Original subtitles

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Der Unfall hat mich zu einem sehr verwirrten Menschen gemacht.

Aber jetzt reicht's.

Ich will frei sein.

Oder zumindest freier.

Und wenn man Freiheit will, muss man dafür kämpfen.

Mama?

Mama.

Süße.

Was ist los?

Schlecht geträumt?

Sie ist wieder da.

Die Hexe?

War sie wieder die ganze Nacht da? - Ja, die ganze Nacht.

Wo? - Unterm Bett, hinterm Vorhang.

Gut.

Ja, du hast recht, da ist sie.

Dahinten in der Ecke.

Ist ja nicht mal größer als ne Ratte.

Du...

Ich glaube, die ist nicht böse, die hat auch nur Angst.

Glaubst du, dass sie nicht böse ist? - Nee.

Ich hab dir gesagt, dass du raus fliegst,

wenn du Liza nicht in Ruhe Iässt.

Du fliegst jetzt aus dem Fenster. Soll ich sie raus werfen?

Machst du das Fenster auf?

So.

Au!

Kleine miese Miethexe.

1‚2‚3.

Vielleicht lassen wir dich morgen wieder rein, du Monsterhexe.

Am Anfang wollte ich ihr sagen, dass das alles BIödsinn ist.

Aber wenn ich dem Kind erzähle, dass seine Ängste Quatsch sind,

dann hört es auf, mir davon zu erzählen.

Sie würde es verheimlichen, weil sie sich nicht Iächerlich machen will.

Die Ängste werden dann noch größer.

Sie nehmen sie ernst.

Das ist das Wichtigste, was Sie einem Kind mitgeben können.

Manchmal ist das Naheliegende falsch. Und wenn es noch so gut gemeint ist.

Macht alles noch schlimmer. Ist mir bei Georg aufgefallen.

Was meinen Sie?

Also...

Letztens habe ich eine Socke gefunden, die war voll mit Sperma.

Ich bin sicher, dass es Sperma war.

Dabei wollte ich, dass er perfekt ist.

Dass er stark ist und nicht diese ganzen ekeligen Sachen macht,

die Menschen so machen.

Und dann geht der mir mit einer Socke fremd.

Wichst die voll statt mich.

Wieso fragt er nicht mich, ob ich Bock hab?

Ja, mir ist klar, warum er nicht fragt.

Ich bin meistens depressiv. Und wenn nicht, dann bin ich aggressiv.

Ich hab auch keinen Bock, so ne Frau zu vögeln.

Da ist ne alte, stinkende Käsesocke attraktiver.

Und zwar eine von seinen. Nicht mal meine.

Er ist nicht das Problem, Frau Kiehl, das wissen Sie.

Er muss versuchen, sich aus Ihren Problemen herauszuhalten.

Ich glaube, es ist eindrucksvoll, wenn ich ausraste.

Einmal hab ich ihn mit kochender Milch überschüttet.

Ein andermal hab ich einen 100 kg Holztisch hochgehoben

und versucht, ihn zu erschlagen.

Manchmal...

Manchmal hab ich ihn nur getestet.

Hallo.

Hi.

Vor ein paar Monaten

haben Georg und ich an einem Tag 6 Pornofilme ausgeliehen.

Jedenfalls haben wir einen Film geguckt.

Georg musste mir versprechen, dass er mit den anderen 5 auf mich wartet.

Bis ich am nächsten Abend zurück bin.

Ich habe die Filme markiert, indem ich Haare von mir reingelegt habe.

Ich war stolz auf mich, obwohl ich schon da wusste, dass es falsch ist.

Hast du geschafft zu warten?

Natürlich.

Das haben wir doch so abgesprochen.

Und du würdest auch nicht kurz in einen Film rein gucken?

Weil dir langweilig ist und ich nicht da bin?

Natürlich nicht.

Hab ich doch gerade schon gesagt.

Ich war talibanmäßig unterwegs mit der Vermutung,

dass er gegen die Regeln meines Terrorregimes verstößt.

Ich dachte, wenn der sich ohne mich einen runter holt,

ist das der Anfang vom Ende.

Die Filme waren durcheinander.

Kein Stein stand mehr auf dem anderen. Nichts war mehr so wie vorher.

In dem Stapel nicht, und in unserer Beziehung auch nicht.

Was machst du da?

Ich habe das Gefühl, dass der Stapel anders dasteht,

anders als gestern, als ich gefahren bin.

Ach so, ja, das meinst du.

Beim Staubwischen ist der Stapel runter gefallen.

Meine Süße.

Mach dir keine Sorgen. Wenn ich was sage, ist das so.

Was ist, wenn ich dir sage, dass ich genau weiß,

dass du jeden Film geguckt hast?

Was?

Ich hab dir ne Falle gestellt, du Arsch!

Was soll das heißen?

Es ist mit Männern und Pornos so,

als würde man einem Hund einen Knochen hinlegen

und sagen, dass er auf keinen Fall ran gehen darf.

Was genau möchten Sie eigentlich?

Wenn Sie es geschafft haben, Ihren Mann umzumodeln,

so wie Sie ihn wollen, verachten Sie ihn.

Weiß ich doch.

Das ist wie die Geschichte mit dem Fremdgehen. - Ihres oder Seins?

Fremdgehen wird einfach komplett totgeschwiegen.

Alle Paare, die verheiratet sind oder Iänger zusammen,

tun so, als wäre alles super.

Dann gehen Liebesbeziehungen kaputt,

bloß weil einer einmal mit jemand anders Sex haben will.

Das muss doch nicht sein.

Darüber sprechen wir das nächste Mal.

Okay.

Frau Drescher?

Ich bin so lange bei Ihnen und weiß nichts über Sie.

Ich weiß nicht mal, ob Sie in der Stadt wohnen.

Wir wollen nicht von Ihnen ablenken.

Sie erzählen aber nie was von sich.

Und Sie wissen, wie ich mich befriedige

oder wann es zwischen mir und Georg sexuell klappt.

Eigentlich...

Eigentlich müssten Sie mir Geld zahlen für die geilen Geschichten.

Oder Sie könnten bei uns einziehen.

Wie bitte?

Brian Wilson hatte seinen Therapeuten bei sich wohnen.

Das wäre mein allergrößter Traum, sie bei uns zu Hause, nur für mich.

Mein Mann hat einen Scherbenhaufen geheiratet.

Ich habe mehr Neurosen als andere Frauen Schuhe.

Seit dem Unfall liege ich immer auf der Lauer,

immer aufs Schlimmste gefasst.

Nur beim Sex vergesse ich alte Probleme.

Nur beim Sex fühle ich mich wirklich frei.

GIück für Georg, GIück für mich.

Ich muss nicht darüber nachdenken, was in meinem Leben schiefläuft,

oder besser, schon alles schiefgelaufen ist.

Paragraf 2,

Absatz 1:

“Wenn ich sterbe, möchte ich erstens verbrannt werden.

Und zweitens, dass meine Asche normal am Abholtag der Müllabfuhr,

also mittwochs, in den Hausmüll, also schwarze Tonne, geworfen wird. “

Ich hab auf keinen Fall Lust auf den Stress mit Grabpflege,

ablaufenden Mietzeiten, Leichenwasser im Grundwasser und so.

Paragraf 2, Absatz 2:

"Mein Mann Georg verpflichtet sich, mit meinem Exfreund Stefan zusammenzuziehen

und unsere gemeinsame Tochter zusammen großzuziehen. "

Das ist nicht dein Ernst.

Wenn ich nicht reinschreiben kann, was ich möchte

und keine Geheimnisse vor dir haben soll,

muss ich das beim nächsten Mal alleine machen.

Sie wissen, dass das Geld kostet, wenn Sie Ihr Testament ändern lassen?

.. wenn man das jeden Monat machen muss. - Nächster Punkt.

Paragraf 2, Absatz 3:

"Ich will, dass mein Mann Georg sich sofort eine nette Frau nimmt,

wenn ich sterben sollte.

Gerne eine mit großen Brüsten. "

Du hast sie nicht mehr alle.

Was ja nicht neu ist.

Wenn ich das gewusst hätte, wäre ich nicht mitgekommen.

Hätte, hätte, Fahrradkette.

: The Fantastics "Something Old, Something New"

* Something old, something new.

Something borrowed, something blue.

Oh, I've still gol memories to cherish.

Sunlight shine in your hair.

Show we can care. *

Na, ihr Spackos.

Hallo.

Hi.

Mama.

Was ist das denn?

Ist das ne Leiche?

Das ist ne Kinderleiche aus dem Schwarzwald. - Mann, das ist das Kleid.

Ich hab's aus alten zusammennähen lassen.

Hast du schon Tim Hallo gesagt? - Hey Tim. - Hey.

Kommt dein Vater auch? - Klar, mit neuer Freundin.

Ist die diesmal äIter als du?

Fast.

Kannst du es mal anziehen? - Nein, das bringt Unglück.

* Something old, something new.

Something borrowed, something blue.

Oh, I've still got memories to cherish. *

Kitschig, aber sehr schön.

Hier, von deiner Oma.

Danke, Mama.

Wird dich beschützen.

Something old.

Something new. Hä?

Ist ein alter Hochzeitsbrauch.

Wenn die Braut diese Dinge hat, wird die Ehe glücklich. - Was heißt das?

Komm her.

Das ist something old.

Das ist von Oma.

Eine Kette mit einer Eichelnuss.

Und das ist something new, der Schleier.

Steht für Optimismus und Hoffnung.

Und dann gibst noch something borrowed.

Den hab ich von Mama, der hat ihr GIück gebracht.

Und hier ist something blue für meine Schwester.

Oh, danke.

Und guck mal hier. Das ist der silver Sixpence.

Den hat der Bräutigam früher an seinem Schuh getragen,

damit das Geld nicht alle geht.

Oder dass es überhaupt reinkommt.

Willst du dein Monsterkleid im Flieger anziehen?

Oh Scheiße.

Da hab ich nicht drüber nachgedacht.

Man kann nicht an alles denken, selbst du nicht.

Was machen wir damit?

Wir müssen es extra aufgeben. - Was ist, wenn das nicht ankommt?

Warum soll das nicht ankommen?

Oder wir fahren mit dem Auto und nehmen es mit.

Quatsch, Mama, nee. Das will ich nicht. - Ich fahre sowieso lieber.

Ist doch schöner, wenn wir zusammen fliegen.

Lass gut sein. Wir sind zu fünft, wir haben auch ohne dich Spaß, glaub mir.

Na gut.

Wer zuerst da ist.

Wirsing? - Wirsing.

Schon wieder Wirsing? - Schon wieder Wirsing.

Schon wieder nur Wirsing? - Ja. Du weißt, warum.

Ja. - Nämlich?

Weil Wirsing keine Augen hat. - Und es ist sehr gesund.

Genau, das ist ein Trick.

Ich mache eine große Portion von einem Gemüse,

und daran musst du dich satt essen, weil es nix anderes gibt.

Und dann kommen ganz viele Vitamine in deinen Bauch.

Und das macht mich als Mama sehr glücklich.

Jetzt darfst du Georg beim Tischdecken helfen.

Wie ist der neue Künstler? - Sehr gut.

Der macht Fotos vom Rhein alle 100 Meter.

Können wir am Samstag Stockbrot machen?

Das haben wir schon solange nicht mehr gemacht. Bitte!

Lagerfeuer und Stockbrot gibt's nur für Leute, die aus der Schule erzählen.

War ganz okay. Wir haben neue AGs gewählt- Was hast du genommen?

Pupsen und Nasepopeln?

Wenn er sie zum Lachen bringt, bin ich so gerührt.

Ich glaube, gerade weil er nicht der Vater ist.

So. Fertig: Nix da, 3 min und überall gleich stark.

Das ist ja wie im Knast. - Woher weißt du das?

Jeden Tag Zähne putzen, Toilette, Bett.

Weißt du, wie wichtig geregelte Abläufe sind?

Das ist das Ein und Alles.

Mit einem geregelten Leben kann man alles schaffen.

Den Text kann ich mitsprechen.

Nur Assis haben schlechte Zähne.

Früher war es Karius und Baktus,

und jetzt kommst du mir mit den Assis als Abschreckung.

Ich bin doch nicht blöd.

Karius und Baktus! Echt. - Wieso?

Das sind 2 Bakterienmännchen, die von der Regierung erfunden wurden,

um kleinen Kindern Zahnhygiene beizubringen.

Reine Panikmache.

Wenn du nicht die Zähne putzt, musst du zum Zahnarzt.

Ich weiß das. - Dann weißt du auch, dass Gott alles sieht.

Und dass es Konsequenzen hat, wenn man schummelt.

Du sagst doch, dass es Gott nicht gibt.

Ja, Schluss jetzt.

Irgendwann wirst du es mir danken.

Oder auch nicht.

Die Zuschauer brüllten und pfiffen.

Und immer öfter und lauter ertönte der Name Ostwind.

Mami? - Ja?

Warum flüsterst du?

Damit es spannender ist.

Hör auf damit.

Mami. - Ja?

Gibt's den Hitler eigentlich noch?

Wie kommst du auf den?

In der Schule hat die Leonie zum dem Maxi gesagt,

als sie sich gestritten haben, du bist ja so schlimm wie Hitler.

Nee.

Mach dir keine Sorgen.

Der hat sich vor langer Zeit selber umgebracht.

Wäre der, wenn er sich nicht umgebracht hätte, im Gefängnis?- Na ja, klar.

Der hat so viele Leute auf dem Gewissen.

Kennen wir jemanden, der im Gefängnis ist?- Wieso?

Ich würde gern mal jemanden im Gefängnis besuchen.

Ich will sehen, wie es da drin aussieht.

Nee.

Leider nicht.

Aber vielleicht bald.

Ich würde nämlich gerne die Chefs von der Zeitung umbringen,

die aus unserem Unfall ihr widerliches Blutgaffer-Kapital! geschlagen haben.

Ich würde sofort eine Untergrund-Terrororganisation gründen

und den Heldentod sterben, wenn ich dich und Georg nicht hätte.

Aber wenn du 18 bist, mach ich das vielleicht.

Und Georg, der...

Der wäre wahrscheinlich stolz auf mich.

Alles gut? - Hm.

Schläft.

Hoffentlich.

Ich find's echt doof, wenn sie einen nicht weglässt.

Ist doch schön.

Nee.

Es macht mir Angst, so gebraucht zu werden.

Hast du das mal mit deiner Therapeutin besprochen?- Klaro.

Du könntest auch mal in ne Therapiegruppe gehen.

Ich hab was gegen Gruppen. - Na klar. Nur nicht beim Sex.

Ihr könnt alles bearbeiten.

Aber könntest du deiner Therapeutin ausrichten,

sie soll nicht deinen Vaterkomplex wegmachen?

Sonst verlässt du mich noch.

Mama.

Funk.

Mama.

Soll ich gehen?

Was ist denn?

Die Tür ist noch einen Spalt offen. Kannst du sie bitte zumachen?

Klar.

Und mein Po juckt ganz doll.

Alles gut.

Schön.

Wollen wir gucken wegen morgen? - Mhm.

Sicher?

Ja.

Ich hab geguckt, wer morgen so da ist.

Vor ein paar Jahren hatte er die Idee zum 7. Mal. Das mit dem Puff-Besuch.

Ich hab ihm vorgespielt, dass mir das nichts ausmacht.

Mittlerweile finde ich es auch ganz geil.

Und es hilft uns.

Es hilft unserer Ehe.

Das war ja klar. - Was?

Viel zu großen Busen.

Elizabeth, bitte nicht schon wieder.

Immer noch zu groß.

Was ist mit der?

Süßes Gesicht, und der Busen ist mir völlig egal.

Entschuldige, das war nicht mit Absicht.

Mensch, Georg. Du weißt doch, wo das hinführt.

Was ist los?

Hast du sie noch alle?

Der Busen ist viel zu groß. Die sieht viel zu gut aus.

Da kann ich gleich zu Hause bleiben. - Du hast sie doch ausgesucht.

Auf dem Foto sah die anders aus.

Normalerweise sehen die Frauen im Netz besser aus. - Die halt nicht.

Du findest mich nicht attraktiv.

Deswegen versuchst du, mir zu verstehen zu geben,

dass du andere Frauen begehrenswerter findest.

Warum willst du mir beweisen,

dass ich dich nicht attraktiv finde? Oder begehre?

Oder liebe?

Schatz, hör auf damit.

Ich such die aus.

Aber nicht so 'n Hungerhaken. - Hauptsache, nicht so 'n Busen.

Oder die, die hat schöne Haut und bestimmt einen guten Charakter.

Fuck. Ist das Geilheit? Das hab ich noch nie so gehabt.

Ich komm gleich wieder.

Juckt dein Po auch?

Ja.

Manchmal.

Wieso?

Ich hab Würmer.

Was?

Du hast auch Würmer.

Hab ich nicht.

Was heißt das, ich hab Würmer? Woher willst du das wissen?

Unterstelle mir nicht, dass ich auch welche habe.

Liza hat so was gesagt.

Und jetzt juckt es bei mir auch.

Und ich habe gerade den Tesa-Test gemacht. - Was für einen Tesa-Test?

Guten Abend. - Ich bräuchte Albendazol.

Sehr gerne. Haben Sie ein Rezept?

Wo soll ich jetzt ein Rezept herbekommen?

Ohne Rezept darf ich nichts rausgehen.

Aber ich... Was glauben Sie denn, was ich damit mache?

Party? Leute vergiften? Mich wegschießen?

Ist oft passiert, dass Leute das nachher nicht bringen.

Können Sie nicht eine Ausnahme machen? - Tut mir leid.

Hier muss man die ganze Nacht warten, bis der Arzt aufmacht.

So sind die Vorschriften.

Ich wünsche Ihnen eine ruhige Nacht.

Mit vielen Toten und Verletzten, vor Ihrer Scham-Apotheke.

Ich muss es Stefan sagen? - Was?

Dass er vielleicht auch Würmer hat.

Übertreibst du nicht?

Vielleicht hat er sich indirekt mit meinen Wurmeiern

durch Küssen des Kindes angesteckt.

Ich muss zur Ausrottung der Eier meiner Tochter dafür Sorge tragen,

dass seine auch ausgerottet werden.

Also erst mal kein Puff?

Um milder Tür ins Haus zu fallen: Liza und ich haben Würmer.

Fadenwürmer.

Ich muss mit ihr zum Kinderarzt.

Sag mal...

Ist dir bei dir was aufgefallen? - Ähm...

Ja.

Wenn du mich so direkt fragst.

Ich dachte, es liegt an was anderem, aber bei mir juckt's auch.

Ich hatte ja diese schmerzhafte Analfissur.

Die hat auch tierisch gejuckt. Dann ging das aber weg.

Mittendrin im Thema.

Immerhin waren wir mal jahrelang zusammen, fast verheiratet.

Auch wenn ich mir das gar nicht mehr vorstellen kann.

...dann hab ich wahrscheinlich Würmer.

Was mir im Grunde genommen lieber ist.

Würmer sind schon angenehmer als so ne Frisur.

Ja.

Willst du nicht einfach bei Wikipedia nachgucken?

Ja klar, sorry.

Obwohl ich mir sicher bin, dass ich das dann auch hab.

Weil das Jucken ist eher so ne Art Wurm-Jucken als ein Fisur-Jucken.

Das ist trockener.

Wahrscheinlich hab ich Würmer.

Das ist so bescheuert mit diesen Patchwork-Familien.

Keine Schmach bleibt einem erspart.

Ich werde versuchen, Medizin für uns drei zu bekommen.

Ich denke, der glaubt mir, wenn ich sage, Papa, Mama, Kind haben Würmer.

Georg hat nix?

Nee, den haben wir noch nicht angesteckt.

Voll gelogen.

Er will nur für mich weiterhin sexuell attraktiv sein, vermute ich.

Gutes Wurmen euch allen.

Wir hören uns später.

Willst du meine Würmer mal sehen?

Auf keinen Fall guck ich mir deine Würmer an.

Wieso nicht?

Ich weiß genau, was du denkst.

Du denkst, ich helfe dir nicht in deiner größten Not.

Aber wenn man Würmer hat, ist das nicht die größte Not.

Dich bringt nix aus der Fassung.

Wenig.

Liegt wahrscheinlich daran, dass er so gut bestückt ist.

Reich und einen großen Schwanz. Das mach! einen Mann extrem locker.

Keine Profilneurose.

Er muss nichts darstellen, was er nicht ist,

oder was kompensieren, wie Berlusconi z. B.

Einfach völlig entspannt.

Wenn du was ganz Schlimmes hättest, und wenn es noch so ekelhaft wäre,

ich würde dir helfen.

Aber es gibt keinen Grund, dass ich mir deine Würmer angucke

und mit diesen überflüssigen Bildern Rum renne.

Du freust dich, oder?

Dass du da nicht hinmusst. - Wohin?

Wohin wohl.

Ja, Mann...

Ich hasse es, aufgeregt zu sein.

Wenn was ausfällt, weswegen ich aufgeregt war, bin ich erleichtert.

Wir holen es nach.

Sobald ich nicht mehr von diesen Viechern befallen bin.

Sag mal, ist der Riss wieder größer geworden?

Nein, der ist nicht größer geworden.

Bist du sicher?

Ja, bin da ganz sicher.

Dann ist ja gut.

Ich könnte schwören, dass der größer geworden ist.

Ist er nicht.

Ich hab als Einzige im ganzen Haus überlebt.

Weil mein Leben ohne Mann und Kind keinen Sinn mehr macht,

lass ich mich einweisen, wo ich eine Traumatherapie mache.

Die schlägt nicht an. Deswegen werfe ich mich vor den Zug.

Das Ganze spiele ich jeden Abend durch, mit immer wechselnden Enden.

Aber, dass das Haus einstürzt, das ist sicher.

Haben Sie versucht, darüber nachzudenken,

dass in Deutschland Gebäude nicht so einfach einstürzen?

Das nützt nix, schon probiert.

Ich fühle mich in unserem Haus oft wie in einer Familiengruft.

Der Tod liegt zwischen mir und meinem Mann im Bett.

Manchmal fände ich es besser, wenn ich nicht mehr da wäre.

Dann würde ich weniger Leuten auf den Sack gehen.

Danke sehr.

Handyklingeln

Hey, Papa. Na? - Wo bist du'?

Wir sind gerade gelandet. Seid ihr schon da?

Es hat einen schweren Unfall gegeben.

Eine Massenkarambolage. Die Polizei hat mich angerufen.

Wir müssen davon ausgehen, dass alle, die im Auto saßen, tot sind. - Was?

Jetzt frag ich dich:

Wer war im Auto?

Was? Was? Was?

Wer war im Auto?

Waren alle im Auto? Ist noch wer bei euch?

Wer ist geflogen? Jetzt sag doch was.

Ich will jetzt nichts Falsches sagen.

Vielleicht sterben die, wenn ich falsche Namen nenne.

Konzentriere dich, einmal im Leben. Denk nach.

Du hast sie gerade noch auf der Wiese herumturnen sehen.

Mama.

Sarah.

Sebastian.

Paul.

Und Tim.

Hast du niemanden vergessen? Bist du sicher?

Du darfst dich jetzt nicht vertun.

Auch Mama ist tot? - Ja.

Alle.

Die sagen, wir sollen davon ausgehen.

Was ist mit meinem Kleid? Das war auch in dem Auto.

Oben drauf. Ist das auch kaputt?

Das hat so viel gekostet.

Die ganzen Anproben.

Ich muss der Schneiderin doch ein Foto geben, wie ich es anhabe.

Ich muss auflegen.

Damit... Damit die Polizei mich erreichen kann.

Ich schäme mich für diese Reaktion.

Aber ich konnte nicht anders. In meinem Kopf war keine andere Frage.

Nur das Kleid.

Der Kopf macht manchmal komische Dinge, wenn wir schreckliches erfahren.

Sie waren nicht in der Lage zu verstehen, dass alle tot sind.

Sie waren aber in der Lage zu verstehen,

dass das Kleid weg sein könnte.

Das ist nicht so schmerzhaft.

Handyklingeln

Ja? - Elizabeth, deine Mutter lebt.

Sie lebt, hörst du?

Danke.

Und Tim auch. Er ist irgendwie aus dem Auto raus gekommen.

Papa, danke.

Sie ist schwer verbrannt, aber bei Bewusstsein.

Wie, schwer verbrannt?

Der Arzt sagt, sie wäre an beiden Händen bis auf die Knochen verbrannt.

Und ihre Beine... Ihre Beine!

Aber sie spricht, verstehst du? Sie ist bei Bewusstsein.

Fahr zu ihr.

Ja, mach ich.

Papa? .Ja?

Was ist mit meinen Geschwistern?

Die haben die Personalien von allen Überlebenden.

Da sind deine Geschwister nicht dabei.

Wo sind die Leichen? - Es gibt auch keine Leichen.

Das ist ja das Komische.

Das Auto ist bis zur Unkenntlichkeit verbrannt,

dass wir der Polizei beweisen mussten,

dass da überhaupt die Kinder auf der Rückbank gesessen haben.

Kein Knochen, kein Zahn, nichts.

Die haben uns das erst nicht geglaubt.

Die haben darauf bestanden,

dass nur 2 Leute im Auto waren und dass die überlebt haben.

Deine Mutter und Sarahs Freund.

Also sind die tot?

Ja, die sind tot.

Es gibt aber keine Leichen.

Wie können die dann sagen, dass die tot sind?

Ich ruf wieder an.

Die Mama lebt.

Das heißt, wir fahren zu ihr?

Ja.

Ich weiß nicht, was ich der sagen soll.

Kriegt man nach einer Massenkarambolage ein Einzelzimmer?

Wir sind gesetzlich versichert.

Normalerweise kriegen wir kein Einzelzimmer.

Ich kümmere mich um die FIüge. - Nee.

Auf keinen Fall fliegen.

Was, wenn wir abstürzen?

Ich bin jetzt das einzige Kind.

Ich muss überleben.

Ich hab die ganze Zeit gedacht, fick mich ins Leben zurück.

Das war das einzige Mai, das ich mich ihm noch mal richtig hingegeben habe.

Und dabei ist unsere Tochter entstanden.

Auf den Gräbern meiner toten Geschwister.

Ich dachte, dass ich meiner Mutter ein neues Kind schenken muss.

Ihre drei jüngsten hat sie verloren.

Danach verstummte unsere Liebe.

Aufstehen.

Waki, waki.

Du musst in die Schule.

Du willst doch keine Pennerin werden oder drogensüchtig.

So was passiert, wenn man nicht aufsteht- So ein Quatsch, Mama.

Es hat geschneit.

Ja klar.

Du hast heute Geburtstag.

Ich hatte letzten Monat Geburtstag.

Im Wohnzimmer steht ein riesengroßes Gnu.

Hör auf. Du bist peinlich.

Der häufigste Satz von ihr, seit sie sprechen kann.

Leg dich doch wieder hin.

Ist doch eh alles Quatsch mit der Schule.

Aus dir wird auch so was.

Wahrscheinlich wirst du noch viel glücklicher werden.

Morgen. - Morgen.

Kann ich dein Po-Loch sehen? - Bitte?- Kann ich?

Warum?

Du hast gesagt, es juckt.

Ich hab Würmer und möchte nachgucken, ob du auch welche hast.

Na gut. - Könnt ihr eure Untersuchung bitte auf dem Klo durchführen?

Du gehst nicht in die Schule. Wir fahren jetzt zu Dr.. Dierlich.

Hä? Warum? - Weil wir alle Würmer haben.

Du und ich auf jeden Fall.

Hoffentlich kriegen wir auch für Papa und Georg Medizin.

Oh. - Das ist überhaupt nix Schlimmes.

Und danach gehst du zu Papa, wenn der heute nicht arbeiten muss- Okay.

Braves Kind, hat noch nie auf gemuckt, was das angeht.

Entweder es gefällt ihr gleich gut bei beiden Elternteilen.

Oder sie kommt gar nicht auf die Idee,

den einen gegen den anderen auszuspielen.

Weil Stefan und ich versuchen, alles von dem Kind fernzuhalten.

Wir machen niemals Stimmung gegeneinander.

Nicht vor unserem Kind.

Muss ich dann nicht in die Schule? - Mit Würmern darf man nicht.

Yeah, cool.

Wenn du die 1. nimmst, hört das Jucken auf.

Georg sträubt sich noch, aber wird schon.

Danke schön. Hoffentlich hilft das schnell.

Papa, kannst du mir das aufmachen? - Ja.

Worüber man reden muss mit seinem Ex, nur weil man ein Kind zusammen hat.

Und was für Bilder man im Kopf hat dabei.

Ich weiß ja, wie sein Po-Loch aussieht.

Und ich weiß jetzt leider auch, wie das aussieht,

wenn Würmer da raus hängen.

Magst du das wegschmeißen? - Ja, in den Plastikmüll.

Und Hände waschen.

Äh...

Danke schön.

Es ist so schwer, das schlechte Gewissen abzuschütteln,

dass ich Stefan verlassen habe.

Er wollte mit mir und unserer Tochter eine Familie gründen.

Und ich hab gesagt, nö, ich jetzt doch nicht mehr.

Man darf gehen, wenn die Liebe nicht mehr da ist.

Vielleicht sollte ich ihm Geld überweisen,

damit es ihm wenigstens finanziell gut geht.

Das ist Unsinn.

Liza hat es nie anders kennengelernt. Und Georg ist der beste Vater für sie.

Ihr Exfreund hat ein eigenes Leben.

Die Geburt meiner Tochter ist so mit dem Unfall verknüpft.

Wenn mich jemand nach dem Geburtstag von Liza fragt,

weiß ich ihn manchmal nicht, weil ich so ungern an die Zeit zurückdenke.

Was machen Sie dann?

Ich denke diesen ekeligen Umweg.

Da war der Unfall, da wurde sie gezeugt,

dann ist sie im Jahr danach geboren.

Wenn ich an die Geburt denke, stelle ich mir 3 tote Kinder vor.

Das kann kein Paar verkraften.

Da hat's dann angefangen.

Das alleine Verarbeiten, das unterschiedliche Trauern.

Der Ekel vor der Trauer des anderen.

So ein Erlebnis bringt nicht zusammen, das treibt auseinander.

Wir halten nicht zusammen, wir halten auseinander.

Handyklingeln

Ja?

Paulsen hier, Druckzeitung. Frau Kiehl?

Ja.

Es tut mir leid, dass ich Ihnen das mitteilen muss.

Sie müssen stark sein. Es hat einen Unfall gegeben.

Dabei sind 3 Geschwister von Ihnen ums Leben gekommen.

Eine 1. Stellungnahme bitte.

Wer ist dran?

Ich kann nicht fassen, was da passiert. Ich werde so wütend wie noch nie.

Frau Kiehl? Hören Sie mich?

Die Wut ist bis heute genauso groß geblieben.

Eine Zeitung, ein Mensch, der da arbeitet, nimmt sich das Recht raus,

bei mir anzurufen.

Und meint, dass er befugt sei, mir diese Nachricht, wie er glaubt,

als Erster zu übermitteln.

Mich für eine Geschichte, für Auflage,

im schwächsten Moment meines Lebens zu vergewaltigen.

Frau Kiehl?

Ich steh nicht im Telefonbuch.

Irgendjemand muss die Nummer rausgegeben haben.

Natürlich werde ich nie herausfinden, wer das war.

Damit brüste! man sich ja nicht, jemanden ans Messer geliefert zu haben.

In einer Zeit, wo diese Person eher Frieden und Heilung brauchen würde.

Ich verfluchte auch diese Person.

Ich muss es immer wieder im Kopf durchgehen, wer tot ist und wer lebt.

Ich krieg das da nicht rein.

Tim hat überlebt, der Freund meiner Schwester.

Mama lebt. Und ich lebe. Wir sind nur noch zu zweit.

Tot sind Sarah, 16, Sebastian, 11 und Paul, 8.

Die Ärztin will mit Ihnen sprechen.

Wieso Ärztin? Was will die denn?

Ich will meine Mutter sehen. - Sie wird Ihre Fragen beantworten.

Frau Kiehl? - Mhm.

Dr.. Schaller. Ich bin die zuständige Ärztin.

Wenn wir uns kurz setzen könnten.

Wir haben Ihrer Mutter ein Einzelzimmer gegeben.

Weil es ein böses Erwachen geben wird,

wenn wir die Psychopharmaka reduzieren und ihr bewusst wird...

...dass sie 3 Kinder verloren hat.

Wie, die weiß das noch gar nicht? - Nein.

Es gibt also Medikamente, die machen, dass meine Geschwister noch leben.

Wieso kriegt die nur meine Mutter? - Sie fuhr ja das Auto.

Auch wenn sie juristisch keine Schuld trifft, wird sie sich Vorwürfe machen.

Es wird so schlimm werden, dass sie sich umbringen will.

Sobald sie die Intensivstation verlassen hat,

bitte, bleiben Sie Tag und Nacht bei ihr in der nächsten Zeit.

Ja klar.

Mama am Selbstmord hindern, kein Problem.

Wir stellen ein Bett in ihr Zimmer, in dem Sie schlafen können.

Jetzt zum Körperlichen.

Beide Beine sind mehrfach gebrochen.

Außerdem hat sie starke Verbrennungen an den Händen.

Die müssen alle 2 Tage gebürstet werden,

damit es während des Heilungsprozesses keine NarbengeschwüIste gibt.

Sie wird sehr starke Schmerzen ertragen müssen,

wenn wir über das offene Fleisch bürsten.

Aber dazu versetzen wir sie in Vollnarkose.

So viel bis hierher von unserer Seite.

Haben Sie noch Fragen?

Gut.

Hallo Mama.

Was ist passiert?

Keiner sagt mir was.

Ich bin so froh, dass du lebst.

Meine Beine...

...sind komplett zerbrochen.

Ich soll in ein anderes Krankenhaus, da, wo Paul geboren wurde.

Was guckst du denn so?

Hör auf damit.

Wo sind deine Geschwister?

Was ist los?

Nichts.

Wieso packst du dann die Zeitung weg?

Nur so.

Lass mich mal sehen.

Das bringt doch nix.

Ich wollte das Bild niemals sehen.

Aber in dem Moment brennt es sich für immer in mein Hirn.

Dank dieser Zeitung.

Ihr hab! unserer Familie was geklaut'. Das private Andenken.

Das geht niemanden was an, wie das Auto aussieht, in dem sie starben.

Das Auto ist für mich heilig.

Die letzte Ruhestätte meiner Geschwister.

Und ihr Schweine habt es beschmutzt.

Wahrscheinlich würdet ihr euch noch als gute Christen bezeichnen.

Aber ihr seid schlecht für unser Land.

Vielleicht leben sie ja noch.

Was?

Wenn sie keine Körper gefunden haben, können sie noch leben.

Vielleicht haben sie sich gerettet.

Elizabeth, das ist nicht möglich.

Warum?

Könnte doch sein.

Unsere Mutter hat uns Anstand beigebracht.

Dem 1. Gaffer-Impuls widerstehen, sich nicht ergötzen am Leid des anderen.

Jeder hat die Wahl: zu den Anständigen gehören oder zu den Unanständigen,

die Sensationsgier befriedigen, nachweislich auf Kosten anderer.

So, wie es diese Zeitung macht.

Wissen Sie, was ich nicht verstehe?

Warum diese Typen überhaupt Ehefrauen haben. Ist mir ein Rätsel.

Eigentlich müssten sich alle Frauen weigern,

mit den Machern von so ner Zeitung Sex zu haben.

Dann würden die aus Notgeilheit aufhören mit dem Scheiß.

Meine Mutter und führende Feministinnen haben mich so erzogen,

dass es einen vaginalen Orgasmus nicht gibt.

Komisch, denn ich komme meistens schon sehr schnell.

Ein paar Stöße reichen, und dann gehe ich steil.

Immer, wenn ich Analverkehr habe, flüstert mir Alice Schwarzer ins Ohr:

"Elizabeth, das denkst du nur, dass du jetzt einen Orgasmus hast,

um dich deinem Mann und seinem Machtschwanz zu unterwerfen. "

Dabei ist mein Mann gar nicht mein Feind.

Er ist sogar der größere Feminist, so gut, wie er mich leckt.

Es ist schwer für mich, Sex zu haben, ohne an Alice Schwarzer zu denken.

Au!

Oh.

Das wollte ich nicht.

Das tut mir leid.

Das wollte ich wirklich nicht.

Ich stelle mir oft beim Fahren vor,

wie sich das auf mein Leben auswirkt, wenn ich jemanden überfahre.

Wie dessen Familie die Nachricht von der Polizei Überbracht wird,

dass ihr Verwandter gestorben ist durch eine Frau,

die auf dem Weg war von ihrer Therapie, um ihren Unfall in der Familie

zu heilen, zu einem Sexshop, um ihren Mann zu treffen.

Also fahre ich langsam und gucke auf die Geschwindigkeitsschilder.

Und die werden dann meine Freunde und sind nicht mehr meine Feinde.

Sie helfen mir,

dieser trauernden Familie niemals in die Augen schauen zu müssen.

Elizabeth, wie geht's? - Sehr gut. Und selbst?- Bestens.

Ist mein Mann da? - Der ist oben bei den Dildos. - Schön.

Du...

Ich hab diesen Love Ball gekauft. - Bei uns?

Na ja, wo sonst?

Und...

Der würde sich bestimmt in mir bewegen, wenn er nicht aus China wäre.

Zeig mal.

Wahrscheinlich ist die Feder kaputt.

Ich gebe dir einen neuen. - Super. - Übrigens...

Manche nehmen auch nur die Feder.

Hallo Süße.

Der ist super, oder?

Du schummelst.

Wieso?

Der ist zu klein. - Der ist absolut gefühlsecht.

Wirklich? - Und die Farbe ist super.

Ach so, nee, der ist für ihn.

Für dich.

Er möchte nachvollziehen, wie das ist, so ein Ding im Hintern zu haben.

Außerdem ist er katholisch.

Was? - Scherz.

Ist ein Gleichberechtigungsexperiment.

Du willst dir das Ding rein schieben,

um zu sehen, wie das mit dem Analverkehr ist?

Ist er nicht emanzipiert? - Damit willst du anfangen?

Nicht mit was Kleinerem? - Das wäre ja unfair.

Solltest du auch ausprobieren.

Die Männer werden uns dann verehren. wenn wir sie mal hinten reinlassen.

Stimmt wahrscheinlich.

Was du als Nächstes ausprobieren musst, ist Sperma runter schlucken.

Dann mach ich das auch mal wieder.

Das macht 36,60.

Nimmst du Kane? - Mhm. Danke.

Batterien sind drin? - Klar.

Ich habe mir Frau Drescher direkt nach dem Unfall ausgesucht.

Ich nenne sie Agnetha, weil sie mich an die Sängerin von Abba erinnert.

Ich durfte von der Krankenkasse aus eine Therapeutin suchen.

Man darf 5 Therapeuten ausprobieren,

bis man sich fest für einen entscheidet.

Mann, muss ich mir das wirklich immer wieder antun?

Klugscheißer.

Ich möchte das nicht mehr.

Warum haben Sie Ihre Praxis im 13. Stock?

Können Sie umziehen in den 1. oder 2.?

Da müssen Sie wohl durch. Ich werde mit meiner Praxis hierbleiben.

Sie wissen, dass ich das nicht annehmen darf.

Sie glauben doch nicht, ich will sie vergiften.

Das hatten wir so oft. Sie versuchen es immer wieder.

Weil sie mir wichtig sind.

Das Wichtigste überhaupt, wenn ich ehrlich bin.

Sie geben mir so viel, und ich kann Ihnen gar nichts geben.

Das wollte ich schon immer mal sagen.

Das ist sehr gut. Sie sollen mir ja auch alles sagen.

Das ist wichtig für unsere Beziehung.

Was haben wir für eine Beziehung?

Ich denke, Sie betrachten mich als etwas Käufliches, da Sie ja bezahlen.

So wie Georg und ich Sex kaufen? - Wenn Sie so wollen.

Es freut mich, dass wir noch Sex haben,

obwohl wir schon solange zusammen sind.

Sobald der Sex verschwindet,

ist es nur ne Frage der Zeit, bis die Liebe flöten geht.

Deshalb kaufen Sie Sex?

Ja.

Was ich heute gerne besprechen möchte,

ist mein Verfolgungswahn wegen der Zeitung.

Ich fühle mich immer noch verfolgt.

Georg und ich gehen bald wieder in den Puff.

Ich hab jedes Mal Angst davor, dass jemand ein Bild davon bekommen könnte,

wie wir zu dritt, hässlich, nackt, mit dicken Bäuchen im Puff vögeln.

Sie gehen wieder ins Bordell? - Ja. Ich komme ihm damit viel näher.

Davon können Sie mich nicht abbringen.

Auch wenn es eine ungewöhnliche Form der Ehehygiene ist.

In einem Bordell geht es aber nur um sexuelle Befriedigung. - "Nur" ist gut.

Vielleicht gehe ich deshalb mit ihm dahin, als Belohnung.

Oder vielleicht will ich manchmal fremdgehen,

weil ich die Vorstellung so schön finde, bisschen neu anfangen zu können.

Dass mich jemand vögelt,

der mich noch nie bei einem hässlichen Ausraster gesehen hat.

Dem ich noch nie die Hölle heiß gemacht hab.

Man trifft sich, hat wilden, harten Sex, und dann trennt man sich wieder.

Der könnte ne Beziehung haben oder verheiratet sein, egal.

Hauptsache, es darf auf keinen Fall so ne große Liebe werden

wie bei mir und Georg.

Dafür haben Männer den Puff.

Warum gibt's so was nicht für uns?

Das wär's doch überhaupt.

: Nelly "Hol in here"

Das wäre doch die gelebte Gleichberechtigung.

Auch die Frauen könnten sich das holen, was ihnen fehlt,

ohne alles aufs Spiel zu setzen.

Allein, dass es diese Läden gibt, würde die Männer derart in ihrer Ehre

kränken, dass sie beim Sex nicht nur an sich selbst denken würden.

Konkurrenz belebt das Geschäft.

Frauen wären endlich freier.

* Please believe in.

Me and the rest of my heathens.

Checkin" out a Lot at the top of the Four Seasons.

Penthouse roof top birds I'm feedin'.

No deceivin nothin up my sleeve an', no teasin'.

I need you to get up, up on the dance floor.

Give that man what he askin' for.

'Cos I feel like bustin' loose and I feel like touchin' you.

And can't nobody stop the juice, so baby tell me what's the use.

I said it's getting hot in here.

So take off all your clothes.

I am gettin' so hot I wanna take my clothes off. *

Sie wollen, dass er Sie weglässt, damit Sie freiwillig zurückkommen. - Ja.

Die Vorstellung macht sie doch auch geil.

Andere würden für solche Geschichten viel Geld zahlen.

Aber die würden nicht so kluge Sachen zurück sagen.

Ja, ich weiß, ich weiß.

Wir haben noch genug Zeit, oder?

Ja, haben wir.

Ich hab wieder von dem Scheiß-Kleid geträumt.

Ich wünsche mir so sehr, dass sie nicht bei lebendigem Leib verbrannt sind.

Dass sie beim Aufprall schon tot waren, das wünsche ich mir.

Oder doch nicht.

Der liebe Gott wird schon seinen Grund haben,

warum er diese reinen Seelen zu sich geholt hat.

Fickt euch.

Niemand holt hier niemanden.

Solche Sachen passieren einfach.

Da muss man damit klarkommen von mir aus verrückt werden,

aber doch nicht gläubig werden!

Ist viel zu einfach.

Ja, wir sehen uns alle wieder nach dem Tod.

Fuck you wish. Das stimmt nicht.

Wir sehen uns nicht wieder.

An welcher Stelle der Evolution soll denn zwischen Affen und Neandertalern

uns so was eingehaucht worden sein wie ne Seele?

Wir sehen uns nicht wieder.

Wir sind Tiere. Und wir sehen uns nach dem Tod nicht wieder.

Genauso wie die überzüchteten Hähnchen

sich nicht nach dem Schlachten wiedersehen.

Wahrscheinlich hat sich meine Mutter schon noch umgedreht.

Und uns Iügt sie an, weil sie nicht beschreiben will, was sie gesehen hat.

Vielleicht war es so schlimm, dass ihr Gehirn es gelöscht hat.

Weil sie sonst verrückt geworden wäre.

Ein Gehirn weiß, was sein Träger aushalten kann.

Die sind nur in dieses Auto gestiegen, weil mein Kleid zu groß war.

Ich bin eigentlich direkt schuld.

Braucht man nicht abergläubisch sein.

Das haben wir schon so oft besprochen. Wir haben auf so etwas keinen Einfluss.

Es hätte auch einen anderen Grund haben können,

warum Ihre Familie in diesen Unfall geraten ist.

Hätte, hätte, Fahrradkette.

Hallo?

Georg?

In der Waschküche.

Danke.

Wofür?

Für die Wäsche.

Wo warst du solange? - Bei Frau Drescher.

Mit Liza?- Ach so, nee, ich hab sie noch bei Stefan abgesetzt.

Der konnte sie früher nehmen, als ich dachte.

Ich hätte dir Bescheid geben sollen. Es tut mir leid.

Ich wollte auch ein paar Sachen erledigen.

Ich hab andauernd versucht, dich anzurufen.

Das Handy war leise. Ich war doch in Therapie.

Sag mal...

Dachtest du, es wäre was passiert? - Nein.

Ja.

Ist nix passiert.

Ich Spacko hab vergessen, dir Bescheid zu geben.

Tut mir leid.

Was ist das? - Hat mir der Arzt gegeben.

Wenn du die nimmst, sind die Würmer weg, und wir können in den Puff.

Ich hab keine Würmer. Wie oft soll ich das noch sagen?

Dann nimmst du die prophylaktisch.

Liza ist 2 Tage bei Stefan,

und wir machen uns eine schöne kinderfreie Zeit.

Meinst du's wirklich?

Ich denke immer, du freust dich ein bisschen, wenn wir es absagen müssen.

Ja, stimmt auch.

Da muss ich halt durch.

Wenn wir da sind, finde ich es geil.

Als ich die Urnen das 1. Mal gesehen habe,

konnte ich mich nicht beherrschen.

Wie konnte da was drin sein, wenn angeblich nichts von ihnen übrig war?

Was wollen die denn verbrannt haben?

Und dann waren die Dinger auch noch unterschiedlich schwer.

Das ist schon klar.

Die gucken in ner Liste, wie viel Asche man für weiches Alter braucht,

und dann schmeißen die weiß der Geier was da rein.

Bestimmt auch Asche von übergewichtigen,

die gar nicht ganz in ihre eigene Urne reingepasst haben.

Liebe Familie Kiehl...

Wo bleiben die 3 eigentlich?

Wir machen so ein Brimborium für die, und die kommen zu spät.

Unverschämtheit. Typisch für die.

Ich hab sie überall gesucht. Das ist bis heute so geblieben.

Ich suche sie aber, wie sie vor 9 Jahren aussahen.

Ich kann sie mir natürlich nicht äIter vorstellen.

Irgendwann war ich mir sicher, dass sie sich alle wieder hinten anstellen,

weil es so lustig war.

Die Schlange der angeblich Trauernden riss nicht ab.

Was für ein Fuck up. Ich geh nie wieder auf ne Beerdigung.

Danke.

Schmeckt's?

Wunderbar.

Einen guten Kaffee zu machen, ist schwerer als Blasen.

Ich mach nur ganz wenig Make-up.

Wird eh gleich mit Muschi-Schleim verschmiert.

Dann sah ich danach besser aus,

wenn nicht ganz viel schwarz blaubraunes Zeug überall ist.

Manchmal hab ich Lust, auch wie ne Nutte auszusehen.

Und manchmal gehe ich mit meinem Mann

als die brave Hausfrau mit weißer, langweiliger Unterhose.

Wie ich ich Bock hab.

Bis jetzt hat er immer gut ausgewählt, ziemlich gut sogar.

Also meistens.

Ich fand sie schön, sexy und sympathisch.

GIück gehabt bis jetzt.

Oder passe ich mich einfach in meinem Frauengeschmack

meinem Mann an?

Keine Ahnung. ist auch scheißegal.

Sie heißt Grace, kommt aus Südamerika.

Hat einen Hammerkörper, süßes Gesicht, voll lustig, wirklich.

Wenn die reinkommt, geht die Sonne auf.

Du wirst sehen, da gibt's kein vertun, die ist es.

Großer Busen? - Natürlich nicht.

Wir trinken noch aus.

Kann sie direkt? - Sie wartet auf uns.

Ich hab sie für 3 Stunde geblockt. - Da hat man jede Stellung 4-mal durch.

Wir können früher gehen.

Zahlen, bitte.

Wenn man mit seinem Mann in den Puff geht,

braucht man keine Angst vor gar nichts zu haben.

Außer Tripper vielleicht.

Fuck, wie ich Aufregung hasse, hasse, hasse.

Von dem Herzrasen bleibt mein Herz gleich stehen.

Das kann nicht gesund sein.

Wir sind echt uncoole Freier.

Dafür sind wir sehr freundliche Freier.

Und sympathisch. - Mit viel Trinkgeld.

Klar. Bio- und Fairtrade.

Meinst du, wir sollten ihr was zu trinken bestellen?

Damit sie mit uns redet?

Das ist, als würde man einem unbeliebten Kind

Salamis um den Hals hängen, damit wenigstens die Hunde mit ihm spielen.

Ach.

Mein Heizdecke fehlt mir.

Kann ich vielleicht mitbringen beim nächsten Mal. - Mhm.

Da sind keine Kameras.

Frau Kiehl, nachdem Sie sich ja öfters in solchen Etablissements aufhalten,

wie vereinbaren Sie das mit Ihrem Gewissen, dass die Frauen möglicherweise

hierher verschleppt und zur Prostitution gezwungen werden?

Georg. Das ist meine Frau Elisabeth.

Hi, ich bin Grace.

Wir werden Sex haben, und sie schüttelt meine Hand?

Lustig. Deutschland.

Schöne Frau hast du.

Standard.

Würde die auch sagen, wenn ich aussehen würde, wie hingeschissen.

Dann geh ich mich frisch machen. Okay.

Ist das viel Parfüm.

Das gehört dazu.

Hast du gut ausgesucht. - Ehrlich?- Mhm.

Danke.

Ich glaube, dass uns das viele Jahre Iänger zusammenbleiben Iässt,

weil du dir immer wieder die Hörner abstoßen kannst.

An einer anderen Frau, erlaubter weise.

Hoffentlich.

Und hoffentlich kann ich das dann auch mal tun.

Du bist die Frau, die ich mir gewünscht habe.

Wir waren schon bei 18 Frauen.

Keine unter 25, alle sprechen fließend Deutsch

und sind freiwillig in dem Metier.

Amanda, Dina, Lumi, Lotus, 2- mal Vanessa, Vivienne, Olga,

Tina, Michelle, Melissa, Samara, Mira, Samantha, Jule, Ira, Diamond und Grace.

Bei den ersten Frauen habe ich viel zu viel getrunken,

weil ich so aufgeregt war und habe manchmal während des Aktes,

der ja auch sehr teuer ist, Eifersuchtsanfälle bekommen.

Bis wir abbrechen mussten.

Was für Georg peinlich war.

Das dauert, bis die Erektion weggeht

und man mit schlechter Laune vor dem Puff steht am helllichten Tag.

Mittlerweile hab ich das im Griff.

Ich muss sogar lachen, wie cool ich geworden bin.

Und wie viel Lust und Vergnügen ich habe.

Er kommt nie in einer Prostituierten. Scheint so ein Katholiken-Ding zu sein.

Ich kann damit nichts anfangen, aber wenn er meint.

Er will immer nur in mir kommen.

Ich muss das ja nicht verstehen.

Ich habe ihn im Verdacht, dass er so heimlich statuiert,

dass auch kein anderer Mann in mir kommen darf.

Der Kerl hat Prinzipien. Das hat mir von Anfang an imponiert.

Und er war der Mann, den ich mir immer gewünscht habe.

Alles, was ich davor gemacht habe, durfte ich eigentlich nicht tun,

weil es für mich oder andere schlecht war.

Dann kam Georg. Und alles war gut.

Was möchtest du auf keinen Fall?

Ich will auf keinen Fall zu den Leuten gehören, die nichts machen,

bloß weil es die anderen auch nicht tun.

Und bei dir?

Ich habe immer den Druck,

alle unangenehmen Sachen sofort zu erledigen.

In dem Moment habe ich mich in Georg verliebt.

Das war mein Mann.

Ein Anpacker.

So einen, wie ich ihn brauche.

Für all meine Probleme und die zukünftigen Katastrophen,

die kommen sollten wie einstürzende Häuser, Aufzüge, Mord, Totschlag.

Genau der Richtige.

Sehen Sie: Genau der Richtige.

Der richtige Partner, der Ihnen helfen kann,

sich in Ihr neues Leben zu begeben und das alle zurückzulassen.

Nicht vergessen, nur zurücklassen.

Auch mich.

Auch mich?

Was soll das heißen?

Es geht darum, dass Sie sich einlassen auf das Schöne.

Und dass Sie mich nicht mehr brauchen.

Sind Sie bekloppt? Ich weiß doch nicht, was ich ohne Sie machen soll.

Das merken Sie doch.

Sie suchen nach Ausreden, um Ihren Status quo zu halten. Sie sind so weit.

Nein. - Doch.

Leben Sie.

Das tu ich doch.

Was sagen Sie für Sachen?

Ich will nichts halten. Ich will nur mit Ihnen reden.

Sie haben Ihren Platz zum Reden gefunden. Ihr Mann, Ihre Familie.

Sie haben die Menschen um sich, die Ihnen das Leben lebenswert machen.

Denken Sie an die Dinge, die wir besprochen haben.

Heij, eij, eii-

Nur wenn ich zurückkommen darf, wenn mir danach ist. - Klar dürfen Sie das.

Aber leben Sie erst mal.

Und nehmen Sie mich aus Ihrem Testament raus.

Das haben wir so oft besprochen,

dass das von Patientin zu Therapeutin nicht geht.

Und umgekehrt?

Sehr witzig. Auch das nicht.

Wenn Sie das noch nicht geändert haben, machen Sie es jetzt.

Das hab ich Iängst gemacht.

Wenn Sie mir was sagen, mach ich das doch sofort.

Und warum gehen Sie zum Notar, ohne dass Georg das weiß?

Ja, weil der mich dann immer anmotzt, wenn der dabei ist.

Dass ich mich zu viel mit Tod beschäftige.

Mit meinem Tod im Speziellen.

Er sagt dann, Elizabeth, du stirbst doch noch nicht. - Das stimmt auch.

Sie sterben nicht so bald.

Sie sind doch kerngesund.

Sie stecken wohl unter einer Decke, Sie und mein Mann, was?

Haben wir noch Zeit?

Also, Frau Kiehl...

Wer Sie hat, braucht keine weiteren Klienten.

Wollen wir?

Ja, sehr gerne.

"Hiermit verfüge ich, dass Agnetha Drescher nach meinem Tod

monatlich bis an ihr Lebensende 500 Euro bekommt. "

Wer?

Das ist meine Therapeutin.

Heißt die wirklich so?

Der Nachname stimmt.

Was soll ich machen? Ich kann nicht anders.

Ich hab es geschafft, dass sie noch lebt.

Das ist in unserer Familie gar nicht so üblich.

Egal, was für einen Wahnsinn sie in noch abfackeln wird,

ich liebe sie.

Und ich finde es okay, wenn sie nicht so wird wie ich.

Hier bist du.

Was ist das?

Die Eichelnuss.

Something old.

Die hat meiner Meinung nach den Unfall verursacht.

Und das da?

Ja, ich...

Ich hab nur kurz noch was verändert.

Lass mich in Ruhe.

Ich hab dich 1.000-mal gebeten,

dich nicht ständig mit dem Tod zu beschäftigen.

Ich will nicht, dass jemand, den ich liebe, nichts bekommt.

Zerreiß es.

Was? - Das Testament da.

Spinnst du?

Mein geliebtes Testament, nee.

Niemals.

Das ist dein Problem.

Und somit meins. Du verlässt dich nicht auf mich. Auf niemanden.

Glaubst du, dass es das Schlimmste ist, wenn du stirbst,

wie das mit deinem Testament geregelt ist?

Das Schlimmste wird sein, dass du weg bist.

Du kannst nicht regeln, dass wir nicht traurig sind.

Wir sind dann traurig, sehr sogar.

Und weißt du was?

Je mehr du dich mit deinem Scheiß-Testament beschäftigst,

umso mehr hab ich Angst, dass...

...du gar nicht bei uns sein willst.

Warum bist du so schlau?

Du und Liza haltet mich hier.

Ihr seid echt alles für mich.

Aber ihr seid auch mein größtes Problem.

Wenn ich euch nicht hätte, dann wäre es nicht so schlimm,

wenn mir was passiert.

Deswegen muss ich ständig mein Testament anpassen.

Da drin steht, dass ihr Zusammenziehen müsst, du und Stefan,

für Liza, und sie gemeinsam großzieht.

Macht ihr das?

Wenn das da steht?

Ich weiß, was da steht. Ich kenne das alles, jeden Zusatz.

Das finde ich so traurig,

dass du die ganze Zeit deinen Abgang vorbereitest.

Das heißt, dass du nicht richtig hier bist, bei mir und Liza. - Weißt du...

Ich habe schon genug schlechte Nachrichten bekommen.

Ich hab kein Bock mehr.

Ich will keine mehr hören.

Aber dafür gibt es keine Garantie.

Keiner kann mir das garantieren, nie wieder schlechte Nachrichten.

Ich weiß, wie sehr du sie vermisst.

Weißt du was?

Vielleicht sind die gar nicht tot.

Vielleicht leben die in dem Wald bei der Autobahn.

Ja.

Die leben da in dem Wald mit all den Tieren,

die noch nicht von uns Fortschritts- Wirtschaftswachstums-Autofahrern

plattgewalzt wurden.

Der Unfall hat sie mitgenommen, sie können sich an nix erinnern.

Nicht an den Unfall und nicht an ihr Leben vorher in der Familie.

Und Sarah...

Sarah ist bestimmt die Anführerin und kümmert sich um die Brüder.

Ja.

Sie ernähren sich von Waldbeeren und jungen Wurzeln.

Sie sind fast nackt und haben lange Haare.

Sie wohnen in einem großem Holzzelt, das sie sich gebaut haben.

Da drinnen ist es ganz warm und weich.

Weil sie den Boden mit Moos ausgepolstert haben.

Sie haben eine Währung eingeführt.

Falls der eine mal was Faszinierendes findet

und der andere es abkaufen will.

Glasscherben.

Sie suchen Scherben von Flaschen, die die Menschen weggeschmissen haben.

Am liebsten die blauen Scherben. - Das sind die wertvollsten.

Und dann alle Grüntöne, dann braun.

Die wertlosesten, das sind die durchsichtigen Scherben.

Seit dem Unfall haben sie ihr Gedächtnis verloren, ihre Sprache.

Deswegen finden sie nicht mehr nach Hause.

Sie verständigen sich nur durch Blicke,

aber sie verstehen sich blind, weil sie gehören ja zusammen.

Und so leben sie tagein, tagaus in dem Wald neben der Autobahn.

Und niemand auf diesem Planeten kann mir das Gegenteil beweisen.

Hab doch alles.

Außer einer neuen Heizdecke vielleicht.

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