Original subtitles

Que no trascienda.

No quiero problemas cuando empiezo mi gestión.

(JULIÁN) La ministra dijo que mi obra

sería expuesta seis meses.

No tienes ni idea de con quién estás hablando.

¿Te ha quedado claro, ratita?

Soy José, el vecino. Sí, sí.

Te he traído mis dibujos para que me des tu opinión.

Este no es ni el ámbito ni el momento.

¿Quién te crees? Llevas dos minutos como director

y ya se te ha subido.

Don Julián.

¿Qué le pasa a ese viejo de mierda, ignorante y prepotente?

Que se ha muerto.

Ministra, ¿podremos levantar la muestra?

Antes organizaremos el velatorio en el museo.

Dicen que van a traer el ataúd con el muerto.

Si se lleva a cabo, organizar una protesta

en la puerta del museo.

Lo que están viendo

es una instalación de Julián Martínez Sánchez,

de los más grandes artistas españoles contemporáneos.

Sin ninguna duda.

(MANIFESTANTES) ¡Esto es un museo, no un mausoleo!

(SILBA)

Buenos días. Buenos días.

¡Antonio! Aquí.

Buenos días. ¿Cómo va todo?

Bien, faltan cosas, pero llegamos bien para mañana.

¿Y qué falta?

Esta de los televisores está prácticamente terminada.

Es de una artista uruguaya que vive en Berlín, Catalina Aguerre.

Ahí está. ¡Cata!

Cata, te presento al director del museo, Antonio Dumas.

Hola, mucho gusto. Hola, encantada.

Gracias por la invitación a exponer acá.

Faltaba más. Fue idea de Leo, nuestro comisario estrella.

Seguimos.

¡Uh!

Matthew Fontanilla.

(RÍE) Sí. A este lo conozco.

Hace 20 años que hace lo mismo. ¿Está acá ahora?

No, llega mañana para la inauguración,

estaba muy ocupado. Sí, me imagino.

Y en este espacio vacío va la obra de Selknam.

¿De quién? Selknam. Bueno, a ver, su nombre...

Selsnam. Sí, Selknam.

Su nombre es Tomás Obregón, es un artista chileno.

El hijo del dueño del banco Obregón,

uno de los más importantes de Chile,

y se puso Selknam como nombre artístico

porque su tatarabuela era justamente de origen selknam,

una tribu indígena extinta del sur de Chile.

Y su obra es un enorme pez envuelto en redes de pesca y plásticos...

Ah, qué cosa más original,

un niño rico denuncia la contaminación.

Se traerá en el último momento

porque es una beluga muerta real, pero el montaje es muy sencillo.

Ya. Ella es Anka Poderowska,

otra de las artistas de la muestra, es polaca.

(EN INGLÉS)

Encantada de conocerlo. Igualmente. Muchísimo gusto.

Bienvenida al museo. Gracias.

Qué bien que hablas español. No mucho, solo poco.

¿Poco? Yo te comprendo perfectamente.

¿Esta es tu obra? Esta, sí.

¿La vemos y me cuentas?

Sí, bueno, está en proceso, todavía no termino.

Tomapavich, monito no va acá, es caniche.

¿Y jirafitas dónde están? ¿Puedes ir por jirafitas, por favor?

-Sí, claro.

Sí, es...

Me has dejado sin palabras. (RÍE)

Es muy sensible porque...

es tierna

y monstruosa al mismo tiempo, ¿no?

Esa mole que se erige multicolor

es como la combinación perfecta

entre lo inocente

y lo transgresor.

Bueno... ¿Eh? ¡Ah!

(Máquinas)

Claro.

Claro.

(DUBITATIVO) Lo que sí...

¿Puedo sugerirte algo? A ti también, Leo.

Sí, por favor.

Creo que habría que desplazar la obra hacia aquí,

porque ahí se empasta con la de Fontanilla.

(ASIENTE) ¿Sí?

Es una pena porque pierden las dos.

Como mínimo, hasta aquí.

Tienes razón, va a quedar mejor. Es mejor.

Okey. ¡Lucio!

¿Hasta cuándo te quedas en Madrid? Solo dos días más.

¿Nada más? ¿Habías estado aquí? No, primera vez.

Qué pena, porque Madrid es una ciudad bellísima.

Sí, hay mucha movida, hay mucho por conocer.

Yo soy un experto en Madrid. Antonio.

Iba a proponerte un tour. Me dice seguridad

que una grúa se lleva la escultura. ¿Qué?

¿Cómo? Bueno...

Anka, perdona, el deber me llama, pero nos vemos enseguida.

¿Cómo una grúa?

Con unos operarios llevándose la escultura.

¿Qué es esto? ¡Alto! ¡Paren!

Oiga, ¿qué hace usted ahí? ¡Deténganse ya mismo!

Soy el director del museo.

Para.

¿Me pueden explicar qué hacen?

Nos contrataron del ministerio para llevarnos la estatua. Mire.

No, llame a su jefe, póngame en contacto con él.

Sí, ¿ingeniero? Sí, soy Miguel.

Aún no lo hemos hecho

porque está aquí el director del museo

y quiere hablar con usted. Okey, le paso.

Ya.

¿Hola? Aquí Antonio Dumas.

Mucho gusto, buen día.

Sí, a ustedes... pero los han contratado del área

de infraestructura del ministerio.

No, le aseguro que se trata de una equivocación.

Voy a hablar con la ministra y lo vamos a solucionar.

Perfecto, gracias. Listo.

La bajan, la desatan y se van.

¿Qué pasa?

¿No le quedó claro?

El teléfono.

Ah.

Sí.

(HOMBRE) No se puede creer. - Vamos a bajarla, Pedro.

(Arranque de motor)

Despacito.

(Música desenfadada lenta)

Hablé con la ministra.

Mandaron a retirar la escultura para evitar problemas.

Qué manera sofisticada de evitar problemas.

Por supuesto, le dije terminantemente que no.

Qué mediocridad, por favor.

Cuéntenme los preparativos para mañana.

Han confirmado las embajadas de Uruguay y Polonia

y el Thyssen y el Reina Sofía. Bien.

El catering está okey y el cartel, ya colocado.

Díganme solo lo que falta. ¿El montaje está terminado?

Sí, falta solo la beluga, que va a llegar mañana.

¿Beluga?

(Conversaciones indistintas)

(Llamada de móvil)

(FOTÓGRAFO) ¿Otra? Okey.

- Me ha gustado mucho la obra. - Sí, pues muchas gracias.

(FOTÓGRAFO) -Listo, gracias. ¿Y ahora?

Faltaría Selknam.

El arte no puede separarse de la realidad,

porque, a ver, el arte es mucho más potente que un revólver.

Debe servir para cambiar las cosas.

Si no, no aporta, no transciende, no sirve,

porque, francamente, el goce estético pasivo

se me queda corto, me parece decadente y viejo.

Hay feo olor, ¿no?

¡Anka!

Antonio. ¿Cómo va?

Muy bien. ¿Recorremos un poco?

Vamos.

¿Conoces nuestra colección permanente?

No, pero me encantaría. (OLFATEA)

Cuando asumí la dirección del museo,

reformulé toda la colección permanente.

Le di un orden, un criterio que antes no tenía.

(Música desenfadada lenta)

Bueno, es...

muy bonita.

¿Es imponente verdad? Me encanta.

Es mi favorita, todos los días vengo

y la miro unos instantes.

Después, me pongo a trabajar.

Qué bien.

Cuéntame algo de ti.

(SUSPIRA)

(RÍE)

¿Por dónde empiezo? No sé.

Por lo más interesante.

Claro, muy bueno. ¿Tomamos algo?

(Música electrónica animada)

Gracias.

Disculpe.

Buen día. Buenos días.

Hay como un olor feo, ¿no?

Sí, viene de la sala.

Ya.

¿Y usted no podrá echar algún ambientador

o bajar la intensidad con algún producto?

Ya hemos tirado ambientador. ¿Usted dice de rociar al animal?

No, está bien, no se preocupe,

hablaré con la gente de conservación.

No se puede hacer mucho.

Es un cadáver en descomposición y seguirá su proceso.

La putísima madre.

Bueno, a ver, podríamos probar inyectándole formol, pero...

no creo que dé resultado.

¿Dónde mierda está Leo?

¡Que se haga cargo de esta catástrofe!

Tú eres el responsable de la exposición.

Supongo que cuando elegiste la obra sabías de qué se trataba.

Tenemos una situación complicada, esto es insoportable.

Para mí la obra es una mierda,

la sacaría ya mismo, pero no podemos

porque quedaríamos como amateurs.

Claro. Bueno, yo...

te voy a decir qué vamos a hacer: irás a hablar con este idiota

que tiene un 1 % de ADN indígena

y le vas a decir que vamos a mandar a hacer

una réplica en resina.

La cambiaremos por la verdadera, que no se preocupe.

No creo que vaya a aceptar. Va a aceptar.

(ROTUNDO) Va a aceptar.

Tú vas y le comunicas

que vamos a sacar ese cadáver podrido

y vamos a poner una réplica de la beluga en resina, y punto.

Ha llamado Celeste Malbrán.

Dice que se trata de un asunto personal.

(Llamada de móvil)

Dile que venga el jueves a las 11. Okey.

¿Sí?

(ASIENTE)

Sí, muy bien.

Okey.

Antonio. ¿Qué pasa ahora?

Acaban de llamar del ministerio, el jefe de gabinete quiere verle.

Ay, Dios...

(VOZ FEMENINA DE ASCENSOR) "Cerrando puertas".

(Música de piano triste)

(Zumbido de moscas)

La ministra insiste en quitar la escultura.

¿Por unos pocos comentarios en Internet?

Son muchos, la ministra no quiere problemas.

¿No siente un olor horrible? Como a pescado.

Es por una instalación. Volviendo a lo nuestro,

los problemas los tendremos si la quitamos.

¿Se imagina las críticas?

Nos van a acusar de censores, de censurar,

y todo por un minúsculo grupo de activistas de...

¿cómo se llaman?

DestapArte. Esa, DestapArte.

Parece un producto para cañerías.

Van a acusar al ministerio,

a la ministra, de estar llevando a cabo

un acto de cancelación, horrible.

Al parecer, era violento con las mujeres.

¿De dónde habrán sacado eso?

Y si fue así, bueno, el violento fue el hombre,

que murió hace 50 años, no la escultura, por favor.

¿Y? Nada. Para mí lo más fácil

es retirarla, me quito un problema de encima.

Pero yo no voy a ceder por ustedes.

Por ustedes no voy a ceder.

Para todos lo mejor es que la obra se quede donde está.

Sí, no sé, puede que sí.

Me alegra que podamos estar de acuerdo.

(Melodía animada cómica)

(Risas)

¿No vieron a Leo? (TODOS) No.

"Disculpa, le he llamado 20 veces,

pero no doy con él, sigo intentándolo".

La reputísima madre, Leo. Llámalo 20, 30 o mil veces más,

si fuera necesario, ¡por favor!

Quería hablar con usted en nombre de mis compañeros.

Manuel, los entiendo y lo padezco, pero tienen que entender

que es un museo, no una dependencia administrativa.

No será la primera vez que ingresa al museo

una obra poco convencional. ¿Aquí? Nunca.

Además, es un animal muerto y, disculpe la comparación,

pero ya tuvimos el velatorio del pintor.

Es el segundo cadáver, y este está en descomposición.

Los compañeros pueden contagiarse de alguna peste del animal.

¡Mire! Ahí los tiene: virus, bacterias...

Vamos a ver si con lo paliativo de Amaia se soluciona.

Denme hasta mañana, verán que todo mejora.

(MUJER) ¿Qué clase de museo es este? Huele a podrido.

-No se puede visitar un museo con un animal en descomposición.

Mi hija está vomitando.

(Timbre agudo suave)

Hombre,

por fin llegó el señor director.

Te estaba esperando.

A ver si tengo suerte y ves mis obras.

En otro momento. ¿Y ahora? Están aquí.

Ahora no puedo.

Es un minuto, les echas un vistazo

y me dices si voy encontrando un estilo propio.

No te cuesta nada. Permiso, por favor.

¡Le dije que ahora no!

Ojo con el tonito.

No te ofusques, a ver si me voy a cabrear yo.

Mira que eres complicado.

(CHISTA)

Lo dejamos pendiente.

(Zumbido de moscas)

¿Qué quiere decir con que no acepta?

Pues eso, he hablado con él

y se lo he explicado como usted me dijo,

pero dice que su obra es así, que la pensó así

y que no acepta la idea de poner una réplica.

¿Le has dicho que, además del malestar de personal

tenemos quejas y denuncias de visitantes descompuestos?

Sí, pero le da igual.

Dice que sería una modificación inaceptable de su obra

y un acto de censura. ¡Un acto de censura, hijo de puta!

¿Y tú qué piensas?

Bueno, a ver... es verdad que lo del olor es insoportable,

pero también que poner un muñeco de resina no es tan potente.

Yo te pedí que resolvieras algo que fuiste incapaz de resolver

y te pones de su lado.

No, yo quiero ayudar... Pásame su contacto,

lo resuelvo a mi manera. Claro.

(Llamada de móvil)

Sí, Marisa.

¿Qué?

Es solo una medida preventiva del juez hasta que se resuelva.

¿Cuánto tiempo durará la clausura?

No sabría decirle, eso lo resuelve el juez.

(Sirenas de policía)

-De todos modos, este tema quedará resuelto hoy mismo.

Celeste Malbrán lo está esperando, ¿le digo que venga otro día?

No, me reuniré con ella afuera.

Infórmame de las novedades. Okey.

Estuve pensando en lo que hablamos.

Es cierto que Mariel ocupó un lugar importante en mi vida,

pero también hace décadas que no sé nada de ella.

¿Me has hecho venir aquí para decirme eso?

Te quería dejar claro

que jamás le ofrecería un empleo o un cargo a algún familiar.

No es el caso de Mariel.

No habéis estado casados ni habéis tenido hijos.

Fue mi pareja muchos años, es lo mismo, sería un enchufe.

¿Enchufe?

Mariel es brillante, ¿no te acuerdas?

No, no se me ha olvidado, seguro que es brillante.

Sería una falta de respeto mandarle dinero.

Estás intelectualizándolo todo para no ayudarla.

No es así, pero...

ya te he dado mis razones y creo haber sido claro.

Clarísimo.

En fin, me marcho.

Quédate con ese olor a mierda que sale de tu museo de mierda.

Ya se lo dije a Leo, y no, no voy a dejar que cambien mi obra.

Era justamente la idea, generar todo esto.

Sacudir, modificar, interpelar.

El olor es insoportable, ¿lo sientes, no?

Sí, claro,

pero eso es algo fundamental de mi obra.

La idea es que, cada día, el olor sea peor.

Sabes que hemos tenido muchas quejas,

y ahora el ayuntamiento

nos ha cerrado el museo por orden de un juez.

Eso significa que la obra está funcionando.

¡Funciona, pero nadie entra al museo para verla!

Es que todo eso es mi obra.

Mi obra no termina cuando sale del taller.

Ajá. Es justo ahí

cuando comienza su recorrido, ¿vale?

Las quejas, el cierre del museo, el juez...

Esa es la obra, incluso esta misma conversación.

Claro.

La obra está viva y continúa su recorrido.

(Zumbido de moscas)

La obra continúa su recorrido, ya.

¿Sabes qué?

Tienes razón.

Tienes razón, me da vergüenza reconocerlo:

estoy actuando como un burócrata,

como un funcionario público mediocre.

Tus argumentos son

muy sólidos y contundentes.

Te pido disculpas.

Te felicito, porque acabas de darme una lección de arte contemporáneo.

Gracias.

Gracias.

Y anda tranquilo, me ha quedado clarísimo.

(Música intrigante)

(Música intrigante)

(Cláxones)

(Pitido agudo rítmico)

(Zumbido de moscas)

(Mensaje de móvil)

(LEE) "La obra continúa su recorrido".

Qué conchesumare, huevón.

Uf...

(Música desenfadada lenta)

(Disparo de cámara de fotos)