Original subtitles

Ca oricare poveste cu final fericit...

... și aceasta s-a întâmplat de asemenea în Statele Unite ale Americii.

Mai bine zis în New York, cel mai mare oraș din lume.

Șapte milioane de locuitori, doisprezece, dacă numărați și suburbiile...

... trăind într-un ritm alert.

127.800 de coșuri de fum ale fabricilor...

... ce-și scuipă fumul ventilat peste cerul din New York.

Dar tot acestea sunt și cele mai înalte coșuri ale lumii.

Filtrate, aerisite pentru a diminua poluarea și a face aerul respirabil.

Sute de mii de mașini, alcătuiesc cel mai mare parc auto al lumii...

Puteți evita să faceți parte din toate acestea însă... dacă folosiți metroul subteran.

În toată această agitație 360 de filme de lung metraj

cele mai bune filme din lume

sunt făcute pentru distracția newyorkezilor.

360 de filme noi, câte unul pentru fiecare zi...

... care vă oferă sau vă răpesc visele despre alte țări fie în alb-negru, fie color, sau în 3D.

Cu ajutorul acestor filme publicul american îi vede pe francezi...

... ca pe niște adevărați Vest-Europeni, tipi cu mustață mâncând franzele proaspete...

... și cu o oarecare înclinație spre adulter.

Ca și pe toți italienii mâncând spaghete, sau pe toți germanii purtând fiecare un monoclu...

Și pe toți trecătorii Vienezi... care cântau desigur Dunărea Albastră.

La rândul nostru facem și noi la fel...

... când îi punem pe americani în filmele noastre.

Imaginând asasini nemiloși înarmați că adevărați gangsteri...

... avocați perverși, șerifi clasici, închisori de mare securitate...

... ca să nu mai vorbim de femeile lor irezistibile.

Iar toate acestea sunt, firește, însoțite mereu de câteva focuri de armă.

Pentru a evita totuși neînțelegerile:

Atât personajele cât și evenimentele petrecute în acest film sunt fictive.

Orice asemănare cu persoane reale este cu totul întâmplătoare.

Iar pentru ca această poveste să fie adevărată...

... am ales desigur rolul unui american natural...

INAMICUL PUBLIC Nr. 1

Traducerea și adaptarea: SM

Editarea și tehnoredactarea DVD: Andronika * februarie 2012 *

Frumos, bun, și cu un aer sănătos.

Asta presupune și utilizarea aerului condiționat.

Pentru că numai astfel vă puteți proteja atât de căldură, cât și de frig.

Doamnelor și domnilor, voi cei ce iubiți munții și voi care iubiți pescuitul...

... și voi pasionații de spații deschise:

Vă oferim rulotele noastre deosebite și dotate cu aparate de aer condiționat.

... 14 posibilități distincte ce pot fi folosite pe rând sau simultan - după cum urmează:

Măcină cafeaua, player pentru melodii de amor, uscător de păr...

... elimină mirosurile de bucătărie sau umezeala.

Există mai multe feluri de rulote. Cu aceasta însă uitați că nu sunteți acasă:

... aparat TV încorporat și un uscător pliabil, care te fac să uiți că ești într-un camping.

Pe scurt: New York... sau la 200 km distanță de New York.

Nu plecați, domnule. Urmează o demonstrație:

Pentru a fi cel mai bun prezentator, Calvet, nu poți fi nicidecum miop.

- Acesta nu este... - Taci din gură.

Ca regulă generală o persoană ce se vrea sportivă nu poartă ochelari.

Imaginează-ți: Tarzan purtând ochelari. Nici nu se poate pune problema!

Iar tu, dragul meu Calvet, trebuie să fii aici un fel de Tarzan.

- Doar nu credeți... - Eu? Nicidecum.

Dar clienții noștri trebuie să creadă asta.

Un idiot care alege una din rulotele noastre în loc să se cazeze la hotel - crede totul.

Aer condiționat și toate celelalte chestii... Prin urmare trebuie să fim imbatabili.

Dar trebuie să pari foarte abil și iute. De aceea este necesar să ai ochii buni.

Prin urmare, te întreb: poți face asta fără ochelari?

Da, bineînțeles.

- Atunci de ce vrei să îi porți? - Pentru imagine. Mă fac să arăt ca un intelectual.

- Crezi că aceasta înseamnă intelectual? - Priviți-vă domnule director: extrem de distins.

Nu pot să te contrazic... Dar, ca director trebuie să fiu distins.

La cineva cu un aer sportiv așa ceva este inestetic și nepotrivit.

Poți păstra desigur ochelarii. Dar îi vei ține în buzunar de acum.

Puteți conta pe mine domnule.

- Priviți. - Vezi bine?

Mult mai bine.

Există rulote și rulote. Dar cu a noastră nu veți știi că nu sunteți acasă.

Cu TV inclus și uscător încorporat nici nu veți simți că stați în picioare - într-un camping.

Pe scurt: New York... sau la 200 km depărtare de New York.

Imaginați-vă că suntem în Texas. Sunt 40 grade la umbră, aici.

Ce e de făcut? Foarte simplu...

Cum spuneam, foarte simplu.

Pentru a obține maximul de aer proaspăt ... pentru a respira: fereastra automată.

Apăsați pur și simplu butonul din dreapta și veți obține efectul.

Vă puteți bucura mai bine de peisaj privind la toate acestea cu ochii liberi.

Și aveți aici parasolarul care se cuplează într-un mod automat.

Ca o supremă relaxare, după orele petrecute la locul de muncă - ce urmează? Un duș...

Avem aici o mostră a renumitului duș Scoțian.

Prin simplă apăsare a unui buton...

... apăsând un simplu buton puteți face un duș.

Ce aer drăguț și revigorat.

Pentru a vă usca după duș, aveți la dispoziție un ventilator electric...

Apăsați apoi un buton, din nou...

... și vă răcoriți.

Îmi pare rău, cred că am greșit eu butonul.

Nici măcar nu mai trebuia să mă concedieze. Mi-a spus îndeajuns.

Domnul Click m-a sunat ieri și mă numea în continuare Tarzan.

Asta este rău, Joe... Am pierdut un prieten bun.

- Mă bucuram pentru tine. - Și eu la fel... era așa de...

- De ce ți-ai scos ochelarii? - Domnul Click mi-a cerut asta.

Fără ochelari văd foarte slab... dar totuși, mai văd câte ceva.

Vei reuși, oricum. Sigur vei găsi repede o slujbă nouă.

Ești drăguță...

Ce îmi plăcea mai mult la slujba asta... era tocmai natura ei sportivă.

Cu câțiva ani în urmă... Vroiam să devin campion de baseball.

Și nu ai avut succes?

Pe teren am luat însă capul unui coleg de echipă, drept minge.

L-am lovit, apoi din nou și... knock-out. Ai înțeles, desigur, clubul...

De ce nu ai încercat un alt sport?

Am încercat totul, chiar totul, crede-mă. Scuză-mă.

Jaf la Banca de Economii... 200.000 dolari furați!

Mulțumesc.

Iată! $200.000 în mâinile bandei.

Ei nu sunt concediați. Dimpotrivă. Chiar polițiștii le asigură de lucru.

"Directorul refuză să le dea cheia. Ucigașul îl împușcă surâzător."

Bravo, teribil! Gata cu directorul.

Cum să facem? Afară cu directorii. Oamenii de rând au nevoie de arme...

Armele înseamnă libertate... Înseamnă...

Nu, nu... Nu se fac declarații acum!

- Cum merge? - Vezi tu cum merge...

"Poliția nu ne poate apăra"... "Doar gangsterii au inițiativă"...

- Cum pot să fiu liniștit? - Jaf în plină zi...

Managerul băncii este copleșit.

200.000 dolari în mâinile unui gunoi ca Fallone.

Iar primarul mă presează și mă împroașcă cu noroi!

Bravo, domnilor! Bună treabă.

Felicitări... Destul!

Tocmai am vorbit cu guvernatorul. Știi ce mi-a spus?

Destul!

În cazul în care mizerabilul Fallone nu va fi arestat în timp de 24 de ore...

... putem începe să ne căutăm o altă slujbă.

- Este limpede? - Clar și limpede.

Își va arde mâinile, dar nu va îngenunchea gașca lui Tony Fallone.

Taci. Nu vreau să ajung să fiu cercetat de Consiliul Disciplinar.

Ce e în capul vostru? Că oricine are o armă sau o bâtă...

... se poate duce să impresioneze chelnerițele de la Milk Bar?

Aveți 24 de ore să mi-l găsiți pe Fallone.

Sau veți ajunge cu toții la mânăstire.

- S-a înțeles? - Înțeles.

Acum ieșiți afară.

Incredibil, să tratezi astfel un corp de elită.

18, roșu și... câștigă din nou.

Bună seara.

- Vă anunț? - Da.

A venit Nick, polițistul.

- Bună, Fallone. - Bună, Nick.

Fierbinte atmosfera...

Sunt vremuri grele.

- Bună, Lola. - "Domnișoară" Lola.

Bună, "domnișoară" Lola. Ai o rochie teribil de frumoasă.

Știați că voi veni?

Nick O'Hara, probabil ai mare succes la femei cu lingușelile astea...

... dar mie nu-mi plac polițiștii - mai ales cei lingușitori.

- Auzi cum e mereu împotriva mea? - Lasă... cărui fapt îi datorăm onoarea?

Jaful Băncii de Economii. Tu ce știi despre asta?

- Ce am citit din ziare. - Parker la fel și guvernatorul tot la fel...

El însuși l-a numit pe Parker și a spus...

... că, dacă Tony Fallone nu este prins în termen de 48 de ore,

... vor cădea niște capete din administrație.

Și dacă șeful va zbura, voi zbura și eu de asemeni.

- Este clar? - Apoi va veni Armata Salvării...

Știi ce ar trebui să faci dacă ai fii deștept? Să părăsești orașul.

E singurul lucru pe care-l cere Parker. Și care-l va calma pe guvernator.

Tu-l știi doar, este irascibil, dar nu e răzbunător...

Ei bine, vom pleca la Harry Strangulatorul.

O clipă, stai un minut...

- Am și eu dreptul la o părere. - Aici? Pe bietul meu birou?

Este un birou grec, idiotule.

Cred că orice fel de decizie ar trebui să fie aprobată de către Șeful.

- Cum adică, "ha ha"? - Păi, tare mi-ar place să-l văd și eu cândva pe Șeful.

Îi voi transmite mesajul.

Îi voi spune, de asemenea, că vrei ca tu și acești domni să ieșiți din afacere.

- Ei bine? - Ne vom mai gândi.

- Vom cântări avantajele și dezavantajele - "Avantaje și dezavantaje"?

- Iar tu, Slim? - Eu?

Eu sunt numai un asasin. Eu nu sunt la fel de inteligent.

- Eu fac numai ce mi se ordonă. - Pune-te în locul lui Parker...

... ca să nu sfârșească el pe scaunul electric o voi face eu.

- Asta e sigur. - Să presupunem că-ți iei zborul...

- Știi ce se va întâmpla atunci? - Ei bine?

- Te vei trezi căutat de Șeful. - Și?

Dacă te va găsi, te vă înghesui într-o cadă.

Pe care eu o voi umple cu benzină, iar apoi Slim va aprinde un chibrit.

- Vei face asta, Slim? - Eu? Am capul mic. Fac doar ce mi se spune.

Credeți că veți mai merge la Harry Strangulatorul?

- Nu... desigur că nu. - Niciodată în viața mea.

Ei bine, Slim. Acum ai permisia de seară.

Mulțumesc, Lola.

Mă duc la cinema.

Sper să văd un film fără fricoși care nu știu cum să se ascundă.

Sus mâinile! Sau bătrânul moare.

Bill, ia banii cu tine.

La naiba, Diavolul negru...

Desigur ești surprins... știu că tu ai jefuit diligența!

- Ce tot spui? Ce diligență? - Cea de la cotul râului!

Ticălosule!

Inamicul public numărul unu în spatele gratiilor.

Inamicul public numărul unu în spatele gratiilor. Spărgător de bănci arestat.

Citiți toate amănuntele. Citiți Presa de New York.

O mărturisire! Trebuie să recunoască!

- Vor să mărturisesc. - Altfel îmi voi schimba metodele...

... nu știu cum, dar va fi ceva urât. - Nu mai trage de timp...

- Este interzis abuzul, Parker. - Despre ce vorbiți, domnule avocat?

Ei bine, Joe Calvet. Fii rezonabil. Uită-te la mine.

Nu, nu acolo! Eu nu sunt acolo. Sunt aici.

Suntem amândoi printre prieteni. Îmi poți spune totul, aici.

Mai puțin adevărul - pentru că deveniți nervos.

Cu arma asta ai atacat oameni nevinovați în metrou...

... și cu aceeași armă a fost ucis directorul Băncii de Economii! Aceleași gloanțe.

Poate acum ne va spune că nu a fost niciodată la Banca de Economii!

Oh, sigur că am fost.

- Pentru a-mi retrage niște bani. - Deci așa numește el asta.

Am înțeles totul.

Ei bine, să mergem mai departe.

Și revolverul?

De ce aș fi mers cu o armă la Bancă? Era suficientă o semnătură, nu?

- Ajunge! - Nu ai tras cu arma în metrou?

- Nu. - Haide, vorbește...

- Din întâmplare, s-a descărcat arma. - Tipic. Mai întâi ucizi și apoi minți.

- Lasă-mă să îl fac eu să vorbească. - Nu. Mai târziu, poate.

- Pretinzi că te numești Joe Calvet? - Fiul lui Raymond Auguste Calvet...

... și al lui Marilyn Betty Smitson. La 21 de ani am fost naturalizat american.

- Ce să spun, afacerea cu democrația. - Vrei să te uiți la noi?!

Păi unde să mă uit? Mi-am pus ochelarii în buzunar.

- Mac, dă ochelarii ăștia la reparat. - Frumos din partea dvs.

Dacă numele tău este Joe Calvet, de ce găsim inițialele S. W. În haina ta?

Da, chiar, de ce?

Scuzați-mă.

Încetați!

Ajunge cu asta!

Trebuie să inventăm altceva.

- M-am prins. - De ce țipi așa, idiotule?

Știu acum. Inițialele!

Pardesiul nu este al meu. Dacă nu e al meu, voi căutați pe altcineva.

La mintea cocoșului. Este simplu. Cu bine, domnilor.

- Hei, unde crezi că pleci? - Ce mai este acum?

O luăm din nou de la început. Nume, prenume, profesie.

- Tu primul! - Harry Parker, șeful poliției.

- Născut la 18 mai la New Jersey. - Unde ai fost sâmbătă?

Stai puțin. Am fost să iau flori... la magazinul de pe colț cu strada 2.

Și eu sunt... Eu sunt... Destul!

Să admitem că tu ești cu adevărat... Joe Calvet.

- Nu, numele meu este Parker. - Nu! Nu tu, ci el...

Să o luăm de la început.

Tony Fallone este doar un executant. Dar Marele Șef este mai presus de el...

Din păcate nu-i cunoaștem identitatea. De ce nu ar putea fi chiar Joe Calvet?

Da, de ce nu?

Notează că Joe Calvet recunoaște că este Marele Șef.

- Nu, n-ai înțeles. Vreau să spun... - Prea târziu.

Ce este? De ce?

- Este Joe Calvet. - Și ce-a făcut tipul ăsta?

După un interogatoriu care a durat 10 ore ucigașul Calvet declară: "Eu sunt Marele Șef".

Ce de prostii. Se vede din poză, un adevărat fraier.

Nu contează cine este șeful. Eu cred în semne.

- În semnele... cum se spune? - Semnele destinului.

Revolverul meu este reținut, Șeful arestat... Nu poți spune că astea nu sunt semne...

- Ale destinului. - Mulțumesc.

- Și ce înseamnă asta? - Că D-zeu ne-a dat până acum îndeajuns.

Mai multe motive ca să mergem la Harry Strangulatorul.

Nimeni nu pleacă, înainte ca Marele Șef să fie eliberat.

- Doamna vrea un asalt la închisoare? - De ce nu?

Nu vă bizuiți pe mine.

Am început să mă plictisesc de Șeful Mare...

- Regret. Nu am făcut-o intenționat. - De ce vorbești?

Mi-am cerut doar scuze. Nu vreau să fiu rău înțeles. L-am lovit pe domnul.

Uite... Să-ți spun ceva...

Tăcere! Tu n-ai nimic de spus aici. Nici mie și nici altora!

- Regulamentul este pentru toată lumea. - Regulamentul nu interzice politețea, Dacă lovești pe cineva, îți ceri scuze.

Așa am fost învățat de mic. Tu nu?

Liniște! Treci în rând. Nici un cuvânt în plus.

- Altfel, te arunc la izolare! - La izolare? Pentru că...? Da, dar...

N-am făcut-o cu intenție, așa că...

Scuzați.

- Ascultă... - ăștia sunt pentru tine.

Scuze.

Dvs. sunteți amabil, nu ca ceilalți.

Ia te uită... la vulturul ăsta. Așa eram și eu cândva.

Un adevărat lider. Ați văzut cum i-a unit pe toți împotriva lui Cap de Pește?

Nu-i așa că pare un prost? Ochelarii și felul ăsta de a se purta...

El vrea să arate ca un prost. E un truc pentru a pregăti o revoltă.

- Cam bătrân, nu-i așa? - Tipul ăsta...

... este cel mai inteligent om de la Rockefeller și Dillinger până astăzi.

Uitați-vă înainte... Prudent...

Atenție vă rog... Mai încet...

Opriți.

- Începem într-un minut domnule director. - Este gata.

- Mi se vede bine cravata? - Desigur.

- Și asta la fel, nu? - Da, sigur că da.

Perfect. Perfect...

- Oh, micul meu Parker, arăți bine azi. - Iar Dvs. sunteți superb domnule.

- Iar eu? - Da. Elegant ca un englez.

Dar, cărui fapt îi datorez onoarea acestei vizite?

Crezi că-ți vei vedea fața singur pe toate ecranele?

- Oare ești mai fotogenic decât mine? - Dragul meu Parker...

... eu sunt aici, acasă la mine. Joe Calvet este prizonierul meu.

Prin urmare este logic să am întâietate în fața camerelor TV.

Da, dar Calvet este aici pentru că eu l-am arestat.

- Și asta de asemenea contează. - Nu vrei să devii jurnalist?

- Doar e prima dată când arestezi un gangster. - Și Ricardo Luciani, atunci?

- Acela s-a predat singur. - Și Charley O'Connell?

Era retras de mult, și era senil de aproape 20 de ani.

- Mda... - Domnilor, vă rog...

Dar putem fi îngrijorați de posibilitatea unei evadări...

Se întâmpla ca în seara asta să iau masa cu guvernatorul, și...

Vino dragul meu Parker. Să lăsăm glumele astea...

Câte crime are deținutul pe conștiință?

Domnilor... Domnilor.

Împreună trecem prin greu sau mai ușor... Și atâta vreme cât suntem doi...

Eu și Parker vom fi și mai departe cuplul care de care se vor feri ticăloșii.

Toți trei adică. Vreau să spun trei.

Vom lucra numai împreună.

Să mergem mai departe.

Vedeți domnilor acest aspect mucalit... privirea distrată și acest trup micuț...

- Este numai un truc, o simplă iluzie... - Acesta este Joe 'Killer' Calvet.

Acesta este un nou tip de criminal:

Tiranul blând... Banditul sociabil.

Dar este chiar mai periculos pentru că pare un om decent.

Dar nu vă puteți da seama de asta.

Aceasta este doar o mașină de ucis, un ambasador al crimei...

... un nevrotic deghizat, un psihopat sadic.

Dar a cui credeți că este vina că acest tip de monștri există?

A celor ce au creat cinematografia.

Dacă oamenii nu merg mai departe atunci când se aprinde lumina...

... ei pot lua pardesiul greșit... Voi explica imediat.

În urma unui incident tehnic... mi-am pierdut slujba de prezentator.

Din acel moment am rămas șomer.

- Știi ce ai făcut? - Tocmai mi-ați spus.

- Nu îndeajuns. - Dacă domnul vice-director nu...

- Nu, a fost vice-președintele. - Nu eu, domnul director.

- Pe baza raportului tău. - Trebuia să-l citiți mai bine.

- Scandalos! Ești concediat. - Liniștiți-vă, domnilor.

I-am spus asta și șefului poliției...

... ca și procurorului de altfel.

Dar nu am fost înțeles. Cu toate acestea, e simplu.

Am plecat de la Cinema Roxy cu jacheta vecinului meu de scaun...

- Hoțul! Hoț murdar! - Ce este?

Haina mea! Pardesiul meu preferat! Nenorocitul ăsta mi-a furat arma!

- Să-l avertizez pe Fallone. - Slim...

- Până să-l avertizezi pe Fallone, ascultă-mă. - Da, domnișoară Lola.

Până acum banda a urmat ordinele de la Marele Șef...

- Dar nu l-am văzut niciodată... - Pentru că nu a existat. Numai acolo.

Este doar un mit.

Dacă mitul dispare, toți vor vrea să preia șefia. Fallone va fi primul.

De aceea, de astăzi Marele Șef se numește 'Killer' Joe Calvet.

- Înțelegi? - Nimic.

Îi vei cere lui Nick polițistul să-mi programeze o vizită la închisoare.

Am plecat deja.

Domnișoară Lola, de ce mi-a luat Șeful Mare pistolul meu?

Este foarte complicat. Îți explic asta altădată.

Sper că proprietarul armei să o revendice în timp de un an și o zi...

Și îi mulțumesc în avans.

Stai.

Chiar între porți...

Stai, mai trimit acum.

Joe Calvet. Ai o vizită.

- Hai, grăbește-te. - Mor după portocale... să nu-mi umblați la...

El este Joe Calvet. Privește.

- Peggy. - Tu... Chiar tu ești.

Da, eu sunt.

Ce drăguț ești. Cum te-ai schimbat. Cine ar fi crezut?

- Eu cu siguranță nu. - ți-am adus niște portocale.

- Spune-mi, îți plac? - Portocalele? Oh, da...

Să lăsăm portocalele.

Să fi știut... plecam cu tine să trăim aventura împreună. Pericolul...

Am fi scris amândoi istoria...

Ești dulce... Uite, am învățat să...

Te-aș fi consolat... alături de tine...

- Uciderea lui Johnny Singuraticul... Și toate acele jafuri frumoase.

... atacul asupra transportului poștal, jaful de la Bancă...

Scrie despre toate astea în ziar?

- M-am obișnuit cu asta. - Lichidarea lui Freddie Distrugătorul...

... și a lui Mike Obraznicul. Și toți acei polițiști. Zeci...

Joe, dragă. Împreună i-am fi învins pe toți.

Peggy, spune-mi că nu visez.

Tu ești Peggy cea ce mă însoțea spre casă când terminăm lucrul?

Cea cu care stăteam de vorbă lângă ușă...

... până ce trebuia să ne despărțim.

- Și ne spuneam frumos "la revedere"... - Nu știam că erai un gangster.

Vrei să mă asculți puțin, te rog?

Nu sunt deloc un gangster.

- Prefăcutule. - Dar, Peggy...

Vizita s-a terminat.

- Îți jur... - Prefăcutule.

Mulțumesc pentru portocale.

- Calvet. Ai un vizitator. - Iarăși?

- Ce naiba închisoare e asta? - O doamnă drăguță, e în sala de așteptare.

Vrea să-ți salveze sufletul. Să te porți ca un domn.

El este, domnișoară Brown. Să nu uitați că este periculos.

Mulțumesc. Sunt sigură că nu vor fi probleme.

Vino.

- Aici e personajul negativ domnișoară. - Care dintre ei?

Joe Killer Calvet. Domnișoara Eleonor Brown...

... Președinte al Federației pentru Modestie și Sobrietate...

... creată special pentru huligani ca tine.

Ferește-ne pe noi de acuzatori și ajută-ne să ne rugăm pentru ei.

Îți vom aduce pacea și curățenia în suflet. De aceea sunt eu aici.

Nu suntem cu toții frați și surori? Frate, lasă-mă singur cu el...

- Dar nu credeți că... - Nu cred nimic, prietene.

Ne vedem mai târziu.

Atunci... la revedere.

Deci... tu ești Joe Calvet. Cel pe care Parker îl vrea pe scaunul electric.

Mie nu mi-a vorbit niciodată despre asta.

Doamnă, pot să vă întreb...

- Domnișoară. - Îmi pare rău, nu prea mă pricep...

Ajunge. Ce vroiai să-mi spui?

Care este scopul vizitei dvs.?

- Poate... mi-ați adus portocale!? - Dacă vei fi cuminte...

... atunci vei avea mâine un bol plin cu portocale, în casa mea.

- Cum așa? - Te duci mereu la cinema?

La cinema? Din nefericire...

Știi atunci "Scarface", "Big House", "Fugitive"?

Pentru că mâine... ai să le vezi pe toate astea.

Și încă vei sta pe locurile din față.

Deci ascultă-mă bine, 'Killer' Joe Calvet.

Acum nu mai sunt domnișoara Eleonor, ci numai Lola Blonda.

- Vrei să câștigi 5000 de dolari? - Sunt mulți bani pentru un șomer.

- Ce trebuie să fac? - Să continui să fii șomer.

- Să dispari, să mergi la pescuit... - 5000 de dolari, Doamne...

Asta trebuie să faci. Ieși din închisoare, mergi la pescuit, dar rămâi invizibil.

- Uimitor cum cresc prețurile la pește. - Ascultă-mă bine, Joe.

Vreau să dispari. Și am un plan pentru asta.

Mâine seară la ora nouă fix...

- Sunteți aici pentru pardesiu? - Nu... Mă voi prezenta.

Sunt WW Stone, de la firma de avocatură WW Stone.

Procuratura m-a desemnat ca fiind avocatul tău din oficiu.

- Asta e frumos. - Sigur că da. Portocale?

Mai multe portocale!? Dacă doriți, aveți de unde să alegeți.

Nu mulțumesc. Țigare? Un foc?

- Mulțumesc. - Luați loc.

Acum serios, Calvet. Celula e confortabilă? Supa e bună?

- Cui datorezi aceste favoruri? - Poliției și jurnaliștilor.

Puteți să le mulțumiți din partea mea.

Cred că o să tușesc... este prima țigare pe care o fumez.

Să sperăm... că nu va fi și ultima.

Fii recunoscător. Gândește-te la prizonierii care nu sunt favorizați.

Ești privilegiat. De ce asta? Datorită prietenului Parker.

El ți-a oferit chiar și cel mai bun avocat din New York: WW Stone.

În schimb, îți cere un singur lucru:

Doar o semnătură. Ai dumneata inima să-l refuzi?

- Ce-i asta? - O nimica toată. Citește.

Răpire, furt, vagabondaj...

... jocuri de noroc ilegale, extorcare de fonduri, comerț cu valută, luare de mită...

- Dar e condamnarea mea la moarte! - Într-adevăr.

- Dar nu e nimic adevărat aici! - Nu e vina mea! Prefă-te că ești vinovat.

- Poliția are nevoie de tine. - Asta mi-a trecut și mie prin minte!

- Publicul vrea cadavrul criminalului. - De ce al meu, și nu al tău?

- Eu sunt avocat. - Un motiv în plus!...

Dacă se condamnă avocații se prăbușește tot sistemul.

Și dacă vei condamna un nevinovat, păstrezi o tradiție vie?

Nu mă înțelege greșit, Calvet.

- Juriul te va condamna la moarte. Bine. - ... Bine?! Asta zici dumneata!...

Când ajungi pe scaunul electric, vei fi eliberat. În șase luni ești liber.

Am auzit și de tipi care au ajuns în scaunul ăla și s-au prăjit...

- ăsta e un exemplu rău. - Nu e rău, e corect...

- WW Stone... - Eu...

- Știu. Ascultă... - Ascult.

- Da... Ai ghicit! - Mda...

Deci, dacă am înțeles corect, ar putea avea loc o evadare?

Mda...

- Asta nu se poate. - De ce nu?

Pentru că nimeni nu evadează de aici. Cu siguranță, nu.

Iar scaunul acela trebuie să ardă. Trebuie să fii acolo. Trebuie!

- Scuză-mă. - Mulțumesc.

Prin aripa de nord este complicat. E un foișor cu doi trăgători.

Bazooka. Patru secunde. Apoi?

În interior există două gărzi de corp la pasarelă.

Grenade, trei secunde. Și apoi ce?

- Apoi, ușa blindată. - Nitroglicerina - 9 secunde! Pe urmă?

- De aici totul ține de acțiune! - Patru... și trei... și nouă.

... plus o jumătate de minut de acțiune...

... face 1 minut și 46 secunde în total. Și sunt generoasă...

Eu i-am vorbit de interesul public iar el se gândește doar la sine.

Are o gândire limitată, reacționează primitiv și stă rău cu psihicul.

După tot ce am făcut pentru el... Măgarul...

- UN CRIMINAL - cu o minte genială

Mărturisiri-

Domnule director...

Domnule director!

Domnule director!

De ce mă trezești că o brută? Du-te să te joci cu prietenii tăi!

Nu ați auzit nimic?

Ce? Doar știi că-mi pun dopuri în urechi atunci când dorm.

Ce-i asta? O revoltă? Asta trebuie să fie.

Regula numărul 1: mai degrabă mor decât să...

- Tu nu știi să bați? - Ba da...

În picioare tataie! Ai zece secunde.

Pune-ți pantalonii și adu-mi-l pe Șeful.

- Care Șef? - Joe Calvet.

- Fraierul ăla... E cu adevărat...? - Ce?

- Nimic, făceam conversație. - Conversezi prea mult.

Jură că nu-mi faci nimic rău.

Asta hotărăște Șeful. Eu am capul foarte mic.

- Mișcă-te. - Păi la vârsta mea...

Liniște!...

Sus mâinile! Sau bătrânul moare!

Liniște. Haide!

Luminile!

Haide.

Hei, Slim!

Deschide.

Calvet, am vești bune pentru tine.

- Sunt liber... Știu. Nu trebuie să ne mulțumim reciproc...

... e limpede că în felul acesta soarta ne mulțumește la amândoi.

Ce frumos vorbește. Emoționant... și gramatical.

- Doar un exercițiu de stil. - Un exemplu frumos.

- E frumos. - Păi, aceasta este o parte a muncii mele.

- Da! Apropo de muncă... îl rezolv? - Desigur.

- Ai milă. Nu face asta, Calvet.

- Dar ce ai pățit domnule director? E nebun?... - Vrea să mă ucidă...

- Să vă ucidă? E adevărat? - Da.

Aruncă arma imediat. Nu ți-e rușine?

Știu la ce poate duce să ai o armă. Nici nu se pune problema.

- Bine Șefu'... Dar să nu spui la nimeni. - Rămâne între noi.

Cu bine domnule director. Vă doresc mult noroc!

Și aveți grijă de sănătate.

- 2 minute și 50. Ce-i cu voi? - Am executat toate punctele.

- Ei bine? - Era chiar în spatele meu.

Era în spatele meu. Și a vorbit atât de frumos.

Bravo.

Să vedeți ce frumos vorbea.

Pornește! Discutăm asta acasă.

Complimente... În loc să te maimuțărești la televizor...

- Cum vom explica asta presei? - Ce presă? Suntem toți în noroi.

- Acum poți da interviu unde vrei. - Să vedem, cine răspunde pentru asta?

Trebuie să știu exact ce s-a petrecut. Să refacem scena evadării.

- Foarte bine. Bravo! - Personalul să-și reia locurile.

Să-l cercetăm și pe Calvet...

Vreau ca totul să fie reconstituit în detaliu.

- Ați înțeles cu toții? - Da șefu'!

Atunci haideți!

Bunul meu director, puteți începe.

Ei bine, știi ce-am spus: tu joci rolul personajului negativ.

Ai înțeles ce-am spus: ești personajul negativ.

Domnule director, refuz ca subordonaților mei...

Încetați cu finețurile acum! Facem o reconstituire...

Tâlharul m-a bruscat degeaba... doar pentru că i-a cerut-o Calvet.

- I-am smuls apoi arma... - Oho... ce explicații jalnice.

- Ce?... nu a fost așa? - E drept că a fost o armă la mijloc...

- Insinuezi că nu avea o armă? - Aceea pe care o aveați dvs. între coaste.

- Oh... bine atunci. - Să o luăm de la început.

Tâlharul mă amenința fioros cu arma sa...

... deși eu nu voiam să eliberez delicventul. Știam că acesta mă va ucide.

Apoi m-a doborât jos. Haide, joacă-ți rolul.

- Dar... - Haide omule. Fă-o.

Dacă-și revine și vrea să te degradeze, spune-i că eu l-am lovit.

Destul cu prostiile. Să mergem mai departe.

Deci... sunteți toți exact unde erați când s-au retras pe coridor?

- Mai departe, Calvet. - Un moment.

- Ce este? - Era cu totul altfel.

- Cum adică? - Gardienii nu erau așa de aproape.

Cum să poți evada așa? În condițiile astea!?

- Spune unde stăteau. - Mă rog... stăteau cam pe acolo.

Haideți, grăbiți-vă!

- E bine așa? - Mai încolo!

- Acum e bine? - Mult mai încolo...

- Acum? - Ar trebui mai...

Nu, e prea...

- Și acum? - Da, și acum?

- Ei... acum?! - Acum e bine!

Eu... cred că ceva nu a fost chiar la fel.

Dacă ai păcătuit, fă o penitență.

Du-te la spovedanie și te vei mântui...

Mergi pe drumul adevărului, și nu abate de la calea cea dreaptă.

Du-te și mărturisește și vei fi salvat, nicio greșeală nu e de neiertat.

... dacă o faci în numele adevărului.

Găsește-ți buni sfătuitori.

Caută sâmburele adevărului și tu, de asemeni.

Și vei fi eliberat

- Biroul pentru Modestie și Sobrietate? - Etajul 20.

Intră, fratele meu. Da, tu...

- Oh, eu? - Ce dorești?

- O caut pe domnișoara Eleonor Brown. - Eleonor Brown? Așteaptă puțin.

Domnule Pastor...

- Pacea fie cu tine fiule. - Bine...

Ce pot să fac pentru tine?

Sunt primul reprezentant al Domnului pe pământ.

Nu vă contrazic domnule. Dar vroiam să vorbesc cu un înger.

- Te-ai pierdut în turmă? - Da...

Și cauți un refugiu? Un adăpost, fiule?

Cam așa ceva. Caut o femeie blondă, tânără și frumoasă.

- Da, cu toții căutăm... - Și tu, părinte? O, iartă-mă.

- Joe, ce-i cu tine aici? - Tocmai te căutam.

- Ai scăpat? - Nu de tot. Păstorul vroia să devin un om iubitor.

- Vorbeam de polițiști. - O, de ei... Floare la ureche!

- De unul singur? - Da, singur.

- Pur și simplu? - Da.

- Ai venit pentru cei 5000 de dolari. - Mi-e greu să-i uit.

- Poliția mă caută. - Desigur.

Poate aveți un loc temporar pentru mine... Până când eu...

- Fă-mi o favoare Șefule. - ăăă... cum?

- Da. Am spus "Șefule". - Șefule?

Ascultă-mă bine.

- Șefule! Ai evadat? - De unul singur?

Da, ca un tip grozav! Acum să-ți prezint băieții noștri...

Chuck, casierul.

- Pe Slim îl cunoști deja. - Cel ce-i pune pe toți la pământ!

- Să nu exagerăm... - Iartă-mă, Șefule.

- Franky Cicatrice. - 'Ziua Șefu'.

Abe Asasinul.

Walter Cel Rău și Charley Sforăitorul.

Iar el?

El este Tony Fallone.

- De ce-și face valiza? - Poate vroia să o ia la picior...

Credeam că mergem la Harry Strangulatorul.

New York e un loc fierbinte pentru picioarele mele.

Sunt cu totul de acord cu tine.

Arăți semne de comportament nevrotic, depresie acută...

... și o deteriorare a comportamentului impulsiv. Să dai New Yorkul pe Chicago?...

... e o schimbare la fel de nesănătoasă, ca oricare alta dealtfel.

Pune problema așa: de la Scylla la Carybda.

Ce v-am spus? Omul este într-adevăr o carte!

Ai o climă temperată.

Am citit recent un prospect despre Pleasant Dale...

... un paradis verde. Acolo o să mergi.

Acolo îți vei supraîncărca organismul cu aer pur.

Bună dimineața. Ce zi frumoasă, nu-i așa?

Frumoasă țară.

Nu e central, dar e frumos.

Ce mai conversație...

- Ce vreți să beți? - Whisky pentru toți.

Nu. Limonadă.

- Pare un loc liniștit aici. - Așa este.

- Nu se întâmpla nimic pe aici? - Nu prea.

- Nici o discotecă? - Nu.

- Și nici o piscină? - Nu.

- Nici cinema? - Ba da...

- Unde anume? - Se dă Sâmbăta, la șerif acasă.

- Ce filme aveți? - Polițiste.

Ce prostie.

Era o minune să le placă băieților filmele polițiste.

- Bună ziua șerifule. - Bună, domnilor.

- Whisky. - S-a făcut șerifule.

Și... cum merge azi?

Binișor...

E bine atunci...

- Deja suntem descoperiți... - E nebun.

Deci șerifule, știi poate vreo casă de închiriat pe aici?

- Am o fermă. - Hai să fim ceva mai politicoși, șerifule...

- Suntem terminați. - Blestemăția naibii...

O fermă... e o proprietate care-mi aparține.

La marginea satului. O fermă minunată și 20 de acri însoriți.

Vă pot da și niște vaci, și găini... Câteva chiar cântă...

Veți fi uimiți.

- Cât despre costuri... - Sigur vei fi mulțumit șerifule.

- Ești cea mai fermecătoare femeie. - Nu-i așa?

Atunci să mergem toți trei la noua casă...

Da. Minunat. Sunt cele mai gustoase prăjituri ce le-am mâncat vreodată

- Dar e ceva chiar neînsemnat... - Nu, sincer. Complimentele mele.

- Nu sunt o bucătăreasă prea bună. - Chiar că are stofă de patiser șef...

Ești la fel de modestă pe cât de frumoasă?

Difuzăm un comunicat al Poliției. Ultima apariție a lui Joe Killer Calvet.

Ieri, în Pittsburg a avut loc un jaf brutal.

Banditul a acționat singur, jefuind banii Poliției.

Patru martori oculari l-au identificat pe Joe 'Killer' Calvet ca autor.

Înainte de a continua cu știrile, ascultați noul hit:

"Joe Killer" - Blues.

Ce vremuri ciudate sunt totuși..

Când l-am prins pe Sullavan prin anul '32, nu era ca acum.

Pe atunci asasinii erau închiși. Acum avem grijă să le dedicăm melodii.

Mulțumesc încă o dată. Tortul a fost un adevărat festin.

- Bună ziua șerifule. - La revedere. Salut băieți.

Drum bun. Și ferește-te de tâlhari.

- Ești grozav Șefule. - Teribil...

- Ce e așa teribil? - Atacul asupra Poliției.

- Și totul făcut în liniște totală. - Și sunt aici, în Pittsburg, în același timp?.

Jaful a avut loc ieri... Deci noi n-am fost aici să te vedem.

Ieri am căutat piese pentru tractor!

"Păi cum să nu?" A?

Ce se întâmplă aici? El ne prostește iar ea îi ține hangul?

Foarte frumos...

Vezi? Am crezut că, dacă-l aduc la țară se va schimba... dar e incurabil!

Niciodată nu-l vei schimba pe Fallone.

Poate găsim un compromis între jafuri agricole și jafuri bancare...

Da, dacă eu sunt Marele Șef cu adevărat, atunci vom jefui împreună chioșcul de țigări.

- Nu, domnișoară Eleonor... - Spune-mi te rog Lola.

Mare Șef... Mda. Vrei să spui Mare Fermier.

Iar tu ești, va să zică un servitor de-al lui.

Cândva - fostul Abe Asasinul...

... sfârșind ca un cultivator de salată verde și ridichi!

- Știi ce ești? - Sunt un asasin.

Tu, un asasin? Poate ai fost odată!

Ești un păpălău. Asta ai devenit datorită escapadei lui la țară.

- Sunt un asasin! - Mă faci să râd

Spune-i Marelui Șef că ești un asasin!

E în hambar. Asta... dacă mai ai putere.

- Ce este cu Abe? - Merge să împuște pe cineva!?

Ajutați-l pe Abe să care cadavrul lui Joe Calvet de aici.

Ar fi drăguț din partea voastră, da?

- Bună ziua, șerifule. - Intră.

- Ce-i asta? - Dejunul de la fermă.

- Pentru mine? - Pentru dumneata.

- Ești un prieten adevărat. - Sunt doar muncitor.

Ia te uită. Iar tipul ăsta...

Nu-l pot găsi! Și atunci ne trimit afișe. Iar afișe. Mereu afișe.

Îmi vine să râd de ei.

Știi de ce râd? Pentru că totul este aici: nasul.

- Te rog să mă scuzi. - Nu-i nimic, te rog...

... documente.

- Stai, ai uitat să-ți iei coșul. - ți-l fac cadou. Bună ziua.

Alo... Cine?

- Ce?! - Ce?

- Lola, trebuie să-ți spun ceva. - Și vrei să aștepți până ce vin ei?

Tu ar trebui să fii în New York. Sau mai bine în China.

- Și tu? - Eu vin mai târziu... voi încerca să le explic.

- La ora 5, în biroul tău? - S-ar putea să te prindă Fallone.

Ne vedem la 5 AM pe feribot în Staten Island. Acum du-te.

- Să plec? Așa, pur și simplu? - Vrei cumva să te șantajez?

Hei, băieți... Ia priviți aici.

Acum înțelegeți?

- New York? - Da, domnule Calvet.

- Mă recunoști? - Desigur.

- Și asta e tot ce vei face? Chiar dacă eu... - Am pariat pe 50 de dolari...

... că veți fi liber până la sfârșitul săptămânii. O să câștig mulți bani cu Dvs.

- Deci pot să urc? - Chiar vă rog. Plecăm imediat.

Îmi faceți o mare plăcere. Haide, urcați.

- Ce-i cu dumneata, te-ai speriat? - Păi, e normal, nu?.

- Uite-așa puteam pierde pariul... - Oh, jalnic. În felul ăsta...

- Predă-te, Calvet. Știm că ești acolo.

Joe Calvet! Tu, de-acolo. Predă-te.

- Haideți. - Hai.

- Ei? - Nu e nimeni acasă.

- E numai un pui... - Dar vă asigur că...

Da, știu... Nasul...

La etajul 27.

Lola.

Sus mâinile.

Ce vor oamenii? Un cadavru...

Joe Calvet nu va ajunge pe scaunul electric...

... dar va fi găsit ciuruit de gloanțe.

Nu-i așa că e o chestie amuzantă? Mare Șef?

Somnoros... ce înseamnă asta!?

- O etichetă. - O etichetă. Ce fel de etichetă?

Trebuie că este ceva de valoare.

Eu nu citesc prea bine.

Nu sunt chiar așa deștept...

Somnoros, sedativul care te face să sforăi...

Compoziție: beladonă: 0,05...

... cortizon: 0, 20...

... conținutul de zahăr: 0, 5.

Vei dormi numai bine aici.

Instrucțiuni: o linguriță înainte de culcare.

- Ce bine poți să citești. - Numai literele scrise mai mare.

Uite, asta-mi place la tine:

Îmi place umorul tău, caracterul tău, modul în care trăiești... Totul.

Ești spiritual. Vorbești frumos și spui numai lucruri OK.

O să-mi fie dor de tine.

Ai putea oare să-mi slăbești numai puțin asta?

Pentru că tot n-ai să poți scăpa...

... o să-ți las ceva libertate.

Poate vei avea un sfârșit mai blând.

- Ai o inimă bună. - Pe bune?

Îmi va lipsi asta.

N-aș vrea să profit de situație...

... dar nu se poate... să am o ultimă țigare?

Și eu sunt fumător.

- Le-ai găsit? - Da.

Nu știu să citesc, dar am și eu obiceiurile mele.

Nu. Eu nu beau alcool. Noroc!

- Să-ți spun un secret. - Nu vei ajunge departe cu el...

- Ce? - Nimic...

- Nu pot fi la fel ca Fallone. - Nici eu nu pot.

Eu eram cel ce mulgea vaca, dar Fallone...

Dar eu am muls vaca. Și mi-a dat lapte.

Haide.

O vacă mulsă...

Asta e o treabă prea mare pentru un căpșor așa mic ca al meu.

Ce face tipul ăla acolo?

Eu sun la Poliție...

Uite aici! Walter. Charley, Franky...

Iată. Acum a venit momentul.

Dl. Calvet se va fi plictisit...

Ne ocupăm de tine... după aceea.

- Curcanii. - Repede, ștergeți-o. Nu pe acolo.

Mâinile sus!.

Suntem gata, domnule Calvet.

Vă rog să zâmbiți pentru cameră.. Mulțumesc.

- Ce părere aveți de scaunul electric? - Credeați că veți ajunge pe scaunul ăla?

Ce-l face pe cineva să fie bun de condamnat?

Domnule Calvet. Cineva insistă să vă vorbească.

Un anume... WW Stone.

- Biroul de avocatură WW Stone. - Eu!

- Bunul meu Calvet. - Stone...

Niciodată nu m-am îndoit de nevinovăția ta

Sunteți la fel de cinstit ca și mine. Dovada? Aici sunt 50.000 dolari.

Recompensa pentru arestarea lui Tony Fallone.

- Și ghici pentru cine? - Pentru mine.

Da, dar un moment... Voi lua mai întâi onorariul meu.

Și cheltuielile mele. E bine?

Iar restul îl poți folosi pentru ferma ta. Cumpără-ți visul.

- Ca să trăiesc acolo singur? - Niciodată nu le poți avea pe toate.

Am cerut sfatul unui Consilier Tehnic al Poliției...

... unui director al închisorii Sing-Sing... unui star TV și al unui ministru...

Ministru? Sigur nu ați uitat ceva? Președinte sau orice altceva...

Firește...

Am cerut un singur lucru și am fost refuzat. Ceream eliberarea lui Lola.

Adevărul nu este chiar ăsta...

- M-am dus la închisoare. - În cele din urmă.

Am văzut-o pe domnișoara Lola și pe numitul domn Slim.

Le-am dus acolo cele mai bune portocale importate din Spania...

- Ghicește. - Spune.

- Cel mai bun avocat: WW Stone. - Cabinetul de avocatură WW Stone.

- Adică eu. - Sunt pierduți!

Nu chiar. Ce crezi că am reușit să fac pentru protejații tăi?

- Scaunul electric? - Nicidecum.

- Închisoare pe viață? - Nici asta.

- 20 de ani? - Nicidecum.

- Doar nu vrei să spui... - Ba da.

Te așteaptă jos. Ar trebui să le fii recunoscător prietenilor tăi.

- WW Stone. - Eu.

Grăbiți-vă domnule Calvet. Oamenii au înnebunit acolo.

- America te așteaptă. - N-o să o las să aștepte prea mult.

Domnule director, doamnelor și domnilor...

Povești ca aceasta... se termină mereu în vestul sălbatic.

Subtitles by SM