Original subtitles

("DADAUMPA" DALLA TV E TICCHETTIO DI MACCHINA DA SCRIVERE)

(CAMPANELLO PORTA)

Cosa c'è?

(accento francese) È possibile visitare il palazzo?

< Luciano: No, è chiuso!

Donna: Come? Ma è scritto qui che possiamo vederlo!

Non me ne importa della guida. Il palazzo è pericolante.

Le Belle Arti se ne fregano e qui crolla tutto. Andate via, va!

Ho fatto fare dei lavori di rinforzo, ma non basta.

Bisogna fare delle iniezioni di cemento armato e rifare le fondamenta.

Ci vogliono un sacco di soldi.

Guardi.

Hai fatto morire il protagonista! Non me l'avevi detto.

Scusi, Sartorio. Lo so che è il suo romanzo autobiografico...

Mi piacciono i finali tristi.

Assomigliano alla mia vita.

Ecco.

Se lei mi dà questa cifra,

io le scrivo il saggio su Caligola, 3 romanzi e tutti gli articoli di fondo

del martedì sul "Corriere della sera".

- Però ho bisogno di un anticipo, subito. - No!

Adesso sto bene.

- Sento che ce la faccio a ricominciare. - No, no! Lei sta malissimo.

Lei trema, piange in continuazione! Non è in grado di scrivere!

- Arrivederci! - Dove va?

Come, arrivederci? Non può scaricarmi così!

lo le ho scritto 3 romanzi!

(FISCHIO DEL TRENO)

Buonasera, signor Luciano. Come sta?

Come sto? Il treno ha fatto 3 ore di ritardo!

- È già arrivata? - Sì, da parecchio.

(gridando) Come sto? Come sto? Come faccio a stare bene?

Con tutti questi rumori? È questa l'ora di fare pulizie?

- Come va? Ti senti bene? - Guarda che tende!

Come si fa a fare un bambino in un posto simile? Non viene!

Senti, allora lasciamo perdere.

È colpa mia se ci troviamo di corsa a metà strada coi minuti contati, vero?

È colpa mia se tu abiti a Bergamo!

Perché non ci riproviamo nelle gite scolastiche, eh?

lo mi sento più tranquilla.

No, perché non sono tranquillo io. Passo le notti in bianco

a cercare di evitare che i figli vengano a loro,

a quei disgraziati dei nostri alunni.

- A proposito, Bortoli come sta? - Eh...

È scappato di nuovo, a 3 giorni dal matrimonio.

- Non lo trovano più. - No! E la Federici che dice?

Dice che è colpa tua: non dovevi portarlo alla settimana bianca.

- Era un ripetente e tu lo sapevi. - Già, ora non lo dovevo bocciare!

Quello non sapeva niente!

- E Bianciardi ha avuto un bambino. - Sì? - Mh.

Anche Vaccaro.

- Che giorno? -Il 7.

Vaccaro l'8.

Questo vuol dire che l'hanno fatto tutti e 2 alla gita

per la riapertura degli Uffizi.

(IRENE SOSPIRA)

Ci siamo lasciati.

Stavolta è per sempre. Non si può stare insieme a 800 km di distanza.

Quant'è?

Professore, ma me lo sta scrivendo tutto! Il tema è mio!

Per forza, guarda che scrivi!

Oggi in Italia, a differenza dell'antica Grecia,

la democrazia è in mano a una banda di ladri

che agisce indisturbata da 40 anni.

- Banda di ladri? - Lo scrive pure il giornale!

- Quale giornale? - Quello che compro io!

A posto, vai!

Professo', 4! Esagerato!

E 4 pure a Maretta, che a quanto pare legge lo stesso giornale!

Ma chi è il giornalista che scrive questa roba?

Francesco Sanna. È bravissimo!

Ancora lui?

È possibile che in questa classe ci siete solo voi 2 interessati alla politica

e questo qui vi deve mettere in mente queste stupidaggini?

Ve l'ho detto mille volte: non m'importa ciò che leggete o pensate;

l'importante è che nei temi non mi scriviate banalità o luoghi comuni.

Andate oltre!

Gli altri poi? Ho dato 3 temi!

Ce ne fosse stato uno che avesse scelto il tema sulla poesia.

Tutto questo è molto triste!

< Ma lei ci ha dato una poesia di Carlo Sperati.

È un minore, sull'antologia ci sono 3 righe!

Luciano: È un grandissimo poeta, l'ultimo esponente di quel filone

della poesia italiana che parte da Francesco.

Con "Laudato mio Signore" scende fino a Folgore da San Gimignano,

giù giù per arrivare a Lorenzo il Magnifico.

Mi scusi, professore. Venga un attimo.

- Buongiorno, signor preside. - Il dottor Polline. - Piacere.

Segretario particolare del Ministro Botero.

- Botero... Partecipazioni Statali. - Cesare Botero,

il più giovane Ministro d'Italia, sì. - È qui in città

e vorrebbe conoscerla.

- Me? < Polline: Sì, e subito.

Subito?

Mi raccomando, ragazzi: tranquilli, eh? Torno subito.

Sì, professo', faccia con comodo!

(RISATE)

- Chi è? < Sono io.

Quanto bisogna aspettare? Venga!

Aspettiamo un attimo qui.

- Piacere, Remo Cola. - Piacere.

E io sono Sebastiano Tramonti.

Mi dicono che lei scrive benissimo. Bravo, così giovane...

Strano perché io non ho mai pubblicato nulla, per cui non so...

< Non faccia il modesto. Abbiamo letto tutto.

(accento francese) lo ho letto tutto:

i romanzi, gli articoli sul "Corriere della sera", le terze pagine...

Tutto in italiano. Mi chiamo Juliette.

< Ho trovato quello che lei scrive assolutamente geniale.

< Grazie.

(tossendo) Andiamo?

Ministro, questo è Luciano.

- Tutto a posto. - Bene... Luciano, che libro sta leggendo?

Faccia vedere!

Carlo Sperati, "Poesie".

- Ma non era morto Sperati? - No.

Sa che non ho mai letto un libro tutto intero in vita mia? Mai!

Però le introduzioni, i risvolti di copertina, le prefazioni...

Quelle non le ho dimenticate! Non ho dimenticato niente!

"Poesie"!

Lei lavora per Sartorio, vero?

È lui che ci ha parlato di lei.

Lavora anche per Sartorio!

Mi ha colpito molto quel pezzo sull'inutilità dei giornali di partito.

- Era molto bello! - lo però parlavo soprattutto del suo giornale di partito.

Pensava che non l'avessi capito? Chi può leggere un obbrobrio simile?

Ci siamo appena conosciuti e già si parte...

Bisogna essere pronti,

ci sono le elezioni anticipate. - Elezioni? Non è mica caduto il Governo!

No, non è caduto il Governo.

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

Va bene. Arrivederci, a presto.

Beh, ma non mi voleva parlare?

Di' un po":

tu quanto vuoi per scrivere qualche discorso per il Ministro?

Come vai, a pagine, a ore? Come ti fai pagare?

< Senta!

lo ho bisogno di questa cifra

perché la casa della mia famiglia sta crollando.

Ci vediamo domani a Roma. Un paio di giorni di prova

e poi il Ministro deciderà. - Domani a Roma non posso.

Siamo alla fine dell'anno scolastico, i miei ragazzi hanno la maturità.

Sei una lenza tu! Ci vediamo a Roma.

No, veramente, non posso.

Bello, eh? Barocco!

Il Ministro che c'era prima era fissato.

- Guardi che non è barocco. Questo è un divisionista. - Ah.

Per me son tutti uguali, come i froci!

(COLA RIDE)

Ecco qua!

Queste sono le chiavi di casa, ti accompagna Juliette.

Firma qui e i soldi li ritiri alla cassa del Ministero al 4° piano.

- Perché, lavoro per il Ministero? - No, per Botero, ma paga il Ministero.

Non ho capito bene.

Ho capito: non ti va di fare le scale a piedi. Vieni con me!

< Vieni!

- Ma che fa? - Ma dai, per le prime spese!

- Beh, grazie. - Ma che grazie? I fessi dicono grazie!

Ecco, qui c'è tutto.

Guarda per primo questo nastro. È di 3 anni fa,

quando Botero ha parlato alla Camera per 14 ore di seguito.

< Botero: Signori, il successo politico costa. E se qualcuno pensa

di piegarmi alle leggi della convenienza, del trasformismo e dell'opportunismo,

ebbene questo qualcuno

che da mesi non fa altro che legiferare sul prezzo del miele industriale,

sul colore delle strisce pedonali,

sulle scuole di flauto traverso e di flauto dolce,

sulla pericolosità delle cacche dei piccioni nei nostri centri storici,

questo qualcuno si dovrà ricredere.

< lo preferisco uomini brillanti ed estrosi, anche se un po' mascalzoni

a uomini grigi, noiosi ma onesti,

perché alla fine il grigiore, la noia e anche l'eccessiva onestà

faranno senz'altro più danni al Paese.

Tra un'ora la mia proposta di ristrutturazione dell'azienda

Il Polo Chimico sarà sottoposta al vaglio dei Ministeri economici.

Federico Castri, Ministro delle Finanze, farà di tutto per bloccarla.

< Là fuori ci sono 40 giornalisti che aspettano una mia dichiarazione,

che dovrà essere efficace e inattaccabile.

- E questa qui non lo è. < Tramonti: Ci ho lavorato tutto il giorno.

- Meglio di così, Cesare, non posso... - Non ti giustificare, capita.

- Voi che dite? < lo i giornalisti li eviterei:

se ti incazzi perdi alleati, se sei moscio ti dimostri debole e vai sotto lo stesso.

- Mandaci lui là fuori! - Forse è meglio che ci vado io.

- Adriana? - Se dobbiamo dare notizie ai giornalisti è un conto,

se dobbiamo lanciare un messaggio alla nazione... - Forza, non si perda!

- Venga al dunque! - Per me quanto ha scritto Tramonti va abbastanza bene.

- Abbastanza... Sì o no? - Ma sì, sì!

- Juliette? - C'è bisogno di questa dichiarazione ai giornali?

Sì, c'è bisogno. Lei vuole esprimere la sua opinione o non si sente pronto?

Beh, a me non piace.

Sia un po' meno generico.

È contorto, alcune parole ricorrono in modo ossessivo.

Per esempio, "modernizzazione" c'è 4 volte in 3 righe.

lo a scuola dopo la 3a volta lo segno errore blu, fa un voto in meno!

Sì. Ha delle proposte?

- Ci vorrebbe uno scatto d'orgoglio. - Lo dice a me, che adoro Cicerone!

E allora, Luciano, cosa dovrei dire?

Non so... Qualcosa di più semplice, di più...

Per esempio...

Ecco.

Questa legge è giusta, lo sanno tutti. Però molti fingono di non saperlo,

sono gli ingiusti. Essi hanno un punto di riferimento:

il Ministro delle Finanze Federico Castri.

Questa legge disturba il suo sistema di potere vecchio, clientelare, superato.

È un buon motivo per difenderla, e io lo farò, con tutte le mie forze.

Non va bene, è troppo diretto.

Grazie a tutti.

Allora potrebbe dire... "io sono come le giraffe:"

"guardo bene le cose lontane ma fatico a guardare in basso".

"Per cui nessuna dichiarazione prima che i Ministri... economici decidano..."

Ssa! (FISCHIO DEL MICROFONO)

Ssa! Prova!

Le vede queste due rughe intorno al naso? Sono per la felicità,

per quanto ho riso in vita mia.

Eppure, uno dei sogni più frequenti che faccio sa qual è?

Mi guardo allo specchio e nello specchio non c'è niente.

Sa di chi è questa frase?

Andy Warhol.

< Botero: Per moltissimi anni sono stato io il giovane,

giovane dirigente di partito, Deputato, giovane Ministro...

- Ecco Gabriele. - Ciao. - Ciao.

Però quando penso che loro tra qualche anno prenderanno il nostro posto

mi prende un'invidia terribile.

È da molto che lavora con Cesare?

(SUONI DAL GIOCO ELETTRONICO)

Da stamattina e ancora non ho capito bene cosa devo fare.

Si rassegni, lo capirà stando con lui.

Ma tenga presente una cosa: per lui tutto è importante.

< E non si fidi mai: anche quando sembra distratto,

nota tutto, vede tutto, non gli sfugge niente.

E naturalmente è anche un po' pazzo.

Quella cosa che ha detto prima in radio sulle giraffe

era straordinaria, no? - Eh, sì.

- Dove vai vestito da Ministro? - Andiamo in televisione,

a fare un po' a pugni...

- La mia legge non è passata. - Mi dispiace.

A me no.

Prego, lei dovrebbe sedere qui.

(SANNA SOSPIRA)

Non mi piace qua, vado là.

- Ecco, questa gira. - Lì non è possibile, c'è il Ministro.

Beh, mettiamo questa là e quella lì la mettiamo qua.

Questa...

- È lui? - SÌ, è lui.

Tutto molto buono questo che hai scritto, eh?

Poi la Bibbia funziona sempre.

E questa cosa dell'arbitro è molto divertente.

Un arbitro di serie C diciamo, eh?

Che è più simpatico.

Sono sicuro che tra poco in trasmissione chiederà le mie dimissioni.

- Ma io a questo non avevo pensato. - E va bene, ci ho pensato io.

Ministro Botero,

cosa mi dice degli archivi elettorali?

È vero che i suoi elettori vengono schedati e catalogati

a seconda delle richieste, dei favori che lei accorda loro in cambio del voto,

meglio di un pacchetto di voti? - Non so di che parla.

- No, eh?

- lo non le credo. - La cosa mi lascia del tutto indifferente.

(LUCIANO RIDE)

< Sanna: Castri le boccia la legge. lo le chiedo:

ma non state al Governo insieme?

< Botero: In qualche parte della Bibbia sta scritto:

"Dio abbandonò il mondo alle discussioni".

È quello che credo di aver fatto anch'io.

- Senta, si può spostare? - Botero: Castri ha sostenuto

che la mia legge non aveva le carte in regola.

La verità è che la mia legge disturbava quanti nel Governo

preferiscono le chiacchiere ai fatti. - I fatti, eh? - Ai fatti, sì.

Quali fatti? Questi!

Mandare 2000 operai in cassa integrazione a zero ore!

< Vendere 2/3 del patrimonio immobiliare del Polo Chimico a privati

e creare un'holding con una multinazionale canadese al 50%!

- Sono questi i fatti! Questi! - Non alzi la voce. Sa perché?

Perché io da ragazzo facevo l'arbitro di calcio in serie C

e quando 2000 persone mi gridavano "Boia!" io rimanevo impassibile.

Quindi si figuri se mi lascio impressionare da uno come lei.

Allora perché, visto che Castri le ha fatto lo sgambetto, non si dimette?

L'ho già fatto.

Un'ora fa la mia lettera è stata recapitata al Presidente del Consiglio.

< No, caro signor Ministro, lei non si dimette sul serio! - No?

Lei vuole andare alle prossime elezioni con le mani libere,

per avere la possibilità di essere rieletto

con un maggior potere di contrattazione!

- Queste sono le solite chiacchiere! - Ah, le solite chiacchiere?

- Sì. - E va bene, se sono le solite chiacchiere, io non parlo più.

lo resto qui così fino alla fine del tempo che ci è concesso.

Allora non parla più.

Beh, fa bene però, Sanna,

perché intanto parlate o non parlate è la stessa cosa.

A voi la parola l'ha tolta la storia, eh!

(BRUSIO)

- Funziona il professore? - Funziona, funziona...

- Botero: Allora, questo decreto legge? - Non è ancora pronto.

Ma dico: uno fa un decreto legge perché ha fretta

e voi ci mettete una settimana! Poi dicono che le istituzioni sono lente.

Tu sei lento!

Luciano, allora com'è questa politica vista dal didentro?

Pensavo si svolgesse un po' più nelle sezioni.

Ma che m'importa delle sezioni? Che siamo negli anni '50?

Un brindisi a Valerio Polline, numero 2 della lista del partito insieme a me!

A Mantova, dove andremo a sfidare Castri a casa sua!

< E un altro brindisi a Sebastiano Tramonti,

a parziale risarcimento di questi ultimi anni per lui noiosissimi,

passati accanto a me, lontano dalla sua amata provincia

e dai suoi libri! A colui che mi ha insegnato ad amare la politica

e a lottare per il cambiamento!

Sebastiano, volevo farti direttore generale dell'Ente Gestione Cinema.

Poi mi hanno detto che il cinema è morto,

allora salutiamo il nuovo commissario straordinario

delle Aziende Chimiche del Gruppo Pubblico. - Evviva!

Le Aziende Chimiche...

Cesare, io proprio non... Lasciami tornare a casa.

E un ultimo brindisi a Luciano,

che spero degnamente sostituirà l'insostituibile Sebastiano.

- Complimenti, Luciano! Bravo! < Auguri! - Auguri! - Grazie.

Questo non gliel'ho scritto io, eh? (RIDE)

< Luciano!

Irene!

Se non venivi tu, venivo io.

- Ma come mai torni così tardi? - Abbiamo lavorato fino adesso, al night.

- Prima ho visto... È rientrata... - Chi?

Come si chiama?

- Ah, Juliette. - Eh.

- Beh, ora sono più tranquilla. - Perché?

Perché è troppo bella per te.

(IRENE RIDE)

Sono un genio, ho troppe idee!

- E se ne adottassimo uno? - Di che?

< Studenti: Signor preside!

- Andiamo a vedere! - Andiamo!

< Luciano: "Questa è la mia lettera al mondo che non ha mai scritto a me".

Così inizia una delle grandi liriche di Emily Dickinson.

Vi ricordate? Ci abbiamo dedicato 3 lezioni.

lo sul registro ho scritto che avevamo parlato di Vittorio Alfieri,

che vi avevo risparmiato. Mi sarebbe piaciuto continuare così.

Avrei voluto parlarvi delle sorelle Brontè invece di Giacomo Zanella,

di "Moby Dick" invece di "Traversando la Maremma toscana",

Rimbaud invece di quel trombone di D'Annunzio.

Anche questa è colpa mia e anche di questo vi chiedo nuovamente scusa.

Ma la mia casa sta crollando! AI 1° piano c'è una stanza

dove per una notte ha dormito Carlo Pisacane.

Nella cristalliera mia madre ha conservato una tazzina

dove nel 1941 ha bevuto il caffè Benedetto Croce!

lo non vi chiedo di perdonarmi, ma almeno di capirmi!

- Oh, piano! Piano! Sono io! Ahia! < Basta, ragazzi. Lasciatelo stare.

Fatto buon viaggio?

- Ah, ecco Luciano. - Ciao.

Cola: Ti piace? L'ho comprata 2 anni fa. È stato un affare.

Luciano: È molto bella. Sembra un falansterio.

- Che sembra? - Una società ideale,

secondo il progetto del grande filosofo Fourier.

30 amni di attività non proprio quieta.

< Le battaglie politiche e di Governo non sono riuscite a fare di me

un uomo di potere, perché io so di non essere libero,

so di dover rispondere a qualcuno,

da cui tutti i giorni attendo suggerimenti, consigli.

< Tutte le mattine, prima di iniziare la mia giornata,

io vengo qui, nella Sua casa,

per ritrovarlo, per ascoltarlo, per riverirlo.

Questo sono io, Federico Castri,

un uomo come tanti.

Allora, ti viene in mente qualcosa per attaccarlo?

(LUCIANO SOSPIRA)

Questo è Federico Castri, un bugiardo come pochi.

- Com'è? - Non si può.

Questa è pubblicità negativa. In Italia è vietata.

- Infatti, per questo tutti parlano bene di tutti. - Forse.

- Cola: Ma tu guarda, guardalo! - Chi?

Luciano. Vuole vincere.

(BOTERO RIDE)

- Aspetta, aspetta. - No, lasciami. lo devo parlare con lui.

- Sì, ma non ora. - lo non ho niente con te.

(gridando) lo devo assolutamente parlare con lui!

- E 21! < Lasciami! - Sebastiano, allora?

- Non è il caso! < Che succede? Lascialo perdere.

- Sebastiano! - Cesare... - Parliamo!

Guarda, io ci ho pensato a quel posto, ma io non sono capace,

non sono adatto. - Ma ti faccio commissario straordinario al Polo Chimico

e tu ti lamenti? - Ma cosa ci sto a fare lì?

Mi sono insediato ieri e già il presidente, il direttore generale, il vicedirettore

m'hanno fatto capire chiaramente che tutto viene riferito a te. - Certo.

La 3a F dell'85-'86, quella sì era una bella classe!

Adamo, Amedei, Anguilla,

Cozzolino, Basili, Bifoli,

Di Benedetto, Fischio, Fitta, Giuffrida,

Jacopini, Lo Schiavo, Pacchi, Pesci, Pini,

Pistone, Sopranzi, Vona, Zipoli e Zollo.

< Anguilla era innamorata pazza di Zollo, ma lui non se n'è mai accorto.

Così all'Abetone è finita in tenda con Sopranzi. Eh, Zollo, un grande!

Sorpresa!

- Sai cosa sono questi? - No.

- Sono i Codici Saturniani. - No, è impossibile.

< Sono al restauro. Li ho chiesti 10 volte, non si possono consultare.

Beh, io li ho chiesti una volta sola a nome del Ministro.

< Botero: Guardi questa meravigliosa pianura, rovinata da chi per 30 anni

si è preoccupato solo di favorire le proprie clientele!

< Sanna: E gli dica di non riprendermi!

lo mi rifiuto di comparire sui vostri canali.

lo non ho canali, signor giornalista!

- Davvero? < Com'è facile la vita dell'opposizione:

"questo non va bene, quest'altro è contro le donne,"

"questo è contro gli operai, questo contro le minoranze"!

Avete il nastro, ripetete sempre le stesse cose!

"Questa legge è liberticida!"

"Questa legge ci riporta indietro di 50 anni!"

Eppure, lei, Sanna, qualche giorno fa

è stato fatto direttore di un giornale in crisi, mi sembra.

- Sì, è in crisi, ma per colpa sua. < Lei si deve rendere conto:

quando c'è la crisi, bisogna licenziare, ripensare e ricostruire!

Da quando ho preso in mano la direzione quel giornale perde 1000 copie al giorno.

Lo sa? Eppure io non licenzio nessuno!

< E fa bene! Così lei, in poco tempo, sarà cancellato dalla storia del Paese,

perderà il posto e lo farà perdere a chi lavora con lei.

Lei è un criminale!

< Adriana: Buongiorno a tutti.

< Ringraziamo l'Assessorato alla Cultura, l'Ufficio Pubbliche Relazioni

del Comune di Mantova e tutti i colleghi della stampa estera

che oggi sono gentilmente intervenuti.

< Visto che inaspettatamente ci troviamo in campagna elettorale,

il Ministro Botero sarà felice di rispondere

alle domande dei giornalisti stranieri sulla situazione italiana.

< Jana Navakova, "Rude Pravo". Prego.

(GIORNALISTA 1 PARLA NELLA SUA LINGUA)

Signor Ministro,

qualcuno sostiene che lei intende aggirare la secca sconfitta

subita dalla sua proposta di legge. Ha qualcosa da dire in proposito?

No, signora, io non intendo aggirare.

Per usare la sua espressione, ho aggirato già.

Ho appena firmato un decreto legge che prevede l'accordo

con una grande società canadese

a cui io cedo il 10% del Polo Chimico Pubblico.

(GIORNALISTA 2 PARLA IN FRANCESE)

Ma così facendo avete perso il 10% del vostro patrimonio.

Eh, sì, produzioni sorpassate, inutili e in perdita.

Sa, signora, cosa produce una di queste fabbriche?

Vasi da notte di plastica ruvida di colore grigio e col manico.

Il tutto su un brevetto del 1947.

Provi a far vedere a suo figlio uno di questi vasi da notte.

Se non è tutto colorato e a forma di ippopotamo,

glielo tira dietro.

(RISATE)

(accento straniero) Possiamo sapere cosa producevano le altre imprese?

Ora non ho sottomano tutta la documentazione.

Comunque, le ho detto, sono imprese... produzioni sorpassate, in perdita.

Insomma, signor Ministro, queste aziende sono da buttare o no?

(SANNA SOSPIRA)

Inventa qualcosa, è stanco, stanotte non ha dormito.

Ma non mi viene in mente niente.

Erano da buttare.

- Ma che profumo usi? - Dai!

lo da ragazzo avevo una 500, un'utilitaria.

Andava benissimo, però a 80.000 km

si è cominciato a rompere tutto quanto.

- Motore, le sospensioni... < Motore, sospensioni, circuito elettrico.

- Queste aziende pubbliche... < Ho dovuto liberarmene.

Queste aziende pubbliche che ho ceduto sono come quella macchinetta:

per ora vanno bene, però sono arrivate a 79.000 km.

Tra 1000 km i suoi amici canadesi forse avranno qualcosa da dirci.

< (accento straniero) Alcuni colleghi di Governo,

Federico Castri in particolare,

l'accusano di essere un commediante. Lei che risponde?

Se io sono un commediante, Castri è una semplice comparsa.

Avete visto la sua pubblicità elettorale? Come fa?

"Questo sono io, Federico Castri, un bugiardo come pochi".

(RISATE) No, forse non fa così.

Eh? Forse è un po' diversa, comunque il senso è quello.

(APPLAUSI)

< Allora, Sebastiano, come sono andato? < Molto bene, Cesare.

Ma cos'è questa storia del 10% venduto ai canadesi? lo non ne so nulla.

Andiamo a pranzo a "I Quattro Fanti"? Maccheroni allo stracotto, eh?

Dove vuoi tu, ma spiegami: cosa devo firmare?

Ti preoccupi? lo faccio quello che mi hai insegnato tu:

cambio le cose da come sono a come dovranno essere.

Professore, ti ringrazio! Hai visto com'è stato bravo?

Tutti a pranzo, dai! Maccheroni allo stracotto.

Tu hai da fare. Mi sembra che domani devi finire quel discorso.

- Ah, già, dimenticavo. - Buon pranzo. - Arrivederla.

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

- Buongiorno. - Buongiorno.

Buongiorno. Telefono da parte del Ministro Botero.

Lei è interessato a conoscere la nostra politica?

Ha qualche consiglio particolare da fornirci?

La ringrazio.

Questo è il discorso per l'incontro con gli industriali di questa mattina.

- Che fai? - Chiamo gli elettori, un'idea di Adriana.

- Tieni, prova, il testo è questo! - Ma no! - Dai!

Buongiorno! Telefono da parte del Ministro Botero.

Lei è interessato a conoscere la nostra politica?

Ha qualche cons--

Tutto il giorno così?

Dopo un po' uno si abitua.

lo devo andare via col Ministro, abbiamo una colazione col Vescovo.

Là fuori c'è un sacco di gente da ricevere. Tu sei l'unico che resta,

dovresti sostituirmi. - Che devo fare?

Ascolti e non prometti niente. Segna tutto, però!

Per ogni richiesta apri una cartella come quella e, se hai problemi,

consulti l'archivio elettorale. - Perché, noi abbiamo un archivio elettorale?

Siamo più fessi degli altri noi?

89.000 schede, 8 scatoloni... Sai che palle portarseli sempre dietro! Ciao.

- Buongiorno. - Buongiorno.

Come, non posso parlare con Botero?

Ah! Il segretario provinciale del partito non conta proprio nulla allora!

- Ha qualche problema urgente? - Qualche problema...

Mille problemi. Un milione di problemi!

La DC non rispetta le quote.

Se noi gli diamo la presidenza della Centrale del Latte,

loro ci devono dare l'Azienda dei Trasporti, giusto?

- Non so. - Col cavolo! Se la tengono!

Prendiamo la nomina dei consiglieri delle banche.

Loro hanno 27 presidenze, cioè 2 più di prima!

Noi quante presidenze abbiamo? 8, cioè come prima!

Ammesso e non concesso che 13 presidenze ne valgono una

e che 2 vicedirettori valgono un direttore,

ma noi abbiamo 2 presidenze meno di loro.

Mi può ripetere l'ultima parte, per favore?

È l'elenco degli anziani ricoverati nei nostri reparti ospedalieri.

Circa 4000 ospiti,

tutti voti che alle passate elezioni sono andati a Castri

ma che possono cambiare bandiera.

Lei vuol dire che può convincere questi ricoverati a votare per Botero?

< E come fa? - Con le buone.

Voglio dire, come fa a essere certo che poi nel segreto dell'urna...?

Ma quale segreto? Guardi, è matematico.

Per ogni scheda si possono dare 5 preferenze.

Per i gruppi più piccoli, omogenei basta una tripletta.

Per quelli più complessi ci vuole una cinquina.

1 seguito da 4 e 5 sono i voti degli enti mutilati.

4, 1, 5 sono i conventi, 5, 4, 1 le cliniche convenzionate.

Alle passate elezioni con Castri

1, 6, 9 indicavano i voti dell'Ospedale Maggiore,

5 in 4a riga il gerontocomio e 2 in 5a riga Luigi,

l'infermiere dei lungodegenti che mi ha promesso 65 voti anche stavolta.

lo milito nel partito da 20 amni,

ma è la prima volta che vengo a chiedere un favore, glielo giuro.

AI Cairo, ha detto?

Sì, ed è in carcere da 6 mesi e ha solo 20 anni.

- Il reato? - Droga.

- Beh... il Ministro farà il possibile. < Ha scritto bene?

Marco Tullio Illica,

lavoro presso il Centro Meccanografico della Prefettura.

Sono programmatore.

Beh, interesseremo l'Ambasciata.

Questa è per il signor Ministro.

- So che gli piace giocare a golf. - Grazie.

- No, no, no. Ma che fa? - Grazie! Grazie!

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

Luciano, che fai?

Siccome c'era Juliette, volevo chiederle una cosa.

- Che cosa? - Ho visto quel tipo col cartello. Sono 2 giorni che...

Senti, tu hai un sacco d'immaginazione, noi perciò ti abbiamo messo in paga.

La tua immaginazione se l'è comprata Botero, è sua,

e tu la devi usare solo per lui. Quindi tu, stronzate, a me non ne dici!

- Ma guardi, si sta sbagliando... - Ho capito.

Ti piace Juliette e te la vuoi trapanare.

Anche se ti piace, con lei non va bene, non è cosa.

Se sei allupato, provaci con Adriana, ma con Juliette no!

(sospirando) Allupato!

(COLPI ALLA PORTA)

Ma dove siete stati? È tutta la sera che vi cerco!

Scusa. Abbiamo cenato con una rappresentanza sindacale

e poi il Ministro ha dovuto rilasciare un'intervista a 5 televisioni. Posso?

- Da dove siete passati? Non vi ho visti entrare. - Da dietro.

Botero non vuole incontrare quello là sotto.

Anche questo voglio sapere! Chi è?

Non lo so, un matto.

Ero venuta per dirti che ho i permessi per vedere le stanze dei Gonzaga,

anche fuori orario. < Non m'interessano i Gonzaga!

< Chi siamo noi che possiamo vedere cose che gli altri non possono vedere?

Beh, scusa...

(SQUILLO DEL TELEFONO)

Pronto? Irene?

< Menomale che hai chiamato!

< Come, perché menomale? Così!

Ehm... sì. Sto bene, sì.

(PORTA SI CHIUDE)

lo ti devo parlare. Qui succedono cose pazzesche.

C'è gente che offre voti al Ministro a pacchi, a blocchi.

C'è gente che chiede lavoro.

< Stamani è arrivato uno, non ho capito bene, spostava tutte le cose sul tavolo

che mi ha spiegato che un direttore generale vale 3 vicedirettori...

E poi c'è questa Juliette che mi entra nella stanza,

si siede sul divano, neanche fosse a casa sua.

Si toglie anche le scarpe! E io la guardavo!

Beh, cosa dovevi fare?

Tu non c'eri, non hai visto come la guardavo.

Come la guardavi?

< Sperati: E adesso che fai? La politica?

< Luciano: Gliel'ho spiegato, è per la casa.

- Divertente. - Insomma, mi porta via molto tempo.

Ho dovuto lasciare la scuola.

Che bravi allievi che avevi!

Come si chiamava quello che scriveva quelle bellissime lettere in latino?

Ah, Zollo. Zollo è un grande.

lo lo chiamavo "La Volontà Santa" perché voleva studiare sempre,

non gli bastava mai. Come una droga! Voleva sapere tutto.

Zollo...

Senta,

io volevo che lei firmasse questa richiesta.

Si tratta di una domanda per ottenere un vitalizio dallo Stato.

lo penso di poter interessare il Ministro Botero per appoggiarla.

A chi vuoi che importi adesso di me?

Ma come? Lei è il più grande poeta italiano!

(CANI GUAISCONO)

Sto bene qua in mezzo a loro.

Buona fortuna!

(RINTOCCHI DI CAMPANE)

Devi controllare queste richieste.

La solita Corte dei Miracoli, che noia!

< Botero: Luciano, allora?!

(FRENATA BRUSCA)

lo non mi scordo chi sei! lo t'aspettavo al varco!

Ti ho teso l'agguato! L'agguato! Di quelli che piacciono a te!

- Parti! Vai! < lo non mi scordo di te!

Non te ne vai così!

Perché ce l'ha col Ministro Botero? Ma cos'ha fatto? Mi dica!

(SIRENA)

La vigilanza dov'era? Pure a questo devo pensare io?

La colpa è del questore, è un incapace!

Se ero al posto tuo, già l'avevo fatto sostituire.

Proprio per questo tu non sei al posto mio! Chi ti credi di essere, eh?

Pensa a fare il tuo mestiere! Una cosa simile non si deve ripetere mai più!

Bisogna amarla veramente molto l'umanità, molto, molto,

perché gli uomini presi uno per uno sono proprio insopportabili!

Illica, questo programmatore alla Prefettura

che ha il figlio in galera in Egitto. Quando andiamo a Roma,

contatta l'Ambasciata, facciamo qualcosa. < Va bene.

Luciano! Vieni!

Botero: Le chiavi dovrebbero essere sotto il parasole.

- È tua. - No, guardi, non mi sembra il caso.

- Buonanotte. - No, è troppo, veramente.

- È veramente troppo. - Buonanotte!

Ricordati di me!

(RUMORE DI ACCENSIONE DEL MOTORE)

(BRUSIO DALL'AUTORADIO)

- Scegli: nord, est, ovest o sud! - Nord.

- No, sud! - Va bene. - Sei sicura?

Dai!

(RISATE)

Parla più forte che non ti sento! La linea è disturbata!

Che t'importa da dove chiamo? Piuttosto, cosa fa questo supplente?

Dorme? In un mese avete fatto solo il Verismo!

Sei sicura di non avere niente da fare?

Il sabato e la domenica sto sempre a casa.

Come mai? Non hai qualche amico, amica, il ragazzo?

Senti, io ti volevo chiedere alcune cose su Botero.

Non mi va di parlare di Cesare.

Parliamo di te.

Ehm...

lo sono un po' preoccupato.

I miei studenti hanno l'esame di maturità

e quest'anno ricorre l'anniversario del Primo Manifesto Futurista,

e quelli stanno ancora a Manzoni! - E allora?

E allora, allora...

- Prego? - Il dottor Sandulli? - Sì.

- Siamo delle Belle Arti. Buongiorno. - Complimenti!

La sua casa è stata dichiarata monumento nazionale.

- Lo sapeva? - No.

Tra una settimana inizieranno i lavori di restauro.

C'è circa un miliardo e mezzo di stanziamento.

- Volete qualcosa? Un caffè? - No, grazie.

Arrivederci.

Juliette!

Hai sentito?

Certo che Botero ti vuole proprio bene.

Ragazzi, io sono sinceramente preoccupato

perché l'esame di maturità è vicino e voi del '900 sapete...

Professo', adesso che sta in politica,

perché non ci fa sapere prima i temi per l'esame?

Ma chi ti dice 'ste cose? Chi ti racconta 'ste storie?

< Ragazza: È vero, chi è ammanicato li sa prima! Magari i temi d'italiano...

(BRUSIO DEI RAGAZZI)

Ragazzi, il primo che insiste su questa storia dei temi lo faccio fuori!

(VOCIARE DEI RAGAZZI)

< Dai, ragazzi, dai!

La letteratura italiana nell'800, ve l'ho sempre detto, è penosa,

andrebbe saltata in blocco! Che importa a noi di un Silvio Pellico,

di un Berchet, di uno Zanella, di un Carducci?

E anche Manzoni! Diciamola la verità!

Mentre lui per 50 anni scrive e riscrive "I Promessi Sposi",

Balzac infila, uno dopo l'altro, 10 capolavori,

Melville scrive l'immenso "Moby Dick", e Dostoevskij, beh, scrive

"L'idiota", "Delitto e castigo" e "I fratelli Karamazov".

L'unica cosa che forse andrebbe salvata nell'800 italiano è la pittura,

ma chissà perché il vostro insegnante d'arte l'ha saltata!

Leopardi pessimista? Ma non è vero!

Lui aveva l'ottimismo di credere nella forza purificatrice dell'atto poetico.

Poi, come scrive il Binni, se non fosse morto nel '37,

ce lo saremmo trovati nel '48 sopra le barricate!

Ma, professo', è proprio sicuro?

< Comunque, ragazzi, ricordatevi che qualunque cosa vi succederà nella vita

per essere uomini servono le 2 cose che Kant fece incidere sulla sua tomba:

"il cielo stellato sopra di me e la legge morale dentro di me".

(sottovoce) Piano.

- In questa tazzina ha bevuto Benedetto Croce nel 19-- - Sst!

(sottovoce) Guarda!

Quanto amore!

< Ma come fanno dopo 3 ore di letteratura?

- Aspetta. - No, lasciali.

Ragazzi! Ehi!

Eh, devono fare la maturità, si devono concentrare!

Mi piaci molto tu.

- Fisicamente? - No.

Mi piace come sorridi.

lo ti piaccio?

Fisicamente sì, e anche globalmente.

Mi sembra...

Mi sento una cosa di cui si può fare a meno.

Che dici?

Tu sei una persona...

(SQUILLO DEL TELEFONO)

Rispondo?

< Sì? Sì.

Un attimo.

È Botero.

Si.

Ha detto che dobbiamo partire subito, domani c'è una riunione importante.

< Luciano! Luciano! < Ehi.

lo sono stata trasferita, sono a Roma.

Dopo 8 anni. È stato il tuo Ministro, mi ha messo nel liceo migliore di Roma!

Hai capito cos'ho detto?

Non ti ho detto di Bortoli.

< È tornato. Fra 5 giorni si sposa con la Federici.

Lei l'ha perdonato subito.

lo avrei voluto sapere cos'ha combinato quei 15 giorni che è sparito.

Beh, in verità, si sa cos'ha combinato, è stato visto in giro.

Con la Bezzi. Mh?

< L'insegnante d'inglese! Luciano! Sono scappati insieme!

Non me ne importa né della Bezzi né di quel cretino di Bortoli!

Devo scrivere il discorso introduttivo dell'ultima tribuna elettorale!

Se tu parli, non riesco a concentrarmi!

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

< Botero: Cosa ha impedito all'Italia

di diventare un Paese finalmente moderno?

2 culture, 2 fedi, 2 religioni, quella marxista e quella cattolica.

È finito.

Forse bisogna vederlo più di una volta per apprezzare le sfumature,

per capire bene.

Senta, ma perché tutte quelle inquadrature così mosse?

< Quelle fanno molto glamour, io su quelle davvero mi sentirei tranquillo.

< Lei conosce molto bene l'avanguardia sovietica. - Grazie.

E ora di sovietico non è rimasta più nemmeno la retroguardia! (RIDE)

(ADRIANA SOSPIRA)

Va bene. Grazie, arrivederci.

lo lo conosco molto bene. Penso che gli sia piaciuto.

(COLPI SECCHI)

Botero (gridando): Chi l'ha scelto, eh? Chi è stato?

Non l'abbiamo scelto, ce l'hanno dato!

Non mi parlare così, stronzo! Che significa "ce l'hanno dato"?

Non c'è nessuno qui dentro capace di dirmi

se ci danno un imbecille o un genio! - lo mi ero fatto dare il CV!

Il CV! Bravo! S'era fatto dare il CV! Ma vattene! Sparisci!

Non voglio più vedere questa faccia da frocio!

Vai via! Dammi dell'acqua!

< Come siamo messi con queste televisioni?

< Ci danno 400 spot elettorali a 1/4 del prezzo di mercato,

ma dobbiamo tenerci quel regista lì.

- È il fratello dell'amante... - Sei un imbecille! Lo sai che lo sei?

Di' di sì! A quei signori in Parlamento

abbiamo regalato la metà del mercato televisivo di questo Paese!

Che bisogna hai tu di prendere un cialtrone, eh?

Scusa, Adriana, non potevamo farci dare un regista dalla RAI?

Con tutti i deficienti con la tessera che abbiamo fatto assumere alla RAI

non ce n'era uno in grado di fare un lavoro più decente di quello stronzo?

In RAI siamo forti nel settore del varietà.

E lo vedo, siamo fortissimi nel varietà!

Luciano, fai bene a non dire niente,

fai molto bene.

Questa domanda di vitalizio messa in bella evidenza sulla mia scrivania

è opera tua? - È un grandissimo poeta, non ha neanche i soldi per mangiare.

E poi siccome non voleva mettere la firma, l'ho fatta io, falsa!

(BOTERO RIDE)

I poeti!

Che succede?

Da' una mano, presto! Tra poco saranno qui. Non c'è tempo da perdere.

Chi?

Hanno arrestato Polline.

Il Giudice ha ordinato il sequestro dei materiali che lo riguardano.

< Figurati, gli abbiamo intestato l'ufficio, 4 società, 30 consorzi!

- Posso? - Entra, entra!

< Professor Sandulli, l'avvocato Zollo.

- Professore! - Zollo!

- Anche lei qua! - Come stai?

Che ci fai tu qui, eh?

È dura per tutti, eh?

Allora, questo precedente l'hai trovato? Fammi sentire!

Eccolo qua.

Alberto Teardo, arrestato nel 1983,

incriminato per concussione, estorsione, interesse privato

e associazione a delinquere. In banca su vari libretti al portatore

gli trovarono 19 miliardi e 690 milioni. < Polline ne aveva 20, 21.

< Condannato a 12 amni, sentenza ridotta in appello a 7 anni e 10 mesi,

2 condonati nell'84, altri 7 mesi e mezzo nell'85 per buona condotta.

- Quanti in tutto? < 2 anni e 2 mesi.

A studio s'è deciso d'impostare la causa così. Nel '92 è già fuori.

A parte che, se lo eleggono, esce subito.

< Va bene così, vai avanti. - Ci vediamo, professore.

(SQUILLO DEL TELEFONO)

< Pronto?

No, Zollo, no...

Vuole una minerale, portagliela tu.

Mezzo bicchiere, per favore.

Ah, sei tu.

lo erano molti giorni che volevo parlarle.

Se è per il trasferimento della tua fidanzata a Roma,

facciamo che già mi hai ringraziato. - lo non le avevo chiesto niente.

< Sei contento o no? - Sì, sono contento.

E allora a che serve complicarsi la vita?

- Siediti, devo finire questa lettera per Juliette. < Per Juliette?

Sì, la licenzio. Suo padre vuole che vada in una università americana

per un corso di specializzazione. - Ci resterà malissimo. - Eh, sì.

Allora, che c'è?

Gli archivi elettorali perché ha detto che non c'erano?

- Di là ce ne sono 8 casse! - Tutto qui?

< Il segretario provinciale m'ha detto come funziona:

un tanto a me, un tanto a te... Che discorsi scrivo allora io?

Cose finte! A Mantova è venuto uno che voleva offrire dei voti!

E vorrà qualcosa in cambio!

Tutti i soldi della campagna elettorale da dove vengono?

Dai 21 miliardi di Polline, che sono soldi suoi!

Insomma sono tangenti! Lei fa dei favori...

Allora, ho fatto il favore di portare la tua fidanzata a Roma,

che m'hai portato? Che regalo?

< Le anime belle, le figurine del presepe, le persone oneste

ne ho conosciute tante! Erano tutte come te!

Facevano le tue domande!

E con voi il mondo diventa più fantasioso, più colorato!

Ma non cambia mai.

< Il Ministero che io dirigo gestisce ogni anno migliaia di miliardi

e tutti quelli che sono in contatto con noi ci chiedono qualcosa!

Ogni tanto, di questi miliardi, qualcuno resta impigliato per strada.

Però il problema è che qualcuno si è perso sui conti di Polline!

Non m'interessa se qualche mascalzone razzola le briciole nel cortile,

è il male minore. Non è di mia competenza e io non ci guadagno una lira.

- Lei è molto ricco. < Sono nato ricco!

Non lo dico in giro perché per gli elettori una persona importante,

con una bella moglie, dei bei figli e anche ricco suona come un'offesa!

(BOTERO SOSPIRA)

Comunque mi fa piacere che tu sia venuto qui, Luciano.

Mi fa piacere,

perché sono circondato da gente vile, ipocrita!

Tutti che mi dicono sempre di sì, che va bene

e ogni tanto rimpiango quei campetti di calcio

dove c'erano 2-3000 persone assiepate su quei campi polverosi

e si alzavano in piedi e mi gridavano: "Boia! Venduto!".

- lo niente, diritto per la mia strada. - Scusi, ma non mi sento bene.

Proprio Zollo no. Il più grande!

Lui riusciva a tradurre I'"Anabasi" di Senofonte all'impronta,

senza neanche bisogno del vocabolario.

< Juliette: Stai vedendo il telegiornale? < No.

< Hai sentito di Carlo Sperati?

(RUMORE DI PIOGGIA BATTENTE)

< TV: Il corpo dell'anziano poeta è stato trovato stamani all'alba.

< La morte sembra sia avvenuta per soffocamento,

forse provocato da un sacchetto di plastica.

< Il poeta ha solo lasciato istruzioni affinché i suoi cani non siano avviati

alle camere a gas riservate ai randagi. Espressioni di cordoglio

sono state manifestate dalle più alte autorità dello Stato,

che interverranno ai funerali che si svolgeranno a Mantova.

Le parole hanno sempre un destino diverso

da quello degli uomini che le hanno scritte.

E lui, in questi ultimi tempi,

si era quasi rassegnato a doverci lasciare.

< In Chiesa veniva spesso, si sedeva lì

e anche se nessuno l'ha mai visto farsi il segno della croce,

io sono certo che nel suo cuore egli era profondamente religioso.

(BISBIGLIO)

Ma certo, venga! Venga pure!

La tristezza cos'è?

La tristezza, l'ignoranza cos'è?

È non aver mai letto un libro di poesie.

Con le loro verità le poesie

ci aiutano tutti a essere più giusti e più liberi.

< Per questo io sono colpevole e noi tutti lo siamo,

e ci dovremmo vergognare:

noi lo Stato, la libera impresa, la cultura

dov'eravamo mentre Carlo Sperati moriva solo e poverissimo?

Dove c'eravamo nascosti?

< lo stavo tentando di fargli avere un vitalizio,

utilizzando la legge prevista per i grandi ingegni,

ma non ho fatto tutto il possibile. Non ho fatto in tempo

e la burocrazia mi ha bloccato.

Sì, io sono colpevole.

(MUSICA FUNEBRE)

(BRUSIO)

Prenda questa, è una supplica! Gliela faccia avere! Ho tanti figli

e in fabbrica sta licenziando tutti quelli con più di 40 anni.

Per favore, mi lasci perdere. lo non conto nulla.

Dicono che il Ministro ha fatto l'accordo con i canadesi!

Ma noi in fabbrica ci licenziano! Aspetti!

Non vada via, glielo chiedo in ginocchio!

Oh, te ne vuoi andare? Chi sei? Che vuoi?

Senta, io non so che mi sta succedendo. Le chiedo perdono.

Ma vaffanculo!

Vattene, leccaculo! Servo, pezzo di merda!

- Preso! - Non mi toccare tu, servo!

Sanna: Salve! Salga!

Che succede qui? Cosa state facendo?

Ma questo qui l'ho visto all'albergo!

Ma non lavora mica con quel maiale?

- Salga con noi! Venga con noi! - Dove andate? - Venga!

Carissimi: Ecco, qui ci sono 500 anni di mascalzonate.

Sanna: Carissimi!

Ma dov'è andato?

- Sono schede elettorali, e allora? - Sì, sì!

Sono schede elettorali di 10 anni fa,

le elezioni che portarono Botero in Parlamento!

E allora? Cosa volete dire? Signore!

Signore! Senta, signore!

Con questa. L'ho fatto con questa.

< Controllate, erano tutte bianche o nulle o senza la preferenza.

E con questa mano, con questa matita

tutta la notte Botero, Botero, Botero,

e così dopo pochi giorni da povero che era,

con le pezze al culo che non vi dico,

è decollato, e non si è fermato più.

Lui vola.

Lui vola e a me m'ha lasciato a terra.

- lo stavolta lo distruggo! - Ma chi l'ha detto?

Qual è la prova, la matita, la sua calligrafia?

La prova è come si è comportato da quand'è stato eletto! È un delinquente!

- Infatti! - È un criminale Botero!

< Infatti! Infatti! Infatti! Infatti!

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

Apri! Apri!

- Dottore, che c'è? - Apri! - Che succede? - Apri, ti ho detto!

- Il Ministro non è in camera! - Apri! - T'ho detto che il Ministro non...

- Levati! Apri! - Il Ministro non è in camera.

Anvedi questo!

< Botero: Lo sai che ti voglio bene, no? Allora perché mi hai fatto questo?

Perché? Cosa te ne frega a te se nell'intermediazione coi canadesi

una società di consulenza si prende l'8%? Che te ne frega?

Tu devi firmare e basta! Devi firmare, capito?

Ma quella società di consulenza, come la chiami tu, è tua.

- Quei soldi vanno a te! < Lo sai quanto mi costa questa campagna elettorale?

3 miliardi! Mi costa 3 miliardi e tu ti metti a fare l'eroe!

Per cosa, poi? Per moralizzare il partito!

Ma che significa? Sebastiano, io ti voglio bene.

Ti voglio bene, ma è cambiato tutto! Ancora non l'hai capito.

No, non ho capito. Cos'è che devo capire?

Devi capire che tu non conti più un cazzo.

Devi capire che io ti tengo con me come una decorazione, un santino

e che, se non firmi quel contratto, io ti faccio internare.

- Hai capito, rimbambito? - lo non posso firmare.

Allora vai via! Vai in pensione, imbecille!

< lo non ti voglio più vedere, hai capito?

(COLPI ALLA PORTA VIOLENTI)

< Luciano, vieni in camera mia, subito! Juliette sta male, vieni!

Sembrava tranquilla, io ero sicuro che l'avesse presa bene.

C'eravamo appena addormentati e lei ha cominciato a parlare nel sonno.

- Ma io non sono colpevole. - Sì, ma ora portiamola in ospedale!

Guardi quante schifezze ha preso! Chiamiamo Guido, facciamo qualcosa!

lo non mi fido di nessuno! Che Guido? Andiamo noi!

Fermati.

Dai, accosta.

Appena riesco a trovarlo, ti mando Cola. Lui penserà a tutto.

Quella stronza è fuori pericolo.

Ho sistemato tutto io, non risulta nemmeno ricoverata.

Il direttore è uno dei nostri.

- Vieni. - No, io resto.

Allora sei proprio innamorato, eh?

Perciò sei sempre così nervoso.

Tieni.

- Sono i temi. - Che temi?

I temi dell'esame di maturità.

Juliette m'ha raccontato tutto. Dalli ai tuoi allievi,

così li fai contenti.

(COLPI AL VETRO)

Ci vediamo a Roma.

Perché?

Dove vai, in America?

(Ora ho capito che lei nella sua vita si comporta come quei signori feudali)

(il cui unico scopo era estendere il proprio dominio,)

(spesso a prezzo di guerre sanguinose contro altri signori altrettanto corrotti)

(e altrettanto rapaci. La parola...)

(La parola "modernità" sulle sue labbra è grottesca.)

(Lei è un uomo del Medioevo.)

Allora? Eh?

È fuori pericolo. (BOTERO SOSPIRA)

Si.

Si...

< Le volevo dire che lei è un porco.

< Radio: Le operazioni di voto si sono concluse alle 14:00.

< Ora si aspettano le prime proiezioni. Queste tormentate elezioni

sono state caratterizzate da un aspro scontro tra i partiti

che partecipano alla coalizione governativa,

ma il grande colpo di scena di questa campagna elettorale

sono state le rivelazioni fatte dal giornalista Francesco Sanna

riguardanti presunti brogli nelle elezioni di 10 anni fa

che portarono in Parlamento

il Ministro delle Partecipazioni Statali Cesare Botero.

< Un'azione legale è stata annunciata stamani dall'ufficio stampa del Ministro.

(RADIO SPENTA)

< Irene: No... - Che c'è?

< Mi hanno revocato il trasferimento!

Ti rimandano a Bergamo?

Mi hanno messo in attesa.

< Ti manderanno ancora più a nord, al confine.

No, è che c'era un'altra novità.

È che aspettiamo un bambino.

Lo spoglio delle schede è terminato.

Le proiezioni ci hanno dato un quadro ormai chiaro della situazione,

ma restate con noi perché il dibattito si prospetta appassionante.

Abbiamo molti ospiti in studio, alcuni stanno ancora arrivando...

E con noi i 2 grandi antagonisti di questi giorni arroventati:

Federico Castri, Cesare Botero.

Cominciamo con Cesare Botero. Onorevole Botero,

le proiezioni per il suo partito, l'abbiamo visto, sembrano favorevoli.

< Sembra confermarsi quell'onda lunga che negli ultimi tempi

voi state tanto auspicando, ma ora iniziano ad arrivare

anche i dati che riguardano le preferenze. - Gola dov'è?

Non lo so, stava qui.

< La sua circoscrizione sembra averla abbandonata. - Ciao.

< Lei rischia di non venire rieletto.

< Non sarà che le notizie, i fatti degli ultimi giorni

che l'hanno vista protagonista piuttosto discusso

non possono non far sentire il loro peso?

Alla vigilia elettorale la sua immagine si è piuttosto appannata.

< Lei ora rischia molto, rischia tutto. Cosa prova?

Guardi, io non amo gli uomini politici freddi

e non voglio simulare una freddezza che tra l'altro non ho.

In questo momento sono molto sereno

e aspetto con tranquillità la risposta degli elettori che in questi anni

si sono dimostrati sempre più maturi

e sempre più in grado di distinguere gli scandali orchestrati ad arte

dalla reale capacità di governare. - E tu che ci fai qui? Che vuoi?

Sono venuto a portare le chiavi dell'appartamento.

Lui ha sofferto per la lettera che gli hai scritto.

Non ha detto niente, ma io lo conosco.

- Dentro sta male. - Allora come va?

Perde, continua a perdere.

Il grosso delle sezioni ancora non è stato scrutinato. Aspettiamo.

Anche 10 anni fa il Ministro sembrava trombato...

Non voglio sentire la parola "trombato" qua dentro!

< TV: Siamo ora in attesa di collegarci con la sala stampa del Viminale,

dove c'è per noi Piero Mazzoni per le prime proiezioni

dei risultati delle amministrative... < Pronto? Chiamo da Roma, è urgente!

< Vorrei parlare con Illica. Sì, lo so che è al lavoro,

ma chiamo da parte del Ministro Botero.

Pronto, Illica? Sono Remo Cola, chiamo da parte di Botero. Vorrei...

No, niente ringraziamenti, abbiamo fatto il nostro dovere.

Siamo contenti che suo figlio sia tornato a casa.

L'Ambasciata a Il Cairo s'è mossa bene. Mi asc--

Sì, abbiamo ricevuto la cassa di vini. Il Ministro ha gradito moltissimo.

< Mi ascolti. Abbiamo dei problemi. Rimanga in linea.

Sì! Lo rifanno, come l'altra volta!

Solo che stavolta si sono fatti più raffinati! Usano il computer!

Sì, questo Illica lavora al Centro Raccolta Dati della Prefettura!

Gli ultimi dati lo davano in rimonta. Ma certo che ci riproverà,

e stavolta col Centro Meccanografico. Siamo o non siamo moderni?

Avevano previsto tutto un mese fa. Il figlio è uscito di galera

per poter ricattare il padre! Ma perché non ci ho pensato prima?

< lo scrivo di lui che è un truffatore e lui non solo se ne frega,

ma mi manda anche una querela di 32 cartelle

piena di citazioni greco-romane! - E lo credo! Quelli hanno Zollo!

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

- Desidera? - Sono un giornalista.

- Scusate. - Non si può. - Devo parlare con lllica.

(VOCIARE)

Lasciateli passare! Lasciateli passare!

Ah, è lei! L'hanno mandata a controllare!

Ma io già l'ho detto a Cola.

Anzi, sa che le dico? Se ne vada perché io sono già incazzato!

Non provateci mai più, capito?

Mai più!

lo non trucco i dati, non prendo in giro gli elettori, lo sanno tutti qui!

I dati che arrivano dalle sezioni ora li controlliamo tutti, uno ad uno.

- Allora è tutto regolare? < Tutto perfetto.

- Botero che fa? < Vince, stravince. Sta prendendo una valanga di voti.

E pure quel rubagalline del suo segretario!

Vanno tutti e due come due treni!

L'onorevole Castri si è battuto con tenacia e con vigore, ma ha perso.

Queste elezioni dimostrano che la lotta politica,

quando è aperta, leale, democratica,

rappresenta il fondamento della nostra società

e la garanzia della possibile alternanza di uomini e di partiti.

La secca sconfitta delle opposizioni ci rende tutti più sereni.

Abbiamo partecipato e ora torniamo a lavorare, onestamente.

In questo momento il mio pensiero va a 2 persone:

all'amico Polline, la cui elezione rappresenta il primo passo

verso il ristabilimento della verità,

e al mio maestro di vita e di lotta politica, Sebastiano Tramonti,

che in queste ore combatte una battaglia decisiva

sotto una tenda ad ossigeno, tradito da un cuore che per anni

ha battuto con troppo amore e troppa passione per la gente,

per il partito, per lo Stato. Ringrazio gli elettori,

che hanno espresso il loro voto liberamente,

senza dar credito al qualunquismo dilagante e allo scandalismo

di un giornale che poco fa

è stato raggiunto da un'ingiunzione fallimentare

e che si avvia a chiudere i battenti per sempre.

< Vorrei aggiungere un'ultima cosa: l'economia italiana tira,

la lira è in netta ascesa su tutti i mercati,

la locomotiva Italia ha smesso di essere un trenino a vapore.

Corre veloce verso il 2000.

Bisogna però spazzare via

coloro che si comportano come quegli antichi signori feudali

il cui unico scopo... - Questa gliel'ho scritta io. - Ah!

...anche a costo di guerre sanguinose contro altri signori

altrettanto corrotti e altrettanto rapaci.

Spegnilo, va!

< TV: Esami di maturità. La prova d'italiano, che uno sciopero

del personale non didattico sembrava aver messo in dubbio,

si svolgerà regolarmente il 16 giugno.

< Ci siamo recati all'uscita di un noto liceo romano,

dove abbiamo chiesto agli studenti come si stanno preparando

al momento più impegnativo di questa prova.

< Allora, cosa ci dà quest'anno? < lo credo Manzoni o Pirandello.

< Per sicurezza non ho studiato niente di particolare.

< Punto tutto sul tema di attualità. - Eccolo qua! Che ti dicevo?

È uscito il futurismo!

Da 0 a 120 km in 12 secondi e 2. Però!

Dispositivo antibloccaggio, ruote ABS di serie.

Termometro temperatura esterna, sedili con riscaldamento elettrico.

Bella!

Computer di bordo, regolatore automatico di velocità...

Bella! Bellissima!

Pronto? Saverio?

Sono io, il professore. Hai carta e penna?

Ho i temi dell'esame di maturità. Come vi avevo detto, è uscito il futurismo.

Però prima mi devi fare una promessa:

dopo devi chiamare i tuoi compagni e loro devono chiamare altri compagni

e così via, in tutta Italia.

Utilizzate il fax, il ciclostile, quello che vi pare!

L'importante è non dimenticarsi di nessuno,

di tutti gli studenti d'Italia, di tutta la classe dirigente del futuro,

di tutti i viaggiatori della locomotiva Italia!

Lo so io che è, tu scrivi!

Allora, tema di letteratura. Secondo il pensiero di Gramsci,

possiamo riconoscere nella pittura e nella poesia futurista

inequivocabili segni dello spirito fascista che avanza.

< Questa critica appare superata alla luce del nuovo punto di vista

che oggi prevale sulle arti figurative e letterarie del periodo fascista.

< Il candidato esponga il suo pensiero sull'argomento.

< Però attenti perché rivalutando l'estetica fascista

finite col rivalutare il pensiero fascista!

Speriamo che mi mandino in una scuola vicino al carcere...

Bagagliaio... con all'interno... mazze da golf...

Ma tu... oltre che da portaborse gli facevi anche da portamazze?

(LUCIANO RIDE)

Ad angolo ottuso! La cercavo da tanto tempo.

(GRIDA E RISATE)