Original subtitles

Entre el 25 de diciembre y el 1 de enero,

el número de personas que visitan los sitios Match. com, Craigslist y MySpace,

aumenta en un tres por ciento. Los Angeles Gazette

NO A LA GUERRA

El beso de la medianoche del 31 de diciembre no es un beso cualquiera.

Plasma en un sólo momento, la ilusión romántica de todo el año.

Y este beso tan sobreestimado, que finalmente llega tras innumerables

mensajes de texto, charlas virtuales, llamadas, idas y venidas,

sucede en un momento en que el tiempo es de crucial importancia,

justo cuando uno siente el peso del año que se avecina,

mezclado con la soledad y las frustraciones de años pasados.

Por años, trabajé en una tienda de videos,

y, en Año Nuevo, me rodeaba de personas como yo:

almas en pena desconsoladas, que odiaban el esplendor de esa noche,

y que callada y privadamente, se deleitaban de su autocompasión,

mientras se embriagaban con el romance ficticio y el desconsuelo ajenos.

un tipo cabizbajo y solitario,

quien sólo esperaba que la noche llegara a su fin.

Pero a veces es todo tan deprimente, que ya ni se puede seguir esa rutina.

- ¡Uy! Discúlpame. - No sabía que estaban aquí.

- No te preocupes. - Pensé que estaban en lo de Min.

Sí, pero llegamos temprano.

- No te preocupes. - Me siento muy avergonzado.

Todo el mundo se masturba. Es natural.

Ni siquiera sabía que estaban acá.

Llegamos a las cuatro. No te preocupes.

¿Qué carajo es esto?

No es nada... La puta madre.

- ¿Ésa es Min? - No, no es nada.

Te explico en un segundo. No toques nada.

- Se parece a ella. - No, no es Min.

- ¿Qué es esto? - Te explico en un segundo.

Min, ven aquí. Quiero hacerte una pregunta.

- No, Jacob... - ¿Ésa eres tú?

Por Dios. Déjame que te explique.

- ¿Eres tú? - No.

Definitivamente eres tú. ¿No eres tú?

- No, ésa... - ¿Estás segura de que no eres tú?

No soy yo.

- ¿Totalmente segura? - No soy yo.

Dímelo de frente. Si eres tú, está todo bien.

Soy una mierda despreciable. Debería morir, y no ser enterrado.

Ni consigo trabajo en esta ciudad.

- Necesitas cogerte a alguien. - Eso intento.

¿Cómo? ¿Tratando de levantarte a la cajera del supermercado?

Tú no me ves, pero intento relacionarme con chicas.

Todo lo que haces es holgazanear, comer helado y fumar marihuana.

Ni siquiera buscaste trabajo.

Si lo único que quieres es rascarte todo el día, mirar por la ventana

y fumar mientras te haces la paja con la foto de mi novia, adelante.

Déjalo en paz. A mí me pareció dulce.

Dios mío.

¿Te pareció dulce que se hiciera la paja con tu foto?

- Sí. Me sentí halagada. - Eres una divina.

Por Dios.

¿Qué es eso?

- Podemos estimularlo un poco más. - Deja de besarme.

Voy a leer mi correo electrónico.

¡Ya basta!

El mundo entero me resulta deprimente.

Las guerras, las mentiras, lo que pasó en Columbine y George Bush...

Lo de Columbine fue hace diez años.

Me refiero a que abundan el odio y la violencia.

Si quieres, puedes conocer a una chica linda y con buena onda.

Lo único que tienes que hacer, es publicar un aviso en Craigslist.

No sé. Me parece patético eso de conocer chicas por Internet.

No es patético. Todo el mundo lo hace.

Yo tengo mi página en MySpace y Facebook. Min también.

- Ésas son distintas a Craigslist. - Tú no tienes tiempo para MySpace.

Craigslist es la única salida. Tómalo como si investigaras al mundo.

No has escrito nada desde que llegaste. Mira esto.

Mira todas las mujeres solitarias que aparecen en Internet.

hoy en día, en un bar nadie te hablaría.

Si quieres ganarte la confianza de una chica, dile que le mandarás un mensaje.

De lo contrario, parecerás raro y desubicado.

¿No tengo razón?

Sí, totalmente. Tiene que hacer eso, antes de que sea demasiado tarde.

Comienza a escribir y ya.

Es tan humillante.

al carajo con esto.

"Misántropo busca misántropa".

"Si respondes, no eres el tipo de mujer con el que saldría".

"Publico este aviso porque es Año Nuevo, estoy solo y dispuesto a humillarme".

"Todas mis novias han sido inteligentes y lindas".

"Y al final, todas me han roto el corazón".

"Ésta es mi foto. Mi amigo dice que tiene que haber una. Wilson".

Muy bien. Muy astuto.

Suena muy bien.

Sólo tenemos que agregar una foto y tu número de teléfono.

Que sea el de casa. No quiero que el celular suene todo el tiempo.

No puedo creer que hagamos esta locura en nuestra propia casa.

Si sigues encerrado en estas cuatro paredes, seguirás solo.

Nos van a robar. Nos van a violar.

Listo. Ya está todo en Internet.

Ahora vamos a comprobar si estás bueno o no.

El teléfono no dejará de sonar. Te llamarán quinceañeras y abuelas.

Más vale que te emociones un poco.

Me resultó imposible comprender su dolor.

Y al darme cuenta de eso, sentí la necesidad de hacer algo.

- Totalmente. - ¿Estás fumando marihuana?

Sí.

¿Mientras hablas con tu madre por teléfono?

Es que no paras de hablar, mamá.

- Sólo pensaba que... - Es terrible.

Muchas gracias, mamá.

Ayer recibí la encomienda.

- ¿Estás seguro de lo que vas a hacer? - Absolutamente. La amo.

Qué suerte tienen de estar juntos.

Extraño ese tipo de familiaridad y conexión.

Karen y yo trabajábamos en el mismo restaurante,

y cuando salíamos temprano íbamos a McDonald"s,

a comer algo y charlar, a compartir un buen momento.

Lo único que importaba era que estábamos juntos.

"Karen, no sé por dónde empezar".

"Parece que fue ayer cuando todavía estábamos en Texas".

"Pasaron tantas cosas en estos tres meses. Por desgracia, cosas malas".

"Los Ángeles ha sido un desastre".

"Un día después de separarnos, volqué con el auto cuando venía para acá".

"Se salió la banda de rodamiento y perdí el control. Te adjunto la foto".

"Fue una experiencia surreal. Ahí estaba yo, en la interestatal 10,

con todas mis cosas desparramadas por la autopista, en el medio de Arizona".

"Tú estabas del otro lado del mundo, mis amigos, a 16 horas de distancia,

y yo tenía que mudarme a un lugar Los Ángeles".

"Llegué a este lugar sin mi auto, y sin la posibilidad de vender el guión,

ya que me robaron la computadora portátil cuando caminaba con mi hermana".

"Dejé la compu en el cochecito de mi sobrino,

pasó un tipo en bicicleta y se la llevó".

Qué divertido, ¿no?

"Desde entonces, he estado en las nubes, pensando en suicidarme".

"Quizá ya lo habría hecho si la bañera no fuera tan mugrienta".

"No sé qué hago aquí en Los Ángeles".

"Te extraño más de lo que puedas imaginarte".

"El mero sonido de tu voz disiparía mi ansiedad,

significaría que a alguien le importa si estoy vivo o muerto".

"Karen, espero que estés bien".

"Feliz Año Nuevo. Parece que venderé el guión".

"Finalmente, podré pagar mis deudas. Quién sabe qué me deparará el destino".

"Me encantaría escuchar tu voz. Cariños... Wilson".

¿Qué le pasó a esa mujer?

- Murió. - Dios mío.

¿Sabes por qué murió? Porque era muy vieja.

Claro. Hace rato que no la veo en la tienda. ¿Cuántos años tenía? ¿80?

Además, era una bruja.

Entre el agua corriente, la ducha y la bañera, nos volvía locos.

Debe de haber parecido una pasa cuando la enterraron.

- Eso es muy duro. - Bueno, es Año Nuevo.

Adiós a lo viejo, bienvenido lo nuevo.

Feliz Año Nuevo. ¿Qué planes tienes?

¿Algo interesante?

Atiende. Llegó el momento.

Feliz. feliz cumpleaños

Hoy es tu feliz cumpleaños

¿Quién es?

Cualquier día. mi pequeño

Mi pequeño...

Hola, mamá. ¿Cómo estás? Parece que estás en una fiesta.

Así es.

¿Cómo estás? Me encanta Florida.

Nunca tuve tantos amigos.

Me alegro de que te estés divirtiendo.

Wilson, tengo que decirte algo muy importante.

¿Qué cosa?

No puedes reírte ni hacer bromas. Es bastante difícil de decir.

No voy a juzgarte.

- ¿Me lo prometes? - Te lo prometo. Dime.

Me voy a operar el busto.

- Conseguí descuento. - ¿Qué? ¿Cómo?

Dijiste que no me juzgarías.

No te juzgo. Eres una mujer agradable, madura.

- No necesitas operarte las tetas. - No te escucho.

Lo haré de todos modos.

Espera. Tengo otra llamada.

¿Eres el misántropo?

Sí. ¿Eres tú la misántropa?

No lo sé. Tuve que buscar el significado. Parece bastante intenso.

Te pondré a prueba. No desperdiciaré Año Nuevo con alguien que no me gusta.

En cinco minutos, sabré si me gustas o no. ¿Dónde nos encontramos?

Me siento un poco presionado. No sé si lo voy a resistir.

La vida es así.

- ¿Te parece bien el bar La Poubelle? - Sí.

- Entonces nos vemos ahí a las 4:00. - Espera.

Tú viste una foto mía, pero yo ni siquiera sé cómo eres.

Bueno...

Peso 136 kilos, soy sadomasoquista y me gusta Hello Kitty.

Es una broma. ¿Acaso necesitas más de cinco minutos para conocerme?

No te ofendas, pero voy a conocer a tres más antes.

Veré cuál de todos me gusta más.

Es decir, no pasaré fin de año con un perdedor.

- ¿Te veré a las 4:00? - Está bien.

- Genial. - ¿Qué ropa te vas a poner?

¿Cómo? ¿Acaso eres uno de esos pervertidos sexuales?

No. Quiero decir que te esperaré sentado,

hecho un manojo de nervios, mirando a cada chica que entra. Es lamentable.

Ése es tu problema. No puedo ayudarte.

¿Te veré a las cuatro?

Está bien.

- Disculpa. - ¿Con quién hablabas?

Con una amiga.

- ¿Estás saliendo con ella? - Algo así.

¿Cómo se llama? ¿Qué hace?

No llegamos a eso. Dejamos que la cosa fluya.

Cariño, estás llegando a los 30. Deberías tener una novia formal.

Dios mío. Ya basta con eso.

Se te escucha bien, cariño. De verdad.

Es decir, cuando Karen te dejó, pensé que me tendría que preocupar en serio.

- Pero se te escucha bien. - Nunca he estado más feliz.

Así se habla.

Púm para arriba, hijo.

Feliz Año Nuevo, mi amor.

- Te ves genial. - ¿En serio?

Igual, necesitarás un cinturón. Jacob, ¿puedes traer algunos?

Aquí están. ¿Cuál de todos?

Éste.

- Déjame a mí. - Te ves genial.

Me gusta esa onda a lo Freddy Krueger. El pulóver te queda bárbaro.

- Parezco un payaso. - No eres ningún payaso.

Bui, ven aquí. ¿Qué opinas de la ropa?

Está bien. Es un estilo neoyorquino.

No me gusta ponerme cosas que en diez años me avergonzaré de haber usado.

No te pasará eso con esta ropa. Te queda bien.

Es clásica, atemporal.

- El hábito hace al monje. - Me siento bien.

- No me gusta mucho el cinturón. - ¿Tienes otro?

Yo lo usaba. Tienes que darle una vuelta, pasarlo por abajo y abrocharlo.

- Ahí está. - Te queda bien.

- ¿Entonces te pondrás eso? - Sí.

- La ropa ya está. - Yo te cogería seguro.

Yo también te cogería. ¿Por qué no hacemos una orgía?

Ella te cogería, yo te cogería. ¿Tú te lo cogerías?

Sí, claro.

Te ves bien. Es lo que usan los rompecorazones.

- Con esta ropa, romperás corazones. - Me siento como el Sr. Rompecorazones.

Así se habla. Choca esos cinco.

- Choca esos cinco. - Choca esos cinco.

Me siento seguro de mí mismo. Me veo bien.

Disculpa. Es que no me siento seguro de mí mismo con esa ropa.

Tienes que ponerte lo que te guste a ti. Así es la cosa.

Gracias por prestarme el auto. Le llenaré el tanque.

No te hagas problema.

¿Quieres que te preste dinero?

No necesito dinero.

Nos bañábamos juntos a los diez años. Pídeme lo que quieras.

No teníamos diez. Teníamos dos.

Ojo. Nada de sexo oral.

- ¿Qué dices? - Esto no es Texas.

Estamos en Los Ángeles. Las chicas son rápidas. Nada de sexo oral, y usa condón.

- Ni siquiera estoy pensando en eso. - Escucha.

No quiero contagiarme de nada por compartir el jabón contigo.

- Tienes que hacerme caso. - No tengo condones, así que...

- Te traje algunos. - Por Dios, no necesito cinco.

No necesito ninguno. Parecería que doy por sentado que nos vamos a acostar.

No es darlo por sentado. Es asumir la realidad.

Si llegamos a ese punto, puedo salir a comprarlos.

Por Dios. Actúas como si estuvieras en séptimo grado.

Cogemos, chupamos. Somos animales, como los simios.

Jugueteamos con consoladores para poder acabar.

Metemos la pija en culos ajenos.

No te molesta cuando dejan papel higiénico junto al inodoro

porque asumen que tienes que limpiarte el culo, ¿no?

¿Te molesta?

Carajo. Claro que no te molesta.

Las chicas no llevan condones por si acaso.

Sienten culpa.

Sienten que son unas putas si llevan condones. Tú tienes que llevarlos.

Dame dos.

Toma tres. En una de ésas, necesitas uno más cuando estás cansado.

Ése es extra grande. No sé de qué tamaño la tienes, pero te vendrá bien.

- Hace seis años que no veo un condón. - Acostúmbrate.

Las chicas de acá están locas. Sólo quieren enganchar a un hombre.

Y estamos grandes. Los pinchan a propósito.

De verdad te lo digo. Sobre todo, las asiáticas.

Pinchan los condones para quedar embarazadas

y así obtener la ciudadanía.

Tienes que protegerte de la fiebre amarilla.

Para ellas, tus huevos portan potenciales tarjetas de residencia.

Así que, cuídate y usa condón.

Ni sé si está buena. Dijo que pesaba 136 kilos, y que era sadomasoquista.

Llévate los cinco. Esto es desopilante.

Prométeme que vendrás a la fiesta. Es importante.

Lo intentaré. No sé en qué derivará todo esto.

Quizá termine atado a los barrotes de la cama.

Será una ocasión muy especial,

y significaría mucho para mí que estuvieras ahí.

¿De qué hablas?

No digas nada, pero...

Le propondré casamiento a Min.

- ¿De verdad? - Sí.

Si, la amo. ¿Por qué no casarnos?

- ¿Tienes el anillo? - Sí.

Mi mamá me lo envió ayer.

Míralo. Es el anillo fatal.

Mi papá se lo dio a cada una de sus cinco mujeres,

y se divorció de todas.

Mi mamá se lo quedó.

Ese anillo conlleva mucha ira, odio,

agresión, frustración y divorcio.

¿Pero sabes una cosa? No me importa.

Mi amor por Min es tan fuerte que venceré la maldición Mclntyre.

Y ese anillo se convertirá en el anillo del amor.

Me alegro tanto por ti.

Iba a hacerlo esta mañana, pero como te estabas haciendo la paja, se me complicó.

Gracias a ti, esta propuesta de casamiento será memorable.

Genial. Cada vez que te pregunten cómo te le declaraste, contarás esta historia.

Sí, y justamente por eso te quiero.

Está bien.

- Te deseo suerte. Me alegro por ti. - Gracias.

- Suerte. - Igualmente.

- Nos vemos esta noche. - Dale.

Tengo que encontrarme con una persona.

- Está bien. ¿Son dos? - Sí, dos.

- Siéntate. - ¿Puede ser un espresso doble?

No hay problema.

Wilson.

No estás mal. Deberías haber visto al último.

Dijo que era acupuntor. Quería llevarme a su casa y pincharme toda.

Odio a los hombres.

Al principio parecen tan ingenuos, y después se comportan como simios.

¿Cuántos años tienes?

- ¿Qué? - ¿Cuántos años tienes?

¿No crees que esa pregunta es un poco grosera?

No. Es decir, es obvio que eres muy atractiva.

- Acércate. - ¿Qué?

Vamos. Acércate.

La verdad, es que tengo 17 años.

Pero no te asustes. En 11 meses, cumplo 18.

Seguro quieres tener relaciones. Podemos ir a mi casa.

La habitación de mi mamá está lejos de la mía, y mi papá se va de caza seguido.

A decir verdad, no sé si puedo esperar.

Estoy tan húmeda que va a ser muy difícil aguantar.

- Dios mío. - ¿Qué?

Estás pensando en cometer estupro. Mentalmente, eres un violador de menores.

Genial. Tengo 27.

¿De verdad pensaste que tenía 17?

No. Es decir, me alegro de que seas mayor.

- ¿Por qué? ¿Para poder cogerme? - No.

Cómprate una vida. No se trata de coger gratis.

Carajo. Deberíamos rezar.

- ¿Lo dices en serio? - Sí. ¿Algún problema?

- En realidad... - Cierra los ojos.

Querido Dios, donde sea que estés,

ayúdanos a encontrar lo que sea que buscamos esta noche.

Y haz que Wilson sepa que no me va a tocar un pelo.

No quiero crearle falsas expectativas. Amén.

Amén.

Eso estuvo bueno. Hacía mucho que no rezaba.

¿De verdad eres tan religiosa?

Dije eso para que no quisieras acostarte conmigo. Los religiosos son calentones.

Quizá Dios vele por nosotros esta noche.

¿Para que encontremos lo que buscamos?

¿Qué buscas?

Al amor de mi vida.

¿Con un anuncio en Craigslist?

Tienes razón. Olvídalo. No soportaría otra relación.

Todavía me queda otra entrevista. En realidad, creo que ya llegó.

Si me disculpas, tengo que hablar con él.

- ¿Es en serio? - Sí. Siéntate ahí.

- ¿No crees que...? - Ve y siéntate.

- Tú debes de ser Stevie. - Gracias por haber venido.

Debo confesar que eres muy atractiva.

Gracias. Me siento halagada.

Dime, ¿qué haces? ¿A qué te dedicas?

Tengo una empresa de fumigación de termitas. Antes tenía un restaurante.

- Ésa es mi ocupación principal. - Pareces simpático.

¿Por qué publicas anuncios en Craigslist? ¿No te parece patético?

- No es algo que suelo hacer. - Todos dicen lo mismo.

Es decir, estoy divorciado y me siento solo.

Es difícil conocer a mujeres solteras.

Todos mis amigos están casados, y tengo dos hijos.

¿Te parece demasiado deprimente?

- Sólo quiero conocer a alguien. - Dos hijos.

- ¿Dos nenes? ¿Dos nenas? ¿Uno y uno? - Un nene y una nena.

Jack tiene cinco y Melissa tres. Son hermosos.

Pareces muy simpático,

pero la verdad es que no va a funcionar.

Vine desde Irvine.

¿Manejé una hora y media para verte por 60 segundos?

Podríamos salir y divertirnos. Nos llevaríamos bien.

Sería divertido. Soy un tipo divertido.

No va a poder ser esta noche.

Fue un verdadero placer conocerte.

Dios mío.

- Y feliz Año Nuevo. - Sí, feliz Año Nuevo.

Vamos.

¿No crees que fuiste un poquito cruel?

Cuando tienes 11 hermanos, aprendes a conseguir lo que quieres.

- Ésa será mi ventaja en esta ciudad. - ¿Cómo tu ventaja?

Soy actriz, y aquí abundan las actrices baratas,

pero no creo que aquí las personas tengan la ambición salvaje que tengo yo.

Eres como la de La malvada.

No sé a qué malvada te refieres, pero supongo que sí.

¿A dónde vamos?

- No sé. Yo te seguía a ti. - Y yo te seguía a ti.

No me subiré a un auto contigo.

Podemos tomar el metro.

Me parece bien. Es un lugar público, con personas alrededor.

No puedes violarme. Genial.

Tú sí que confías en el prójimo.

Te doy tiempo hasta el atardecer. Después decidiré si me gustas o no.

Si no me gustas, saldré con otro.

- No hablas en serio. - Sí. No quiero perder el tiempo.

Hasta ahora, me caes bien,

pero no pasaré la medianoche del 31 con un inútil,

mientras todo el mundo se besa.

- ¿Alguna vez fuiste al MOCA? - ¿Qué es eso?

- El Museo de Arte Contemporáneo. - No.

- Ni siquiera sabías que existía. - Odio los museos.

Vete al carajo. No pienso atender.

¿Qué carajo les pasa a los hombres?

No sé.

Soy Vivian. Deja tu mensaje y te llamo en cuanto pueda. Gracias.

Viv, ya pasaron cinco días,

y te estoy buscando por todos lados. Ya no sé qué hacer.

Si recibiste todos mis mensajes,

y sólo me ignoras para poder seguir adelante con tu vida, está bien.

Lo comprendo. Pero...

No puedo darme por vencido.

Llámame, mi amor. Te quiero.

- No deberías fumar aquí. - ¿Por qué no?

Primero y principal, está prohibido. Además, odio las cenizas.

- ¿No eres medio santurrón? - No, es que no me gustan las cenizas.

- Eres un desenfrenado. - Por momentos.

Hay que cuidarse de los tipos tranquilos. Al final, son los más raros.

¿Y tú no eres rara? Casi me voy cuando escuché lo que le dijiste al tipo ése.

Dios mío. Qué patético. Eres un debilucho.

Quizá cuando llegó a su casa se cortó las venas.

¿Y? Es la supervivencia del más apto.

No juegues con fuego si tienes miedo de quemarte.

Por Dios.

A veces basta con que un extraño nos lastime gratuitamente

para terminar muriendo desangrado en el piso del baño.

Es una excusa. Si llegas a ese punto, mejor recibir el golpe de gracia.

Igual, te pudrirás en el infierno.

Perderemos el tren. Deberías hacer terapia.

Tu educación católica te ha vuelto muy sensible.

Tú lo has dicho. Fui una colegiala católica.

Tengo mi uniforme en la cartera. ¿Lo quieres ver?

Sé que eres un pedófilo depravado.

¿Leíste el libro Ciudad de cuarzo?

No. Los libros son una mierda. Deberíamos ir al Standard.

- ¿Qué es eso? - Un hotel en el centro.

Tienen un bar en el techo. Lindsay Lohan almuerza ahí.

¿Así que ya volvió a comer?

- Pero no sé dónde queda. - Seguro que lo encontraremos.

- ¿En serio? - Si tienes ganas de ir.

Sería genial. No salgo mucho.

Mi novio es tan idiota que no me quiere llevar a ningún lado.

A mí me encantan ese tipo de salidas.

La Bolsa de Valores de Los Ángeles.

"Fundada en la integridad".

Condenada al fracaso.

¿Te imaginas si esto le pasara a la Bolsa de Valores de Nueva York?

¿Si todos los bancos desaparecieran

y alguien cerrara la Bolsa de Valores con una cadena en la puerta?

Puede pasar. Uno cree que este país no puede fallar,

pero al ver esto, no puedes evitar preguntártelo.

Tarde o temprano, todo lo bueno en la vida se desmorona.

- No. Eres algo cínico. - No es cierto.

Todo es un ida y vuelta, y tú no tienes esperanzas.

- No se trata de eso. - Claro que sí.

Si Tutankamón fuera director ejecutivo, no existirían las pirámides.

- ¿Ahora me sales con Tutankamón? - Lo habrían tildado de...

Continúa.

Lo habrían tildado de negligente por no querer un mausoleo normal.

En esa época, los construían a mano.

Todavía hay cosas hechas a mano.

Por ejemplo, yo hago mis propias joyas. ¿Ves?

Son lindas.

FELICES VACAC...

Estaría bueno entrar a uno, para ver cómo son.

- ¿A un teatro? - Sí.

¿Quieres entrar?

- ¿De verdad lo dices? - Sí.

- Espérame aquí. - ¿A dónde vas?

Me lo prometiste. Dijiste que tengo hasta las seis.

¿Qué tal?

Me preguntaba si podía entrar a conocer el teatro.

- ¿Qué le dijiste a la guardia? - Que te ibas a acostar con ella.

- ¿Cómo? - Estás de acuerdo, ¿no?

- No, la verdad que no. - ¿Ni siquiera lo pensarás?

Por lo menos logramos entrar.

- Por lo menos logramos entrar. - Dios mío.

- Esto es alucinante. - Mira el cielo raso.

Es increíble.

Dios mío.

Es enorme.

¿Te imaginas cómo sería cuando abrió?

Genial.

Mira el cielo raso. Es hermoso.

No puedo creer que este teatro no esté en uso.

El teatro está muerto en Los Ángeles.

¿Sabías que desde los 12 años he estado arriba de un escenario?

- ¿En serio? - Por eso vine aquí. Para actuar.

Mis amigos me hicieron una fiesta de despedida buenísima.

Me emborraché tanto que ni siquiera pude empacar mis cosas.

Y, al final, perdí todo mi tiempo con mi estúpido novio pueblerino.

Bienvenidos a Los Ángeles. Sumérjanse en el dolor.

Observa este lugar.

Observa este teatro vacío, abandonado.

Hay tantos en la ciudad que no puedo creer

que haya tantos escritores y actores desempleados.

La ciudad está repleta de teatros vacíos.

- Escribe algo. Aquí mismo. - No es tan fácil.

Inventa un personaje para mí, algo bueno que pueda representar.

Algo excitante y atrevido. Algo en donde pueda usar un cuchillo.

Sólo escribí comedias.

¿Te dedicas a la comedia? Eres la persona menos divertida que conocí.

- Tuve un año difícil. - Supéralo.

El tiempo vuela. Te estás poniendo viejo.

Piensa en cualquier cosa, y lo representamos.

- Lo que sea. Hago de prostituta... - Eso me gusta.

.. que tiene SIDA y está por morir de cáncer.

No hay nada más divertido que el SIDA y el cáncer.

Entonces soy agente de bienes raíces,

y le muestro el teatro a un joven bastante apuesto.

Es un poco insoportable, pero tiene potencial.

- Gracias. - Decide comprar el teatro,

repararlo y hacer que el teatro renazca en Los Ángeles.

Y en el medio, nos enamoramos y perdemos todo nuestro dinero. Fin.

Suena comiquísimo.

Estás muy negativo, pero puedes hacerlo.

Estamos en el interior del teatro. Es de día.

Ella le muestra el teatro por primera vez. Están solos.

¿Y después qué pasa?

Ella tiene hambre y quiere comer algo.

- Y él debería estar famélico. - Ella necesita un cigarrillo.

Mi novio, o mejor dicho, mi ex novio,

tiene un acento horrible.

Es un campesino del sur.

No puedo creer que pasé tres años con él.

Creo que el amor viene a morir a Los Ángeles.

No conozco ni a una pareja que haya sobrevivido a esta ciudad.

No, es que...

Es Año Nuevo, cambiemos de tema. Tenemos que divertirnos.

Según un estudio, las personas son significativamente menos felices

cuando se les pregunta si se están divirtiendo.

Si alguien te pregunta si la estás pasando bien,

- significa que la estás pasando mal. - Tal cual.

Es como cuando te piden que sonrías para la cámara.

Uno se ve tan estúpido.

Sólo nos vemos felices en las fotos en las que reímos de verdad.

Sí.

Así por ejemplo.

- Algo así. - Espera. Observa bien.

- ¿No? - No.

- ¿No estoy feliz? - No.

Ahora sí. ¿Lo ves? No puedes fingir.

Tienes razón. Es cierto.

No lo puedo creer.

- Es una bota. - Ya lo sé.

Hace tres años que saco fotos de zapatos perdidos.

- ¿En serio? - Sí. Tengo un sitio Web.

TheLostShoeProject. com.

Siempre encuentro zapatos femeninos, con uno de los tacos altos partido,

o zapatos de bebés, botas de obreros...

Y siempre hay uno solo.

Me fascina pensar en cómo hace la gente para perder sólo un zapato.

Qué bueno.

Gracias.

Quiero decir, es realmente interesante.

Bueno, vayamos a comer.

Es la primera vez que vengo a este lugar.

- ¿Extrañas Texas? - No.

Me encanta Los Ángeles.

¿Te has presentado a muchas audiciones?

No, pero este año, me lo voy a tomar más en serio.

Tengo que sacarme fotos, y dejar de perder el tiempo con el bobo de mi novio.

- ¿Y qué hay de ti? - ¿Si extraño Austin?

Muchas personas vuelven a su ciudad natal porque extrañan,

pero lo que quieren es volver el tiempo atrás.

Tal cual. Sería tan deprimente tener que volver ahora.

Me lo vas a decir a mí.

- ¿Quién era? - Jack.

¿Jack el...?

El ex.

- El pueblerino. - No para de llamarte.

Soy Vivian. Deja tu mensaje y te llamo en cuanto pueda. Gracias.

Habla mamá.

Te llamaba para desearte feliz Año Nuevo. Espero que estés bien.

Llamó Jack. Dijo que no se habían visto ni hablado en varios días.

Dijo que te habías esfumado. No sé a qué se refería.

Sé que Jack se puede llegar a poner pesado,

así que estoy un poco preocupada.

Llámame ni bien escuches este mensaje. Te quiero.

¿Cuánto hace que se separaron?

Una semana.

¿Qué significa esa exclamación?

- Nada en particular. - Espera.

Actúas como si supieras algo que yo no sé.

Sólo se me ocurrió pensar que...

- ¿Qué? - Ya sabes...

- No, no sé. ¿Qué? - No me obligues a decirlo.

Dilo. ¿Qué?

Que todo esto se trata de...

sexo por despecho.

- ¿Sexo por despecho? - Sí.

Por Dios.

Te pusiste celosa, quieres lastimarlo, y para eso me usas.

No es sexo por despecho porque no habrá sexo.

Y me importa un carajo lo que él haga. Por mí, que se vaya a la mierda.

Sí, claro.

- ¿Por qué eres tan engreído? - Porque te estás engañando.

- No es cierto. - Hay mucho de sexo por despecho.

Me voy.

Antes de irte, respóndeme esta pregunta.

¿Te depilaste el cavado antes de encontrarnos?

- No te contestaré eso. - ¿Sí o no?

- No tiene relevancia. - Le tienes miedo a la respuesta.

- No. Pero no es de tu incumbencia. - ¿Te acicalaste antes de encontrarnos?

Me depilo con frecuencia porque soy muy prolija.

No era necesario que lo hicieras hoy, pero lo hiciste.

Pensaste que yo o cualquier otro veríamos tu vagina hoy.

Tus acciones hablan por sí solas.

- Lamento tener que decirte esto... - Dímelo y ya.

.. pero nunca sabrás la respuesta, porque nunca verás mi vagina.

- ¿Qué? - La noche aún está en pañales.

Dios mío. Ni en tus sueños.

¿Sabe rica la nicotina con el helado?

Déjate de tonterías.

Esto es tan hermoso.

¿No te parece especial que hace 364 días hayamos estados sentados justo aquí?

- ¿Estuvimos aquí? - Sí.

¿Recuerdas que fuimos a la fiesta en la que me súper emborraché,

me puse un pañal y empecé a perseguir a todos como un demente?

¿Y perdí mi zapato?

Y me llevaste a comprar sandalias.

Me salvaste la vida.

Y en vez de volver a casa, fuimos a la playa a ver el amanecer.

Hace 364 días, en este mismo lugar. ¿No es increíble?

Tengo mucho frío.

- Tengo una sorpresa para ti. - ¿En serio?

- Sí. - ¿Dónde?

Ven conmigo.

Eres una persona maravillosa.

Y sé que soy estúpido y obstinado,

y me la paso peleando, pero...

lo que más feliz me hace es estar contigo.

Yo también creo que eres genial. Gracias.

Quizá me vaya a Londres en marzo.

Neptune me consiguió algunas actuaciones, y me gustaría ir.

Me pagará el viaje, y...

Siempre quise ir a Londres. Sería perfecto.

¿No te parece genial?

Bañémonos desnudos.

- Pervertido. - Lo admito.

- La desnudez en público me excita. - ¿En serio?

Sí.

- Juguemos a verdad o reto. - ¿Acaso eres una niña?

No. Verdad o reto.

Mira, cuando maduras, dejas de jugar a ese tipo de juegos.

- Espera, quédate quieto. - ¿Qué pasa?

Tienes una mariquita en el pelo. Traen buena suerte.

Pide un deseo y sopla.

Espera. ¿Qué pediste?

Si te lo digo, no se cumplirá.

Tienes que decirlo para que se cumpla.

Mi deseo es que no te vayas a las seis.

Espero no haberla matado con el envión.

Supongo que lo sabremos a las seis.

Soy Vivian. Deja tu mensaje y te llamo en cuanto pueda. Gracias.

Faltan apenas unas horas para que termine el año,

y no podré resistir la llegada del Año Nuevo si no tengo noticias tuyas.

Simplemente no puedo. ¿Qué debo hacer?

¿Brindar con champán mientras tú estás tirada en alguna zanja?

No quiero que me llame la policía. Quiero que me llames tú.

Te amo.

Hay un tipo que hizo un proyecto de arte.

Dejó postales en todos los lugares públicos de la ciudad,

como en metros, colectivos, baños públicos.

La idea era que las personas escribieran una confesión anónima en la postal,

algo que nunca le hubiesen contado a nadie, y se la enviaran por correo.

Les pidió que fueran creativos, que hicieran de cuenta

que la postal era un lienzo donde pintar un cuadro.

En menos de un año, recopiló más de diez mil confesiones,

una más sorprendente que la otra.

- ¿Qué tipo de confesiones? - De todo tipo. Algunas muy graciosas.

Otras muy tristes. Por ejemplo, un tipo le confesó que deseaba

que su mamá lo amara por lo que era, y no por lo que no podía llegar a ser.

- Dios mío, qué feo. - Sí, lo sé.

Había una súper retorcida. Una niñera confesó

que pinchaba los condones del matrimonio que la empleaba

para asegurarse de tener trabajo por muchos años más.

¿No es una locura?

Es espantoso. Quiero leer ese libro.

Si nos volvemos a ver, ¿me lo prestas? Digo, si nos volvemos a ver.

Claro.

¿O sea que estas personas escribieron esas cosas de sí mismos?

- ¿Sin ninguna otra intención? - Sí.

Me parece reconfortante pensar que uno puede decirle algo a una persona,

sin horrorizarla

o sin que te descarte completamente como ser humano.

- ¿Quieres subir? - Claro.

Mira cómo se besan ésos.

Me encanta este lugar. "Distrito Metropolitano de Agua".

- "Fundado en 1917". - Muy bien.

Wells Fargo. Ahí hago mis operaciones bancarias.

¿Por qué no me confiesas algo que nunca le hayas dicho a nadie?

No sé. No me parece una buena idea.

Dijiste que te encantaba el proyecto de arte, que era muy terapéutico,

y que uno se siente mejor después de confesar algo.

¿Por qué no te sueltas y me confiesas un secreto?

No quiero que me juzgues. No es que tenga algo que esconder.

No te juzgaré. Si lo haces, yo también confieso.

Está bien. Pero con una condición.

Que me des un beso.

- ¿Y yo qué gano? - La posibilidad de besarme.

- Mejor paso. - Entonces no confieso nada.

Está bien.

Tiene que ser un beso de verdad, de adultos, con lengua y todo.

Trato hecho.

- Trato hecho. - Trato hecho.

Me da mucha vergüenza.

Mejor no lo hagamos.

Confiesa.

Esta mañana, estaba en mi departamento,

me sentía solo, y estaba excitado.

No sé. No me parece buena idea.

- Sólo lárgalo. - Está bien.

Me masturbé con una foto trucada de la novia de mi amigo.

¿Cómo?

Ya sé. Es una locura.

Fue completamente humillante, porque me pescaron.

- No puedo creer que hayas hecho eso. - Yo tampoco. Fue horrible.

- Eres un asqueroso. - Lo sé.

Nunca pensé que confesaría eso.

- No deberías haberlo hecho. - Ahora tienes que besarme.

No te voy a besar.

- ¿A dónde vas? - Quiero irme a casa.

- ¿Porque me masturbé? - Estoy un poco impresionada.

Acepta la realidad. Todo el mundo se masturba.

No con la foto de la novia de su amigo.

Es que si no es real, no puedo acabar.

Dios mío. Eres un pervertido.

¿Quién no lo es? A que tu confesión es aun peor.

- Estás equivocado. - ¿Con qué te masturbas?

- Qué te importa. - Pero sí te masturbas.

Hasta acá llegué. hasta el atardecer.

¿No crees que exageras un poco? ¿Por qué te enojaste?

Sólo quería ser totalmente sincero.

Pensé que era lo que querías.

Déjame preguntarte algo. ¿Traes condones?

- No. - Eres un mentiroso.

- Tú lo eres. - Déjame revisarte.

No. Tú no cumpliste con tu parte del trato.

Tienes razón. Disculpa.

Por Dios. Eres tan mentiroso.

Carajo. Te lo puedo explicar.

¿Cinco condones? ¿Pensaste que cogeríamos toda la noche?

No, no son míos. La puta madre.

Mi amigo Jacob me dijo que los trajera. No entiende nada.

Pensaste que te acostarías conmigo al instante.

No es así. ¿Me dejas explicarte?

¿Puedes cortarla por dos segundos y dejarme hablar?

Basta.

Nunca tuve sexo casual. En seis años, eres la primera con quien salgo.

Los traje para que no te sintieras como una puta.

- ¿Cómo? - Lo que quiero decir es...

Los traje para no tener que salir corriendo a comprar

si se daba la oportunidad.

Uno no se ofende si hay papel higiénico cuando tiene que cagar.

¿De qué carajo hablas?

Estás exagerando.

Escucha.

¿Puedes dejar de caminar?

Tendrías que ofenderte si no los tuviera.

Significaría que no me importa embarazarte o contagiarte algo.

Vete a la mierda. Tú, y todos los hombres como tú.

No lo puedo creer.

Por favor, ¿puedes...? Te pido perdón.

No te vayas.

¿Puedes parar?

Hace tres meses que estoy deprimido, encerrado en mi cuarto,

y es víspera de Año Nuevo, y no me quiero quedar solo.

Quédate conmigo hasta la medianoche.

Puedes irte a la medianoche. Puedes hacer lo que quieras.

Cada víspera de Año Nuevo, recordaré que hice llorar a una chica.

Me preguntaré qué fue de tu vida.

Déjame invitarte a cenar. Quiero hacer algo lindo por ti.

- No es necesario. - De verdad. Déjame invitarte a salir.

Tengo cien dólares en el banco. Iré al cajero, los sacaré,

y te llevaré a donde quieras ir. A cualquier restaurante.

Siempre y cuando no cueste más de 50 dólares por persona, menos la propina.

Vamos.

Me haría sentir como un verdadero hombre.

Siempre quise ir a un restaurante italiano.

- Me encanta la comida italiana. - ¿En serio?

Me encanta.

¿Quieres ir ahí?

Vamos. Es perfecto.

Mi amigo me prestó su auto. Lo dejó en Hollywood y Cahuenga.

Déjame mostrarte algo.

Mira.

Por favor.

Déjame mostrártelo. Para que veas que no te miento.

- No es necesario. - Mira. Ocho dólares.

- No es necesario. - Es que quiero hacerlo.

Sólo quería mostrarte.

¿Segura que no gastaremos más de cien dólares?

Gracias.

- Feliz Año Nuevo. Bienvenidos a Oliva. - Gracias.

Gracias.

¿Mesa para dos? Fantástico. Por aquí.

Mi mejor amigo le iba a pedir matrimonio a su novia esta noche.

No sé si te interesa, pero podríamos ir.

- ¿Dónde queda? - En el centro.

Es disc jockey, y habrá una fiesta con música electrónica.

¿Le propondrá matrimonio a la chica con la que te masturbabas?

Sí, la verdad que sí.

Pero está todo bien, porque no se ofendió. Es más, se sintió halagada.

- ¿Halagada? - Así es.

- ¿De que te masturbaras con ella? - Sí.

- ¿Le gustó? - Sí.

- Entonces quiero conocer a esta chica. - La conocerás esta noche.

Me parece bien.

Brindemos por un año mejor.

Por un año mejor.

¿No es mejor estar aquí que quedarnos en casa, solos y tristes?

- La verdad que sí. - Podemos estar solos y tristes juntos.

- Qué noche más fea. - La peor de todas.

Estoy con una chica linda, cenamos algo delicioso, tomamos vino.

- Tu teléfono no para de sonar. - Lo siento.

- Me encanta esta canción. - ¿Te gusta?

No. Deberías cambiarle el sonido.

Ya lo anoté en mi lista de resoluciones de Año Nuevo.

O lo apagas, o lo contestas.

- No, no puedo. - ¿Entonces para qué tienes un celular?

No puedo contestar porque es el estúpido de mi novio.

Entonces contéstale y dile que deje de llamarte.

- No, es que no entiendes. - ¿Qué cosa?

Me fui de mi casa hace cinco días, y me estuve quedando en un motel.

Todos están preocupados. Si contesto, tendré que dar explicaciones, y no quiero.

No quiero que suene el teléfono toda la noche. ¿Fuiste a un motel?

La estoy pasando de maravillas contigo.

Si contesto, arruinará todo.

- No arruinará nada. - Sí que lo hará.

Te afectó el vino, estás exagerando.

- Tomemos más vino. - No tomaremos más nada.

Es víspera de Año Nuevo. No dejará de llamar.

- Ya lo sé. - Contesta y termina con esto.

¿No quieres dejar esta historia atrás antes de empezar un año nuevo?

Mi amor, estás bien.

Tu mamá llamó al FBl, tu papá quiere dar parte a las noticias.

- Llamé a un investigador privado. - Jack, estoy bien.

- Pensé que te habían matado o raptado. - No te preocupes.

Lo nuestro se terminó. Tienes que aceptarlo.

Lo resolveremos juntos. Juramos ir a Los Ángeles y convertirnos en estrellas.

Deberías haberlo pensado antes de cogerte a esa chica.

- Sólo salimos un par de veces. - Sí, sólo salieron.

Qué raro, eso no es lo que me contó David.

Es un mentiroso. Además, está caliente contigo desde que éramos chicos.

Ya cállate.

David es irrelevante. Te vi con mis propios ojos.

Cálmate, mi amor.

Ya no importa. ¿Sabes por qué?

Porque esta noche salí con otro chico.

Un chico increíble, lindo, inteligente y atractivo.

- Y piensa que soy linda. - Genial. Me van a asesinar.

- Estás con un chico. - No hagas esto.

Me gusta tanto, que iré a casa, y me lo cogeré toda la noche.

Carajo.

- Me lo cogeré una y otra vez. - Ahora sí que se puso bueno.

- Pásame con ese maricón. - Está justo al lado mío.

- Pásame con él. - Ya te lo paso.

Quiero hablar con este hijo de puta, este amiguito imaginario.

Espera. No me cree.

No voy a hablar con tu ex novio.

- Por favor, di algo. - ¿Qué quieres que le diga?

Sólo contesta.

Que conteste el teléfono, carajo.

¿Y tú quién carajo eres, maricón?

Escucha, soy un chico común y corriente.

Si llegas a tocarle un solo pelo,

iré a buscarlos con una escopeta,

los traeré a mi casa, los ataré,

los bañaré en nafta y los cocinaré vivos.

A ti te cortaré la pija, y me la comeré en la cena,

mientras miro cómo se achicharran.

Después golpearé sus cuerpos chamuscados,

hasta que no les queden dientes.

- Escucha. - Y no son sólo palabras.

Ya verán que cumpliré lo que les digo.

Ni Freddy Krueger se atrevería a algo así. Ésa es mi mujer.

Es mía. Siempre lo será.

Nunca me dejará. Y si lo hace, los mataré.

- Ya estás muerto. - Cálmate.

Todavía no terminé, hijo de puta. Morirás, carajo.

Morirás, la puta que te parió.

- Dios mío. - Ni te esfuerces en hablar conmigo.

Tu funeral se avecina. Te meteré una bala en el cráneo,

con mi nombre y la frase "hijo de puta" escritos en letra cursiva.

- Puedes decir lo que quieras. - No son sólo amenazas.

Es lo que les haré a ti y a esa puta con la que estás.

Escucha. Puedes decir lo que quieras.

¿Te quedó claro?

Pero es víspera de Año Nuevo,

y tu linda, muy linda novia,

salió conmigo.

Así que no te queda otra que aceptarlo.

Pásame con Vivian.

Quiere hablar contigo.

Mi amor. Ya mismo voy para casa y prenderé fuego a todas tus cosas.

- Carajo. - ¿Qué dijo?

Que prenderá fuego mi casa.

- Carajo. - Si tomamos la calle Fountain,

llegaremos más rápido, porque ahora hay mucho tráfico.

No iré a tu casa.

- Ayúdame a salvar mis cosas. - No iré a tu casa.

- Llegaremos antes que él. - No pienso hacerlo.

No tengo tiempo de discutir contigo.

Quemará las fotos de mi abuela.

Tengo que salvar muchas cosas. Por favor, te lo ruego.

Yo te llevo. Y eso implica que no me bajaré del auto.

Sólo te llevo y te espero.

Carajo. Enciende la luz.

Ve a la sala y vigila que no llegue su camioneta.

- ¿De qué color es? - Plateada.

Ayúdame a sacar algunas cosas del cuarto.

- ¿Qué quieres que saque? - La marihuana.

- ¿Dónde está? - En la estufa.

- ¿Dónde está la estufa? - Toma la lámpara.

La compré de segunda mano. Me encanta.

¿Es necesario? Salva los recuerdos.

Junto a la ventana, hay una foto de cuando era chiquita.

- ¡Qué dulce! - ¿La encontraste?

¿Qué más? ¿Y la foto de tu gato?

Sí. Y la marihuana. Está en la estufa.

No la encuentro. La busco por todos lados, pero no la encuentro.

- ¿Qué? - Agarra mi bongó.

Tengo clases los martes.

Carajo.

Ya llegó. Vamos, apúrate.

- Agarra mi conejito. - Déjalo.

Debería haber dejado el conejito.

Vamos. Feliz Año Nuevo, Jack.

Espera.

Vas muy rápido.

Vamos.

Creo que es por aquí.

¿Cómo va?

Llegaste. Muchas gracias por venir.

- No me lo perdería por nada del mundo. - Gracias.

- ¿Qué tal? - Feliz Año Nuevo.

Gracias. Olvidé la fecha por completo. Fue una noche movidita.

- ¿En serio? - Fue una locura.

- Me pegó. - No puede ser.

- Ya te contaré... - ¿Te pegó?

Después te cuento.

- Necesitabas una paliza. - Ya lo sé.

- ¿Ya tomaron algo? - No.

- ¿Quieres una cerveza? - Buena idea.

- Gracias. - Gracias.

Brindemos por el mejor año de nuestras vidas.

- Salud. - Peor no puede ser.

Salud.

Salud.

¿Ya pasó el gran momento?

- No, todavía no. - ¿Estás nervioso?

Siento mariposas en el estómago. Es una linda sensación.

Lo haré ya mismo. Estoy listo.

Todavía no lo hagas. Tengo que ir al baño.

Todavía faltan 30 minutos para la medianoche. Hay tiempo.

- ¿Cómo estás? - Qué bueno verte.

- Igualmente. - ¿Todo bien?

Sí, muy bien. Estás lindo.

Gracias. Hoy me vestí solo.

La estoy pasando genial con esta chica.

¿En serio?

Jacob está por decir unas palabras. Te veo en un minuto.

Apúrate. Tengo algo para ti.

- ¿Qué cosa? - Acércate y te lo diré.

¿Qué?

Disculpa. Pensé que te gustaba.

¿Pueden bajar la música?

Hola a todos.

¿Pueden prender la luz? Sería genial.

Gracias. Sólo quería decirles...

Quería ser el primero en desearles un feliz Año Nuevo.

- Dime qué pasó. - Te lo diré en el auto.

En otras circunstancias, no apagaría la música,

pero necesito hacer algo muy importante.

¿Dónde estás, Min? ¿Puedes venir, por favor?

Desde hace dos años, ella es el amor de mi vida.

Felicitaciones.

Me pasé todo el día buscando el momento adecuado para hacer esto,

pero nunca surgió, así que...

No te pongas nervioso.

Te amo más que a nadie en mi vida.

Nuestra conexión es increíble.

Nunca había sentido algo así.

Antes de hacer esta pregunta...

No me contestes hasta después de la medianoche.

Quiero que, simbólicamente, tengas un año para pensarlo.

Quiero que seas mi esposa hasta que la muerte nos separe.

¿Quieres casarte conmigo?

No contestes.

Todavía no.

No, no, esperemos.

¿Por qué me puso en esa situación incómoda?

- Prácticamente vive en casa. - No te preocupes.

A quién le importa.

El amor es extraño. Está todo bien.

Es la única pareja que iba a cagar juntos.

- Nadie caga junto a su pareja. - Ellos sí.

Todos pendemos de un hilo, créeme.

Mientras no se corte el hilo, hay que disfrutar.

Faltan un minuto y 45 segundos.

¿Cómo pasarán los últimos segundos del año?

¿Escuchando radio? Acá va una canción,

pero no la escucharemos toda porque no alcanza el tiempo.

Si no están en donde quieren estar, corran.

Empezó la cuenta regresiva. 39, 38...

Genial. Hasta aquí llegamos.

- Quedamos varados. - Todos se bajan del auto.

Típico. Año Nuevo en Los Ángeles, y estoy varado por el tráfico.

Podría ser peor.

A veces, hay que entregarse a la mala racha.

No hay forma de evitarla.

Hay que dejar de resistirse, y tratar de pasarla lo mejor posible.

- Qué lindas palabras. - Gracias.

Vamos. Es víspera de Año Nuevo.

Todavía estás a tiempo de hacer tus resoluciones.

- La verdad que ni lo pensé. - Será mejor que te apures.

Vamos, cierra los ojos.

Cada vez son menos los granitos de arena que quedan por caer.

Ya casi nos queda sólo un minuto.

60 segundos.

Tienen 25 segundos para hacer lo que les quede pendiente de este año,

o tendrán que hacerse cargo de que se les fue el tren.

Nos quedan 15 segundos. Comienza la cuenta regresiva.

Diez, nueve, ocho,

siete, seis,

cinco, cuatro, tres,

dos, uno.

Feliz Año Nuevo, Los Ángeles. Los quiero a morir.

Los quiero por pelear contra el tráfico de esta ciudad,

y contra todos los obstáculos que hay que sortear para estar juntos.

Les deseo buena suerte en el amor. Quienes sólo piensan en sus carreras,

espero que esta noche encuentren lo que buscan,

porque este preciso momento, en este planeta,

es su única oportunidad de convertir los sueños en realidad.

Me encantaría casarme contigo.

Siéntate en el sofá.

Iré a buscar vino y a poner música.

Genial. Me encanta tu casa.

Gracias.

Si necesitas un lugar donde quedarte por unos días, eres bienvenida.

Me quedaré en el valle, en lo de mi hermana.

- ¿Tu hermana vive aquí? - Sí. Dijo que podía ir a su casa.

Tienes cinco nuevos mensajes.

Eres el Sr. Popularidad.

Hola, no te enojes si eres heterosexual. No dijiste si eras gay.

Publicaste un aviso. No especificaste tu sexualidad.

Carajo. Espera un...

- Quiero escuchar. - ¿Qué?

- Déjame escuchar. - Está bien.

En tu foto se ve que estás bueno.

Martes, 6:02 p. m.

Quisiera hablar con el misántropo.

- Mi número es 310-555-8934. - Me siento avergonzado.

Acabo de divorciarme, y quiero rehacer mi vida.

Soy bastante atractiva. Tengo lindo cuerpo.

No sé qué más decirte. Espero que me llames.

Martes, 5:41 p. m.

Hola. Soy rubia. Mis medidas son 90-60-90.

- Nos divertiremos mucho. - Debería haber esperado un poco más.

- El número de mi buscapersonas es 323... - ¿Quién tiene uno de ésos hoy en día?

- Las prostitutas. Era prostituta. - Miércoles, 12:03 a. m.

- Feliz Año Nuevo, mi amor. - Ésa es mi mamá.

No atendiste el celular. No veo la hora de conocer a tu nueva noviecita.

- Carajo. - Ya era hora.

Quiero que me cuentes todo sobre ella.

- ¿Qué noviecita? - Te quiero. Feliz Año Nuevo.

Cuando llamaste, estaba hablando con ella. No supe qué decirle.

Soy yo.

Feliz Año Nuevo.

Espero que te estés divirtiendo en Los Ángeles.

Parece que te va muy bien.

Estaba segura de que así sería. Eres inteligente, emprendedor y talentoso.

Extraño que me cuentes tu historias.

Algún día, todos disfrutarán de tu trabajo. Estoy orgullosa de ti.

Estoy convencida de que éste es tu destino.

Por acá está todo bien.

Me paso las horas planificando clases, y...

No sé. Te extraño.

Me alegré mucho cuando recibí tu mensaje.

Llámame, si quieres,

así hablamos.

Bueno. Adiós.

No hay más mensajes.

¿Qué te pasa?

Nada. ¿Puedes abrazarme?

Sí.

¿Todavía quieres escuchar mi confesión?

Si tú quieres contármela.

Se trata de algo que nunca le conté a nadie.

¿Qué cosa?

Estoy embarazada.

Él no lo sabe, ¿verdad?

Se lo iba a decir, y después descubrí que me engañaba.

Así que me escapé de casa y fui a un hotel.

Y desde entonces, vivo ahí.

¿Lo vas a tener?

No sé.

Es decir, si lo tengo...

no habrá más noches como ésta.

También tendré que dejar la actuación.

Tendré que volver con mi mamá a Texas, y quizá trabajar de moza.

Por Dios.

¿Y ese ruido?

- ¿Los escuchas? - Sí, me encantan mis vecinos.

- Son muy ruidosos. - Lo sé.

Demasiado ruidosos.

Sí, es un semental.

¿Lo hacen todo el tiempo?

Sí, dale que dale durante horas.

- Dios mío. - Es un espectáculo.

- En el que no puedes ver nada. - ¿Y los escuchas siempre?

Sí. Me encanta.

Por Dios. Cógeme.

¿Cómo es ella?

Muy flaca.

- ¿Quieres goma de mascar? - ¿Qué tiene que ver...?

Sí. Me encantaría. Gracias.

¿O sea que no es gorda?

¿Es muy flaca?

- ¿Está buena? - Está bastante bien.

¿Y él cómo es?

- ¿Estás bien? - Sí.

¿Segura?

No pares. Por favor, no pares.

Buen día.

Creo que éstas son todas tus cosas.

Gracias.

Voy a acercar el auto.

Ya pedí un taxi.

Escucha.

Me encantaría volver a verte.

¿Pensarás en mí el próximo 31 la medianoche?

Sí.

Pensaré en ti todos los años durante el resto de mi vida.

Me encantaría.

Te deseo buena suerte.

Igualmente.

No sabía que estabas despierto.

Pues así es.

¿Te divertiste anoche?

Sí.

¿Y tú?

Vi a la chica con la que saliste.

Era muy linda.

Así es.

¿Así que van a casarse?

Sí. Estamos comprometidos.

¿Quieres ver el anillo?

Pero miren quién está aquí.

El Sr. Craigslist.

- ¿Cómo estás, amigo? - Bien. Felicitaciones.

- Gracias. - ¿Quieres jugo de naranja?

Ve a vestirte antes de que se le despierte el indio otra vez.

¿Así que se divirtieron anoche?

Sí. ¿Y ustedes? Eso es lo más importante.

¿Te acostaste con ella?

¿Usaste los condones?

Preferiría no hablar de eso ahora.

Cuéntanos algunos detalles chanchos.

Nos divertimos. La pasamos muy bien.

Esto me gusta. Se hace el misterioso.

Míralo. Recuperó su encanto. Wilson, el donjuán.

Por el Moskva

Hasta el parque "Corky"

Se escuchan los vientos

De cambio

El futuro está en el aire

Se siente en todas partes

Soplan los vientos

De cambio

Llévame

A la leyendas del mañana

En una noche solitaria

Los amantes mulatos...

En los vientos de cambio

- ¿Quién quiere desayunar? - Yo quiero desayunar.

- Quiero tostadas. - Quiere tostadas...

- ¿Así que se casarán en Las Vegas? - Dentro de un mes.

- Quiero quedarme en el mejor hotel. - En el Best Western.

Tus deseos son órdenes.

Vamos, cuéntame ¿Te acostaste con ella?

Este año será genial. Nunca la pasé tan bien en Año Nuevo.

No puedo creer que dijeras que sí.