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UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX

Está vendo?

Não.

Nada sobre testar a pressão sanguínea

de ratos, camundongos, ratazanas, roedores?

Nada.

Espera.

Aqui diz "apropriação de condomínio". É quase "de camundongo".

Isso é uma afronta.

ORÇAMENTO DA FORÇA ESPACIAL

Ele está aí?

Está, sim.

Do que se trata?

Hoje, testemunharei junto ao general Naird na audiência de orçamento, em Washington,

e gostaria de saber por que a minha verba para a ciência

é ridícula em comparação ao valor dedicado

a transformar o espaço em uma orgia da morte.

Identificação?

Deixei no laboratório.

Ninguém entra sem uma.

Brad, diga a essa máquina mortífera pré-adolescente quem eu sou.

Duncan, este é o Dr. Adrian Mallory.

Se mostrasse uma identificação, eu confirmaria.

Entrei no prédio sem uma.

É mesmo? Não deviam ter permitido isso.

O idiota da aldeia está escondido na sala do Naird!

Nada?

Cortaram meu projeto das plantas peludas.

Esse era estranho mesmo.

Estranho é você.

Obrigado.

Dr. Mallory.

Já sabia disso.

-Desculpa, agora está em reunião. -Que reunião?

Preparação de última hora com o Tony,

que disse que é o momento mais importante da vida do general.

General Naird, você me enoja. É repugnante.

Não diriam isso.

É uma audiência de orçamento, não um roast.

Como seu assessor de imprensa, preciso te preparar para o pior.

General Naird, seu monte de bosta!

Espero que morra!

Tá, chega.

A Força Espacial é o brinquedinho novo e brilhante

e, nas Forças Armadas, é quem está pedindo menos verba.

Não demos início a guerras, nem causamos massacres.

Vão nos receber de braços abertos.

General Naird, não está liberado!

Chega! Voltarei às 21h.

Cuide de tudo.

Enquanto estiver fora, tenho toda sua autoridade?

Toda responsabilidade. Metade da autoridade.

Posso te ligar se algo...

Brad, tenha dó. Cara, você é general.

-Por favor. -Certo.

Até mais, bigode.

Ei, as balas são pros meus convidados.

Ah, desculpa aí.

Também tem uma van, pervertido?

Tenho. Quando ronco e acordo minha mulher, durmo lá.

E a verba para a pesquisa de pressão sanguínea de ratos?

Ouviu o que disse?

E por que censurou minhas páginas?

Não vê validade em nada que falei sobre despesas?

Como cientista, precisa ser racional, ou perde a credibilidade.

Cientistas são estranhos. É o único dos Muppets que não faz sentido.

Até o Animal sabe falar.

Seguinte, Adrian.

Vamos testemunhar pro Comitê de Serviços Armados.

Não nos darão um bilhão de dólares

se dissermos que é pra causar dor de barriga em ratos.

Senhor, pronto para voar?

Ótimo, ainda está aí.

Oi, filha! O que faz aqui? Matou aula só pra me ver?

Não, fui suspensa. Mostrei o dedo pro professor.

Mandou bem!

Um professor de História me deu um 6, e plantei drogas na mesa dele.

Hoje, o desgraçado mora embaixo da ponte.

Como assim, foi suspensa?

Liberei minha agenda pra ir a Washington com você.

Já que nos fez vir pra este fim de mundo e destruiu minha vida,

o mínimo que pode fazer é me deixar ver meus amigos

e comprar em lojas que não vendam só jeans Wrangler.

-Capitão Ali? Mudança de planos. -Sim?

Quero que fique de olho na minha filha.

Claro, senhor. Posso fazer isso.

Além de pilotar helicópteros em zonas de guerra, que é meu trabalho.

A hemoglobina dos ratos é substancialmente...

Porra, deixa o homem pilotar!

Não cala a boca, e ele precisa pilotar!

-Ops. -Como assim, "ops"?

-Vamos fazer o quê? -Sei lá, o de sempre.

Academia. Andar pela base. Talvez sorvete? Provavelmente academia de novo.

Se arrependeu de mostrar o dedo pra professora?

Aposto que você também. Devia ter estudado mais.

Minha filha, me formei com louvor em Matemática no Havaí,

então dá licença.

Por que essa base é tão enorme?

Que desperdício!

Por isso construíram a escola com galpões.

Como assim? A academia é ali. Ou não mora aqui?

Moro em Washington.

Ah, sim. Aquele é o Prédio Pickering.

Às vezes almoço lá e os observo fazer peças de foguete.

E é onde o Dr. Banner trabalha com raios gama.

E é onde guardamos o vibranium que roubamos de Wakanda.

-Da hora. -Qual é, Sobras?

Conhece os palhaços? E o que é "Sobras"?

Sim, estudam comigo.

Beleza.

Não é irônico estarmos levando um C-130 vazio

a uma audiência sobre desperdício?

Adrian, sem cuspir.

O PENTÁGONO

O que foi?

Está preocupado demais com a audiência.

Acha que qualquer preocupação é demais.

"Melhor um bom plano violentamente executado agora

do que um plano perfeito adiado." General Patton.

"Um pingo de suor pode evitar um banho de sangue."

General Patton.

"Alguém precisa liderar e alguém precisa seguir,

mas ambos estão igualmente do mesmo lado."

General Naird.

Você não! Só os do Estado-Maior.

CHEFE DO ESTADO-MAIOR SALÃO DOURADO

Essas reuniões são uma piada.

Sempre mentimos sobre as despesas. Do que adianta?

Não é piada pra Força Espacial.

Primeira vez que tem problemas. Talvez primeira e última.

Oi, pessoal!

-O que está fazendo? -Vaza!

-Fora! -Nada de Guarda Costeira!

Fala sério, cara!

Naird?

Se quiser ajuda pra se vingar dos chineses pelo que fizeram com seu satélite...

Enfim, sei lá. Qualquer coisa me fala.

A Marinha está às ordens.

Agradeço, mas não precisa.

Aliás, essa briguinha com os chineses nos fortaleceu.

Foi até bom.

Só espero que nosso macaco resista aos interrogatórios dos chineses.

O quê?

Nada. Estou mais preocupado com nosso cientista-chefe.

Ele é um mala.

Não sei como aguenta.

Imagina cientistas dizendo como invadir o Iraque?

"Não pode bombardear aí, há iaques em extinção."

Você parece bem calmo, Naird.

E por que não estaria?

Nunca pediram uma verba tão grande ao Pentágono,

e a culpa é sua.

É um ramo novo, e tudo que fez foi explodir plataformas

e deixar os chineses enfiarem hashis nos nossos rabos.

Que nojo...

É um nojo mesmo.

É nojento que tenham tirado a Força Espacial de mim

e entregado a um pateta de Nova Jersey.

Mas o comitê vai perceber isso após nossos testemunhos.

Tire sua trolha da minha cara.

-Ajoelhe-se. -Quê?

Ajoelhe-se aos meus pés e prometa lealdade ao grande general Kick Grabaston,

e serei misericordioso na audiência.

A Força Espacial não vai a lugar algum.

E nem eu.

Ah, vai sim, Naird. Depois da audiência,

vou reabsorver a Força Espacial e sua verba.

Tipo o tampão mais poderoso do mundo.

Sempre achei mesmo que você tinha cara de tampão.

Tampões passam o dia todo em vaginas.

Pra mim, não há nada mais másculo.

O dia todo? Cinco horas, no máximo.

Três, se tiver mioma uterino. Ela sabe do que estou falando.

Se falar sobre meu gênero de novo, vou comer o seu cu.

Entendido.

Entendido.

Não acredito que faz isso no tempo livre.

Não precisa ficar aí sentada. Pode treinar ou fazer outra coisa.

Conheço bem minhas opções, obrigada.

Sobras, nenhum baseado por aí pra gente fumar?

Boa, Julio.

Eu sou foda!

Vocês dois, voltem aqui.

Agora.

Foram desrespeitosos com minha convidada.

Vão correr até a Plataforma Leste.

-É muito longe, senhora. -Ida e volta.

-É mais longe ainda. -Sim, senhora. Agora mesmo.

Então, a história do "Sobras" é...

Ei, não preciso saber.

Achei que você seria superpopular no colégio.

O que é popular em Washington não é popular em Wild Horse.

Aqui em Wild Horse, o que mais faz sucesso são as dirt bikes.

E a habilidade de virar um refri.

Pelo menos deu a chance a alguém do colégio?

Ou chegou batendo pé, se achando a Malia Obama branca?

Eles que não me deram chance.

Tá? Até fingi gostar de caçar.

Perguntaram: "O quê?"

-Me apavorei e respondi "baleias". -Mentira.

Juro.

Dr. Mallory, não é?

Olá, general Grabaston.

Sou um grande fã.

-Obrigado. -Grande fã.

Como está na Força Espacial?

Poderia estar melhor.

Aposto que sim. O Naird é uma besta.

Uma pena o negócio do gelo.

Que gelo?

O gelo derretendo em toda parte da Terra.

Ah, sim.

Me preocupo muito com o gelo...

e com os animais que dependem dele pra viver.

Os pássaros de gelo.

Os ursos de gelo.

Sabe...

Se o comitê perdesse a confiança nele,

eu comandaria a Força Espacial.

Você teria o dobro da verba que tem hoje

e nenhuma fiscalização.

Não sei se deveríamos estar tendo esta conversa.

Mas não estamos conversando.

Nos vemos na audiência.

Prepare-se, sua cabeça vai explodir.

Tomara que sejam ETs.

Não chega a tanto, mas, como os ETs,

são congelados e guardados em depósitos.

Papa-Armstrong?

"Um pequeno lanche para o homem, um grande gole para a humanidade."

-Nossa. -Sim!

É o melhor açaí de Wild Horse.

Na verdade, é o único açaí de Wild Horse, mas ainda é ótimo.

Ei.

Eu conheço você.

Já te vi tomando banho.

Como é?

Tem fotos suas na mesa do seu pai.

Tem uma de você bebê na banheira. É filha do general Naird, certo?

Embora pareça diferente pessoalmente.

Menos feliz?

Não, acho que mudou o cabelo.

Duncan Tabner.

Sweetwater, Alabama.

Erin Naird. Abortista, de esquerda.

Eita nós.

Ela está brincando, é claro.

E eu entendi.

Bem, moças, aproveitem o "ecaí".

Vai trazer alegria para sua preciosa.

Minha preciosa?

-No Sul, significa "cara". -No Norte, "vagina".

Eu não sairia dizendo isso por aí.

Erin Naird.

Senhora.

Beleza.

Beleza, eu não odiei. Ele é fofo, né? E tem mais ou menos a sua idade.

Já estou saindo com um cara. E "minha idade" é novo demais.

CAPITÓLIO

-Congressista Schugler. -Sem abraço?

Credo, isso foi horrível e constrangedor.

O cara está prestes a te pôr contra a parede, deixa ele.

Pra conseguir a grana do espaço, precisa de abraço.

Representante Pitosi.

O que está fazendo?

-Só cumprimentando. -Não temos essa intimidade, general.

Entendido.

Muito bem.

Isso que é dedicação.

É melhor passar o resto do dia brincando no celular.

Ele não sabe abraçar.

Que culpa tenho se os boomers ficam nervosos com mulheres?

Beleza, você tinha razão.

-O açaí é uma delícia. -Não é?

E tão saudável quanto sorvete de uva.

Oi, gata!

Veio ver o paizão no trabalho?

E seu pai também?

Oi.

-Oi. -Dá um abraço.

Certo.

Essa é a Angela.

Ah, estão nessa?

-Pois é. -Certo.

Há uma grande troca cultural.

-Sei. -Certo.

Beleza, então. Te ligo mais tarde.

Certo.

Certo. Tchau.

Tchauzinho.

Tchau.

-Cara legal. -Pode parar.

-Sim, vocês supercombinam. -Cala a boca.

De todos os russos bizarros,

acho que era o melhor pra acabar com sua vida, né?

E você está pegando quem mesmo? A marcha do helicóptero?

Só estou com inveja, menina.

Eu ia adorar se um gringo almofadinha se interessasse por mim

por causa da minha proximidade com informações confidenciais.

SALA DE REUNIÕES

Sem marca de calcinha na roupa da congressista nervosinha.

Sabem o que significa.

Está sem calcinha.

Existem calcinhas que não marcam na roupa.

Acha que ela usa calcinhas assim?

Creio que seja muito mais provável

que esteja usando este tipo de calcinha do que nada.

Parem de falar de calcinha!

Não pode me dar ordens, Naird.

Senhores...

podem vir.

Calcinha.

Desde quando é amiguinho do Kick Grabaston e conversam sobre roupa íntima feminina?

Ele pediu minha opinião, e eu dei.

Aliás, lá dentro, só fale se eu der um sinal.

E combinamos um sinal? Acho que não.

Que tal: "Agora, o Dr. Mallory explicará

como o homem e sua natureza cruel

vão destruir o espaço, como fizeram com a Terra"?

Prolixo demais. Vou bater na mesa com o lápis.

General Naird,

está pedindo um aumento de 150%

no orçamento da Força Espacial?

E isso seria usado para...

Defender os Estados Unidos.

Congressista,

abro mão do resto do meu tempo.

Concordo 100% com esse aumento!

E, General Naird,

obrigado.

Me sinto mais seguro sabendo que nossos satélites podem,

com a graça de Deus,

explodir os miolos dos nossos inimigos

nesta nossa Terra majestosa e plana.

Sim, congressista, a Terra certamente é majestosa.

E plana.

Ainda estamos debatendo essa parte.

General Naird, aproveitarei o tempo cedido pelo cavalheiro de Oklahoma

para fazer uma breve pergunta ao senhor.

Por que você existe?

Os Yankees venceram o Mundial de 1961,

e meus pais se empolgaram na comemoração.

Muito bom.

Que gracinha, mas não.

Estou falando da Força Espacial.

Sob o comando da Força Aérea e do Grabaston, o custo era bem menor.

É como economizar nas enchiladas.

Você acaba pagando depois.

Com todo respeito, sob o comando do general Grabaston,

os russos e chineses colocaram nossa supremacia espacial em xeque.

É meu trabalho proteger o espaço e os interesses dos Estados Unidos.

E, para isso, preciso de dinheiro.

E como exatamente está fazendo isso?

-É informação confidencial. -Estou vendo.

Aliás, não estou vendo, não é?

Bem, algumas de nossas...

descobertas científicas não são confidenciais.

Estamos fazendo do mundo um lugar melhor e mais limpo.

Ótimo. Conte-nos mais sobre isso.

-Sou toda ouvidos. -Certo.

Bem, se não souber o que dizer,

posso passar a palavra para nossa membra mais jovem,

que sempre sabe.

Com a palavra, a congressista de Nova York,

Anabela Ysidro-Campos.

Claro.

-General Naird. -Olá.

Sua atitude parece se resumir a:

"Passem o dinheiro e olhem pra lá, que vamos militarizar o espaço."

Seu cientista-chefe está concordando.

É um distúrbio. Síndrome do Pássaro Sedento.

Olha, o espaço...

é complicado.

"O espaço é complicado."

Se ainda não tiverem um lema,

sugiro que a Força Espacial adote este.

É verdade.

Toc, toc.

Toc!

Toc, toc!

Toc, toc.

Toc, toc.

Você está bem?

Toc, toc.

Devagar.

Devagar!

O que vou fazer, porra?

Não, sério.

O que vou fazer aqui?

Sabe como é não ter com quem conversar?

Aqui, se você não tem uma dirt bike ou não cheira cola...

Esquece.

Arranje um emprego.

Tipo onde?

Tenho 16 anos e nenhuma habilidade.

Fora da base, tem a loja de bota de caubói no fim da rodovia.

O melhor restaurante da cidade: a boate de striptease.

Na real, tem um lugar mais perto da sua casa

que precisa de um encarregado de provisões.

Quê?

No mundo militar, significa "sorveteiro".

É isso ou a boate de striptease.

Magrela como é, ganhará mais como sorveteira.

Até comer o suficiente pra conseguir ganhar mais na boate.

É uma coisa meio "coma pro trabalho que quer ter".

General Naird,

o que é isto?

Uma laranja?

Quanto acha que custa?

-Um dólar? -Quanto acha que custou à Força Espacial?

-Talvez 1,50? -Custou 10.000 dólares.

Cacete.

Mês passado, para reabastecer os suprimentos da EEI,

enviou uma seleção de alimentos frescos, não desidratados.

Entre eles, uma laranja cujo transporte custou 10.000 dólares.

Sim. Desde a NASA,

a política é enviar 500g do alimento escolhido pelo astronauta

-a cada reabastecimento. -Mesmo se for uma laranja de US$ 10.000?

Às vezes não se trata de dinheiro.

Às vezes sim, tipo numa audiência de orçamento.

Mas fique à vontade.

Quero explicar aos meus constituintes que usam vale-refeição

por que sua agência precisa de uma laranja de US$ 10.000.

Certo, vou tentar.

Nas Forças Armadas, aprendemos que dinheiro não importa.

As pessoas importam.

Há milhares de pessoas trabalhando incansavelmente dia e noite.

Talvez precisemos gastar um bilhão

pra colocar uma astronauta numa posição que possa trazer benefícios a todos.

E talvez essa astronauta seja um ser humano

arriscando a vida em uma busca perigosíssima.

Um ser humano que, aliás, não faz isso por dinheiro.

Um ser humano que está enfrentando o medo,

a exaustão e a incerteza.

E que está comendo mac and cheese desidratado

misturado com a própria urina filtrada há um mês.

Quero que ela possa ter um gostinho da Terra

e se lembre pelo que está lutando.

Vejo notícias de bilionários

que veem o espaço

como o futuro destino da humanidade, depois de destruir este planeta, sabe?

No espaço, não há nenhum substituto para este planeta.

Não dá pra fazer uma laranja misturando pó e urina,

-não importa o quanto tente. -Só Deus pode fazer laranjas.

Olha, não sei quem as faz,

mas somos o único planeta que as tem.

Precisamos cuidar deste planeta e de quem vive aqui.

E quer melhor lembrança da Terra do que uma laranja?

Porque a laranja, assim como a Terra,

é perfeita e redonda.

É um retângulo plano!

Não, Bob! Não é mesmo.

Fala sério, estamos arriscando a vida de pessoas

em nome da ciência para resolver diversas questões.

Não podem mandar na minha vulva!

Não podem mandar na minha vulva!

Não! É uma audiência da Força Espacial.

A audiência de nomeação da Suprema Corte é só na quarta-feira.

Que porra foi essa?

Enfim, desculpem.

Para resumir,

este país é rico o bastante

para enviar a uma astronauta, que arrisca a vida por todos nós,

uma laranja de vez em quando.

Palavras bonitas,

mas ainda não falou nada específico sobre a ciência.

O que pode fazer por meus constituintes que usam vale-refeição?

Talvez seja mais barato dar a eles uma ração nutritiva,

se só pensa no dinheiro. Gostou dessa ideia?

Dr. Adrian Mallory,

cientista-chefe da Força Espacial.

Se quer detalhes específicos,

estamos desenvolvendo um novo satélite climático

que fornecerá previsões tão precisas

que triplicará nossa eficiência para identificar tornados e furacões,

o que nos permitirá salvar dezenas de milhares de vidas estadunidenses

e economizar centenas de bilhões de dólares

em razão de desastres ambientais.

Parece incrível.

E é mesmo.

Mas e se um agressor estrangeiro derrubasse esse satélite?

Nem todo país com presença espacial

acredita no "melhor para todos".

Toc, toc.

Recentemente, o Dr. Mallory me inteirou sobre um projeto que preza bastante.

Algo que pode beneficiar toda a humanidade.

Creio que envolva diarreia de ratos.

Eu gostaria que ele pudesse continuar esses experimentos

sem temer que sejam destruídos.

Não concordam?

General Naird e Dr. Mallory, podem se retirar.

Você não, general Grabaston.

Tenho perguntas para você.

Por que gastou oito milhões de dólares

para colocar bancos de couro de avestruz no F-22?

Porque avestruzes são encantadores,

assim como a nossa mágica Terra.

Legendas: Rebeca Passos