Original subtitles

John Cleese en

Como enfadar a la gente

Se�oras y se�ores, John Cleese

Gracias, gracias.

Veo que ya empezamos...

Esta noche veremos c�mo irritar a la gente...

...en la vida real.

Claro que no podemos ser muy comprensivos.

Por lo tanto vean esto como un curso de refresco...

Algumas claves para ayudar a las personas a volverse m�s neur�ticas.

Si se desea molestar a las personas, �nicamente por gusto.

se debe cumplir una regla fundamental:

No presione demasiado.

Si las enfada demasiado, las personas pueden explotar de rabia.

O gritan, patalean, se vuelven agresivas y se dejan llevar...

...liberando as� todas las tensiones y frustraciones...

que tan cuidadosamente construimos.

�Y no queremos eso, verdad que no?

Con cierta habilidad y tacto

podemos mantener esa tensi�n comprimida durante semanas, o incluso meses...�qui�n sabe?

Eventualmente, tambi�n podemos inducir un colpaso nervioso...

o mejor a�n...

da�os neuronales permanentes.

Para evitar esta explosi�n de rabia, lo que haga para molestar a alguien

debe parecer inintencionado.

Los grandes maestros de este arte

son los padres.

No quieres ver esto no, Malcolm?

Si no te importa, si quiero verlo, pa.

Y mi nuera favorita?

�Tu no quieres ver esto no, Pamela?

Por favor, pa!

Nos gusta ver esto, pa. Es s�lo media hora.

Tengo muchas cosas que hacer. Voy a preparar la cena.

Hay un programa de concurso muy interesante...

Preferimos ver esto, pa. Es la �nica cosa que queremos ver hoy.

Si no te importa...

No, no me importa...

Y qu� est�n viendo?

Es el �ltimo episodio de "Dos Ciudades"

Es una de esas cosas con disfraces!

Si, pa.

No se por qu� ven esto! Es una de esas cosas con disfraces.

Tu no quieres ver disfraces, no, Pamela?

Por favor, pa!

Nunca imagin� verlos mirar una cosa con disfraces.

Bueno, es mejor no pensar mucho en eso.

Pa, por favor...

Ah, qu� aburrido esto, no? Mejor voy a leer el diario.

Pa, por favor.

Este ya lo le�. Voy a buscar el otro.

No se que le ven a estas cosas con disfraces...

No!

Pa, por favor!

Pamela, �sabes donde est� mi...

lata azul, querida?

No.

�Y tu, Malcolm?

Qu�?

�Viste mi lata azul, querido?

No.

�Por qu� no le preguntas a pap�?

Shh...que tu padre est� leyendo el diario, querido.

No s� por qu� quieren ver esto.

Es depresivo. Cosas con disfraces!

Voy a leer el diario.

No hables quando ellos est�n viendo televisi�n, querido.

No estaba hablando.

Si estabas....

Ellos no hablan porque quieren ver esta pavada...

...y yo dije que iba a leer el diario.

Es muy irritante escuchar personas hablar cuando se est� viendo televisi�n.

S� que lo es!

Ves? A �l le gusta estas cosas de disfraces.

No es as�, Malcolm querido?

Es una gran porquer�a, eso es lo que es.

�Qu� est�s haciendo?

Limpiando el hogar!

Malcolm!

No puedes ver la TV a ese vol�men, querido!

Eso se ve siempre.

Quien pudiera!

Pon m�s bajo, Malcolm.

No puedo escuchar!

Haz lo que tu madre dice. �No quieres hacerla enfadar, no?

Pap�, �que est�s haciendo?

Mechas para la estufa. No necesitamos gastar dinero en f�sforos.

�Podr�as hacerlo en silencio, por favor?

Estos son los �ltimos dos... de trienta.

Y sabr�n...

...que el dinero...

...no crece...

...en los �rboles.

Por favor, pa! Queremos oir!

S�lo estoy ahorrando dinero!

Quieres costillitas de cordero, Pamela?

Si.

Quieres costillitas de cordero, Malcolm?

Si, cualquier cosa!

Asadas?

Si.

Son congeladas.

Oh...y papas?

Si.

No temos m�s cordero, sabes?

No hay cordero.

Malcolm, no hay cordero, querido. Prefieres pollo?

Cualquier cosa.

Asadas?

Oh, c�llate!!!

Malcolm, no debes hablarle as� a tu madre!

Ella no paraba de hablar!

S�lo estaba pregunt�ndote qu� quer�as comer.

Oh, mejor que vayas a hablar con ella, Malcolm!

Yo voy.

No, ve tu Macolm, es tu culpa.

Escucha, Malcolm. Hiciste llorar a tu madre.

La irritaste. Ve a hablar con ella.

Pero yo quiero ver esto!

Ve, Malcolm. Tu madre est� primero.

Ah... me gusta un buen clich� para cerrar.

... y Ud. gan� un monograma de un cubito de hielo!!

En este caso, el padre us� la irritai�n para alcanzar un objetivo.

Sin embargo, hay un tipo de mujer de media edad

que usa la irritaci�n

como modo de vida.

Es la �nica cosa que sabe hacer bien.

Ellas tienen m�s o menos esta forma.

Como un salero.

All� hay un par de ellas.

El sue�o de estos saleros

es estar en el p�blico de alg�n concurso de TV.

Pueden encontrarlas en los centros comerciales,

bloqueando el paso,

atormentando beb�s,

esparciendo rumores

y gastando fortunas en chucher�as.

Adoran preocuparse

y ser baleadas.

Individualmente, son intolerables.

En grupo, terror�ficas.

Aqui est� un escuadr�n de ellas,

en un cine

irritando a un inocente espectador.

Primero, reacionan de forma organizada.

Bueno, yo nunca.

Bueno, yo nunca.

Bueno, yo nunca.

Bueno, yo nunca.

Acto seguido, comentan el filme.

Oh! �l va para la caba�a! Si, va para la caba�a!

Va a abrir la puerta!

Si que la va a abrir!

Est� por abrir la puerta, si!

Abri� la puerta!

Qu� va a hacer!?

Entr�!!

Si, entr� en la caba�a!

Vean su sombrero!

Un sombrero verde.

Entr� en la caba�a.

No es una caba�a!

Es un cuartel de bomberos!

Por eso est� siempre vestido de rojo.

Bueno, yo nunca.

Luego, se dejan llevar por los detalles.

�Qui�n es aquel?

Esposius.

El era famoso.

Oh, fijense en su nariz.

Tiene una gran nariz.

Si, tiene una nariz grande.

Si que puede oler con eso!

�Y este? �Qui�n es?

Charlton Hitler

No...ese era aquel alem�n!

�Qu� alem�n?

Hitler!

No, Hitler no era narig�n!

No, no era como el Sr. Gordon del supermercado.

No sab�a que el Sr. Gordon fuera alem�n!

Bueno, yo nunca.

Y, finalmente, tienen una reacci�n devastadora ante ciertos chistes.

"Lea este cartel, por favor"

"Claro, doctor. U-D-E-M-L"

"�U-D-E-M-L??... Ud. Debe Estar Medio Loca, ja ja."

"Bueno, tiene alg�n otro problema?"

"Si, doctor. No se usar bien el congelador".

Congelador, congelador!

Congelador, ese estuvo bueno!

Estas se�oras son efectivas, pero no son muy sutiles.

Es bastante obvio lo que pretenden.

Es como, por ejemplo...

ir a un partido de futbol e hinchar por un equipo que no est� jugando,

o usar disfraces en un funeral,

o prender fuego a Julie Andrews.

Es irritante, pero es obvio.

Es m�s satisfactorio poder irritar a alguien...

...fingiendo ser considerado.

- Est�s c�moda? - Si, gracias.

- No tienes fr�o, no? - No.

- Tienes calor? - No, estoy bien.

- Segura? - Si.

- Me dir�as si tienes calor, cierto? - Si.

- Prometeme! - Si, te lo prometo!

Querida, no tiene sentido decir que est�s bien s�lo para agradarme.

No, en serio estoy bien.

O.K.

No prefieres ir a otro sitio?

No.

- Segura? - Si.

Basta decirlo y nos vamos...

No, estoy contenta de estar aqui.

Muy bien! Muy muy bien! Maravilloso! Fenomenal!

- �No prefieres aquella mesa? - No.

- Est� vac�a. - No.

- Porque parece que te gusta esa mesa. - No, en serio que no.

- �Queres cambiar de lugar? - No.

No me importa.

Cambiaremos de lugar, si es lo que prefieres.

Voy a buscar otra silla, y me voy a sentar de este lado.

As� podr�s escoger el lugar, a mi me da lo mismo.

No.

- �O prefieres sentarte este lado? - No.

Basta con decirlo

Mira, estoy bien ac� y no quiero cambiarme.

Puedo conseguir otra silla y ambos nos sentamos de este lado.

Oh, ahora est�s enojada.

No, no lo estoy.

�Te molest�?

No.

- �En serio? - En serio.

- �Segura que no te estoy molestando? - Si.

- �Sabes qu� pienso? - �Qu�?

Pienso que est�s enojada conmigo porque te hice sentar ah�.

No, no lo estoy!

- Segura? - Si.

Veo que no soy muy buena compan�a esta noche.

No, soy yo. Tengo los nervios a flor de piel.

No, tu est�s maravillosa. Fant�stica!

- Soy yo. - Mira, olvidemoslo.

- No soy buena compan�a. - Si lo eres.

No lo soy. Estoy molest�ndote.

Est� todo bien.

Estoy molest�ndote.

La culpa es m�a. Me dijiste que no te cargoseara tanto.

Por favor!

- �Te estoy cargoseando? - Un poco.

- �Queres irte? - No.

- �Me voy yo? - No.

�No vamos los dos, separados? �O nos quedamos?

Cualquiera de los dos se puede ir o quedar.

Juntos o separados. Depende de ti.

- Ahora est�s enojada otra vez. - No estoy enojada.

- Est�, si. - No lo estoy.

- Me quedar� callado.

- �Contenta? - Si.

- �C�moda? - Si.

- �Quieres cambiar de lugar?

�Vamos a otro sitio cualquiera?

�En serio?

�Voy a buscar otra silla? �Estoy cargoseandote demasiado?

SIIIIIIIIII!

Uf.. pens� que no iba a ir nunca!

Hay varios metodos para irritar a las personas de las mesas vecinas.

La 1� consiste en hablar lo m�s alto posible y referirse a nombres, lugares y cosas.

Conviene que estas palabras sean lo m�s largas posible.

Experimente...

Dejamos a Lizzy y Phillip en la calle Backhouse,

Seguimos en un Boeing desde Bings y fuimos a la casa de Paul, en Roma.

Se alguien le hiciera esto a Ud. aguarde hasta una pausa...

y aplauda como loco.

De ser necesario, prosiga pidi�ndole un aut�grafo.

Pero los que est�n en mejor posici�n de irritar en un restaurante son los gerentes mismos.

O nos niegan la entrada por no tener corbata o saco...

...o porque los zapatos no combinan con el pa�uelo.

La mejor forma de lidar con esto es usando un simple tenedor y...

...meterle los dientes del tenedor 3/8 de pulgada dentro del globo ocular.

Caso contrario, el gerente va a rondar la mesa, cambiando ceniceros limpos...

...en busca de elogios por su atenci�n.

Lo que casi tan malo como lo del tenedor.

En este caso pueden obtenerse buenos resultados ignorando al tipo.

Buenas noches, Se�ora. Buenas noches, Se�or.

Pero disculpenme, no deb�a haber hablado con la dame primero.

Disculpe la ofensa, Se�or.

Soy tan est�pido.

D�jeme guardar su abrigo.

No tenemos abrigo.

Oh, no prest� atenci�n a los detalles!

Pens� que el caballero tra�a abrigo.

Pero d�jeme guardarle algo.

Su corbata!

Se la llevo a planchar.

No es que est� arrugada, pero...

O d�jeme planchar su saco.

Oh, una se�ora digna.

Su se�ora est� muy elegante esta noche.

Oh, qu� es lo que dije?

Su se�ora est� siempre elegante.

Qu� estupidez la m�a.

Voy a patearme a mi mismo.

Oh, que estoy por hacer? Soy tan distra�do que no los ayudo.

Por favor, si�ntense.

Se�ora, la silla est� limpita.

Mi personal limpia la silla con la lengua durante todo el d�a.

- �Est� limpia? - Si.

- Puedo limpiarla con la lengua para Ud. - No es preciso.

Puede sentarse. Muy bien.

Mi se�or...

La silla tiene polvo!!

No la toque!

Esta silla tiene polvo.

Llevela y qu�mela!

Pero antes traiga otra nueva para mi se�or, ok?

Mi se�or, estamos en dsuda para con Ud!

Disculpe, voy a castigarme a mi mismo.

Aqui est� su nueva silla, mi se�or.

- �C�moda? - Si.

Voil�, los men�es.

Gracias.

Oh!!! ��Qu� acabo de hacer??

Le di a la princesa el men� primero.

�Recomendar�a la tarta de pollo?

Si, es maravillosa. Para Ud. ser�a mmmmmm...

�Es un plato caliente?

Si, muy caliente.

No la quiero muy caliente.

No muy caliente. De ninguna manera.

Es extremadamente fr�a.

La quiero medio...

Eso mismo! Estremadamente tibia.

M�s tibio de lo que piensa!

Oh, �qu� es lo que dije? Qu� disparate!

Mi se�or, d�jeme lavarle los pi�s!

D�jeme lamerlos entonces!

Estoy encantado con su majestad!

Oh! No hay servilleta para Su Alteza!

No hay servilleta!!

Qu� babuino que soy!!

Qu� costra pustilienta al sol!

Por favor, despell�jeme con el tenedor, Su Majestad.

...Mmm, una porci�n de pollo al curry...

Merezco ser quemado vivo...

Roc�eme con brandy...

y pr�ndame fuego, ser celestial!

Tengo que ser castigado. Pero seguro quedar� rico.

Quiero una ensalada de choclo.

Voy a flagelarme a mi mismo.

Primero, el tenedor.

Abre el horno, Jamsheed. Tengo que saltar adentro de �l.

La comida puede no ser muy buena pero el ambiente es diferente.

Falsedad:

Los pol�ticos diciendo: 'mis amigos'.

Los habitantes del interior diciendo: 'continuamos siendo sus sirvientes, se�or'.

El servicio telef�nico diciendo: 'pedimos disculpas por las molestias'

Un polic�a deseando feliz navidad.

La falsedad es un poderoso irritante.

Es un arma mayor en el gran arsenal de los mentirosos por naturaleza:

Los vendedores.

Hola, Sr. Ellis. �C�mo le va?

Bien, gracias.

�Y su se�ora tambi�n? - Si, ella est� bien.

- �Buen tiempo hoy, no? - Si.

- Si al se�or no le importa, tengo que ir a almorzar

- Traje el auto...

- El auto. Bello modelo. No da problemas.

- No se por qu� los dejaron de fabricar.

- Bueno, yo tuve algunos problemas con �l.

- No, no tuve problemas, nunca problema alguno.

- Si tuviera alg�n problema, traigalo ac�.

- Tuve un problema, y lo traje.

- �Puede ver qu� le pasa?

-Ahora ser� dif�cil. Estaba saliendo a almorzar.

- �Le molestar�a llamar y hacer una cita?

- La llam� varias veces, pero cuando digo mi nombre

- cuelgan el tel�fono.

- Hemos tenido algunos problemas con el tel�fono. Yo he tratado de llamarme varias veces.

- S�lo dele una mirada.

- El problema es que el mec�nico se fue a almorzar

- Bueno, s�lo quiero que le de una mirada r�pida, ahora.

- OK, veamos eso entonces. Mu�streme el problema.

- Sr. Gibson!

- Ah, aqu� est� Ud.

- Ve�moslo.

- Despu�s de Ud.

- Un modelo magn�fico, nunca tuve problemas con este.

- Ni una queja.

- Ah, �la Sra. Ellis. est� bien?

- La palanca de cambios est� floja.

- No, no, no.

- La palanca de cambios est� floja.

- Vea

- Bueno, la est� sacudiendo, no?

- Bueno, h�galo Ud.

- Est� floja.

- La Palanca de cambios est� floja.

- Ese es el problema.

- La mitad de las veces no logro poner la tercera marcha.

- Es normal tener algunos problemas con estos nuevos modelos.

- As� es como la caja de cambios est� hecha.

- �Por qu� no entra la tercera, entonces?

- Dele tiempo, es una caja de precisi�n.

- Es de esperar que tarde un poco la tercera.

- Es de la mejor calidad.

- Si tiene alguns problema, lo trae ac�

- Tuve problemas, y le traje el auto!

- Es la mejor caja del mercado.

- Voy a llamar al mec�nico, para que coloque esto en su lugar.

- Un gusto verlo, Sr. Ellis.

- La puerta de atr�s se sale.

- No, no, no.

- La puerta de atr�s se sale.

- No, no, no.

- �Es una puerta resistente, no?

- Ud. no la usa correctamente.

- Le dar� una copia del manual. No deber�a volver a tener problemas.

- Un gusto verlo.

- Y los frenos patinan.

- No me diga eso!

- Soy un hombre de frenos.

- Es peligroso, el auto patina.

- Los frenos son nuevos.

- Los frenos, no detienen el auto.

- �Est� detenido, no?

- Entrar�, Ud. empuje.

- OK.

- Empuj� lo m�s que pude, los frenos est�n bien.

- Curioso, no estaba pisando el freno.

- Bien, son fuertes estas cosas. Es todo nuevo.

- Entre Ud. Yo empujo.

- Saque el freno de mano.

- Hagamos as�:

- Ud. traigalo ac� y vemos qu� le pasa.

- No es la ineficiencia en s� lo que irrita.

Sino la incapacidad de admitirlo.

El Sr. Graham Capman tuvo recientemente problemas con el tel�fono.

Se quej� la la supervisora de telecomunicaciones.

de que durante un per�odo de 6 semanas

El tel�fono no funcion� 4 d�as de cada semana

A pesar de la visita de dos t�cnicos de tel�fonos.

La supervisora le explic� que el problema era, paso a citar:

"Hay mucha gente en este pa�s".

Presumiblemente, los planes para mejorar el servicio, entonces

incluyan la deportaci�n de algunos abonados.

O tambi�n esto

- Hola, vengo a mejorar el servicio telef�nico.

- Tenemos el mismo tipo de trato en los bancos.

El propio gerente irrita a la gente al escribirles

apenas se atrasan con los pagos

Aconsejo a aquellos que tivieron este problema en el pasado

Pero ahora el acreedor es el banco

le escriba al gerente

record�ndole que ahora �l le debe dinero.

Que pase a pagar y que quiere conversar con �l al respecto.

El negocio de los bancos es hacer dinero

Por lo tanto, cuando de apoderan del suyo

dificultan al m�ximo que le vuelva.

Con ese fin abren a la hora en que Ud. ya est� trabajando

Y cierran antes de la hora de su salida.

Y sacrifica su hora de almuerzo

y se junta con la fila enardecida afuera.

No culpe a la cajera por la lentitud del servicio.

De todos modos, la cajeras m�s inteligentes est�n almorzando a esa hora.

Entonces, el horario de los bancos fue austado para servir...

... a dos clases de personas.

Los desempleados.

Y los asaltantes.

De hecho, el aumento del n�mero de asaltante en el Reino Unido

no es tanto como parece.

Se sabe que m�s del 70% de ellos

son s�lo clientes insatisfechos

Intentando acceder a su propio dinero.

S�, lo bancos son terriblemente codiciosos

Pero para algunas profesiones m�s exc�ntricas,

el dinero no es todo.

Todos sabemos lo que procuran los actores.

- Ten�a que venir a verte, querido.

- No gan� premios, pero ten�a que venir a verte.

- Estuviste maravilloso, querido.

- Gracias, muchas gracias.

- No, no. En serio. �Fue fant�stico!

- Cantaste como si estuvieses pose�do.

- Gracias, eres muy simp�tico.

- Pienso qu� todo el show...

...anduvo...

...anduvo muy bien esta noche.

Si anduvo bien.

- Pienso que todos...

... todos...

anduvieron bien.

- Si, si... bastante bien.

- Estoy bastante feliz.

Feliz sobre la forma en que...

... yo tal vez... me pareci� que...

- No, no, tu estuviste magn�fico...

- Pero parece que tambi�n les gust�...

- Qu�?

- Bueno, yo... - Tu?

- Oh, si... creo que tu desempe�o fue bastante adecuado.

- Perra!!

- Los elogios son una de las cosas m�s dif�ciles de arrancarle a la gente.

Es por eso que pedirlos es algo tan irritante.

Las mujeres intentan forzar nuestros elogios...

... al auto insultarse.

"Te pido disculpas, la casa est� hecha un desastre"

Forzando la r�plica:

"Para nada, est� muy linda"

Una respuesta mejor ser�a:

"Para nada, me encanta la mugre"

Claro que nuestros "saleros"

no precisan pedirnos elogios o dinero para irritarnos.

Irritan, independientemente de lo que buscan.

- Que pase el siguiente concursante.

- Aqui est�!

- No, no...

- Muy bien

- �C�mo se llama? - Teddy

- No, ese es mi nombre. - Cu�l es el suyo.

- Morris. - Sra. Morris, muy bien...

- Y cu�l es su nombre de bautismo - Soy metodista, Damon.

- Teddy.

- Teddy, soy metodista.

- �Cu�l es su primer nombre?

- Ya veo. �Cu�l es el premio qque busca esta noche?

- Me gusta el barco de guerra, Ethel.

- Y por qu�?

- No lo se.

- Muy bien... - Tengo 92 a�os!

- Muy bien, Sra. Morris.

- Tengo 96 a�os!

- Eso es maravilloso Sra. Morris.

- Tengo 103 a�os!! cumplidos hoy.

- Y tengo cerca de 7 mil hijos, nietos y bisnietos.

- Maravilloso.

- Y ahora la primer pregunta:

- Ya gan� el barco de guerra?

- No sin antes responder la preguntas

- Sra. Morris...

- Ac� estoy!

- Te agarr� con esa, Teddy!

- La primer pregunta es...

- �Cu�l es la primer letra del alfabeto?

- Primer letra del alfabeto...

- Primera.. letra... del AAll

- A - A...

- Al - Al...

- L?

- No, no. Alfabeto

- Alfabeto. - Alfabeto.

- B! - No.

- Casi, casi...

- C! - No.

- D! - No.

- E! - Para atr�s.

- Para atr�s.

- No, no. Venga aqu�.

- Para atr�s con las letras, Sra. Morris.

- C! - Si...

- B! - Si...

- Q!!

- No, Sra. Morris.

- Sra. Morris, qu� comen los caballos.

- Carne!

- No, no.

- Otros caballos.

- No, no.

- Los caballos, Sra. Morris...

- Qu� comen los caballos?

- Langosta!

- No, no, Sra. Morris. Los caballos no son carn�voros!!

- ah?

- Muy bien, Sra. Morris.

- Tengo 640 a�os, Ingrid.

- Eso es fant�sitoco, Sra. Morris.

- Vamos ahora a la siguiente pregunta.

- La pregunta es, Sra. Morris, �Qu� animal hace "miau"?

- Un buho!

- No, no.. "miau"

- Un pez. - No, no, Sra. Morris.

- �Qu� animal hace "miau"?

- Un auto.

- Un qu�?

- Ga... - Ga...

- Un colectivo.

- No.

- Ga... - Ga...

- Un avi�n.

- No, no.

- Ga... - Ga...

- Un lanzador de torpedos! - No, no, no.

- No, Sra. Morris. - �Qu� ANIMAL hace "miau"?

- Esa es f�cil: el gato.

- �Y por qu� respondi� un "lanza torpedos"?

- Engo 943 a�os!

- Si, est� bien, Sra. Morris.

- Ahora la tercera y ultima pregunta.

- Est� nerviosa?

- No.

- Acert�, acert�! - Acert� la �ltima pregunta!!

- No, no. Esa no era la �ltima pregunta - Acert�! Acert� la �ltima!!

Gan� el barco de guerra! Era la �ltima pregunta!

- La ultima pregunta...

Gan�, gan�!! Gan� el barco de guerra!

- Est� bien, denle el barco!!

- Yo no quer�a ser animador de concursos.

- Con algunos estudios podr�a haber sido asistente de laboratorio.

- Y ahora la pr�xima concursante!

- Ciertamente notar�n...

que no es la forma en que las personas intentan..

obtener cosas de nosotros, lo que es irritante.

Tambi�n lo es

...la forma como intentan disfrazar sus obvio motivos.

Los ricos no dicen:

"Queremos m�s dinero"

Dicen:

"El alza tributaria va a reducir los est�mulos personales"

Los sindicatos no dicen:

"Queremos m�s dinero"

Dicen:

"La intercenci�n estatal en las negociaciones salariales...

...restringe uno de los principios fundamentales del mov. sindical."

Esto tambi�n se aplica a una escala m�s reducida.

Comparen esto...

- Hola, Tom!

Me llevas?

Si, seguro.

- Con esto...

- Hola, Tom!

C�mo est�s? - Bien, y tu?

- Bien, gracias

- Qu� tal el auto nuevo? - Muy bien, estoy muy contento.

- Mucho m�s rgande que el otro, no?

- S�, s�, tiene mucho m�s espacio.

- No puedo quedarme a conversar. - Tengo que irme.

Se est� haciendo tarde. Muy tarde.

- Te vas a quedar mucho m�s?

- No, no mucho m�s.

- Yo tampoco.

- Dime, tu conoces esta zona?

- �Sabes d�nde est� la estaci�n?

- Si, si, pas� por ella. - Es toda una caminata hasta all�.

- Si, lo que pens�.

- Parece que va a llover. - Si, no?

- Va a llover ciertamente.

- Que maldito tiempo.

- Pienso que mejor voy yendo y paro un taxi.

- Si, si, creo que ser� lo mejor.

- Voy a hacer eso.

- Disculpa, por si acaso...

... no sabes el n�mero de la central de taxis

- No, deber�as buscar en la gu�a.

- Buena idea, voy a hacer eso.

- Pero son caros los taxis, no?

- Perversos Los taxis.

- Bueno, la nafta es cara, no?

- Si, realmente, muy cara.

- Es dificil pagarse un conductor para uno mismo en estos d�as.

- Pero mira qu� tiempo!

- Bueno, vay a ir a pararme afuera en la lluvia...

- y tratar de encontrar quien me lleve.

- Oh, �estabas tratando de pedirme que te llevara?

- No, no. De ninguna manera. - Espero que no hayas pensado eso.

- No, no.

- Sin embargo si tu...

- Oh, no... lo siento pero no vine en el auto.

- ��Y por qu� carajos no lo dijiste antes?!

- Frank!

- En este caso el irritador no consigue el avent�n.

Ni lo iba a conseguir igualmente.

Pero al menos tuvo dos minutos de diversi�n.

Por lo tanto, recuerde:

Si queire algo de alguien, no lo pida directamente.

El abordaje indirecto es mucho m�s irritante.

Las madres, por ejemplo,

Son muy h�biles

para realmente atraparte.

Ud. puede escapar de eso.

Qu� bueno tenerte en casa para pascua, querido.

- Es bueno estar en casa, ma.

- Hace mucho tiempo que no ven�as a casa para pascua.

- Estuve ac� las pascuas pasadas, ma.

- Si, pero eso fue hace doce meses, querido.

- No se puede negar eso.

- Entonces... qu� vamos a hacer esta noche?

- Pasemos una tarde tranquila en casa.

- En serio? Una tarde tranquila en casa?

- Que inesperado... qui�n pensar�a tal cosa?

- Ser� un buen descanso para ambos.

- Si, pens� en darme una vuelta por el pub.

- Podemos ver TV - Media hora en el pub.

- No te vemos mucho, querido.

- Y cuando te vemos nos gusta tenerte con nosotros.

- Son s�lo 30 minutos

- Porque no te vemos mucho, querido.

Y cuando est�s en casa tampoco hablas mucho con nosotros.

- Ma...

... en los dos d�as que llevo ac�,

ya hemos entrado en detalles sobre...

medias, c�mo mantener el cuerpo caliente ropa interior delicada...

...mi pelo que est� demasiado largo, los problemas de la Sra. Gascott...

...lo que le sucedi� al pulover casta�o y verde...

...que compr� un televisor inadecuado...

...y cuando detestas que ande en avi�n...

... aunque como te expliqu�,

es un aspecto importante de mi trabajo como piloto de aerol�neas.

Tal vez no hemos discutido los dilemas morales del hombre en el S XX.

...pero hemos hablado, ma.

- Por qu� quieres ir al pub, querido?

- Bueno, al final hab�as escuchado.

S�lo quiero una bebida r�pida.

- Apenas llegas a casa y ya quieres salir.

- Hace dos d�as que no salgo de casa, ma.

S�lo quiero ir al pub!

- Bien, si el pub es m�s importante que tu propia madre...

- No te veo mucho a ti...

... y no veo mucha diversi�n por ac� con �l.

- S�lo estar� afuera de 9 a 9:30.

- No espero estar viva mucho m�s tiempo!

- Ser�a mucha casualidad si murieras entre las 9 y las 9:30.

- Oh, Dios Va a llorar.

Pa!

Mam� va a llorar.

- C�mo puedes ser tan cruel.

- Ok, voy a para la crueldad...

- No voy al pub.

Me quedar� en casa a descansar.

Y voy a hacer una lista de estranguladores famosos.

- Buena idea, querido. Que bueno que DECIDISTE quedarte.

- Si decid� quedarme. Creo que no voy a salir.

Me quedar� aqu� a descansar.

Pasado ma�ana ya no estar� ac�...

...o voy a usar un caballo de Troya.

- Est�s ansioso de volver a Londres, no?

- No, ma.

- Adoro estar en casa, en serio.

Me divierto a lo grande.

- No te gusta esta ac�.

- Si, me gusta.

- No te gusta.

- Pa, segunda ronda.

- Ma, me gusta estar en casa. Me gusta.

- Quiz� he estado un poco callado, pero fue un buen descanso.

- Ma, tengo que volver a Londres pasado ma�ana...

pero intentar� volver...

el pr�ximo fin de semana.

- Eso ser�a bueno, querido! - Oh, pero qu� dije, qu� acabo de hacer...

- Intenta venir el Viernes a la noche... No el s�bado a la ma�ana.

- Si, si, pero...

quiero cenar afuera el s�bado por la noche.

- Puede ser, si vienes el viernes a la noche y te vas el lunes a la ma�ana

...despu�s del desayuno. - Hecho.

- Tienes que salir el s�bado a la noche, querido?

- Ten�amos un acuerdo.

- No vale la pena, ma. Tenemos un acuerdo.

- Con qui�n vas a salir el s�bado?

- Eso importa?

- Tu madre tiene derecho a saber.

- No, no tiene.

- No voy a estar contigo mucho tiempo...

- Ah, ahora viene esa parte!

- Pa!

- Cuarto llanto!

- Est� bien, ma, est� bien.

Te dir� qui�n es.

- Qui�n?

- Christine Weeden.

- Christine Weeden?

- No te vas a dejar llevar por ella otra vez, no?

- Ma, es la hija del Dr. Weeden!

- No te entiendo.

- En qu� no hemos equivocado, Dennis?

- Ah� va otra vez!!

- Numero cinco!

- Por qu� quieres salir con Christine, querido?

- Qu�?

- Por qu� quieres salir con Christine, querido?

- Porque es una mujer f�cil!

- Lo es?

- Christine?

Nunca es suficiente para ella.

- En serio, querido?

- Mira, �por qu� no te vas al pub?

Tengo una o dos llamadas que hacer.

- �C�mo funciona su mente?

- Es posible irritar a la gente

en casi cualquier circunstancia.

- Por ejemplo:

- Conocen la historia de

las dos bellas rubias

que van por primera vez a un club nudista

Y una de ellas de repente se da cuenta de que

- Bueno, no sab�a que tocaba el viol�n.

- Esta historia tambi�n ilustra

cuan irritantes son las fallas mec�nicas.

- Veo veo...

algo que empieza con "C".

- Cielo.

- Veo veo...

Una cosa que comienza con "N".

- Nube.

- Sipi.

- Qu� aburrimiento.

- Bueno, basta de eso. Juguemos a otra cosa.

- Yo se de un juego. - �Cu�l?

- Sres. pasajeros, les habla el capit�n.

- No hay absolutamente ning�n motivo para alarmarse.

- Eso los va a dejar pensando.

- No, no, no. Dales tiempo.

- D�jalos pensar "�Por qu� ese aviso?"

- ah... "las alas est�n en llamas".

Las alas no est�n en lamas.

- Ahora est�n pensando "�por qu� dijo eso?"

Asi que nosotros decimos...

- Hola, �c�mo nos est� yedo?

- Pararon de comer. Nade de qu� preocuparse.

- Esperen! Uno est� yendo para el ba�o.

- �Ya lleg�?

- Est� por cerrar la puerta...

... ahora!

- 1... 2... 3...

- Por favor, retornen a su asientos ahora mismo y p�nganse sus cinturones de seguridad.

- Ahi va, a los tumbos.

- Ahora voy a pasar por ah� con cara de preocupado.

- Si, dale.

- Reglas de seguridad!

- Por favor, escuchen con atenci�n.

- Quiero recordarles algunas reglas de seguridad.

- En caso de emergencia es extremadamente importante que...

...al sonar la alarma

- Ah eso los pondr� inquietos.

- Excelente!

- Tengo una idea!

- Los chalecos salvavidas est�n debajo de sus asientos.

- No, est�n arriba. - Deja que revuelvan un poco.

- Perd�n, est�n en los compartimentos de arriba.

- Pero no se desaten los cinturones de seguridad.

- Fant�stico, esa fue excelente!

- Las valvulas de seguridad sobre las ventanillas estasn listas para ser usadas

- Por favor, desajusten sus cinturones y presionen el bot�n que est�

- En la parte trasera de su asiento.

- Fant�stico. Est�n arrodillados en los asientos, y dados vuelta.

- Por favor, busquen la manija de emergencias en el ba�o de atr�s y acci�nenla.

- Pero no se desaten los cinturones!

- Con esa volvieron a sus lugares.

- La manija de emergencia debe ser accionada!

- Pero mant�nganse en sus lugares!

- No entren en p�nico!

- Ahora serviremos el t�.

- Inflen sus chalecos salvavidas!

- Apaguen sus cigarrillos.

- Por favor, saquen el equipaje del compartimento que est� sobre sus cabezas

y mu�vanlo al compartimento del lado opuesto.

- Excepto el equipaje de mano...

... sobre el que deber�n sentarse.

- Ve a fijarte.

- Esperen...

- Que?

- Esperen...

- Que? - Qu� pasa?

- Saltaron todos!

- No me sorprender�a

si tuvi�ramos problemas por esto.

- Qu� maravillosas oportunidades tienen los pilotos

los cobradores de impuestos los pol�ticos

los agentes de tr�nsito, los cantantes de folklore,

los publicitarios, los operadores telef�nicos,

los supervisores de tel�fono...

tel�f...

... perd�n, pero me pongo sensible con los tel�fonos.

Ellos me hicieron a mi lo que yo le estoy ayudando a hacer a Ud.

�Sab�a que la modernizaci�n de los tel�fonos brit�nicos

... son la principal causa...

... del renovado auge de las palomas mensajeras?

Los que no pueden mantener su sistema de palomas mensajeras

en lugar de usar los tel�fonos

salen a la puerta del frente y gritan:

"Este es un mensaje para John Springs,

Av. Lee, n.� 10, en Grimbsy.

Llegar� a eso de las 2 de la tarde. Firma: Elaine.

Pasen la voz".

- No importa...

- Todas las personas a las que hice menci�n,

Los cobradores de impuestos, los relacionistas p�blicos, etc....

tienen excelentes oportinudades de irritarnos a todos.

- Pero quiz� podamos vengarnos con las quejas.

- Pero un hombre cuyo poder es casi total

y contra qui�n no hay casi recursos posibles.

- Ese hombre es el que nos entrevista para un empleo.

- Pase

- Pase y si�ntese. - Gracias.

- Le molestar�a levantarse por un momento.

- Gracias.

- Si�ntese.

- C�mo? - Si�ntese.

- Por supuesto.

- Buen d�a. - Buen d�a.

- Buen d�a! - Buen d�a!

- Digame una cosa: �por qu� dice "Buen d�a"...

... sabiendo perfectamente que ya son "buenas tardes"?

- Bueno, Ud. dijo "Buen d�a".

- Buenas tardes! - Buenas tardes!

- Buenas noches!

- Adi�s?

- �Por qu� cree que toco la campana? �No me va a preguntar?

- No. Posiblemente!

- �Por qu� toco la campana?

- �Por qu� cree Ud. que toqu� la campana?

5... 4... 3...

2... 1...

- No, no.

- Muy tarde, muy tarde.

- Disculpeme. Perd�n.

- Perd�n, pero debo hacerle esta pregunta.

- �Esta entrevista es para el curso de Gerencia?

- Si, si. Esta es la entrevista para el curso de Gerencia.

- Oh, creo que no me est� yendo muy bien.

- Por qu� hice eso? - No se.

- Dice eso porque no lo sabe? - Bueno, yo...

5... 4... 3...

2... 1...

Cero!

- Le pido perd�n. Estoy un poco confundido.

- �No me va a preguntar por qu� hice eso?

�No est� curioso de saberlo?

- Si.

- Entonces?

- Nombre?

- C�mo? - Su nombre, por favor.

- David.

- Seguro? - Si.

- David Seguro.

- No, no. Thomas.

- Thomas Seguro.

- No. David Thomas, seguro.

David Thomas... Seguro.

- Volvamos a esto.

- No se qu� hacer cuando Ud. hace eso.

- Bueno, haga algo.

5... 4... 3...

2... 1...

- Bien!

- �Bien?

- Muy bien!

- Ya estamos listos.

- Bien...

... una vez m�s.

- �Qu� pasa?

- Tuvo buenas calificaci�nes.

- No me importa. Quiero saber que est� pasando ac�.

- Pienso que est� humill�ndome deliberadamente.

- S�lo me convoc� para divertirse a costa m�a

y tratarme con un animal de circo.

- Le dir� qu� voy a hacer!

- Voy a salir de ac� y contarle a la polic�a esactamente lo que hacen aqu�.

Y asegurarme de que nunca m�s lo hagan!

Cerdos, asquerosos, malditos!

�Que dices a eso, eh?

- Excelentes notas. Escelentes notas...

- �Tengo el puesto, entonces?

- No, no creo. Las vacantes fueron cubiertas

... hace varias semanas.

- Pocos de nosotros tendremos la oportunidad de experimentar

test de personalidad tan intensos como este entrevistador.

Nuestra fuente de irritaci�n ser� la p�rdida de tiempo, la mentira

estropear la diversi�n de la gente,

con la esperanza de que, un d�a, surgir� una situaci�n

en la que podremos hacer alg�n da�o psicol�gico masivo.

Cuando esa ocasi�n surja...

... debemos ser r�pidos al percibirla.

- Ha sido muy amable en envitarnos una copa, Chad.

Bueno, que lindo que pudieran venir. No es as�, Beryl?

- Si, seguro.

- Cu�ntales ese chiste

- �Qu� chiste?

- Ese que te parece tan gracioso.

- No, no. no.

- Dale, Esa de los gemelos siameses.

- No, no es graciosa.

- C�mo? - Si te mor�as de risa.

- Cu�l es ese chiste?

- No, no es muy bueno.

- Igualmente no me la acuerdo.

- �Por qu� no lo cuenta Ud? - No, no, quiero que �l lo cuente...

... el lo cuenta muy bien.

- Claro que te acuerdas! - No, no me acuerdo.

- Le har� acordar.

- �l es muy bueno contando chistes.

- Los matar� de risa!

- Bueno, Chad, vamos... H�ganos reir .

- Si, nos encanta reirnos.

- Voy a mostrarle al Sr. Reymond las fotos del baile.

- Si, las tengo. Pero se las mostramos despu�s del chiste.

- Deben querer verlas ahora.

- No, no. Ahora quiero oir el chiste.

- Vamos, haganos reir un rato.

- No es nada especial.

- Vamos, hombre!

- Hab�a un tipo que se cas�... - �l era gerente de una empresa.

- No necesariamente... - Te digo que s�!

- Eso no es importante!

- �l se caso con una de dos hermanas gemelas... - Gemelas siamesas!

- Es un detalle importante!

- Gemelas siamesas. - Contin�a.

- Doce meses despu�s...

el tipo va a un tribunal...

- Un tribunal de divorcio!

- Vamos querido, vos pod�s contarlo mejor que esto.

- Hac� la vocesita c�mica.

- Vocesita c�mica? - Sabes hacer vocecitas, Chad?

- S� que sabe! Voy a buscarte el sombrero.

- No, lo perd�.

- Est� ac� en el caj�n, querido.

- Oh, me olvidaba la nariz!

- Beryl, la nariz no!

- Aqui est�, querido. Y el bul�n...

- Es s�lo un minuto.

- Oh, vemos que es eso del bul�n.

- Estoy ansiosa por ver qu� quedar�.

- Tiene un bul�n atravesado en el cuello, querido.

- Extra�o, no?

- Eso es... este... muy... eh... divertido.

- Gracias.

- Bueno, vamos. Cuenta el chiste.

- Ponte el sombrero, querido. - No!

- �l est� en el juzgado...

- No te olvides la voz.

- Si, d�janos oir esa vocesita graciosa.

- Entonces, �l estaba en el juzgado...

- Est� bien, no te esfuerces la voz por nosotros...

- �l est� en el juzgado...

...y el juez le pregunt� por qu� se quer�a divorciar.

- �l le dice:

Cuando la hermana la hermana de mi mujer... - Gemela!

- ah, no quiero molestarlos con esto. No vale la pena.

- Vamos, tenemos que o�r el resto!

- Cuando la hemana de mi mujer viene a casa...

... a veces, cuando regreso a casa...

... yo ...

... duermo ...

... termino en la cama con... ella...

- Voy a buscar el caf�, querido.

... con ella ...

No con su mujer.

Y el juez dice:

- Bueno, pero habr� algunas diferencias entre ellas!

- A lo que el tipo responde:

- Si, por eso que ella... que yo quiero... el divorcio!

- Es po reso que quiero el divorcio!

- Es muy bueno.

- Lo ley� en la Playboy!

- Bueno, ya son casi... - Si, es tarde...

- Los directores de televisi�n tienes muchos m�s trucos para irritarnos.

Uno de ellos es permitir espacio a los partido pol�ticos.

Otro es permitir que lun�ticos relaten o comenten futbol.

Pero ninguno de estos es un desperdicio de tiempo tan eficaz

como un talk show estilo atl�ntico.

- En estos programas, una sincera y obediente reverencia

a las personalidades del espect�culo

se combina con la necesidad

de producir programas baratos.

- Sras. y Sres.... El programa de Mel Babbvin!!

- Esta noche...

- Vuestro anfitrion...

Como siempre...

El mism�simo...

Vuestro maestro de ceremonias...

Vuestro...

Mel!!

Babb...!

..v..

...in!!

- Muchas Gracias!

- Son hermosos!

- Me los comer�a con una cuchara.

- Bien, Sras. y Sres. tenemos un excelente programa esta noche.

Estamos todos muy emocionados.

- Tenemos invitados maravillosos esta noche.

- Algunos invitados realmente maravillosos...

... y seres humanos admirables!

- Presonajes reales que Ud. tendr�n...

... el privilegio...

... y yo tambi�n...

de conocer.

Aqui.

Esta noche.

En mi programa.

Su programa.

Algunos invitados maravillosos...

...maravillosos, Sras. y Sres.

Muy aut�nticos y seguramente seres humanos maravillosos.

El tipo de personas queridas, adorables, dulces, conmovedoras

espont�neas y sinceras,

antropoides c�lidos y reales.

Verdaderamente maravillosos.

Es un placer...

un placer y un orgullo

E sun orgullo y un placer

que nuestro primer invitado

sea un invitado magn�fico

y tambi�n, quierlo que lo sepan Se�oras y se�ores.

Un bello y querido amigo...

mio y de mi esposa, Eleanor

y de nuestros cuatro hijos.

Y de nuestors muy aut�nticos gatos.

y de nuestro muy sincero perro.

No sab�a c�mo lo iban a tomar.

Bien, Se�oras y se�ores... con enorme placer

y privilegio les presento

al que est� en el tope de mi lista de macanudos.

Esa gran estrella un maravilloso b�pedo...

Gig Saunders!

Gig, fue incre�ble.

Se�oras y se�ores, un gran aplauso para...

Gig Saunders!

- Tama�a concentraci�n sobre uno mismo

es un irritador constantemente practicado por las mujeres.

En una ocasi�n, un buen amigo provoc� esto mismo

en una fiesta llena de gente.

Se coloc� en el centro del sal�n y dijo en voz alta:

"El problema de las mujeres es que siempre se toman las cosas de manera personal".

Cuatro mujeres respondieron inmediatamente "Yo no!".

Claro que no s�lo las mujeres son egoc�ntricas.

- TOPICO - Una discusi�n franca sobre un problema controversial.

Esta semana, Julian Travellian habla con el Dr. Rhomboid Goatcabin

acerca de la libertad de expresi�n.

Buenas noches.

Doctor Goatcabin, lo primero que quisiera preguntarle es...

�Cree usted que hay libertad de expresi�n en este pa�s?

Bien, yo siempre...

O, poni�ndolo en otras palabras,

�Cree usted que hay, en este pa�s, libertad de expresi�n?

O, parafrase�ndo eso mismo...

�sugiere que hay libertad de expresi�n en este pa�s?

- En efecto, yo creo... - Dicho de otro modo...

.. nuestra gente, en el pa�s, son libres de expresarse?

�las personas son libres para opinar, en este pa�s?

Es eso lo que quiero decir.

Si, entiendo.

Tal vez deberia a�adir que con "libertad" quiero decir "sin limites"

y "expresi�n" es el "acto de discurso"

"en este pa�s" me refiero, claro est�, a Gran Breta�a.

Me doy cuenta.

Y a Irlanda del norte.

Y las islas Shetland.

Si, si.

Ya s� cual es la pregunta.

Aunque tal vez deberiamos replante�rnosla.

�No, no vale la pena!

...otras personas...

Entend� la pregunta!

Entend� la pregunta!

...o no?

�Yo?

- �Quiere saber que pienso al respecto? - As� es.

�Ahora?

Bien...

...olvid� la pregunta!

- Le sestaba preguntando por la libertad... - Ya me acuerdo!

...es apenas una ilusi�n...

Por favor, por favor!

Entend� la pergunta!

��Por el amor de Dios, d�jeme hablar!!

Entend� la pergunta!!!

C�llese!!! C�llese!!!

�Yo no quer�a ver eso! �Me invitaron!

Estoy a punto de irme! Buenas noches!

...una realidad que nos afecta a todos en estos dias.

Yo mismo siento ciertas restricciones...

en mi libertad de expresi�n, por ejemplo,

las leyes criminales de obscenidad y blasfemia,

...pueden, o no, venir al caso.

Vuelvo a la idea de que como la censura....

...existe el peligro de que el derecho de las personas a expresar su opini�n...

...lleve a la violencia,

aunque personalmente no creo...

aunque hay...pocas... pruebas...de este...efecto....

Bien, quiero atestiguar que la libertad de opini�n...

...Y es todo por hoy. No hay tiempo para m�s.

C�mo irritar a la gente

Traducci�n y subt�tulos JuanSe B. (Rosario, ARG)

(Me cans� de no encontrarlo)