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どうですか? 寒さはどうですか?

大丈夫です。

こんばんは、篠原いよです。

などんな先続、割り1年ぐらい。 そうですね、1年ぐらい経ちましたね。

今日は、 普段あんまりTwitterとかビデオの中でもおしゃべりしていないので、

そうですね、ミステリアスで。

でも実際は結構おしゃべり女っぽいんで、

月の稼働でいうと今はそれだけ月の1回の撮影になるんですか?

基本的にはそうです。1回のお撮影だけ。

あとはもう子育てして、家の子として、

やらなきゃいけないことだからやってるだけですけど、

もともとは別にそんな、 なんかお掃除好きとか、 そういう女じゃなかった?

はい、お掃除好きとかの女ではないです。

やり方は分からないけど、やらなきゃいけないことは毎日あるし、

子供の成長とともに自分がやらなきゃいけないことが変わっていくので、

これは本能が勝手に動きます。 親やるのですか?

こっちも初めてだったんですか?

そうです、そうです、そうです。分からなくて当たり前なんですよ。

だんだん親にしてもらってるって感じになるよね?

そうです。もちろん責任感とか、最低限の知識であるとか、

経済的な問題はベースに整えたとして、

その上で親に向いてる、向いてないとかっていうのは、

もう分からないですよ。私も向いてないのかもしれないけど、

一生懸命やらなきゃいけないことは毎日頑張ってるし、

気づいたらなんか一緒に、 こんだけ時間経ってた方みたいな、 そんな気がします。

かわいいですね。 なんか結構教育しようとしてる人なの?

生まれる前はめちゃくちゃ考えてたんですよ。

もう生まれて何ヶ月から幼児教室に会わせようとか、

なんだろ生まれる前から大教とか、

なんか色々見てたし、ちょっとやってたし、

でもなんか、もちろん子供のためだと思って、

子供のためにももちろんなると思うんですけど、 生まれてみたら、逆算してたようにいかなくて全く、

子供によって成長の仕方も違うだろうし、

環境ももちろん人によって違うだろうし、

夢に見てたようなプランが、 一つもうまくいかないぞこれはと思って、

子供に合わせて、子供と一緒に様子を見て、 その子の特性を見つけてから、

なんか色々やりたいなと思って、

無理に全部、最初ぶち込もうと思ったんですけど、

それやめとこうと思って。 自分はさ、どっちの回転だった?

親からさ、すごく何か託されちゃってた、 子供時代になった?

伸び伸びとしてる部分、

環境的にはすごい伸び伸びはしてたんですけど、

でも、1週間で月曜日から、 金曜日まで、習い事全部しなかったです。

毎日帰ってくるの9時とか、そこからご飯食べて、 塾行ったり?

塾行ったりしましたね。

家でも、また別の通信教材みたいなやったりして、

友達と遊ぶ時間とか、

むしろあんまりなかったとしたら、

なかったかもしれないですね。

小学校は6年間ずっとそんな感じで、 え?

塾、日本舞踊っぽいやつ、ピアノ、

英語は塾の時間、

通信教材と、

柔道とか、スポーツ系だ、スポーツ系もありましたね。

いろいろありました。

ゲームとか買ってもらったことないので、

ゲームできないです、今でも。 ゲームはできない。

知識とか、

たくわえては来たけど、

でも大人になったら、

経験の方が、 ばさってくるじゃないですか。

いろんな人に関わるとか、

そっちの方がもっと大事なんだって思って。

無駄ではなかったけど、

もっと他にいっぱい、

行けることがあるわって思って。 子供の時は、

反抗をいっぱいしましたけど、

親になってみて、

彼女たちは、彼女たちなりの育て方、

あれがアンサーだったんで、

まあ別に、 それでいいんじゃない?

みたいな。 あれが正解だとも、

不正解だとも、別に思わないし。

それこそ、子供の頃ミュージカルとかやってたんですよ。

劇団に入ったりして。 それは自分から?

自分から。

人前に立つの大好きでした。

学級委員長やりたいとか、

そういうタイプですね。

それで、そう、小、中、

来て、でも高校生の時に、

壁にぶち当たるんですよ。

知って友達いなかったら、 存在価値なくね?

って気づくんです。

なんか周りに人が、 特急だね。 いじめられたの?

いじめられてないですね。 なんでその一人、急に届くの?

なんでだろう?

写真撮ってくれるのかな?

うん、たぶん考えたんだと思います。

全てのやる気はなくなったんです。

高校生の時に。 一時止まりみたいなのかな?

うん、寮生活で寮長もやってたんで、

それはないんですけど。 家出てるんですか?

家出てます。 中高校事件で家出てるんですか?

それはもう家いたくなってたんですか?

そうです。

他の世界を見たくて。

他の家って、朝何時に起きて、

何時に夜ご飯食べてるんだろうとか、

なんかそういうのが気になって、

なんか違う生活、この家じゃないところで、

環境で生活をしたいって思って、

家を出たかったんです。

出て、寮生活を始めて。

でも寮生活に、寮にいたから、

多分よかったんです、まだ。

人が周りにいるから。

でもなんか、別に一人になる必要もないし、

逆だったとしても、 誰かと必ずいなければいけない必要もないし、

別に、いいやって。 里にいたって?

そう。

私はみんなといることで、

自分の存在価値を生み出せるんだったら、 誰かと一緒にいればいいやって思って、

多分生え上がったんだと思いますけど。

結構そういう、ある種人生のスランプは、

スランプ何回か来ますよ。 どこまで来ます?

うち女子校で私立大学、

お嬢様学校に通って、

高校3年生の卒業間際に、

結局、領地をやって生徒会やって、

大学も指定校推薦って決まって、

でもやることなかったんですよ。 優等生?

彼氏もいてハッピー、みたいな。

多分、それに腹立った子が、

恋愛が禁止じゃなかったけど、

彼氏と写ってる写真とかを、

1枚の紙にバーって載せて、

する学校に直目で送った子がいるんですよ。

それで、卒業間際に、

定学になって、

寮に帰らせられないって言われて、

親が迎えに来るまで帰らないでって言われて、

小部屋に一日中待たされて、

反省で待たされて、 その彼氏付き合ったってこと?

晴れ日の写真とかじゃない?

全然違います。 だけど、向こうはそういう一線を超えてるのか、 超えてないのかっていうのを、 すごくしつこく聞いてきて、 いや、ないですって言って、

ただただ純粋にお付き合いするだけですって、 言い切って、

でも、すぐ、

戻れるだろうって思ったんですよ。

自宅禁止も。

だけど、携帯も募集されてて、

全然寮にも帰らなくて、

で、えーってなって、

1ヶ月間1人で学校に通って、

個別で学習してくださいって言われて、

まあ、学習っていうか反省みたいな。

毎日朝学校行って、

恋愛したことをノートに反省して、

書いて、提出して、みたいな。

それで、私なんか、

最初はでも、いやもういいみたいな。

大学も行かなくていいし、

卒業もしなくていい、 あともう2ヶ月とか3ヶ月しかないけど、 いい日はと思って、

私はあんな人が好き。

で、彼と一緒に入れたら、 それが一番って思ってて、

なんかやっぱ、

1ヶ月間そうやって恋愛したことを、

人を好きになったことっていうのを、

反省し続けて、

誰にも会えなくなると、

体重を10キロくらい落ちたら、 頭がバグってきて、

そう、なんか、

人を好きになるって、

なんか、 馬鹿らしいなって思った。

なんか、私は、 あの男たった1人で自分の人生を、 今大きく左右されかけてる。

って思って、

台無しにされかけてるって思って、

なんか、それってすごい馬鹿らしいなって思って、

かたやなんか、

家にパソコンあったんで、 パソコンとかで彼のTwitterとか見るわけですよ。

見たら、めちゃくちゃ普通に遊んでるわけですよ。

私がこんなに苦しんでるのに、 この人は普通に日常を送れるんだって思って、

なんか、私が彼に対してかけてた、 思いとか責任感って、

何だったんだろうって思って、

なんかそっから人を好きになって、

馬鹿らしいなって思って。 すいませんでした。

その時だから、

苦しい時に一緒に寄り添ってくれてなかったんですか?

恋人なのに。 でも、やっぱ、卒業.

..

現中なのだ。現中なのですよ。現中なので。 携帯も取られちゃうし。

向こうの親、彼は専門学生だったんですけど、 向こうの親が連れて、 うちに謝りに来たんですよ。

すごい大事な時期に、申し訳ございませんでした。

みたいなのはあったんですけど、

それは一回きりみたいな感じで、

馬鹿らしい馬鹿らしいと思って、

そっからちょっと方向性変えて反抗してたけど、

これはもう自分の人生だから、

自分の人生は自分にしか、

1秒後の自分の人生って自分が変えるんだ。

そこで思って、

人に左右されるのやめようと思って、

全部自分が決めようと思って、

そっからもう誰かに頼るとかをしない、

期待することもしない、 って決めて自分で切り替えてやったんですけど、

唯一救いになったのが、

学園長がめちゃくちゃ仲良くて、

もうおばあちゃんなんですけど、

最終的な判断は学園長が決めるって言って、

学園長に呼ばれて、

その人はやっぱあなたがこう、 人を好きになる気持ちっていうのは、

私は否定しないわ、これは悪くないのよ、

だけど、ここにはルールがあるの、 ここにはここのルールがあるの、

それは従ってもらわなきゃいけないって、

って思ったけど、

私立はそんなもんじゃないですか、 教育をビジネスにしてるところだから、

仕方ねえ言うことを聞くかと思って、

あなたがこれを言うことを聞いてくれたら、

私は大学にも送る、

卒業ももちろんさせるわ、

って言って、我慢しなさいって言われて、

我慢して、

学園長が全部OKにしてくれたので、

だけどやっぱ先生たちが、 やっぱあの人たちも自分の生活のために働いてるんで、

なんか結構変な先生多かったんですよね、 卒業の時も、

卒業間際にご迷惑かけてすいませんでしたって、

全部の先生に頭下げてもらったんですよ、 それはなんか、あなたが卒業できる意味が分からないし、

なんかどうせ親御さんに頼んで、

園長に金でも払ったんでしょ、 みたいなこと言われて、

なんでこの人たちこういうこと言えるのかなって思って、

なんか私あんま私立好きじゃないんですよ、

子供を私立に入れないのとか言われるけど、 私立の印象っていうのはもう、 教育イコールビジネスの場でしかないから、 あんま好きじゃないっていう、

まぁそんな感じですね、

それ結構擦れたまま東京出てきて、

東京大学に出てきて、

恋愛はもちろんそこからすることもなかったし、

なかったしっていうか、好きだって言われて、

じゃあ一緒にいたらどうですかって、

なんかもう全部そっちに放映、

なんていうんですか、

自分がもう一回こう、 あ、誰かを好きになることは全くないです。

で、勝手に別れるとか、

勝手にすれば、みたいな恋愛しかしてないです、私は。

そういう夜勤、押されちゃったみたいな、

そうです、そうです。

なんか本当、自分の、 なんかこう、ね、 概念みたいなものを、 ぐるっとちょっと、

人を好きになるっていう、

その回路を、

ぶちっと切られて、

そこが私、接触事故を起こしてるんで、 なんか、そう、で、状況してきて、

自分でお金稼げるようになったりとかして、

バイトとかして、

自分の好きなように生きていけるわけじゃないですか。 仕送りとかないですか?

あ、ないないです。

いらないって言って出てきたんで、

そう、なんかこう、

迫りはもうなりたくなかったんですよ。

自分の責任で生きてきたかったので、

で、まあ、そんなこんなやってるうちに、 どんどんお金稼げるようになっちゃって、

で、学業も、

なんか、バカらしいなって思ってきて、 私、大学で、 なんか、勉強してる暇あったら、

金稼いでる方が、全然生活も潤うし、

身になるやんって思って、

4年の春にやめるんですよ。

まあ、もうやりたいことがなかったんですよね。

なんか、見たい景色も見たし、

会いたい人も会えたし、

いい思いはたくさんしたんですよ。 やりたいものはなくなっちゃって、

結婚願望、結婚願望もないし、

恋愛の仕方がわからないから、

なんて考えない。

で、

あー、やりたいことないわーって思って、

なんか、3回ぐらいちょっと死んでみたんですよ。

3回ぐらい死んでみて、

人って死ぬ時にどう思うんだろう、みたいな。

3回死ねなかったんです、結局、生きてるから。

22、23、3ぐらいかな、3ぐらいかな。

やりたいこともなくて、それで、 オーディーみたいな?

あ、そうそうそうです。

そういう時ってガンガン行くんですよ。

ガンガン行くんですけど、

自分の体が動かなくなった時、

で、急に、死にたくないってめっちゃ思うんですよ。 死にたくないってめっちゃ思うけど、動かないんですよ。

で、そのまま切れるんですけど、

切れる寸前に、何やり残したかなって思ったら、

まあ、ママになりたかったって思ったんですね。

それだけ。

3回やって、3回そう思って、 あ、 じゃあ子供作ってみようって思って、

子供作ったらもう後転して人生が。

へー。 めちゃくちゃいい方向に進め始めた。 一気に良くなった感じがある。

もうどう考えても。

そうですね。あのままでも何もせずに続けてたら、 何してたんかな。

何もしてなかっただろうな。

人に感謝したいとも多分思わなかっただろうし。

なんか子供生まれると、人に感謝するようになるじゃないですか。

なんか、わー、愛しいとか、ありがとう、 本当のありがとうとか、愛しさみたいなのを学ぶけど、

出会わなかったら多分、

気づくことなかったですね。

そうなんですよ。

めっちゃ辛かったんです、いろいろ。

泣いちゃった。

まあでも、子供の話で言うと本当に、 今までやっぱミステリアスで作ってきたので、

全然喋ってないですね、Twitterとかね。

人間はもっとハッピーな人間です。

そうだね、そうだね。

じゃあ、終わったら眠りましょう。 良い絡み?

良い絡み?

どういう絡みが良い絡みですか?

あはははは

いやー、なんなん、そのぼくぞ。

面白い。

二人っきりになって。

この下、すごいね。

やばい、腹筋が。 なんで、なんでずっと見てるの?

なんでそんなに見てるの?

なんでそんなにずっと見てない?

どこ見てるんですか?

見えない。 面白すぎる?

なんで天井を見ちゃうんですか?

なんで?

なんで?

ん?ベロベロしようから飲んだもんね。

やっぱりフレンチ。

顔やめて。 うん。 どんな匂いですか?

いい匂いする。

いい匂いするって言って欲しかった。

いい匂いする。

ベロベロ。

ベロベロしようし。

違う違う、ペロンペロン。 なんで?

なんで?

ペロンペロン?

うん、年取ってるから水パイの。 水パイ?

うん。 マシュマロパイ?

マシュマロは結構弾力ある。

本当?

俺はこれマシュマロパイって言ってるんだけど。 あ、これを?

うん。

すっごいきれい。

大好きなんだよ。 ねえ。 パイパイが?

ん?

パイパイが?

うん。

いい匂いする。

正解正解正解。

あ、全然見えない。

見えない。

見えない。

潰される。

きれいだね。

すっごいきれいだね、本当。

ちょっと大事に、大事に、大事に扱ってください。

大事に扱ってください。

ここ?

はい。 どうして?

大事に扱ってください。 ダメなの?

なんでそんな、雑に、雑にしようとしてないでしょ。

へえ、すっごい。

あ、こっから。

こっから。

すっごい。

何これ。

ここが出てきた。 へえ、出てきた?

ってことだよね。 あ、ここからね?

うん。 そうだよ。

自分もここから出てきてるから。 ああ、もうもうもう。 ちっちゃくね?

何が?

ちっちゃいんですけど。

何?

濡れてる。 濡れてしまった。 何してるの?

え?

何して?

何してるの?

何してるの?

何してるの?

え、このなんか男の人の、どういうところに行ったの?

急に?

うん、急なんだ。 何で動かすの?

答えれない。

教えてよ。

え?

もち?

何?

ビシュビシュじゃん、これ。 どれだ?

嫌だ。

何?

答えきれない。

ん?

何してる?

どうして欲しいの?

どうして欲しいの?

女子好き?

え?

女子好き?

うん。

ん?

気持ちいい、女子気持ちいい。

うまい。

うまい。

食べるなって。 食べるなって。 どこにあるの?

出してこないで。 何がすごい?

うまい子。

すごいよ。 きつい。 お世辞ですか?

本当だよ。 本当に?

うん。 すぐ行っちゃう?

男たち。

もう、分かんない。 え?

すぐ行っちゃうんですか?

分かんない。 バレて?

うーん、行事。 気持ちいい。 飲んでもらうの?

気持ちいい。 飲んでもらうの?

やばい、やばい。 しょいしょいしょいしょ。

やばい。

気持ちいい。

うん。

何?ごめん、今ごめんって言ったの?

何?

何?

ごめん、ごめん。 言ったの?

びっしょびっしょ。

やだ。

見て。

ん?

飲んでもらっていい?

いい。

もっと可愛く伸ばしてよ。

俺、そういうの本当に苦手なんだよ。

そういうとこだよね。

可愛いけど。 え?

何?

胸じゃなかった?何なの?

見られちゃった。

出ないよ。

遊ばないで。

すごい。 何で逃げようとしたの?

何で逃げようとしたの?

美味しい。 美味しい?

うん。 って言わないのかな?

マシュマロじゃない。

マシュマロ。 ごめん。 どうしたの?

どうしたの?

どうしたの?

ごめん。 美味しい。 美味しい?

うん。

うん。

指も一緒に。 え?

指も一緒に。

いい?

うん。

美味しい。

美味しい。 美味しい。 何で止めたの?

何で止めたの?

何で止めたの?

何で止めたの?

何で止めたの?

ピンちゃん言ったほうがいい。

え?

ピンちゃん、チンチン言ったほうがいい。 なるほど。で、止めたの?

カー、名前は何?

ん?

チンチンの。

チンチン。 うん。 名前は何?

チンチン。 いいの?

そんな、ポピュラーな感じで。

太郎と花子みたいな感じじゃん。

ケンスケ。 ケンスケ。 なんでケンスケ?

何だよ?

大きすぎて、口に入らない。

え?

もうちょっと、もうちょっと。

え?

入らない。

うん。

入らないよ、口に。

うん。

でかすぎて。

でかすぎて、入らない。

ほんとに、でかすぎて、入らない、口に。

口に。 すごいのは、ケンスケじゃない?

うん。

うん。

うん。

うん。

うん。

うん。

ほんとに、入らない。

大きすぎて。

じゃあ、マスターだったら入るよ。

口では入りきらないけど。 うん。 どういうこと?

ダメ。 うん。 ほんとに?

何を考えて我慢してるの?

我慢?

お父さんのこと。 お父さんのこと、我慢できるの?

うん。 ほんとに?

うん。 無限に何発でもできそうだから。 出していい?

え?

どこに?

腰の巻き。 うん。

大きい。

大きい。 大きい。 大きい。 大きい?