

Och era kukar är jävligt äckliga.

Era jävla djur.

Hur kan ni titta på era kukar med ett uns av självrespekt.

Varje jävla dag, era slemmiga kukar med huva på.

Min kuk luktar konstant.

Det är ett evigt krig mot den lukten.

Jag kan inte föreställa mig vad ni accepterar i era liv.

Vet ni att det inte finns i porr?

Det finns inte i porr. Icke omskuret finns inte i porr.

Porr är en affärsverksamhet,

och man vill inte att folk ska kräkas när de masturberar.

Skriv "icke omskuret" på en porrsajt, så hittar ni inget.

Er kuk är mindre av en fetisch än fötter, era jävla äckliga djur.

Ge mig ett exempel på...

...när extra hud på kroppen är nåt bra.

När man blir gammal får man gamnacke,

och då låter det: "Åh, jag har sett fram emot detta."

Nån fitta som väger 225 kilo går ner 135 kilo.

Hon har ett elefantöra över av skinn och doktorn säger: "Lyckliga du!

Extra hud.

Kvinnor älskar extra hud."

För att docka behövs två kukar, okej?

En fin och ofördärvad kuk, och...

...en hemsk en.

Sen för man dem mot varandra...

...och med er slemmiga huva...

Man tar den biten och drar den över den fina kuken.

Då...

...blir allt förseglat.

Man bryter förseglingen

genom att släppa ut lite luft på sidan och släppa efter, som ett Tupperware-lock.

Man kan inte dra åt sitt håll för då blir det som en kinesisk fingerfälla.

När väl kukarna har dockat...

...så stöter man dem mot varandra mjukt.

Kyssar också, visst?

Man kysser nog. Munnarna är i rätt läge.

Om man sen gillar varandra

så sprutar man samtidigt på varandras kukhuvuden.

Då skapas en sorts spermabubbla...

...som slutligen gör så här...

Det är att docka.

Det är mysko, för att...

Jag blev liksom mer populär

tack vare ett skämt jag hade om vapenkontroll, och...

Folk ville se mig köra det skämtet,

och de ville ha politiska kommentarer,

eller sociala kommentarer.

Då körde jag tio minuter om att docka.

Grejen med vapnen är konstig.

Det är bra att ha för att sälja sig själv, folk vill ha det skämtet.

Det är dock ett tveeggat svärd, för att...

Jag blir mer populär efter en massaker, och det vill man ju inte.

Man sitter ju inte hemma och blir glad av en massaker.

Folk tror ju att när man pratar om vapenkontroll i USA

pratar man om förbud mot vapen. Det gör inte jag.

Jag pratar om kontroll av vapen.

Efter det som hände i Las Vegas...

Killen som sköt alla människorna.

Han hade visst 48 olika vapen.

Alla på nyheterna sa: "Vapenkontroll hade inte hjälpt,

för han köpte alla vapnen lagligt."

Då tänker man: "Jo...

...vapenkontroll hade löst problemet.

Vad sägs om en lag som tillåter sju vapen?

Om du inte kan skydda din familj med sju kan du inte hantera ett vapen."

Så hela idén med vapenkontroll, att förbjuda vapen, det är skitprat.

Det finns redan vapenkontroll.

Man får inte sätta en bajonett på sitt vapen.

Det hade blivit för "huggigt".

Rätten att försvara sig betyder inte rätt till vapen.

Man kan försvara sig med armar. Armar är vapen.

Ni förstår, i Texas

får man ha ett automatgevär över axeln när man går in i en Target-butik.

Man får inte gå in där...

...med en motorsåg.

Det skulle folk tycka var konstigt.

Man går in i en Target-butik...

Vakten säger: "Vart ska du med motorsågen?"

Du säger: "Det är min skyddsmotorsåg!

För att skydda mig och min familj!

Var glad att jag är här om en elak kille med motorsåg kommer.

Enda sättet att stoppa en sån

är en snäll kille med motorsåg."

Ni förstår...

Idén att alla vapen är för skydd är skitprat.

De är inte alls för skydd.

Man kan köpa krypskyttegevär.

Gevär som skjuter två kilometer.

Snacka om skydd, va?

Vem fan...

...sitter framför sitt hus...

...och tittar på nån fitta två kilometer bort...

...och säger: "Kom inte närmare!"

Men jag fattar. Folk älskar sin familj.

De vill ju...

Jag ska säga nåt som kommer att uppröra folk.

Skumt att jag säger det.

Jag är ensamstående pappa nu, sen mer än ett år tillbaka.

När man berättar säger folk: "Vad synd."

Det är det inte. Jag och mitt ex kom inte överens.

Vi är fortfarande goda vänner. Så här gjorde vi slut.

Det tog slut exakt så här.

Jag köpte ett nytt hus fem hus bortom mitt hus,

och hon sa: "Varför det?"

Jag sa: "Du kan bo i det."

Hon gav mig en high-five och hoppade bort dit.

Hon var glad att få komma dit.

Nu är jag ensamstående pappa, och det konstiga är att innan det

brukade jag mala på om vilken bra pappa jag var.

Men det var jag inte.

Jag var en kille som bodde med en fyraåring.

Så här var mitt föräldraskap:

Jag gick runt i huset.

Om jag såg min son leka med en leksak sa jag: "Vad leker du med?

Lego!

Låter kul. Okej."

Sen nattade hans mamma honom,

och jag sa: "God natt och dröm sött, min prins!"

Jag var en usel förälder.

Nu är det bara han och jag.

Nu har jag en fyraåring som kommer...

Varannan vecka får jag ha honom.

Jag försöker att ha ett så normalt familjeliv som det går,

men den lilla fittan äter bara fyra sorters mat.

Han äter makaroner med ost, kyckling, pizza och äpplen.

Jag vill ge honom annat, hans mor vill inte.

Det var bråk om det. Därför bor hon i ett annat hus. Nåväl...

Han dyker upp och jag försöker fixa familjemåltider med honom, okej?

Det är han och jag,

så han får kyckling med skorpströ på.

Jag måste göra vissa saker på en viss nivå.

Jag skär upp äpplen, och sen äter han middag med mig.

Jag gör inte två middagar,

så jag får äta den jävla kycklingen och äpplena.

Vi äter vår måltid,

och han får inte se på tv när vi äter.

Det är familjetid, jag och han.

I ärlighetens namn så vill jag se på tv.

Samtalsämnena tar slut fort.

Det händer inte mycket i hans liv.

Jag säger: "Hur var din dag?"

Han säger: "Vet inte." Jag säger: "Skolan, då?"

Han säger: "Ritade." Jag tänker: "Lång middag."

Han får sin kyckling och sina äpplen,

och sen är det sängdags vid halv nio.

Han tar ett bad, jag tvättar hans hår och sätter på pyjamasen.

Han är fräsch och ren.

Jag lägger honom och sjunger samma vaggvisa varje dag.

Sen läser jag en saga och väntar tills han sover,

och då går jag ner och ser på tv.

Och ungefär två timmar senare, halv elva, hör jag en massa skrik...

Jag springer upp, och han är täckt av spyor.

Han har kräkts överallt. Han har spyor i håret.

Jag lyfter upp honom, han skiter på sig. Han skiter och kräks på mig.

Han kräks på mig, men han skiter där jag ska gå.

Jag går genom skit...

...medan jag får spyor på mig.

Jag sätter honom på toaletten och ger honom en hink.

Nu skiter och spyr han samtidigt.

Alltså...

Jag kanske inte tillagade kycklingen tillräckligt länge.

Hur som helst...

Han bara sitter där. Han har aldrig varit matförgiftad förr.

Jag åt samma sak.

Den lilla fittan är bara en mes. Hur som helst...

Han sitter och skiter och kräks samtidigt.

Stackars honom, han är bara fyra.

Hans hjärna vet inte att det går över.

Han tittade på mig medan det pågick, och sa: "Så här kommer det att bli."

Jag bara skrattar: "Du blir bra igen, lillen. Det ordnar sig."

Det håller på i ett par timmar, och nu är det midnatt.

Han är tom. Allt är ute ur hans kropp.

Jag badar honom och tvättar av honom.

Jag tvättar bort spyorna ur hans hår, och sätter på honom en ny pyjamas.

Jag säger: "Sov hos mig, kompis. Allt ordnar sig."

Han sover. Jag klappar honom på ryggen tills han somnar.

Sen somnar jag.

Två timmar senare skiter jag ner sängen.

Alltså...

...det var inte som...

...om att jag vaknade med kramper och...

...sen sket ner mig.

Skitandet och uppvaknandet hände samtidigt.

Jag låg där, och det bara...

Han sover,

och jag sket ner sängen vid sidan om en fyraåring.

Jag antar att det är ett brott.

Jag har aldrig mått sämre, och jag går upp.

Jag står i underkläderna, och skit rinner längs mina lår.

Jag är...

Jag kräks på golvet och går genom mina egna spyor,

och jag skiter på spyorna,

och jag når fram till toaletten...

Jag sitter där och skiter...

Jag hade ingen hink, så jag kräks i badkaret,

och jag skiter.

Jag sa faktiskt själv: "Så här kommer det att bli."

Jag sitter där ett par timmar.

Jag har tagit av kläderna, klockan är fem på morgonen...

Jag är naken och skiter och kräks.

Min son vaknar.

Han mår jättebra.

Han kommer in med sin rena pyjamas och sitt fluffiga hår.

Han har sin teddybjörn, och går runt högen av skit och spyor.

Han ser sin far som sitter och skiter ock kräks.

Han tittar på mig och säger: "Vi hade en hård natt, eller hur, pappa?"

Alltså...

Jag ska berätta en sak.

Det hände...

...för ett och ett halvt år sen. Jag skulle uppträda på en privat fest,

med en väldigt berömd...

...amerikansk sångerska.

Kontraktet stipulerade att jag inte fick säga vem som bokade mig,

hur mycket jag fick betalt, eller vem som var där.

Jag har berättat för folk, och inget har hänt, så...

Det var Mariah Carey. Alltså...

Hennes bolag hör av sig en vacker dag.

De säger: "Mariah Carey är ett stort fan." Jag sa: "Det är hon inte."

Då säger de: "Hur vet du det?" Jag sa: "Jag känner henne inte.

Jag vet en sak. Det finns inget scenario

där hon gör en konsert,

åker hem, fixar ett bad, lite stearinljus,

och säger: 'På med lite Jim Jefferies.'

Sen plaskar hon runt: 'Kvinnor är fittor!'

Nej."

Jag sa: "Hon är inte ett fan."

De ringer igen och säger... Hennes fästman då...

"Hennes fästman James Packer är ett fan."

Han är en känd australiensisk miljardär.

Hon vill köpa mig åt honom när han fyller 50,

som en present, okej?

Redan konstigt att vara en mänsklig gåva.

Det är väl sånt man ger miljardärer. Saker duger inte längre,

för de kan köpa allt själva.

Man ger dem människor som gör trick.

De ringer och säger...

De säger: "15 000 dollar, 15 minuter. Du uppträder på en middag.

Hon bor nära dig. Lätt som en plätt."

Jag sa till Alex, min manager: "Det låter hemskt.

Jag gör det inte."

Han ringer igen efter tio minuter...

"30 000 dollar...

...15 minuter."

Jag sa: "Alex...

Jag är en konstnär.

Jag låter aldrig pengarna bestämma över mig."

Vi vet ju alla vart detta är på väg.

De ringde igen: "60 000 dollar, 12 minuter."

Jag sa: "Fan, vad är adressen?"

Tre veckor senare... Jag hade ångest över detta i tre veckor.

Tre veckor senare kommer jag dit.

Det är mitt i sommaren.

Jag har en läderjacka och en t-shirt på. Jag svettas ihjäl.

Alex, min manager, är med.

Mariahs assistent öppnar dörren och säger: "Vem av er är Jim Jefferies?"

Jag bara...

Karriären går superbra, tydligen.

Jag sa: "Jag". Hon säger: "Du är väntad.

Du får inte synas. Du är en överraskning."

Jag går in och hon säger: "Ta av skorna!"

Mariah är sån där fitta.

Så fort man kommer in

blir man obekväm. Ta av dina jävla skor.

Jag vet inte om vi har några nazister här idag,

men ni har tappat många vänner tack vare detta, era jävla fittor.

Hur som helst...

Jag tar av skorna.

Jag är överraskningen, så ingen får se mig,

så de smyger ut mig i köket.

Jag går ut i köket.

Jag sitter där, och de ger de rika mat,

samma mat som till fattiga, men med tryffel på.

Jag äter min jävla tryffelmat...

Jag säger till min manager: "Jag borde inte vara här. Dålig idé.

Jag borde inte göra det här." Han säger: "Det blir bra. Du blir bra."

Precis då kommer Eddie Murphy ut i köket.

Eddie Murphy - jag vill ha detta på film - är min barndomshjälte.

Delirious var stort för mig.

Och det är orsaken till att jag drar så länga berättelser.

Han var den första komikern jag såg som gjorde det.

Nu kommer en hemsk efterapning,

men Eddie Murphy går fram till en från cateringen

och säger: "Jag är uttorkad.

Ge mig Gatorade eller Powerade eller nåt med 'ade' i.

Jag behöver elektrolyter. Jag är torr i munnen."

Jag stirrar på honom...

Han pekar på mig och säger: "Jag vet vem du är.

Tv-showen med den handikappade pojken."

Jag sa: "Jag har tv-showen med den handikappade pojken."

Han säger: "Jag älskar den. Fantastisk.

Du runkar av en handikappad pojke i himlen. Vilken bra show.

Vad gör du här?"

Jag sa: "Jag ska köra ståupp för middagsgästerna!"

Han sa: "Det funkar aldrig", sen drog han.

Så jag börjar svettas, okej?

Sen kommer Mariahs assistent fram och säger: "Det är dags."

Låt mig måla er en bild.

Det sitter 20 personer i trädgården vid ett långbord med tiki-facklor runt om.

Det var innan facklorna hade rasistkopplingar.

De är alla kända.

De vet inte om att det blir underhållning.

Jag har inte presenterats.

Det finns ingen mikrofon.

Det finns inget ljus.

Jag kommer ut i strumplästen.

Jag ser ut som jag bara ramlat in där...

...och har nånting på hjärtat.

Vad är skillnaden mellan ståupp-komedi och en full kille med åsikter?

Det är den.

Jag går fram,

där sitter Mariah Carey, James Packer, Eddie Murphy där.

Al Pacino här, Warren Beatty där,

och det blir mindre berömt längre bort.

Det är mitt första födelsedagskalas, så jag kör som om det är ett barnkalas.

Jag går fram till en 50-årig man och säger: "Hej, hej!

Gratulerar på födelsedagen!"

Han sa: "Vem är du?"

Jag sa: "Vem jag är?

Jag är Jim Jefferies, din favoritkomiker."

Han sa: "Jag vet inte vem du är."

Jag pekar på Mariah och säger: "Mariah!"

Hon är på sin sjunde Xanor för dagen.

Hon bara tittar på honom och säger:

"Minns du inte? Vi såg honom på datorn när han gjorde nåt."

Det var klart att detta var mot slutet av deras förhållande.

Han bara sa: "Varför pratar du?"

Jag sa: "Vad fan!

Ska jag köra några skämt ändå?"

Just då kommer Leonardo DiCaprio in med tre av de snyggaste tjejerna

jag nånsin sett.

Han var stor. Han hade gjort filmen

där han har sex med en björn. Jag såg den inte.

Han kommer fram. Han står vid sidan om mig.

Alla hälsar som om han vore Norm från Skål, okej?

Han får lov att ha skorna på sig.

Han småpratar med alla i tre minuter.

I tre minuter står jag vid sidan om honom så här...

Han tittar inte ens på mig sen.

Han bara pekar och säger: "Vad är det här?"

Warren Beatty säger: "Vi vet inte!"

Sen tog Leonardo DiCaprio kvinnorna med sig och satte sig ner.

Jag tänkte: "Vad fan, jag kör 12 minuter.

Ingen behöver skratta, jag måste bara prata, eller hur?"

Jag bara drar några skämt.

Jag sa: "Det finns en sköldpadda på mitt barns skola."

Jag drar skämtet,

jag går runt och drar skämtet.

James Packer blir argare och argare...

"Jävla..."

Vid ett tillfälle säger han till Mariah,

lika starkt som jag pratar vid sidan om honom:

"Varför trodde du att jag skulle gilla detta?" Va?

Jag tänker: "Fortsätt att le, Jim.

Ha ett glatt hjärta så kan de inte såra dig."

Jag fortsätter, och han blir argare och argare...

Han gör så här...

"Vapenkontroll", och jag sa: "Ja!

Jag är vapenkontrollsnubben!"

Han säger: "Jag älskar det skämtet.

Dra det."

Jag sa: "Det var ett år sen sist. Jag kan det inte riktigt."

Han sa: "Gör det, för fan."

Jag sa: "Okej!"

Jag börjar med skämtet.

Jag springer över gräsmattan för säkerhetsgrejen.

Alltså... det skämtet...

Det tar sexton och en halv minut.

Jag klarar det på åtta.

Det blev kortare när ingen skrattar.

Jag fick ett skratt, dock.

Det kom från James Packer.

Halvvägs in i det hela

kommer hans australiensiska miljardärs...

Ett gutturalt jävla skratt.

Det lät: "Ha!"

Det är så utmärkande för mitt australiensiska öra,

att om jag hört det i Australiens vildmark...

Då hade jag blivit som Steve Irwin: "Så låter den australiensiska miljardären."

Sen lät han så här...

Det var som i en medeltida film när kungen börjar skratta,

och resten av borggården tänker: "Kungen är road!"

Alla skrattade lite grann.

Plötsligt hade jag ett dåligt gig,

men jag kom undan med det.

Jag slutar med ett nummer från min senaste specialare,

om hur jag är en femma vad gäller utseende...

...men jag är på tv och får sexor och sjuor...

...men jag är en alkoholist, och därför får jag knulla fyror och treor.

Jag kör numret, sen hänger jag med Alex, min manager.

Vi står och dricker,

när Al Pacino och Warren Beatty kommer fram.

De är fulla som fan, eller...

...så är de bara gamla.

Al Pacino kommer fram,

och detta är vad han säger: "Åh!

Ett par femmor pratar med varandra."

Jag glömmer skämtet och säger: "Ursäkta?"

Han säger: "Jag är en femma.

Du med."

Då mindes jag och sa: "Jag får knulla sexor och sjuor

för jag är på tv.

Du får väl knulla helt galna nior och tior?"

Då tar han en av tjejerna som kom med Leo, och säger: "Det stämmer."

Sen puttade han bort henne,

och då tacklade Harvey Weinstein henne och drog in henne i buskarna.

Sen säger han: "Jag gillar det du gör.

Du berättar saker.

Det gör ingen numera.

Du berättar nåt, jag har kul.

Åh, vad jag har kul.

Sen distraheras du och tar ett sidospår,

och jag tänker: 'Åh, nej...

Det tar aldrig slut.'

Men du hittar tillbaka och jag tänker: 'Oj...

Han kom ihåg det hela tiden.'"

Han pratade på i tio minuter,

och jag hade inte fått en syl i vädret,

och då säger han:

"Du är ju alldeles tyst.

Pratar jag för mycket?"

Jag sa: "Mr Pacino,

detta är ett av de största ögonblicken i mitt liv.

Fortsätt prata tills jag sprutar."

Då sa han: "En utmaning!"

Sen sa han: "Kan du agera?"

Al Pacino frågar det, och jag säger: "Jag har gjort det...

Jag är ingen skådis. Jag är en komiker."

Då säger han: "Åh!

Jag vet en massa om skådespeleri."

Jag sa: "Ja, det vet du."

Han säger: "Du blir en bra skådis!"

Jag blir som en tjock brud som nån stöter på...

Sen säger han: Nej, för fan!

Agera inte!

Du är bättre än vi. Det är för idioter som mig och honom.

Han pekar på Warren Beatty, som då

tittar på en mal som flyger runt en fackla...

Han säger: "Du är bättre än vi är. Du berättar saker.

Du är en regissör."

Jag säger: "Okej, då."

Han säger: "Säg det.

Säg 'jag är en regissör.'"

Jag sa: "Jag är en regissör."

Han sa: "En gång till!"

Jag sa: "Jag är en regissör."

Han säger: "En gång till.

Nu med lite mer passion, George Jamison."

Så jag gick igång och sa: "Jag är en regissör!"

Alla slutade med vad de höll på med.

De stirrade på mig, och jag sa: "Jag vet inte vad som pågår."

Warren Beatty blev förvirrad. Han lutar sig fram och säger:

"Vad regisserar du?"

Ni vet hur man alltid ljuger som tonåring, va?

Inte efter 30, dock. Man ljuger för att komma undan.

Lögner som: "Jag känner inte henne, jag var inte där."

Visst?

Jag ljög just så. Han sa: "Vad regisserar du?"

Jag sa: "Jag har gjort två indie-filmer...

Jag har nåt stort på gång hos Warner Brothers."

Då tittar Warren Beatty på mig och säger:

"Hur håller vi kontakten?"

Jag bara sa:

"Jag ljuger, kompis."

Innan jag sa nåt mer såg min manager att jag höll på att drunkna.

Han dyker upp, Hollywood-aktigt: "Jag älskar det. Jim Jefferies, Warren Beatty,

vi gör stora filmer ihop. Så här gör vi.

Ta mitt nummer, Warren. Jag tar ditt, vi håller kontakten."

De byter nummer, jag går åt sidan.

Ungefär som: "Jag fattar inte vad detta är."

Innan jag sagt nåt dumt drar Alex bort mig från festen.

Jag säger: "Jag fattar inte vad som hände, Alex."

Han tittar på mig och säger: "Du måste lära dig att regissera."

Innan jag slutar brukar jag alltid göra en liten grej.

Jag nämner depression.

Det har spelat en stor roll i mitt liv.

Inte bara i mitt, utan i min fars med.

Det har kontrollerat...

...allt runt mig.

Om man lider av depression...

Det blev bättre vid 40.

Det har blivit bättre...

Jag pratade med min far, som är 76.

Jag sa: "Varför är inte du deprimerad?" Han sa: "Ja...

...vad ska man göra?"

Alltså...

...det betydde nåt för mig.

Nåt stort hände i min hjärna, faktiskt...

En kontakt slogs på.

Åren runt 20 slösades bort på depression, mina bästa år.

De flesta åren runt 30 försvann med.

Det har kanske många av er också råkat ut för. Så här är det, okej?

Orsaken till depression vid 20, eller 30, eller 40,

det är hopp.

Vi hoppas att nåt bättre ska komma, eller hur?

Vi når fram. Vi ska bli nåt.

"Tänk om jag inte träffar drömkvinnan?" "Om jag inte får en bra karriär?"

När man sen blir gammal blir det:

"Inget av det där blev visst av."

Men då är man glad att leva. Jag låg i sängen i veckor, när jag var 20.

"Jag vill inte leva. Jag kommer inte ur sängen."

Vilka gör inte så?

De som är 90.

90-åringar som är deprimerade finns inte.

Jag sa: "Jag kommer inte upp." 90-åringar säger: "Jag är uppe!

Jag klarade det igen! Pang!"

Man måste bara överleva sin depression.

Omfamna det som gör en konstig.

Jag är 40, och ska strax fylla 41...

Här är en konstig sak med mig.

Jag har en passion. Den är så här....

Jag gillar små saker som ser ut som stora saker.

Jag låtsas att de är normalstora, men då är jag en jätte.

Till exempel... Du bor på ett skithotell, och får en liten låda flingor?

Jag låtsas att den är normalstor.

Sen går jag fram till nån och säger: "Det är en normalstor låda med flingor.

Eller så är jag en jätte!"

Mitt ex fick sluta köpa körsbärstomater och minimorötter,

för så fort de fanns hemma...

Jag var jättejobbig, och höll på: "Kate!

Tomaten är normalstor!

Jag tar den i en tugga.

För jag är en jätte, Kate!"

När vi var på restaurang och beställde sliders tänkte hon. "Fan, nu börjar det."

Du vill inte sitta bredvid mig på flyget med den lilla vodkaflaskan.

Jag säger:

"Hallå, jag borde vara full!

Jag drack just en hel flaska vodka.

Men det är jag inte...

...för jag är en jätte!"

Det ställdes på sin spets när min son var två år gammal.

Han skulle in på förskola,

och vi kollade runt lite,

och vi var på en skola där de till slut

visade oss alla leksakerna i klassrummet.

Sen gick vi till toaletterna.

Det fanns små toaletter,

små toastolar, en liten sits, en liten vattengrej, och en liten spolknapp.

Så fort jag såg dem...

...var jag i himlen.

De andra fortsatte att gå.

Jag låtsades gå, men det gjorde jag inte.

Jag var tvungen att vara kvar. Jag ville skita på en liten toalett.

Jag behövde inte ens skita. Det var en onödig skit.

Jag hade skitit två timmar tidigare.

Jag drar ner byxorna, och sätter mig på den lilla toaletten...

Lyckligare än nånsin tidigare.

Jag skiter, och hålet är så litet

att det bara räcker till rövhålet. Kuken och pungen är uppe...

...på kanten av sitsen.

Jag är så glad, men jag har ett dilemma.

När man skiter behöver man också kissa.

Min kuk ville kissa...

...men jag bara sket, så kuken var förvirrad.

Den sa: "Ge mig ett scenario där skit är välkommet, men inte kiss."

Jag tänkte: "Vi bara skiter."

Den tänkte: "Jag kissar." Jag tänkte: "Snälla, kissa inte!

Kissar du blir jag en sexförbrytare. Då kommer Hank inte in. Då blir Kate arg."

Vid detta stadiet...

...inser Kate att jag inte är med.

Hon kommer tillbaka,

och ser sitt barns far skita på en liten toalett,

med kuken och pungen uppe på sitsen.

Besvikelsen som syntes i hennes ansikte...

Jag bara tittade på henne så här...

"Jag är en jätte, Kate!"

Mina damer och herrar, tack så mycket. Jag älskade varenda minut.

Undertexter: Mats Nilsson