Original subtitles

Chez les juifs, on n'aime pas trop les chiens. Un chien, ça vous mord, ça vous

court après. Et ça fait tellement longtemps que les juifs se font courir

après ou aboyer dessus que finalement, ils préfèrent les chats. Enfin, pour les

autres juifs, je ne sais pas, mais mon maître, lui, il dit ça.

Mon maître, c'est le rabbin Sfar.

Moi, je n'ai pas de nom. Mais sur le port d'Alger, dans la Casbah, on m

'appelle le chat du rabbin.

Zlavia ! Zlavia ?

C'est ma maîtresse. Ma fille ! Son nom, on dirait une pâtisserie au miel.

Quand elle était petite, elle courait du fond de la maison pour venir m

'embrasser, tu imagines ? J'adore ! J'adore ! J'adore ! J'adore !

J'adore ! J'adore ! J'adore ! J'adore ! Mais qu'est-ce que tu fais dire à cet

oiseau ? Mais c'est pas moi, papa, c'est Kindlet.

Elle voulait lui faire dire Kindlet, je t'aime.

Oui, mais mon prénom, il est trop sophistiqué, alors il est difficile à

prononcer pour un oiseau, vous comprenez, monsieur le rabbin.

Tandis que, bon, Zlabia, c'est plus commun.

Oui, bah, y a pas que les oiseaux. Même les garçons le disent pas trop, Kindlet,

je t'aime.

Ah, bon, pourquoi ? Parce que devant chez toi, ils font la queue, les

amoureux, peut-être ? Attends, si y avait pas mon père, tu verrais comme ça

se bousculerait pour venir me voir.

Mais qu'est-ce que c'est que ces discussions dans la maison d'un rabbin ?

Euh, pardon, je voulais dire... Heureusement que j'ai mon papa pour

veiller sur moi. Eh, miaou ! Oui, et mon chat.

Knidlet, tu n'as pas du travail à la maison ? Non. Non ? Quand je dis ça

poliment, ça veut dire laisse-nous en famille, retourne chez ta mère, d'accord

? Bon, d'accord.

Ah, d'accord, moi non plus, j'avais pas compris. Bah, salut, à demain alors. C

'est ça, à demain.

Je t'aime bien, je t'aime bien, je t'aime bien. Miaou ! Oh, mon chat, mon

petit amour. Il te contrarie ce perroquet, hein ?

Tu aimes plus le chat que ton père, toi, hein ? Dis-moi, si la maison, elle

brûlait, si tu pouvais sauver un seul d'entre nous, tu choisirais qui ? Le

chat ou ton vieux père ? Papa ! Arrête ton chantage affectif.

Elle va réviser ton piano.

Oui, papa.

Je veux t'entendre jouer distinctement.

Oui, mon petit papa.

Il m'agace, celui-là.

Miaou !

Où

est mon ferroquet ? Tu me l'as mangé ? Non.

Comment non ? Pas moi.

Il est où alors si tu l'as pas bouffé ? Il est où ? Papa, pourquoi tu cries ? Je

suis fatigué.

J'ai cru que le chat, il avait parlé.

Tu travailles trop, mon papa.

En tout cas, j'ai pas mangé le perroquet. Qu'est-ce qu'il a dit ? Un

mensonge ! Il tue, il ment ! C'est le chétin de cet animal ! Papa, le chat, il

parle ! Ça, on va pas en faire un fromage ? Oh là là, mon chat, c'est un

miracle ! Attends, on peut pas te laisser cette bête. Peut-être qu'il est

dangereux. Maître ! Je suis à ton service depuis toujours. Pourquoi, dès

que je parle, tu te méfies de moi ? Parce que les premiers mots que tu dis,

c'est des mensonges. J'ai pas bouffé le perroquet, de toute façon, j'ai pas

faim. Tu mens pour camoufler un meurtre ! Et papa, c'est un chat qui a mangé un

oiseau. On va pas le mettre en prison, non ? Mortellement effrayé par l

'apparition de Julien, Madame de Reynal fut bientôt en proie aux plus cruelles

alarmes. Mon Dieu, être heureux, être aimé, n'est-ce que ça ? Qu'est-ce que

vous lisez ? Stendhal. Le rouge et le noir.

C'est le chat qui lit.

Depuis quand tu sais lire, toi ? Depuis toujours. J'ai appris en même temps que

ta vie, mais avant, tu ne le savais pas. Je miaulais. Le rouge et le noir, c'est

politique, ça.

C'est le chat qui te met cette propagande entre les mains.

Quelle propagande, papa ? Non, maître, c'est un roman d'amour.

Encore mieux.

Donne-moi ça, toi.

N'approche plus de ce chat. Je t'interdis de lui parler. Je t'interdis

de le voir hors de ma présence. C'est mon chat, j'ai le droit de la voir.

Ma fille, tu es à un âge très important pour une jeune fille. Je ne veux pas que

tu fréquentes n'importe qui.

Le rabbin ne veut plus me laisser seul avec sa fille. Il a peur que je lui

mette des mauvaises idées en tête.

Alors il me garde avec lui.

Je m'ennuie.

Qu'est-ce que tu lis, maître ? Le Talmud.

Et c'est intéressant ? Ça explique comment être un bon juif.

Par exemple, on y dit que mentir, c'est très mal.

Tu crois que je dois me sentir concerné ? Pourquoi pas ? Je suis juste un chat.

Et je ne sais pas si je suis juif ou pas.

Mais bien sûr que tu es juif, puisque tes maîtres sont juifs.

Je ne suis pas circoncis.

Ah, les chats, on ne les circoncie pas.

Je n'ai pas fait ma bar mitzvah.

La bar mitzvah, c'est un 13 ans révolu.

Mais moi, j'ai 7 ans. Et comme cette fois, c'est 49 chez nous les chats, j'ai

donc presque ton âge. Si je suis un chat juif, je dois faire ma bar mitzvah.

Maître, pourquoi on est obligé d'aller chez ton rabbin ? Parce que tu vas me

rendre fou.

Le problème que tu as soulevé m'a trotté dans la tête toute la matinée.

Aïe ! Tu ne me laisseras pas seul chez lui, parce que s'il traite ses élèves à

coups de bâton... Tais-toi.

Non, non, non ! Qu'il parle ou pas, ça n'a aucune importance.

Il ne fera pas sa barbite de vin. Tu peux savoir pourquoi ?

La bar mitzvah, c'est pas fait pour les chats. Mais, maître de mon maître,

quelle est la différence entre un humain et un chat ? Dieu a fait l'homme à son

image. Ah ouais ? Dans ce cas, pouvez-vous me montrer une image de

Dieu, s'il vous plaît ? Impossible.

Dieu, c'est une parole.

Je comprends. C'est pourquoi, si l'homme est comme Dieu parce qu'il sait parler,

moi, je suis comme l'homme. Non, parce que ta parole est mauvaise.

Parce que tu l'as acquise dans un acte de mort.

C'est pas vrai, j'ai pas mangé le perroquet. En plus de ça, tu es un

menteur.

Avec la parole, on peut dire tout ce qu'on veut, même des choses pas vraies.

C'est un merveilleux pouvoir. Vous devriez essayer.

Tu sais quoi, Abraham ? Ton chat, tu devrais le noyer.

Oh, vous croyez ? Non.

Je l'aime bien, ce chat. Et puis, il aime pas l'eau.

Qui es-tu, toi, pour vouloir me tuer ? Je suis l'Eternel, ton Dieu, qui a pris

l'apparence d'un chat pour mieux t'éprouver. Je suis Dieu et je ne suis

pas du tout satisfait de ta conduite.

Tu étais avec moi aussi dur que certains chrétiens le sont avec les Juifs.

Seigneur Dieu, pardonnez-moi car j'ai péché. Je suis bien coupable ? T'es bien

coupable, mais c'est une blague. Je suis qu'un chat. Tu peux te relever. Tu

blasphèmes ? Tu mens ?

Tu es sûr, le nom de Dieu ? On devrait te noyer tout de suite ! Ça suffit. Je

veux faire ma bar mitzvah. Je veux me convertir au judaïsme.

Pourquoi ? Si je suis un bon juif, le rabbin acceptera que je fréquente sa

fille, Jelabia. C'est ma maîtresse. Sans elle, je ne peux vivre parce qu'elle est

ma joie. Et c'est une belle chose que l'amour.

Non ! Non ! Non ! Tes motivations pour te convertir au judaïsme ne sont pas

bonnes. Ton amour de Dieu n'est pas sincère.

Je vous ai jamais parlé d'amour de Dieu, moi.

Pour devenir juif, il faut craindre Dieu, se mettre sous sa protection

et le chérir.

Le juif doit voir en toute chose la présence de Dieu.

Penser à Dieu suffit à ensoleiller les plus gris journées. L'amour de Dieu doit

être presque charnel.

Oh là là là là là là.

Aimer Dieu, c'est important.

On est toujours dans ses bras, il est fort et on est content quand il s

'occupe.

Ouais, ce que tu dis sur Dieu, c'est exactement ce que j'éprouve pour ma

maîtresse. Animal, tu marches près du sol, tu as quatre pattes. Tu peux pas te

hausser jusqu'à l'amour de Dieu ? Tu peux vivre que des amours vulgaires ?

Vous blasphémez, ma maîtresse est vraie. Seul Dieu est vrai !

Dieu, c'est qu'une invention qui vous rassure. Y a personne pour s'occuper de

vous parce que vous êtes vieux et que vos parents sont morts.

Moi, j'ai ma maîtresse et je ne serai jamais seul car je mourrai avant elle.

Allez-vous-en ! Tu m'en veux ? Mauvaise bête.

Ben quoi, j'essaie juste de dire la vérité pour voir comment ça fait. Oui,

tu mens quand il faut pas et tu dis la vérité uniquement lorsqu'elle fait de la

peine. Moi aussi j'ai de la peine depuis que j'ai la parole. Avant, je pouvais me

faire cajoler par ma maîtresse. Oh, je l'ai bien.

Je ferai tout pour revoir ma maîtresse.

Miaou, miaou, miaou. Tais-toi, oui, tais-toi. Ça se voit que tu fais

semblant. Miaou, miaou, miaou.

Quand on est sorti du jardin d'Éden, on peut pas y retourner.

Maître, si ton rabbin ne veut pas que je fasse ma bar mitzvah, il faut trouver un

autre rabbin. Mais malheureux, aucun rabbin saint d'esprit n'acceptera d

'instruire un chat.

On a qu'à trouver un...

Un rabbin fou ? Je n'en connais pas.

Bon, alors, il ne reste plus que toi. C'est une très lourde responsabilité.

Non, je ne veux pas.

Ou alors, une qui pourrait me donner des cours, c'est ta fille.

Oui, bon, ça, d'accord.

Mais la fille du rabbin pleure car elle n'a plus son chat, son merveilleux chat.

Mon chat, je veux mon chat.

Ma maîtresse, ma maîtresse, ma maîtresse.

C'est bon, vous avez gagné.

Je vais lui donner des leçons de judaïsme à cette bête, mais par pitié,

Slabia, tu arrêtes de pleurer.

Mais maintenant, papa, j'ai fleur de bonheur.

Alors mon maître me prend sur les genoux et me donne ma première leçon de

judaïsme. Écoute, voilà comment ça commence l'histoire du monde.

Le monde fut créé par l'éternel Notre-Dieu en sept jours, il y a 5700

ans et des poussières.

Tu te fiches de moi ? Non, c'est la vérité.

Mais c'est ridicule !

Avec le carbone 14, on peut prouver scientifiquement que le monde existe

depuis des milliards d'années. Le carbone 14, il peut se tromper.

Peut-être c'est le déluge du temps de Noé qui a usé le sol de la planète. Du

coup, elle a l'air plus vieille.

Même un chaton ne croirait pas ces imbécilités.

Mais c'est ce que mon maître m'a enseigné.

Tu sais ce que j'en pense de ton maître. Tu sais, mon chat, peut-être que les

années n'ont de sens que si les hommes sont là pour les compter. Peut-être 5700

ans, c'est la date du premier calendrier.

J'aime mieux cette explication.

Bien.

Parlons maintenant d'Adam et Ève.

Notre père et notre mère à tous.

Adam et Ève, c'est un symbole.

Non, c'est la vérité. Mais la vérité, c'est les hommes préhistoriques. Je suis

content de toi.

Quoi ? Tu donnes des noms scientifiques en chose et monsieur, il croit qu'il a

compris.

Ce matin, mon maître a reçu du courrier.

Il ne l'ouvre pas tout de suite, il prend son petit déjeuner.

C'est quoi, mon papa, ces deux lettres ? Oui.

T'as vu, y en a une qui va le tampon de Paris. C'est du papier, rien d

'important, tu es bien curieuse.

Le rabbin met les lettres dans sa poche, il dit qu'il les lira plus tard. Je

pense qu'il fait durer le plaisir.

Tu me suis, toi.

Excusez-moi, monsieur, cet établissement ne sert ni les Arabes ni les Juifs.

Ah bon ? Mais cette règle n'est mentionnée nulle part.

Allez, tirez-vous.

Viens, maître.

J'ai vu le moment où t'allais le réduire en miettes.

La fontaine, c'est bien.

Au moins, c'est un endroit pour tout le monde.

Et puis ici, il y a de l'eau qui est, Dieu bénisse, la meilleure des boissons.

Bon, s'il pouvait y avoir des fontaines de lait, ce serait mieux, mais bon.

Qu'est-ce qu'on fait ? On ouvre le courrier ? Bon, tu

vas me dire ce qu'il y avait dans ces lettres, oui ? J'adore savoir des choses

que tu ignores, petite maîtresse. Parle.

Contre un poisson.

Mais parle !

Des caresses sous le cou, maintenant, petite maîtresse.

Une tape, oui. Alors tu parles ? D'accord, d'accord.

Une des lettres vient de Paris. On propose au rabbin de passer un examen.

Un examen médical ? Non, un examen en langue française.

Ah, c'est tout ? L'autre lettre est plus intéressante.

Elle est du cousin Malka. Il vient nous voir.

Le Malka des lions ! Slavia ! Oui,

papa ? Slavia, prête-moi des livres en français.

Des livres ? Pourquoi faire, papa ?

Une dictée.

Je vais devenir le rabbin officiel de notre communauté.

Mais papa, tu es déjà le rabbin. Non, je suis juste rabbin comme ça.

Mais qu'est-ce qu'ils ont à voir avec qui est rabbin ici les français ? Mais

pourquoi ils veulent te faire faire une dictée ? C'est pour voir si je suis

apte. Tu veux pas qu'ils mettent n'importe qui rabbin officiel, non ? Moi

je trouve ça vexant qu'ils te fassent faire une dictée. Oh, mais qu'est-ce que

tu comprends toi ? Donne des livres.

Et toi, cesse de me regarder comme un imbécile.

Tiens, rends-toi utile, dicte-moi.

Daphnis et Alcimadur. Qu'est-ce que c'est ? Le titre.

Une fable de La Fontaine qui a un titre pareil ? Oui. Sois-disant une autre.

Bien. Le cierge.

Tout ce qu'il y a trouvé.

Une autre fable, vite ! Jupiter et le passager. Oh, combien le péril

enrichirait les dieux. Les dieux ? Oui. Non, ça va pas.

Trouve-moi une fable monothéiste avec des animaux, des animaux normaux dont on

sait le nom. Bien.

Le chat, la belette et le petit lapin, ça vous va ? Oui. Non, parce que si vous

voulez, je peux chercher une fable qu'avec des animaux cachères.

Tais-toi et lis. Je me tais ou je lis ? Lis.

Bon. Du palais d'un jeune lapin, dame belette, un beau matin. Doucement.

Doucement.

Ah là là, le malca des lions vient nous voir. Il dormira chez nous, dans ma

maison. Et on pourra venir le voir ? Ah oui.

Il fera des spectacles dans toute la ville. Et à la synagogue, il dira la

paracha. Non, mais on pourra venir le voir chez toi.

Ah non, non, il n'aura pas le temps. Il sera fatigué.

Je crois que je serai une bonne épouse pour lui.

Idiote, mais le mal qu'a des lions s'intéressera jamais à toi, tu sais.

Il aime que les femmes du désert.

Le corbeau honteux... Honteux...

Il est confus.

Pourquoi tu siffles ? J'ai ramé un peu tard qu'on ne l'y prendrait plus.

Qu'on ne l'y prendrait plus.

Voilà, j'ai fini.

Écoute, maître, tu t'en sortiras jamais sans moi.

Quoi ? J'écris pas si mal.

La calligraphie est bien, maître, mais dans une dictée, c'est surtout l

'orthographe qui compte.

Tu sais ce qu'on va faire ?

On va prier. Prie si tu veux, mais moi je sais ce que je vais faire. Demain, je

t'accompagne à la dictée et je la ferai à ta place.

Mais comment oses-tu me proposer ça ? C'est malhonnête comme tout.

Écoute, maître adoré, on n'a pas besoin de respecter la loi des fous.

T'es rabbin depuis 30 ans et pour faire la prière en hébreu à des juifs qui

parlent d'arabe, il y a des types qui veulent que tu écrives en français. Pour

moi, ce sont des fous.

De toute façon, t'as pas le choix. Sans moi, tu échoueras.

Allons nous coucher, maître. Dépêche-toi.

Avant, quand je n'avais pas la parole, je faisais des rêves simples.

Dans mes rêves, je poursuivais de petites bêtes. Les animaux plus gros me

poursuivaient. Je courais très vite pour leur échapper.

Enfin, je trouvais Refuse dans les bras de ma maîtresse. Elle me donnait mille

caresses. C'était des rêves de petits chats.

Depuis que j'ai la parole, tout a changé. Je cauchemarde.

Je rêve que ma maîtresse est malade et qu'on ne peut pas la soigner.

Je rêve qu'un jour, je ne la vois plus et qu'on me dit qu'elle est partie en

voyage. Je passe mon temps à dire à tout le monde qu'elle est partie en voyage,

mais qu'elle pense à moi, qu'elle va bientôt revenir avec un cadeau.

Un jour, le rabbin a trop de peine de m'entendre répéter cette fable.

Il me prend sur ses genoux et me dit la vérité.

Elle est morte.

Oui.

Depuis que j'ai la parole, je rêve souvent que ma maîtresse est morte, que

le rabbin se retrouve seul avec moi et le rabbin rejette la religion.

Il renie son maître, congédie ses disciples.

Alors moi, qui n'ai jamais cru en Dieu, je dois faire semblant d'y croire pour

lui remonter le moral.

Allez, maître.

Allez, maître.

Regarde, il est partout, Dieu, même si on ne le voit pas. Ne me sers pas ces

boniments, je les connais trop.

J'insiste. Je lui dis que je veux faire ma bar mitzvah pour le motiver, pour qu

'il se sente responsable de quelqu'un.

Toutes ces histoires, ça suffit.

Et puis explique-moi une bonne fois pourquoi tu veux tellement être un

humain alors que je voudrais être un chat.

Alors dans ce rêve, mon maître et moi, on se transforme en chat.

On traîne dans les rues tard la nuit, on fait les poubelles des boucheries dont

la viande n'est pas cachère.

Il y a des chattes qui miaulent, j'en chope une par le cou pour lui apprendre

un peu.

Mon maître ne veut pas, pas comme ça, des restes d'humanité ou alors il est

vieux. Et nous allons voir ma maîtresse.

Mais elle n'est pas à son piano.

Elle n'est pas dans sa cuisine.

Elle ne lit pas de livres.

Elle est dans son tombeau.

Et nous n'avons pas le droit d'y aller.

Tu as fait un cauchemar, maître.

Tu veux me raconter ? Peut-être qu'on a fait le même.

Mon chat, j'ai préféré quand tu ne parlais pas.

Moi aussi, maître, mais on n'y peut rien.

La dictée a lieu dans une école.

Mon maître, il pensait qu'il y aurait plusieurs rabbins, mais non, nous sommes

les seuls à nous présenter.

Ouvrez, quoi ! C'est le matin, le boulanger...

Oh là là, ça m'a pas irature ! Avec la tête que tu fais, tu vas tout louper,

mon maître ! À quoi ça sert de savoir lire et écrire si je peux pas t'aider ?

Si j'ai la parole, c'est pas pour rien, tout de même ! Qu'est-ce que je peux

faire ? Mon pauvre maître, c'est pas le bon Dieu qui va te tirer de là,

quoique... Parourata Adonai !

Sacrilège ? Ben quoi ? Il ne faut pas dire ce mot, c'est le nom de Dieu.

On ne le dit que pour faire des miracles.

Je l'ai pas dit, je l'ai pensé.

Ce mot est un mot magique, on le dit juste pour les prières.

Je m'en fiche si c'est interdit, je le dis quand même.

Adonai.

Si ça sert à appeler Dieu, c'est le moment.

Adonai, mon maître qui t'aime et qui aime tant les livres, est en train de

louper sa dictée.

Adonai, Adonai, Adonai, miaou, miaou, miaou.

Alors, comment ça s'est passé ? Miaou, miaou.

Tu peux parler, personne n'entend.

Miaou, miaou.

Papa ! Papa, je crois que le chat, il ne sait plus parler.

Tu continues à parler au chat, toi ? Non, non, mais il miaule.

Qui miaule ? Ça s'est mal passé ? Je ne sais pas. J'ai fait de mon mieux, mais

je crois que ça n'ira pas. Je crois que c'est fichu.

Mon maître ne va pas bien.

Depuis la dictée, il n'a plus le goût à rien.

Même des choses qui nous faisaient rire avant, il s'en fiche.

Par exemple, les chèvres qui grimpent aux acaciens pour se nourrir. Avant, il

me disait, regarde, un chevrier, quand ils seront mûrs, les fruits tomberont.

Mais ces jours-ci, il passe devant sans les voir.

Monsieur Spard, le courrier !

de la dictée.

Ça vient de Paris, ça doit être important.

Ah oui, c'est ça.

Rien ne me gâchera cette journée, tu entends ? Aujourd'hui, c'est l'arrivée

du cousin Malka.

Ah, le cousin Malka ! Il vient à la maison, papa ? Non, je lui ai donné

rendez-vous.

Où ça ? Au café Carbaudel.

T'es sûre ? Le fou ! Il veut se faire casser la figure !

Oui, chantonne, oui.

Maître, c'est peut-être pas la peine de... Non, mais maître, on serait allés

à la fontaine. C'était aussi bien pour un rendez-vous.

Hein ? Maître ? Hein ? Maître ?

Hein ? Mais tout d'un coup, voici qu

'apparaît le cousin Malga accompagné de son lion !

Alors vas-y, alors dis-leur qu'il faut pas s'asseoir, hein ? Qu

'est-ce que ce sera ? Cousin Malka !

Cousin Malka ! T'es beau !

Dieu te bénisse ! Ça se voit pas trop.

De quoi ? Mes moustaches, elles sont teintes.

Non, tu penses, t'as l'air d'avoir 20 ans.

Allez, allez. Je te dis, sur ma vie, mon cousin, le temps, il a pas pris sur toi.

Tu me flattes. Allez, t'es beau quand même.

Moi,

je salue le vieux lion.

Lui, il me comprend. Les animaux, je peux encore leur parler, c'est déjà ça.

Shalom, vieille branche.

Shalom, petite tête.

Et faites attention à ne rien abîmer, hein. Oui, et puis si vous pouvez

enlever vos grosses chaussures, là, sur le carrelage...

Ne vous en faites pas, il est gentil.

Malka ! Le Malka des lions.

Bonsoir, monsieur le Malka.

Je m'appelle Knidlet et je suis la meilleure amie de Zlavia.

Mes hommages.

Enchantée.

C'est quoi cette caisse, ma fille ? C'est des livres, papa.

Ça vient de Russie, ils ont dit. C'est vrai.

Les communistes font la chasse aux livres de prière, alors on les recueille

chez nous.

Mais c'est une bonne action, ça devrait te faire plaisir.

Ouais, ouais.

J'ai pas de monnaie, par contre.

C'est bête d'attendre cette lettre en te rongeant les seins. Tu devrais te

manifester. Ça ira, ma fille.

Ça viendra bien assez tôt.

Et vous partagez, hein ? Elles sont bonnes, tes macroutes, ma fille.

Ouais, ben c'est moi qui les ai faits, hein.

Enfin, c'est quand même la recette de ma mère.

Dis-moi, Malca, tu devrais aller voir papa. Il est pas dans son assiette, là.

Tu dis vrai, ma fille. J'y vais.

T'es méchante ! Il est vraiment malade, ton père, ou tu dis ça pour éloigner le

Malca de moi, c'est ça ? Je vais te dire un truc.

Le Malca, depuis toujours, il n'aime qu'une seule femme.

Ah bon ? Et si c'est depuis toujours, elle doit être vieille, alors.

L'âge, ça n'a aucune importance.

Est-ce que tu peux être naïve, Zlabia ? Le rabbin raconte au Malca la

catastrophe de la dictée.

Tu te souviens quand on était gosses et qu'on parlait à voix basse pendant des

heures avant de s'endormir ? Et tu avais toujours du vin qu'on volait à ta tante

Rivka sous le lit.

Je savais.

Alka. Quoi ? Je vais partir quelques jours.

Faut que je réfléchisse. Tu vas pas faire des bêtises, hein ? Je vais sur la

tombe de Moussa Ousfar.

C'est son anniversaire, il me conseille toujours bien. Dans quelques jours, je

reviendrai.

Hé, cousin !

Si je tue le facteur.

Tu sais, parfois, on tue juste une personne et ça règle tout.

Comme ça, pas de lettres.

Tu es le miel, mon cousin, mais non.

Contente-toi de surveiller la maison en mon absence.

Mais Saoud Sfar était le beau-père du grand-père du rabbin. C'était un médecin

et un saint. Chaque année, mon maître va sur sa tombe et cette fois, je l

'accompagne.

Salaam alaikum !

Salam

aleykoum.

Aleykoum salam. Comment il s'appelle, ton maître ? Ignorant. C'est Cheikh

Mohamed Sfar.

Attends, c'est un arabe qui s'appelle Sfar ? Bourricot.

Sfar, ça vient de jaune en arabe. Ça évoque la fleur de soufre des

chaudronniers. D'ailleurs, nous allons sur la tombe de Messaoud Sfar, notre

ancêtre. Nous aussi, on va là.

Oh ! Mais Saoudsoufar était un grand soufi ! Un saint ! Mais n'importe quoi !

Mais Saoudsoufar, c'était un rabbin ! Retire ça ! On

dirait

que les bêtes, elles sont fatiguées. Oui, nous allons faire une pause.

Ah, c'est un âne étrange. Figure-toi qu'il sait lire mes partitions et qu'il

peut chanter en trois langues.

Incroyable.

Non, c'est plutôt un souci. Il chante faux. Donne la parole à un âne, ce sera

toujours un âne.

Tu crois qu'il ne faut pas éduquer tout le monde ? Si, même les ânes il faut,

mais sans illusion.

Tu sais quoi ? On devrait vivre dans une grotte et juste être dans notre coin. J

'apporte mes livres, toi tes chansons. Non.

Un jour, Allah nous le rapprocherait. Nous serions comme Jonas qui accordait

plus d'importance à un arbre qu'aux gens.

Et alors ? Est-ce qu'on n'a pas le droit de dire qu'on a beaucoup fait pour les

autres et qu'ils nous fatiguent et qu'on est vieux et qu'on veut être tranquille

? Non.

Ah, pourtant, mon frère, je t'assure, chez moi, je veux pas y retourner.

Pourquoi tu dis ça ? Trente ans que j'étais le ramin.

Et là, par écrit, sans même venir me voir pour me consoler, ils m'envoient

une lettre de Paris pour me dire que je suis plus le ramin de rien du tout.

Fais voir cette lettre.

Tiens, ouvre-la toi-même. Tu sais le contenu des lettres avant de les ouvrir

? Celle-là, oui.

Toi, tu as cru que Dieu n'était plus avec toi, et c'est une grande faute.

Écoute, cher monsieur le rabbin, nous sommes ravis de vous communiquer par la

présente que vous avez dix et demi à votre dictée.

Tu as fait une dictée, toi ? Lis, lis, mon frère.

Vous avez 10 et demi, ce qui vous donne un niveau de certificat d'études. Le

consistoire français, il est très fier de vous et il espère que tous les

rabbins vont suivre votre exemple et pas rester comme des bourricots à pas écrire

le français.

Il a vraiment écrit ça ? Non.

Bourricot, c'est moi qui l'ai ajouté. Alors, je suis encore le rabbin. Ah,

bien que je t'embrasse. Bien.

On va prier.

Attention, mes lunettes.

Alors ils ont prié, tous les deux, l'un tourné vers Jérusalem, l'autre vers la

Mecque, et ils ont dansé, ils ont chanté, ils ont rigolé, ils étaient plus

ivres que ce qu'ils avaient bu.

Et je me suis dit que dans ce climat d'euphorie, ce serait pas mal si je

retrouvais l'usage de la parole.

Et j'ai rien retrouvé. Miaou ! Miaou, miaou.

Le rabbin n'est pas salé au bout du pèlerinage. Il est tellement content qu

'il rentre à Alger en courant pour dire la bonne nouvelle à tout le monde.

Ma fille, mon cousin, j'ai une grosse nouvelle.

Allez, du nerf, ouvre-moi cette caisse, oui.

Hé, tu tombes bien, toi. Viens nous aider.

Mais qu'est-ce que vous faites avec mes livres, maître ? Je dois les inspecter.

Mais c'est juste des livres de prière.

Russes. Et alors ? Tu les connais, toi, les juifs russes ? Eh ben, c'est des

juifs. Oui, oui, on verra.

Mais enfin, on va mettre ces livres dans notre synagogue.

Ce sera joli, si voisine avec les nôtres. Pas avant que j'ai mis le nez

dedans. Mais maître, vous avez peur de quoi ? Je n'ai pas peur, je me défends.

Contre quoi ? Tu n'as jamais entendu parler du communisme ? Ouvre-moi ça,

toi.

Un mort.

Un Russe mort.

Miaou, miaou.

Quelle prière, on doit dire, maître. Miaou, je me demande si... Quelle

eschenage ? C'est même pas sûr qu'il est juif. Il est vivant. Vous m'entendez ?

Ce type est vivant.

Pays véant, vivant. Miaou, miaou.

Attends, oui. Miaou.

Je vais chercher d'autres ramens. Ramène du Saint-Zano aussi.

Moins d'une heure plus tard, cette pièce ressemble à un vrai Sanhedrin.

Dix rabbins, un circonciseur, quelques élèves et autant de curieux. Une poule,

joie d'un...

Plus ils sont nombreux, moins ils savent quoi faire. Ils ont peur de la police,

ils ont peur de tout.

Bien. Il est essentiel de savoir si ce mort dispose d'un prépuce afin de

déterminer le rite funéraire conforme à sa religion.

Ah, vous pouvez bénir le ciel que je sois là.

Mon diagnostic a valeur de certificat officiel du rabbinat. Et si les

chrétiens, vous allez faire quoi ? Appeler un curé ? Ils vont encore dire

qu'on a pratiqué un crime rituel.

Peut-être qu'on pourrait faire le rite chrétien nous-mêmes. Est-ce que tu sais

faire les enterrements catholiques, toi, Yachmad ?

Je parle un peu latin. Et tu vas dire quoi ? Le kaddiche en latin ? Eh, si ça

se trouve, il est juif. On l'a tout de même ramassé dans une boîte pleine de

talmètes. Tu crois que ça règle le problème ? Juif ou pas, c'est un Russe.

Tu crois peut-être que les Juifs de là-bas, ils enterrent comme nous ? Mais

mon maître, évidemment.

Ah, monsieur fait des dictées en français, alors il sait tout.

On n'a qu'à refermer la caisse et le réexpédier en Russie.

Alors, il faudra d'abord sortir les livres avant de renvoyer le mort.

Dieu l'amourise.

Celui qui laisse un homme sans sépulture.

C'est comme si tu trouvais le petit Moïse dans son panier et que tu le

rejetais dans le Nil.

Non, ce mort il est pas à nous, alors on le renvoie d'où il vient. Pas question.

Ils sont tous d'accord avec moi.

Ce mort il est pas mort, d'ailleurs si vous voulez une preuve.

Je l'ai d'accordé.

C'est un mort-vivant ! Il faut le renfermer dans sa caisse !

Quand

les gens l'écoutent, ils ne comprennent rien. Quand c'est moi qui parle, c'est

pareil. Ils croient que ce sont juste des miaulements.

En vérité, ils ne savent

pas écouter.

Moi, je te comprends. Un chat qui parle.

Tu es le premier humain qui écoute ce que je dis depuis une éternité. À part

toi, on dirait que plus personne ne me comprend.

C'est dommage. Tu ne pourras pas me servir d'interprète, alors ? Non. Mais

on peut discuter, je t'assure. Ça soulage parfois.

Tous ces gens, cette maison, c'est l'Algérie ? Oui.

Ici, c'est Alger.

En Algérie.

C'est bien.

Sortez tous !

De l'air ! Mais vous voyez bien qu'il est pas bien, mon russe, là ! Allez,

allez ! Ouste ! Ou à l'asseoir dans la cour.

Alors, il va mieux le miraculer.

J'ai une idée, moi, pour communiquer avec ce spécimen.

On va utiliser les mots des prières.

Hé, Michel Strogoff, regarde mon livre de prières. Est-ce que tu comprends ça ?

Mo-de-o-ni.

Le-fa-ne-ha.

Le-fa-ne-ho.

Qui prononce mal.

Vous comprenez ? Il connaît les prières, mais il met des O à la place des A.

On pourrait peut-être lui parler en hébreu ? Ma fille, l'hébreu, ça se parle

pas. Le ladino, le castillan, ça, c'est des langues, mais l'hébreu, c'est juste

pour faire des prières.

Il y a pas des occupations ? Mais va dans la maison, va, tu l'étouffes, ce

garçon. Exactement. T'as écouté ou quoi ? Rentre, je te dis.

Mais qu'est-ce qu'il veut, celui-là ? Mais il veut mon aide ! Est-ce que je

dois refuser mon aide à un fugitif ? Quel fugitif ? Tu crois que si ce type,

il est assez bête pour se retrouver enfermé dans une caisse, c'est parce qu

'il a fui son pays ? Et tu crois quoi, toi, qui joue à cache-cache ? Et qu'est

-ce que tu fais ? Oh, toi, tu t'es abruti, hein ? Tu t'es mis dans une

caisse et au lieu de bourrer tes poches de sandwich, tu as pris des petites

peintures. Papa, prends-la un peu au sérieux.

Regarde.

C'est tellement beau qu'on dirait que ça bouge.

...

C'est bien ce que je craignais. Ce garçon est fou. Il a quitté sa Russie

natale pour aller se perdre au bout de l'Afrique.

Da, da.

Vastenov. Vastenov.

Vastenov ? C'est un nom russe, ça.

Ça doit être un Russe qui habite à Alger, c'est ça ? Da, da.

Vastenov. Un Russe.

À Alger.

Pour t'en chercher l'aiguille dans la botte de foin.

Allez, papa, va. Avec toutes les relations que tu as, tu finiras bien par

trouver.

Elle est marrante, Zlabia, qui croit que je connais tout le monde, hein ?

Bon, il doit bien y avoir dans cette Bible quelqu'un qui peut m'aider.

Tu n'as qu'à aller à l'église russe.

Miaou, miaou, miaou. Arrête de miauler, toi.

Tiens, et si j'allais à l'église russe ? Quelle idée lumineuse.

Mon père.

Entrez, entrez.

Je suis le rabbin Svar, vous savez, de la petite synagogue près du port.

Je me permets de vous déranger parce que j'ai besoin de quelqu'un qui parle

russe, alors je me suis... Ah, mais je suis catholique, moi. Et qu'est-ce que

vous faites dans une église orthodoxe ? C'est en plaîté à l'abandon.

Alors mon diocèse m'a nommé ici.

Ah. Alors des russes, vous n'en connaissez pas ? Si, j'en ai un.

Mais il fait ses prières sans moi, celui-là.

C'est un individu réellement extravagant. Monsieur Vastenov.

Vastenov ? Vous plaisantez ? Pas du tout. Et ce monsieur, comment le

rencontrez ? Il est là.

Là ? Regardez, il arrive tous les jours devant l'église à voiture de grand luxe,

accompagné d'une belle femme.

Non, pour moi, c'est un dépravé qui prie une heure par jour.

Oh, Dieu ! Toi, ne jamais plus me voir à l

'église ! Tu as laissé mourir Tsar ! Je peux venir ! C'est

bien, mon fils, de houspiller notre Seigneur. C'est signe que vous croyez en

Lui. Enfin, vous m'avez l'air d'un retraité.

Retraité ? J'ai activité sexuelle.

Nous, un jour, je vais courir, nager.

Certainement, certainement.

Mais voici le rabbin Sfar qui souhaite vous rencontrer.

Je ne jamais refusais boire les amis nouveaux.

Des oursins, monsieur le rabbin ? Merci, je n'ai pas le droit.

Très bon.

Et le meurtre ? Pardon ? Vous jamais n'avez tué quelqu'un ? Mon fils.

Vous pas non plus ? Moi, ce qui me manque le plus depuis l'exil, c'est le

meurtre. Je m'ennuie très.

Heureusement, il existe l'amour.

L'amour de Dieu ? Moi, j'aime ma femme qui est morte.

J'aime ma fille, j'aime mon chat et j'aime la Torah.

J'aime l'alcool, des femmes, ma voiture, du tabac et littérature.

Ça, c'est pour les enfants.

Vous voulez tout le déguisement du jeune homme pour ne pas voir votre vie en

entier. Le temps qui nous est offert suit le même chemin qu'un caillou qu'on

lance en l'air. Il finit forcément par retomber.

Expliquez. Je vous dis juste que moi, quand je conduis une voiture, je regarde

la route.

C'est triste ! Vivant !

Sortez

d'ici, bidon-lacre ! Qu'est-ce qui se passe chez moi ? Il se passe

que le mort vivant, il s'est mis en tête de peindre ta fille ! Et alors ? Et

alors ?

Et c'est interdit par le deuxième commandement.

Je suis l'éternel, ton Dieu, et tu n'auras pas d'autre Dieu devant ma face.

Tu ne feras ni image cultée... Oui, maître, je connais.

Je trouve très jolie cette peinture. Peut-être qu'on peut la laisser

continuer. Oui.

D'abord, il la peint.

Ensuite, il couche avec.

Bon, ça suffit.

Monsieur le rabbin, je vous respecte beaucoup.

Mais ici, c'est ma maison. Alors, rentrez chez vous.

Non, mais Abraham, c'est une gamine qui va me donner des ordres dans ta maison ?

Ce tableau.

J'exige que tu le brûles et ta fille, tu dois la corriger sévèrement. Oui, les

femmes, elles doivent obéir.

Foutez le camp, espèce de vieux débris, avec votre élève qui me regarde comme je

sais pas quoi, là. Toi, tu ferais mieux de te trouver une fiancée plutôt que de

traîner avec un vieillard.

Mais regardez comme il transpire. Il arrive même pas à me regarder dans les

yeux. Sortez de chez moi, va ! Qui c'est, celui-là ? Un Russe.

J'avais besoin d'un de plus.

Pourquoi tu rigoles, toi ? C'est amuse que ma fille me fasse honte. Oui, elle

est formidable.

C'est première fois je vois juif en colère.

Chez nous, eux, toujours tête baissée.

Ta fille, elle ferait peur aux Cossacks.

Tu es très beau spécimen de juif.

Oui, bon, tu la regardes loin.

Tu es là pour traduire ce que dit le Russe, alors tu t'éloignes de ma fille.

C'est lui, Vastenov ? Tu l'as trouvé ? Vastenov !

Allez, on va dans un endroit où on peut parler autrement.

Et qui va faire mon portrait ? Alors,

qu'est-ce qu'il nous veut, ce Russe ? Qu'est-ce qu'il fait à Algiers ? C'est

un Juif. Ça, on avait remarqué.

Pour nous, en Russie, un Juif, ça n'est pas un Russe. Ça reste un Juif.

Quelle différence ? Ça change tout.

Un Russe, on peut provoquer en douain. Un Juif ?

On brûle un russe, on séduit la femme. Un juif, on prend.

Avec la révolution, ça a dû changer.

Tu as de l'humour. Ça me plaît.

Pouvez-vous lui demander ce qu'il nous veut ?

Donc c'est un fou qui ne connaît pas géographie. En Éthiopie vivent les

descendants de la reine de Saba et du roi Salomon.

Il dit certains nègres là-bas sont aussi des juifs. Ça doit être un sioniste. Il

veut créer un foyer juif en Éthiopie. J'ai envie de peindre ce pays immense.

C'est formidable.

Une terre sans peuple pour un peuple sans terre. Il doit être commandité par

l'agence juive. Il faut l'aider. Allons en Éthiopie. Vous imaginez ? Des juifs

africains ?

C'est nous, mon fils, les Juifs d'Afrique. Non, mais d'Afrique noire.

Des Juifs noirs ? Mon fils, c'est péché de dire ça.

Abraham, tu es raciste ? Non, mais je dis que des Juifs noirs, ça, c'est

jamais vu.

Moi, ça ne me choque pas.

Il dit que pour lui, c'est normal.

Ah oui ? Eh bien, peut-être qu'en Russie, c'est courant, mais en Afrique,

les Juifs, c'est nous.

Bravo, c'est bien dit.

Il demande d'où vous saviez que Moïse être blanc. Il a raison, maître. Quelle

preuve avons-nous que nos ancêtres avaient la peau claire ? La preuve, c

'est que, regarde, les Noirs, ils ont l'esclavage. Les Juifs, ils ont les

pogroms. C'est très lourd à porter. Alors imagine un peuple qui aurait les

deux à la fois.

C'est pas possible.

J'ai des preuves de ce que j'avance.

Des photos couleur de Moïse ? Mieux.

C'est un rapport officiel du parti communiste russe. Ils cherchent un pays

où exiler tous leurs Juifs sans que ça déclenche un tollé en Europe.

Joli projet.

En Éthiopie, ils ont découvert des Juifs noirs, les Falachas. Mais c'est autre

chose qui les a intéressés dans ce pays. Tenez, je n'ai pas caché que des

aquarelles dans mes poches.

« Avons mis au jour à Éthiopie territoire de la taille d'un pays où

population noire parle aramain et pratique judaïsme très stricte. » C'est

document authentique, c'est sûr.

Incroyable ! Je peux financer l'entière expédition.

Mais vous verrez des girafes aussi ? Et avec moi, vous auriez un excellent guide

! Je pourrais écrire des cartes d'Afrique de bordel ! Je les connais

beaucoup ! Si je reste une seconde de plus ici, je vais directement en enfer.

Isaac, Abraham, vous venez ? Enfin maître, je ne vais pas courir l

'aventure, juste j'écoute.

Rassurez-vous, on va voyager très confortable ! Même un vieillard peut

venir ! Quel vieillard ? Abraham !

Tu viens ou je te fais couler du plomb dans les oreilles pour pas entendre la

voix de la tentation.

Au fait, monsieur Vastenhoff, pourquoi votre compatriote, enfin mon curé

légionnaire, il avait votre nom sur lui ? Pourquoi vous ? Parce que moi seul

possède quelque chose qui peut permettre à peintre juif de traverser Afrique.

Une autochennie Citroën de 1925.

Quelle beauté !

Puis-je ?

Confiez

-la à moi, Basténoff. Dans une semaine, elle sera comme neuve.

Et si vous voulez, je pourrai la conduire.

Papa.

Papa ! Non, ma fille, le Malka des lions va rester ici. Il va te surveiller et

tout ira bien.

Qu'est-ce que tu as ? T'es pas contente de rester avec le Malka des lions ? Si,

mon papa, j'aime beaucoup le Malka.

Juste, je pense que j'aurais pu venir avec toi.

Ce voyage est une initiation, une ouverture sur le monde, une chance

incroyable. Et y'a que toi qui va en profiter, c'est pas juste.

Hé, la vie c'est comme ça, ma fille.

Malka, passe-moi le sac de sel, tu veux ? Qu'est-ce que vous barbouillez sur ma

citroënne ? Le symbole de Jérusalem.

Ça va nous porter bonheur. Impossible ! Si vous faites ça, on va passer pour des

juifs ! Ah bon ?

Effacez-moi ça.

Non.

J'y tiens.

Ça suffit. Je n'embarque que sous pavillon russe.

Tu sais quoi ? On l'arnaque au mélanger du drapeau.

Bonne idée, chat.

Même toi, tu me laisses, c'est ça ? Ne sois pas triste, petite

maîtresse. Je reviens bientôt.

Il te manque le rabbin Sfar ? Oh non, à l'heure qu'il est, il doit être de

retour chez lui. Il fêtait par sa famille.

On le reverra l'an prochain.

Maintenant, profitons du silence.

Oui, mais on se sent seul.

Pas étonnant que tu ne comprennes rien à la musique, mon âne fidèle.

Tu ne respectes jamais les moments silencieux.

Qu'est-ce que c'est que cette poussière par là-bas ?

Mais qu'est-ce que c'est que ce drapeau ridicule ? C'est l'Empire russe ! Et c

'est Jérusalem ! Eh, vous venez, on va envahir l'Afrique ! Qu'est-ce que c'est

que cette histoire ? Écoute, on va partir pour une aventure extravagante.

Mais rassure-toi, c'est le fou là qui paie. Ah.

En tout cas, on a besoin de toi et tu peux pas dire non.

Traverser l'Afrique pour trouver Jérusalem.

N'importe quoi. Mais si c'est l'occasion d'apprendre de nouvelles chansons, alors

je veux bien venir. Regarde, nous conduisons une authentique autochaine

Citroën. Ce véhicule a fait la croisière noire avec Godouin Dubreuil.

Espérons qu'il est encore disposé à reprendre la route. Mais regarde cette

merveille. Dis, combien, combien ça contient d'essence ? Dis, vas-y, vas-y,

dis, dis.

180 litres. Tu te rends compte ?

C'est très joli, mais je ne comprends pas pourquoi on ne prend pas le bateau

pour joindre l'Ethiopie. Ah non, nous on préfère le camion.

Le peintre est ravi. Non seulement l'étoile de David brille sur le drapeau

impérial de Basténov, mais en plus on l'a laissé acheter tout un fourbi d

'artistes. Il peint d'innombrables paysages.

Par exemple, là, c'est le désert, tu n'as rien à peindre. La couleur ? Quoi ?

Un bleu pour le ciel, un autre pour les dunes, c'est pas très intéressant.

Je peux le faire d'une autre couleur, si ça me plaît. Et à la place des lignes

calmes des dunes, je peux inventer autre chose.

Mais alors, ça t'a servi à quoi de venir jusqu'ici si tu inventes tout ? Si tu

étais resté dans ta Russie, tu aurais inventé exactement la même chose. Non,

pas exactement.

Quand même, j'aime mieux regarder la nature que tes barbouillages.

Moi aussi.

C'est pour ça qu'avant de m'y mettre, je regarde bien.

Mon travail ne me prive pas des vraies choses.

Bon, mais ça te fait quoi quand tu peins ? Comme toi, quand tu croques une proie.

Tu trouves qu'elle était plus jolie quand elle courait dans le paysage.

Mais c'est plus fort que toi.

Tu ne peux pas t'empêcher d'y planter des clous. Ah, ça je comprends.

Excuse-moi, je dois m'absenter. Je crois que j'ai vu une souris.

Tu vois, c'est cette courroie-là qui actionne le moteur. Et ça ? Ça ! C

'est le radiateur ! Pouvez-vous aller dire au rabbin que son chat ne va pas

bien ? Hein ? Le peintre dit que c'est chat qui parle.

Comment il sait ça ? Il affirme que depuis qu'il est à Algérie, cet animal

jamais arrêté discussion.

Moi aussi, il me parlait avant.

Peut-être qu'il s'est choisi un autre maître.

Tu ne prie pas pour ton chat ? Quand ma femme est morte, j'ai prié nuit et jour,

et le Saint, béni soit-il, n'a rien fait. Je crois pas qu'il va lever le

petit doigt pour mon chat.

Ça suffit ! C'est juste chat, enterrez-le... Non ! Il est important.

Ça se remplace pas comme un camion qui tombe en panne. Pour nous, un chat, un

âne, c'est important.

Parce que ça nous dure longtemps.

Qu'est-ce qu'on peut faire contre les piqûres de scorpions ?

Je connais un chef de tribu qui traîne au bord du Tanzerruft. On peut rejoindre

son campement en quelques heures. Son marabout fait des merveilles.

C'est ton ami ? Non, mais je crois qu'il me respecte.

Soyez très prudents quand on sera parmi eux. Ce sont des gens très susceptibles.

Quel sujet de discussion particulier qu'on doit éviter, hein ? Ne parlez pas

de religion, ce sont des fanatiques.

Vous avez de la chance que mon prince respecte le Shakespeare.

Sans ça, je n'aurais jamais sali mes mains pour soigner un chat.

Mon chat qui n'a même pas de nom.

Il vivra.

Je vous remercie du fond du cœur, Marabout. Comment vous appelez-vous ?

Professeur Soliman.

Si vous voulez, dorénavant, j'appellerai cet animal Soliman. Ce serait une grave

humiliation. Je porte le prénom d'un prophète. Nommer une bête par ce nom

sacré constituerait une terrible indélicatesse. Pardon.

Dans ce cas, je continuerai à ne pas lui donner de nom.

Mais je prierai souvent pour vous.

Vous êtes juif ? Oui. Alors vos prières ne vont pas loin.

Merci pour le chat, alors.

Mon vieux maître. Hein ? Mais ? On est encore tombés chez des dingues, hein ?

Tu reparles, toi ? Oh ! Oh, Dieu soit loué ! Je sais pas pourquoi tu as perdu

la parole. Je sais pas pourquoi tu reparles. Comme je suis content ! Je n

'ai jamais cessé de parler. C'est toi qui n'écoutais rien. Non, je t'assure, c

'était des miaulements.

En tout cas, j'ai plein de choses à te raconter. Oui, mais si nous sommes chez

des gens un peu saupolés, il faudrait mieux que tu parles pas trop.

Maudit ! Qu'êtes-vous en train de faire ? Tu calmes, mon frère.

Cet ami fait juste le portrait de ton prince pour le remercier de son accueil.

Quelle sorte de musulman es-tu pour ignorer que le Saint-Coran prohibe la

représentation de la figure humaine ? Un musulman qui a mieux lu le Coran que

toi, mon frère. Tu mens !

Tu me traites de monteur devant ton prince ? Voici un exemplaire du Saint

-Coran. Trouve un seul passage qui interdise à mon ami de faire un portrait

du prince.

Il n'y a pas d'enjaille ou de lignette ? L'ami demande s'il doit arrêter peindre.

Non, je crois que notre tradition se méfie surtout des statues car elle mène

à l'idolâtrie. La silhouette qui se tient dans un cadre ne projette pas d

'ombre les moins néfastes. Il me semble que mes descendants seront heureux de

voir à quoi je ressemblais.

C'est pas la peine ! Tu interdis nous parler les religions ! Je

sais, j'ai eu tort.

Mais moi aussi je suis susceptible.

Ça fait 75 ans que j'arpente cette planète en rendant grâce à mon prophète

cinq fois par jour.

Je ne supporte pas qu'un gamin en colère vienne me donner des leçons de religion.

Croyez-moi, notre Dieu n'est pas haineux. Il aime la science et les arts.

Il n'est jamais aussi heureux que lorsque ses enfants sont paisibles.

Quel dommage !

Il laisse tant d'ignorants parler en son nom.

Monsieur Oukoudite.

Cher bienfaiteur, tu devrais venir.

Il y a un banquet.

Je vais offrir son portrait au prince et j'aurais certainement besoin d'un

traducteur.

Je charge mon revolver, alors ? C'est la langue de demain ? Tout le monde

comprend.

Tu essaies de faire le vieux soldat impitoyable, mais en réalité, tu es

respectueux. Oh, attention ce que tu dis, peintre. Moi, je respecte personne.

Moi, je vous emmerde tous.

Les juifs, les arabes, les rouges, l'amitié entre le peuple, c

'est caca.

Vive l'amitié entre les hommes.

Voilà. Maintenant, il faut aller manger.

Ah.

Voici mon portrait.

Mohamed, mon ami, encore merci.

Sans toi, mon chat serait mort.

Et tu sais quoi ? Il reparle. Oui, merci, monsieur.

Je n'ai pas que des amis à cette table.

S'ils entendent un chat qui parle, on passera pour des sorciers. Et ils nous

décapiteront aussi secs. C'est mieux.

Je suis content.

Allez, à table.

Alors, Zlabia, tu penses encore à ton joli peintre ? Vous êtes bête. Je suis

inquiète pour mon petit papa.

C'est dangereux là où il est. Il commence à devenir fragile.

Zlabia, comment tu parles de ton père ? Ton père, il est fort, il est courageux

et il connaît l'Afrique comme sa poche. Où il a appris ?

Au Talmud Torah, quand nous étions enfants avec son rabbin. C'est censé me

rassurer. Dis donc, tu l'as lu, la Bible ? Ça se passe où, les aventures de Moïse

? Chez les Esquimaux ? La Bible, ça se passe en Afrique.

Quelqu'un qui connaît bien la Torah, il n'a rien à craindre.

C'est pas au Proche-Orient, plutôt.

Tu sais mieux que moi.

Vas-y, prends la parole.

Non, pardon, monsieur le Malca.

Ça, c'est l'Afrique.

Ça, c'est la terre d'Israël.

Ton père, il fait ce chemin-là. Tu vois, il est tout près de Jérusalem.

Oui, mais maintenant où il est ? Ton père, il est là.

Et il va bien ? Écoute, il est dans une tribu de gens qui aiment beaucoup les

Juifs.

Et vos femmes, où elles sont ?

Vous mettez les filles du désert au sein lourd, hein ? Il est parfois bon que

certains bijoux restent dans leur écrin. Vos femmes devoir finir le reste quand

nous partir de table ? Taisez-vous, à présent, Vassilov.

Il faut l'excuser, c'est un exalté, il faut pas le prendre au sérieux.

C'est moi, l'exalté ? Mon prince.

C'est intolérable. On nous insulte à notre table.

L'état déplorable où est ce vieillard prouve bien le mal que fait l'alcool.

Son ébriété ne devrait pas interdire qu'on lui coupe la tête.

Oui, ce n'est pas interdit. Vous voulez qu'on joue à ça ? Je n'ai pas peur de

toi. J'aime mourir. J'aime la mort plus que toi.

Ah non, non, non.

Attendez !

Vous pourrez vous tuer après le repas et d'ici là, on ferait bien de parler

calmement pour voir si c'est nécessaire.

Tu as raison, juif.

Parlons de nos religions respectives. Oh, mais pas à table.

Parle-nous de l'islam et du judaïsme.

Que dire ? L'islam, c'est très bien.

Et puis le judaïsme aussi, ce sont des religions qui sont très bien et

finalement, elles se ressemblent beaucoup.

Par exemple, les pâtisseries juives et arabes, c'est les mêmes.

Tu ne trouves pas que l'islam, c'est mieux ?

Oui, oui, oui, certainement.

Dans ce cas, pourquoi ne te convertis-tu pas à notre foi ? Le Coran nous demande

respect et fraternité pour les enfants d'Abraham. Toi, tu aimes plus les Juifs

que tes propres frères.

De deux choses l'une.

Soit ton Juif accepte de reconnaître la loi de Mahomet, soit le seul dialogue

avec lui passera par le fil de mon sabre. Non, écoutez, c'est pas

raisonnable. Voilà ce qu'on va faire. Je vais garder ma religion parce que je

connais déjà toutes les prières en hébreu et que si je devais réapprendre

autrement, ce serait trop de travail. Mais ça veut pas dire que ma religion

est mieux que la vôtre.

Bonne réponse, juif ! Et maintenant, bien, écoutez.

Lequel de ces trois prophètes a voir la barbe la plus longue ? Moïse,

Jésus ou Mahomet ? Ça suffit ! Je vais te faire taire ! Essaye !

Cligne-toi devant un soldat de Dieu.

Chacun fidèle que j'écorche me rapproche de Dieu. J'ai tué plus d'hommes que toi.

Dieu m'adore.

C'est Dieu qui guide ma main.

Si je meurs au combat, j'irai au paradis.

Dieu t'a menti.

Nous allons nous battre.

C'était un duel équitable sur le terrain de l'honneur.

Cette affaire est close.

Mais tu as amputé mon armée d'un soldat important.

Tu me dois une vie.

Laisse ton peintre ici et je m'engage à vous faire quitter mon camp sain et

sauf. Ces hommes ne m'appartiennent pas à moi.

Dans ce cas, tu n'as d'autre cadeau à m'offrir que ta misérable vie.

Ma vie appartient à...

Peut-être que deux morts ça suffit pour ce soir.

Vous feriez preuve de sagesse en nous laissant reprendre notre route sans

encombre. Certes, mais auparavant il faut manger le dessert.

Ensuite, nous boirons le thé.

Au petit matin, vous pourrez me quitter en toute tranquillité.

Le Cheikh Sfar a obtenu qu'on emporte le corps de Fastenov avec nous.

On lui a fait une tombe près de l'ancêtre de mon rabbin et du musicien.

Si comme moi il avait appris à se taire, il serait encore là.

Je suis fier de mon chat. Avant, il parlait à tort et à travers. Pendant

toute la dispute avec les fous, là, j'avais peur qu'il s'en aille. Mais il n

'a rien dit.

C'est bien, mon chat, c'est bien.

Je n'ai rien dit, tu sais, mais je n'ai pas rien fait. Avant de quitter le camp,

je suis rentré dans la tente du prince et j'ai lacéré à coups de griffes son

portrait. Ho, ho !

C'est un bon chat que j'ai.

Non, maître.

Je suis aimant et je ne suis pas si gentil.

C'est bien, c'est bien.

À ce moment du voyage, mon rabbin va découvrir les Noirs. Et moi, je vais

découvrir qui n'est pas plus malin que les autres.

Quand nous serons dans Lubangui, il faudra faire attention aux bandas parce

qu'ils sont anthropophages. Quand ils voient un blanc, ils l'appellent Niam

Niam.

Qu'est-ce qu'il ne faut pas entendre ? Écoute, moi je connais l'Afrique

autrement que par les livres.

Arrête avec ce manuel.

Quoi ? C'est scientifique.

Ce livre, c'est une édition populaire des notes de la croisière Citroën.

Tu as le nez là-dedans, tu ne regardes rien. Ce voyage, tu ne le feras pas deux

fois dans ta vie. Regarde.

Je regarde, mais grâce au livre, je me cultive.

Écoute, des Citroëns auraient écrit le même compte-rendu sur les Juifs. Tu

dirais qu'ils n'ont rien compris. Quand on voit des choses nouvelles, il vaut

mieux regarder et ne pas parler tout de suite.

Oh, toi, tu te crois plus malin qu'André Citroën.

Ne te rends pas compte, Mohamed.

C'est beaucoup de choses nouvelles pour moi. Je suis vieux.

Sans le guide Citroën, j'ai l'impression de me jeter dans l'océan et de ne pas

avoir de bouée.

Mais non, il a raison, le chèque. Tu pourrais juste regarder et te taire. Ne

pas commenter ?

Ne pas avoir d'opinion sur ce que je vois.

Jamais j'ai fait ça.

C'est pas très français.

C'est pas très juif.

Pendant que le chèque échange des chansons avec les gens qu'il croise, mon

maître essaie de se raccrocher à une petite chose qu'il connaît.

Il se met à faire des observations.

Hé, moi aussi je joue de la darboca.

Ah oui, vous parfois vous tapez avec le dos de la main, moi je tape avec le

plat. C'est mieux de retenir des petites choses, ça permet de mesurer l'étendue

de ce qu'on ne sait pas.

Hé Mohamed, écoute, je joue comme à trois règles.

Je suis fatigué.

Je lirai le Guide Citroën un autre jour.

Au Congo belge, nous croisons un jeune reporter, très sûr de lui. J'ignorais qu

'il y eût des israélites aussi loin en territoire nègre.

Et son chien est stupide.

Hé, chef, toi y en as pas griffé moins, hein ? Il nous prend pour des demeurés.

Vous voyez ? Ceci est un journal dans lequel j'écris.

Je n'écris pas moi-même, naturellement.

Nous utilisons une invention qui s'appelle l'imprimerie.

Vous avez déchiffré la lettre occidentale, vous autres ? Ils parlent

tout le temps, ils n'écoutent rien.

Vous voyez, là, quand vous me regardez, là, je suis occupé à me laver. Je me

lave une fois par jour. Ça me préserve des maladies, des peaux, etc.

Se laver, c'est pas un jeu, hein. C'est excellent pour la santé.

Au revoir, mes amis ! Et n'oubliez pas de me retrouver toutes les semaines dans

le journal ! Le ciao !

Dans les villes de blanc, nous comprenons vite que tout sera compliqué.

Ce sont des repères d'aventuriers. Tout se paie au prix fort, le gîte et le

couvert. Tu ne viens pas dormir, Abraham ? Non, cousin, je surveille le camion.

Ça fait peur, tout ça.

On s'amuse bien quand même.

Oui, le peintre et moi-même préférons nous frotter au danger de la nuit. Dans

chaque ville, on regarde tout. On ne loupe aucun détail.

À force de bien regarder, mon peintre finit par tomber amoureux. Lui, c'est

vraiment le russe, c'est pas les choses à moitié.

Chat, dis-lui d'arrêter de me regarder comme ça, je peux pas travailler.

Il te répond qu'il peut pas s'arrêter, qu'il a envie de te dessiner, que c'est

son métier et que c'est très important.

Chat, demande-lui s'il fait le même coup à toutes les filles.

Il te demande à quelle heure tu finis.

Ah, chat, traduis-moi ça.

Hé ! Toi, le chat, il faut bien écouter. Tu lui dis que moi, je ne suis pas comme

ça.

Et chat, traduis ça, mais avec la même émotion.

Vous devriez la faire poser nue, ces créatures sont de vraies déesses. En

attendant, je vais vous confier une méthode fiable pour dessiner les noirs.

Vous voyez, ce qui fait la spécificité du nègre, c'est la courbure de l'angle

facial. Vous comprenez ? Vous êtes étranger

? C'est pas grave.

Tenez, c'est la base du travail.

Vous comprenez ? Ça ne sert à rien de dessiner d'après nature si vous n'avez

pas des rudiments de théorie anatomique.

Sauvage ! Eh chat, dis-lui qu'il ne faut pas se mettre dans un tel état pour si

peu.

J'en ai entendu des pires que ça, des conneries, tu sais.

Il dit que dans son pays, il faut le même genre de dessin sur les juifs.

Alors on s'est bien trouvé, hein ? Chat, dis-lui que je l'emmène dans le pays d

'où viennent tous les noirs et tous les juifs. Dis-lui que là-bas, le racisme,

ça n'existe pas.

Tu veux vraiment que je traduise ça ? Hé, l'aventurier, debout ! Il faut y

aller ! Chut ! Il dit qu'il doit encore dormir un peu.

Il est amoureux de moi. Il dit que je viens avec vous dans sa Jérusalem.

Moi aussi, je crois que je l'aime.

Il vient pas, l'aventurier ? Il est amoureux. Il veut qu'on emmène une

serveuse avec nous.

Ah, si elle accepte ! Dieu est grand et c'est une bonne nouvelle.

Pourquoi ? Parce que s'il avait fallu continuer à boire ton café jusqu'en

Éthiopie, je n'aurais pas tenu le coup.

Dis donc, tu es vexant. Ma fille, elle aime mon café. C'est une bonne fille.

Et tu sais que son café, il vaut mieux que le mien à la serveuse.

J'ai rêvé de ton père.

Tu sais, mes rêves, ils sont toujours vrais.

Comment il va, Marca ? Grâce à Dieu, il va bien.

Mais il a couru de graves dangers.

J'ai vu ton père au milieu d'un champ de bataille.

Des tribus de noirs s'affrontaient.

Mais soudain, le rabbin Sfar a brandi les tables de la loi et tous les

combattants ont déposé les armes.

C'est vrai ? Parfaitement. Il a dit aux tribus, arrêtez de vous disputer, il

faut se serrer la main.

Et ils sont tous amis maintenant, grâce à Dieu.

Tu es gentil, Malka. Tu veux me rassurer.

Tu sais, je comprends pas cette idée qu'il a eue de partir si loin.

Et il a pris mon chat en plus. Écoute, ma fille, ton père, il est vieux, c'est

vrai.

Et ce voyage, c'est peut-être sa dernière grande aventure.

Alors, c'est bien de le laisser aller.

Le voyage dure de longs mois.

Personne ne s'en plaint. Les deux vieux s'amusent de tout, même de nos ennuis

mécaniques.

Dès qu'ils voient des animaux, le chèque et le rabbin prennent des grands airs et

ils remercient Dieu pour la richesse de ses créations.

En réalité, ils sont comme deux petits garçons qui découvrent le monde.

Quant aux amoureux, ils apprennent à se connaître. Il a fallu les beaux yeux d

'une Africaine pour que mon russe se décide à apprendre le français.

Hé, toi, amour, moi.

Pas rire.

Difficile pour moi parler français.

Non. Je rigole parce que les autres blancs me parlent aussi comme ça. Mais

toi, tu ne fais pas esprit.

Parce que elle, noire, tu veux pas nous marier, nous, c'est ça ? Non, les

rabbins n'ont aucune loi contre les noirs. Mais pour un mariage juif, j'ai

besoin de deux fiancés juifs. Fais mariage pas juif, alors.

J'ai pas les compétences pour ça.

Hé, moi, ça ne me gêne pas de prendre le même dieu que mon mari, hein.

Ah oui, mais c'est compliqué.

Ça se décide pas sur un coup de tête. C'est des années d'études pour devenir

juif. Mon village, plein de juifs qui n'ont jamais étudié. Oui, mais si les

gens qui sont nés juifs sont des ignorants, c'est la faute de Dieu.

Tandis que si moi, je convertis une personne qui ne connaît aucun des 613

commandements, c'est moi le coupable. Alors toi, coupable, pas grave, fais

vite. Je veux la marier.

Bon.

Le plus grand sage juif, il s'appelait Hillel.

Il disait que toutes nos lois tiennent en une seule phrase. Tu aimeras ton

prochain comme toi-même. C'est qui, mon prochain ? C'est moi.

Oh, toi, je t'aime.

Mazel Tov ! Qu'est-ce qu'il pense l'Éternel, notre Dieu, quand il voit un

rabbin comme moi ? Peut-être qu'il te regarde et qu'il se dit que tu relèves

le niveau.

Peut-être.

Avec Dieu, on ne sait jamais quoi penser.

Mais si, il suffit de te dire que Dieu est un type bien.

Ouais.

Tu as de la chance de l'avoir eu la première, parce que ma maîtresse l

'aimait bien ce peintre.

Alors si je récapitule, dans cette expédition, il y a deux gosses, un chat,

un âne, deux amants et bientôt un bébé. C'est l'Arche de Noé.

À Asmara, on croise des Juifs d'Érythrée. On nous parle des Falachais

qui pratiquent le judaïsme depuis la nuit des temps. Mais personne n'a

entendu parler de cette ville qui s'appelle Jérusalem.

Hé, dis à cet imbécile que sa Jérusalem, elle n'existe pas.

Il te répond que tu n'as pas la foi, mon maître. C'est un communiste qui me dit

ça. C'est normal qu'ils ne connaissent pas. Ça se trouve dans une région

inaccessible. Dis-leur que je suis sûr de moi.

Voilà, c'est censé nous rassurer.

Il y a des bêtes dans l'eau ! Je suis sûr qu'il y a des bêtes dans l'eau ! Je

suis sûr qu'il y a des bêtes dans l'eau ! Je suis sûr qu'il y a des bêtes dans l

'eau ! Mais arrête donc ! Je suis sûr qu'il y a des bêtes dans l'eau !

Béni

sois-tu éternel, notre Dieu, qui autorise exceptionnellement la viande de

crocodile, et dont nous défense qu'on n'en peut plus.

Amen ! Le chemin devient si difficile qu'on doit abandonner le

camion. Même l'âne n'y arrive plus au bout de quelques jours.

Vous vous souviendrez bien de là où je suis ? Faut pas m'abandonner, hein

? Promis ! Même les deux sphères finissent par ne

plus pouvoir suivre.

Tu devrais renoncer, mon ami.

Non, c'est mon élève.

Et toi avec ton bébé ? Moi, je vais là où va mon amour.

Attendez, je vous accompagne.

Faites attention où on met les pattes.

Tous les juifs et tous les noirs du monde sont originaires de cette ville.

Peut-être même qu'Adam et Ève viennent de là.

Peut-être même qu'Adam et Ève sont encore vivants.

Parce qu'ils ont une alimentation très équilibrée.

Regarde, on y est ! Ouah ! Le panorama ! Oh là là, Lyon ! C

'est la cité de nos origines ! Voilà, c'est magnifique ! Les gens vivent en

paix ici depuis 2000 ans, loin du racisme, loin de la haine ! Ouah ! C'est

superbe ! On va enfin être chez nous ! On va être aimés !

C'est peut-être pas l'heure des visites. Ça doit être malentendu. Ils ne savent

pas qui on est. Hé ! On est dans votre tribu aussi ! Faut pas nous tuer, hein !

Oh là là, ils sont grands, hein.

Je trouve qu'ils ne sont pas très amicaux.

Ils ne nous connaîtront pas encore.

C'est barrière de la langue, hein ? Moi, je comprends parfaitement. Ils te disent

de te tirer. Oh, c'est malentendu.

Explique, on est juifs comme eux. Nous, tous pareils.

Alors voilà, on a tous la même religion.

Tu vois, on est adoptés.

Ils ont dit quoi ? Il vaut mieux que je traduise pas parce que ça va te vexer.

Ils sont morts de rire parce qu'ils disent qu'un juif rose comme toi, ça s

'est jamais vu.

Oui. Je vais vous dessiner.

Je vais offrir un portrait de vous à chacun.

C'est vraiment très joli. Bonjour, monsieur très joli.

Oh là là.

Et là, la salle de bain est très spacieuse. Bonjour, alors, on peine.

Bonjour.

Magnifique, c'est superbe.

Magnifique.

Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce que... Non, non, non ! Non, non, non !

Non, non, non ! Non, non, non ! Non, non, non ! Non, non, non ! Non,

non, non !

C'est quoi ça ?

Une

bar mitzvah ! Moi aussi je veux

faire ma bar mitzvah ! Eh les amis ! Est-ce que

quand le moment aura fini je pourrai faire ma bar mitzvah moi aussi ?

C'est un petit peu stylisé, mais c'est fait avec amour.

Mais non ! Arrêtez ! On y va, s'il te

plaît, on y va.

Chat, tu vas aider moi.

Traduis. Non, mais c'est pas le moment.

Il y a incompréhension. Ils te traitent d'idolâtre et ils disent que t'as volé

leur visage.

Et eux, c'est qui ?

Ben eux, c'est mes nouveaux copains. Non, ils veulent pas du tout que je

fasse ma barbe mitzvah. Eh non, pas fuir, chat.

Chat, règle tous les problèmes par dialogue.

Vous avez raison.

Restez entre vous.

Ne changez surtout rien à votre mode de vie.

Vous êtes parfaitement identiques au reste de l'humanité.

Mais moi, j'aime mieux les chats.

On repart.

On retrouve les vieux sphères.

On retrouve l'âne.

On retrouve le camion.

Tu vois, elle n'existait pas à ta ville.

On te l'avait bien dit qu'elle existait pas.

Hé, mon mari.

Je la trouve drôle, ton histoire.

Moi, depuis le début, je trouve que tu es un con avec ta ville.

Tu veux qu'on dise quoi aux autres ? On doit leur dire que ça existe ou pas, ta

ville.

Oh, je crois qu'il faut mentir à eux.

Raconter les choses comme elles sont, c'est pas mon travail.

Bon, ben, je m'en vais, si je dérange.

Hé, ça swing ! C'est pas du mahalouf, ça, vénérable ? Django Reinhardt est

passé à Constantine.

L'an dernier, je lui ai piqué quelques trucs.

Tu veux chanter avec moi ? Non, vénérable, c'est déjà très compliqué de

parler. J'apprendrai le chant une autre fois.

Tu écris à Zlabia, mon maître ?

Oui. Est-ce que tu lui parles de moi ? Tu es bien curieux.

Tu lui dis que je reparle ? J'écris que tu as beaucoup voyagé, beaucoup appris

et que tu es devenu un bon chat.

S'il te plaît, maître, dis-lui qu'on revient bientôt. Dis-lui que je l'aime

de tout mon cœur, que j'ai un rêve, c'est de la vous retrouver et pouvoir me

poser sur sa poitrine.

Non, mais dis-donc, c'est toi qui vas me dire comment écrire à ma fille.

Allez, ouf !

Éternel Dieu d'Abraham, fais que je retrouve vite ma maîtresse.

Demande-lui de bien s'occuper de moi et de m'aimer toujours, s'il te plaît. Dieu

du ciel et de la terre, transporte-moi au cœur de ses bras.

Garde-la heureuse avec moi jusqu'à la fin des temps.

Qu'elle ne se marie pas et qu'elle ait jamais d'enfant. Amen.

Ô éternel Dieu d'Abraham,

fais que je retrouve ma

maîtresse.

Demande de lui de m'aimer toujours, ô Dieu du

ciel et de la terre.

Demande-lui de s'occuper de moi.

Transporte-moi au cœur de ses bras.

Qu'elle ne se marie pas, qu'elle n'ait jamais d'enfant.

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