Original subtitles

Hitler...

...asesinó a 17 millones de personas.

Stalin, 23 millones.

Mao Tse Tung a más de 78 millones de personas.

Pero ninguno de ellos

tiene el título del genocida más exitoso

de todos los tiempos.

Ese título...

...lo tiene nada más y nada menos...

...que el azúcar.

La droga blanca.

La muerte blanca.

El asesino más despiadado de todos los tiempos.

Apta para el consumo a cualquier edad,

a precios ridículos y en cualquier lugar.

El azúcar es...

...como el mismo demonio.

Sabe disfrazarse para parecer inofensivo.

Tiene diferentes formas, diferentes colores.

Y lo peor, es que cada vez

necesitamos más y más y más para sentirnos felices.

Porque, ¿por qué tenemos que premiarnos

con azúcar cada vez que alcanzamos una meta?

¡Porque somos adictas!

¿Por qué reemplazamos el amor con chocolate?

- ¡Porque somos...! - ¡Adictas!

- ¡Porque somos...! - ¡Adictas!

- ¿Qué somos? - ¡Adictas!

Pero calma.

¿Oyen eso?

Viene cabalgando.

¡Es su salvador!

¡El caballo que lleva su salvación!

¡Es el primer día del resto de sus vidas!

¡Empuñen su celular!

¡Abran la aplicación Adictas! ¡Súbanlo y levántenlo al cielo!

¡Este es el primer día del resto de sus vidas!

- ¡Por que somos...! - ¡Adictas!

- ¡Porque somos...! - ¡Adictas!

- ¡Porque somos...! - ¡Adictas!

¡La gorda no va a ganar! ¡Repitan!

- ¡La gorda no va a ganar! - ¿Quién no va a ganar?

- ¡La gorda no va a ganar! - ¿Quién no va a ganar?

- ¡La gorda no va a ganar! - ¿Quién es la gorda?

¡Ustedes son las gordas, pero no más!

¡Bienvenidas al Método Adictas!

¡Adiós a las lonjas! ¡Adiós a su gordura!

¡Adiós al azúcar!

¡Bienvenidas a Adictas!

¡Claro que sí!

Quiero probar Tu dulce de amor

Dulce de amor

Dulce sabor

Y derramar azúcar, calor

Dulce de amor

Dulce sabor

¡Son 6:50 en La Panadera y es lunes!

¡Creo que Morgana no durmió!

Dulce de amor, dulce sabor

I want your sugar, baby

¡Azúcar!

Sugar, sugar

Sugar, sugar

Yo soy adicto a tu azuquítar

La quiero toda en mi boquita

¡Ave, María, mi panquecita!

Tu caramelo que me alucina

Es una bomba de insulina

¡Qué dinamita!

Yo solo quiero contigo Hacer lo que está prohibido

Tu boca de miel es hermosa

Te quiero comer Toda la glucosa

Quiero probar Tu dulce de amor

Tiene gluten.

Dulce de amor

Dulce sabor

Y derramar azúcar, calor

Dulce de amor, dulce sabor

I want your sugar, baby

Sugar, sugar

¡Azúcar!

¿Qué estás diciendo, Nadia? Si ese bebé no es mío.

¡Ah!

- ¡Señora Verónica Tru...! - ¡Señorita!

Sí, está bien. Señorita. Perdón. Sí.

- ¿Está Mario? - Sí, sí, claro que está.

Pero está ocupado ahora en una reunión.

¡No puede pasar, señora Verónic... Señorit...!

¡Adelante! ¡Pase nada más!

¡Sexo! Sexo y baile.

Pero barato, ¿ah?

¿Qué significa esto?

Dime que esto es una broma de mal gusto.

¿Cómo se les ocurre que yo puedo ser la madre

de una mujer de 28 años?

En la realidad, tienes tres hijas mayores de 30.

¿Y cuándo hemos dejado que la realidad interfiera

en nuestro trabajo?

¿Acaso quieres que mi público me vea convertida en una abuela?

Los guionistas quieren que

la protagonista se quede embarazada

al final del episodio 11.

¿Qué protagonista? ¡Si la protagonista soy yo!

- ¿Leíste todos los guiones? - No.

¡Ay! No tengo por qué

darte todas estas explicaciones. Es parte de mi método.

Esto es una gran oportunidad, Verónica.

Tu personaje entra en coma en el capítulo tres.

De ahí en adelante, es Melina la que toma el protagonismo.

¿Melina toma el protagonismo?

Así es.

¡Verónica Trujillos no será reemplazada

por una aspirante a actriz de quinta categoría!

La orden desde Miami

es buscar nuevos talentos latinoamericanos.

¿Nuevos talentos? ¡En la cama, querrás decir!

¡Qué bien que te la debe estar chupando la brasileña esta

como para quedarse con el protagónico!

¡Verónica, soy un hombre casado!

¿Y desde cuándo ha importado eso en nuestra industria?

Con un hombre.

Bueno...

...pero esa chica solo ha hecho teatro en su favela.

En... en Curitiba.

Sé que la última temporada de La Jefa no fue el éxito

que todos esperábamos, pero no me pueden echar

a la basura por un único fracaso.

¿A la basura? ¡No seas exagerada!

¿Que no sea exagerada? ¡Soy actriz!

¡Construí este canal, precisamente exagerando

cuando eras un mozalbete que se masturbaba con hombres!

¡Y antes de que nos invadieran los gringos!

Verónica, hay actrices que a tu edad no tienen trabajo.

¿O acaso preferirías jubilarte?

¡Los verdaderos actores no nos jubilamos nunca!

Morirnos en las tablas. Al igual que Moliére.

Moliére...

No, no, no, Ale.

Hace una semana le borraste

el ombligo a Amparo Baeza

y ahora Steffi Lutz tiene tres piernas.

Déjame recordarte que hicimos un editorial

sobre cómo nos comprometíamos

a no usar photoshop, aunque lo usemos.

Somos Mujer Saludable, no Mujer Mutante.

Sí, sí. Ya sé. Perdón.

No. ¡Agradece que Pili se dio cuenta

al minuto después de subirla y que nadie le hizo un screenshot!

Que sepamos.

Ya está en tu mail.

Perdón. De verdad no sé qué me pasó.

Lo que te pasó es que estás trabajando desde tu casa, Ale.

- Y no estás acá. - Es solo por hoy, Natasha.

Es por mi hija.

Pues ojalá valga la pena.

Porque tener a la jefa de diseño distraída,

no me sirve de nada.

Chao.

Bye.

¡Ya llegamos!

Gracias, pa.

- Ya. - ¡Hola, mi amor!

¡Ay, mamá!

¿Qué no ves que estoy quemada?

- ¡Perdón! - ¡Fíjate!

- ¡Perdón! ¡Perdón! - Nos vemos, papito.

¡Adiós, mi amor!

- ¡La pasamos muy bien! - Gracias por todo.

¿Qué hay de comer?

Tofu con espinacas.

¿Qué le hiciste?

¿No te gustaron las trencitas?

¡Está como un globo!

¡Ah! ¡No, no, no! Comió todo lo que tú dijiste.

Solo comida vegana.

¿Pizza Hut vegana?

¿Mc Donald's vegano, Burger King vegano? ¿Eso?

Bueno, comió algo más.

Pero son sus vacaciones. ¿Qué quieres? ¿Que termine loca

- como tu madre y tu hermana? - No metas a mi familia en esto.

Se trata de la salud de nuestra hija.

Sí, sí. De eso estoy hablando, de su salud mental.

No le sirvió mucho la salud mental a tu padre

cuando le tuvieron que cortar tres dedos

por la diabetes.

¡Mi padre era obeso de verdad y terco!

Juanita es un poco rellenita, pero ella es feliz.

Tengo que ir a trabajar. ¡Cuídala!

- ¡Claro! - ¡Tofu con espinacas!

¡Carlos! ¡Ay, Carlos!

¡Mamá, a ver, explícame de qué es este sabor de helado!

Es una sopa de verdura congelada, mi amor.

Estás enferma.

¡Hola, mi panquecita! Aquí, el editor Pandita hablándote

desde la página 235 del nuevo libro de Francisco Ortega.

¡Te tengo una sorpresita! Así que te espero aquí

en la casita a las 5 p.m., ¿ok?

La cuota de entrada son cinco croissants de cajeta.

Así que... sino, no entras.

¡Bye!

¿Te golpeaste la cabeza o eres tonto, Eduardo?

Si digo que es discriminación por edad, tendría también

que decir mi edad y ya nada más eso me faltaría.

No. Rompe mi contrato con ese canal de mierda

y busca un canal que me valore.

¡Qué me importa pagar por mi salida!

¿Cuánto pude ser? ¡Tanto!

¡Bueno! Para eso tenemos

el dinero del contrato con Lancome.

¿Qué quieren decir

con rostros más jóvenes? ¿Qué mejor representante

que una mujer de cincuenta y... ...cincuenta y pocos

que se ve como yo?

¡Pues que se vayan a la mierda, también!

¡Busca a Estée Lauder, a Clinique, a quien sea!

¡Hola!

¡Hola, Panquecito!

- ¿Qué traes ahí? - El regalo de mi ma.

¡No! ¿Le hiciste explosión de azúcar? ¡Dame, por favor!

¡No, Beto! ¡Es de mi mamá!

¡Ay, mi amor! ¡Tu mamá ni siquiera

- lo va a probar! - ¡Claro que sí!

Lo hice con stevia y todo es light.

¡Ay, por favor! ¡Ya la conoces!

Oye...

¿y mi sorpre?

¿Qué crees?

¿Qué?

¡Salió la nueva temporada de la Casa de los Churros!

- ¿Seguro? - ¡Sí!

Pero si terminamos de ver la última temporada

- la semana pasada. - No, no. ¡Hay otra! ¡Te juro!

¿En serio?

Y, ¿esa era mi sorpresa?

- ¡Amor, es una gran sorpresa! - Bueno. Sí, pero...

...yo me imaginaba algo más romántico.

¡Ah, bueno! Yo te compré tu vinito para ver el maratón.

¿A quién le gusta su vinito?

¡Ya, Pandita!

¿Quién es mi alcohólica favorita?

- ¡Uy! - ¿Quién se pone simpática

con su vinito?

¡Ya!

¡No. No, Pandita! Me tengo que ir

la cumpleaños de mi mamá. Mejor dejamos el maratón

- para mañana, ¿sí? - Mi amor, un capítulo nada más.

¡Uno! ¡Es que está buenísima esta!

- ¿La viste? - Solo un poquito.

¡No! ¡Pero si la estábamos viendo juntos!

¡Ya sé! pero ve, escucha esto le partieron

en dos el cortachurros a Zacarías.

- ¿En serio? - ¡Terrible!

Eh...

Pandita, esto no es la Casa de los Churros.

Pandita...

¿Qué es esto?

Después de diez hermosas temporadas juntos,

sigo siendo adicto a nuestra serie.

Eres la protagonista de mi vida.

Y no quiero que nunca se nos acaben los capítulos.

Por eso quiero renovar

nuestra serie.

Para que nunca nadie nos la cancele.

Panquecito con chispas de chocolate y Fruit Loops.

¿Quieres casarte conmigo?

Mira. Es un unicornio.

Como tú, porque eres superespecial.

¡Sí!

¡Estoy muy nervioso!

¡Perdón!

- Eso no es de mala suerte, ¿no? - No sé. Me pongo nervioso.

Es que nunca me había casado.

Ahí esta.

¡Ay, no te entra!

¡Ay! ¡Pandita! Bueno, rápido que me voy con mi mamá.

- Pandita siempre es rápido. - No. Como conejito no.

- Como pandita. - Ok.

- ¡Hola, Tam! - ¡Hola, Ale!

¡Qué guapa!

- ¡Hola, tía! - ¿Explosión de azúcar?

- ¡Sí! - ¡A ver!

- ¡Eh, eh! - ¡Que no me toques!

- ¡Ay! ¿Qué? ¡Perdón! - ¡Te bronceaste un montón

- en la playa! Me gusta el look. - ¡Mira!

¿Cómo estás, sis?

- ¡Hola, Barbi! - ¡Juani!

- ¡Hola, tía! - Me encanta el...

- ¿Por qué no entramos? - Ya le toqué a mi mamá

y le estoy llamando, pero no contesta.

- Yo tengo llave. - Obvio.

¿Le puedes preguntar a tu hermana la señora

que por qué le molesta que yo tenga llave y ella no?

Ya. No se peleen.

- ¡Dile a ella! - Dile a ella.

Mom.

- ¡Ma, ya llegamos! - Mom.

¡No! ¡Ay!

- Oye la música. - Oh-oh.

- ¡No puede ser! - ¡Mamá!

¡Mamita!

- ¡Llegamos! - No grites así.

- Mom. - ¡Mami!

- ¡Feliz cumpleaños! - ¡Ah! ¡No, no!

¡No puedo parar hasta cumplir 90 minutos!

¿Ma, comiste antes del cardio?

Las pastillas que me diste me tienen sin hambre.

- ¿Cuántas te tomaste? - ¡Las necesarias!

¡No! ¡Ma! ¡Aparte lo tienes hasta arriba!

¡No! ¡Te dije que tengas cuidado!

Son peligrosas. Te lo dije, ¿sí o no?

¡Mira, ma! ¡Lo que te preparé!

¡Explosión de azúcar! ¡Feliz cumpleaños!

- De parte de las dos. - No es cierto...

¡Pero qué delicia, Tamara! ¡Harina y chocolate!

¡Espero que también le hayas puesto un poco

de cianuro para terminar de envenenarme.

¡Ma, es tu cumpleaños! Y es tu postre favorito.

Además, lo hice con stevia. Es light.

¡Ay, mi amor!

Tú ni siquiera sabes lo que significa esa palabra.

Además, hace como diez años que yo no como postres.

Es una ocasión especial, mamá. ¡Mira!

A mi edad ya no hay ocasiones especiales.

Y Barbarita es la única con voz y voto

para decir qué puedo comer y qué no puedo comer.

Así que saquen de mi vista a ese veneno, por favor.

Toma, mamá. Es un detallito.

- Espero que te guste. - ¡Ay! ¡Qué lindura!

¡Pero qué hermosura! ¡Miren! ¡Vean esto!

¡Es finísimo! ¿No les parece?

¡Finísimo! ¡Totalmente de mi gusto!

¿De qué te ríes?

¿Qué es?

¿Y tú quién eres?

¿Tu nieta, acaso?

No. Perdona. Tú te tragaste a mi nieta.

- ¡Mamá! - Es un chiste de tu abuela.

¡No! ¡No es ningún chiste! ¡Esta niña regresó

- hecha una pelota! - Mamá...

¿Y qué tiene de malo que esté gorda?

No. Nada. El mundo siempre necesitará

- de niñas gordas... - Basta, mamá.

...que interpreten el papel de ser las mejores amigas

de niñas flacas y lindas.

- ¡Estoy hablando yo! - Basta, mamá.

¡Caray! ¡Déjenme hablar! ¡No lo olvides, pequeña!

En esta vida tú eliges el papel que quieras interpretar.

- ¡Basta, mamá, para! - ¡Por favor, Alejandra!

¿Qué no ves lo qué le hicieron unas vacaciones

- con don Nadie? - No le digas así.

Mi papá no es don Nadie.

- Es profesor de filosofía. - Sí, de la filosofía

del abandono del hogar y del ahorro.

- ¡Tú no te metas, Bárbara! - ¡Cállate!

¿Por qué? ¿Me vas a clavar otro tenedor?

¡Cállate!

- ¡Por ladrona y por mentirosa! - ¡Ya, mamá, ya!

- ¿Soy una ladrona? - ¡Juani, no te metas, tú!

¡Ladrona y mentirosa! ¡Sí, mamá!

¿Por qué no dejamos que mi mamá se cambie

y bajamos a preparar las cosas para celebrar?

¡Ya dije que yo no tengo nada que celebrar!

No, mamá. Sí tienes.

¡Trujillos!

¡Adivinen quién se casa!

¡Qué bonito!

- ¡Es un unicornio! - Por especial.

- Oye, tía ¿me das otro pedazo? - ¡Claro!

¡Mi amor! Ya te has comido tres pedazos.

- Suficiente. - ¡Ay! ¿Y qué tiene?

La tía Tamy también. Además es light.

Además, es un crimen desperdiciarla. ¡Ayúdenos!

Llevo mis calorías tomadas. Gracias.

¿No quieres otro pedacito, Ale?

¡No, no! Y no es necesario

comérsela toda ahorita. Podemos llevar para la casa.

Imposible. La masa pierde consistencia.

O sea, ¿ya viste? ¡No soy yo, mamá!

la masa pierde consistencia.

Entre menos bocas, más nos toca.

Veo que quieres usar una sábana

como vestido de novia, Tamy.

Ya que sacaste el tema, ma...

...tú tienes una promesa conmigo.

¿Cuál promesa?

¿Mi Egon Fullman original de París?

Es una broma, ¿verdad?

No.

¡Pero, Tamara! Tú tienes otro tipo de...

...de complexión física. Tú no entrarías en él.

Pero me lo prometiste cuando cumplí diez años, ma.

¡Bueno! Es que ahí sí te quedaba, ¿no?

Y yo pensé que lo olvidarías.

Es en serio, ma.

Te ves tan hermosa en tu foto de boda.

Y feliz.

Y yo me quiero sentir así, como tú.

Está bien, pero si no entra, no lo vamos a forzar.

¡Va!

¡Te lo dije! Ni siquiera sube. ¡Quítatelo!

¡No! ¡Espérate, espérate!

¡A ver! ¡Prueben ahí!

- ¡Súbele! - ¡Estoy! ¡Estoy!

¡No sube! ¡Quítatelo antes de que se rompa!

¡No! ¡Espérate, ma! ¡Ale, Barbi, a ver!

- Ahorita. - A ver. Pero cierra...

Perdón. Si aprietas...

¡Es inútil! ¡No se puede!

es que está todo abierto.

- Lo lamento. - No. No sube nada.

Ma, ¿y si lo mandamos a agrandar?

¿Estás loca? Es un diseño original de París.

Mira, querida...

Mejor sácatelo y deja de hacer el ridículo, mi amor.

Bueno, y...

¿Cuántos kilos tendría que bajar

para poder usar el vestido?

No. No, no, Tam. Yo no atiendo a la familia, ya lo sabes.

- ¿Cómo a mi mamá sí? - Bueno.

Mi mamá es diferente. Es inversionista, me trae clientes.

Nadie le puede creer que tiene la edad que tiene.

¿Andas diciendo mi edad?

No. Es un decir, mom.

Mira. Yo creo que tendrías que bajar

como mínimo...

- ...de 25 a 30 kilos. - ¿Eh?

¡No, no! ¡No seas exagerada!

- Son como 15. - ¡Siete!

Con siete estaría perfecto. Creo.

Bueno. Yo pesaba 45 kilos cuando lo usé.

¡Y miren! ¡Aún entro en él!

Pero tu caso es diferente. Por lo tanto, yo creo que tienes

que empezar a buscar un vestido de tu talla.

Pero si hiciera mucho ejercicio y una buena dieta

- podría lograrlo, ¿no, Barbi? - No, sis. No es así de fácil.

- No es tan rápido. - Tamy, sé realista.

Jamás has aguantado una dieta por más de media hora.

Bueno. Es que a mí me gusta cómo me veo.

¿Sí?

Además, nunca había tenido una motivación real.

No, no. No eres constante. Lamentablemente, no heredaste

mi fuerza de voluntad.

Saliste a tu padre. Al igual que Alejandra.

- ¡Ay! ¿Yo qué? - Mamá, yo sí tengo

fuerza de voluntad.

Y si quiero, puedo lograrlo. ¡Dile, Barbi!

Sí, sí. Sí tienes fuerza de voluntad,

nada más que no para... ...tus cosas.

- Es... - ¿Cómo?

Tam, es que te inscribes al gimnasio y después

de tres días ya no vas y sigues pagando una membresía

un año entero y ya te pasó muchas veces.

¿Ale?

¿Tú piensas lo mismo?

Pienso que... es poco tiempo...

...para que lo hagas de forma saludable.

Les voy a demostrar a todas que soy digna de ese vestido.

Como tú digas, mi amor.

Es que es ridículo.

Dicen que no tengo fuerza de voluntad.

Y Bárbara no me quiere dar cita...

...que porque no trabaja con la familia.

¿No tu mamá es socia?

Bueno, mi amor, en una de esas es lo mejor.

¿Por?

Porque cada vez que haces este tipo de dietas

te la pasas sufriendo y luego ni siquiera las terminas.

O sea, ¿tú piensas igual que ellas?

Que soy una floja. Que no puedo hacerlo.

¡No, mi amor!

No pienso que eres una floja.

Simplemente, me gustas así.

Así como el unicornio feliz y fantástico que eres.

A ver, ¿cómo hacen los unicornios?

Ya, en serio, no te cambiaría absolutamente nada.

Tu cuerpo es perfecto. Y así me gustas.

¡Así tan pachoncita! ¡Deliciosa!

Pachoncita, gordita feliz

en vez de amargada y flacucha como tu mamá.

Te amo.

¿Gordita feliz?

¡Ándale, Barbi!

No quiero que me recibas gratis. Te estoy pidiendo

- porque sé que es un trabajo. - No. A ver, sis.

es que no es así... ...la gente se pone muy mal

cuando no logran lo resultados deseados.

Y yo no me quiero pelear contigo, porque, ya... ya tengo

una hermana con la que no me hablo

como para que haya otra.

O sea, ¿crees que no puedo conseguir esos resultados?

O sea, sí, pero... ¡Mira, ya sé!

Si quieres te mando con un amigo mío, doctor

que también te puede echar la mano.

No, no. Es que no quiero ningún doctor amigo.

Quiero a la mejor y tú eres la mejor.

Tamy, Adictas es... es un programa bien difícil

y necesita de bullying proactivo y no creo que tú lo...

De verdad no quiero meterme en problemas contigo, Tam.

- ¡Por favor! - Pero estoy preparada, Barbi!

¡De verdad!

Bueno. Está bien. Pero tienes que entender

que no te voy a tratar como mi hermana, ¿ok?

Y eres un paciente más.

Ok.

Y es sin chillar.

Ok.

- Te veo a las... ¿Cinco? - A las 5 en punto estoy ahí.

Muchas gracias, Barbi.

¿Qué es esto?

Tu desayuno.

¿Soy un hámster o te equivocaste de plato, ma?

¡Ay, mi amor! Para que te desintoxiques

de la explosión de azúcar que comiste ayer.

No estoy intoxicada. Me siento bien. Gracias, mami.

Bueno, entonces para nivelar. Porque no cumpliste la dieta

que nos habíamos propuesto para las vacaciones.

Mamá, comí puras cosas veganas.

- ¿Por eso llegaste así? - ¿Cómo?

Así como... más... más...

¿Llenita?

¡No puedo creerlo! ¡Mi propia madre

me está haciendo body shaming!

Body... body... ¿Qué?

¡Body Shaming, señora! ¡A ver!

Me quieres hacer sentir mal con mi propio cuerpo.

Es la primera forma de opresión del patriarcado.

Deberías seguir Resistencia Gorda en Instagram.

Para que te des cuenta de cómo la sociedad

te ha lavado el cerebro con el neoliberalismo magro.

¡Juani! Yo no te quiero hacer sentir mal

con tu cuerpo. Lo único que me preocupa es tu salud.

¡Ah! ¡Mira! ¡Qué linda! Gracias, mami.

Pero no es necesario. Estoy muy bien y...

...perfectamente contenta con mis curvas.

¡Ay, mi amor! Mira, Juani, mi amor.

Mira. En un tiempo más vas a querer salir con...

¡Chicos!

- ¡Mamá! - Y no quiero que la pases mal.

¡Ay! ¡Ahora está lleno de chubby chasers!

- ¿Chabi cheis...? ¿Qué es eso? - Hombres más evolucionados

que buscan cuerpos más generosos.

¡Como el mío! ¡Mira! Te voy a enseñar.

Aquí está. Mira. Ella es María Toscano.

- ¡Guau! - ¡Modelo Plus Size!

Tiene 500 000 seguidores en Instagram.

¿La ves pasándola mal? Mira. Te voy a leer los comentarios.

Mira. Aquí. "La flor más hermosa".

- "Perfección pura. Guapísima". - ¡Ah, mi amor!

¿De verdad? ¿Eso es a lo que aspiras en la vida?

¿Ser una modelo Plus Size Plus?

¡Bueno! ¿Y si fuera así, qué?

¿Tengo que ser acaso raquítica como la tía Bárbara, la abuela

o tú? ¡De las tres, la única feliz

con su vida es la tía Tamara!

¿No tiene un negocio exitosísimo y hasta se va a casar?

En cambio tú, sí eres saludable y lo que tú quieras.

¡Pero estás soltera y eres amargada!

Yo quiero comer lo que me hace feliz.

Quiero ser como la tía Tamara.

No quiero ser como tú.

¡Amiga, mírame! ¡Estoy hecha una vaca!

¡Me lo comí todo y el jueves tengo foto!

¡No importa! ¡Ponte la malla en la lengua y listo!

- ¿Y se puede hablar con eso? - ¡Qué te importa hablar!

¡Tú solo sonríe!

¡Tamara Trujillos!

- La están esperando. - Gracias.

Brazo a 90 grados.

Quieta. No respires.

Ay.

Suelta el aire.

¡Y ve!

¿Viste cómo salió mucha más lonja?

Ok.

Voy abajo.

Ok. Eso es todo. Vístete y te veo allá afuera.

Ya.

Entonces, ¿cómo estoy, hermanita?

Toma asiento, por favor.

Y aquí soy la doctora Bárbara Trujillos.

No tu hermanita.

Doctora.

Yo creo que tendría que bajar como seis kilos, ¿no?

Así serían, tres por mes. 750 gramos a la semana...

¿Cuándo te graduaste?

- ¿De qué? - De nutrióloga.

Porque, pues, yo pensé que eras panadera,

pero por lo visto, sabes más de nutrición que yo.

No. No. Perdón, hermanita. ¡Barbi! Doc...

- Doctora... - Dra. Bárbara Trujillos

- no es tan difícil. - Doctora Barbi.

Es que yo solo tengo que bajar para entrar en el vestido.

¿Y después qué?

¿Te vas a ir a vivir con el resto de las ballenas

del océano? ¿Vas a aprender a comunicarte por ultrasonido?

¿Y te vas a ir a vivir con Shamú a Sea World?

Y te vamos a decir "¡Hola, beluga Trujillos!

¿Cómo estás?". ¿Mientras nos llenas de agua?

Ya.

Hermanita, no te puedo hacer esto.

Por favor, no me hagas hacerte esto.

Esto es horrible. ¡Adictas no es para ti!

¡Esto es todo un personaje!

¡Ni siquiera tienen aumento estos lentes!

¡No, no! ¡Sí es para mí! ¡De verdad que estoy preparada!

Prosiga, doctora. Estábamos con las ballenas del océano.

Bueno. Etapa uno.

Desayuno: un vaso de agua y ocho almendras.

Después te comes un apio.

Después, a la hora de la comida,

te comes una porción de proteína

del tamaño de la palma de tu mano.

De la mitad de la palma de tu mano.

Esto acompañado de ensalada, siempre.

¡Qué bueno! Me gustan las ensaladas.

Las papas con mayonesa no son ensalada.

¿No?

Solo puedes comer ensaladas verdes.

Ok. Igual, me gustan los aguacates.

Los aguacates no son verduras, son grasa y engordan.

No puedes comer ni zanahorias ni papas ni betabel

ni frijoles ni leguminosas ni... Básicamente puedes comer lechuga

y apio. Obviamente sin aceite ni sal.

- ¿Y limón? - El limón es una fruta.

Qué bueno que me lo recuerdas

porque todas las frutas están prohibidas.

Ok. ¿Y en la noche?

- ¿En la noche qué? - ¿Qué puedo comer?

Nadie que quiera bajar de peso puede comer en la noche.

- ¿Bajaste la aplicación? - Sí.

Voy a ingresar tus datos aquí.

¡Mira!

Te tocó el cerdito. Pensé que eras una morsa o un elefante.

- ¡Ay! ¡Está lindo el cerdito! - ¡Hola, gordita!

No, Tamara, no está lindo. Es vergonzoso.

Quiero que todos los días ingreses tu peso ahí

en conjunto con la actividad física que realices

y todo lo que comas. Tienes que entender

que todos tenemos una gorda interna

y esa gorda va a pelear con uñas y dientes para ganarte.

La gorda no puede ganar. Tu guerra es contra ella.

La gorda no va a ganar.

Repítelo.

- La... La gorda no va a ganar. - ¡La gorda no va a ganar!

- La gorda no va a ganar. - ¡Con convicción, Tamara!

- ¡La gorda no va a ganar! - ¡La gorda no va a ganar!

- ¿Quién no va a ganar? - ¡La gorda!

- ¿Quién no va a ganar? - ¡La gorda!

¿Quién es la gorda?

¿Yo?

¿Qué haces?

¡Buenos días, gordita!

Me voy a entrenar.

Me tienen cansado No hago nada más

Por la naturaleza Estoy plantado

Sigo acá de la otra vuelta Ya voy por el cuarto asado

No termina de pasar el tiempo Me tiene atrapado

Vichando para afuera Los gorrudos me tienen junado

No puedo ni estar tranquilo No hice nada, qué culiado

Solamente nacer pobre Y hombre he de morir peliado

Como un perro contra otro Por ser perro mal parado

¡Qué va a ser! ¡Así es la vida!

El otro está envenenado ¿Cuánta bronca habrá guardado?

Para quedar tan revirado...

¡Buenos días, mi am...!

¡Panquecillo! ¿Se te olvidó algo?

No. Ya terminé.

¿Tan rápido?

Sí.

Sabes que no tienes que hacer esto, ¿verdad?

¿Por qué no te compras un vestido que te quede y ya?

- No puedo. - ¿Por qué no?

Por mi mamá.

¿Qué tiene que ver tu mamá con esto?

Beto, ya se que tú no lo entiendes.

A mí me gusta mi cuerpo,

pero a mi mamá no le importa eso

ni que tenga una panadería exitosa ni que tú me ames.

Pero si

bajo de peso y me logro poner su vestido...

...tal vez deje de ser invisible para ella.

Gordita, no digas babosadas.

No son babosadas.

Le voy a demostrar de lo que soy capaz.

¡La gorda no va a ganar!

¡Te extrañé, gordita!

¡Que se jodan Valentino y Giorgio Armani!

¡No los necesito!

¡Además, sus últimas colecciones han sido horrendas!

¡Me da lo mismo la marca! ¡Con que me permita

pagar mi salida de ese canal de mierda!

¿Korega? Y eso, ¿qué es?

¿Estás bromeando, verdad?

¡Por que yo no uso dentadura postiza, Eduardo!

¡No! ¡No me importa cuánto ofrezcan!

¡Ya! ¡Ya! Mejor dime la otra.

¡Pañales! ¡Eso sí suena interesante!

Podría yo aparecer en la gráfica

con un bebé en los brazos

para que piensen que...

¿Pañales para adulto, dijiste?

¡Estás despedido!

¿Qué demonios estás haciendo, mamá?

- Tiro la basura. - ¡No, pero eso no es basura!

¡No está vencido! ¡Se puede comer!

De ahora en adelante en esta casa

solo habrá comida saludable. Se acabaron los snacks.

- Porque tú no supiste medirte. - No puedes obligarme

- a hacer dieta si yo no quiero. - Nadie te está obligando

a nada. Puedes comer lo que quieras, mientras lo pagues tú.

¡No! ¡Mamá! ¡No, no, no, mamá!

¡La mayonesa es un derecho humano!

¿Sabes a cuántos niños de África pueden alimentar

con todo eso que acabas de tirar?

¿Con cátsup? No creo que muchos, mi amor.

Mira. Tranquila, tranquila. Te voy a mostrar algo.

Es muy lindo.

Estoy haciendo una huertita

para que comamos lo que cultivemos.

¿Qué te parece, mi amor? ¡Mira, qué linda!

¡Huele! ¿Me ayudas?

¿Somos jipis ahora?

- ¡Mi amor! - ¿Qué vamos a comer de postre?

- ¿Ayahuasca? - Ni siquiera sabes qué es eso.

¡Pero sé que tú y mi papá lo hicieron una vez!

¡A ver, Juana!

¡No porque tengamos una huerta te vas a transformar en jipi!

¡Calma!

Ya sé por qué estás haciendo todo esto.

¡Porque eres una gordofóbica!

¡Eso no existe, mi amor! ¡Por favor!

- ¡Ah! ¡Cómo de que no! - ¡Ayúdame! ¡Ayúdame!

¡No, mamá! ¡Espérate!

"Gordofobia: odio estético hacia las mujeres

que tienen sobrepeso. Ejemplo del dicho común:

'No puedo respirar el mismo aire que una gorda'".

¿Cómo puedes decir eso, Juani? Yo no te odio.

No a mí no me odias. ¡Odias a Juana la gorda!

¡Y a todas... a todas las gordas del planeta Tierra!

¡Mira en lo que trabajas, mamá! ¡Editando cuerpos!

- ¡Bravo! ¡Bravo, mamita! - ¡Pues ese trabajo

paga tu comida, mamacita! ¡Para que sepas!

¡Esto no es comida, mamá! ¡Es la comida de la comida!

¡Juana!

La gorda no va a ganar.

La gorda no va a ganar.

¡La gorda no va a ganar!

¡Déjame decirte que estoy

gratamente sorprendido con tu actitud, Verónica!

¡Ya sabes cómo somos las actrices, querido!

A veces nos ponemos temperamentales, dramáticas,

- intensas. - Melina estaba muy nerviosa

con la posibilidad de conocerte.

Tú sabes todas esa cosas que cuentan acerca de ti.

El peso de ser una leyenda.

¡Disculpe el atraso!

"¡No entiendo señorita!"

- ¡Y yo hablo español! - Melina, te presento

a Verónica Trujillos.

- ¡Ho... hola! - ¡Hola, querida!

¡Oh, pero qué rústica!

Disculpa, es que yo crecí viéndola

en televisión en Brasil, desde los siete años de edad.

¡Y ahora, usted está aquí! ¡Viva!

De hecho, yo aprendí a hablar español con La Jefa.

"Soy la jefa. La jefa del mal".

Por tu acento, yo juraría que la veías doblada.

¡Mira! ¡Qué observadora!

Justamente estamos trayendo un voice coach de Nueva York.

Precisamente, para trabajar el acento de Melina.

¡Me parece estupendo, porque no se le entiende nada!

He escuchado maravillas de ti, querida.

Mario dice que has hecho mucho teatro.

Sí. Yo quería estar muy bien preparada para la televisión.

Y las tablas son muy buenas para experimentar, equivocarse...

¡Sobre todo eso!

Si te equivocas, no te ven millones y millones de personas.

Queremos que vayan a la Noche de las Estrellas.

Es nuestro estelar más visto.

Verónica, yo sé que tú tienes un problema con la televisión

en vivo, pero quiero asegurarte...

¡No te preocupes, querido!

¡Ahí estaré! Feliz de participar

en este nuevo proyecto y de ayudar

- en todo a un nuevo rostro. - ¡Señora Verónica!

Disculpe, de nuevo, qué vergüenza.

Es que uno nunca piensa que alguien tan importante

como usted va a ser una persona tan... tan generosa.

¡Muchas gracias! De todo corazón.

Querida...

- ¿Puedo? - ¡Oh! ¡claro, claro!

¡Puedes tocarme, querida!

¡Vaya! ¡Es intensa! ¡Por lo menos es intensa!

¡Los de Brasil somos así! ¡Samba! ¡Samba!

La samba.

- ¡Juani! ¡A cenar! - ¡Gracias, ma!

¡Ya estoy cenando!

¿De dónde sacaste esto, mi amor?

- Lo compré. - ¿Con qué dinero?

Con el mío.

No me mientas. Juani, por favor.

¡Bueno! ¡Ya, señora! ¡Ya! Me lo dio mi papá.

¡Él no me tiene vergüenza!

Y esa caipirinha andante

dijo que era yo una inspiración.

Eso está bien. Todo el mundo en Brasil ama

tu telenovelas. No está mal.

Llevo muchos años en este medio como para confiar en una actriz.

Y si hay algo peor que una actriz,

es una actriz extranjera. ¡Y con carnes!

¡Con decirte que tiene un culo como el de tu hermana Tamara!

Eres la estrella del canal. Tranquila.

- Estás muy paranoica. - Pero es que...

...esto de la presentación en los medios me tiene tan ansiosa

que... ¡con decirte que estuve a punto de comerme el pan

que pusieron antes de la comida! ¡Imagínate!

¡A mí! ¡Nada menos que a mí!

- ¡Pensando en comer harinas! - Vamos a hacer algo.

Te puedo dar algo para la ansiedad esta semana y ya.

¡Ay, sí! ¡Por favor! ¡Lo que sea! ¡Ay, lo que sea!

Esto se llama liraglutida. Te la puedes inyectar nada más

una vez al día y tienes que dejar los quemadores de grasa.

- Ajá. - No. No me hagas "ajá".

Es en serio, mamá. Es bien peligroso.

¡Ay! ¡Ya, ya! ¡Parece que la hija fuera yo!

Y no hablemos más, porque me arrugo.

Anda. Ponme los audífonos para que escuche música.

Tal vez así me duerma. Dicen que el sueño rejuvenece.

Sí, duérmete.

Una cosa es que la tengas un mes entero comiendo basura

y otra muy distinta es que me desautorices frente a ella.

¡Solo le di para una hamburguesa!

- ¡No seas tan grave! - No es solo una hamburguesa.

¡Es lo que significa! Tú y yo tenemos que saber

ponernos de acuerdo, porque sino, Juana va

a terminar haciendo lo que quiera.

¡Es una niña de 13 años!

¡Y es nuestro deber enseñarle lo que está bien

- y lo que está mal! - Uno no puede enseñarle nada

- a nadie. Solo hacerlo pensar. - ¡Mira, Sócrates!

Puedes meterle toda la mierda que quieras en la cabeza

a tus alumnos. ¡Pero a nuestra hija no!

¡Ale! Lo único que yo quiero es que Juana sea feliz.

¡Es fácil decirlo cuando no vive contigo

y te llevas solo la parte buena!

Yo no te pedí que escogieras el papel de mala.

Además, te recuerdo que soy su padre y tengo el 50%

de la responsabilidad de su crianza.

¡Verdad!

¡Qué bueno que te acordaste! ¡Qué bueno!

Por que déjame recordarte a ti que en estos últimos dos años

No he recibido ni siquiera un solo peso de ese 50%

de responsabilidad que te corresponde.

Así es que, mira, si vuelves a sabotear su dieta

vamos a seguir mi filosofía, en donde se lleva a juicio

al padre simpático, buena onda y deudor.

¿Qué le parece eso, Aristóteles?

¡Si, mano! ¿Qué fue eso?

¡Ah! ¡Fue tu pancita, mi amor!

¿A quién le ruge?

¿A quién le rugen las tripas, mi amor, mi panquecita?

¿Despierta tan temprano?

Estás compitiendo contra ti misma.

Y vas perdiendo.

¡Te odio! ¡Te odio, cerdo de mierda!

Perdón.

¡Tres horas! ¡Tres horas!

¡Tráemela en el estado que se encuentre!

¡Tres horas de atraso! ¡Increíble!

¡Estoy lista para mi primer plano, querido!

¿Qué significa esto? ¿Qué es ese vestuario?

Me dijo que no iba a dejar

que la vistiera nadie nacido en los noventas.

¿Y el maquillaje?

No me dejó ponerle un dedo encima.

¡Verónica! ¿Hay algún problema

con el look de tu personaje?

No. Ninguno. Pero tengo esta propuesta:

Hagamos las fotos con este atuendo

y ya después me cambio por lo que quieran.

Atengámonos a los que estaba

previamente acordado. ¿Te parece?

Ningún problema, querido. Tú sabes que yo soy un soldado.

¡El gordo de amarillo! ¡Maquillaje!

¡Y tú! ¡Niña de vestuario, camina!

Sácame a la vieja.

Disculpe, señora...

...le está haciendo sombra a Melina.

¿Podría recorrerse, por favor?

¡Utilería para Verónica!

¡Hola, panquecito! ¿Qué haces?

Aquí. Cortando el pasto.

¿Qué parece que estoy haciendo?

Perdón.

- ¿Y por qué tiras todo? - Porque no me lo puedo comer.

- ¡Bueno! Pero yo sí, ¿no? - ¡No, Beto!

Ni más pizzas ni chocolates ni helados, hasta la boda.

¿O qué? ¿Tendrías a un alcohólico...

...en recuperación trabajando en un bar?

No, pero ¿eso qué tiene que...?

- ¡Eso no es justo, panquecito! - ¡La vida no es justa, Beto!

¡Y no me digas panquecito! ¡Que me da hambre!

¡Maminha Verónica!

¡Mãezinha! ¿Te puedo hacer una pregunta?

- ¡Dime, Mirinda! - Melina.

Melina... Es que tu acento me complica las cosas.

Sí... para la Noche de las Estrellas

¿Cómo va a ir vestida usted?

No entiendo.

¿El color de vestido, el diseñador?

Porque mi manager dice

que Valentino y Dior me quieren vestir

y no sé...

¿Valentino y Dior te quieren vestir?

¡Sí! ¡Y Armani! Que yo pensé que era solo para hombres.

Mira. Si vas muy arreglada, nunca te tomarán en serio

- como actriz. - ¿Sí?

Pensarán que eres una niña de una provincia pobre

que está festejando su fiesta de quinceañera.

Y tú ya eres una estrella.

¡Ganaste un reality! Confía en tu luz propia

y anda lo más sencilla posible.

- Y, ¿cómo va a ir usted? - ¡Así, por su puesto!

En estos tiempos de crisis, vestir en forma opulenta

sería casi un insulto para el público. No.

¡Con decirte que yo ni me pienso maquillar!

Señora, Verónica. Me siento tan solinha acá

y usted es como una mamá para mí.

Y tú como una hija para mí.

¡Ven a mis brazos!

- ¡Hola, mami! - ¡Hola, mi amor!

- ¿Ya te vas? - Sí. Oye, es que... Bueno.

Te quería pedir una disculpa, porque he sido muy grosera

- contigo estos días. - ¡Ay, mi amor! ¿De verdad?

- ¿Te das cuenta? - Sí.

Y, bueno... ¡Ya me tengo que ir!

- ¡Adiós! - Juana, adiós.

- ¡Que te vaya bien, mi amor! - ¡Bye!

¡Bye!

¡En serio, Barbi! En mi casa eran 500g menos.

Tal vez es que no me quité los aretes o...

¡Justamente han de ser los aretes!

Toma asiento, por favor.

¿Tres kilos en 26 días?

No estás haciendo todo lo que te dije.

¡Te juro que sí!

¿Y los 45 minutos de cardio?

Eso no, pero te prometo que a partir de hoy

- voy a correr todos los días. - Ya es muy tarde.

Para lo que tienes que perder en el tiempo que nos queda,

tendríamos que hacer tratamientos complementarios

y con suerte, podríamos perder...

...seis kilos... No.

Haré lo que sea necesario.

A ver, sis...

...ahorita es cuando te tienes que preguntar

si de verdad te quieres someter a esta tortura.

¡No, no, no! ¡Nada de sis! Usted es mi doctora

y yo voy a hacer lo que sea necesario, ¿ok?

¿Por qué quieres hacer esto?

¿Es por mi mamá?

Nunca pensé que me dejaría usar el vestido.

Y contigo es muy diferente a como es conmigo.

Yo quiero que se sienta orgullosa de mí también.

Es que...

...nada más te prestó el vestido porque...

...cree que no lo vas a lograr.

- ¿Por qué dices eso? - Porque ella me lo dijo.

Bueno.

Pues si es así...

...le voy a tapar la boca.

Bueno.

Para lograr eso, primero

tenemos que taparte la boca a ti.

Hay un tratamiento para casos extremos

de ansiedad.

Se llama la malla lingual.

Prácticamente evita que comas

y lo podemos complementar con crioliposis y ejercicio

con electro estimulación y podemos lograr unos...

¿Seis, siete kilos?

Ok.

¿Estás segura?

¡La gorda no va a ganar!

¡Niñas! ¿Adivinen quiénes son millonarias?

¿Ya vieron? ¡Está increíble!

¡Ya, ya, ya!

¡Ya casi!

A ver, repite:

"¡La gorda no va a ganar! ¡La gorda no va a ganar!".

Ya casi acabamos.

Tranquila. ¡Ahí va! ¡Ahí va!

Tranquila. ¡Ya casi acabamos!

¿Qué dijimos, bitchy?

¡Exacto!

¡A lucir como las divas del Olimpo!

¡Azúcar!

Sugar, sugar

Tu caramelo que me alucina

Es una bomba de insulina

¡Qué dinamita!

Yo solo quiero contigo Hacer lo que está prohibido

Tu boca de miel es hermosa

Te quiero comer Toda la glucosa

¡Gracias, querido público!

¡Dedico este premio a todos ustedes!

¡A aquellos que han estado conmigo en todo momento!

Y derramar azúcar, calor

Dulce de amor, dulce sabor

Quiero probar tu dulce De amor

Dulce de amor, dulce sabor

¡Aguanta, aguanta!

I want your sugar, baby

¡Azúcar!

Mi amor, necesito que me ayudes a checar la lista.

No puedo cotizar la boda si no me ayudas.

¡Amor!

¿No me estás escuchando?

¿Por qué tiras eso?

Está buena la lechuga, ¿no?

¿Qué? ¿Ahora solamente vamos a tomar jugos?

Pero ¿qué tienen de malo las ensaladas?

¡Amor, dime algo! Si quieres que te ayude

con la dieta necesito que me expliques.

¿Estás enojada conmigo?

No quiero hablar.

¿Qué?

Que... ¡No quiero hablar!

¿Qué traes en la boca?

- ¿Te hiciste algo en la boca? - No.

¡Te hiciste algo en la boca! ¿Por qué no me cuentas?

- ¡No, no! - ¡No, no! ¡A ver!

- ¡Enséñame! ¡No pasa nada! - ¡No me hice nada en la boca!

¡Es que no me estás contando! ¿Por qué no me cuentas?

¡Déjame tranquila!

Hola, ma.

¿Puedes venir un segundo, Juana?

¿Qué pasó?

Pasa algo muy raro.

Me llegó una notificación del banco de una compra

del Palacio de las Papas Fritas de anteayer

y una de Wafles Waldo,

Tacos Charly y McDonald's de ayer.

- ¿Sabes algo de esto? - No.

Me robaste mi tarjeta de crédito para comprar comida, Juana.

Devuélveme mi tarjeta de crédito. ¡Ahora!

Y dame tu teléfono.

No.

Te acabas de quedar sin internet, Juana.

El internet es un derecho humano.

- ¿Igual que la mayonesa? - ¡Mamá!

¡Mi tarjeta de crédito! ¡Ya está!

¡Vivo en una maldita dictadura!

¡No tienes idea lo que es una dictadura!

- ¡Lo leí en Wikipedia! - La Wikipedia miente, mi amor.

¿Sabes, qué? Ya. ¡Estas... cancelada!

- ¿Cancelada? - ¡Sí!

- ¡Cancelada! - ¿Qué es eso de cancelada?

- ¡Cancelada! - No entiendo qué es eso, Juana.

¡Búscalo en Wikipedia, mamá!

¡Mi amor! ¡Llegaste temprano!

¿Algún problema?

¿Comiste pizza?

¿Qué?

¿Beto?

¿Comiste pizza?

¡No, mi amor! ¿Cómo crees?

No. Me la he pasado en los jugos y eso.

¡El de berenjena! ¡No, no!

Una chulada. Me lo tomo y siento...

Siento cómo me limpia, que...

¿Sabes que el azúcar es veneno?

¡Mi amor, de hecho, he estado investigando!

He estado leyendo muchas cosas sobre...

...sobre todo lo que estamos haciendo y...

Ya estoy harto de todas esas cochinadas.

¿Qué haces?

¿Qué es esto?

Quinoa.

Beto...

...dime la verdad.

¡Fue un poco de pizza! ¿Sí?

¡Solo un poco!

¿Cómo pudiste hacerme esto?

¿Hacerte qué? ¡Es pizza, mi amor!

¡Mi amor, he estado demasiado ansioso con todo!

Tengo que terminar de editar el libro.

He estado con los preparativos de la boda prácticamente solo.

¡Se supone que somos un equipo! ¡Dijiste que me ibas

a ayudar en esto! ¡Que lo íbamos a hacer juntos!

¡Te pusiste un parche en la lengua!

¡No se te entiende nada de lo que dices!

- ¡Sí se me entiende! - ¡Perdón! Pero esto de la dieta

que estás haciendo ya no es normal.

¡Es solo un vestido, mi amor!

¡No es solamente un vestido!

¡Mi mamá me quiere ver fracasar!

- ¡Y no le voy a dar el gusto! - ¡Qué te importa

lo que diga tu mamá! ¡Tienes 35 años!

¡33!

Es estúpido todo lo que estás haciendo.

Ahora soy estúpida, ¿no?

¡Claro! ¡Gorda y estúpida!

No, gorda, no. No, panquecita.

¡No, mi amor! No es lo que estoy diciendo, ¿sí?

Simplemente nos está afectando a los dos todo esto.

No... No paramos de discutir.

¿Hace cuánto que no me tocas?

¿Te diste cuenta que me corté el pelo?

¡Mira!

Me lo rebajé como te gusta.

¿Sabes qué?

Ya se me están quitando

las ganas de casarme.

Pero no te preocupes.

No le voy a dar el gusto a mi mamá de que me vea

- fracasar en esto también. - ¿Qué?

No. En serio, no te entendí.

¡No te entiendo!

¡Oye!

¡Tamara!

¡Deja que la gorda gane, mi amor!

¡Total! ¡Siempre has sido así!

¡Ay, sis, por favor!

¡Las dos sabemos que nunca lo vas a lograr!

¡No tienes la fuerza de voluntad necesaria!

¡Tía! ¡Tiíta!

¡Libérate de la opresión del patriarcado!

¡Muérdeme!

¡Hagas lo que hagas, mamá nunca te respetará!

¡Solo quiere a Bárbara! ¡Nosotras le damos vergüenza!

Las dietas no son para ti, gordita, ¡relájate!

¡Cómeme! ¡Estoy cremosito por dentro!

¡Mira nada más lo que te vas a comer!

¡Qué rico sepo! ¡Estoy dulcecito!

¡Cómeme!

¿Qué pedo, güey?

¡No quiero comer!

¡No! ¡No! ¡No! ¡No quiero comer!

¡No! ¡No quiero comer! ¡No, no! ¡No quiero comer! ¡No!

¡Ay! ¡No quiero comer!

¡No! ¡No! ¡No me lo quiero comer! ¡No, no, no!

¡Señora, tranquila! ¡Su celular!

- ¿Qué? - Tome. Se le cayó el celular.

- Gracias. - De nada. Que esté bien.

Tam, tranquila. No estás enloqueciendo.

Es parte del proceso

de desintoxicación total del azúcar.

La abstinencia te puede hacer pasarla mal.

Pero tienes que ser fuerte, sis.

¿Cuándo voy a saber que ya estoy bien? ¿Limpia?

¡Vas a saberlo! Tu cerebro va a ir a mil por hora.

Partes de ti que estaban dormidas

se van a empezar a activar.

Es que tienes que entender que cuando uno es adicta

lo es toda la vida.

Y por eso es común cambiar una adicción por otra.

¡Pero tranquila! Vas a estar bien.

¡Vente! Te saco la malla.

Ok...

...ok...

Hay mucha expectativa acerca de ti, Melina.

La Noche de las Estrellas. ¡Es la Noche de las Estrellas!

- ¡Vaya, Mario! ¡Qué emoción! - Sí.

Y pedí que ninguna pregunta acerca de la cancelación

- de La Jefa sea admitida. - Bueno. Yo no tengo

ningún inconveniente en decir la verdad.

La Jefa cumplió con un exitoso ciclo.

Y, pues, es preferible dejarla como la gran leyenda que es.

En lugar de seguirla explotando por simple rating.

Señora Verónica, todo lo que dice me emociona tanto.

¡Oh! ¡Querida!

- ¡Me gusta! - ¿Qué cosa?

¡Me gusta eso que tienen ustedes dos!

Están tan compenetradas, parecen realmente madre e hija.

Es que es imposible

no encariñarse con esta lindura que es Mirinda.

¡Melina!

- Eso. - ¡Gracias, mamá!

¡Oh, querida!

¡Y quiero mostrarles algo! Les tengo una exclusiva.

¡Han hecho un adelanto de la promoción!

¡Verónica Trujillos vuelve

quemada, en coma y tetrapléjica!

¡Una actriz de carácter!

¡Señora Verónica, sales linda!

¡Tan bien lo dijiste!

¡Los actores no se jubilan!

¡Los actores mueren en el escenario!

¡Como decía Moisés!

¡Mario!

¡Si el dueño del negocio hubiera llamado a la policía

estarías presa por unos chocolates!

¡Una cosa es que me saques mi tarjeta de crédito,

pero otra muy distinta es que te metas a robar

- en un negocio! - ¡Estás cancelada, mamá!

Cancelada...

¿Me puedes explicar por qué robaste esos botes

de sopa congelada?

Porque pensé que era helado.

Juana...

...vamos a hacer algo.

Vas a ir a ver a una nutrióloga.

Si dice que estás saludable,

vas a poder comer todo lo que quieras.

Pero si dice que no lo estás,

vas a tener que seguir la dieta que te indique.

Y la vamos a hacer juntas.

Si quieres, una vez a la semana puedes comer cosas ricas.

¡Más ricas que antes!

No quiero que sea una tortura.

¿Voy a poder comer todo lo que quiera?

Si estás saludable, sí.

Ahora al auto y a la casa.

Toma.

Ya no estás castigada.

De ahora en adelante, nos vamos a empezar

a tratar mejor.

¿Unos besitos de mariposa?

¡De mariposa ahogada, salada de tantas lagrimas!

Ven acá.

¡Felicidades! ¡Llevas 45 días sin azúcar!

¡Muy bien!

Buenos días.

¡Ey! ¡Pandita!

Acabo de enviar las invitaciones de la boda que tenía pendientes.

Ya arreglé la mesa de los invitados.

Hice una lista de nuestras

canciones favoritas en Spotify

para recepción, baile y cena.

Hice el menú de veganos, celíacos, los demás...

- Eh... - ¿Estás bien?

¡Sí! Sí, sí.

¡Estoy increíble!

Perdón.

Perdón. ¡Perdón! Perdón. ¡Perdón!

Ya sé que he estado muy presente

en la organización de la boda

y que la dieta me ha tenido un poco...

...loquita.

Pero ese corte de pelo te queda increíble.

¡Hace mucho que no me sentía tan bien!

¿En serio? ¡No sabes el gusto que me da, panque...!

- ¡No. Perdón! - No. No, no.

- Mi amor. - Dímelo.

Ya no me da hambre.

¿Me lo juras?

¡Panquecito!

¡No me dio hambre!

- Panquecinho. - ¡Ay! En portugués.

¿Y eso?

Japonés.

¡Ay, Panquecinho! ¡Panquecinho!

¡Ay, papito!

Bueno. Nada. Gracias por recibirnos.

No te estoy recibiendo a ti. Estoy recibiendo a Juana

porque tu hija tiene que aprender

que no todas somos unas rencorosas en la casa, ¿ok?

¡Bueno, ya! ¿Podrían dejar de estar enojadas por...?

Bueno, ¿podrías dejar de estar enojada por una estupidez?

No es una estupidez. Tu tía perdió mi anillo

que era el único recuerdo que tenía de mi papá.

Te he dicho 10 000 veces que no tuve nada que ver.

- ¡Te encantaba usarlo! - ¡Mamá, ya!

- ¡Y lo hiciste desaparecer! - Yo siempre te lo devolví.

¿Sabes qué? Si no vas a dejar el tema

- nos vas a esperar afuera. - No. Me callo. Me callo.

En este consultorio no soy tu hermana.

Tampoco soy tu tía, soy la Dra. Bárbara Trujillos

- y se me va... ¡Ey! - ¡Ay! ¡qué miedo! ¡Qué miedo!

Me callo, me callo.

Vamos a empezar con unos exámenes de orina

y de sangre que es más protocolo

porque, claramente, tienes un sobrepeso excesivo.

¿Bajaste la aplicación?

Ok. Seguramente te tocará el elefante o el rinoceronte...

¡Gracias!

¿Me vas a seguir hablando así?

Quiero que ingreses todos los días tu peso

- en esa aplicación. - ¡A ver!

¡A mí no me importa el peso! ¡Me da exactamente lo mismo!

Lo único que me importa, y creo que está

en nuestro tratado, es estar saludable.

Sí. Eso dices ahora, porque cuando te empiecen

a interesar los niños

vas ver cómo sí te importa la estética y el peso.

Es la verdad.

- O las niñas. - ¡No soy lesbiana!

Y no tendría nada de malo que lo fueras, mi amor.

¡No, no! ¡Es que no soy homosexual, mamá!

¡El hecho de que esté gorda, no significa que sea lesbiana!

Nadie dijo eso.

¿Qué les pasa? ¿Qué tienen en la cabeza?

- ¡Prejuiciosas! - ¿Podemos bajar la voz?

Estamos en un consultorio médico

- de renombre. - ¡Puta! ¡Qué renombre!

Esas palabras aquí no. ¿Puta? A tu casa.

Vamos a hacer los exámenes.

¡No! ¡Que no sé quién está más enferma

en esta maldita familia! Si la tía Bárbara, la abuela o tú.

Mi amor, hicimos un trato y tienes que respetarlo.

Y quedamos en tratarnos mejor también.

¡Ven aquí! Dame un besito de mariposa.

De mariposa a tu mamá como cuando eras una niña.

¡Mamá! ¡Mamá, soy un adulto! ¡No soy una niña!

- ¡Soy un adulto! - ¡Eres mi niña!

- ¿Mamá y la bolsa? - ¿Qué bolsa?

Se te olvidó.

- ¿Tú bolsa? - Sí.

- ¡Es tuya, mi amor! - Sí, pero me distrajiste

con tus niñerías. ¡Como siempre!

Lo siento. Lo siento.

¡Mi amor! ¡Una sonrisa para mamá!

¡Ay, mi amor! ¡Te ves tan linda cuando te ríes!

- ¿De qué te ríes, mi amor? - De un meme.

¿Qué meme? ¡Ay! ¡Muéstrame el meme!

- Ya lo borré. ¡Uy! - ¿Qué?

¿Era un meme subido de tono, mi amor?

¿Qué?

Es que hay un meme de un negro

que es muy, muy subido de tono.

Muy sucio, de verdad.

¿Cerró?

De milagro.

- De puro... - ¡Lo logré! ¡Mamá, lo logré!

¡Sí, sí, Tamy!

Y te felicito, pero ahora quítatelo

porque lo vas a ensuciar.

Y debe estar en perfectas condiciones

- para la boda. - Ok.

- ¡Ah! ¡Tamara! - Dime, ma.

Nunca pensé que pudieras lograrlo.

Estoy sorprendida.

Muchas gracias.

- De verdad. - ¡Oh, no! Espera, espera.

No confundamos, querida.

No confundamos, que porque algo te quepa

quiera decir que te quede bien.

Digamos que estás como a...

...tres o cinco kilos de poder usarlo dignamente.

Bueno. Voy a prepararme para en la noche.

¡Ah! ¡Qué vestido! ¡Es fantástico!

¡Y cómo lo luzco!

Insulina, colesterol, glucosa...

Digo... No hay nada fuera de lo común.

Todo está en... Sorpresivamente...

...Juana está en su peso perfecto.

Es broma, ¿no?

No... Digo.

Pareciera que estéticamente no está...

...pero los exámenes no mienten.

Juana tiene un metabolismo increíble.

Es envidiable. Yo creo que es por la edad.

¿Es en serio?

Mami, mami.

Gracias por traerme. Sé que te preocupas mucho por mí.

Pero ya viste que estoy sanita

y no tengo nada.

Tía, gracias por recibirnos.

Te quiero mucho. Eres la mejor tía del mundo.

- Yo también, Juana. - Oye, ¿qué te estás haciendo

en el cabello?

¡Te queda increíble!

Mamá, vamos a comprar pastel para celebrar.

Además, estamos incomodando a mi tía

que tiene mucho trabajo.

Mejor, vamos, mami. Podemos comprar pasteles.

- ¡Y todo lo que tú quieras! - Juana, Juana.

Soy tan sanita

- Juani, Juani... - ¡Gracias, mamita!

¡Soy tan sanita No más frutitas!

¡Soy tan sanita Y sin lechuguitas

¡Soy tan sanita Y soy gordita!

¡Soy tan sanita! ¡Gracias, mamá!

¿Puedes parar con la canción, Juani?

De verdad. ¡Por favor! ¡No es gracioso!

¡Qué amargada!

Lo que usted necesita, señora, es un poco de...

...azúcar...

...sabrosura...

...en su vida y un poco de...

¡Soy tan sanita! ¡Sin lechuguita!

¡Soy tan sanita Y soy gordita!

¡Soy tan sanita Y soy bonita!

¡Gracias, gracias! ¡Gracias, mamá!

¡Muy buenas noches, amigos!

¡Bienvenidos a la Noche de las Estrellas!

Yo soy su anfitrión: Tony Huerta.

Así es, amigos... ¡Comenzamos!

- Cuidado con el escalón. - Ah, sí.

Con nuestra primer invitada. Ella es...

¡Ah! ¡Mirinda! Por tu atuendo te confundí

con alguien del público. Te ves preciosa.

Protagonista de nuestra siguiente telenovela

que seguro va a ser un éxito de rating.

Joven y bella. ¡Desde la tierra de la samba!

¡Desde la tierra del sabor, de la alegría, del fútbol,

nos visita: Melina Caixão Do Santos!

¿Cómo estás?

- Muy bien. Un gusto. - ¡Adelante, por favor!

¡Adelante! Boa noite, Melina.

¡Buenas noches!

¡Por favor! ¡Asiento!

¿Sabes qué?

Te veo y no puedo dejar de preguntarte.

Cuéntame.

¿No te llegó el dress code del programa?

Tú sabes, este es un programa estelar, de noche.

Vienen muchas celebridades, gente muy famosa.

No puedes venir en fachas.

¿Sabes lo que pasa, Tony? Es que siento

que... en estos tiempos de crisis

no de forma austera, sencilla es...

...una falta de respeto al...

...a ese público lindo.

A esa gente que viene

por la persona y no por el disfraz.

Sin duda.

¡Gracias!

¿Lo dices por divas como Verónica Trujillos?

¿Cómo? ¡No! ¡No, Tony, no!

Verónica es un clásico.

Yo no podría decir nada malo de ella.

Ha sido como una mamá para mí.

¡Es más, Tony!

Verónica es como una abuelita...

Tierna, linda.

...que me ha enseñado mucho.

Hija de su...

Muy lindas palabras, Melina.

Qué bueno que las digas en este momento, porque...

¡Señoras y señores! ¡Nuestra invitada a continuación

es la coprotagonista de esta señorita en Joven y bella!

La mujer que rompió todos los récords de rating

con La jefa del mal.

Dejo con ustedes a la única e incomparable

¡Verónica Trujillos!

- Verónica. - Oh...

Bienvenida. Por favor.

Querido, qué amable.

Un honor para nosotros tenerte aquí.

¡Realeza televisiva! Por favor.

¡Abuelinha!

¡Qué linda! ¿verdad?

Con ese acento no se le entiende nada.

¡Oh! ¡Perdón! Pero ¿cuál es mi cámara?

- Son todas tuyas. - Entonces, esta. La dos.

¡Oh!

Querido público, efectivamente, hace mucho tiempo

que no estoy en un programa...

¿Estás bien?

¿Todo bien?

- ¡Verónica! - ¿Verónica?

¡Amigos, disculpen! ¡La televisión en vivo es así!

¡Cualquier cosa puede pasar! ¡Vamos a unos comerciales!

Y ya volvemos con La Noche de las Estrellas.

- ¡Ayúdame! - Un doctor, por favor.

¡Miren ya llegó la hija!

¡Señorita, por favor! ¿Qué pasó con su madre?

¡Un poco de respeto!

¡Por favor! ¡Un poco de respeto!

¿Cómo está?

Le acaban de hacer unos estudios, pero está sedada.

¿Sabes que todo esto es tu culpa, verdad?

¿Tamy, no estás oyendo la voz de una señora

- que te taladra la cabeza? - ¡Para esa estupidez, Bárbara!

Y asume. ¡Porque esto es tu culpa!

¡Ah! ¡Es mi culpa!

Sabes que mi mamá no se puede controlar con las pastillas.

Y encima, le diste una inyección para no comer.

- ¿Qué es eso? - ¡A ver! Ya, ya.

Mi mamá está grandecita para saber qué se mete y qué no.

Y no ha llegado el diagnóstico. Así que cállate. No es mi culpa.

- ¿Por qué no se calman las dos? - ¡Dile a ella!

¿Y tú puedes tomar partido por una vez en tu vida?

¿Qué?

Es superfácil ser la hermana buena onda

cuando soy yo la que tiene que estar siempre enfrentándose

con Bárbara para decirle lo que tú y yo pensamos.

No. Es que yo no pienso nada malo de ella.

¡Pero mira cómo está mi mamá!

¡Por estar en manos de esta superdoctora!

¡Sí! ¡Soy una superdoctora!

¡La misma que le acaba de decir a mi hija que no tiene

que bajar de peso porque está perfectamente saludable!

Es que tal vez sí está saludable, Ale.

Y tú la torturas mucho con eso de bajar de peso.

¿Qué vas a saber tú de estar saludable?

¡Por favor!

¡Bueno! Tú siempre has sido flaca

porque desde niña vomitabas todo lo que comías.

Eso no es muy sano tampoco.

¿Qué dijiste?

Cuidado. Cuando se enoja te clava tenedores esta cabrona.

¿Sabes, qué?

¡Te lo debí haber clavado en la yugular!

¡Ah! ¡Vas! Clávamelo ahorita.

¡Ey! ¡fue hace 20 años!

- ¡Me vale madres! - Y se sigue viendo mi cicatriz.

¿Y sabes por qué?

Porque mi papá era la única persona en esta familia

que me entendía y que me apoyaba.

Y ese anillo era lo único que me quedaba de él.

Yo también te entendía, Ale.

Y mi mamá no le dijo nada a Bárbara. ¡Claro!

Porque ella ya era la favorita.

¿Sabes qué? Se avergüenzan de nosotras.

Nos encuentran unas perdedoras.

Pero a ti, ¿sabes por qué mi mamá te prefiere?

¿Por qué? Cuéntame.

Porque eres la más parecida a ella, igual de superficial.

- ¡Ale! - Ah, ok.

Mira, si estuviera ahora consciente estaría feliz

porque afuera está lleno de periodistas. Porque...

- ¡Lleno! - ¡Mamá!

¡Lleno!

¿Estás bien? ¿Qué necesitas?

¡Sigo siendo una gran actriz!

- ¿Mamá, estás bien? - ¿Fingiste todo esto?

¡Oh! ¿Qué es ficción? ¿Qué es realidad?

¿Qué es la vida?

¡Un frenesí!

¿Qué es la vida?

¡Una ilusión!

¡Una sombra!

¡Una ficción!

¡Y todo bien es pequeño!

¡Que toda la vida es sueño!

¡Y los sueños, sueños son!

¡Creyeron que moriría!

¿Qué me pasó?

Tranquila, Barbi. Aquí estamos.

Tuviste una peritonitis

por una bola de pelo en tu estómago.

- Mira. Todo lo que te sacaron. - Tamy...

Si lo ves así, parece un perrito.

Tamy...

No sabía que estabas pasando de nuevo por esto.

Perdona.

¿Por qué no nos contaste?

¿Cómo se cuenta eso?

"Oye, es que me estoy comiendo el pelo otra vez

como cuando tenía 12 años".

¿Cómo se le dice eso a la gente?

Es que nosotras no somos gente.

Somos tus hermanas.

Ale...

Ale, los...

...exámenes de Juana no están bien.

Perdón.

Es que...

...me vio comiéndome el pelo y...

...me amenazó y no quería...

Me imaginé que algo así había pasado.

Pero ¿sabes qué?

Que ella...

...tendrá que aprender de sus propias caídas.

¿Qué estás comiendo, Tamy?

Es light.

Sin harinas y sin azúcares.

- Pero es que esas barras... - ¡Son light!

- Tranquila. - Ya bajé ocho kilos.

Ok.

Además, es lo único light que había

en todo el hospital, ¿verdad?

Sí. Es verdad.

¿Y mi mamá?

Está con su verdadera favorita...

...su carrera.

Es inaceptable que a mujeres de mi edad...

...con...

...con...

...con 60 años

nos veamos obligadas a seguir...

...esos requerimientos estéticos imposibles

- que dañan nuestra salud. - Exigencias y requerimientos

que vienen de un canal, ¿verdad, Verónica, de Global TV?

¿Cómo está tu relación con ellos, con Global TV?

Mis abogados están investigando por ahí, algo de una demanda.

¿Qué te diré? ¡Es que yo le di mi vida entera a ese canal!

¡40 años de mi trayectoria!

Mis pobres hijas no tuvieron madre.

¡Yo no tuve domingos!

¡No tuve navidades con mis pequeñas!

¡No insistan! ¡No va a subir!

¡Sí! ¡sí se puede! ¡Va a subir! ¡Vamos!

- ¿Estará abierto Pro Novias? - ¡No! ¡Sí va a subir, dije!

¡Ay! ¡No sé qué pasa!

Hace una semana me quedaba perfecto.

¡Deja de comer! ¿Cuántos de estos te comes al día?

- Diez. - ¿Cómo diez?

- ¡Pero son light! - ¡No!

¡Lo que dice light es una mentira engaña gordos, Tamara!

¡Por eso rebotaste! Estás toda hinchada.

- ¡Está lleno de grasas! - Bárbara...

¡Ay, no, no! ¡Ya lo arruiné todo!

- Tranquila. No llores. - ¡No te sientes con mi vestido!

- ¡Lo vas a romper! - ¡Ya, mamá!

- ¿Cuánto falta para la boda? - Como dos horas.

Bueno. Vamos al consultorio. Algo haremos.

- ¡No, vamos a Pro Novias! - ¡Ya cállate, ma! ¡Ya!

Tamara eligió ese vestido para ponérselo hoy

y ese es el que se va a poner. ¡Punto!

Si a ti te importa más un pedazo

de tela que tu propia hija,

quédate aquí, pero deja de estar chingando, ¿va?

¿Vienes?

¡Por supuesto!

Vamos.

¡Uy, uy!

¿Bueno?

Gorda, si escuchas esto, córrele.

Ya están todos acá. Órale.

Vamos a aspirar de tu colon todo

lo que no has expulsado en toda la vida.

Con esto puedes perder fácilmente dos kilos.

- Tranquila, tranquila. Vamos. - Ya está.

Va a entrar, ¿ok? Trata de relajarte.

- Que no se mueva, Ale. - Relajada. Tranquila.

- Relájate, relájate. Va. - ¡Uy, uy!

- Una, dos... - ¡Uy, uy!

- ¡Adentro! - ¡Uy, uy!

¿Estás bien?

- ¿Lo sientes bien? Ok. - Respira. No vayas a toser.

- ¡Ahí va el agua! - Tranquila, Ale.

Perdona, perdona.

- Ahí va. - Ahí va.

¿Lo sientes? ¿Ahí va?

- Se siente calientito. - Sí. Así se debe sentir.

¿Alejandra?

- ¿Estás bien? - Ahí está. Trata de respirar.

- Todo va a estar bien. - Sí. Respira, respira.

Sí vamos a llegar a tiempo. Vas a ver.

- ¿Va todo tranquilo? - ¿Estás bien?

- Respira. No te tenses. - Eso.

¡Ay, Dios mío, no!

¡Va a estallar! ¡Te juro que me muero, Bárbara!

- ¡Alejandra, no va a estallar! - ¡Va a estallar! ¡Me muero!

Esto pasa todo el tiempo.

Hay veces que se atasca. Voy a parar el flujo del agua.

- Se atasca, ¿con qué? - Se atasca porque las cosas

se quedan pegadas años en la pared del intestino.

He encontrado crayolas, monedas, canicas, you name it.

- ¿Estás bien, Tamy? - ¿Puedo ver?

- No, no. - ¿Quieres ver? Tú no te muevas.

- Estoy viendo qué fue lo que... - ¡Ay, no, no!

¡Es un anillo!

¿Es un qué?

¡Ale!

¡Ale, es tu anillo!

Es broma, ¿no?

¡Es tu anillo, Alejandra!

Es el anillo que...

¡Ay! Es...

¡Uy! Es...

¡El anillo que me regaló mi papá!

¡Te lo dije!

¡Te dije que yo no había sido!

¡Ay! ¿Cómo pudo pasar algo así?

Tamara.

¿Qué hace esto en tu intestino?

¿Cómo pudo pasar esto? ¡Bárbara, explícame!

¡Les juro que no sé!

Supongo que cuando uno es niño se come cualquier cosa, ¿no?

¡Sí! ¡Pero no un anillo por el que me clavaron un tenedor!

- ¡Fue sin querer! No sabía. - Bárbara...

...parece que...

...parece que te debo una disculpa, ¿no?

¡Como 20 años de disculpas! ¿No?

- Trujillos... - ¿Qué?

Yo también las quiero mucho, pero...

...la boda.

¡La boda!

Ok. Ahí va el agua otra vez.

¡Va!

- Hola. - Pásenle, pásenle.

- ¿Beto, cómo estás? - Hola.

¡Uno... dos... tres!

¡Vas, vas!

¡Ya! ¡Barbi, Ale, se va a romper!

¡No! ¡Sí se puede! ¡A ver, va! ¡otra vez!

- Sí se puede. - Uno, dos, tres.

- ¡Uno, dos, tres! - No respires.

- ¡Ya! ¡Ya! - ¿Qué?

Ya perdí.

¿Ok?

¡Perdí! ¡No lo logré!

¡Fracasé!

¡De todos modos yo no soy esto!

Esto ha sido una idiotez desde el principio.

¡No es ninguna idiotez!

¿Qué haces aquí, mamá?

¡A ver, niñas! Déjenme a solas con su hermana.

- ¡No, no! Te... - ¡Déjenme a solas! ¡Digo!

- Mamá, es que... - ¡Por favor, vayan atrás!

¡Hagan algo! ¡Obedezcan!

¡Chueca o derecha soy la madre! ¡Anden!

¡Y nada de escuchar tras de la puerta!

¡Atrás, dije, por favor, Alejandra!

¡Y tú, Tamara, cambia esa actitud!

¡Vamos, niña!

¡Una Trujillos jamás se da por vencida!

¡Ya, mamá, ya!

Fracasé.

¿Ok?

¿Ya estás contenta?

Ya no quiero que me digas nada más.

¿Crees que fracasaste?

Vas a casarte con el amor de tu vida.

Tienes un negocio propio que te permite vivir holgadamente.

¡Eres, con mucho, la más exitosa de tus hermanas!

¿Qué?

Yo sé que piensas...

...que no te veo.

Que no te tomo en cuenta.

Pero es que...

...paradójicamente, eres la única de las tres

que nunca necesitó de mi ayuda.

Porque eres la más fuerte.

¿Entonces...

...sí me ves?

¡Claro que te veo, mi niña!

¡Si eres la más gorda de las tres!

¡Imposible no verte!

¡Anda, mi niña! ¡Ven acá, mi tragoncita!

¡Me destrozabas los pezones!

¡Y si tu ilusión es casarte con este vestido,

lo vamos a lograr todas juntas!

- Mamá, no se puede. No cierra. - ¡Sí se puede, mi niña!

Recordé un viejo truco del teatro:

"Si un vestido no te cierra,

siempre podrás sellarte al vacío".

¿Panquecito? Quinto mensaje que te dejo.

¿Dónde estás?

Llámame.

¡No respires!

Y si necesitas hacerlo, que sea por la nariz

- y en intervalos cortos. - ¡Con cuidado!

¡Ya! ¡Arriba vestido! ¡Así, mira!

- ¡Con cuidado! - ¡Eso es!

- ¡Vamos, Tamy! - ¡Lo logramos!

¡Pero acomódalo bien, sino, no va a subir!

- ¡Ahí está! - ¡Empecemos!

¡A ver! ¡A la de tres, suban el cierre!

- ¡Una, dos, tres! - ¡Ma! ¡Se va a romper!

¡No importa!

¡Con que salgas bien en las fotos basta!

¿De verdad no te importa que se rompa?

¡Más me importaría que se rompiera tu compromiso

y que se dañara tu boda!

¡Y no hables que tragas aire!

¡A ver! ¡Una... dos... tres!

¡Cerró!

¡No hables! ¡No hables que tragas aire!

- ¡Vamos! - ¡Vamos!

¡Corre! ¡corre!

¡No hables que tragas aire!

No se puede...

¡La metemos en la cajuela!

- ¿En la cajuela? - ¡Abre el maletero! ¡Ándale!

¿Qué hace ese chofer que no las ayuda?

¡Cuidado! ¡cuidado!

¡Respira!

Panquecito.

¡Mamá!

¡Queridos hermanos!

¡Bienvenidos!

Beto Aseveri...

...y Tamara Trujillos...

¿Han venido hoy aquí de manera libre...

...para consumar su matrimonio...?

Sí

- Sí - ¿Prometen amarse y respetarse

como marido y mujer...

...por el resto de sus vidas?

Sí.

¿Prometen serse fieles...

...el uno al otro por el resto de su vida?

Sí.

- Sí. - ¿Aceptarán a los niños...

...que Dios les mande...

...a esos niños...

...sanos...

...lindos...

...esos niños...

...suaves...

...traviesos?

Porque los niños son traviesos...

...traviesos como Betito...

Betito Betún.

Que venía todos los domingos

a buscarme para confesarse.

Siempre tan curioso...

No mames.

¿Para educarlos...

...ante la ley de la Iglesia y Cristo?

¡Sí!

¿Tienes prisa, Tamara?

¿Acaso el tiempo de Dios no es perfecto para ti?

Sí, perdón. Sí.

Siendo así...

...voy a pedir... los anillos...

...para dar consentimiento a este matrimonio.

Este es mío.

Beto Aseveri...

¿Aceptas a Tamara...

...como tu esposa?

¿Prometes serle fiel...

...respetarla y cuidarla en lo próspero y en lo adverso...

...en la salud y en la enfermedad...

...por el resto de tu vida?

Acepto.

¿Y tú...

...Tamara Trujillos...

...aceptas a Beto como tu esposo?

¿Prometes amarlo y respetarlo?

¿Serle fiel en lo próspero y en lo adverso?

¿En la salud y en la enfermedad...

...por el esto de tu vida?

Sí. Acepto.

Mi amor, no pasa nada.

¡No, no! ¡Ey! ¿Adónde vas?

¿Realmente crees que necesitas un vestido de bodas

para casarte?

- Sí. - No. Claro que no.

Yo te amo. Así como eres.

Te amo por lo que tienes aquí adentro.

El cuerpo es solamente una envoltura.

¡Es ridículo!

Tú me aceptaste... con todo.

Y no me juzgaste.

Y más con esto.

Tú no me hiciste sentir mal por ser diferente...

...como mucha gente.

Tu cuerpo es el mejor vestido de novias.

Panquecito...

...no hay nada mejor que la piel de la mujer que amo.

Sugar, sugar.

Sugar, sugar! Yo soy adicto a tu azuquítar

La quiero toda en mi boquita

¡Ave, María, mi panquecita!

Tu caramelo que me alucina

¡Es una bomba de insulina!

Ale, te voy a pasar los exámenes de verdad...

Todo cae por su propio peso, hermana.

Es cosa de tiempo.

No, gracias.

¡Es explosión de azúcar!

Sí, veneno puro.

A ver. Quizá llegó el momento de cambiar el pelo

por el azúcar, ¿no crees?

- ¡El tenedor no, porque...! - Nunca más.

¡Ale, ya!

¿Qué es lo peor que puede pasar?

Mira, solo una.

¡Anímate!

¿Estás bien?

- ¿Estás bien? - Gracias.

La vida sin postre no tiene sentido.

No. ¡Lo juro!

¡Moría por probar esto!

¿Desde cuándo comes pastel, mamá?

¡Es una ocasión especial!

¡No todos los días se casa una hija mía!

¡Además!

Bárbara siempre me podrá hacer un lavado de colon.

- ¡Trae acá! - ¡Estoy comiendo, mamá!

No tenemos que hablar de eso ahora, mamá.

¡Trujillos!

- ¡Vénganse a la fiesta! - ¡Órale!

¡Vénganse a bailar!

¡Ey! ¡Vamos a bailar! ¡Vente, ma!

¡Es mi oportunidad de comer!

¡Ale, pobre! Se acaba de caer.

¿No le vas a decir nada?

Ay. Cuánto lo siento.

¿Quién le habrá puesto la silla rota?

Dulce de amor

Dulce sabor

Quiero probar tu dulce De amor

- Dulce de amor - No, gracias.

Dulce de amor, dulce sabor

Y derramar azúcar, calor

Dulce de amor, dulce sabor

¡Azúcar!

Sugar, sugar

Yo soy adicto a tu azuquítar

La quiero toda en mi boquita

¡Ave, María, mi panquecita!

Tu caramelo que me alucina

¡Es una bomba de insulina!

¡Qué dinamita!

Yo solo quiero contigo Hacer lo que está prohibido

Tu boca de miel es hermosa

Te quiero comer Toda la glucosa

¡Quiero probar tu dulce De amor!

¡Dulce de amor, dulce sabor!

¡Y derramar azúcar, calor!

¡Dulce de amor, dulce sabor!

Quiero probar tu dulce De amor

¡Dulce de amor, dulce sabor!

¡Y derramar azúcar, calor!

¡Dulce de amor, dulce sabor!

I want your sugar, baby

Sugar, sugar

¡Azúcar!

Sugar, sugar