Original subtitles

Earl, Cheech wäre jetzt da.

In Ordnung, schick ihn rein.

Cheech, alter Junge, wie geht's.

Ziemlich gut, Mann.

Hör mal, ich wollte mit dir über ein Video-Album reden, das wir machen wollen.

Ein Video-Album?

Ja, wie du weißt, haben wir gerade unsere neue Platte fertig.

Klar, das war eine schöne Sache.

Stimmt, und jetzt wollen wir dazu vier Videos machen.

Vier Videos?!

Ja, eine Art Dokumentation darüber wie wir die Videos machen, kombiniert als Video-Album.

Lass mich mal Dick reinholen.

Dick, du kennst doch Cheech, oder?!

Cheech, Cheech, Dick, Dick, Cheech...

Hallo, Mann! Klar!

Dick, du hast doch sicher das neue Cheech & Chong-Album gehört, oder?

Und, was denkst du?

Das übliche, es lief zwei Wochen im Radio und jetzt ist es im Nachtprogramm gelandet.

Und in den Charts hat sich auch nichts getan.

Larry, was denkst du?

Ja, ich meine...

Danke, Larry.

Hör mal Cheech, ist eine tolle Idee. Wie lange würdet ihr für die Videos brauchen?

Ich weiß nicht, einen Monat vielleicht?

Gut, ich gebe euch zwei Wochen und jetzt raus hier. Du bist ein Schatz!

Cathy, wann kommt endlich das Essen?

Ich befinde mich hier in Hollywood, um herauszufinden...

Wir versuchen hier zu arbeiten, wenn es dir nichts ausmacht?!

Verschwinde!

Ich befinde mich in Hollywood, um beim Dreh eines Cheech & Chong-Videos dabei zu sein.

Wir werden hinter die Kulissen blicken und sehen, wie Cheech und Chong wirklich sind.

Was sie so treiben, wie sie sich fühlen, was sie denken...

...wie sie riechen, wie sie sich verhalten, was ihre Ziele sind.

Warum habt ihr eine neue Platte aufgenommen?

Wir waren pleite.

Und wir dachten, jetzt erobern wir auch mal den Videomarkt.

Eigentlich geht es uns ja um die Musik, da stehen wir wirklich drauf.

Alles auf dieser Erde dreht sich um Musik.

Lasst uns mal über 'Get Out Of My Room' reden.

Das stammt von Barry Manilow.

Barry Manilow hat das geschrieben, wir haben es von ihm geklaut.

Bei ihm hieß es zuerst eigentlich 'Get Out Of My Mandy'.

'Mandy' ist ein spezieller Begriff der schwulen Subkultur für 'Gebärmutter'.

Und wir haben es verändert und unsere Version daraus gemacht.

Raus aus meinen Zimmer und lass mich in Frieden...

Wie wäre es mit einer Ballade? Lass uns mal eine Ballade probieren.

Netter Akkord.

Ich liebe Jazz.

Ich weiß nicht, irgendwas fehlt, aber ich weiß nicht was.

Ich bin ein Punk, Mann! Punk, Punk, Punk...

Ja, ein Engländer. Wir könnten Typen aus England spielen.

Nein, Mann. Ich verkrafte diesen Akzent nicht.

Spinnst du, das ist verdammt großartig! Was denkst du dir eigentlich?!

Genau das ist es.

Genau das ist es.

Ich finde es beschissen.

Dennis, hast du das auf Band?

Nein, lass es uns noch mal versuchen.

Wie war es, nach so langer Zeit wieder in einem Aufnahmestudio zu stehen?

Es war scheiße.

Es war ziemlich cool. Wir haben es geliebt. Wir konnten es kaum abwarten, wieder loszulegen.

Los geht's. Mach mal lauter.

Nein, leiser! Lauter.

Leiser! Lauter, lauter...

Probier die mal, die sind besser.

Toll. Ich kann alles hören. Okay, los geht's.

Mach lauter, ich kann nichts hören. Es ist perfekt... perfekt.

Lauter, lauter. Los!

Nein, lauter!

Ich komm gleich wieder, Mann. Ich kann überhaupt nichts hören.

Ich geh schon und reparier das. In Ordnung, aber beeil dich.

Okay, mal sehen.

Das klingt alles ziemlich verzerrt.

Das war super, Mann, wie hast du das geschafft?

Du hättest das mal nebenan hören sollen. Kannst du das noch mal machen?

Ja. Noch einmal, okay?

Das war fantastisch. Lass es uns noch mal machen.

Ich sag dir wann. In Ordnung!

Du hast es!

Einige Monate später...

Was sollen wir jetzt machen?

Noch einen Hamburger bestellen.

Nein, ich meine, mit der Platte.

Weißt du, was wir jetzt machen?! Wir machen ein Video.

Weil wir eine Platte gemacht haben und jetzt ein Video machen.

Das macht keinen Sinn.

Das wird ein Riesenspaß, wir haben jede Menge scharfer Bräute im Video.

Viel Rauch und viele hübsche Mädchen...

Videos und Platten, das passt nicht zusammen.

Aber sicher, Mann!

Tut es nicht.

Ich habe es versucht, Mann, und es hat nicht funktioniert.

Ich habe eine Platte abgespielt und gleichzeitig ein Video geschaut...

...aber es hat nicht funktioniert, weil es nicht synchron war.

Ich habe erst die Platte angestellt und dann den Fernseher angemacht...

...aber sie haben völlig unterschiedliche Sachen gespielt.

Das treibt einen in den Wahnsinn, Mann. Das ist total bescheuert.

Ich weiß echt nicht, wo du diese Idee herhast, dass Videos und Platten zusammen passen.

Komm schon, Mann, lass uns ein Video machen.

Ich will kein Video machen, ich hab keine Lust dazu.

Dann mach ich es halt alleine. Okay, mach es alleine.

Ich werde viele Videos machen. Schön für dich.

Ich bin selbst ein Video. Das bist du schon.

Und dich werde ich vergessen.

Nicht nur das, auch dass du Mexikaner bist.

Bin schon gespannt, was für eine Art Video er macht.

Der Boys Club in Ost-Los Angeles, Heimat von vielen Kriminellen.

Aber heute haben wir noch einige andere Kriminelle da drin.

Denn da drinnen wird heute ein Stück Rock'n Roll-Geschichte geschrieben.

Könntest du mal den Ian Rotten-Look erklären?

Da geht es um eine grundsätzliche animalische Anziehungskraft, verstehst du?!

Der Straßenkämpfer kombiniert mit Sensibilität.

Was, glaubst du, macht einen guten Rock'n roll-Song aus?

Einen guter Rock'n roll-Song, Mann?!

Dazu braucht man jemand, der sagt, dass der Song scheiße ist.

Und jemand, der sagt: Ich weiß, dass der Song scheiße ist, aber ich spiele ihn...

...weil die Leute, die ihn kaufen werden, nicht merken, dass er scheiße ist.

Und ich werde Millionen von Platten davon verkaufen.

Wenn der Song scheiße ist, verkauft er Millionen, Mann.

Das ist ein Rock'n roll-Song.

Ian, färbst du deine Haare?

Meine Haare färben?! Ganz sicher nicht!

Aber ich muss zugeben, dass mein Schnurrbart gefärbt ist.

Wer hat 'Get Out Of My Room' geschrieben?

Ich habe den Song geschrieben. Er hieß anders, als ich ihn schrieb.

Und er hatte einen anderen Text, aber ich habe diesen Song geschrieben.

Was war der ursprüngliche Titel?

Der Titel lautete in etwa 'Rock'n roll wird niemals sterben, weil er total cool ist'.

Es gab wegen der folgenden Frage einige Meinungsverschiedenheiten.

Wer ist der Leadgitarrist in eurer Band?

Es gibt nur einen Leadgitarristen, du Vollidiot.

Und zwar mich, Ian Rotten, Kopf der Ian Rotten Band, ich alleine, Ian Rotten...

Ian sagt, er ist der Lead...

Ian sieht noch nicht einmal wie ein Gitarrist aus, ich bin der Gitarrist.

Schau dir diese Finger an, Mann, und schau dir dagegen Ians Finger an...

Es reicht!

Trockne sie!

Du sollst nicht saugen, sondern blasen!

So ist es richtig. Ich bin von nur von Trotteln umgeben.

Ich bin der Gitarrist, ich spiele all diese Jimi Hendrix-Soli.

Diese original Jimi Hendrix-Soli spiele ich alle selbst, Mann!

Er scheint anzunehmen, dass er der Leadgitarrist ist und die ganze Musik schreibt.

Ich glaube, das passiert, wenn man in den 60ern zu viel LSD genommen hat.

Schau ihn dir an, er kann noch nicht mal lippensynchron singen.

Du musst nicht lippensynchron sein, wenn du der Boss bist.

Okay, was meint er mit Boss. Der, der die Brötchen verdient?!

In Ordnung, er ist der Boss, er verdient die Brötchen.

Er verdient das Geld, das kapiere ich, weil man mit Geld cooles Zeug kaufen kann.

Ich kann damit Instrumente oder Drogen kaufen, aber das mache ich nicht mehr.

Nachdem ich eine Rede von Nancy Reagan gehört hatte, war für mich Schluss mit Drogen.

Du musst wissen, dass sie eine ziemliche Inspiration für mich war.

Euer Video ist sehr symbolisch. Welche Vision steht dahinter?

Die Vision...

Ich denke es, ist Panavision, aber ich bin nicht ganz sicher.

Was machst du da? Warum bist du nicht umgezogen?

Weil ich nicht wie ein Idiot aussehen will, deshalb!

Wenn du das Kostüm nicht anziehst, macht es keinen Sinn mehr.

Es macht... Hör mal, das ganze Video macht sowieso keinen Sinn.

Es muss keinen Sinn machen, es ist ein verdammtes Video.

Ich trage das nicht, Mann.

Was ist hier los?

Wir machen ein Video.

Ein Video?!

Genau, und wir brauchen die Turnhalle für 30 Minuten.

30 Minuten! Wir spielen hier jedenfalls, ob dich das jetzt stört oder nicht.

Hört zu, wir haben den Platz für 30 Minuten, also verpisst euch.

Hier Ian Rotten Tour-Daten einfügen

Das ist das erste Mal, dass ich selbst Regie führe.

Das wichtigste, was ein Regisseur haben muss, ist ein Gespür für die richtige Richtung.

Du musst wissen, wo es lang geht.

Hey Leute, ich hab mich verirrt. Kannst du mir sagen, wo der Ozean ist?

Klar, da lang!

Wenn du weißt, wo es langgeht, schaut die gesamte Crew zu dir auf.

Und dann...

Worüber haben wir noch gleich gesprochen?

Wie war dein Name? Darcy

Was machst du hier? Ich bin AD.

Ist das so was wie WC? Regieassistentin!

Genau!

Was machen wir jetzt? Wir drehen die Strandszene.

Was soll ich machen? Regie führen.

Wie war dein Name? Julie.

Bist du verheiratet Nein.

Du machst nur Spaß, oder? Nein

Wie war dein Name noch gleich Deborah!

Was genau machen wir in der Szene? Weißt du das nicht?

Ich weiß es auch nicht. Im Ernst?!

Bist du verheiratet? Nein, du etwa?

Wie war dein Name noch gleich? Shery.

Wie war dein Name noch gleich? David.

Was machst du hier? Stützen.

Stützen?! Was?

Erinnerst du dich nicht, ich stütze dich den ganzen Tag, wenn du erschöpft bist.

Was bezahlt man dir dafür? 4 Dollar pro Tag.

Das ist schon in Ordnung. Ansonsten kriege ich mit dieser Hasenscharte ja keinen Job.

Ich muss wieder zurück. Okay.

Wo kommst du her? Wie war dein Name? Pat.

Zoom es ran!

Hallo, Baby!

Schau mal. Was?

Das! Was?

Was ist das? Ein Haus?! Genau! Das ist die Szene.

Vergiss es.

Ranzoomen...

Entschuldige uns mal kurz.

Ich will nicht. Ich will mit den Mädchen reden.

Ich will nur mit den Mädchen reden, ich will nicht arbeiten.

Kann ich mal was fragen, nur so unter uns?

Ist es wahr, dass die beiden ziemlich viel kiffen?

Das ist definitiv nicht wahr.

Ich weiß auch gar nicht, was Kiffen ist.

Haben Sie Cheech und Chong jemals einen Joint rauchen sehen?

Nein, ich habe sie eigentlich nie rauchen sehen.

Nein, niemals. Nein.

Nein, ganz sicher nicht.

Ich habe sie noch nie rauchen gesehen.

Nein, niemals. Ich habe nie was gesehen.

Im Inneren dieses unschuldig aussehenden Wagens fand ich meine Story.

Einen eindeutigen Beweis.

Was wie ein normales Megaphon aussieht, könnte auch eine Wasserpfeife sein.

Große Jointhalter.

Sieht für mich ganz nach Riesenblättchen für ihr kleines Laster aus.

Da ist der Eiskremwagen. Erinnert ihr euch an 'Nice Dreams'.

Und wie haben sie die Drogen in 'Nice Dreams' verkauft?

Sieht aus, als ob das Leben die Kunst imitiert, oder ist das Kunst?

Moment mal.

Warte!

Wie geht's? Robert Walters, Aufklärungsreporter.

Ist das wirklich ein Eiskremwagen oder nur eine Tarnung für Drogen.

Ich nicht spreche gut Englisch, tut mir leid.

Lassen Sie es mich so sagen.

Haben Sie jemals irgendwelche Rauschmittel in diesem Wagen verkauft?

Drogen verkaufen?

Kennen Sie Cheech und Chong?

Cheech und Chong? Genau.

Ich komme nicht aus China.

Haben Sie jemals den Film 'Nice Dreams' gesehen?

Film? Ja.

Filme, ja, ich schaue Filme. Mögen Sie ihn?

Ja, sicher, mag ich.

Welcher ist Ihr Lieblingsfilm?

Ich mag... immer... ich höre... guter Film... Nachrichten... das mag ich.

Und die Szene, wo sie die Drogen verkaufen, war das echt oder nur gestellt?

Kaufen?! Tut mir leid, mein Englisch.

Offensichtlich habe ich mich geirrt, es gab keinen Beweis für Drogen auf diesem Set.

Es handelte sich wohl nur um ein böses Gerücht, von jemandem...

...der für den Humor von Cheech und Chong kein Verständnis hat.

Riechst du irgendwas?

Verschwinde da!

Das spannende am Regie führen, ist die Arbeit mit den Darstellern.

Du musst herausfinden, was sie am besten können.

Und dann musst du sie inspirieren. Damit sie es für dich machen.

Ich sollte ein paar Sachen für ihn machen, auf die ich wirklich nicht besonders scharf war.

Da im Wagen.

Deine Szene sieht so aus.

Du bist im Reisebüro und willst auf die Bahamas.

Du hast Bilder im Kopf von wundervollen tropischen Stränden und dem blauen Ozean.

Du wanderst am Strand entlang, und da sind überall hübsche Mädchen.

Und du kannst es kaum abwarten, endlich die Szene zu drehen.

Okay, ruh dich aus, du brauchst die Energie für die Szene.

Okay, wer ist der Nächste...

Hallo, hier spricht Cheech.

Hey, Cheech, Mann, ich bins, weißt du was, wir haben einen Job.

Hör dir das an, wir sind in der Jury des Miss Nackt-Wettbewerbs.

Und zwar auf den Bahamas.

Und wir sollen den Gewinner bestimmen, was sagst du dazu?

Ich bin gerade nicht zu Hause, wenn du Ton hörst, hinterlass eine Nachricht, Kumpel.

Ich ruf zurück, sobald ich wieder zu Hause bin.

Ich ruf ganz bestimmt zurück, denn ich brauch einen Job, um meine Rechnungen zu bezahlen.

Ich bin gerade nicht zu Hause Er ist gerade nicht zu Hause.

Ich bin gerade nicht zu Hause, also hinterlass eine Nachricht nach dem...

Hey Mann, warum hörst du deine Nachrichten nicht ab?!

Hör dir das an, sie haben zurückgerufen und wollen ein Video mit uns machen.

Und sie bezahlen uns auch noch extra dafür.

Und wir sollen uns keine Sorgen wegen der Kostüme machen, weil wir keine tragen werden.

Ich bin gerade nicht zu Hause, weil ich richtig in der Scheiße stecke.

Ich habe jede Menge Schulden und suche dringend einen Job.

Also hinterlass deine Nummer und ich ruf dich zurück, aber gerade bin ich nicht zu Hause.

Er ist gerade nicht zu Hause.

Ich bin gerade nicht zu Hause...

Hey Mann, weißt du was, ich bin auf den Bahamas. Es ist fantastisch hier.

Warte mal kurz, die Mädchen wollen dir 'Hallo' sagen.

Hallo Cheech!

Weil du nicht mitgekommen bist, haben sie mir eine größere Rolle gegeben.

Ich bin gerade nicht zu Hause und komme auch nicht mehr zurück.

Ich habe meinen ganzen Besitz in eine kleine Papiertüte gepackt.

Wem auch immer ich Geld schulde, hinterlasst eure Nummer und ich rufe euch zurück.

Aber ich bin gerade nicht zu Hause Er ist gerade nicht zu Hause.

Ich bin gerade nicht zu Hause Er ist gerade nicht zu Hause.

Hört zu, hinterlasst eine Nachricht und ich rufe bestimmt zurück.

Ganz sicher! Und die Schecks sind auch bald in der Post.

Hört mal, wir setzen uns in Ruhe zusammen, trinken einen Kaffee und besprechen die Sache.

Wie auch immer, ich liebe euch, dazu stehe ich, das wird sich nicht ändern.

Wir kommen immer damit durch. Ich liebe dich, Baby, du bist toll.

Hallo! Hey Cheech, ich Binz wieder, Mann.

Bist du das? Cheech!

Ich Binz. Hey, Mann.

Ich bin gerade nach Hause gekommen und habe meine Nachrichten gecheckt.

Wann geht's los? Wo bist du?

Ich bin am Flughafen. Warte, ich bin gleich da.

Super, ich brauche jemand, der mich abholt. Was meinst du mit 'abholen'?

Der Trip ist vorbei, ich bin fertig, ich bin wieder zu Hause.

Zu Hause, was meinst du?

Ja Mann, es war ganz schön anstrengend, aber Miss Schweden hat gewonnen.

Miss Schweden, du und Miss Schweden?!

Ja Mann, und du hättest mal ihre Schwester sehen sollen.

Ihre Schwester? Und ihre Mutter war noch besser.

Du mit ihrer Mutter?! Und erst Miss Thailand.

Miss Thailand?! Ich habe dir was mitgebracht.

Was denn? Ein T-Shirt.

Ein T-Shirt. Ja, du hättest dabei sein sollen, Mann.

Vielen Dank! Ein T-Shirt.

Holst du mich jetzt ab, ich bin total erledigt?

Ich freue mich wahnsinnig für dich.

Er ist gerade nicht zu Hause.

Die Fans

Sind Cheech & Chong witzig? Ja, das sind sie...

Wie heißt dein Hund? Cheech.

Du nennst deinen Hund Cheech? Ja, die sehen sich so ähnlich.

Wen magst du mehr, Cheech oder Chong?

Den mit dem Schnurrbart, ist das Cheech?

Das ist eine gute Frage. Ich bringe immer die Namen durcheinander.

Hallo, ich bin Cheech.

Ich weiß seinen Namen nicht.

Kann ich nicht beantworten, ich weiß nicht, wer nun wer ist.

Sie haben beide einen Schnurrbart. Richtig, sie haben beide Schnurrbärte

Er ist heute mal Cheech.

Er. Der da.

Eigentlich heiße ich Ching

Der Kleine mit dem großen Schnurrbart.

Mein Name ist Cheech Marin. Mein Name ist Cheech Marin.

Mein Name ist Cheech Marin.

Ich bin der große, gutaussehende, sexy Typ.

Ich bin der, der sich immer den ganzen Scheiß anhören muss.

Ich bin Cheech.

Cheech, hör mal, ich bin ziemlich beschäftigt. Ich bin nicht Cheech, ich bin Chong

Ich weiß nicht, bist du nicht Chong. Ich bin Cheech

Chong trägt doch einen Bart. Cheech, du kannst mich nicht täuschen.

Nein, du bist Tommy Chong. Ich bin Cheech.

Ich bin Chong. Ich muss arbeiten.

Aber ich bin Chong.

Was für ein Bild haben Sie von Cheech?

Hey Mann, lass uns einen Film machen. Jetzt!

Lass uns einen Joint durchziehen, hey Mann.

Mann, bin ich heute fertig.

Cheech ist ein cooler Typ.

Hey, was macht ihr Typen da.

Nein, mach es nicht so, mach es so...

Was für ein Bild haben Sie von Chong?

Der Vogel, Mann, der Vogel...

Das war klasse, Mann!

Ich bin super, das weiß ich.

Ich will dieses Video nicht machen.

Was sollten Cheech und Chong mal machen?

Einen Western.

Tanzen.

In einem Zirkus auf dem Hochseil balancieren...

Ich würde gerne sehen, wie Cheech etwas dramatisches macht.

Ja, ich würde gerne sehen, wie Cheech etwas dramatisches macht.

Kommt jetzt 'Der König ist tot? ' Schnitt.

Warte, warte! Ich bin noch nicht fertig.

Ich habe meinen Text vergessen.

Der König ist tot.

Was?! Tot? Der König? Echt!?

Das Leben ist wie ein flüchtiger Schatten.

Es verfliegt wie ein Furz in einem Sandsturm.

Kann ich noch was anderes sagen, außer 'Der König ist tot? '

Das ist nicht in Ordnung, ich sollte mehr Text haben.

Schnitt, Schnitt!

Erzählt mal, wie seid ihr euch begegnet?

Darüber wollen wir nicht reden.

Eigentlich war er mein Gärtner, als wir uns das erste Mal trafen.

Er hatte Probleme mit seinem Vater, oder so was.

Cheech war ein fauler Sack, musst du wissen, der niemals arbeiten würde.

Ich brachte ihm Englisch bei. Er ist ein ziemlich witziger Typ.

Wir sind uns durch eine Anzeige in der LA Weekly begegnet.

Ich hatte da eine Anzeige aufgegeben: Hab Spaß mit Gummikleidung.

Neger sind nicht erwünscht! Dafür tauchte er auf.

Das ist nicht wahr! Wie haben wir uns denn getroffen?

Lm Knast haben wir uns getroffen. Klar.

Wenn du in Kalifornien im Knast bist, brauchst du ganz schnell einen Mexikaner als Freund.

Mein Wagen verreckte im Osten L.A. S und ich brauchte ein Starterkabel.

Und Cheech verkaufte die Dinger an einer Straßenecke.

Vor drei Jahren habe ich an einem Mister Universum-Wettbewerb teilgenommen.

Und Cheech war beim Mister Olympia-Wettbewerb. Stimmt doch, oder?

Ich war eigentlich beim Miss Olympia-Wettbewerb dabei.

Ich hatte damals keinen Schnurrbart, deshalb haben sie es nicht bemerkt.

Er wurde sogar mal Mister Tijuana.

Ich habe ihm ein weißes Mädchen versprochen, da war er sofort dabei.

Eigentlich gab es, bevor Cheech auftauchte, Cheech & Chong gar nicht...

Ja stimmt, ich war nicht da, ich weiß... Es begann erst, als wir uns trafen

Streitet ihr euch auch?

Nein. Ja.

Es ist... Ja.

Wir streiten nicht. Wir diskutieren. Wir streiten uns.

Wir diskutieren. Er sagt diskutieren, aber wir streiten uns.

Wir schreien uns an. Wir schreien uns nicht an.

Wir hören auf zu reden und brüllen uns an.

Er geht weg zu Freunden, aber wir streiten nicht.

Wir streiten uns ständig. Wir streiten uns nicht ständig.

Das ist Kommunikation. Er versucht immer, das letzte Wort zu haben.

Er schaut immer auf mich herab. Und sehe deine kahlen Stellen.

Wir streiten uns. Wir streiten nicht, wir diskutieren.

Tun wir doch. Halt's Maul.

Wir diskutieren. Wir diskutieren nicht.

Tun wir doch.

Nein, nein, nein... Doch, doch, doch...

Mit wem hättest du lieber Sex, Cheech oder Chong?

Harry Belafonte.

Den da, ich habe seinen Körper gesehen.

Cheech oder Chong sind so sexy.

Was ist das Lustigste, was Cheech und Chong gemacht haben?

Sie haben versucht zu singen.

Was ist das lustigste, was er je gemacht hat?

Okay... sie ist fett.

Ich spreche von 140 Kilo.

Wir sind gerade nicht zu Hause.

Was ist das Schwierigste für euch als Künstler?

Unseren jüdischen Akzent loswerden.

Jetzt lacht er darüber, aber er kann nicht 'Wiltshire' sagen, das klingt dann so...

Das klingt dann wie bei einem Chinesen.

Er hat jeden Tag Sprachunterricht genommen. Und irgendwann kam er mit dem Stirnband an.

Mach es noch etwas fester...

Schließlich presste er es raus, Mann!

Das mit dem Stirnband ist eine ganz besondere Sache für mich.

Zuerst brauchst du das richtige Stirnband.

Es ist sehr wichtig, weil die Farbe deine Stimmung als Schauspieler verändern kann.

Und vor allem...

Ich mag das hier.

Und vor allem halfen mir die Stirnbänder, ein Kiffer zu sein.

Schau zu, was ich mache. Ich lege das Stirnband an.

Das unterbricht die Blutzirkulation zum Gehirn.

So stirbt das Hirn etwas, nicht zu viel, das hängt davon ab, wie dumm du werden willst.

Ich werde zu blöd, locker es etwas.

Du musst die Blutzirkulation sehr genau kontrollieren,

weil du sonst zu blöd wirst und völlig wertlos bist.

Du solltest zwischen dumm und blöd bleiben.

Und das machen Stirnbänder. Die helfen dir.

Du musst mal darauf achten, wenn du mit jemandem mit einem Stirnband sprichst...

...der ist in der Regel ziemlich blöd.

Wie verbringt ihr eure Zeit?

Fernsehen.

Einige Leute meinen, dass eure Komik ziemlich plump ist, was sagt ihr dazu?

Die können uns mal!

Was denkt ihr über eure Kritiker?

Ich mag Kritiker, die sind richtig nett. Ich mag, wenn sie singen wie in 'Pinocchio'.

Nein, Kritiker.

Nicht Grillen, Kritiker, Mann, Typen, die schlechtes über dich erzählen.

Warum sagt ihr immer so oft 'Mann'?

Weil wir für jedes 'Mann' bezahlt werden. Das ist der Deal.

Jedes Mal wenn wir 'Mann' sagen, kriegen wir 171/2 Cent, das ist unser Anteil, Mann.

Deshalb versuchen wir, so viele 'Mann' wie möglich zu kriegen.

Das stimmt... Mann! 171/2 Cent!

Ich hab vergessen, was ich eigentlich sagen wollte, Mann!

Mann, 171/2 Cent, und so sind es mal eben 35 Cent, Mann!

Mann, Mann, Mann...

Siehst du, so haben wir ein Vermögen gemacht.

Hallo Mutterschiff, bitte melden, over!

Wir haben unsere Beobachtungen über den Planeten namens Erde abgeschlossen.

Er befindet sich in einem stetigen Zustand der Entwicklung, wie der Rest des Universums.

Mit Ausnahme eines Aspektes, der sich 'Liebe' nennt.

Definiere Liebe!

Liebe.

Liebe ist seltsam.

Für viele Leute ist es wie ein Spiel.

Hallo, ich Binz, schön dass du da bist.

Hör mal, ich sitze hier rum und habe überlegt, was ich heute Abend noch machen könnte.

Hast du vielleicht Lust auszugehen.

Ach so, du musst dir die Haare waschen. Wie wäre es mit Morgen?

Ich verstehe, da färbst du dir die Haare. Und was ist mit nächster Woche?

Nächsten Monat?

Und nächstes Jahr?

Wann willst du ausgehen?

Okay, wenn die nächste Eiszeit vorüber ist, wohin willst du dann gehen?

Liebe ist seltsam.

Wenn du es machst, wird nichts mehr wie vorher sein.

Hallo, ich Binz mal wieder.

Ich wollte fragen, ob du nicht Lust hast auszugehen.

Ich kenne da ein großartiges mexikanisches Restaurant.

Es hat gerade neu eröffnet, und die Tacos kosten unter einem Dollar.

Ach, du magst kein mexikanisches Essen.

Ach, du magst auch keine Mexikaner.

Wie wäre es mit Pizza?

Ich kenne eine tolle Pizzeria, die haben eine Käse-Anchovis-Erdnussbutter-Pizza.

Da habe ich letzte Woche zwei von gehabt, die waren klasse.

Ach, du machst gerade Diät.

Ach so, so du färbst dir wieder die Haare.

Welche Farbe ist es diesmal?

Hallo, hallo...

Liebe ist seltsam

Liebe ist gefährlich, sie treibt dich in den Wahnsinn.

Hallo, bist du dran?

Gott sei Dank, erreiche ich dich.

Beim letzten Mal wurde die Verbindung unterbrochen.

Ich habe es erneut versucht, aber es war ständig besetzt.

Dann habe ich erfahren, dass du jetzt eine Geheimnummer hast.

Glücklicherweise arbeitet meine Mutter bei der Telefongesellschaft.

Wie auch immer, ich wollte dir nur noch eins sagen.

Das wird dich vielleicht überraschen, aber ich liebe dich.

Wirklich, ich liebe dich, du bist die Einzige, mit der ich jemals glücklich sein kann.

Du bist die Einzige...

Was, du bist verheiratet. Das ist cool.

Diese Freundin von dir, die Blonde mit der Riesenmähne. Wie war ihr Name? Harriet.

Hast du vielleicht ihre Nummer?

Sie ist so süß, besonders, wenn sie diesen kurzen Rock trägt. Verdammt heiß.

Hallo? Hallo? Du hast mir Harriets Nummer nicht gegeben.

Hallo Harriet! Bist du die Harriet mit der Riesenmähne?

Rate mal wer hier ist?

Hallo? Harriet! Harriet, halt, ich liebe dich doch, du bist die Einzige, die ich jemals lieben werde.

Mann, bin ich fertig! Und ich erst.

Wer kam eigentlich auf die Idee mit diesen Videos? Den bring ich um.

Es war deine Idee. Ich finde es klasse!

Weil du die ganze Zeit die Mädchen anbaggerst.

Mann, das ist harte Arbeit. Na, klar.

Du hast ja keine Ahnung, wie das ist.

Das ist unheimlich schwierig, sich auf ihr geistiges Level zu begeben.

Das ist ziemlich hart für mich.

Die wissen verdammt viel, was ich nie gelernt habe.

Ich steh um fünf auf und komme erst um zehn wieder nach Hause.

Wann gibt es was zu essen, ich bin total hungrig?

Gibt es hier irgendwas zu Essen. Ich hau mich ein paar Minuten aufs Ohr.

Weck mich auf, wenn es weitergeht. Cheech, wir müssen uns über das Budget unterhalten.

Was?

Wir müssen uns über das Budget unterhalten. Was ist mit dem Budget?

Wir haben das Budget völlig überzogen.

Was ist passiert?

Okay, die zusätzlichen Mädchen, die Tommy haben wollte, haben 10.000 Dollar gekostet.

Die davor hatten bereits 20.000 Dollar gekostet.

Dazu kommen noch weitere 35.000 Dollar für Essen, ihre Familie, das kostet alles.

Hör mal, Cheech. Da ist eine unglaublich scharfe Braut draußen.

Die können wir fürs Video gebrauchen. Nein, Mann, wir haben genug.

Du hast sie ja noch nicht gesehen... Wir haben genug Mädchen.

...die ist vielleicht scharf. Ich will sie nicht sehen.

Sie hat eine Schwester, es sind zwei. Zwei?! Wir können nicht...

Ich habe ihnen schon zugesagt. Wir benutzen sie für eine Szene im Hintergrund.

Nein, auf keinen Fall.

Okay, ich sag ihnen, dass alles klar ist? Nein!

Ja, okay, fein! Nein!

Okay, Limousinen. Limousinen?!

6.500 Dollar für Limousinen insgesamt.

Wie weit sind wir drüber? Champagner...

50!

50.000 Dollar!? 50.000 Dollar, das war's wohl.

Wo kriegen wir das ganze Geld her! Niemand wird uns das Geld geben.

Was ist mit MCA? Sie meinten, vergiss es.

Hey, alles in Ordnung, ich habe es geregelt. Okay.

Ich habe ihr gesagt, dass wir es uns nicht leisten können und sie meinte: Kein Problem!

Solange sie ihre eigene Garderobe hat und ihre Mutter am Set arbeiten kann.

In Ordnung? Nein.

Ihre Schwester und ihre Freund auch. Und sie machen es umsonst.

Nein. Nein, wir können uns...

Das ist es wert, Mann, wirklich. Sie brauchen ihre Mutter, weil sie minderjährig sind.

Die sind Dynamit. Die haben Beine, die hören gar nicht auf.

Sag ihnen ab. Ich habe ihnen aber schon zugesagt, Mann.

Was sollen wir machen? Keine Ahnung!

Ich wünschte, ich könnte etwas machen. Ich glaube an dieses Projekt.

Ich würde alles tun, aber mir fällt nichts ein, was ich noch machen könnte.

Ich habe eine Idee.

Wir hinken momentan etwas hinterher, werden es aber noch rechtzeitig auf die Reihe kriegen.

Joe oder Sandra Mingalia, Mananglia.

Hier spricht Cheech.

Cheech wie Peech. Nein, Cheech.

Nein, nein, Cheech.

Ja, beinahe.

Hör mal, wir machen ein Video, willst du mitmachen?

Nein, ich bin nicht von der Kirche, oder so was.

Macht nichts, ich rufe dich noch mal an.

Das wichtigste, wenn du ein Video machst, ist eine gute Crew.

Wenn du eine gute Crew hast, brauchst du fast nichts selbst zu machen.

Sie nehmen alles für dich in die Hand.

Du musst dir eine gute Crew besorgen und sie ordentlich bezahlen.

Klar, ich kann morgen da sein. Kein Problem.

Wir sind hier im Prinzip fertig, es gibt eigentlich nichts mehr zu tun.

Wie hoch ist das Budget?

Fantastisch.

Wir waren soweit für die nächste Szene. Cheech, ich telefoniere gerade.

Wenn du Zeit hast, wir haben kein Licht...

Hey, Alter! Ja Cheech.

Wie sieht es mit dem Schnitt aus. Großartig, wirklich gut.

Bob hat ein tolles Konzept, er arbeitet gerade dran.

Lass dich nicht stören, das sieht ziemlich gut aus.

Du wirst es mögen.

Das ist alles?!

Wir haben uns die Nächte um die Ohren geschlagen, und das ist alles.

Ich hatte zu wenig Material, Cheech.

Das hilft mir auch nicht weiter, wenn ich am Ende in meiner Unterwäsche da stehe.

Cheech, es gibt da ein Problem mit der Szene vor der Turnhalle.

Reden da Leute. Ja.

Es gibt aber keinen Ton. Welcher Ton.

Ihre Münder bewegen sich, aber es gibt keinen Ton.

Da ist überhaupt kein Ton?! Manchmal ist Ton da, aber dafür kein Bild.

Alles was wir von der Szene haben, ist eine Nahaufnahme von deinem Hinterkopf.

Und das funktioniert so nicht. Ich habe es versucht.

Es ist 3 Uhr, die Gewerkschaft sagt, dass wir aufhören müssen. Hier sind die Autoschlüssel.

Wo ist das Bier?

Es ist draußen im LKW, bedien dich selbst.

Schau dir das an, mal sehen, ob das vielleicht funktioniert.

Schau dir das an.

Cheech, wir müssen aufhören. Es ist Schluss. Wir haben kein Geld mehr.

Wir sind nicht pleite.

Es ist vorbei. Sie haben uns schon die Telefone abgestellt, bis 5 Uhr muss alles erledigt sein.

Kann ich noch was tun?

Und Tommy ist auf Leitung Eins, bevor ich es vergesse.

Hey Mann, wo steckst du?

Du bist in Griechenland?! Was treibst du da?

Mann, wir müssen noch ein Video machen.

Wir haben noch 20 Minuten, die wir voll kriegen müssen.

Mach was du willst, aber komm zurück.

Er ist in Griechenland.

Haben wir hier irgendwas zu essen.

Nein, ich glaube, es ist alles weg.

Ich geh kurz zum Laden rüber. Willst du irgendwas?

Noch ein Bier.

Und überleg dir, wie wir das hinbekommen.

Ich ging rüber zum Eckladen für ein Brot und ein paar Zigaretten.

Da tauchte ein Typ im gelben Lastwagen auf. Mit einer glitzernden Marke in der Hand.

Ich will, dass ihr Penner alle schön die Hände hochnehmt.

Ich will eine Sache von euch wissen, sonst nichts.

Die Antwort bitte auf Englisch, wenn ihr könnt.

Wo seid ihr geboren?

Wo ich geboren bin?

Genau, ich fragte: Wo bist du geboren?

Bist du einer von diesen Typen, die Horoskope erstellen?

Ich bin Krebs, aber unter einem ungünstigen Stern geboren.

Lies es von meinen Lippen: Wo bist du geboren?

Ich bin in Ost-Los Angeles geboren. Ich bin in Ost-Los Angeles geboren.

Klar, du bist in Ost-Los Angeles geboren. Zeig mir mal deine Arbeitsgenehmigung.

Arbeitsgenehmigung? Ich bin doch aus Ost-Los Angeles.

Okay, und wer ist der Präsident der Vereinigten Staaten?

Das ist leicht, Mann, das habe ich im Kino gesehen, natürlich John Wayne.

In Ordnung, gehen wir.

Ich bin ein Mann in einem fremden Land.

Alle reden so schnell, dass ich nichts kapiere.

Es gibt keinen, der mir helfen will.

Es ist kalt und es ist dunkel. Wo ist der nächste Burger-Laden?

Ich will zurück nach Ost-Los Angeles.

Ich wünschte, ich wäre wieder in Ost-Los Angeles.

Ich kroch unter Zäunen her und durchschwamm Flüsse.

Ich fuhr mit Lastwagen, einzwängt wie eine Sardine in der Büchse.

Wanderte den ganzen Tag in der sengenden Hitze.

Jetzt weiß ich, wie es ist, ständig auf der Flucht zu sein.

Vor mir war das gelobte Land.

Schien wie ein Stern auf meinen Kopf.

Alles was ich sah war ein goldener Ball.

Ich schaute zu einem Schild auf dem stand: 5 Zillionen verkauft.

Ich war zurück in Ost-Los Angeles.

Was war das Beste, was ihr beiden zusammen erlebt habt?

Zusammen, also zur selben Zeit?

Fang jetzt nicht schon wieder an, Mann.

Im selben Bett? Fang jetzt nicht schon wieder an, Mann.

In derselben Stadt?

Das muss im Drei Uhr Club in Fort Lauderdale, in Kalifornien gewesen sein.

Wer schaut sich diesen Film eigentlich an?

Das Beste war, als ich Tommy beobachtete, wie er...

Tommy, wie ist es für dich Regie zu führen?

Schrecklich, Mann!

Während ich Regie führe, machen die anderen mit den Mädchen rum.

Ich muss mit einem Auge die Szene und mit dem anderen die Jungs im Auge behalten.

Das stört ganz schön! Vor allem den Regisseur.

Das stört wirklich ganz gewaltig!

Das waren eigentlich all meine Fragen.

Gibt es noch was, das ihr den Zuschauern sagen wollt?

Worüber sollen wir noch reden, ich hab keine Lust mehr dazu.

Das ist das Problem mit dieser Welt, jeder hat was zu erzählen.

Warum schießen sie nicht stattdessen?

Das ist meine Philosophie. Schieß!

Was er sagen will, ist, knall sie ab, wenn sie keinen Spaß verstehen.

Unser Humor ist für mich wie ein riesiger schwarzer Vibrator.

Manche Leute macht das an und andere nicht.

Manche Leute ergreifen einfach die Flucht.

Einige sagen 'Ja', andere 'Meine Güte...'

Das sind Cheech & Chong.