Original subtitles

"Happy" (Kids United)

...

Un réveil sonne.

- Oh !

...

Tous les réveils sonnent.

Grincement

...

Il frappe à la porte.

- Debout, fiston, c'est la rentrée !

...

Il gémit.

Quand est-ce que tu vas grandir ?

- Jamais !

...

- Gustave !

Ton slip !

- Mon slip fétiche ! - Lavé et repassé.

...

- Allez, allez!

...

Rires

Sonnerie

...

Il frappe à la porte.

...

- C'est bon, je vous ai entendu !

Vous êtes tombé du lit?

- Vous m'avez manqué. - Vous avez passé de mauvaises vacances ?

- Non, mais deux mois à se dorer la pilule, ça va cinq minutes.

Vous avez une mine superbe, M. le directeur.

- Pff !

- Je dirais que vous avez rajeuni.

On dirait un jeune bambou vigoureux.

- Ne commencez pas vos flagorneries.

J'ai pas dormi depuis 2 mois et perdu 10 kilos.

-Il se dégage de vous une joie de vivre.

- Ce qui se dégage de moi, c'est ma femme.

Elle est partie avec un surfeur. - Oh...

Consternation.

- Gardez-la pour vous. Vous en aurez besoin.

J'ai une très mauvaise nouvelle a vous annoncer.

- La rentrée est reportée ?

Musique enjouée

...

- On va où ? On retourne en vacances ?

- Hé non.

Je t'amène à l'école.

- Oh !

Ouh!

- Oh bah alors!

- Qu'est-ce qu'il fait? Oh, fiston !

Reviens ici ! Reviens !

- J'espère que vous avez bien rechargé les batteries.

Vous en aurez besoin.

- T'es beau, mon lion des Alpes.

Petit rire

- Mlle Rateau, veuillez garder

un comportement décent. On n'est pas dans Roméo et Juliette.

- M. le directeur a raison. Ici, c'est l'école du savoir.

Et non du vice!

- Veuillez m'excuser.

Ça ne se reproduira plus.

- J'espère, mon rossignol. Gardons les limites...

- N'en faites pas trop non plus.

Bien.

Je vais aller droit au but.

- Direct et précis.

- Mais vous allez la boucler, Latouche!

Où en étais-je ?

Ah oui, voilà.

Les budgets alloués à la rénovation de l'école sont bloqués.

Soupirs En conséquence,

la toiture qui fuit ne sera pas réparée, tout comme les radiateurs

défectueux et l'escalier qui branle.

Protestations Ce n'est pas le pire.

Pour faire face aux dépenses urgentes,

j'ai dû vendre sur Leboncoin

l'équipement sportif, les instruments...

- Mes flûtes ?

- Ne faites pas cette tête.

Vous pouvez les faire chanter.

La voix est un bel instrument.

- Approbation !

Bah oui. La cloche sonne.

Musique enjouée

- Karine !

- Léonie !

...

- Comment tu m'as trop manqué !

- C'est clair! - Oh...

T'as passé de bonnes vacances ? - C'est clair.

- Moi aussi. Je me suis trop amusée avec Ducobu.

À part un truc qui me saoule:

nos parents sortent ensemble. Ils croient qu'on le sait pas.

- C'est pas clair.

- Mais le pire, c'est que s'ils se marient,

Ducobu deviendra mon demi-frère.

On pourra plus s'aimer.

- C'est clair! Mais Ducobu t'a dit qu'il t'aimait ?

- Non, il ose pas me le dire.

Ça reste un garçon. Mais je sais qu'il m'aime.

- C'est clair.

-Il m'a même promis de mûrir.

- C'est pas clair.

- Il a dit qu'il allait travailler et qu'il ne tricherait plus.

- Non!

Je veux pas retourner à l'école !

Je veux retourner en vacances !

- Ah ! Je vois que vous êtes

dans un excellent état d'esprit, Ducobu.

Ça tombe bien. Je suis motivé.

Le roseau plie, mais ne rompt jamais.

Vaquez à vos occupations,

M. Ducobu.

Je vais m'occuper de votre bambin,

faites-moi confiance.

Passez une excellente journée.

- Merci, M. Latouche.

Allez.

Travaille bien.

- Salut, papa.

Voix stridente - Tout le monde en rang !

Bris de terre cuite

- Ah ! Coucou.

- Coucou.

Qu'est-ce qui t'arrive ? - Je préfère qu'on reste discrets.

Je voudrais pas perturber les enfants en pleine rentrée.

- D'accord, mais faudra bien leur dire.

- Oui, un jour.

Brouhaha

- Silence !

Je ne veux pas entendre une mouche voler!

Une mouche bourdonne.

...

Gémissements de dégoût

C'est une année charnière pour Saint-Potache.

Nous avons le choix

entre réussir ou réussir!

J'ai choisi le 2e choix.

Mais aussi le premier. Ne vous méprenez pas.

C'est mon choix !

- Poil au doigt.

Rires

- L'an dernier, j'ai été laxiste.

Désormais, je serai intransigeant!

- Poil aux dents!

Rires - Vous aimez les poilades, Ducobu ?

Vous allez en avoir.

En classe !

Sonnerie

Allez, allez, allez !

Vous vous installez.

Musique calme

...

Musique intrigante

...

- Salut, le nouveau.

Tu savais pas, mais... t'es à ma place.

- Qui va à la chasse perd sa place.

- Je l'ai gagnée à la sueur de mon front.

- T'as des preuves ? - Oui.

C'est moi qui ai gravé ces barres.

Je suis resté prisonnier

217 jours à cette place.

- Hm... T'as de la chance alors, je te libère.

- C'est la place du cancre.

...

Et je suis le plus grand cancre que l'école ait connu.

- Tu l'étais peut-être, mais c'est fini.

Je prends ta place.

- Ducobu !

Je vous veux

assis ici !

- Oh non ! Pas la place du fayot!

- Ne discutez pas !

Je ne vais pas vous lâcher.

Je vais vous marquer à la culotte.

- Tu m'avais promis que tu serais sérieux.

- J'ai dit ça, moi ? Pff!

Ça devait être un autre Ducobu.

- Silence !

Bien !

Nous avons la chance d'avoir deux nouveaux arrivants.

Théo, Georges, Vincent?

Qu'est-ce que c'est que ce galimatias ?

Vous n'avez pas de nom de famille ?

- Euh... si, si.

Hum...

Théo-Georges, c'est mon prénom. Vincent, mon nom.

Vous pouvez m'appeler TGV.

- Pardon ?

- On m'a appelé comme ça parce que ma mère a accouché

en 58 minutes et 45 secondes. Plus rapide que le Paris-Lille.

Rires

- Pff !

Nia, nia, nia.

- Taisez-vous !

Bien !

Nous allons voir si vous êtes aussi fort en géographie qu'en humour.

Kuala Lumpur est la capitale de quel pays ?

Bip

(-Kuala Lumpur est la capitale de quel pays ?)

Musique intrigante

La Malaisie.

- Passons à la conjugaison.

Quel est l'imparfait du subjonctif du verbe "avoir" ?

- Que j'eusse, que tu eusses...

qu'il eût...

que nous eussions,

que vous eussiez. - Bon, ça va.

Nous avons affaire

à un fantaisiste lettré.

Asseyez-vous.

Le deuxième arrivant

est Willie Lunch... Lon... Lunch..

Lunch”.

Lungo...

Lunch...Lunch...

Bouwy ?

- Launchburry, M. Latouche.

Musique romantique

-"Launchburry".

"Launchburry".

"Launchburry".

Bon, si vous voulez. Un citoyen

de Notre Majesté.

With pleasure.

Corne on.

Je vais pouvoir pratiquer mon anglais.

...

Hello, little English boy.

Where is your umbrella?

- J'ai rien compris.

Rires étouffés

- Hello, little English boy,

where is your umbrella?

- On dirait du bulgare.

Rires

- C'est simple à comprendre !

Je vous demande où est votre parapluie.

- Mais je n'ai pas de parapluie. Et il pleut pas.

Rires

- Vous faites le malin ?

Nous allons voir si vous êtes aussi fort dans la langue de Molière.

At your place!

Si c'est comme ça, je vous fais ma dictée de bienvenue.

- NON... - Yes !

-"Quelle belle cueillette nous fîmes..."

Deux points...

"Quelle belle cueillette nous fîmes..."

Deux points.

"Quelques hyménomycètes..."

Virgule.

"Quelques hyménomycètes..."

Virgule.

"Des géasters..."

Virgule.

"De superbes coulemelles...

"ma foi... fort...

"appétissantes !"

Je vous colle votre premier zéro.

On ne change pas une équipe qui perd.

Allez rejoindre votre résidence secondaire.

Voix stridente Au coin !

- Moisie, ta triche. Elle date de la préhistoire.

Il rit. Il soupire.

(-T'as bronzé, Néness.)

(T'es parti où ?)

(-Au Mexique.)

(Un paradis. Et là-bas, au moins,)

(ils respectent les morts. Y a même une fête en notre honneur!)

(Mais pas de chance,)

(un chien errant m'a bouffé le tibia.)

- Le tibia ? Oh zut!

Musique rythmée

- Hé hé !

Crissement de la craie

- Bouh! Elle hurle.

- Oh...

Ça va pas, non ?

- Mon corbeau !

Sache que j'ai pratiqué une plaisanterie.

- Je suis pas d'humeur.

- Qu'est-ce qui se passe, ma pie ?

L'école a repris. Ton Gustave est là.

- J'ai plus d'instruments.

Et une professeure de musique

sans instruments, c'est...

C'est comme...

C'est euh...

- Comme un lièvre sans bec.

- Oui, c'est exactement ça.

Comment tu fais pour toujours trouver les mots justes ?

- Sache, ma mésange, que tu as un homme dans ta vie,

qui se tient droit face à la tempête.

Comme un phare dans le brouillard, un toit au-dessus d'un chalet,

un bambou... - En parlant de toit,

tu es toujours d'accord pour qu'on vive ensemble ?

Tu l'as dit à ta mère ? - Bien sûr!

Oh, oh ! Bagatelle !

Rires

Vent

Maman ? - Quoi encore ?

- Voilà, euh...

Je voudrais t'annoncer que j'ai décidé...

euh... de...

- Accouche !

- Que euh...

Je voudrais... vivre...

- Que quoi ? - Que tu es la plus jolie des mamans.

- Tu me déranges pour ça pendant mon émission ?

Parasite, va.

- Oui...

- Parfois, j'ai l'impression

qu'elle te mène par le bout du nez.

- Je ne suis plus un enfant, tout de même.

Elle me mange dans la main.

Rires

- C'est parfait.

Donc je peux poser mon préavis ?

- Oui, oui, oui... Oh là là...

J'ai hâte, hâte, hâte.

Si tu savais... Rire jaune

Sonnerie de téléphone

...

- Je te rappelle, chérie. Faut que je passe à la banque.

- Bonjour, M. Kitrish !

Musique féerique

M. Kitrish ?

...

M. Kitrish ?

M. Kitrish, je suis rentré de vacances !

...

M. Kitrish...

Mais vous êtes là ?

M. Kitrish ! - Bouh!

Il crie.

Ah, ah ! Bonjour, Ducobu.

- Vous m'avez fait peur.

Il déchire, votre déguisement!

- Ça me permet d'éviter les enquiquineurs.

Comme les huissiers et les inspecteurs des impôts.

Bien. Comment va mon plus fidèle client?

- Comme ci, comme ça. Il m'arrive un truc horrible.

- Horrible ? Ils ont supprimé la cantine ?

- Pire. Un nouveau me défie à la triche.

Il dit que c'est le meilleur. Je veux le réduire en bouillie.

Il me faut le top du top de la triche.

- J'ai tout ce qu'il te faut, gamin.

Alors...

Je pourrai te proposer les mouchoirs Grugex.

Le top de la gruge, comme son nom l'indique.

Ah ! Le col roulé "J'ai réponse à tout".

Tu peux coudre les matières, selon les contrôles.

Et voici l'arme fatale.

À n'utiliser qu'en cas d'urgence.

En cas de contrôle surprise.

Alors.

Stylo.

Compartiment secret.

Petite gélule.

Musique intrigante

...

Ça simule la rage.

Il crache.

Ça existe aussi en suppo.

-6 x 7 : 42, 6 x 8 : 48

- Ah ! Coucou ! - Coucou.

- T'es pas au parc avec ce beau temps ?

- Non, maman, je révise.

- Vous avez déjà des devoirs ?

- Non, je prends de l'avance. - C'est bien.

Cette rentrée s'est passée comment ?

-Oh, Super !

J'étais contente de retrouver Karine,

M. Latouche et Ducobu.

Bon, sauf que je n'ai eu que 19 en dictée.

- Oh mais c'est une très jolie note, ça, ma chérie.

- Pour une reprise, pas trop mal.

Mais je peux faire mieux.

Sonnerie de téléphone

Petit rire

Qu'est-ce qui te fait sourire ?

- Rien. Une copine qui m'envoie un texto bébête.

- C'est qui, cette copine ?

- Tu connais pas.

- Je peux voir ?

- Oui, bien sûr.

Oh mince ! J'ai effacé.

- Ouais, ouais...

Porte Musique douce

- Bonsoir, mon fils. - Salut, papa.

- Comment s'est passée ta rentrée ? - Je crois que j'adore l'école.

- Eh ben, on va vérifier ça.

Alors ?

0 en dictée, 2 en maths ? C'est nul !

- Bah enfin, tu devrais être fier de moi.

J'ai progressé !

L'an dernier, j'ai eu 1 en maths. 2, c'est 3 fois mieux!

- Non, c'est 2 fois mieux.

- Oui, donc c'est mieux.

- Qu'est-ce que tu fais, là ? Tu devrais faire tes devoirs.

Tu couds ? - Justement, je fais mes devoirs.

Ils ont remplacé l'histoire par la couture.

- C'est quoi, cette réforme ?

- Pff.

Sonnerie de téléphone

...

- Qu'est-ce qui te fait sourire ?

- Une blague d'une copine... d'un copain.

Enfin, d'une collègue.

Il rit.

Je me prépare à répondre... à manger!

Petit rire

Coups sur un bureau

- Allez, allez! On se tait!

On s'installe et on s'assoit!

On s'assoit ! On se tait ! On s'installe!

Peut-on savoir pourquoi vous portez un col roulé par ce temps ?

Voix enrouée - J'ai attrapé froid.

C'est à cause de mon père.

Il m'a enfermé dans le frigo sans le faire exprès.

- Ah ! Ah, ah.

Il se passe des choses étranges chez les Ducobu.

Musique intrigante

...

J'en étais sûr.

Pas assez ingénieux pour moi.

- Aïe...

- On n'apprend pas à un vieux singe

à faire la grimace.

Comme on n'apprend pas à un kangourou à sauter

sur un trampoline!

Il rit.

Bon !

Voix stridente Vous voulez ma photo, Lucas ?

Fausses notes

...

On tambourine.

- Arrêtez !

C'est pas l'heure de faire des travaux!

... ...

Fracas

...

*Jingle

*...

*-T'étais là ?

*...

*Tu es bien assis ?

*Arrête ce que tu fais, j'ai une immense nouvelle.

*Avec l’Éducation nationale, nous organisons un concours de chant.

*Si tu as une belle voix et veux une cagnotte pour ton école,

*inscris-toi au Mini...

*CON-SER-VA-TOIRE !

*...

Ils chantent faux. - À LA CLAIRE FONTAINE

J'AI TROUVÉ L'EAU SI BELLE

QUE JE M'Y SUIS BAIGNÉ

- Ducobu, taisez-vous.

- IL Y A LONGTEMPS QUE JE T'AIME

JAMAIS JE NE T'OUBLIERAI Stop.

- IL Y A LONGTEMPS

QUE JE T'AIME

- Chut !

Ils chantent mieux. - SOUS LES FEUILLES D'UN CHÊNE

JE ME SUIS FAIT SÉCHER

- Au fond ! Stop.

- SUR LA PLUS HAUTE BRANCHE

UN ROSSIGNOL - Ernestine.

- CHANTAIT...

- Karine...

- IL Y A LONGTEMPS

- Léonie, on laisse chanter Willie.

Voix cristalline - Jamais je ne t'oublierai

Il y a longtemps

Que je t'aime

Jamais je ne t'oublierai

Il y a longtemps que je t'aime

Jamais je ne t'oublierai

Brouhaha

...

- Il chante trop bien.

Willie ?

Oh, Willie.

T'as une trop belle voix. - C'est clair.

- Tu fais une école de chant ? - C'est un don.

J'adore chanter.

On me surnomme Le Rossignol de Londres.

- WAOUH.

- Entre TGV et ce playboy à deux balles,

je sais pas qui m'énerve le plus.

Le moteur vrombit.

- Hé ! Daddy cool !

- Hi, my man. Get in the car.

*Musique hip-hop -Il doit être riche.

Exclamations enthousiastes

- HIGH FIVE. PSHIT TO THE TOP.

- T'as passé une bonne journée ?

Je suis hyper populaire auprès des girls.

- Tel père, tel fils.

- Léonie ? On te drop chez toi ?

- Oh . .. - Pas la peine.

On la ramène avec mon père.

- Ah bon ? Première nouvelle.

- C'est normal. On a passé les vacances ensemble.

- Et alors ? Aucun rapport.

Pourquoi je monterais avec toi ? - C'est clair.

- Parce que... je... je...

Parce que... - Parce que quoi?

Vas-y, dis-le. - Parce que...

Je...je...

Musique de suspense Parce que je... je...

Parce que je...

Parce que je...

- Parce que tu...

- Je...je...

- Parce que tu m'aimes ?

- Ah ça, non ! C'est parce que...

Tu m'énerves

avec tes questions de fille.

- Décidément, les garçons sont trop lâches.

- C'EST CLAIR.

- Tu me raccompagnes ?

- With pleasure.

- Pff...

- Attache-toi bien. J'ai une conduite sportive.

Le moteur vrombit. Les pneus crissent.

- Regardez ce tas de ferraille!

Rires

- La honte, mon père et sa poubelle ambulante.

- Tu ferais mieux de rester concentré.

Demain, je te montre qui est le roi de la triche.

- Pff...

- Au suivant !

- C'était la console de mon père. Il adore Tetris.

- C'est un homme préhistorique ou quoi ?

Bon, tu l'auras dans deux jours.

- OK. Merci.

- Au revoir !

Au suivant !

-9 x 7 ?

- Moi, monsieur! - Oh...

Je vois que nous avons un élève motivé. Allez-y, RATP.

- C'est TGV, monsieur.

- Oui, RATP, SNCF, TGV...

Allez-y, je vous écoute. Bonne réponse ?

Bip -9 x7 ?

63 ! - Bravo !

A qui le tour ? 6 x 7 ? - Moi !

- Non, Ducobu.

Vous ne pouvez pas aller aux toilettes.

- Je veux donner la réponse.

- Vous ? - Bah oui, moi.

- Oh, oh ! Comme quoi, tout peut arriver. Bon.

6 x 7 ?

-6 X 7 ? Excusez-moi !

- À vos souhaits.

- Merci. 6 x 7 :42.

- Oh !

Aussi sidérant que ça puisse être,

bonne réponse.

Ah!

Ne fanfaronnez pas, Ducobu.

C'est sûrement un coup de chance.

Musique de suspense

...

7 x 7...

Ducobu ?

- Euh... 7 x 7 euh...

Il fait semblant d'éternuer.

49.

- Hm, hm...

Je vois de quelle maladie vous êtes atteint.

Une allergie aux tables de multiplication.

Le Docteur Latouche va vous faire une ordonnance:

un zéro !

...

Au coin, Ducobu...

Rires

Brouhaha

- Attends-moi là. - C'est clair.

...

- Tu t'attendais à quoi?

À un prix pour ta triche ?

- Pff, tu parles.

Je le mériterais pas, je sais même plus tricher.

- C'est ça qui te rend malheureux ? - Oui.

Si je sais plus tricher...

je vais être obligé de travailler.

- Justement! C'est une chance !

Au début, c'est dur. Mais tu pourras plus t'en passer.

- Hé !

Le Mbappé de la triche!

Moisie, ta truande.

- T'inquiète pas pour moi. C'est une mauvaise passe.

Ça arrive aux meilleurs. - Aux plus mauvais.

T'es nul. Un prof aveugle, sourd et muet te gaulerait.

- T'es si bête que tes pieds sont plus intelligents.

- T'es si moche

que ton père saigne des yeux.

- Tu pues, les mouches se bouchent le nez.

- Je vais vomir, tellement vous dites de bêtises !

*-il y a longtemps que je t'aime

*Jamais je ne t'oublierai. - C'est notre chance.

On pourrait gagner le concours du Mini Conservatoire.

- À part la gloire, ça peut nous rapporter quoi ?

- On peut remporter une cagnotte.

On pourra réparer

la toiture, racheter des instruments.

- Encore faut-il qu'il gagne.

J'ai peur que ça perturbe les enfants.

La télé, tout ça...

Grincement et fracas

...

Au point où on en est...

- Oh ! Je peux annoncer la nouvelle à Willie ?

- Oui.

- L'avenir de Saint-Potache repose sur vous, Willie.

- Vous pouvez compter sur moi.

Je vais leur montrer, à ces nazes...

qui est Willie.

Léonie, c'est pour toi !

"Get Down On lt" (Kool & The Gang)

...

- Il se la pète!

...

Musique au loin

...

Il rit.

- Qu'est-ce que vous faites là, Lucas ?

Vous n'avez rien à faire ici !

...

- OH !

...

Rires

...

- Ça te dirait de m'accompagner au piano ?

- Oh, mais génial !

Faire un duo avec toi, c'est un honneur.

- C'est vraiment des bouffons. - Ça vole pas haut.

- Tant que vous êtes là,

passez la serpillère.

- Je vais lui claquer le bec, au Rossignol.

-Il m'a saoulé!

- On va s'allier contre ce mytho. - T'as raison.

- Les pires supplices. Lui faire bouffer 5 fruits et légumes par jour!

- De ouf!

- Le forcer à lire les "tables" de La Fontaine.

- À regarder des films en noir et blanc.

- À écouter de la musique classique.

Il râle.

T'inquiète pas pour tes lunettes high-tech.

Je t'apprendrai la triche à l'ancienne. - Et moi, celle du futur.

On est les Frérots de la Tricha.

- MEUH!

Rires

Musique sombre

...

- C'est relou, ici, papa.

Il est nul, ton zoo. Les animaux sont morts !

- Pas de mauvais esprit. On vient se cultiver.

- Mais je suis pas une patate.

- Si tu veux pas finir en légume, arrête de jouer à la console.

Ici, tu vas t'enrichir.

- Ah ouais ? De combien ?

- Je parle pas d'argent, mais de nourriture spirituelle.

L'esprit est comme l'estomac. Il a besoin de nourriture spirituelle.

- Je mangerais bien une crêpe.

- D'abord le cerveau.

- Je vais faire une indigestion de la tête.

Oh... C'est marrant.

Il me rappelle quelqu'un.

Musique tribale

- Ah ouais...

En tout cas, il fait peur.

- Tu sais que l'extinction des dinosaures ou du crétacé tertiaire

s'est produit il y a 66 millions d'années ?

- Oh là là, c'est vrai ?

- Oh... Adeline!

- Celui-là, il mange de l'herbe ? - Oh, Adeline!

Ouh!

Adeline rit.

Mais... - C'est cool !

Rires gênés Musique intrigante

...

C'est fou, le monde est petit.

- Le hasard fait bien les choses.

- Oui. Petit rire

- On visite ensemble ?

- Oui, génial ! Hein, les enfants ?

- T'as vu ça ? Ils nous prennent pour des débiles.

- Ils avaient rendez-vous.

- Le hasard...

- Ce hasard, quand même!

Je suis content, ça faisait si longtemps.

- Moi aussi, Hervé.

Je me demandais ce que vous deveniez.

- L'homme de Néandertal, notre cousin,

était bien moins évolué que notre ancêtre

l'Homo Sapiens.

Elle rit.

- À mon avis,

les Ducobu descendent

de l'homme de Néandertal.

- Pff...

- C'est peut-être même le premier Ducobu.

- Trop marrant.

Ça n'empêche pas ta mère de craquer sur un Ducobu.

- C'est ton père qui craque.

Il fait tout

ce qu'elle lui dit comme un chien.

- Pff. Tu rigoles ? Y a pas de risques.

C'est pas le style de mon père.

C'est en attendant de trouver la femme de sa vie,

mais son style de meuf,

c'est plus les fashionistas stylées. Kim Kardashian ou Lady Gaga.

Pas des ringardes.

- Ton père n'est pas non plus le style de ma mère.

Son genre d'homme,

c'est les mecs stylés et musclés comme les rappeurs.

Pas les vieux maigrichons !

(-Nia, nia, nia.)

Pff !

La porte grince et on la verrouille.

- Maman ? Il frappe.

Excuse-moi de te déranger, mais...

Comme tu le sais, je suis grand maintenant.

Alors, j'ai pris une décision d'adulte.

Depuis quelque temps, je vis une idylle

en la personne de Ghislaine Rateau.

Malheureusement,

son studio a brûlé,

dû au fait qu'une souris a grignoté les fils de sa cafetière.

Je me suis dit qu'il serait sympathique de l'accueillir.

Qu'en penses-tu ?

Évidemment, tu resterais la numéro 1 dans mon cœur.

Alors ?

Elle pète.

Oh, je savais que tu comprendrais. Oh, oh !

- Bon, à bientôt.

- À bientôt.

Musique cocasse

- Oh...

Les parents rient.

- N'importe quoi...

...

C'est marrant, le... - Non.

- Ah bon.

-Il est sympa, Hervé, non ?

- Tu trouves ? - Bah oui.

Il est beau gosse,

intelligent, rigolo...

Comme toi, maman.

Petit rire

- C'est gentil, ma chérie.

- C'est juste dommage que...

- Que quoi ?

- Que tu sois pas son style de femme.

- Ah bon ? Pourquoi ça ?

- C'est Ducobu qui me l'a dit.

Il aime les fashionistas bling-bling et sexy.

- Les "fastanichas" euh... bling-bling et sexy ?

- Genre Kardashian ou Lady Gaga.

- Ah bon ? Je trouve ça bizarre.

- Oui, oui.

-"Fastonistaches"...

...

- La mère de Léonie est bizarre, non ?

- Pourquoi tu dis ça ? Elle est charmante.

- C'est bizarre qu'à son âge, elle kiffe que les rappeurs musclés.

- Comment ça, les rappeurs musclés ?

- C'est Léonie qui me l'a dit.

- C'est étonnant. Adeline... Enfin, Mme Gratin

m'a jamais parlé de rappeurs musclés.

- Elle est comme sa fille.

Elle se la pète

et elle pense qu'au physique. Elle est "superficelle".

- Superficielle !

- C'est ce que j'ai dit.

- Les rappeurs super musclés ?

Tonnerre

...

Un corbeau croasse.

- Bienvenue dans ta nouvelle cage, mon rouge-gorge.

- Merci !

Merci.

Il rit.

Bienvenue dans ta volière, mon canari !

- Dis donc, on sait chez qui on est.

- Oui. Elle est belle, hein ?

- Ah oui.

- Oui, c'est une très belle femme.

Je ne me lasse pas de la regarder.

Je te fais visiter la suite.

Alors, le salon. Regarde, on va être bien, là !

- Oh oui... - Ça me fait penser...

Je vais à la pharmacie

pour les sels pour les bains de pieds de maman.

- Ah oui ? - Je lui masse la plante des pieds

tous les jeudis.

- Ah !

- Tu pourras le faire, si ça t'amuse !

- Avec le concours de chant, j'ai pas une minute.

Et je voudrais pas te priver d'un moment privilégié avec ta maman.

- Tu sais que je suis partageur, ma mouette. Bisou !

Oh, c'est... C'est bien !

Oui.

Musique inquiétante

...

Dégoût

...

Cri

Musique angoissante

...

Musique inquiétante

...

- Bonjour, numéro 2 ! Cri

Vous m'avez fait peur.

- Y a des serviettes propres sur le dessus.

- Ah...

...

- Bonjour...

- Bonjour.

- Bonjour, monsieur. - Bonjour.

- Bonjour.

- Bravo, belle musculature. - Merci.

- Pour devenir comme vous vite, c'est comment ?

-Il m'en a fallu du temps, d'effort et de sueur...

J'en ai poussé de la fonte, bonhomme.

- Si je veux du biceps vite fait,

il y a forcément un truc, un produit?

C'est pour une femme. Elle va me quitter si je prends pas de la masse fissa.

- J'ai quelque chose.

Mais pas homologué.

C'est pas légal.

-Il me faut du muscle.

- C'est puissant.

Musique intrigante

Des hormones de croissance

pour taureau. - Je le veux.

- Allez-y mollo.

C'est du violent.

Avec ça, une souris attaquerait un pitbull.

- C'est génial ! C'est ce qu'il me faut.

- M. Muscle ?

Si j'en prends, je grandirai plus vite ?

- Fais pas cette connerie.

Ça accélèrerait ta croissance.

Ta voix changerait. Tes poils pousseraient comme un yéti.

T'aurais des boutons.

Voix diabolique Tu veux pas devenir Shrek ?

- Ma voix changerait?

Cri et fracas

Musique inquiétante

...

- C'est occupé. Elle hurle.

...

Elle joue Y a d'la joie.

...

- Coucou, les kids!

Fausse note

Je vous fais un brunch ?

- Non, merci. On préfère rester légers pour répéter.

- Ah, OK.

"No souçaï“ !

Rire bébête

Bye, les losers !

- Mais... Elle va au carnaval de Rio ou quoi?

- Non, je crois qu'elle fait juste sa crise d'ado à retardement.

Musique angoissante

Elle hurle.

...

- Un problème ? - T'as combien de mères ?

Elle est partout.

- Mais enfin, mon faisan...

Tu exagères...

...

- C'est quoi, cette langue ? On dirait du martien.

- Si, regarde.

Y a un truc en français.

"Ne pas dépasser la dose prescrite."

- La "dose" ?

- Ça doit vouloir dire "boîte" ?

- Ah, c'est bien fait. Une dose égale une boîte.

Et on ajoute le lait? - Euh oui.

"Remuer pour ne pas faire de grumeaux."

Après, on met le miel et le sirop de menthe

pour une jolie couleur.

Petit rire

"Mambo No. 5" (Lou Bega)

...

Musique intrigante

...

-"De la part d'une admiratrice

"inconnue mais très magnifique. Bon appétit."

Sûrement une maternelle.

...

- Tu crois que ça va agir vite ? - Je sais pas.

- Mmh !

Trop bon.

Sonnerie

- Silence !

- On n'a rien dit.

- Taisez-vous,

Lucas!

Aujourd'hui,

j'ai décidé de vous faire plaisir.

De vous accorder un moment de détente.

- OUAIS !

- Nous allons ensemble

nous amuser à décliner le gérondif

du verbe baguenauder.

- OH... - Génial !

- C'est-à-dire se balader.

Musique intrigante

- Il a presque tout bouffé.

- Ça va agir vite ?

- J'ai amené mon piano. Mlle Rateau nous attend.

Gargouillis

Il gémit. Qu'est-ce qu'il y a ?

Rires

Il gémit.

Willie pète.

...

- Ça, c'est pas le Mini Conservatoire.

- C'est l'école des prouts !

- Willie ? Ouh là...

Ça va, Willie ?

Oui ? Bien. On s'installe en silence.

Comme vous le savez,

Willie va représenter Saint-Potache

au concours du Mini Conservatoire.

Il sera accompagné par Léonie. Je vous demande

de les encourager bien fort. Applaudissements

...

Elle joue Y a d'la joie.

...

- Y a d'la joie

Bonjour, bonjour, les hirondelles

Y a d'la joie

Sa voix déraille. Dans le ciel

Par-dessus les toits Y a d'Ia joie

Rires Et du soleil dans les ruelles

Y a d'la joie Partout

Y a d'la joie

- Qu'est-ce qui se passe ?

- Je sais pas.

- T'as un rhume ?

Une allergie au pollen ?

On va à l'infirmerie.

Voilà. Tout va bien !

- Qu'est-ce qui se passe ?

Rires Musique calme

... ...

...

- Alors ?

-Il a un peu abusé des bonbons,

mais sinon, il pète la forme, ce gamin.

Sa tension est bonne, il n'a pas de fièvre.

- Mais sa voix, comment vous expliquez sa voix ?

- Peut-être une puberté précoce. Il mue déjà.

- Oh !

Musique intrigante Non ?

Ils rient. Brouhaha

...

Musique douce

- Oh, mais t'inquiète pas.

Tu vas retrouver ta voix.

Ça doit être la fatigue de la rentrée.

Voix grave - Tu crois ?

Petits cris

Qu'est-ce qu'il y a ?

- Euh... Non, rien.

- T'es sûre, hein ?

- Oui, oui.

- C'est quoi, ces gosses qui muent si tôt?

De mon temps, on muait à 14 ans. C'était bien.

Les filles devenaient des jeunes femmes.

Le printemps était le printemps. Les garçons

faisaient l'armée. - Vous avez raison.

Tout est inversé.

-Il était mignon, ce matin.

Là, c'est un ado avec des poils au menton.

C'est la catastrophe.

- Ne t'inquiète pas, mon autruche. On va trouver une solution.

- Épargnez-moi ces noms grotesques.

Je n'en peux plus!

Willie était notre seul espoir.

Saint-Potache est condamnée à la ruine.

Il claque la porte.

Fracas et cris

- Saint-Potache est condamnée à la ruine ?

Qu'est-ce qu'on va devenir ? C'est une catastrophe.

- Je savais pas que l'école allait si mal.

- Moi non plus. C'est ma faute.

Faut que je répare mes bêtises.

Je dois sauver Saint-Potache.

- Mais comment ?

- En gagnant le Mini Conservatoire. Il rit.

- Tu chantes comme une casserole.

- Ouais, mais je triche comme un roi !

Musique féerique

Ici, c'est le paradis.

Bonjour, M. Kitrish ! M. Kitrish ?

M. Kitrish ?

M. Kitrish ?

- Bonjour !

Ah, ah!

- Voici TGV, mon meilleur pote. - Bonjour.

- Un as de la truande.

- Bienvenue dans le temple de la triche.

Vous êtes chez vous. - J'ai besoin de vous.

J'ai fait une bêtise.

- Une bêtise ? C'est super, j'adore !

Raconte. - Non, mais j'en suis pas fier.

Au contraire. L'école risque de fermer.

- Tu les as fait craquer ?

Oh!

Tu as gagné, tu es l'élu !

Il soupire.

- Je veux pas qu'elle ferme, l'école. Je veux même la sauver.

- C'est quoi, ces âneries ?

Un cancre qui veut sauver son école ?

C'est la chose la plus bête que j'aie entendue ! C'est honteux.

Contraire à la morale !

- Oui, mais...

- Tais-toi. J'en ai assez entendu.

Tu étais mon meilleur disciple. Tu m'as déçu.

Je veux plus te voir.

- Attention.

Sans école, plus de cancres.

Sans cancres, plus de clients.

- Hum, hum.

- C'est absurde, mais logique.

- Pour sauver votre magasin, vous devez nous aider.

- Comment ? - En m'aidant à gagner le concours.

Il est retransmis à la télévision.

- Tu veux tricher en direct?

Il acquiesce.

- La plus grande triche de l'histoire du monde!

- J'ai ce qu'il faut.

...

Venez, je vais vous faire entrer

dans le Saint des Saints.

Couinement

...

- OUAH...

...

- Ouah, mais c'est magique, ici !

- Trop classe...

...

- Oh... - On ne touche à rien !

Il y a des choses fragiles, ici.

Oh... Bon, qu'est-ce que j'en ai fait, de cet engin ?

Il soupire.

- Ouah...

- Il est là.

...

50 ans après,

ça reste un bijou de technologie. Aide-moi.

On va le mettre là.

C'est fragile. - Cette épave ?

- Ça n'a rien d'une épave. Grâce à cette machine,

des types chantant comme des casseroles

sont devenus des stars mondiales de la chanson.

Enfin..

C'est un secret, ça.

Bon...

Je fais une démo.

Grésillement

Larsen

On ne touche pas !

Bon...

Grésillements

*-Bien. Un, deux.

*Paris-Bordeaux-Le Mans.

La voix ondule. *Les chaussettes de l'archiduchesse...

Voix suraiguë *sont-elles sèches ?

*Attendez.

*il suffira

La voix se transforme. *D'une étincelle

Voix de Johnny *D'un rien, d'un geste

*Il suffira d'une étincelle

*Oui, d'un peu de jour Pour...

*Allumer le feu

*Allumer le feu

- Oh . .. *-Et Voir grandir

*La flamme dans vos yeux

Ils crient.

L'extincteur ! Vite !

Attention ! Écartez-vous. Oh ! Oh non !

Oh là là...

Il tousse.

C'était une pièce unique.

- Fallait pas s'enflammer, aussi.

- Tout n'est pas perdu. Je peux la reproduire.

- Tu saurais faire ça ?

- Les doigts dans le nez. Même la réduire en taille.

- Faudrait être un magicien ou un génie.

- Je suis les deux. Mais si tu me fais pas confiance,

tu peux prendre des cours de chant. Hein ?

- On va utiliser sa méthode, non ?

“Ma Benz" (Suprême NTM)

Il chante.

*...

- Papa ? Papa! Papa!

Qu'est-ce que tu fais ? - Je sculpte mon corps.

- Y a du boulot.

- T'inquiète pas pour moi.

Il gémit.

Merci.

- Je vais me coucher.

*...

Déclics

...

- Qu'est-ce que tu fais, maman ?

- Des stories pour mon Insta.

Adeline rit.

Pourquoi ? Tu veux me dire quelque chose ?

...

- Ça va m'arriver quand, la puberté ?

- Ouh là...

Ça, ma chérie...

T'as tout le temps d'y penser.

- Ma voix va changer ?

- Un peu, mais c'est surtout celle des garçons qui mue.

- Et pour les filles, il se passe quoi?

- Eh bien, certaines ont des boutons d'acné.

Rires Musique angoissante

Et puis des poils qui poussent de-ci de-là, de partout.

Oh oui. Tu vas avoir un magnifique appareil dentaire, ma chérie.

Oh puis la poitrine, aussi, qui grossit, grossit,

grossit...

...

- Ducobu a raison. Je ne veux jamais grandir.

- Oh, mon petit chat.

Une porte claque.

- Vous allez

finir comme une dondon, numéro 2 !

- Et vous, on pourrait faire du parachutisme

avec vos culottes ! - C'est reparti...

Vous êtes de vraies gamines!

- Elle a bouloté mes petits-suisses !

- Quel culot!

C'était les miens !

- Non, c'est elle

qui a commencé. Chipie! - Menteuse !

- Ça suffit !

Assez !

Y en a pas une pour rattraper l'autre. Au coin, les Ghislaine ! Vous copierez

"Je serai gentille avec l'autre Ghislaine."

C'est qui, le chef ?

Musique inquiétante

- Qu'est-ce qui te prend ?

...

Je t'ai donné la vie. Je suis ta mère.

Sans moi, tu serais pas là, minus.

- C'est ta mère, tu lui dois le respect.

- On a été trop gentilles avec lui.

Trop bonnes, trop connes. Tu vas filer droit.

Crois-moi.

...

J'ai pas raison, numéro 2 ?

- J'aurais pas dit mieux! - Hé, hé.

- Castration.

Voix grave qui mue - Dégage. Tu pues.

- Je sais pas ce qui me choque le plus.

Ses boutons ou son style.

En tout cas, si les ados sont comme ça,

je suis pas pressée d'aller au collège. - C'est clair.

Musique douce

...

Vire-moi ce truc !

Va jouer aux cartes !

...

Souph

- Les enfants ne devraient jamais grandir.

- Mlle Rateau ?

On peut faire quoi?

On s'ennuie!

- Faites ce que vous voulez.

- Mademoiselle ? - Hum ?

- Je peux chanter ?

- Oh non, Ducobu. Déjà que j'ai le moral dans les chaussettes...

- Pff...

J'ai travaillé ma voix. C'est pour aider Saint-Potache.

- Pff...

Si ça vous amuse de vous ridiculiser...

Grésillements

Voix cristalline - Je te donne mes notes

Je te donne mes mots

Quand ta voix les emporte

À ton propre tempo

Une épaule fragile Et solide à la fois

Ce que j'imagine Et ce que je crois

Je te donne toutes mes différences

Tous ces défauts

Qui sont autant de chances

On ne sera jamais des standards

Des gens bien comme il faut

Je te donne ce que j'ai Et ce que je vaux

Applaudissements

...

- On est sauvés ! - Ducobu s'en va ?

- Au contraire. Il va sauver Saint-Potache.

- Ducobu, sauveur de Saint-Potache ?

-Il est encore plus doué que Willie!

- Ma cigogne, on parle bien du pire cancre de France ?

En hurlant - Ça suffit, maintenant, Gustave !

Il n'est pas fait pour les études, mais c'est un grand interprète. Oui !

Elle claque la porte.

Fracas

- Vous lui avez précisé l'heure ?

-Il a dû avoir un contretemps.

- C'est un Ducobu. Les chats ne font pas des chiens.

Exaspération.

On frappe à la porte. - Entrez.

- Désolé.

Un contretemps.

- Qu'est-ce que c'est

que cet olibrius ?

Euh... Asseyez-vous.

- Bonjour. Bonjour.

Vous me convoquez

pour les bêtises de mon fils ?

Je sais plus comment m'y prendre.

Je vais sévir, tout lui supprimer.

L'argent de poche, la télé, les BD,

la console, les gâteaux.

Même les vacances !

- Vous n'y êtes pas.

Il n'a rien fait de mal.

Au contraire. C'est un génie.

- Oui.

- Oh... un génie ?

Musique calme

Un génie en cancrerie ? - Non, en chant!

- Ouais, enfin...

Ce n'est pas "Maître Bims", mais...

faut avouer qu'il a un joli brin de voix.

Mais si je sens quelque salmigondis,

je serai impitoyable, implacable,

féroce !

Tout en restant dans les limites des lois

de la République.

- M. Latouche veut dire

qu'il a un talent incroyable.

- Pff...

- Inimaginable, phénoménal.

Nous comptons sur lui pour sauver l'école.

- Si le destin de l'école dépend de mon fils...

c'est que ça va mal.

- Oui.

- Oui. - Oui.

- Je vais le ramener du bon côté de la Force.

Il y a peut-être encore du bon en lui. - C'est clair.

- Tu veux pas venir t'amuser ?

- Ça me saoule de m'amuser. J'ai plus l'âge.

C'est pour les morveux.

-Il est devenu idiot!

Comme un ado. - C'est clair.

- Je te jure...

- Ducobu, félicitations ! C'est officiel.

Vous participez au concours du Mini Conservatoire.

C'est formidable !

Mais va falloir travailler dur.

On a une semaine. Commençons les répétitions dès maintenant.

- Le problème, c'est que j'ai la voix fragile.

Je veux pas l'abîmer comme Willie.

- Sans répétition, vous n'avez aucune chance.

En musique, pas de secret. C'est le travail, toujours le travail.

- Oui, mais y a aussi le feeling.

Faut que ça reste un jeu, un plaisir.

- C'est pas faux. Mozart parlait du plaisir de jouer.

- Je vais vous le faire comme Mozart.

- Oh là là...

On n'écrit pas sur les vitres.

- Je fais ce que je veux.

Vous me saoulez, là.

- Premier avertissement. Si vous persistez dans cette attitude,

je vous envoie chez le directeur.

Soupü Exaspération

Il grogne d'une voix éraillée.

- C'est la triche du siècle.

- Mais si on se fait gauler, on sera grillés.

- Je risque. Une triche comme ça, ça n'arrive qu'une fois.

Si t'as peur, tu peux toujours te barrer.

- Tu rigoles ? J'irai avec toi jusqu'au bout de la triche!

- Oh, bravo, Ducobu.

Je suis trop contente pour toi.

Pourquoi tu faisais semblant de mal chanter ?

- La modestie. - Les plus grands sont comme ça.

- Je peux te demander une faveur ?

- Oui. - J'adorerais trop t'accompagner.

Je devais le faire avec Willie avant qu'il devienne un ado.

- Bien sûr, mais c'est moi qui commande.

- Normal, t'es le génie. On répète quand ?

- Ah non, pas de répétition.

Je la joue comme Mozart: que ça reste un plaisir.

Claquement de langue

- Écou... non mais... Hmm.

Ça fait 10 ans que je viens à l'hôtel Blue Lagoon.

J'ai la suite 702, vue mer avec petit-déjeuner.

Vous notez! Viennoiseries sans gluten,

chocolat sans lactose, confiture sans sucre.

- Antenne dans 20 secondes. - Ça va !

Je prépare mes vacances, là.

Je veux un chauffeur de l'aéroport jusqu'à l'hôtel.

Ah!

Non, je ne prends pas les bus avec les touristes en tongs.

- Antenne dans 10 secondes. - Écoutez.

Je vous passe mon assistante.

(Je veux un jacuzzi sur la terrasse.)

(Je veux faire du paddle sur mon jacuzzi.)

(C'est clair ?)

*Jingle

Ovation du public

*...

*-Bonsoir, les enfants !

*Est-ce que ça va ? -OUI!

Applaudissements

*-Je suis content de partir en vac...

*De vous retrouver pour cette nouvelle saison du Mini...

- CON-SER-VA-TOIRE !

*-Sans plus attendre et pour commencer,

*il représente l'école de Saint-Potache.

*C'est un élève modèle aimé de tous.

*Faites un tonnerre d'applaudissements

*à Ducobu !

Ovation du public

...

*Jingle

*Alors... Ducobu,

*peux-tu nous présenter ta partenaire ?

*-Oui, c'est Léonie. Ma meilleure amie et la meilleure élève.

*-Magnifique. Léonie ?

*-Bonsoir à tous.

*Je suis super contente d'être ici.

*Depuis que je suis petite, je regarde...

*-Nous sommes ravis, Léonie.

*Qu'allez-vous nous interpréter ?

*-Bella.

*-Bali ?

*Oh, oh, oh ! Super!

*J'y pars en vacances !

*-Non, Bella, de Maître Gims.

*-Super.

*J'adore aussi.

*À vous de jouer.

Applaudissements

- Vas-y, Ducobu !

...

Grésillements Musique douce

...

*Ouh ouh ouh Bella

*Ouh ouh Bella

*Ouh ouh Bella

*Ouh ouh Bella

*Elle répondait au nom de Bella

*Les gens du coin Ne voulaient pas la cher-là

*Elle faisait trembler Tous les villages

*Les gens me disaient Méfie-toi de cette fille-là

*Elle répondait au nom de Bella

*Les gens du coin Ne voulaient pas la cher-là

*Elle faisait trembler Tous les villages

*Les gens me disaient Méfie-toi de cette fille-là

- C'est bon pour le jacuzzi ? - Non.

Ils peuvent pas l'installer.

- Tu m'as réservé un hôtel ou un camping ?

- J'y peux rien.

Rires de femme

...

- C'est quoi, ça ?

-Il déchire, mon fils. Je suis pas son daron pour rien.

Brraa ! Brraa !

- Ah mais

ils sont trop hype.

En avance de 3 collections sur les Kardashian.

Cherchez pas.

La tendance automne-hiver, c'est eux.

- C'est eux! Barn !

- Brraa !

-Il est bien, ce petit.

*-Les gens du coin Ne voulaient pas la cher-là

*Elle faisait trembler tous les villages

*Les gens me disaient Méfie-toi de cette fille-là

*Allez, fais-moi tourner la tête

*Hé, hé

*Tourner la tête, hé, hé Rends-moi bête, comme mes ieps

*Hé, hé

*Bête comme mes ieps

*Je suis l'ombre de ton iench

*Hé, hé

- Oh, oh !

*-Hé, hé

- Je sais pas comment il fait...

mais il triche. Il triche.

*-Les gens du coin Ne voulaient pas la cher-là

*Elle faisait trembler Tous les villages

*Les gens me disaient Méfie-toi de cette fille-là

Applaudissements

*Jingle

- Bravo ! - Bravo !

- Bravo ! - Bravo !

*...

*-Quel talent ! Cette voix !

*Oh, oh, oh ! J'y étais. Franchement, bravo.

*Oh, oh... Et les téléspectateurs

*lui attribuent la note...

*lui attribuent la note...

*de 10!

*Ce qui le qualifie pour la suite !

Cris de joie

...

- DUCOBU ! DUCOBU!

*-Merci.

- DUCOBU !

DUCOBU !

Brouhaha excité

...

- Laissez passer ! - DUCOBU !

Cris d'excitation

...

- Reculez tous !

Musique épique

...

- Triste époque où les cancres sont des stars

et où moi, je reste dans l'ombre.

Comme un cafard.

- DUCOBU, ON T'AIME!

- Ils sont devenus fous!

- Fous de toi. Et c'est pas les seuls.

La France entière se ducobuse.

Ta vidéo a été likée des millions de fois!

T'es une star! C'est énorme !

- Et moi, je compte pour des prunes ?

- Bien sûr que non. On est une team!

Ducobu et Léonie,

gérez l'artistique. Moi, je prends en charge le biz.

- Le biz ?

- Ça veut dire que je vais tout gérer.

Je serai votre manager.

Voix qui mue - Moi, je fais le service d'ordre.

J'en ai marre de l'école. Je veux devenir bodyguard.

- OUAIS. - Ouais !

Brouhaha

...

- Vous vous croyez où ?

On est ici à l'école de la République,

pas sur un plateau de divertissement!

À vos places !

Bravo pour votre prestation d'hier soir, Ducobu.

Vous ferez

un bon saltimbanque.

Quand vous serez grand et loin d'ici.

On est ici pour apprendre. Pas pour faire des singeries.

Au tableau, la diva.

-Il pouvait pas réviser. Il préparait le Mini Conservatoire !

- Ce n'est pas mon problème si votre ami aime faire le guignol

sur les plateaux de télévision.

J'ai dit : "Au tableau, la diva."

- Non, monsieur.

- Comment ça, "non"?

- Je dois économiser mes cordes vocales.

Rires

- Monsieur se prend pour une vedette ?

Il a perdu le sens des réalités ?

Je vais vous les rappeler.

Vous copierez : "Être une vedette ne dispense pas d'étudier."

Huées

...

- C'est injuste. Vous ne pouvez pas faire ça !

'Si. je peux !

- Si 1 'Non 1

'Non! - Si !

'Non! - Si !

'Non! - Si !

C'est moi qui commande ! C'est moi qui commande !

Alors asseyez-vous !

On en reparlera

quand vous porterez la moustache ! Et puis, arrêtez!

Sinon, je vous punis tous!

- DUCOBU ! DUCOBU!

DUCOBU !

DUCOBU ! DUCOBU!

DUCOBU !

DUCOBU !

DUCOBU !

- Silence !

- DUCOBU ! DUCOBU!

- Silence ! Silence!

C'est une mutinerie! Silence!

- Bienvenue à Saint-Potache.

Les élèves rient.

- Silence !

Silence!

...

- Mais enfin !

C'est quoi, ce tohu-bohu '? -Il a commencé !

M. le directeur,

il m'embête !

- Calmez-vous !

- Notre petite Castafiore

refuse de se plier aux exigences éducatives !

- Dois-je vous rappeler

que ce brave garçon est notre seul espoir ?

- M. le directeur.

En tout état de cause...

- Non. Il a déjà une pression terrible sur les épaules.

N'en rajoutez pas !

Chouchoutez-le.

Voilà.

Chouchoutez-le !

- Le chouchouter ?

Humiliation.

- Ça vous dérange pas si on fait un selfie ?

C'est pour mon ex, on sait jamais. Elle vous kiffe.

C'est gentil. Déclic

Et hop ! Et hop !

Musique intrigante

...

Il fait sa crise d'ego, ça lui passera.

On en fait une autre, là.

Déclic

Musique dramatique

Une pendule sonne.

- Gustave est toujours pas là. Je m'inquiète.

- C'est étrange.

Le soir des endives au jambon. Il m'a jamais fait ça.

Il va m'entendre.

Téléphone - C'est lui !

- Mettez le parlophone.

- Ça va, mon Gustave ? Tu es où ?

*-Je suis au fond du trou, mon petit corbeau.

- Bah remonte, espèce de patate !

*-Maman ? - Qui veux-tu que ce soit? Le pape ?

Rentre fissa, les endives vont refroidir!

*-Je vais pas rentrer, maman. J'en peux plus.

*Personne ne me respecte. Mes élèves...

*Même mon directeur me rabaisse. Je sers à rien.

- Mais si, mon Gustave, tu sers à quelque chose.

Tu sers à...

Tu sers à...

- Tu sers à rien !

Rentre fissa ou ça va barder!

Tiens ! Elle raccroche.

- Mais il avait besoin d'aide.

- Ne vous laissez pas attendrir, numéro 2.

Il va rentrer la queue entre les jambes.

Le verre tinte. À table.

- Oh, c'est chaud ! - Bah oui.

- Je veux pas rentrer!

Je veux pas rentrer! - Arrête tes caprices,

Sarah. - T'es trop méchante.

- Désirez-vous que je calme cet enfant ?

Je suis un professionnel.

Il hurle. Elle t'a dit non!

On parle pas comme ça à sa mère ! Arrête tes jérémiades !

Tu nous casses la tête !

Tu vas la tuer! Regarde-la, on dirait une vieille!

- De quoi je me mêle ?

Occupez-vous de vos fesses ! Viens, chérie.

Musique triste

- Je ne comprends plus ce monde.

Oh le petit salopiaud !

Ducobu!

Espèce de petit sauvageon ! Je vais vous apprendre à dessiner

sur les voitures ! Je vais sévir comme jamais!

Vous entendez ? Comme jamais ! Comme jamais !

Comme jamais ! Comme jamais... Comme jamais...

Ducobu, Ducobu, Ducobu...

- Je vais avoir besoin de renforts.

Il y a un maboul qui engueule une poubelle.

Je comprends pas.

- Ducobu”.

*Jingle Ovation du public

...

*-Bonsoir, les enfants.

*Est-ce que ça va ?

- OUI!

*-Les cœurs battent, les mains tremblent,

*les jambes flageolent,

*les pupilles se dilatent, c'est le maxi suspense pour la demi-fina...

- LE !

*-Assez parlé. Que le meilleur gagne. Enfin...

*Que le meilleur chante ! Petit rire

*Jingle

*...

*Applaudissez Noéline de l'école J. Prévert.

Auto-Tune *-L'amour est enfant de bohème

*Il n'a jamais jamais Connu de loi

*Si tu ne m'aimes pas Je t'aime

*Et si je t'aime Prends garde à toi

*-Antoine, de l'école J. Ferry!

Auto-Tune *-il aurait dû le faire

*Crois-moi On a tous dit

*Ah, c'est dommage Ah, c'est dommage

*C'est peut-être la dernière fois

*-On applaudit Charles-Èdouard de l'école Jean d'Ormesson !

*-Dans la jungle

*Terrible jungle

*Le lion est mort ce soir

...

*A-wimboé

*-Et nos derniers candidats, Léonie et Ducobu,

*qui vont nous interpréter un classique de la chanson italienne,

*Con te partiro.

Accent italien caricatural *Hé, ma che pizza !

*-Quando sono solo sogno All'orizzonte

*E mancan

*Le parole

*Si lo so che non c'è luce

*ln una stanza Quando manca

*il sole

*Se non ci sei

- J'ai une bonne idée.

Achète-moi de la crème solaire végane indice 50

et deux brosses à dents en bambou.

*-Veduto e vissuto

*Con te

*Adesso si li

*Vivrô

*Con te

*Partirô

...

Décharge électrique

Sa voix déraille.

*Io con te

Il tient la note parfaitement.

...

Ovation du public

...

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Je sais pas, elle a pété un câble, ma console.

J'espère qu'il va quand même se qualifier.

- Ouais. Ce serait chanmé.

*-On peut applaudir tous nos candidats.

Applaudissements *Merci pour eux.

*Évidemment,

*vous méritez tous de gagner.

'Malheureusement, ce soir,

*deux enfants vont nous quitter.

Musique de suspense

*J'ai, dans cette enveloppe,

*les noms des 2 heureux candidats

que vous, téléspectateurs, avez choisis.

*Deux enfants qui auront l'opportunité d'aller en finale

*pour tenter de décrocher une bourse pour leur école.

*Les finalistes...

*sont...

...

- Oh, vas-y, le stress !

...

*-Les finalistes...

*sont...

- Il a bugué! Il les dit, les noms ou quoi?

*-Charles-Édouard de l'école Jean d'Ormesson !

- Je savais que ce serait moi.

Je savais que ce serait moi.

- J'ai envie de t'embrasser!

Ovation du public

...

*-Le 2e finaliste...

*est...

...

*Ducobu !

Cris de joie

...

'Sympa ...

- DUCOBU ! DUCOBU!

*-À la semaine prochaine pour la finale.

- On est en finale!

- Bonne chance, cher collègue. Vous en aurez besoin,

avec votre bouboule zébré.

- Ne vous inquiétez pas, cher collègue. Notre "bouboule zébré",

contrairement à votre garçon coiffeur,

vole comme un papillon, pique comme une guêpe,

et cogne comme un boxeur.

On va vous atomiser la gueule! - Élégant.

Marie-Bernadette, venez.

Musique joyeuse

- Oh... pardon...

Pardon.

Mon Gustave est revenu, pardon.

Oh!

Mon Gustave !

Oh... Oh!

Orgues

Voix nasillarde - Je n'ai pas le plaisir

de me prénominer Gustave.

J'ai l'insigne honneur de me présenter.

Gérard Gérardini.

Je suis le professeur principal de ce petit prodige.

Il feule.

Petit cri

- Enchanté, Mlle Rateau.

Eh oui.

Je vous ai remarquée. J'ai pris mes renseignements.

Une si jolie panthère n'échappe pas aux yeux de lynx

d'un vieux lion en période de rut.

- Oh là là...

Je vous ai confondu avec un autre.

- Je vais bientôt te redonner le sourire, ma petite hyène.

Il feule.

Il rit.

- C'est grâce à toi, frérot.

- Yes !

- Hé oh, les machos! Et moi ?

- Je m'excuse.

Rires

Attendez-moi, j'arrive.

- On y va ?

- Qu'est-ce qui se passe ?

Vous devriez être la plus heureuse de tous.

- Oh, ça va, ça va.

Vous savez ce qu'on dit.

"Un seul être vous manque et tout est dépeuplé."

- De qui vous parlez ?

- De M. Latouche. Il vous manque pas ?

- Oh non.

Puis, il est juste parti en congés.

C'est pas la peine de se mettre dans cet état-là.

Il est pas mort.

- Non, on vous a menti, il n'est pas parti en congés.

Il a disparu!

Le pire, c'est que tout le monde s'en fiche.

Elle se mouche bruyamment.

- Attendez.

Je crois savoir où il est.

- Vous êtes sûr qu'il est là ?

- C'est là que finissent tous mes profs.

- Ah oui ?

Musique inquiétante

...

- BONJOUR, JEAN-PIERRE. TU VIENS JOUER AVEC NOUS ?

...

Il hurle.

Ducobu!

Ducobu!

- C'était quoi, ça ? - Mon prof de CE1, M. Mignard.

- Qu'est-ce que vous lui avez fait ?

- Rien. Je tombe toujours sur des profs fragiles.

-"Que nous fîmes..." Deux petits points.

"Quelques...

"hyménomycètes, quelques hyménomycètes. .

Virgule.

Ducobu! On ne copie pas sur son voisin !

Vous répondez, en plus ?

Je vais vous mater, espèce de petit insolent ! Tiens !

Il casse la chaise.

On fait moins le malin ?

- Oh, Gustave !

Mon petit aigle.

- Oh...

Oh, Ghislaine, oh...

Ma poule d'eau du Finistère, tu m'as manqué.

- Tout est fini. Ton hirondelle est là.

Tout doux

L'enfant doux Tout doux

L'enfant doux

Tout doux - Encore un.

- Un quoi ? - Un Ducobu.

Y en a partout. Ces démons me harcèlent!

(Il est là, juste derrière nous.)

(Il nous regarde avec son air vicieux.)

- Non, c'est pas un démon. C'est le vrai Ducobu.

- Le vrai Ducobu ?

- Aïe ! Mais c'est interdit de toucher les élèves !

- Vous voulez pas me laisser tranquille, m'oublier ?

- Je voulais juste m'excuser. Et vous dire que je vous aime.

- Vous...

Vous m'aimez ?

- Beaucoup. Pour le prouver, je vous jure de plus jamais tricher.

- Trêve de balivernes.

Je ne vous crois plus.

Chat échaudé craint l'eau froide. - Non...

Je crois qu'il est sincère.

- Vous jurez de ne plus jamais tricher ?

- Promis juré.

- Suspicion. - Non, non, Gustave.

Allez, viens, mon pélican.

Je t'emmène au Mini Conservatoire.

- Huguette ?

C'est toi ?

Elle hurle. - Bonsoir, Mlle Rateau.

Orgues Est-ce qu'un dîner aux chandelles

autour d'une bavette de cheval

ou d'une langue de bœuf vous conviendrait?

- Non, Gérard.

- J'aurais au moins eu le plaisir

de croiser votre chemin.

- M. le directeur ?

Qui est cet énergumène qui ose séduire ma colombe ?

- C'est votre alter ego de l'école d'Ormesson.

- Mon alter ego ? Ce grotesque personnage ?

Vous plaisantez ? - Non, pas du tout.

- Mon directeur

est prêt à vous engager.

- Merci, mais je ne quitterai pas Saint-Potache et mon Gustave.

Réfléchissez bien.

Vous pouvez rejoindre une équipe de gagnants

ou rester avec des crétins.

- C'est tout réfléchi ! Vous n'êtes pas mon genre.

- Tu as entendu, ringard ?

Elle aime les mâles alpha.

Cesse de harceler ma fiancée, vieux chat de gouttière !

Il feule.

Oh?

Gérard feule. Gustave grogne.

...

Il rit.

- Tu as vu, ma canette ?

Il est parti la queue entre les pattes, ce vieux fennec.

C'est pitoyable.

- T'es pas trop stress ?

- Grave ! Et toi ? - Tranquille, wesh.

Faut pas se laisser impressionner. - Non, trop pas.

- T'as pas le trac ? - C'est quoi, ça ?

- C'est la peur de l'artiste avant la scène.

Comme quand t'as une boule dans le ventre.

- Justement, le problème, c'est que j'ai rien

dans le ventre.

- Duco ?

Duco, viens, viens!

- Attends, je vais voir mon équipe.

Quoi ?

- Ce crétin a renversé son Coca sur la console.

Elle est morte.

- T'aurais dû le surveiller!

C'est un ado !

'Ça va !

- Un problème ?

- Non, je commence juste à avoir le trac.

Trouve une solution !

- J'ai pas le temps !

- Je peux y aller.

- TOI, TAIS-TOI !

- Léonie ?

Antenne dans une minute. Après Charles-Édouard, c'est à vous.

- OK.

Ducobu, tu viens ? C'est à nous.

Musique de tension

- J'essaie, mais je promets rien.

...

*-Bonsoir !

*Jingle Applaudissements

*...

*Bonsoir, est-ce que ça va ?

- OUI!

*-Bienvenue pour la finale du Mini...

- CON-SER-VA-TOIRE !

*-C'est le moment attendu. Les écoles de Jean d'Or...

- MESSON !

*-Et de Saint...

- POTACHE !

*-Retiennent leur...

*Lequel de ces 2 candidats va gagner ?

*Pour débuter cette finale, le tirage au sort a désigné...

*Charles-Édouard !

Applaudissements et huées

(Dans 2h, je suis dans l'avion.)

*-Bonsoir.

...

- C'est pas Charles-Édouard, c'est Charlatan !

Charles-Zéro ! - Je ne vous permets pas.

Vous insultez l'innocence et la culture!

Il imite un pet.

Oh, oh, oh...

Chut.

"La Vie En Rose"

...

*-Des yeux qui font baisser les miens

*Un rire qui se perd sur sa bouche

*Voilà le portrait sans retouches

*De l'homme auquel j'appartiens

*Quand il me prend dans ses bras

*Qu'il me parle tout bas

*Je vois la vie en rose

*Il me dit des mots d'amour

*Des mots de tous les jours

*-ET ÇA M'FAIT QUELQUE CHOSE

*-il est entré dans mon cœur

*Une part de bonheur

*Dont je connais la cause

*C'est lui pour moi

*Moi pour lui dans la vie

*Il me l'a dit

*L'a juré

*Pour la vie

*Des nuits d'amour à plus finir

*Un grand bonheur qui prend sa place

*Des ennuis Des chagrins s'effacent

*Heureux, heureux à en mourir

- TGV, il faut que tu sortes tes tripes.

Tu entends, Charles-Édouard ?

Sans cette machine, je suis mort! - Je fais ce que je peux.

Elle a l'air de marcher.

Je sais pas si elle va tenir.

Bon...

- De toute façon, on n'a plus le choix.

Ça passe ou ça casse. - Ouais.

*-Alors je sens en moi

*Mon cœur

*Qui bat

...

*La la la la la la

- LA LA LA LA

...

Ovation du public

...

*-Merci beaucoup.

*-Formidable.

*Un grand bravo à Charles-Èdouard.

*Que d'émotions.

*Je vous demande d'accueillir Léonie et Ducobu !

Ovation

Huées

On se dépêche, j'ai un avion à prendre.

Applaudissements

- C'est Duconul !

- Non, c'est Ducobu !

- DUCOBU ! DUCOBU!

DUCOBU ! DUCOBU!

DUCOBU ! DUCOBU ! DUCOBU!

Il hue.

- DUCOBU...

*-On écrit sur les murs À l'encre de nos veines

*On dessine Tout ce que l'on voudrait dire

*Partout

*Autour de nous

*Y a des signaux d'espoir Dans les regards

*Donnons leurs écrits

*Car dans la nuit

*Tout s'efface

*Même leur trace

...

*On écrit sur les murs le nom

*De ceux qu'on aime

*Des messages pour les jours à venir

*On écrit sur les murs À l'encre de nos veines

*On dessine

*Tout ce que l'on voudrait dire

...

*On écrit sur les murs

*La force de nos rêves

*Nos espoirs

*En forme de graffitis

*On écrit sur les murs Pour que l'amour se lève

*Un beau jour sur le monde endormi

*Larsen *Des mots

Voix grave *Seulement gravés

Voix suraiguë *Pour ne pas oublier

Grésillements

Voix suraiguë *Pour tout changer

- C'est pas lui qui chante ?

Sa voix déraille.

Musique douce

- Oh là là...

L'équipe adversaire rit et hue.

Voix truquée, aiguë puis grave

...

- Oh...

Il chante faux avec sa vraie voix.

La musique s'arrête, decrescendo.

- C'est de la triche !

C'est un tricheur!

Tricheur !

Huées

...

- Je le savais.

Je le savais! Je le savais!

'Oh my God!

- Mon fils, un tricheur! Vas-y, la te-hon !

- Pourquoi il a fait ça ? - Tsst...

Brraa ! Brraa !

Elle pleure.

- Je te pardonnerai pas.

Tu m'as mis la honte devant toute la France.

Huées

...

- Tricheur ! Tricheur!

Tricheur !

...

*-Quelle honte. Quelle mascarade.

*Nous venons d'assister au plus grand scandale de la télévision.

*Vous nous devez quelques explications, jeune homme.

*Nous sommes en présence d'un dopage vocal.

- OH !

Huées

...

*Je déclare donc

*Charles-Édouard de l'école d'Ormesson

*vainqueur de cette édition !

- Ouais ! Bravo ! Bravo !

Ovation

...

*-Boloss...

*Je savais que j'étais le meilleur.

- Bravo !

*-Merci. Merci.

*-Bravo, jeune homme.

*Quant à vous, Ducobu,

*messieurs,

*emmenez ce criminel.

Huées

- Sortez-le !

Quelle honte !

- Je vous en supplie. J'ai gâché la fête,

je sais, mais laissez-moi m'expliquer.

Je veux pas finir ma vie en prison !

*-Vous voulez entendre ses explications ?

- OUI!

- NON !

*-Très bien.

*Tu as deux minutes chrono.

- Merci.

Musique triste

...

*Merci, public.

...

*Je l'avoue, j'ai triché.

*Pire que tout, j'ai trahi

*la confiance de ceux qui m'aiment.

*Mon papa, Léonie... Couinement

*Mes chers professeurs Rateau et Latouche,

*mais aussi mes camarades de classe.

*Pour eux, j'étais un sauveur, un héros.

*Mais en vrai, je suis un zéro.

*Un bouffon pire que Voldemort et Dark Vador.

*Mais c'était pour sauver mon école en ruine.

*Parce que j'aime mon école.

...

*Sans elle, mes professeurs, mes camarades et moi,

*on va se retrouver orphelins. Pire, des SDF du savoir.

...

*C'est comme si on nous punissait pour la vie.

*Donnez-nous les moyens, un avenir. On veut apprendre.

...

*Un enfant sans école,

*c'est comme une PlayStation sans manette.

*Ou un pain au chocolat...

...

*sans chocolat.

...

*Merci.

Il applaudit seul.

Les autres le rejoignent.

...

*-C'est émouvant.

...

*Je peux pas récompenser un tricheur.

Huées

- Non! - Non.

*-Attendez.

*Nous avons tous été... très touchés par...

*l'émouvante histoire de ce garçon qui aime tant son école.

*Après réflexion, je pense que...

*les règles sont les règles.

- Oui, oui, bien sûr.

*-Ducobu n'a pas gagné.

*Mais il m'a ému.

*C'est pourquoi j'ai décidé d'offrir

*une partie de mon salaire à son école.

Cris de joie

...

*J'espère que ça aidera.

*Je pense que oui.

*Attendez, attendez.

*On m'annonce que je ne suis pas le seul.

*Les promesses de dons affluent de toute la France !

Cris de joie

...

- DUCOBU ! DUCOBU!

DUCOBU !

DUCOBU ! DUCOBU ! DUCOBU!

- Oh !

Respect, fils, t'es un killer!

Brraa !

- T'es trop super.

Je te kiffe grave !

- Brraa !

- Ducobu ?

- Vous devriez être content.

J'ai sauvé l'école.

- La fin ne justifie pas les moyens.

- C'était ma dernière triche. Promis, juré, craché.

- Ne crachez pas, Ducobu.

Sachez que si vous persistez à tricher,

vous m'aurez toujours sur votre chemin.

- Dites, M. Latouche ?

Vous qui avez du succès avec les femmes,

je peux vous poser une question ?

Avec Léonie, on s'est grave disputés.

Et moi, j'aimerais qu'on se réconcilie.

- Effectivement, je connais parfaitement les femmes.

Mais il y a un domaine où on ne peut pas tricher. L'amour.

- Qu'est-ce que t'y connais, puceau ?

- Ah !

Musique inquiétante

- Je viens te chercher, feignasse.

Tu crois que tu vas rester avec ta dondon ?

- Vous savez ce que vous dit la dondon ? Ça suffit, la persécution.

- Qu'est-ce qu'elle a, la numéro 2 ?

Vous vivez chez moi. Vous pouvez toujours dégager.

- Tu l'auras cherché, maman.

Avec Ghislaine, on s'aime. On part, on n'en peut plus !

Musique de suspense

Hein, Ghislaine ? - Oui, on s'aime!

Et on n'en peut plus !

- Elle raconte quoi, la greluche, elle débloque ?

Musique solennelle

- Je suis grand, maintenant.

...

Il est temps que l'aigle quitte son nid.

- C'est ton dernier mot?

- Oui, c'est mon dernier mot.

- Oh...

- Désormais, tu es la numéro 2, maman.

Musique inquiétante

...

Ça y est, je suis un homme.

Musique héroïque

- Bisou. - Dégage, toi !

Tiens !

Musique inquiétante

- C'est trop pas le moment de leur dire

qu'on est in love. Brraaa, brraa ! Love, love, love !

Tss, tss, tss...

- Euh”.

Le prends pas mal, hein, mais...

Mais là, je sature, en fait.

Ton look, ta façon de parler...

Je peux plus.

- Je pensais que t'aimais les rappeurs musclés ?

- Bah non.

Sinon, j'aurais pas craqué sur toi.

Moi, j'aime bien comme tu es. - Ah bon ?

Ça tombe bien, parce que moi aussi, je te préférais avant.

Quand t'étais simple, naturelle.

- C'est vrai ?

...

- Léonie !

...

Je suis désolé.

Mais c'était pour la bonne cause.

Je te promets de plus recommencer.

- Tu m'as dit ça 100 fois.

Pourquoi je te ferais confiance ?

- Bah parce que...

Je...

Parce que... - Quoi, Ducobu ?

- Parce que je...

- Ça vient ? On va pas y passer l'année !

J'entends pas. Plus fort !

- Parce que je t'aime!

Musique romantique

...

"Get Down On lt" (Kids United)

...

Musique enjouée

...

...

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