Original subtitles

(Musik)

(Musik)

(Sprecher) TIA-Hauptquartier, Labor von Dr. Bakterius, 10.37 Uhr.

(Musik)

Aminoblocker, SL-Stopper, Zyclostatisches Ventil, Fusselmembrane,

eigentlich alles da. Das gibt es doch nicht!

Das kann doch nicht sein! Irgendwas fehlt. Da fehlt was! Aber was?

(Musik)

(Chanson)

Verdammt!

Bl�des Ding!

(Chanson)

Na, klar! Die mach ich platt!

1!

2!

(Chanson)

Beim Schnurrbart meiner Mutter! Ein Flatterus Kleopterus Anofeles Karaoke!

Na, warte!

Oder auch bekannt als hundsgemeine Stechm�cke!

Mistvieh! Dich klatsch ich an die Wand!

Achtung, Heinz-Harald! Hier Gerd-G�nter! Ich hab was geh�rt,

was mir gar nicht gefallen hat. Ende! - Anfang. Was denn, GG?

Das, was wir bef�rchteten. Die wollen das Personal reduzieren.

Die Arbeit aber leider nicht! Wir m�ssen nun f�r 2 ackern!

So �hnlich: Ich arbeite dann f�r dich mit und du f�r mich. Eine Supersauerei!

(Chanson)

(Hupen)

Der hat mir gerade noch gefehlt!

Hi, Mister L!

Put-put-put-put-put!

Ja. - Es funktioniert!

Mi-mi-mi-mi! Und... Adi�s!

Was zum Teufel... - Sieh mal einer an, Mister L!

Sie kommen genau richtig, um die verheerende DDT-Wirkung zu erleben.

DDT? - "Demoralisierer der Truppen"!

Gucken Sie sich mal die 3 Legion�re an. Ich schloss sie 4 Tage lang

mit brasilianischen Killerameisen in dieser Glocke ein. Bei 70 Bar Druck!

Wahnsinn, Bakterius! Aber warum?

Um sie w�tend zu machen!

Legen Sie diese Schutzkleidung an, feuerfest und designerfrei.

Erleben Sie, wie die Maschine in der Lage ist,

das blutr�nstigste Heer der Welt zu demoralisieren!

Tun Sie was! Tempo! - Sind alle Security-Checks aktiviert?

Das ist wichtig. - Warte nur, du b�rtige Ratte!

Was wird denn das? - Ger�t meine Erfindung in falsche H�nde,

ist the day after tomorrow 'ne Lachnummer. - Macht sie fertig!

An alle Agenten! "Code K" aktivieren! - Hallo, Heinz-Harald! Hier ist Franzi.

Van Almsick? - Franziskus, du Esel! Was ist "Code K"?

Katastrophentarnung, Franziskus! Voll der Mega-Alarm!

Dem mit dem Handfeger unter der Nase knet ich so lange die Eier durch,

bis er miaut wie 'ne Katze. - Sind Sie bewaffnet, Gerd-G�nther?

Ja, Chef. Mit dem ganzen Arsenal, das nach der Einsparaktion �brig blieb.

F�r ein kleines Reste-Schie�en m�sste es noch reichen.

Zeigen Sie denen endlich, was die Kiste kann! Die bringen uns um!

Ich hoffe, Sie lassen die Tunnel bewachen! - Wir blasen eure Gr�tze aus der Birne!

Warum sorgen Sie sich denn schon wieder? Seit 6 Uhr bewachen Clever und Smart,

unsere Top-Agenten, die Geheimeing�nge!

Achtung, Fred und Jeff! Bitte melden! Ich brauche eure streng geheime Position,

eure Koordinaten in den Katakomben! Verdammt, wo steckt ihr, Jungs?

Auf sie mit Gemetzel! - Dr. Bakterius!

Wir machen sie nieder! - Kompanie!

Wenn Sie weiter nichts zu befehlen haben, zieh ich mich zur�ck.

Ich bin irgendwie entmutigt. - Mir ist auch nicht danach,

jemandem wehzutun. Brutalit�t ist echt Schei�e, Mann!

Irgendwie kann ich mich selbst nicht mehr leiden.

Das Milit�r, der Krieg...

das ist einfach zum Kotzen! Na toll, sie haben es geschafft,

dass wir keine Lust mehr haben, sie anzugreifen oder uns zu verteidigen!

Na ja, was soll's? Vielleicht beim n�chsten Mal.

Sie sind ein Genie, Dr. Bakterius! - Sag ich doch immer! Mein Reden.

Eindringling in Sektor 4! Die Tunnel! - Ich hab's geahnt!

Richten Sie diesem glatzk�pfigen Katastrophenpaar meine Komplimente aus!

(Musik)

Was ist denn nun schon wieder? - Sicher Mister L! Immer geht er uns

auf den Wecker mit diesem Wecker! - Was will der blo� schon so fr�h, Jeff?

(Frau) Dies ist der kostenlose Informationsdienst der TIA.

Kommen Sie sofort ins Hauptquartier, wenn Sie lhre N�sse behalten wollen!

Wir sollten wohl um 6 Uhr morgens da sein, nicht um 6 Uhr abends.

Das kann man ja wohl mal verwechseln!

Verdammt, was ist da los? Die machen ja Kleinholz aus meiner Bude!

Aufmachen, ihr Sahnet�rtchen!

Gratuliere, Jeff! Mr. Hardcore kommt! - Lhr Halunken kommt hier nicht raus,

bis ihr mir nicht die Einrichtung und 15 Monate Mietschulden bezahlt habt!

(Frau) Gehen Sie in einen Schutzbunker! Das Ger�t zerst�rt sich gleich selbst.

Das Labor mit der Stahlschleuse abriegeln! - Was f�r 'ne Schleuse?

Der rote Knopf! Da! Schnell!

(Singt) Ja, hier bin ich, und schon geh ich.

Heinz-Harald! �ffnen Sie die Panzert�ren! 'N bisschen dalli, wenn ich bitten darf!

K�nnen Sie mich h�ren, Heinz-Harald? - Ja, nat�rlich.

Machen Sie schon! - Was denn �berhaupt?

Geben Sie den Geheimcode ein, damit die verdammten T�ren aufgehen!

Wie soll ich T�ren �ffnen, wenn selbst mein Herz verschlossen ist?

Ich bin deprimiert. Ich �ffne heute h�chstens noch die Hose zum Pinkeln.

Meine F��e sind eingeklemmt! - Ja, das kann vorkommen.

Heinz-Harald!

Achtung, Franziskus! Bitte kommen!

Hier bin ich. Hab echt keinen Bock mehr. "Code K" ist Kacke!

Hier ist ein Eindringling, Mann! - Ophelia w�rde Sie beneiden.

Bei der drang schon lange keiner mehr ein. Jetzt lassen Sie mich in Ruhe!

Dr. Bakterius! K�nnten Sie mir verraten, wie gro� der Aktionsradius

von lhrem verdammten Demoralisierer ist? - 500 m. Oder mehr.

Das darf doch nicht wahr sein! - Warum nicht?

(Telefon)

Ja, bitte? Hallo! - Ich hoffe,

der Moment ist nicht ung�nstig, Mister L. - Gerd-G�nter! Was f�r ein Gl�ck!

Von wo rufen Sie an? - Von der Freisprechanlage!

Ich kann hier ackern und spionieren, so viel ich will, umgraben, j�ten,

aber der Garten sieht aus wie Sau! Die Petunien werden auch immer weniger.

Sinnlos, sich ohne fachliche Ausbildung als G�rtner zu tarnen.

Dann lieber Klofrau. Mit Schei�jobs kenn ich mich aus. Ich mach Schluss jetzt.

Zebrastreifen! Zebrastreifen!

Manche werden dich nie begreifen!

Wieso lie� uns der Vermieter gehen? - Ich gab ihm einen Koffer und sagte,

dass da seine Kohle drin ist. - Hast du 'n Totalschaden, Fred?

Nein. Das war 'n cooler TIA-Koffer. Beim �ffnen gibt's 'ne �berraschung.

Die zahlen zwar ungern, sind potth�sslich, aber im Prinzip sind's anst�ndige Leute.

Wie w�r's mit Champagner f�r diese Idee? - Bei deiner einzig guten Idee

schenkte ich dir 'ne goldene Krone. - Toll! F�r 'n Backenzahn aus Blech!

Voll krass! Komm her! Guck mal, wer dort an der Laterne steht.

Elton, das Monster! - Korrekt! Wenn wir dieses Riesenbaby

hinter Gitter bringen, �bersch�tten sie uns mit Orden!

Wir haben keine Zeit, Mister L wartet. - Cool bleiben. So viel Zeit muss sein.

Ich glaub einfach nicht, was hier abgeht! - Blo� keine Panik!

Der Tresor hat 'ne Zahlenkombination. Der ist superschwer zu knacken.

Bingo! Das war easy, den Tresor zu kn...

Du willst hier was klauen, du laufender Meter?

Glotz mich nicht so an, ich mein's ernst! Kannst du dir vorstellen,

wie schwer das MG ist? Nimm mal das Ding! Sp�rst du die Last auf deinen Schultern?

Mich macht das fertig. Keiner liebt mich, lass dich mal knuddeln.

Entschuldigung, mein Herr, w�rden Sie mir bitte meinen Ball holen?

Der ist �ber den Zaun geflogen. Wenn Sie den Kopf durch das Loch stecken,

werden Sie ihn schon sehen. Genau, stecken Sie den Kopf durch.

Na, was ist denn los, mein Kleiner? Gibt's ein Problem?

Mein Ball ist nur �ber den Zaun geflogen. Aber das ist schon ok.

Darum k�mmert sich der freundliche Herr. - Du darfst doch nicht

wildfremde M�nner ansprechen! Ich seh mal nach.

Nein, tun Sie's nicht! Jeff, Vorsicht! - Wo ist er denn?

Das war's, Monster! Da lief was schief!

Da vorne, unser geheimer Eingang! - Schnell rein! Los, komm!

(Trillerpfeife)

(Singt) Oh, Liebling, alles wird gut,

der Onkel...

Jetzt l�sst die Wirkung nach.

Hey! Wach auf!

Mach auf? - Los!

Sehen Sie? Ich sagte doch, keine Panik.

(Musik)

Gerd-G�nter? - Logisch! Wer sonst?

(Mister L) Mann, Gerd-G�nter!

Schnell! Den schnappen wir uns! - Er hat den Koffer nicht dabei!

Oh, shit!

Hey! Schneiden Sie ihm den Weg ab, Heinz-Harald!

Wer hat die T�r abgeschlossen? Verdammt!

Welche Idioten waren das? Aufmachen!

Verdammt! Leer!

Wo ist der DDT? Na warte, du Lump! Du Nasenb�r!

Dich krieg ich schon klein!

Was ist das, Bakterius?

Nur 'ne billige Kopie. Das Original steckt noch in meinem Human-Kopierer!

(Singt) Lahm wie Enten sind Agenten, die kriegen mich nie!

Hier lang! - Dein Orientierungssinn ist im Arsch!

(Jeff) Ich pack's nicht! (Singt) Die k�nnen nicht laufen...

Ich glaube, wir m�ssen nach links. - Glotz nicht so bl�d! Mir nach!

Pass doch auf, verdammt! - Guck mal, Jeff.

Stehen bleiben! Haben Sie hier nicht was vergessen?

Na, siehst du? Mein Orientierungssinn! Runter!

Orientierungssinn im Arsch! Selber Arsch!

Ich bin 'ne Gummimauer. - Nein, 'n Bl�dmann!

Auch Beleidigungen prallen an mir ab. - Raus! Oder ich mauer dir 'ne Gummizelle.

Taxi!

Das war's dann.

Ganz ruhig. Das von mir entwickelte Tor h�lt sogar Panzer auf.

Komm, Fred! Wo wir schon mal hier sind, k�nnen wir gleich durchs Haupttor rein.

Wer in aller Welt...

Da sind wir! Der Tag ist gerettet!

Nicht, Mister L! - Aus dem Weg, Jeff!

Gummimauer!

Wenn ihr fertig seid, macht die T�r auf! - Er klaute uns nicht nur den DTT!

Sie schmissen ihm auch noch den Wettertransformator hinterher. Toll!

Also echt, Leute! Was war das denn jetzt f�r 'n fettwichtig eiliger Auftrag?

(Musik)

Der Diktator der Republik Tirania, der von internationaler Seite

des Massenbauwahnsinns beschuldigt wird, wandte sich jetzt �berraschend

in einer Fernsehansprache an sein Volk.

Seit 40 Jahren setze ich mich mit Leib und Seele f�r den Aufbau des Landes ein.

Und ich versichere Ihnen, in Tirania gibt es kein unbebautes Grundst�ck mehr.

Daher entschloss ich mich, in anderen L�ndern nach Bauland zu suchen.

Die erste Ma�nahme wird sein, den Buckingham-Palast abzurei�en.

Das Haus ist sowieso viel zu gro� f�r eine einzige Frau mit Hut.

Ich werde dort staatlich gef�rderte Sozialwohnungen errichten,

mit 2 und 3 Zimmern. Im Parterre gibt es Ladengesch�fte.

Die ganze Anlage ist bezugsfertig ab November 2007.

Mit Ofenheizung, Treppenlift, Fenstern...

(Sprecher) Dazu die K�nigin von England:

Ich empfehle diesem Tyrannen, in seinem Land besser

die Analphabetenrate zu senken,

Der Kerl ist so bauw�tig wie die Tiere mit den gelben Schneidez�hnen!

Ich verwette mein Gebiss, er hat 'nen Biberschwanz!

(Sprecher) Inland. Bei der TIA soll es einen Diebstahl gegeben haben.

Nein! Das weise ich entschieden zur�ck! Keiner hat hier irgendwas geklaut.

Aber was das Wichtigste ist: Der Dieb wurde bereits identifiziert!

Und wir wissen genau, was uns der Mistkerl weggenommen hat!

(Keuchen)

Darf man erfahren, was Sie da tun? - Wir entscheiden gerade,

wer Sie zum Essen ausf�hrt, Frl. Ophelia. - Oh, Fred!

Weinen Sie nicht, Mr. Smart. Ich gehe ein andermal mit Ihnen aus.

Deshalb weint er ja. Der Verlierer muss n�mlich die Kuh auf die Weide bringen.

War doch nur 'n Scherz! Ganz ruhig! - Meine Herren!

Wir stehen vor einem sehr ernsten Fall mit h�chster Priorit�t!

Wir m�ssen den DDT zur�ckbekommen! Daf�r scheuen wir keine Kosten und M�hen!

Eine Mission von strengster Geheimhaltung, die die Nutzung der Goldenen Kreditkarte

mit unbegrenzter Deckung erfordert, sowie absolute Hightech-Bewaffnung!

Nat�rlich mit der Lizenz zum Abdr�cken! Und Essensgutscheine f�r Top-Restaurants!

All das steht unserem besten Agenten zur Verf�gung, dem cleversten und smartesten.

Darf ich vorstellen, Superagent Fredy Muskulus!

Mr. Muskulus flog freundlicherweise mit seinem Privatjet extra aus Florida ein,

nur um diese heikle Mission zu �bernehmen!

Bitte, Sie m�ssen es ja wissen! Ich dachte, Sie brauchen jemanden,

der 'n bisschen was im Kopf hat. - Hab ich! 7,97 hoch Pi!

Warum nicht IQ? - Weil ich gerade die unm�gliche Gleichung

der Entropie von K�rpern nicht umkehrbarer Ausdehnung l�ste. 7,97 hoch Pi!

Und zwar auf der Richterskala! Noch Fragen?

Mr. Muskulus ist Doktor hc und wc der interruptiven Quantenphysik,

spricht 13 Sprachen und 5 chinesische Dialekte.

Zungenbrecher? Blaukraut bleibt Blaukraut, und Brautkleid bleibt Brautkleid.

Gleich wird die Haut blau, wenn die Hand mal zuhaut.

Der Demoralisierer der Truppen ist praktisch schon auf dem Weg zur�ck!

Wie will diese Doppelnull den kriegen? - Ach, ja! Sie brauchen ein Fahrzeug.

Jetzt dreht er ihm den Lieferwagen an! - Mein Sportwagen steht vor der T�r.

Viel Spa�!

Ich fass es nicht, dass er ihm sein Cabrio gegeben hat!

Sie bekamen es letzte Woche auch. - Zum Waschen!

Und ohne Schl�ssel! - Das ist auch gut so. Sehen Sie mal!

Das ist gro�artig! Sehen Sie nur!

Hoppla! - Endlich mal ein richtiger Mann im B�ro!

Seien Sie nicht traurig. F�r Sie hab ich auch eine Topmission.

Mit einem Spezialfahrzeug. - Wunderbar! Ich bin ganz Ohr.

Offensichtlich ist unser Hauptquartier kein sicherer Ort mehr.

Die Erfindungen verstecken wir woanders. Lhr Auftrag umfasst den Transport,

die sichere Verstauung der Ger�te, sowie die Inspektion des Standortes.

Sie bekommen ein spezielles Fahrzeug mit handgeh�kelten Schondecken,

zugfester Gep�ckspinne, Power-Seilwinde und Kisten variabler Gr��e!

W�ren Sie nicht Mister L und wir nicht Agenten, k�nnte man meinen,

es geht um 'nen beschissenen Umzug. - Nat�rlich ist das ein Umzug,

ihr bekloppten Hirsebirnen! Was sonst? Lhr solltet die Tunnel bewachen,

und zwar ab 6 Uhr fr�h am Morgen! - Sex, so fr�h am Morgen?

Ach, du dicke Lippe! Deine Weisheitsz�hne sind rausgefallen.

Nimm's nicht so tragisch, viel Weisheit brachten sie dir ja nie.

Sie haben 2 Stunden, um die Erfindungen zu verstecken!

Egal wo! Von mir aus bei lhrer Mama! Und jetzt machen Sie 'n Abritt!

Haben Sie nicht 'n anderen Auftrag, der 'n bisschen spannender ist?

Eine Frage, Mr. Smart...

Haben Sie schon mal von dem Kelch geh�rt, mit dem Jesus seinen J�ngern

'ne Runde Wein spendiert hat? - Aber logo! Das war der Bl�tenkelch!

Ui, fast! Nein, dieser Kelch ist der Heilige Gral!

Wenn Sie mit dem Umzug fertig sind, besorgen Sie ihn mir doch einfach.

Eilige Gralsmission, kapiert? - Geht klar! Heiliger Gral.

Wird gemacht. Soll ich ihn als Geschenk einpacken,

oder wollen Sie ihn einfach so? - Wissen Sie was?

Was denn? - Sie sind mir wirklich eine Last!

Na ja...

(Musik)

So, mein Kleiner, an die Arbeit!

K�nntest du nicht auch mal was anpacken? Die Sklaverei ist n�mlich abgeschafft!

Ja, ich pack auch mal was an! Und zwar deine d�nne Gurgel,

wenn du nicht sofort diesen Schrotthaufen von Dr. Bakterius abl�dst!

Haben Sie 'n neues Auto, Mr. Smart? - Ach, was! Ist blo� 'n Dienstwagen.

Zeigen Sie mal...

Rutschen Sie r�ber! - Was soll das?

Ok, an die Arbeit. Tyrann!

Hat der auch CD-Player? - Logo! Ist sogar 'ne CD von Heino drin.

Der pr�sentiert die N�rnberger Lebkuchen. - Und verstellbare Sitze zum Ratzen?

Ja. Aber keine Ahnung, wie. - Vielleicht ist das ja der Hebel daf�r.

Was machen Sie denn? Nein!

Vielen Dank f�r die Hilfe, Jeff! Was w�rde ich nur ohne dich machen?

Wollen Sie den Krempel wirklich zu lhrer Mutter karren? Sie wissen ja, wie die ist.

Was soll denn das hei�en?

Kopf hoch, Mister L, ich arbeite bereits an einem Gegenmittel!

Dem RDT: Reanimierer der Truppen. - Das soll funktionieren?

Nat�rlich nicht. V�llig unm�glich. Vergessen Sie's.

Heute Abend findet die Endrunde der Kegelmeisterschaft statt.

Nehmen Sie teil? - Nat�rlich!

Und das kleine Abendmahl mit dem Papst? - Da geh ich auch hin!

Die Termine �berschneiden sich. - Meine Fresse!

Wenn ich mich nur zweiteilen k�nnte! Was gucken Sie denn so?

Mein Kopierer!

Hallo, Bunny! Ich bin noch zu haben, S��e! - Kein Wunder, bei der Visage!

Fertig, Jeff! Guck mal, das hab ich extra f�r dich gepinselt.

Gef�llt dir die Schrift, der elegante Schwung?

(Klingel)

Hallo? - Na, auf dem falschen Fu� erwischt?

Fetter Joke, Mister L! Ich wollte... - Sie bringen mir sofort

den Humankopierer von Bakterius! - Geht klar.

Bis dann, Leute!

Perfekter Deal! Und weniger zu schleppen. (Mister L) Und ganz ohne Kratzer, klar?

Stopp den Lkw, Fred! Der Boss macht uns kalt!

Hier kommt 'ne Rakete! Vom Typ Arschaufrei�er!

Ich glaub nicht, dass er sehr w�tend ist. - Nein, nein, nein.

Du hast ja auch ein Geschenk f�r ihn. - Eben. Deshalb glaub ich null, dass er...

Fahren Sie nach oben? - Hatten wir vor.

Aber ich glaub, jetzt geht's eher abw�rts. - Und zwar im freien Fall.

Warte doch, mein Doppelherzblatt!

Ich hab genau 3 Minuten, 12 Sekunden Zeit. Wie w�r's mit 'ner Spritztour, Baby?

Das w�re toll! Dann m�ssten Sie aber Mister L davon �berzeugen,

dass ich heute fr�her gehen kann. - Der �berzeugungstrixer,

marvellianisches Hightech-Ger�t! Damit �berzeuge ich ihn davon,

dass ich Donald Duck bin und du Daisy. - Das will ich sehen!

Wie er mit dem Blecheumel jemanden von irgendwas �berzeugt. H�hnerkacke!

Klar, dass ihr das nicht glaubt. Lhr seid ja auch nur 2 bl�de Legehennen.

Sie gehen mir langsam auf 'n B�rzel! (Gackert)

(Fred) Was ist denn los, Jeff?

(Ophelia) Was soll denn das?

(Musik)

Ophelia hasst Busengrapscher! Na ja, bei den Titten!

Mit dem �berzeugungstrixer k�nnten wir Mister L davon �berzeugen,

dass er uns den Job gibt. - Ja, aber zuerst geben wir fett Gas

mit seinem neuen brutalen Sportbuliden. Er macht sich immer voll in die Hose!

Er denkt wohl, ich kann ihn nicht fahren. Wo ist der Anlasser? Ah, hier!

(Musik)

Motor l�uft.

Vorw�rts geht's aber da lang, Mann!

Alles ok bei dir, Jeff? - Die Karre ist nur absoluter Schrott.

Wir probieren den Trixer bei jemandem aus, den wir kennen.

Nachher funktioniert er nicht.

Nur f�r Weiber, so was!

(Song: King of the Road)

Komm, komm!

Du bist wirklich saudumm.

Ein Affenarsch ist auch nicht h�sslicher als du.

Willst du Hiebe auf deinen Sch�del?

Hier kommt das V�gelchen.

(Song: King of the Road)

Hab ich dich, Monster!

(Song: King of the Road)

Weiter, weiter! Wir stellen ihm die Karre direkt vor die T�r.

So viel Service muss sein, Fred. - Du musst mir nicht helfen.

Nicht, dass du dir die Fliege beschmutzt. - Du hast immer was zu motzen! Komm!

Sch�nes Feuerzeug. Geben Sie mir Feuer? - Das ist 'n Schmuckst�ck, Kollege!

Finger weg!

Komm, Jeff! Wir m�ssen los! Mister L hat sicher 'n Snack vorbereitet.

Kommen Sie jetzt, oder nicht? - Ach...

Kegeln oder Papst? Oder kegeln mit dem Papst?

Bitte suchen Sie mir irgendeine Akte raus. Aber bitte aus dem obersten Regal.

Los, los! Aus dem obersten Regal!

War nett, dich kennen zu lernen. Bis zum n�chsten Mal!

Bleib cool! Die Leute haben mich lieb. - Gehen wir nun, oder was?

Entspann dich. Ich bin der Erste, der den Trixer bei Mister L anwendet.

Eine Artischocke! (Fred) Oh, fett! Die kenn ich doch!

Eijeijei! Eine vom obersten Regal!

Agent Fredy w�r mit meinem Humankopierer schon zehnmal wieder hier gewesen!

Irgendwann wird hier noch mal so richtig sch�n einer versenkt!

Bleiben Sie so, dann klappt das...

mit dem Versenken!

Oh!

(Sprecher) Fred und Jeff stehen Schlange beim Arbeitsamt!

Geheimdienstchef Mister L bevorzugt ab sofort die Bauchlage.

Englands K�nigin gewann neue Erkenntnisse! - Was juckt es denn diese Tante,

dass ich in England einmarschieren will? Wer bat diese Frau um ihre Meinung?

Genau! Sie wollten ihr sogar eine kleine Wohnung zum Selbstkostenpreis anbieten.

Was geht sie meine Impotenz an? - Sie beschimpft lhre Majest�t,

weil sie Angst vor Ihnen hat. - Wovor denn, Carlos?

Vor unserem Kriegsapparat! - Wir haben doch nur 3 Kanonen

und einen verrosteten Panzer. Also, bitte! - Schon, aber Eure Majest�t

haben das Flair eines Hollywoodstars, was in diplomatischen Kreisen

f�r hei�en Gespr�chsstoff sorgt. - Vergiss den Buckingham-Palast!

Wenn mir hier sowieso niemand dankt, dann geh ich lieber in Rente

und spar mir den ganzen verfluchten �rger! Das rote Telefon!

Jetzt geht's wieder los. Ja, bitte? (Gerald) Romeo?

Bitte, was? - Ich m�chte mit Romeo sprechen!

Sicher 'n schwuler Kommunist. Woher kennt er sonst meinen Schmusenamen?

Halten Sie ihn hin, Exzellenz! Ich verfolge den Anruf zur�ck!

(Gerald) Hallo? - Hallo?

Hallo, Chef! Ich hab da 'n neues exklusives Produkt.

Darauf werden Sie scharf sein wie 'n Igel auf die Drahtb�rste.

Sie sind doch herrsch- und streits�chtig, mit aller Welt verfeindet?

Ja, nat�rlich. Was ist es denn? - Ein eleganter Handkoffer.

Der macht richtig was her. Und drinnen ist ein Demoralisierer der Puppen, Truppen!

Konkretisieren Sie das bitte.

(Unverst�ndlich)

(Gerald) Und es hat die perfekte Gr��e f�r den Gebrauch zu Hause,

im Wohnwagen, im Paddelboot oder Flugzeug. - Bah, Homeshopping!

Und weil Sie mir so sympathisch sind, gibt es ein formsch�nes Headset dazu,

sowie eine weitere sehr n�tzliche Sache. Gratis! Allerdings wei� ich nicht,

wozu die gut ist. Schei�e, es regnet!

Hallo, sind Sie noch dran? - Ja, bitte entschuldigen Sie.

Das Wetter ist hier sehr wechselhaft. Also, was ich sagen wollte,

und da steh ich voll dahinter, der DDT, und ich �bertreib nicht,

ist Lifestyle pur, unersetzlich f�r den fr�hlichen Tyrannen!

DDT? Ha!

DDT!

(Abgew�rgt)

(Startversuche)

Dieser verdammte Schrotthaufen!

Wozu ist dieser DDT gut? Das konnte ich lhren Ausf�hrungen bisher...

Na, um zu siegen, Romeo! Den Feind zu demoralisieren.

Um in England einzumarschieren und den Buckingham-Palast zu kassieren!

Au�erdem gibt es eine 24-Stunden-Garantie gegen Durchrostung.

Wenn das kein Schn�ppchen ist, gehen Sie zu ALDI!

Ok, gekauft! Schaffen Sie den DDT bis an meine Landesgrenze!

Noch 2 Sekunden, dann haben wir ihn. - Ich sag dir mal was, Carlos!

Ich setz mich zur Ruhe. Aber nicht, ohne vorher noch mal

'n richtigen Knaller loszulassen. Setz ein Telegramm an die K�nigin auf!

Hallo Lizzy! Weinen Sie lhrem Palast keine Tr�ne nach,

denn ich habe hier in Tirania schon ein lauschiges Pl�tzchen f�r Sie.

Mit Blick auf den Truppen�bungsplatz. Auf Wunsch bekommen Sie auch einen Butler

mit abstehenden Ohren. Und noch was: Schwingen Sie den Besen!

Ich gehe davon aus, dass Sie mir den Palast blitzblank �bergeben.

Die Kronjuwelen lassen Sie bitte auf dem Tisch liegen. Stopp, Carlos!

(Musik)

H�r auf, dar�ber nachzudenken, Jeff. Ist ja nicht das Ende der Welt.

Er sagte, ich bin ihm eine Last. - Sieh nicht alles so negativ, Jeff.

Du musst 'n bisschen positiver hinh�ren. Das war von Mister L bildlich gemeint.

James Last, Last action hero, Las Vegas... Komm schon, Jeff.

Ja, verdammt! Wohin denn, Fred? Such dir lieber einen Partner,

der nicht so' n Loser ist wie ich. Mach dir wegen mir keine Sorgen.

Ich gehe zur�ck zu meiner Mutter. Die vermietet Zimmer...

Cool! Und was tust du da? - Nix! Nada! Nasenbohren!

Ach so, also alles beim Alten. - Vielleicht such ich ja mal meinen Vater.

�ber den hast du noch nie geredet. - Ich lernte ihn auch nie kennen.

Er war 'n richtiger Geheimagent. Nicht wie wir,

wo sogar die Hauswartsfrau Bescheid wei�. Er lernte meine Mutter in Paris kennen.

Am n�chsten Tag hatte er einen Auftrag. - Einen geheimen?

Nat�rlich! Wir h�rten nie wieder von ihm. - Ist doch normal.

Manchmal steigt man ein, verzettelt sich, kommt nicht mehr raus...

Er rief nicht mal an? Miese Ratte! - War wohl 'ne echte Mission.

Man dringt in feindliches Gebiet ein, taucht mal hier unter, mal da,

'n bisschen v�geln zwischendurch. - Nicht wie bei uns!

"Bringen Sie die Erfindungen weg! Bringen Sie sie her!" Fuck you!

Wei�t du was, Kollege? Ich w�rde einen deiner Arme daf�r geben,

wenn wir den DDT beschaffen und ihn Mister L unter den Bart reiben k�nnten!

Wir zeigen ihm, dass wir keine Idioten sind.

Eine Last. Pah! Wie sp�t ist es, Fred?

Kurz vor 8. Lottoziehung!

Ich h�tt echt Bock, mir 2 Bekloppte zu schnappen

und sie hammerhart zu verkloppen! - Die Bullen haben Mickey eingelocht.

Mickey, den Riesen? Diesen Boxer? - Er hatte die Finger im DDT-Raub drin.

Hey, DDT? - Die Sache der TIA.

Ah! Und, hat er dir verraten, wo er das Zeug jetzt hat?

Ach, Quatsch! Wenn du's wissen willst, musst du schon in seine Zelle rein

und es aus ihm rauspr�geln. - Ich w�rde lieber Fu�n�gel fressen,

als wieder in den Knast zu wandern.

Ich treff immer das Loch! - Guck mal!

Grauenvoll, was diese Statue f�r 'n Pissgesicht hat!

Los, Kumpel, AC-DC forever! Schlagen wir 'n paar Schaufenster ein!

Verdammte Ferkel!

Ferkel? Das waren verdammte Dreckschweine!

"Reklamationen". Perfekt! Hier bin ich richtig.

Eine Clementine? Ich wieg sie gleich ab. Sehen Sie sich schon mal die Banane an.

Bitte l�cheln! Heiliger Strohsack! 5 Kilo! Wie man sich doch t�uschen kann! 10 Euro!

Und das Katzenfutter? - Ach, ja! Geben Sie mir 15!

Leckeres H�hnerbein aus Freilandhaltung, durchtrainiert und steinhart. Und Sie?

Da sind Sie ja endlich, Frau Smart! Ich lie� eben einen Herren bei Ihnen rein.

Der war richtig w�tend! (Blindhuhn) Sperren Sie lhre Ohren auf!

Oder sind Sie etwa schwerh�rig? Mir wurde eine Waschmaschine verkauft,

bei der klemmt der Schleudergang. Kochw�sche kommt als Eisklumpen raus!

Das gibt's doch gar nicht!

Ein Gl�ck, der Herr Filialleiter! Ich versuche was zu reklamieren,

aber diese Tusse h�rt mir gar nicht zu! Die tr�gt nicht nur blau,

die ist sogar blau! Ein verdammt hartes Schienenbein hat sie.

Die Tante geh�rt in die Kleidersammlung! (Miauen) Da kommt 'n Fax rein.

Die Dame hat nicht mal Papier ins Faxger�t gepackt.

Kein Problem. Das �bernehme ich dann mal.

(Fauchen)

So, gelesen...

und abgestempelt! Hier ist das Fax. Ohne mich l�uft hier �berhaupt nichts!

Sie geben mir also Bescheid, ja? - Ja, sie k�nnen beruhigt sein.

Wir k�mmern uns darum. - Sehr liebensw�rdig, Herr Filialleiter.

Mit M�nnern wie Ihnen kommt der Staat voran!

(Hupen)

Ich hab die Strategie nicht ganz gecheckt, wie du in den Knast kommen willst.

Wurscht! Wenn's dich bockt, ich w�r absolut der Letzte,

der dir den Tag verderben will. - Du willst doch den DDT

Mister L unter die Nase reiben. Dann musst du jetzt zu Mickey!

Die Tablette ist wichtig. Der Kontaktmann! Halt dich an den Plan!

Den hast du mir gar nicht erz�hlt. - Gib ihm den Umschlag!

(Pfeifen)

Halt, Dickwanst! Was Fettgedrucktes f�r 'n fetten Bullen.

Urlaubsgr��e von der Frau Gemahlin.

Ok, und was jetzt, Fred? - Hat er das Dokument gelesen?

Positiv. - Jetzt die Tablette.

Was soll ich mit der machen?

Schnell schlucken! Die ist gegen Kopfweh.

Benehmt euch und viel Spa�, Sportsfreunde!

Jetzt mach dich mal locker, Kollege. Wir sind doch ganz easy reingekommen.

Ich wei� gar nicht, was du hast.

(Schrei)

Gl�ckwunsch, Fred! Wir suchen 'nen Riesen, und was finden wir?

Einen kleinen Schei�er!

Was ist Sache, Kollegen? Junge, Junge, musste ich 'n Zug aus dem Tunnel schieben!

Sorry, dass wir bei der Sitzung st�rten.

Bitte tu uns nix!

Wir haben ja schon jetzt die Hosen voll! Ich flehe Sie an!

Was ist 'n mit dem? Hat der Arschhaare geraucht?

Die sind supergut drauf, was, Mickey? - Mickey? Sie sind doch nicht...

Klar, Mickey. Und der Gr��e nach zu urteilen: Mickey Mouse.

(Jeff) "Mickey, der Riese"?

Was soll das da mit dem Buch der Rekorde?

Ich bin der kleinste Riese der Welt und ber�hmt f�r meinen Kinnhaken!

Steigst du daf�r auf 'ne Leiter? - Nicht n�tig.

Wenn du dich nicht benehmen kannst, dann steck ich dich in Einzelhaft, Mickey!

Macht euch keine Sorgen. Lhr bekommt 'ne 4-Sterne-Zelle. Vorw�rts!

Na, was ist los? Was ist los? - Nichts, Jeff. Alles cool.

Du bist wirklich 'ne Last. - Krasser Bums, Mann!

Dann mal los! Nachname, Vorname, Spitzname?

Mein Name ist Merlin, der Zauberer. Und du bist Bibo aus der Sesamstra�e!

Verarschen kann ich mich selber!

(Singt) Und der Bauer, der erntet Getreide,

und die Kuh, die kackt auf die Weide!

Am Holze h�mmert der Specht, und die B�uerin vernascht den...

Lassen Sie sich nicht st�ren. Ich muss nur mal schnell telefonieren.

Machen Sie weiter. - Ich hab die Faxen dicke! H�ren Sie auf!

Na, sch�n. Machen wir Fr�hst�ckspause. Es gibt Toast, Butter, Marmelade,

Senfgurken und, richtig! Ich hab hier auch noch 'n paar Eier griffbereit.

(Telefon)

Wer st�rt? - Hier ist Gerald, Euer Exzellenz.

Bin stets zu lhren Diensten und dem Vaterland. Hurra!

Ich wei� nicht, ob sich Exzellenz noch... (Soldat) Los, Merlin, gib alles!

(Schreie)

Sie haben ja hier wirklich 'n zauberhaftes Land, Mann!

Und die Leute sind ja auch ganz reizend. Also, echt! Und 2 Telefone!

Wozu ist denn das schwarze da?

Damit befehle ich, denjenigen zu k�pfen, der versucht, mich am roten anzul�gen.

Ach, was? - Haben Sie die Wundermaschine dabei?

Aber logo, Chef! Im Auto! Gut verstaut! Voll diebstahlsicher.

Da! Da! Da! - Hallo?

(Musik)

Sie sind ja wirklich ein Zauberer, Mann! - Nein!

Was wollt ich noch sagen? Ach so... Ich lasse das Wunderger�t einfach hier.

Hier, bei diesem netten Herrn, der wohl zu lhren engsten Vertrauten z�hlt.

Ich mach mich dann wieder auf die Socken. Sie k�nnen mich bezahlen, wenn Sie wollen.

Eilt nicht. Hauptsache Sie sind zufrieden. Die Zufriedenheit meiner Kunden

geht mir �ber alles. Hallo?

Ist ja 'n Ding! Das schwarze Telefon. Soll ich rangehen?

Na, wie geht's euch denn so? - Gut, aber meine Eier

f�hlen sich an wie Eisw�rfel. - Haben Sie 2 Golfschl�ger?

Dann k�nnten wir mal 18 L�cher spielen. - Hauptsache, ihr habt euch abgek�hlt.

Na ja, Mickeys Schuld. Der macht nur �rger und sitzt wegen Ringfingerraub.

Was denn f�r 'n Ringfinger? - Na los, Weltrekordler!

Erz�hl mal von deiner Heldentat! - Daniela Detmold von Trudenhausen,

in der Klatschpresse "DDT" genannt, ist 'ne schwerreiche Adlige

mit 'nem fetten Klunker am fetten Finger. Auch den musste ich mitnehmen.

Mickey und der DDT-Raub! Bevor euer Verfallsdatum abl�uft:

Kann euch jemand rausholen? - Supergelegenheit, um Mister L anzurufen!

Genug gequatscht! F�tterungszeit!

Muss Wasser und Brot austeilen. (Fred) Mir ist arschkalt.

(Sprecher) Tirania, Pr�sidenten-Palast, 21.21 Uhr.

Hey, du Riesenbaby! Ich bin fertig. Komm her.

Nicht du, Sackgesicht! Ich meine den mit dem verrutschten Toupet.

Wie soll ich das machen? - Auf den Knien.

Leg alle Metallgegenst�nde ab und dann deinen Hals auf den Holzblock.

Ich krauch nicht im Dreck rum, zum Henker! - Reiz mich nicht, du Spinner!

Es ist fast halb 10, ich gehe p�nktlich! - Dann gehen Sie doch!

Aber machen Sie meinen Kumpel nicht an! - Leg dich nicht mit mir an,

du k�nntest es bereuen, Zuckern�schen! - Oh, Bernhard!

Gerald! Schei�e!

Ich dachte schon dauernd: Dieser K�rper, diese Stimme, dieser Hals!

Wie geht's dir? - Nicht so gut wie dir.

Pickelhaube, Schlachtersch�rze... Wir wussten immer, der Bernhard schafft's.

Unsinn, das t�uscht. Guck mal auf die Uhr, und ich bin immer noch am Arbeiten.

Mal sehen, ob dieses Ding hier wirklich demoralisieren kann,

oder ob uns nur einer verarscht hat. Jetzt setz dich hin, Carlos!

Das wird ja 'n fetter Brocken f�r uns mit dem Fuckingham-Palast, Euer Exzellenz!

F�r uns? Du meinst wohl f�r mich? - Ich hab gedacht,

ich kriege vielleicht was ab, nachdem ich 40 Jahre im Dienst Eurer Majest�t stand.

Abkriegen? Seh ich etwa so aus, als w�rd ich f�r die Caritas arbeiten?

Ich denke eigentlich daran, auch mal ein Leben als Rentner zu f�hren.

Nein, das kommt gar nicht infrage! Du bleibst hier und arbeitest weiter

als Butler bis zum Herzstillstand.

Bist du demoralisiert, Carlos? - Ein kleines bisschen.

9.30 Uhr, und ich hab noch nicht mal Abendbrot gegessen! Zappel nicht so,

sonst mach ich keinen guten Schnitt! - Ganz locker, du Halsabschneider!

Es gibt f�r alles eine L�sung! - Sehr witzig. Erz�hl mir blo�,

du h�ttest K�pfchen. Lhr Todeskandidaten denkt nur an euch, nie an die anderen!

Mach nicht so 'n L�rm, du Penner! Soll ich denn taub rumlaufen? Idiot!

Den Urlaubstag, den du dir letztes Jahr zu Weihnachten genommen hast,

musst du nacharbeiten. Dachtest du, ich vergesse das, du Schlawiner?

Sie haben vollkommen Recht. - Sp�rst du etwas, Carlos?

Ich hab einfach nichts Besseres verdient. - Wie sieht's aus, Carlos?

Bist du nun endlich total demoralisiert? Es funktioniert.

Kopf hoch, Mann! Das Ding funktioniert! Heureka!

Das hat mir gerade noch gefehlt! Ausgerechnet heute, wo ich mit dem Rad...

Bernhard! Er war doch immer so' n guter Kumpel. Und so lustig!

Hier lang!

Lass dir was einfallen! Schnell! - Feuer! Feuer!

Der alte Trick mit dem "Feuer"-Rufen funktioniert immer, mein Freund!

Wir haben gesiegt, Fredy! Wollen wir die Trikots tauschen?

Kikeriki!

Jetzt mal ganz ehrlich, Carlos, du denkst doch wohl auch,

dass ich impotent bin, hab ich Recht? - Nein. Majest�t zeigen einfach

�berall majest�tische Gr��e! Das sp�r ich genau.

Aber wenn Eure Exzellenz demn�chst in den Ruhestand gehen,

wem soll ich dann meine Dienste anbieten? Da Sie leider keine Kinder haben.

Jedenfalls keine, von denen ich wei�. - Ja, schon klar. Die Zeit dr�ngt.

Ich muss einen Thronfolger finden. Eine Person meines Vertrauens,

der ich Geheimnisse anvertrauen kann, die w�rdig genug ist, Tirania zu regieren.

Hilf mir mal beim Nachdenken, Carlos. Also, wer ist der beste Mann im Land?

Der ehrenhafteste? Vor allem: Wer ist der loyalste mir gegen�ber?

Na, Sigurd, mein arbeitsloser Schwager! - Sigurd!

Er ist Tierstimmen-Imitator und ein Arschkriecher allererster G�te.

Dann hol ihn mal her. - Zu Befehl!

"DDT wurde in Tirania lokalisiert. Habe unfehlbaren Plan in Gang gesetzt,

indem ich mich als Thronfolger ausgebe und die Vorhaben des Tyrannen vereitle.

Treffen Sie Vorbereitungen f�r meine triumphale R�ckkehr am Freitagabend.

Kann sp�t werden. Mit freundlichen Gr��en, Spezialagent Fredy Muskulus."

Ich sagte ja, der Typ ist der Hammer! - Er riskiert Kopf und Kragen,

um lhre geniale Erfindung zur�ckzuholen. Das nenn ich einen wahren Agenten!

Und nicht die anderen Pfeifen, die hier rumtanzen!

(Sigurd) Miau, miau! (Gackert)

(Sigurd) Miau, miau! (Gackert)

Wau, wau! Miau, miau!

(Pfiff)

Sind Sie Sigurd? - Ja, klar, der bin ich!

Ich kann auch 'n Truthahn.

So viel zum Truthahn.

Fredy! Hab ich mich erschreckt! Ich dachte schon, das w�ren die Soldaten.

Wache!

Ist wieder so 'n irrer Trick von dir, hm? Du bist echt Wahnsinn, Fredy!

Carlos sagte mir schon, dass Sie der beste Mann sind, Sigurd.

Aber dass Sie die Ratte schnappten, die mein rotes Telefon missbraucht hat,

als w�r das hier 'n billiger Puff, �bertrifft meine Erwartungen.

Das h�tte jeder an meiner Stelle getan, Exzellenz.

(Song: Yes Sir, I can Boogie)

Mein Freund Sigurd, ich werde n�chste Woche 65.

Ich will dann das Rentnerleben genie�en, kann aber nicht alles so liegen lassen.

Zack kommt 'n anderer Trottel und tyrannisiert weiter.

Nein, nat�rlich nicht. Was Sie brauchen, ist eine Person, der Sie vertrauen k�nnen,

der Sie Geheimnisse anvertrauen k�nnen, die ehrenhaft ist.

Vor allem brauchen Sie jemanden, der Eurer Exzellenz in den Arsch kriecht.

Sie wissen genau, worauf's ankommt.

(Song: Yes Sir, I can Boogie)

Sie sind genau der Richtige, Sigurd!

Sie haben es verdient, in die gr��ten Staatsgeheimnisse eingeweiht zu werden.

Sie werden Baukl�tze staunen, Sigurd!

6 Zehen! Ich habe 2 gro�e b�se Onkels.

Sagen Sie nicht, das ist nicht affengeil.

(Song: Yes Sir, I can Boogie)

Fredy! Hol mich hier raus!

Achtung! - War 'n Schei�trick!

Laden! Legt an!

Feuer!

Mister L? - Ja! Sie sollen doch vorher anklopfen!

Es geht um Fredy Muskulus. - Er soll reinkommen!

Er wollte doch erst abends kommen. Ist er mit 'nem D�senjet gelandet?

Negativ, mit DHL. Hm?

Oh!

Das ist eine katastrophale Katastrophe! Fredy ist durchl�chert und der DDT

in den H�nden eines Wahnsinnigen, der die Welt zubetonieren will!

(Ophelia) Ein Anruf der K�nigin. - Ab in die Warteschleife mit ihr!

Der Plan war 'n echter Brenner. Doch wir haben uns leider get�uscht.

Fredy war 'ne Niete! - Ja, aber was jetzt?

Ganz einfach: Plan B! Der geht so: Wir machen dem Tyrannen klar,

dass er einen leiblichen Sohn hat, damit er ihn zum Nachfolger erkl�rt.

Geiler Plan, wie? Wir m�ssen einen finden, der �hnlichkeit hat mit dem Tyrannen.

Das Aussehen ist das geringste Problem. Das operieren wir schon hin.

Aber welcher der Agenten ist bl�d genug, sich in die H�hle des L�wen zu wagen,

des gef�hrlichsten Baul�wen aller Zeiten? Wenn dort nicht mal Fredy �berlebt hat.

Sie soll sp�ter wieder anrufen. - Es ist Mr. Clever auf Leitung 4.

Ah!

Hey, Fred!

Fred? - Hast's wieder verpennt, Rosenkn�spchen?

Hab ich was vers�umt? - Nur, dass dein Kumpel 'n TIA-Agent war.

Er hat 'n kleinen Anruf get�tigt, und nach 15 Minuten holten sie ihn raus.

Du hast also nichts Wichtiges verpasst.

So 'ne Schei�e! Wache! - Wache!

Ich bin Jeff Smart und auch Agent der TIA! - B�h, b�h, ich bin auch Agent der TIA.

Erinnert ihr euch nicht mehr? Ich bin's! Ich half euch, Monster einzusacken!

Ich hab dem Speckklops mit Fettsch�rze 'n Hammer �ber den Kopf gebazzt!

Mach dir nichts draus. Ich kann mich gut erinnern.

Unser kleines Missverst�ndnis bedauere ich wirklich sehr, mein lieber Fred.

Wissen Sie, wo Tirania liegt? - Ich nehm den Telefon-Joker.

Immer lustig! Ich bitte um Vergebung und �bertrage Ihnen die Mission,

die einem Agenten lhres Formats zusteht. - Na, endlich! Was soll ich tun?

Das erkl�ren wir sp�ter. - Aber...

Wachen Sie auf! Die Menschheit braucht Sie!

Und mein Partner? Jeff? - Sie brauchen keinen Partner.

Dann stehen nur Sie auf der Gehaltsliste. Schluss mit dem Doppelpack!

Denken Sie an lhre Solo-Karriere! - Ophelia!

Bakterius! Fotografieren Sie den Trottel. - Ja, sofort.

(Fred) Wissen Sie, wo Tirania ist? - So, gro�er Meister, bitte mal hergucken!

Gut so! Und l�cheln! Wie Robert Redford. - Sie Bartesel!

Sie haben lhren Finger auf der Linse! - Entspannen Sie sich!

Sonst wird das hier nichts! Bitte recht freundlich. Das ist klasse!

Los, vertragen wir uns wieder. Ja, Elton?

Elton! - Spiel mit ihm Xylophon.

Ich h�r das so gern! - Was soll 'n das werden?

Sehr gut, prima! Und: Action! Ja! - Hallo, Mister L!

Wir k�nnen doch dar�ber reden, Elton!

Elton! Elton! - Wirklich mutig,

ihm "Elton" ins Gesicht zu br�llen. - Hei�t er nicht so?

Nicht wirklich. Das ist die Abk�rzung f�r "eselige, l�mmellose Tunte ohne N�sse".

Es gibt nichts, was ihn mehr �rgert, als wenn man ihn so nennt.

Warum so grob? Hab ich was Falsches gesagt?

Elton? Elton...

Sie sind der Sohn der h�chsten Autorit�t. Die Protokollvorschriften sind wichtig.

Galadiner: Sitzt der Tyrann in der Mitte, sitzt die Queen links neben ihm,

getrennt durch Stacheldraht, und ich als Sohn setz mich rechts hin.

Aber wenn der Sohn der Queen kommt, muss er links von ihr sitzen.

Wo sitzt dann mein Vater? Und wer zieht den L�ufer, wo ist der Springer?

Besser w�r doch 'ne korrekte Stehparty, und statt glibschiger Austern

gibt's D�ner mit scharf. Alles Roger, oder was? Hallo? Huhu?

Knipsen Sie endlich den Film zu Ende! Der hat nicht alle Tassen im Schrank!

Der hat als Baby seine Windeln gefressen! - Kuckuck!

Mr. Superhirn, bleiben Sie so sitzen. Das sieht gut aus. Sehr gut. Ja!

Wie sch�n die Natur doch ist, hm? - Ja, traumhaft, aber absolut nichts wert.

Selbstverst�ndlich. - Ein Beispiel: Auf der ganzen Welt

gibt's jede Menge Parkplatzprobleme, und der komplette Amazonas-Dschungel

steht v�llig ungenutzt herum! Ich holz ihn ab, baue 750.000 Parkpl�tze

und nehme pro halbe Stunde 14 Euro. Rechnen Sie mal aus, was ich da kassiere.

3 Billionen 847 und 73 Cents, wenn ich mich nicht irre.

(Telefon)

Ja, bitte? Wie, es regnet rein? Aber das Geld haben wir schon, oder?

Gut, wenn wir die Kohle haben, k�nnen die Wohnungen ruhig vergammeln!

Diese Ignoranten unterstellen mir, ich w�rde mich auf ihre Kosten bereichern!

Dabei �berlege ich den ganzen Tag, wie man die Welt verbessern kann!

Gucken Sie mal, was nur in diesem Moment alles zu tun ist:

Cheops-, Chephren-, Mykerinos-Pyramide, 4. Dynastie.

56 Reihen aus Kalkstein-Quadern, verkleidet mit Quarz, Glimmer, Feldspat.

Ja, Granit. Aber das ist out. Es ist mir auch wurst, was die Welt sagt.

Ich werd die Dinger n�mlich fliesen. Fassade im Beduinen-Stil.

Da sehen Sie meine Liebe zum Detail.

Sehr geschmackvoll.

Steigen Sie aus, Sigurd. Das hier ist ein weiteres Staatsgeheimnis.

Na, was halten Sie davon, Sigurd?

Ein Mysterium, ja?

Das Steinei ist doch fertig, oder? - Na ja, im Grunde genommen...

ist es so gut wie vollst�ndig bis zur H�lfte fertig.

Denn im Prinzip verfestigt sich der Kern selbstst�ndig in dem Ma�e,

wie sich die ihn umgebende H�lle ausdehnt. - Der Kerl ist mit seinen Eiern 'n Genie.

...d�rfte die Aufstiegsgeschwindigkeit im Rahmen des Unberechenbaren liegen.

Sie wird galaktisch sein. Wohingegen die Parabel der Abstiegs-,

also der Fallgeschwindigkeit, oder einfach: Die Flugbahn,

wegen der Integration der Zentrifugalkraft auch unvorhersehbar sein wird.

Ist die Kugel hart oder nicht? - In 3 Wochen ist der Zement ausgeh�rtet.

Soll ich etwa dem Zement 3 Wochen beim Trocknen zugucken? Komm her, Junge!

Das ist 'ne ferngesteuerte Abbruchbirne. Ich zeig's dir.

Tun Sie's nicht! Das gibt nur Schweinkram!

Sagen dir Hohlbausteine etwas? - Sicher, dar�ber les ich doch t�glich.

Hohlbausteine sind 'n Schei�dreck im Vergleich zu den massiven Kl�tzern,

die ich hier habe. Guck mal! 3.000 Ausziehschr�nke � 120 Reihen...

mit jeweils 80 fetten Barren.

Bill Gates hat Armenhilfe beantragt, als er das hier sah. Da staunst du!

Eine bl�tenfrische Lieferung, Exzellenz. - Sie sollen mir die Provisionszahlungen

auf einen Schlag und nicht alle 10 Minuten schicken!

Sie lernen es nie! Das nervt total! Langsam stinkt mir der Reichtum!

Ich wei� gar nicht mehr, wohin mit der ganzen Kohle!

Und was ist das? Sind das Werbegeschenke?

Nein, ich bitte dich! Troph�en, die ich in diversen L�ndern gewann.

Ob du's glaubst oder nicht, ich bin der amtierende Weltmeister

im Indoor-Tiefseefischen!

(Signal)

"Hier kommt der leibliche Sohn...

des Tyrannen zwecks Erbfolge.

Seine Anschrift: Fischstra�e 13."

Was Wichtiges? - Das ist auch so eine Sache,

die wir nicht l�nger tolerieren d�rfen. Diese st�ndigen Verarschungen.

Der behauptet, ich sei sein Vater. - Sie haben doch gar keine Familie, oder?

Nein. Jedenfalls keine Kinder, von denen ich w�sste.

6 Zehen!

Das gibt's doch nicht, Sigurd!

Ich habe wirklich einen Sohn, einen Nachfolger!

(Musik)

(Schnarchen)

Mickey?

Sch...

Schei�e!

(Mister L) Monatskarte, Eintrittskarte,

Nagelknipser f�r die Fu�n�gel und 2 Portionen Obst.

Das Thronfolger-Outfit kreieren Sie, in Verkleidungen sind Sie ja genial!

Und was ist mit Jeff? - Mr. Smart brach heute Morgen aus.

Wer ist eigentlich Mr. Smart? Kennen Sie jemanden, der Mr. Smart hei�t?

(Musik)

Sie machen sich zu viele Sorgen. Lhr Sohn Jeff ist alt genug,

der kann auf sich aufpassen. - Aber er meldete sich lange nicht.

Sein Partner, der mit dem Bananengesicht, brachte ihn sicher in Schwierigkeiten.

Die M�nner sind alle gleich, Mathilde. Bis auf den da, diesen Blindg�nger.

Entschuldigen Sie bitte, meine Herren Polizisten!

Aber hier spielt sich Skandal�ses ab! Neulich fegte mich so 'n Kleiderst�nder

aus der Reklamationsabteilung aus 'm B�ro. Ich st�rzte eine einstufige Treppe runter,

die �ber 3 Etagen ging! - Wir leiten das weiter.

Sehen wir mal, wie viel die Linsen wiegen.

Das ist ja unglaublich! Genau 3 Kilo! - Die paar Linsen?

Linsen haben einen hohen Eisengehalt, mein kleines M�uschen. Ich bring Sie raus.

Und tsch�ss!

Wie geht's, wie steht's, Herr Stehle? Wieder viel zu tun?

Man f�rchtet um seinen Arbeitsplatz. Da treiben sich ja dauernd die Bullen rum!

Ehrliche Leute wie wir bleiben eben immer auf der Strecke.

Ja. 2 Stunden hab ich geschuftet, und dann war der Transporter abgeschleppt.

Ja, schlimme Zeiten! - Und ich wei� gar nicht, wem er geh�rte.

Ach!

Das Haushaltsger�t funktioniert nicht! Ich gehe bis zum Bundesgerichtshof!

Gehen Sie mal zur Seite! Ich muss mit der T�r durch die T�r.

Vorsicht, Heck schwenkt aus! Danke, meine Damen, immer sch�n aufpassen!

Sie auch! Machen Sie mir blo� keine Kratzer in die Wand!

Was ist denn das? Ein Z�pfchen etwa? - Ja, das hat beruhigende Wirkung.

F�hren Sie's alle 8 Stunden ein, und dann sprechen wir uns wieder.

Ich wei� nicht. Und meine Reklamation? - Bringen Sie die Waschmaschine her,

dann sehen wir sie uns mal an. - Gut, dann gehe ich jetzt.

Moment!

Jetzt!

(Musik)

(Musik)

Und? Sicher geht's Ihnen jetzt besser. Mein Arzt sagt auch immer,

man muss sich mal fallen lassen. Dazu ein Glas Milch.

H�ren Sie, ich muss den Typ finden, der hier wohnt. Fischstra�e 13.

Das hier ist f�r ihn. - Trinken Sie die Milch!

Hoch lebe das freie Tirania! Wo ist der Deserteur?

Aber Exzellenz!

Sie m�ssten doch im Palast sein und die Thronfolger-Rede ausarbeiten.

Wie ich sehe, kennen Sie meine Mission. - Soll ich Ihnen 'ne Orange sch�len?

Jeff? - Sieh mal an, der kleine 6-zehige Tyrann!

Schei�e, gerade der Typ! - Soll ich dir mit deiner Pickelhaube

das Maul stopfen? - Lass mich nachdenken!

Willst du lieber deinen 6. Zeh fressen? - Was f�r Fragen, Mann?

Komm, du kleiner gefaketer Thronfolger!

Wieso sind Sie so schlecht drauf? - Ich bring dich um, aber nur 'n bisschen!

Na und? Das war aber jetzt nicht nett.

Dann zeig mal deinen Extrazeh, du Spinner! - Tut mir echt sorry.

Das war 'n Reflex, das wollt ich nicht. - Du bist wohl 'n Komiker?

Ja, aber ich hab mein Witzbuch nicht da. - Da mach dir mal keine Sorgen!

Ich hab hier was zum Totlachen!

Du solltest mir so was nicht mitbringen. Das macht mich ganz krank, Schatz.

Und was sagst du dazu, M�uschen? - Ich sagte doch, bring mir Schmuck mit!

Deshalb bringe ich dir diese wundersch�ne T�r mit.

Die vergr��ert das Wohnzimmer optisch. - Ich will was Sinnvolles!

Na, steht doch ganz ordentlich. - Ich w�rde sagen,

das Ding ist nicht gerade. - Und die Gr��e?

Die Gr��e passt perfekt. Aber das bl�de Ding ist schief und krumm!

Diese Thronfolger-Nummer ist auf dem Mist von meinem Boss gewachsen.

Du verdammter Drecksack! Ich wusste doch, dass ich deine bl�de Fresse kenne!

Mistkerl! Fick dich!

Nicht solche Worte in meinem Haus! - Das sa�! Sehr gut!

Das ist kein Bordell! - Ja, leider.

Wozu liegen die beiden Lappen am Eingang? Lhr saut mir alles voll mit euren Schuhen!

Ich riskierte mein Leben f�r Sie, und wegen so was machen Sie mich an?

Ja. In was f�r einem Schlamassel steckt mein Jeff wieder wegen euch? Was ist das?

Oh, das sieht nicht gut aus! - Ich hab's wirklich langsam satt!

Nicht nur Dreck schleppt ihr mir ins Haus, sondern auch noch Sperrm�ll. Raus damit!

Das w�rde ich lieber nicht.

Freiheit!

(Musik)

Und hier hab ich gerade noch gefegt.

(Musik)

Was hab ich gesagt? Vergr��ert die T�r das Wohnzimmer nun optisch?

Da bist du ja, Jeff! Du wei�t gar nicht, wie krass ich dich gesucht hab.

Ah, ja? Ich dich auch! - Cool!

Um dir deine Segelohren auszurei�en! Komm hoch, Mann!

(Jeff) Verdammt, wer ballert hier rum?

(Musik)

Herr Offizier! Ich hab eine Waschmaschine, die nicht funktioniert!

Helfen Sie mir, rufen Sie die Nationalgarde!

Mama, Mami!

Himmel, Arsch und Zwirn, ich krieg hier gleich 'n fetten Flipper!

Wo bringen die meine Mutti hin, Fred? Ich geb dir 'n Tipp:

Antworte, sonst dreh ich komplett ab! - Vielleicht in ein Mutti-Genesungsheim?

Der TIA-Chef hat sich nicht gerade mit Ruhm bekleckert,

daf�r aber meinen Palast mit Zement. Ich verlange seinen Kopf! Pr�pariert!

Ich m�chte ihn in der Bibliothek haben!

Kopf hoch, Mister L! Man erw�hnte Sie immerhin im Fernsehen.

Schade, dass sie kein Bild zeigten. - Kann mir vielleicht mal jemand sagen,

wo meine Mutti ist? Aber bitte nur, wenn das nicht zu viel verlangt ist!

Beruhigen Sie sich, Mr. Smart. Dummerweise verwechselte Fredy lhre Mutter

mit der Mutter von diesem Idioten. Und wie das Leben manchmal so spielt,

will Fredy aus der Mutter von diesem Idioten Geschnetzeltes machen.

Aber das ist ja nur 'ne klitzekleine Verwechslung.

H�ren Sie mal: "An den Schei�-Thronfolger! Willst du deine Mutter ganz wiedersehen,

dann schreib deinem Vater einen Brief und verzichte auf alles."

Was ziehen Sie daraus f�r Schl�sse? - Dass Fredy ein Verr�ter ist

und eine wundersch�ne Handschrift hat. - Krass! Aber der Tyrann glaubt noch,

dass ich blaues Blut habe! - Hast du ja auch! In deinen Krampfadern!

Ich werde meine Mutter alleine befreien! Ich brauche absolut keine Hilfe!

Also wirklich, ich bitte Sie, Mr. Smart! Es geht hier um Hochverrat, Kalten Krieg,

um die Wiederherstellung des Weltfriedens! Und Sie machen sich Sorgen

wegen 'ner alten Schrulle! - Was? Dass in dem Laden meine Leistungen,

mein Talent keine Sau w�rdigt und mich diese verhaltensgest�rte Brillenschlange

im Knast schmoren lie�, Schwamm dr�ber! Aber dass man meine Mutti

als alte Schrulle bezeichnet, obwohl jeder wei�, dass sie das auch ist,

das kann ich nicht zulassen! Egal, ob Sie das sagen oder Fredy!

Ich erwarte, dass Sie sofort alle n�tigen Ma�nahmen ergreifen,

damit ich diesem Popeye f�r Arme zeigen kann, wo's langgeht! Klar?

Ophelia, machen Sie Mr. Smart bitte ein gemischtes Sandwich-Paket,

da er sofort abreisen wird. - Ich komm mit, Jeff!

Warten Sie! Sie werden zusammen fahren. - Ich? Oh, Gott! Gelobt sei der Herr!

Ja, Sie besitzen F�hrungsqualit�ten! Ganz im Gegensatz

zu diesem bebrillten Dauerlutscher! - Hab ich doch gleich gesagt:

Nur Mr. Smart kann uns da noch helfen!

Erledigen Sie diese Mission erfolgreich, wird sich lhre Situation in der TIA

fundamental ver�ndern! - Nur meine? Sie meinen: Unsere!

Oder haben Sie etwa vergessen, dass wir zu zweit sind?

Als was hast du dich jetzt verkleidet? - Als Humankopie.

Vom miesesten TIA-Agenten. - Juhu, ich verreise!

Babadin!

Ich w�r dann so weit, Mr. Smart.

Schnell! Frl. Ophelia, bringen Sie mir ein paar wei�e Bl�tter.

Da kommt n�mlich gerade ein Fax an! - Nehmen Sie's aus dem obersten Regal.

Gut. Sie gehen jetzt alle drei. Sofort. - Sie kommen auch mit?

Nat�rlich. Aber wir fliegen, und selbstverst�ndlich 1. Klasse.

Sie haben mich �berzeugt, Jeff. Hier sind die Tickets f�r den Flieger.

Sie reisen wie die Promis. Viel Gl�ck! - Wow!

Give me 5, Jeff!

(Musik)

Du hast Mister L echt cool �berzeugt! - Sehr witzig! Woher sollte ich wissen,

dass die Batterien leer sind? - So reisen die Promis?

Das kenn ich aus der Vogue aber anders!

(Geschrei)

(Musik)

Das tut mir sehr Leid, Euer Exzellenz. - Ich teile lhre Entt�uschung.

Naiv von mir zu glauben, mein Sohn kommt, um hier alles zu �bernehmen,

ohne seinen Papi zu kennen. Ich hab's nicht besser verdient.

Ich war ein miserabler Vater. - F�r mich w�ren Sie ein toller Vater.

Wo ist eigentlich Carlos? - H�?

Carlos. - Keine Ahnung.

Ich werde jetzt rausgehen und verk�nden, wer von nun an auf dem Thron sitzen wird.

Und wenn ich schon mal dabei bin, ruf ich auch gleich den 4. Weltkrieg aus.

Nein, erst den 3. - Ich will nur etwas Angst verbreiten.

Ah! - Du musst noch viel lernen,

was die Tricks beim Regieren betrifft. Anf�nger, du!

(Jubel)

(Musik)

Arbeiterbrigade!

Maler- und Lackiererkorps!

Gipsertruppen!

(Tyrann) An alle Bauarbeiter! Wie ich wei�,

sind die Ger�chte �ber meine Nachfolge bereits im Umlauf.

Es stimmt, ich bin es Leid, euch zu tyrannisieren!

Es ist wahr, dass ich dar�ber nachdachte, in Rente zu gehen und weiterhin das Leben

so zu genie�en wie bisher. Ich halte hier heute eine Ansprache,

um euch eine gro�artige Neuigkeit zu verk�nden!

In Tirania... wird es tolle neue Reformen geben!

(Telefon)

Ja, was gibt's? - Bist du fertig mit der Mumie?

Die Alte ist ziemlich elastisch, und ich w�rde mal sagen, auch rei�fest.

'Ne Viertelstunde dauert's noch. Aber in 10 Minuten mach ich Mittagspause.

Nein, verdammt! Hol 'ne Heckenschere und forcier die Sache!

Oder 'ne Gefl�gelschere! Schnauze! - Wollen Sie mir sagen, wie ich...

Gefl�gelschere! Na ja, bei der alten Schnepfe...

Trotzdem, diese Schlaumeier nerven! Immer dieser Erfolgsdruck!

Jetzt komm schon!

Entschuldigen Sie bitte! Stellen Sie endlich diese Trockenhaube schw�cher!

Mir qualmt ja schon der Sch�del! Zu diesem Fris�r geh ich nie wieder!

Ich m�chte euch nun, liebes Arbeiter-, Maler- und Gipservolk von Tirania,

einen Mann von ganz enormer, machtvoller Potenz vorstellen!

Eine einzigartige Person... - Jetzt mach schon!

Die von mir selbst demokratisch und frei gew�hlt wurde!

Nach reiflichem �berlegen habe ich allerdings feststellen m�ssen,

dass ich absolut unersetzlich bin. - Blablabla...

Ich verk�nde also Folgendes: W�hrend ich Immobiliengesch�fte im Ausland abwickle,

und w�hrend ich, verdienterma�en, meinen Palast, meine Reicht�mer

und meine Ferrari-Sammlung genie�e, setze ich einen Bevollm�chtigten ein,

der sich mit den nervigen Beschwerden meiner weltweiten Kunden besch�ftigt...

Warte nur, du impotentes Arschloch!

Und der h�chstpers�nlich...

s�mtliche verd�chtigen Pakete �ffnet, die ich st�ndig bekomme.

Ich spreche hier von einem Mann, der sich im Keller einrichten wird,

der von gen�gsamem Naturell ist und auf alle materiellen G�ter verzichtet,

nur um euch mit Ehre und Unbestechlichkeit regieren zu k�nnen.

Wann soll ich das Ding einschalten? - Das gehen wir noch mal durch,

und zwar ganz langsam.

Sobald ich auf den Balkon gehe und als Thronfolger ausgerufen werde,

legst du den Hebel um. Alles klar?

Und wenn es ein Verschw�rer wagen sollte, oder ein Agent oder auch 2,

sich in die heiligen Pl�ne unseres geliebten Vaterlandes einzumischen

oder sie gar zu sabotieren, dann sei ihm hiermit gesagt,

dass wir seine Knochen nummeriert zur�ckschicken!

M�ge der Herr ihrer Seele gn�dig sein. - Vater unser, der Du bist im Himmel...

(Musik)

Mami! - Wow, die feiern hier Karneval!

(Unverst�ndlich)

Mami!

Mami!

Zack, zack! Schneller, Ophelia! H�h!

Mami?

(Schrei)

Mami? (Schrei)

War's das jetzt?

War das alles? Gerade jetzt, wo ich ihr mit der Gefl�gelschere...

Nimm die f�r deinen Hals, du Schei�kerl! - Das machen wir hier anders.

Mir wurscht! Hauptsache, ich bekomm deine pralle R�be serviert!

Daf�r ist die Guillotine perfekt. Ich zeig's Ihnen. Geht ratzfatz.

Man zieht nur an der Leine und...

Mami! - Hallo, S�hnchen, da bist du ja.

Du hast deine Strickjacke wieder nicht an. Du siehst so abgemagert aus.

Soll ich dir Gr�tze kochen? - Herr Installateur...

Halt mal. - Sie sind wohl hier,

um sich die Waschmaschine anzugucken! - Ich arbeite ja schon an der Trommel.

Da klemmt was. Weg damit, verdammt! - Ist das nicht in 24 Stunden geregelt,

erf�hrt das ganze Land, wie man versucht, 'n kleinen Mann �bers Ohr zu hauen!

Ich bin doch nicht blind!

Nehmen Sie den Ziegelstein, falls es hart auf hart kommt.

Wie werden Sie mich denn vorstellen, Fred? Als lhre Verlobte, Geliebte, Vertraute?

Der Sohn Eurer Exzellenz und seine Putze.

Ah, H�uptling gro�e Zehe! Magst du etwa die hiesige Milch nicht?

Wieso denn? - Weil du deine eigene Kuh dabei hast.

Der war gut! Der war gut!

Muh!

(Tyrann) Ich denke, nun ist endlich der Moment gekommen,

dass ihr den Mann kennen lernt, der in Zukunft neben meinem Thron sitzt.

Auf einem kleinen K�chenhocker. Der Mann, der von heute an

das rote Telefon abnimmt und �ber euch wacht. Tag und Nacht.

Es ist der Mann, den ihr so behandeln werdet...

und den ihr so betrachten werdet, als w�re er...

Mein Sohn!

Mein Sohn! Er wird das Erbe seines Vaters antreten.

Das Zeichen! Und los!

Auf diese Wetterfr�sche ist auch kein Verlass mehr!

Los!

Das ist ja haarstr�ubend!

Du hast sicher eine Ansprache vorbereitet. - Ja, immer wieder gerne. Was?

Hier ist doch dein Zettel. - Ah, ja! Ich hab alles aufgeschrieben,

damit ich's nicht versau. - Du hast das Zeug zum Tyrannen.

Lass den Quatsch mit den Fingern�geln, mein Gott! Au!

An den Schei�-Thronfolger.

Sorry, das war's nicht. Mein Vater, Doppelpunkt...

Mein Vater ist ein Mann, den ich noch nie gesehen habe.

Mein Aufsatz �ber meinen Vater! - Ende.

Das war's? - Nein, da steht noch was.

Die Kuh, Doppelpunkt... Die Kuh ist ein geh�rntes S�ugetier,

das 4 lange Beine hat, - Eine Frechheit!

Die bis zum Boden reichen. - Ich rate dir, verzichte auf den Posten.

Welchen Fosten? - Oder ich bring sie um.

Ich will euch nicht langweilen. Ich ernenne zu meinem Nachfolger:

Die K�nigin von England! Sie hat sich extra f�r euch rausgeputzt.

(Pfiffe)

Oh! Na, das ist ja hier alles staubig, meine G�te!

So sieht man sich wieder! Kommst du wegen deiner Alten?

Das ist nicht meine.

Ich putze Ihnen den Palast! Blitzeblitzeblank!

(Unverst�ndlich)

(Bantu)

Wenn du aufh�rst, den Clown zu spielen, machen wir weiter, ja?

(Unverst�ndlich)

Heya, heya! Halt mal bitte kurz meine Axt. - Nein, will ich aber nicht!

Jetzt reicht's mir aber, Hackebeil!

(Unverst�ndlich)

Du hast wohl mehr Klamotten als Barbie, was?

Ol�!

(Jubel)

Jetzt zeig mal deinen 6. Zeh! - Das kannst du dir abschminken, Kumpel!

Bist du ein Zeh-Fetischist! Willst du daran lutschen?

Ja. Sieh an, du bist ein Betr�ger!

Wache!

Machen Sie diesem Schwachkopf einen 2. Bauchnabel!

Kennen wir uns nicht? - Das ist ein Befehl!

Vorsicht, ich bin hier nicht allein! - Hast du Tarzan mitgebracht, oder was?

Coole Nummer, so lieben wir dich!

Jeff! Jeff!

Jeff! Oh, Jeff...

Jetzt spielt er auch noch den sterbenden Schwan!

Habt ihr beide mal im Zirkus gearbeitet? - Bitte verlass mich nicht, Jeff!

Bitte, Jeff. H�? Eine Kopie?

Jeff! Was machst du?

Musstest du meinen Aufsatz vorlesen, hm? - Nicht mit dem Schuhtelefon!

Vorsicht mit den Schuhen, da steckt der Teufel drin!

Hasta la vista, Baby!

(Fred) Danke, Gn�digste! - Der Kerl trank seine Milch nicht aus.

Das war gut! (Ophelia) Ich putz das ganze Land!

Tja, Sohn... - Hey, alles klar?

Er ist ein Betr�ger, Exzellenz.

(Musik)

Du mieses Schwein! - Gummimauer!

Nein!

Hauen Sie mal drauf! Draufhauen! - Was?

Bitte nicht, Fred!

Bitte nicht, Fred.

Stirb nicht, Fred.

(Gackert)

Hey, Sigurd! �bernimm du die Herrschaft, so, wie's geplant war.

Volk von Tirania! - Ah, das ist das Zeichen!

Ich bin's, der euch f�hren und leiten...

Sag mir bitte, dass es nur ein Trick ist.

Oh, Fred...

Funktioniert auch nicht! Wo bist du, Fred?

Das darf doch nicht wahr sein! Alles nur meine Schuld!

Ich bin eine Last! - Ach, mein Sohn,

dass Fred dir immer so 'n Kummer macht! - Ist das wirklich lhr Sohn,

oder wollen Sie mich ver�ppeln? Ist ja wirklich ganz entz�ckend.

Er hat 6 Zehen!

Das ist mein Sohn!

Unsinn, das ist...

Romeo?

Mathilde? - Wasser, ein Glas Wasser.

Mit oder ohne Kohlens�ure? - Beeilung!

Ich kann dir das mit Paris erkl�ren, Liebling.

Ich musste weg wegen dringender Gesch�fte.

Schneller! Los, trink...

Aber nicht alles, ich hab auch Durst. - Sei ruhig!

Trink was, Fred.

Du schaffst das schon. Trink, ja... Komm, trink alles aus.

Ist genug da. Trink sch�n, trink...

Ja, noch 'n bisschen. Komm, Fred! Das gibt's doch nicht! Wie geht's dir?

Ich hab �brigens auch Hunger auf 'n lecker D�ner! Gib noch mal den Kelch.

Netter Pokal, was? Den hab ich gewonnen.

Bei den internationalen Champignonmeisterschaften in Jerusalem.

Der Heilige Gral! Er ist es wirklich!

Was ist denn los, Ophelia? Waren Sie etwa wieder auf der Waage?

(Jubel)

Auf Wiedersehen!

Sag du lieber was, Jeff, du hast es dir verdient.

Verehrte Damen und Herren von Tirania!

Ich bin mir jetzt nicht sicher, ob Sie mich h�ren k�nnen!

Ja, Sie verstehen mich? Gut. Passt... Ein kleines bisschen Ruhe bitte!

Die zwei bauen doch schon wieder Schei�! - Hab ich doch gleich gesagt!

(Musik)

Dann wollen wir mal los, Herzchen! Ich w�rde sagen,

wir haben 'ne ganze Menge nachzuholen. - Soll ich dir was abnehmen, Romeo?

Ist wirklich lieb von dir, dass du die Koffer tr�gst.

Die Dinger sind n�mlich sauschwer. - Warte, Romeo! Pass auf!

Warte! Warte! - Gehen wir r�ber, Mathilde?

Warte mal...

Jetzt!

F�r Tirania ist der Augenblick gekommen, die Dinge in Ordnung zu bringen,

die hier nicht funktionieren! Klar ist, dass Tirania daf�r einen gro�artigen,

genialen Herrscher braucht. Korrekt? Einen Mann mit �berzeugungskraft,

Tatkraft, gro�en Ideen, na ja, der einfach irgendwas mitbringt!

(Blindhuhn) Ich hab die Waschmaschine mitgebracht! Und eins verspreche ich euch:

Lhr werdet keinen Schritt weiterkommen, bis sie nicht so l�uft, wie sie soll!

Denn ich werde so lange die Luft anhalten, bis was passiert!

Und jetzt will ich endlich mal was h�ren. Was habt ihr dazu zu sagen?

(Musik)

Danke, danke sch�n! Danke! Danke!

Danke! Danke sch�n! Danke! Ja!

(Sprecher) Die K�nigin von England gratuliert Fred und Jeff,

die den Heiligen Gral wiederfanden. Die Witwe des Tyrannen

macht aus der Fischstra�e 13 ein Parkhochhaus und wird noch reicher.

(Musik)

Danke! Danke! Danke sch�n!

Ich habe mich in Ihnen get�uscht, meine Herren. Und ich bin besch�mt.

Ganz besonders, weil ich sagte, Sie, Mr. Smart, w�ren eine Last.

Tranquilo, Mister L! Dar�ber brauchen wir doch nicht zu reden.

Kleinigkeiten! Schnee von gestern! - Danke f�r die Worte,

aber es wird Zeit f�r konkrete Angebote. - Wir verlangen nur das,

was Sie uns versprachen. - Es gibt andere Angebote.

Wir sollen die Arche Noah wiederfinden, den Kennedymord kl�ren... Gute F�lle eben!

Dachte ich mir schon. Ich schlage vor: Von heute an �bernehmen Sie zwei,

Sie zwei, die da sitzen, die Verantwortung f�r diese Organisation!

Na, los! Verantwortung ist auch immer eine gro�e Last.

Ich werde diesen Kerl umbringen, Fred! Aufschlitzen werde ich ihn! Genau!

Laber nicht rum und spar deine Power! Es ist noch weit bis zu dem Schrottplatz,

wo diese bescheuerte Erfindung von Bakterius entsorgt werden soll.

Nie wieder �bernehme ich Verantwortung! - Tempo, Tempo! Kommt in die Hufe!

(Jeff) Ich bin ja doch nur eine Last. (Fred) Last? Ein Lastesel!

(Lacht)

(Fred) Schei�e, Mann!

(Musik)

(Musik)