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SKINNY LOVE

FINANZEN

Ich sehe, die Geschäfte liefen letzten Monat gut.

Ja. Es war ein Geburtstagsmonat.

Aber du hast keine Geschenke von diesen Abonnenten bekommen, oder?

Nein, nur Trinkgelder.

Das nennt man Gratifikationen, Emilý.

Sicher, aber auf der Seite heißen sie Trinkgelder.

Was ist mit diesen Beträgen?

Das sind Höschen, die ich vor zwei Jahren gekauft habe

und sie dann im Frühjahr als gebraucht verkauft habe.

Ich frage mich, ob ich sie absetzen oder eine Rückerstattung bekommen kann...

Nein...

Nein.

Nein. Nicht, wenn du sie vor zwei Jahren gekauft hast.

Aber ich habe sie diesen Frühling verkauft, Mama.

Verstehst du das nicht?

Du zahlst für alles die gleiche Umsatzsteuer...

Ja, ich weiß.

Ich dachte nur, ich nehme es mit auf, falls es angepasst werden könnte.

Ich werde keine Anpassungen vornehmen, das weißt du.

Ich lasse mich auf keine Mauscheleien ein. - Nein, ich weiß.

Und du zahlst die korrekten Rentenversicherungsbeiträge?

Natürlich.

Selbst erfahrenere Selbstständige als du sind daran gescheitert.

Und benutzt du die Kortikosteroidcreme, die der Arzt verschrieben hat?

Ja, das tue ich!

Wie wirkt das neue Medikament gegen Angstzustände?

Du willst das doch immer noch machen, oder? - Jepp.

Und du lässt dich von niemandem zu etwas drängen?

Nein, überhaupt nicht.

Okay, gut.

Dann komm nächste Woche wieder, um das zu unterschreiben.

Ich werde es bis dahin überprüft haben. Also, für den Moment wär's das.

Okay, super.

Hey, geh zum Bäcker und hol mir etwas zum Frühstück.

Mama, ich muss zur Arbeit. Mein anderer Job.

Genau, und einen Donut zum Nachtisch.

Den habe ich verdient. - Gibt es einen Bäcker in der Nähe?

Ich habe nie gesagt, dass er in der Nähe ist.

Es ist toll, eine zuverlässige Tochter zu haben!

AN KATINKA: WANN GEHT DEIN FLUG VON POLEN, SCHATZ?

Solltest du nicht in der Schule sein?

Es sind Sommerferien.

Die Dame hat mich gebeten, heute früher zu kommen, um dir zu helfen.

Danke.

Wen meinst du mit "die Dame"?

Na ja, "die Managerin".

Du meinst Svanhildur? Du bist seit drei Monaten hier.

Wie kommt es, dass du ihren Namen immer noch nicht kennst?

Ich weiß nicht. Sie hat nur ein paar Mal mit mir gesprochen.

Das bedeutet, du machst heute um zwei Feierabend.

Was, warum?

Du darfst nur zwölf Stunden pro Woche arbeiten,

und du hast schon zehn gearbeitet.

Wer sagt das? - Die Tarifverträge.

Und was passiert, wenn ich die breche?

Ich kann doch wegen Überstunden keinen Ärger bekommen, oder?

Normalerweise wäre es für den Arbeitgeber in Ordnung,

ein paar zusätzliche Stunden aus dir herauszuquetschen, aber da du durch

das Jugendamt hier bist, wird das wohl nicht passieren.

Lies immer deinen Tarifvertrag genau durch.

Wenn du dich von einem Arbeitgeber betrügen lässt,

lässt du es auch beim nächsten zu,

und beim übernächsten, und so weiter.

Ich habe nicht vor, so lange zu arbeiten.

In drei Jahren bin ich volljährig

und kann einen Sugardaddy finden, der mich aushält.

Du musst nicht mit Sugardaddys schlafen, wenn du nicht willst.

Die wollen nur deine Gesellschaft. - Wer hat dir das erzählt?

Irgendein Typ aus Chicago, der mein Sugardaddy sein will.

Er würde mich einfliegen lassen,

um in seinem Haus zu wohnen, wenn meine Eltern zustimmen.

Es ist riesig: zwei Stockwerke, und ein Pool.

Und hast du deine Eltern gefragt?

Ich gehe nicht nach Chicago.

Wenn er in Kalifornien leben würde, vielleicht...

Es ist gut, dass du Ansprüche hast. - Ich bin doch verdammt heiß!

Dennis?

Darf ich bitte...

Darf ich bitte deine Brüste kitzeln, Katinka?

Ich schätze, das ist der Nachbar, von dem ich so viel gehört habe.

Ja, ich hasse ihn. Er ruiniert mein Leben.

Dennis?

Glaubst du, er will heute Abend mit uns essen?

Dennis? - Ja.

Nein. Er will nicht mit mir essen,

er will nicht mit mir und meinen Freunden ins Kino gehen.

Er will nichts machen. - Er ist bestimmt nur schüchtern.

Und ich hasse schüchterne Leute. Sie sind langweilig und egoistisch.

Wo arbeitet er?

Gute Frage.

Ich weiß es nicht. Ich glaube, er ist so um die 19.

Was wirst du dann machen? Kannst du es dir leisten, allein zu wohnen?

Nein. Ich wäre am Arsch.

Und alle meine Freunde wohnen mit Partnern oder bei ihren Eltern.

Ich müsste eine neue, fremde Person finden, mit der ich wohnen kann.

Aber deine Mutter? Hat sie ein freies Zimmer?

Doch. Aber ich weiß nicht, ob ich dort Content produzieren könnte.

Ja, nee. - Das wäre komisch.

Danke fürs Essen, Mama.

Katinka, nein, nein, nein!

Wie viele Tage haben wir zusammen verbracht? Insgesamt?

Ich weiß es nicht.

Doch, das tust du.

Heute ist der vierunddreißigste.

34? Das klingt nicht nach viel.

34 von wie vielen? - 321.

Und wie viel Prozent sind das?

Ich weiß es nicht. - Doch, du weißt es.

10,6... So was in der Art.

So was in der Art?

10,59. - Siehst du!

Mein kleiner Taschenrechner.

Du weißt nicht, ob das stimmt. Ich könnte lügen.

Das würdest du nie!

Du bist so ein ehrlicher Taschenrechner.

Da bin ich mir nicht so sicher.

Ich mag dich wirklich sehr. Das weißt du.

Und ich vermisse dich jeden Tag.

Ich dich auch.

Moment mal, was ist hier los?

Ist das eine Babyparty?

Ich habe kein Geschenk. Warum haben wir kein Geschenk mitgebracht?

Nein, sei nicht albern. Das ist ein Gender-Reveal-Fotoshooting.

Das dauert nicht lange. Keine Sorge.

Warte, du kennst doch noch nicht mal das Geschlecht des Babys.

Wozu die Enthüllung? - Ich erfahre es in drei Wochen,

aber bis dahin ist Ási auf Geschäftsreise.

Wenn er zurückkommt, fahren wir zu meinen Eltern.

Also ist es viel besser, es jetzt zu machen.

Du kannst dir nicht vorstellen, wie viel anstrengender alles wird,

wenn man im fünften Monat schwanger ist.

Ich habe das schon einmal durchgemacht und würde mich eher umbringen.

Warum lässt du es dann nicht einfach ausfallen?

Du sagst immer, Gender sei ein soziales Konstrukt.

Lass mich da raus.

Okay, manche Leute sagen, Gender sei ein soziales Konstrukt.

Diese Leute haben nicht 8.000 Likes für ihre Gender-Reveal-Fotos bekommen,

als sie das letzte Mal schwanger waren.

Also können diese Leute mich mal am Arsch lecken.

Sie redet über dich. - Danke schön.

Lass dich nicht von ihr ärgern. Ich rede nicht über dich.

Ich sage ja nicht einmal, dass ich anderer Meinung bin.

Wenn meine Kinder später im Leben entscheiden,

dass sie mit ihrem Geschlecht nicht zufrieden sind, werde ich sie unterstützen.

Aber jetzt gerade ist Fotoshooting.

Was sie eigentlich sagt, ist, dass es ihr wichtiger ist,

eine Influencerin zu sein, als dass es ihren Kindern gut geht.

Ich bin keine Influencerin. Technisch gesehen.

Aus steuerlichen Gründen.

Mach was Nützliches, mach Fotos.

Emilý sagt, du bist Wissenschaftlerin.

Ja, Geophysikerin.

Ich weiß nicht, was das ist.

Ich erforsche die Chemie...

von Erde, Gestein und Wasser. Solche Dinge.

Wie hat ein Loser wie Emilý eine Wissenschaftlerin abbekommen?

Ich habe einen Universitätsabschluss!

Sie ist meine kleine Goldgräberin.

Mir gefällt dieses Gespräch nicht.

Ich mache nur Spaß. Sie ist diejenige, die zu gut für mich ist.

Das glaube ich nicht.

Wie habt ihr euch kennengelernt? - Das habe ich dir schon erzählt.

Ich will es von ihr hören. Die wahre Version hören.

Ich war letztes Jahr für eine Konferenz in Island.

Wir hatten ein Match auf Smitten und sind zusammen ausgegangen.

Eine Dating-App und Clubbing! Warum die Dinge kompliziert machen?

Technisch gesehen war das nicht Clubbing.

Es war ein Date in einer Bar.

Aber dann waren wir "Clubbing".

Ich hab's kapiert.

Was hältst du davon, dass sie Pornos macht?

Ich find's gut.

Sie ist sehr gut darin, und ich möchte, dass sie tut, was sie glücklich macht.

Du bist also kein eifersüchtiger Typ? - Das kann ich sein.

Aber ich bin nicht besitzergreifend, ich glaube, das ist der Schlüssel.

Es ist mir egal, ob sie mit anderen Leuten schläft, solange sie ehrlich ist.

Aber jedes Mal, wenn sie sagt, sie hatte Spaß mit dir oder irgendjemandem,

kann ich traurig und unsicher werden.

Darüber stehe ich nicht.

...ist das deine übliche Wanderroute?

Nein.

Schlaf, Liebling.

Schlaf, Liebling.

Gut gemacht.

Was willst du heute Abend machen?

Wir könnten vielleicht ausgehen?

Ja. - Ja.

Wenn in der Stadt was Cooles los ist.

Ja. Ein Freund von mir legt auf.

Dein berühmter DJ-Freund?

Ja, mein berühmter DJ-Freund legt auf.

Großartig.

Hast du jemals einen berühmten Isländer gevögelt?

Ruhm ist in Island vergänglich.

Ich war mal mit einem berühmten polnischen Politiker zusammen.

Wann war das?

Wir haben uns vor sechs Jahren getrennt,

und er war der letzte Mann, mit dem ich zusammen war.

Hör auf, ein Baby zu sein. - Fick dich.

Wie sagt man "Fuck you, Bitch" auf Polnisch?

Spierdalaj. - Was?

Spierdalaj dziwko.

Spierdalaj ...?

Spierdalaj dziwko.

Spierdalaj cipkę?

Dziwko.

Dziwko. - Cipkę?

Spierdalaj cipko.

Nein, "cipko" bedeutet Fotze.

Wie sagt man "ich liebe"?

Kocham. - Kocham cipko.

Cipka.

Nein. Kocham cipkę.

Kocham cipkę.

Wie sagt man auf Isländisch...

Nein, ich weiß es.

Entschuldige. - Natürlich.

Kannst du es noch einmal sagen? - Kocham cipkę.

Kocham cipkę. - Kocham cipkę.

Das sollte fertig sein, bevor du ankamst, aber es kam zu spät.

Ich wollte das Bild ausdrucken

und es in einen riesigen Rahmen drucken lassen.

Aber dann dachte ich: "Was ist größer als ein riesiger Rahmen?"

Eine Tagesdecke.

Ich liebe es.

Wirklich?

Ja.

Das ist so geschmacklos. Ich liebe es!

Ich werde dich vermissen.

Sorg dafür, dass ich nicht zu spät komme.

Du bist zu spät. - Ich habe meinen Bus verpasst.

Verkaufen die Koffein in dem Bus, den du verpasst hast?

Ich brauche Koffein, aber dieser verdammte Polizist, mit dem ich arbeite,

weigert sich, mir Kaffee zu verkaufen.

Harte Nacht? - Eigentlich hartes Leben.

Ich muss morgen einen Aufsatz abgeben

und direkt danach eine Algebraarbeit schreiben.

Dann konkurrieren zwei Freundinnen um denselben Typen,

obwohl er gar kein Interesse hat.

Er hat gerade einen Snap an eine andere Freundin von mir geschickt,

aber die dürfen das nicht herausfinden,

deshalb fühle ich mich wie eine schlechte Freundin,

aber gleichzeitig bin ich keine Petze.

Um dem Ganzen die Krone aufzusetzen,

ist der Typ nur an meiner dritten Freundin interessiert,

weil sie während der Ferien acht Typen einen geblasen hat,

und jeder darüber redet.

Und bevor du fragst, nein, nicht gleichzeitig,

sondern über die gesamten Ferien verteilt.

Also zwei davon waren doch gleichzeitig,

aber sie sagte, dass die Mutter eines Typen reingeplatzt ist

und nur einer fertig wurde.

Ich hoffe, du bist nicht der Grund,

warum Leute von diesen acht Typen erfahren haben.

Muss ich wiederholen, dass ich keine Petze bin?

Du hast es mir gerade erzählt.

Aber du bist eine unparteiische dritte Person; das zählt nicht.

Es war Geirþrúður, die das Gerücht verbreitet hat,

weil jeder über die Schulden ihre Eltern sprach,

und sie musste das Narrativ bestimmen.

Deine Freundinnen müssen diesen Typen vergessen;

er ist eindeutig nicht gut für sie.

Und ich will deine Freundin nicht slutshamen, aber...

vielleicht sollte sie sich mit den Blowjobs zurückhalten,

zumindest bis zum Schulabschluss.

Und du musst an die Arbeit, Marísa.

Ich habe mich über diese wertvolle Kernvereinbarung informiert,

die du erwähnt hast.

Tarifvertrag, ja.

Ich will nur, dass du das weißt,

falls du wieder versuchst, mich etwas Schweres tragen zu lassen.

Ich kenne jetzt meine Rechte. - Ich bereue schon, es erwähnt zu haben.

Wir brauchen Milch, Marísa.

Bin schon dabei.

Desinfiziere deine Hände und wasch sie. - Ja, ja.

AN ALLE SUBSCRIBER: HIER EIN MONDAY NUDE FÜR EUCH.

ICH BIN GERADE SO FEUCHT! XOXO

GERADE MIT DER ARBEIT FERTIG. GEHE NACH HAUSE DUSCHEN. TREFFEN UM NEUN?

Ist irgendetwas tabu?

Nein, nicht direkt.

Könnten wir uns einfach langsam an das herantasten, worüber wir gesextet haben?

VON KATINKA: KANNST DU MICH ANRUFEN, WENN DU AUFWACHST?

Verdammt, ich hasse diese Mitternachtssonne wirklich.

Scheiße, es ist spät.

Was soll ich sagen.

Bitte überanstrenge deine Hand nicht, während du dir auf die Schulter klopfst.

Ich habe mir bisher nichts verstaucht.

Wow, die Witze sprudeln nur so aus dir heraus. Wie machst du das?

Hast du was zum Frühstück?

Schau mal...

Ich hab hier drin einen Kühlschrank,

unter dem Bett. Niemand sonst weiß davon.

Es ist mein kleines kaltes Geheimnis.

Was hast du da drin?

Etwas Kakaomilch, Pepsi Max, ein Stück Pizza, Trauben,

und Hafermilch.

Ich wohne mit diesen sehr nervigen Leuten zusammen,

und die sind immer in der Küche.

Kann ich ein paar Trauben haben?

Kann ich eine aus deiner Pussy essen?

Nein, die sind zu klein; die könnten verloren gehen.

Außerdem solltest du niemals ungeschältes Obst in deine Vagina stecken;

du könntest eine Infektion bekommen.

Ich hätte nicht erwartet, dass du so viel darüber weißt.

Es ist ganz einfach:

nichts zu Heißes, Kaltes,

Kleines,

Scharfes,

Öliges oder Süßes.

Warum nichts Süßes?

Pilzinfektion.

Und das weißt du einfach so? Woher?

Gibt keinen bestimmten Grund.

Manche Dinge muss man einfach wissen.

Willst du Kakaomilch?

In meinen Mund? Ja, bitte.

Hi. Ich habe ein paar Neuigkeiten.

Ja? - Sie sind ziemlich groß.

"Gut" groß oder "schlecht" groß?

Das kommt darauf an.

Sie suchen jemanden für ein Projekt in Island.

Für ein Jahr.

Und ich habe überlegt, es anzunehmen.

Ja, warum nicht?

Ich kenne niemanden in Island.

Du kennst mich.

Ja. Das stimmt.

Aber was sind wir?

Was meinst du?

Wenn ich für ein ganzes Jahr nach Island ziehen soll,

kann ich nicht so weitermachen wie bisher.

Ich will etwas Festeres.

Etwas Ernsteres.

Ich möchte exklusiv sein.

Hättest du daran Interesse?

Ja, natürlich.

Es ist okay, wenn nicht.

Wir hatten eine gute Zeit zusammen und du schuldest mir nichts.

Ich kann nur so nicht weitermachen, Emilý.

Nein, ich möchte das. Wirklich.

Ich habe überlegt, vielleicht wieder zu Besuch zu kommen.

Nur für ein paar Tage.

Und wir könnten es ausprobieren.

Und wenn das nicht funktioniert, dann funktioniert es nicht,

und ich werde mich nicht für die Stelle bewerben.

Ja, klingt gut.

Großartig.

Ja.

Ich glaube, ich muss los.

Ich spreche später mit dir.

Also, ihr seid nicht exklusiv?

Nein, hast du vergessen, dass sie im Ausland lebt?

Viele Fernbeziehungen sind exklusiv, Emilý.

Tatsächlich sind es die meisten.

So wie in Ásis und meinem dritten Jahr,

da hat er in Japan studiert.

Und du hattest in der Zeit mit niemand anderem was?

Wir hatten Sex, als ich ihn besuchte, aber ansonsten habe ich zölibatär gelebt.

Wow, Hut ab, Freundin des Jahrhunderts.

Aber ich muss ficken.

Hey, achte auf deine Wortwahl...

Mit wie vielen Leuten hast du geschlafen, seit ihr beide zusammen seid?

Zwei Typen und ein Mädchen, so ungefähr.

In einem Jahr ist das nicht so viel.

Es geht nicht um die Menge.

Findest du nicht, es ist unfair von ihr,

Entscheidungen über ein ganzes Jahr meines Lebens zu treffen?

Ich kann nicht einfach mit ihr Schluss machen;

sie kennt hier sonst niemanden.

Was, wenn ich die Liebe meines Lebens treffe und nicht mit ihr/ihm schlafen kann,

weil ich an sie gebunden bin?

Was, wenn sie das Interesse an mir verliert,

und ich ein halbes Jahr oder noch länger keinen Sex habe?

Hast du jemals darüber nachgedacht, einfach zu masturbieren?

Júnía!

Ich masturbiere jeden Tag, Júnía. Das ist mein Job.

Meine Klitoris hat eine Umsatzsteuernummer. - Dir liegt aber schon was an ihr?

Ja, sehr viel.

Und sie behandelt dich gut?

Ja...

Und ihr habt tollen Sex.

Also gut, wir sollten eine passendere Umgebung finden.

Das Kind kann ja noch nicht mal sprechen.

Bist du nicht das Mädchen, das unten wohnt? - Ja?

Ich bin Jóhann Trausti. Ich wohne direkt über dir.

Ich muss dich bitten, etwas leiser zu sein.

Sowohl du als auch deine Mitbewohnerin. - Willst du mich verarschen?

Nein, tu ich nicht.

Du musst doch wissen, wie dünn diese Wände sind.

Ich kann buchstäblich alles hören.

Alter, du bohrst seit gefühlt einem Jahr ununterbrochen.

Das stimmt nicht.

Stimmt nicht? Fühlt sich aber so an.

Ich renoviere nur die Wohnung... - Nur mit einer Bohrmaschine?

Na ja, du bist auch nicht gerade leise.

Jeden Tag gibt es lautes Stöhnen bis spät in die Nacht.

Du bist wie eine rollige Katze. Ich habe kleine Kinder, weißt du!

Hast du nicht.

Ich habe keine Kinder? Meine Kinder bedeuten mir alles!

Pass nur auf, dass du sie nicht durchbohrst!

Können wir das nicht wie Erwachsene besprechen?

Hallo allerseits.

Heute machen wir eine ASMR-Masturbationsanleitung

auf Isländisch. Viel Spaß.

Hallo allerseits. Willkommen zurück...

Willst du mich verarschen...

Bring dich um, Bohrer. Bring dich um, jetzt.

HAB MEINEN KÜHLSCHRANK GERADE AUFGEFÜLLT. FALLS DU HUNGER HAST.

IRGENDWAS, DAS IN MEINE VAGINA PASST?

ICH BIN ÜBRIGENS VEGAN LIGHT. KEINE UNSCHULDIGEN TIERE.

OK, fantastisch! Wir sehen uns in einer halben Stunde.

Ja, ich bin in der Innenstadt.

Alles klar, bis später. Bye.

Emilía?

Fast... - Oh, Entschuldigung.

Hä?

Ich bin nicht sicher, was das bedeutet.

Mein Name ist Emilý. - Emilý, ja!

Wie Emily Dickinson?

Interessant.

Ich bin Kría.

Wir sind in derselben Branche tätig,

weißt du. - Ja, das stimmt.

Ich dachte mir schon, dass du mir bekannt vorkommst.

Störe ich?

Nein, ich treffe mich gleich mit einem Typen.

Ich bin selbst Single. Wir haben uns gestern Abend getrennt.

Wir sollten eigentlich in zwei Stunden nach Griechenland fliegen.

Wir hatten vor, vier Monate lang zusammen zu reisen.

Warum bist du nicht einfach alleine gefahren?

Er durfte die Tickets behalten,

und ich durfte die Kamera behalten, die wir zusammen gekauft haben.

Oh, wart ihr beide ein Team?

Ja, aber er hat nie sein Gesicht gezeigt.

Er stand meistens hinter der Kamera,

die jetzt mir gehört.

Ein alter One-Night-Stand hat Nacktbilder

von mir auf irgendeiner gruseligen Webseite gepostet.

Als ich nachgesehen habe, welche Bilder das waren,

fand ich eine Liste aller isländischen Pornodarstellerinnen.

Du warst auf dieser Liste.

Ich bin nicht sicher, wie ich mich dabei fühle.

Du hast echt gute Bewertungen bekommen. - Von echt gruseligen Leuten.

Tja, you win some, you lose some.

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Das bedeutet das nicht.

Scheiße...

Ich mache auch andere Arten von Videos.

Wirklich? Was für Videos denn?

Ich weiß nie, wie ich anfangen soll.

Hallo und willkommen zurück auf meinem Kanal.

Ich liebe es, eure Kommentare zu lesen.

Das ist mein Liebstes, ich liebe es.

Ich kenne persönlich Leute, die glauben,

ihr Penis sei kleiner, als er tatsächlich ist.

Weil in Pornos nur große Penisse verwendet werden.

Wir konzentrieren uns auf die äußeren Augenwinkel,

geben etwas auf die unteren Wimpern.

Klingt gut! - Ich weiß.

IST ES OKAY, WENN WIR ES UM EINE STUNDE VERSCHIEBEN?

Scheiße, er verspätet sich. Willst du was essen gehen?

Klar.

Also, wo hast du diesen Typen kennengelernt?

Einfach in einer Dating-App.

Findest du es lame, Leute so kennenzulernen?

Ich meine, wenn man heiratet und Kinder bekommt,

was für eine Geschichte erzählt man ihnen dann?

Ich würde mir einfach was ausdenken. - Zum Beispiel?

Ich verließ gerade ein Geschäft, als ihr "Papa" mich anhielt

und mich bat, für einen guten Zweck zu spenden.

Ich gab meinen Namen, Telefonnummer und meine Zahlungsinformationen an.

Eine halbe Stunde später rief er an,

weil meine Zahlungsinformationen zu unleserlich waren,

also schickte ich sie ihm per SMS.

Am nächsten Wochenende war er mit seinen Freunden trinken

und schickte mir versehentlich eine Nachricht,

die für jemand anderen bestimmt war.

Von da an begann ein wochenlanger SMS-Austausch,

der schließlich zu unserem ersten Date führte.

Doch hier ist der Plot Twist:

er hat diese betrunkene SMS absichtlich geschickt.

Sie war nicht für jemand anderen bestimmt. - Natürlich.

Willst du noch einen Twist hören? - Ja.

Ich habe meine Zahlungsinformationen absichtlich unleserlich aufgeschrieben,

in der Hoffnung, dass er mich kontaktiert.

Raffiniert, raffiniert.

Was für eine Geschichte würdest du dir aus dem Stegreif ausdenken?

Ich würde wahrscheinlich sagen,

ich hätte sie/ihn auf einer Arbeitsveranstaltung kennengelernt,

und am Ende des Abends hätte sie/er mir ihre/seine Visitenkarte gegeben.

Ihre/Seine Visitenkarte? - Ich liebe Visitenkarten!

Als Kind habe ich meine eigenen gemacht

und jede gesammelt, die ich finden konnte.

War das irgendwann 1950?

Woher hattest du überhaupt Visitenkarten?

Meine beiden Eltern arbeiteten im Finanzsektor.

Ich glaube, meine Geschichte gefällt mir besser.

Normalerweise habe ich keine Geduld für Massagen,

aber du bist tatsächlich ziemlich gut.

Danke.

Ich habe als Teenager einen Kurs gemacht.

Das Hauptziel war, der beste Liebhaber zu werden.

Nicht wie die Typen, die ich als Teenager kannte.

Ich war schon glücklich, wenn sie meine Schamlippen gefunden haben.

Wo hast du als Teenager gewohnt?

Im unteren Breiðholt-Viertel. - Ah, das erklärt einiges.

Hä? - Ich komme aus dem oberen Breiðholt.

Du sagst jetzt einfach irgendwelche Wörter.

Ich war in der Innenstadt auf dem Gymnasium,

die Typen dort waren auch nicht besser.

Die Innenstadt rangiert wahrscheinlich

ganz unten bei den schlechtesten Liebhabern.

Also, belegt das obere Breiðholt den ersten Platz?

Das obere.

Das untere Breiðholt kommt auf den zweiten Platz, nichts für ungut.

Und Vík í Mýrdal belegt den dritten.

Ich nehme dich nur auf den Arm.

Ich war als Teenager nur ein unbeholfener Streber,

also musste ich das auf andere Weise wettmachen.

Wenn du ein Kind mit einem Mädchen hättest,

das du in einer Dating-App kennengelernt hast,

was für eine Geschichte würdest du deinen Kindern erzählen,

wie ihr euch kennengelernt habt?

Ich würde mir nichts ausdenken.

Willst du wissen, was ich sagen würde?

Vielleicht später.

Bist du auf TikTok?

All diese Porno-Bitches wie du sind da drauf.

Ähm... Wortwahl?

Ich bin ein Mädchen, also darf ich "Bitches" sagen.

Ich hoffe, du erzählst dem Jugendamt nicht,

dass das Mädchen, mit dem du arbeitest, Pornos macht?

Nein, natürlich nicht. Ich bin keine Petze.

Okay, denn sonst

weisen sie dir definitiv einen anderen Job zu,

besonders wenn sie vermuten, dass ich mit dir darüber spreche,

was ich nicht tue.

Du solltest das eigentlich gar nicht herausfinden.

Scheiße, chill.

Ich bin total gechillt. - Sicher, das sehe ich.

Marísa, du hast es niemandem erzählt, oder? - Nein.

Nur einer Freundin,

aber ich habe sie schwören lassen, es niemand anderem zu erzählen.

Und hat sie dieses Versprechen gehalten?

Nein. - Marísa!

Was ist aus "Ich bin keine Petze" geworden?

Bin ich auch nicht!

Du hast es deiner Freundin erzählt. Das ist voll der Petzenscheiß.

Da bin ich mir nicht so sicher.

Glaubst du, Tony Montana tratscht mit seinen Freunden

über andere Leute?

Wer ist Tony Montana?

Tony Montana aus Scarface, Marísa.

Du hast versprochen, es niemandem zu erzählen.

Du musst genauer sein, wem ich es erzählen darf.

Niemandem! Du darfst es niemandem erzählen.

Nicht einmal diesen Typen im Ausland, mit denen du in Kontakt bist.

Wem würden die das erzählen?

Niemandem. Aber deine Mutter oder jemand anderes könnte deine Nachrichten lesen.

Okay, tut mir leid, ich werde das mit keinen weiteren Typen teilen.

Keinen weiteren? Du sagtest, du hättest es nur deiner Freundin erzählt.

Ich wusste nicht, dass das auch für Typen gilt.

Was wäre, wenn ich einen Freund hätte? - Du hast keinen Freund!

Nein, aber Geirþrúður hat einen, und sie hat es ihm natürlich erzählt.

Okay, okay, okay - sag mir, wem du es erzählt hast und wem die es erzählt haben.

Geirþrúður und zwei Typen in Übersee.

Und wem hat Geirþrúður es erzählt?

Soweit ich weiß?

Okay...

Okay. Du sagst Geirþrúður, ich hätte aufgehört, Pornos zu machen.

Ich lüge nie, Emilý. Das ist sozusagen mein Motto.

Mach dieses Mal eine Ausnahme.

Ich verstehe immer noch nicht, warum du dich so aufregst.

Es gibt genug Frauen, die Pornos machen.

Ich will keinen Ärger.

Du machst Werbung in den sozialen Medien? Da könnten sie es leicht sehen.

Ja, aber sie wissen nicht, wer ich bin. Sie kennen nur Svanhildur,

und Svanhildur kennt mich, ist aber zu alt, um mich auf Instagram zu adden.

Sie weiß nicht, dass ich Pornos mache.

Die Einzigen, die die ganze Geschichte kennen, sind du und ich.

Zwei Bitches mit einem Geheimnis. - Bitte hör auf, dieses Wort zu benutzen.

Zwei Schlampen.

Was, wenn wir uns wie zivilisierte Menschen verhalten

und uns "zwei junge Frauen" nennen?

Zwei junge Spermabitches. - Geh wieder an die Arbeit.

Wow, du siehst umwerfend aus.

Mach ein leichtes Hohlkreuz und streck deinen Hintern raus.

Ist das nicht ein bisschen zu viel? Ich will meinen Schritt nicht zeigen.

Du zeigst nichts, Júnía. Alles sehr sittsam und attraktiv.

Solche Bilder würde ich auch von meiner Oma machen.

Kämpfst du immer noch mit dieser Katinka-Sache?

Du kannst deine Gefühle nicht gut verbergen.

Warum so niedergeschlagen? Sprich mit mir, benutze deine Worte.

Ich mache mir nur ein bisschen Sorgen um meinen Job und Marísa.

Ich habe Angst, dass das Jugendamt herausfinden könnte, wo ich arbeite.

Es wäre ziemlich heuchlerisch,

wenn jemand von dort sich an dir einen runterholen würde,

dir aber nicht zutrauen würde, mit einer problematischen Teenagerin zu arbeiten.

Sie ist keine problematische Teenagerin.

Warum ist sie dann in einem Jugendschutzprogramm?

Wegen ihrer häuslichen Situation.

Ihre Eltern sind...

Aber sie ist absolut brillant.

Auch wenn sie nicht problematisch ist, ist sie immer noch eine Teenagerin,

und ich mache mir Sorgen, dass sie es jemandem erzählt haben könnte.

Entschuldige mal, sie weiß, dass du Pornos machst?

Zeigst du ihr Videos? Das ist illegal!

Nein, natürlich nicht!

Sie hat mich auf Instagram geaddet, und ich habe sie angenommen,

bevor mir klar wurde, dass ich dort für meine Pornos werbe.

Bitte sag mir, dass sie deine Pussy nicht gesehen hat.

Nein, was? Sie hat meine Pussy nicht gesehen.

Sie hat nur die Seite im Link erkannt.

Woher kennt ein 15-jähriges Mädchen eine Pornoseite?

Sie ist 15, nicht fünf.

Ich habe mit 15 keine Pornos geschaut.

Ich habe bis zur Oberstufe keine Erektion gesehen.

Ich erinnere mich ziemlich gut daran.

Heute ist das eine ganz andere Welt.

Heutzutage sind Teenager in einer Welt aufgewachsen,

in der Pornos schon immer Mainstream waren.

14-jährige Mädchen posten Unterwäschebilder

und verschicken und empfangen gleichzeitig Nacktfotos.

Widerlich!

Es ist eine kranke Welt, um ein Kind großzuziehen, das musst du zugeben.

Ich muss gar nichts zugeben.

Ich bin keine Teenagerin, ich habe keine Teenagerin,

und ich kenne niemanden, der eine hat.

Also ist es mir scheißegal, was Teenager machen.

Ich möchte nur klarstellen, dass ich verstehe, dass es einen Unterschied gibt

zwischen dem, was du tust, und dem, was man auf typischen Pornoseiten findet.

Das klingt nach einer Verallgemeinerung.

Du weißt, was ich meine.

Niemand zwingt dich zu irgendetwas.

Ich weiß, dass du Pornos auf Pornhub und ähnlichen Seiten schaust.

Ja, aber...

Ich treffe trotzdem bewusste Entscheidungen...

Genauso wie ich versuche, Eier von unabhängigen Bauern zu kaufen und...

Kleidung, die nicht von kleinen Kindern in Bangladesch hergestellt wird.

Ich wollte einmal Pornos von einer der Seiten kaufen, bei denen du mitmachst,

aber es fühlte sich aus irgendeinem Grund überwältigend an.

Wenn man gelegentlich beiläufig durch Pornhub stöbert,

kann man das einfach achselzuckend abtun.

Aber sobald ich meine Debitkartendaten eingebe,

fühlt es sich an, als wäre ich viel tiefer in die Pornowelt verstrickt.

Plötzlich bin ich das Mädchen, das für Pornos bezahlt,

und das klingt irgendwie so schäbig.

Das klingt ein bisschen heuchlerisch.

Nein...

Heuchelei ist, wenn man jemanden für etwas kritisiert, das man selbst auch tut.

Ich kritisiere niemanden.

Du hast das Gefühl, ich tue es, weil du Eigeninteressen hast.

Glaubst du, ich habe die falsche Entscheidung getroffen,

indem ich die Schule abgebrochen und das hier gemacht habe?

Abgesehen davon, dass du mir in der Schule fehlst?

Offensichtlich.

Ich habe verdammt noch mal keine Ahnung.

DU BIST SO VERDAMMT HEISS.

GEILSTES MÄDCHEN AUF DER SEITE.

LECKER! MEHR VIDEOS WIE DIESES!

KANNST DU EIN VIDEO MIT FÜSSEN MACHEN?

ICH WILL DICH FICKEN!

ICH LIEBE DEINE AUGEN.

10/10. ICH HAB ÜBERALLHIN ABGESPRITZT.

BESESSEN VON DIR!

ICH WILL DICH SCHMECKEN.

HÜBSCHESTES MÄDCHEN DER WELT!

Hungrig?

Nicht wirklich. Ich habe gerade eine Tonne Nudeln verdrückt.

Vielleicht etwas Eis?

Sicher.

Ich wohne bei meinen Eltern,

aber die kommen erst am Wochenende zurück, falls du dir Sorgen machst.

OK. Wissen sie von deiner Arbeit?

Ja, ich habe es ihnen von Anfang an erzählt.

Mein Bruder sitzt wegen Drogenschmuggels im Gefängnis,

also ist ihnen alles recht, was ich tue.

Sie hätten lieber, ich stecke mir hier zu Hause einen Dildo in den Arsch,

als eine Tüte Candy in Peru zu verticken.

"Candy" ist Kokain.

Ja, ich weiß. - Ja, OK.

Was für eine Kamera benutzt du noch mal?

Ich benutze einfach mein Handy.

Ich kann nicht mit viel teurem Equipment umgehen.

Ich habe Angst, es fallen zu lassen oder kaputt zu machen.

Also keine teuren Geräte?

Nicht unbedingt teuer, aber ich achte darauf, dass es etwas ist, das hält.

Obwohl ich eine Menge billigerer Sachen habe, um für Abwechslung zu sorgen.

Manchmal habe ich das Gefühl, ich bin zu besessen von diesen Dingen.

Ich verbringe vielleicht 45 Minuten damit, ein Spielzeug auf mein Höschen abzustimmen,

und dann das Höschen auf den Lidschatten...

Aber dann konzentrieren sich die Typen nur auf meine Pussy und kommen sofort.

Mach einfach das, was du cool findest.

Am Ende hast du einfach ein geiles Video gemacht,

und die haben Sperma auf dem Bauch.

Sehe ich aus wie Stephanie von LazyTown?

Wie heißt du noch mal?

Em_Hoppus, mit Bindestrich.

Verdammt Gucci. Nett.

Nein, ich bin einfach schlecht darin, mir Namen auszudenken.

Wie viele Follower hast du? 1000, 2000?

Geht dich nichts an.

Wie viele hast du?

Geht dich nichts an.

Komm schon, du hast es mir schon mal gesagt.

Ich hatte auch schon mal eine Alkoholvergiftung,

aber das heißt nicht, dass ich vorhabe, das zu wiederholen.

Hast du schon abonniert? - Ist in Arbeit.

Sag es mir, damit ich Bescheid weiß.

Es ist John-John.

Sein richtiger Name ist Jón Jónsson,

aber er nennt sich John-John, wegen des Sängers.

Nein, das stimmt nicht. Das stimmt nicht.

Er wollte, dass ich ihn im Video ficke

und es "John-John makes me cum-cum" nenne.

Nein. - Nein!

Du hast "John-John makes me cum-cum" vorgeschlagen,

ich sehe nicht, was daran lustig sein soll.

Wie hieß das Video schließlich?

Etwas-das-nie-passieren-wird.mov.

Du würdest schon ein Sexvideo mit mir machen, oder?

Ähm, vielleicht.

Siehst du, hab ich dir doch gesagt. Du hast einfach einen edlen Geschmack.

Ich muss dir dieses Video von mir und diesem Mädel zeigen.

Ist sie damit einverstanden?

Hundertprozentig. Sie ist meine Freundin.

Bist du sicher?

Ja.

OK.

Bist das du? - Nein, ich bin der andere Typ.

Wie läuft's im Plattenladen?

Ich glaube, es ist nur eine Frage der Zeit,

bis Marísa einem anderen Job zugewiesen wird.

Oh?

Drückst du Zigaretten auf ihr aus? - Nein.

Aber ich mache Pornos. Für manche ist das im Grunde derselbe Mist.

Lass das.

Wann hast du dem Laden davon erzählt? - Nie.

Eben.

Also existiert dieses Problem nur in deinem Kopf?

Im Moment ja, aber...

Es reicht schon, wenn Marísa mit der Managerin spricht

oder ein Kunde sich meldet...

Warum sollte das jemand tun, Emilý Davíðsdóttir?

Vielleicht ist es der Managerin egal, und das Problem verschwindet mit ihr.

Vielleicht ist sie aufgeschlossen und fortschrittlich.

Glaub mir, sie ist sehr altmodisch und konservativ.

Wir arbeiten mit einem Typen zusammen, der schwul ist,

und sie hat ihn als A-punkt-punkt bezeichnet.

Arschloch?

Hä? Nein. Was?

Das klingt für mich alles ziemlich weit hergeholt.

Dieses Stress-Gen hast du von deinem Vater.

Moment, was soll diese Zahl?

Warum ist da ein Minuszeichen davor?

Das ist, was du an Mehrwertsteuer schuldest,

weil du sie letzten Monat falsch berechnet hast.

Was?

Auf keinen Fall! Das ist so eine simple Rechnung.

Entspann dich, deine Mathekenntnisse sind in Ordnung.

Diese Webseite kümmert sich nicht mehr um die Mehrwertsteuer für Verkäufer,

also musst du dich jetzt selbst darum kümmern.

Wie konnte ich das übersehen?

Ich weiß nicht.

Liest du meine E-Mails nicht?

Vielleicht.

Was meinst du mit vielleicht?

Ich bin vielleicht nicht so sorgfältig beim Lesen meiner E-Mails, wie ich sein sollte.

Das ist nicht gut. - Nein.

Ich weiß, ich...

Ich werde bald eine Sitzung machen und alle ungelesenen E-Mails öffnen.

Wie bald ist "bald"? - Heute Abend.

Großartig.

Das sind offizielle Gebühren, die am Ende des Monats fällig sind.

Und was, können die nicht reduziert werden?

Doch, indem man sie bezahlt, auf die klassische Weise.

Und kann ich es nicht aufschieben?

Sicher, aber dann kommen Zinsen drauf.

Ich habe dir diesen Sommer gesagt, als du um Hilfe bei deinen Finanzen gebeten hast,

dass wir die Dinge nach Vorschrift und ohne Mauscheleien machen.

Ich weiß.

Emilý, ich brauche Feedback.

Ein Typ hat mich um Bilder von meinen Zehen gebeten,

und ich bin nicht sicher, ob ich sie vorher lackieren soll.

Lass mich dich da kurz unterbrechen, Marísa.

Du solltest keinem Typen Bilder von deinen Zehen schicken.

Warum nicht?

Wer ist dieser Typ?

Sein Name ist Jonathan, und er lebt in Louisiana.

Er besucht Island am zwölften Juli

und will mich in ein Luxus-Hotel einladen.

Und du findest es nicht seltsam, dass...

Wie alt ist dieser Typ?

46. Älter als mein Vater.

Und du findest es nicht seltsam, dass ein 46-jähriger Mann

sich mit einem 15-jährigen Mädchen treffen will?

Keine Sorge: ich werde keinen Sex mit ihm haben.

Wir wären nur Freunde.

Freunde, die Zehenbilder austauschen?

Zehen sind keine Geschlechtsorgane.

Wenn du diese Bilder deinen Freunden als Scherz schicken würdest,

einem Arzt oder einem Sandalenmacher, wäre es lustig und harmlos.

Aber das tust du nicht.

Du schickst sie einem fast fünfzigjährigen Mann,

der nach und nach testet, wie weit er dich bringen kann.

Wie alt sind deine Abonnenten? Du hast sicher welche, die 46 sind.

Definitiv, und sogar älter.

Aber ich bin 25.

Ich kann wählen, trinken und ein Auto mieten.

Du bist eine 15-jährige Schülerin,

und er ist ein 46-jähriger Mann,

der wohlhabend genug ist, um während der Hauptsaison

nach Island zu reisen und in einem Fünf-Sterne-Hotel zu übernachten.

Kein Grund, den Typen zu rich-shamen.

Das gibt es nicht.

Es gibt kein Rich-shaming.

Ich verstehe nicht, warum du deswegen so verklemmt und zickig bist.

Ich habe mich noch nicht einmal entschieden, ob ich hingehe.

Sorry, du hast recht. Ich werde mich entspannen.

Aber ich bitte dich dringend, basierend auf meinen eigenen Erfahrungen -

wenn du ältere Sugardaddies willst, die dir vielleicht Dinge kaufen,

werde ich dich nicht verurteilen -

aber bitte warte, bis du 18 bist.

Das ist alles, worum ich dich bitte.

Also, ich sollte ihm keine Bilder von meinen Zehen schicken?

Nein.

Wovon kann ich Bilder schicken?

Idealerweise von nichts...

Aber wenn es sein muss...

Dein Gesicht, Schmuck oder Essen,

aber nicht du beim Essen.

Wenn er dich bittet zu zwinkern, sag nein.

Und wenn er mehr als ein Bild von irgendetwas Bestimmtem anfordert, sag nein.

Es gibt Fetische für alles auf der Welt. - Okay.

Sei auch vorsichtig, keine Straßenschilder in der Nähe deines Zuhauses preiszugeben,

nicht einmal im Hintergrund.

Wer hat einen Fetisch für Straßenschilder?

Es gibt da sicherlich einige Leute, aber es ist eher eine Sicherheitsfrage.

Vermeide auch Bilder von deinem Arbeitsplatz

und deiner Schule.

Ich schicke dir am besten eine Liste. Kannst du die Gläser nehmen?

KATINKA RUFT AN...

AN KATINKA: SORRY. BIN BEI DER ARBEIT BESCHÄFTIGT. LIEBE DICH.

John-John hat mir vorhin geschrieben.

Er sagte, er hätte die ganze Nacht sich an dir einen runtergeholt

und deiner Seite sechs von fünf Sternen gegeben.

Er hat es ernst genommen,

als du sagtest, du würdest möglicherweise ein Video mit ihm machen.

Er glaubt, er steht kurz davor, ein großer Pornostar zu werden.

Würde es dich stören? Seht ihr euch?

Nein, alles gut, Schwester.

Soll ich ihm sagen, dass du dabei bist? - Tja, das ist die Frage.

Etwas ist dazwischengekommen.

Ich muss irgendwie ein neues Junge-Mädchen-Video machen.

Was ist mit dem Loverboy?

Das wäre ein interessantes Video, aber er weiß nicht, dass ich Pornos mache.

Bist du sicher?

Ja, das merke ich immer. Da ist etwas in ihren Augen.

Ich gehe davon aus, dass Typen meine Klitoris schon gesehen haben,

das macht das Leben viel einfacher.

Also macht es dir nichts aus, wenn ich John-John kontaktiere?

John-John hat mehrmals versucht, mich zu ficken,

sowohl vor als auch hinter der Kamera.

Wenn ich gewollt hätte, wäre es schon passiert.

Darf ich fragen, warum nicht?

Es ist ja nicht so, dass er unattraktiv wäre oder so.

Es liegt nicht an ihm, es liegt an mir.

Ich habe nur mit zwei Typen geschlafen, und ehrlich gesagt

bin ich ein bisschen nervös, wenn ich mit jemand Neuem schlafe.

Ich fühle mich generell unwohl in der Nähe von Männern,

sogar wenn sie nur in meiner Nähe sind,

geschweige denn in mir.

Wie lange warst du mit deinem Ex zusammen?

Zwei Jahre. Ich wurde erst mit 18 hübsch.

Eine seltsame Sache, das über sich selbst zu sagen.

Ich schätze, es ist nur das Lampenfieber beim ersten Mal.

Ich werde eines Tages mit jemand Neuem Sex haben,

besonders wenn ich weiterhin Geld mit Pornos verdienen will.

Wird sich nicht vermeiden lassen.

Hey, hab ich dich geweckt? Du hast auf Messenger nicht geantwortet.

Like.

Like.

Dislike.

Like. - Nein.

Was meinst du? Sie ist süß. Gib ihr ein Like.

Sie ist die Ex von meinem Kumpel.

Die Ex deines Kumpels? Ihr scheint euch sehr nahezustehen.

Da bräuchtest du eine Genehmigung vom Magistrat.

Für die beiden ist es wirklich schlimm auseinandergegangen.

Und du wirst nicht in alten Wunden herumstochern.

Genau.

Du bist ein guter Kerl.

Ein guter Kerl mit einem guten Schwanz ist eine seltene Kombination.

Wirst du dich nicht bedanken?

Du hast nicht gesagt, dass ich diese einzigartige Kombination bin.

Du hast nur gesagt, es sei ungewöhnlich. Darauf falle ich nicht rein.

Du könntest tatsächlich ein Widerling sein, aber ich weiß es nur noch nicht.

Ja, du solltest vorsichtig sein.

Wie viele Beziehungen hattest du?

Alles über sechs ist ein Warnsignal. - Sechseinhalb.

Hör auf. Ich meine es ernst.

Drei. Drei Mädchen.

Und würdest du sagen, sie waren verrückt?

Damals waren sie es nicht,

aber ich habe schon eine Weile nichts mehr von ihnen gehört.

Es braucht nicht viel, um verrückt zu werden,

man muss nur den falschen Podcast hören.

Wie ist deine Beziehung zu deinen Eltern?

Ernsthaft...

Sie ist in Ordnung. Und deine?

Ich stehe meiner Mutter nahe,

aber ich habe seit Jahren nicht mehr mit meinem Vater gesprochen.

Das tut mir leid zu hören.

Danke, aber ich vermisse es nicht wirklich.

Ich glaube...

Ich glaube, ich habe eine Freundin.

Eine Fernbeziehung. Wir sind aber nicht exklusiv.

Aber weiß sie von mir?

Nein...

Ich dachte, Offenheit sei die Grundlage offener Beziehungen.

Zumindest sagen das polyamore Menschen, mit denen ich gesprochen habe.

Sprichst du mit vielen polyamoren Menschen über Polyamorie?

Hast du jemals eine polyamore Person getroffen,

die über etwas anderes sprechen will?

Ja...

Ich weiß nicht. Ich habe dich einfach nie erwähnt.

Wirst du es tun?

Sie heißt Katinka.

Woher kommt sie? - Aus Polen.

Sie ist Geochemikerin.

Weißt du, wann du kommst?

Ich weiß noch nicht, wie mein Sommerurlaub aussehen wird,

aber ich kaufe die Tickets, sobald ich es weiß.

Warum? Bist du unsicher?

Nein, ich habe nur Fragen.

Ich habe mich gefragt, was "exklusiv" für dich bedeutet.

Was denkst du denn, was es bedeutet?

Wir dürfen offensichtlich nicht mit anderen schlafen,

aber dürfen wir mit anderen sexten?

Dürfen wir mit anderen flirten?

Was? Nein, natürlich nicht.

Warum ist das so selbstverständlich? - Du bist eine erwachsene Frau, Emilý.

Wie kommen wir zu diesem Gespräch?

Das war unnötig.

Das stimmt, ich entschuldige mich. Ich verstehe dich nur nicht.

Warst du noch nie in einer exklusiven Beziehung?

Hattest du noch nie eine normale Freundin oder Freund?

Nein. Eigentlich nicht...

Ich habe mich auf mein Studium konzentriert,

als ich jünger war, und dann...

Ich weiß nicht, es ist einfach nicht passiert.

Das wusste ich nicht. Entschuldige.

Alles gut. Ich hatte Fragen, und du hast sie beantwortet.

Großartig.

Aber was ist mit meinen Online-Inhalten?

Darf ich in Videos Sex mit anderen Leuten haben?

Ja.

Ich finde das fair, das ist deine Arbeit.

Solange es professionell ist und du ehrlich darüber bist...

Aber du hast in letzter Zeit keine Sexvideos veröffentlicht.

Ich dachte, du würdest vielleicht komplett auf Solo-Inhalte umsteigen...

Nein, es ist nur schwer, Leute für die Zusammenarbeit zu finden...

Und wenn man oft mit denselben Leuten arbeitet, entwickeln sie Gefühle und...

Es ist ein Albtraum.

Erst unterschreiben, dann trinken.

Ja, und was dann?

Schönes Zimmer. - Ja.

Wohnst du schon lange hier?

Nein, ungefähr zwei Jahre oder so.

Cool.

Hast du dieses Bett schon lange?

Ich... nicht wirklich. Vielleicht fünf Jahre.

Bereit?

Ich bin noch nicht wirklich hart, weißt du. - Ich meinte mental.

Ja, natürlich.

Nimmt es auf? - Ja.

Geil.

Willst du, dass ich wieder reinkomme? - Nein, ist schon okay.

Irgendeinen bestimmten Namen, den du bevorzugst?

Nein, einfach locker bleiben.

Gibt es tabuisierte Wörter oder versaute Sprüche?

Kann ich dich eine kleine Schlampe oder sogar eine Hure nennen?

Bleib einfach bei dem, was du normalerweise bei einem One-Night-Stand sagen würdest.

One-Night-Stand, verstanden.

Also, kein Vortäuschen, dass wir ein Paar oder Stiefgeschwister oder so was sind?

Nein, wir haben einfach zum ersten Mal Sex.

Ja.

Du hast vorhin etwas darüber gesagt, ob ich in deinen Arsch eindringen soll

oder nicht in deinen Arsch eindringen soll. - Ja, ja.

Nicht meinen Arsch, aber du kannst mich rimmen und deinen Finger in mich stecken.

Oder lass mich sehen...

Ja. Ein Finger sollte in Ordnung sein.

Okay? - Ja.

Könntest du mir einen blasen?

Sicher, kannst du nur eine Sekunde warten? - Worauf warten?

Willst du mich nicht zuerst anfassen?

Natürlich. Entschuldigung, ich bin nur ein bisschen nervös.

Ja, verstehe ich. Es gibt keinen Grund, nervös zu sein.

Lass es uns einfach langsam angehen; du fängst an, mich zu lecken,

und ich werde dich eine Weile lutschen.

Ich will nicht, dass die Kamera meinen Penis sieht, wenn er nicht hart ist.

Was? - Ja...

Wie soll ich das sagen?

Ich habe einen Blutpenis, keinen Fleischpenis.

Er wird richtig groß und stattlich, wenn er hart ist,

aber er ist richtig winzig, wenn er schlaff ist.

Ich bin sicher, das ist sehr verbreitet,

aber nur deine Erektion zu zeigen, reicht nicht.

Was machst du, wenn du kommst und wieder schrumpfst?

Mich unter der Decke verstecken. - Das geht nicht. Das ist so unsexy.

Okay.

Okay. Gib mir zehn Minuten, während ich etwas Viagra auftreibe.

Nein! - Ich habe eine Nummer.

Nein, nein. Das dauert doch zwei Stunden.

Dafür habe ich keine Zeit. Ich habe keine Lust zu warten.

Okay, was, wenn wir ohne Kamera Sex haben?

Nein.

Also, wie wär's, wenn wir einfach nur chillen?

Nein?

AN MAMA:

KANN ICH BEI DIR EINZIEHEN, UM ETWAS GELD ZU SPAREN?

HABE DIESES KLASSISCHE VIDEO GEFUNDEN,

WIE ICH EINEN ALTEN FREUND MIT EINEM SAFTIGEN SCHWANZ REITE.

NUR FÜNFZEHN DOLLAR.

Verdammte Scheiße, es ist 3:30 Uhr morgens.

BIST DU FREI UM 15 UHR?

Verdammter Weißabgleich.

Hi!

Hi... - Das ist Emilý.

Sie ist heute bei uns, aber sie ist nicht Emily Dickinson.

Okay. Hi, ich bin Tómas.

Hi, Emilý.

Sollen wir das Kunstblut hierhin tun?

Ja, das dachte ich mir, oder vielleicht in unseren Mund.

Ich habe nachgedacht.

Wie wäre es, wenn wir später heute Abend zusammen ein Video drehen?

Ich muss sowieso noch eins machen, und du hast erwähnt,

dass du auch eins machen musstest.

Also, wenn du Lust hast, wäre das... Du weißt schon... geil.

Ja, okay.

Nett, das machen wir.

Diese Seite sieht gut aus, aber ich bin mir nicht ganz sicher.

Ist es nicht ein bisschen ungleichmäßig?

Okay, Kría.

Hey.

Also, wir sind für einen Dreh bei Tómas verabredet.

Hi, Tómas!

Die Bilder bekommst du später diese Woche.

Wie geht es Andrea? Andrea ist seine Frau.

Andrea hat vor kurzem einen neuen Job angefangen, aber ansonsten geht es ihr gut.

Gibt es aufregende Geschichten, seit wir uns das letzte Mal getroffen haben?

Sie haben so ein Cuckold-Arrangement in ihrer Beziehung.

Was?

Nett.

Ich habe sie neulich beim Ficken mit Calvin beobachtet.

Er ist dieser Typ, den wir schon eine Weile immer mal wieder sehen.

Und du machst Fotos, während sie dabei sind?

Wenn du eine Fotosession meinst, das ist ziemlich selten.

Meistens nur Videos und Handyfotos zum späteren Anschauen.

Schaut sie auch zu, wenn du mit anderen Frauen zusammen bist?

Nein, warum sollte sie das tun?

Aber du darfst, oder?

Was, mit anderen Frauen schlafen?

Daran habe ich kein Interesse.

Andrea wäre definitiv dafür offen.

Das merke ich ihr an. Perverse erkennen einander.

Vielleicht sollte ich Andrea kontaktieren und sehen, ob sie daran interessiert ist,

neuen Content mit mir zu erstellen.

Vielleicht. Wie ist die Nummer deiner Frau?

Ja, wie ist die Nummer deiner Frau?

Hast du jemals darüber nachgedacht, dass das, was du tust, illegal ist?

Pornos in Island machen?

Ich sage ja nur.

Was ist mit dem, was wir mit dir machen?

Es ist Kunst, nicht Porno. Ich bin Künstler, kein Pornograph.

Und es ist auch Kunst, wenn du filmst,

wie die schöne rothaarige Andrea Mr. Calvins Schwanz lutscht?

Das ist für den privaten Gebrauch. Meistens.

Heutzutage macht jeder Pornos.

Ein Smartphone zu haben ist nutzlos,

wenn man nicht aufnimmt oder Nacktbilder verschickt.

Emilý und ich sind nur schlau genug, dafür Geld zu verlangen.

Jeder hat auch Sex, aber dafür kann man kein Geld verlangen.

Du scheinst wirklich Feuer und Flamme dafür zu sein,

für einen Mann, der Kunst macht, nicht Pornos.

Ich habe nur eine gute Zeit. Ich unterstütze euch zu hundert Prozent.

Du bist also nicht der Typ, der auf Seiten wie unseren kommentiert

und uns sagt, wir sollen uns einen "richtigen Job" suchen?

Gibt es viele solche Kommentare?

Manchmal fühle ich mich wie ein Kindermädchen,

das all diesen zwölfjährigen Witzbolden zuhört.

"Wie wär's, wenn du mit den Blowjobs aufhörst?"

"Warum blase ich nicht deinem Vater einen, während du auf der stillen Treppe sitzt."

Ich habe "Hure" schon auf unzählige Arten geschrieben gesehen.

Und diese herablassenden, versteckten Komplimente.

"Du bist zu schön, um deine Brüste online zur Schau zu stellen."

Ich bin schön,

und ich muss meine Brüste online zur Schau stellen.

Das Beste ist, sich die Profile dieser Kommentatoren anzusehen.

Sie sind immer so ein erbärmlicher Haufen. - So ein trauriger Haufen.

Das ist fantastisch!

Du wirst sterben, wenn du diese Bilder siehst. Du siehst so heiß aus.

Lutsch an deinem Daumen.

Ja, so ist es gut.

Soll ich den Dildo ausprobieren? - Ja!

Soll ich ihn lutschen?

Können wir kurz pausieren?

Natürlich, ist alles in Ordnung?

Ich bin nur ein bisschen nervös.

Ich zittere ein wenig. - Ja, kein Problem.

Entschuldigung, Entschuldigung. - Nein...

Ich kann langsamer machen, wenn du möchtest. Oder wir können mit mir anfangen.

Nein, schon gut.

Okay, scheiß drauf. Lass uns das machen.

Hallo zusammen! Wir sind wieder da.

Heute möchte ich ein von Euphoria inspiriertes Make-up-Tutorial

an meiner Freundin hier, Emilý, machen.

Legen wir los.

Ich tupfe leicht auf die äußeren Augenlider.

Wir wollen es nicht zu messy, weil wir später noch

mit Glitzer und anderen lustigen Sachen spielen werden.

Also konzentrieren wir uns hier auf die äußeren Ecken.

Und denkt daran, man kann Make-up nicht vermasseln...

Denn es ist nur ein Spiel mit Farben.

Und sehr schwer, es zu vermasseln.

Hey, Jóhann Trausti. Hier ist Emilý von unten.

Ich habe die ganze Nacht gearbeitet und bin gerade nach Hause gekommen.

Ich wollte fragen, ob du das Bohren für ein paar Stunden lassen könntest?

Bist du Nachtwächterin?

Nein, ich...

Bist du nicht gerade von einer wilden Nacht zurückgekommen und hast einen Kater?

Eigentlich nicht. Ich muss mich nur ausruhen.

Wäre es möglich, das Bohren für eine Weile zu unterlassen?

Sicher, ich kann Rücksicht auf das Feiern anderer Leute nehmen.

Danke. - Wenn...

du zugibst, dass ich Kinder habe.

Du hast Kinder. - Und eine Frau.

Und eine Frau.

Und entschuldige dich dafür, etwas anderes gesagt zu haben.

Es tut mir aufrichtig leid.

Was?

Dass ich gesagt habe, du hättest keine Frau und keine Kinder.

Du hast bis 16:30 Uhr Zeit. Keine Minute länger.

Hey, Marísa, hier ist Emilý.

Du solltest eigentlich bei der Arbeit sein, aber du bist 40 Minuten zu spät.

Bitte ruf mich zurück, wenn du das hörst.

Hallo, hast du sechzehn Busse verpasst?

Nein, ich sollte heute nicht kommen.

Fühlst du dich nicht gut? Svanhildur hat nichts erwähnt...

Nein, ich bin nicht mehr im Laden.

Sie haben mich auf einen anderen Posten versetzt.

Svanhildur sagte, es sei nicht das Richtige für mich.

Ich verstehe.

Es tut mir leid.

Kein Grund dazu, Marísa. Es ist nicht deine Schuld.

Es ist auch nicht deine Schuld.

Ich weiß.

Ich muss jetzt gehen. Tschüss.

Tschüss, und man sieht sich.

Wie war dein Tag?

Einfach nur verdammt furchtbar. - Warum?

Auf der Arbeit ist etwas passiert.

Es ist ziemlich persönlich... Ich denke tatsächlich darüber nach, aufzuhören.

Auf jeden Fall, wenn es dich nicht glücklich macht,

ist es Zeit, weiterzuziehen.

Hast du einen Plan B?

Ich habe zwei Jobs, aber ich werde immer zwei Jobs brauchen.

Was ist der andere Job?

Sachen online verkaufen.

So ein Pyramidensystem?

Nein, nur ein normal geformtes System.

Wir treffen uns so formell, um über deine Freundin zu sprechen, richtig?

Das stimmt. Du bist ziemlich scharfsinnig, Garpur.

Versteh mich nicht falsch, ich genieße unsere Treffen immer,

und ich hatte keine Pläne.

Aber hättest du mir nicht einfach texten können?

Ja, ich weiß nicht.

Ich dachte nur, du hättest ein persönliches Treffen verdient.

Es wäre etwas anderes,

wenn du nur ein beliebiger Idiot wärst, mit dem ich Sex habe.

Es ist gut, dass wir jetzt Schluss machen,

damit du nicht erfährst, was für ein Idiot ich bin.

Du bist definitiv ein Widerling.

Nur für den Fall, dass du deine Meinung änderst

oder etwas brauchst,

hier sind meine Kontaktinformationen.

Hast du eine Visitenkarte nur für mich erstellt?

Eine Visitenkarte?

Nein, die gibt es in Paketen á 150 Exemplaren.

Du hast also diese eine, um dich an mich zu erinnern,

und ich behalte die anderen 149, um mich an dich zu erinnern.

Das kann man wohl ironisch nennen.

Es ist so lustig.

Mein Geschenk ist weniger beeindruckend.

Gut? - Ungeschält?

Ja, no risk, no fun.

Alles für dich.

Hallo, Símon.

Hier kommt deine Penisbewertung.

Ich habe mir gerade ein Bild von deinem Penis angesehen

und mein Gott, er ist so fantastisch!

Er ist riesig und sehr dick.

Ich hätte wirklich Lust, ihn zu schmecken.

Absolut unglaublich... Ich kann nicht glauben,

dass ein normaler Typ wie du so einen tollen Penis haben kann.

Hannes, danke, dass du dich gemeldet hast. Wow, das ist alles, was ich sagen kann.

Es ist wirklich heiß und...

Wie hat er eigentlich ausgesehen?

Vielen Dank, dass du mir dein Penisbild geschickt hast.

Du hast so einen lutschbaren Schwanz.

Was wollte Mike nochmal?

Erniedrigung?

Hallo, Mike. Danke, dass du mir ein Bild von deinem Penis geschickt hast.

Aber auch wieder nicht danke, denn er ist verdammt ekelhaft.

Noch drei, und dann RuPaul.

Hat mir wirklich gefallen, das ist ein wunderschöner Schwanz.

Dein Penis ist eine 8,5.

8,5 für mich.

8,5 von 10.

8,5 von 10.

Ich hasse es, wenn Typen alles abrasieren.

Ich liebe es wirklich, wenn es da unten kahl ist.

Verdammt, dein Schwanz sieht gut aus.

Du solltest stolz auf ihn sein.

Ich hasse Männer.

Mir hat das Bild gefallen.

Tolle Beleuchtung. So ein verdammt großer Penis.

Ich bin wirklich...

Willst du mich verarschen?

Bitte sei nicht so. Ach, komm schon.

Also...

Ist das etwas, von dem deine Frau wissen sollte?

Sie droht damit, meiner Frau zu sagen, dass ich sie betrüge.

Nur weil ich meine Familie nicht für sie verlassen will, wird sie alles ausplaudern.

Scheiße, das ist...

Wo ist deine Frau jetzt?

Sie wohnt bei ihren Eltern, während ich die Wohnung renoviere.

Das ist mir noch nie passiert.

Ich war ganz allein hier, und fühlte mich so einsam.

Okay, ich brauche nicht alle Details.

Ich werde es ihr ausreden. Kann das unter uns bleiben?

Ich werde zu niemandem ein Wort sagen.

Danke.

Hey.

Übrigens, so laut bist du gar nicht.

NUR DREI DOLLAR FÜR EIN HEISSES VIDEO VON MIR IN DER NATUR.

SIEH MIR ZU, WIE ICH MEINE TROPFENDE, PULSIERENDE FOTZE FICKE...

Okay...

Wir haben besprochen, dass wir während unserer Treffen keine Telefone benutzen.

Diese Perverslinge sollten sich in dieser halben Stunde

etwas anderes einfallen lassen, um sich zu beschäftigen.

Wie viel schulde ich, wenn ich es im August bezahle?

Nicht so viel.

Denk daran, dass dieses Geld dazu beiträgt, die Gesellschaft am Laufen zu halten.

Du wirst stolz sein, wenn du das nächste Mal einen Müllwagen vorbeifahren siehst.

Kann ich jetzt wieder an mein Telefon gehen?

Ich nehme an, du und Katinka kommen dieses Wochenende zum Essen?

Ja...

Ich freue mich schon darauf.

Wirklich? Siehst du eine Zukunft mit uns?

Wenn du es willst und dir Mühe gibst.

Aber ist es das wirklich wert, sich für den Rest deines Lebens an jemanden zu binden?

Was meinst du mit "für den Rest deines Lebens"?

Du bist erst 25.

Selbst wenn ihr noch fünf Jahre zusammenbleibt,

seid ihr immer noch erst dreißig.

Mach dir nicht so viele Sorgen.

Glaubst du nicht, dass Familien und Beziehungen

nur ein Haufen Blödsinn sind, wenn die Welt auseinanderfällt?

Was nützt die Liebe, wenn es kein sauberes Trinkwasser gibt?

Fragst du das, weil du ein Scheidungskind bist?

Deine Großeltern haben mich gewarnt,

dass das passieren würde, wenn ich mich von deinem Vater scheiden lasse.

Herein?

Sollen wir zusammen duschen gehen?

Willst du damit sagen, dass ich stinke?

Nein, überhaupt nicht. Du riechst wunderbar.

Klingt ein bisschen so, als würdest du sagen, ich stinke.

Aber okay, ich hätte sofort duschen gehen sollen, als ich ankam...

Du riechst herrlich. Du riechst wie Katinka.

Ich möchte mich dafür entschuldigen, wie ich manchmal bin.

Was meinst du?

Ich weiß, dass ich schwierig sein kann.

Meine psychische Gesundheit macht einen Knick, nicht monatlich, aber...

Alle zwei oder drei Monate.

Und wenn das passiert, kann ich depressiv und distanziert werden...

Dann versuche ich, das auszugleichen, und werde manisch und auch bedürftig.

Ich weiß nicht...

Ich weiß, dass es nicht leicht ist, auf der anderen Seite zu sein.

Aber ich arbeite daran.

Ich versuche es wirklich sehr. Ich nehme meine Medikamente und...

Katinka. Das stört mich überhaupt nicht.

Überhaupt nicht.

Es ist nicht schwer, mit dir zusammen zu sein.

Ich muss dir aber noch etwas anderes sagen.

Du wirst wahrscheinlich wütend werden, was sehr verständlich wäre.

Ich habe mich bereits für das Projekt in Island beworben.

Und ich habe es getan, bevor ich dir davon erzählt habe.

Ich weiß nicht warum.

Ich war einfach zu nervös, um es dir zu erzählen.

Ich hatte solche Angst, dass du Nein sagen würdest.

Ich dachte, es wäre so einfacher, was wirklich unfair ist, ich weiß.

Aber das habe ich getan.

Glaubst du, wir wären jemals exklusiv geworden,

wenn ich dir kein Ultimatum gestellt hätte?

Ja. Definitiv.

Hast du schon an das nächste Jahr gedacht? Gehst du wieder zur Schule?

Ich habe nicht wirklich darüber nachgedacht.

Nun, das stimmt nicht. Ich denke jeden Tag darüber nach.

Niemand behauptet, dass du aufhören sollst,

Nacktbilder zu verkaufen, wenn du wieder zur Schule gehst.

Nein, das hatte ich auch nicht vor.

Macht es dir wirklich so viel Spaß?

Es ist nur ein Job, aber es gibt Schlimmeres.

Ich weiß noch, als ich anfing, hatte ich 1,4 Gigabyte

an Aktfotos und Solo-Videos auf meinem Computer.

Ich dachte: "Warum soll ich sie nicht einfach verkaufen?"

Viele Mädchen tun das.

Jetzt habe ich 14,6 Gigabyte.

Das ist mehr als eine Verzehnfachung.

Ich weiß nicht, warum, aber es fühlt sich ziemlich motivierend an.

Ja, auch wenn ich nicht viel darüber weiß, klingt es,

als hättest du dich ganz gut geschlagen.

Aber gleichzeitig muss sich meine Mutter um meine Finanzen kümmern,

und ich bekomme schon Angst, wenn ich nur daran denke.

Scheiß drauf.

Konzentriere dich einfach auf das Positive.

Für alles andere gibt es Medikamente.

Keine Drogen können dich zu einer sexy Chefbitch machen.

Was?

Musst du immer so obszöne Ausdrücke benutzen?

Vor allem, wenn Kinder dabei sind. - Ich habe nichts Unangemessenes gesagt.

Unangemessen?

Es heißt immer Bitches hier, Arsch da, Nutten dies, Ficken das!

Das ist alles, worüber ihr redet!

Ihr habt so einen negativen Einfluss auf euch gegenseitig.

Wenn du willst, sorge ich dafür, dass Emilý nicht mehr mit dem Kind abhängt.

"Das Kind"? Meinst du etwa deine Tochter?

Fuck!

Du kannst "Fuck" so laut schreien, wie du willst, aber ich darf nichts sagen?

Wie heuchlerisch ist das denn? Hörst du dich überhaupt selbst?

Wir sollten los. - Ja, bitte.

Hallo, ich bin Emilý Davíðsdóttir, und ich habe früher mit Ihrer Tochter gearbeitet.

Ist sie bei Ihnen zu Hause?

Sie wissen nicht, wo sie ist?

Okay, vielen Dank. Auf Wiedersehen.

Verdammter Idiot. Wie kannst du nicht wissen, wo deine 15-jährige...

Geirfinna? Geirfinna?

Geirþrúður? Geirþrúður!

Hier...

Erstens, seitwärts.

Ich kann das nicht mehr. Ich habe nie geturnt.

Marísa!

Was zum Fick? - Wer ist das?

Ich habe versucht, dich zu erreichen. Warum ist dein Telefon aus?

Akku leer. Was ist los?

Sollte nicht der Typ aus Louisiana heute ankommen?

Marísa, wovon redet sie?

Müssen wir das jetzt besprechen?

Ich habe dir doch gesagt, dass du deine Freundin bitten sollst,

nicht so viel zu blasen.

Hey! Ich habe gerade meinen Abschluss gemacht.

Wer sind diese Mädchen?

Sorry. Das sind Kría und meine Partnerin Katinka.

Und warum sind sie hier?

Weil ich mir Sorgen gemacht habe, dass du

mit einem alten Perversen allein auf dem Land bist.

Du bist doch diese Porno-Tussi, oder? - Ja, das bin ich.

Und du auch? - Nein, das ist sie nicht.

Sie hat mal mit mir in einem Plattenladen gearbeitet.

Es ist also nur ein Zufall, dass sie genauso aussieht

wie die isländische Pornobraut?

Wie kommt es dann, dass sie die andere Pornobraut kennt?

Emilý hat Unterschriften gesammelt

und ich habe meine Nummer falsch aufgeschrieben...

Ja, ich bin es, aber das ist im Moment egal.

Triffst du dich nun mit dem Typen oder nicht?

Ich wollte mich morgen mit ihm treffen.

Ich hatte mich aber noch nicht entschieden,

ob ich ihn wirklich treffen werde oder nicht.

Wen treffen?

Einen Sugardaddy, den ich online kennengelernt habe.

Er sollte mich in ein schickes Hotel bringen

und mich dann zu ihm nach Hause fliegen.

Schön, kann ich mitkommen?

Nein, ich bin hierhergekommen, um das Ganze zu stoppen

und nicht, um noch mehr Leute ins Spiel zu bringen.

Sind wir nicht zusammen?

Was?

Okay, Emilý, können wir bitte unter vier Augen reden?

Kann ich die Autoschlüssel haben? - Ja.

Stehst du auf Blowjobs oder was?

Ich weiß, dass im Moment alles scheiße ist.

Und ich weiß, es ist verlockend zu denken,

dass ein älterer Typ mit viel Geld dich retten kann.

Aber das haben wir doch schon besprochen...

Genau! Wir haben darüber geredet

und ich habe beschlossen, ihn nicht zu treffen.

Aber dann verlor ich den Job, und ich war von dir getrennt...

Und plötzlich schien es wieder ein guter Plan zu sein.

Es ist kein guter Plan. Es ist ein beschissener Plan.

Ich weiß.

Du hast ihm keine Bilder von deinen Zehen geschickt?

Nein...

Marísa ...? - Naja, nicht wirklich.

Ich habe ein Bild im Internet gefunden

und es ihm stattdessen geschickt.

Auch wenn wir nicht mehr zusammen arbeiten,

können wir trotzdem noch ins Kino oder ins Café gehen?

Auf jeden Fall. Das wäre toll. - Cool.

Kann ich mir deinen Ausweis leihen, um in Clubs reinzukommen?

Weil wir uns so ähnlich sehen? - Ja!

Natürlich kannst du das. Was immer es dir auch bringt!

Danke!

Hallo allerseits.

Willkommen zurück.

Heute werdet ihr mir zusehen, wie ich meine E-Mails öffne.

Ich habe viele angesammelte E-Mails, die ich öffnen und beantworten muss.

Also ja...

Machen wir das.