Original subtitles

BOX OFFICE 3D LE FILM DES FILMS

Le voil�! Le chef-d'�uvre de Teomondo Scrofalo.

Qui �tes-vous? Que faites-vous ici? Le mus�e est ferm�!

Tu ne sortiras jamais d'ici vivant avec cette peinture!

Ben si.

Personne n'a jamais vu une telle violence au d�but d'un film.

LE CODE TEOMONDO SCROFALO

Toute notre vie,

de notre premier cri � notre derni�r soupir,

est une longue et laborieuse lutte d'interpr�ter les symboles.

Prenons par exemple les lettres de l'alphabet,

la langue des anciens �gyptiens, Les codes informatiques ASCII,

Les mots crois�s et les jeux d'aujourd'hui, la magie des cartes,

ou m�me le cryptique et le symbolisme des cartes de tarot ...

Lumi�res, s'il te pla�t.

J'ai dit "lumi�res", ce qui signifie "pas de lumi�re" �teinds les lumi�res!

Premi�re diapositive, s'il te pla�t.

A quoi cette image vous fait-elle penser?

� mon avis la maigreur du cand�labre

est une r�f�rence claire � l'avarice comme une forme de st�rilit� sans �me.

Non, quelqu'un d'autre?

L'avidit�!

Non, �a veut dire que les lumi�res sont �teintes!

Diapositive suivante, s'il vous pla�t. Je ne vais pas la regarder.

Je vais compter sur votre perspicacit� pour r�v�ler la r�ponse.

Que repr�sente cette image?

- Va te faire foutre! - Va te faire foutre!

Comment oses-tu?

Ceux qui ne sont pas int�ress�s par cette conf�rence peuvent partir. Si vulgaire!

Qui a pr�par� ces diapositives?

S'il vous pla�t, Dr. Strong, Vous devez me suivre.

Quelque chose de terrible est arriv�! La police a besoin de vous.

Je ne peux pas, jeune fille, rien ne pourrait �tre plus important que ma conf�rence.

Je ne peux pas venir

Classe termin�e. J'ai plus important � faire. � demain!

O� va-t-il?

Allons-y. Dis moi ce qui se passe.

- L'inspecteur Michel vous attend. - Merci.

Bonsoir, Prof. Strong, bienvenue au mus�e du Louuu ...

Nous avons travaill� sur plusieurs dossier ensemble,

mais celui-ci sera le plus difficile � percer.

Vous avez raison, inspecteur. Il n'y a pas de doute dans mon esprit

- que nous allons avons un ivrogne. - Ne sois pas si pessimiste,

notre enqu�te ne sera pas n�cessairement sur un ivrogne.

Pas l'enqu�te!

Je parle de cet ivrogne l�. Regarde �a...

Avant s'�tre �trangl� avec du vin, il a lev� trois doigts!

Cela pourrait �tre une r�f�rence claire � la tri-partition de la racine carr�e

du treizi�me postulat du th�or�me de Fibonacci!

Vous �tes une encyclop�die vivante.

C'est un honneur et un plaisir de travailler avec vous.

Et regarde la vignette � sa main droite.

C'est plus long que l'autre.

C'est une r�f�rence claire � la griffe droite

de Woloch le griffon ail�, une divinit� ph�nicienne.

Votre connaissance de la symbologie est �tonnante.

Je vous remercie. Je suis aussi �tonn� avec toutes ces conneries que je raconte.

Attendez, il y a autre chose!

- Qu'est-ce que c'est? - C'est une carte � gratter Da Win-ci!

1810 ... Le meilleur mill�sime de Chianti du si�cle.

Le cadavre a un ballon dans la gorge et trois est le num�ro du diable.

Inspecteur Michel!

- Dr. Wrong ... - Strong, Dr. Strong!

Je suis d�sol�. S'il-vous-plait venez avec moi.

La peinture vol�e �tait bien "ll Giocondo" de Teomondo Scrofalo,

le tableau le plus important du Louuu ...

Chaque tableau contient une puce �lectronique,

ce qui nous permet de les localiser o� qu'elles soient,

mais le syst�me de localisation de la peinture a �t� compromis,

et la micropuce a �t� endommag�e.

Nous sommes actuellement dans l'impossibilit� de retracer la peinture vol�e.

- C'est dommage! - C'est presque l'heure du d�jeuner.

Docteur, voulez-vous un tartare de thon? Ou peut-�tre une pizza au pepperoni?

Merci, inspecteur Je pensais que vous n'oseriez jamais!

J'�tais � l'universit� ce matin et je n'ai rien mang�.

J'aimerais manger un morceau.

- Professeur, vous ne venez pas? - Ces indices m'ont rendu mou.

J'ai besoin de sommeil. Bonne nuit!

Vous aviez raison, il a vraiment tort ...

D'abord il dit qu'il va d�jeuner, puis il va dormir.

Il nous faudrait un expert pour d�coder les pens�es de ce type.

- N'allez-vous pas vous reposer? - Qui, moi? Je ne dors jamais.

J'aurais aim� d�ner, mais tu ne m'as jamais invit�.

C'est une copie des archives.

Pourquoi voudraient-ils cette peinture?

Qu'est-ce qui se cache derri�re le myst�re de ce sourire? Ca va �tre notre point de d�part.

Les livres d'histoire disent que c'�tait un lointain descendant de Leonardo Da Vinci.

- Tr�s lointain. - Oui, tr�s lointain.

Il �tait obs�d� par le sourire de la Joconde,

et a essay� toute sa vie de l'imiter, mais en vain.

Il n'a jamais r�ussi, alors il a commenc� � boire

et a seulement peint des vieux ivrognes comme lui pour le reste de sa vie.

C'est son plus grand chef d'oeuvre: "La joconde."

Une secte fanatique a essay� de le voler une fois .

Je connais: la Confraternit� Lacryma Christi,

�galement connu sous le nom de "secte du centenaire".

Ils continuent d'essayer de voler ce tableau pour s'en servir dans les rites sataniques

pour g�n�rer un �lixir de jeunesse.

Inspecteur Michel, Dr Wrong ...

Je m'appelle Strong. Si quelqu'un a tort, c'est vous!

- Calmez-vous, professeur. - Mais il continue de m'appeler ...

- Qu'est-ce que c'est? - La criminelle l'a confirm�

que la puce de localisation dans la peinture

a �t� compromis, mais pas compl�tement.

Nous avons besoin d'un pirate informatique ... et j'en ai un!

Elle est la meilleure. Le seul probl�me est qu'elle est en prison.

Dr. Strong, allons!

Je ne peux pas, j'ai un rendez-vous avec le podologue.

Pour ma v�rification de mes pieds rien d'autre ne compte!

Au revoir.

Officier, inspecteur! Allons-nous pour parler � ce pirate, ou quoi?

Gens �tranges!

Bordel de merde, �a fait mal!

Il a vraiment tout faux!

Vous �tes sur le point de rencontrer Liz Salamander.

Je la connais.

Elle �tait une de mes �tudiantes en nutrition ph�nicienne

� l'Universit� de Boston. Elle �tait un g�nie.

C'�tait celle qui a pris ma chaise � l'Universit�.

Elle t'a remplac�?

Non, elle a vol� ma chaise. Elle l'a mis dans une camionnette

et vendu � un brocanteur acheter de la marijuana.

Inspecteur Michel, professeur Wr ...

Bienvenue en prison de Saint-Maluuu ...

Merde, merde encul�!

C'est elle. Elle m'a toujours salu� de cette fa�on en classe.

Comment �a va, Liz?

Prof. Wrong, toujours sportif ces beaux cheveux, je vois!

Saviez-vous qu'il se lave les cheveux dans la machine � laver?

�a suffit, Liz!

Tu te moques de quoi, visage de proth�se!

Liz, �coutez-nous attentivement.

Que diriez-vous de travailler avec nous en �change de votre libert�?

Tu me demandes si je veux quitter ce cloaque

et redevenir une citoyen libre? Quelle putain de question?

Elle a raison, inspecteur.

Qui �crit ces lignes de merde?

Ma r�ponse est:

Oui. Je vais le faire.

Prenez vos affaires, nous allons vous expliquer sur le chemin.

�coute, grand-p�re, je pose les r�gles: Je peux faire ce que je veux!

- Liz, des nouvelles? - De tr�s bonnes nouvelles!

La puce derri�re le tableau �tait seulement d�connect�e.

Je vais utiliser un programme de r�cup�ration de m�moire virtuelle

restaurer notre connexion � la puce.

Combien de temps est-ce que cela prendra? 15-20 minutes?

Avec ces putains de codes ASCII, �a va prendre toute la nuit.

Toute la nuit?!

Arsgrw bzzrsgtk jksbdfpt.

Quoi?

- On sait o� est le tableau! - Quoi?

Hou la la! La voil�, Liz. La crypte de Giocondo!

Qui diable �tait ce Giocondo?

Un vieil alcoolo qui a pos� pour La peinture vol�e de Teomondo Scrofalo.

Frank, cet endroit me donne la chair de poule.

- Tu n'as pas peur? - Peur? Moi? Allons!

Tu ferais mieux de marcher devant.

Allez-y, je serai Juste derri�re toi. Allez, c'est bon.

Non non Non. D'abord l'enseignant, alors l'�tudiant. Allez!

Frank, j'ai essay� de te dire quelque chose d'important.

Attends. Regarder l�-haut.

Cette fresque a �t� peint par Ma�tre Scrofalo.

- Comment peux-tu �tre si s�r? - Comment puis-je �tre si s�r?

- Frank, �coute moi. - Attendez un moment.

Avec le lookum b�b� lightinum, superposition "smilum et streetus"

afterus eternam youthum findum.

C'�tait un peintre pas terrible, mais son latin �tait encore pire!

Frank, s'il te pla�t, �coute-moi, c'est important!

Attends, je l'ai! "Avec le lookum b�b� lightinum."

Regardez, la lumi�re sur l'enfant!

Le triangle de lumi�re de C�quoicebordel!

Qui �tait C�quoicebordel?

Un scientifique italien qui a exp�riment� l'�lectricit� � la maison.

Chaque fois qu'il a la facture d'�lectricit� il s'est exclam� "C'est quoi ce bordel!"

Franc, J'ai essay� de te dire ...

Attends, j'ai une id�e!

"Superimposum smilum et streetus".

Le "streetum" est la carte de Paris. Vite, pose-le sur la pierre.

Le "smilum" est le sourire du Giocondo. Viens vite!

Vise la lampe de poche sur le visage de cet enfant.

Regarde, les marques du triangle de lumi�re trois points sur le tableau.

Les premiers points du mus�e qui abritait la peinture.

Les deuxi�mes points o� nous sommes, Cimeti�re Batou!

Et si le cimeti�re s'appelait Bate?

Le troisi�me est sur la signature de Teomondo Scrofalo.

Regarde, il jette sa lumi�re sur Fragolin de Sauterne!

Je l'ai, Liz! Le lieu de s�pulture des restes mortels du Ma�tre.

C'est l� qu'ils gardent le tableau qu'ils ont vol� au Louvre,

et o� la secte du centenaire C�l�brez le rite satanique ce soir!

C'est ce que j'ai essay� de vous dire toute la journ�e!

Je suis all� en ligne et connect� la micropuce de la peinture:

c'est dedans la r�gion de Fragolin de Sauterne.

- Il n'y a rien ici sauf la tombe du vieil homme. - Qu'est-ce que tu fous!

Quel rapport avec le scientifique maintenant?

Non, je voulais dire c'est quoi ce bordel avec toi!

Tu n'aurais pas pu me le dire plus t�t?

Nous aurions pu �conomiser l'argent de la location de cet endroit!

- Liz, quel temps fait-il dehors? - Beau!

- Vous devez fumer un joint alors. - Ok.

- Est-ce que je peux? - Non!

Ici sur le "X" est l� o� est la carri�re de Fragolin de Sauterne.

Pas devant, je ne peux pas voir.

- La fum�e n'aide pas non plus. - D�vie � droite,

maintenant � gauche ... Trou!

Je l'ai! La prochaine fois, crie "trou" un peu plus t�t, d'accord?

Quelle est cette chose qui pend ici? �a pue aussi! Quelle est le go�t?

- Hashish. - Vous avez l'esprit d'une seule piste!

- Nous y sommes presque. - Dieu merci.

H�, ce n'est pas la voiture avec laquelle nous avons commenc� le voyage !

Ces types de films sont pleins d' erreurs, nous devons faire avec aussi.

Frank, es-tu s�r nous avons atteint le point X?

Je suis Frank Strong, professeur de symbologie � l'Universit� de Paris

et quand je dis que nous sommes au point X, nous sommes au point X!

Allons-y

Fid�les disciples de Lacryma Christi,

membres de la secte du centenaire,

nous sommes r�unis ici pour effectuer le rituel de la jeunesse �ternelle.

Frank, tu dois y aller et rejoignez ces acolytes!

Coliques? Personne n�a la colique, ils ont l'air bien!

Acolytes! Je sugg�re d'aller te m�ler � eux!

Eh bien, je le ferais mais je n'ai pas de tunique fuchsia.

Ce n'est pas vrai, t'en as une.

Liz, il n'y a pas moyen que je porte ta jupe.

Bla bla bla bla.

- Je te remercie. - Ta tunique est un peu courte.

M. Bishop, je suis d�sol�, je dois l'avoir mal lav� et elle a retr�ci.

- Alors lave-le � l'eau froide. - J(y vais.

C'est aujourd'hui le jour j!

La secte Lacryma Christi, qui s'unit tous les cent ans

pour c�l�brer son rituel magique,

a r�uni les trois n�cessaires �l�ments pour le miracle:

le code secret, les restes mortels de Ma�tre Teomondo Scrofalo,

et sa merveilleuse, extraordinaire, oeuvre d'art inimitable ..

- Vous appelez �a une �uvre d'art? - Oh s'il vous plait!

- Sa magnifique peinture! - S'il vous pla�t!

D'accord, ce truc l�.

Apr�s avoir lu la formule contenu dans le livre de code du ma�tre

pour que le miracle se produise � minuit pile,

laissez-nous boire!

L'�lixir de long�vit� et la jeunesse �ternelle!

Eh bien, je suis l� ... je pourrais aussi bien rajeunir quelques ann�es ...

Pour vous, Teomondo Scrofalo, laissez-nous makemus le miraculum!

� vous!

Merci, Teomondo, pour nous avoir rendus � votre image!

Que la joie r�gne sur ce monde triste!

En plus d'�tre un cancre en art et en latin,

il �tait un cancre en chimie aussi!

Ce n'est pas la "formule de la jeunesse �ternelle". C'est le "sort de l'�ternel ivresse!"

Frank, que s'est-il pass�? Tu n'as pas rajeuni, tu as vieilli!

D�p�che-toi, emm�ne-moi � la basilique de San Pellegrino,

Je dois plonger dans ce truc

et devenir un d�vot encore de l'eau min�rale, pas du vin!

Teomondo Scrofalo, putain vous et votre code!

BIENT�T

Si vous pensez avoir vu le pire

que l'esprit humain puisse �ventuellement imaginer,

tu n'as aucune id�e...

"Qui a tu� le dernier parrain?"

QUI A TU� LE DERNIER PARRAIN

Bien jou� les gars! Vous avez attrap� les deux b�tards!

Combien en avez-vous enterr� dans le b�ton ce matin?

Quatre

�coute trou du cul,

tu as 30 secondes pour nous dire qui a tu� Don Calogero

ou tu es foutu!

- Tu es mort! - Tu vas arr�ter de respirer!

Bien s�r, il va arr�ter de respirer, il sera mort!

- H� toi, tue-le! - Arr�tez! Attendez! Attendez une seconde.

Ce n'�tait pas moi

mais je connais quelqu'un qui sait qui l'a fait!

Il sait. Alors dis nous!

- Parle! - Dis-nous tout!

Bien s�r, il nous dira tout, il a dit qu'il va parler, connard!

Allez, dis-moi qui est cet enfoir�!

'Lui! ' Moi?

- Qu'est-ce que tu racontes? Menteur! - Je ne suis pas un menteur. Je le sais.

Il sait qui l'a fait. Il m�rite de mourir!

Connard!

"Qui a tu� le dernier parrain?"

Une saga impitoyable, cruelle et inhumaine!

Parle, b�tard, ou tu vas respirer du ciment!

- Parle, b�tard. - Salaud, parle!

Dis-moi pourquoi tu r�p�tes tout ce que je dis, connard.

Et ce que je dis aussi. Dis-lui �a, veux-tu?

Continue! Vous avez 10 secondes ... 9, 8, 7 ...

"Qui a tu� le dernier parrain?" Une histoire sans piti�.

... 2,1 ...

S'il vous pla�t! Arr�tez.

- Je jure devant Dieu que je te le dis! - Ah, alors tu es pr�t � parler maintenant?

Bien alors, qui est le b�tard qui a tu� Don Calogero?

- Il est! - Moi? Qu'est-ce que tu racontes?

Vous �tes fou? Vous �tes sur de quoi Je jure que ce n'est pas vrai.

Je t'ai dit. C'�tait lui!

Il est d�fonc�. Regardez ce regard vitreux.

Allez, laissez-moi parler!

C'est un b�tard! Et tu es un b�tard! Est-ce que tu te fous de moi?

- Vous jouez avec nous? - H�, tu d�connes

"Qui a tu� le dernier parrain?"

Bient�t dans un cin�ma pr�s de chez vous.

BIENT�T

bient�t,

le plus excitant des film d'horreur de tous les temps ...

LA DERNI�RE SAGA DE VAMPIRES,

LOUPS-GAROUS ET AUTRES BESTIOLES D�GOUTANTES

Ecoute ch�rie, Je dois te dire quelque chose.

Dis-moi ch�ri. Il ne devrait pas y avoir de secrets entre nous.

Je ne suis pas un gars normal. Je suis...

- Je suis un ... - Un amoureux vaillant.

Je sais, la nuit derni�re �tait inoubliable. Tu m'as vraiment transport�!

- Non, ce n'est pas ce que je voulais dire. Je suis un vam ... - Un vamp!

Tous mes amis te regarde et dis

Tu es si beau, tu es une telle vamp.

Mais je ne suis pas jaloux Je sais que tu m'aimes.

Non! Essaye de me comprendre, regarde mes dents.

Je suis un vamp ... Un vamp ...

- Allons. Un vamp ... - Vamp, Schmamp. Putain!

Pourquoi compliquer les choses? "Je suis ceci, je suis �a ..."

Qui es-tu, bordel? Je d�teste les �nigmes.

D'abord un vampire, puis un loup-garou.

Est-ce que je rencontrerai un gars normal?

L'enfer!.

Dans un monde o� le sommeil de la raison g�n�re de plus en plus de monstres,

les monstres auront enfin raison et jamais endormi.

"Ils auront raison et ne s'endormiront jamais?"

Quelqu'un est l�?

Un chat!

Merci!

Bien.

Venez ici!

O� est-il?

Trois D? Wow, c'est un film d'horreur en 3D!

Les gars, je suis ton coiffeur.

Viens ici pour que je puisse te couper les cheveux.

Salut, o� vas-tu?

Ne t'enfuis pas, Je peux te couper les ongles!

TWINIGHT 3D - BIENTOT

Salut!

- G�n�ral... - Centurion!

N'avez-vous pas appris � frapper avant d'entrer?

- Entrez! - G�n�ral,

L'Empereur Marc Aur�le veut te parler.

Quoi? Et tu perds du temps � frapper � mon rideau?

Tu devrais �tre un flic de la circulation � Carthage, pas un centurion.

- Salut, Maximus. - Salut, Cesara.

Je vous souhaite un bon voyage, mon g�n�ral!

Merci, mon fid�le Centurion. Que les dieux nous r�unissent un jour!

- Bravo - Comment �tait votre s�jour, G�n�ral?

C'�tait bien. Un peu fatiguant!

Fatigant? Vous avez voyag� au coin de la rue sur ton char!

Salut, empereur! Vous avez �t� envoy� pour moi?

Bonjour Maximus. Viens.

M. Capitoline, continuons demain.

Viens avec moi, nous devons parler.

Excusez-moi, empereur: combien de temps as-tu pos� pour cette statue?

- Quarante-cinq ans! - Putain de merde!

Il vous ressemble, Je dois dire.

J'ai envoy� pour vous parce que je sens ma mort proche.

C'est tr�s difficile pour moi de d�cider

s'il faut laisser mon glorieux et puissant empire

- � vous, Maximus le huiti�me ... - Dixi�me. Maximus le dixi�me.

- Maximus le dixi�me du nord ... - Sud.

- Maximus le dixi�me du sud. - Maximus, quel que soit ton nom,

commandant de l'arm�e du ...

Nord.

... du nord, g�n�ral des l�gions de ...

- F�lix. - ... F�lix, mon fid�le soldat,

- ou laisser � Commode, mon fils et ... - Salut!

Eh bien ... juste mon fils. Je vais prendre cette d�cision importante

apr�s bien r�fl�chi, pens�, d�lib�rations attentives.

- Donne-moi un sesterce! - Le voici, papa.

- Aigle ou Colis�e? - Je veux l'aigle!

L'aigle est joli!

J'aime l'aigle!

J'aime l'aigle

Qu'est ce que tu choisis?

Vous avez dit bien pens� , d�lib�rations attentives.

Cette pi�ce a un aigle d'un c�t� et le Colis�e de l'autre.

Il a choisi l'aigle ... alors je vais choisir ...

- le Colis�e! - Quel g�nie! Bien jou�.

Aigle!

L'empire sera � moi! Ce sera le mien!

Papa, l'empire est � moi!

' Empreur! " Mon coeur!

Mon fils a gagn� ... Mon coeur...

Tu es en train de mourir, empereur! Un docteur, vite!

Merci Maximus le quatri�me, le cinqui�me, du nord ...

Empereur, s'il vous pla�t, vous mourez. Essayez de le dire juste pour cette fois.

Maximus le dixi�me du sud.

Je suis d�sol�, ce n'�tait pas d�lib�r�.

Que les dieux me frappent si je mens

Laisse moi voir cette pi�ce.

Cette pi�ce est truqu�e. Il y a deux aigles.

Qu'est-ce que tu racontes?

Il n'y a pas de truc et il n'y a pas de pi�ce. Regardez.

Gardes! Arr�tez-le! Allez allez allez!

Nous voil�.

Vous �tes tellement naif, Commode,

mes fid�les soldats ne m'arr�teront jamais!

Qu'est-ce que tu racontes? Bien sur que je vais t'arr�ter.

Commode me donne des sesterces!

J'ai une femme et des enfants, une maison et une hypoth�que � payer!

Gardes, emmenez-le dans les bois et ex�cutez-le!

Allons!

- Connards! - Marche!

L'empire est � moi! Doc, est-ce que papa est mort?

- Pas encore. - Combien de temps �a va prendre?

Appelez le m�decin de Michael Jackson! Ca devrait acc�l�rer le processus.

Mort.

Centurion, j'ai des ampoules aux pieds. Nous marchons depuis deux heures.

Tais-toi.

- On l'emm�ne o�? - �a ne te concerne pas!

Ici c'est bien. G�n�ral Maximus, mettez-vous � genoux.

Je suis un soldat. Je veux une mort sans douleur.

Eh bien, je suis un bon centurion.

Je n'ai jamais tu� personne par une douleur dans le cul.

Indolore, pas de douleur dans le cul!

Le g�n�ral a raison. Indolore, pas de douleur dans le cul.

Alors, comment allons-nous le tuer?

Nous pouvons le pendre.

Non, trop ordinaire. De toute fa�on, personne ne pourrait le soulever.

Il n'est pas aussi mince qu'il en a l'air, en plus il a cette armure.

Et j'ai un disque froiss�.

Laissez-le �tre coup� en quartiers par les chevaux!

Nous sommes venus ici � pied, imb�cile! Il n'y a pas de chevaux!

Allons le br�ler.

Non, nous aurions une amende pour pollution. Quelque chose de plus facile.

Vous �tes difficile � satisfaire!

J'ai une id�e... empalons-le.

Centurion, j'ai dit une mort sans douleur. L'empalement est une douleur dans le cul!

Je suis d�sol�, g�n�ral. La situation va devenir incontr�lable.

Pas tout � fait hors de contr�le! Tu voulais me chercher ailleurs.

D'autres id�es?

Allons le noyer.

Non, trop ennuyeux. Allons le lapider � mort!

D�capitons-le!

- Battons-le sur la t�te. - J'ai compris! Tirons lui dessus!

- Tu vois? Tu es un idiot! - Ok, ben� je me casse. Au revoir.

Au revoir.

Donne-moi ce morceau d'�corce!

Qu'est-ce que tu penses? Est-ce qu'il va attraper le t�tanos?

Un coup de main?

Excusez-moi!

Excusez-moi!

Allez-vous � Rome?

- Oui. Je vais au march� aux esclaves. - Oh g�nial! Voulez-vous me d�panner?

S�r!

- S'il vous pla�t. - Je vous remercie.

Quads sympa! Regarde ces muscles.

Tu es tr�s gentil.

- Par ici. - Je vous remercie.

Quel homme gentil!

C'est mon jour de chance!

Nous allons gagner de l'argent aujourd'hui, les amis. Allons-y!

Au march�!

Donne moi un C, donne moi un O,

donne moi un M, donne moi un M,

donne moi un O, donne moi un D,

donne moi un E Commoclus!

- Gracchus? - Oui, Commode?

Quand est-ce que �a va commencer? J'en ai marre.

S'ils ne commencent pas, Je vais au match de football.

Un capitaine, il n'y a qu'un capitaine!

Vous n'�tes rien que des esclaves,

et vous �tes ici pour tuer!

Collez votre �p�e dans la chair de votre rival

et les gens vont vous aimer.

Je prends des notes. Collez votre �p�e dans la chair ...

Et peut-�tre empereur Commode d�cidera de vous lib�rer.

Vos �p�es!

Allez, c'est une lame de rasoir!

Vos boucliers!

- Si c'est une blague, dis-le. - Asseyez-vous!

Vos masques!

Attendez! Excusez-moi.

Excusez-moi.

Quel cr�tin!

Esclaves, es-tu pr�t � mourir et te battre?

Oui!

Comment suis-je cens� parler avec cette chose sur mon visage?

Bordel!

- Gracchus? - Oui, Commode?

Qui sont ces gens?

Ces gladiateurs devront faire face � l'invincible suisse.

Pourquoi est-il appel� le suisse?

Il aime les horloges: il en tue une � chaque minute.

Si c'est le cas, il clouera le deuxi�me aussi!

Salut C�sar, ceux qui sont sur le point de mourir te salue!

Agonisant? Ce n'est pas bon!

Qu'est-ce que c'est'?

Il est seul et nous sommes sept!

Nous allons gagner pour la gloire de Rome!

� mon signal d�cha�ner l'enfer. Ou au moins remuer un peu la merde.

Un deux trois. Allons-y!

Oups, ma sandale.

Pourquoi tout ce bruit? Laissez les hooligans.

J'aimerais te voir descendre combattre ce Hercule!

Laisse-moi tranquille!

S'il vous pla�t laissez-moi sortir. J'ai mon cheval en double file

Ils vont d�duire des points de mon permis de conduire.

Sortez et combattez, l�che! Il n'y a pas d'autre issue.

�tes-vous s�r?

Au revoir.

Donne-moi une seconde. j'ai besoin de r�fl�chir � propos de ma strat�gie ici. �a craint.

D'accord d�j�. Je vais.

Qu'est ce qu'il y a de si dr�le?

Apr�s avoir poignard� la chair de tant adversaires, la lame a r�tr�ci.

C'est �videmment fabriqu� � Taiwan.

Ce n'est pas juste. Ce combat est trop in�gal.

Suisse, tu peux faire �a?

Il peut.

Maximus, tu es le meilleur!

Commodus, comment �a va avec les vestales?

Maximus, l'empereur vous a accord� votre libert�. Vous �tes libre de partir!

Ouais!

- Gracchus? - Oui?

Qu'est-il arriv�?

Rien, empereur. Tout est sous contr�le.

Oh, je commen�ais � m'inqui�ter!

- Qui a laiss� ce type sa libert�? - Je ne sais pas.

Je vous remercie. Je vous remercie.

Maximus, puis-je avoir une photo avec vous?

Bien s�r, juste une, Je dois rentrer � la maison.

Je vous remercie. Vive Rome!

Ce fut une bataille difficile, mais j'ai gagn�.

Merci mes amis.

- Bonjour ch�rie. - Finalement!

Les enfants, arr�tez de jouer et venez ici!

Ch�rie, je suis de retour, r�jouis-toi!

O� �tiez-vous?

Je t'ai envoy� � l'�picerie et tu es absent depuis six ans!

J'�tais sur le point d'entrer dans le magasin quand...

Maximus, j'en ai marre de tes excuses!

- Tu es un mauvais payeur! - Moi? Un mauvais payeur?

Je suis le soldat le plus vaillant de Rome!

Ta soeur, la femme de Caligula, est plus vaillante.

Excuse-moi.

Je suis d�sol�, nous avons quelques probl�mes priv�s. � plus tard.

Que disais-tu, mon amour?

Nous �tions coinc�s ici � t'attendre pendant que tu jouais aux soldats de plombs.

- As-tu achet� le lait? - Oui je l'ai,

mais j'ai tout bu pendant les guerres gauloises.

Venez ici, les enfants, faire un c�lin � votre p�re!

Va faire tes devoirs,

Tu ne veux pas devenir globe-trotter des losers comme ton p�re, et toi?

Ne reste pas l�! Il y a des milliers de choses � faire!

Oh, ma ch�rie. Maman est juste l�.

A qui est ce b�b�? Je suis parti depuis six ans!

- C'est ton fils. - Il ne peut pas l'�tre, allez!

C'est ton fils, il s'appelle Cuckoldius du Sud.

N'essaye pas de changer de sujet! Viens avec moi!

Changer de sujet? Elle a chang� de mari!

- La salle de bain a besoin d'�tre nettoy�e. - Je vais la nettoyer.

- Le b�b� a besoin d'�tre changer. - Je vais le changer.

- Le d�jeuner doit �tre pr�par�. - Je vais le faire.

- La tunique doit �tre r�par�e. - Je vais les r�parer.

- Le cheval a besoin d'�tre ferr�. - Je vais le ferrer.

Il y a du linge � faire ...

Excusez-moi, s�nateur Gracchus,

lbive J'ai donn� sa libert� � ce gars hier.

Oui, mais il a d�cid� d' y renoncer.

Il dit qu'il pr�f�re �tre ici qu'� la maison avec sa femme.

Imagine �a! Tu as une cigarette?

Non.

Apr�s le succ�s retentissant de "Qui a tu� le dernier parrain?"

La saga la plus violente du cin�ma est de retour.

Personne ne d�conne Les gars de Calogero Cariddi, b�tards!

Les gars de Calogero Cariddi ne jamais �tre d�rang�.

Personne ne d�conne avec nous, capish?

Qu'avons-nous fait pour m�riter un tel con de fr�re ?

Pourquoi continuez-vous � r�p�ter ce que je dis, connard?

"Qui a tu� le tout dernier parrain?"

Tuez-les en 10 secondes.

Cette fois, nous avons de gros probl�mes!

- Nous avons besoin d'une id�e ... - ... sept, six ...

- Je connais! - S�rieusement?

- Oui. - D�tes-moi.

- ...Trois deux un... - Arr�tez!

- Cette fois je te dirai la v�rit�. - Oui, on vous le dira.

Nous ne sommes pas les assassins de Don Calogero!

D'accord. Dis-moi, si tu n'�tais pas le b�tard, alors qui �tait-ce?

- Sur trois. - Un deux trois.

C'�tait lui!

Lui? Lui?

Lui? - Oui, c'�tait lui!

Non seulement tu es un abruti, vous �tes un tra�tre aussi!

Non, je ne l'ai pas fait!

"Qui a tu� le tout dernier parrain?"

"J'ai une id�e brillante ..." Droite!

Nous �tions deux auparavant, maintenant il y en a trois!

Je pensais que nous pourrions le bl�mer, et ils nous avaient lib�r�s,

comme dans la bande-annonce pr�c�dente!

Il pensait qu'il pourrait me bl�mer �tre lib�r�.

Ecoute le! Maintenant, vous r�p�tez apr�s nous aussi?

Tu es vraiment un abruti. Ton fr�re a raison!

- Je t'ai dit que c'�tait un abruti. - C'est assez! Il n'arr�te pas de r�p�ter!

- C'est un r�p�teur! - J'aime r�p�ter.

Une saga sans fin, o� les surprises continuent.

"Qui a tu� le tout dernier parrain?"

Le trou du cul.

BIENT�T

La m�re de tous les d�fis.

Deux hommes qui ont construit leurs r�putations sur la vitesse

sont confront�s � la plus excitante course de rue du si�cle.

- Qui va gagner la course ce soir? - Toi, Blondie!

- Qui va gagner la course ce soir? - Toi, Brownie!

Juste une seconde. Serveur, un expresso court, s'il vous pla�t.

Il essaie de nous �tonner avec ses effets sp�ciaux.

Regarde moi, Blondie.

Serveur, un smoothie aux fruits de mer, s'il vous pla�t.

Est-ce tout? H� Brownie, regarde cette brune!

- voila. - Vous la couvrez pour quoi?

Blondie D�couvrez cette port�e de blondes.

Qui va gagner le d�fi du si�cle? Blondie ou Brownie?

Je vais gagner cette course,

tout le monde m'encourage!

Je vais gagner cette course,

et te laisser dans la poussi�re.

Non, non, non,tu ne pourras pas:

tu mangeras ma poussi�re.

Non, non, non, tu ne pourras pas:

Tu peux sucer mon pot d'�chappement.

C'est si gentil chanter des chansons dans des films,

m�me si personne ne sait pourquoi.

Soudain, tout le monde commence � chanter. (Pourquoi?)

Ensuite, tout le monde commence � danser aussi. (Pourquoi?)

La plupart du temps, les chansons sont vraiment nulles.

Vraiment merdiques-

La m�re de tous les d�fis

est sur le point de commencer dans un th��tre pr�s de chez vous.

- Cinquante dollars sur Blondie! - Cent sur Brownie!

La main droite pour Blondie, main gauche pour Brownie!

Suivant s'il-vous-pla�t!

Placez vos paris sur la meilleure course du monde!

Placez vos paris! Les derniers paris!

� vos marques...

Moteurs!

H�, �a ne va pas commencer!

Les gars, je suis s�r que �a vous est d�j� arriv�.

Vous montez dans la voiture, tournez la cl�, et la voiture ne d�marre pas!

Quelqu'un a-t-il des c�bles de d�marrage? si par chance?

Bande de clowns!

- Rends-nous notre argent! - H�, qu'est-ce qui fait tout ce bruit?

Blondie a raison. C'est juste quelques probl�mes d'allumage mineurs.

Si personne n'a de c�bles, nous pourrions utiliser 8 bras forts:

4 sur chaque voiture. Un gros coup de pouce, et c'est parti.

Bras?! Commencez ce truc! Vous �tes path�tiques les gars!

- Ce n'est pas juste! - Juste un moment.

Calme-toi, tout va bien.

- Que voulez-vous dire? - Avez-vous l'argent?

- Ici. - parfait

- Agis d�sinvolte. - Facile � dire!

Blondie? Qu'allons nous faire?

- Courir! - Oui, courons vite!

Tr�s vite! Ces gars sont furieux!

- Allons-y! - Les voil�!

"Courez vite, ils sont furieux!"

En voiture ou � pied, course � un cin�ma pr�s de chez vous.

"Courez vite, ils sont furieux!"

BIENT�T

Aie! Mon dos! La douleur!

"Vieux Vieux Soixante - Backbreaker".

Viens, James.

Non seulement c'est un corset,

il double comme un parachute sophistiqu�.

- un parachute? - un parachute.

- Est-ce nouveau? - Tout neuf!

Il a �t� utilis� 3 fois et n'a jamais �t� ouvert une fois.

00 70

le plus ancien agent secret du monde n'est pas pr�t de prendre sa retraite.

(Uomo) Questi non sono occhiali da vista.

- Ce ne sont pas des lunettes. - Ce ne sont pas des lunettes.

C'est un appareil photo et une cam�ra vid�o infrarouge tout en un.

00 70

lutte contre l'arthrite, Alzheimer et pontage cardiaque

comme il se pr�pare pour sa derni�re mission.

- Ce ne sont pas des proth�ses. - Ce ne sont pas des dentiers.

Non, c'est une bombe avec une minuterie int�gr�e.

Il va exploser apr�s 5 secondes.

00 70

fait face � une nouvelle aventure

arm� des plus incroyables armes secr�tes pour l'incontinent.

Ceci est un tampon d'incontinence.

- C'est pas un tampon d'incontinence. - Non, c'est un tampon d'incontinence.

A votre �ge, �a peut arriver en mission secr�te!

- �a n'arrivera pas! - �a peut, �a va. Continuez et changez.

Est-ce que tout va bien, Agent?

James, trouvez-vous ces nouvelles armes secr�tes � l'aise?

Il n'est pas aussi fort qu' il l'�tait

Attention, c'est dangereux l�-bas! Les escaliers!

Je le savais! Je le savais!

L'agent secret le plus aim� par le public

est de retour dans les salles de cin�ma et hospices pr�s de chez vous

dans "O0 70" - L�Hospice peut attendre ".

BIENT�T

Pour d�fendre leur pays, un groupe de h�ros

fait une guerre cach�e dans les abysses de la mer:

"La guerre silencieuse".

Des milliers de pieds sous les vagues de l'oc�an,

m�me le plus petit son pourrait signifier la fin de leur existence ...

Vous aviez raison, monsieur. Un bateau allemand s'approche.

C'est presque au dessus de nous.

Messieurs, �vitez de faire du bruit � partir de maintenant.

La merde arrive.

Descendez 200 m�tres. Ralenti.

Mais je suis le cuisinier!

- Mais c'est le cuisinier! - Mais c'est le cuisinier!

- Mais c'est le cuisinier! - Je m'en fiche!

- Tais-toi ou ils vont nous entendre. - Monsieur, �coutez.

Merde!

Assez! Aucun doute � ce sujet, ils sont allemands.

Il faut tirer, c'est � port�e.

Pr�parez les tubes de lancement un et deux!

Monsieur, puis-je vous rappeler que nous n'avons plus de torpilles.

Qu'est-ce que tu racontes?

Nous les avons tous utilis�s le soir du Nouvel An!

C'est vrai! Quelle f�te c'�tait!

Silencieux!

Les Allemands passent sur nous.

Ils sont l�!

Nous sommes en clair. Pas de probl�me, ils ne nous ont pas entendu.

- Quoi? - Capitaine, il ne peut pas respirer.

Donne-moi quelque chose pour attraper ma chute ou je vais faire du bruit.

Non, autre chose.

Un coussin!

Torpille! 9 heures!

Je ne peux pas respirer! Je ne peux pas respirer!

Messieurs, soyez prudent!

Et toi! �ternue comme un lion de mer!

Les Allemands peuvent nous entendre! Bouge. Allume la radio.

Voyons voir s'ils nous ont entendu.

Quelques secondes � la fin du match du championnat du monde de football

entre l'Italie et l'Allemagne.

- Les finales sont ce soir! - Les finales!

Le score est toujours 0-0.

Colaussi � gauche passe le champ central � Silvio Piola.

Il entre dans la surface de r�paration, esquive un d�fenseur, et un autre.

Il tire le gardien de but de son filet, frappe le ballon ... But!

Goaaal!

Italie! Italie!

Capitaine, nous avons �t� touch�s!

On s'en fout! Nous sommes les champions du monde!

Italie! Italie!

"La guerre silencieuse."

Arrive bient�t.

BIENT�T

Les hommes de Montero!

Papa papa! Les hommes de Montero arrivent.

' Non! ' Oui!

Monte � l'int�rieur, Carmencita!

�a craint! J'aurais d� fuir quand j'�tais une petite fille!

- Paix � toi, Buendia. - Paix � toi.

Tu sais, ton visage parle beaucoup plus que mille mots.

Voulez-vous savoir ce que ton visage me dit?

- Oui, monsieur, je veux savoir. - Il veut savoir?

Mon p�re est un tel looser.

Tais-toi! Que veux-tu savoir?

Tu sais qu'ils vont te battre.

Il me dit que tu ne pouvais toujours pas rembourser ta dette.

Que dites-vous, Buendia? Votre visage dit-il la v�rit�?

Oui, monsieur, c'est dire la v�rit�.

- Vous connaissez la loi, Buendia, non? - Oui.

Pr�parez-le au fouet!

Papa ... Papa ...

Maman?!

Bi�re, soda � l'orange, ma�s �clat�!

Un petit pop-corn pour moi! Combien �a co�te'?

- Dix euros. - Dix euros?

C'est plus qu'au cin�ma! Connard!

- Puis-je m'asseoir? - Va devant.

Scoot over.

Oh Seigneur, s'il te pla�t, envoie Zorro pour aider mon p�re stupide.

Apr�s avoir port� ce masque toute la journ�e, ma conjonctivite me tue.

Ah, c'est mieux.

Mettons-nous au travail.

- Giddy up! - C'est lui! Oui c'est lui!

Bonjour les l�ches et les m�chants en uniforme!

Je suis Don Diego de la Vega, aussi connu sous le nom...

Qui?!

Comme je le disais: Je suis Don Diego de la Vega.

Diego de la Vegan?

- v�g�talien? - T'es quoi, toi, sourd?

- Il a dit Megan, Megan! - Il a dit v�g�talien!

Non, dit-il Pegan avec un P, comme Pancho!

On a termin�? S'il vous pla�t, mademoiselle, faites quelque chose!

Sinon, je vais ailleurs pour sauver un autre pauvre gars.

Ces personnes ne peuvent m�me pas prononcer mon nom!

Ils m'appellent Vegan, Megan, Pegan! Pouvons-nous mettre fin � cette charade?

Ca suffit! Qui se soucie de son nom?!

La seule chose qui compte est que ... c'est Zorro!

- Longue vie � Zorro! - Finalement!

Merci b�b�. Vous pourriez �tre mon b�b� dans les bras.

Je suis ici pour d�fendre ces gens de l'oppression des dirigeants!

Forro? Avec un "F?" Avez-vous pas dit que c'�tait Zorro avec un "Z?"

Je sais, Je devais l'�crire

Je dois avoir mon �p�e aiguis�e, ne sois pas si collant!

J'ai la cape, le masque, le chapeau ... N'est-il pas �vident que je suis Zorro?

Bient�t au cin�ma, "Zorro, le h�ros masqu�."

Sors d'ici, imposteur!

Nous verrons qui est l'imposteur!

Ouch, ma cheville! Je me suis lux� la cheville!

Oh mon Dieu,

il a plus de blessures qu'un joueur de rugby!

Bient�t dans un th��tre pr�s de chez vous, "Boite! Le vengeur boitant."

J�sus, je peux � peine supporter!

- Longue vie � Xorro, avec un "X!" - Longue vie � Xorro!

- Longue vie � Morro, avec un "M!" - Longue vie � Morro!

- Longue vie � Borro, avec un "B!" - Longue vie � Borro!

Je le savais. Je ne peux pas sauter de mon cheval dans ces bottes! Les talons sont trop hauts!

"Porte des talons hauts, ils vous feront para�tre plus mince. "

Quelle charge de merde!

Ils veulent que je regarde bien et je me tords la cheville.

Je pensais Zorro �tait fringant et viril ...

- Quel h�ros boiteux nous avons. - S'il vous pla�t, mademoiselle,

Je me bats pour ta famille.

Si j'avais su comment tu te sens, Je ne serais pas venu du tout, d'accord?

Vous �tes toujours l�?

Pourquoi tout le monde s'en prend � moi aujourd'hui?

La boiterie est un h�ros � deux bits!

Quels idiots! Vous les aidez et ils se plaignent!

Je quitte ce truc de Zorro et je signe pour "Sex and the city"!

Qui s'en fout!

"Boite, le vengeur boitant."

bient�t.

BIENT�T

En 2096 apr�s J.-C.,

l'humanit� se dirigeait vers un coucher de soleil triste et inexorable.

Des mots comme passion, d�sir et sexe

ne pouvait plus �tre trouv� dans n'importe quel dictionnaire.

Mais, dans une galaxie lointaine,

il y avait une plan�te habit�e par des hommes au-del� des fronti�res de la virilit�.

Cette plan�te s'appelait ...

Bandonia.

Le secret de cette passion ardente

a �t� sauvegard� dans leur sol fertile et les fruits qui en ont germ�.

De ce sol, une esp�ce rare a prosp�r� abondamment ... Viagrus Fuckensis.

Oh, �a y est!

Choisissez celui-ci, regarde comme c'est grand.

Bunga! Bunga! Bunga! Bunga! Ouais! Ouais!

Bunga! Bunga! Bunga! Bunga! Ouais! Ouais!

Bient�t au cin�ma ...

"Viagratar."

Combien de temps avez-vous besoin pour compl�ter la formation?

Malheureusement, le soldat que nous avons eu s�lectionn� pour la formation de Viagratar

est mort dans une mission sur Terre.

Quel dommage! Je le connaissais bien: il avait 6 pieds de haut, �tait robuste, athl�tique.

Ils ont envoy� son cousin en remplacement. Ils avaient le m�me ADN.

Eh bien, s'ils ont envoy� son cousin, il doit aussi avoir une construction solide.

- Mutation compl�te. - Il est pr�t, commandant.

Mon Dieu, il faisait si froid l�-bas!

Il y a peut-�tre eu des coupes budg�taires dans le d�partement des effets sp�ciaux,

mais ils n'avait pas besoin d'utiliser un cong�lateur comme chambre de transformation.

Juste une seconde.

Est-ce que ce nain ressembler � un Viagratar pour vous?

Il aurait d� �tre refoul� au recrutement!

Seul sur une plan�te inconnue,

notre h�ros, Viagratar, commence sa mission.

Ehi, ne pas avoir d'avance mai visto prima da quete parti, ragazzino.

Enfant? Ecoute Beanpole, J'ai 40 ans.

D'ailleurs le meilleur vin est conserv� dans les plus petits f�ts.

Tu es dr�le! Tu ressembles plus � un schtroumpf qu'� un soldat.

Peut-on rester � l'�cart des insultes et du racisme, s'il vous pla�t?

Qu'est-ce que 2 pouces de toute fa�on?

Prends �a. Go�te-le.

je veux savoir quel genre de personne tu es.

Les fruits de cette plante sacr�e ne peuvent �tre mang� ici, ils ne peuvent pas �tre enlev�s.

Princesse Ma'va, �a me rappelle des m�dicaments que nous avons sur Terre qui ...

- Princesse... - Oui?

Avez-vous d�j� vu ma collection de papillons?

Est-ce que notre h�ros va g�rer pour accomplir sa mission

en volant un �chantillon de Viagrus Fuckensis?

Voleur, voleur!

Prend une charge d'elle! D'abord elle dort avec moi, apr�s elle m'�pie!

Attrapez le!

- Aidez-moi! - Rends-nous notre plante!

O� pensez-vous aller?

Ouf, enfin!

DINOSAURE TAXI

- Taxi dinosaure! - Je suis ici!

Vite! Emmenez-moi d'ici!

50 pour un vol r�gulier, 100 pour un vol panoramique.

Vos tarifs sont hors de ce monde!

Le co�t de la vie a grimp� depuis l'entr�e en vigueur du Pand-euro.

J'allume le compteur!

- Rends-nous notre Viagrus! - ducon!

UP le v�tre!

Quand la science fiction rencontre l'�rotisme, le r�sultat ne peut �tre que ...

"Viagratar!" Bient�t au cin�ma

Lisez attentivement la notice d�information.

Puis-je obtenir un re�u vierge?

Gonfler mes d�penses C�est le seul moyen de joindre les deux bouts.

Merci beaucoup.

Au calme et matin d'hiver de janvier,

les cloches d'�cole au ch�teau de Sequells �taient sur le point de recommencer � peler.

C'�tait le d�but d'un nouveau semestre

et du 50�me film de cette s�rie avec ... Erry Potshotter!

ERRY POTSHOTTER ET L'AGE DE LA RETRAITE

Ronzzz, c'est la quatri�me paire des lunettes que je re�ois cette ann�e,

Je peux � peine voir plus. Et regarde ce ventre!

� 50 ans, mon m�tabolisme n'est plus ce qu'il �tait.

Parlez-moi de �a, Erry.

J'ai l'air d'avoir eu une greffe de past�que!

Et mes cheveux gris!

Nous ne sommes plus aussi jeunes qu'avant!

Mais ils continuent � pousser un ou deux films sur nous chaque ann�e!

Ne pas se vanter, mais il y a 15 ans,

dans "Erry Potshotter et le python cramoisi, "

J'ai eu des abdos!

Dans "Erry Potshotter et le poss�d� Opossum, "

J'�tais si maigre que je devais rester � la maison s'il y avait trop de vent dehors!

Pourquoi es-tu toujours dans ta chambre? Il y a un test en classe de magie aujourd'hui!

- Bonjour Hernione. - On arrive.

On arrive.

On arrive. On arrive.

Les mecs! Nous avons tra�n� depuis plus de 20 ans,

n'en as-tu pas marre de me voir?

D�sol�, Hernione! Nous avons �t� pris au pi�ge ici depuis 40 ans,

contraint d'observer abstinence obligatoire!

Ils ne nous laisseront m�me pas payer des escortes ici.

Dans ma prochaine vie, je reviens en tant que Premier ministre de l'Italie.

Elle part ...

- Elle part ... - O� est-ce qu'elle va?

- Erry! - C'�tait ma baguette magique.

Appliquer les formules que vous avez apprise l'ann�e derni�re

pour r�soudre l'�quation utilis�e pour transformer une grenouille en prince charmant.

Vous aurez deux heures pour compl�ter ce test.

Es-tu pr�t?

Allez!

Comment diable un crapaud comme vous �tre transform� en prince charmant?

Avec le prince Charles, ils n'ont r�ussi qu'� moiti�:

mi-homme, mi-cheval!

Silence! Potshotterl Toujours prendre des pots!

Supercalifragilistic ... Non, trop vieux, �a ne marchera jamais!

Salagadula ... C'est encore pire!

- Puis-je te copier? - Arr�te d'essayer de tricher!

Je te donnerai deux packs de cartes Transformers!

- Non! - Cinq figurines Ben 10!

J'ai dit non!

Toute ma collection des affiches Playboy Bunnies!

Prof. Stirring, Potshotter essaie de me copier.

Il continue d'offrir des pots de vin en �change de mes r�ponses!

Ce n'est pas vrai. Je n'ai rien dit.

Vous pouvez partir maintenant, Potshotter.

Votre test est termin�. Vous avez gagn� un gros z�ro!

Si vous continuez comme �a, vous ne quitterez jamais le ch�teau de Sequells.

H�, acn� noire!

- Tu me pardonnes maintenant? - Non!

Je te remercie.

Zickety zackety zu ...

De la grenouille au prince pour vous!

Je suis le prince charmant!

Oui, et je suis Blanche-Neige. Dis bonjour � tes six fr�res pour moi.

Tobias ...

Six.

Rufus ...

Sept.

Priscilla ... Huit!

- Ronzzz ... - Hey!

- Ronzzz! - Hey, r�veille toi!

Moiti�.

- M�me pas un? - Non

Hernione ...

- Deux. - Tout ce que j'ai jamais, c'est deux!

Parce que ces deux-l� sont tout ce que je vois, m�me la nuit.

Erry Potshotter ... Z�ro!

Silence s'il vous plait.

Qu'est-ce qui vous a pris, jeune homme?

Vous n'avez pas une once de respect de soi?

�a fait 25 ans que vous devriez avoir votre dipl�me.

Voulez-vous passer le reste de votre vie au ch�teau de Sequells?

Si vous continuez � me faire d�faut, Je n'aurai pas le choix, d'accord?

Si vous me dites o� je peux obtenir les formulaires, je vais demander la retraite!

Comme l'a d�j� fait l'�l�ve le plus �g� de cette �cole.

- Non! Ne prononce pas ce nom! - Quel �tait son nom?

Ne le prononce pas! C'est un Jinx!

- Voldamorgue. - Non!

Zut vous et tous vos anc�tres! Oh, �a fait mal!

- Vous avez dit que c'�tait un mauvais sort! - Ne dites pas son nom!

- Mais je ne l'ai dit qu'une fois. - Va te faire foutre!

- Qui? Moi? - Je vais te montrer!

Hernione, Je ne sais pas comment dire �a,

mais il y a quelque chose en moi qui grandi pour toi par moment!

Oui, je peux le sentir, Ronzzz. Je peux vraiment le sentir!

Ne me m�prend pas, Hernione! Je parlais de mon amour pour toi!

Je comprends, Ronzzz, mais tu saisque nous ne pouvons pas.

Les r�gles strictes au ch�teau de Sequells ne le permettrait pas!

S'il te pla�t, explique-moi.

On peut pas baiser!

Notre contrat dit que nous sommes toujours cens� �tre des enfants, imb�cile.

- Quoi? - C'est Erry, ouvre-toi!

Erry Openup? Je ne connais pas Erry Openup.

Plus ils vieillissent, plus b�te qu'ils deviennent!

Erry Potshotter, ouvre-toi, comme dans le verbe "ouvrir!"

Pourquoi maintenant?

Je vais ouvrir dans une seconde, Erry, d�sol�!

Erry d�sol�? Mais je suis Erry Potshotter.

Vite, entre dans le placard.

Par la fen�tre! Je ne veux pas qu'Erry te trouve ici.

D�p�che-toi!

Tu es fou?! C'est une chute de 100 pieds!

Bien? Nous sommes des sorciers, n'est-ce pas? Allez, l�che!

Oh mon Dieu ... Quel �tait ce sortil�ge? transformer quelqu'un en oiseau?

Hernione!

Salut Erry!

Oh, combat!

Les oiseaux de plumes sont!

Un peu tard, petit con!

- Erry! - Hernione!

Je voulais te dire que ...

Il y a quelque chose de grand en moi et �a continue de grandir ...

toi aussi? C'est ton coeur, non? �a bat pour moi!

H� bien oui. Il y a deux grandes choses En moi, �a grandit pour toi.

Deux? Ton coeur et tes pens�es, Je suis toujours dans tes pens�es!

Trois alors! Trois grandes choses en moi grandissent pour toi!

Erry, je comprends. Ce n'est pas un film de Disney!

Attends, je suis dans l'abstinence depuis 40 ans, Hernione.

Opus incertum!

Non! Pas les mains de pierre!

Tu as �t� pris pour fornicating

avec un camarade de classe de votre cours-ourse-ourse

et c'est la punition tu m�rites!

Wizard Husheldore, c'est une �cole de magie, pas un monast�re!

Nous ne sommes plus des enfants! Les hormones ont aussi leurs droits.

Silence!

Maintenant je sais pourquoi ils l'appellent Husheldore.

Eh bien, j'ai d�pass� mon accueil, Je vais me retirer dans ma chambre.

Au revoir!

- Tu ne vas pas me serrer la main? - Jamais.

Juste une question:

pourquoi n'avez-vous pas effectu� ce tour de magie sur ton ex-�l�ve?

- Ne prononce pas ce nom! - Quel �tait son nom?

- Ne le prononce pas! C'est un Jinx! - Voldamorgue.

Va te faire foutre et ce nom!

Il a dit que c'�tait un malheur.

Tu veux un Advil, sorcier?

A la v�tre!

Le lendemain matin �tait insidieusement sinistre avec mauvaises surprises.

Si vous �tes des vendeurs d eporte � porte, Pars ou je te botterai le cul.

Je suis Frodolo. Je viens de la Terre du Milieu.

Ravi de vous rencontrer! Donc tu es le jeune seigneur des anneaux?

Oui, chaque fois qu'ils veulent me convaincre de faire une autre suite,

ils me donnent une bague.

Vous devriez voir combien J'en ai sur mes orteils. Tu veux voir?

Non merci. Oh bon sang!

J'ai vu des chiens laids dans ma vie. Mais celui-ci ... De quelle race s'agit-il?

C'est ma secr�taire, Voici Goal-lum.

Malgr� son apparence, nous sommes de bons amis.

Je suis son pr�cieux ami!

Vers le bas! Vers le bas!

- Bienvenue au ch�teau de Sequells. - en avant.

Amour, soleil, ciel, mer ...

Ronzzz, Erry! Regardez qui est ici!

Rencontrez Frodolo, le jeune seigneur des anneaux, de la Terre du Milieu!

- Baise moi! - Que fais-tu dans mon ch�teau?

Je ne sais pas. Je pense que j'ai la mauvaise suite!

Quelle b�te laide! O� l'avez-vous eu, Tchernobyl?

Bien fait pour vous de traiter les b�tes de cette fa�on.

Est-ce que tu m'appelles une b�te?

Tout � coup, tout le monde au ch�teau de Sequells seulement eu des yeux pour le nouvel �tranger,

qui, � Erry, �tait une vraie douleur dans l'a ...

...dans le cou!

Lord Mordor a donn� 19 bagues � nous, les habitants de la Terre du Milieu,

mais nous avons vite d�couvert qu'il nous avait tromp�s!

La bague qu'il s'�tait faite pourrait contr�ler tous les autres.

L'anneau unique!

Mais un de nos anc�tres retourn� chez le Seigneur des T�n�bres:

il s'est coup� le doigt pour obtenir la bague!

Qu'est-ce que tu racontes?

Quelle histoire �mouvante!

Mon coeur bat alors que j'�coute cette histoire!

Qu'est-ce qui bouge � ce sujet? �a ne retient pas l'eau.

Le seigneur des t�n�bres, l'anneau unique ... C'est des conneries!

Nous avons peut-�tre perdu le dernier combat, mais mon devoir �tait de sauver la bague.

Regardez.

C'est d�goutant!

Oups, d�sol�, c'�tait le doigt du seigneur des t�n�bres dont je parlais.

C'est ici.

Ce morceau de junk est la bague magique? Oh s'il te plait!

Qu'est-ce que tu insinues, Potshotter?

Ma baguette magique vaut mille de ces d�bris de cuivre!

�tes-vous un d�fi pour moi?

S'il vous pla�t ne le d�fiez pas � un match de balai volant.

- Je d�teste ce jeu. - Je vous d�fie � un match de balai volant.

Voil�! Quel ennui!

Duel! Duel! Duel!

Silencieux! Il y a des gens qui dorment!

Bonjour-bas-bas

Bienvenue dans le grand d�fi des balais volants!

- Magicien Husheldore ... - Qu'est-ce que tu veux?

Tous nos balais volants sont dans la boutique.

Et le gaz �tait trop cher. Tout ce que nous avons, c'est des balais ordinaires.

Encore une fois, hein?

Bienvenue dans le grand d�fi des balais-ooms-ooms r�guliers ...

S'ils maintiennent les coupes budg�taires,

le prochain film mettra en vedette un d�fi de poker!

Que le d�fi commence!

Chers spectateurs, ce challenge va commencer dans quelques minutes.

D'un c�t�, nous avons Erry Potshotter et son ami Ronzzz ...

Dieu merci, nous ne volons pas. � mon �ge, j'ai peur des hauteurs.

Nous aurions pu prendre les aspirateurs.

... Et de l'autre, les "�trangers:" Frodolo et Goal-Ium.

- Je ne vois pas de banni�res. - Non.

Erry! Erry! Frodolo! Frodolo!

Je veux que vous soyez tous sur la balle!

FRODOLO2 O - POTSHOTTER: 1

Ce but n'est pas valide!

Vous devez d'abord dribbler. Tu ne peux pas faire �a.

Si l'arbitre siffle, la balle est toujours en jeu.

Ne vous battez pas!

garde le!

- Oui, sorcier Husheldore. - Qu'est-ce que tu veux?

- Tu m'as appel�! - Non, j'�tais en train de chasser une mouche.

Mais, arbitre, il a simul� cette chute!

Ce ne sont que des enfants.

Arbitre! Temps mort!

C'est juste nous deux. Comment allons-nous former notre barri�re?

Ne t'inqui�te pas, j'en ai une!

G�nial, Erry!

Les films de Potshotter sont pleins de trucs sales.

- Dois-je les mordre? - Non, je leur vole dessus.

S'il te pla�t, Mario, saute.

Bon travail, Mario! Personne ne peut battre vos t�tes!

Il ne reste qu'une minute et nos �quipes sont � �galit�. 8 buts chacun.

Comme vous pouvez le voir, c'est le match de tous!

Je suis le pr�sident de l'�quipe inter. Je recherche le type de bague

parce qu'il est �tranger! Je ne suis pas gros sur les Italiens.

Si tout va bien Erry Potshotter ne tirera pas un de ses tours et ruiner mon plaisir.

- Vous ne gagnerez rien! - Moi? Une chance de chien?!

Penalty

- C'est un Penalty! - Non, �a ne l'�tait pas!

- C'est une Penalty! - Ce n'�tait certainement pas!

- Qu'est-ce que c'�tait'? - Un Penalty

C'est ce que j'ai �t� essayant de te dire!

Tir de Penalty! L'arbitre accorde un penalty pour l'�quipe de Potshotter!

Ce n'�tait pas un Penalty, allez.

Je savais que Potshotter tirerait un truc. Je pense qu'il est un joueur de la Juventus!

Bien s�r, ce n'�tait pas une p�nalit�.

C'�tait une p�nalty. Il n'y a pas de doute � propos de �a! Une p�nalit�, c'est certain!

Que mes cheveux rougissent si ce n'�tait pas une p�nalty!

Comment puis-je prendre mon penalty avec ces balais dans le chemin?

Erry, tour de magie

Allez, potier! Marque un but!

Allez!

Bien jou�, Erry!

H�, il a d�plac� le but!

C'�tait facile!

Au revoir, je vais faire du shopping pour un nouvel entra�neur.

Vous devriez, pr�sident.

Erry est le champion de Sequells! Champion des Sequells!

Le gagnant du match c'est l'�quipe d'Erry Potshotter!

Aucun autre nom de famille n'a jamais �t� comme appr ... appr ... approprrr ...

Comme appropri�!

Aucun autre nom de famille n'a jamais �t� ... comme elle dit.

L'�quipe de Frodolo perd l'anneau.

Que faites-vous? Vous gardez la bague?

Bien s�r, alors s'ils veulent tirer un autre suite de "Le jeune seigneur des anneaux",

ils devront me jeter d'un des r�les principaux!

Vous savez, je ressemble � les sorciers dans ces films de toute fa�on

Je suis intelligent, tr�s intelligent-art-art ... Excusez-moi.

Bon sang, je dois r�cup�rer mon anneau!

Cette bague est � moi Je dois le r�cup�rer.

Dommage que mon avocat soit occup� aujourd'hui.

Frodolo s'introduit dans le sorcier Husheldore bureau pour r�cup�rer sa bague.

Voil� ma bague!

- Ah, voil� ma bague! - Ta bague?! Rends la!

Non, je l'ai gagn� � la loyale dans un match de balai r�gulier!

Le match?! Tu veux dire cette farce?

Je suis d�sesp�r�! Je ne sais pas quoi faire.

La production m'a envoy� une autre lettre ce matin,

en disant que notre public a appris les �ges r�els de nos protagonistes

et ils menacent d'arr�ter d'aller au cin�ma.

Cela met la lib�ration de "Erry Potshotter et le concombre magique"

au risque grave-isk-isk!

V�n�rable magicien, Je ne comprends pas.

On allait bien au box-office, les choses se sont toujours bien d�roul�es.

Je ne vois pas pourquoi.

Parce qu'ils ont grandi! Je vais tuer cette femme.

Ils sont adultes! Adultes!

Avez-vous vu les seins d' Hernione?

M�me pour un homme de mon �ge, J'aurai 260 ans en avril,

ils sont difficiles � manquer.

- Nous avons remarqu�. - Est-ce si �vident?

- Qu'est-ce que tu penses? - S'abstenir de commenter.

- Je m'excuse. - Et Erry?

J'ai perdu le compte de toutes les fois o� nous l'avons rat� juste pour le garder ici,

mais il doit �tre dans sa cinquantaine maintenant!

Ils veulent copuler. Savez-vous ce que "copuler" signifie?

- Non. - Oh. Tu ne sais pas.

Bien sur tu sais.

Ils veulent copuler. Ils veulent avoir des familles et grandir!

Mais cela signifierait la fin du ch�teau de Sequells.

Sans eux, nous serons forc�s poser pour des photos avec des touristes,

si nous sommes chanceux

- Ce serait tellement ennuyeux. - Chiant.

- Bien? - Pardon.

Alors, v�n�rable magicien, Que pouvons-nous faire pour sauver cet endroit?

Il ne reste qu'une chose � faire.

Ca me fait mal de faire cela. le Seigneur le sait combien j'aime ces enfants, mais ...

nous devons les rendre jeunes � nouveau avec une partie de notre magie noire!

- Mais la magie noire est interdite! - Je sais, mais quel choix ai-je?!

E va bene, piccoli. Quanto piccoli?

- Bien, OK. Comment jeune? - Je ne sais pas!

Au moins de retour � quel �ge ils �taient

"Erry Potshotter et l'�cole maternelle magique! "

Savez-vous si cela nous donnera encore 30 ans de succ�s?

Sors de l�!

Si nous ne le faisons pas, nous serons directement exploit� en VOD

sans m�me sortir au cin�!

Je me tire.

Frodolo sto�quement mis de c�t� sa rivalit� et trait� Erry comme un ami.

Vous �tes dans la merde maintenant. J'ai d�j� un contrat pour 4 autres suites,

mais si tu me rends la bague, Je peux te faire sortir d'ici.

L'anneau? Bien!

Voici la bague, mais laissez-moi vous dire quelque chose:

- Frodolo, tu es vraiment un peu shitolo. - Petit shitolo?!

Les deux gar�ons ont forg�s une forte amiti�.

Tu dois me croire. Ils veulent nous transformer � nouveau en enfants.

C'est impossible!

Mais c'est vrai! Nous l'avons entendu de nos propres oreilles!

- Et quelles oreilles! - Si tu ne fais pas quelque chose maintenant,

ils vont utiliser leur magie pour te rendre jeune � nouveau

et tu resteras pourrir dans cet endroit avec les hiboux en peluche!

Merde!

Le premier homme qui me fait me barrer d'ici peut dormir avec moi!

Si nous nous �chappons, nous aurons besoin d'un tour de magie qui peut changer l'intrigue.

Impossible. Personne ne peut faire �a, mon pr�cieux.

Tu as tort, Goal-lum.

Erry, on peut le faire.

Oui nous pouvons!

Avec cette baguette et cette bague ...

Bande de connard! Tu me l'as encore vol�!

Je vais effectuer un tour de magie 3D avec ces deux gadgets.

Je vais cr�er un champ magn�tique. Regardez, le changement de sc�ne a lieu.

� la fin du film, une issue de secours se mat�rialisera!

- R�unissez-vous. - Ensemble! Ensemble!

Ibra ... Alex ... Krasic ... Eto'0!

H� les gars, le sortil�ge a fonctionn�!

Mais o� sommes-nous maintenant?

Qu'est-ce que tu fous ici, les enfants tous habill�s pour Halloween?

Et par dessus tout... qui �tes-vous?

Ce sont les tra�tres.

Oui, ce sont eux qui ont tu� le dernier parrain!

Nous avons fait quoi? Nous avons tu� qui?

Comment sommes-nous tous arriv�s l�?

Ceci est votre �pisode! Si vous ne le savez pas, qui le sait?

Il a raison, nous devrions savoir. C'est notre �pisode.

Puis-je?

Qu'est-ce que tu fais, connard? R�p�te nos lignes aussi?

Oui, c'est un connard!

Trou du cul, trou du cul!

- D�sol�, tu sais pourquoi nous sommes ici? - Bien s�r que je sais.

J'ai �crit le script, jou� et dirig� ce film:

c'est la grande finale.

Ezio, il faut y aller, nous devons terminer ce film!

- Gina Lollobrigida! - Gina!

- Excusez-moi. - Salut Gina!

Ezio, Ezio!

- Merci Gina. - Merci, Ezio.

Longue vie � Gina Lollobrigida!

- Vive le cin�ma! - Viva!

Tant qu'il y a du cin�ma, Il y aura PARODIE

ET LE RIRE NE SERA JAMAIS ...

FIN �AU MOINS PAS ENCORE!

Sous titres francais: Stereoddolby Avril 2019