Original subtitles

- Direct dans 4 minutes.

- Oui, pas de probleme.

- Je suis a la regie.

- Un choc au sommet ?

Les bons sont partis. Y a plus que des chevres sur le gazon !

Ils broutent !

* Ils broutent la peIouse.

* Et pas que de la peIouse, les cons.

- Ton pere est encore bourre.

* - Merci Patrick.

* JoeI Fuchs, ancien arbitre...

- Ca va. Oh !

Un cendar !

- Pour moi...

- Oh, ta gueule ! - Y a pas penalty.

- Y avait penalty !

J'ai jamais simule. J'ai jamais simule !

- Patrick, c'etait y a 10 ans !

- Patrick, vous avez ete expulse

* et vous avez rate la finale.

* - Ouais...

* C'est pas le pIus grave.

* Le pIus grave c'est...

* Au lieu de me mettre au vert avec I'equipe,

* je suis alle en boite. Et j'ai rencontre ma femme.

- Mais quelle ordure !

- Ton carton jaune... - M'approche pas.

Va t'asseoir. - ll a bousille ma vie.

- Pourquoi ? Ta femme simule aussi ?

- Ah oui ?

Brouhaha, cris

- Securite !

- Carton rouge !

Clameurs de joie et applaudissements Musique bretonne

- Bravo, je suis fier de vous. L'ile est fiere de vous.

- OUl !

- On est qualifies pour le 7e tour de la Coupe de France.

C'est un miracle !

Cris de joie

---

- On a bien merite une prime ?

- Pourquoi ca ?

- On est qualifies !

(En breton) Vive la Bretagne !

Cris de joie

- Mais... Oh !

---

- Y a rien a acheter ici, voyons !

- Ca c'est vrai !

- Je paierai mes traites. - L'electricite, le gaz.

- Ma voiture.

- Envoie 13 binouzes, c'est pour moi.

Cris de joie

- PRESlDENT ! PRESlDENT !

---

* - C'est sur le plateau de ''Telefoot''

* que Patrick Orbera s'en est pris

* a I'arbitre...

- Faut jamais trop payer un footballeur,

ca leur monte a la tete ! ll soupire.

- T'as raison Titouan.

Faut pas trop les payer. - Non.

lnaudible

- Quoi ?

- ll a dit quoi ?

- Dans le bureau.

- Oh mon Dieu !

- On l'a trouve comme ca. Y avait ca sur son bureau.

- La Molenaise est en redressement judiciaire ?

Cris de mouettes Musique triste

--- ---

- Combien pour sauver la conserverie ?

- 600 000 euros.

- On est foutus.

- Faudrait etre le 'Petit Poucet' de la coupe.

- Continue, Le Pen.

- Chaque annee, y a des amateurs en Coupe de France :

Calais, Carquefou, Chambery...

lmaginez si on se qualifie pour les 32e. On tombe sur une D1.

On joue a Brest.

15 000 spectateurs, une sacree recette, non ?

- Faudrait passer encore deux tours. Un miracle !

Ah !

- Je vois que

vous n'avez toujours pas de logement.

Vous dormez ou, M. Orbera ?

- Cette nuit au commissariat.

- Je dors a l'hotel ou chez des amis, ca depend...

- De qui le ramene !

- Mme le Juge, notez que

M. Orbera a perdu son emploi a la television,

pour faute grave.

- Comment pourrais-je accepter votre requete, M. Orbera ?

- Moi ce que je veux, c'est continuer a voir ma fille.

Je vais changer.

- Je vous le souhaite M. Orbera. Mais je veux des actes :

un contrat de travail,

un logement avec une chambre pour Louise,

et surtout que vous soigniez votre alcoolisme.

Sinon,

vous perdez votre droit de garde.

- T'es contente ?

- Oui. Eloigne-toi, j'ai l'impression de respirer du Cognac.

- T'as amene Louise ?

- Elle va faire du shopping.

- Papa ! - Comment ca va, cherie ?

J'ai fait de la peinture, c'est rien.

- Moi aussi, j'ai gache ta vie ?

- Toi ? Toi, t'es la plus belle chose qui me soit arrivee.

- M. Orbera ?

- La plus belle.

J'arrive.

- M. Orbera. - Oui.

- J'ai quelque chose pour vous.

Un poste d'entraineur dans un petit club.

- Y a encore des gens qui veulent m'engager ? Ou ?

- Molene. Une petite ile en Bretagne.

ll soupire.

- Je suis grille a ce point ?

J'ai le choix ?

Musique bretonne

---

La musique s'arrete brutalement.

Petits grognements Couinement de la peluche

Oh putain, le trou !

- Titouan Leguennec. Allez, grimpez !

On vous a dit pour le salaire ?

- Ouais... Le Smic...

C'est combien maintenant ? 3 000 ?

2 000 ? - 1 321 brut.

- Ah quand meme !

- Je peux vous payer ce mois-ci.

Apres, je garantis rien.

Le club est mourant.

A moins que...

Vous connaissez l'histoire du ''Petit Poucet'' ?

''Ya ya'' (Lee Dorsey)

- Bonjour a tous.

Je comprends que vous vouliez assister a l'entrainement,

mais j'aimerais etre seul avec les joueurs. Merci.

- C'est nous, les joueurs. - Ca se voit pas ?

---

Brouhaha

--- ---

- On a une chance ? - Aucune.

- Oh ! - Et votre terrain est en pente.

Comment etes-vous alles si loin

en Coupe de France ?

- La chance.

---

- Oh putain, le cauchemar !

---

- Je suis en contact

avec un attaquant roumain.

J'attends qu'il me rappelle.

- C'est votre femme ?

- Non, c'est ma fille et mon petit-fils.

N'y pensez meme pas ou je vous renvoie sur le continent a la nage.

- Bonjour.

Anne. Bienvenue a Molene.

Musique douce

- C'est le bateau de mon grand-pere.

Un thonier construit en 1924. ll est beau, non ?

ll grommelle.

- Mais c'est Alcatraz ici ?

- C'est pour vous empecher

de vous arsouiller.

- Quoi ? - Je suis

votre traitement.

- Vous etes specialiste en alcooliques ?

- Non. Mais je suis breton.

- Moi aussi,j'ai gache ta vie ?

- Putain, le trou !

- Sinon, vous perdez votre droit de garde.

Biniou

---

- Moi aussi, j'ai gache ta vie ?

Musique bretonne Cacophonie

ll respire fort.

Cle dans la serrure

- Excusez-moi.

Je voulais juste vous delivrer. C'est tellement ridicule.

- J'avais pas l'intention de sortir.

- Ca va ?

- J'ai juste une petite crise de... Une crise de panique.

- Quand mon mari allait pecher, je venais ici.

Et je regardais les etoiles pour me calmer.

- Ou est votre mari ?

- Disparu.

En mer.

L'ocean est cruel, alors les marins se fient aux etoiles.

Musique douce

---

Cle dans la serrure

- J'avais oublie le tour de clef. Debout, il est 7h.

Grincement

Chants d'oiseaux

---

J'ai recu une photo du Roumain.

- Et alors ?

- ll lui manque une jambe.

- Oh ! ll soupire.

J'ai reflechi cette nuit :

un joueur, c'est que dalle.

Faut renforcer toute l'equipe.

- Je suis pas Rockefeller.

- Je peux rien vous garantir, mais je peux tenter quelque chose.

Musique de western

''Lady Marmelade'' (Patti Labelle)

---

- Eh !

- Marandella ?

---

Marandella, il est ou ?

---

T'as vu Marandella ?

---

Oh, Marandella !

- Orbera ? Putain, ca fait dix piges !

Eh, j'ai pas d'argent.

- Je suis pas venu pour ca.

- Je suis malade en bateau.

Je devrais venir 3 mois

sur une ile ? - Tu viens dans le jacuzzi ?

- Pense a arreter

la coke et les putes.

- Pas ''pute''.

''Escort''. - Pauvre con.

ll rit. - Marandella...

T'as oublie ton match truque ?

- Ouais... - Et ta viree a Amsterdam

avec 2 kg de beuh ?

Et l'Asie ? - Ca va !

- T'as oublie que je t'ai sauve la vie ?

Tu te souviens que je t'ai sauve la vie, oui ou merde ?

- Comment aurais-je pu savoir qu'elle etait mineure ?

Elle vient me voir,

et elle me dit ''j'ai 32 ans''. Quelle arnaque !

C'est moi la victime ici.

- Non, Mme le Juge. - Si, si.

- Je t'ai jamais laisse tomber.

Devant les juges, la fede ou ta mere. Tu risquais 5 ans.

Je te demande 3 mois.

- Ecoute-moi bien. J'ai fini ma carriere au Boca Juniors.

En Argentine. J'aimerais finir sur cette image.

J'ai pas envie de finir avec des mineurs bretons.

- Je te propose

un combat social, une gifle

au foot capitaliste !

Tu dois le faire pour ta dette,

et ''por el pueblo'' !

- J'ai jamais kiffe les cages.

Je le fais, en tant qu'avant-centre,

et rien d'autre !

- Ah putain !

Avant-centre ?

- C'est au Milan AC que ca a commence.

Des que je marquais, les joueurs couraient pour faire le moulon.

- Le moulon ? - Oui, le moulon.

Quand vous marquez, ils courent tous pour vous ecraser.

- On revient pas sur ca.

- Oui, mais...

- C'est une manifestation de joie.

- Mais, j'avais pas envie d'etouffer. J'angoissais. Je pouvais

plus marquer. Berlusconi m'aimait pas.

Pour lui, j'etais un residu de Zidane. Vous savez mon surnom ?

- Non.

- Residane.

- Il va falloir accepter que vous etiez un grand joueur.

- Vous avez pas peur de la mort ?

La mort, elle previent pas.

Elle frappe comme ca. Comme un moustique

qui vole comme ca...

ll l'imite.

ll croit que tout va bien. La vie est belle.

ll hurle.

- M. Ziani,

Sonnerie on est arrives

en fin de seance.

- Deja ? On se voit demain ?

- Non, sauf si vous allez mal.

- Mais, je vais tres tres mal.

Je passe mes journees a jouer a la PlayStation.

A Fifa sur PS3, ils m'ont supprime. Je suis meme plus virtuel.

ll grogne. - M.Ziani.

Soyez raisonnable.

- Ryan, ta mere m'a dit

que t'etais la... T'as l'air en forme.

- Ouais, enfin c'est...

C'est complique en ce moment. Je...

Ca va, toi ? - Oui.

- Moi, en fait, ca va pas du tout.

T'as vu, Fifa m'a carrement...

- Finis pas sur un echec. J'ai un club pour toi.

- Pour moi ?

- Oui.

- La Juve ?

- Le Barca ?

- Non. Molene, en Bretagne.

- En Grande-Bretagne ?

- Petite Bretagne.

lls ne veulent que toi.

Y a un poste d'entraineur a la cle.

- lls sont fans de moi ? - Oui.

ll couine.

---

- Faut se vacciner ?

- Non.

Musique gaie

---

- Bonjour M. N'Dogo.

- Bonjour. - Scrabble jeudi ?

- Bien sur M. Fitoussi. - Ma femme fera une tarte.

Avec le ballon en chocolat dessus.

- Ah ! Avec plaisir.

- Un vrai petit retraite !

- Orbera !

- C'est tranquille ici.

- Tu m'etonnes. Tous mes voisins sont en fin de vie.

- Weke N'Dogo !

Viens ici tout de suite.

- Tout de suite, cherie.

- L'equipe a peu de chance mais avec toi,

a l'arriere, y aura une defense. - Fatou me tue si je rejoue.

- Ton c?ur va pas mieux ?

- Y a qu'une chance sur 500 de faire une attaque.

- Ah !

Restez pas les pieds dans l'eau !

Elle est froide.

- Elle est a 32 degres.

- Eh ! Elle est froide !

- Elle est un peu fraiche.

J'ai besoin de toi.

- Elle a meme interdit le ballon aux enfants.

- Weke N'Dogo, sors de la piscine !

- Eh, Fatou.

Que penserais-tu,

d'une thalasso en Bretagne

pour ton mari ? - Tu trouves

qu'il a grossi ?

- Ca m'a choque en le voyant.

Laisse-le-moi quelques semaines

dans un bon centre et je te jure...

Je le ramene avec

15 ans de moins.

- En Bretagne ?

- Oui, au grand air.

- Sans ballon.

- Non !

Des huitres.

C'est bon pour le c?ur.

- T'es sur ?

- Attends, j'en reviens.

- Hum...

Tu vas etre beau !

- T'es d'accord ?

Musique joyeuse

---

- C'est pas un merdeux qui va m'apprendre

a me torcher les fesses.

C'est pour moi.

- Sauf la page 32. Tu leur dis ? - Oui.

- Asseyez-vous, M. Reno. - Merci.

David Leandri.

- Ouais.

- Vous etes un immense champion.

Je peux vous demander

un autographe pour ma niece ?

- Euh ouais... Mais...

La, c'est pas le footballeur, c'est l'acteur.

Mais bon...

Je vais signer.

Bizarre de se demander des autographes

entre acteurs.

- M. Leandri, c'est a vous.

- J'y suis.

En tout cas, bonne chance.

- Pas de panenka,

Leandri.

Musique solennelle

---

* - J'imagine la pression

* qui pese sur Leandri. * - Oui,

* s'il rate, il condamne Madrid.

* - Je pense qu'il va tirer en force.

* - Ou un plat du pied a droite.

Musique solennelle

---

Huees du public * - Une panenka ! Pourquoi ?

* Pourquoi ?

- Vous voulez un verre d'eau ? - C'est bon.

* Je me concentrais.

- On reprend. * - Ouais.

* C'est pas un merdeux qui va m'apprendre

* a me torcher les fesses.

- Calme, Gus.

ll souffle.

---

Pablo au telephone.

* - Je prends.

Je fais semblant ?

* AIlo PabIo ?

* Je suis occupe mais je suis content de t'entendre, de te parler.

* J'ai envie de sentir ta bouche sur ma...

- Un probleme avec le texte ?

* - Non super. Rien a redire.

* Si, quand meme .: pourquoi Il est homo ?

- C'est un probleme ?

* - Non, mais y a cinq mentalistes, alors pourquoi moi?

- Une demande de la chaine.

* - La scene d'amour de la page 32, je la trouve trop moderne.

* On peut reorganiser la tactique ?

* Au Bayern, juste avant la treve, on a perdu trois matchs.

* L'entraineur a fait un reajustement tactique.

On fait le double coupe-championnat.

Donc, c'est Gus qui se tape Anita et Jean-Pierre se farcit Pablo.

Alors ?

- lls ont dit oui ?

- ''On vous rappelle''. Bon signe.

Qu'est-ce que tu fais la ?

- J'ai besoin d'un buteur pour mon equipe.

- Laisse tomber, je suis acteur.

- Trois mois ! J'ai besoin de toi.

- Comme tout le monde.

Pardon.

Appelle mon agent. La porte !

- Et merde.

- ''Lors d'une soiree arrosee, Shaheef Berda se bat

''et envoie trois types a l'hopital.''

Musique rythmee

---

(En anglais) - Ramene ta fraise apres-demain a 6h.

La porte claque.

- Orbera.

(En anglais) Qu'est-ce que tu fous a Manchester ?

- Je cherche un milieu defensif. ''ln France''.

- ''Fuck la France !'' C'est fini, je suis anglais maintenant.

- Shaheef, t'as grandi a Sarcelles.

(En anglais) - Je comprends pas.

C'est combien ?

- 1 000 euros.

- De l'heure ? - Non, par mois.

- ''Fuck you'' ! Tu me prends pour un gitan ?

- Attends.

- ''Fuck you'' finit une conversation, OK ?

- Berda.

(En anglais) - Shaheef Berda !

C'est un genie !

(En anglais) - Oui.

Musique rythmee

- Stop. Ah, le con !

---

---

ll a encore ses jambes...

- Ouvre la porte.

- 3 mois avec moi.

- Encule-toi !

Ouvre !

- Tu viens ?

- lls vont me tuer.

- Tu viens ?

- Ouvre !

- Tu viens ?

- Ok, fils de pute.

- Go, go ! Move !

Musique rythmee

---

- Berda et Marandella ensemble,

c'est risque. - Pourquoi ?

- Marandella s'est tape la meuf de Berda. ll lui en veut a mort.

Sirene du bateau

- On arrive. lls sont tous la, tenez-vous bien.

Musique rythmee

- Les voila ! lls arrivent, ils arrivent !

Brouhaha anime

---

- Allez, on y va !

Musique bretonne

Applaudissements

--- ---

- J'aime pas Marandella,

c'est un vendu.

- N'Dogo a l'air en pleine forme.

- ll avait pas des soucis cardiaques ?

- Shaheef Berda, le ''baron rouge''.

- Pourquoi ce surnom ? - A cause des cartons.

- Quel bel homme.

- Ziani a Molene !

J'y crois pas.

* - Bienvenue. Merci de venir

* nous aider et soutenir notre equipe...

* et I'ile !

- Ca fait chaud au c?ur !

* - Si notre conserverie a une chance

* de survie, elle est entre vos mains.

* Le viIlage entier vous saIue.

''Little darling'' (The Diamonds)

- Ziani, t'es notre sauveur.

---

- Et ma caisse ?

---

Vrombissement du moteur, klaxon

- Une saucisse ? - Non.

- Pour mon fils, Loic.

---

- Voila la chambre.

Je vous laisse choisir votre lit.

- On dirait le centre de formation.

- Pas de PlayStation ?

- De quoi ?

- Ca te fera des vacances.

ll gemit.

- C'est quoi, ca ?

- Pas de reseau ?

- Ah non.

ll couine.

---

Mais...

- C'est pas grave. Attends.

Regarde, y a un jeu, regarde. T'as vu ?

Regarde, y a un jeu.

- Vous avez la Wi-Fi ?

Rassurez-moi :

l'ile, elle est bien en haut-debit ?

- Oui, ca coule fort !

Eau chaude.

Eau froide.

Choc voiture/mouette

- Oh putain ! Je me suis pris une mouette, bordel !

1 min 50 le tour de l'ile. C'est quoi, ce caillou?

- Bah...

- T'es le President ? - Oui.

- Note de frais.

- Des chips ? ll se fout de ma gueule, lui.

''Last night'' (The Mar Keys)

- On force pas.

Voila, du souffle.

Allez-y doucement.

- Super. - Le Pen, arrete tes photos

a la con !

- Putain, J'ai pas de patate.

- Deux tours.

- Deux tours de quoi ?

- Allez, c'est pas des abdos

que vous avez, c'est du kouign-amann.

Neuf...

Dix. Cinq derniers.

On s'accroche. - A quoi ?

- Ca te fait chier

de jouer avec des Noirs. - Non, pourquoi ?

- C'est ton vrai nom, Le Pen ?

- C'est un diminutif.

- De quoi ?

- Le Penis.

ll rit.

- Doucement, Weke.

- C'est pas ici qu'on va me faire chier.

- 135 pulsations minute, je suis nickel.

- Bon ca va.

- Oh putain.

- Allez les gars,

on accelere.

- Oh la vache. Oh oui !

Pardon, je peux pas m'arreter.

- lls sont trop vieux. - C'est Rocky 9.

- Le Pen,

vous etes partenaires, mets-toi ca dans le crane.

Cris - Oh putain !

- C'est quoi ca, Debec ? ll gemit de douleur.

- Bien. A l'ecossaise,

y a que ca de vrai. - Merci.

- Merci ?

C'est quoi

ce coup de merde ?

- Quel coup de merde ?

Toujours a fond, ou tu seras comme Ziani.

Regarde, il a rien dans le froc ce clown.

- T'es un connard.

Tu la vois ?

- La main de Dieu ?

Brouhaha

- On a match demain.

- Je prefere la taule a ces cons.

- Quels cons ?

- Te mele pas de ca.

- Je veux un bateau.

- Quel beau spectacle !

- Je me casse. Bretons a la con.

- Je t'emmerde.

- Non, on baisse pas les bras.

Je vous demande de rester et de jouer

pour cette ile.

Regardez-moi, on sait que je bois. Je suis alcoolique.

J'ai perdu mon amour-propre et ma credibilite.

On l'avait tous, ce reve.

Jouer... Jouer au ballon.

Ziani.

Tu voulais quoi a 10 ans ?

Et toi, Marandella ? Tu revais a quoi, gamin ?

Et toi Berda ?

Tu preferais les voitures ?

Et vous, relevez la tete.

Je veux de la fierte dans vos yeux

de supporters.

Chacun ici a quelque chose a ne pas perdre, ou a retrouver.

Je sais, c'est pas gagne. Meme si on echoue avec le ballon,

on gagnera en estime de nous-memes.

Et ca... Ca...

Ca n'a pas de prix.

Musique enthousiasmante

- La victoire, c'est demain !

- C'est quoi ce logo ?

- C'est pour ''el pueblo''.

- Je croyais que c'etait fini. C'est bon !

Ca sent quoi ?

- La maree.

- C'est mon slip porte-bonheur de l'equipe de France cadet.

- Orbera !

Ouvre une fenetre.

- Berda ?

- ll fait laver

sa voiture.

- C'est comme a l'entrainement :

Deux blocs. Pour le gardien...

ll ronfle.

- ll est sorti en mer cette nuit.

De toute facon,

c'est Marandella le gardien ? - Ah non !

Fini les cages pour moi. Le Samuel Eto'o blanc. Hop lucarne.

- Vous avez bu ou quoi ? - Non.

C'est un choix tactique.

Desole de t'interrompre, mais on joue dans 5 minutes.

Musique gaie

---

Eternuement

Cris d'encouragement

- C'est pas Liverpool,

mais ca fait du bruit, hein Le Pen ?

- Yes sir.

- J'ai l'impression d'etre le Che

dans une reunion CGT.

Encouragements

---

- En place.

- Sinon, viens a la mi-temps ?

- Ferme ta gueule !

- Oh, cool les gars. - Bravo ! Bravo !

- Tu sais que c'est scoumoune de rentrer a 10 sur le terrain ?

- Ca pue le moisi. C'est quoi ca ?

- Ah oui ?

Encouragements des supporters

---

ll siffle.

- Les gars, comme en 98 !

Musique rythmee et comique

---

- Reviens, la !

Maintenant.

---

- Putain !

---

Ouais !

---

ll crie.

Marandella !

Merde !

- A ca !

- Trou du cul !

- Pourquoi

il est devant ? - Choix tactique !

Musique rythmee

---

- Bloquez-le !

Allez, allez !

- Pousse !

Cris - Putain !

- Bravo.

- Putain, contre.

Musique rythmee

---

Ouais...

---

- Elle est ou ?

- Putain Marandella !

- Mais il est con, lui.

- Tu vas toutes les rater ?

- Y avait un faux-rebond, y avait une motte !

- Une motte ! Ca m'aurait fait du bien de faire une passe decisive.

Musique rythmee

---

Encouragements

- Mais passe !

Musique dramatique

---

- Putain les gars !

Sifflets

- Y a une motte ?

- Vous etes pas

en jambes.

Autre tactique.

On defend : tous a l'arriere,

et on joue la contre-attaque.

On envoie

la balle a... Marandella.

- Pourquoi cet air de degout ?

- Coach ? - Quoi ?

- Tu crois qu'on va perdre ?

- C'est la premiere mi-temps.

En piste.

- Allez !

- On arrache.

- Et ton c?ur ?

- Bien, et toi ? - Ca va.

Musique conquerante

Le 10, c'est le danger numero 1. Alors pas de tacle au genou, hein ?

- Ok Coach. - Allez.

''Don't you just know it'' (Huey ''Piano'' Smith)

---

Monte de l'autre cote !

---

- OH PUTAlN !

- Marandella ! Bordel de merde !

---

- Et papy, tes jambes

sont ou ?

- Dans ton cul.

''Don't you just know it'' (Huey ''Piano'' Smith)

- On repart par les ailes.

---

- Voila !

---

ll grogne.

Coup de sifflet, cri de douleur

ll gemit.

- Voila mes jambes. ll siffle.

Mets pas un rouge ou je dis bonne nuit a ta famille.

- Non, putain Berda, ecrase.

''Dont you just know it'' (Huey ''Piano'' Smith)

---

- Allez, les gars !

Plus que 2 minutes de match. 2 minutes.

---

- MOLENE ! MOLENE !

- Remonte, putain. Remontez.

---

- Vas-y, Le Pen ! - Allez !

---

Huees du public

- Oh !

ll siffle.

Notre derniere chance.

Bips de chronometre

Musique comique

---

- Allez, degage.

- Non mais... Je...

Je mettais pour qui veut bien.

- Degage.

Claquement de mains

---

---

---

- Tire-le, tu m'enerves.

- Decidez-vous.

- Tu veux...

- Tire !

Musique de suspense

---

- Vas-y Ziani. Assure. Balle de match.

---

Cris

- Ouais.

---

ll couine.

- On va y arriver. - Bravo.

- Non, pas le moulon. Pas le moulon !

Musique bretonne rythmee Cris de joie

--- ---

- ON A GAGNE !

--- ---

ll siffle.

* - Allez Molene! Allez Molene !

Coup de sifflet final

- Et ta jambon-fromage ?

- Sans fromage.

- Soiree crepe, sacree victoire.

- Pas de meufs,

pas d'lnternet, pas de boite.

- Le plus dur, c'est la PlayStation.

- Pas de room-service.

- PlayStation...

Avec 2 jeux...

- Ok, on arrete.

- Ryan.

J'ai trouve une PlayStation.

ll couine.

---

- Eh ben !

- ll est content.

C'etait a mon fils.

- Merci.

C'est perime.

ll pouffe.

Rires

---

''lt's party time''! ll rit.

''Daddy Cool'' (Boney M.)

---

ll renifle.

- Ca va, docteur, j'ai rien bu.

ll souffle.

Musique douce

---

Une porte se ferme.

---

* Et le lapin

* dit au revoir a la tortue. II rentre chez Iui et se couche.

* La tortue, elle, se replie dans sa carapace.

* Et dedans, iI y a un petit Iit.

* Toi aussi, ferme tes joIis yeux et fais de beaux reves.

* Eteins ta Iumiere.

Eteins. Oui, moi aussi, je t'aime.

ll soupire.

* Melodie de jeu video

ll fait des bruitages de jeux video.

- Ferme-la, ta gueule !

- Oh yeah !

- Viens, on se casse d'ici.

Y a peut-etre des meufs.

- Tu viens pas, Fatou.

Non, c'est a cause du programme, il est strict.

Je te laisse : je vais dans un bain de boue.

J'y suis rentre. C'est a cause de la boue.

- Viens, on rentre a Paris chiner des meufs.

- T'es toujours la meme salope.

- Je prefere etre une salope qu'un cocu !

ll crie.

Sonnette de velo

- Bonjour.

- Vos cheveux sont sublimes.

- Et ce grain de peau !

- Y a pas un probleme de gonflette ?

Passez la 2e, ce sera plus facile pour vos cuisses.

- Orbera, vos joueurs

manquent de motivation.

- Oui, ils sont habitues a faire la fete,

a rencontrer des filles.

C'est le desert de Gobi ici.

- Vous transpirez pas.

- Mais ?

Ma fille avec eux ?

- Ok, il faut agir.

Musique latine

---

- lls aiment quel genre ?

- Le genre 3 000 euros la nuit.

- Elles font quoi pour 3 000 euros ? - Je te reconnais, toi.

J'ai adore ce que t'as fait a la TV.

Si je pouvais eclater la gueule

a mon patron, je le ferais.

- On va etre directs.

Tu voudrais etre serveuse

avec des extras... sportifs ?

- Au moins c'est direct.

Pour qui ?

- Regarde.

- Les 1 1 ? T'es dingue, tu m'as pris pour le ballon ?

- Attendez, vous etes pas obligee de coucher.

- Je te rassure, je couche pas.

Faut faire quoi ?

- ll faut juste les seduire,

et les faire patienter

jusqu'a la qualification.

- Allez. Elle rit.

- On va rater le ferry.

Rires

- On tient !

Allez on transpire, Coetdic, c'est du lourd.

- A 8 ans, un grand m'a vole mes rollers, il faisait peur,

il ressemblait a Mitterrand.

- Ryan. - Y a pas un psy par ici ?

- Non. Va chercher un ballon.

- Tu sais qui c'est, Mitterrand ? - Bah oui.

ll fait peur, non ?

- Fais croire que tu joues le ballon.

- Et si je lui pete un genou ?

- Pas grave, tant que c'est bien fait.

Cris sur le terrain

- Eh ! Floria !

''Just a dream'' (Jimmy Clanton)

Elle les hele.

Sifflets

- C'est quoi ?

- La nouvelle serveuse.

Exclamations sexy

--- ---

(Langoureux) - Ouh ouh !

---

* Melodie de jeu video

- T'as eu raison.

- Oui. - Faut pas se laisser faire.

Y a trop d'exploitation. - Ca la tue.

- Attends.

''Meme les morts ne peuvent reposer en paix

''dans un pays opprime''.

Fidel Castro.

- Tu sais quoi ? - Non.

- Essuie ton nez.

- T'as entrainement

toi demain ?

- Oui.

- Et toi,

va te coucher.

- Je voulais finir. Atari, c'est mieux que la PlayStation.

T'as vu comment les joueurs courent, c'est n'importe quoi !

Musique comique

Contents,

ils font ca.

---

Elle souffle.

L'arbitre, pour les engueuler, il fait...

Je peux continuer ?

- ll nous manque un buteur. ll nous faut Leandri.

Et Marandella doit retourner dans les cages.

- Mais Leandri veut faire l'acteur et Marandella est tetu.

- Bah,

faites un plan.

- Je vais en faire un.

Une porte s'ouvre.

- Tout le monde est pret ?

- Marandella refuse de venir.

- Merde.

- Ca y est, on est pares.

Tiens, deux chacun.

Chuchotements

- Y a quelque chose qui se trame ?

- Non...

T'occupe, Ryan.

- Deux chacun.

- ''Mercalm'' ? C'est pour calmer ma mere ?

- Marandella ! On va a Brest voir les filles.

- Et une omelette.

- Je vais crever. - Y a rien

de pire, hein ?

- Ramene-moi a la maison.

- A une condition.

- A quelle condition ?

- Tu fais goal.

Rires

- Pas dans les cages. - Encore 5 heures de peche.

- Oh putain.

- ll tiendra pas.

- Attention.

- Waouh !

- Arrete ! Non !

Rires

- C'est comme les sushis.

- J'y vais dans vos cages. J'y vais dans les cages mais arrete.

ll pleure.

- ll aurait du se refaire le nez, Cyrano.

Moliere, ca y va.

- C'est Edmond Rostand, cheri.

- Edmond Rostand. Y a du texte

a apprendre.

- Tous les grands y passent.

- Tom Cruise fait pas de theatre.

- Tu vas gagner en credibilite dans le metier.

- Qui est le metteur en scene ?

- Leguennec.

Cris de mouette

- Et le tirage au sort ?

- On joue bien Coetdic, mais a domicile.

- Bien, vu que la tribune

sera vide a cause d'un sot qui jette des fusees de detresse

sur le terrain. - Enfin...

- Calmos. - C'est parti

tout seul ! - ll arrive.

Grincements

---

On sifflote.

- David ?

- Qu'est-ce que tu fous la ?

- Tu sais, l'equipe dont je t'ai parle... On joue ici.

- Quelle coincidence.

Bonjour.

Edmond Rostand !

Non ?

Bon, je vous laisse.

J'attends quelqu'un.

Clao.

''Sweet Leilani'' (Musique Hawaienne)

---

- Leandri !

Leguennec.

Enchante.

Ce regard sur moi m'a fait dire que vous etiez metteur en scene.

Je vous ai decouvert sur Wikipedia.

Je suis fier de travailler avec vous.

ll souffle.

- Wikipedia ?

- Y a un autre Leguennec qui fait du theatre. J'en ai profite.

- Du vice ? Un vrai manager de foot !

- Agressif : ''Si j'avais un tel nez,

''il faudrait que je me l'amputasse''.

Amical : ''Mais il doit tremper dans votre tasse''.

C'est quoi, ces conneries ?

On doit garder ca ? C'est pas Cyrano, c'est Pinocchio.

Sonnerie

Pardon, c'est pour moi.

Allo ? Oui, cherie. Je suis sur scene la.

C'est fatigant. Je comprends pas tout, mais ca avance.

ll tique.

L'affiche claque : mon nom est plus gros

que le titre.

Je te rappelle. Je t'embrasse partout.

Bon !

Je la joue comment ?

Joyeux ? Triste ? Enerve ? Mitige ?

Bleu ?

- Mitige.

- J'ai besoin qu'on me dirige, moi ! Et puis...

Y a un probleme de casting. Roxane est plus vieille que moi, et...

Elle est moche.

Elle baille.

Dis, Foucher.

Ou pourrais-je trouver du gel ?

Pour l'effet mouille.

- Pour l'effet mouille... T'attends la pluie.

Tonnerre

Machines d'usine

---

- Ca te dirait un diner ? Je te ferai des araignees.

(Elle hesite) - Anne.

- Le Tribunal va saisir les machines et ensuite les bateaux.

- On va tous se retrouver au chomage ?

- Je vais pas mentir.

Les huissiers vont venir.

- Oh merde.

- 30 ans passes a la Molenaise. Je fais quoi si on ferme ?

- On va encore trinquer pour les banques ?

- On va se battre et s'en sortir.

J'ai contacte le Ministere.

On est ensemble !

- On sort les bateaux ? - Evidemment !

Et si un cravateux vient nous casser les couilles,

il goutera nos sardines.

Avec la boite !

Cris d'approbation, applaudissements

Musique triste

---

- Ho ho ! Y a personne ?

Les acteurs ?

Roxane ?

Ah ! Leguennec !

Justement, j'aimerais

avoir le costume pour trouver le personnage.

Je vais jouer Cyrano dans cette tenue ?

- Vous allez jouer avant-centre. Molene a besoin de vous.

Les acteurs sont des pecheurs et des ouvrieres.

- Repetez.

- On va pas monter pas la piece.

- On va pas monter la piece ?

Vous etes fou, Leguennec.

- Je suis pas Leguennec.

- Vous n'etes pas Leguennec.

- Si. Mais je ne suis pas le vrai Leguennec.

- Vous etes un faux Leguennec ?

Coup

- Pas le nez.

- Oh !

- Quelle merde, j'ai invite tout Paris a la premiere.

- Y aura que les mouettes.

- J'ai 45 ans, Orbera, et je suis un acteur.

Alors, tu me respectes.

Gemissement

- ll fait chaud.

- C'est qui ?

- Degage...

- Hein ? Bon.

- Je sais pas.

- Vous me faites pitie.

Ecoute,

ok, je rejoue au foot.

A condition de monter la piece.

Cette piece va se jouer.

On garde l'affiche.

- Non.

- L'affiche ?

- La piece !

- Pas de foot.

- Bon ok.

- Comment ca ?

- On n'a pas le choix.

Et un calva.

- Je jette mon feutre,

- Je jette mon feutre,

et je tire mon espadon. - Espadon !

Moi aussi, j'ai un livre sur la peche.

- Je jette mon feutre... Je... - Ferme-la,

James Dean ! C'est ce qu'on utilise pour les chars.

- James qui ?

Pas les cheveux.

- Berda, t'es un turbot. Pas le moteur, le poisson.

- Ferme-la.

- Commencez pas.

- Je tiendrai pas dans les cages, je tiendrai pas.

* - C'est de la foIie au stade Eric TabarIy.

* Une ambiance digne d'un Milan AC-Barca.

* Je plaisante !

* Je suis le seuI spectateur .:

* le pubIic est interdit de stade,

* a cause d'une fusee.

- Tu fais quoi la ?

* - Que fait Marandella ?

- Devant Leandri, la.

''Rock this town'' (Brian Setzer)

- J'etais la !

- Je suis buteur, je tire. - On aurait pu faire un ''1-2''.

- Marandella,

redescends !

- Je pouvais marquer.

- C'est pas vrai !

- J'arrive !

- Tu vas voir ta gueule en rentrant aux vestiaires.

Cris

Putain ! Marandella !

Rires

- On va se les faire.

- Je suis avant-centre. - T'es goal.

- Reste dans tes cages.

- Tu veux partir ?

- Retourne dans tes cages.

* - Tout va maI pour les joueurs de Molene, menes 1 a 0.

* Desorganises et sans supporters, iIs ne s'en sortiront pas.

* L'arbitre siffle la mi-temps.

- Faut leur donner un coup de main. - ll a raison.

- Bon, on se reprend : fini vos crises d'ego de nazes.

On se bat pour eux : on a une conserverie a sauver.

- M. Marandella ?

Je suis du FC Coetdic.

- Super... Et ?

- Je connais votre carriere,

si vous voyez ce que je veux dire...

10 000 euros,

et tu nous donnes le match.

Sans vous offenser bien sur.

La porte se ferme.

Musique de western

---

- Je les emmerde tous !

- Pourquoi ?

Coup de sifflet

- Eh !

Sirenes de bateaux

---

C'est le debarquement ?

- Voila mes troupes.

Sirenes des bateaux et encouragements

---

- Eh !

---

- Ohe !

- MOLENE ! MOLENE ! MOLENE !

---

Biniou

---

- C'est illegal.

- Tant que les bateaux sont pas dans le stade ! Quoi ?

* - Les joueurs de Molene ont retrouve toute leur energie.

- ALLEZ MOLENE ! ALLEZ MOLENE !

* - Passe en profondeur pour Leandri.

* II degage rapidement.

- Oh oh oh !

Musique rythmee

---

lls crient. * - But!

* Lucarne !

Cris de joie

- Pas les cheveux, desole.

Biniou - LEANDRl ! LEANDRl !

---

* - PIus que queIques minutes et toujours 1 partout.

* Molene est dechainee. BaIIon contre par Leandri.

* II est seuI face au gardien.

* BUT!

* Double pour Leandri. Cri de joie

Cris de joie, corne de brume

- Ah dis donc !

- Pas les cheveux.

* - 2 a 1, Molene !

Musique rythmee

---

- ll est seul !

---

Lache

la balle.

- Ouais, bien bien.

* - Corner pour Coetdic.

Musique rythmee

---

Coup

ll crie de douleur.

Coups de sifflet

- M. l'arbitre.

- Carton rouge pour Debec.

- Oh non. - Penalty pour Coetdic.

Musique de suspense

* - Derniere chance d'egaIisation.

---

- Pas possible.

---

ll siffle.

---

Cris de joie

---

Coup de sifflet final

- Fumier.

Musique de victoire

---

ll rit.

---

- J'ai un cadeau.

- Ah bon ? Pour moi ?

- Por el pueblo.

- Oh !

''Quand t'es dans le desert'' (Jean Patrick Capdevielle)

---

ll chante.

- Oh putain.

Musique joyeuse

---

- Qu'est-ce qui se passe ?

Oh, le thonier de papa.

---

Vous avez bu ?

- Non.

Je vais prendre l'air.

---

lls sont vachement bien. - Quoi ?

- Vos seins...

Bris

- Merde, le thonier.

ll crie. - Leguennec, Leguennec !

Vite, a la conserverie. Depeche-toi.

Musique triste

---

- Vous m'impressionnez pas.

J'ai fait Moulinex, moi ! Votre usine est sous scelles.

- Qu'est-ce qui se passe ? - lls nous foutent dehors.

- La conserverie n'est plus a vous. Degagez.

- Degagez ?

Je vous prends tous.

Tous !

- Et moi, les autres.

- Tres bien, je reviendrai. Avec les gendarmes.

- Les gendarmes ?

- Et les flics si tu veux.

- Frilouze. - Du vent.

- Allez les gars.

- Desole pour hier. J'etais bourre.

- J'ai vu.

* - L'adversaire de Marseille pour les 32e

* est Molene.

* Marseille-Molene a Brest.

* Bonne chance au ''Petit Poucet''.

Cris d'encouragements

---

- Marseille. L'autre pays de la sardine.

- On va se faire dechirer.

- On est a 3 000 contre 1 sur lnternet.

- On n'est pas les ''Petits Poucets'' mais

les Mini-Poucets.

- Les Micro-Poucets.

- Les Nano-Poucets.

- Allez !

Tournee generale. lls rient.

ll l'appelle General ?

- C'est la tournee... generale.

- Tu m'appelles General ? - Je t'appelle pas General.

- Qui est General ? - C'est la tournee.

Generale.

- Mission accomplie, Leguennec.

J'ai besoin de mon contrat.

On est qualifies pour les 32e.

On joue l'OM a Brest !

Vous l'aurez, l'argent.

- ll en manquera encore.

Passons un tour de plus.

- Quoi ? Faut battre l'OM ?

- Oui. - Y a du monde sous la casquette ?

* - Interviews excIusives des nouveaux joueurs du FC Molene.

* - Que pensez-vous de votre adversaire ?

* - C'est la creme des cremes. On est contents.

* - Vous etes fier d'etre gardien numero 1 ?

* - Je suis content d'etre gardien.

* Un appeI a tous les cIubs .: je suis aussi avant-centre.

* S'iI vous plait, n'importe queI cIub .: L2, L 1, DH, DHR, DA...

* - Marandella ! * - J'arrive.

* Meme un cIub de hand.

* - Et I'entrainement ?

* - Oui, la thalasso se passe bien. J'ai perdu 4 kg deja.

* Le regime est a base d'huitres. Les medecins disent que c'est bien.

* C'est positif.:je me suis repose et j'ai maigri.

* - Et le match ?

* - Je cours pas, moi. Je suis en thalasso.

* On court pas en thalasso.

* - Peur face a Marseille ?

* - Peur ? Continue et c'est toi qui vas avoir peur.

* Degage.

* - M. Le Pen, vous avez ete approche par des cIubs ?

* - BarceIone s'est manifeste mais... Trop Ioin.

* Le Bayern, mais fallait se reveiller avant.

* J'ai d'autres trucs a faire, pIus serieux.

* - Action !

* - Votre ambition ?

* ll tousse. * - Micro.

* PIus pres.

* Un peu trop pres. Je suis desole.

* Je pense que c'est une piece mi-tragique, mi-comique.

* C'est une comi-tragedie, mi-figue, mi-raisin.

* Le theatre, c'est une credibiIite pour I'acteur.

* Tom Cruise par exemple...

* - Ca fiIme, monsieur ? * - Oui.

* Allez-y. C'est a vous monsieur.

* - Vous avez deja vu un banc de mulets ?

* IIs se faufilent les uns les autres.

* C'est bouleversant. Deja de se faufiler. Et deja de nager.

* Toute ma vie, j'ai vouIu me faufiler.

* Le poisson n'attend pas qu'on le Iui dise,

* iI se faufile.

* C'est un etre humain, le poisson.

* J'ai un grand respect pour le poisson.

* Un poisson qui se faufile Iibrement, on le peche,

* c'est la fin de sa faufilade.

* - C'est le grand soir. On va jouer pour I'ile.

* On fait quoi demain ?

- ON VA GAGNER !

*- J'entends rien ! J'entends rien !

- ON VA GAGNER !

* - Vive Molene !

''Ain't got no home'' (C. Frogman Henry)

---

- T'as rien oublie ?

Oh, ton slip pourri.

---

- Oh merde.

J'ai oublie le slip, les gars !

Sirene de bateau

---

- Tu crois que Tom Cruise a un slip fetiche ?

- Reste avec moi !

- Ryan, j'aimerais mais je peux pas.

- Pourquoi ? - Le vent va me decoiffer.

Clameur du stade

---

- Je vous la fais courte : ce soir, jouez avec votre ame.

- Por el pueblo.

- POR EL PUEBLO !

- Ca va, Ryan ?

- Oui, oui, oui. On va gagner...

Musique dramatique

---

Clameur du stade

---

* - L'OM mangera-t-iI

* le ''Petit Poucet'' ou un miracle

* aura-t-il lieu ?

* - Mon cher Arsene,

* difficile d'y croire, meme si au foot tout est possible.

---

- Si Tom Cruise voyait ca, dis !

Musique enthousiaste

---

Encouragements

Hurlements dans le stade

- Un medecin, vite.

- Ca va, Ryan ?

- Pas tres tres bien.

- C'est vagal.

Trop de pression.

Tu peux jouer ?

ll balbutie. - A la PlayStation ?

- Vaut mieux l'emmener a l'hopital.

- Un club sandwich ?

- Patrick !

On fait comment ?

- C'est a toi d'y aller.

Patrick, tu nous laches pas.

- Moi ? Ca va pas non ?

- lls sont 10 !

- T'as toujours ton pied magique.

- Non, je l'ai plus.

- Fais-le pour toi.

- J'ai pas le souffle.

- Et nous alors ? A toi de faire le cabri.

- Orbera...

il reste 30 secondes. Mets tes crampons.

* - C'est le pIus grand remplacant du Milan AC

* Ryan Ziani, qui vient de faire un malaise.

* - II a su qu'iI serait titulaire.

* Rires

* - Orbera le remplace.

- Mais, que fait

Orbera ?

* - Quelle surprise de le revoir sur un terrain.

Clameur du stade

---

- T'inquiete, ca va aller.

---

- Bougez-vous.

- Non.

- Putain.

Cris

* - IIs doivent

* se reprendre, sinon la note va etre salee.

- On y va, on se bat. Allez.

- Les gendarmes sont

a la conserverie.

- Quoi ?

- Nom de Dieu.

* - N'Dogo passe a Berda.

Huees du stade Musique de suspense

--- ---

* But!

Cris

- Ca va aller.

* - Deja 2 buts pour I'OM.

* C'est une execution.

* - Comment la Molenaise pourrait revenir ?

* - Au FBI, on s'occupe pas des crimes

* qui vont avoir lieu.

* - Orbera me parait maI en point.

- Papa.

* - C'est reparti pour Molene. Orbera sonne la charge.

* QueI geste superbe !

Encouragements

Musique de suspense

---

* But!

Cris de joie Musique gaie

--- ---

- Allez, les gars.

On se re-concentre. On y va.

- On peut le faire.

* - C'est la foIie.

- lls ont marque.

- Oh, on n'est pas au bistrot ici !

* - Et les Bretons sont dans le contre, on y va.

* Orbera qui passe a Berda.

* C'est beau.

Musique rythmee

---

Cris de joie

- MOLENE ! MOLENE !

Encouragements

--- ---

--- ---

* - C'est le coup d'envoi

* de la 2e mi-temps.

Musique rythmee

---

Protestation des supporters

* II reste encore 10 minutes de jeu.

* Molene est extenuee.

- Va dans l'axe.

Musique dramatique

---

Encouragements du public

---

- Allez !

---

- Que fait-il ? - N'importe quoi.

ll siffle. - C'est a nous.

- Pour toi, Patrick.

Encouragements

---

Musique dramatique

---

- Pour Louise.

---

---

Cris de joie * - Et but!

* C'est un miracle. 2 buts partout,j'en reviens pas.

---

Coup de sifflet final

---

QUl NE SAUTE PAS N'EST PAS MOLENAlS !

---

* Molene cree la surprise.

* Les proIongations s'annoncent difficiles.

Sanglots

Elle renifle.

* QueI tir de Marseille.

* Molene est en difficulte.

- Non, mais je reve.

* - Que se passe-t-iI? N'dogo a genoux.

- Oh mon Dieu !

* - II se tient la poitrine. * - J'espere que c'est pas le c?ur.

- Si tu veux arreter... Hein ?

- J'irai jusqu'au bout. - Sur ?

- Jusqu'au bout.

* - Oui, ca va mieux. II se releve.

* C'etait un probleme de respiration.

- Tant mieux. Je vais pouvoir le tuer.

- On va pas s'emmerder pour des anciennes gloires.

- On va pas s'emmerder pour des anciennes gloires.

Demain matin, personne ne doit rentrer.

Posez les scelles.

- On va pas rester toute la nuit ?

- On ne bouge pas. J'en fais une affaire personnelle.

* - QueI match, mais on voit maI comment

* les ''Petits Poucets'' vont s'en sortir.

* Il faut aller aux penaltys.

Musique rythmee Clameur de la foule

--- ---

--- ---

Coup de sifflet final

- C'est une torture.

* - QueI expIoit mon cher Arsene. * - Maintenant,

* les tirs au but. C'est terrible.

* Mais, mon cher Laurent, personnellement, j'y crois.

Encouragements

Sifflet

Musique encourageante

---

- Les gars, on y est presque.

- J'y vais. - Non.

Encouragements Musique encourageante

--- ---

Sifflet

Musique rythmee

---

Cris de deception

Huees du public

--- ---

Sifflet

---

Le public scande. - ORBERA ! ORBERA !

---

Sifflet

ll crie.

Musique rythmee

---

Cris de deception

---

Sifflet

---

ll crie. Cris de joie dans le public

---

Le public scande N'Dogo.

Sifflet

---

Huees du public

---

ll siffle.

Deception du public

* - Je n'ai jamais vu ca.

* II ne reste qu'un tireur, c'est Leandri.

- A toi, David.

C'est a toi.

- Je peux pas.

- Pas le choix. Tu tires a droite.

- Je peux pas. - Fort dans le coin a droite. David.

C'est ton meilleur role.

Allez.

Encouragements

- Fort, a droite.

---

A droite. ll va s'en douter.

A gauche.

Pas de panenka.

Cris de joie

Sifflet

- J'avais pas siffle.

- Ah merde.

Musique inquietante

---

- Oh merde.

Musique de suspense

- Pas de panenka.

---

Surtout, pas de panenka.

---

Sifflet

---

Deception du public

''Gortoz a ran'' (Denez Prigent et Lisa Gerrard)

---

- On a fait un grand match. Soyez fiers de vous.

Merci pour ce que vous avez fait pour le club.

- C'est nous qui te remercions. - Ouais.

C'etait bon.

- Tu m'as sauve la vie. Merci.

Vous m'avez tous sauve la vie.

- Et Ziani ?

- ll va bientot sortir de l'hosto. Tu veux pas me lacher ?

- Ouais.

La porte s'ouvre.

La porte s'ouvre.

Cris des photographes

---

ll rit.

Musique de western

---

- La conserverie est fermee definitivement.

- La Molenaise est sauvee.

J'ai fait parier Nenene.

Marseille vainqueur aux penaltys toutes nos economies a 10 contre 1,

ca fait 300 000 euros. Plus la recette

et les droits tele, le compte est bon.

- Un pari contre nous ?

- J'etais gagnant.

- Merci.

ll rit.

- Remettez ca en place.

Demain, ca tourne !

Cris de joie

---

Musique calme

---

- Vous partez ?

- Oui.

Et vous ?

Vous partez quand ?

- Vous avez trahi ma confiance

en seduisant ma fille.

ll souffle.

ll rit.

Un contrat de 5 ans,

ca vous interesse ?

- Ca me sauverait.

- J'ai fait un effort sur les primes.

- Petit, l'effort. - Au fait,

ou est mon thonier ?

''High blood pressure'' (Huey ''Piano'' Smith)

---

Sirene de bateau

---

Vite, ils vont partir.

- Non, on reprend les repetes demain.

- Je vais a Londres.

Tu veux pas venir avec moi ?

- Je reste, je vais apprendre a faire des crepes.

Si tu repasses, viens me voir.

Sirene du bateau

- Regardez-le, ce con.

- Eh ! Je vais a la peche.

Berda chante en breton avec la foule.

- Tri Martolod yaouank,

la la la la. Tri Martolod,

yaouank, la la la...

Tri Martolod yaouank...

Putain !

La la la...

Lache-moi !

Tri Martolod, la la la...

Musique douce

---

- He !

---

Alors ?

Ca va bien ? T'as fait bon voyage ? - Oui.

- Je savais que l'air breton

vous reussirait. Rires

- Ah !

- Vous vous connaissez ?

- C'est ma s?ur.

Vous me disiez qu'un bon manager doit avoir du vice.

- Ah !

Ma pointe voltige : une mouche !

- Comme a la peche a la mouche.

- Chut ! - Ryan.

- Assis !

- Decidement...

- T'arretes avec tes poissons ? - Je...

- Ca te plait ? - J'aurais prefere autre chose.

- Chut. C'est pas possible.

Rires dans la salle

---

- C'est une parabole du capitalisme.

Edmond Rostand etait communiste.

- Oui. Enleve ta main.

- Quoi ? - Enleve ta main.

- ll faut

le garder.

- ll est d'accord.

- C'est genial, ca.

- On va devoir monter Hamlet.

- Oh !

- Je coupe, je feinte...

Rires

Tiens bien ta broche, Laridon !

He ! La donc, a la fin de l'envoi, je touche.

ll crie. Applaudissements

Silence, merde !

Musique bretonne

* - Apres le nougat de MonteIimar, la fondue savoyarde,

* la saucisse de Morteau, la choucroute d'AIsace,

* voici la sardine de Molene.

* ---

* Couinements

* Qu'est-ce que tu me dis ?

* Couinements * Tu veux aller en boite ?

* ---

* Couinements

* EIle est bien, cette boite.

Sous-titrage : C.M.C.