Original subtitles

Traducerea şi adaptarea: spark@subtitrari.cf : www.subtitrari.cf:

și cel care vorbeşte sunt eu.

nu sunt nebun.

< Nu toţi nebunii spun așa ? Dar pentru mine e adevărat.

este avocat și mi-a spus...

.. ca cei de la Fisc sunt în clinica mea pentru o anchetă de evaziune fiscală.

dar eu sunt nevinovat.

"Știu că toată lumea spune asta.. dar e adevărat.

Carlo ce faci ?

Ca un avocat, Te sfătuiesc să nu fugi.

Dar ca şi frate, îți spun să fugi.

- Sunt nevinovat ! - Știu !

Dar în timp ce investighează, te va ține la închisoare.

Eu o să mă ocup să te scap, dar trebuie să dispari.

- Unde să mă duc ? - Nu știu, și nici nu vreau să știu.

Dar îţi recomand să nu spui nimănui nimic... nu folosi cardul de credit..

.. cauta un adăpost care să nu dea de bănuit și schimbă-ţi identitatea.

- De-acum trebuie să-mi schimb şi viața ? - Da, și mai ales numărul de telefon !

- Acolo în capăt.

(Tehnică) Părinte, stai drept, te rog.

- Lăudat să fie Iisus Hristos. - Dacă zici tu

Vă sfătuiesc... Scuză-mă, părinte. Lăudat să fie Iisus Hristos.

L-am lăudat deja !

- Lăudat să fie Iisus Hristos. - Iar începe.. ! Scuză-mă, unde merge trenul ăsta ?

În Trento.

Claxon

Scuză-mă, coleg de breaslă ! Ştii cum să ajung la Fiera di Primiero ?

- Nu, tocmai am ajuns de îndată. - Nu, nu vreau înghețată !

- Caut Fiera di Primiero. - Nu sunt din Trentino.

Nu, nici măcar o pâiniţa (panino)!

- Nu sunt de aici ! - Scuză-mă, nu am înțeles.

Nu sunt de aici ! Dar cunosc zonă ca dosul palmei !

(Strigă) Dacă tot mergi încolo, pot veni cu tine ?

De ce răcneşti ?

Da, urca, o să îmi ţii companie.

(Alberto) Haide ! - Încântat, Don Dino.

De asemenea, Alberto Benni. Don Alberto ! Haide !

- Rapid ! - Oprim ?

- Mergi, ce naiba ! - Şaiba ?

Bine, du-te cu domnu !

Trentino e minunat.

(Don Dino) sunt un pic neliniștit. (Alberto) Pentru ce ?

Mă duc să fiu preot la Fiera di Primiero dar nu știu pe nimeni şi nimeni nu mă ştie.

Din fericire o am pe Fuffi.

Dacă întorceai când ţi-am spus eu ajungeam mai repede, dar aşa n-o să ajungem niciodată în Fiera di Primiero

- Dar de ce ţipaţi ? - Să întoarceţi când vă spun eu !

Acuşi ajungem la Distria - La stânga ? - Nu !

(Alberto) Paştele mă-sii ! (Don Dino) Este o scurtătură ?

Don Dino, la dracu' !

MIAGOLlO (Alberto) Chiar pisica !

(Alberto) Părinte, eşti bine ?

Da.. ce să audă asta !

LAMENTl

Don Dino !

Don Dino !

Mai ai picioarele ? A, stai că îi pitic !

Vino !

ESPLOSlONE

MIAGOLlO

- Ce s-a întâmplat ? - Nimic.

Ei.. a căzut o capră de munte ! Nu-i nici o problemă !

Bum !

- Care e numele lui ? - Don Dino.

Da, ştiu că vă cheamă Don Dino. Eu întrebam de pacient cum îl cheamă.

Bum !

- Cine, el ? - E important să știu numele pacientului.

Pentru că în accident a pierdut toate documentele şi a rămas şi cu o gravă amnezie.

"Mă duc să fiu preot la Fiera di Primiero unde nu cunosc pe nimeni şi nimeni nu mă ştie."

".. cauta un adăpost care să nu dea de bănuit și schimbă-ţi identitatea."

- E posibil să nu-şi mai amintească nimic ? - Da, e vorba de o amnezie traumatică.

Bun, am înţeles, e vorba de o amnezie traumatică, dar de care ? Permanentă, temporară, retrograda, anterogradă sau mixtă ?

De unde știi toate aceste lucruri, părinte ?

EI de unde ?! " E.R. ", " Doctor House" !

De multe ori cu enoriaşii mei mă delectez să le ghicesc bolile.

Toţi sunt bătrâni, câteodată mai moare câte unul, aşa mai facem şi noi câteva glume că amicii

Din păcate, simptomele sunt cele de o amnezie permanentă.

- Ce bine ! - Cum ?

Adică.. Hai, Doamne vindecă-l !

Eu vorbesc cu Domnul, Sunt un preot, pot să fac asta.

- Sigur. - O să continui să mă rog pentru recuperarea lui. Mai mult de atât nu pot face pentru el

Don Dino, are o biserică care îl aşteaptă la Fiera di Primiero !

Şi uite aşa dr. Alberto Benni a devenit pentru toți: Don Dino.

- Bună " păsărica ". - Părinte, dar ce faci ?

- De ce ? Mă uitam.. - Dar sunteţi preot !

Exact, dragă, mă pun la zi cu noile ispite ale diavolului.

- Mă scuzi, biserica unde este ? - Părinte din întâmplare sunteţi Don Dino ?

Exact.. din întâmplare !

- Încântat. Sunt Giani Belloti, primarul oraşului Fiera di Primiero. - Plăcerea e de partea mea.

- În numele tuturor locuitorilor vă urăm un călduros bine aţi venit. - Mulțumesc.

- Vă însoţim până la reşedinţa dvs ? - Cu plăcere !

- Domnule primar ! Bună ziua ! - Bună ziua şi dvs domnişoara Francesca.

- Vă rog. - Mulțumesc.

(Dialect Lucan) Taci odată !

Don Dino în sfârşit aţi ajuns ! Sunt trei ore de când vă aştept cu cheile !

Încă nu înțeleg dialectul local.

Ce locală, sunt lucana din Pignola.

În afara UE ? Ei bine ! Eşti o tânără care călătoreşte continuu ?

Nu.. sunt Tina, ajutoarea dvs la biserică.

Aa.. infirmiera mea !

- Haide ! Nu e nimic amuzant ! - E toată graţioasă ! Mă scuzaţi..

Asta este bucătăria, Se mănâncă la 7 și 12.

Ce bine, ca la Hilton !

Don Dino, dar ce faceţi ? Aia e mâncarea pentru câinii vagabonzi !

Ce prostie ! Cu mâncarea asta de rahat normal că sunt vagabonzi ! Cum să se mai întoarcă acasă !

- Pentru dvs există " lambacioni "cu ouă proaspete. - Nu vreau " lambacioni ". Mie îmi face greaţă !

- Dacă nu, mai aveţi şi ardei. - Dar oare unde am nimerit eu ?

Dar ce ştiu eu, doar ardeii sunt buni.

- Acesta este dormitorul. - Bun.. zici că e camera mortuară !

Da.. uite şi masa.. !

Unui creştin adevărat, om al bisericii nu are nevoie de nimic mai mult.

Suntem toţi păcătoși, născuţi pe acest pământ ca să suferim.

Mă faci să râd !

- Ce s-a întâmplat ? - Părintele Giovanni, cel dinaintea dvs...

.. a zăcut pe patul acesta până săptămâna trecută. - Și a murit aici ?

Da.. după o lungă perioadă de boală...

.. este era plin de cruste şi bube - Ce scârbos !

- Da, dar acum iau lenjeria la spălat. - La naiba ! Dumnezeu să-l odihnească !

Acesta este altarul.

Şi pe aici se ajunge în biserică.

- Ăştia cine sunt ? Ce vor ? - Ei cine sunt ?.. enoriașii dvs, în aşteptarea sfintei slujbe.

- A, da.. slujba. Şi cine ţine slujba ?

- Dvs. - Eu ?

- Don Dino, dacă nu dvs, cine ! Dvs sunteţi preotul ! - A, da preotul.. corect.

- În cazul ăsta pregătiţi-vă pentru slujbă. - Şi ce trebuie să fac ?

Adică.. cum se face aici ? Nu cunosc încă biserica, nu ştiu unde sunt lucrurile..

Vă ajuta Oscar. - Cine e Oscar ?

Dar la ce te uiți ? Fii atent acolo la Don Dino !

Dragul meu Oscar, iată-ne aici !

Om de puţine cuvinte ! Îmi place, denotă încredere !

Faci de mult paracliser ?

Bine.. înseamă că cunoşti foarte bine liturghia slujbei.

Ei bine ! Eu, mărturisesc că sunt un pic "ruginit".

După toţi aceşti ani în misiune nu am avut posibilitatea... Nu e aşa că poți să-mi sugerezi pașii cheie ?

Am înțeles.

Pot să îţi fac o mică oferta să te conving să mă ajuți ? Un mic comision pentru început de colaborare.

Ești mut ? Deja e prea mult, până şi paracliserul e mut ! Voi ăştia nu eraţi cocoşaţi ?

Acum, ce mă fac ?

Auleu ce mulţi îs !

Bună ziua ! Bună ziua, doamnă.

- Bună ziua !

În numele Tatălui, a Fiului și a Duhului Sfânt.

(Împreună) Amin !

"În numele Domnului nostru Iisus Hristos, fiul lui Dumnezeu

".. împreună cu sfântului Duh fie cu voi"

(Împreună) și cu duhul tău !

Doamne, milă ?.

- Doamne, milă ?! - Doamne, milă !

- Doamne, milă ?!

- Doamne, milă ?! - Doamne, milă !

- Nu merge ! (Adevărat) Nu funcționează !

- Şi acum ce să fac ? Trebuie deblocat. (Credincioşii) Trebuie deblocat.

Aici !

Slujba s-a terminat, mergeţi în pace.

Don Dino, aţi uitat de împărtăşanie !

Am sărit peste împărtăşanie pentru că şi biserica în perioada asta...

.. e afectată de criză şi austeritate.

Suntem solidari, un fel de "revizuire a cheltuielilor". Trebuie să fim primii care dăm exemplu.

Oricum.. haideţi să continuăm. Nu este semnal

Nici aici nu prinde !

Dă-te !

Ce ?

Oh when the Saints go marching in

"Oh when the Saints go marching in "

" Oh when the Saints go marching in "

În cor "Oh when the Saints go marching in "

Dar cât e de bun preotul acesta !

Câte idei, câtă modernintate !

Scurtă, dar intensă !

Şi am reuşit.. aşa am început noua mea viaţă în Fiera di Primiero.

- Don Dino, vreţi să faceţi o poză cu fetiţa ? - Sigur.

Nu puteam să mă plâng, aer curat...

- Scuză-mă părinte, de-abea a mâncat. - Fetiţa aceasta e ca o clepsidră, mănâncă și cacă !

Înconjurat întotdeauna de femei...

Gata ! Dă-te că îţi curg balele pe mine !

Pasează mingea !

Câteodată făceam activități recreative... pentru a-i educa în spiritul competiţiei

Tu, du-te la nani !

Gol !

- Fault ! - Fault ?

Apropo de fault, când ai să vii să te spovedeşti...

.. pentru fiecare ţigară pe care ai fumat-o, te pun să mergi inainte-inapoi scările bisericii în genunchi !

- Gol ! - Bravo.

Până la urmă nu era aşa rău să fii preot.

Ceea ce îmi reuşea cel mai bine erau spovedaniile datorită profesiei mele de psihiatru.

Credincioșii se destăinuie preotului ca şi pacientul la medic.

- De când nu te-ai mai spovedit ? - Din iunie, de la campionatele de fotbal europene.

- De atunci am vise necurate. - Ce vise ?

Balotelli gol în patul meu.

Şi eu care îi smulg cu gura leocoplastul albastru de pe spate.

Te absolv de păcatele tale... ia 20 de picături de Serenase.

Asta doar dacă nu eşti alergică la neuroleptice. Dacă eşti alergica, o să îţi apara Trapattoni sub pat !

- Oh, cine ?? - Părinte, ajută-mă.

Vreau să rămân virgină...

.. dar mi-e frică că vreun bărbat o să sară pe mine

Stai liniştită. Nu e nici un pericol. Te iert de toate păcatele.

- Nu îmi dai nici un canon ? - Ai primit deja pedeapsa ! Mai pedepsită de-atât..

Urmezi tu.

În foarte puţine zile mi-am făcut o clientelă numeroasă

Aşa că am decis să inbin întâlnirile şi am transformat confesiunile

.. în terapie de grup.

Un, doi, probă ! Deci...

.. Mincinoşii în partea asta !

Le-am spus că este un nou sistem experimental de cura.

Gurmanzii în stânga mea !

Desfrânaţii la dreapta !

Avarii aici...

.. şi puturoşii staţi unde sunteţi !

Unde te duci ? Nu fă pe-a şmecherul, treci înapoi la gurmanzi !

- Dar eu sunt şi desfrânat.. - Da, bine... cu burta aceea nici măcar nu-ti-o vezi !

Tu, unde te duci ?

Între gurmanzi. - Ştiu eu ce fel de nesatul eşti !

Treci înapoi la locul tău !

Te rog frumos, muncim aici !

De-acum ajunsesem să fiu exemplul lor.

Oamenii mă adorau.. când mă decideam să fac ceva, toţi mă urmau

Părinte, fii atent, în josul râului e periculos !

Om de slabă încredere ! Unde stăteam înainte mă numeau părintele "rafting"

Lui Don Nino nu îi este frică de nimic şi chiar dacă ar muri...

.. ştie că raiul îl aşteaptă. Da să-mi ating "mingiuţele"..

Nu se poate.

Pe aici.

Nu am nici un chef să mă întorc la servici după 15 zile de concediu la mare

Au fost destule, aşa bine ca aici nu este nicăieri.

Aşa e.

Uite !

Vai doamne !

Să-l aducem la mal !

Nimic ! Încearcă tu

Angela ! Gata, şi-a revenit !

- Cum vă simţiţi ? - Mulţumită lui Dumnezeu, e salvat !

Să mergem !

Totul bine ?

- Ah ! - Scuză-mă.

Don Dino, sunteţi bine ?

Don Dino, te-ai prostit ? Mi-am făcut griji

- Don Dino ! Don Dino ! - Gata ! Eşti ca un clopot !

Încă mai eşti aici ? Du-te şi cumpăra cartofi !

- Ce ai ? - Nimic.

- Te cunosc bine. Ce ai ? - Nu... că... Nimic !

- Hai ! - Ştiu că e absurd...

.. mi se pare că între mine şi acel om

.. poate este o nebunie, dar cred că m-am îndrăgostit.

- Un trăsnet ! Cu ăla ? - Da, de ce ?

Nu puteai să găseşti unul mai tânăr ? Dar oricum.. mai bine cu el decât cu cretinul ăla de logodnic al tău

Gata ! De ce îl urăşti ?

Nu îmi place !

Ce este ?

Ce mi s-a întâmplat ? Am sărutat o fată frumoasă.. Din privire cred că i-am plăcut

Sunt bătrân ?

Nu, vezi că eşti informat greşit.. Nu vreau să mă laud dar..

Trebuie să aprind o lumânare la Maica Domnului ?

Ah ! Vroiai să zici că sunt preot !

Ah, nu ! Păi ce, m-ai crezut.. era o glumă "de preot"

Opreşte-te ! E roşu Dar la ce te gândeşti ?

Am visat toată noaptea la bărbatul din kayak. Nu reuşesc să mi-l scot din minte.

Foarte bine. Poate măcar aşa îi dai papucii prostului ăla odată pentru totdeauna

Încetează !

E verde ! Vă rugăm circulaţi.

- Este poliţist în Fiera di Primiero ? - Sigur că e poliţist.. e Giuseppe !

Bună, Giuseppe.

- Ce mi se întâmplă ? - Ce anume ?

Văd bărbatul ăla peste tot !

- Cum mergem la San Marţino ? - Acum îl văd îmbrăcat în preot.

Îl văd şi eu ! Îmbrăcat în preot.

- Şi tu ai halucinaţii ? - Nu, eu sunt bine, dar acela chiar e un preot.

- Chiar un preot ? - Da ! Preot-preot !

Autobuzul ! Să mergem !

Adică am făcut respiraţie gură la gura unui preot !

Da şi ţi-a şi plăcut !

Dar cum e acest preot Don Brunoro ?

Ah.. un apara-fundul !

În loc să se deranjeze el să vină să mă cunoască, a cerut să mergem noi să-l vedem.

Dar tu cum ai devenit mut ?

În armată ?

Salvamont ?

Ţi-a făcut... ? Nu.

Erai într-un tanc Şi ce s-a întâmplat ?

Te-ai speriat.

Acum gata cu vorba că întârziem Eşti un mut lent !

Lăudat fie Isus Hristos ! Don Dino, din fericire, aţi ajuns !

Am o urgenţă, trebuie să fug la o sfinţire.

Faceţi-mi o favoare şi continuaţi dvs spovedania la enoriaşi.

Dar nu faceţi spovedanie de grup, nu sunt pregătiţi pentru această noutate.

Nu vă faceţi griji, mă ocup eu, o să folosesc metodele ortodoxe.

Mulţumesc.

- În numele... - Don Brunoro, sunt văduva Baldazzini.

Am decis ca chemarea trupului e mai mare decât sentimentul de vină.

Vă aştept în seara aceasta, la ora 11, la mine acasă, las uşa deschisă.

Am înţeles, Don Brunoro botează şi la domiciliu.

- În numele... De când nu te-ai mai spovedit ? - De două săptămâni.

Ce păcate ai fiica mea ?

Părinte, cred că m-am îndrăgostit de Don Dino, preotul din orăşelul meu.

- Continuă. - Părinte ! Ce aveţi ?

Ei, nimic.. laringita ! Continuă !

E puţin de spus.. S-a întâmplat şi gata. E vina mea dar trebuie să-l uit.

- Daţi-mi canonul. - Nimic nu distruge spovedania mai tare decât căinţa..

Nu exista vină. E un obicei catolic.

Chiar dvs să o spuneţi ? Sunteţi un preot, nu un psihiatru. Şi apoi, de când e Biserica aşa îngăduitoare ?

Ne-am actualizat şi noi ! Dragostea are dreptul să fie apărată dacă e adevărată !

Da, părinte, mi-ar place, dar el e preot, ca şi dvs.

Domnişoară, acum sunt eu cel care trebuie să vă mărturisesc ceva, eu nu sunt..

Mă scuzaţi, părinte. Am uitat să îl închid.

- Mă cauta de la dispecerat. - Lucraţi la căi ferate ?

Nu, părinte, sunt comandantul poliţiei Fiera di Primiero.

- Mergi, mergi, fata mea ! - Şi gândurile mele rele ?

- Sunt doar gânduri ! - Nu e păcat ?

Ba da, dar ce putem face ? Lăsăm aşa şi.. amin !

Dă-o încolo.. Pace şi bunăstare ! Doamne în ce încurcătură am intrat.. Ce încurcătură !

Mulţumesc frumos Don Dino.. Cum a decurs spovedania ?

Nu pot să divulg nimic, e secret profesional.. adică confesional

Sigur, sigur.. doar că vroiam să ştiu dacă aţi fost destul de sever cu canoanele.

Aceste oiţe vor fi iertate de păcate.

.. dacă nu, uşa raiului nu se deschide.

E de ajuns dacă se deschide uşa văduvei Baldazzini la ora 11 ! - N-am înţeles -Am înţeles eu, la revedere !

Termină !

Alberto, am în sfârşit veşti bune ! Lucrurile încep să se rezolve

Am vorbit la procuratură.În maxim 10 zile şi totul va fi clarificat.

Foarte bine ! Aşa am să îi pot spune comandantului de care m-am îndrăgostit că sunt nevinovat.

- Te-ai îndrăgostit de un comandant ? - Da, ireversibil.

- Aţi făcut şi sex ? - Ei, de unde atâta.. încă nu, sunt preot acum !

Adică tu îmi zici că vrei să te bagi în pat cu un comandant..

.. dar nu o faci pentru că eşti preot ?

- Carlo ? - Don Dino ! Este aici un cuplu care vrea să se căsătorească.

- Scuză-mă, acum trebuie să te salut, am o ceremonie. - Adu-ţi aminte.. mai rezista încă 10 zile.

- 10 zile.. Domnul fie lăudat ! - Mereu să fie lăudat !

- Deci veniţi ? - Da.

- Nu ! - Ce ?

- Am zis nu ? - Da !

E un reflex involuntar, uneori mi se întâmplă din senin.

- Nu e aşa Tina ? - Nu.

Ieşi ! Du-te şi cumpăra cârnaţi !

Tina spune nu fără motiv. Deci, fiilor, spuneţi-mi.

Vrem să ne spovedim înainte de nuntă.

- Când vă căsătoriţi ? - Peste 3 zile.

- 3 zile ? De ce, aveţi vreo grabă ? - Cum grabă ? Atunci am fixat data.

Dată se poate schimba, căsătoria e un lucru serios.

- Eu de ce nu-s deja căsătorit ? - Pentru că sunteţi preot !

Da.. preot, dar astea sunt detalii, trebuie să te gândeşti bine !

În ziua de azi sunt mai multe divorţuri decât căsătorii !

Trebuie să vă gândiţi cel puţin 10 zile la asta.

În jumătate de oră am şedinţă la consiliul local, spovedeşte-ne şi gata !

Nu puteți să vă căsătoriţi aşa cu orişicine !

Trăim împreună timp de doi ani !

" Trăiţi în desfrânare " ! Și o mai şi spuneţi !

Suntem pe drumul cel rău !

- Deci, această spovedanie... - Bine.

Să începem cu domnişoara.

Eu m-am spovedit deja la Don Brunoro. Vă las singuri.

De 5 ani am o relaţie cu Francesca, de la chioșcul de ziare.

- AIa tzatzoasa ? - Da.

- E bine ! - Dar m-am despărţit de ea, cu o scrisoare.

Dacă o revăd, sigur cad înapoi în ispită.

Nu ai curajul să-i spui ?

Ce fel de bărbat ești ? Nu poți să o laşi aşa, trebuie să o vezi pentru ultima dată...

.. şi să îi explici totul ca să n-o faci să sufere.

Chiar şi faţă de la ziare e oiţa Domnului.

Unde o faceţi ?

Acasă la mine, în fiecare joi la 4...

.. când Angela este la serviciu 24 de ore și nu poate să plece de acolo.

- O faci în viitorul pat conjugal ? - Da, mă simt atât de vinovat.

- Nu, nu pot să o revăd ! - În cazul ăsta nu înțelegi !

Trebuie să o vadă pentru ultima dată, joi la 4.

Apoi, dacă cadeţi prada plăcerii, mai ai răbdare ! Cel puțin de data asta e pentru un scop bun.

Oricum, te iert de păcate.

A, stai, canonul !

Ia aminte, până la nuntă, nu ai voie să te apropii de Angela...

.. nici un sărut, nici o mângâiere, nimic ! Şi acum, dispari !

Nu uita, joi la 4 !

Joi, ora 4

- Trebuie să îţi vorbesc... - Nu, hai să o facem !

Nu, trebuie să-ți spun ceva important !

- Ai o surpriză acolo ? - Aţi comandat de croisantele de la bar ?

- Nu, a venit Don Dino ! - Don Dino ?

- De ce te agiţi aşa ? - Cum îţi permiţi ?

Spunei-i să intre, dar nu imediat ! Înainte trebuie să dau un telefon important.

- Te-am prins ! - Se bate la uşă înainte de a intra !

- Îţi fac raport chiar dacă suntem prietene ! - Da, doamna comandant !

Cred că încă mai avem timp !

Pentru ce, Don Dino ? Ce se întâmplă ?

Voi trăiţi împreună, trebuie să sfinţesc casa, să o curăţim de rele !

- Sunt de serviciu, nu putem lăsa pe altă dată ? - Imposibil. Nu putem amâna lupta contra răului !

- Şi apoi e 4:09, el nu aşteaptă. - Cine ?

Cel rău !

- Se poate ? - Sigur, Tagnin.

- Daţi-mi un moment. - Te rog.

Marcella, mă înlocuieşti pentru puţin timp ? Mă întorc repede

Mulţumesc, pe mai târziu.

Haide, să terminăm repede.

- Scuzați-mă, e un pic de vânzoleala. - Desigur !

- Mergi încet şi opriți staţia. - De ce ?

Este dovedit faptul că undele radio pot interfera cu binecuvântarea.

- N-am știut. - Acum o să ştiţi !

- Încep din dormitor. Unde este ? - Aici.

Nu este nimeni.

" Lectum, să vă binecuvânteze ! "

Sfânta Marie născătoare...

- Părinte, cel rău sta în şifonier ? - Nu, nu e ! La naiba !

Scuze ! Pace și bunăstare !

Nu, gata, vreau să devin o persoană mai bună. E vorba de principii.

Nu mai pot pângări patul meu conjugal.

Şi asta e problema ?

În cazul ăsta o facem mereu aici la mine !

Mulţumesc, ştiam că vei înțelege !

Ce rochie frumoasă, păcat că o îmbrac pentru Gianni.

- Chiar și cu o zi înainte ! - Păcat că e preot !

- Dacă nu era un preot ? - Ar fi fost altceva, dar e preot.

- Eşti îngrijorată că te măriţi cu el ? - Normal.

- În cazul ăsta, foarte bine... - Ca altcineva să îmi ţină ceremonia !

Chiar aşa, l-am rugat pe Don Brunoro.

Brunoro, nu mă lăsa şi tu !

- Ce se întâmplă ? - Don Brunora este bolnav, va veni Don Dino.

Nu !

Don Dino, s-a întâmplat un necaz, I s-a făcut rău lui Don Brunoro !

E normal dacă continuia aşa... În cazul ăsta căsătoria e anulată.

Nu, se va face. Dar trebuie să o oficiaţi dvs.

- Trebuie să îl înlocuiesc eu ? - Dvs sunteţi singurul care poate s-o facă, şi biserica e pregătită.

Dar eu nu sunt pregătit.

De ce oare m-am deghizat eu în preot ?

M-am îndrăgostit de una şi acum trebuie s-o căsătoresc cu altul.

Isuse, zi-mi ce trebuie să fac !

- Nu ! - Vorbești ?

Da !

- Spune-mi atunci, ce trebuie să fac ? - Don Dino...

- Mă rog ţie.. - Dar...

Taci din gură, te rog !

- Tac de 20 de ani ! - Şi chiar acum ţi-ai găsit să îmi freci urechea ?

Oscar, vorbeşti ?

- Mulțumesc, Doamne. Încă un miracol. - Nu ? A fost șocul electric.

- În ceea ce privește problema dvs... - Ai auzit tot ?

Da, şi vă înțeleg bine. Şi eu sunt îndrăgostit și sufăr mult.

- Jură că nu mă vei trăda ! - O să fiu " mut ca un pește " !

- Ce peste e asta ? Unul poponar ? - Dar pentru asta o să vă coste.

Aş avea o soluţie

Care ?

Nu ești preot.

Da, bine.. Vai ce noutate !.

Vrei tu, Angela Cacace, să îl iei pe Gianni Bellotti ca mire ?

Da.. vreau.

Vă declar soț și soție. Poți săruta mireasa.

- Da ? - Draga Alberto !

- Spune-mi. - Te-am scos basma curată, totul datorită mie !

Nu trebuie să te mai ascunzi.

Mulțumesc.

Felicitări, comandante.

- Pot să sărut mireasa ? - Te rog, Părinte !

- Părinte, dar ce faci ? Părinte, e soția mea ! - Nu !

- De-abia ne-ai căsătorit. - Ce căsătorit.. căsătoria nu este valabilă.

- De ce ?? - De ce ? Pentru că nu sunt preot.

- Mă căsătoresc eu cu Angela. - Şi eu ?

Împăcate cu faţă de la chioșcul de ziare. După 5 ani ar fi cazul să o iei de nevastă !

- Și să mergem ! - Bine spus.

- Dar a fost un secret confesional. - Ești greu de cap ! Nu sunt preot !

Da !

- Oscar, ce crezi că faci ? - Scuză-mă, Tina.

- Acum vorbeşti ? - Da, m-am îndrăgostit de tine.

Ai fi putut să îmi spui mai întâi !

Trăiască tinerii căsătoriți !

Trăiască...

Angela, eu sunt nevinovat !

Ai înlocuit un adevărat preot. Articolul 494 din Codul penal !

- Am făcut-o ca să te opresc să te căsătoreşti... - Nu agrava poziția.

Articolul 319.

Corupția funcționarilor publici.

- Vreau să fiu cu tine ! - Articolul 603, încercarea de a plagia.

Dacă nu tac, îmi iau condamnare la moarte ! De aici, dl poliţist, unde mă duceţi ?

Recâştigându-şi vocea, Oscar a candidat la alegeri.

Ţinând cont că atât de mult timp s-a abţinut, acum spunea tot ce e mai bun să câştige..

Bravo !

Mulțumesc.

Adevăratul Don Dino şi-a recuperat memoria...

.. şi se ocupa de oiţele sale, dintre care şi eu cu Angela.

Vrei tu, Alberto Benni...

În realitate nu s-a recuperat toată memoria.

Avea nevoie de un pic de ajutor.

".. până când moartea vă va despărți ? "

(Strigă) Da o vreau !

Vă declar... Vă declar...

Vă declar... Vă declar...

Vă declar... Vă declar...

- Vă declar... - Soț și soție.

- Hoţ şi hoţie ! - Soț și soție.

- Minţi goale ?! - Lasă-mă pe mine !

Ne declară... soț și soție !

Vă declar..., vă declar, vă declar, vă declar...

Unu, doi, trei, patru...

# Pentru a trăi fericiţi, este de ajuns un singur da !

# Căldura prietenilor, de ai nevoie, sunt aici !

# Apoi banii, sănătatea, ceva în plus şi e bine aşa !

# Dar acum să nu ne întindem, E de-ajuns un simplu DA !

# E de-ajuns un DA !

# Pentru a trăi fericiţi, este de ajuns un singur da !

# Pentru a trăi fericiţi, este de ajuns un singur da !

# Pentru a trăi fericiţi, este de ajuns un singur da !

Vă declar...

- Gata ! - Bum ! Traducerea şi adaptarea: spark@subtitrari.cf : www.subtitrari.cf: