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- Pronto? - Pronto? Dica. - Mi scusi se disturbo.

E' lo spettabile centralino della illustre societ�...

...Italpetrolcemetermo tessilfarmometalchimica? - S�.

Io sarei la signora Fantozzi Pina...

...moglie del ragioniere Fantozzi Ugo, vostro impiegato.

Non sono ammesse telefonate, tranne che per decessi.

Aspetti, io vorrei fare umilmente osservare...

...che non ho notizie di mio marito da 18 giorni.

Finora non ho voluto importunare, ma ora comincio a preoccuparmi.

- Resti in linea. - Grazie, signorina.

Grazie, � molto gentile. Adesso ci ritrovano il pap�.

Abbiamo in organico un tale ragionier Fantozzi?

Lo cerco all'Ufficio Uatricole. Fabriani, Facchetti...

...Falabrino, Zarotti, Battifer, chi ha incasinato l'ordine alfabetico?

Qui Archivio Generale: Trovato! Matricola 7820/8 bis.

Usciere? Passe-partout.

E' il suo cartellino ma c'� solo il timbro d'entrata.

Segnalatelo all'Ufficio lmpiegati Smarriti.

Cosa c'� dietro questo muro?

I vecchi gabinetti, li hanno murati circa 20 giorni fa.

Abbattete questo muro.

Coraggio, venga. Aiutatelo.

- Si sente male? - Ma come � successo?

- Grazie. - Come sta? - Perfetto, ho solo un leggero appetito.

Bravo!

7 C.

Acqua. 13 N.

- M come Milano. - Acqua.

- Signorina Silvani, ha visto, sono ritornato? - S�, l'ho visto.

- Ragioniere, sono tornato. - A 6. - Colpito, uno da 4.

- Un incrociatore? - S�.

P 12.

- Ah! - Carboni? - Ti sei imboscato? - Ahi!

Signorina Silvani, buongiorno.

- Fantozzi? - Ahi! - Si � fatto male? - No, niente.

Visto che ha gi� tante pratiche, perch� non sbriga anche le mie?

- Con molto piacere. - Grazie.

Per timbrare il cartellino d'entrata alle 08:30 precise...

... Fantozzi, 16 anni fa, inizi� a mettere la sveglia alle 06: 15.

Oggi, a forza di esperimenti e perfezionamenti continui...

... la punta alle 07:51.

Al limite delle possibilit� umane.

Tutto � calcolato sul filo dei secondi.

Cinque secondi per riprendere conoscenza.

4 secondi per superare l'impatto con la vista della moglie...

... pi� 6 per chiedersi, come sempre senza risposta...

... cosa lo spinse a sposare quella specie di animale domestico.

Tre secondi per bere il maledetto caff�:

... 3000 gradi fahrenheit.

Degli 8 ai 10 secondi per stemperare la lingua rovente.

Due secondi e mezzo per il bacio a sua figlia Mariangela.

Caffelatte, con pettinata incorporata.

Spazzolata dentifricio mentolato su sapore caff�...

... provocante funzioni fisiologiche da espletare in 6 secondi netti.

...3, 2, 1!

Ha ancora 3 minuti per vestirsi...

... e correre alla fermata dell'autobus che passa alle 08:01.

Salvo tragici imprevisti.

Cambio!

Non ce la far� mai.

- E allora? - Prender� l'autobus al volo.

- No! - No, pap�. - S�, saltando dal terrazzino.

- Guadagner� 2 minuti. - Non l'hai mai fatto, non hai il fisico adatto!

Non l'ho mai fatto, ma l'ho sempre sognato.

- Ugo! - Ma che cosa fa? - Prende l'autobus al volo.

- Coraggio, ragioniere! - Grazie.

Non spinga!

Ma che fate?

- Cosa � successo? - No, io no!

- Chi � stato il primo? - E' stato lui!

Aspettate, devo andare in ufficio, devo timbrare il cartellino.

- Sono in ritardo. - Aspetti.

- Deve firmare, la responsabilit� � sua. - Ha una penna? - No.

Firmo col sangue. Arrivederci.

- Avanti, Fantozzi, che ce la fa! - Coraggio. - Dai, sei arrivato.

Ancora, Fantozzi!

Dai, l'ultimo sforzo ed � fatta.

Non lo aiutate o viene squalificato.

- Si alzi che ce la fa! - Non si dia per vinto.

- Su, � quasi arrivato. - Coraggio! - Forza, Fantozzi.

Mancano appena 100 metri e poi � arrivato. Forza, Fantozzi.

Forza, Fantozzi!

Al�! Al�! Al�!

L'uscita sembrava la partenza dei 100 metri di una finale olimpica.

La signorina Silvani, era stata eletta per 2 volte "Miss 4�piano".

Fantozzi la corteggiava disperatamente da 7 anni.

- Fantozzi, ma che fa qui? - Niente, devo prendere una pratica.

- Signorina Silvani? - S�?

Lo vorrei regalarle un nastro bicolore per la sua calcolatrice.

So che qui non li danno, cos�...

Che carino! Fantozzi, lei � veramente un angelo.

Signorina Silvani, io... se la cosa non la disturba...

- Signorina Silvani? - Cosa c'�?

- Ha visto il sole che si riflette... - S�, bello.

- Ma va via? - Ho una pratica urgente. - Gliela faccio io.

Devo andare in "toilette."

L'occasione si present� al funerale della madre del Conte Lamberti...

... "Mega Direttore Naturale", scomparsa all'et� di 126 anni.

Fantozzi era nel pallone pi� completo.

Signorina, posso accompagnarla?

Grazie, ma torno in tram con il geometra Carboni.

- Mi permetto di insistere. - Gliel'ho promesso!

- Io avrei l'auto. - Be'... Mi accompagna? - S�.

Ne avremmo dovuto parlare oggi.

Ho un impegno privato molto urgente, quindi non posso. Ma dove va?

- Salga, signorina. - Anche i fiori. Ah! Apra! - Oddio!

- Ma, Fantozzi, che scherzi sono? Mi vuole tumulare? - Un equivoco.

Un penoso sbaglio.

Qual � la sua? E' questa baracca?

- Era meglio il carro funebre. Andiamo. - Prego.

La mano!

Ma passi dall'altra parte.

Ma che c'�? Va bene, ho capito.

- Oh! Si � fatto male? - No, ho solo il dito frantumato.

- Attento che chiudo. - Aspetti, preferisco chiudere io.

Mi scusi, mi sono schiacciato leggerissimamente...

- Poteva andare peggio, no? - Molto peggio.

Ha visto la contessa? Oggi ci siamo, e domani non ci siamo pi�.

"Chi vuol esser lieto sia, che tanto domani non c'� certezza."

- Che bei versi, sono suoi? - S�, una mia cosettina giovanile.

Anche poeta? E il significato?

Cogliamo i fiori di questa primavera prima che arrivi l'inverno.

- Quindi... - Dica.

Posso avere l'onore di averla a colazione da "Gigi il troione"?

- E' un po' tardi, ho gi� un impegno. - E' gi� occupata.

- Va bene... accetto. - Accetta?

- Ahia! - Siete tre stronzi.

- Scendi, "merdone". - Avanti, scenda, gli faccia vedere chi �!

- Chi � lo stronzo?! - Io! Lo!

- Attento a come parla! - Faccia qualcosa, ragioniere. - Mi dia tempo.

- Gli dia un bel pugno. - Lo ridica, se ha coraggio? - Ah, si?!

Guardi che se osa alzare la voce, io...

Chi �?

- Mi sembra che abbiamo chiarito tutto, e io andrei. - Ma dove vai?

La mano! La mano, la mano.

Che desiderano ora? No, io non c'entro, � colpa della signorina!

E' colpa di quella cretina!

Fai schifo. Tradire una donna.

Avr� capito che � stata una tattica per non coinvolgere lei...

...in quella che poteva degenerare in una volgare rissa.

- Grazie. - Che fa? Signorina?

Signorina, che fa?

- Signorina, e il nostro pranzetto? - Non ho pi� appetito.

Avevo prenotato.

Scusi? E' assicurato lei?

- Pina? - S�, un momento.

Volevo solo dirti che sei la donna pi� importante...

...e pi� bella che abbia mai vis... - Oh, Ugo.

MA PORCA...

Buongiorno.

- Maledetta. - Buongiorno ingegnere. - Come va, Fantozzi?

- Ha 100 lire? - Buongiorno, direttore. Subito.

Un momento... Eccole qua, sono le ultime.

Guardi che ho provato prima e non funziona.

In ogni agglomerato umano, c'� sempre la figura funesta...

... dell'organizzatore di manifestazioni ricreative.

Nella societ� di Fantozzi, era Filini, Ufficio Sinistri.

Cenone di San Silvestro, Orchestra di Mario Canello,

...organizzazione Filini.

Lei deve essere dei nostri. Costa solo 5000 lire.

- Ma veramente... - L'ho gi� iscritta io, 5000 lei e 3000 la signora.

- La bertuccia... Albertina... la bambina. - Mariangela, mia figlia.

S�, � gratis, logicamente.

Mai Fantozzi era riuscito a evitare le sue mostruose iniziative...

... a cominciare dall'annuale sfida di calcio fra scapoli e ammogliati.

Esse si svolgono nel pi� disastrato campetto di periferia.

Le formazioni sono sempre molto ridotte:

... per defezioni, proibizioni di madri, spose e medici curanti.

- Io testa, e tu? - Pari.

- Ecco. - Ma dov'�? - Fermi. - L'ho vista, eccola l�.

- E' qua. - No, � un sasso. - Non muovete l'acqua. - Piano.

- Attento. - Sotto, l�. - A me, perito.

- No, nell'acqua. - La tiri fuori, geometra.

- Svelto, svelto. - Ragioniere, passi la palla.

- Lo fermi. Chiuda! - A destra. - Ma non spinga. - Attenti!

- Gol! - Ho fatto gol!

- Ho fatto gol! - Bravo! - Siamo forti.

- Esagerato. - Arbitro? E' fallo!

- Dai, battete subito. - Un momento, conta.

- Attenti. - Dai. - Vado.

II cannoniere, ma chi ce l'ha messo?

- Arbitro, ai due rimbalzi. - Cos'� successo?

- Attenti al ragioniere! - Fermalo! - Spingilo!

- Corra, perito! - Chiudilo!

- Bravo! - Batto io! - Tutti sotto!

- Attenti alla battuta! - Sotto!

Ma guardi che ha fatto?!

- Passa la palla. - Non dribli. - Non si tenga la palla, ragioniere.

- Attenzione. - Angolo! - Angolo.

- Lo batto io! - Forza, muoviti. - Qui, al punto giusto. - S�.

- A effetto. - La butti sotto.

Mia! Mia!

- Ma dov'� la palla? - L'ha battuta lui. - L'ha battuta lei? - S�.

- Ma se dovevo batterla io? - Be', ho tentato la sorpresa.

Via! Via! Via!

- Portiere! - Dov'�? - Gol!

Cacciatelo via!

- Non � stata colpa mia. - Due volte, prima di destro e poi di testa.

- Lei mi ha fatto capire che... - Non gioco pi�, se ne vada!

- Palla! - Forza ragioniere!

- Mia! Mia! - Fermatelo!

Verso il dodicesimo del primo tempo...

... cominciano i primi sintomi di collassi cardiocircolatori.

E, implacabilmente, si presenta sul campo di gioco...

... il nuvolone da impiegati, ogni impiegato ha la sua nuvola.

Sono nuvole maligne che stanno in agguato anche 14 mesi.

Ma quando vedono che il loro uomo � in ferie o in vacanza...

... gli scaricano tonnellate di pioggia fitta e gelata.

- Palo! - Fermi! Fermi!

- Centra! - Provi a rana!

Lascia, vado io!

- La palla. - Tirala!

Tira! Tira!

Ma � altissima!

- La respingo io di testa! - E' sicuro? - Sicuriss...

Quando Fantozzi vede San Pietro sulla traversa della porta...

... � segno che la tragedia sta finalmente per finire.

Non rimbalza pi�.

La partita � sospesa! Tutti a casa!

L'anno scorso vinsero gli sposati per 3 infarti a 2 annegati.

Fantozzi era la vittima preferita di Filini.

Una volta lo convinse a comprare in societ� una barca.

Otto chili di cambiali!

Braccati dalla solita nuvola, partirono, era fine primavera.

Guardi! E' bella la nostra campagna!

- E' la bambola che... - Vuole che pulisca? - Tolga le mani!

- Ci vede? - S�.

- Io mi terrei pi� sulla destra. No, sulla sinistra. - Ci vedo benissimo.

- Freni. Freni! - Che cos'�?

Ma che � successo? Arrestate quei disgraziati!

Sono desolato, signor ministro del Petrolio.

- Venite fuori tutti e due. Venga, si accomodi. - Mi scusi.

- Non faccia storie. - Ragioniere Fantozzi? - Venga con noi.

E' tutto bagnato.

Era lui che guidava! Fantozzi, glielo dica lei.

S� l'ho detto, ma come...

Cento nerbate ciascuno.

Il verbale non ce lo hanno fatto. Siamo stati fortunati.

A causa di questo contrattempo...

... arrivarono al campeggio del lago a notte fonda.

Ha visto che meraviglia? Ma qui � il paradiso terrestre.

- Piantiamo la tenda, ragioniere? - S�, pronti!

- Dove la piantiamo? - Io direi qui, scarichiamo qui.

Stia attento. Ecco.

"Italiani sempre rumore"! Sempre cantare, chitarra e mandolino.

Silenzio! "Qui dormire, tedeschi noi!"

- Noi tedeschi, "no italiani mandolino"! - Zitto.

- La smetta con quel mandolino, altrimenti ci cacciano. - Va bene.

Per prima cosa, piantare i picchetti.

- Li vado a prendere. - Bene.

- Piano. Li appoggi piano. - S�, piano.

- Mi passi il martello. - Batto io? - No, lei regga il picchetto.

- Per�, mi raccomando, stia attento. - Non si preoccupi.

Abbia pazienza, stia attento, per favore. Maledizione, che male.

Mi ha quasi sfasciato una mano. Guardi qui.

Ancora, su, forza!

Alt!

Oh, Dio!

- Vado? - Vadi.

- Vorrei provare io. - S�, venga a bordo.

- Vede, basta tirare la cordina. - S�. - Vado? - S�.

- Sembra tutto a posto. - Perfetto. - Proviamolo. Vado? - "Vadi."

Si � acceso!

- L'ha lasciato spegnere? - S�. Odio i motori, preferisco la vela.

- Ma se non l'ha comprata per taccagneria! - S�.

Ce ne faremo una, con quella bandiera, e il palo come albero.

- E' entrato? - S�, completamente.

- Bene, abbiamo il vento da est. - No, da ovest.

- Guardi che veramente � da est. - Scusi se insisto.

- Vado? - "Vadi".

Noleggiarono a un prezzo osceno un barcone a remi.

Due tonnellate di stazza. - Aspetti. - Cos� no, ragioniere.

- Non tiri. - Non tiro. - Mi lasci passare, cos�.

- Stia fermo, ecco che passo. - Dove va? - Non si preoccupi.

- Ci vuole calma assoluta. - Senta? Scusi? - Come dice?

- Scusi, ragioniere Filini? Torni qua. - Cosa?

S�, torno qua. Rischiamo di fare un garbuglino.

- Mi segua, si chini. - S�. - Cos�, gi�. - Gi�.

- Mi sono ingarbugliato. - No, metta la gamba dietro la nuca.

- Non ce la faccio pi�. - Nemmeno io.

Non resisto, mi sembra di impazzire.

E' sicuro di non aver portato il thermos dell'acqua?

- Lo doveva portare lei. - No, ha detto che lo portava lei.

No, guardi che lei si � impegnato.

La... la... la nuvola.

La nuvola da impiegati!

Eccola, evviva la nuvola! Vieni qua sopra, ferma!

- "Piovi"! - Piova!

- Acqua! - Acqua!

- Cosa fa? Dove va? - No, qua! Qua!

- Dove va? - Ma no! No!

Alle tre del pomeriggio...

... Filini cominci� a sentire le sirene come Ulisse.

Filini!

Ragioniere Filini!

Come sei bello! Quanto ci piaci! Vieni con noi.

Fantozzi, invece, si mantenne fedele al suo stile.

Allucinazioni a sfondo mistico.

- Avete pesce? - Non abbiamo pescato. - Avete pane?

- No, doveva portarlo lui. - No, lui. - Allora che vi moltiplico io?

La vigilia di Natale, nell'olimpo del diciottesimo piano...

... i mega direttori si scambiano doni faraonici.

Panettoni d'oro con zaffiri e ametiste al posto di canditi.

E brindano con champagne riserva 1612.

- Signori, vogliamo andare al bar? - S�.

- Ci sono i bambini. - Fateli entrare. - Il primo.

"Gioite tutti, Ges� � nato. E tanti auguri al Consigliere Delegato."

Bene! Bravo!

- Per te, bambino, con tanti auguri. - Auguri.

- "Fiori con i petali a colori." - "Ma a cambiarli con i frutti..."

Vai.

"Un ciliegio grande e bello, disse a un piccolo alberello:"

"...s�, sei bravo, hai messo i fiori, coi lor petali a colori."

"Ma cambiarli con i frutti, alberello non saprai."

- Roba da giardino zoologico. - Per� � ammaestrata bene.

Ma scegliamoli questi bambini, io sono impressionabile.

E' la figlia del ragioniere "Scimpanzetti".

O del cavalier "Gorilli".

- Cita, ti piace la banana? - Cita, fai un salto mortale. - No.

- C'� il padre. - Il padre? E chi �?

Comunque, a tutti loro i miei pi� servili auguri di Buon Natale...

...e uno spettabile anno nuovo.

Andiamo tesoro.

Allaccialo bene perch� fa molto freddo.

Pap�, perch� mi chiamavano Cita?

- Ma chi? - Chi � Cita?

E' "Cita Hayworth", una famosissima attrice americana.

Bellissima, era la pi� bella di tutte.

Per�, sai cosa ti dico? Tu sei molto pi� bella di lei.

Forse.

- Auguri. - Auguri! - Buon Anno. - Auguri.

Ehi!

Andiamo l�! Buonasera.

- Signorina Silvani, buon anno. - Grazie. - Come stai?

- Carboni, conosce mia moglie? - Piacere. - Tu siediti qua.

Mariangela la voglio vicino a me.

Ragioniere Fantozzi, cosa fa? Non siete qui, siete al tavolo 22.

- Carboni, per favore. - A dopo.

Eccomi.

- Bella. - Dopo ci... eventualmente al brindisi... dopo.

- Un brindisi. - Facciamo un brindisi?

Fa freddo, vero?

- Tu non hai freddo? - Un po' freschino.

No, Mariangela, toglitela che diventi brutta.

Scusi? Non lo cambia?

Ritmo! Ritmo! Che finiamo prima.

Ehil�!

- I tortellini! - Bene. - I tortellini con la panna.

- Tortellini? - S�.

- Ti piacciono? - S�, molto. - Altri due? - No, basta, grazie.

- Ci metta un po' di sale, ci vuole. - Grazie.

- Lo zampone con le lenticchie! - Mi piace tanto lo zampone!

Non � niente!

Sono cose che succedono.

Portano fortuna.

Ragioniere, sono soldi!

Allegria, ragioniere! Allegria per tutto l'anno!

- Ragioniere, c'� la macedonia con la panna. - A me piace tanto.

Basta.

Alle 10:30 scarse, finita la cena...

... il maestro Canello, che aveva un altro impegno...

... bar� annunciando al microfono...

Attenzione! Mancano 3 minuti a mezzanotte!

Preparate lo spumante!

- Aspettate. - Meno nove, otto, sette, sei...

...cinque, quattro, tre, due, uno...

E' mezzanotte. Auguri! Auguri! Buon anno!

Auguri! Buon anno!

- Auguri! - Allora, chi mi d� un bacio? - Io! Un bacio.

Fantozzi? Ma dov'era? E' tutta la sera che la cerco.

Facciamo un brindisi? Buon anno! Auguri a tutti!

Auguri, buon anno!

Auguri! Auguri!

Auguri!

Buon anno!

Ugo?

Ragioniere, si � fatto male? Non mi rovini la serata, per favore.

- Non mi sono fatto niente. - Niente? - Meno male.

- Niente? - Non si � fatto niente. - E allora allegria!

Musica! Evviva!

All'una e trenta, ora illegale del maestro Canello...

... vale a dire la mezzanotte reale, la citt� salut� l'anno nuovo.

- Ma io faccio l'una e mezza. - Ma � mezzanotte. Ci hanno...

- E' lo stesso! Allegria! - Auguri! Evviva!

Andiamo a casa mia, ho una bottiglia nuova di Brunello!

- Tutti a casa Fantozzi! - Auguri! Ahia!

- Buon Anno! - Chi viene nella mia macchina? Ho 7 posti liberi!

- Attenti sotto! - Buttate! Anno nuovo, roba nuova!

- Attenti alla testa! - Buon anno!

Be', quasi quasi la lascio parcheggiata qui.

Il feroce cavaliere Catellani...

... era stato eletto Gran Maestro dell'Ufficio Promozioni.

Allora, al lavoro. Chi non scatta, niente scatti!

Ve lo dice uno che si � fatto "un mazzo cos�".

Aveva fatto mettere nell'atrio la statua di sua madre Teresa...

... e pretendeva che tutti le rendessero omaggio.

- Serve qualcosa? - No.

- Buon appetito, signorina Silvani. - Grazie.

- Mi siedo vicino a lei. - Certo, si accomodi. - Grazie.

- E' occupato? - S�. - Allora mi siedo qua.

- Anche questo... e pure questo. - Tutti e due? - S�.

- Un po' di vino? - Grazie, acqua e vino. - Ma l'acqua la avvilisce.

- Venga, Fantozzi. - Grazie.

Dunque gli dico: B 12, e lui mi risponde: Acqua...

Avete preso anche pasta e fagioli?

- No, ho preso il vitello. - A me piace tanto.

Sapete una novit�? Catellani ha la mania del biliardo.

Buongiorno e buon appetito! Sapete la novit�?

Lo sa che Catellani ha la mania del biliardo?

Ma scusi, lo dice a me, ma se l'ho scoperto io?

- Uno dell'Ufficio Contabilit�, il ragioniere Vitti. - Lo conosco.

- Sette partite perdute, due scatti. - Due scatti?!

Permesso!

Buongiorno.

- Ha bisogno di qualcosa? - No, no.

- Buongiorno, direttore. - Ehi! - C'� la luce rossa. - Non per me.

Catellani carissimo!

- Dov'� il sonnifero? Non riesco a dormire. - E' qui.

Da usciere � diventato funzionario. E Carboni? E' campione di carambola.

Quell'imbecille maledetto, ha perso 37 partite di seguito...

...ed � diventato assistente al Soglio.

Pu� entrare nell'ufficio di Catellani anche col rosso. Maledetto!

- Ugo? - S�? - Senti...

...non potresti perdere anche tu qualche partita? - Mai.

Piuttosto preferisco fare la fame, mangiare pane e cipolla.

A parte che non ho mai giocato a biliardo in vita mia.

- Ho la mia dignit�. - Hai ragione.

E poi, non oserei neppure pi� guardarti in fac...

Pi� a destra, si abbassi. Pi� su. Su il culo!

La stecca deve stare gi�. Aspetti, ora le faccio vedere io.

Guardi, prende la stecca e la mette in questa posizione e poi...

Colpo secco! Cosa � successo?

Non faccia la commedia! Abbassi quella stecca. Pi� in l�!

Su il sedere. No, troppo. Su la testa, eretto ma sciolto. Cos�.

E adesso ancora un po' pi� in l�, a destra. Dritta quella schiena!

- Deve battere qua. - E adesso tiri. Forza!

Che cosa ha fatto?

- Cosa nasconde? - Un dente. - Un dente? - Un incisivo.

- E cosa ne ha fatto dei birilli? - I birilli sono... li ho bevuti.

Benissimo, adesso li mangia. Cos� impara a berli.

- Sono le 03:30, non mangio mai fuori pasto. - Mangi i birilli.

La dispiace se mangio solo il rosso?

- Tutti! - E' per la dieta. - Tutti. - Tutti.

A me basterebbe imparare a perdere, non a vincere.

Con me si diventa campioni o niente. Punizione.

- I dorsi. - Ma i dorsi me li ha gi� fatti l'altra notte. - I dorsi!

La lezione � finita, ripassi sul manuale. A domani notte.

- Non potrei venire verso l'una? - Alle 02:30. - Va bene.

Il maestro di biliardo, trovato grazie a un metronotte...

... era un nottambulo inguaribile.

Piuttosto che confessare alla moglie la vergognosa verit�...

... aveva preferito simulare una relazione extraconiugale.

Per dare una parvenza di verit� alla cosa, lasciava prove ovunque.

Finch�, una notte...

~ Parlami d'amore, Mari�. Dimmi che il mio amore sei tu. ~

~ Gli occhi tuoi belli brillano. Dimmi che illusione non �... ~

- Mi tradisci? - S�. E' la vita.

Ho separato i letti...

~ Parlami d'amore... ~

- Serve qualcosa? - No. Questa volta sono stato molto attento.

Puttana! Puttana! Vecchia stronza! Ti faccio vedere io!

Adesso ti faccio vedere io se...

Sto pulendo, pulisco bene. Ha visto come era sporca? Molto sporca.

Quando diceva puttana e vecchia stronza, alludeva a sua moglie?

S�, come ha fatto a indovinare? Lo tutti i giorni...

E' vero, ogni giorno, all'entrata e all'uscita...

...lui dice a sua moglie: Vecchia stronza e... - Puttana!

- Lei gioca a stecca? - Io? Lo s�.

Sabato sera a casa mia.

- Tutti! - E' un bel direttore. - Bel direttore.

- S�, una meravigliosa persona. - E' un santo lei! - Un apostolo.

- Evviva il nostro direttore. - Evviva!

DIALOGHI NON UDIBILI

Ciao, Diego.

- Beviamo un calice alla salute del vincitore. - A lei!

Basta bere! Adesso si gioca. "Fantocci"! Dov'� il "Fantocci"?

- Fantozzi? - Cercatelo! - Ti sta chiamando. - "Fantocci"!

Oh! Eccolo qua. Ha paura? Animo! Animo!

- E' pronto? - Io s�. - Mammina.

- Andiamo. - Fate passare. Voi, fate largo.

- Coraggio, Ugo. Lo fai per me e per Mariangela. - Non ti preoccupare.

- E' una bella mamma. - Grazie. - Lasci stare.

- Lei? - Filini ragionier Renzo, ufficio sinistri.

- E' ragioniere? - S�. - Segnare i punti. Stecche!

- Grazie, molto gentile. - E allora? - Sono molto contento.

- Che vinca il migliore cio�, io!

- Prego. - No, grazie. - Prego. - Non mi piacciono. - Prego!

Se insiste io mangio questo.

Ma cosa fa? Mangia il gessetto?

- Tenga. - Aspetti un momento.

- Anche questo? - Ma cosa fa?

- Ecco qui, la sinistra... - Non faccia il buffone, dia qua.

E tiri, cretino!

Guardi che la palla � quella bianca.

- Ecco, tocca a lei. - Non l'ha neanche sfiorata.

- S�, un poco. - L'ha toccata? - No! - Vede?

- Avanti, tiri. - Mi sembra un po'... - Tiri, "coglionazzo"!

- Bevuto! Un punto per me. - S�, un punto al direttore!

- Bravo direttore! - Adesso le do una piccola lezione.

Stia attento, � un colpo da maestro.

- Vai! - Bravo direttore! - Che bravo. - Grazie!

Otto punti, segnare. Avanti, metta su.

E si sbrighi! Su, "coglionazzo"! Forza, non si distragga.

Fra poco � finita.

- Tiri. - Faccio un "rinterzo"? - Ma che "rinterzo", � facilissimo.

Tocca la mia e fa i punti... Invece li ha bevuti, il cretino!

- Vuole che li mangi? - Vuole mangiare gli ometti?

Ma cos'� lei, un cannibale? Dai "buffonaccio".

Bravo! Bravo!

Bevuto! Ringraziamo il "coglionazzo". Segna, ragioniere.

Vediamo un po'.

Bravo! Bravissimo! Eccezionale!

Prego.

- Altra bevutina! - 24 per il direttore.

- Otto alla ditta! Segni, ragioniere. - Bravo!

Otto punti alla faccia del "coglionazzo".

Questo � culo, "coglionazzo".

Otto! Questa � classe, "coglionazzo".

Il suo � culo, la mia � classe, caro il mio "coglionazzo".

Al 38� "coglionazzo" e a 49 a 2 di punteggio...

... Fantozzi incontr� di nuovo lo sguardo di sua moglie.

Mi perdona un attimo?

Vorrei...

Vorrei fare un tiro io, adesso.

- Segni! Non 3 punti, 11! - Oh, mi scusi.

- "Coglionazzo"! - Ecco!

Altri 12. E adesso "rinterzo" ad effetto con birillo centrale.

5, lei tiri su!

E lei, segni!

Calcio a cinque sponde e 11 punti.

Colpo partita!

Triplo "filotto" reale ritornato con pallina.

Silenzio.

Ragioniere Fantozzi: 51. Direttore Conte Catellani: 49.

Prendo la vecchia!

Ma giovanotto, cosa fa? Mi metta gi�.

Scusi, signora.

Pronto? Conte Catellani?

Queste sono le condizioni per il rilascio di sua madre.

Primo: Un vitalizio con tredicesima per mia moglie e mia figlia.

Secondo: Un aereo che mi porti in Libia.

La cosa pi� importante � l'aereo per la Libia, perch� qui sua madre...

- E' il mio uomo! - Mi lasci stare. - Io lo amo! Perdonami, Diego.

- Te lo chiede la tua mamma. - Aspetti un attimo. - Ma che fa?

- Mi lascia sola? - Ecco. - Non vada via, Ugo!

- Mi aspetti qua. - Apra, Ugo. Io ti amo!

Apri! Lo ti voglio! Lo ti amo!

Non scappare!

Tre mesi dopo, di fronte all'immagine del declino fisico...

... Fantozzi decise di dimagrire.

Dopo anni di vita sedentaria, la sua parola d'ordine fu...

Moto, dovrei fare del moto. Guarda, non entro pi� nei vestiti.

- S�, ma con prudenza. Alla tua et�. - Macch� prudenza, macch� et�!

- Pina. Il colpo della strega. - Santo cielo, Ughino.

- Ho appena finito di dirtelo. - Mi sono bloccato. - Dove ti fa male?

- La schiena. - Ugo, lo sport non lo puoi pi� fare.

E poi a me piaci anche cos�.

Filini, fiss� il campo da tennis la domenica pi� fredda dell'anno.

Dalle 6 alle 7 di mattina.

Tutte le altre ore...

... erano gi� occupate da giocatori di casta pi� elevata.

Direttori clamorosi, ereditieri, cardinali, e tutti i loro figli.

Di qua! Ragioniere, sono qua!

Da questa parte! Venga!

Ma cosa fa? A momenti sbatteva.

Negli spogliatoi c'erano tre giocatori rimasti dalla sera prima.

- Buongiorno. - Buongiorno.

Vada.

- Si � messo al fresco, vero? - No.

Abbigliamento di Filini: Gonna a pantalone bianca di una zia ricca.

Maglietta Lacoste bianca, scarpe da passeggio di cuoio grasso...

... calza scozzese e giarrettiere, doppia racchetta da volano.

Fantozzi: Maglietta della "Giri" mutanda ascellare aperta davanti...

... chiusa pietosamente con uno spillo da balia.

Grosso racchettone 1912, elegante visiera verde con la scritta:

... "Casin� Municipale di Saint Vincent".

- Da che parte preferisce giocare? - Faccia lei.

- Allora, io sto di qua. - Prego. - Perch� l� � contro sole.

Allora, ragioniere, che fa? Batti?

- Ma, mi da del tu? - No, dicevo: Batti lei?

- Ah, congiuntivo! - S�! - Aspetti.

- E allora? - Un momento!

- Pronti? - Pronti!

RUMORE DI VETRI INFRANTI

- 15-0. - Ma come? Ragioniere, io sono qua.

- Io pensavo che lei fosse... - Ehi!

- Pronti? - Pronti!

Batti?

Per una buona battuta: Piegare bene le ginocchia...

... piede sinistro in avanti, impugnatura a martello...

... rotazione del busto e con violenza...

Che fa, ragioniere, si arrende? Si ritira? Bene!

Diamo anche una pulita alle righe.

Fantozzi abbandon� lo sport, ma non la decisione di dimagrire.

Sacrificando una parte delle ferie estive...

... si ricover� alla clinica "Le Magnolie".

Lei � venuto per la parcella, vero?

No, io sono venuto per la cura dimagrante.

Perfetto! Le dico le condizioni di pagamento. Tutto subito!

E' un incentivo psicologico perch� il paziente si impegni nella cura.

- Non ho tanti contanti. - Qui c'� del denaro.

50.000 lire: 10.000 di mancia alla signorina, 40.000 a me.

Per il resto mi firma un effetto, e i santini restano a lei.

La ringrazio molto.

Mi scusi. Scusi?

Ancora non ho fatto colazione, mi pu� dire in cosa consiste il vitto?

Niente! I primi 10 giorni digiuno assoluto. N� mangiare n� bere.

Scusi, ma allora il bugliolo a cosa serve?

Ma questo � odore di risotto ai funghi!

Ma questo � proprio risotto con i funghi! Dov'�?

Non c'�. C'� solo l'odore.

Lo mandano attraverso la bocchetta d'aria sotto la branda.

Io stanotte ho il brasato con le cipolline.

Tappi la bocchetta con la giacca se non vuole impazzire.

No! Devo resistere!

Fantozzi scopr� che i guadagni del direttore della clinica...

... provenivano da commerci notturni.

Tagliatelle alla boscaiola. Paglia e fieno ai 4 formaggi.

Rigatoni alla bella Bologna.

Denaro contante, per favore.

- Gradisce? - Quanto costa una porzione?

- 28.000 lire. - Paglia e fieno?

- Ho le ultime 30.000 lire, non voglio il resto. - Bucatini?

Ecco i bucatini.

- Ho fame! Ho fame! - Presto, presto, per carit�!

- Lei? - Lasagnette.

- Quanto ha? - Ho 10.000 lire. Ne metta ancora.

"Mortacci vostri".

- Ecco, servito! - NO!

28.000 lire! Ladri! NON MI AVRETE MAI! MAI!

Lo ebbero dopo 2 giorni e 2 notti di eroica resistenza.

Ravioli di spinaci al doppio burro.

- Cosa c'�, stanotte? - Pappardelle al sugo di lepre.

- Me ne dia due porzioni. - S�. 56.000 lire.

- Non ho pi� contanti, come faccio? - Abbiamo cambiali gi� compilate.

Ecco!

Fantozzi, nelle notti seguenti firm� 280.000 lire di cambiali.

Poi, perse il conto di tutto.

ACCHIAPPATO! MANGIAVA! COLTO SUL FATTO! PORTATELO VIA!

AL CONTROLLO!

Controllo peso del paziente 28.

Quella notte Fantozzi firm� due cambiali giganti.

Pag� la specialit� pi� costosa: Spaghetti alla Montecristo.

- Non riesco a parlare. - Un uomo di classe non parla mai.

Ecco, con il mio modello "compact", senza diete n� sacrifici...

...lei ha 20 chili e 20 anni di meno.

Signorina Silvani? Lei ha un vecchio debito con me.

Sa che hanno inaugurato un nuovo ristorante giapponese?

Va bene, Fantozzi, accetto volentieri.

Ma com'� dimagrito, cosa ha fatto? Sembra un altro.

- Mi volti, per favore? - S�.

- Vado a cena con dei dirigenti. - Anche tu sembri un dirigente.

Bacino.

- Non posso, non ce la faccio. - Fa niente. Ciao. Torna presto.

Ciao.

- Sayonara. - Sayonara. Com'� bella, come sta bene vestita cos�.

- Anche lei � molto elegante. Le presento Pierugo. - Molto lieto.

- Il mio cagnolino adorato. Io senza di lui non posso vivere. - Capisco.

- Lui senza di me non cena. Dai la zampetta al ragioniere. - Piacere.

- E poi � pechinese, con i giapponesi... siamo l�. - Andiamo.

Ho prenotato da tre mesi.

- Bello. - Aspetti.

Vedi, "pirulino", tutti questi signori che mangiano la "pappina"?

- Ci pensa lei a far mangiare lui? - S�, certo.

Le regole dei ristoranti giapponesi sono tremende.

Il personale parla esclusivamente giapponese stretto.

Buongiorno. Questo cane mangia. Ha fame! "Gnam"! Fame.

Cucina, mangia. Tu, cucina.

Comprende?

- Signorina Silvani? - S�? - Pier Ugo � sistemato. - Grazie.

E' in cucina che mangia. Qui bisogna inchinarsi, sono le regole.

- Si inchini lei, per favore. - Vado io.

Scusi, dovevo farlo io!

Le piace qui, signorina? E' carino, vero?

- Un po' scomodo stare in ginocchio. - Invece io sto benissimo.

- Signorina Silvani. - S�? - Io vorrei...

- Vorrei dirle la cosa pi� importante della mia vita. - Dica.

- Ha visto i pesci rossi? - S�, allora? - Sono triglie.

Ma che succede?

Succede che da sette anni, da quando l'Ufficio Personale...

Sach�.

- Cos'�? - Il famoso vino di riso giapponese. - Bene.

- Grazie. - Grazie.

- Ma cos'�? Piombo fuso? - Ma no, va bevuto molto caldo.

- Lo beva lei. - Il segreto � buttarlo gi� tutto d'un fiato.

Non fa niente! Nie...

- Aria! - Ragioniere, mi fa accendere?

Aspetti...

Vede, se tracanna... � acqua fresca.

Signorina Silvani, sono 7 anni che cerco di farle capire che io...

Oh, bene!

Come? S�!

- Che ha detto? - Praticamente dice che... insomma, ha detto:

...buon appetito. - Com'� colto! - S�, ma...

Ma perch� fanno cos�?

- Come? - Perch� tirano i piatti? - Qui?

E' un'usanza tipicamente giapponese. Come i russi

I russi tirano i bicchieri, qui tirano i piatti.

La prego, lo faccia anche lei.

Ho paura che non mi venga bene l'urlo.

Una volta sola, per me.

- Lo faccio. - Bene.

Bravo, l'urlo le � riuscito bene.

- Ma che fa? - Controllo la temperatura dell'acqua delle triglie.

Comunque, signorina, sono 7 anni che cerco di dirle...

Vive?

- Che ha detto? - Che le fa alla livornese.

- Con un po' di aglio. - S�, s�.

Le ha fatte a tocchetti.

- Grazie. - Ma come, crudo? - No, alla piastra.

Crudo, lo fa crudo.

Mangiate, per carit�. Non protestate, anzi sorridete.

Ma non con le mani, pazzi! Con le bacchette!

Ha capito? Con le bacchette.

Scusi.

Buono!

Ragioniere Fantozzi, lei mi ha ingannata, � pi� ciccione di prima.

Ma no, � il cibo giapponese...

Ha presente Buddha?

"Ghiri ghi."

Va bene, mangi anche questa porcata, ma presto...

...ne ho abbastanza di lei e di questo posto!

Cosa � questo?

- Oh! - Finalmente un po' di arrosto, era ora.

- Pier Ugo! - Ma non... - Lei � un assassino di pechinesi!

C'� stato un errore! Non mi hanno capito! Non sono un assassino!

Non � colpa mia, ve lo giuro. Io non c'entro, non volevo.

Abbiate piet�, credetemi. E' un equivoco della cucina giapponese.

Mi faccio "hara-kiri" con le bacchette, mi dia una mano lei.

- E' sotto il tavolo. - Mi scusi.

Mi suicido nella vasca delle triglie crude!

Fedeli discepoli di "Caifa". Grande sacerdote, dammi dei pani!

No, qui niente pane, soltanto riso. Il pane � proibito.

Allora, eccezionalmente dal lago di Tiberiade, vi far�...

...la moltiplicazione dei...

...dei...

Dei pesci e del riso... in bianco.

Il perdono della Silvani cost� a Fantozzi un prezzo altissimo.

Una cucciolata di pechinesi puri, direttamente da Honk Kong...

Mi sento tutta elettrizzata.

Che aria fine. Ha troppo vento l� dietro, Fantozzi?

- No, grazie. - Si pentir� di aver voluto portare il terzo incomodo.

Per me � comodo, non penser� che sarei mai venuta da sola.

- Scusi, l'albergo sar� riscaldato? - Albergo?! Lo qui conosco tutti.

Faranno a gara ad invitarci.

Carboni sparava "balle" cos� mostruose...

... che Fantozzi fu colto da allucinazioni competitive.

- Sono stato "azzurro" di sci. - Cosa?

Lo sono stato della nazionale di sci.

- E lo dice cos�? Che bravo. - S�.

- Ce lo dimostrer�. - Sono 10 anni che non scio. - Come?

- Dicevo che saranno 20 anni che non scio. - Parli forte!

Sto dicendo che saranno 30, 35 anni che non vedo un paio di sci!

Ciao, Claudio! Contessa, come va?

Ciao, vecchio, ci sentiamo! Salute! Salute! Ehi, "lumacone"!

- Conosce tutti, questo Carboni. - Mica sono come lui.

Eccoci qua.

- Ci fermiamo qui? - Certo, ci facciamo un drink.

A quest'ora sono tutti qua, � l'ora del "combino".

- Andrea, i miei due soliti. - Quali soliti?

I soliti di sempre. Qui anche lei? Quando � arrivato?

Ben arrivata, signora, come sta? Ciao, Diana. Ciao, carissimo.

- Che gente. - Ci mettiamo l�? - Ma chi � quello?

- Guarda quello. - Ma dove l'hanno trovato?

- Ma da dove viene? - Sar� caduto nella neve.

- Cos'� quel picco lass�? - Quale? - Quello lass�.

- E' il dente del giudizio. - Non lo riconoscevo.

Allora vi aspetto stasera per la polenta, mi raccomando.

- Ma lei cos'ha fatto? E' ibernato? - S�. Ma muovo gi� un braccio.

- Ci conosciamo noi due? - No, io conosco lei.

- Contessa Serbelloni Mazzanti Vien Dal Mare. - Allora ci conosciamo!

Era la figlia di una delle azioniste della societ�.

E lui aveva avuto l'onore di riportarle alla stazione...

... un libro giallo dal titolo: "L'albicocco al curaro".

Corra, giovanotto, sono qua! Corra! Muova quelle gambe, si muova!

- Mi dica almeno il nome dell'assassino! - S�, aspetti.

- E' Vilan Chesserton Junior. - Come? - Vilan Chesserton Junior!

- Ma lei chi �? - Fantozzi, il libro giallo.

- Ma certo. Fantozzi, edizioni Fantozzi. Come sta, caro? - Io...

Carboni, ti posso presentare la contessa Serbelloni Mazzanti?

Contessa, � un vero piacere. Noi ci siamo gi� conosciuti, vero?

- Mauritius, Seychelles. - Forse.

Le presento il ragioniere Fantozzi.

Questa sera faccio una polenta, vi aspetto tutti.

- Senz'altro, saremo puntualissimi. - Bravo.

- Fantozzi, porto anche te. - Grazie.

- Magari pi� tardi. - Alfonsina, sei meravigliosa. - Ciao, Gigio.

Elena, come va?

- Oh, salve! - Signora contessa. - Come va? - Bene, grazie.

- La mia amica, contessa Serbelloni. - Ragioniera Silvani.

- Quello � Fantozzi, che lei conosce. - Molto lieto, contessa.

Dopo quella "diamantata"pazzesca...

... la contessina Serbelloni gli fece conoscere alcuni amici.

La signora Bolla, i coniugi Bertani, la contessa Ruffino...

... donna Folonari, il barone Ricasoli, il marchese Antinori...

... e i Moretti, quelli della birra.

A met� del giro delle presentazioni Fantozzi era gi� ubriaco.

- L'ingegnere Riccadonna. - Salve! - Fantozzi.

- Martini e Rossi. - Fantozzi!

- Il giovane Campari e la fidanzata. - Fantozzi. - Ciao. - Zampozzi.

E' la figlia della Sambuca Molinari.

- Beve qualcosa? - No, grazie, non vorrei mescolare.

- Magari una birretta. - Piccola.

- Arrivo! - La sua birra. - Una birrettina.

Scusi, io esco un attimo.

Ragazzi, c'� la polenta! Tutti all'attacco!

- Pronti per la polenta! - Fantozzi? - Fantozzi?

- Vuole una forchetta? - No, sono a dieta. - Mangia solo se la imbocco.

Ma � obbligatorio mangiare la polenta.

Certo che ci sono le salsicce!

- Ma che cos'�? - Fantozzi. - Ma � incredibile.

- Ma che roba! - L'ho fatto cos�, per fare uno scherzo!

- E' troppo spiritoso. - Ed � anche un grande campione di sci!

- Davvero? - E' stato "azzurro"! - Ma va'? - In nazionale!

Bene, domani tutti alla "gigante" col campione!

No, io l'ho gi� mangiata, grazie.

Affittarono una topaia nelle cantine del palazzo delle Poste.

La Silvani si sistem� nella zona cucina-cesso.

Fantozzi divise con Carboni un tragico letto matrimoniale.

Pista! Pista!

Ecco il nostro campione!

Ehi!

- Ma come si � combinato? - E' bellissimo!

- Campione, la facciamo questa gara? - C'� una neve da favola.

- Pista tutta ghiacciata. Si attacchi! - Io verrei a piedi.

Ma � matto? Sono 6 chilometri.

Ci vediamo su all'olimpica!

- Ci facciamo la diretta? - S�, ma c'� quel muro che fa paura.

- Azzurro, che vantaggio ci dai? - Preferisco che vadano avanti loro.

- Conta almeno fino a 5. - D'accordo. - Via, noi!

Uno, due, tre, quattro, cinque...

- Venga Fantozzi! - Via Fantozzi, ora pu� scendere!

Adesso vengo, sto ultimando il conteggio!

...97, 98, 99, 100...

...103,104,105,106,107,108,109... 110! Ah!

VIA, CANE!

Aiuto!

Pista!

- Forza! - Ragioniere!

Attento!

Attenzione!

VIA!

Attento! Scusi!

- Ecco! - Aiuto! - Attenzione!

- Gi� le mani! - Rotoliamoci nel fango!

Gli altri arrivarono al traguardo con distacchi minimi.

Nessuna traccia n� notizia di Fantozzi.

Poi, dopo un'ora e venti arriv� uno sci con scarpone incorporato.

Dopo un'ora e settanta, racchetta e barilotto di cordiale.

Poi, una ciocca di capelli, due molari e l'indice della mano.

E finalmente, in un silenzio orrendo, a notte fonda...

... Fantozzi a pelle di leone.

Credeva di essere il comandante Nobile nell'inferno del Polo Nord.

Titina? Scusate, qualcuno ha visto la mia cagnetta Titina?

Lei, "marconessa" Zappi, ha visto la mia cagnetta?

- Generale, � rimasta nella tenda rossa. - Non faccia cos�, Fantozzi.

- Beva un goccetto. - Grazie Titina. Sono proprio fuori allenamento.

Quando riprese conoscenza, si ritrov� nella zona cucina-cesso.

Fai piano.

Dai, che mi fai cadere.

- Caro. - Amore mio.

Fantozzi, come prima reazione a quella delusione d'amore...

... chiese ed ottenne di farsi trasferire ad altro ufficio.

- Y 7. - Acqua.

Ragioniere! Fantozzi?

II destino volle che lo mettessero nella stanza di un certo Folagra.

La pecora nera. Anzi, la pecora rossa della ditta.

Era un giovane intellettuale di estrema sinistra.

Che tutti, Fantozzi compreso, avevano sempre schivato...

... per paura di essere compromessi agli occhi feroci dei padroni.

Fu proprio attraverso il contatto con questo Folagra...

... che Fantozzi trov� una nuova ragione di vita: La politica.

...e controrivoluzione, non so se sono stato chiaro.

E con la formazione di gruppi spontanei, non so se mi spiego.

In un collettivo urbano noi dobbiamo pensare a una congestione...

...che sia proliferante in un senso sobrio.

E allora cosa dobbiamo fare? E' a monte che dobbiamo distruggere.

Hai capito o no?

- Cosa fai? - Ti ho portato da mangiare. - Mangio dopo, lascia.

Prendo solo il latte, vai a letto. Io devo studiare.

Dopo tre mesi di letture...

... Fantozzi vide la verit�, e si turb� leggermente, anzi...

... "si incazz�" come una bestia. Mi hanno "preso per il culo"!

- Chi? - Il patronato, le multinazionali!

Mi hanno fatto credere che mi facevano lavorare perch� sono buoni.

- Ti prego, Ugo. - Altro che essere servile e riconoscente!

Una mattina si present� in ufficio con i capelli a mezzo collo...

... e un misterioso pacchetto.

Vigliacchi! Ce l'avete tutti con me!

Ma che cosa vi ho fatto io? VENT'ANNI DELLA MIA VITA!

ORA VI FACCIO VEDERE IO!

Venite gi�!

E' stato lei, vero, Fantozzi?

Venga.

Era il Mega Direttore Galattico in persona.

Colui che nessun impiegato era mai riuscito a vedere.

Anzi, correva voce che non esistesse neppure.

Che non fosse un uomo, ma solo un'entit� astratta.

Verso il 19�piano ebbe un'allucinazione punitiva.

Crocefisso in sala mensa.

Ma, scusi... questa... � la sua stanza?

- Certo. - Ma le 100 piante di ficus?

Le poltrone di pelle umana?

II grande acquario nel quale nuotano dei dipendenti sorteggiati?

Sono voci, caro Fantozzi, messe in giro dalla propaganda sovversiva.

- Prego, si accomodi. - S� ma... dove andiamo?

- Si sieda, qui. - Qui? Al suo posto? - Certo.

Un sorso d'acqua? Un tozzo di pane?

- Scusi, conte? Lo mangio con lei? - Ma certo.

- Che differenza c'� tra me e lei? - Ma abbia pazienza.

Ma come che differenza c'�?

Non mi vorr� mica dire che io e lei siamo uguali?

Voi siete i padroni, gli sfruttatori. Noi invece siamo i morti di fame!

Ma caro Fantozzi, � solo questione di intendersi, di terminologia.

Lei dice padroni, e io datori di lavoro.

Lei dice sfruttatori, e io dico benestanti.

Lei dice morti di fame, e io classe meno abbiente.

- Ma per il resto, la penso come lei. - Come?

Lo come lei, sono un uomo illuminato.

E sono convinto che a questo mondo ci sono molte ingiustizie da sanare.

La penso come lei, e come il nostro caro dipendente Folagra.

Ma, mi scusi, Sire...

Non mi vorr� dire che lei �, scusi il termine, comunista?

Be', proprio comunista no.

Vede, io sono un medio progressista.

Ma in merito a tutte queste rivendicazioni...

...e alle ingiustizie che ci sono, lei cosa consiglierebbe di fare?

Ecco, bisognerebbe...

...che per ogni problema, tutti gli uomini di buona volont�...

...come me e come lei, cominciassero...

- La prego si accomodi. - Qui, posso?

Cominciassero a incontrarsi senza violenze in delle civili riunioni.

Finch� non saremo tutti d'accordo.

Ma, mi scusi, Santit�, in questo modo ci vorranno almeno mille anni.

Io posso aspettare.

Grazie.

Cos� allora, le mancherebbe solo la poltrona di pelle umana.

C'�?!

- Pelle umana. - S�. - Il ragionier Fonelli della contabilit�.

Lo riconosco!

Che bello. Per�, l'acquario dei dipendenti non ce l'ha?

Esiste! L'acquario! Che meraviglia.

Che spettacolo! Ecco la signorina Peissi. E il meccanico Molli.

E l'usciere Tritti, sorteggiato. E il ragioniere Bulzoni.

Vedo, Santit�, che le manca la triglia.

Posso avere l'onore io?

Va bene, glielo concedo.

- Grazie. - Ma mi raccomando, sia sempre rispettoso e fedele.

S�, onnipotente.

Fantozzi ragioniere Ugo, matricola 1001/bis.

Dell'Ufficio Sinistri.

- ~ Lei "venghi" qua! ~ - S�, mega direttore.

~ No, "vadi" l�. E si "muovi". ~

Ah, hanno messo la parete a vetri!

~ Sveglia e il caff�, barba e bid�, presto che perdo il tram. ~

~ Se il cartellino non timbrer�... ~

FANTOZZI!

NO! CROCIFISSO IN SALA MENSA, NO!

MI VERGOGNO! CHE UMILIAZIONE PUBBLICA!

MI SI INTRECCIANO I "DITI"!

~ La 1300, frigo e buffet, "l'elettro" dei frapp�. ~

~ Pi� la moquette, poi la roulotte... ~

- Le rate! - 16 chili e 700 di cambiali.

~ S�, direttor, conte, ingegner, Sire, Sua Santit�. ~

In ginocchio!

~ Faccia di me, quello che vuol... Ahia... ~

Sottoscrizione regalo al Mega Presidente Galattico.

Ma che gli facciamo quest'anno? Una bella poltrona in pelle umana.

Bella idea, ma non sempre la mia.

Ma perch� sempre la mia?