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El proyecto CINE ACCESIBLE de FUNDACIÓN ORANGE,

te ofrece la accesibilidad de esta película.

(Música vasca y gaviotas de fondo)

(FUERTE ACENTO VASCO) Aupa.

Te ha llegado esto.

Menos mal que sólo te ibas para dos meses, Koldo...

En casa tienes las migas que te preparé para cuando llegases,

que no sé cómo estarán.

Mira que te quería haber "avisau", ¿eh?

Pero eso que vas dejando y...

Txiki, ya sabes que a veces me gusta andar solo.

¿Cuando mejor estábamos tenías que coger el barquito de las narices?

Yo no sé qué hacer para que jubiles de una vez al "Sabino" ese.

¿Que me salgan escamas?

Bueno, tampoco te fijes sólo en las cosas malas, oyes.

Yo por mi parte he traído bonito a punta pala para escabechar.

Cómo sois los vascos, de querer sólo para dentro, Koldo.

Pues yo necesito de vez en cuando que me quieran un poquito para fuera.

Bueno, bueno, mujer...

Si querías estar solo, tranquilo, que te vas a hartar.

(Continúa la música)

(ACENTO SEVILLANO) ¡Qué bien has hecho bien en venir al final, mi "arma"!

¿Tú has visto esto? Si es que es bonito para reventar.

Mira, mira. Se me ponen los vellos como llaves de Allen.

Si es que una calesa buena, eso le quita el sentido a cualquiera.

Si a mí me da igual que seas vasca, catalana... Me da lo mismo.

Si es que no te voy a entender.

Eso sí, tú te pegas una semanita en Sevilla en Semana Santa

y el cuerpo lo que te pide es ser español.

Te lo digo yo que he estado viviendo en el norte y lo he sufrido.

Una cosa te digo: ¡un mojón para las vascongadas!

El nacionalismo "bastasuno",

eso lo curo yo con un paseo con potro cartujano.

Mismamente este pedazo de caballo, Finiri se llama.

A este lo he bautizado yo en la misma parroquia donde se casó Bertín Osborne.

No exagero, ¿eh? Todos los trimestres le pago la cuota de socio del Betis.

No le dejan entrar en el campo, pero bueno,

este caballo tiene los cojones más béticos que Gordillo.

Yo sé que no me entendéis, pero ahora vamos a hablar un idioma universal:

el de las sevillanas.

Pero no me mires mucho, rubia, que luego te enamoras,

y ahí es cuando vienen los problemas. ¡Vente para acá!

Te lo digo yo que estuve enamorado de una vasca, pero enamorado,

vamos, que estuve a punto de casarme en el norte.

Pero es que a mí el sur no me lo quita nadie. ¡Olé!

Escucha, morena.

Esto me lo regaló a mí mi suegro para cuando me fuera a casar.

Pero yo me vine, y me lo he quedado.

Dice que es un lauburu. Esto tiene que ser como la Macarena de Bildu.

Tú podrías no casarte, ¿no? Como idea, digo.

Escúchame, tú y yo por qué no nos damos el banquete juntos, ¿eh?

¡Uh...!

¡Hostia...! Perdón.

Ya está. No te preocupes, si es que tienes arte

hasta para romper las lámparas, vaya.

Espera, ¿qué has dicho?

Que, perdona.

No, no, no, no. Antes de "perdona". ¿Qué has dicho?

¿Has dicho "hostia"?

Shhh.

Pero... pero... ¿tú de dónde eres?

¿Pero tú qué eres, vasca?

Joder, sí, soy de Eibar, ¿qué pasa?

¿Que eres vasca?

¿Pero qué te pasa a ti con las vascas?

Ah, no, no, no. Tira para el norte. Tira, tira, tira.

Venga vete para las vascongadas de donde vienes.

Has intentado disimular, como no tienes flequillo "aberchandal", ¿eh?

Mira, ya me voy yo. Antes de que me vuelvas a hablar de la Amaia esa.

¡QUÉ "pesao"!

Sí, pesado. Venga, ya estás tardando en irte. ¡Aintzane, Cocotza, Eroski!

¡O como mierda te llames!

Escúchame, y hazme un favor.

Dile a todas las vascas que ya está bien de venir a Sevilla

a hacer turismo sexual, que nos tenéis a todos explotados.

Eso, eso, vete, vete ahí, ¿eh? Ahora vas y te vas. Ahora, encima.

Está precioso, está precioso. Anda que te habrás quedado contenta.

Rafa, a ti lo de Amaia te ha dejado tocado de la cabeza, ¿eh?

Chiquillo, tú ya no eres el mismo.

Que sí soy el mismo, Joaquín. Lo que pasa es que son ellas,

me están haciendo la vida imposible.

Rafa no ha vuelto a ser el mismo, hace ya más de un año

que volvió del País Vasco y no ha levantado cabeza.

¡Y que no era vasca!

Que una vasca no se quita el sujetador hasta los seis meses.

¡Y de casada! Rafael, desde que cayó en la espiral de la "kale bakala"

lo único que ve son vascos por todas partes.

(Sirena)

Mira si somos buenos amigos de Rafael, Currito,

que a veces siento su mismo sufrimiento.

Definitivamente Joaquín, lo de tomar una copita de manzanilla en ayunas

no ha sido buena idea.

Que es imposible que fuera Koldo, hombre.

Se ha enterado de que dejaste a su hija y ha venido a buscarte.

Me estáis metiendo el miedo en los "por dentros".

Koldo es incapaz de eso.

Koldo te coge con la cuerda esa que tienen de pescar los bonitos,

y te retuerce el pescuezo.

Mira, Joaquín, yo no te digo que Koldo no sea capaz de eso.

Pero es incapaz es de pisar España, que yo conozco a Koldo.

Y Koldo no pisa España... ¿no?

Mira, llévate esto a la 14.

(Música flamenca de fondo)

Ahí tenéis la cuentita.

Oyes, llévate la hostia esta rebozada que me ha traído tu compañero

y puedes mandar a tomar por saco al rebozado y al compañero, también.

(RÍE) ¡Rafa! Casualidad, también, ¿eh?

Bueno, ya sabes que yo no soy de abrazos ni de hostias, ¿eh?

Pero lo hago por dos cosas. Porque te he echado de menos.

Y por la pena que me da que rebocéis el pescado.

Pero Koldo, ¿tú qué haces aquí, en España?

Hay cosas que un vasco tiene que venir a decir a la cara.

Eh, siéntate. Imagínate si será gordo.

Ya sabes que yo de Euskadi para arriba lo que me echen.

Terranova, Islandia, "casadiós"...

Ahora, de Amurrio para abajo, no bajo ni a robar setas.

Un favor te tengo que pedir. Apuro grande tengo, ¿eh?

Oye, ¿tú has hablado con Amaia?

No mucho, la verdad.

¿Cuánto hace que no habláis?

Bueno, es que no hemos hablado más.

"Caxo" en la mar. A mí la historia vuestra en el "Sabino" me pilló.

Y luego, al volver Amaia ya me contó por qué no os casabais.

Koldo, no hagas ninguna locura, yo te explico...

Ya me dijo que ella te dejó, más tampoco no quiero saber.

¿Eso fue lo que te contó?

Pues, la verdad, ¿no?

Sí, sí, sí. Sí, vaya, que me dejó ella.

Mira, Rafa, tú has sido mucho para mí. Con tus cosas, tus le...

¿Mis cosas, qué? Ser andaluz, ¿no?

Tú para mí no eres andaluz, eres Rafa, que es bien distinto.

Qué coraje me ha dado siempre que nunca te haya gustado mi tierra.

No me vengas con "txuminadas". He rodeado todo el estado español

en barco para venir a verte, sin pisar Madrid.

He roto el "Sabino", me han tenido que remolcar, y aquí estoy en el sur,

sin rencor, y tan a gusto. A ver qué hacen estos.

(TOCAN FLAMENCO)

(PALMEA A DESTIEMPO)

(PALMEA A DESTIEMPO)

Para, para, para un momento, para un momento.

Para un momento. Perdón, perdón, ¿eh?

Respetable público, pero es que así no podemos trabajar.

Es que hay alguien ahí haciendo las palmas con mucho "malaje".

Con "mu" poco arte o "mu" poca vergüenza, que "to" puede ser.

Hacer el favor, un momento.

Haga usted el favor, hombre.

Haga usted el favor de darme un poquito de compás.

Muy bien, muy bien.

¿Y usted, señora? Un poquito de compás... Muy bien, sí señor.

Muy bien, también.

Míralo, es por ahí. Es por ahí.

Mira el tío, se le nota en la cara que tiene menos ritmo que una gotera.

¡Qué poco arte tienes, payaso!

¡Déjenos trabajar, hombre!

Cuidado con lo que dices, "Cigalitas", o como hostias te llames.

¿Te he dicho yo algo de la mierda de actuación

que estás haciendo con tus primos?

Que no habéis traído ni al abuelo ni a la cabra.

Koldo, por favor, que en Sevilla no está de moda lo de la "kale barroca".

"Arribili" conmigo que yo no sabré aplaudir,

pero reparto unos soplamocos de hostia dar, muñeco bailar.

Rafa, algo importante te tengo que pedir, ¿eh?

Yo lo que no entiendo qué coño tenía que decirme Koldo

que no me pueda decir por teléfono.

¡Que los vascos tienen los teléfonos pinchados por la Guardia Civil!

Además, que allí no hay cabinas, les prendieron fuego en su día a todas.

Señores, tirad al fondo, ¿eh?

Vamos a dejar sitio a los compañeros, que tienen que entrar todos.

Vamos a disfrutar que es el gran día, la señora lo estaba esperando, ¿eh?

¡Lepa"!

¡Epa!

¿Pero tú qué coño haces aquí?

Aquí estoy, para que veas lo que te quiero a ti, y al Al Aldalus.

Esto un vasco levanta con la chorra. ¿Arrancamos, chavales?

Koldo, por favor, no hagas barbaridades, ¿eh?

Que esto no es cuestión de chorra, que es cuestión de fe.

Mira que sois flojos, me "caxo" en la mar.

Levanto yo esta Virgen del Betis, al Cristo y lo que haga falta.

Así te enteras de lo que eres tú para mí.

Hazme el favor de no rachear los talones, ¿me has entendido?

Ni hostias.

¡Adelante!

¡Cabeza! ¡Todos por igual, valientes!

¡Ahí estáis!

(Aplausos)

Bueno, ¿ya podemos hablar tranquilos? Porque tiempo tampoco mucho no tengo.

¿Tiempo para qué?

Es Amaia. Que se nos casa Amaia.

¿Que se qué?

(Gritos)

Paso atrás, poco a poco.

¿Y no me podías haber llamado por teléfono?

Pues porque... apuro me da, ¿eh?

Pero me tienes que devolver el collar aquel que te di.

No me puedo presentar en la boda sin el lauburu.

Ya te dije que era del abuelo, del abuelo, del abuelo.

Un Zugasti para que se case, el novio el lauburu al cuello tiene que llevar.

Vale, Koldo, pero, ¿no podemos esperar a ver si Amaia...?

Pero qué vas a esperar, si se casa el sábado.

¿Que se casa el sábado?

El sábado, se casa el sábado.

(Gritos)

Paso atrás, poco a poco.

Por favor, dime que no va a haber el sábado boda en Argoitia.

¡Cómo va a haber boda en Argoitia!

¡Uf! Menos mal, hijo, me habías metido el susto en el cuerpo.

No, en Girona se casa con un catalán.

¿El sábado?

El sábado, con un catalán, el sábado.

¡Ay, por Dios, la virgen! Koldo, esto es una llamada.

¿Una llamada? ¿De quién, pero...?

No, una llamada, no. Una señal. Que yo me tengo que ir para Cataluña.

¿Pero cómo leches vamos a ir tú y... los dos?

Con tu invitación, yo voy de acompañante.

(LEE) posterior convit á la Masía. Us esperem a tots..."

¿Eso es un mensaje en clave?

"El dissa... ¿dissab-te?"

"Disa..., disa..." Di sábado, coño, en español.

Sábado, sábado, cojones, "disset d'abril".

Que Amaia no se va a casar ni el sábado ni el domingo ni el lunes.

Bueno, sí se va a casar, conmigo.

No jodas, que Amaia nos da una hostia que aparecemos en Berrosteguieta.

¿Tú cómo puedes permitir que tu hija se case con un catalán?

Después de todos los esfuerzos por aceptarme a mí.

Si a ese chaval yo no lo conozco de nada...

Tú a Cataluña no puedes ir con la que está cayendo.

Te cogen los "mozos de la escuadra" y te dan una paliza que parecen dos.

¡Que son la "kale barroca" de allí!

Yo tengo un primo allí que es Guardia Civil.

Destinado en el cuartelillo de Palamós.

Y dice que cualquier día se independizan

montan un muro la mar de grande. ¿Eh? Y de ahí ni entra ni sale nada.

Bueno, el dinero que manden para Andorra.

Y andaluz que pillan allí, mano de obra barata.

Imagínate que te pilla allí la independencia.

¿Me queréis escuchar los dos con las orejas?

Tres días me hacen falta a mí para reconquistarla.

¿Tres días? ¿Cómo vas a reconquistar a Amaia en tres días, "borono"?

Y me están sobrando dos para conocer Zaragoza y Teruel.

Que no Rafa, que no vas, que el que tiene que ir es el Ejército.

Allí entrando con los tanques por las ramblas, ¿que no Koldo?

Vamos a ver, Rafael, ¿tú no querías olvidarte de Amaia?

Que no puedo olvidarla, Joaquín.

¡Pero si no te casaste con ella porque echabas de menos esto!

Mira, no me casé porque me faltaron cojones.

Primero a las Vascongadas, ahora a Cataluña...

Si se va a Cuba, ¿qué vas a estar, todo el día allí en chándal?

(Música)

¿Y ahora qué? ¿Por qué para aquí?

Porque hemos llegado a Madrid.

¿A Madrid? Pero, ¿por qué para en Madrid?

Porque hay que cambiar de tren, hacer un transbordo.

Shhh, quieto ahí. Nada de "trasbordaciones".

Un vasco como Dios manda no pisa Madrid.

Déjate de pamplinas. Que hay que cruzar un par de andenes nada más.

¡Que no, hostia!

¿Ocurre algo?

¡Oyes, "pica-pica"! Por favor, dile al maquinista que tire para Barcelona,

que yo no puedo pisar Madrid. Prohibidísimo tengo, oyes.

¿Pero tiene usted alguna minusvalía 0...?

¿Qué, pues? ¡Ahora a ser vasco lo llamáis minusvalía, zoquete!

Disculpe, ya me ocupo yo, ¿eh? Perdone, caballero.

Koldo por favor, vamos a parar un momentillo en boxes

que se me están subiendo los gemelos.

Aúpa para arriba, gandul. Que como pise suelo madridista,

me amputo el pie sin anestesia ni hostias.

¿Y usted qué mira?

¿Es que nunca ha visto a un vasco con fundamentos o qué?

(Música)

Koldo, que no nos escuchen hablar en castellano, ¿eh?

Esta gente se molesta y nos responden en su idioma para tocar los cojones.

¿El catalán un idioma? Si se entiende todo.

Un idioma con fundamento es el euskera, que no entendéis ni hostias,

o el alemán, ¿eh? Jodido, también.

Son idiomas con un par de cojones, y el resto son "txuminadas".

Eso te iba a decir. El catalán no es un idioma, es un deje,

un castellano chapurreado. Como el andaluz, se comen las letras.

Si es que es muy fácil, muy fácil. ¡Mira, vas a ver tú!

(FINGIENDO ACENTO CATALÁN) "Escolti soci, ¿dóve estic la parát dels taxits?"

(HABLA EN CATALÁN)

Se entiende perfecto, perfecto.

¿Y si vamos dando un paseíto?

Igual también.

¿Por allí?

0 por ahí.

Vale.

Ay, la madre que me parió, Amaia está ahí, ¿no?

No sé, ahí dentro me ha dicho que andaba con el otro.

Koldo, pues yo así no puedo entrar.

¿No puedes entrar así de qué, pero?

Limpio y con los pantalones bien puestos.

¿Tú estás viendo a esta gente? ¡Son de lo más moderno!

Espérate, Koldo. Dame la bolsa.

¿Qué, pues?

Que esta gente va muy a la última,

pero se visten como mi tío el churrero.

¡Pero esto, fatal te va a quedar!

¿Y qué pasa si me queda fatal? ¿Tú has visto a esta gente?

¡Si parece que se viste a oscuras! ¿"Ande" me cambio, Koldo?

Pues mira, "casualidadmente", tengo aquí el chubasquero largo

por si acaso moscas, con los últimos coletazos de Ebola.

Ya me vas a perdonar, la ropa huele un poco a pescado.

Pero vamos, es que me ha pillado en temporada del bonito...

Koldo Zugasti, sí, adelante.

Un momento, no viene que traiga acompañante. ¿Apellido?

(FINGE ACENTO CATALÁN) Eh... Sí... Guardiola.

Hay varios, ¿algún apellido más?

Sí, "molts, y tots catalans". Eh...

Guardiola, Adriá, Serrat... Pujol...

Caballé, "Cobi"...

Messi...

(Descorchan champán)

Y "Condorniú".

Perdona si no estoy en lista pero hasta última hora no he "confirmat".

Mira chaval, no sé a qué ha venido la bromita esta de los apellidos. ¡Eh!

0 te vas ahora mismo o llamo a los mossos.

No, no, no, no des parte a los "mosus de la escuadra", ¿eh?

Mira.

(HABLA EN CATALÁN)

"Benvingut", ¿eh? Y visca la sardana "man" que pierda.

Pero, ¿qué coño haces aquí?

Joe, Amaia. Yo pensaba que en fondo te ibas a alegrar de verme.

Pero vamos, muy en el fondo porque por fuera no se te nota un mojón...

Notar, ¿qué Rafa? ¿Qué se me tiene que notar, pues?

Es que no me lo puedo creer.

Mia, ¿y 'tú para qué 'te 'traes a éste'? Aupa...

Aupa. Pues, chica. Yo ya... pero me ha insistido tanto "ri-ra-ri-ra",

que al final, pues ya ves.

Además, vuestros intríngulis también tendréis que solucionar, oyes.

Vamos que si no te ha gustado la sorpresa yo cojo y me voy, ¿eh?

Vale, vete.

Oye, ¿os apetece tomar algo? Yo voy a tomar un "txakolí" o así.

¡Venga!

¿No le has contado la verdad?

¿La verdad de qué?

Si le conté que te había dejado yo fue para que no se llevase un disgusto.

¿Pero tú? Es que eres la hostia, ¿eh, Rafa?

Amaia, qué poquito me conoces, de verdad...

Pues si no se lo he contado es porque no he encontrado el momento.

¡Shhh! Cuidadito con lo que dices, que te conozco. Pau es el pintor.

Ah, que es el pintor.

Muy bien, pero luego dicen de los andaluces que si somos flojos.

Amaia, no tiene ni un cuadro terminado.

Que no, que no lo pillas. Es artista.

Pero claro, ¿tú qué hostias vas a entender,

si para ti Picasso es un Pokémon?

No, Amaia. Ya hablando en serio,

¿tú no crees que estás yendo muy deprisa con este chaval?

Por ahí no vayas, Rafa,

ni se te ocurra intentar ponerme patas arriba la boda.

Por fin estoy con alguien al que le gusta todo de mí

y no se asusta por irse a vivir conmigo a Argoitia.

Y cuando digo que le gusta todo, sí, Rafa, también mi flequillo.

Parece muy majete el Paulino ese, ¿no?

Pau.

No, si Pau será el diminutivo, pero yo no tengo confianza para...

Rafa, ¿a qué has venido?

Bien, bien. ¡Amaia!

Disimula, sonríe en plan de que diga "estos dos han pasado página".

(RÍE TONTAMENTE)

¿Podrías hacerlo sin parecer imbécil?

¿Sabes eso que pasa que conoces a alguien, intercambias tres frases

y no lo conoces de nada pero sabes que vas a aprender de él toda la vida?

Hombre, para tanto tampoco no es.

Tienes razón, y ha sido fallo mío. Te voy a pedir disculpas.

¿Por qué, pero?

Porque he aprendido muy poco euskera en este tiempo, 4 o 5 palabras.

Y ya hace tiempo que subí al taxi de Amaia en Argoitia y le dije

aquella frase: "Amaia, no me lleves al aeropuerto, llévame hasta Barcelona,

y no apagues el taxímetro de tu corazón".

(EN EUSKERA) Koldo, ongi etorri cataluñara.

Eskerrik asko.

No es para tanto, yo a los dos meses ya sabía decir "txirrimirri".

Ez dakizu zenbatetan utzi dudan lana alde batera

momentu hau nola izango zen irudikatzeko.

Egia esan, nik ez dut hostiarik pentsatu.

Nere amona ezagutu dezazuen irrikitan nago.

"Arriquitaun". Epa, ahí, "kaixo".

¿Zure amona?

"Agur, pelotari, Duncan Dhu".

¿Amaiak ez dizu aipatu?

"Txistorra, bai, kukurruxumuxu".

¡No! No puede ser. ¿Es él?

Sí, es que se ha presentado así, sin avisar y estábamos, pues nada,

hablando por hablar de cosas sin importancia.

Es que no te esperaba así para nada.

Yo esperaba al típico sevillano pijo, con gomina, mocasines,

pero me encanta tu propuesta estética. ¿Son "vintage"?

No, son tirantes.

No, en serio, ¿son "vintage"? ¿Los has comprado en Berlín, Londres...?

No, bueno, sí. En Londres. Bueno, lo que a mí me gusta llamar "London".

¿Ah si, y en qué calle?

SÍ, ¿en qué calle?

¿El "Big Bang"?

Ben.

Voy. ¿El "Big Bang"? Pues entre el "Big Bang"... y el "Bakinjan" Palace,

que hay una plaza allí... pues hay una mercería que hace esquina,

que tiene muy buen género, hace chaflán. Se llama Mercería James.

No me suena, la buscaré en Google.

- ¿Foto? - Sí, claro que sí.

Koldo. ¿Has visto qué cuadros de aquí, del amigo?

¿Ze, Kristo? Pero, ¿qué hostias es eso, Amaia?

Eso es una colección que me encargó la Generalitat para decorar

las futuras embajadas catalanas alrededor del mundo.

Que al principio estuve a punto de decir que no,

porque Pau Sena no se vende.

¿Y ese quién es?

Yo. Pero luego pensé, "Pau, tienes que hacer algo por Cataluña porque,

aunque vivas a medio camino entre la Gran Manzana, Liverpool, Dubai,

Melbourne, eres catalán, piensas en catalán, sueñas en catalán,

tu marchante de arte es catalán...

¿No era valenciano?

Bueno, "paisos catalans", no nos volvamos locos con esto.

Ey, ey, veniu, veniu. Mira qué mona.

Y por eso lo hice.

Por eso, y porque me pagaban un pastón, pero sobre todo por eso.

La independencia es muy importante para muchas personas, como la yaya.

Sólo hay una, luchad por ella.

Os habrá contado Amaia la que estamos liando para la boda.

Ahí sí, que se mueve mucho "cash" incluso para mí.

No voy a cometer la bajeza de comentaros de cuántos ceros

es la cifra de la que estamos hablando. Cinco ceros.

Pero, ¿qué pasa en la boda?

Bueno, pues, que es un tanto... ¿Cómo se dice "especial" en castellano?

Especial.

Especial.

(Música catalana)

Os tengo una sorpresa que os va a "flashear" infinito.

¿El qué? ¿Que tenéis wifi gratis?

(RÍE) No, no es eso.

Soronelles.

Nosotros en Dos Hermanas, el pueblo de mi abuela,

tiene ya el wifi gratis desde hace 30 años.

¿Yo te he contado a ti la historia de mi abuela, Amaia?

Pues, mi abuela ha sido la primera informática que ha habido en España.

Estudió en la Pablo de Olavide. A mí me arregla el móvil y me piratea la "Play".

Familia, esto os va a meter tal pedrada en la cabeza... ¡Uo!

Pedrada la que le di a mi abuela, cuando hackeó la página del Sevilla F. C.

¿Te acuerdas, Amaia, que te lo conté?

Rafa, cállate un poquito, anda.

No, no, este lleva un rollo mucho más orgánico, de "performance". Siglo XXI.

¿Recuerdas Amaia, en Glasgow, en el Festival de Teatro antes del Chachu?

Eso pasa en Riogordo, se representa una Semana Santa con gente real.

Bueno, no tiene nada que ver.

Sí tiene que ver, tampoco es una cosa que se hace en toda Europa...

(HABLAN LOS DOS A LA VEZ, CADA UNO DE SU TEMA)

¡Callaos ya los dos!

(Música catalana)

¿Pero qué leches estáis celebrando aquí?

¿Te digo lo que está pasando, Koldo?

Esta gente se ha independizado y no ha avisado ni al tato.

¿Qué? Lo habéis flipado fuerte, ¿eh?

Pues como se entere de esto el Lehendakari,

va a mandar aquí a la Ertzaintza y se va a montar la de Dios es Cristo.

Aita, ¿qué dices de la Ertzaintza?

¡Que para "independencializarnos" los vascos estamos primeros, hostia!

No se ha "independencializado" nadie, lo importante es que lo parezca.

Eso es muy típico de aquí de Cataluña, Koldo. El postureo.

"Postureo". Para nada. Todo esto lo hacemos por la yaya.

Piensa que la yaya ya tiene 84 años y le quedan dos telenoticias.

Y yo no voy a dejar que se muera sin que me vea a mí

casarme en una Cataluña independent.

¿Quién se va a creer que los catalanes

se han "independencializado" antes que los vascos?

Ya se lo ha creído.

¡Claro! Hace un año que no sale de la masía,

le dije que el referéndum había ido tan bien que ahora Cataluña

es potencia mundial con China y Estados Unidos. En ese orden.

¡Ay, ama!

¿La plaza de Pepe Guardiola?

A vosotros se os está yendo la olla pero tela, tela, ¿eh?

Y de qué forma tan maravillosa.

Bueno, bueno, bueno. Esta es Judit, es la "wedding planner"

que va a hacer que esta chaladura salga bien.

Soy sólo la experta que está organizando una boda un poco especial.

¡Benvinguts!

¡Qué "simpatic"! Amaia, ¿nerviosa?

¡Hola! Judit, tenemos nuevo invitado: Rafa.

¡Hola!

Para que lo sientes en una mesa. En la de los solteros, ¿no?

Eh, sí, sí. Pero bueno, tú ya me conoces,

que yo a partir del segundo cubata estoy empezando a buscar pares sueltos.

"Cap" problema, esta es una posibilidad que tenía contemplada.

"Perdoneu", Pau, una "caseta".

Tema menú del restaurante independiente, ¿vale?

(ASIENTE) ¡Uhum, uhum, uhum!

- Menú. - Menú.

Ya está casi, dons. ¿Qué moneda le ponemos?

Había pensado en "morenetas".

"Morenetas". Sí, pero a seis "morenetas",

que mi yaya vea que estamos más fuertes que el dólar.

"Dons" con eso y los "castellers" que me llegan mañana ya está casi "tot".

¿Cómo casi?

El problema lo...

El problema lo tenemos con los cuatro funcionarios de siempre.

Ya, ya, ya. A ver...

Mire, señorita. Yo no me hago el catalán ni un día ni medio,

yo soy español. Como todos vosotros.

La abuela de este señor ha dejado mucho dinero en el pueblo,

así que esto es lo mejor que podemos hacer por ella.

Gracias, alcalde.

Pues mi abuela es de Albacete. Y sí, lo confieso,

yo fui la que tiró el petardo con el gol de Iniesta.

"Tranquil" Pau, esta es una posibilidad que tenía contemplada.

He reservado una parte del presupuesto para solucionarla.

Eso te funcionará con los catalanes porque tú a un español no lo compras...

Os juro que si no salís de ahí el día de la boda,

tenéis barra libre de vino y jamón en el bar del Josep.

¡Jamón del bueno para la primera boda catalana!

Y tú tranquilo, Pau, que va a ser un día inolvidable.

¿"Pernil iberic"?

(Música)

"Bona tarda", Pau. La señora Roser espera en la saleta.

Gracias, Eduard.

La Masía, construida piedra a piedra

por ocho generaciones de Serra Riu de LLacs.

Yo jugaba aquí. Una infancia feliz y modesta.

Recordadme que os enseñe el picadero.

Cuando conozcáis a la yaya lo vais a entender todo.

(INSPIRA)

Ella es como esta casa: alegre, vital, optimista.

Las ganas que tiene de conoceros...

Los saltos de alegría cuando os vea.

(RONCA)

(SUSURRA) Yaya...

(SUSURRA) ¡Yaya!

¡Yaya! Roser...

Pobrecita la abuela que la ha "espichao".

(EN VOZ ALTA) ¡Yaya!

¡Hola, chato! ¡Ay, tenía un malson!

- ¿Son los vascos? - Sí.

¡Qué suerte que me habéis despertado porque tenía una pesadilla

de aquí te espero! Que volvíamos a ser españoles, tú.

¡Y la Montserrat Caballé cantando Paquito el Chocolatero!

¡Desafinando, ay, ay! Ella, que no ha desafinado en su vida.

¡Dame un abrazo que se me pase el susto!

¿Pero eso que te casas no lo he soñado? ¿Eh?

Pensaba que no lo iba a casar nunca. Que se me iba a quedar para vestir santos.

(EN CATALÁN) Don, don la ma. Mira, no te asustes si no lo notas.

Porque no está aquí. Lo tiene Amaia.

Pintor como Dalí, poeta como L'Espriu. Ay, ay, ay, ay.

Qué buen gusto tienes, puñetero. ¡Qué carona!

Pero no pareces vasca.

- Es que, yaya, lo que está pasando... - (EN CATALAN) Estic parlant yo ahora.

Siempre he pensado que la mujer para casarse

tiene que ser limpia y catalana, pero dentro de lo malo eres vasca,

Y algo es algo.

Roser, perdona, creo que lo que Pau quería decir es que Amaia soy yo.

(EN CATALÁN)

Uy, perdona, con este flequillo me habías parecido un chico.

Oy, plancha sobre plancha.

No te preocupes, donde hay pelo hay alegría.

Las griegas también son muy peludas y mira lo guapas son.

Aupa, aquí yo el padre de la chavala, muy guapa también,

con flequillo y sin flequillo.

Koldo soy yo, "arrantzale", vasco también, algo es algo, ¿no?

Ay, qué gracia, tú...

Tenía muchas ganas de conocer a un chicarrón del norte.

Sois tan fuertes...

¿Sabes lo que me impresiona?

Cuando os jugáis la vida pasándoos así por aquí

aquellas pelotas tan grandes que tenéis allí arriba. Muy viril.

¿Os han hecho mucho la puñeta con el visado catalán en la frontera o qué?

No, no, no. Para nada. Desde que somos independientes,

la administración catalana es una maravilla, ¿verdad?

Lo de la televisión tenéis que arreglarlo. Sólo cogemos Canal Sur,

y todo el día a la hora que lo pongas están "arsa" y "olé", "pitín, pitín",

que si la cigala que si el "escamarlán".

Los andaluces deben de ser unas bellísimas personas,

pero son unos ordinarios, tú.

(RÍE TONTAMENTE)

Y me quedaba por presentarte a...

(ACENTO CATALÁN) Oriol. Soc qu'el Oriol. De Vilanova i la Geltrú, ¿eh?

Roser, encantado. Perdona mi castellano tan malo,

pero con el tema de la independencia lo voy olvidando, ¿eh? ¿Es o no es?

¿De dónde eres tú?

¿Yo? Catalán. Catalá, catalá. No tengo ni puta gracia.

Sí, ya lo he notado, pero ¿quién es este?

Él es el ex novio de Amaia. Muy buen chaval, no tiene maldad.

Es como de la familia, ¿verdad?

Ah, "pobret"... Ya lo entiendo.

Tú has venido a la boda a ver si conocías a alguien, ¿no?

Pues mira, aquí de momento todos estamos solteros, ¿si o no, "Kroldo"?

Bueno. Yo como estoy, estoy muy bien como estoy.

¿Y cómo estás, que estás tan bien?

Pues eso... no sé.

Ya lo arreglaremos... ¿Y tú, reina, también estás soltera?

Porque yo aquí veo muy buena pareja, ¿eh? ¿Sí o no, Amanda?

Amaia. Amaia me llamo.

Y... no, yo aquí pareja no veo.

No. Bueno. Pues, por si un caso te quedas a dormir con nosotros.

Porque de esta boda pueden salir tres o cuatro, "mira qu'em dic".

¡La habitación de arriba!

¿Y?

¡Mi habitación de soñar!

¡Guau, qué momento!

Lo siento pero la mejor habitación tiene que ser para la novia.

"Cap problema".

"Amianda", mira esta cama, que es el "nuevo más",

está hecha con fusta de Reus.

"Moltes gracies", Roser, pero es Amaia.

Sí, ya lo sé. Y ahora vamos a ver la habitación de Pau.

¿Cómo?

Un momento.

¡Coño!

Déjalo. Déjalo.

¿A ti que durmamos separados te da igual?

Porque a mí me parece que igual no da.

(FINGIENDO ACENTO CATALÁN) Oye, que si vais a tener la típica discusión

de parejita preboda, el Koldo y yo nos vamos picant billetes, ¿eh?

En tierras catalanas, "Amianda", somos muy de las tradiciones,

así que por dos noches que os quedan de novios,

dormiréis cada uno en un sitio, ¿es o no es, "Kroldo"?

Y tú y e... este, dormiréis en la habitación de mis bisnietos.

¿A que no lo aparento, "Kroldo"?

No, muy fresca y muy bien se te ve.

Oyes, ¿y bisnietos cuántos tienes, pues?

Ninguno. Los que darán esta parejita el año que viene.

¿Eh?

A ver, a ver, que esto ya... ¿cómo que el año que viene?

Bueno, yo ya... la yaya y yo ya... yo le he dicho que ya lo teníamos hablado.

Hemos tenido la típica conversación que tienen todas las parejas...

La típica conversación que conmigo no tuvo.

¡Mira cállate, eh! Rafa... Oriol... ¡Collons!

"Armanda", tú lo que tienes que hacer es descansar

porque mañana tenéis todos los festejos y te veo muy nerviosa,

¿eh, chata?

Y esta noche no quiero encontrarme a nadie por los pasillos,

porque estaré de "somatén".

¡Uy, pero qué bonito!

Buenas noches, doña Mercedes.

Buenas noches, caballero.

Tenga cuidado de no despertar a Roser.

¿Qué es, el gato?

No, doña Roser, la dueña de la casa, que está delicada de salud.

Venga conmigo. Acompaña a la señora a la habitación.

Pues podría ser el gato, ¿eh?

Yo conocí a una familia de Riaza que estaban dominaditos por su perro,

era un labrador que se llamaba Moncho.

¿Está seguro que no es el gato?

(Reloj de cuco marca la hora)

(ESCUCHA PUERTA FUERA)

"Buenas nits".

(GRITA ASUSTADA)' (FARFULLA EN CATALAN)

Por un momento he visto el espectro de la bruja de mi suegra.

Me he mareado y todo.

¡No hable tan alto, que va a despertar a Roser! No, no es un gato...

yo había pensado lo mismo.

Yo soy Roser.

¡Ah!

¿Y usted qué hace aquí?

Porque yo conozco a todo el servicio y no la tengo presente, ¿eh?

¿Y usted qué hace aquí?

¿Usted qué hace aquí?

Yo invitada, por Amaia.

Yo soy Roser, yaya del Pau.

Roser "Yayadelpau". Eso debe ser apellido rumano por lo menos.

Te haré un dibujo, ¿eh?

Yo soy la abuela de Pau, el novio.

¿Y tú debes ser algo ¡de "Kroldo"!? (EN CATALAN)

Yo de ese no soy nada, qué más quisiera él.

Yo he venido aquí por Amaia.

Haciendo muchísimo esfuerzo, la verdad.

Pero es que me da pena que se case la pobre.

¿También eres vasca?

Sí, de Cáceres.

De Cáceres, es vasco. Claro, como yo aprendí las provincias con Franco

todo eran las Vascongadas y no... ¿Cómo te llamas?

Ane Igartiburu. Sí, lo sé, nos confunden muchísimo.

Pero mira, venía dando vueltas en el autobús.

¿Ha sido un accidente?

No. Y pensaba, yo ahí, me voy a llamar Carme.

Que ya sé que lo de Mercé está ahí, pero chica, déjame vivir al límite.

¡Y tanto!

Pues "Kroldo" está en la habitación con el exnovio de "Armanda".

¿Que ha venido? ¡No me digas que al final ha venido!

¿Y en qué habitación has dicho que está?

No, no lo he dicho.

Oyes, Rafa.

¿Qué?

Un favor grande te tengo que pedir. Y me da apuro, me cuesta la "órdiga",

así que tampoco cachondeo no quiero.

¿Cachondeo de qué?

Bueno, que no me vengas con risitas porque te arrimo una hostia

que te catapulto a Sevilla, estás avisado, ¿vale? Bueno, ahí va, lee.

¡Esto es un poema, Koldo!

¿Un poema, tú?

¡Yo qué sé, pues por si la Merche! Tres meses llevo, ¿eh?

En el barco venga y dale, venga y dale con el puto final,

y no me sale.

Ayúdame tú, ¿no eres andaluz?

Échame, hostia, una mano con la frase esa última ahí, ¿eh?

Léemelo, a ver si te puedo echar un cable.

¿Leer?

Sí, léemelo.

(TOSE) Va pues.

"Tú, lista como una trucha, fresca como pescadilla,

ligera como una brisa yen tu cara, esa sonrisa."

Está muy bien.

Esto me escribió el maquinista del barco,

que tiene una banda y suelen andar escribiendo canciones.

Ahora el cacho mío, esta es la parte mía. A ver esto. Voy, ¿eh?

"Merche, aunque la mona se vista de seda, tú siempre mejor aún,

y yo al barco sin ti, también mal".

Y...

"Cuando andas cerca, yo, rojo como un salmonete".

¡Te estás riendo, "caxo" en la puta vida!

Que no me estoy riendo, Koldo. Que es que me está tocando cosas.

¡Rima de la hostia! ¿O no? 0 sí, ¿o qué?

"Jo" que sí rima, pero vamos. A ver cómo acaba el sainete.

Al final... Bueno, falta, pero a ver.

"Agur, agur Sabino, te vas a quedar "sinmigo".

Agur, a puerto, remar. Con Merche, me quiero casar".

Está perfecto.

Esto, me tienes que ayudar a darle un "tximpún" final.

Que no, Koldo, que eso es muy tuyo. Que es rollito conceptual, perfecto.

"Caxo" en la vida, la guinda final. ¿No eres andaluz? Echa ahí una mano.

Mira, te voy a pegar un remate que se va quedar mamando Pablito Neruda.

¿Vale?

Eskerrik asko, Rafa. Eskerrik asko.

Lo que pasa es que ahora mismo, ahora mismo, no te lo puedo hacer.

¿Pero a dónde hostias vas ahora? Tú, zoquete.

Que voy a aprovechar que Amaia está sola, con todo el respeto.

Pero no quiero ver dentro de tres meses con un poema a medio acabar.

¡Ay, ama!

Hasta luego, "Nerudita".

Bai, agur.

(Música)

(SUSURRA) ¡¿Pero qué hostias haces?!

"Quilla", que tengo que hablar contigo, mi "arma"...

Que aquí no me llames mi "arma".

¿Cómo quieres que te llame? ¿Te llamo "cullons"?

(Voces de fondo)

...yo por eso siempre llevo el pelo corto, a lo "gartson".

"¿Vous parlez frangais?"

"Yes! ¡Of course!"

Si es que lo sabía, yo esto lo sabía, Rafa.

¿Qué vas a saber, si no me has dejado hablar?

Y por qué susurramos si ya has cerrado la puerta.

¿De qué quieres hablar a estas horas?

Que te quiero...

¿Qué? ¿En qué sentido lo dices?

¿En qué sentido se puede decir "que te quiero"?

¿"Te quiero", de "te quiero" o de "no te puedes casar con Pau"?

Eso es una pregunta trampa.

Son dos preguntas y sólo una es trampa.

Amaia, coño, esto parece el puto "Un, dos, tres". Te quiero, de...

de "que me alegro tela". ¿Sabes?

Vale.

Perdona, perdona. Joder, es que se me dan fatal las bodas.

Bueno, no pasa nada, no pasa nada.

Es que yo vengo aquí con todo el rollo

y con toda la buena voluntad, y me recibes así como un miura.

Es que... no sé, no termino de creerme que vaya a ser tan fácil todo.

Amaia, ¿tú estás segura de que quieres casarte?

A ver...

yo qué sé, yo quiero estar con el.

Lo de casarme me da un poco igual, es más por su yaya.

(FINGIENDO EL ACENTO CATALÁN) Ascolta, va a ir tot molt bé.

El acento catalán te sale mejor que el euskaldun.

(ACENTO VASCO) Pero que me estás contando, por "favores".

Que yo soy de los Usurbil de toda la vida, ¡ahí va, hostia!

¡Coño, cállate!

¡Pero es que si bajo el vasco no me sale, tiene que ser...!

Que te calles. (RÍE)

Que... Esto, te quería... pedir una cosa.

Pero...

Bueno, es que no sé, no sé.

¿E¡qué!?

No, que... A ver que antes de la boda,

me...

me gustaría hacer una cosa.

¿Con quién? ¿Conmigo?

Sí.

Pero, bueno, si a ti no te parece mal.

No, no, sí, sí, sí. Tira, tira de mí para... Sí, si tú ves que yo...

SÍ, por mí, sí.

¿Si?

Sí.

Seguro, ¿eh?

Que sí, que sí.

Vale...

Que si luego ves que no, me lo dices, ¿eh, Rafa?

A ver, que yo por mí encantado, pero... no sé, ¿tú estás segura?

Hay confianza, ¿no?

Sí, hombre, confianza sí. Toda la confianza del mundo.

Lo que pasa es que no sé... ¿Pau?

¡Hombre! Pau no puede verlo, claro.

Ah, no, no, claro, claro, claro, Pau esto no lo puede ver.

¿Cómo, como lo va a ver? Yo entiendo que haya parejas que lo hagan,

pero claro, eso luego acaba como el rosario de la aurora.

Pero a ver, que no te quiero ponerte en una posición difícil.

Que no, que no, tú ponme a mí en la postura que tú me tengas que poner,

tú sabes que yo me adapto a esas cosas.

¿Pero esto no te va a hacer daño? ¿Seguro?

Que no me va a hacer daño. Y si me hace daño, pues ya está,

pues una experiencia nueva, ¿eh?

¿Cómo?

¿Qué?

¡¿Qué haces?!

Hay que ver el vestido, tan bonito. ¿Eh? Amaia, es como así...

tiene un corte griego, ¿no?

¿En serio, Rafa? ¿Después de lo que hemos vivido todo se reduce a esto?

0 sea, ¿echar un polvo y ya está?

A ver, Amaia, vamos a hablar de las cosas que son importantes, ¿eh?

¿La sisa del escote no está muy baja para ser vasca, tú?

Tú para tenerlo superado, ¿no la tienes un poquito alta?

Hay que ver cómo eres. A ver, las personas se lían, se confunden.

(TOCAN LA PUERTA)

No, no, no. ¡No me jodas! ¡Pau! ¡Ahora no! ¡Un momento!

¡A la terraza!

No, a la terraza, un mojón, que he escuchado el parte,

sopla el viento de la "Trotontona".

Sí, pues con un poquito de suerte, sales volando.

(CONTINÚAN TOCAN DO)

¡Voy! ¡Voy, voy!

(Ruidos de fondo)

Sí.

¿Te importa si paso un momento, "Amalia"?

Es que... eh... me iba a dormir ya.

Perdona si ves todas las luces encendidas,

luego me pasas la factura y te doy mi parte, ¿eh?

¿A dormir con el vestido de novia? ¡Te va a quedar hecho una figa!

Te voy a enseñar un par de palabras en catalán, que te vendrán muy bien.

Fíjate.

"Obro la porta", "tanco la porta".

Yo no soy tonta, y me he dado cuenta de lo que está pasando por aquí.

No, no, Roser de verdad, que no ha llegado a pasar nada.

Tú eres una "gata maula". No pasa nada, no pasa nada, ¿de qué?

Ah, no... sé, no sé... ¿de qué?

Mira, "Maca".

Amaia.

Si ya lo sé, no sé qué tanto por ciento de tu amor por Pau es interés,

pero si es lo que me huelo, cámbiate de banco,

porque en este no te vamos a dar ni la cubertería.

¿Esto sí lo has entendido, "oi"?

Yo no estoy con Pau por su dinero, ¿eh?

Que hasta ahora, cada uno se ha pagado lo suyo.

No sí, ya sé lo que quieres. La nacionalidad.

¿Eh?

Claro. La nacionalidad catalana. Desde que Catalunya es independiente,

'u todos los españoles "que p'aqu a buscar una vida mejor.

Pero te advierto... (TOCAN LA PUERTA)

(EN CATALÁN) ¡Ay! ¡Cuánto trucan! ¿Abro la porta?

¡No!

O me voy a la terraza.

No, no, no, no, a la terraza no, a la terraza no que...

(Música)

que hay viento de la "Tamborrada". ¡Debajo de la cama, mejor!

Sí, y de paso me pego unas flexiones.

(EN CATALÁN) La "tamburruda" te la futare a tú,

y dormirás más caliente de lo que vas.

(TOCAN)

(GRITA)

Esto no es lo que parece, ¿eh?

¡Shhh! Pau, Pau, Pau...

Que esto tiene que ser "quiet sex", ¿vale? Para que no se entere la yaya,

que ya has visto el carácter que tiene.

No, pero si a mí me ha parecido una mujer encantadora, eh, y majísima.

Muy "jatorra".

¿"Jatorra"? ¿La yaya, "jatorra"? Pues mira que a mí me había parecido

que no había nada de "flow" entre vosotras dos.

Dos instrumentos tocando partituras totalmente distintas, vamos.

Por favor, qué cosas tienes, pero si esa mujer es como mi abuela, ya.

¿Te molesta, que sea mi yaya también?

Pero, escucha, lo hablamos mañana, mejor.

¿Y la pareja que estoy intentando juntar? "Molt bona", ¿no?

He notado "vibras" con mucha intensidad de verdes entre la Judit esta,

y el Rafa-Oriol. ¿A que sí, tú "també"?

Yo ahí no he visto ni verdes... ni hostias.

Y, eh, mira que viniendo de tu yaya es garantía de idea cojonuda, ¿eh?

Pero no, negros oscuros, he visto yo.

Perdona, a lo mejor soy yo que me estoy haciendo aquí unas ollas y eso,

pero tú no tienes muchas ganas de cachondeo esta noche, ¿eh?

Es que prefiero esperar.

¿Esperar a qué?

Pues coño, Pau, que yo soy así, tradicional.

Venga, mañana ya lo hablamos mañana desayunando "pan tumaca".

Sabes que tomo muesli, que si no, no voy de vientre.

(ACENTO CATALÁN) No hace falta que expliques "res", Rafa.

Me di cuenta desde el "principi".

¿Qué "principi"? ¿Que te has dado cuenta de qué?

Tú sigues enamorado de Amaia.

¿Qué estás hablando? Mira, esa es la pamplina más gorda

que he escuchado en mi vida, de verdad. ¿Cómo te has dado cuenta?

Porque "eu tampoco quero que casen"

(ACENTO GALLEGO) Cinco años.

Cinco años llevo enamorada de Pau, amando en silencio.

Y ahora estoy organizando la boda perfecta.

(GALLEGO) "Recarallo, ¿tú te crees que esto e normal, Rafiña?

No, si la lo dice miña mai, que lo mío parece cosas de meigas,

que no me teño remedio...

¿Pero tú de dónde coño eres?

De Cangas do Morrazo.

¿Eh?

(TOCAN LA PUERTA)

(SUSURRA) Rafa...

Aupa.

Oyes, ¿cómo así, por aquí?

O sea, que Amaia a punto de casarse con otro y tú ahí durmiendo.

¿Quién yo? ¿Pues que quieres que haga?

¡Nada! Cómo vas a ayudarle tú a conquistar a una chavala

si no has peleado por una mujer en tu vida.

¿Dónde está mi chico?

Bueno, yo hice marketing en Pontevedra, ¿eh?

Pero luego, cuando vine a trabajar a Barcelona me daba cosa

decir que era de un pueblo gallego. Aquí son más cosmopolitas.

Ya, ya.

Espera, espera, espera. Vamos a ver...

Si tú has sido capaz de montar todo el tinglado este,

puedes desmontar una cosa que tú has montado, ¿no?

A ver, yo hay, hay una posibilidad que ya tenía contemplada.

La Roser les quiere regalar la masía esta en el banquete,

para que se vengan a vivir con ella.

Pau lo sabe, no se lo ha contó a Amaia porque no se atreve, ¿eh?

¡No, qué va! Que yo conozco a Amaia.

¡No va a vivir fuera de Argoitia, "ni jarta a vino"!

Tenemos que hacer que Amaia se entere antes de la boda,

para que discutan.

¡Oh!

¡Merche! ¿Qué haces?

Sabía que estabas aquí.

¿Cómo?

Porque era la única puerta que me faltaba por abrir.

Perdone, perdone que le moleste.

(CATALÁN) ¿Perdone, vusté qui es?

Yo soy su madre. Bueno, solo cuando hace falta, claro.

Pero puedes llamarme Carme, me pega mucho con el peinado que llevo,

¿verdad? Nos queremos muchísimo.

Maruxiña, si alguien nos puede ayudar en el plan, esa es Merche.

Carme.

Bueno.

(Música)

A mí qué leches me importa lo que les va a regalar la vieja.

Dejad de marear y traed unos putos cubiertos para las cebolletas éstas.

"Cuberts".

Pues ya te puedes ir acostumbrando que aquí se comen mucho.

No se llaman cebolletas, se llaman "calzones".

A ver, señor, que la Roser les va a regalar la masía esta.

¿Cómo dices que quieres que se llame tu nieto, Koldo?

Aitor.

Aitor quería que se llamara, pues Aitor no se va a llamar.

Roser al primero quiere llamarle Bartomeu, no es por malmeter.

Tú lo que tienes que hacer es regalarle algo a Amaia

antes de que se case, para picar a Roser.

Pero regalo tampoco, no tengo. ¿Tú has comprado algo, Merche?

O hacemos a medias o...

¿Qué os dije? Bastante es que se ha acordado de la fecha.

Sí tienes un regalo, Koldo.

No te lo doy, te lo presto.

Te lo prestamos hasta que Amaia deje a Pau, ¿eh?

Mira, ahí viene la parejita, ahí viene la parejita.

Bueno, ¿qué? ¿Habéis descansado?

¿Cómo han amanecido esos cuerpos?

Bien.

Bien. Mucho mejor que tú, seguro, ¿eh, Rafa? ¿Has dormido algo?

Yo SÍ, ¿por qué?

No sé. Como la masía es tan grande,

te habrá costado encontrar tu habitación, igual.

Uo, uo. No me están llegando colores bonitos ahora mismo, ¿qué pasa?

Grises marengo, están llegando.

¿Y tú qué opinas, Judit? Muy calladita te veo.

Oh, oh. La Roser está de camino, hay que esconder a los españoles.

"Perdoneu".

Todos los que se sientas españoles, para adentro.

Venga, que hay jamón gratis. Y torneo de mus, Emilio.

- Andreu. - ¿Qué pasa?

Nene, pero si tú eres lo más catalán que hay en este pueblo.

Ojo, que mi abuela por parte de madre era de Teruel, ¿eh?

Venga, que pase, que pase. Vinga, Vinga, vinga...

¡Gracias, "companis"!

(EN CATALÁN) ¡Ja sóc aquí!

Gracias. ¡Salut y fortsa al canut!

Y ahora, voy a continuar en castellano para los que no han tenido

la suerte de aprender nuestro precioso idioma.

¡No sabéis las ganas tenía de compartir con vosotros

la independencia que tanto hemos esperado!

Ya me han dicho...

Sí, tú me has dicho que las cosechas son más abundantes

y que los ríos bajan más caudalosos.

Y que el "Soronellas F. C.", nuestro equipo,

¡ya jugará con la Champions!

Bueno, todo esto son exageraciones de mi nieto

pero da igual porque lo importante, amigos, llegará mañana,

cuando nuestro alcalde case al Pau, "al' hereu", con...

la forastera.

(Aplausos)

(FINGIENDO HABLAR EN CATALÁN) Ja soc aquí yo també, soc el Oriol,

benvinguts, moltes gracies, visca la indepentzia...

(TODOS) ¡Visca!

Sólo una "miqueta", quiero pedirle al "pare" de la novieta,

que diga una "paraulas", ¡visca el "pare" de la novieta!

¿Quieres que tu nieto se llame Bartolomero?

(Aplausos)

¡lepa!

¡Qué bonito, qué bonito!

Es que Lluis está muy emocionado.

Imaginad qué debe ser para un vasco,

ver que un país ha conseguido la independencia.

Es que...

¡Shhh! Oye, ¿cómo me has "llamau"?

¿Yo? Lluis.

Lluis, Lluis, lo has escuchado "tot tutons".

A mí alguien me llama Luis y la monto.

Perdona, María del Carme. Lluis es "Koldor" en catalan.

Bueno, a ver, a ver, o sea...

¡Yo me llamo Koldo, Koldo Zugasti Zabala aquí y en la China Popular!

Y sí quería decir una cosa, que antes se me había ido,

pero ahora me ha vuelto y voy a decir, si no te importa, Rosario,

y si te importa también porque le quiero regalar aquí al chaval, ¿eh?

El regalo de la boda, un lauburu de la hostia,

que esto es ponerse al cuello, ¿eh?

Y te sube el RH negativo que te revienta las analíticas,

me "caxo" en la puta vida.

Ahí va, chaval.

¿Me haces el favor?

(CARRASPEA) ¡Guau!

Quiero decir que he escuchado hablar mucho de este collar,

y para mí recibir este collar es más importante

que recibir el premio al "Catalá del An",

o el pincel de plata de la Galeria Degli Uffizi...

Premios que por otra parte he recibido también,

y así puedo comparar en importancia.

Koldo, yo no voy a llevar este lauburu,

este lauburu me va a llevar a mí.

(EN EUSKERA) Milla esker, benetan, bihotz-bihotzez.

(Aplausos)

Qué pena que no haya más regalos, oye.

Se nota que alguna es de la cofradía del puño cerrado, ¿no?

"A ver, un moment, un momentet, si us plau", que esto no es una tómbola.

Antes de decir así a la "babalá" que este es el mejor regalo,

dejadme decirle a "Imelda",

que no tendrá que pasar el mal trago de volver... a España...

porque yo les voy a regalar mi masía y vivirán en una Catalunya, ¡ "Iliura"!

(Aplausos)

Pero vamos a vivir en Argoitia, ¿no?

¿Eh? Ya sabes lo que yo digo.

Yo soy ciudadano de un lugar llamado mundo.

Momento "happy flower" ahora no, Pau. Esto no es lo que teníamos hablado, ¿eh?

(HABLA EN CATALÁN)

Y arrancamos los festejos con los castellers que han venido

desde Santa Cristina y luego nos vemos en la masía de la Roser,

donde vamos a disfrutar de un piscolabis

con boicot a productos españoles.

(TODOS) ¡Bien!

Bueno, jamón ibérico y Rioja habrá,

tampoco nos vamos a volver locos con los boicots, ¿eh?

¡Visca Catalunya y Visca la Roser!

(Explosión del cohete)

(Aplausos y vítores)

Mira, no me gusta ni una chispa que estén los dos ahí hablando,

y yo aquí abajo haciendo el "pollarda".

Tranquilo, ella tiene cara de mala leche.

Seguro que están discutiendo.

Ya has conseguido que Amaia se entere de todo,

más, no puedes hacer, esperar a ver. ¡Txiqui!

Eso es lo que has hecho tú toda la vida y te ha ido de campeonato.

Tengo que hacer algo ahora que está ahí, en mitad de la duda.

¿Y qué más puedes hacer?

(Música de gaitas y tambores de fondo)

¿La cabeza tú, dónde la has dejado?

Eso yo lo hago en una "volá", quiero que me vea en lo alto

como un lehendakari.

Pero subir ahí encima de un montón de gente, ¿para qué?

Y coger una piedra de 100 kilos para soltarla, eso es para premio Nobel.

¡Hay que verlos huevos...!

(HABLAN EN CATALÁN)

Amaia, sabes que no soporto que hablemos sin que haya "eye contact".

Muy raro estás tú.

¿Cómo raro?

Que no sé si me estoy casando contigo o con tu yaya.

Así, sí. Mirando cada uno dentro del alma del otro,

así podemos hablar de lo que quieras. Dime. ¿Qué te preocupa?

¿Tú lo de la masía ya lo sabías, verdad?

¿Eh? Lo de la masía. Yo qué sé, lo de la masía.

Pues habré hablado de eso con la yaya, se habla de tantas cosas.

Amaia, "eye to eye", dentro del iris, por favor, no es tan difícil.

¿Pero no ves que te vas a jugar la vida, te vas a jugar, "borono"?

¿Qué pasa, payaso?

(Continúan tocando las gaitas y tambores de fondo)

Amaia, no, no. Vamos a hacer lo que tú digas.

Te hablo ahora como amigo,

no como el futuro esposo para toda la vida que voy a ser.

Ponte en modo "Rafa off" de una vez.

Ponte tú en modo "yaya off".

(RESOPLA)

¡Qué pesado eres, Pau!

Amaia, aquí hemos venido a cumplir nuestros sueños.

(EN INGLÉS) "Dreaming is possible".

(GRITA) ¡Amaia..-!

(Gritos)

¡Ay...!

¡Ay...!

(TOCAN LA PUERTA)

¡Hola! Me ha dicho Koldo que necesitabas hielo.

¿Eh? Sí, no, pero era para un whisky, pero ya está,

ya me lo he bebido a palo seco.

Oye, te quería comentar una cosita de Amaia, sin que ella se entere.

SÍ, SÍ. ¿El qué?

Bueno, no lo puedes contar a nadie, porque es sorpresa, ¿verdad?

Pero mañana cuando acabe la boda, ella y yo no volveremos a la masía.

Mi hogar es el mundo.

Yo quiero que seamos amigos, Rafa.

¿Quién, tú y yo?

No, tú y ese de ahí que te está mirando. Claro que sí, tú y yo.

Esto hay que hablarlo, Rafa, porque la gente va a pensar

que somos rivales por lo de Amaia. Pero oye, no.

Yo quiero que seas mi "bro", yo soy tu "picha".

¿Mi "picha"?

Digan lo que digan.

¿Quién?

La gente. Ya sabes cómo es la gente.

La gente... no todos, algunos.

Yo no, yo no soy de esos de andar calculando qué porcentaje

de nuestros impuestos nos cuesta Andalucía,

pues entre un 1 y un 2,5 por ciento, ¿yo qué sé?

A mí no me escucharás llamaros vagos, solo... ¿por qué?

¿Porque genéticamente tengáis una inclinación a trabajar menos?

De ahí a llamar vago a alguien... "Respect". Respeto.

Vosotros con la Sagrada Familia lleváis unos añitos que no termináis...

¿Te puedo abrazar, Rafa?

Tranquilo que de esto se sale, ¿eh? Tranquilo.

Yo soy tu "picha", y si lo necesitas yo te presento a una amiga...

o a un amigo, que yo ahí no me meto, Rafa.

Intolerancia cero es el "hashtag" de mi vida.

Cuidado que estos son catalanes, catalanes, ¿eh?

Por allí se oyen los himnos.

(Música de gaitas de fondo)

Vámonos de aquí, Joaquín.

¿"Benvinguts a la Republica de Catalunya"?

Yo creo que esta gente era ya independiente de antes,

y están despistando a España entera con tantos referéndums trampa.

Mira, mira.

Esto es lo que viene a ser una jota revolucionaria.

Esto es un baile subversivo y nosotros unos sin papeles,

que vamos a tener que volver en patera a Sevilla.

Currito, yo...

- Yo no vuelvo sin mi Rafael. - ¡Ozú!

(AMBOS) ¿Morenetes?

(ACHISPADO) La boda catalana es en el ayuntamiento.

Si queréis comer jamón, que se vea que sois españoles.

¡Viva España, viva el Rey, viva el orden y la Ley!

¡Ole!

¿Qué tenéis montado aquí dentro?

Estamos escondidos todos los españoles del pueblo.

Están haciendo guetos en los bares.

Bueno, y el Andreu, que no sabía yo que era español.

¡Qué coño español, que el jamón es gratis, tú!

¡Jamón gratis! ¡España se desmorona!

Hay que dar parte a la Guardia Civil.

Tienes razón, Joaquín, pero antes vamos a echar aquí un ratito, ¿eh?

Para pensar bien, no creo que por 10 minutos España vaya a desmoronarse.

¿Tiene una copita de manzanilla por ahí?

(Música)

A mí me toca los cojones que me esté toreando a mí un catalán.

Déjate de "matéforas", ya te lo dije en Sevilla que Amaia

tiene bien decidido con quién casar.

Claro que lo tiene decidido. Conmigo, pero todavía no lo sabe.

Chicos, yo no es por nada pero muy bien no lo tenemos, ¿eh?

Que un toro bravo no se rinde nunca. ¿No lo veis?

¿No os dais cuenta que ahora soy el único que iría con Amaia a Argoitia?

"Mertsi".

Decidido. A partir de ahora comienza el boicot a todo lo catalán.

Y con Amaia yo ahora voy a hablar.

Maruxiña, ingéniatelas como sea para que pueda estar a solas con ella.

Al toro por los cuernos.

Pues a ver qué hago yo con esta otra también.

Se acabó el boicot catalán.

Amaia. ¡Qué fiesta!

¿Te puedo molestar un "moment"?

Sí, que Rafa también después de la sobada que le estás pegando

necesitará tomar el aire.

No, el... el vals nupcial. Que lo hemos dejado el final.

¿A ti te importaría ir y repasar?

Si desde el primer momento me tenía que haber dado cuenta.

No sé de qué hablas, Amaia.

Que te quieres quedarte a solas con Rafa. Y a mí no me importa, ¿eh?

Lo que quieras, puedes hacer, que yo lo tengo superado ya.

¿Qué, te has quedado loca? ¿Te creías que no me iba a enterar?

Esta opción no la tenías tan calculada, ¿eh, Judit?

¿Resolvemos lo del vals sí o no?

Sí.

(PONE UN VALLS)

Hay que verlo que has cambiado, ¿eh?

¿Cambiar yo?

¡Shhh! He evolucionado.

"Keep walking. Never stop".

Bueno, y si he cambiado un poco, ¿qué pasa?

En la vida te he visto yo bailar, por poner un ejemplo.

Sí me has visto, cuando el aurresku.

¿El aurresku? ¿Eso qué es, lo de alzar la pata?

Fíjate que yo creía que eso era taekwondo de la kale borroka.

¿Qué haces?

La de bailes que me he pegado yo en la Feria de Abril con las guiris.

Cuidado con ese pie, ¿eh? Un, dos, tres, un, dos, tres.

Tú sí que has cambiado. Antes no te gustaban las chicas como Judit.

¿Qué dices?

Que os vi anoche, Rafa. Que no sé ni para qué te digo nada,

porque me parece muy bien que tú también encuentres a alguien...

Estábamos hablando nada más, ¿eh?

Venga hombre. Pero me parece un poco triste que ligues en mi boda...

¿Sabes lo que es triste?

Que estábamos hablando de ti.

(Continúa el vals)

(Música de baile)

Epa...

(ACHISPADO) Hablar también tendremos que hacer, ¿no, quisquillita?

(ACHISPADA) ¿Hablar de qué? Yo no tengo nada que hablar contigo.

Y de lo nuestro, ¿tampoco?

Mira Koldo, en el norte no sé, pero en Cáceres hay tres tipos de hombres.

Los que no tienen miedo a pedir perdón,

y los que por más que lo intentan no lo consiguen.

Pues si ya sé que no hice bien, muy mal hice, txiki.

¡No me llames chiqui!

No soy una mujer florero que coges y dejas cuando te da la gana.

Bueno, y a Argoitia entonces, ¿cuándo vas a volver?

Yo en Cáceres estoy la mar de bien.

Pues yo en Argoitia "sintigo", bien, bien tampoco no estoy.

Me tienes pescado.

Yo a ti te cogía con trasmallo, te subía en el salabardo,

te metía al camarote, te daba unos azotes...

y te quitaba hasta las escamas.

Más tampoco, no se puede querer.

Mira Koldo, una cosa te voy a decir que no me gusta de ti.

Que cuando todo va bien, te asustas y te vas.

Y que no eres capaz de hablar de verdad.

Y que tienes unas rodillas horrorosas, parecen dos molletes.

Una cosa sólo has dicho que era.

Igualito eres que mi Rafa.

En cuanto las cosas son para siempre, os cagáis.

¡Qué tendré que ver yo ahora con Rafa, Merche, por favores!

No, nada. Desde luego que nada, él por lo menos intenta arreglarlo.

Shhh, cuidado. Lo mismo no es, porque el otro se fue cuando Amaia le dejó.

De eso nada.

Decía que echaba de menos Sevilla, pero a ese le asustó casarse,

que te lo digo yo.

Pero cómo le va a dejar Rafa a Amaia.

Si no te hubiera pillado en el barquito, te habrías enterado.

¡Ay, ama!

Ay, ama...

(Música lenta de baile)

Yo pensaba que no podías dejar Argoitia, ni por nada ni por nadie.

Rafa, ahora no, de verdad.

Es que tiene que ser ahora.

¿Tú quieres vivir en Argoitia?

Que sí, que ya lo he hablado con Pau...

Es que no estoy hablando de Pau.

Rafa, no me hagas esto, por favor.

Amaia...

Es que yo en Sevilla no estoy bien.

Se acabaron los bailables, chavalería.

¿Sabéis ese del sevillano que deja ala chavala, por caradura,

y ella le cuenta al "aita" todo al revés,

y le vuelve a engañar otra vez como a un "txotxolo"?

Pues, vosotros sabréis cómo es el final,

pero sé de dos que llevan tiempo,

pero tiempo, ¿eh?, descojonandose.

Yo marcho para Argoitia. Agur.

Ah, y que sepas que este ha venido a arruinarte la boda.

¡Hala!

Rafa creo que tú también tienes que irte.

Amaia, espera.

¡Amaia, joder, no te cierres en banda!

Amaia, ahora me dirás que lo fácil es que me vaya a Sevilla, ¿verdad?

Y que ni se me ocurra volver a verte. Pero vosotros los vascos,

¿desde cuándo habéis hecho las cosas por lo fácil, ¿eh? Desde nunca.

Pues vamos a intentar arreglarlo, aunque sea por lo difícil.

(Sirena de policía)

(POLICÍA) Bona nit.

(FINGIENDO ACENTO CATALÁN) Hola. "Bon anís", benvinguts, ¿eh?

"Escolti", amigos para siempre.

Que "soc" de Barcelona y "moru" da calor. Adeu.

¿Todo bien? ¿Por qué no toca el timbre?

Por no gastar. "Tot be" aquí, "nen", "tranquilament".

No, que tenía ganas de asomarme a la masía, que es "molt" bonita la masía.

Qué bonitas son las masías en Cataluña, ¿eh?

Es lo que más me agrada.

¿Y "vosoltres" qué tal, "tot be", habeis dado alguna paliza ya?

Yo voy a cenar butifarra.

¿Qué hacías intentando entrar en casa de la señora Roser?

Deme su documentación.

No me pegue. Vale, lo confieso que soy andaluz, soy andaluz.

Pero yo no he robado nunca, ¿vale? A lo mejor algún "sin pa",

me he colado en el metro de Sevilla pero que...

Lo único que quería era impedir que una muchacha se case

con una persona equivocada.

Lo siento, sus asuntos personales no nos interesan.

Pues a mí me parece muy bonito, Mar.

Mar, no me detengas. Mira, que yo nunca le he hecho el boicot a Cataluña.

Un disco de Peret lo tengo yo tres veces. "Tripitido".

Vamos a ver, Arnau, el alcalde nos dejó muy claro que nadie molestase.

Sí, ¿pero no ves que está enamorado?

Hay que ver, ¿eh? Cómo se nota que hace años que tú no...

¿Que yo no qué?

- Nada. - Suelta la puta historia.

Que no te enamoras.

¡Eso, amor "forever" es el "hashtag" de mi vida!

¿Qué quiere decir?

No tengo ni puta idea. Pero si me sueltas te dejo que me pegues.

Y te haces unos "selfies" con los moratones. ¿Eh?

¿No? Que no tienes Instagram, ¿no?

Arnaldo, por favor, ¿tú no puedes hacer nada para sacarme de aquí?

Mira, yo mañana por la mañana en cuanto mi superior entre,

yo hablo con él y ya verás cómo es buena persona...

¡Pero "mossito" que mañana por la mañana es la boda, a las 12!

Oye, ¿por qué no la llamas? Tienes derecho a una llamada.

Es que hay cosas que hay que decir a la cara, hombre.

No vale con una llamada.

Tú tranquilo que esta gente no se va a salir con la suya tan fácil.

Que no se van a salir de España así como así.

Llama a tu primo.

- Ahora lo llamo. - Llama a tu primo.

Que te esperes, cojones. Que lo voy a llamar.

Llama a tu primo.

Que lo estoy llamando, coño. ¿No lo ves?

(Suena un móvil con el himno español como tono)

Mi primo.

¡ "Digamelón"!

Vamos a ver, Anselmo, escucha, que es urgente.

¡No has dicho melón, cabronazo!

Presta atención, que esto es muy importante.

¡Que digas melón, coño!

¡Melón, carajo, melón, coño!

(RÍE) Lo ha dicho... ¿Qué pasa?

Vamos a ver, que España se cae a cachos, Anselmo...

Que los catalanes van a salirse con la suya.

- Que traigan los tanques. - ¿Primo, qué cojones estás diciendo?

Soronelles es independiente con su moneda y todo,

que este tipo de personas paga en "morenetes".

¡Los tanques!

¿Que pagan con qué? ¿Qué es, otra broma de las tuyas?

Te lo juro por mi estampa, primo. Que yo guasa toda la tú quieras,

y más en feria, pero a España ni tocarla, ¿eh? Ni "mijita"...

Olvídate de tanques, el bombardeo selectivo y lo anexionamos a Aragón.

Primo, si lo que estás diciendo es verdad,

no sé qué andamos hablando por teléfono.

¡Jose Ramón, tira para Soronelles!

¿Pero qué coño pasa?

¡España, eso es lo que pasa!

(Música épica)

¡ "Alnardo, Alnardo"!

Dime.

Escúchame, ¿has hablado con tu jefe o qué?

¡Que falta una hora para que den las 12!

Ya, le estoy llamando pero no me coge.

Qué peligro, eres con tu jefe, ¿eh? Mira, no tenía pensado hacer esto,

esto pero no me estáis dejando otra alternativa.

Que yo ya sé cómo funcionáis vosotros.

¿Qué haces?

Diez eurazos. "Alnardo", esta cantidad de dinero

puede ser tuya si me dejas salir.

Y tengo algo de calderilla.

Yo no te puedo sacar así como así, Rafa... Mar, ¿qué hacemos?

¡Calla de una puta "vagada", "con"!

¡No, no, Mar! Quiero usar el comodín. ¡El comodín de la llamada!

¿Dónde os habéis metido?

Llevo buscando a Koldo toda la noche.

Se ha ido. Koldo se ha enterado de que fui yo el que dejó a Amaia.

Merche, vete a buscarlo a la estación, por favor.

No.

Merche, escucha esto.

(LEE) "Tú, lista como una trucha, fresca como pescadilla,

ligera como una brisa yen tu cara, esa sonrisa.

Merche, aunque la mona se vista de seda, tú siempre mejor aún,

y yo al barco sin ti, también mal.

Y cuando andas cerca, yo, rojo como un salmonete.

Agur, agur "Sabino", te vas a quedar "sinmigo".

Agur, a puerto, remar. Con Merche, me quiero casar".

Y si un día vuelves, tú serás mi único mar.

Tres meses, Merche.

Tres meses lleva escribiéndolo para ti.

Que refrán más bonito. Lástima de la última frase que es un poquito...

Pero qué bien rima todo lo demás, ¿no?

Pues ya estás tardando en tirar para la estación y traer al Koldo "pa acá".

(MEGAFONÍA) Esto es un aviso para el pasajero Koldo Zugasti.

Koldo Zugasti preséntese en...

¿¡Pero qué leches?!

Koldo, soy Merche. Nos están esperando en la boda.

¡Como no te des la vuelta ahora mismo te la vas a cargar!

Corre, corre que se nos casa, ¿tengo el pelo bien para la boda?

Para, para un momento. ¡Para, hostia!

Yo con ese maqueto, no quiero saber nada.

Mira, Koldo, dos cosas te voy a decir.

La primera, que nos vamos los cuatro juntos a Argoitia o no va nadie.

Y la segunda, que yo creo que no, pero te lo voy a preguntar.

¿Tú crees que en la boda puede haber alguien que haya estado en Herguijuela,

en el bautizo de mi sobrino Antolín? Es que repito vestido.

Sería rarísimo.

Bueno, pues entonces dime si el pelo lo tengo de peluquería. ¿Eh?

Merche, que soy el "aita" y no me habían contado nada de fundamento.

Tú tampoco me habías dicho que eras poeta.

¡Ah! ¿Rafa te ha dado el poema?

Sí. Me lo ha leído. Entero.

¿Y cómo acaba, entonces?

Pues, que Amaia se casa con Rafa, que los cuatro nos vamos a Argoitia,

y que yo hago migas para todos. ¿Cómo quieres que acabe?

De menos te he echado, txiki. Mucho, pero... ¿eh?

Aupa.

¿Aupa? ¿Y ya está? ¿Así es como arreglas tú las cosas?

¡Venga!

Gracias por ayudarme con esta, ¿eh? Eskerrik asko.

Bueno, ahora a ver qué hacemos con la hija mía,

"la habrá" que enderezar, ¿eh?

El coche.

VOY'

(HABLA EN CATALÁN)

Perdón, que hay gente de fuera y todavía no entienden catalán.

Pronto.

Por el poder que me han conferido los padres de la Constitución Catalana,

estoy aquí para unir...

a dos seres independientes, que votarán "sí"

en el referéndum más importante de sus vidas:

el del amor.

Esto último ha sido idea mía, ¿les ha gustado, sí o no?

"Referéndum", "independencia".

Perdona, Pau, sí, sí. Continúo.

Se te está durmiendo el coche.

¡Cullons"!

(Música con las sirenas de policía de fondo)

Me parece que acabamos de pasarnos el pueblo, sargento.

Calla, calla, tira. Que es España, ¡coño!

(Sirenas)

"Soundcheck, soundcheck, one, two, one, two". ¿Va?

(EN CATALÁN) ¿Se sent? ¿Se sent? Ok.

(HABLA FUERTE) Sí, va, va. Sí, quiero, sí, quiero...

¿Aquel "també"? ¿Aquel "també"?

"Ok, let's go".

¡Guau!

Yo, Pau, te tomo a ti, Amaia, como esposa para serte fiel,

y cuidar de ti en la salud y en la enfermedad,

en la riqueza y en la pobreza, todos los días de mi vida.

Gracias, Pau.

Esto de la pobreza te lo digo porque hay que meterlo pero...

No pases pena por eso. Venga.

Yo, Amaia, te tomo a ti, Pau,

como esposo,

y prometo serte fiel en la salud y en la enf...

¡Alcalde, espera un poco!

No me jodas, no puede ser.

Amaia, prohibido prohibir, sé que suena contradictorio,

Pero yo soy así.

Aupa, parejita.

Rafa, por favor, ¿qué vas a hacer?

Lo que tenía que haber hecho desde un principio.

"Bon" día "a tutón".

"Pardó per" la interrupción pero tengo que decirle una cosa a Amaia,

que alguno de dirá: "¿Y no se la puedes decir en otro momento?".

No, listo, no, tiene que ser ahora.

Este alcalde es un tonto.

A Mossen Ignasi no le pararían una boda,

él los tiene bien puestos.

Amaia.

Oye, te estás cargando todo el karma.

Ojalá no me hubiera equivocado.

Ojalá no hubiera sido un cobarde.

Pero es que esta es mi última oportunidad:

tú estás vestida de novia, tenemos un alcalde...

¿Te quieres casar conmigo?

(Murmullos de fondo)

Tranquila, que esto luego lo cortamos del vídeo de boda. ¡Eh, fuera!

Amaia...

(EN EUSKERA) Ez duzu ezer esan behar, egin behar duzu gauza bakarra,

Argoitiara nerekin etortzea da.

Enhorabuena, Pau.

Rafa...

Arriba, ¿eh?

Yo soy tu "picha". Para lo que necesites.

Venga, ya está, pasa de él.

Eh, va, Amaia.

Yo, Amaia, te tomo a ti, Rafa, co...

(Murmullos)

No pasa nada, "maitia". Ahí, va, fenómeno.

Nerviosas andamos, ahora, salimos un momento, pensamos bien, bien, ¿eh?

Y arreglamos en un "ti-tá".

Sabía que esto iba a pasar, "Kroldo".

¿E¡qué!?

Que el estado español haría el boicot a la primera boda catalana.

¡Shhh!

Me olvidarás.

(Música y sirenas de fondo)

¡No intenten nada extraño, saquen sus pasaportes catalanes

y déjenlos donde yo pueda verlos!

Pero qué pasaporte, ni qué pasaporte... ¿eh?

(Risas)

Oyes, Amaia, yo a ti, muy segura y concienciada, tampoco no te veo.

Con muchas dudas andas tú.

Pues yo qué sé, pues tú sabrás, que te has traído a Rafa a la boda.

¿Tú el euskera, para qué le enseñas con lo que me pone?

A mí también me pone el euskera, a todas un poco, la verdad.

Y yo tampoco te veo muy segura de esta boda, Amaia.

Aunque no me extraña porque el catalán este es un poco soso, ¿eh?

(ALTAVOCES) Pues a mí Pau me hace sentir muy bien, ¿entendéis?

No, no, no. Quiero oírlo.

Y si no lo entendéis me da igual, porque me trata genial,

y me quiere como soy.

No sé, nunca discutimos, nunca se enfada conmigo,

nunca se enfada con nadie... Y eso...

y eso que a veces no lo soporto... ¡Joder!

¡Si se presenta un ex novio mío dos días antes de la boda,

muérete de celos, cojones! No sé, un poco de sangre en las venas...

Si se planta en plena ceremonia, pues lo sacas a hostias.

No. Pau Serra, ya lo sabéis, está contra de todo tipo de violencia.

¡Vámonos a Argoitia!

¡Ya veréis la cara que se le queda a la abuela,

cuando se entere que esto todavía es España!

(DESCONECTA EL ALTAVOZ)

(EN CATALÁN)

Yo no he entendido nada y tú sigues siendo catalana.

Soy de Els Megraners.

Sí, ¿eh? Muy buena empanada de zamburiñas hacéis y el pulpo a feira...

Mira reina, haz lo que sea, pero yo quiero que Pau se case.

¿Lo has entendido?

“D' acotó“.

Venga, venga.

Ay, señor...

¡Es que a mí Rafa me pone de muy mala hostia!

Me parece chulo, "exagerau",

me pone de los nervios con sus chistes malísimos,

y que me llame "mi arma".

Y esa manía que tiene de comprar los desodorantes de seis en seis.

Que cada mañana me despierte con canciones de Triana.

¿Es que, cómo no voy a quererle?

- Pau. - ¿Si?

Que...

Que estaba pensando que...

¿Qué?

Que el collar ese que llevas, que...

que a lo mejor ya no te hace falta.

Se lo voy a dar al alcalde.

"Molt be". Yo estaré aquí cuando "tornes".

Vale.

Perque, Judit, ¿tú has posado alguna vez para un pintor profesional?

Nunca.

(HABLA EN CATALÁN)

Pau, nens. ¿Por qué no nos vamos los tres a Andorra?

- Allí sí son independientes. - Bueno.

Sí. Y me compraré unos esquís color rosa palo. ¿Tú esquías nena?

Si, me encanta.

Es un deporte estupendo pero peligroso.

Mira, mi difunto, que Dios lo tenga donde quiera,

tuvo un accidentazo.

(PAU EN CATALÁN)

No, no murió de eso, ojalá. Murió de una intoxicación de mejillones.

Señor Zabala.

¿Qué, pues?

El Pau me ha dado esto para usted.

Gracias, eskerrik asko.

"Itxoin, itxoin", Alcalde, espera, un momento, por favores.

¿QUÉ pasa?

Pues que... el pelo sí que tienes como para boda, muy bonito tienes,

ya entiendes lo que quiero decirte...

Creo que sí, pero dímelo, que lo quiero oír.

¡Eso callao está dicho!

¿Eh?

Merche.

Merche. ¿Ya no me llamas chiqui?

Txiki, ¡pues que si te quieres casarte con este abedul!

¡Jesús"J

(Música triste)

(Música romántica)

¡Amigos! ¡Aquí tenéis la primera boda de la Cataluña independiente!

¡Y mañana en Argoitia, migas para todos!

(TODOS) ¡Bien!

¡Koldo, haz el favor de parar de una vez,

y buscar el hospital más cercano!

¡Que no paro ni "pa" Dios! Que Aitor no nace en Castilla,

nace en Euskal Herria.

¡Pues no estás viendo que el niño lo que quiere es ser español!

¡Antojos, también! ¿Teníamos que ir a comprar morcillas a Burgos

precisamente hoy? ¿Es que en Beasain no hay buena morcillas o qué?

¡Ay, frena! ¡Frena, frena!

Aguanta, txiki, que ya casi estamos. Un empujón y salimos de España.

¡¡Por lo que más quieras, Koldo, que pares!!

¡Que paro!

¡Que pares, que pares!

¡Un nieto español no me des que me arruinas la vida! ¡Aguanta, "biotza"!

(GRITA)

Vamos. ¡Empuja!

¡Respira!

¡Em puja!

¡Respira!

¡Em puja!

¡Em puja!

¡Respira!

¡Em puja!

¡Respira!

¡Em puja!

(Música vasca de fondo)

¡Ya está aquí!

Pero mira qué redondito, ya lo tengo.

¡Ay mi niño!

¡A tomar por saco!

(Llanto de bebé de fondo)

(Música)

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