Original subtitles

- Buonasera! - Buon viaggio, Bartoloni.

- Bartoloni ci lascia! - Vi saluto.

Non fare quella faccia, ti trasferiscono a Roma!

- Vai tu al posto mio! - Hai imparato tu il giapponese!

Sì, ma non per andare a Roma, semmai a Tokyo!

- Roma è la Tokyo dell'Ovest. - Passi da 2 milioni a 2 e 2!

Sì, ma per duecentomila lire lascio tutto.

- Hai famiglia? - No.

- Hai parenti? - No.

- Hai affetti? - Sono cose private!

- Io vi saluto. - Ciao!

E poi scambi la casa col collega che ti sostituisce.

A proposito, com'è questa casa?

Non lo so, il collega Marini di Roma mi chiama stasera.

SQUILLI DI TELEFONO

- Sì? - Bartoloni Mario?

- Sì, sono io. - Da Roma a carico del destinatario.

Da Roma a carico del destinatario? Si usa ancora?

- Insomma, accetta o no? - Va bene, passi.

MUSICA AD ALTO VOLUME

(URLANDO) Pronto!

- Sono Marini. - A Roma non c'è la teleselezione?

- Sì, ma costa! - Non capisco bene!

C'è un'interferenza con una discoteca.

Sto dando un party per festeggiare il trasferimento a Milano.

Sono qui con dei colleghi, aspetta.

- C'è Bartoloni! - Ciao, Bartoloni!

- Stai dando una festa anche tu? - Che cosa c'è da festeggiare?

Ci vediamo domani alle 10 per scambiarci le chiavi a metà strada.

Sì, ci riconosceremo, metti un berretto rosso!

All'autogrill di Scandicci, ciao!

Scandicci? Io preferirei...

LA COMUNICAZIONE SI INTERROMPE - Marini, pronto!

Porca miseria!

CAMPANELLO - Arrivo!

I romani non leggono i giornali? Scandicci come se fosse Disneyland.

Arrivo!

Sandra!

Può augurarti buon viaggio la tua vicina di casa?

Dovevo essere trasferito a Roma per avere un bacio da te?

No, dovevi accorgerti prima che avevo una simpatia per te.

Mario, da due anni ti corteggio... e tu, niente!

- E adesso? - E adesso vai a Roma.

Domani mattina, però! Sandra!

- No, no, aiuto! - Amore mio...

Sandra, un altro bacio!

Basta baci...

Due anni e non me n'ero accorto... per fortuna!

> Chi è!

- Io parto, arrivederci! - L'accompagno, piove.

Grazie.

Domani vengono per il trasloco, si ricordi della Vespa.

Ci penso io.

Tenga, questo è il mio nuovo indirizzo di Roma.

Se vuole essere così gentile da inoltrarmi la posta...

Posta? Da due anni non arriva neanche una cartolina!

- Insomma, se arrivasse qualcosa... - Cosa vuole che arrivi?

- Un depliant! - Allora glielo manderò a Roma!

- Grazie mille, molto gentile. - Fa tutta una tirata?

- Mi fermo a Scandicci. - A dormire?

Sì, in tenda, in un bosco con la mia fidanzata!

- Attento allora! - Grazie.

Fa più freddo in Toscana che a Milano?

Ho il cappello per farmi riconoscere!

Guardi che è custodito.

Sì, ma fidarsi è bene e non fidarsi è meglio.

- Mille lire. - Pago dopo?

Fidarsi è bene e non fidarsi è meglio!

Tenga.

VOCI NON UDIBILI

Ho caldo, mi tolgo il cappello... tanto mi hai riconosciuto!

Ho preparato una scrittura privata

con la quota simbolica di mille lire al mese.

Io per la tua casa e tu per la mia.

- Queste sono le chiavi. - Le ho portate anch'io.

Ho anche delle fotografie.

Così, per dare un'idea!

- Bella la tua casa. - E' una mansarda.

- Questa bianca che cos'è? - E' la vista, il panorama.

Però c'era la nebbia, ma quando il cielo è terso si vede il palazzo!

Sei stato fortunato, da casa mia si vede...

- Il Tevere? - "Er Cupolone!"

- Il cupolone? - San Pietro!

- Ah, San Pietro! - Sì, er cupolone!

- Er cupolone! - Adesso devo andare.

Ho lasciato le valigie in macchina e con la gente che gira...

A me invece non mi fregano!

La direzione non si assume responsabilità

per eventuali furti all'interno del parcheggio.

Mi hanno fregato l'automobile!

Per fortuna io sono di una diffidenza bestiale!

Ho preso da mio papà, così ho salvato il cappotto e la valigia.

Si fanno anche pagare il parcheggio...

PARLA IN OLANDESE

No, grazie, no. No, no, grazie.

Se non c'era lei, come ci arrivavo a Roma?

Sto andando lì perché scambio il posto di lavoro con un collega.

PARLA IN OLANDESE - No, grazie, no...

Questo furto mi ha chiuso lo stomaco.

Pazienza, magari fra cinque o sei anni mi passa!

Ancora non ha capito? Allora glielo rispiego.

Parcheggio custodito senza responsabilità della custodia!

Mi hanno fregato l'automobile!

Poi un camionista olandese mi ha dato un passaggio.

Sembrava una brava persona,

ma mi ha fatto scendere per vedere se funzionava una lampadina...

- Ed è andato via! - Con la mia valigia!

- E' regolare! - E' regolare?

E' regolare che da Milano a Roma mi rubano l'auto e la valigia?

Allora la regola è questa: Chi parte da Milano per Roma

gli vengono rubate la macchina e la valigia.

Maledetto il giorno che ho imparato il giapponese!

Maledetto il camionista olandese mangia-crauti a tradimento!

Gli andassero di traverso i wurstel!

- In 24 ore sconvolta una vita! - Siamo arrivati.

E chi lo trova più il camion olandese!

- E sono gli italiani i ladri? - Siamo arrivati.

- Quant'è? - 100 mila.

Certo che sono ladri! 100 mila lire una corsa in taxi!

50 sacchi la corsa e 50 mi hai rotto i coglioni.

A te, la macchina... ma che mi frega a me!

Dammi i soldi e vai via! Vattene affanculo a Milano!

Taxi!

II mio cappotto! II cappotto!

- Pronto, chi parla? - Marini, sono...

Risponde la segreteria telefonica di Gianni Marini.

Non sono in casa, potete lasciarmi un messaggio dopo il segnale.

Ti sei già organizzato, eh?

Io dopo un viaggio d'inferno sono arrivato nella Capitale.

La casa non è una reggia... Però tutto bene, ciao!

Ti saluta il cupolone!

# Er barcarolo va senza corrente

e quando canta l'eco se arisente... #

#... e le ragazze famo innamorà... #

VOCI INDISTINTE IN LONTANANZA

(IN CORO) Salviati, gli sfratti sono bloccati.

- (MARIO) Signori? - Dica!

- E' la festa dei "Noantri"? - Lei è il nuovo inquilino?

- Sì, sono Bartoloni. - Salve, io sono Di Pietro.

Sono il capo del comitato anti-sfratto del palazzo.

- Come, sfratto? - Sfratto!

Venga giù a firmare!

Anche lei dovrebbe restituire in teoria la casa

alla proprietaria, alla Salviati, entro e non oltre 15 giorni.

Stiamo scherzando? Domani arriva da Milano un camion di mobili!

Che c'entra? Ho detto in teoria!

Sa quanti sono gli sfratti a Roma? Noi restiamo qui 20 anni!

Nel 2008? Comunque è seccante, è una "spada di Damocle".

Pronto? Marini, sono Bartoloni, è successo un casino!

E' tutto sotto sfratto! Devo parlarti!

Telefonami subito! Tutti mi dicono che mi hai dato una fregatura!

II tempo a vostra disposizione è scaduto!

Ragazzi, pessime notizie da Cartier di Milano!

Sembra che questo Bartoloni sia pignoletto, precisetto e stronzetto.

Molto stronzetto, ho parlato con Marini che l'ha conosciuto.

Sembra che l'unica cosa a suo favore sia sapere il giapponese!

Anche uno stronzetto può essere simpatico... magari è bellissimo!

Sì, bello e simpatico!

Piuttosto, speriamo che arrivi più tardi possibile, ho mal di testa...

Tanto prima o poi arriva...

Mi scusi!

- Prende qualcosa? - Una tazza, il cappuccino ce l'ho.

Buongiorno, si accomodi.

Prego.

Prego.

In cosa posso esserle utile?

PARLA IN GIAPPONESE

Scusi un attimo.

Marina, c'è quello del cappuccino, parla una lingua strana.

Buongiorno.

PARLA IN TEDESCO

PARLA IN INGLESE

PARLA IN FRANCESE

PARLA IN GIAPPONESE

Che ha detto?

Ho detto che qui servirebbe uno stronzetto che parla il giapponese!

- Piacere, Bartoloni. - Marina De Santis, scusa.

- Niente. - Aldo Giannetti, scusa anche me.

Capisco la diffidenza per l'alieno. Dov'è il direttore?

- Da quella parte. - Grazie.

- Sono Elvira Cappellini. - Piacere, Bartoloni.

Se ha bisogno di qualcosa. A volte l'ambientamento,

la città ostile, la mancanza di affetti... conti su di me.

Non mi serve niente, sono sicuro che non mi servirà niente.

Buongiorno, signor direttore. Sono Bartoloni da Milano.

Per fortuna che è di Milano! In ritardo il primo giorno!

Ho avuto un frontale con un cappuccino.

Attento a questa Vespa, chiudila!

Non deve fare la fine dell'auto, della valigia e del cappotto!

Ci mancherebbe che mi rubassero anche questa!

Stanotte mi è venuta un'idea per una scritta.

"Da qua non vado via, la casa resta mia."

E' bellissimo! E' uno dei migliori, ora lo facciamo.

- Ragioniere, vuole una mano? - No, per carità!

L'olio e lo specchio li porto io, sono superstizioso!

Ammazza che botta!

Ha l'olio, lo specchio rotto, il gatto nero,

è passato sotto una scala... sono 4 secoli di disgrazia!

Non è meglio se cambia casa?

Venga, architetto.

Guardi, da qui si vede bene tutto.

Vede sopra l'ultimo piano?

Ci vorrebbe una struttura amovibile... si fa per dire!

Guadagneremo 100 metri cubi. Ci guadagnerebbe anche l'estetica.

Lasciamo perdere l'estetica, avremo 100 metri in più.

Poi c'è il problema del secondo ascensore.

Le faccio vedere la tromba delle scale.

Eccola!

(INSIEME) Salviati, i tempi so' cambiati!

Ho avuto decine di vertenze con gli sfrattati,

ma slogan peggiori non li ho mai sentiti!

Sembrano decisi a non farsi cacciare.

Sembrano, ma non sono cattivi.

Vede, qualcuno ha già iniziato a sloggiare.

- Adagio, è roba delicata! < Tranquillo!

- Buongiorno! - Buongiorno.

- E' lei che sta traslocando? - Sì.

Bravo, sono contenta che qualcuno abbia capito la situazione

e stia provvedendo al complesso problema del trasferimento.

Capisco il suo dramma, ma non è colpa di nessuno.

Va a finire che la signora si mette a piangere.

Ha potuto trovare, spero, una decorosa sistemazione.

Sì, abito al terzo piano.

Dall'altra parte c'è un bel panorama, vedo "er cupolone".

Non ha capito che è sotto sfratto?

- Sì, ma se ne parla tra 20 anni! - No, la caccio via molto prima.

18 anni?

VOCI NON UDIBILI

VOCI NON UDIBILI

VOCI NON UDIBILI

VOCI NON UDIBILI

Grazie, io praticamente sono arrivato. Ciao.

Abito qui, vedi?

Questa è casa mia, è stranamente calma.

Di giorno ci sono gli striscioni, sembra lo stadio!

Fuori è un po' così, ma dentro... è uguale.

Si vede il cupolone...

Dai, siamo arrivati, basta.

- Basta? Si bacia una volta sola! - Andiamo.

Prego, accomodarsi. Eccoci arrivati al mio castello.

- Che succede? - I sigilli, mi hanno sfrattato.

I 20 anni più corti della mia vita.

Comunque la cosa non finisce qui.

Domani vado dalla Salviati e mi faccio ridare la casa.

Ti avrei ospitato volentieri, ma c'è mia madre.

Non preoccuparti, una notte in albergo non è la fine del mondo.

Se prendessi una matrimoniale? Cosa ne pensi?

Stai più largo!

Signora immobiliare Salviati, deve capirmi.

Prima sono stato fregato col trasferimento,

poi mi hanno fregato la macchina, la valigia, il cappotto...

- La prego, stringa! - Ora mi frega l'appartamento!

- Senta, Marini... - Bartoloni!

Lo so, ma per me è come se fosse Marini.

Poiché Marini era moroso dall'81, cosa pretende?

Mi chiamo Bartoloni, e con Marini c'è un contratto di subaffitto!

Tenga, lo legga!

Come diceva la Callas, "carta canta"!

- Sì e "villan dorme". - No!

- Senta, Marini. - Bartoloni!

A me dispiace per come stanno andando le cose.

Però deve sapere che mio marito 5 anni prima di morire,

si vendette anche le mutande per investire su quella palazzina.

- E' morto senza mutande? - Marini, la prego.

Bartoloni!

Le sembra giusto che la mandi in rovina?

Capisco solo che in quell'appartamento c'è la mia roba.

- Almeno i mobili! - No.

I mobili fanno parte del sequestro cautelativo

per il mancato pagamento delle quote condominiali dal '74!

Questo Marini è la maledizione del faraone:

"Muoia Marini e tutti i Filistei!" Cosa gli ho fatto io?

- Non lo so, chieda a lui. - E' un problema.

(CON VOCE DA DONNA) Pronto, casa Marini?

Sono la signora De Robertis, c'è il signor Marini?

Gianni, la signora De Robertis.

- Sì, sono io. - Sono Bartoloni!

Bartoloni? Ti ho cercato per mare e per terra!

- No, non mi richiami mai! - E' successa una cosa grave.

C'è una bolletta della luce da pagare, anticipo?

Mi hai imbrogliato, mi hai ceduto un appartamento sotto sfratto!

- Vai in albergo! - Ci sono, ma lo paghi tu?

Ho speso tre stipendi anticipati! Ora sono al verde, hai capito?

(PORTIERE) Dammi il conto del 128.

LA COMUNICAZIONE SI INTERROMPE - Pronto, Marini?

- Mi ridia una linea, per piacere. - Ci sarebbe da pagare il conto.

- Lei porta il casco? - No.

Povero Bartoloni, ho saputo. Senza casa, solo in albergo...

Perché non viene a casa mia? Due cuori e una capanna!

Mi hai preso per lo zio Tom?

Ciao, ieri sera non mi hai più chiamato.

Scusa, ma sono sempre in giro a cercare questa maledetta casa!

- Non stai comodo in albergo? - Sì, sto bene e sono gentili...

Sto meglio che a casa, però ora devo andare a casa di Giannetti.

Ha insistito tanto per ospitarmi,

e ho paura che se non ci vado si offende.

- Ti prego, ti scongiuro! - Per quanto tempo?

Massimo una settimana, il tempo di trovare una sistemazione.

Hai sempre detto che potevo contare su di te!

Ho qualche problema, mia moglie ed io non ci parliamo da due anni.

- Perché non vai via? - Da due anni non trovo casa.

Dica a quello là di passarmi il sale.

- Che ha detto quella? - La signora?

- Quella. - Se puoi passarle il sale.

Si è accorta anche lei che questa minestra è una cagata!

- Che dice il maiale? - Il maiale?

Lui? Dice che la minestra è un po' sciapa.

Sciapa? Certo, lui è abituato al pepe, al peperoncino,

alle cose "calienti", come le troie che frequenta!

- Le troie? - Sì, le troie.

- Mi sembra una brava persona. - Brava persona?

Bartoloni, lei conosce Elvira, quella che lavora con voi.

Il nostro maiale se l'è fatta!

Ti sei fatto Elvira? Sembra un citofono!

- Sei un imbecille. - A chi?

A te, capito? Imbecille e maiale.

Mi hai rotto le palle, non ne posso più. Basta!

- Voglio andare via... - E' tua madre...

- Perché sei ancora qui? - Ti metto le mani...

Basta con la violenza negli stadi!

Non dimenticatevi che avete un ospite... e che cazzo!

In affitto, nell'area indicata, essendo lei non residente,

abbiamo in tutto 164 appartamenti.

- A me ne basta uno! - Metri quadri?

- Anche 100! - Massimo 100.

Rispondono a queste caratteristiche 22 appartamenti.

Prezzo massimo?

II mio budget è 600 mila.

600 mila...

Abbiamo con queste caratteristiche dai 164 appartamenti...

- Zero. - E le 100 mila che vi ho dato?

Giusto. 100 mila...

- Fondo perduto. - Scusi un attimo.

Inserisco i dati nel mio computer...

Aspetti un attimo...

Mi fai vedere la televisione?

Per piacere, la smettete di litigare?

Già mi dà fastidio la televisione, se poi vi ci mettete anche voi!

Cercate di fare la pace e dormite in una sola stanza,

così una rimarrà libera per me! Ho bisogno del mio spazio.

Se non dormo 8 ore, domani mattina rimango nervoso, è metabolismo!

- Ha trovato la casa? - No!

Male, molto male.

C'è un'altra cameretta,

ma è così piccola che non gliela faccio vedere. E' uno sgabuzzino.

Comunque se vuole questo appartamento per domani è suo.

La ringrazio, ma per me l'ha personalizzato troppo.

- Mi dispiace. - Ci penso!

- Attento al gradino. - La chiamo io.

Allora?

E' in ritardo di tre minuti.

Cosa c'è? La tabella dei tempi stabilita non è esatta.

Fisiologicamente non siamo tutti uguali!

- Vi volete muovere! - Si sta confessando?

- Non è possibile! - Ma che graduatoria...

- Stato civile? - Vedova.

- Figli? - Otto.

- Indirizzo? - Non ce l'ho, altrimenti non ero qui!

- Allora ripassi lei. - Tra quanto?

- Tra circa venti mesi. - Sì, "me coglioni"!

- Nome e cognome. - Mario Bartoloni.

- Stato civile? - Celibe.

- Figli a carico? - Non ne ho.

- Professione? - Commesso, lavoro da Cartier.

- E allora? - Cerco una casa.

Appena se ne libera una a Parigi, gliela do. Va bene?

La casa, la casa...

Affittasi...

Vendesi no...

Mario!

Cosa ho fatto? Mi dispiace per la casa, ma non l'ho ancora trovata.

- La sto cercando, vede? - Non si preoccupi.

Anzi, spero che non la trovi.

- Da quando lei è qui non dormo. - Russo, vero?

Non mi era mai capitato, dev'essere la tensione...

Anch'io non riesco a dormire per la tensione...

- Qualcosa mi tiene sveglia. - Anche avere un estraneo in casa.

Sì, sei tu, sei proprio tu...

che mi fai impazzire, che mi tormenti.

Questo odore, l'odore della tua pelle mi tormenta...

Un profumo che non si può dimenticare.

Il profumo è vostro, era in bagno.

- Che cosa sta succedendo? - Che vergogna!

Spegni, ha vergogna!

A casa mia, proprio tu, con mia moglie sul mio divano?

Sì. Dai, spegni.

Hai tradito la mia fiducia.

Hai dormito sotto il mio tetto e mangiato nel mio piatto!

Se vogliamo parlare di cibo,

devo proprio dirti che la vostra cucina non mi piace: È unta!

- E' andato? - Sì, è andato.

Devo risolvere sempre io le cose.

Prova tu ad avere un collega così!

Sono cavoli tuoi, ma non portarlo a casa mia!

Non ricominciare con la casa, non è tua...

Buonasera, avete una camera?

Sì, da quattro e da otto. Da quattro 16 mila, da otto 8 mila.

- Da quattro. - Allora 16 mila.

Domani mattina, per cortesia, potrei avere la sveglia alle 7?

No, è obbligatorio alle 5 e mezza.

- Avete il facchino? - No.

E la camera?

PARLANO IN LINGUA D'ORIGINE

Scusate, volevo solo vedere dov'è il letto!

Scusate, sono uno straniero.

Non sono stato io! Raccolgo subito!

Metto a posto!

Bartoloni, scusa. Per la cena c'è un problema.

Giacomo ha avuto un impegno improvviso, Marta ha la rosolia,

e anche Marina ha un impegno. Siamo rimasti solo noi due.

Speriamo di non fare indigestione con tutto quello che ho preparato!

- Ho un mal di denti... - Da quando?

Adesso, sono allergico alla vetrina!

- Ti ringrazio dell'invito. - Ci mettiamo del ghiaccio.

- Verrò da te un'altra volta. - Va bene, a domani.

Vi posso offrire un aperitivo? Tutti insieme.

- Ciao, Marina. - Ciao.

I rapporti con i tuoi colleghi sono fantastici. Che è successo?

Non lo so, da quando me ne sono andato da casa sua l'ha presa male.

Io lì stavo bene, avevo la mia camera e il mio bagno.

La moglie è una persona squisita...

però lui non vuole capire che ho bisogno del mio spazio.

Ho trovato un'altra sistemazione, così sono andato via.

Hai un'altra casa e non mi dici niente?

Un posto... di stranieri. Praticamente è come un consolato.

Dov'è?

La piazza dove abito dovrebbe essere questa. E' lì!

- Mi fermo qui? - Sì, fermati qui, sono arrivato.

- Ti saluto, grazie. - Mario?

- Grazie, ciao. - Qual è la tua casa?

Noi siamo arrivati da là, lì c'è il tabaccaio...

Quella lì!

Ma è splendida!

E' comoda, vicino all'acqua e in attesa di una sistemazione...

Ciao, ti saluto.

Mario, hai una casa così bella e non me la fai vedere?

Adesso stanno facendo i lavori, ci sono i muratori...

E cosa vuoi vedere? E' una casa come le altre.

Maniglie, porte, finestre, piastrelle... ciao, grazie!

- Mario! - Sì?

- Sicuro che è casa tua? - Non l'ho comprata, è in affitto!

- Non vai? - Sì, adesso vado.

Ciao. Non puoi sbagliarti, tu vai lì in fondo e poi vai!

- Ciao! - Ho dimenticato le chiavi...

- Buonasera. - Buonasera.

Dovrei andare nello studio legale dell'avvocato Gioia.

Si accomodi.

Cosa è successo sul cappello? Un piccione?

Ciao!

Per piacere con questa luce, c'è gente che dorme!

GRIDA DI PROTESTA

Quando lo faccio io non va bene, quando lo fa lui va benissimo?

Un po' di senso delle misure. Prendetevela con lui!

E... la Madonna!

Niente, no soldi, solo compagnia.

La casa lontano, solo lavoro.

Sera solo, sempre solo. Grande tristezza.

Io posso capire i problemi della emarginazione e della solitudine,

ma sia chiaro che il corpo è mio e lo gestisco io.

Allora non "vuole uomini"?

No, se vuoi uomini trova altri uomini.

Io avevo "altro uomini", dormire lì.

Ma lui trovato donna con la casa grande.

Subito messa incinta. Ha preso grande casa.

"Tuo uomini" ha lasciato te per donna?

- No, per casa. - Grande casa?

Sì, ma lei molto "puta".

Ma "tuo uomini" molto culo.

Basta, basta, lasciami!

Sei stato fantastico, ma adesso basta.

Mangiamo un boccone e torniamo al lavoro.

E' stato molto bello.

E' stato bello, bellissimo, amore mio!

Solo che nel momento più bello,

ho perso la testa e ho combinato il "patatrac"!

Comunque, tesoro, il bambino lo teniamo!

- Ma dai! - Sono un galantuomo, lo teniamo!

Dormirà con te e lì farò fare la mia camera con il bagno.

- Così non vi disturbo! - Ma quale bambino!

- Io ho la spirale! - La spirale?

La spirale...

"Ho sudato 7 camicie", mi sono preoccupato... hai la spirale?

CAMPANELLO

- E' già tornato. - Chi è?

- Il mio lui. - Hai la casa occupata?

Sta' zitto e vestiti!

- Gioia! - Ciao.

- Tieni, come stai? - Bene, grazie.

- Buongiorno! - Buongiorno.

Sono un collega della signorina Elvira.

Sono venuto per mangiare un boccone, ma poi non mi sono sentito bene.

- Mi sono sdraiato un momentino. - Non si preoccupi, non è il primo.

- Si accomodi. - Grazie.

- Faccio qualcosa da mangiare. - Vai.

- Brava ragazza l'Elvira! - Dovrebbe essere pure cattiva?

Certe volte mi sveglio la notte e la guardo: Ammazza, quant'è brutta!

- Pare un citofono! - Li mortacci sua!

Io sto qui perché non ho un altro posto, ma appena lo trovo scappo!

La capisco bene, ha tutta la mia solidarietà!

Però sai che ti dico? Mi sei simpatico.

Appena trovo un'altra sistemazione, ti lascio il posto.

Magari, avrei già dato la caparra!

Per fortuna, oggi mi hai salvato!

Bartoloni, noi le abbiamo anticipato tre stipendi.

Lei ha dilapidato il suo fondo di liquidazione.

Quello deve servire per la vecchiaia.

Adesso mi chiede altri soldi, che ci deve fare?

Sto attraversando un periodo no. Spero passeggero.

Lei mi nasconde qualcosa.

Da un po' di tempo la vedo distratto, sbadato.

Si droga?

- Donne? - No.

- Gioca? - Qua no, ma a Milano...

Facevo del ping-pong.

Bartoloni, mi dispiace, ma non posso darle altri soldi.

Vabbè.

- Che succede? - L'abbiamo preso.

Si è arreso immediatamente. E' un tipo strano.

- Buonanotte, signor direttore. - Bartoloni!

Ieri sera sono andato a fare la pipì e mi avete chiuso dentro.

Col pigiama, l'orsacchiotto e il materassino?

Poi mi sono organizzato.

Comunque non deve succedere più, la prossima volta...

Mi scusi, stia tranquillo. Non ci sarà una prossima volta.

Lei è licenziato.

Sentirà parlare di me!

- Mi ammazzo, mi butto giù! - Veniamo a prenderla.

Provateci e mi butto giù! Vi spacco tutta l'automobile!

State calmi, altrimenti mi butto!

< Stia tranquillo!

Che succede?

Dice che se non gli restituiscono l'appartamento, si butta!

Attenzione, mi butto!

- (MARIO) Avete capito? - Bartoloni, non faccia sciocchezze.

Scenda, l'aiuto io a trovare l'appartamento.

No, voglio questo! E' arredato con i miei mobili!

Non è possibile, non vede che stanno facendo i lavori?

Non ho chiesto io i lavori. Per me va bene così come sta!

Attenzione, mi butto!

Va bene, le lascio l'appartamento. Ora scenda.

Si sbrighi, con questo tempo mi si arricciano i capelli.

- Chi me l'assicura? - Le do la mia parola, sono una contessa.

Va bene, scendo, ma si ricordi che ci sono dei testimoni in divisa.

- Anche voi siete testimoni! - Venga.

Che spavento! Prendetemi!

C'è un equivoco, me l'ha garantito la signora contessa!

E' una nobile! E' vero, signora contessa?

Certo, ma è stato solo per salvarle la vita.

Quando si sarà calmato, mi ringrazierà.

E la casa?

E' in vendita, un mutuo ventennale e 200 milioni.

Brutta figlia di una mignotta. Mortacci sua!

(TV) Tutti i trasporti sono bloccati per un'ondata di maltempo improvvisa

e gravi sono stati i disagi nelle città.

Purtroppo sono annunciate in arrivo altre perturbazioni.

La morsa del gelo non accenna a diminuire.

E chi se ne frega!

Buongiorno. E' vero che oggi c'è il coniglio?

- A me piace molto la coscia. - Sei libero, hanno garantito.

No, io sto qui almeno per un paio di notti.

Chi ha garantito? Non conosco nessuno!

Sono un tipo pericolosissimo e sono come un leone ferito.

- Mi fa male dappertutto... - Cammina!

Mario!

- Sei stata tu a farmi uscire! - Sì, con l'avvocato.

Bene, abbiamo fatto la catena della fraternità!

E dov'eri quando mi hanno "ciulato" la macchina, la valigia?

E quando mi hanno dato lo sfratto?

Ah, lì c'eri, ma non abbiamo "ciulato"!

- Mario, non essere cafone. - Cosa vuoi da me?

Aiutarti.

Non hai capito che ti voglio bene?

No, tu non mi vuoi bene. Ti faccio pena, è un'altra cosa.

Ascolta, ho parlato con mia madre. Puoi venire da noi qualche giorno.

- A far che? - Come, a far che?

- Sei solo, non sai dove andare... - Non so dove andare?

Andiamo bene! Non so dove andare! Ciao.

Mario!

Non so dove andare? Ciao!

Guarda questi sozzoni!

- Stavi a dormi'? - Sì, stavo a dormi'!

- Non si può dormi' qui! - Nemmeno per terra?

Ho capito, ora ti do mille lire. Vai a prenderti il caffè.

- No, la carità non l'accetto. - Allora te le faccio guadagnare.

Attacca questo cartello là.

Senta, mi dia il cartello.

- L'ho appena attaccato. - Mi faccia vedere.

Tre camere, quarto piano. Rivolgersi al portiere.

Perfetto, è vicino casa mia. Questo lo prendo io.

Queste sono per lei e questo è il mio biglietto da visita.

Mi fissi un appuntamento alle 18 e grazie.

- Grazie a lei. - Arrivederci.

- 47, 48, 49, 50. - Grazie.

- 50 mila, grazie. - Grazie a lei!

Dica!

Sono 15 anni che faccio il portiere in quel palazzo.

L'appartamento è perfetto. Le pareti, le finestre...

Faccio io.

Come mai è a equo canone?

II proprietario dell'appartamento ha fatto un voto.

Ha promesso alla Madonna di Fatima che se la moglie se ne fosse andata,

lui l'avrebbe affittato come dice la legge, a equo canone.

- Così è stato. - Allora è deciso, la prendo.

La prendo! Io la metto in nota, ma ce ne sono tanti prima di lei.

Lei è il ventiduesimo. Ce ne sono 21 prima di lei.

Se mi dà il suo biglietto da visita, io la metto...

Decimo! E' passato a decimo.

Primo: Signore con barba... primo!

Vede, l'appartamento in affitto è quello vicino al campanile.

Lo lascio perché devo raggiungere una missione in Africa.

Il collega che mi sostituirà viene da Saint Moritz.

Preferisce vivere in un residence, lo trova meno impegnativo.

Allora è libero!

Sono in parola con una persona che mi ha fatto un'offerta

per il villaggio che stiamo costruendo.

- Quanto? - Ha offerto due milioni.

Se mi permette, avrei fatto un'offerta anch'io.

Lei è una persona molto generosa, l'appartamento è suo.

Stasera prendo le mie povere cose e le lascio le chiavi in sagrestia.

Pace e gioia.

Senta, lei sa che qui non può stare?

Può chiudere un occhio? Abito qui ed è sempre pieno.

- Si affitti questo garage! - Magari, a chi devo rivolgermi?

Se ne può parlare!

II garage è di una signora alla quale è scaduta la patente...

Attenda un attimo, scusi! Che sta facendo?

- Sto vedendo a chi rivolgermi. - A me! Un attimo, torno subito.

Se è disposto a spendere...

L'ufficio è bellissimo! E' occupato, è a equo canone!

Equo canone!

Ho la finestra aperta, ho l'ufficio in pieno centro!

Ma lei che attività svolge?

Maglieria? Sarebbe perfetto!

No, grazie. Non posso accettare regali!

Non insista, vediamoci lì. Piazza Verdi alle 18,33.

Taglia 42, solo cachemire perché sono allergico.

Mi lasci il suo numero, lo metto in memoria.

- 83... SQUILLI DI TELEFONO

Scusi un attimo, mi chiamano sull'altra linea.

Immobiliare Bartoloni.

Sono io, chi parla? Ah, Galtieri!

Sì... luminosissimo!

Verde? Ha presente l'Irlanda?

- Cosa c'entrano le bombe? SQUILLI DI TELEFONO

Scusi un attimo... Maria! Maria, telefono!

- Signor Galtieri... - Immobiliare Bartoloni, chi parla?

Un attimo che vedo. Mario!

- Scusi un attimo. - L'avvocato Rossi!

- Non ci sono! - Mi dispiace, non c'è.

Le posso solo dire che adesso è occupato da un chirurgo.

E' malato e vuole tentare di operarsi da solo.

- Le speranze sono tante... SQUILLI DI TELEFONO

Scusi, vado sull'altra linea.

Maria, porca miseria!

Questo è l'ultimo modello in fatto di videoregistrazione.

Lo deve giare. Non così, dall'altra parte.

Scusi, sono abituato con la radio.

- Lo affittate? - Sì.

- Lo posso provare? - Sì, c'è una cassetta omaggio.

- A casa potrà vedere il suo test. - Quanto costa il noleggio?

II prezzo non è trattabile, ma è un canone mensile modesto.

E' alla portata di tutti!

- Ma questo locale non si vede? - Calma.

Questo locale è la fine del mondo! Pensa che pizzicheria verrebbe!

(TV) - Sicuro di volerlo affittare? - Sono qui apposta!

- Non ci saranno complicazioni? - Scherza, le diamo una garanzia!

- E per prenderlo? - Paga ed è suo!

Qui ci viene La Rinascente del prosciutto!

- Allora? - E' la svolta della vita mia.

Per la svolta ci vogliono 10 milioni, altrimenti... Terracina!

- Avrei i contanti, vanno bene? - Certo!

- Arrivederci. - Per il contratto scritto?

Ci vediamo stasera con il notaio e il proprietario.

- Sicuro? - Certo, abito qui, non scappo!

Arrivederci e mi raccomando la puntualità!

Andiamo! D'Azeglio Massimo!

Arrivederci!

Bentornato, signor Bartoloni. Si ferma molto?

Non so, non dipende da me.

Ci vediamo dopo, a più tardi.

Ciao, Marina!

- Ciao, Marina. - Ciao... ma che fai?

Passavo da queste parti con la moto... mia!

Vista l'ora mi sono detto: Facciamole un'improvvisata!

Hai visto che bella? Le manca la parola.

E' proprio bella e anche tu stai molto bene.

Sì, è un periodo fortunato. Quasi imbarazzante.

D'accordo, adesso vado. Chiamami, ciao.

No, sono venuto per invitarti a pranzo.

Al Grand Hotel, da Settimio, dove vuoi tu!

Abbiamo poco tempo a pranzo.

Andiamo qui in trattoria: Aragosta all'amatriciana?

D'accordo, andiamo.

Bartoloni?

- Lei è sicuro che ci conosciamo? - Eccome!

(CON ACCENTO INGLESE) Quell'attico a piazza Buenos Aires.

Scusami, dev'essere una cosa di lavoro.

- Come, scusi? - Ho dato 6 milioni di anticipo.

Vengo subito, saluto questa mia cliente

alla quale ho affittato un appartamento qui a Via Condotti.

Vengo subito.

Scusa, con questo nuovo lavoro è una cosa delicata...

- Sono desolato. - Non ti preoccupare, ciao.

(AVOCE ALTA) Di niente, signora!

Cose grosse, altroché piazza Buenos Aires!

Qui la moto non ci può stare, altrimenti la faccio portare via.

La porti via, non è mia. Non ha visto la targa in prova?

- E il casco? - Lo metta, è obbligatorio!

Senta...

E poi, il fiore all'occhiello della ditta,

super attico in Piazza Navona di 600 metri quadri!

12 "pippi" al mese! Se si presenta con un mese per me, è suo!

Cosa fa, ci pensa? Faccia funzionare le rotelle!

Immagina la scena? Trasloco in Piazza Navona

tra gli applausi dei residenti del centro storico!

Alè... Oh... Oh!

Senta, 12 milioni sono 12 milioni!

Senza ricevuta, solo sulla parola. Perché dovrei fidarmi?

- Ne ho già dati 6! - Lei pensa voglia fregarla?

Crede che io sia un morto di fame?

Pensa che andrei in giro con una macchina così?

- Maurizio, le chiavi! - Sono attaccate sotto!

Ecco, io mi tengo la casa e lei i suoi soldi schifosi.

Scherzavo.

Va bene, la casa è sua, però non scherzi più.

- Quando? - Quando? Cominciamo da capo?

Porca miseria, quando fate così, mi viene voglia di andare via!

Taxi!

Se ci prende il proprietario, ci manda in galera!

Non lamentarti, è andato tutto bene. Tieni!

No, grazie. Piuttosto, per l'appartamento sulla Laurentina?

Laurentina? Quelle sono popolari, ci vorranno due anni!

- Magari! - Devo fare una telefonata.

La faccia sulla Mercedes, questo prima di stasera non va via!

Per me è lo stesso.

- Prefisso di Torino? - 011, dotto'!

Fammi un favore, vai al bar a prendermi un whisky con ghiaccio!

Subito.

Scusa, era una telefonata di lavoro.

Arredamento tipo bugia! Tutto con le "gambe corte".

Senti, ma di che cosa ti occupi?

Ti chiamano addirittura al ristorante!

Beh, un po' di tutto: Import-export, ramo immobiliare...

- Soprattutto ramo immobiliare. - Proprio tu? E' il colmo!

Con tutta l'esperienza che ho accumulato!

- E questo cos'è? - E' tipico giapponese: "sushi"!

Grazie.

Sai chi altro mangia con le bacchette oltre i giapponesi?

- I cinesi. - E poi?

- Non lo so. - I batteristi!

- Mario, su! - Vabbè, dai!

Attenzione, è afrodisiaco, non mi assumo responsabilità!

Correrò questo rischio!

PARLA IN GIAPPONESE

- Cos'ha detto? - Devi andare via.

- Io e perché? - Scherzo, mi vogliono al telefono.

- Vai, tanto sono abituata! - Scusa.

Sì? Sì, sono io.

Parioli? Ce l'ho! No, non si può visitare.

Per un cieco? Allora si può vedere.

Un attimo, prendo il suo numero di telefono.

PARLANO IN GIAPPONESE

- Ha una penna, per cortesia? - Prego.

Un momento.

Bartoloni!

E' meglio che mi telefoni in un altro momento, ora ho da fare!

Ancora sto aspettando sue notizie, io la denuncio!

- Cos'ha detto? - La denuncio!

Mi denuncia? Bella riconoscenza!

Non so più dove sbattere la testa per trovare casa alla sua amante!

Sua moglie sa che ha l'amante?

Non c'è bisogno di strillare. Va bene, aspetterò.

Mi dica quant'è per quegli stracci che mi ha dato per corrompermi.

- No, non voglio i soldi. - Mi dica quanto le devo!

Cosa posso offrirle?

II conto del 14 va sul conto del signore!

Tenga e non si preoccupi. Sono i miei numeri di telefono.

Ho messo anche il telex. Ore pasti!

- E la penna? - Cosa c'entrano gli alpini?

Complimenti, avete vinto questo primo premio

che il nostro computer vi ha assegnato.

Una stupenda crociera nel Mediterraneo, isole comprese!

- E' bellissimo! - Sandra, e i bambini?

Non c'è problema, l'Agenzia Giramondo penserà a tutto.

Potrete, anzi dovrete, portare con voi i bambini,

la donna di servizio e il giardiniere!

Lascerete le chiavi all'Agenzia, cioè a me.

Al vostro ritorno troverete una sorpresa.

Una sorpresa che non vi voglio svelare!

Mi raccomando, la partenza è dal porto di Genova.

Guardi che questi biglietti sono del '61.

- Com'è possibile? - Sono del 1961.

- Abbiamo vinto la crociera! - Questi sono da buttare.

A chi possiamo rivolgerci per protestare?

Provi a informarsi in agenzia.

- Ti piace la nostra nuova casa? - Sì, caro.

VOCI ACCAVALLATE

Ciao.

Questa sera ti andrebbe un ristorante indiano?

Va bene che hai fatto i soldi e ti sei comprato una Ferrari,

però posso invitarti anch'io a cena.

Ci sarebbe un ristorante dove mi puoi invitare: Da Marina.

A casa mia? Mia mamma non c'è e io non so cucinare.

Ci penso io, vivo solo da 20 anni e sono bravissimo!

D'accordo, mi hai convinto. Ti do le chiavi.

- E che cosa mi prepari? - Sorpresa.

Ciao!

- Come si apre? - Così... sei abituata col tram!

- Ciao. - Ciao!

- Attenta alle dita! - Mario!

Guardi che qui non può... Ah, è lei!

Senta, per l'appartamento di mia figlia?

Mi sto interessando, intanto lei si occupi di queste multe.

Ci penso io. Vada pure, dottore!

- Molte grazie. Arrivederci. - A lei.

Direttore, posso uscire prima stasera?

- Va bene. - Grazie. Lasci, faccio io.

Buonasera, signorina De Santis.

< Venga, si accomodi. Vede, questo è il bagno.

< Questi sono i rubinetti, questo... vede, funziona tutto.

Si accomodi, venga. Questo è il salotto.

L'arredamento è un po' kitsch. Chi la abita ha un gusto tremendo.

Questi locali sono comunicanti. Noi sfondiamo, buttiamo giù

e facciamo un unico grande salone a ferro di cammello.

- L'affitto è a equo canone. - La signora va via?

La signora? E' una morta di fame!

Le diamo mille lire, quattro calci nel sedere...

- Mario! - Bartoloni! Prego, si accomodi.

Lei doveva venire più tardi. Cosa fa, prende iniziative?

Se fa così, mi si accavallano tutti gli impegni!

Brutto stronzo, via!

Ha visto in che condizioni si deve operare?

Quando sentono parlare di equo canone perdono la testa.

Vabbè che mi ha dato 100 mila lire, sa, una mano lava l'altra...

E tutte e due prendono 200 mila lire.

Le pare che uno come me per... E' suo, complimenti.

Mi raccomando, discrezione. Sono cose molto delicate.

Marina!

Permesso... c'è nessuno?

Non tutto il male viene per nuocere.

Marina.

Adesso ho capito che lavoro fai: Imbrogli!

Pensavi che lo volessi affittare davvero?

Stavo scherzando!

II problema è che non mi fai più ridere.

- Marina... - Fuori!

- Amore... - Fuori!

- Marina, io vado. < Fuori!

- Mi scusi, permette una parola? - Mi dica.

Credo di aver capito che qui si affitta un appartamento.

Siccome ho un amico che vorrebbe vivere qui vicino...

Parliamone, abbiamo l'esclusiva!

Lei capita come il cacio sui "culattoni"!

Sono cose delicate, bisogna dare "un colpo al cerchio e uno alla botte".

Buongiorno!

- Solita puzza di chiuso! - Ciao.

- Buongiorno, vorrei un anello. - In che senso?

- Da comperare. - Tu hai in mente qualcosa?

Siete abituati a dare del tu ai vostri clienti?

E' così che vi ha insegnato il vostro direttore?

Mi scusi, volevo dire: Lei ha in mente qualcosa?

Modello Corinthe, con brillanti e rubino "cabochon".

Scusi un attimo.

Diceva questo?

- Sì, proprio questo. - E' un regalo?

- Certo che è un regalo! - Dobbiamo consegnarlo noi?

No, lo consegno io.

- L'oggetto costa. - 22 milioni, lo so.

Tieni, è per te.

Cosa vuoi? Te lo devo incartare?

No, grazie. Lo mangio qui.

Dai, prendilo. Si usa, no?

Lui prima di sposarla le invia l'anello di fidanzamento.

In questo caso te lo consegno io.

Smettila, Mario, dai.

- Mi vuoi sposare? - Certo, come no!

L'anello c'è, noi ci amiamo,

io ho un lavoro e tu uno super.

Staremo insieme per tutta la vita.

Magari possiamo andare ad abitare a casa tua, che ne dici?

400 milioni. Tanti, benedetti e subito!

L'avevo un po' sottovalutata. Complimenti.

- Lei è stato veramente... - Caparbio.

Non proprio come lei, ma abbastanza caparbio.

Ecco, guardi.

Metta una firma su ogni foglio. Quello è l'atto di cessione.

Arrivederci, Bartoloni. Poi lasci tutto lì.

- Buongiorno. - Ah, signor giudice!

Lei è un uomo ostinato! La ringrazio di essere venuto.

Vede, questo è il terreno all'asta. Devo assolutamente acquistarlo.

Si trova in mezzo alla mia proprietà.

- Io non posso costruire. - Certo, deve iniziare i lavori!

Non si preoccupi, lei con me è in una botte di ferro.

Bartoloni, è ancora qui?

- Sì. - Buongiorno, Bartoloni.

Buongiorno.

Buongiorno!

Non si preoccupi, è un cliente.

Signor giudice, posso offrirle un passaggio?

- Dove va? - Dove va lei.

- Grazie. - Prego.

- Molto lieto, Bartoloni. - Piacere mio.

Dunque, da questa parte mettiamo la cucina.

In questo angolo quei divani di pelle che ho visto

e vicino la finestra mettiamo un tavolo per mangiare.

In questa stanza facciamo la camera per il bambino.

- Una bambina! - Un bambino.

- Bambina. - Bambino.

Allora due letti a castello! Venga, architetto.

Cosa ne pensa di questo letto?

Matrimoniale!

Questa è una cosa troppo importante per me.

- E per i soldi? - Non ti devi preoccupare.

Per i soldi non ci sono problemi.

Tieni, questo è un anticipo.

Il resto lo avrete quando mi darete l'informazione.

Non ti preoccupare, la mia amica ci sta già pensando.

- Dai, amore, un altro sorso! - La testa...

Fallo per me! Ancora un po', un sorso!

- Ciao, Franco. - Ciao.

Io scappo, domani mattina presto ho un impegno.

- Arrivederci... il conto? - Faccio io.

Ciao!

Che caro vostro fratello,

mi conosce appena e mi riempie di gentilezze.

E' una persona meravigliosa. Dai, bevi!

- No, no... - Ancora un sorso, dai!

- Ecco, bravo... - Bevi.

- Mamma, mi sistemi il velo? - Subito.

SQUILLI DI TELEFONO

Mario, rispondi! Dai, è tardi!

- Pronto? - Mario, sono Cinzia.

Il giudice è appena uscito. L'asta è per stamani.

L'offerta da fare è...

- Mario, siamo in ritardo! - Vengo subito!

- Prego. - No, grazie.

Mario, Mario! Ma dove vai?

Tu vai avanti con la mamma, io vengo col taxi.

Non si usa andare tutti insieme. Vengo subito, vengo con il taxi!

Si apre l'asta per il terreno sito in zona Quarto Miglio.

Accatastato C2, metri quadrati 5 mila.

Procediamo con l'apertura delle offerte.

Busta numero 1.

Lire 390 milioni.

Busta numero 2.

400 milioni.

Busta numero 3.

- Lire 400 milioni... - E 5 mila lire!

Si aggiudica il terreno in oggetto la busta dell'offerta numero 3.

La mia!

Bartoloni, aspetti! Le devo parlare.

Non posso, devo sposarmi.

Pensi agli affari, ci sono tante ragazze!

No, voglio sposarmi proprio con quella lì!

Segui quel taxi.

- Bartoloni, senta! - Salviati, per piacere!

Le offro il doppio di quello che ha pagato per quel terreno!

II doppio? Per quel terreno voglio in cambio

un'intera palazzina nel nuovo quartiere!

Mi voglio sistemare per tutta la vita.

Ma se l'ha pagato 400 milioni! E' un ricatto!

- Certo, vada! - Bartoloni!

Niente da fare. Su queste basi non tratto.

- Che ci fa con quel terreno? - Ci metto i lombrichi.

Non faccia lo sciocco, non ha nemmeno i soldi per pagarlo.

Ha fatto l'offerta, ma non ce l'ha.

- Sì, ho venduto la casa! - Che ha fatto?

Ho rivenduto la casa.

Mario... cosa fa stasera?

Stasera...

Stasera...

- Scusami. - Chi è quella?

Una collega.

Vuoi tu Marina De Santis prendere il qui presente Bartoloni Mario

come legittimo sposo e seguirlo nel bene e nel male

finché morte non vi separi?

Scusi un momento.

Guarda che la casa non c'è più.

Ho dovuto venderla perché avevo bisogno di contanti...

per un affare, l'affare della nostra vita.

Pensavo che momentaneamente senza drammatizzare

potremo magari appoggiarci a casa tua.

Tanto tua madre è magra, ci stiamo!

Eh?

Sì.

Sì, scriva: Mario Bartoloni.

Bene.

Bartoloni!

Siamo d'accordo. Lo consideri il mio regalo di nozze.

Che cosa significa?

Tesoro, abbiamo la casa! Ti comunico ufficialmente

che i signori Bartoloni sono proprietari di un'intera palazzina.

L'Altro Pianeta!

Ciao, ci vediamo al ristorante.

Scusa, devo formalizzare. Ci vediamo al ristorante.

VOCI DI PROTESTA

E quelli chi sono?

- Quelli delle baracche. - E adesso?

- Le buttiamo giù. - Cosa fanno?

- Le buttano giù. - Le buttano giù?

Con la ruspa!

- Infami! - No!

Comandante, c'è un problema. Una famiglia non vuole uscire.

Forse la posa della prima pietra non si potrà fare.

C'è una famiglia barricata in casa.

- Cacciamoli fuori. - Non li possiamo ammazzare.

Se non iniziamo oggi, non iniziamo più!

No, iniziamo oggi.

Con quello che ho fatto, non mi farò fermare da quattro imbecilli.

Bravo, bravo!

Vieni, Marina, andiamo. Sarà per un'altra volta.

Sì?

- Povero Marini... - Accomodati, prego.

Io intanto faccio uscire la segreteria telefonica.

- E' bellissima questa casa. - Ti piace?

Sei sicuro che è nostra?

Certo e rimarrà nostra tutta la vita.