Original subtitles

Roja.

Rojo.

Rojo.

Roja.

Rojo. -Roja.

Roja.

Roja.

Hostia, ¿habéis visto el campus virtual?

Hoy la clase de Cultura es en el aula 110.

Pues vamos para allá, que si no, no habrá sitio...

No, desayunamos, nos relajamos y ya...

Bueno, ya tenía ganas de sentarme con mis compañeros,

que me meten puñaladas por la espalda.

¿No estás enfadado? -¿Yo? ¡Qué va!

El ejercicio es buenísimo.

Además, la Bolaño es la bomba como profe.

Pero a ver, explicádmelo.

O sea, ¿ella os ha dicho que yo llegaría tarde a clase?

No, no. Nos ha dicho que si alguien llegaba tarde,

nos preguntaría el color de la carpeta

y que dijéramos rojo. -Sí.

Es que si lo piensas, es buenísimo.

Pero tiene un puntito cruel.

No lo dirás por mí. -Bueno, pues...

yo voy para allá, que luego no habrá sitio y no...

Guarda para todos.

Pero ¿hay clase en la 110? -No sé.

Cómo os gusta jugar, ¿eh?

A la Bolaño más.

Y ahora, repetid todos conmigo.

Una vez más.

Tío, no me creo que estés tan tranquilo.

Después del "momentazo" que te ha hecho pasar la Bolaño...

Que sí, "pesao". ¿Me ves nervioso? -No, tío, pero primero

no te corrige el trabajo, ahora esto...

¿Qué le pasa contigo? -No sé, los genios están "piraos".

Pero le has seguido el juego. Eso me jode.

Podrías haberme avisado de que iba a jugar conmigo.

Primero vas de amigo, pero después, ¡toma!

No te cabrees. Esta noche tomamos una birra

y así desconectamos.

Vale.

¿Dónde? -En el piso de Minerva.

Acabo de hablar con ella. Tiene una terraza guapísima.

Ya os diré, estoy pendiente de horarios del curro.

Tío, ¿qué haces en una mierda de parquin?

Haz como Minerva, deja el trabajo. -Venga, cállate ya.

Hola, Rai. -Hola.

¿Qué tal?

¿Cómo va, Schopenhauer?

Aún no hemos llegado a él.

Yo también sé un poquito de filosofía.

Ya me lo parece.

Tu madre está en el jardín.

Distraída, leyendo...

¿Dónde coño está el San Pedro de Verona?

¡Mamá!

¿Es verdad que me robas el cuadro?

¿Que te lo robo? ¿Tú hablas de robo?

¿Tú que se lo robaste a los abuelos

aprovechando que estaban en la casa de Calella?

Yo salvé el cuadro.

Tu marido hubiera sacado cuatro duros.

¿Intentas justificar

que entraras a robar en casa de los abuelos?

¿Nos calmamos un poco? -Un italiano experto

en pintura barroca irá a la casa de subastas de Madrid.

Julia quiere que certifique si la pintura

se puede atribuir a Claudio Coello. No sé si sabes quién es.

Mira, dos cositas.

Primera: a Julia que le den. Sí, que le den por culo a Julia.

Y segunda: al italiano le envías una foto y a la mierda.

¿Esta es la filosofía de tu nueva carrera?

¡Necesitas un psicólogo! -¿Podéis callaros, por favor?

Victoria, es atribuible a Coello. Ya te lo dije,

se parece mucho al Santo Domingo del museo de Budapest.

Quizá el italiano no haga falta.

¿Ahora de repente te interesa la pintura?

Si ni te acercas a la casa de subastas.

Mira, que el cuadro se quede.

Y mañana vienes a la inauguración de la nueva exposición.

Así demuestras un poco de interés por el trabajo de mamá.

Y no me gusta que le hables así.

Vas a ir, ¿eh, Rai?

Voy a ir.

Hasta mañana. -Adiós.

Que no, Gloria,

que yo no entiendo de música clásica y esas cosas.

Ve tú. -Estoy cansada de discutir.

No pasa nada.

Disfruta del concierto.

Gloria, qué guapa estás.

Gracias, al menos tú me lo dices.

¿Qué es lo primero que te he dicho? Que estabas guapa.

Tu padre no quiere acompañarme a un concierto de piano.

A ver si lo calmas tú, que yo no puedo y llegaré tarde.

Yo también me voy.

Mirad a quién me he encontrado.

Muy bien.

Bueno, qué chulo es esto, ¿no?

Es un tío de puta madre.

Divertido, francés, pianista...

Bueno, lo tiene todo, ¿no?

¿Y Rai con quién habla?

Con Amy. Tienes que conocerla.

Es una "person".

-Hola.

Amy O'Connor, soy de Eugene, Oregón.

Cuidado que tiene una pistola bajo la almohada.

-Vale, escucha.

No, claro.

-Dije...

Como una tradición.

Una tradición, como Halloween, ¿no?

-Sé que no es lo mismo, no lo entiendes porque no escuchas.

Pol, escucha.

No, un momento, un momento.

No está mal, no, la pregunta. Pensad un poco.

¿Llamas a la policía y esperas? Pero...

Lo siento por tu familia, pero todos están muertos.

Mi padre tiene una escopeta de caza...

A ver, si te entra peña a robar... -A mí no me robarían casi nada.

¿La familia merece que mates por ellos?

Vale, tíos, basta. Ya tengo el debate definitivo.

¿Cuál es? -¿Tenemos el culo que merecemos?

Yo sí.

Yo sí.

Toca, toca.

Toca, toca. -Me encanta.

¿A que tengo un buen culo?

Es bonito. ¿Sí o no? -Hombre, pues sí.

-Adiós.

Joder, Pol, ¿ya estás bostezando, tío?

Para eso mejor no vengas, quédate en casa.

El mayordomo te espera en la puerta, ¿o qué?

He venido solito.

¿Tú? ¿Has pillado el metro?

No te amargues, tío.

Sé feliz, gástate el dinero en un chófer.

Eres de los que piensan que dinero es felicidad, ¿no?

No lo sé.

¿Qué piensas tú?

Pienso que...

que soy el único estudiante de filosofía

al que no le preocupa si la carrera tiene salida.

Anda, sigue.

Pues es muy sencillo.

En mi vida hay cosas que no funcionan, pero...

¡estoy tan relajado!

No, hay más, aún hay más.

Cuando tengamos 40 años,

tú aparentarás... 50

y yo, 35.

¿Qué bombillas? ¿Las verdes o las rojas?

¿Me ayudas, Pol? Es que ahora mismo no sé, no...

¿Tú quién eras hace un año?

¿Eh? ¿Quién eras?

¿Con quién estabas? ¿Quién te aguantaba?

¿No tenías amigos pijos?

Sí. Sí, me caducaron.

¿Y qué haces? ¿Buscas amigos entre los pobres?

¿Por qué te rebajas tanto? ¿No será que nos necesitas?

Imposible, ¿no?

Podrías estar en casa,

sin estrés, envejeciendo lentamente y rodeado de la familia.

Eh, Pol,

¡no jodas que te vas!

Sí. -No, no. Quédate.

Quédate, que le he robado una cerveza a la americana.

A ver si hay suerte y no nos pega un tiro.

¡Viva Misisipi!

Tío,

hoy en clase,

cuando la Bolaño ha hecho el ejercicio de la carpeta,

quería abrazarte.

Mira, así.

Vale, vale. Vale.

Oti... Va.

Vale. ¡Vale ya, vale ya, por favor!

Me caes muy bien, pero no quiero nada contigo, ¿vale?

Es que me parece que la cerveza de Amy sube mucho.

No pasa nada.

Puedes subir y que te dé un poco el aire.

No, no, mejor me voy a casa. Ten.

-No es raro que te tiremos los tejos, estás cañón.

No entiendo el francés.

Yo la entiendo.

Los catalanes somos muy discretos.

¿Qué tal la fiesta?

Bien.

Ah, ha llamado Oriol.

No le llames Oriol, que es mi padre.

Quería saber si el domingo subiremos.

Van a montar una barbacoa.

¡Joder, qué pesados! No, no quiero ir.

Es que mi padre me da palo con sus monólogos sobre fútbol.

Has bebido, ¿eh?

Un poquitín.

Pues a mí me molaría subir al pueblo.

Veríamos a la gente.

¡Joder, qué "pesao"! Pues ve tú.

Yo me quedo aquí.

Es que he descubierto...

que soy cosmopolita.

Se confirma: has bebido.

Venga, vamos a dormir. -No, tú duermes aquí,

yo quiero dormir a mis anchas en la cama.

Y ponerme así, en cruz,

y deshacerla cuando a mí me dé la gana.

¿Y vas a dejarme solo?

Me pone tanto que tengas algunas canas...

Ah, ¿sí?

Perdona, aquí no puedes sentarte.

Parece que murió una señora de 80 años

que venía de oyente y no...

¿Ya no quieres saber qué hacía hace un año?

Hace un año,

me enteré de que mi padre engañó a mi abuelo

para robarle la empresa.

Y me afectó mucho,

porque me di cuenta de que me parezco a mi padre.

Y sí, reconozco que a veces...

puedo dar un poquito de rabia.

Más bien bastante rabia.

Mucha.

Uno a cero.

Uno a cero ¿de qué?

Bueno, te he explicado una cosa...

personal que, para mí no es agradable.

¿Y tú?

¿Tienes algún punto débil que quieras explicarme?

Según Aristóteles,

quienes tenían que tener las mejores flautas

eran los mejores flautistas.

Era una manera de recompensarlos

por su virtud musical.

En política también tendría que ser así,

que los ciudadanos más ejemplares fuesen los que accediesen

a los cargos políticos de más responsabilidad.

Platón y Aristóteles lo tenían muy claro:

el político tiene que ser decente

porque un indecente destruye todo lo que gobierna.

Y vosotros,

si en un futuro os dedicaseis a la política,

¿seríais íntegros?

Todos sabemos que no hay que robar.

Joder, qué clase tan ejemplar.

A mí si el jefe me paga un extra en dinero negro, yo "encantao".

¿Qué pasa?

A ver, Silvia, el primer día de clase

nos dijiste que los profes asociados cobráis,

como mucho, 500 euros.

Veo que quieres alegrarme el día.

Vale, perdona. Además, las tasas universitarias

son escandalosamente altas

y a los muchos que pedimos beca, o aprobamos todo o nos echan.

Ante este panorama, ¿quién de vosotros

rechazaría un sobre con dinero? Vamos, levantad la mano.

Está claro que no hay que defraudar a Hacienda

y que los principios morales deben ser esos,

pero el problema es que la gente se aleja del sistema

porque es muy castigador.

¿Podrías explicarlo un poco más?

Bueno, pues,

no sé, mi padre hace unos años...

¿Qué pasa? De verdad, hablo en serio. Escuchadme.

Y a él, por el hecho de ser puntual

y trabajar bien, le pagaban un plus.

Entonces, ¿por qué el sistema no recompensa

a los ciudadanos ejemplares?

Pagar impuestos es tu obligación.

De acuerdo, pero insisto,

hay millones de personas pagando sus impuestos toda su vida

y al final, ¿qué reciben al jubilarse?

Una pensión de mierda. -Pol, eres un antisistema.

Marqués de Casamiquela, yo adoro el sistema.

El problema es que el sistema no me quiere a mí.

Un momento, un momento.

Pol,

el sistema tiene que vigilar y castigar a los corruptos,

si no, todo se va a la mierda.

Vamos a ver, Biel, una cosita,

¿a quién le interesa un padre o una madre que solamente castigan?

También nos gusta que nos mimen un poco, ¿no?

¿Y por qué no se recompensan nuestras buenas acciones?

Yo me planteo: ¿no disminuirían los defraudadores

si nos recompensaran cuando nos portamos bien?

¿No habría menos corruptos?

Es una pregunta que dejo en el aire.

Sinceramente, yo, si me paso la vida

pagando religiosamente mis impuestos,

me gustaría recibir una carta de Hacienda diciendo...

No, nada, nada.

¿Quieres que te acompañe?

Qué bien.

¿Tú qué?

¿Resaca?

Escucha, que lo de ayer ya... Es que iba fatal.

Pero bueno, no te engañaré, sabía lo que hacía.

No pasa nada, Oti.

¿Seguro? -Claro. Me caes muy bien.

Además, todos tenemos nuestros deseos.

Quiero que seamos amigos. -Yo también.

¿Al final qué?

¿Tenemos el culo que nos merecemos o no?

Hola. Venimos a pagar el carné.

Ay, chica, es que, en la calle Mandri, ¿qué esperabas?

Ve a Ronda Mitre, ya de paso.

-No tanta risita, Ester, que no soy tonta.

Susana, no te enfades.

¿Qué os parece la exposición? ¿Vais a comprar algo?

Oh, compra un cuadro. Tienes las paredes muy aburridas.

Claro, comprad cuadros, en vez de robarlos.

No empecemos, haz el favor.

Si vienes a decir tonterías, mejor lárgate.

Mamá, te dije que vendría. -No está mal, ¿no?

Joder, Ester, ¿y este abrigo?

¿Te gusta? -Sí.

Os presento. Minerva Picotti. Mi madre,

mi tía Ester y sus amigas.

¿Cómo os llamabais?

¡Rai, qué feo!

¡Qué bonito!

¡Ester, por favor!

Bueno, estamos por aquí.

En Argentina están fatal, ¿no?

Van de corralito en corralito. -Calla, te va a oír.

Es que mi madre no me conoce.

Cuando era pequeño, nunca me regalaba lo que yo quería.

Si le pedía un coche de juguete, ella mandaba a alguien

a comprarme un coche grande con motor, ¿sabes?

A veces, echo de menos leer algún libro.

En el "insti" me leí "El relato de un náufrago".

Es cortito, pero está bien, ¿eh?

Hoy, en clase,

nos han explicado el teorema de Weierstrass.

¿Aquí?

Según el teorema,

si una función efe...

de equis...

es continua en un intervalo...

a, b,

entonces, efe...

es acotada

en este intervalo.

"Acotada" significa que está limitada por dos números:

por arriba...

y por abajo.

Que yo no quiero que lo vendan. Lo quiero para mí.

¿Qué te pasa? ¿Por qué no duermes?

Vale, no, Minerva, no quería decir eso.

Me han ofrecido trabajo en un instituto.

El próximo curso.

Cobraría el doble.

No lo tengo tan claro.

No sé, la verdad es que aquí me siento bien, me siento motivada.

Y más ahora, que los de primero son mejores que los del año pasado.

¡Y tanto! Hoy en clase se ha organizado

un debate superchulo,

no han parado de intervenir.

No lo digo en broma.

Tengo la sensación de que les gusto.

Por eso dudo en marcharme.

Aquí tengo alumnos...

especialmente interesantes.

Mola el otoño, ¿no?

Oscurece antes.

Vale. ¿Era eso?

¿Hacemos un descanso? Tengo un cruasán.

Vale. Si me das la mitad.

Déjalo.

No, bueno, sí, te lo dejaré morder.

Das bastante risa, tú, ¿eh?

¿Por qué? Parezco más pequeño, ¿no?

¿Te has enamorado o qué?

¡Qué va!

No puedes enamorarte tan rápido.

Estoy enamorado de Minerva.

Pero ella prefiere el arte antes que los cruasanes.

¿Decías algo?

¿Qué tal? -Bien. ¿Y tú?

Tenías razón.

Lo que me hizo la Bolaño el otro día en clase

no me moló nada.

Me sentí humillado.

Reconozco que...

que no me gusta perder.

Y lo que más me jode es que se sepa que he perdido.

Uno a uno, ¿no?