Original subtitles

¿Podría sintetizar su propuesta en no más de cinco palabras?

Un museo inclusivo y plural.

Romper con lo viejo ya.

No me someteré a este juego.

Parece un "reality show".

¿Gané? "Sí, Señor.

Ha obtenido el primer puesto para director del museo".

Buenos días a todos.

Soy Antonio Dumas y poco a poco nos vamos a ir conociendo.

Disculpe. Queremos informarle de las condiciones

de compañeros con contratos precarios.

Muchas gracias, compañeros.

¿Quién programó esto? Qué horror.

Director. ¿Sí?

Le presento a Julián Martínez Sánchez,

artista de las obras.

No soy moderno, ni falta que me hace.

Su opinión me importa una mierda.

Buenos días.

Ya iremos viendo tema por tema.

¿Qué pasó?

¿Y esto? Compras artículos de librerías,

de informática. ¿Tengo que firmar cada hoja?

Cada hoja no, cada ticket.

Trata de no deprimirme tan pronto.

Ha habido un atentado en el museo. ¿Qué?

(Maullido)

(Música dramática)

Y la policía, ¿qué hizo?

Inspeccionaron la zona, sacaron fotos, nos interrogaron

y les dimos copias de las cámaras.

Recogieron pruebas.

¿Qué pruebas? Unos envases de pintura en aerosol.

¿Y qué dijeron?

Que eran profesionales, actuaron muy rápido.

Eran tres individuos, aparentemente dos hombres y una mujer.

Es imposible identificarlos porque llevaban pasamontañas.

Estuvo bien preparado, como el golpe de un comando.

¿Y ustedes qué estaban haciendo? Nos pilló en el cambio de guardia.

(Cámara de fotos)

Me imagino. (AMAIA) Son pintadas superficiales.

Cuando termine David,

Alfonso y yo la limpiamos y la restauramos.

(MILLY) Yo ya termino.

Amaia, trabajen rápido y discretamente, por favor.

Sí, entendido.

Y averigüen quién está fogoneando todo esto y por qué ahora.

Leo, creo que eres el indicado.

Perfecto, me pongo con ello.

Intentemos que no trascienda esto, por favor.

No quiero un problema justo cuando empiezo mi gestión.

Demasiado tarde, a primera hora vino la televisión.

Ah, bueno, ¡qué rápidos!

(Música desenfadada lenta)

Es malo con ganas, ¿eh?

(RÍE) La verdad que sí.

Y el montaje...

Qué espanto, por favor. Eso fue decisión del artista.

Ah, claro.

¿Hasta cuándo está programada esta muestra espantosa?

No tiene fecha de cierre.

Y está ¿desde...?

Este fin de semana serían cuatro meses.

¡Cuatro meses!

¡Qué horror!

Pobre museo.

Vamos a cerrar la sala antes de la apertura.

Llama a los de montaje, que la retiren hoy mismo.

Les digo.

Marisa, llama al viejo este desagradable.

Dile que damos por concluida su exposición.

Okay. Pero con amabilidad, ¿sí?

Dile que nos encanta su obra, que engalanó al museo,

pero que necesitamos

programar nuevas muestras.

Entiendo.

Perfecto.

Gracias.

Qué hijo de puta.

(Música tranquila)

(Alarma)

Mañana a las cuatro tiene a Celeste Malbrán.

¿Es una artista?

No, no lo es.

Es una conocida que no veo desde hace siglos.

No sé qué querrá.

Luego los del Ministerio de Cultura de China.

Quieren ver la colección y el museo.

Lo tengo presente.

Ellos siempre traen obsequios. Habría que comprar algo.

Regalémosles el libro del museo. ¿No los han tirado?

¿El que está mal impreso? Sí.

No los hemos tirado.

Perfecto, ha llegado la ocasión.

¿Algo más?

Dice Zoe que los periodistas la están llamando

para que usted hable sobre lo de la escultura.

No voy a hacer declaraciones.

Estoy llamando a Julián Martínez, el de los bodegones.

Pero no me contesta y solo tengo un teléfono.

¿Le ha dejado claro que cerraremos su muestra?

Clarísimo.

Perfecto, listo, ya está avisado.

Si no atiende el teléfono, que se joda.

(Música tranquila)

(JULIÁN) Aquí estamos.

Cuando la ministra de Cultura,

María Inmaculada, la hija de Paco Gutiérrez,

me propuso montar la exposición, le dije: "Querida,

faltaría más. Siempre y cuando...".

Vienen conmigo. - Disculpe, don Julián,

ya se lo hemos dicho. Sus acompañantes deben pagar.

-¿Y yo cómo debo decirte que no hablo con empleados?

Verás, esa es mi exposición y estos son mis amigos,

o sea que van a pasar.

Adelante.

¿Qué está pasando aquí?

¿Eh?

Pero ¿qué cojones estáis haciendo?

¿Quién os ha dicho que descolguéis mis cuadros?

Ya los estáis colocando donde estaban.

- Oiga, el director nos ha... - ¡Me importa un pito el director!

Esta exposición ha sido programada

por la ministra de Cultura, en persona.

Si yo la llamo y le digo lo que estáis haciendo,

acabáis todos de patitas en la puta calle.

¿Está claro?

(Melodía dramática)

¿Sigue ahí afuera? Está clavado en la puerta.

Dice que no se va hasta que lo reciba.

Qué viejo de mierda.

Bueno...

Parece que la ratita sale de su madriguera.

Disculpe, estaba con un llamado. ¿Quiere pasar?

No hace falta, seré muy breve.

He ordenado a sus empleados que vuelvan a colgar mis cuadros.

Y he hablado con la señora ministra.

A ver, señor Sánchez...

empecemos de nuevo.

Nosotros valoramos enormemente la calidad de su obra

y ha sido un honor tenerla expuesta.

Pero como usted sabe,

las muestras tienen un período, un tiempo, una duración.

Y es el momento de finalizar la suya

para dar lugar a otros artistas.

La señora ministra dijo que mi obra sería expuesta

durante, al menos, seis meses. Lleva cuatro, faltan dos.

Usted sabe bien que el museo vivía una situación atípica de acefalía,

Por eso la ministra, con muy buena voluntad,

programó su exhibición con una duración, digamos,

muy superior a lo usual.

Pero ahora hay una nueva dirección

y estamos preparando la nueva programación.

Yo ahora mismo voy a dar la orden de que vuelva a montarse su obra

y de que permanezca montada el fin de semana,

así, usted puede invitar a quien le quede por invitar

y, el lunes,

la levantamos.

No tienes ni idea de con quién estás hablando.

Yo te diré qué vamos a hacer:

mantendremos la exposición de mi obra dos meses más,

tal y como acordé con la señora ministra.

¿Te ha quedado claro, ratita?

¿Eh?

(Música misteriosa suave)

Ah, muy bien, muchas gracias.

Disfruten. Gracias.

Y con Julia, ¿todo mal?

Este viernes se marcha a Milán.

Malísimo. Ya.

Es una putada, si resulta... No, el risotto, digo.

Incomible.

¿Tú has pedido lo mismo?

Sí, papá. He pedido lo mismo.

¿Te importa si te sigo contando lo de Julia?

Claro, sigue, sigue.

Bueno...

Se va a Milán porque tiene una entrevista de trabajo.

Y, si la cosa sale, quizá se quede definitivamente.

¿Entrevista de trabajo?

Sospechoso.

No es lo que piensas, papá.

Sea lo que sea lo que pienses. Bueno.

¿Y el niño?

¿Lucas?

Lucas.

No sé. No sé, ya veremos.

Milán está a dos horas de vuelo.

Pero un niño en otra ciudad es una complicación.

O una solución.

Cuando me separé de tu madre... Vale, vale, vale.

No eres el mejor ejemplo.

A lo que iba: necesito que me hagas un favor.

Este viernes yo estoy a full.

Tengo una reunión con clientes canadienses.

Muy importante.

No tengo a nadie que se quede con el niño.

Es que yo, con el museo, no puedo. Contrata una "babysitter".

Solo te pido que el viernes a mediodía

vayas a recogerlo al cole, te lo traigas aquí unas pocas horas

y, a la tarde, vengo a buscarlo.

Aquí, en el museo, me es imposible.

Vale.

Para una vez que te pido algo, papá.

No he conocido a nadie tan ausente como tú.

Lo que hiciste conmigo lo vas a repetir con tu nieto.

Si me lo hubieras pedido con tiempo, con anticipación...

Hubiera podido prepararlo, organizarlo.

Déjalo.

Lo poníamos en agenda... En agenda, a tu nieto.

Se me ha cerrado el estómago. Perdona.

He investigado y, efectivamente,

Celso Santoro era un hombre violento,

especialmente con las mujeres.

¿Por eso se meten con la escultura? ¿Qué tiene que ver?

La cuestión es que se sumó el grupo Destap-arte,

los de la acción con los aerosoles.

¿Quiénes? Destap-arte.

Son dos palabras separadas.

Es un colectivo de activistas de temas de género,

buscan justicia a través de la historia

y poner las cosas en su lugar.

Ah, policía moral. Sí, sí, conozco, sí.

Están recogiendo firmas para que retiremos la escultura

del espacio público, mire.

Ya llevan 2500 firmas y están pidiendo

que la nueva dirección del museo se haga cargo urgentemente.

Cuánta gente que no tiene una mierda que hacer.

Las firmas no tienen implicancias legales.

(Teléfono)

¿Sí, Marisa?

Tengo en línea a Rocío, secretaria de la ministra, ¿se la paso?

En un segundo.

Gracias, sigan averiguando y manténganme al tanto.

Ahora sí, Marisa.

(Tono de llamada)

(SECRETARIA) "¿Sr. Dumas?". Con él habla.

"Deme un segundo, le paso con la ministra".

(MINISTRA) "Antonio, ¿cómo estás?". María, ¿qué tal? Bien, gracias.

¿Me llama por la escultura? "¿Qué escultura?

No, llamo por el pintor que está exponiendo,

Julián Martínez Sánchez". ¡Ah!

"Julián era un buen amigo de mi padre,

vecino de mi pueblo.

Dice que le has faltado al respeto y que lo has insultado".

No, no. Si me da un minuto, le cuento.

"Escúchame tú.

Julián Martínez Sánchez es como un padre para mí.

Y lo considero un buen pintor.

Está alejado de las modas del arte internacional,

pero no solo es arte lo raro y lo vanguardista".

Yo eso lo entiendo...

"Quiero dejarte claro que programé su muestra

porque no había autoridad y no podíamos dejar la sala vacía".

Entiendo perfectamente, pero ahora sí.

Hay un nuevo director.

Y le comuniqué que su muestra terminaba

después de cuatro meses de exhibición.

"No voy a discutir.

La vamos a dejar un par de meses más.

Se lo prometí y no quiero defraudarlo.

No quiero comenzar mi relación contigo así,

ya sabes qué hacer".

Pero... "Ahora te dejo, estoy ocupada.

Buenas tardes".

(Tono de línea intermitente)

Qué hija de puta.

(VOZ DE HOMBRE EN EXPOSICIÓN) (HABLA EN ALEMÁN)

(Grito)

(Estruendo)

(Música solemne)

Hola.

Gracias.

(Teléfono)

¿Diga?

Sí.

Sí, claro. Se lo digo también.

Gracias.

Sí, Marisa. Don Julián Martínez Sánchez.

¿Qué le pasa a ese viejo de mierda, ignorante y prepotente?

Que se ha muerto.

Le ha dado un infarto masivo,

me ha avisado la secretaria de la ministra.

Perdone el humor negro, pero...

me acaba de dar una gran noticia.

También me ha dicho que la ministra está viniendo.

¿Al museo? ¿Para qué?

Antonio. Ministra.

Consuelo, de protocolo.

Encantado. - Un placer.

Bueno, lamento el fallecimiento.

(RÍE)

Ya...

¿Podemos levantar la muestra?

Vamos a organizar el velatorio y la misa por Julián en el museo.

Es lo que él querría y lo mínimo que se merece.

Disculpe, con todo el respeto y sin animosidad con este señor,

no podemos hacer una misa y un velatorio en el museo.

Sería escandaloso.

No he venido a discutir eso, sino a que se lleve a cabo.

Por eso está Consuelo.

Mira qué necesitas y cómo conviene organizarlo.

Tienes carta libre, no escatimes.

Tengo que volver al Ministerio. Hasta luego.

¡Director!

Disculpe.

Me han dicho que van a traer el ataúd con el muerto al museo.

Decisión de la ministra.

La gente de seguridad no se quiere quedar

por la noche con un cadáver. Si se lleva a cabo,

organizaremos una protesta en la puerta del museo.

Ajá.

Hagan lo que tengan que hacer.

Jamás impediría una protesta...

legítima, como la que planteas.

Ah.

El velatorio comienza a las 19:00

y viene la mismísima ministra.

¿La ministra?

A las 19 horas.

(Música de piano cómica)

Siéntate, Celeste, ponte cómoda.

¿Quieres tomar algo? No, gracias.

Bueno...

Celeste. (RÍE)

Dime, ¿qué te trae por aquí?

¿Has dejado la docencia,

ahora eres artista y quieres una muestra en el museo?

Tranquilo, no me dedico al arte.

He venido para hablarte de Mariel.

¿Mariel?

Sí, Mariel.

No tengo noticias de ella desde hace décadas.

Desde que se fue a Perú.

Sigue allí, pero no está bien. ¿Está enferma?

No, no está enferma, pero está mal.

Vive en la selva,

en una comunidad de indígenas muy pobre.

Es lo que ella ha elegido.

Bueno, fue su elección hace 30 años, ahora Mariel ya está mayor y frágil.

Ya no puede vivir en esas condiciones.

Además, su madre está en Madrid y está muy enferma.

¿Sara vive?

Sí, tiene ya 95 años.

Mierda.

Como amiga de Mariel, creo que tendrías que ayudarla.

¿Yo?

Sí, tú.

Mandándole dinero

o un pasaje de avión para ver a su madre.

O incluso dándole un cargo en el museo o en otro sitio.

¿Me estás hablando en serio?

Sí. Yo acabo de asumir como director.

Si le ofreciera un cargo a un familiar, como en este caso,

podría ser un escándalo.

Tú me entiendes, ¿no?

Mariel está pasando penurias.

Ya es hora de que alguien le eche una mano.

Tú fuiste su compañero.

¿Por qué no le dices que me escriba o me llame?

Que me diga qué necesita.

Tú sabes que Mariel no te va a llamar.

No sé qué decirte, la verdad es que...

me resulta muy fuerte que aparezcas así y me pidas...

Yo hoy tengo un día chino.

Literalmente.

En fin.

Fue un gusto volver a verte.

Piénsalo. Sí.

Puede ser una manera de corregir errores pasados.

Uy, pareces del grupo Destap-arte.

¿Cómo?

Eh, nada, nada. Perdona, nada.

Adiós. Que sigas bien.

Disculpe, Antonio.

¿Sí? Ha llegado la comitiva china.

Bienvenidos, es un honor recibirlos en el museo.

Mi nombre es Antonio Dumas, soy el director del museo.

(INTÉRPRETE) (HABLA EN CHINO)

El señor Wang Lee es el viceministro de Cultura de China.

El señor Liu Cheng es el embajador chino en España.

La señorita Lin Yi

es la directora del Museo de Arte Moderno de Beijing.

-(HABLA EN CHINO)

-Los señores quieren saber qué son esas flores.

Bueno, es una historia larga de explicar. Marisa.

Clara, adelante.

El Museo Iberoamericano de Arte Moderno

es uno de los más grandes

de España dedicados a las manifestaciones actuales.

Tenemos aproximadamente 6000 piezas

de artistas de España, de Iberoamérica,

de América del Norte, de Asia y de África, también.

Perdón, los señores quieren saber qué está ocurriendo.

(Llantos)

Señores, acompáñenme.

(MUJER) (LLORA)

Lo que están viendo es una instalación...

(HABLA EN CHINO)

de Julián Martínez Sánchez...

(HABLA EN CHINO)

uno de los más grandes artistas españoles contemporáneos, sin duda.

(HABLA EN CHINO)

Y aquí equipara...

(HABLA EN CHINO)

el ritual y la puesta en escena de una exhibición de cuadros...

(HABLA EN CHINO)

con la ceremonia de la muerte en la cultura occidental.

(HABLA EN CHINO)

Y el féretro...

(HABLA EN CHINO)

representa el cuerpo sin vida del artista...

(HABLA EN CHINO)

que se transforma en obra de arte.

(HABLA EN CHINO)

-(HABLA EN CHINO)

-El embajador quiere saber si el artista está presente.

Sí, sí, está presente, pero en este momento,

lamentablemente, no le podrá atender.

(HABLA EN CHINO)

Gracias.

Misión cumplida.

(Alboroto de manifestación)

¡Esto es un museo, no un mausoleo!

¡Esto es un museo, no un mausoleo!

¡Esto es un museo, no un mausoleo!

¿No se queda al velatorio?

La ministra está llegando, Antonio. No hace falta.

Le han preparado el comité de recepción que merece.

Hasta mañana.

¡Esto es un museo, no un mausoleo!

¡El muerto al cementerio! ¡El muerto al cementerio!

¡El muerto al cementerio!

¡Esto es un museo, no un mausoleo!

(SILBA MELODÍA DE LA SERIE)