Original subtitles

Marco Polo, uno dei più grandi esploratori al mondo.

Nel XIII secolo partì per un viaggio epico da Venezia alla Cina

che durò più di tre anni.

Ora, Ricky Gervais manda il suo amico Karl Pilkington sulle sue tracce.

Ma questa volta, avrà compagnia.

Puoi smettere di sbuffare e ansimare così?

Oh, cielo. Sembrano i saldi da Primark.

Ha detto che se doveva rifarlo, voleva compagnia.

Intendeva me, ma ho mandato qualcun altro.

Aggrappati, non ci vedo.

Sono agli opposti. Karl si lagna di continuo.

Mi manda fuori di testa. Si crede in vacanza.

Dice che non vuole l'avventura, non vuole stress.

- Non sono un buon nuotatore. - Una volta dentro, è ok.

Warwick non dice mai di no, accetta le sfide.

Gioca con la cinepresa. Ora fai un po' come in Oliver. Bene!

Non è la sera giusta, vero?

Non ho mai avuto un aquilone.

Vivranno l'avventura della loro vita.

Che gli piaccia o no!

Wow.

NELLE PUNTATE PRECEDENTI...

Non ho mai visto un nano

andare in giro per il mondo, in nessun programma.

Ranulph Fiennes, quando ha scalato l'Everest,

non si è portato il suo amico.

Karl, cosa c'entra l'altezza?

- Già. - Penso che saresti d'intralcio.

Voglio aprirti un po' la mente e gli occhi,

per apprezzare dove siamo e ciò che facciamo.

Warwick è un attore. È ciò che sa fare.

Chi è il vero Warwick?

Mi manda fuori di testa.

È esattamente come ti ho detto all'inizio.

- Non c'è niente qui. - Non c'è niente di male.

Non dovresti essere tu a lamentarti di stare in un posto stretto.

Se questa è la tua idea di partecipazione, fai pure.

- Rilassati. - Sono rilassato.

- È buono, toccalo. - Non mi va.

Toccalo.

- Sono quasi morto. - Stai bene.

Credo che devi trovare te stesso, Karl.

Le preghiere di domenica, che noia!

Non voglio vedere gente che prega mentre s'infilza con dei coltelli.

Fatemi scendere.

Tieni quella corda.

Dick Whittington non ha fatto fare cose pericolose al gatto per divertirsi.

Se mi proponessi un gatto, farei un baratto.

Ciao, Warwick.

È ora di ripartire.

Continuerai il viaggio passando dall'India.

MUMBAI, INDIA

Karl non ha esattamente amato il paese l'ultima volta,

ma ora ci sei tu a fargli compagnia, sono certo che l'amerà.

Divertitevi e assicurati che non si lamenti troppo.

Ok? Ci sentiamo.

Già amo l'atmosfera.

Si sente l'energia, non trovi?

- Voglio vedere l'hotel. - Non hai la più pallida idea, vero?

Non vedrai neanche l'hotel. L'ultima volta,

ho visto più porte dei bagni qui che in tutta la mia vita.

Vorrai vedere dei graffiti per leggere qualcosa.

Non ho intenzione di utilizzare i bagni mentre siamo in giro.

- Faccio in hotel e sono a posto. - No.

Non puoi più controllare il culo. Una volta arrivato in India, sei fregato.

Il culo comincia a fare di testa sua e succede dopo ogni pasto.

Prendi un antipasto, una portata principale, un pudding...

...e cachi!

- Che bello! Il nostro palazzo. - Non male, no?

È splendido. Guarda che vista. È magnifico.

È come me l'aspettavo. È pieno di vita.

Si sente una certa energia qui e mi piace molto.

Warwick ha la vista?

- Che vista? - Warwick vede questo?

Guarda!

Ti hanno visto con le telecamere

e hanno pensato a Antiques Roadshow.

Non capisco perché c'è tutta questa roba lasciata lì.

Per me è il sunto dell'India.

È per questo che ci sono le cupole sul Taj Mahal,

così non si può ammassare roba sul tetto.

- Sai cosa fare con Karl? - Ho guardato i libri.

C'è una cosa che mi ha colpito e che sembra carina.

Lo yoga della risata.

È dimostrato che cura la depressione

e solleva lo spirito e l'umore.

Spero che Karl si faccia coinvolgere e lo provi.

Forse vedremo qualche cambiamento in lui nei giorni successivi.

Non è il posto in cui verrei per farmi una bella risata.

Non vedo molte facce sorridenti, nonostante quello che indossi.

- Sono i miei pantaloni da yoga. - Sembri un cazzo di Umpa Lumpa.

Anche se ridevo, non era una risata autentica.

Era più uno sfogo di stress.

La seccatura di Warwick mi dà almeno la possibilità di urlare.

È più simile a un urlo.

Di sicuro non una risata.

- Cosa ti fa ridere? - Ho visto una donna

con una carrozzina, il bambino è caduto. Era grande

avrà avuto tre o quattro anni.

Era al telefono. Sigaretta, capelli unti e leggings e non se n'è accorta.

Ha urtato il marciapiede ed è caduto. Mi ha fatto ridere, nessuno ha visto.

Era uno scherzo privato, solo per me.

Questo è il problema oggigiorno. Non puoi ridere

di cose di cui non dovresti ridere.

Ecco perché è importante. Dovremmo farlo a casa

perché non si può più ridere di niente.

La risata sta morendo. Sono tutti bravi a piangere, come a X Factor.

Nick Knowles a DIY SOS dà una cucina nuova a un tizio in carrozzina e tutti piangono.

Fa parte dell'evoluzione. Non ridiamo più come una volta.

Di sicuro non così. Avete mai visto degli anziani ridere così a casa?

È un aspetto diverso dell'India, rispetto all'ultima volta.

Non rideva nessuno, l'altra volta.

Mi lascia un po' perplesso che si stia divertendo tanto.

Dovete trovargli delle cose schifose, per fargli provare anche quello.

Poi potremo fare un po' di yoga della risata, quando...

...si cacherà addosso. "Facciamoci una risata, Warwick!"

Vediamo se riderà ancora, vediamo se questa cosa funziona,

in un gabinetto senza carta, senza sedile, senza tazza, solo un buco.

Ecco cosa voglio vedere.

Pronti?

Sorridete!

Rifalla, stavi ancora scattando.

Ciao, Warwick. Visto che Mumbai è la patria dei film di Bollywood,

sono riuscito a ottenerti una parte in un nuovo blockbuster

che girano mentre sei lì. Ho ottenuto una parte anche per Karl,

ma forse dovrai...

...aiutarlo un po', fargli da guida su come si girano i film.

Ok, ci sentiamo. Grazie, ciao.

È un onore, no? Essere invitati a fare qualcosa del genere.

Non so quanti occidentali facciano lo stesso.

Non so se mi hanno preso per il mio nome,

Warwick Davis è piuttosto fico da far apparire in un film, no?

La recitazione è più di quanto si pensi. Credo che Karl si sia fatto l'idea

che è facile, che basta mettere un costume e ballare intorno a stupidi personaggi.

Ma non è così.

Siamo qui per le prove. Grazie mille.

Seguimi e sii entusiasta, ok? Cosa dobbiamo fare?

- Nuovi passi e canzoni. - Nuove canzoni?

Un nuovo film. Vi mostro i passi.

Uno, due, tre, via! Uno, due, tre, quattro...

Bene! Seguitemi.

Lo sto facendo.

Uno, due, tre, quattro...

Ti perdi due o tre tempi. Da capo.

Uno, due, tre, via! Uno, due, tre, quattro...

- Uno, due, tre, quattro... - Molto bene.

Grazie mille. Ho capito dove sbagli. Non lo fai in un solo tempo.

- È uno, due, tre, quattro. - Uno, due, tre, quattro.

- Sì, ma con la mano sinistra. - Uno, due, tre, quattro.

Uno, due, uno, due. Tre, quattro, cinque, sei.

- Sei un po' rigido. - Molto bene.

Se non dovessi seguirti, potrei sciogliermi.

Sono bravissimo.

Non voglio che ti sciolga senza il tempo.

Sciogliti a tempo. Devi fare lo stesso identico passo.

Se facciamo tutti lo stesso, basta una persona. Non ha senso.

- Si tratta di fare massa. - No!

Ma perché non ci divertiamo tutti facendo ciò che vogliamo?

C'è la musica. Tutti si muovono.

Alla fin fine, il pubblico guarderà quello.

Vorrei uscire mentre fanno quello e fare qualcosa di diverso,

dare un po' di energia e poi sgattaiolare via di nuovo.

La danza dovrebbe essere espressione.

Mi arriva qualcosa di diverso dalla musica rispetto a Warwick.

Non mi bevo che Warwick balla meglio di me. Non esiste.

Non in questo mondo.

- Insomma, guardalo. L'hai visto? - Sì.

Sì, così.

Non importa chi sei. Non si può ricordare, con il tempo che abbiamo avuto.

Anche Ted Danson e Bruce Willis avrebbero faticato a farlo.

A volte è così in questo mestiere. Devi in qualche modo...

Che vuoi dire? Non sei un cantante o un ballerino.

Lo show-business in generale. Lo spettacolo deve continuare.

Qualunque cosa accada, devi concludere qualcosa.

E non puoi tirarti indietro.

Sembrerà come i primi tempi di Britain's Got Talent.

O no?

Una merda totale.

Quando faremo questa cosa di Bollywood, lascia fare a me, ok?

- Sì, certo. - Perché ho esperienza nella recitazione.

Ci risiamo.

- Cosa vuoi dire? - Con la storia della recitazione.

Se dovessimo fare qualcosa in cui hai più esperienza, lascerei fare a te.

Vorrei vederti nel tuo costume da orsetto in una giornata così.

Con le palle che ti sudano.

Smettila con questa storia dell'orso, Star Wars l'ho fatto 30 anni fa.

E non avrei avuto una carriera senza quel film.

Sono ricordato per aver interpretato un ewok.

Sono ricordato per molte cose, ma tu mi vedi solo come un orso.

Ok, un ewok, ma per me è un orso, perché gli ewok non esistono.

Il mondo della fantascienza è fatto di cacate.

Ti piace Harry Potter? È la stessa cosa.

- Certo, ero in tutti e otto! - Ecco, vedi? Non mi piace neanche quello.

Cosa fate a Hollywood?

- A Hollywood? - Sì.

- Di recente non ho fatto niente. - Ok.

- Non sei stato a Hollywood. - Sì.

- A Hollywood? - Sì.

- Non sei stato a Hollywood. - E tu, Karl?

- Sì, e tu Karl? - Sono più un esploratore che un attore.

Karl, tu starai qui. Ti chiamiamo dopo, ok?

Vieni.

Gireremo prima la canzone, qui.

- E poi gireremo le scene. - Ok.

Sarai il tipico imbranato indiano, il mio braccio destro.

- Braccio destro, ok. - Ok? Karl sarà il tuo scagnozzo.

- Credo sia il tuo costume. - Qual è il mio ruolo?

Nella scena del ballo, sei una specie di scagnozzo

del gangster principale.

Un gangster non si vestirebbe così. Non è credibile.

Sembra John Inman, cazzo.

Andava tutto piuttosto bene.

Questo...

con questo...

e questo...

Che succede? Hanno preso dei pantaloni e hanno tagliato il fondo.

Sta male.

- Questo si mette così? - Sì, credo.

Sinceramente,

questo è...

Nessun gangster si vestirebbe così.

- Cosa significa questo look? - Molto bello.

Il ballo.

Sì?

- Te lo stai inventando? - Sì.

Vedi? Potrei ballare a modo mio.

È così.

Così.

Molto bene.

Molto bene. Buon lavoro.

Ok.

Molto bene!

Va bene!

Muoviti!

Sì!

Vai!

Sono un gangster o un galoppino?

Perché ho i lividi e sono vestito così?

Secondo me sei gay, siamo tutti e due gay.

Non ce l'hanno detto.

Siamo entrambi gay, è per questo che siamo arrabbiati.

Perché siamo in una gang e non possiamo dire a nessuno che siamo gay.

- Warwick, lei è Shilpa. - Ciao.

La prima ballerina.

- Warwick Davis, piacere. - È una star di Hollywood.

- E lui è Karl. - Ciao.

- È nuovo, credo. - Piacere, Karl.

Piacere mio.

È il tuo momento, ricordati la faccia. Vendila!

Musica! Cinepresa!

Bene!

Fai come in Oliver.

- Bene. Muovi il corpo, vai. - Cos'altro?

Piegati, gioca con la cinepresa. Sì.

Eccola, flirta con lei.

Questo è Chingari!

Scotland Yard?

- Cosa farete per l'arresto di Carli? - Sì, fate qualcosa.

- Non mi è piaciuta quella ripresa. - Beh, se lui è contento...

Avrei preferito farne un'altra, a dire il vero.

- Era caotica. - Sì, ma mi piace.

La libertà di mischiare le cose.

- Non era professionale. - Rispetto a cosa?

Abbiamo fatto una ripresa, non era buona. Abbiamo continuato e sarà lì per sempre.

- Nessuno la vedrà. - Sono un professionista.

Era un casino, non mi sento a mio agio. Guarda questi pantaloni.

Non c'è niente di giusto in questo costume.

Non è male.

Ciao, Warwick. Spero che Bollywood ti sia piaciuta.

È ora di vedere la vera India.

Oh, cielo. Sembrano i saldi da Primark.

Vi ho prenotato un treno, è un modo rilassante per muoversi.

Andate a Varanasi.

Il bambino passa dal finestrino!

Vedrete una delle cose più incredibili.

L'alba sul fiume Gange.

Ma che cazzo!

È probabilmente uno dei luoghi più sacri per gli indù.

Per assicurarci che non la perdiate, vi accamperete

insieme sul fiume. Divertitevi.

Al vostro arrivo, incontrerete Ravi.

Ok? Sulla sua barca. Ci sentiamo.

Wow, guarda che roba.

Il fiume Gange.

Grazie.

Che succede qui?

Le chiamano pire funerarie. Fanno le cremazioni.

Portano i loro morti da tutta l'India e li cremano qui.

Non guardi il sole mentre succedono queste cose.

Al mattino, molti vengono qui per meditare e cose del genere.

L'alba è molto significativa per loro.

- Quando morirai, verrai qui? - Lo spero, signore.

- Ci speri? - Sì.

- Essere cremato a Varanasi. - Buttato su un pezzo di legno così?

- Ti va bene? - Il legno? Sì.

Non tutti possono permettersi abbastanza legna da cremare tutto il corpo.

A volte rimangono dei pezzi che vengono buttati nel Gange.

Corpi mezzi cotti, buttati così?

Sì, ma credono

di essere nel fiume sacro che li porterà in un posto migliore.

Oh, cos'è quello?

Un corpo che viene messo nel fiume.

Lo stanno portando.

Stai scherzando? Ci sono dei bambini che nuotano.

Puoi pagare di più per una legna diversa da bruciare.

Legna speciale.

Non ha senso. "Questa è speciale, spendi di più."

Ti mettono sotto pressione per spennarti.

- Per te è tutto una truffa. - Lo è!

È come il mondo si è evoluto.

Di sicuro all'inizio non era così.

Non c'era un tipo con i campioni di legna nella valigetta.

"Se li ami davvero, scegli il mogano.

È il migliore, arriveranno in paradiso molto più in fretta che con gli altri.

Compra questo." È una truffa.

In paradiso rimarrai per sempre.

Che senso ha arrivarci prima?

Se il paradiso esiste, temo di arrivarci e trovare un sacco di gente

che mi ha infastidito in questa vita. E te la ritrovi lì per sempre.

Gente che era una rottura di palle: "Ciao, Karl!

Sei morto!" Oh, Gesù, ci è arrivato.

Per sempre!

Ciao, volevo assicurarmi che foste arrivati a Varanasi e avvisarvi

che dovreste andare a letto perché dovrete alzarvi molto presto, ok?

Non capisco perché viaggiare per vedere il sole. È lo stesso!

- Approfittiamone finché siamo qui, no? - Sì.

- Dovremmo montare la tenda verso est. - Perché?

Per poter vedere l'alba. La maestosità.

Penso sia di là. Ok.

- Dev'essere come una cupola? - Non proprio. Ecco le istruzioni.

Fissa questo qui. Fissa questo dietro. Fatto.

Guarda qui! Fantastico. Va bene.

È davvero una tenda per due?

C'è un disegno di due persone che ci dormono, nelle istruzioni.

Non credo sia felice. Si stava lamentando. Quando sono entrato si lamentava.

Non voglio obbligarlo a fare niente perché sarebbe un po' come...

...bullismo, no? Non voglio fare il bullo, se vuole andare in hotel.

Sarebbe stato bello veder sorgere il sole, ma lasciamo perdere.

Non so... Cosa c'è che non va?

- Cosa? - Cosa non va?

Abbiamo tutto ciò che ci serve: il fuoco, la tenda...

- Allora va bene. Ok. - Capisci?

Sì, facciamolo.

Basta che tu sia contento. Pensavo a te.

Che gentile.

Sento delle voci.

Ravi, c'è molta gente qui per vedere l'alba?

Sì. Ci sono dei monaci.

- Monaci? - Sì. Fanno i loro riti di notte.

Ci sono persone sante qui con noi.

E cercano di stare lontane dalla folla.

Perché la folla disturba i loro riti.

Perché noi non li infastidiamo? Perché stanno così vicini a noi?

- Perché non vanno di là? - Perché siete in tenda.

Non sanno che siete qui. Li volete vedere?

Sì, va bene. Non amano... Hai qualcosa in comune con loro.

Non amano la folla e tu neanche.

Sì, possiamo incontrarli, così ci parlano dell'alba.

Baba! Lode a Shiva.

E se chiamo Ricky e dico che Warwick è stufo?

Non voglio prendermi la colpa.

- Perché no? - Non dico che non dovremmo rimanere.

Cosa potrebbe mai succedere?

- Bastardi! - Sta' zitto.

Ok, eccoli.

Quanti sono?

Sembra piuttosto ubriaco.

Non sono un incantatore di serpenti.

- Benvenuto. - Non sono l'incantatore di nessuno!

- Benvenuti al campo. - Siamo sempre di buonumore.

Non capisco cosa succede.

- Le ossa dei bianchi tremeranno! - Levati dalle palle!

- Anche gli indiani mi temeranno. - Che succede?

Sembrano arrabbiati.

No, è il loro stile di vita.

Lo so, ma cosa sta dicendo?

- Non sono arrabbiati. Non dormono. - Non dormono?

Anche noi faremo così tra un paio di giorni.

Possiamo parlare dell'alba? Amate il sole?

Non è mai sveglio al mattino. Si sbronza fino alle tre.

Dormirà di sicuro quando il sole sorge. Non vedrà mai l'alba.

È fuori di testa.

Warwick, possiamo andare in hotel, sul serio.

Ok, facciamola finita. Sta diventando ridicolo.

Complimenti, Warwick. "Fateli venire!"

Troviamo un po' di compagnia. Siamo in mezzo al nulla, belli tranquilli.

Lui non vuole farne parte. Guardatelo.

Sta pensando: "Che ci faccio qui?" Perché è qui?

Perché gira con loro? È così dura farsi nuovi amici?

Forse c'è qualcosa di buono in Twitter, Facebook e MySpace.

Ti fanno incontrare persone nuove.

Se vivi in mezzo al nulla, giri con degli imbecilli.

Non resto qui stanotte. Non m'interessa. Non lo voglio come vicino.

Chi se ne frega dell'alba!

Fuochi d'artificio per il Diwali!

Sono deluso di non aver visto l'alba,

perché non credo che tornerò qui. Volevo vivere quel momento,

e poterlo condividere con il pubblico del programma.

Abbiamo chiesto a Karl e ha detto che se vuoi veramente andare,

si alza e viene.

Dovremmo andare, decisamente.

L'ho fatto perché se tu ti alzavi

e facevi quest'esperienza, dovevo farla anch'io.

Allora, cosa ne pensi? Piuttosto maestoso, no?

Bruciano ancora i corpi.

Mi chiedo quanto ci vuole per cuocere un corpo.

- Fino a disintegrarlo. - Già, non so.

Devi aspettare, se sei lì? Devi aspettare finché sparisce?

Non lo so, Karl.

- Guarda, ci cade la cenere addosso. - È strano, no?

È quella persona lì, no?

Chissà quanto gli scoccia essere atterrato su di te.

Solo un po'.

Un po' di cadavere.

"Oh, ho mancato il Gange e sono finito su Karl.

Dopo tutta questa strada!"

Mi piace come la luce si riflette sul Gange.

Io non provo niente.

È sorto? Possiamo andare? È sorto completamente?

Sì, è sorto completamente.

Il prossimo.

CALCUTTA SUD BENGALA OCCIDENTALE

Spero che sarai un po' più entusiasta di quello che ti aspetta.

- Hai sentito parlare del circo indiano? - No.

È una tradizione che ha centinaia di anni.

Credo che dovremmo andare a vedere, farci coinvolgere e magari farti esibire.

Ci risiamo. Ogni scusa è buona per salire su un palco insieme.

Dovresti avere un agente qui, con tutto il lavoro che fai.

Attento!

Cielo...

Eccoci.

Benvenuti al Circo Olympic.

Non è entusiasmante come i circhi che mi ricordo.

Guarda il tetto.

Guarda in che stato è.

- Salve. - Buongiorno.

- Buongiorno. - Buongiorno, Montu?

- Warwick, piacere. - Sono Karl, piacere.

Dovremo cercare di capire cosa può fare Karl nel circo.

- Anche tu. - Qui c'è la motocicletta.

Santo cielo.

- Hai già guidato una moto? - No, mai provato.

Non è così diversa da una bici.

- Sai andare in bici? - Automatica?

- Sì. - Avevo un go-kart così.

Ok, sì.

Potete fare questo: la sfera della morte.

Stai scherzando.

È la prima volta in moto, non lo faccio.

La corda della morte.

- La corda della morte? - Sì.

Oh, mio Dio.

Non riesco.

- Il numero della rana. - La rana?

È a corto di idee. Ha iniziato alla grande, ora tira fuori una rana.

Ci sono le rane in India? Lo sanno cosa sono?

Non faccio la rana.

Non è un numero da circo. Mi segui?

Non ho mai sentito nominare l'"incredibile palleggiatore". Mai!

Devi trovare il punto elastico su questo.

Grazie!

Ci riesci!

- Grazie mille. - Perché sei piccolo.

- È più facile. - Non c'entra niente.

Sono un artista nato.

Lui ha più possibilità di trascinare la folla.

Io ammazzerei la serata. E non capisco perché non ci arriva.

Deve averlo notato. Gliel'ho detto: "Ti guardano tutti".

Lui dice che non è vero. La gente finge di non apprezzare le stranezze.

Non per riderne, ma solo perché è diverso.

- Faccio una capriola. - Ci riesci?

È difficile. Non l'ho mai fatto.

Bravo!

Guarda Warwick e vede le sterline.

Dovremo controllare l'auto prima di andare, per vedere se c'è ancora.

Magari ci dà in cambio uno dei suoi, uno di quelli più vecchi.

- A che ora c'è la rana? - Non lo so.

Tu e Warwick avete deciso cosa fare?

Io farò un numero di magia

o i palleggi. Non serve a niente imparare qualcosa di nuovo.

- Cosa intendi con numero di magia? - L'ho imparato a scuola.

L'unica cosa che mi preoccupa è che non sono abituati alla cosa con l'uccello.

La cosa con il fazzoletto...

Il pubblico non capirà cosa sto facendo.

- C'è un uccello e lo tiri fuori. - E c'è un uccello?

Non c'è un uccello, l'ho cambiato a scuola.

È solo un uovo e dico: "Oh, non è ancora nato".

È questo che mi piace fare con la gente. Si aspettano qualcosa.

Pensano di aver capito e c'è la svolta.

Non dirai che è un uccello?

Avrai solo il fazzoletto.

Dirò che è un uccello.

- Sì. - Questo è il primo piano.

E farai così...

e ci sarà l'uovo.

Come dirai: "Non è ancora nato" a persone che non parlano inglese?

Come si dice: "Non è ancora nato?"

C'è qualche inglese tra il pubblico?

Meglio non fare più di due minuti.

Saranno in 50 lì dentro e ci diranno di andar via.

E se facessimo Stanlio e Ollio? Pensi che li conoscano?

Benny Hill va ancora forte in questi posti.

- Norman Wisdom. - Quali sono i classici dello slapstick?

Oh, sì.

I costumi.

Stavo per chiederti se ne hanno uno che ti sta bene...

- Usciamo. - Sì.

- Una corsetta... - E salutiamo.

Così. Ti pieghi in giù.

- Sì. - Bene.

Rispetto ogni forma di spettacolo e di intrattenimento,

ma nell'arena i nervi possono prendere il sopravvento.

Non per me, per Karl. Si è dimenticato un paio di pezzi.

- Faccio il giro di nuovo. - Colpiscimi!

Faccio il giro di nuovo. Devo guardare verso di te, no?

Karl non ha dato retta a tutto ciò che ho detto.

Afferra tutto, dice di sì, ma in realtà non ascolta.

Vieni verso di me da davanti, così puoi vederlo.

Sì, Karl. Attento!

Questa è il motivo per cui non vado al circo.

Non andrei a vederlo. È più divertente farlo.

Non andrei mai a vedere me e lui che lo facciamo. Fa pena.

Maledizione! È un blackout.

Come faccio a esibirmi?

Tutto sommato, è andata bene.

Avremmo fatto saltare il tetto, se ce ne fosse stato uno.

SILIGURU BENGALA OCCIDENTALE

Quello che vedrai ora, non potrai vederlo mai più.

È un'occasione unica.

È roba che piace a me.

Le chiamano le sorelle ragno.

- Cosa? - Le sorelle ragno.

- Cosa sono? Ragazze ragno? - Gemelle siamesi.

- Siamesi? Non puoi dirlo. - E chi lo dice?

Non si dice più così.

È dove le hanno trovate. Ying e Yang o qualcosa. Erano due.

Che c'è di male? È per questo che il Siam è famoso: gatti e gemelli.

E tu vorresti togliere al paese una delle cose per cui è conosciuto?

Non capisco perché ti affascina.

Perché è qualcosa di diverso.

Non ho mai visto dei gemelli siamesi. Li ho visti solo in fotografia.

Vieni a vedere.

Non voglio entrare, ma non voglio rimanere in macchina.

Se Warwick non fosse piccolo, sarebbe interessato quanto me?

A lui non piace essere guardato e forse non vuole farlo ad altri.

Lo stanno circondando, guarda.

Cristo, siamo nel villaggio delle sorelle ragno, guarda.

Ciao a tutti. È strano, vero?

Salve.

Sto cercando di capire chi comanda qui.

Anche se non fossero unite, sono comunque gemelle.

Le tratterò come gemelle. Se eravate nei Bros, Matt era il leader.

Ecco cosa devo fare. Capire chi comanda e poi...

...lascerò che l'altra faccia quello che vuole.

- Come si chiamano? - Jamuna e Ganga.

Sono Karl. Stringi questa.

E poi questa. Ah, ok.

Avete il controllo totale della metà superiore?

Aspetterò fuori. Lasciamo che Karl faccia le sue domande,

le metabolizzi e poi ce ne andiamo.

Non sono bravo con le domande.

Non sto bene. Ho mal di pancia.

Anche noi abbiamo mal di pancia.

Di chi è lo stomaco? Avete un solo stomaco?

- Uno stomaco? - Sì, uno.

Dice che ha un sacco di domande.

Cercava di sembrare giornalistico e rispettabile:

"Chiederò come si sentono a essere unite".

Ma non lo farà, no?

Se avete solo uno stomaco,

chi mangia? Tu mangi il piatto principale e tu il pudding?

Come funziona?

Mangiamo la stessa cosa insieme. Se mangiamo riso, è riso.

Se mangiamo pudding, è pudding, nello stesso momento.

È... strano.

Che succede se ti svegli prima?

Vuoi alzarti, andare in bagno, ma non vuoi svegliare l'altra.

A volte succede, spesso. Non è un problema.

Una si sveglia prima...

...dell'altra.

Lei potrebbe trovarsi in mezzo al rumore perché è al pub.

E con i ragazzi come funziona?

Niente.

- Nessun ragazzo? - No.

Perché sorridi? Sembri un po' imbarazzata.

Tutte e due. Mi nascondete qualcosa.

Con chi vi vedete? Forza!

Perché ridi? È successo qualcosa di recente?

Hai detto una cosa maliziosa, lo trovano divertente.

Va bene.

Le lasciamo prepararsi per lo spettacolo.

Grazie.

Due teste sono meglio di una, si dice. E loro le hanno.

È una buona cosa. Forse il futuro sarà così.

È ciò ci serve. C'è più stress, bisogna essere multitasking.

Pronto?

- Ciao. - Ciao, Ricky.

- Come va? - Oggi abbiamo fatto una deviazione.

Siamo venuti a vedere due gemelle unite.

A quanto pare è quello che piace a lui.

Cosa intendi? Non voglio che sia...

Sai...

- No. - ...un'attrazione.

Ti cerco Karl, secondo me dovete parlarne.

- Te lo cerco. - Ok, ciao.

- Grazie amico. - Karl, è Ricky.

- Che vuole? - Parlare di questo.

- Pronto? - Ok.

Che tipo di domande stai facendo a queste gemelle unite?

Domande qualsiasi. Ho chiesto dei compleanni.

"Come fate a farvi i regali di nascosto?"

Ridevano. Si sono divertite con me.

- Ok. - Si preoccupavano tutti

che chiedessi se le infastidisce essere chiamate siamesi e hanno riso di nuovo.

Pensano che sei un idiota.

- No. - E ignorante.

No, erano piuttosto...

Ti guardavano la testa?

Hanno parlato della tua testa, hanno notato qualcosa di diverso in te?

- No. - Sarebbe interessante se notassi

- che la gente ti fissa. - No.

Non voglio che diventi come uno di quei terribili e volgari

- programmi dove c'è sfruttamento. - Esattamente.

Capisco cosa intendi, ma dovresti vedere la folla qui

quando Warwick è per strada. È la stessa cosa.

La gente ama vedere le piccole stranezze della vita.

- Lo stai dicendo davanti a lui? - Sono qui vicino a lui, Ricky.

È quello che fanno gli umani, si evolvono. Stiamo eretti, accendiamo il fuoco,

impariamo a dire: "Cos'è quello?"

Ed è quello che facevo stasera. Mi chiedevo: "Che succede qui?"

Mai visto niente di simile.

È ironico Karl, perché tu sei la più grande stranezza al mondo.

Sei più strano di chiunque abbia incontrato o con cui abbia parlato.

Ok, comunque stasera vado a vedere il loro spettacolo.

- Davvero? - Sì.

È incredibile. Si muovono molto bene.

Hanno tutto tracciato.

- Amit, posso portarle al lavoro? - Portarle al lavoro...

Non posso crederci!

Guardatelo, si comporta come una specie di eroe.

Va bene?

Mi ha lasciato qui. Non esisto più. È tutto preso da...

...tutto ciò che sta succedendo.

Non so cosa fare, non so cosa dire, se n'è andato.

Non ha neanche pensato a darmi un passaggio. Per le sorelle ragno, sì,

farebbe qualunque cosa, probabilmente le sta truccando per lo spettacolo.

È qui che lavorate?

Nel prossimo episodio di An Idiot Abroad.

Sarebbe bello se Warwick fosse qui per fare più soldi.

Lo farò, sono bianco, pelato, non hanno mai visto nessuno come me.

Non hanno mai visto un piccolo uomo.

- Ha proposto di esibirti. - Fantastico.

Non starò lì a farmi fissare dalla gente.

Perché lo fai? Quando pensavo avessi detto la cosa più strana

e stupida possibile, tu fai di peggio.

Ti siedi, mi metto dietro di te, la gente entra,

ti faccio la riga in mezzo.

Mi infastidisce non fare le stesse esperienze.

Vuoi condividere come hai fatto con le sorelle ragno?

Sì.

- Non è male. - Non dirmi cos'è.

È un testicolo d'agnello.

Strano che io abbia la diarrea e tu no.

- Questo li convince davvero? - È solo una scusa per mascherarci.

Non si ha quel che si vuole.

I miei film preferiti sono Elephant Man

e Kes. Non mi piacciono i lieto fine.