Original subtitles

La he agarrado buena, ¿eh?

Y yo también.

No sé qué diré a Teresa.

La verdad que has estado celebrándolo conmigo. Yo desde hace días que tengo el

champán en la nevera. Yo también.

Explícame qué dices.

Radio Nacional de España, Radio 1, son las 12, las 11 en Canarias, noticias.

La evolución de la enfermedad de Su Excelencia el Jefe del Estado,

hospitalizado en la Ciudad Sanitaria de la Paz de la Seguridad Social, es la

siguiente.

La fase crítica en el curso postoperatorio de Su Excelencia el

Generalísimo está evolucionando desfavorablemente en las últimas horas,

como consecuencia de los fenómenos tóxicos derivados del proceso peritoneal

que motivaron la última intervención practicada el viernes día 14.

No hay signos objetivos actuales de hemorragia digestiva.

La situación cardiocirculatoria se ha deteriorado paralelamente.

Continúan los trastornos del ritmo cardíaco.

Presenta tendencia a la hipotensión arterial y al aumento de presión venosa

central.

El empeoramiento de su función respiratoria obliga a continuar la

respiración... De mañana no pasará.

Morirá el mismo día que José Antonio.

Veréis como acierto.

¿Podría ocurrir un milagro? ¿Me han llevado el manto de la Virgen del Pilar?

El milagro es que haya llegado hasta hoy.

No. Esto es mala leche.

¡Qué muerte tan horrorosa! Pobre.

En virtud de ello, el equipo médico continúa la utilización de las medidas

terapéuticas conservadoras necesarias e imprescindibles que no produzcan

sufrimientos físicos.

El pronóstico sigue siendo crítico.

Firmado. El equipo médico habitual.

Madrid.

Ya ha muerto.

¿Cómo estás tan seguro?

Matemáticas. ¿Qué día empezó la guerra civil?

Apunta.

El 18 de julio. Apunta.

18, 7, 36.

¿Qué día acabó?

Oficialmente el 1 de abril del 39.

Apunta debajo y suma. 1, 4...

Treinta y nueve. ¿Qué resultado obtienes?

Diecinueve, once, setenta y cinco.

O sea, hoy.

No, papá.

Ayer. Son las doce y diez.

Con profundo sentimiento, doy lectura al comunicado siguiente.

Día 20 de noviembre de 1975.

Las casas civil y militar informan a las 5.25 horas que su excelencia el

generalísimo acaba de fallecer por un paro de un viejo. No, no puede ser.

No puede ser.

Es inmortal. Los moros decían que era inmortal.

¿Qué pasará ahora?

¿Qué será de nosotros los franquistas?

Claro que todo está atado.

Y bien atado.

Nos lo prometió.

No olvidéis que los enemigos de España y de la civilización

cristiana están alerta.

Velad también vosotros y para ellos...

Deponed frente a los supremos intereses de la patria y del pueblo español toda

mira personal.

No cejéis en alcanzar la justicia social y la cultura para todos los hombres de

España y haced de ello vuestro primordial objetivo.

Mantened la unidad de las tierras de España.

exaltando la rica multiplicidad de sus regiones como fuente de la fortaleza de

la unidad de la patria.

¡Viva la libertad, viva el pueblo! ¡Vaya, joder, que si te oyen los civiles

te van a llevar!

Unir los nombres de Dios y de España y abrazaros a todos para gritar juntos

por última vez, en los umbrales de mi muerte, ¡Arriba España!

¡Viva España!

Amigos, camaradas, acabamos de sufrir.

España está sufriendo una gran pérdida. Una pérdida irreemplazable.

Se ha muerto el insustituible.

Sí, el insustituible.

Un hombre único en la historia de España.

Gracias a él, después de la guerra,

Hemos disfrutado de largos años de paz, pero hoy ha muerto valerosamente en la

cama. Ha sido el último de los caídos.

Propongo que encabecemos una manifestación popular de duelo. Una gran

manifestación, como en Madrid.

Pedro, esto no es Madrid. Y si solo vamos cuatro, haremos el ridículo. Pues

obliga a ir a todo el mundo, comenzando por los ancianos y ancianitas del asilo.

A las monjas les parece bien, ya sabes.

Y después, pues, que les den chocolate.

No, aún dando chocolate.

No se puede obligar.

Aquellos tiempos pasaron. ¿Por qué no manda a cerrar todo una semana? Como

Semana Santa.

Oye, tú no tienes ningún comercio, pero yo sí. No, no, no. No más importante.

Una gran caravana de coches y vamos todos a Madrid. Como en el 70, cuando lo

de Burgos.

No, he pensado algo mejor.

Debemos inmortalizar su memoria dedicándole algo, algo imperecedero.

¿Qué os parece?

¿Qué le quieres dedicar?

Bueno, como la calle mayor ya la tiene desde el 39, y en el 63 le nombramos

hijo predilecto, fue cuando le enviamos aquella medalla de oro y brillante

estancara, ¿verdad?

Sí, entonces.

Creo que lo que ahora debemos hacer para inmortalizarlo es un monumento. ¿Un

monumento? Un monumento vale mucho dinero.

¿Dónde lo pondrías?

En la plaza 18 de julio, claro. Sí, rodeado de un jardín. De esto me ocuparé

yo. ¿Lo has pensado a pie o a caballo?

Aunque sea más caro, mejor a caballo.

Se verá más alto y lucirá más... Sí, a caballo.

Con gesto decidido.

Mirando a lo lejos, al horizonte infinito.

Y la piedra debe ser muy dura, para que dure milenios.

¿Has pensado de dónde sacar el dinero?

Una estatua así es cara.

No, primero quería saber si aprobabais la idea.

Sí, muy bien.

Y el monumento debe llevar una dedicatoria que diga a nuestro amado

caudillo del pueblo llano y sencillo. O, contigo hasta la victoria.

Tenemos necesidades más urgentes.

Faltan muchas calles por asfaltar.

Es necesario ampliar la escuela.

Nada hay más urgente que inmortalizar al caudillo que acaba de morir.

Vamos, digo yo, a no ser que seamos unos rojos de mierda.

Bien. Estando pues todos de acuerdo, solo debemos pensar cómo financiar el

monumento y ver a quién se lo encargamos.

Oye, dan el entierro por la tele. ¿Vas a verlo?

No. ¿Cómo querías verlo muerto?

Sí, pero ya lo vi ayer.

¿Ha ido mucha gente?

Claro, los de siempre, los fachas.

El féretro del caudillo es conducido hasta el interior de la basílica del

Valle de los Caídos a hombros de sus familiares.

En el interior es llevado hasta su definitivo emplazamiento por miembros de

la Guardia de Franco.

Antes de proceder a la inhumación, el abad mitrado del Valle de los Caídos,

Fray Luis María del Ogendio, reza un responso.

Luego, se procede a colocar el féretro en la sepultura situada detrás del altar

mayor.

Finalmente, la losa de granito, que pesa 1500 kilos, es sellada, cubriendo la

sepultura.

En ella, sólo dos palabras.

Francisco Franco.

La única manera de pagar el monumento será aplazando la ampliación de la

escuela. No importa.

Lo primero es lo primero.

Y lo primero es el caudillo.

Yo además propongo una suscripción popular obligatoria para levantar una

gran cruz, como la del Valle de los Caídos. La pondremos en lo alto de la

colina y será fluorescente, para que de noche se vea de muy lejos.

Abro la suscripción con 50.000 pesetas. No, Pedro.

Ya no podemos hacer suscripciones obligatorias. Nos limitaremos al

monumento que fue lo que aprobamos.

¿Has hablado con algún escultor?

Sí, ayer en Barcelona había tres. Uno García, el de más prestigio, dijo que en

un año no podía comprometerse a nada.

Ya no hablamos de precio. Y de los otros dos, el más barato y es un principiante,

pide 900.000. Oye, tratándose de Franco, nada de principiantes ni baraturas.

Él con nosotros nunca fue tacaño.

Y Prats.

Vive aquí y creo que lo hace bien.

Sí, puede ser.

Y estando aquí, podríamos controlar la obra. ¿Qué os parece?

No sé.

Creo que es un rojo.

Trots es bueno. En Venecia le dieron un premio.

Yo creo que es apolítico.

Anda, ve a verle a ver qué dice.

¿Cuánto le ofrezco?

Menos, menos que en Barcelona.

Ofrécele, piedra aparte, 500.000.

Pero debe hacerlo muy bien. Y debe jurar no decirlo a nadie.

¿Por qué no lo va a decir? Porque si se sabe, para cuando se inaugure habremos

perdido la sorpresa. Y además otros nos copiarían, comenzando por los de

Semmenat, que son unos envidiosos.

¿De acuerdo?

Pues si no hay objeción, lo de la estatua lo guardaremos en secreto.

¿Conforme? Sí. Lo juro.

¿Se ha perdido, quizás? No, vengo a hablar con su marido. ¿Está? Sí, en el

taller. Voy a avisarle. Iré con usted.

¿Quiere comprar la finca? No, se trata de un trabajo.

¿Es muy grande?

No, es pequeña.

Mi suegro perdió las cartas casi todas sus tierras.

Pero podría comprar lo que queda.

Usted haría un buen negocio y yo me largaría la ciudad.

¿Por qué quiere marcharse?

Porque aquí me aburro.

Mira, Ramón, mira quién ha venido. ¿Qué tal, amigo Prats?

Bien, ¿y usted, señor Vila?

Vengo a hacerle una propuesta.

¿Usted dirá? Es para una escultura.

Ha de ser grande y muy bien hecha.

El problema es que solo podemos pagarle 400.000.

Sé que es poco dinero, pero... ¿La piedra aparte?

Sí. ¿Es muy complicada?

No, muy sencilla.

Franco a caballo, con gesto bizarro y mirándolo lejos.

Como si mirara Marruecos.

No, lo siento.

No la haré.

Sé que es poco dinero, pero el ayuntamiento... Sí, es poco dinero.

Pero no es lo importante.

Por mucho más tampoco la haría.

No podría hacerla.

Soy antifranquista. ¿Pero qué importa eso?

Usted es un artista. Como si se la encargaran de Stalin.

No debe tener perjuicios. No son perjuicios, señor Vila.

Quiero conservar mi integridad.

¿Quiere meditarlo?

No.

Ya está decidido.

De todas formas, gracias por acordarse de mí.

Bien, otro la hará por usted.

Adiós, Prats.

La madre que te parió. Parece mentira que seas tan burro. Mira que llegas a

ser idiota.

Voy a acompañarle, ya hablaremos.

¡Espere!

Gracias. Si no fuera por usted, me habría caído.

Si no fuera por mí, no habría corrido.

Por favor, no hable con otros escultores. Le convenceré.

Además, Ramón es muy bueno.

Pasa que es idiota.

¿Cree que podrá convencerle?

Creo que sí.

Se lo diré despacito.

Cuando hablo despacito, soy convincente.

Mucho. ¿Necesitará muchas noches para convencerlo?

No creo.

Él con poco tiene bastante.

Bien, bien. Esperaré tres días.

Pase por mi despacho y dígame el resultado de las conversaciones.

Pierda cuidado.

Pasaré. La espero.

Mejor por la tarde.

El viernes.

Adiós.

Compréndeme, yo no puedo hacer una estatua de Franco.

No, lo comprenderías si fueras millonario. Pero no tenemos un duro y

tiras tranquilamente 400.000 pesetas.

Estás loco. No estoy loco. Es un problema de conciencia.

Que tú no puedes entender.

Por una excusa, te niegas a aceptar el primer trabajo que te encargan en tres

años. Un trabajo importante, una estatua ecuestre.

Tú no eres antifranquista ni nada, solo un fracasado.

Creo que tienes razón.

Claro que tengo razón, pero lo reconoces tarde.

En lugar de conquistar el mundo y vivir a lo grande a caballo entre París y

Nueva York, como me prometías antes de casarnos, me has encerrado en un pueblo

y vivimos en una mierda de casa.

No te retengo.

Si lo deseas, puedes irte.

Yo me arreglaré.

A buena hora lo dices, cuando he perdido los mejores años contigo.

Qué tonta fui al creer en tus charaduras.

Un trabajo importante.

Una estatua ecuestre. ¡Una estatua ecuestre! ¡Una estatua ecuestre en

mármol!

Pase.

Don Luis, hay una señora. La señora Prats. Pregunta por usted.

Bien, acompáñala. Y que no me molesten.

Debo tratar un asunto importante.

Sí, don Luis.

Pase, por favor.

Estás muy guapa.

Gracias a ti que me sujetaste. Si no, me habría caído.

Y me habría lastimado. ¿Le sujeté así?

No, con más fuerza.

¿Así quizás?

Sí, fue así.

Bien, ¿qué ha decidido?

Ha decidido hacerla, pero... dice que 400 es poco.

Por lo menos seiscientas.

Bueno, veré lo que puedo hacer.

Hablaré con el alcalde.

Sé que lo conseguirás.

¿Te costó mucho convencerle?

No, nada.

La mañana siguiente dijo que aceptaría el encargo.

Y es raro, porque es muy tozudo.

Cuidado, esto quema.

Sí que quema mucho.

Y esto también quema.

No, esto arde.

Voy a comprobarlo.

Hasta que yo quiera. No podrás marcharte, pequeña.

No he venido para escaparme.

Estás con un tren, my darling.

Vas a ver lo que es bueno.

Preciosa.

Quiere 600.000 y es coger la piedra.

¿Qué opinas tú?

Creo que debemos aceptar. Lo hará bien y no encontraremos otro más barato.

Bueno, pues redactar un contrato y que dé presupuesto del mármol.

Diga.

Tardaré en podérselo servir.

Es un bloque excepcional el que me pide.

Haremos todo lo posible.

En fin, cuente con nosotros.

Hablaremos con él luego.

Muy bien, de acuerdo.

¡Ay!

¡Ay!

¡Qué barbaridad, chica!

¡Pareces una locomotora!

Sí, pero eléctrica. No tengo, Jim.

¿Qué noticias hay de la cantera? Ya tienen el bloque. Lo traerán en

cualquier momento.

Dispensa.

Uno, dos, tres, vale.

¡Eh! ¡Aquí, aquí!

¡Vamos, tira!

¡Atrás, atrás!

¡Más, más, más!

¡Más, más!

¡Tira ahora!

¡Eso es! ¡Más, más, más! ¡Dale, dale!

¡Sí, un poco más!

¡Vale, vale! ¡Ahí está bien!

Hola, buenos días.

Buenos días.

Hola. ¿Les esperaba ayer? Se hizo tarde. Hasta hoy no hemos podido cargar.

Mire, mire bien.

No encontrará ningún pelo, se lo digo yo.

Parece una piedra muy entera.

Sí, mucho.

Hoy es difícil encontrar piedras como esta.

¿Para qué quiere este bloque?

Para una estatua ecuestre.

Nunca que yo sepa se ha hecho una en mármol.

¿Por la pata del caballo? Sí, por las patas. Se hacen en bronce.

¿No lo sabéis?

Los rojos han ido a Montejurra.

¿Y sabéis cómo les hemos recibido? Con ametralladoras en la cima.

Han huido como conejos. Ha sido cojonudo.

Un hombre de una gabardina blanca ha matado a otro de un tiro. Sí.

El muy cabrón le amenazó.

Y el de la gabardina, que es uno de los nuestros, se defendió.

Hizo muy bien.

Le servirá de escarmiento. Pero eso es un asesinato, ¿no?

No. Es defensa propia.

Además, a los rojos no se les asesina.

Se les ejecuta.

¿Te olvidas, hijo mío, que hicimos una cruzada antimarxista?

Hasta el Papa la bendijo.

Coño, ¿es que no va a acabar nunca?

Supongo que sí.

Tengo más ganas que usted.

¿Por qué va tan despacio?

¿Nos hace boicot? No, pasa que la piedra es muy dura.

Como quiere que dure miles de años... ¿Cuándo la terminará?

No lo sé.

Trabajo más de diez horas diarias.

Incluso las fiestas trabajo.

Trabaje más.

Hay que terminarla pronto.

Enseguida.

Volveré dentro de unos días. Ah, y ya se lo dije.

Nada de abstracciones.

El caudillo fue muy real.

Realísimo. Sí, señor. Será figurativa.

Bueno, y el caballo que sea muy majo. Como no me guste, sabrá quién soy yo.

225.

Gracias. Muy bien.

A disponer. Adiós.

¿Qué? ¿Cómo ves la situación?

Muy embrollada.

El fraga como si fuera un sheriff. Dice que las calles son suyas. Y también los

prisioneros. ¿Tú crees que eso se puede decir?

No, pero lo dice.

¿Qué hará Arias?

Aguantar el tipo.

Se debe a los Franco.

La señora lo puso.

Con lo del espíritu del 12 de febrero parecía más liberal.

Otro engaño, amigo mío. No olvides que antes de ministro de la gobernación fue

fiscal militar en las peores épocas.

Y también director general de seguridad.

¿Qué quieres esperar?

Hay que ayudar a Arias. Es patriota y enérgico.

Nos conviene. ¿Cómo quieres ayudarle?

Pues creando un frente. El Frente Nacional Anticomunista, FNA.

Agrupará a toda la derecha y gobernará como partido único.

Yo creo que debería llamarse...

Frente Nacional Católico Español. No, don Julio, no, que sonaría muy clerical,

no.

¡Eh, José!

Ven, ven a tomar algo, ven.

Bueno, y por su parroquia, ¿cómo van las cosas?

Tranquilas, por allí tranquilas. Es rural.

La salvación de España y de la iglesia está en el campo.

¿Qué tal, padre? ¿Cómo está? Bien, gracias a Dios. ¿Y tú, querido José?

Bien, que cuéntale en Madrid. ¿Qué ambiente hay en la capital?

Enrarecido.

Muy enrarecido.

Ha habido reuniones con alcaldes y gobernadores, pero al parecer hay

algunos nervios.

¿Y a Fraga lo has visto?

Sí, sí, sí, dice que controla la situación, pero no sé, también está

nervioso. ¿Por qué?

Cuenta con todos nosotros.

Claro, sí, dice que solo quiere gente del movimiento.

Espero que no se olvidará de la acción católica. Pues, espero que no.

Bueno, perdónenme, pero es que tengo mucho que hacer.

Si quiere puede venir a casa a comer, padre. Gracias, pero antes me ha

invitado Pedro, otro día será. Lo siento.

Adiós.

Adiós, adiós, querido José.

¿Y si al partido lo bautizáramos Frente Español Católico Apostólico Romano?

¿Qué te parece?

No, coño, que aún es más de misa.

Y muy largo.

Adiós, Ramón. Gracias.

Anda con cuidado y procura no comprometerme. Descuida, no te

preocupes. Antes me matan.

Oye, ¿qué estás haciendo?

Pues ya lo ves.

Un hombre a caballo. Un piel roja.

No, un blanco.

Un militar, claro.

El general Prim, quizás.

¿Cómo lo has adivinado?

Intuición. Fue un liberal, ¿no?

Sí, luchó contra los carlistas.

Vaya, me olvidaba.

Por la calle he encontrado a Pura.

Ha dicho que iba a la peluquería y que cenara si tardaba.

Adiós.

Según el comunicado, la situación es delicada.

Muy delicada.

¿Qué dice?

Que hay que reprimir el mínimo atisbo de desorden y detener a cualquier elemento

activo de la oposición.

Que si se conceden algunas libertades, no es para que los grupos subversivos se

beneficien. sino para dar sensación de estabilidad.

Aquí no hay grupos subversivos. Sí, los hay.

Blanqueamos las paredes de las calles y al rato las han vuelto a pintar con

frases comunistas y antipatrióticas.

Y además las octavillas hasta delante de mi casa las dejo. Coño, y de la mía. El

otro día un paquete entero dejaron. Quizás pretendían que las repartiera yo.

Los muy jodidos.

¿Qué has pensado?

Hablar con el sargento.

El comunicado es taxativo. Hay que actuar con dureza. Los tiempos son

difíciles. Sí, eso.

Cuando la patria está en peligro, la fuerza pública debe protegernos.

¿Sabéis lo que he pensado?

Podríamos... ¿Eh?

¿Dios?

A ver si mira.

¡Eh, jovencitos, jovencitos!

¡Que están en la calle!

¡No me oyen!

¿Ocurre algo?

Sí, que aquí no es sitio.

¿Les parece bonito en la calle?

¿Que aquí no es sitio? ¿Para qué no es sitio aquí?

Pues, coño, para magrearse.

¿Les parece bonito en plena calle? ¿Por qué no van al baile o a su casa?

Para ir al baile hay que pagar y no tengo dinero. Y en su casa no me dejan

entrar. Y no sería decente que yo fuera a casa de él.

Para magrearnos lo tenemos difícil.

¿Y por qué no puede ser en la calle?

Pues, por moralidad. ¿No te han enseñado? Oiga, sin faltar, que ella es

muy moral.

Bueno, pues, bueno, hala, marcharos. ¿Pero qué ley hay que prohíba besarse en

la calle?

Joder, la de escándalo público.

¿Y de los otros escándalos públicos qué me dice, eh?

¿Qué otros escándalos? No te esfuerces. ¿No te entenderá? Sí, chico, dejémoslo.

Vamos al pajar, ¿eh? Claro, al pajar. En el pajar no habrá guardias que nos

molesten.

Que sois unos obsesos.

Son las instrucciones de Barcelona.

Hay que hacerlas llegar cuanto antes a los compañeros de los otros pueblos.

Arias ya no aguanta y se espera un cambio muy pronto. Debemos estar

preparados.

¡Abrid!

¡Abrid enseguida!

¡Sabemos que estáis ahí!

¿Quién es? ¿Qué quiere?

¡La Guardia Civil!

¡Vamos, no habéis oído! ¡La Guardia Civil!

¡Abrid enseguida! ¡Vamos!

¡Ya voy!

¡Por atrás!

Vamos, andando.

Quedáis detenidos. Sin hacer tonterías, ¿eh? ¡Vamos!

Vosotros también.

Marchando.

Todo esto es mentira y es un plan subversivo que atenta la seguridad del

Estado. ¿Quién te lo ha dado?

Las encontré en el tren.

Sirven para el trapero.

Las paga bien.

No seas tonto. Tarde o temprano lo dirás.

Dime, ¿quién te las ha dado? Está bien, se lo diré. Me las ha dado mi tía

Jacinta.

¿Tu tía Jacinta?

¿Dónde vive?

En el cementerio.

En una fosa común.

Sí, dígame.

Oye, Luis, ven enseguida.

La Guardia Civil ha detenido a los subversivos. No, nada, unos críos.

Pero joder, están los hijos de Pedro y de Andrés. ¡Coño!

Sí, sí, he convocado una reunión urgente. Hay que hacer algo.

Sí, sí, ahora voy.

Oye, ir cenando.

Tengo que ir al ayuntamiento.

Debemos ir al cuartelillo, que nos expliquen.

Ni saber qué pasa. ¿Pero qué quieres que te expliquen? ¡Ya lo sabemos!

Reunión clandestina, propaganda ilegal, subversión. ¡Que los hostien, coño!

¡Joder! Que tu hijo también está. Un subversivo no es hijo mío.

¡Murió!

Debemos ir, pero no todos.

¿Tú qué opinas?

Hay que sacarlos.

Si pasaran al top sería un escándalo.

¿Os imagináis?

Hijos de concejales procesados por subversión.

Hay que sacarlos.

¿Solo a los nuestros?

No, a todos.

Todos son de aquí y todos estaban en la sacristía.

Si solo sacáramos a los nuestros sería mal visto.

Son inofensivos.

Además los conozco.

¿Vamos, José?

Sí, iremos Luis y yo.

Esperadnos aquí, creo que no tardaremos.

A ese jodido lo arreglaré yo.

Con esos pelos, comunista tenía que ser.

Buenas noches. Buenas noches.

Acabo de oírlo por la radio.

Aria se ha dimitido. Cuando supe que el rey lo convocaba al Palacio de Oriente,

lo pensé. ¿A quién crees que nombrará?

A Reilza. Tiene el apoyo del padre.

Parece otra cosa, ¿verdad? Más democrático, más europeo... Sí, lo

parece, sí. Además, con Franco desde hace tiempo se llevaba fatal.

¿Cómo sigue tu hijo?

En tratamiento.

Todavía tiene un testículo hinchado, pero... quizá no lo pierda.

Ya está la comida.

Ah, oye, el rey ha nombrado jefe de gobierno a un tal Suárez. ¿Sabes quién

es? No, no lo sé.

No sé quién es.

Es un tío muy guapo.

Es de los nuestros.

Es el ministro secretario general del movimiento.

Y fue gobernador civil y director general de televisión. Una carrera,

vaya. Sí, una gran carrera. Y a los rojos os pondrá en cintura.

Vais a correr más que los conejos.

Qué bonito eres.

Va, normal.

¿Cómo está la estatua?

Adelantada, pronto estará lista.

Hace tiempo que tenía que haber sido inaugurada.

Hoy no me has dicho que estoy como un tren.

Sabes que lo estás, como un tren eléctrico.

Pasa que estoy pensativo.

¿Por la estatua?

Por la reforma política.

¿Qué es la reforma política?

Se trata de convertir, pasito a pasito...

Al régimen, en una democracia occidental, por supuesto.

Tú seguirás ocupando cargos, ¿no?

Supongo que sí.

No creo que cambie muchas cosas.

Por lo menos en el fondo.

Aunque los hay que no lo entienden y están furiosos.

Es una traición.

No solamente disuelve el movimiento, sino que pretende legalizar los partidos

políticos. con lo que le costó al caudillo exterminarlos. Por una vez

estoy de acuerdo contigo.

La reforma es una traición.

No te alegres.

La reforma es una traición a la verdadera democracia.

Es necesaria la ruptura.

Blanquear el edificio es un engaño. Hay que derrumbarlo para que las ratas

salgan y construirlo sin alimañas.

Por cierto, ¿sabéis quién se casa?

Hay que coger una gran escoba, miles de escobas, y barrer el país de arriba a

abajo y de este a oeste.

Para terminar con la corrupción y el favoritismo hay que romper con el pasado

y hacer una depuración.

Hay que sacaros las caretas para ver los rostros verdaderos. Hay que denunciar

las mentiras y falacias que decís, pues amparándose en... Calla.

Cállate, calla, por favor.

En doctrinas eternas, imperiales y de la sagrada unidad de la patria, solamente

habéis hecho que medrara la sombra de la dictadura. Y ahora los más inteligentes

que tú lo van a hacer al cobijo de la reforma.

No, no, por favor, Pedro.

Si lo haces te arrepentirás.

La Guardia Civil te dio poco, comunista de mierda.

¡Cállate! Fascista de los cojones.

¿Qué has hecho, hijo mío?

Nada en comparación con lo que él hizo después de la guerra.

Algún día tenía que pasar.

Sabrás de mí.

Adiós, madre.

Pedro.

¿Por qué coño me mojas?

¿Dónde? ¿Dónde está este comunista? ¿Dónde está? Se ha ido, Pedro.

¿Que se ha ido? Sí. ¿A dónde?

De casa.

¿De casa?

Sí. Los dos no cabéis. Él cree tener toda la razón y tú también.

Pero ¿a dónde vamos a parar? Si hasta los hijos reniegan de los ideales de sus

padres y se vuelven comunistas y se enfrentan a sus progenitores.

¿Qué será de la patria?

¿A dónde?

¿A dónde vas, pobre España?

España.

Tú mucha España.

¿Pero has pensado a dónde irá Jorge?

¿Dónde dormirá?

¿Y qué comerá?

¿Qué? ¿Te gusta?

Sí, Pedro. Lo has hecho muy bien.

A ver cuándo terminará ese tío la estatua.

Luis, que estuvo el otro día, me dijo que ya está adelantada.

Es que ya es hora.

Todo el mundo me pregunta para qué coño hemos hecho este jardín. Y como no

podemos decirlo, parece que yo sea el tonto del pueblo.

¿Votarás la reforma? No, nunca, jamás.

Quiero hacer constar públicamente mi repulsa a semejante traición.

Como teniente de alcalde que eres, deberías de ir a votar, aunque votes que

no. No sé, lo hablaré con Madrid.

Hay que saber qué opinan los jefes.

Han legalizado al Partido Comunista. Lo he oído por la radio.

¡Coño, qué noticia!

Vaya, el tío se ha atrevido. ¿Qué harán los militares?

Cabrearse, supongo.

Pero nada, la situación la tiene controlada.

Ha esperado la Semana Santa, cuando en Madrid no quedaba nadie.

¿Creéis que llegaremos a tener democracia?

Quizás sí.

Lo de hoy... Lo del Partido Comunista es un paso importante.

Pero no sé, aún queda mucho fascista por ahí.

Alianza Popular lo barrerá todo, ya lo verás.

En España aún queda sentido común.

Pase.

Perdón, el señor fraga el teléfono. Es el mismo en persona.

Pues anda, pásalo enseguida. Vamos, que esperas. Deprisa.

Debe ser algo importante.

¿Cómo está usted, don Manuel?

Sí, don Manuel.

Sí,

sí, don Manuel.

Sí,

don Manuel.

Sí,

don Manuel.

Sí, don Manuel.

Sí, sí,

don Manuel.

Cuente conmigo, don Manuel.

A mandar siempre, don Manuel.

Fraga. Sí.

Don Manuel Fraga.

¿Qué ha dicho?

Cosas muy importantes.

Bueno, no lo sé muy bien. Como habla tan deprisa, lo único que le he entendido es

que hay que ganar las elecciones, sea como sea.

¿Yo puedo contar contigo?

No, José.

Yo soy de los puros.

No hago pactos como tú y Fraga.

Lo siento.

Adiós.

Juan, Juan, ¿has visto a Pura?

Sí, hace un rato. Ha ido al pueblo.

Bueno, pues venga usted, venga, venga.

Ya he terminado.

Pase, pase.

¿Qué le parece?

¿Qué ha hecho? ¿Qué ha hecho usted?

Pues, ya lo ve, una estatua. Una estatua ecuestre en piedra. Es bonita, ¿no? No,

esto es horrible.

¡Horrible!

¡Horrible!

¡Horrible!

¡Horrible! ¡Horrible! ¡Basta, basta, Juan! ¡Está usted loco! ¡No!

¡Yo no estoy loco!

El loco es usted.

¿Cómo es posible que usted, un hombre tan bueno, haya hecho ese monumento?

Un monumento a ese... Bueno, mi trabajo no tiene que ver con mis sentimientos.

Es una estatua ecuestre en piedra. ¡Un encargo! ¡Estos encargos no se aceptan!

¡No se aceptan! ¡Juan, cálmese!

¿Qué le ha hecho, Franco?

¿Quieres saberlo?

Por su culpa, mi mujer y mis hijos murieron en un bombardeo.

Por su culpa, mis hermanos fueron fusilados en el penal de Ocaña.

Yo estuve condenada a muerte por defender la libertad y la legalidad.

Muchos años de cárcel.

Mi vida arruinada.

Comprende ahora.

Sí, Juan.

Pero compréndame a mí.

Soy un escultor pobre, desconocido.

Y me han hecho un encargo.

Un encargo que me puede hacer famoso.

Entonces todo cambiará.

Somos una mierda.

Oye, ¿qué le pasa a Juan? Ni me ha saluda.

¿Qué broma es esta? No es ninguna broma.

Es un trabajo que me han encargado. Me dijiste que era prim.

¡Eres un mentiroso! Oye, a mí no me insultes. Tú solo me debes favores. Ya

está. Al fin han salido los favores. Dime que te debo y cuando tenga dinero

te pagaré. No me debes nada.

Solo quiero que me comprendas. ¿Pero cómo quieres que te comprenda? Me

dijiste que eras antifranquista.

Antifranquista hasta la médula.

Y ahora vas y le haces un monumento que es increíble.

¡He cumplido un encargo!

Si se hubiera tratado de Jack el Destripador, también lo hubiera hecho.

No es lo mismo. No me vengas con sus refugios.

Debe romperla en mil pedazos.

Yo te ayudaré. Tú no romperás nada. Aquí en mi casa nadie romperá nada.

¿Qué te has querido?

¡Ándale! Coge tus cosas y márchate.

Márchate a otro lugar a hacer tus panfletos.

De todas maneras, gracias.

Entonces serán tiempos más difíciles.

De nada.

Adiós.

Adiós.

En las ciudades saldrán los rojos.

Suerte que queda el campo.

El campo salvará a España.

¿Tú crees que saldrán en las ciudades?

Por lo menos en las grandes.

A los mitines va mucha gente. Lo llenan todo.

Hasta las plazas de todos llenan.

En Madrid no saldrán.

Madrid es zona nacional.

El barrio de Salamanca.

Ya veremos en Vallecas.

¿Qué tal, padre?

A tus órdenes.

¿Qué novedades hay? No hemos podido hacer nada. Había más rojos que en la

batalla del Ebro. Y nosotros solo éramos dos coches.

¡Ay, qué joderse, coño!

Estaban enterrados y ahora salen de todas partes y lo invaden todo.

Hasta de las alcantarillas salen.

Sentaos y tomad algo. ¿Verdad, Pedro? Sí, sí, tomad lo que queráis.

¿Qué os parece?

¿Es posible que les den dinero para ir? No, son demasiado.

Es el populacho. Hasta los críos y los viejos van. ¿Y los inválidos?

Dividiremos las ciudades en zonas. Y después de controlar una...

Iremos a por otra.

¿Qué te parece?

Las ciudades son difíciles. La salvación de España está en el campo.

En el campo las virtudes tradicionales y católicas se conservan.

Gracias a Dios.

Debes hacerme caso y apoyarme.

Ganará Alianza Popular.

Ya lo verás. Te lo digo yo. No creo que gane Alianza. La gente quiere cambiar un

poco. Y yo estoy comprometido.

¿Lo sabes?

Aún estás a tiempo de pasar a mi bando. No, mejor así.

Tú con Fraga y yo con Suárez.

Gane uno u otro, seguro ganamos los dos.

Pase.

¿Qué hay?

Dime.

Que está el señor Prats.

Desea verle. ¡Coño! ¿Y ahora qué hacemos?

Hay que esperar a ver qué pasa.

Ya bueno, pero ¿qué le decimos? Que conviene esperar después de las

elecciones.

Acompáñalo. Sí, señor.

¿Ha tardado tanto tiempo el puñetero?

Además, ¿quién iba a pensar que las cosas irían así?

¿Que iba a venir la democracia?

Buenos días.

Buenos días, amigo. ¿Qué tal, amigo Prats? Bien, gracias.

Bueno, supongo que ha venido a saber cuándo pensamos inaugurar la estatua.

Así es.

Pues aún no lo hemos decidido todavía. Hay que esperar.

Hay que esperar a que pasen las elecciones.

Sí, es necesario.

El electorado, la opinión pública, podría considerar que el consistorio

pretende influir en la votación. Y no puede ser.

Nosotros, los primeros, debemos respetar las reglas de la democracia.

Y además, ha tardado usted tanto en terminarla que ahora no hay prisa.

Así... ¿Cuánto creen que se puede...? Después de las elecciones acordaremos la

fecha y se la comunicaremos. Será en domingo y habrá que organizar una gran

fiesta. Muy bien, gracias.

Adiós, amigo.

Adiós. Adiós, Paz.

¿La gastarás con la mirada?

Ya tengo ganas de verla en la plaza.

¿Han esperado?

Para no influir en los votantes. Da igual, ganará Suárez.

¿Cómo lo sabes?

Un pajarito me lo ha dicho. Y muchas mujeres le votaremos.

Voy a votar. ¿Tú irás?

No sé, más tarde quizás.

Tardaré en volver.

Luego tomaré un bocadillo e iré a la peluquería.

Ah, para comer en la nevera hay unas alas y carne del cocido. Adiós.

Ni un diputado habéis sacado.

Porque sois unos traidores y unos rojos.

Si Franco levantara la cabeza.

Bueno, calmaos, calmaos, consuélate. Tampoco hemos sacado muchos nosotros.

Claro, solo los rojos, los masones y los traidores.

Alto, alto, que los catalanistas también hemos sacado, ¿eh? Los catalanistas.

Muy disfrazados ibaisantes.

Jodidos. Porque no hacíamos el facha como tú, que solo esperas instrucciones

de Madrid.

Oye, yo recibo instrucciones de quien me sale de los cojones. Y te diré más para

cojones los míos, joder.

Si va por cojones, vamos a ver qué coño pasa aquí.

Mucho galleáis ahora. Pero con Franco no se os veía el plumero. Ni tampoco la

cresta.

Ya os ajustaremos las cuentas. Ya veréis.

Debéis tener prudencia.

Hemos de comportarnos correctamente.

Voy a hablar con él.

Por fin ha llegado el momento que hemos esperado durante muchos años.

Ya tenemos democracia. Y un presidente democrático y muy listo que orientará el

país. Pero, ¿tú eres de UCD?

Claro. Lo sabe todo el pueblo.

¿No me viste en el mitin? Pues yo, la verdad, te creía franquista.

Como todos.

¡Qué remedio!

Antes, para servir a la patria, había que ser franquista.

Aunque fuera de boquilla.

Como os decía, ha llegado el momento de la democracia.

Y nuestra hora para hacer progresar esta villa.

Naturalmente, hemos de apoyar a José.

Siempre y cuando sus decisiones no sean chorradas.

Como por ejemplo, la estatua.

Ya sabéis que UCD está en el centro centro.

Y yo...

En el mismísimo centro de UCD.

Unidos podemos conseguir mucho.

El primer teniente de alcalde es Pedro. Y ya sabes cómo es, acabamos de verlo

ahora. Sí, debe dimitir.

Está demasiado atado al pasado y no sabe evolucionar.

Hay que nombrar a otro.

Uno cualquiera.

Por ejemplo, a mí.

¡Adelante!

Perdón, está el señor Prats.

Desea ver al señor alcalde.

¿Le digo que vuelva? No, no, le atenderemos.

Que espere un momento.

Sí, señor.

Muy bien, señor.

Amigo, Prats terminó la estatua de Franco y quiere que se coloque en la

plaza.

Evidentemente no puede ser.

Ah, ¿no?

¿Por qué?

Coño, ¿por qué no?

Franco ha pasado la historia.

Son otros tiempos.

Además, se reirían de nosotros.

¿La ha cobrado?

Sí.

Ya se ha cuidado su esposa.

Entonces, ¿qué problema hay? Se guarda y en paz. Claro. Sí, hay que esconderla o

destruirla. Si ahora inauguráramos una estatua de Franco, sería un cachondeo.

Vamos a hablar con él.

Sería muy comentado.

¡La releche!

Pensarían que somos retrasados mentales.

Buenas tardes. Buenas tardes.

Siéntese, Prats.

Gracias. Siéntese, siéntese.

Verá, amigo Prats, lo hemos hablado y de momento...

No se puede inaugurar la estatua de Franco.

¿Y por qué no se puede inaugurar?

Porque los franquistas han perdido las elecciones.

Ha tardado usted demasiado tiempo en cumplir nuestro encargo.

Encargo que ya ha cobrado.

¿Ha tardado tanto?

Que no interesa.

A mí no me importan las elecciones ni los franquistas.

Ustedes me prometieron que la estatua sería inaugurada en la plaza y deben

cumplirlo. Y algún día se colocará, Ramón.

La historia da muchas vueltas.

Pero ahora no.

Ahora no es el momento.

Esto mismo me dijeron hace un mes.

Entonces me dijeron que esperara a las elecciones. Está bien, ya han pasado.

Ahora deben inaugurar la estatua y hacer una gran fiesta. ¿Por qué tanto empeño,

hombre?

Yo es que a usted no le entiendo.

Usted me dijo que era antifranquista.

Y es cierto.

Pero no tiene que ver.

Quiero la estatua en la plaza porque es una obra muy bien hecha.

Y ustedes no lo saben.

Es única.

Me encargaron una estatua ecuestre de mármol. Y no las hay.

Las estatuas ecuestres se hacen de bronce, pero nunca en piedra.

Cuando salga retratada en los periódicos y en las revistas, la gente dirá, ¿pero

quién ha hecho esta ecuestre en piedra y además tan bien hecha?

Quiero que la estatua se conozca porque podrá hacerme famoso, traerme otros

trabajos y abrirme muchas puertas.

¿Comprenden?

Será noticia en el mundo de la escultura.

Sí, le comprendemos, Prats, pero nos ponen un aprieto.

Joder, fuimos la mar de originales, en piedra.

Creo que ya tengo la solución, pero no se la puedo decir.

Primero hemos de hablarlo con el alcalde.

Vaya a su casa y esté tranquilo.

Antes de pasado mañana lo dejaremos solucionado.

¿De verdad?

Esperaré hasta pasado mañana.

Si no lo resuelven, avisaré a los periódicos.

Empezaré por el Alcázar e Interviu.

Y les contaré que tengo una estatua ecuestre de Franco, única en el mundo,

pues es de mármol, y que este ayuntamiento que me hizo el encargo

ahora se niega a colocarla en la plaza 18 de julio.

Váyase tranquilo, amigo Prats.

Mañana lo dejaremos todo solucionado.

Bien. Adiós. Buenas tardes. Adiós, Ramón.

Será hijo de puta.

No debemos engañarle. ¿Qué has pensado?

Muy sencillo. Prats necesita encargos. Y nosotros habremos de justificar cuando

haya otro ayuntamiento que lo habrá muy pronto.

La inversión hecha en la estatua. Pues le encargamos otra.

Otra más actual. ¿A Suárez?

No.

Sería prematuro.

Hay que esperar a que sea duque.

Además, podría interpretarse mal. A la democracia.

A la joven democracia española.

Que es el asombro de Europa.

Y la gente se dirá... ¡Coño!

¿Pero qué ayuntamiento tan actual y progresista tenemos?

Sí, amigo Prats. Es una estatua magnífica y ecuestre de piedra.

Pero no la podemos exhibir.

Sin embargo, como comprendemos sus aspiraciones y queremos ayudarle, le

encargamos otra.

¿No quería más trabajos?

Pues ya tiene otro. Pero esta tiene que ser más barata.

La democracia no puede ir a caballo.

¿Han pensado cómo representarla? No lo sé.

¿Usted cómo la representaría?

La democracia debe ser una mujer.

Una bonita mujer, frágil y quebradiza, casi etérea.

Puede viajar encima de una tortuga.

Está bien, pero que no sea demasiado quebradiza, que no se rompa. Y no sé

cómo explicarle, con unos ligeros velos.

La república iba desnuda y ya sabe la que se armó.

Queremos que nos explique, si hay explicación, por qué la finca de esmasos

que estaba catalogada como rústica la han convertido en urbana parcelándola en

parcelas de 400 metros cuadrados.

Lo que hemos procurado por encima de legalismos ha sido promocionar el

municipio.

Gracias a las urbanizaciones y a los hoteles ha venido mucha gente de toda

España, incluso del extranjero. El dinero, mucho dinero.

que si hubiera ido a otros lugares, se ha invertido aquí.

Se ha beneficiado el comercio, la hostelería y se han creado nuevos

puestos de trabajo, sobre todo en la construcción. Las buenas intenciones no

justifican saltarse a la torera el plan de ordenación, y menos cuando la finca

de que hablamos fue comprada por la inmobiliaria del señor Vila, de la cual

es usted socio.

En definitiva, adquirieron una finca rústica a bajo precio y la han

convertido para su beneficio personal, en un terreno urbano caro.

Bien, como veo que mis intenciones no son adecuadamente interpretadas,

propongo que se nombre una comisión gestora y presentaré mi dimisión al

gobernador. No.

Hasta que se celebren elecciones municipales, ustedes deben seguir. Lo

que exigimos a partir de ahora es un control de su actuación para evitar que

se repitan los chanchullos que se han hecho hasta ahora.

Como han ganado, como gallean, ¿eh?

Les tendremos informados.

De todas nuestras gestiones.

Y además podrán asistir a los plenos.

Naturalmente nosotros... Nosotros no tenemos nada que ocultar.

¿Verdad, señor Vila?

No, claro.

Vamos, atrás, más,

más, gira, gira.

Gira, gira.

Eso es, más, más, más.

Vamos, vamos.

Un poco más,

un poco más.

¿Te ha dicho cuándo estará terminada?

No, pero tardará.

Ramón es lento y como trabaja solo, puede figurarte. Como tarde tanto como

en la otra, quizás no habrá democracia. Por si acaso, que guarde la de Franco.

Hoy han matado a unos militares y no sé qué va a pasar. Oh, ya lo creo que la

guarda. Está muy orgulloso de ella. Dice que es su obra.

Y quizás lo sea.

Mañana irán unos periodistas a hacerle un reportaje.

¿Que mañana van unos periodistas a vuestra casa para hacer un reportaje?

Sí, para hacerle una entrevista y retratar la estatua de Franco.

¡Venga, vístete, venga! ¡Vamos, rápido!

¿Por qué?

¡Collo! ¡Porque se puede armar un follón muy gordo!

¡Pero...!

¡Vaya

follón!

¡Venga, nena, corre!

Pasad.

Hola, comunista de mierda.

¿A qué te dedicas ahora?

Usted ya lo sabe. Algo he oído, pero quiero saber si es verdad.

Quiero que me lo digas tú.

Hago una estatua, un monumento a la democracia.

¿Con qué a la democracia, eh?

¡Traidor! La democracia rojo de los cojones es una mierda y tú una basura.

Arregladlo para que se acuerde de la democracia.

Vámonos. Por hoy tiene bastante.

Con la piedra se ha dado un mal golpe.

¿A qué hora ha venido? ¿Lo has visto?

¿Dónde irá con tantas cosas?

No sé. Vamos.

¿Ramón?

¿Ramón? ¿Habrá salido?

Quizás ha ido con Pedro.

No creo. ¡Mirad! ¡Dios mío!

Está muerto.

Aún está caliente.

Ha sido Pedro, lo pagará muy caro.

Hay que avisar a la Guardia Civil.

No, de momento no hay que avisar a nadie.

Si está muerto, por Prats no podemos hacer nada.

Y nosotros hemos venido para deshacernos de Franco, para que mañana no lo vean

los periodistas. O sea que venga, manos a la obra, a cargar la estatua.

No tienes corazón.

No es momento de sentimentalismos.

Vamos a hacer lo que hemos acordado.

Después nos ocuparemos de Prats.

Venga, vamos.

Todos a la vez.

A la una, a las dos, a las tres.

¡Otra vez!

Es imposible.

¿La tiramos?

Pesa mucho. Para que se rompa.

Venga.

¡Todos a una!

¡Qué pesa!

Y ahora, adelante.

Separemos la peana.

Y ahora...

A por la otra parte.

Si no es con cables tan tiradillos, no lo conseguiremos.

Habrá que romperla en más trozos.

¿Y con qué?

Con el vallo.

Hazlo tú, que eres el experto.

Aguántalo un momento.

Yo no puedo.

Han sido demasiados años.

Fue como un padre.

Rezábamos por él.

Entraba en las catedrales bajo palio. Eres un estúpido y un idiota. Dejadme.

Lo que hay que hacer, se hace.

Ahora a ver si podemos, coño.

¡Arriba! Cuidado.

Lo que pesa después de muerto.

Venga, a ver si lo hacemos rápido, venga.

Venga, arriba.

Venga, tú también.

Han echado algo al pantano.

Vamos.

Si es una bomba, será una tragedia.

¿Creéis que está bien echar a Franco al pantano? Son aguas muy hondas. Aquí no

lo descubrirán. Mejor así le damos tumba propia y más grande que la del Valle de

los Caídos. No, si lo digo porque como lo inauguró él... ¡Déjate de hostia!

¡Alto! ¿Qué hacen ustedes?

¿Han echado algo al pantano?

Nada, total nada.

No mienta, lo hemos oído con nuestros propios ojos.

¿Ha sido un explosivo? No ha sido ningún explosivo, no se preocupe, cabo.

Ha sido un caballo. ¿Un caballo?

Sí, nada importante.

Un caballo.

De piedra.

Baja la mano, coño.

En el pantano no se puede echar nada.

Y menos a Franco.

Como está prohibido echar cualquier cosa al pantano, quedan todos detenidos.

Vamos.

Cabo, soy José Rivas, el alcalde.

Y los señores son todos concejales.

No sabíamos que estaba prohibido echar cosas al pantano. Se nos tenía que haber

ocurrido, claro, pero no lo sabíamos. No ha habido mala fe.

Me pareció conocerle.

Pero lo siento.

Deben acompañarnos.

Tienen que firmar una declaración.

No sea así, hombre.

Saldremos en los periódicos.

Mire, cabo, no ha pasado nada.

Somos la representación de la derecha civilizada, ahora democrática.

Si se sabe lo del caballo, traerá cola.

Habrá un escándalo, un escándalo muy gordo.

Si a usted le parece, vamos a dejarlo.

Hoy no nos hemos visto.

Quizá otro día yo pueda ayudarle.

¿Qué le parece?

Fulgencio, ven.

Vale, pueden irse. Pero recuerden, esta noche...

No nos hemos visto. Con cuidado, coño, que me pilla los dedos.

Muchas gracias.

No hemos querido molestar.

Yo lo dejaría por ahí.

En mala hora se nos ocurrió. Se te ocurrió a ti, amigo mío. Si no llegase

por mí, ala a todos a declarar. Si no llegase por ti, no se habría hecho la

estatua. La propuesta fue aprobada por unanimidad.

Claro. Si nos hubiéramos opuesto, Pedro nos habría denunciado por rojos.

¿Y ahora qué hacemos?

Porque volver al pantano sería un cachondeo.

Julián tiene razón.

Lo dejaremos en el bosque. Lo descubrirán los cazadores o los

buscadores de setas. Da igual.

Será en otoño y nosotros no sabemos nada.

¿Estáis de acuerdo? Sí, y vamos a acabar de una puñetera vez, porque yo ya estoy

cansado. Venga, a abrir el camión. Vamos.

Y a hombros.

Toma, como siempre.

¿Quieres que me lo echas a mí?

Cuidado no te caigas.

Dejémosla aquí. Sí, sí.

Este es un buen sitio. Este es un buen lugar.

Abajo.

En pie, en pie.

¡Con cuidado!

Vale, vamos a los coches. Sí, vamos, que llevamos muchas horas.

Y habrá que buscar otro escultor para acabar la otra. Mañana nos ocuparemos

cuando sepamos que Prats ha muerto.

¿De verdad no quieres ir un ratito a un hotel?

Sí, pero no me atrevo. Podrían reconocerme y mi marido, ya sabes, por

cualquier tontería se pone hecho una piedra.

Bajemos, hace buena noche, estaremos mejor. Nos pincharemos el culo.

¿Qué te parece aquí?

¡Vamos, sácala, corre, a prisa! ¡Que ha resucitado!

¡Corre, date prisa!

¿Qué desea? Ver al señor Prats. Nos citó.

El señor Prats, mi marido, murió ayer.

¿Que murió ayer?

Sí. ¿De qué murió?

Un accidente.

Un bloque de piedra en el que estaba trabajando.

Le cayó encima.

Lo aplastó.

Lo siento, nos citó y me habló de una estatua ecuestre de Franco.

No existe tal estatua.

Últimamente el pobre desvariaba un poco.

Mucho.

Veía visiones.

Deben disculparme.

Sí, sí, por supuesto.

Repito, lo siento.

Adiós. Yo también, señora.

Anda, vamos.

Ya te decía yo que no podía ser. Las estatuas ecuestres se hacen en bronce.

¿Y qué sé yo?

Con satisfacción y orgullo inauguramos hoy este monumento dedicado a la

democracia.

Somos la primera villa de España del Estado español que ofrece

un homenaje expresado de tal forma a este sistema político.

La democracia es el sistema de gobierno de los más...

porque los más eligen a los más capaces para que les gobiernen sabia y

honestamente como en las tribus primitivas.

Desde la antigua Grecia a la Roma senatorial, hasta llegar hoy día a los

modernos países occidentales, la democracia ha demostrado ser el sistema

de gobierno menos malo.

Por esto, hoy aquí, le dedicamos un homenaje.

y una estatua imperecedera a la joven democracia. ¡Viva la democracia! ¡Viva!

¡Viva la joven democracia española!

¡Viva!

Pero en este día, que solo debería reinar el entusiasmo, recordamos con

pena profunda y agradecimiento eterno a Ramón Prats, el hombre que sin

quererlo, como tantos otros, Dio su vida en aras de la democracia al morir

aplastado por el peso de esas libertades tan difíciles de conseguir y aún más de

conservar y por las que todos debemos luchar.

Ramón fue un hombre trabajador y honesto que aceptó entusiasmado el encargo de

nuestro ayuntamiento de plasmar en piedra a la democracia española.

La democracia, repito, es el sistema de gobierno de los más porque los más

eligen a los más capaces para que les gobiernen sabia y honestamente.