Original subtitles

Pausenraum

Scooter? - Brian.

Nicht übel fürs erste Mal.

Sun Up Kaffee - Seit 1914

Ich habe noch nie jemanden in einer Bar kennen gelernt.

Bin wahrscheinlich nur ein guter Wingman.

Aber Scooter steht da total drauf.

Los, pack zusammen! Feierabend!

Ja, ja. Yup. Ok. Wir sehen uns um 10.

Lass dich nicht volllabern. - War meine Mom.

Shit. Sorry.

Schon gut. - Hast du irgendwas?

Nein, wieso? - Du wirkst auf mich pussyhaft.

Ich wirke nicht pussyhaft.

Ich hab's doch gewusst. Mann, bin ich gut!

Es ist noch immer wegen dieser Schlampe! - Nenn sie nicht so.

Dude, sie hat fünf Kerlen einen gelutscht, während du weg warst.

Drei. - Dann nehme ich's zurück.

Das war eine lange Woche. Hier. - Eigentlich will ich mit dir gar nicht reden.

Alles klar. Ich hol dich dann um neun ab.

Gut. Und jetzt verpiss dich. Ich muss weiterarbeiten.

Ja. Bin gleich da. Ich bin an der Tankstelle unten.

Stress nicht rum.

Übertreib's nicht. Mach langsam.

Nicht durchdrehen. Ich habe alles im Griff, Mann.

Was bist du heute? - Was ganz Neues.

Schuhverkäufer. Oder nein. Verkäufer von recycelten Stiefeln.

Nice. Girls stehen auf so einen Scheiß.

Zumindest die grüne Abteilung. - Ja, total. Ich hatte früher Recycling-Kondome.

Das ist echt lustig. - Lach doch nicht.

Diese Stiefel sind ganz einfach aus recyceltem Material. Das ist innovativ.

Krieg ich eine Coke?

Du hast diese leichte Divergenz in der Herzlinie.

Das habe ich ja noch gar nicht gewusst. Du bist interessant.

Du bist heiß!

Muss schlimm sein, wenn man Doppel-D trägt.

Du bist interessant. - Hey, Kompliment an deinen Erzeuger.

Ich bin ein Tier!

Der ist nur für dich, Hübsche.

Ich bin bei dir, mein Großer. - Drei, zwei, eins und weg!

So, mir geht's wieder gut. Wieder richtig gut.

Los, wir gehen wieder rein.

Die ganzen Homos. Mit ihren engen Jeans.

Aber du stehst auf richtige Männer, nehme ich an.

Meinst du? So so.

Ich meine... - Du wirst meine Mom lieben.

Na ja, meine Fingerabdrücke würden auf deiner süßen, bleichen Haut gut aussehen.

Würde ich gern mal sehen.

Wie denkst du über Eheverträge? - Ich habe ein Vaterkomplex.

Normalerweise tu ich das nicht. Wirklich nicht.

Ich ja auch nicht.

Ok, Grandma hat mir gerippte und glatte besorgt.

Und "Glow in the Dark".

Ich habe meinen Eisprung.

Tut mir leid. Ich habe gerade meine Tage gekriegt.

Perfekt. Ein Blowjob in Ehren kann keiner verwehren.

Du schnellst es nicht, oder? Ich steh kein bisschen auf dich.

Jetzt fang ich auch noch an zu heulen.

Es ist alles so perfekt.

Kannst du nicht mal kurz dran nuckeln?

Hey, ich check das nicht. Warum kommt die mit, wenn sie gar nicht geknattert werden will?

Tja, ist dumm gelaufen. Gibt noch mehr Fische im Teich.

Allerdings. Wie lief's mit der Blondine? Klargemacht?

Nein. Tut mir leid, ich weiß, was du sagen wirst, aber...

Sie hat von Kindern angefangen. Dass sie drei haben will.

Dann hat sie von ihrer Mutter gelabert und ihrer Familie.

Und dass sie ihren Eisprung hätte.

Ich warte noch immer drauf, dass du mich anrufst und sagst:

"Hey Scooter, weißt du noch, das Blondie gestern Nacht?"

"Klar, die mit den riesen Titten!" "Ich schleppte sie ab und nahm sie richtig ran."

"Ich hab's ihr so richtig gezeigt."

"Und in der zweiten Runde hat sie sich doch tatsächlich eine Henkers-Maske übergezogen."

"Und dann war ich derjenige, den sie so richtig fertig gemacht hat."

Hey, ganz locker! Übertreib's nicht! - Doch! So was will ich von dir hören!

Was ist bei dir schiefgelaufen?

Hast schon mal wackliger auf 'nem Brett gestanden. - Danke.

Sollen wir nachher eine Kiste Bier holen und chillen? - Natürlich nicht!

Heut ist Seventies Night. Ich habe ein krasses Outfit.

Zwei Wodka.

So eine bekackte Hose.

Das Teil ist wohl ziemlich eng. - Ja.

Auf ein coolen Abend! - Captain, das würde ich auch sagen.

Der da!

Oh, Shit! Oh, das tut mir leid. - Schon okay.

Doch, tut mir leid! Ich hätte besser aufpassen müssen.

Ich gebe ein aus!

Tut mir... - Dein Ärschen krieg ich auch noch.

Lass los! Du würgst mich, Mann! Lass los!

Weißt du was? In der Stadt hat eine neue Bar aufgemacht.

Sie heißt THE SHACK. Die zieh ich mir nach der Arbeit mal rein.

Apropos Arbeit. Brian hat gesagt, du hast die Praktikantin angebaggert.

Ich würde aufpassen. Das ist sexuelle Belästigung.

Und wenn schon. Ist mir scheißegal.

Am Freitag feiert meine Cousine Tiffany übrigens ihren 21. Geburtstag.

Du hast ja keine Ahnung, wie viele obergeile Schnecken dort am Start sind.

Ich nehme mal an, sehr viele.

Ist dir klar, dass es Mädchen gibt, die nicht nur das Eine im Kopf haben?

Mir schon...

Jetzt noch was. Du kannst meine Cousine haben. - Was?

Ja, vielleicht sind wir beide bald miteinander verwandt.

Das würde ich verhindern.

Bruder!

Der nervt heut wieder.

Kumpel, du siehst echt ganz schön stylisch aus.

Na klar! Oh, nice! Nice!

Alles klar! Was ist heute deine Masche?

Keine Masche. Ich bin einfach ganz locker.

Tatsächlich? - Ja.

Das sieht hier aber eher nach einer Würstchenparty aus.

Was? Wart mal Tiffany ab. Die ist heiß.

Was hast du dabei? - Sie hat Geburtstag.

Ah, nice! Das kriegt sie aber von uns beiden.

Happy Birthday!

Wow!

Du musst Brad sein.

Du bist sicher Tiffany. Und weil du Geburtstag hast, habe ich dir was mitgebracht.

Wir! Das ist von uns beiden.

Scooter hat mir erzählt, dass du auf manche Frauen komisch wirkst.

Hat er das? - Upps!

Wow! Ihr zwei passt ja super zusammen.

Ich hol mir ein Bier.

Du riechst ja toll! - Ich habe Durst!

Ich wünsch angenehmes Vögeln!

Oh! Ein Upgrade.

Was hast du haut noch so vor?

Jedenfalls ist mir nicht nach einem netten, dicken Onkel.

Hey!

So ein Scheiß.

Alles klar? - Kann ich nicht behaupten.

Vor ein paar Tagen hat mir diese Gothik-Tussi eine Abfuhr erteilt und gerade...

Hier steckst du!

Lass mich auch mal.

Alles klar.

Dann hat sie dich eben vollgereihert. Was soll's?

Sehe ich eigentlich alt aus für mein Alter?

Was? Nein.

Hey, sogar A-Rod trifft nur zu etwa 30 Prozent.

Aber dafür hat er auch schon Cameron Diaz gevögelt.

Gottverdammt.

Hey, Brad! Musst du so ein Krach machen, während ich aushole?

Wie findet man wohl am besten eine Frau, die man an einer Bar gesehen hat?

Was heißt "gesehen?"

Hast du einen Namen? - Nein, habe ich nicht.

Hast du ihr Nummernschild aufgeschrieben?

Nein. Und wieso überhaupt Nummernschild?

Und mit wem treffen wir uns eigentlich nachher schon wieder?

Mit diesem Kerl, diesem Kaffeebohnen-Röster.

Manuel.

Manuel aus Argentinien?

Ja, ich sagte ihm, er soll um 11 hier sein. Er müsste also gleich aufkreuzen. - unfassbar.

Lass ihm Zeit. Brasilien ist weit weg.

Ja, in der Arbeit ist alles gut. Ich betreue ein ziemlich großes Projekt.

Mom, ich krieg gerade ein anderen Anruf rein.

Scooter, was gibt's denn?

Komm schnell ins SHACK! Hier geht echt was ab und die Ladys sind der Hammer.

Immer nur her damit.

Nein, wirklich.

Rohrreinigung ist ein echt dreckiges Geschäft.

Tatsächlich? - Ja. Weißt du was?

Wenn du deinen Abfluss durchgepumpt haben willst...

Ich mach das umsonst.

Ich muss mal eben.

Sexy.

Ja. Reden wir Tacheles. Hast du Lust zu vögeln?

Ja, das ist allerdings Tacheles.

Wow. Ja, wenn dein kleiner Freund auch dabei ist...

Ich hol noch was zu trinken. - Ok. - Geh nicht weg.

Natürlich nicht. - Und Finger weg von den Dingern.

Die wird so hart rangenommen...

Also gut. Wir gehen.

Niemals. Wir werden mit ihr gehen und ein Dreier machen.

Nein, ich will dich nicht mit einem Ständer sehen.

Ach so. Zwei Schwänze. Eklig.

Dude, aber kuck dir den Hintern an.

Den will ich mir nicht entgehen lassen.

Na gut! Wir tun so, als ob wir einen Dreier machen wollen und ich hau ab.

Perfekt.

Seid ihr bereit für ein bisschen Vergnügen?

Das brauchst du uns nicht zu fragen. Hey!

Komm zu Mama, Baby. Nein, ich beiß dich nicht.

Sorry. Aber ich bring das nicht.

Warte mal, Baby!

Ich krieg nur noch einen von euch und dann nicht den Schönen?

Tut mir leid, Honey. Das klingt hart. Aber so war das gar nicht gemeint.

Ok. Alles klar.

Gut.

Ich wünsch euch viel Spaß!

Mach sie platt.

Die zieh ich mal aus. - Das wird richtig heiß. - Na klar.

Ich will ehrlich zu dir sein. Ich mach das wirklich nur seinetwegen.

Ich bin an einem ganz bestimmten Punkt in meinem Leben angekommen. Und ich...

Ich versuche... Also... Na ja...

Warte mal, warte mal.

Hey, warte, bitte!

Er braucht das unbedingt.

Ok. Ich tu's für dich.

Aber wir beide sind danach dran.

Du hast doch gesagt, dass dein Mann nicht heimkommt! - Dein Mann?

Oh Gott! Unters Bett, aber schnell!

Hopp, hopp, hopp, hopp!

Runter, runter.

Ach, du Scheiße!

Hi, Baby!

Ja, hallo! So ist das also.

Da war ich nur eine Woche weg und dann werd ich so empfangen.

Ich... Ich, naja..

Kein Wort! Sei still, du kleine Schlampe!

Deine Klamotten sind ja im ganzen Haus verstreut.

Die haben mir den Weg gewiesen.

Warte!

Oh, ich habe dich vermisst.

Oh, Mann. Verheiratet.

Tut mir leid für dich. Ich krieg ständig eine Abfuhr und du wolltest gar nicht an sie ran.

Das wird mir zu blöd! - Mir auch.

Und es hätte so geil werden können.

Oh, Daddy! Daddy! - Weißt du was?

Ich habe die Schnauze voll! - Wovon?

Diese ständige Pussyjagd. Ich habe keinen Bock mehr! Ich will eine Frau, die's ernst meint.

Müssen wir das jetzt besprechen?

Ich mein's echt ernst. Außerdem - eine verheiratete Frau, das ist total bescheuert.

Dass dir das nicht zu blöd wird!

Gib alles, Daddy!

Verheiratete Weiber sind besonders versaut. - Hörst du mir eigentlich zu?

Ich hass es, wenn du sauer auf mich bist. Hier hast du einen Happen.

Fester! Ja, fester! Ja, sehr gut! Fester!

Also, du Leuchte, wie kommen wir hier am besten raus?

Das ist ein schneller Vogel.

Wenn er kommt, rennen wir.

Ja, ja, ja... - Big Daddy!

Los!

Ja, ja, ja, ja!

Ja!

Das hat man auch nicht jeden Tag!

Was stimmt bei dir nicht? - Willst du irgendwas andeuten?

Schon gut. Das war eine lange Nacht. Ich will jetzt nach Hause.

Gut. Ich bring dich heim. - Gut.

Dann zieh ich eben allein weiter. - Das wirst du müssen.

Gut. Mir doch egal. Arschloch. - Ich lieb dich auch.

Wo sind denn hier die Girls?

Schniedel, Dödel, Gurke.

Hey.

Nein, ich hab... - Es ist schon halb eins.

Zu mir oder zu dir?

Hey, Baby. So viele Kurven. Ich habe keine Bremsen.

Womöglich fahr ich dir hinten rein.

Wow, den habe ich ja noch nie gehört.

Der kommt gut, oder? - Ich hoffe, ich habe mich gerade verhört.

Hallo, kleiner schwuler Mann.

Ja, hallo! Du bist doch nur ein Straßenköter, der seine Triebe nicht im Griff hat.

Fick dich, Mann!

Wieso wird an unseren Stränden immer wieder solcher Abschaum angespült?

Pelzschwuchteln! Rosettenmasseure! Amüsiert euch gut.

Oh, mein Gott! Diese alten Dinger, oh, mein Gott!

Das sind meine Relax-Klamotten.

O-M-G!

Wow.

Jetzt wäre ich fast hingefallen. Wäre das peinlich gewesen.

Ok. Das Cowgirl braucht ein Drink.

An die Bar. Aber zack-zack!

Lemon Diet, bitte! - Ihr habt ja ein Spaß.

Wie bitte? - Wieso seid ihr mit der Schwuchtel da?

Weil er nicht so ist wie du.

Komm her, Schätzchen. Wisst ihr, was ihr beide seid?

Ihr seid Schlampen. Gottverdammte, versaute Schlampen.

Hey. Ich steh auf Schwänze.

Und... - Mann, ist der eklig. - ...ich würde niemals mit dir schlafen.

Fuck you!

Wo waren wir gerade? Bei deiner Tante. Ach ja.

Und das war wirklich so?

Kann ich mir gar nicht vorstellen.

SCOOTERS ARBEITSPLATZ

Große schwule Bären

Hey, wo warst du? Deine Grandma ist schon verrückt vor Sorge.

Ich war nur hier. Habe ein bisschen recherchiert.

Sun Up Kaffee - Seit 1914

Willst du mit mir über irgendwas sprechen?

Hör zu, ich habe noch total viel Arbeit. Würdest du bitte gehen?

Klar. Cool.

Und räum hier ein bisschen auf. Du siehst schlecht aus.

Mach ich.

Hi. Ich habe was zum Abholen bestellt. Brad Winters.

Ich guck nach. - Ich benutz kurz Ihre Toilette.

Da habe ich gedacht: OMG, das sind ja nur sechs Zentimeter!

Da muss man ja wohl lachen. Ohne Witz, er hat wie eine Baby-Karotte ausgesehen.

Ehrlich, Ladys, genau wie eine Baby...

Bradley! Oh, mein Gott, es tut gut, dich zu sehen. - Was soll denn der Scheiß?

Wehe, du vermasselst mir das.

Also, Ladys, das ist Brad.

Ich muss allein mit ihm reden. Wir kommen gleich wieder. Bis dann, Mädels.

Gleich erzähl ich euch von diesen Schuhen.

Komm einfach mit! - Was zum Geier soll das?!

Was ist los? - Ich bin schwul!

Ich arbeite in 'ner Firma namens SKIN RIGHT. Wir haben fabelhafte Produkte.

Also ich raff rein gar nichts!

Ist meine Hintergrundgeschichte. Unwichtig!

Das ist meine neue Masche. Der Next-Level-Shit!

Heiße Chicks stehen auf Schwuchteln! - Was?!

Ja! Weißt du was, ich erklär dir das später.

Wir treffen uns da, wo wir uns immer treffen, ok?

Alles klar? Oh, ich liebe dich!

Ich komme schon.

Das ist eine alte Flamme. Wir wollen uns wieder versöhnen.

Bis heute Abend, Bradley!

Und jetzt Klartext! - Bleib geschmeidig!

Los, spuck's aus! - Ich habe mich ziemlich lang in Verzicht geübt.

Als ich kurz davor war, endlich mal wieder bei einer zu landen,

hat die mich wieder abblitzen lassen.

Das habe ich einem kleinen, schwulen Kerl zu verdanken.

Dafür danke ich ihm. - Scooter, du solltest dich mal hören.

Wieso? Als Schwuchtel ist man angesagt.

Wenn sie denken, du wärst schwul, kommst du auch nicht zum Ziel.

Chicks stehen auf Kuscheln, Homos stehen auf Kuscheln.

Das eine führt zum anderen, und Boom - wollen sie einen entschwulen.

Du bist jetzt also schwul? - Nein, ich steh auf keine Schwänze.

Warte!

Oh, mein Gott!

Sind das die neuen Pradas?

Oh, die sind ja atemberaubend.

Ich heiße Chancellor.

Hi, ich bin Alyssa. - Freut mich sehr.

Ich bin Kendra. - Kendra!

Ich muss euch unbedingt jemandem vorstellen. Wird der sich freuen.

Kommt mit!

Also, ihr Schnecken, das ist mein bester Freund, Brad.

Keine Sorge, er ist ziemlich hetero.

Schön, dass es noch sensible Männer gibt, die mit Schwulen befreundet sind.

Nicht wahr? - Echt toll, ja.

Ja.

Das schmeckt.

Chancellor. Ich stehe auf der Liste.

Sehen Sie noch mal nach, natürlich steh ich drauf.

Das gibt's doch nicht. Wem muss ich einen blasen, um hier reinzukommen, Mann?

Wenn es sein muss, nehme ich mir jeden Kerl hier in der Reihe vor.

Und ich fang bei Ihnen an! - Raus! - Es ist Lady's Night! Schämen Sie sich.

Ich muss zugeben, es funktioniert.

Was funktioniert? - Sein Schniedel. Aber das klären wir nachher.

Scooter! - Ich heiße Chancellor, Bitch!

So langsam übertreibst du.

Gut so. Ah! Yeah!

Oh, mein Gott! Wo sind bloß die ganzen reichen Männer?

Was für ein Wochenende! - Willst du dieses Schwulen-Ding noch länger durchziehen?

Mann, das ist die tollste Idee meines Lebens.

Frauen was vorzugaukeln, ist deine tollste Idee?

Ich komme an Sex, die Frauenwelt auch. Was hast du einzuwenden?

Nice. - Ich find's einfach nicht gut, Frauen zu verarschen.

Ach ja, Mr Recycling-Schuhverkäufer?

Sekunde! Das ist was anderes. Sie bauen Vertrauen zu dir auf.

Ich scheiß auf Vertrauen.

Und deswegen findest du nie eine, die's ernst mit dir meint.

Scheiße, Brad! Ich knalle heiße Chicks. Solltest du echt mal ausprobieren.

Ich bin nicht so. Ich sag nur, ich bin nicht so.

Zu dir habe ich Vertrauen, Baby! - Danke, Kumpel.

Rein mit dir! Los, rein mit dir!

Oh, mein Gott. Ist das das neue Chanel-Shirt? Aus dem Herbstkatalog?

Da ist sie! Sie habe ich gesucht.

Dann geh hin! Mach schon!

Hi! Ich wollt einfach mal Hi sagen.

Tut mir leid. Aber ich habe einen Freund.

Ich wünsch dir noch viel Spaß. - Ok.

Jesus, eigentlich wollte ich dir ja nur sagen, was du für ein coolen Style hast.

So abgefahrene Mokkasins habe ich ja noch nie gesehen.

Ein Schätzchen wie du gehört in einen viel stylischeren Laden.

Danke. Die Schuhe sind dir gleich aufgefallen?

Wenn ich ehrlich bin, ich bin ein richtiges Fashionflittchen.

Mein Freund da drüben auch. Wir sind richtige Shoppingqueens.

Das ist dein Freund? - Allerdings.

Wow! Also, ich bin Rachel.

Und ich bin Franklin. Aber du darfst mich Frankie nennen.

Dein Freund ist total lustig. - Ja, er ist wie ein Teufelchen auf meiner Schulter.

Und du bist das Engelchen? - Kann man schon sagen.

Babe! Wo ist mein Drink?

Was soll denn das? Und was ist das für ein Kerl?

Hi. - Das da ist Frankie.

Frankie, das ist mein Freund. Scott.

Ok, was geht ab, Schwester? Das ist eine Schwuchtel.

Ich krieg drei Appletinis für meine Freunde.

Danke.

Gut, dann lass ich dich und den High Scheel-Superstar jetzt alleine.

Und wir sehen uns dann auf der Tanzfläche.

Ok. - Hey, Freunde, vielleicht sehen wir uns dort auch.

Träum weiter, Schwuchtel.

Ok.

Könntest du bitte öfter auf dein Handy gucken?

Ich habe dir schon vor über einer halben Stunde geschrieben, was ich trinken will.

Ist echt laut hier drin. Tut mir leid. Ich wollte...

Mann, und so ein schwules Zeug werd ich sicher nicht trinken.

Das Zeug schmeckt aber ziemlich gut.

Sei du lieber vorsichtig. Du säufst ja heute Abend schon wieder alles querbeet.

Schon ok.

Das ist ein verdammtes Arschloch.

Bleib einfach locker. Ich glaube, deine Chancen stehen nicht schlecht.

Wer kommt denn da? - Hey, da ist ja meine Freundin.

Also, das ist mein Freund Chancellor.

Chancellor? - Hi!

Das Teufelchen? - Ich bitte um Verzeihung!

Hast du ein Problem?

Nein, ich...

Ich mach doch nur Quatsch. Wie niedlich du bist.

Ein wirklich niedliches Mädchen.

Er ist so witzig.

Ich ich schwöre, wäre dieser Mann nicht schwul, dann...

Die süßen Männer sind doch immer schwul. Oder nicht?

Immer, immer!

Dieser Kerl. Da an der Bar. Wisst ihr, wen ich mein?

Der hat ja gar nichts gecheckt. - Oh Gott, so ein Widerling!

Und die ganzen Anmachsprüche. Also, die waren wirklich unfassbar.

Vorsicht Stufe, Mädels!

Habe dich! Chancellor hat alles im Griff. - Du bist mein Held.

Keine Sorge!

Cheers! Auf eine wilde Nacht.

Diese Kerle waren echt fies.

Die haben mich auf der Tanzfläche richtig gestalked.

Du bist ja auch total heiß! - Diese Rammler.

Scooter, du bist ja da. - Grandma!

Oh, und du hast sogar Besuch.

Ja.

Lass es krachen.

Na klar.

Es tut mir leid. - Du wohnst bei deiner Grandma?

Oh, ja! Ich kümmere mich um sie, solange sie noch unter uns weilt.

Also, das ist wirklich süß. - Ja.

Du, mir ist kalt. - Können wir kuscheln?

Ja, aber klar doch! Dann wird uns warm.

Was, du warst 14, als du das gemalt hast? - Ich bin ein Wunderkind.

Das würde ich auch behaupten.

Eigentlich warte ich auf meine Zulassung für die L.A.-Kunstschule.

Ehrlich? Ist eine tolle Akademie.

Ich weiß. Wann hattest du dein Coming Out?

Was denn für ein Coming Out?

Oh!

Alles klar. Ist 100 Jahre her.

Ja. Erzähl mir mal von Scotty-Boy.

Ich bin sehr stolz auf ihn. Er hat gerade ein Job in Colorado gekriegt.

Er etabliert sich immer mehr.

Er will, du weißt schon, den amerikanischen Traum leben.

Hat wohl viel vor. - Wir müssen alle mal erwachsen werden.

Oder?

Also menschliche Nähe ist ja so wichtig.

Allerdings. Ist echt schön zu kuscheln und hier zu liegen, ohne an Sex zu denken.

Genau. Männer!

Das sind Rammler, die immer nur vögeln wollen.

Frauen wollen aber auch vögeln.

Grandma!

Hast du Batterien für meinen Noppen-Schwengel?

Ja, in der oberen Schublade.

Ok. Danke.

Sie ist einfach süß.

Fertig. - Seit wann ist dieser Schuppen eigentlich ein Schwulentreff?

Scott, ich finde, du solltest dich bei Frankie entschuldigen.

Bei wem?

Oh, hey, sorry, Bro. Tut mir leid, dass du eine Schwuchtel bist.

Scott!

Du einfältiger Holzklotz.

Lass stecken! Ich mach jetzt eh einen Abgang.

Meld dich einfach, wenn du mal shoppen gehen willst.

Ok. Bye.

Wir wollen dich aber nicht vertreiben.

Also dann. Wir sehen uns, Holzkopf! - Bye.

Wie geht's dir? - Voll beschissen.

Wieso? - Diese Homos starren mir auf den Penis.

Nur weil einer schwul ist, bedeutet das nicht... - Doch, genau das machen die.

Komm mir nicht so! Die wollen mir an die Keule fassen!

Niemand will dich irgendwo anfassen. - Man müsste ihre schwulen Schädel einhauen.

Ich frag mich, wie's wohl wäre...

Was denn? - Du weißt schon.

Nein. Ich bin ja kein Gedankenleser.

Sex mit einem Schwulen...

Ist bestimmt richtig heiß.

Das glaub ich auch.

Ihr seid ja crazy! Chancellor!

Die Kurse wären nur an vier Tagen die Woche.

Das heißt also, dass ich am Wochenende immer zu dir fliegen könnte.

Na ja, erst mal musst du ja noch zugelassen werden.

Das ist echt total komisch!

Ich würde auch gern hinten rein.

Wisst ihr, so bin ich das einfach gewohnt.

Tut mir leid!

Ist ja logisch. - Natürlich!

Da hätten wir schließlich ja auch drauf kommen können. - Voll rücksichtslos.

Ja, total! - Ich will das doch nur so gut es geht hinter mich bringen.

Soll ich's dir ein bisschen anfeuchten? - Ja, toll. Danke!

Bitte schön.

Scooter, du Genie.

Kommt's mir nur so vor, oder sind die Frauen, die mir gefallen, einfach immer vergeben?

Die Guten sind das in der Tat. Bis ihnen was Besseres über den Weg läuft.

Ja. - Und damit, Sir, mein ich dich.

Ohne Scheiß. - Gehen wir Mittag essen? - Nein, danke.

Ich muss ins Nagelstudio. Als Schwuler musst du auf so viel achten.

Ciao.

Kann ich Ihnen etwas Kaffee bringen, Mr McCarthy?

Kaffee? Ich produziere den Scheiß. Da muss ich ihn nicht auch noch saufen.

Ich habe die Zahlen des letzten Monats, Dad.

Brian, du weißt, in der Firma bin ich nicht dein Dad.

Ich bin "Mr McCarthy". Oder wie wär's mit "Sir"?

Mr McCarthy. Möchten Sie ein bisschen Kaffee?

Also, was kann ich für Sie tun?

Wie Sie wissen, sind wir im Besitz von TOP SHELL FOODS.

Und der CEO, der Milliardär... - ...Harrison Johnson.

Richtig. Bradley, Sie kriegen einen Auftrag. Begeistern Sie Harrison.

Am 22. fliegt er aus New York hier ein und Ihre Aufgabe wird es sein,

eine dermaßen geniale Marketing-Kampagne auf die Beine zu stellen,

dass es ihn umhauen wird.

Machen Sie mich bitte stolz.

Am 22. Das ist aber relativ knapp, Sir.

Allerdings! Und am 13. möchte ich eine Vorab-Präsentation.

So laufen wir nicht Gefahr, dass Sie es verkacken. Capisce?

Ok. Hey, klingt toll.

Gut.

Ich zähl auf Sie, alles klar?

Sollen wir morgen zusammen Mittag essen? Ein bisschen Brainstorming machen?

Nein, geht nicht. Ich flieg nach Maui.

Also, bis zum 13.

Hi, Brad! - Sie hat mir 'ne Nachricht geschrieben.

Sag ich doch. Wer ist dein Meister?

Am Arsch bitte vorsichtig!

Das ist gut. Mach einen auf Carlton.

Weißt du, wie ich meine? - So richtig mit Krawatte?

Genau. So richtig schön poppermäßig eben. - Also ziemlich spießig. Das ist gut.

Da seid ihr ja, Kinder.

Hey, Granny!

Sweety, ich habe dir ein paar Kekse gebacken. - Danke.

Und für dich habe ich das Übliche.

Ich will, dass mein Baby seinem Soldaten einen Helm aufsetzt.

Das ist sehr wichtig. - Sicherheit geht vor!

Zu meiner Zeit war das alles viel einfacher.

Ok, manchmal haben wir uns ein paar Läuse eingefangen.

Obwohl - die hatten's eigentlich auch ziemlich in sich. - Ok.

Wir haben jetzt genug Infos, Grandma.

Schon schlimm genug, dass wir mit Bruce abhängen müssen.

Und dann schleppst du noch zwei Schwuchteln an.

Schwuchteln? Dein Ernst?

Ja, Schwuchteln.

Du weißt ja, dass ich das nur für dich tu. - Schon klar. Ich dank dir für deine Toleranz.

Ja. Ich bin super tolerant.

Ich find's ganz cool, dass wir wegfahren. - Ja. Ich auch.

War ja stressig genug in letzter Zeit. - Das wird super.

Wer ist bereit zum Campen? Die männlichsten Männer sagen ja!

Oh ja!

Hey, Rache! - Hi!

Jungs, das ist Bruce. Das sind Frankie und Chancellor. - Hi.

Chancellor! - Ja. Genau. - Das klingt ja richtig königlich.

Und Jungs, das ist Lizzy. Die Mitbewohnerin von Bruce. - Hi.

Hey! - Ich liebe Vampirbräute.

Für ein Holzfäller siehst du auch nicht wie jemand aus, der Holz fällt.

Ok, können wir losfahren?

Hey, Football-Star. - Fass mich nie wieder an!

Sollen wir was vom Haus ins Auto tragen? - Nein, ich habe alles schon eingepackt.

Ja, alles immer schön einpacken!

Hör auf!

Also, Lissy, du fährst mit den neuen Homos.

Abflug!

Dein Auto ist verdammt cool! - Danke.

Hey, Lizzy. Warst du schon mal dort, wo wir hinfahren?

Ja, ist echt cool dort. Viel wandern.

Gerade du könntest ein bisschen abspecken.

Blaze, beeil dich! Was musst du auch so viel trinken?

Blaze, du sollst dich beeilen! Ich habe doch gesagt, dass ich Scott überraschen will!

Lasst mich raten. Du hast Schluss gemacht.

Was heißt "Schluss gemacht"? Es hat ganz einfach nicht mehr gepasst.

Weißt du, was ich meine? - Was heißt bitte "nicht gepasst"?

Stehst du doch nicht auf Schwänze?

Mädchen, bitte! Und wie ich auf Schwänze stehe!

Ich komm sogar mit viel größeren als du klar!

Oh, tatsächlich?

Ja, und falls das nicht stimmt, bist du 'ne Hure!

Mann, bist du empfindlich!

Und wir gehen nur zusammen zum scheißen in den Wald.

Jetzt schlagen wir erst mal die Zelte auf. - Das schaff ich doch in zwei Minuten!

Ja, Bro, das hast du echt drauf. - Na klar.

Nur ein Harten bekomm ich noch schneller.

Hat gar nicht weh getan.

Was ist los? - Ich kann's nicht abwarten, dich da drin zu vögeln.

Scott? Bitte! - Sorry. Liebe machen.

Ja, besser. - Stellst du den Bierpong-Tisch auf? Danke. Wo zur Hölle steckt Blaze?!

Was soll das?

Ihr Weiber hängt ja ganz schön faul rum. Die Zelte bauen sich nicht von allein auf!

Hey, Scott! - Und was genau machst du, Scottyboy?

Das Ganze überwachen.

Sei ein braves Mädchen und gib mir ein Bier. - Oh, mein Gott, ja!

Danke. - Ich würde auch eins nehmen.

Ich glaube, dir ist gar nicht klar, was ich dir zu Liebe mitmache.

Ich find's ganz bestimmt nicht toll, dass hier zwar noch ein Schwuler ist,

aber dafür keine Chicks. Obwohl, eine schon.

Aber die sieht wie ein Mann aus, weil sie keine Titten hat.

Das stellte ich mir anders vor. "Scooter, wir machen ein Ausflug mit ganz vielen Pussys".

"Wir fahren raus in die Natur. Du wirst der einzige Hahn unter jeder Menge Küken sein.

Das heißt: Gang Bang im Zelt und so". - Schon gut.

Aufpassen!

Lutsch dran! - Na los! Na los!

Ist das geil! - Hör gar nicht hin.

Geil!

Ich habe schon mal mit einer Frau gebumst.

Oh, du bist ja eine Drecksau.

Immer schön in den Rachen damit. So, wie's dir gefällt.

Den Frankie würde ich zu gern vernaschen.

Entschuldigt, Leute. Ich geh mal pinkeln.

Gott verdammt, Kyle! - Meine Hand! - Was war das?!

Das darf nicht wahr sein! - Ich kann nichts dafür.

Wir können doch nicht gegen ein paar scheiß Weiber verlieren, Mann!

Aber meine Hand! - Ist mir scheißegal!

Komm! Ich verlange von dir, dass du dich so richtig konzentrierst!

Komm schon, Mann! Los! - Ja.

Die haben ja richtig viel Spaß. - Oh ja.

Oh, ein Testosteron-Feuerwerk!

Wo kann ich hier kacken? - Irgendwo da drüben.

Perfekt. Danke.

Hier wird nicht rumgeschwult. Wir sind gerade am spielen!

Ok, und wer ist noch mal dran? - Jetzt bin ich dran.

Ok. - Oder willst du? - Nein, Ladys first. - Ok.

Gelb oder braun? - Find's selber raus.

Frage! - Was?

Spürst du auch, was ich spür? - Von wegen!

Ach, komm schon!

Bitte! Du musst dich schon anstrengen.

Danke. - Besser?

Ja, viel besser.

Trainierst du? - Ja.

Sag mal... -Ja.

Ich kenne eine sagenhaft lustige Geschichte.

Hört mal alle her. Halt die Klappe, Bruce!

Danke!

Halt das!

Ihr seid alle hier und ihr seid alle wichtig für Rachel!

Ich finde, jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um...

Los, Babe, steh auf! Komm da rüber! Zu mir!

Gut. Da hast du sie wieder. Danke! - Komm her, Babe!

Also, du willst immer, dass ich dir mehr zeige,

wie wichtig du mir bist.

Deswegen habe ich beschlossen,

dass du einfach zu mir nach Colorado ziehst!

Wirklich? - Ja, wirklich!

Nein!

Ok. - Los, wir gehen ein bisschen spazieren!

Wo steckt eigentlich Blaze? - So ein Scheiß, jetzt muss ich also hier mit euch abhängen?

Darauf bin ich sicher nicht scharf!

Dude, komm! Du kannst hier nicht im Dreck rumspielen!

Ich spiel doch nicht rum! - Komm jetzt!

Ich buddel ein Loch, in das ich reinkotzen und es dann wieder zuschaufeln kann.

Du sitzt ja immer noch da. - Hey.

Hey.

Nun, das sind ja tolle News. - Ja. Ja...

Weißt du, ich habe mein ganzes Leben nur in L.A. verbracht.

Von der Schule noch nichts gehört?

Nein. Ist wahrscheinlich auch besser so.

Du kannst doch nicht so schnell aufgeben.

Ich kann's jederzeit wieder aufgreifen. - Ach, glaub's doch nicht.

Was soll das heißen?

Gar nichts.

Mir reicht's für heute.

Wir sehen uns morgen. - Ja.

Endlich! Schnell runter mit der Hose! - Was?

Ich habe seit über einer Stunde gewartet.

Bruce, du musst dich beherrschen!

Wieso denn? Keine Sorge! Chancellor ist weit weg!

Ich bin ganz zittrig! Los, Hose runter!

Komm schon! Komm schon! Komm schon!

Kann ich bitte meine Taschenlampe wiederhaben?

Freut mich, dass ich dir zu gefallen scheine, aber das geht mir eindeutig zu schnell.

Nicht wahr? Dabei haben wir uns gerade erst kennen gelernt, mein Schätzchen.

Wir sollten reden! - Süßer, was gibt's denn jetzt noch zu reden?

Hier! Damit kann man das sowieso nicht!

Nein, nein! Nein!

Das wird mir zu blöd, Mann!

Ja, ein bisschen blöd sieht dieses Teil schon aus!

Aber wir werden's ja gleich nicht mehr sehen müssen.

Also, mir ist es egal. Willst du lieber Sklave oder Sklaventreiber sein?

Bruce!

Ich kann das nicht!

Hast du gesehen, wie voll mein Loch war?

Ja, das war beeindruckend.

Das war kein Ding. - Glaub ich dir.

Dann werde ich dir jetzt wohl die Wahrheit sagen müssen.

Oh, mein Gott!

Du hast gerade dein Hetero-Outing hinter dich gebracht.

Nein... Vermassel's nicht.

Das ist so wundervoll. Genießen wir den Moment.

Oh, Scheiße, Mann!

Das gerät echt außer Kontrolle.

Wir wollten doch nur ein paar Bräute flachlegen.

Jetzt hat sich Brad einen blasen lassen von einem Kerl.

Brad ist schwul. Und ich bin dafür verantwortlich.

Oh, der ist sogar beim schlafen schwul.

Hey, Kyle, mach mal ein Foto von den Schwuchteln.

Oh yeah!

Zieh dir den Scheiß rein!

Er holt mir einen runter!

Ich bin gleich soweit! Gleich, mir kommt's gleich!

Oh, er nimmt ihn ran! Und er steht total drauf, weil er ja so schwul ist !

Ok, Jungs, kommt schon! Ok, ist ja gut! - Geht ihr so ab?

Werdet erwachsen.

Hey, Kumpel! Komm, steh auf, wir gehen!

Alles ok?

Guten Morgen, Dornröschen!

Los, komm! Ich habe dich.

Hey, Bruce! Los, fang!

Harte Nacht?

Apropos "hart". Wir müssen da was besprechen.

Gut. Du hast ein Alkoholproblem.

Was?!

Hör mal, man kann ja das andere Ufer begutachten, aber...

Jetzt bin ich gespannt. - Der Trick ist ja von mir.

Das heißt doch nicht, dass du dich tatsächlich mit einem andern Kerl vergnügen musst.

Wir gehen gleich los zum Devil Drop.

Danke.

Was? - Gar nichts, du hast da was an der Backe.

Ich habe ein Schwanz auf meinem Gesicht. - Und ich sagte Bruce gestern die Wahrheit.

Was? - Es hat sein müssen, ok?

Geht's dir jetzt besser? - Ja.

Ich wollte auch nicht mehr lügen.

Sei lieber stolz auf mich!

Ich bin stolz auf dich. Das war echt tapfer.

Du warst mit Lizzy unterwegs? - Genau hier!

Da fühl ich eine furchtbare Leere.

Ja, war eine tolle Nacht.

Nettes Plätzchen hier.

Langsam geht's meinem Kopf wieder besser.

Hey, danke. - Immer dieses Geschleppe.

Danke, Mann. - Ja, danke.

Baby, wartest du auf mich?

Ich stolpere schon nicht, Bruce. - Alles klar!

Hier steigen wir hoch, Leute!

Nicht schlecht, Leute, nicht schlecht.

Meine Eier frieren da ab. Ich bin raus!

Wirklich so kalt? - Na klar.

Dude, ich glaube, ich kann das nicht.

Schwuchteln haben immer Höhenangst!

Boom! Und los!

Na, Leute, was ist? Geht ihr vor?

Keine Sorge. Ich bin für dich da, Kumpel!

Du weißt schon, dass du das nicht machen musst, wenn du nicht willst.

Ach was. Das krieg ich hin.

Ok.

Also nur wir vier, ja?

Na komm, Dickerchen. Das schaffst du!

Nicht den Schwanz einziehen. Wir sehen uns, Bitches!

Mein scheiß Bauch! - Alles klar, Chancellor?

Das Wasser ist so hart wie Asphalt.

Das ist doch scheiße!

Kyle, ich glaube, der hat richtig Schiss!

Was jetzt? - Frankie, Frankie, Frankie!

Komm schon, du schaffst das!

Du schaffst das, Frankie!

Du bist doch mein Liebling!

Was findet Rachel bloß an dir? - Halt dich da bloß raus!

Um genau zu sein, will ich, dass du dich von ihr fernhältst!

Wieso? Weil sie dann mitkriegt, was für ein Wichser du bist?

Fick dich, du Schwuchtel!

Ach, du Scheiße, Frankie.

Geht's dir gut? Geht's dir gut?! - Scott, komm sofort runter!

Ich hasse sie.

Du weißt doch, wie ich sein kann! Manchmal werd ich zum Wolf!

So kannst du nicht mit Menschen umgehen! Und schon gar nicht mit meinen Freunden.

Eigentlich war das nicht böse gemeint! - Du hast ihn von einer Klippe geworfen!

Nicht böse gemeint? - Tut mir leid! Der Kerl schmeckt mir nicht!

Der hängt an dir wie eine verdammte Klette! - Ich darf also keine Freunde haben?

Du hast ihn doch von Anfang an abgelehnt.

Tja. Was für eine Zicke.

Schluss machen wäre am besten. - Lass es, Kyle!

Ok.

Fast geschafft! - Ich hab's gleich!

Hi, Leute!

Hi!

Siehst gut aus. - Danke.

Scott war unmöglich zu dir. - Ach, Schwamm drüber.

Das ist einfach ein Trottel.

Was kann man hier sonst noch tun? - Na ja, wandern.

Cool. - Dann machen wir das doch.

Macht euch um mich bloß keine Gedanken!

Doch, das tat mir leid. - Ich hab's einfach nicht so mit Höhen.

Na ja, hier sind wir auch ziemlich weit oben. - Aber das ist was anderes...

In deiner Gesellschaft.

Echt? Und wieso?

Wieso ist das dann so anders für dich?

Die meisten machen miteinander Schluss. Was will ich da mit einer Beziehung?

Mein Reden. Lieber Spaß haben und rumvögeln!

Du bist ja ein richtiger Poet. - Gehen wir weiter.

Komm schon. - Hi.

Hi! Mann, siehst du heiß aus!

Die Adler, habt ihr die gesehen?

Da oben! Sehr majestätische Tiere!

Komm. Lizzy! - Wir gehen mal weiter.

Wir sehn uns. - Ok, bye!

Majestätische Adler?

Jetzt sind wir weit oben. - Geht aber irgendwie.

Ach ja, Mr Tough Guy? - Ja, das geht wirklich.

Wir sind beide tough. - Alles klar.

Ganz locker. - Da wären wir.

Ich finde es wahnsinnig schön. - Als Kind war ich oft hier.

Ich wollte dir das zeigen. - Ich danke dir dafür.

Kann ich dich etwas fragen? - Ja.

Wieso gehst du nach Colorado?

Um Scott zu unterstützen. - Den Kerl, der mich von einer Klippe geworfen hat?

Er macht sich Vorwürfe. Ehrlich, aber irgendwie mag er dich nicht.

Und du?

Ja. - Ja? - Ja.

Ja. - Was ist mit der Kunstschule?

Wieso ist dir meine Kunst dermaßen wichtig? - Weil sie dir so wichtig ist!

Deine Augen leuchten jedes Mal, wenn wir darüber reden.

Ja, aber irgendwann muss man erwachsen werden.

Hör doch auf! Wenn's im Leben nur darum geht, will ich nie erwachsen werden.

Ok, dann leb eben in deiner Traumwelt weiter. - Mach ich auch.

Und was dann? Ewig allein bleiben?

Nein, ich find schon jemanden.

Ich finde jemanden, der an mich und meine Träume glaubt.

Und was bedeutet das, Frankie?

Werde nicht erwachsen.

Geh nicht. - Du hast leicht reden.

Was hält mich hier noch?

Was dich hier hält? Deine Freunde.

Denen bist du wichtig.

Und mir bist du wichtig.

Sehr sogar.

Tut mir leid.

Tut mir wirklich leid.

Es ist nur, du bist so anders.

Rachel...

Ja?

Mein Name ist nicht Frankie.

Das weiß ich doch. Franklin.

Ich heiße Brad.

Und ich bin nicht schwul.

Ist das dein Ernst? - Ja.

Wieso gibst du vor, schwul zu sein? - Ich weiß, das war dumm.

Und ich bin froh, dass ich es dir jetzt gesagt habe.

Du hast mir das vorgespielt? - Ich dachte nicht, dass wir uns so sehr anfreunden.

Du hast mich total belogen. - Tatsache ist...

Ich bin immer noch der Mensch, den du kennen gelernt hast. - Wow!

Scott hatte recht.

Lissy, hey, verdammt! Ich habe das Zelt ausgeliehen!

Rachel? Ich muss mit dir sprechen!

Fick dich, verdammtes Arschloch!

Jetzt lernst du den Wolf kennen!

Scott! Scott! Halt!

Mach kein Scheiß, Scott! Wir haben's kapiert!

Wir haben's kapiert. Wir gehen!

Ich bin ein Wolf!

Wir gehen, komm! - Ich bin ein Wolf! Ich bin ein scheiß Wolf!

Ich bin ein Wolf, Mann! - Ist ja gut jetzt! Du bist ein Babywolf.

Das willst du? Ja?

Viel Spaß in Colorado!

An dem ist was faul. Das habe ich gleich gewusst.

Ist alles deine Schuld. - Halt einfach dein Maul! Schon ok.

Ganz schön aus dem Ruder gelaufen. - Halt die Klappe!

Dude, du lebst ja noch! Rufst und schreibst nicht zurück.

Hab mir ein paar Tage frei genommen. Um einen klaren Kopf zu kriegen.

Was machen wir bei der Präsentation? - Wir improvisieren.

Ok. Was essen wir zu Mittag?

Bloody Marys.

Danke.

Also, auf Frauen, die Wein mögen. Weil die ganz besonders gerne vögeln.

Hey, ich will über Frauen nichts hören. - Hast wohl deine Tage.

Sie reagiert also nicht auf deine Anrufe.

Was soll's! Sieh dich doch um. Diese Stadt ist ein Pussyparadies!

Du und ich haben unterschiedliche Ansichten. Ich will eine, wo die Chemie richtig stimmt.

Aber dafür stimmt sie doch bei uns!

Nein, tut sie nicht! Hör auf mit dem Scheiß!

Sie stimmt bei Rachel und mir und bei Lizzy und dir!

Lizzy? - Ja, Lizzy!

Natürlich bist du zu blöd, das zu bemerken. Als Vorstadt-Casanova,

der bei seiner Grandma wohnt! - Das reicht, Brad!

Ich bin im Auto.

Komm schon!

Ich hoffe, Sie haben sich ins Zeug gelegt.

Ok, Gentlemen. Wie sieht's aus?

Wenn ich an SUN UP KAFFEE denke, denke ich an eine Firma mit Tradition.

An Kaffee, dem Sie vertrauen können. Wir sind herzlich, ungekünstelt und echt!

Ja. - Ich veranschauliche Ihnen das anhand eines Beispiels.

Also, Scooter... Scooter ist die Konkurrenz.

Erbärmlich, egoistisch und furchtbar oberflächlich.

Wir müssen, damit man uns mag, die Leute sicher nicht in die Irre führen.

BLAS MIR EINEN

Blödsinn! Totaler Blödsinn!

Wer will schon ehrlichen, langweiligen Kaffee trinken?

Die Leute wollen nach Herzenslust frönen. Sie wollen freien Lauf für ihre Fantasie!

Und wenn sie nun mal Spaß haben wollen - von uns kriegen sie ihn!

Es geht im Leben um mehr, als nur Spaß, du Idiot! - Unterbrich mich nicht, Arschloch!

Wer hat hier wen unterbrochen, du Penner?

Sollen wir rausgehen? - Können wir gerne tun! Jetzt gleich?

Dann reiß ich dir den Kopf ab!

Was ist denn Ihr verdammtes Problem? - Er hat angefangen!

Fick dich! - Ich zieh Sie beide von der Präsentation zurück!

Brian, du übernimmst das!

Und was Sie beide betrifft... Kommt mir Harrison mit Personaleinsparungen,

ihr zwei steht ganz oben auf meiner Liste!

Wir gehen! Und dafür habe ich meine Tea-Time geopfert.

Ein Fahrer wartet unten auf Sie. - Gut, ich muss nämlich zum Golfplatz.

Klappt's mit dem Packen, Babe? - Ja.

Hey, das Gemälde ist ein bisschen groß für die neue Wohnung.

Wir sollten es einlagern. - Das soll ein Witz sein, oder?

Nein, Babel Ein Meisterwerk lagert man doch nicht einfach so ein.

Wo gibt's denn so was?

Bevor ich's vergesse...

Wir machen bei mir in der Arbeit am Donnerstagabend eine kleine Abschiedsfeier.

Kommst du auch? - Wieso soll ich?

Die werden wir nie wiedersehen.

Bitte.

Bitte, bitte, bitte, bitte... - Aber ich häng mein Gemälde auf.

Gut.

Von mir aus...

Alles klar.

Wann fängt denn diese Party an?

Weil du so ein super Typ bist.

Ich bin immer für dich da. Ja, immer!

Vergiss nie - "Bros over hos".

Du bist mein Bro.

Ho. - Der ist so schlecht.

Du und Brad seid beste Freunde. Also, wieso...

Ich check das nicht.

Er steht grad völlig neben sich.

Schon okay, heut Abend sind die Jungs unterwegs!

Sorry, Babe! Habe gerade keine Zeit.

Oh, hab ich einen Filmriss.

Guten Morgen, Sonnenschein.

Was zum Teufel ist passiert?

Folgendes ist passiert:

Ich habe dich abgefüllt, zu mir geschleppt und dann habe ich dich vernascht.

Bruce, ich habe noch kein Nerv für so ein blödes Geschwätz.

Wie wär's dann mit einer zweiten Runde? - Hör jetzt auf mit diesen Schwuchtel-Gags.

Guten Morgen. Alles klar?

Von wegen. Ich würde schon gern wissen, was gestern Nacht passiert ist.

Soweit ich informiert bin, hat Bruce nur einen Idioten,

der nicht weiß, wie viel er verträgt, nach Hause gebracht.

Ich hätte keine Hilfe gebraucht. - Das war doch kein Ding.

Bleib einfach ganz locker. Ich setz dich nachher einfach an deinem Auto ab.

Der Toast ist ja furztrocken.

Dann lass ihn stehen, Mann, und fick dich ins Knie.

Wenn ich du wäre, würde ich an deiner Taktlosigkeit arbeiten.

Schon klar. Tut mir leid, Mann.

Ich hätte mich zusammenreißen müssen. - Schon vergessen.

Danke. - Lizzy ist übrigens eine tolle Frau.

Ich weiß.

Na ja, dann reiß dich auch zusammen, klar?

Ja, danke, Bruce.

Hey, weißt du was? Echt gut. Mein Arsch tut gar nicht weh.

Es ist ja auch gar nichts passiert. Du bist wirklich nicht mein Typ.

Wieso denn nicht?

Als ob ich jemals mit einem wie dir Sex haben würde. Du bist ja der Knaller.

Ich hoffe, du ziehst ein Kondom über. Heute ist Bums-Tag.

Sackratten sind die Hölle. In Liebe, Scooter.

Noch mal, Lizzy, es tut mir leid. Ich habe das nicht gewollt.

Dann sehen wir uns am Donnerstag.

Sag mal, ehrlich, welche Farbe hat der Slip, den du anhast?

Hallo?

Hallo?

Nein, Scott regt sich immer noch wegen letzter Woche auf.

Ja, der Campingtrip war ja auch abgefahren. - Kann man wohl sagen.

Aber alles in allem war's schon ziemlich witzig.

Armer Brad. Hab gehört, du wolltest ihn vernaschen. - Armer Brad? Armer Bruce.

Mann, ist der langweilig.

Du kannst ihn gerne haben, Rachel. - Können wir von was anderem sprechen?

Und ich will den Bären haben.

Jeder lügt doch ein bisschen, wenn er eine Beziehung starten will, nicht wahr?

Entweder darin, wie viel man verdient oder darin,

wie gut man angeblich bei anderen Frauen ankommt.

Oder ist das nur so ein L.A.-Ding?

Also, meine Mama sagte immer,

dass man dann lügen kann, wenn man einem Lügner gefallen will.

Wer jemand Aufrichtiges will, der muss die Wahrheit sagen.

Alles rächt sich irgendwann.

Ich möchte heute mit dir über ein paar Dinge sprechen.

Wenn du das mit uns vertiefen willst, solltest du etwas wissen.

Was denn? Hast du Herpes? - Nein.

Nein. Also bitte.

Nein, es geht um Verpflichtungen.

Okay, dann raus mit der Sprache.

Du müsstest mir oft den Schwanz lutschen.

Wow!

Ja.

Okay, das kriegen wir hin.

Aber dafür werde ich mich auf dein Gesicht setzen.

Und zwar auch sehr oft.

Wir gehen steil, Motherfucker. - Na klar.

Dir ist schon klar, dass dich Rachel an der kürzeren Leine halten wird da drüben, Bro?

Auf Geschäftsreise kann ich aber immer noch die Sau rauslassen.

Wie damals in Miami.

Fuck! Ja, Miami. - Fuck! Ja, Miami.

Hey, Jungs.

Du hast Eier, dass du dich hier rübertraust.

Es kann gut sein, dass Scott dir gleich seinen Schwanz hinten reinschiebt.

Überlass bitte mir das Reden.

Hey, kein Problem, Frankie.

Oder wie auch immer dein scheiß Name ist.

Hey, tut mir wirklich leid. - Ach ja?

Es tut dir also leid?

Nein, es tut mir überhaupt nicht leid.

Reiß ihm den Arsch auf, Scott!

Und wie ich das tun werde! Verdammtes, Arschloch!

Aufhören! - Lass mich!

Hey, mein Arm! - Raus hier!

Sally? - Ja?

Ich gebe dir 64 Dollar, wenn du die Jacke zu dieser Adresse bringst.

Kann dir doch egal sein, ob er das Teil wieder kriegt.

Gehen Sie jetzt. Sie gehen auch. - Wie du gesagt hast. Ehrlichkeit und so.

Viel Glück, Rachel!

Scott taucht bestimmt bald auf.

Ich will noch mehr.

Von mir?

Wow!

Aber immer.

Aber immer. - Wie geht's dir? - Das willst du nicht wissen.

Oh, doch.

Nun, ich habe Scooter als Freund verloren.

Und dann die Frau meiner Träume. Nichts für ungut.

Und wahrscheinlich habe ich auch meinen Job verloren.

Und wie geht's dir?

Besser, doch.

Danke für nichts gestern Nacht. - Was ist denn passiert?

Das war echt ein Witz. Wie damals, als wir zusammen waren.

Verdammte Scheiße.

Nein, nein, nein. Erst Rachel, dann Scooter, dann mein Job.

Was soll das werden?

Ich habe nur registriert, dass mein Leben entgleist.

Du warst ja nicht mal zu einem "Sympathie-Fick" bereit.

Wir hatten keinen Sex? - Ich habe Schmerzen an meinen Lippen und Fingern.

Ich habe wirklich getan, was ich konnte.

Unglaublich. - Nein, nein. Warte, Kelly!

Wir hatten also wirklich keinen Sex? Jetzt warte doch mal.

Was genau hast du denn gemacht mit deinen Lippen und Fingern? Kelly!

Warte!

Kelly, bitte! Was haben wir denn gemacht?

Kannst du es mir nicht verdeutlichen? - Was?

Hatten wir jetzt Sex oder nicht? - Wir reden auf jeden Fall nicht von Penetration.

Alles klar.

Dass ich dich damals betrogen habe, muss dich wirklich nicht wundern. - Ja, ich weiß.

Mit drei Kerlen.

Ehrlich gesagt waren es fünf. Und einer war ein Mädchen.

"Mein Leben ist so scheiße!"

Diese neue Schlampe geht dir flöten. Genau wie deine Freunde und sogar dein Job.

Deswegen hast du mich verloren.

Übrigens, dein Auto steht noch an der Bar.

Mach's gut, du Loser!

Ich musste dich nur zum Essen einladen und schon sind wir soweit.

Du siehst wie Scheiße aus. Willst du so zur Arbeit gehen?

Ich habe heute eine Präsentation. Wieso machst du mich so blöd an?

Normalerweise bindet mir Brad die Krawattenknoten vor.

Sieh zu, dass die Druckgrafiken fertig werden.

Der Markt, der Markt, im Geschäftsjahr 2014, also wir...

Wie Sie ja sehen, sind die demographischen...

Die demographischen... Uns wird diktiert, dass am Markt die meisten...

Hey, Brian. Soll ich übernehmen? - Bitte, ja.

Alles klar. - Also nur, wenn du das willst.

Guten Morgen.

Mr Johnson, Ihre Anwesenheit ehrt uns.

Ich habe mir folgendes überlegt:

SUN UPs neue Kampagne umfasst gleich zwei Konzepte.

Zum einen die Mitarbeiter, zum anderen "Homegrown".

Die Mitarbeiter von SUN UP arbeiten mit Leidenschaft in diesem Unternehmen.

Sie werden die Gesichter des ersten Teils der Kampagne.

Unsere globale Familie fungiert gemeinsam als ein Team.

Zum anderen binden wir aber auch an jedem Standort regionale Bezüge ein.

"Homegrown" kann ich Ihnen heute schon veranschaulichen.

"Wir erhellen Ihren Tag". Das fühlt sich wie "nach Hause kommen" an.

Unsere neuen Anzeigen werden verkünden:

Wir sind auf unseren SUN UP-Kaffee dermaßen stolz,

dass wir ihn sogar verschenken.

Raus! Raus mit Ihnen!

Wir verschenken ihn natürlich nicht, aber anders als die Mitbewerber,

müssen wir unsere eigene Leidenschaft und Ehrlichkeit verdeutlichen.

Dafür lieben wir unseren Kaffee. - Mit Ehrlichkeit und Liebe

können wir nichts falsch machen. - Denn Liebe ist die größte Macht auf Erden.

Ja, Mann, das stimmt. - Gut, das reicht.

Junger Mann... - Sir?

Ich liebe Ihre Leidenschaft.

Und auf eine bestimmte Weise auch Ihre.

Falls es Sie interessiert, die zwei stehen unter meinem persönlichen Schutz.

McCarthy, seit ich Sie kenne, habe ich Sie noch nie

auch nur ein Tässchen von unserem Kaffee trinken gesehen.

Ich brauche kein Koffein. Viel wichtiger ist doch,

die Firma weist stetigen Wachstum auf. - Der reicht noch nicht.

Übrigens hörte ich von Ihren täglichen Ausflügen nach Vegas mit dem Firmenjet.

Und nach Hawaii. Das ist lange überfällig. Sie sind gefeuert.

Sicherheitsdienst! - Sparen Sie sich das, bitte.

Ich geh ja schon.

Aber Sie werden von meinen Anwälten hören.

Ich werde eine gesalzene Abfindung einfordern.

Abfindung?

Ihr Jungs seid was wirklich Besonderes.

Ich erkenne bei Ihnen eine große Ehrlichkeit und Liebe.

Brad! - Ja, Sir?

Wie wär's? Sie kommen nach New York zu mir,

um dort in aller Ruhe die Kampagne zu besprechen? - Und da fragen Sie noch?

Und was ist mit Scooter? Wissen Sie, wir beide sind ein Team.

Der kommt auch mit. - Was? - Na klar! Scheiße, ja! - Ja!

Rufen Sie einfach meine neue Assistentin an.

Mr J? Schnell zum Flughafen. Sie haben eine Maschine zu kriegen.

Bruce? Bruce? Ja!

Sprich lauter, ich verstehe dich nicht.

Sorry, Johnson! Wir müssen weg!

Komm jetzt, Mann! - Was ist denn los?

Los, schnappt sie euch!

Hey, hey! Was hast du vor?

Ich bringe dich zu Rachel. - Was? Rachel? Wieso das?

Weil sie weggeht und du musst sie aufhalten! - Du bist verrückt!

Du hast deinen letzten Funken Verstand verloren!

Bleib stehen! Lass los!

Wie soll ich das überhaupt anstellen? - Gott verdammt!

Hast du dir gerade zugehört?

Wie du von Liebe und Leidenschaft gesprochen hast?

Sei einfach du selbst. Und los!

Jetzt bleib doch mal stehen!

Ich muss dir was sagen. - Was denn? - Es tut mir leid. - Nein. Ich bin schuld.

Du wolltest mir nur deinen Standpunkt klarmachen,

und ich habe gar nicht richtig zugehört. Tut mir leid.

Spart euch das Küssen für die Frauen auf!

Komm, wir holen dein Mädchen.

Mein Auto ist schneller! Komm mit!

Das ist jetzt dann alles.

Babe, wir haben keinen Platz mehr. Wir sind sowieso schon spät dran. Danke.

Wir gehen noch einmal durchs Haus. Nur für alle Fälle. - Nein, das müsst...

Zwei Sekunden. - Okay, ich sage nichts mehr.

Zum Glück ist es überhaupt nicht weit bis nach Colorado!

Nein, nein, nein!

"Mein Auto ist schneller." Aber getankt habe ich nicht.

Scott, ich vermisse dich schon jetzt. - Wir umarmen uns doch nie. - Heute schon.

Stopp! Okay, alles klar.

Wir haben uns genug gedrückt.

Rachel, komm her.

Ich werde dich so vermissen. - Ich werde dich auch vermissen.

Wir gehen jetzt. Na los. Drei, zwei... - Sei ruhig, Scott. - Wir gehen jetzt.

Dieser blöde Wichser!

Was ist denn los, Babe?

Dem hau ich eine rein!

Brad, du musst aus dem Weg gehen!

Ich kann dich nicht gehen lassen.

Weil ich dir noch was sagen muss.

Ich habe aber wirklich keine Lust darauf.

Ich möchte mich aber bei dir entschuldigen.

Für das schwul sein, nicht dafür, dass ich Frankie war.

Deswegen bist du hier?

Babe, komm wieder ins Auto.

Lass ihn reden.

Geh nicht mit Scott. Bitte. - Du steigst jetzt wieder ins Auto.

Als ich schwul war, war es...

...sehr einfach, mich dir gegenüber zu öffnen.

Aber du bist nicht schwul. - Nein, bin ich nicht.

Aber in einer gewissen Art ist Frankie mein wahres Ich.

Und Brad der, der aus mir geworden war.

Du meine Güte.

Das war wundervoll.

Tut mir leid, Mann. Rede einfach weiter. Tut mir leid.

Brad...

Ich kann nicht mit dir zusammen sein. - Ich weiß.

Und ich verstehe auch, wieso.

Geh nicht, Rachel.

Nicht für ihn. - Du verdammtes...

Nicht für mich.

Sondern für dich.

Du bist der schönste, liebesvollste Mensch, den ich kenne.

Willst du wirklich 1000 Meilen wegziehen mit so einem Arschloch? - Dir stopf ich das Maul!

Ich bin hier! Ich hab's geschafft!

Rachel, steig wieder ins...

Ich reiß dir den Arsch auf!

Alles klar?

Scott, komm. Ich verbinde dir den Arm.

Ich bin ein scheiß Wolf! - Ja, Scott. Das wissen wir so langsam.

Scheiße!

Gar nichts?

Komm jetzt, Babe!

Toll gelaufen.

Du hast es versucht.

Ja, Mann. Die meisten versuchen doch nicht mal etwas.

Dude, das hat echt hart ausgesehen. - Ja. - War's auch.

Ich glaube, ich habe mir den Arsch gebrochen.

Sieht man was? - Oh, mein Gott! Ich glaube, du hast mich gerade entschwult.

Guten Tag. - Hi.

Kennen Sie diese Jacke? - Ja. Die gehört meinem Freund.

Wo haben Sie die denn her?

Er ließ sie gestern Abend in meiner Lounge liegen. - Gestern? - Ja.

Er hat eine wüste Pöbelei angezettelt. Daraufhin haben wir ihn rausgeworfen.

Danke. - Ja, bitte.

Hey, Babe! Der Highway ist dicht.

Ich geh mit den Jungs noch ein letztes Bier trinken.

Hast du doch schon gestern Abend getan. - Wie kommst du darauf? Ich habe gearbeitet.

Ja, und zwar in einer Lounge.

Wo kommt die her? - Von einer Mitarbeiterin der Lounge.

Hey, Kyle wollte doch nur noch mal ein bisschen... - Ist mir egal, was Kyle wollte!

Ich habe den ganzen Abend auf dich gewartet. Ich war dir einfach egal.

Verdammt!

Du sagtest doch immer, dass deine Arbeitskollegen totale Langweiler sind.

Wieso soll ich mich da auch quälen?

Du willst es nicht verstehen?

Das Schlimme ist, dass ich mich total verarscht fühle.

Ich wollte keinen Stress mit dir haben, okay?

Und deswegen lügst du mich an?

Mein Studium ist dir auch vollkommen egal.

Weißt du eigentlich, was ich opfere? Und das alles nur für dich?

Okay. Ich will ehrlich sein, Babe.

Ich weiß, dass dich deine komischen Bilder in deinem Leben keinesfalls weiterbringen.

Babe...

Ich blute überall.

Ich geh die Wunden reinigen und dann können wir weiter quatschen, okay?

Bring mir ein paar Pflaster aus meinem Rucksack.

Mistkerl.

Zulassungsbescheinigung

Herzlichen Glückwunsch! Sie wurden angenommen.

Und dann hat er unseren Chef gefeuert und uns beide nach New York eingeladen.

Um mit uns über die Kampagne zu reden.

Auf New York! - Auf einen Neuanfang!

Auf Yogahosen, Mann!

Nein, nein, nein. Auf gute Freunde.

Cheers!

Also, Leute, ich brauch jetzt einen verdammt guten Entertainer auf der Stage.

Und das ist kein Geringerer als: Mr Scooter! - Jetzt geht's wieder los.

Wisst ihr was? Wir gehen alle hoch. Kommt schon.

Warte, Scooter, ich muss da rangehen. - Dann verzieh dich doch.

Babe?

Shit!

Fuck!