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Oggi, 17 Luglio 1977...

..grazie ai poteri a me concessi dal Rettore dell'Università di Roma...

..proclamo il candidato Tamburini Alfio...

..Dottore in Medicina e Chirurgia...

..con la votazione di 85/110.

Congratulazioni.

Accidenti ! Mi scusi.

Grazie ! Grazie mille !

Scusi, sono un po' nervoso.

Arrivederci e grazie.

Buongiorno e grazie.

Tante grazie !

Evviva !

- Bravo ! - Complimenti ! - Dammi la bottiglia.

- Evviva ! - Bravissimo !

- Mi è sfuggito il tappo. -Guarda che hai fatto !

- Ora cosa dirà alla commissione ? - Scusa, Baracchi.

- Digli che eri sudato. -Vai a cagare, imbecille !

- Che voto hai preso ? - 85 ! - Davvero ? Bravissimo !

85 calci nel sedere ! Uno, due, tre...

Stai fermo ! Basta ! Qui siamo all'università !

Lo hai fatto arrabbiare !

Lei ci ha presentato una tesi indecente !

Parli piano, c'è mio padre.

Fino a pagina 50 sembra scritta da un infermiere e non da un medico.

- lnoltre la qualità delle fotocopie è scadente. - Sarà l'umidità.

Noi le consigliamo di ritirarsi...

..e di presentare una nuova tesi l'anno prossimo. -Altrimenti ?

Altrimenti la proclamo Dottore con il minimo dei voti: 66/110.

- Ci pensi bene. - Proclami.

Facciamo 70/110 ?

- Si accomodi. - 70, ok ?

(sottovoce) lo l'avrei bocciato. - Sì, è un somaro !

Grazie ai poteri a me concessi dal Rettore dell'Università di Roma...

..la proclamo Dottore in Medicina e Chirurgia...

..con 70/110. Si accomodi.

Grazie !

- Non mi stringe la mano ? - No. -Grazie lo stesso.

Signori, fate un bel sorriso ! Allegri !

Ora facciamo un'altra foto. Allegria !

VOCl NON UDlBlLl

> Dai, Alfio, dai ! Così !

Alfio, cos'hai stamattina ?

- Mettici più verve ! Sei distante. - Eppure sono concentrato.

Quest'estate vado in Costa Smeralda e voglio indossare il ''due pezzi''.

Voglio fare morire d'invidia quelle ''sgallettate'' di Porto Rotondo.

-Signor Alfio, io vado via. -Va bene.

- C'è l'onorevole in sauna. Deve fare ancora cinque minuti. - Ok.

- Mi raccomando, non lo lasci dentro. - Non preoccuparti. Ciao.

- Dottore, per domani serve lo shampoo. -Va bene, buonasera.

Dottore, c'è un signore in ufficio.

-Vuole parlare con lei. -Chi è ? - Non lo so.

- Desidera ? - Buonasera. - Buonasera.

- lo rappresento la Munchen Esnaider Cosmetici. - Non mi serve niente.

-Abbiamo filiali in tutta Europa. -Sì, ma...

Voglio mostrarle le nostre punte di diamante.

-Sto chiudendo e... - Noi ci conosciamo ?

lo non conosco lei né i venditori che sono venuti oggi pomeriggio.

lo la disturbo nel suo interesse.

ll mio interesse è chiudere questa valigia e andare via.

- lnoltre ho un contratto con la Jet Set. - No, la Jet Set no !

-Cosa dice ? - E' una linea di prodotti cancerogeni !

Non dica sciocchezze !

- Lei sta parlando con un medico. -Anche io sono medico.

-Va bene, buonanotte. - Buonanotte a lei con quella valigia da profugo.

Lei fa trapianti di calli o li estirpa soltanto ?

Potrei anche estirpare i calli, ma sono un vero dottore.

Legga qui. Ci è rimasto come un coglione, vero ? Arrivederci.

Cosa fa ? Cosa tocca ?

Perchè si impiccia ?

SQUlLLl Dl TELEFONO Rimetta la fotografia a posto !

''Maison de Beauté'', buonasera. Mi dica, signora.

Cosa ? Le alghe non vanno mangiate ! Deve farci gli impacchi.

Sono anche velenose !

Va bene, stia attenta. Ci vediamo martedì. Arrivederci.

Lei è ancora qui ?

- Baracchi Silvano ! -Tamburini Alfio !

- Mannaggia la miseria ! Cosa fai qui ? -Alfio !

- Non ti riconoscevo senza baffi. -Sei profumato. -Quanto tempo...

- Che fai con quella valigia ? - E tu che fai qui ? -Vieni.

lo ho trovato tutte le porte chiuse.

Potevo andare in un campo profughi nello Yemen. Tu ci saresti andato ?

- Cazzo, subito ! - Davvero ? lo ho paura di andare in quei Paesi.

- lnvece Trabucchi è stato fortunato. - Chi è ?

Era un nostro compagno di università.

Aveva la faccia da scorfano e diceva sempre: ''PESSE !''

Mi ricordo ! Diceva anche: ''Non voglio la BASTA, ma la MlNESDRA.''

E' diventato primario neurochirurgico in una clinica di BRESSlA.

lnvece io per sopravvivere devo fare massaggi per le case.

Fai un lavoro simile a quello delle ''massaggiatrici'' ?

Non raggiungo quel livello. Non sono un ''battone''.

Un giorno mi ha chiamato una cliente. L'ho massaggiata per sette giorni.

Sai cosa è successo dopo ? L'ho sposata !

Era ricca e mi ha aiutato ad aprire il salone.

ll lavoro va bene...

..ma io rimango sempre ''Alfio l'estetista''.

- E' carina ? -Chi ? - Tua moglie.

E' simpatica.

- Molto ? - Cosa ? - Molto simpatica ? -Sì...

- Cosa fai con quella valigia ? - Qui c'è la mia vita. - Davvero ?

Qui ci sono i cosmetici.

- Cosa c'è qui ? - La mia casa ! Calzini, mutande, camicie...

lnvece qui ci sono tre strati.

Primo strato: crema per''pistolini''.

''Pistolini'' troppo pigri, troppo veloci, troppo piccoli.

Secondo strato...

Profilattici !

Sono fantastici ! ''Orient Express'', ''Duron Duron''...

..''Sventrax'', ''Tormiento''.

- Questo è il listino delle cassette porno. Ti interessa ? - No.

Terzo strato.

No !

Ma con queste cose...

RUMORE DEL VlBRATORE Non si ferma !

Non preoccuparti, è automatico.

- Un relais lo spegne quando si surriscalda. - Capisco.

-Vai in giro con queste cose ? -A Natale tutti li comprano.

ALLARME DELLASAUNA

- Sento un campanello. - Dio ! C'è una persona nella sauna.

La molla si è incastrata !

Onorevole, apra da dentro !

- Ci sono cento gradi nella sauna ! - Calmati.

E' colpa tua ! Creme, tubetti, vibratori...

- Lascia fare a me. - Dai ! Tira !

Porca puttana ! Levati !

Dio !

Che tragedia ! Onorevole ? Non lo vedo, non c'è visibilità.

-Alfio ? - Cosa vuoi ? - Sei sudato ?

E' tutto rigido e ha la testa bollente !

- Poteva fare la sauna ? - Cosa ?

Ti ha portato il certificato medico ?

Solo le persone sane possono fare la sauna.

> Cerca nel mio schedario ''Pinna Manlio''. Corri !

- Pinna Mario. - Manlio ! Con la L !

Reclami clienti, preventivi depilazione...

Pinna !

Che sciagura !

Quest'uomo è cardiopatico. Soffre di ipertrofia ventricolare.

- Non l'hai letto ? - No. - Rischi di finire in galera.

Gli occhi sembrano due uova sode !

- ll ''pistolino'' è evaporato. - Non mi interessa !

Sentigli il respiro. Signore, aiutami ! Ti prego !

-Vediamo se l'accendino si spegne. -Che fai ? Senti se il cuore batte.

Mi fa schifo ! E' tutto sudato.

- ll cuore batte ? - Non riesco a staccare l'orecchio !

-Allora ? - Non sento niente.

- Porca pupazza ladra ! - Sei in un casino.

Casino ? Questa è una tragedia ! Quest'uomo è morto nella mia sauna !

Levati questi baffi da cretino ! Parlo con un cretino !

Ora che faccio ?

Un medico deve scrivere un certificato di morte naturale.

- Scrivilo tu che sei medico. -Anche tu sei un medico.

Non posso farlo, sono il titolare del locale.

La cosa ''puzza''.

Omicidio colposo ! Sette anni !

Tu dovresti scontarli per quello che mi hai combinato !

Cosa devo fare ?

Devo espatriare, devo costituirmi, devo suicidarmi ?

Devi stare calmo !

Un cardiopatico può morire ovunque e non solo in una sauna.

Ma è morto in una sauna !

- Che fai con il fon ? - Mi sistemo i capelli.

ll fon va a 125 volt e non a 220 !

Non era il momento di usare il fon con questa tragedia !

-Alfio ? - Sì.

- C'è solo una cosa da fare. - Cosa ? -Occultare il cadavere.

- Chi lo occulta ? - Dobbiamo trovare uno specialista.

- Dove lo trovo ? -C'è uno specialista tra i miei clienti.

- Se ci ferma qualcuno, diciamo che è una tastiera di pianoforte. - Ok.

Noi stavamo suonando il pianoforte, la tastiera si è rotta...

..e la facciamo sparire. - Mi fa senso ! - Davvero ?

Sei laureato in medicina e ti fa senso !

Forza ! Sbrighiamoci !

- Cerchiamo di non farci notare. -Va bene.

- Stai attento alla testa. - Quale testa ? E' un pianoforte !

- Hai visto ? - Non ha un calzino !

-Al buio non l'ho trovato. - E' un indizio troppo importante !

- ll mistero del calzino blu. - Smettila !

- Leviamogli l'altro. - Un onorevole senza calzini ? lo vado via !

Aspetta ! Gli do io un calzino.

Così ha un calzino blu e uno di spugna !

- Dove li hai comprati ? -A Capri. Glieli do tutti e due !

lo vado via !

Ho capito, gli do i miei calzini che sono blu.

Dobbiamo sbrigarci ! Andiamo !

Ahh !

Scusa, non l'ho fatto apposta.

- Non strillare. -Va bene.

- Dove lo portiamo ? - Lontano. Tu oggi non l'hai visto. - Ok.

- Sono dieci milioni. - Ok.

lo non vengo perchè sono turbato. Sarei solo un problema per voi.

- Gli ho messo i calzini. - Tutto ok ? - Sì. - Bravo !

lo stasera devo andare al compleanno di mia moglie a Tivoli.

- E' una festa ? - Sì. - Buon divertimento !

- lo pago. -Sì, ma paghi lui. - Fatemi stare tranquillo.

Aiutatemi !

- ll tuo amico che lavoro fa ? - Ha un centro estetico.

Jogging indoor, sauna, lifting, aerobica, body building...

- Roba di contrabbando ? - No, regolare. E' un laureato.

- Portiamolo lì dietro. - Buona idea !

La polizia penserà che a casa diceva di andare a fare la sauna...

..e invece andava a puttane.

- Fermati qui ! -Qui ? -Sì.

- Gettiamo il corpo ? - Sì.

- E' caduto con le gambe larghe. - Dobbiamo slacciargli i pantaloni.

Prendi un preservativo e buttalo vicino a lui.

Ho tutto nella valigia.

Qui c'è tutto !

Dovresti infilargli il preservativo.

Farò del mio meglio, ma forse non ci riuscirò.

Proverò con lo ''Sventrax'', è più malleabile.

ULULATO

- E' vivo ! - Chi ? - ll morto è vivo !

Mentre gli infilavo lo Sventrax, mi ha chiamato ''Marisa''.

-Come sta ? - Dove sono ?

-Aventi chilometri da Roma. - Che faccio qui ? Ero in una sauna.

Caro signore, anche noi siamo uomini.

Lei è venuto qui a caricare puttane !

Per fortuna che passavamo di qui. Siamo due medici.

- Riesce ad alzarsi ? -Sono in preda ad un'amnesia.

- Come sono arrivato qui ? - Non lo sapremo mai.

Questo episodio deve restare segreto. lo sono in politica.

Lei sta parlando con due medici.

Lui è un illustre cardiologo e io sono quasi un urologo.

Quindi siamo legati al segreto professionale.

- Si accomodi, eccellenza. - Grazie. - Prego.

- ll mio amico sarà felice di questa notizia. - Dovete pagarmi lo stesso !

-Cosa dico al mio amico ? -Allora mi pagherai te.

-Va bene, ho capito. - Ok. - Ho capito.

Versa !

-Svelto ! - Non sono d'accordo. Ascoltiamo Alfio, lui se ne intende.

-Che differenza c'è tra questi due whisky? - Non lo so.

- Qual è quello di puro malto ? - Stasera non sto bene.

- Non bevo da molto tempo. - Dai, prova !

Dio mio !

Non è questo.

Ma è piscia !

Alfio non smentisce mai la sua fama di intenditore !

Basta con questi scherzi !

- Mi avete rotto le scatole ! - Era solo brodo vegetale.

Abbiamo raggiunto il colmo ! Basta ! Dovete rispettarmi !

- Basta con questi scherzi ! -Scusa, Alfio.

- Cos'hai ? Non devi reagire così. - Non sopporto queste volgarità.

- lo sono un professionista, non un clown. - Dai, è la mia festa !

Non sto bene e ho il mal di testa...

- Continua con i tranquillanti ! - Sono nervoso.

- E' una fatica stare con te ! - Non rompere ! - lo sono stanca !

Levati !

- Una persona la cerca. -Chi è ? - Ha detto: ''Polizia !''.

-Che ha detto ? -''Polizia.'' - Tu che hai detto ? -''Si accomodi.''

-Sei impazzita ? Lo hai lasciato fuori ? -Sì, ma lui voleva entrare.

- No ! Adesso vai da nonna. - Devo sempre preoccuparmi.

Mani in alto ! Vai contro il muro ! Ti dichiaro in arresto !

- Sei armato ? - No. - Cos'hai tra le gambe ? Un pollo ?

- Hai un pollo tra le gambe ! -Vai al Diavolo !

- Hai avuto problemi ? - No. - Giura. -Giuro.

(sottovoce) Vai più svelto !

-Come hai fatto a trovarmi ? - Parlavi di una festa a Tivoli...

Volevo informarti e farti dormire tranquillo.

-Quello vuole essere pagato. -Adesso ? Chi mi dà i contanti ?

Va bene anche un assegno.

Prima devi raccontarmi tutto. Lo avete sotterrato ?

- No. -Avete usato la calce viva ? - Chi ce la dava ?

-Vetriolo ? - No. - Dinamite ? - No. -Allora ?

Nessuno saprà niente. E' come se non fosse morto.

- Dove l'avete buttato ? - Fidati e cerca di stare tranquillo.

Giura.

Rigiura.

Come posso sdebitarmi con te ?

Mi hai salvato !

- Bello ''paciocco'' mio ! -Aspetta... fermo. Che ti succede ?

-Ti sei eccitato ? - E' il fazzoletto !

- Ho sentito una ''roba''... -Allora... Dieci !

- Quell'uomo vuole dieci milioni. lo non prendo una lira ! - Lo so.

- Non intestare l'assegno. - Dieci...

> Alfio ! -Sì ?

Vieni, è arrivata la torta !

Questo è il dottor Baracchi. Ti presento mia moglie, Samantha.

- Samantha con il ''th'' ? - Certo. - Molto lieto.

leri è venuto a trovarmi e l'ho invitato alla festa.

- Oggi è il mio compleanno, venga a brindare con noi. -Tanti auguri.

-Viene ? -Certamente. -Adesso arriviamo.

-Che fai ? - Prendo l'assegno.

Assaggiate la china di Shanghai. Me l'hanno portata dalla Cina !

- Tieni, Silvano. - E' buonissima. - Ti piace il casale ? -Sì.

La torta !

(cantano) Happy birthdayto you...

Happy birthday to you...

TONFO Aaah !

Che disastro !

Perchè non è a letto ? Sta in coma tutto il giorno !

ln tre anni si è rotta due femori e ha una cataratta enorme !

-Cade venti volte al giorno. - Fate piano.

Alfio, il tuo amico è un dottore ? Per piacere, dottore, venga.

-Anche io sono un dottore. -Abbiamo bisogno di un vero dottore.

-Allora prendete lui. -Veramente io...

- Non ho la borsa degli attrezzi. -Attrezzi ? Preservativi !

- Per piacere, la visiti. - Lasciatemi raggiungere la paziente.

Lei ha avuto malattie da piccola ?

- La peste ! - Non ti permettere !

- Poverina ! - Dottore, controlli il femore.

- Qui c'è una frattura, ma risale a due anni fa. - Bravo !

- Da questa parte c'è una frattura calcificata. - E' un diagnostico.

Qui invece non c'è nulla di rotto. Ovviamente parlo di femori !

La signora dovrebbe riguardarsi e andare a letto presto.

-Anzi, non dovrebbe neanche alzarsi. - Sono le stesse cose che dicevo io.

La signora ha bisogno di calcio. Datele da mangiare delle ossa !

-Siediti. - Mi sembra carina e proporzionata.

- Mia moglie ? - No, la casa. - Hai ragione.

- Sei senza calzini. - Li ho dati all'onorevole.

- Se ti chiedono qualcosa, che dici ? - Non lo so.

- Devi dire che ti sudava il piede mentre guidavi. -Ottimo !

Comunque cerca di coprirti. Copriti !

-Chi abita qui ? - La nonna di Samantha con la governante.

- E' grande. - Sì.

ll nonno di Samantha ci veniva a Natale, a Pasqua, a ferragosto...

..insieme a tutta la famiglia. Era un bel casalone.

- Chi è la proprietaria ? - C'è stata un'eredità.

l fratelli di mia moglie hanno avuto due supermarket...

..mentre Samantha ha ereditato questa villa che è... Hai capito ?

- Quanti locali ha ? - Tre fratelli, sei cugini, qualche bambino...

Quattordici stanze molto grandi.

Si potrebbero dividere e raddoppiare casomai...

- Cosa ? - Stavo solo parlando.

Quanti bagni ci sono ?

Che ti importa ?

Grazie per la stupenda serata.

Vuoi capire che stasera abbiamo ucciso una persona ?

-Abbiamo ? - Ok, si è ucciso uno.

- Uno si è ucciso ? - E' stato fatto fuori uno !

Non essere pignolo.

Ho preso un tubetto di ansiolitici ! Volevo andare a costituirmi.

- lo voglio restare ''pulito''. - Non combinare casini.

Non devi fare così. Devi essere più fatalista.

- Oggi era destino che l'onorevole doveva morire. - Nella sauna ?

- Sì ! - Nella mia sauna ? - C'è chi muore in guerra...

..e chi muore nella tua sauna. Stai tranquillo ! La vita continua.

- Com'è la casa dall'altra parte ? - Cosa ? -Come prosegue la casa ?

Ci sono altri tre vani molto grandi, pieni di mobili inutilizzati.

- Perfetto ! Costruiamo una palestra. - Sei impazzito ?

Una clinica per dimagrire !

Come hai fatto a non pensarci prima ? E' il tuo lavoro !

Non sarai più Alfio il callista e non toccherai più piedi schifosi.

Torneresti ad essere il professore Alfio Tamburini !

- Specialista dietologo. - Esatto !

E' il posto ideale.

- Serviranno molti soldi. - Facciamo un leasing.

Pensa l'investimento: meno gli dai da mangiare e più ti pagano !

- Non abbiamo la competenza. - La troviamo.

- La competenza... - Si trova.

Ecco che il miracolo si compie !

Attenzione, signori. Questo che state vedendo...

..è il quadro di tutte le cure e le terapie naturali.

Cos'è questo ''shatsu'' ?

- E' una cosa giapponese. Funziona ! -Sì ?

Certo ! ll mio studio di programmazione aziendale...

..ha sintetizzato i più collaudati sistemi di dimagrimento.

Americani, francesi, svedesi, africani e indorientali.

CAMPANELLO Permesso.

- Quale esperimento è ? - Uova sode. E' l'ora della merenda.

Ora state attenti. Qui dentro c'è tutto !

Tecniche del digiuno, massoterapia, pratiche respiratorie...

..psicoterapie di gruppo, yoga, ginnastiche attive e passive.

Ma voi potete attrezzare una palestra ?

Possiamo.

Possiamo cosa ? Non pensare al tuo lavoro.

- Stai fermo ! - Hai ragione, possiamo.

-''Dulcis in fundo'' c'è la Pappa ! - La Pappa ?

E' un elemento che riempie lo stomaco al paziente...

..lo illude di essere sazio e lo mantiene tranquillo.

Quando mi pagherete, il computer vi darà la formula.

- Paga lui. - lo ?

Se si tratta di un privato...

..io stabilisco un compenso, ma se è una società...

..mi accontento di un 10%.

- Facciamo una società. - Facciamo, possiamo, compriamo...

Perchè usi il plurale ?

Devo sventrare un casale, rifarlo, convincere mia moglie...

Devo rifare un intero parco con duecento alberi secolari !

Dovrei riempirmi di debiti ?

Tu cosa investi ?

lo devo lasciare un'attività ben avviata.

Ma se vai in giro con una valigia piena di ''cefali'' !

Voi non capite l'importanza di quello che vi sto proponendo.

Quest'idea potrà cambiare la vostra vita.

Cosa pensate di questo slogan ?

Questa Pappa mi fa senso.

Silvano ?

Qui c'è scritto: ''di un appetitoso verde vegetale''.

-Questo sembra uno shampoo. - Deve ancora ossidarsi.

Non parlare di ossidazione. Se la vasca si incrosta...

..mia moglie si arrabbia. -Allora diciamo che va bene così.

-Assaggia. - No, io non mi fido.

Nooo !

Com'è ?

- Non è cattiva. - Che sapore ha ?

- Sembra un patè. - Davvero ?

Patè ?

Patè di nafta ! Sembra di leccare un pistone !

Cercheremo di migliorarla.

Ora vediamo che effetto fa nello stomaco.

Passami la boccetta e simuliamo la digestione.

- Cos'è ? -Acido cloridrico. - No !

- Nello stomaco c'è l'acido cloridrico. - Davvero ? -Sì.

- Si muove e si gonfia ! - Le bolle !

-Che state facendo ? - Eh ? Stiamo lavorando.

Stiamo facendo delle prove di laboratorio.

Mi state rompendo le palle ! Guardate che casino !

- Cosa vuoi ? - C'è il capo cantiere al telefono.

-Arrivederla, signora. - Signora ?

Ma che gli mettiamo nello stomaco ai pazienti ?

L'ha fatta il computer !

- Possiamo fidarci ? - ll computer non sbaglia.

Tu mi aiuti con quest'idea ?

Mi aiuti ?

- Dimmelo ! - Ti aiuto.

Non guardarmi, mi fai paura quando mi guardi in quel modo.

Togli queste croste verdi. Amore, dov'è il telefono ?

Dottore, sono arrivate le mattonelle. Faccio iniziare il lavoro ?

- Certo... sì... - Ci sono problemi ?

No, ho chiesto anche il mutuo. Deve dirmi altro ?

-Sì. - Mi dica. - Quando portate via la nonna della signora ?

- Cosa ha fatto ? - Ha tirato un mattone a un operaio.

Dovete mandarla in un ospizio !

- Così non possiamo lavorare. - Mi scusi. Ora risolvo il problema.

Va bene.

Samantha !

Samantha !

-Cosa c'è ? - Devi portare via tua nonna. Rompe le palle !

- Non può stare a casa sua ? - No !

- Perchè ? - E' imbalsamata, non si regge in piedi e mena gli operai.

- Ora la surgelo come una triglia ! - Non puoi portarla via da lì.

Morirà !

Amore, scusami. Ti prego, firma queste cambiali.

- No ! -Ti prego, passerotto. - Non firmo !

- Ti prego. - Non firmo più !

- Lasciami, Alfio ! - ''Bambi...''

Scimmia !

Serpe !

Sei un pirla ! Prima offendi la nonna e poi le chiedi i soldi.

Sai che vuole bene alla nonna. lnoltre è nervosa e isterica.

- E' una donna che ha bisogno di... - Di cosa ? - Del ''sarago'' !

Da quanto tempo non...?

Ma che ti importa ? Come puoi farmi una domanda così ?

- La prossima settimana sono due anni. - Come ?

La prossima settimana sono due anni.

- Ci provo io. -Afare cosa ? -Afarle firmare le cambiali !

Permesso ?

Scusi, signora.

- Signora, non faccia così. -Alfio ha combinato un casino.

l miei fratelli dicono che ho sposato un fallito.

Lei ha ragione.

- Ma la clinica sarà un affare. - Davvero ?

Non avrei rischiato di persona. lo ho molti affari in ltalia.

Ho una valigia piena di appuntamenti.

Non si dimentichi che suo marito è un laureato.

Ha solo bisogno di qualificare se stesso e di realizzarsi.

Lei recupererà Alfio come uomo...

..come uomo di scienza...

..e come maschio.

-Avete bambini ? - No. -Vedrà cosa succederà su questo letto !

-Alfio, dammi la penna. -Amore ! - Forza.

Sei veramente gentile. Ecco, devi firmare qui.

-Anche qui ? - Sì.

Domenica prossima potremmo andare al lago di Castel Gandolfo...

..e prendere quella stanza che ti piace.

- Firmo anche qui ? -Sì. Fai una firma leggibile.

-Anche da questa parte ? - Sì, amore, firma tutto.

- (sottovoce) Alfio ! -Ancora ? -Sì, continua a firmare.

- Ma che cazzo... - Devo firmare anche questa ? -Sì.

- Posso andare in bagno ? - Devi ! Troverai un po' di disordine...

-Va bene. - Sì, tutto ok.

Grazie.

- Devi portare via tua nonna dal cantiere. - Perchè ?

- Perchè rompe le palle ! - Sei insopportabile.

- Dove vai ? - Devo andare di là. - Resta qui. - Lasciami andare.

- Devo andare. - Rimani qui e mettiti sul divano.

E' da due anni che non facciamo l'amore e sono eccitato.

Oggi sei diversa. Hai un profumo buonissimo.

-Alfio, dov'è lo sturalavandino ? -Sotto la cucina.

C'è molta schiuma e molta umidità...

La Pappa è ovunque !

- Sono tre giorni che mi stai davanti ! -Signora, sto lavorando.

Vai via !

-Va bene il 20 agosto ? - E' un assegno a tre mesi !

- Questa è una cambiale ! - Fatemi respirare, sono dissanguato.

-Va bene. > Dottore ? -Sì ? Mettilo bene.

- Pende a destra, devi metterlo al centro. - Così ? - Sì.

- Che messaggio ti arriva da quel quadro ? - ln che senso ?

Cosa ti comunica ?

Mi comunica che...

..la persona di dietro vuole rubare il pollo a quella davanti.

Vai a morire ammazzato !

Mi comunica questo e mi ha fatto venire fame.

- Pure ! - lo ''stacco'' e vado a mangiare.

- Piangi ? - No.

- Ho fatto mangiare al gatto la Pappa. - Sembri un apache.

- Spiritoso ! Se mi prendeva in un occhio ? - Non dire sciocchezze.

Se mi strappava le corde vocali ?

Un gatto non può fare certe cose. Smettila !

Ridi ! Se mi viene un'infezione, vado all'altro mondo.

Non parlare più di morte, va bene ? Non devi parlarne con me !

- Ha mangiato la Pappa ? - Sì. -Volentieri ? - Guarda il mio viso !

Funziona ! ll gatto si è gonfiato.

Porca miseria ! Sembra mia moglie.

Arriva tra un momento. Manca poco.

Eccolo !

(Tv) Dimagrire non è un problema. A pochi chilometri da Roma...

..in un'amena località è sorta Villa Samantha.

ll nostro povero casale !

Perchè già criticate ? Deve ancora cominciare !

Seguiti da apprezzati professionisti...

-Apprezzati da chi ? - Che palle !

Potrete compiere il vostro viaggio verso la felicità e la salute.

E verso la rovina !

- Hanno rovinato la mia casa ! - Stia calma !

- La vecchia mi ha rovinato lo spot ! - Devi portarle rispetto.

- Qual è il peso, collega ? - Due chili meno di ieri. -Ottimo !

Anche io ero come lei, ma in 15 giorni sono diventata così.

Amici, ricordate che la vostra vita cambierà da così a così.

No, caro collega. La vostra vita cambierà da così a così.

Perché ? Perchè è tutto grasso che...

..cala !

Villa Samantha ! Pagamento a risultati ottenuti.

Pure !

(Tv) Prossima apertura: 15 maggio. Vi aspettiamo !

Questa storia non finisce così.

Samantha, non dici niente ? Hai firmato 300 milioni di cambiali !

E' mia moglie ed è l'intestataria del casale !

- Stanno entrando, facciamo l'annuncio. -Voce radiofonica.

''Siamo lieti di darvi il benvenuto a bordo della clinica...''

''..e ci auguriamo che il soggiorno sia di vostro gradimento.''

A bordo ? E' un aereo ?

(con voce balbettante) ''Non dimenticate... nel giardino...''

''..il bagaglio... a mano e gli effetti personali.''

''Villa Samantha spera di ospitare ancora...''

''..i clienti nella propria villa. Grazie !''

- Le è stata assegnata la stanza numero 11. Venga. - Grazie.

E' una stanza bellissima ! Ma cos'è quella foto ?

-Sono arrabbiati con noi ? -Sì.

Sono incazzati !

Mia dolce Callas ! Mi volete magra ?

(canta) Sono pronta !

Bene, ci siamo riusciti !

Monsignore, ora la accompagno nella sua stanza.

(altoparlante) l signori clienti sono pregati...

..di scendere in sala per il colloquio.

C'è anche un monsignore !

Mi sembra di averlo visto in Vaticano.

- Non voglio stare qui ! - Smettila ! - Fai il bravo.

- l primi due pazienti ! - Desideravo avere in camera il libro della messa.

- Mi dice perchè c'è il messale di Paolo Vl ? - Ne parliamo dopo.

Se mi fanno l'iniezione, li prendo a calci !

- Prego. - Buongiorno. - Buongiorno.

- Lei è il signor? - Turri. - Mi faccia vedere le analisi.

Perchè ha deciso di venire qui ?

lo sono Assessore Comunale all'alimentazione...

..del Comune di Viterbo. Ha capito ? All'alimentazione.

Quelle sono le caricature che mi fanno. Sono perseguitato !

Ora ci sono le elezioni e vorrei avere un look più dinamico.

- Lei fuma troppo. - Non ho mai fumato.

Forse la lastra è al contrario.

- Scusi, vedo mille lastre al giorno. - Capisco. - Mi sono confuso.

Dottore, non riesco a entrare nell'ascensore.

E io abito al quarto piano !

O allargano l'ascensore o mi restringo io.

Siccome è un condominio di ''pidocchiosi''...

..sono venuta qui. - lo la faccio tornare ragazzina.

- Davvero ? - E non è finita. lo le faccio fare anche l'amore.

-Allora faccio venire mio marito ! -Certo.

Devo recitare ''La sonnambula''. Mi guardi, posso presentarmi così ?

Forse con una barba potrebbe recitare il Falstaff.

Cosa pensa se io, come la Callas, ingerissi un verme solitario ?

Che schifo ! A lei servirebbe un cobra.

- E' un pugile e vuole dimagrire ? - Ho un incontro importante.

Se tu riesci a farmi dimagrire ti ringrazio in Tv, altrimenti...

Altrimenti non paga.

No, spacco tutto ! Hai capito ?

- Eh ? - Hai capito ? -Sì.

Meglio per te, così campi di più.

lo e mio marito siamo innamorati...

..ma non riusciamo a fare l'amore secondo i canoni.

Sia più esplicita.

A causa della pancia, siamo costretti a fare l'amore seduti.

- Chi fa la sedia ? - Un giorno a testa. - Sì, facciamo i turni.

Noi risolveremo il vostro problema, ma questa non è una falegnameria.

Certo.

Prego, si accomodi. Tamburini, piacere.

Mi dia le sue analisi, per favore. Grazie, molto gentile.

Bellissime !

Stupende !

Azotemia magnifica.

Glicemia eccezionale.

Colesterolo delicatissimo.

Trigliceridi fantastici, urine meravigliose.

- Complimenti. - Grazie. - Prego.

Per la psicologa si tratta di carenze affettive.

Non è vero. Noi viviamo per questo bambino.

Paolone è solo goloso e disubbidiente.

E' la prima volta che ci separiamo da lui. Siamo addolorati.

-Sia severo, dottore. -Come posso dimagrire...

..se lui è più grasso di me ? Ha la ''pappagorgia''.

-Come ti permetti ? - Maleducato !

Ti farò dimagrire a calci nel culo !

Prego.

lo dirigo l'Ufficio Vaticano per gli aiuti alimentari nel terzo mondo.

Mi incarico personalmente di portare loro alcune derrate.

Grano, mais, zucchero, farina... Tutto quello che posso.

- Ma non basta mai. - Capisco.

Dovrebbe vedere quei negretti così esili...

..con quegli occhi così languidi.

Ti guardano e sembrano dirti: ''Padre, padre...''

Ti mangi tutto te !

Possiamo dire così. Per questo motivo...

..sono venuto e mi affido a voi. - Ha fatto bene.

-Aaah ! - Dio !

Silvano, vieni ad aiutarmi ! Svelto !

Monsignore, riesce ad alzarsi o chiamiamo l'ACl ?

Non fare lo spiritoso !

Mi raccomando, mangiate tutto fino all'ultimo cucchiaio.

E' importante !

La nostra Pappa non si arrugginisce e non si appiccica sul fondo.

Sei scemo ? Non stiamo parlando di una vernice !

- Lei può mangiarne metà. - Perchè ? E' buonissima.

Hai visto ? Piace.

- leri sera ho dato l'ultima razione al gatto e l'ha mangiata. - Perfetto.

- Prima della cura, anche la nostra infermiera era come voi. - E' vero.

- Come me ? - Diciamo di sì.

Fidatevi perché la cura funziona !

Dopo tre cucchiai, vi consigliamo di bere la nostra acqua diuretica.

Masticate lentamente...

Chi ha visto il mio gattino ?

- Sempre questa mummia tra le palle ! - Calmati, ci sono i clienti. -Ok.

-Chi sono tutti questi lardosi ? -Cosa vuoi ? Esci !

-Scusate. -Continuate a mangiare e buon proseguimento.

Sono dei vecchi clienti che non vogliono più andarsene.

TONFO Cos'è successo ?

-Che botta ! - Cosa succede ? - E' esplosa una sedia !

- Dottore ! - Torni al suo posto e stia tranquilla.

- Non è successo niente. -Aveva anche le mutande elastiche.

Dovevi spendere di più per l'arredamento.

Ho speso solo io ! Tu non hai comprato nemmeno un bicchiere !

Ora fate rilassare i muscoli del bacino.

Fate roteare lentamente i vostri culoni.

Bene !

Ultimo esercizio. Divaricate le gambe...

..alzate le braccia...

..e scendete a impugnare le caviglie dall'interno.

Cercate di non sforzarvi. Scendete giù.

RUMORE Dl STRAPPO

- Cos'è successo, monsignore ? - La tuta non ha resistito.

Andate a cambiarvi. Basta con la ginnastica.

Morto ?

Rotta di collisione.

Alfio !

Non ti sento !

Non ti sento !

- Sto lavorando. - E' morto il gatto !

- Papà, ti vogliono al telefono. - Chi è ?

- Un uomo dice che gli è morto il gatto. - Porca miseria !

- La prossima volta rispondi tu. -Va bene.

Pronto ? Cos'è successo ?

-Quanta Pappa ha mangiato il gatto ? - L'hanno mangiata anche i clienti.

- l clienti sono in pericolo ? -Aspetta !

Che aspetto ha la salma ?

- La salma... - Non chiamarlo salma ! Chiamalo gatto !

- Ha un aspetto cadaverico. - Certo, è morto !

Occhio sbarrato, mezza lingua di fuori con tracce di vomito verde.

Ci sono anche tracce di cacca verde.

- E' più verde la cacca del vomito ? -Smettila e digli del rantolo.

leri sera il gatto faceva: ''Aaah, aaah, aaah.''

No ! Emetteva un rantolo. ll gatto faceva : ''lih, iih, iih''.

- Con un po' di... Non faceva così ? - No. - Come faceva ? -Aah ! - No !

Fatelo portare qui e gli farò un'autopsia.

E i clienti ?

Sarebbe opportuno fargli fare una lavanda gastrica.

Va bene. Le mando subito il gatto. Arrivederci.

-Vai con il gatto dal professor lovine. -Svelto !

- Che stronzo ! - Lo hai scelto tu. - Me l'ha raccomandato il Ministero.

Sbrigati ad accendere la Vespa ! A Pechino non sono ancora arrivate !

Muoviti !

Cerca di fare in fretta !

Porta la vecchia a letto perchè oggi è una brutta giornata !

A letto ! Oggi è una giornata critica !

- Che facciamo con i clienti ? -Aspettiamo l'autopsia.

E se muoiono ?

ll professore mi ha detto di fargli la lavanda gastrica per sicurezza.

Perchè mi guardi così ? Rispondi !

Dammi coraggio ! Dottore, andiamo in sala.

TONFO Dio ! Che botta !

La lavanda gastrica viene praticata con la sonda di Faucher.

- Compriamola in farmacia. - Non abbiamo tempo.

Abbiamo bisogno di una pompa con una canna.

Leggi cosa c'è scritto riguardo il liquido alcalino.

''Tagliare le unghie, depilare il braccio...''

- Dove leggi ? - Qui. - Devi leggere gli avvelenamenti !

-Stavi leggendo le grandi ustioni ! - Era la stessa pagina.

''Bicarbonato, sapone, sale...''

Prego, signora.

- Cosa significa ''depurativa'' ? - Riguarda le acque termali.

- E' vero, signorina ? -So che è un metodo finlandese.

Cosa c'entrano i finlandesi che appartengono a un'altra razza ?

-Avanti il primo. -Sono io.

No, prima c'è il monsignore. Si accomodi.

Se entravo io, non era uguale ?

Preferiamo seguire un ordine di peso cronologico.

Ho capito.

- Si accomodi. - Mi siedo qui ? - No ! Si metta qui.

- Prego. - Sono sicuro sul lettino ? - Certo. - E' d'acciaio inossidabile.

Piano... Si rilassi e faccia un bel respiro.

-Vai. - Cosa fate con il metro ? - Non si preoccupi.

-Apra la bocca e faccia ''aah''. - ''Aah''. - Mi scusi.

-Anche al gatto puzzava il fiato ? - Di cosa sa ? - Metano !

- E' pericoloso, non bisogna fumare ! -Smettila. - Ok.

- Rifaccio ''aah'' ? - No ! - Chiuda gli occhi e non respiri.

- Cosa ? - E' un metodo americano.

ll tempo di una preghiera e abbiamo finito.

- Sicuro ? - Sicurissimo.

- One, two, three... -Via !

GORGOGLlO

- Dobbiamo fidarci di questi dottori ? - Non lo so, speriamo.

Avanti un altro.

- Ho detto di peso cronologico ! -Ancora ? Ora mi girano le palle !

- Quando entro ? - Lei è uno degli ultimi.

Che fine ha fatto il monsignore ?

Cosa significa ''che fine ha fatto'' ? Sta passeggiando in giardino.

-Che mi fate ? -Assolutamente niente.

Stia tranquilla, è una semplice visita alla gola.

- Mi danneggiate le corde vocali ? - Le corde vocali non sono lì.

- Faccia ''aah''. - ''Aah''.

- Ha due tonsille enormi ! Ci passerà il tubo ? - Ci penso io.

Vai !

-Vai giù ! - Pompa !

- Ferma, maialona ! -Aaaah !

GORGOGLll E URLA

Non ce la faccio più !

San Crispino !

-Allora ? -Sono rimasti il pugile e la bella signora.

- Facciamo entrare lei. - No, lui.

-Gli infili tu la canna in bocca ? - Mi dispiace farlo a lei.

Non abbiamo più tempo. Potrebbe essere pericoloso.

- E Paolone ? - Non c'è.

- Dove sta ? - Non lo so.

SQUlLLO Dl TELEFONO Aspetta !

Pronto ? Professore ! Mi dica.

Quali notizie ha ?

Cosa ? Veramente ?

Stupendo !

Di che sarebbe morto questo stronzo di gatto ?

Aveva una spina di merluzzo di cinque centimetri attraverso la trachea.

State tranquilli. La Pappa non c'entra niente !

> Biscotti Tartufini !

Li prendo !

- Preso ! - No ! Lasciami stare !

- Hai abboccato, balenottero schifoso ! -Vi mando in galera !

Muoviti ! Adesso vieni con me.

- Ti faccio vomitare quello che hai mangiato finora. - Rompipalle !

Muoviti !

- Perché non ci avete visitato ? - Eh ?

Riesaminando le vostre cartelle cliniche...

..abbiamo notato che il vostro quadro ematoclinico è perfetto.

lo e il mio collega ci siamo consultati...

..e abbiamo deciso di non farvi fare questa visita.

Una visita sicuramente benevola, ma un po' sgradevole.

Aspettiamo da quattro ore !

La responsabilità è del dottor Baracchi.

Lui è l'analista della clinica. lnvece io...

lo mi fiderei del dottor Baracchi.

- E' un illustre diagnostico e... > Schifoso ! - Lasciami !

Ecco... Scusate, credo che mi cerchi per un consulto e...

Ci vediamo dopo per la cena psicologica.

- La cena che ? - Psicologica.

-Cosa significa ? - E' una cena.

- Ma cosa dice ? - Non preoccupatevi, si mangia.

-Silvano ? - Qui comando io e ti faccio la lavanda gastrica !

- Giù ! - Ha chiamato il professore. -Allora ?

ll gatto è morto per una lisca di pesce !

-Tutta fatica sprecata. - Pazienza.

Avete sbagliato tutto. Siete due coglioni !

-Come ti permetti ? - Maleducato ! - Meritereste di peggio. -Ah sì ?

-Sei un ranocchio ! - Portantino !

Ti faremo la lavanda gastrica e ci divertiremo.

Torrone, noccioline, salame...

- Caramelle, cioccolato... - Lonza, provola, wurstel !

- Crauti ! - Hai mangiato un supermercato !

- Dove nascondi tutto ? - Parla ! - Mai !

- Guarda, un ananas ! - Pazzesco !

- Cioccolato da tutte le parti. -Anaconda schifosa !

Ti faccio gonfiare come la ruota di un TlR.

Provaci e mia madre non ti paga la retta !

- Davvero ? -Sai dove te li metto ? -Volgari !

-Vado a controllare in bagno. -''Te possano ammazza' !''

Guarda qui ! Latte condensato...

..pasta d'acciughe. Si lava i denti con la pasta d'acciughe !

Ovvio ! Ha la bocca che sembra una pizza !

Quanto mi fa incazzare !

Gli do una cura a tappe forzate.

Gli faccio venire l'esaurimento nervoso a forza di calci in culo !

Guarda quante cose ! Pazzesco !

Teneva queste cose al fresco nell'acqua del cesso !

- La spia che veniva dal frigo ! -Aveva un salame sotto il letto.

Vorrei che assaggiassi questo salame. Dovrebbe essere molto piccante.

-Aaah ! - Dio ! Scusami.

- Scusa, ti ho fatto male ? - No.

Scusa, ma Paolone ha la testa stretta.

Questa sera proverete la psicocena, ovvero cena della psiche.

Un'antica forma di digiuno ideata dai monaci buddisti del Vll secolo.

Prima o dopo Cristo ?

- Collega, prima o dopo cristo ? - E' lo stesso. - Non cambia molto.

Con la fantasia si crea l'illusione di un cibo che non c'è.

Un cibo che non esiste con cui nutrirsi a sazietà.

- Questa è la cosa bella. -Come la moltiplicazione dei pani e dei pesci.

- Non scherziamo ! Quelle erano cose vere. - Non ne sono sicuro !

Silenzio, per favore !

Non confondiamo la dieta con la religione.

Qui avete un buffet dove potete servirvi.

Come diceva il dottor Baracchi...

..nella tradizione del digiuno buddista...

..i monaci pensavano al loro piatto preferito: trucioli con la sabbia.

Noi abbiamo pensato ad una dieta più vicina.

- Mediterranea ! - Esatto.

- Prego, accomodatevi. -Aspettate un momento.

Cinque secondi di concentrazione.

Alzate le mani, premetevi le tempie...

..e chiudete gli occhi.

- Respirate profondamente. -Con il naso ? - No, con le orecchie !

Respirate profondamente.

Profumi di cibo ovunque. Quando sentirete la parola ''bibo''...

..vedrete concretizzati i cibi sui vostri piatti.

Attenzione, respirate.

Uno, due, tre. Bibo !

- Melone. - Prosciutto e fichi.

-Cocktail di scampi. - Ecco i primi.

Tagliolini al salmone, spaghetti ''alla checca'', minestrone...

-Calma, signori, non spingete. - Lasciate qualcosa pure a me !

Qui abbiamo la carne e lì il pesce.

Abbiamo la frutta. Mele, pere...

..albicocche e il dolce. - ll vino lo avete nel bicchiere.

E' un bianco ''paglierino'' leggero.

lnvece del roastbeef posso prendere un ossobuco ?

-Ossobuco ? -Cosa dice, collega ? - Non va bene.

ll motivo è semplice: sbilanceremo il rapporto calorico.

Anche la psiche ingrassa.

Permesso ! Fate in fretta ! Lasciatemi gli spaghetti.

- Posso aiutarla, signora ? - Non si disturbi.

- ll capello lungo le sta bene. -Grazie.

- Buon appetito. - Grazie. - Prego.

- Cosa mangi ? - Roastbeef.

- Non fare l'ingordo. - Scusi, ma avevo un buco nello stomaco.

- Potresti fare un fioretto. - Non ci riesco.

- Mi spini il pesce, cara ? -Subito. -Grazie.

- Scusa. - Non importa.

- E' freddo. - Prego ?

- ll minestrone è freddo, non deve soffiare. -Grazie.

Questa dieta non sarà troppo drastica ?

Alcune persone durante la Campagna di Russia...

..hanno fatto chilometri a piedi senza mangiare e senza bere.

-Se quelli hanno resistito, questi possono andare a cagare. -Zitto.

- Forse qualcuno morirà. - Non parlare più di morte ! -Scusa.

- Continui ad insistere ! - lo stavo parlando della Russia.

-Questi ci prendono per il culo. - No. - E' sicuro ?

Non sono convinta.

- Perchè non mangi ? - Non mi presto a queste stronzate !

Hai il piatto pieno e non mangi ? Allora vuoi farmi incazzare !

Pensa cosa darebbero tanti bambini per avere quello che hai tu.

Ora mi sono incazzato ! Vai a letto senza cena.

Peserai 15 chili quando uscirai da qui !

- Silvano, cosa ha fatto ? - Si oppone.

Si è fatto male, monsignore ? Portatemi una corda !

Silvano, porta una corda della palestra.

Continuate, non è successo niente.

- Buonanotte, monsignore. - Buonanotte. - Scusi per le sedie.

- Buonanotte. -A domani.

- Buonanotte, signora. - Buonanotte, dottor Tamburini.

Buonanotte e grazie.

- Come va ? - Non troppo bene. -Arrivederci.

- Buonanotte, signora. - Buonanotte.

- Buonanotte. - Buonanotte. -Vada piano.

Buonanotte.

Perchè mi gira la testa ? Non ce la faccio più.

Deve succedere così. E' come il treno...

- Lei sta seduta e tutto le passa davanti. -Che c'entra il treno ?

Sono i grassi che si sciolgono a darle questo effetto.

Ma io non ho mangiato niente !

Sono effetti collaterali che rientrano nella cura.

-Andiamo bene ! - Buonanotte. - Buonanotte.

- l grassi che si sciolgono ? - E il treno ? Sei scemo !

Non ce la faccio più ! Ahi ! l miei reni !

-Che giornataccia ! -Questo è solo il primo giorno.

Non dobbiamo fare sempre la lavanda gastrica a tutti.

Comunque io è da ieri sera che non mangio.

Mi gira la testa.

Spaghetti o penne ?

Penne ! Si chiamano ''penne all'arrabbiata'' !

TONFO - E' caduto il tetto. - Maledizione.

- ll prete ha rotto il letto. - No, sono quelli che scopano sulla sedia.

A proposito di sesso, cosa gli faresti alla bionda ?

E' una stronza che pensa di essere bellissima.

- Quella non ti fa scopare neanche la prima notte di nozze. - Ti sbagli.

Quando è andata a dormire, mi ha sorriso. Cosa vuol dire ?

- Una smorfia di dolore. - Cosa dici ?

Si è girata e mi ha detto: ''Buonanotte, dottore''.

- Ti ha preso in giro. - Perchè ?

- Ti ha chiamato ''dottore'' ! - Rompi sempre la poesia delle cose.

- lo vado ! -Vai ! - Butto la pasta ! -Vai che ho fame.

- Sbaglio o è sugo ? - Per me è amatriciana.

- Che libidine ! Senti che profumo. - Hai fatto troppa pasta.

- Noi non siamo a dieta. -Vai. - Prego.

Signori, questo è privato.

Non potete stare qui. Stiamo facendo delle prove di laboratorio.

Sono esperimenti molto pericolosi. Per cortesia !

Rientrate nelle vostre camere o siamo costretti a chiudervi dentro.

Via !

Andate via ! Questo è un brutto sintomo !

- Potevamo dargliene un po'. - No !

Se non dimagriscono, non pagano ! Non posso dargli le penne !

- Una mela ? - No !

Hanno sentito il profumo.

La prossima volta facciamo la pasta in bianco, così non profuma.

- Hai visto come ci guardavano ? -Sì, ho visto.

Sembravano quelli del Biafra.

- Non ho più fame. - Neanche io. - Non mangiamo. - No ! Dove vai ?

- Hai messo il peperoncino ? - No.

- Perchè fai le cose, se non sei capace ? - Non mi hai detto niente.

lo sono un medico.

Un medico ? Sei un ragazzo con la valigia. Prendi il peperoncino.

- No ! -Che succede ? - Lo ammazzo ! - Sei impazzito !

- Lo uccido ! - Fermo ! -Scusa, mi fa incazzare !

- Lurido verme ! Non fare così. - Mi fa incazzare ! -Calmati.

- Perchè perseguiti il mio collega ? - Perchè siete due stronzi !

- Quanto mi fa incazzare ! - Siamo due stronzi, vero ?

- Basta ! - Muralo vivo, come la Monaca di Monza !

Senza un filo d'aria !

- Fermo ! - Non ondeggi o mi sfascia la bilancia.

Guardi che disastro l'arredamento.

ll peso del monsignore è di 168 chili e 253 grammi.

Fantastico ! Due chili e mezzo meno di ieri !

- Favoloso ! - Complimenti.

Accompagna il monsignore a posto. Sputa la gomma, Miriam !

Signora, è il suo turno. Si accomodi.

- Prego. - Lei è sempre più ''charmante''. - Grazie.

- Peso della signora... - Sì ? -67,53 chili.

- Un chilo meno di ieri ! - Propongo un caloroso applauso.

Caloroso è poco. lo direi grandioso, trionfale !

Grandioso, signori.

- Complimenti. - Mi scusi, dottore. - Sì ?

- lo e mia moglie rimanderemmo a domani la pesata. - Perchè ?

- Non siamo andati al bagno. - Esatto. - Obbiezione accolta.

Andare al bagno ? Ma se non mangiamo niente !

-Avanti il bambino. - Mi chiamo Paolo Fabbris !

- Non discutere ! - Pesiamo il ''frugoletto''.

- 83 chili e 500 grammi. - 83 chili e 530 grammi !

- Ma è un chilo più di ieri ! -Vigliacco ! - Pagliaccio !

- Buffone ! -Truffatore ! -Calma ! - Non siamo allo stadio.

- E' una vergogna ! - Frocio ! -Che modi, figliolo.

Non fateci più fischiare. Abbiamo la pressione bassissima.

Delinquente ! Vuoi squalificarmi professionalmente. Tu mangi !

- Dove nascondi le altre cose ? - lo lo so.

L'ho visto. Non sono una spia, ma non è giusto. Lui mangia e noi no.

L'ho visto scavare sotto l'albero.

Ha preso una borsa termica piena di ogni ben di Dio !

- Barile di melassa ! - Ti spacco la faccia, ragazzino indegno !

-State calmi ! - Non si azzardi, ho gli occhiali ! La denuncio !

-Achi ? -A lei ! -Ci pensiamo noi !

-Siamo dei medici ! -Quando perdo la testa, non capisco più niente !

- Ci pensiamo noi ! - Dottor Tamburini ? -Sì ?

C'è sua moglie al telefono !

-Ti raggiungo subito. -Andiamo sotto l'albero, prendi la pala.

Muoviti !

Ti stacco l'orecchio !

Sì. Posso parlare ? Mi fai parl...

Mi fai parlare ? Tu non puoi farmi questo, Samantha !

Sarebbe una tragedia !

lo vado alla rovina !

Di chi è il casale ? Tuo o dei tuoi fratelli ?

E io ho sposato i tuoi fratelli oppure te ?

Ohh ! E...

Amore, Sami... Cerchiamo di ragionare !

Bambi ! Senti... Pronto ?

Pronto ?

Pronto ?

Stronza ! Dio, che tragedia !

Che tragedia !

Eccola qui ! State lontani, almeno due metri di distanza !

-Guardiamo cosa c'è dentro ! - No, vado a buttarla al fiume.

Silvano... Dottor Baracchi ! Permette una parola ?

Arrivo. Fate largo !

-Vai via ? - Devo andare a Roma, sono nei guai !

- Mi lasci solo con i cannibali ? - Non sai cosa è successo !

Mia moglie e i miei cognati... Poi ti telefono !

-Torna presto. -Sì. - Porta via questo.

-Cos'è ? - Roba di Paolone, buttala !

Di' una preghiera per me, ne ho bisogno !

Mommi, perchè non torni ? Avete visto il mio gattino ?

-Chi è Mommi ? - Lo cerchiamo da venerdì !

lo non ho mai visto questo gatto !

Dite la verità: chi si è mangiato il gatto ?

Faccio una domanda che taglia la testa al toro: di chi è il casale ?

- Parla piano, c'è gente ! - ll casale è di mia moglie, no ?

- Rispondete. - Sì, per questo la abbiamo convinta a farci la procura.

Così seguiamo le cose e finisce questa sceneggiata !

- Questo è plagio ! - Cosa ? - Sì !

-Tu l'hai plagiata ! - lo ? - E ti sei fatto mettere su la tua bottega !

- Coi soldi nostri ! - E ora la truffa della clinica !

Moderate i termini perchè la mia impresa è pulita.

Tra un mese potrò comprare questo negozio a occhi chiusi !

- Sì ! - Le cose non andranno così e sai perchè ?

Domani andiamo con Samantha dal notaio...

..e tu dovrai andare via con la tua truppa di lardosi !

Perché non ragioniamo da persone educate...

..affrontando un certo discorso ? -Sentiamo il Duca, ci convincerà !

Vostra sorella si è impegnata per centinaia di milioni...

..se mi fate chiudere, sarà una tragedia peggiore di Chernobyl !

Meglio una tragedia da 370 milioni che una catastrofe da 2 miliardi !

-Andrà a finire così ! - Senti, medico da quattro soldi...

..devi ridarci il casale perchè serve alla nostra famiglia !

Nonna deve stare in pace, tu la stai torturando !

lo ? Quella vecchia mi sta facendo due palle così !

- Non ti azzardare ! - Stai calmo ! - Ti butto nel congelatore !

Sapete cosa vi dico ?

Violenza per violenza, io...

-Adesso vai via ! Non farti vedere mai più ! - Sei scemo ?

-Vattene ! -Alfio, hai sbagliato angolo !

- Non mettere più piede qui dentro ! - Non finisce qui !

- E' una minaccia ? - Forse ! -Alza i tacchi e fila ! Sei scalzo !

State attenti !

- Cosa stai facendo ? - Dottore, si faccia i cavoli suoi !

Questi sono cavoli miei !

Signora !

Cosa sta facendo ?

Niente. C'era un nido qui e...

RONZlO Dl APl Ho fame !

''Riuniti i discepoli, prese il pane, lo spezzò e disse loro...''

''..prendete e mangiatene tutti.'' Beati loro !

- Miriam. - Sì, dottore ? - Quanti erano i pesci ?

- 12. - Ne sono rimasti 5.

Purtroppo se li mangiano vivi !

-Vai a prendere il retino e buttali nel fiume ! -Subito.

- Perchè, dottore ? - Li lasci, dottore !

Anche a voi si appanna la vista e vedete delle scintille gialle ?

- Questi neanche rispondono ! - Non ti fermare !

''Si possono mettere nel tegame pezzi di patate...''

''..lasciandoli cuocere con lo stoccafisso.''

''Vi mescoleremo a piacere pinoli e uvetta sultanina.''

- Uvetta ! - ''Lo stoccafisso alla anconetana...''

''..è ottimo accompagnato da fette di polenta dura.''

E basta !

Assessore, firmi qui !

Scusate, non ci sto con la testa ! Cosa ho firmato ?

La richiesta per apporre i sigilli al Salumificio Troncherelli.

- Perchè ? - Mette in commercio dei salumi adulterati.

Sono allegate le perizie.

Questo campione contiene il 30% di sterco e tracce di botulina.

Che fa ? E' adulterato !

- E' buonissimo ! -Assessore !

-Si intossicherà ! - Ho diritto di assaggiarlo !

Leggi da schifo ! Non ci metti pensiero e sentimento !

- Non ci metti un cazzo ! -Allora, leggilo da solo !

Ahh ! Aiuto ! Non ce la faccio più ! Fermatelo !

- Provaci tu, sei suo marito ! -Sono fuori gioco !

Solo tu puoi impedirle di firmare la procura !

Hai un ascendente su di lei ! E' inutile negarlo !

Aiutami da questa rovina !

Questi vanno guardati a vista !

Qualcuno sta impazzendo ! TONFO

- Sta succedendo un casino ! - Raggiungimi ! -Appena posso.

Ciao.

-Corra, è successa una tragedia ! - Lo so !

Cos'ha combinato ? Sa quanto costa un attrezzo del genere ?

Non è colpa mia, un bambino mi ha attraversato la strada !

FlSCHlA

Dai !

- Come ti sei vestito ? -Volevo darmi un tono di professionalità.

-Villa Samantha ! - Sembri un cameriere ! Col cravattino rosso !

- Me lo tolgo ! - No, rimarrebbe il colletto alzato.

Sono qui da un'ora e mezza, che cavolo hai fatto ?

Sta succedendo il finimondo, ho dovuto dargli il bromuro.

Risolviamo un problema alla volta. Tieni.

- Grazie, non dovevi. - Cosa ? Devi portarli a mia moglie !

Adesso sali e le fai un bel discorso.

Quando è tutto sistemato, ti affacci e mi fai un gesto, senza fischiare.

lo vengo su e mi faccio vedere distrutto.

Le dico che ho tentato il suicidio...

..aggiungi qualcosa anche tu. - ''Questo disgraziato, figlio di...''

- Non esagerare ! - Mi è scappato !

Mi raccomando, con stile ! Vai, vai !

Vai. Tu sai come prenderla !

- La devo prendere ? - ln senso metaforico !

- Sì. - Comportati da amico ! - Sì. Come se fossimo amici !

- Perchè ? Non siamo più amici ? -Sì. -Vai !

- Sì. -Vai !

Dove va ?

Poi mi dà una scatola di granchio rosso, una terrina di patè...

-Avete la crema di tartufi ? - Certo.

Due. Poi della mousse di prosciutto, del pane tostato...

..una confezione di crema da un chilo. - Subito, signore.

- Ehi. -Ciao. - Cosa stai ordinando ?

La cosa andava per le lunghe e volevamo fermare l'appetito.

-Vi state facendo una cenetta ! - Uno spuntino !

Spuntino ? Patè di granchio, tartufo, salmone, caviale...

Se fosse stato per me, avrei preso pane e mortadella.

A questo punto mi devi dire che cosa devo fare !

-Va bene questo spumante ? - Lo chieda al signore !

Devo prendere una bottiglia di chinotto ?

Lo prenda dolce, non le piace quello secco.

-Va bene. -Senta un po'.

Non crederai che mi piaccia tua moglie !

Neanche stessimo parlando dello Jeti !

- Preferirei scaricare un camion di mattoni ! - ll signore è servito.

- Quant'è ? - Le faccio il conto.

No, segni a Tamburini.

- Mia moglie si serve qui, è quella grassa, tutta truccata ! - Sì !

- Cosa dice di me ? - Ormai non dice più niente.

Non dice: ''mio marito'' o ''Alfio'', dice solo: ''quello stronzo'' !

Rischio la rovina...

..e non abbiamo rapporti da due anni. Però è sempre mia moglie !

Quindi ti dico: ''vai dritto allo scopo...''

''..ma comportati da gentiluomo e da amico !''

- Hai richieste contraddittorie. - Perchè ?

Se devo andare diritto allo scopo, voglio avere carta bianca !

- Se invece parli di amicizia, io ti saluto... - Dove vai ?

- Ragiona. lo dicevo così per... -Ascoltami...

..giurami che non mi chiederai mai quello che è successo.

Giuro ! Va bene !

C'è una cosa che la manda al manicomio.

Se le passi bene la lingua come un pennello qui dietro, è fatta !

- Dove vai ? -Vado a prendere una cosa.

Devo prendere una cosa.

- Perchè prendi la valigia ? - Dentro c'è la... la...

- L'agendina ! -Come ? - Se devo telefonare, ho l'agendina.

-Tiri fuori i ''cefali'' ? > E' lei, professore ? -Sì.

- Ciao. - Non combinare scherzi ! -Ciao.

Ciao.

Dio !

Benvenuti al primo turno della cena.

Cominciamo. Uno: prendere lentamente il cibo...

..due: portarlo alla bocca, masticare lentamente...

..e deglutire. Uno: prendere il cibo, due: su.

Questa è una cena dinamica, fa bruciare le calorie...

..nell'attimo in cui ingeriamo. lnoltre è un atto di menefreghismo..

..nei confronti della psiche circa i piaceri che nascono violenti...

..quando ci sediamo a tavola ! -Quale tavola ? -Silenzio, giù !

- Lo trova faticoso ? -Affatto. - Lei è sempre più ''charmante'' !

Uno: giù, due: su !

Monsignore, mi hai fregato le olive ?

- Signori, concentratevi. -Adesso basta !

- Siamo in una clinica, non in una bettola ! - E' un'indecenza !

Mantenete il vostro stile ! Stop !

Fine della cena ! Via !

Signori ! Via !

Fine della cena, via !

Tutti a letto senza cena ! Tornate nelle stanze !

Ho fame !

Basta !

Basta !

Serata schifosa !

Povero Alfio !

Hai sposato un caterpillar !

Avanti.

- Buonasera. - Pensavo ci fosse il dottor Tamburini.

No, sta dormendo. Posso esserle utile io ?

Sì. Darei qualsiasi cosa per un pezzo di pane e burro !

Non si può. Conosce il regolamento della clinica.

- Non si può. - ll dottor Tamburini è innamorato di me.

Lui mi darebbe del pane !

Signora, non sottovaluti il professor Tamburini.

Dottore in medicina e docente di scienze dell'alimentazione.

Sotto l'apparenza del ragazzo del piano di sopra...

..pulsano due palle così !

Ho detto che sarei disposta a qualsiasi cosa !

Signora, non insista. Non mi costringa a...

Pane e burro lo vuole con lo zucchero o col salame ?

-Con tutti e due ! - Si accomodi sul lettino, la raggiungo subito.

Non potrei avere un pezzo di pane ? Anche secco !

Prima il dovere e poi... il burro !

CANTA

SQUlLLO Dl TELEFONO

Pronto ? Sì... Ciao, Samantha.

No, non dormivo. No, figurati !

Dimmi tutto. Sì.

Come mai hai cambiato idea così rapidamente ?

- Ti ha convinto qualcuno ? - Cosa ti è successo ?

Questo tono, quest'atteggiamento... Sembra che tu non sia contento !

Affatto. Anzi, sono contentissimo !

Sono felice perchè mi hai aiutato. Grazie ancora, amore.

Grazie per quello che hai fatto per me. Grazie, Bambi.

Grazie, troia !

> Più giù con le braccia ! Sforzatevi !

l movimenti devono essere armoniosi !

La ginnastica fa bene a tutto. Come dice il vate ?

''Mens sana in corpore sano''. Adesso faremo un altro esercizio...

..che serve a snellire e ad allungare la schiena !

lo dovevo sposare te, non quel gommone !

..Come per cogliere qualcosa. Così !

Avanti uno, sinistra due...

..avanti tre, destra quattro !

Datevi da fare. Spingete !

Come per prendere del cotechino, del soufflè, del gorgonzola !

-Tu non fai la ginnastica ? - No !

Non hai bisogno di snellirti la vita ?

Rimarrai sempre un grande culone con gli occhiali !

> Avanti uno, sinistra due...

Bella ! Grazie di esistere !

(altoparlante) Siete pregati di recarvi nell'area del peso !

Bella, adesso arrivo !

Ho mangiato un tubetto di dentifricio, farà male ?

- Lo ha proprio mangiato ? -Sì. E' grave ? Sia sincero !

Aquesto punto, non mi importa neanche di morire !

Spero che non vi attacchiate agli shampoo, ai bagnoschiuma !

Alle saponette ! Non scherziamo su queste cose !

Signore, mandami nella tomba ! Non resisto più a stare qui !

Su, piano !

-Stia su. - Stia attento ! - Lasci la bilancia, dobbiamo pesarla !

Bene. Un chilo e 4 meno di ieri. Un applauso al Monsignore.

Buongiorno a tutti !

- Ecco ! -Ahh !

-Attento alla caviglia ! -Adagio o mi si rompe !

- Ecco. - E' il calo degli zuccheri !

- Lo accompagni. Ciao. - Buongiorno, ben alzato.

- lo sto lavorando da un'ora. - Ho avuto un crollo psichico.

-Con tua moglie tutto bene. - Lo so. - C'è un particolare.

- Non dobbiamo parlarne. Buongiorno e ben alzata. - Buongiorno.

- Quanto pesava ieri ? - 67 chili e 50. Quanto è calata ?

-Abbastanza. Avanti un altro. - No ! E' ingrassata un chilo e 3.

Come ? La bilancia è rotta, la signora non può aumentare !

- No. - Bisogna lubrificarla. -Sicuramente è guasta.

- Posso prendere la parola ? - Dici solo sciocchezze ! - La prendo !

La bilancia non è guasta...

..la signora si è concessa carnalmente al dottor Baracchi...

..per un pezzo di pane con burro e pasta d'acciughe. Li ho visti io !

- Ohh ! - Che indecenza !

- E' vero ? - No, per stanotte ho un alibi di ferro !

-Tu sai dov'ero ! -Almeno stia zitto !

-Te ne sei approfittato ! -Tu cosa avresti fatto ?

- Sono un medico serio, io ! - Non farmi fare brutte figure !

-Ti spacco la faccia ! - Ho la Pappa sul fuoco, lasciami andare !

- Dopo facciamo i conti ! - Qui ne succedono troppe !

-Adesso vatti a medicare ! - Troppe cose non vanno qui ! - Bravo !

-Tirate le pigne ? -Guarda un po' !

-Ahh ! -Che vergogna !

- E' una vergogna ! - E' un'indecenza !

- Siete scemi ? - E' uno schifo !

Caro amico, adesso i nodi vengono al pettine !

Silenzio ! ll gruppo di sinistra va a fare aerobica...

..quello di destra... - Quello che è successo qui è molto grave !

Offende la morale e non è giusto verso i nostri sacrifici !

Questo è un bordello ! Propongo di fare le valigie e andarcene !

(insieme) Sì ! - Sospendiamo ogni pagamento !

Come sarebbe ? Signori...

Fermatevi ! Dove andate ? Non è successo niente !

lndietro ! Fermi !

PARLA ClNESE

- No ! - Levati !

Fermatevi, denuncerò il mio collega all'ordine dei medici !

-Vi faccio restituire i soldi. - Non parliamone più !

- Delle sue fatture, faccio carta igienica ! -Stava andando bene !

- Se ne vada ! - Mancava un giorno soltanto !

Vi prego, fermatevi !

Perché ?

Che disastro !

- Perchè ? > Carissimo Alfio !

Lei mette su questo magnifico impianto e non me ne dà notizia ?

- Onorevole ! - lo, vecchio cliente, l'ho saputo dalla pubblicità !

- Lei non era morto ? - Cosa ? Mi lasci prendere le mie contromisure !

-Avviso di pagamento per il dottor Tamburini ! - Ultimo piano.

Cosa fai ? Mi rubi la bicicletta ? Ladro !

-Aiuto ! - Non scappare ! Voglio due uova al tegamino !

Fermati, figlio di puttana !

Mi hai fatto anche stare con l'angoscia di essere un assassino !

Quello ha voluto i soldi lo stesso. Come potevo dirti che non era morto ?

-Sei peggio di Giuda ! Fermati, se hai coraggio ! -Con calma !

-Appena trovo parcheggio ! - La miscela finirà !

- E allora ti gonfio ! - Sei l'unico amico che ho !

Quando ti ho incontrato ero sul lastrico !

Erano tre mesi che non vendevo un cazzo !

- Fermati, maiale ! - Parliamone. Vediamoci in ufficio !

-Sei un porco ! -Ahhh ! Pista !

- La testa ! -Alfio ! Alfio !

Chiamate papà !

Papà !

- La testa ! - La vespa ? - La testa !

- La Vespa è lì. - Mi gira la testa !

-Vado a prendere la Vespa. - Non la Vespa, la testa !

GRUGNlTl

Alfio, perchè guardi nel vuoto ?

Fissami. Perchè non rispondi ?

- Rispondimi ! - Non le può rispondere !

- Ha un blocco psicologico. - E' una forma depressiva.

-Crisi d'identità e rifiuto della realtà. - Rifiuta anche me ?

- Soprattutto lei. - Chi è ? - Un inglese.

E' professore in Storia dell'arte e in Filosofia.

lnsegna Estetica all'Università di Pavia, è frocio !

-Alfio ! - Smettila, lascialo stare !

-Allora, me ne vado. - Deve stare tranquillo, riposare.

- E' vero, me ne vado. -Vai. -Se ci sono novità, telefonami.

Ciao, micio.

Professore, lei cosa ne pensa del mio amico ?

E' dissociato...

..a causa della botta finale che gli hanno dato quei suini.

Nella sua testa li ha visti come i suoi pazienti che lo calpestavano.

Per me è tutt'altra cosa, vero Alfio ?

Anche con la nostra cliente, io sapevo che ti sarebbe dispiaciuto...

..ma una donna che si concede per una fetta di pane e burro...

..non è una donna per te. E poi, professore...

..lui crede di essere un fallito. Non tutte le ciambelle riescono col buco.

Certamente la vostra impresa era sbagliata fin dall'inizio !

Si basava su un errore grossolano e la natura si è vendicata !

Chi ha mai detto che la magrezza fa bellezza ?

La Storia dell'arte parla chiaro.

Venere, Giunone, Tiziano, Bacco Fanciullo !

Buddha, il Papa Buono...

..erano tutti grossi !

Ecco il pane quotidiano, Monsignore !

-Tieni, ragazzo. - Come avete risolto il problema dell'ascensore ?

- Mi sono comperata un appartamento al piano terra ! - E allora ?

7 chili in 7 giorni, ma non per dimagrire, per ingrassare !

Che mi importa !

VOCl NON UDlBlLl

Mamma mia, che giornata ! Non ce la faccio più !

- 160 coperti ! - Davvero ?

- Non ce la facciamo ! - Cacciamo i clienti o rafforziamo il personale.

E anche le sedie !