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Marianne !

Déjà couchée ?

Et toi, déjà rentré ?

Je suis en retard.

Non. Tu as 5 minutes d'avance par rapport à hier soir.

J'ai apporté un poulet.

Super ! Très original, pour le petit déjeuner.

D'accord. J'ai couru toute la journée.

Si j'évite un contrôle fiscal à Taller, ils doublent nos honoraires.

Justement, les enfants se faisaient beaucoup de souci à ce propos.

Ils dorment ?

Que font 2 enfants de 6 et 8 ans à 23 h, une veille d'école ?

Concentre-toi. C'est dur, comme question.

Je fais ça pour eux. Pour que vous ne manquiez de rien.

Ce qui leur manque, c'est leur père, et à moi aussi.

C'est pour ça que je l'ai épousé. Pour qu'on les élève ensemble.

Sinon, il y a la banque du sperme.

- C'est romantique. - Non.

Descends de ton cheval. Je veux pas d'un mari invisible.

L'homme invisible n'a pas de cheval. Sinon, on le verrait arriver.

Toi, on te voit pas souvent arriver.

Je peux pas faire mon boulot à moitié.

Moi, je peux le faire à moitié.

J'ai pas le choix, car je dois m'occuper de tout le reste.

Bon. D'accord. Je vais faire un effort.

Demain, j'emmène les enfants à l'école.

Super ! Je te donnerai l'adresse.

C'est ça. Et un dîner en amoureux, ça te dirait, espèce de teigne ?

Avec qui ?

Arrête, Marianne.

Avec toi ? Tu vas arrêter le travail avant 22 h ? C'est de la folie !

- J'aurai un mot d'excuse ? - Peut-être.

Si je trouve pas un autre amoureux.

Impossible. Tu as ce qu'il y a de mieux.

Prouve-le.

Allez, viens, chéri. Viens.

Voilà. Thomas Pommier est un très bon directeur d'acteurs

et a compris l'esprit du film Haricots verts.

Oui. Mais, est-ce que Thomas Pommier aime les légumes ?

Pour bien filmer les légumes, il faut les aimer.

Il est complètement végétarien.

C'est pour ça qu'on l'a choisi.

Excusez-moi.

- Allô ? - Mme Tellier ?

M. Dourra. Pauline a encore oublié ses chaussures de sport.

C'est la 3e fois ce mois-ci.

Monsieur Dourra, je suis en réunion. Je peux vous rappeler ?

Dans ce cas, je serai bref.

Je considère que les cours d'éducation physique...

Pauline n'oubliera plus ses chaussures de sport.

Je dois vous laisser...

Ah, les enfants sont étourdis

à cet âge-là, et ils ont encore besoin

de leur maman pour les aider.

- Et de leur papa, aussi... - Mais c'est la maman qui est plus...

Bien sûr. Merci de m'avoir prévenue.

Je vous laisse. J'ai mon repassage à finir. Au revoir, monsieur Dourra.

Bon. Où en étais-je ? Ah oui.

M. Dourra filmera magnifiquement vos chaussures de sport.

- Ça s'est pas bien passé. - Si !

J'ai le directeur de l'école à dos,

et le réalisateur doit se gaver de haricots verts s'il veut tourner.

Heureusement, c'est pas pour Ronron.

Bon. Alors moi, j'ai deux nouvelles : une mauvaise et...

une mauvaise.

- Je commence par laquelle ? - La mauvaise.

- Martin et Clara sont virés. - Merde ! Pourquoi ?

Pas rentables. Les actionnaires ont les crocs.

Avec tous les nuls dans cette boîte !

Justement. Ça, c'est la deuxième mauvaise nouvelle.

Arnaud a filé les quenelles Petit Pierre à Bertrand.

Quoi ? Ce lèche-cul qui se pavane dans les soirées !

Il bluffe Arnaud avec ses relations. Il traîne le soir, il le flatte...

Et surtout, il est dans l'équipe de foot de l'agence.

Ben oui. La confraternité des culottes courtes.

Le foot, vous savez pas ce que c'est, vous, les filles.

Non.

Cette promiscuité virile des vestiaires.

À poil, à se raconter des blagues en buvant de la bière.

En comparant sa quenelle.

J'en ai marre que ces mecs me passent devant.

Petit Pierre, je devais l'avoir !

Mets-toi au foot.

Ben non. Qui s'occuperait des enfants ?

Allô ? Oui, mon chéri ?

Non. Je t'ai pas appelé. Je voulais pas te réveiller.

18 h ?

Pardon. 6 h. 18 h, ça fait vraiment bureaucrate. Tu as raison.

Ça va ? Tu es content de ce que tu as écrit cette nuit ?

Ah oui, non. C'est minant, oui.

Il n'y a plus de bananes ? Je t'en rapporte. Que des bananes ?

D'accord, d'accord. OK.

Je t'embrasse. À tout à l'heure, chou.

Stéphane n'arrive pas à écrire.

Il a passé la nuit devant son ordinateur

et quand il est concentré comme ça, il veut pas s'interrompre.

Il mange des bananes.

Tu me rassures. J'ai cru que vous aviez acheté un singe.

Pardon.

Che succede?

- Vous attendez quelqu'un ? - Oui.

- Un homme ou une femme ? - Un homme.

En Italie, c'est un crime de faire attendre une jolie femme.

Je peux vous offrir une coupe de champagne ?

- Je veux bien, merci. - Enzo.

Roberto !

Je vous recommande les fettucine al pesto, qui sont paradisiaques,

plutôt que les linguine all'arrabbiata.

C'est très gentil. Merci, je...

Voilà le criminel.

C'était en retard avec les fleurs ou à l'heure sans les fleurs.

Ou à l'heure avec les fleurs.

On n'est pas bien placés. On va là-bas ? C'est possible ?

Si Madame préfère, d'accord.

Viens !

Les linguine all'arrabbiata sont bonnes ?

Excellentes, monsieur.

- Va pour les linguine. - Je vous apporte la carte des vins.

Merci.

Enfin une soirée rien que pour nous deux.

Ça, alors ! Bruno !

Tu connais les bonnes adresses !

- François Lecomte. - Marianne, mon épouse.

Vous avez un mari formidable. Je me félicite de l'avoir engagé.

On se ressemble.

Hélène, voici Bruno Tellier, conseiller vedette du cabinet.

J'ai beaucoup entendu parler de vous.

- Marianne, ma femme. - Bonsoir.

- On va pas... - Nous allions dîner seuls...

La vie est pleine de surprises.

Luigi ! Tu nous rajoutes 2 couverts, s'il te plaît ?

Ils veulent peut-être être seuls...

Il va nous arranger ça. C'est ma cantine, ici. Alors...

Qu'y a-t-il de bon ?

Les linguine sont très bien.

Alors, allons-y pour 2 linguine.

Excellent choix, madame.

Vous avez 2 enfants, François m'a dit.

Oui. Et un poisson rouge.

Tu vois.

Je ne vais pas vous soûler...

Voilà. C'est mieux ainsi. Ça va.

Je ne vais pas soûler. Le buffet s'en chargera.

Je vous annonce que j'ai proposé

à Lucille Guérin une mission de 6 mois dans notre agence

à Los Angeles.

Ses budgets seront répartis entre vous. Vous les lui rendrez

aussi impeccables qu'au départ,

sinon, je vous envoie dans les Carpates.

Bon. Lucille, bravo ! We're gonna miss you.

On va avoir plus de boulot,

mais il faut assurer, sinon, c'est la porte.

Et toi, tu regrettes pas trop, pour Tokyo ?

Je peux pas laisser Bruno avec les enfants pendant 6 mois.

C'est vrai. Il n'est que le père.

Lucille, trésor de ma vie ! Comment peux-tu m'abandonner ?

Qui va me consoler d'un départ si brutal ?

Ta femme, peut-être.

T'es pas marrante. Je vais te remplacer par Marianne.

Garde tes blagues pour ceux que ça fait rire.

Bertrand...

Je crois que t'as un truc, là. Je peux ? Attends, bouge pas.

Ah, mais voilà. Ici ! Il y a un poil de cul.

T'es vraiment lourde.

Alors, ça rigole ?

Bertrand nous disait que tu lui avais confié les quenelles Petit Pierre.

- Ah, t'es là, toi ! - Hé, Arnaud...

Il a l'air amoureux.

Lui, au moins, il est à l'heure au restau.

Arrête, Dédé.

Tâche de lui trouver une fiancée.

Inutile. Il t'a dans la peau.

J'inclus les plans d'amortissement ?

On regardera ça tout à l'heure, puisqu'on a le temps.

Et voilà !

Dès que Bruno aura calculé les indices 2007, on vous les donne.

Ne vous inquiétez pas, monsieur Lecomte. J'ai tout mon temps.

J'aime beaucoup le vert céladon. Ça irait bien avec les canapés.

Ou alors un gris bleu très clair... et je change les canapés.

J'ai fait ça à Megève. C'est très doux.

Mais je ne vais pas refaire la même chose qu'à Megève. C'est dommage.

Je ne sais pas. Qu'est-ce que vous feriez, vous ?

Moi, je vendrais tout pour plus être emmerdée.

Non, non, je plaisante.

Qu'en pense votre mari ? Il a peut-être une préférence ?

François ? Je pourrais tout repeindre en caca d'oie, il ne le verrait pas.

Il n'a pas levé la tête de ses dossiers depuis 30 ans.

Venez. Je vais vous montrer quelque chose.

Je l'ai conçu moi-même et je l'ai fait fabriquer par des artisans.

C'est un placard à nappes.

Ça résout le problème des traces de pliage.

Les numéros indiquent le format de la nappe.

Nous recevons énormément.

Alors les nappes, ici, 16 à 18 couverts.

Là, de 12 à 14.

Et là, de 6 à 8, pour les week-ends tranquilles, comme celui-ci.

Vous n'êtes jamais juste en famille ?

Mon mari est marié avec son travail, et les enfants ne viennent plus.

C'est normal, à leur âge.

Alors...

une grande maison comme ça, à deux.

François travaille tout le temps,

et moi, je n'aime pas la campagne.

L'hiver, ça sent la mort,

et puis l'été, tous ces trucs qui poussent dès qu'on a le dos tourné...

Ça m'angoisse.

Je venais de nulle part, mais je repérais les bons coups.

J'avais 28 ans et une sacrée paire de couilles.

Cette maison, ce sont mes premiers bénéfices.

Elle est magnifique.

Quoi ? Sa paire de couilles ?

Non... La maison.

Hélène, je crois que tu as assez bu.

Devant la jeunesse.

Alors, à la jeunesse !

Depuis 25 ans, Marianne a refait la déco au moins 15 fois.

Ça l'amuse.

Et ça l'occupe.

Depuis que les enfants viennent plus.

Eh ouais, je travaille tellement.

Hélène a vu ton placard à foie gras ?

Marianne...

Marianne !

Tu veux du foie gras ?

Non ! Non, merci.

6 mois ! Tu vas partir 6 mois ! Mais t'es complètement folle !

C'est une occasion qui se représentera pas.

Tokyo est notre filiale la plus pointue.

À mon retour, j'aurai une direction commerciale.

Tu as décidé ça quand ? C'est dingue. Tu aurais pu m'en parler.

Je t'en parle. Je stagne professionnellement

et je mérite mieux.

Et les enfants ? Tu as pensé aux enfants ?

Ils vont être catastrophés. Que vont-ils faire sans leur mère ?

Ils ont leur père, non ?

Il y a le téléphone. Et puis 6 mois, ça passe vite.

Mais comment ça, "ça passe vite" ?

T'auras qu'à bosser et à part ça, zéro contrainte.

"Salut, tout le monde ! Démerdez-vous !"

C'est comme ça à longueur d'année.

D'habitude, c'est dans l'autre sens, alors ça change tout.

Je suis jamais parti 6 mois, que je sache.

T'es parti depuis 10 ans

et quand t'es là, t'es accroché à ton ordinateur.

On fait plus rien ensemble. On n'a plus le temps de voir nos amis.

Ça fera du bien aux enfants, que tu t'occupe d'eux. À toi aussi.

Ils sont très sympas. L'aînée, c'est Pauline, et le 2e, Clément.

Non, mais... attends.

Attends, attends. C'est pas sérieux.

Tu peux pas prendre une décision pareille sur un coup de tête.

On va y réfléchir, tous les deux, calmement.

J'ai réfléchi. Je veux pas finir alcoolique dans un placard à nappes.

T'as "décongélation", "cuisson" et "mijotage".

Surtout, ne confonds pas "décongélation" et "cuisson".

Je t'ai tout noté.

J'ai rêvé que Bruno perdait ses dents. C'est mauvais, comme rêve.

C'est pas parce que t'es grecque que les dieux te parlent en direct.

Il n'y a pas de catastrophe.

Les enfants 6 mois avec leur père, c'est une catastrophe.

Eh ben, non, tu vois.

Je t'ai mis tous les numéros utiles : école, Rosa, baby-sitter, pédiatre.

Mais tu es inconsciente, ma pauvre fille !

Il peut t'arriver n'importe quoi.

Avec Hiroshima, tu peux rentrer avec un œil au milieu du front.

Tu peux être attaquée au gaz Sarin.

Bruno peut rencontrer quelqu'un. Seul, c'est facile.

Sans ses dents, ce sera moins facile.

C'est ça, rigole. Tu te souviens du fils Girard ?

Sa femme est partie en thalasso.

Il est tombé amoureux de la jeune fille au pair.

À son retour, elle était en forme, pour pleurer !

T'oublies le tremblement de terre, les enfants sous l'autobus

et l'avion qui s'écrase. On a fait le tour ?

Et la grippe aviaire, tu n'y as pas pensé ?

Vous les ferez dîner. Je ne rentrerai pas avant 22 h.

J'ai une réunion.

Et si ça s'éternise, vous dormirez à la maison.

OK, Justine. Merci beaucoup. Au revoir.

Ça t'embête pas, de bosser autant et de pas voir tes enfants ?

Ils adorent leur nounou. Et moi, je passe tout le week-end avec eux.

- Tu veux un café ? - Non, merci.

- Leur père les prend ? - Quand il a le temps.

Mais il me plante une fois sur deux, alors je reste disponible.

Ça te laisse peu de temps pour le reste.

Si tu veux parler des hommes, effectivement,

c'est pas l'affluence des grands magasins la veille de Noël.

Pour tirer un coup, c'est facile,

mais pour le prince charmant, c'est plus délicat.

D'ailleurs, j'ai pas le profil.

Je gagne bien ma vie, j'ai 2 enfants et une grande gueule.

Ça les décourage plus qu'une forêt de ronces.

- Et toi ? - Quoi, moi ?

Tu vois pas beaucoup tes enfants. Avec le temps qu'on passe ici.

- Ça t'embête pas ? - Si.

Mais ma femme rentre à 19 h 30.

Enfin, "rentrait". Elle part en mission 6 mois à Tokyo.

Il va falloir que tu t'organises ?

C'est ça. "Il va falloir."

C'est pas sorcier.

Tu t'occupes d'eux le matin et tu trouves une nounou le soir.

Je veux pas qu'une nounou les élève.

Tu préfères tout laisser sur le dos de ta femme.

Ça fait 10 000 ans que ça marche.

T'as raison. T'as une grande gueule.

À demain.

Encore un prince de perdu.

Ça passera vite. Et on se parlera tous les jours au téléphone.

T'en fais pas. Je m'occupe du nain.

Arrête de dire ça. T'es chiante ! Je suis grand.

Oui, t'es grand, mon cœur. Mais on dit pas ça. Pauline rigole.

- Tu pleures, maman ? - Non, je pleure pas.

T'inquiète pas. Papa va bien s'occuper de nous.

Une fessée par jour.

Il nous a promis des pizzas.

C'est formidable ! Bon. Allez. Vous serez sages, hein ?

Si on n'est pas sages, tu seras obligée de revenir plus vite ?

Non.

Et papa sera pas content.

- 2 fessées par jour. - Ouah ! C'est même pas vrai.

Tu veux pas qu'on t'accompagne ?

Non, non. Ça va. Ça ferait que prolonger la souffrance.

Tu feras bien attention à eux.

Oui, t'inquiète pas. Je ferai comme si c'était les miens.

Oui. Ben, tâche de faire encore mieux que ça.

T'es vraiment une vipère.

Tu leur donnes pas que des pizzas à manger.

Non, jamais au petit déjeuner. Promis.

Regarde. C'est comme si tu y étais déjà, à Tokyo.

- Tu m'appelles en arrivant ? - Oui.

- Tu n'embrasses pas les Japonais. - Non. D'accord.

Toi aussi, t'es sage.

Pardon ?

Non. 18, rue de la Grange-aux-Belles, s'il vous plaît.

Enfin, oui.

Rue de la Grange-aux-Belles, puis Roissy.

Merci.

Vous pouvez attendre 3 minutes, s'il vous plaît ?

Ça va, ma belle ?

Non. Je suis en train de faire une connerie.

Je pleure. Un vrai lapin qui a attrapé la myxomatose.

Moi qui n'ai jamais voulu d'animaux...

Je sais plus où j'en suis. J'ai peur pour les enfants, pour tout.

J'ai honte de leur mentir. Je rentre chez moi.

C'est trop dur.

C'est le moment de la séparation qui est difficile.

Après, ça ira.

Tu fais ça aussi pour eux.

Mais si Bruno n'y arrive pas ?

Il y arrivera. Il est obligé.

Et dis-moi... comment ça s'est passé, tout à l'heure ?

Ben, bien. Il a été super.

Tu vois. Les enfants vont être heureux que leur père s'occupe d'eux.

Tu crois ?

Toutes les femmes devraient faire ça.

- Une doit commencer. - Pourquoi moi ?

Parce que tu l'aimes, que t'as envie de vieillir avec lui.

Bon. J'ai scotché les modes d'emploi sur les machines.

La femme de ménage vient le mardi matin.

À part ça, rien de spécial. L'Amérique m'attend.

Courage.

Ciao !

J'appelle ça le coup de l'oignon magique.

Tu mets de l'oignon dans un mouchoir et tu l'approches de tes yeux.

Tu chiales comme une Madeleine.

Pauline et Clément, quand a commencé votre descente aux enfers ?

Quand maman nous a laissés pour partir en mission à Tokyo.

On a commencé à déconner grave.

Oui, mais vous étiez avec votre père.

Alors pourquoi ça n'a pas marché ?

Papa n'était jamais là.

On a commencé à avoir des problèmes de santé.

On mangeait que des pizzas.

Même au petit déj.

Votre père ne voyait pas que vous n'alliez pas bien.

Non. Il pensait qu'à bosser.

Chaque matin, on était en retard à l'école

à cause de lui.

Ils ont fini par nous virer.

Et là, très vite, on a commencé à dealer.

Racontez-nous.

Au début, on vendait nos jouets dans des brocantes,

et après, ça a été l'escalade.

Et papa a rencontré Marie-Ange.

C'est pas vrai !

Maman nous accompagne à pied le matin.

J'ai une réunion à 9 h.

Maman dit que...

Papa dit que vous allez descendre là. Allez.

D'accord.

Voilà. On se dépêche.

Prenez votre temps. J'ai juste coiffeur et manucure après.

Salle 2. C'est commencé depuis un quart d'heure.

Merci.

Olé !

La récente loi de restriction fiscale va être tournée à votre avantage.

Et...

Bruno Tellier, qui nous a fait l'honneur de nous rejoindre,

va vous présenter sa stratégie.

Bien.

Allô, Pauline, c'est maman. Ça va, ma puce ?

Oui, bien sûr. Mets le haut-parleur.

Bonjour, mes trésors !

Quelle heure il est, à Tokyo ? 8 h. Euh, 5 h du matin.

Pour moi, il est 20 h. Comme pour vous.

En fait, il est 5 h du matin.

Oui, c'est compliqué. Ben non, je dors pas.

Papa est avec vous ?

"Il prépare le dîner" ! C'est super, ça.

"Des pizzas" !

Oui, c'est bon, la pizza, mais pas tous les soirs.

Et l'école ?

Vous étiez en retard ce matin. Ben, vous serez à l'heure demain.

Vous me passez papa ? Oui, gros bisous, mes trésors !

Bruno ? Tu t'en sors, mon amour ?

Ben oui, ils ont l'air contents, hein.

Dès qu'ils perdent leurs dents, tu passes aux légumes et aux fruits.

Non, je rigole.

Hein ? Oui, je sais.

Je t'embrasse.

Hein ? On se rappelle. Je te rappelle aussi. Oui, demain.

Non.

Je vous fais un paquet-cadeau ou c'est pour vous ?

Quelle bonne âme t'a offert ça ?

Moi.

Dis donc ! Tu mets du cœur à l'ouvrage.

J'ai cru que la libraire allait me demander en mariage.

C'est bien. C'est contraint et forcé, mais c'est bien.

C'est du boulot. Alors les hommes délèguent aux femmes.

Sinon, ils ne pourraient pas lire L'Équipe ni regarder Téléfoot.

- T'exagères pas un peu ? - Non. J'ai pratiqué.

Un homme a besoin de se détendre après le boulot, le pauvre chéri.

Donc, que fait la femme après sa journée de boulot ?

Les courses, les machines, les devoirs, le dîner,

le coucher des enfants.

Après ça, il faut qu'elle soit sexy pour allumer son homme

qui vient d'éteindre la télé.

Un jour, la femme est fatiguée. Elle a des cernes jusqu'aux talons.

Et tout d'un coup, l'homme, ça le détend moins.

C'est là qu'il commence à sauter sa secrétaire.

Alors tu es partie ?

Je ne savais plus pourquoi je rentrais.

- C'est dur, de les élever seule ? - Non. Ça m'en fait un de moins.

On n'est pas tous comme ça.

Il faut embrasser plein de crapauds avant de trouver son prince.

Alors... j'embrasse.

Tu finiras par embrasser le crapaud de tes rêves.

Peut-être. C'est un peu comme le Loto, les hommes.

Il faut y croire.

J'ai perdu la première fois, mais je continue de jouer.

- Je te fais réciter ? - Allons-y.

- Il y a encore quelqu'un. - Ah oui.

Avec tout le boulot, c'est dingue qu'à 19 h 45, ça soit désert.

Toujours à défendre la veuve et l'orphelin !

Le jour où t'es veuve, fais-moi signe.

Si Dédé est d'accord.

Ça va, Bellegraine ?

Je termine le compte rendu de la réunion et je leur envoie.

- Pour ne pas qu'ils changent d'avis. - Bien vu. Dédé !

C'est pas des horaires de maman.

J'ai changé pour des horaires de papa.

Ça te fatigue pas ? C'est un autre rythme.

Ça va, mais si ça arrive, je dormirai la journée, comme toi.

Papa, Rosa n'est pas contente. Elle a raté son train.

Rosa ! Ros...

Ça fait 3 fois cette semaine. C'est plus possible !

Désolé. J'ai beaucoup de travail.

Moi aussi, je travaille et j'ai une famille.

Je vais faire un effort.

Oui, pour trouver quelqu'un d'autre.

Moi, c'est fini. Je pars à la fin de la semaine.

- Vous pouvez pas me faire ça. - Si !

Je peux pas rater mon train chaque soir.

Rosa !

J'ai jeté tous les yaourts. Ils étaient tout pourris.

Mais, Rosa, attendez. Rosa, attendez.

Rosa... Rosa...

Il n'y a plus de Rosa !

Rosa...

Réfléchissez encore. Ça n'arrivera plus.

Si, ça arrivera encore. Vous avez trop l'habitude !

Ma femme est partie. Ne me laissez pas tomber.

Prenez une jeune fille au pair, jeune, qui couche chez vous.

Vous pourrez faire ce que vous voulez.

Moi, je ne peux pas. J'ai un mari, des enfants. C'est pas bien.

Les jeunes filles au pair n'ont pas votre expérience. Je vous veux vous.

- Rosa... - Laissez-moi sortir !

Oh, merde !

Qu'est-ce que c'est ?

Je suis désolé.

Il m'a échappé. Ça va peut-être se... Voilà.

Ne frottez pas. Vous étalez la tache.

Ah non...

- Regardez. C'est beaucoup mieux. - Vous rigolez ?

Elle est pleine de... C'est quoi, ce truc dégoûtant ?

De l'huile ?

D'olive. Dans la salade, je préfère.

Ben moi, sur mes escarpins, je préfère pas.

C'est un accident. Et une méthode originale pour faire connaissance.

La prochaine fois, renversez-le-moi sur la tête.

Je me suis excusé 3 fois. Il y a plus grave, dans le monde.

Vous proposez quoi, comme solution ? Un lâcher de poubelles généralisé ?

C'est brillant. N'oubliez pas d'en parler à l'ONU.

Pas commode, Cendrillon.

- Votre belle-mère au téléphone. - Je peux pas, là. Je la rappelle.

Elle veut juste la pointure des enfants.

Je sais pas. 6 ans et 8 ans.

Ça, c'est leur âge. Elle demande leur pointure.

Ce qui correspond à 6 et 8 ans. C'est pas très compliqué.

Elle veut l'adresse du cours de théâtre pour les récupérer

et les emmener dans le magasin pour les chaussures.

Je la connais pas, l'adresse.

C'est Rosa qui sait.

Elle veut leur nombre de doigts pour leur acheter des gants ?

Elle veut quoi ?

Elle a dit qu'elle vous rappellerait ce soir.

C'est bien la caisse livraisons ?

C'est fermé.

Passez à côté.

Par ici, s'il vous plaît.

Ça ferme après moi. J'attends depuis 10 minutes.

Je pars en pause déjeuner et je pars après la dame.

Après le monsieur qui est après la dame.

Je ne bouge pas !

Merci.

Je crois que je vais prendre un dessert.

Ah, voilà.

Voilà comme tu vas finir si ton mari découvre que t'es à Paris.

Tant que je peux choisir la couleur.

En rose, tu ressembleras à Barbapapa.

Qu'est-ce qui se passe si vous vous retrouvez nez à nez dans la rue ?

Je le souhaite, parfois. Il me manque, lui et les enfants.

Je lui expliquerai que j'ai fait ça pour nous, parce que je l'aime.

Il comprendra.

Ouais. Prépare-toi à développer un peu quand même.

Il est possible qu'il comprenne pas à quel point il doit te remercier.

Il comprendra, il est obligé.

On allait droit dans le mur.

J'en ai marre, de jongler avec les horaires.

Quand je rentre tôt, je culpabilise de pas assez travailler,

quand je travaille trop, c'est de pas voir les enfants.

Comme 80 % des gonzesses.

Je veux faire baisser les pourcentages.

Cet endroit est un des rares encore réservé aux hommes.

Essaye avec ça. Ça enlève le gras.

Il faut avoir fait le Vietnam pour faire ses courses !

- Ça aide. - Entraînement commando,

si tu veux espérer nourrir ta famille.

Là, tu vas remplacer les taches par des trous. Donne-moi ça.

En attendant...

Tu dois remplir ton Frigidaire,

sans risquer de te faire arrêter pour tentative d'assassinat.

T'as un ordinateur, chez toi ?

C'est mieux, si tu enlèves la veste.

- Je peux garder mon pantalon ? - Éventuellement.

Les bonobos, ces grands singes dont nous partageons 99 % des gènes,

forment une société dominée par les femelles.

Contrairement aux chimpanzés,

les bonobos règlent les conflits non par la violence mais par le sexe.

Dès lors qu'un conflit éclate au sein du groupe,

souvent à propos de nourriture,

les bonobos revisitent le Kama-sutra.

Une sexualité débridée,

entre partenaires du sexe opposé ou pas,

qui se substitue à l'agressivité

et qui sert à apaiser les tensions ou à se réconcilier,

faisant ainsi du bonobo un maître de la communication sociale.

Allô ? Oui. Oui.

Il faut se remuer. Ce qui rentre pas chez nous rentre chez les autres.

Vous pourrez aller leur demander votre prime.

- Bertrand, Top Pneu ? - Je déjeune demain

avec la directrice de la com, à la Maison du caviar.

C'est le PDG qui m'intéresse.

Elle risque de faire barrage.

Passe par elle ou par-dessus,

mais je veux leur présenter l'agence avant la concurrence.

Passer par-dessus, c'est tentant.

Elle est surgonflée. Ça m'étonne pas qu'elle bosse dans le pneu.

Marianne, t'en es où, avec les cuisines Shmoll ?

J'ai rendez-vous demain soir avec le directeur marketing.

Il paraît qu'il est très bien équipé.

D'où les cuisines.

Allô ? Ah, c'est toi, ma chérie ?

T'es drôlement matinale. Il est quelle heure, à Tokyo ?

4 h. Mais j'arrive pas à dormir. Sinon, tout va bien ?

Oui, oui. Tout va bien. Sauf Rosa. Rosa nous a quittés.

Non. Elle n'est pas morte. Elle a juste rendu son tablier.

Je sais pas, moi, pourquoi. Comme ça.

Tu sais comment elle est.

J'ai fait une réflexion, elle s'est fâchée, elle est partie.

"Elle est partie" ?

Attends, bouge pas.

Maman, tu vas bien ?

Bonjour, mon amour !

Je peux pas te parler beaucoup. Je finis mon bonhomme avec Louise.

Qui est Louise ?

C'est la jeune fille qui remplace Rosa.

Ce soir, elle est là.

La jeune...

Les enfants l'adorent. C'était pas très compliqué.

On en fait tout un fromage.

Attends, bouge pas.

Ça va, maman ?

Surtout, ne t'inquiète pas. Louise, elle est super.

Et papa, il rentre plus tôt.

- Bisous. - Comment ça, "plus tôt" ?

Oui, oui. Ben, je suis bien obligé.

Elle doit partir à 19 h 15 pour son cours de dessin.

Un tout petit inconvénient.

Attends, mais elle vient d'où ? Comment tu l'as trouvée ?

Elle a des références ? Tu prends la 1re blonde...

Tu sais si elle est blonde ?

Elle est aux Beaux-Arts, ses frères et sœurs ont l'âge des enfants,

elle est jeune, elle est gaie,

Ça change, une nana sans moustuche, une nounou sans moustache.

Elle fait le ménage ?

Ah non. Ça, elle fait pas.

Mais je me débrouillerai.

Tu me félicites pas ?

Les enfants t'adorent.

Je les adore aussi.

Dans ce cas, rien ne s'oppose à notre amour.

Non. Non, Dolores, ne le réveillez pas.

Non. Ne faites pas la chambre non plus.

Je sais ce que vous feriez,

mais moi, je préfère le laisser se reposer.

Oui. Ben, je la ferai plus tard, la chambre. C'est ça, à demain.

J'ai l'impression que Dolores ne comprend pas les artistes.

- Quel manque de sensibilité ! - Arrête.

Comment ça finit, ton rêve ?

Rien de spécial. Il lui a dit : "Rien ne s'oppose à notre amour."

C'est peut-être ça, le truc.

Bruno s'en sort. Il te semble ne plus exister.

Tu n'es plus la mère, la protectrice irremplaçable.

- C'est ça que tu digères pas. - Pas du tout. Tu l'aurais entendu !

"Les enfants sont ravis.

"Elle est jeune, sympathique, gaie. Ça changera."

Il est content d'avoir réglé seul un problème important.

Il l'a vite réglé. Il m'en a pas parlé.

Tu préférerais qu'il t'appelle au secours ?

Il faut accepter de partager,

parce qu'à Tokyo ou chez les Zoulous, ça changera rien.

Oui.

Oui, oui, je suis libre. Pas de problème.

Ce soir, 20 h ? D'accord, je les ferai dîner.

À ce soir.

J'ai un baby-sitting chez un mec qui est une véritable bombe.

Elle, elle est immonde.

mais lui... Lui, je le viole, quoi.

Marianne... Marianne, tu m'écoutes ?

Un homme peut avoir des aventures. C'est sans importance.

C'est la testostérone, qui veut ça.

"Je ne saute pas mon assistante. J'ai des poussées hormonales."

Nuance.

Tu le prendrais pas si bien si ta femme faisait ça.

C'est vrai. Une bonne poussée hormonale d'1,90 m.

Bronzé, avec des muscles partout et une grosse bite.

Un amant, et elles remettent en question leur couple.

Ma femme, le boulot et les enfants, elle est toujours fatiguée.

Continue comme ça et un jour, elle sera fatiguée d'être fatiguée.

Et tu te retrouveras tout seul, avec ta testostérone.

Des généticiens ont trouvé le gène de l'infidélité

chez des rats.

Ils ont fait une petite manip et hop, il est devenu monogame.

Limite collant, même.

Pourtant, ils ont fourni des souris en string pour l'exciter. Rien !

Il les a même pas regardées.

Si ça marche sur les rats,

ça devrait marcher sur toi. J'ai les coordonnées, si tu veux.

Je dois aller chercher les enfants chez ma belle-mère.

Ciao.

Il n'est pas marrant, depuis que sa femme est partie.

- À sa place, je ferais attention. - Oh, tu seras jamais lui.

Bonjour !

Bonjour. Les enfants sont prêts ? Je suis pressé.

Je les appelle. Entrez.

Je suis en double file.

- Voyons, Bruno. Entrez donc. - 2 minutes.

Vous vous souvenez de Mme Takovic, notre ex-gardienne ?

Euh, oui. Oui, bien sûr. Bonjour, madame. Les enfants !

Elle s'est très bien entendu avec les enfants.

Ils sont très mignons.

Vous aussi... Enfin... Les enfants !

Question ménage, une perle ! On aurait pu manger par terre.

Vous pouvez le dire.

C'est bien. Chacun ses habitudes. Les enfants, dépêchez-vous.

Oh, les voilà ! Au revoir, mes petits chéris.

Elle est exactement ce qu'il vous faut.

Mais j'ai déjà Louise, Mélina.

Mais une fille de 19 ans qui ne fait pas le ménage !

Elle est super, Louise. Et elle est jolie.

Bruno, réfléchissez quand même.

D'accord, Mélina. Au revoir, Mélina.

Allez.

Merci. C'est gentil.

C'est normal.

Comment vous connaissiez ma pointure ?

Je l'ai vue pendant que vous m'insultiez.

- Rien ne vous échappe. - Si. Les sacs-poubelle.

J'essaye pas les bottes. Ça doit aller.

- J'ai pris la même pointure. - C'est malin.

Oui, hein ? Bon. Vous n'avez pas faim ?

Si.

Moi aussi et l'épicerie d'en bas est fermée. Si on allait dîner ?

Euh... Bon. D'accord.

J'attendais un coup de fil. Après, j'éteins.

Je vous en prie.

Ouais. Et alors, tu t'es décidé ?

Top Pneu peut survivre 3 jours sans toi, non ?

Tu viens, c'est tout. J'achète les billets et je t'appelle.

Allez, bye.

Plus de portable.

Excusez-moi, vous parliez de Top Pneu ?

C'est un ami d'enfance qui a monté ça.

Vous aimez les pneus ?

Un pneu, oui. Euh, un peu.

- Bon. On y va ? - Bien sûr.

Je bosse sur ce dossier depuis 6 mois.

Je ne mettrai pas Sofinca en danger pour tes enfants.

Je travaille plus. Je ne déjeune pas, je travaille à la maison.

Tu es pris après 19 h.

Moi, j'appelle ça du mi-temps.

Il faut savoir si tu veux bouffer les autres ou être bouffé.

Si t'es la mâchoire ou la viande, le loup ou le mouton.

Non, l'agneau.

C'est Le Loup et l'Agneau.

Non. Le mouton. Celui qui bêle avec le troupeau.

Celui qui se fait tondre et qui dit merci.

C'est une question de tempérament.

Monsieur Lecomte, pensez à votre dos.

Il me fait mal tout le temps !

Pourquoi tu te grattes ?

Les enfants m'ont refilé leurs poux. Ça résiste à tout, cette saloperie.

Des "poux" ! Des "poux" ! Mais c'est un signe, ça, les poux !

Tu baisses un peu la garde, et hop, ça passe à l'attaque.

Ça tente la prise de contrôle. Tu crois que Steve Jobs a des poux ?

Je sais pas et je m'en fous.

Rentrer plus tôt, c'est juste une question d'organisation.

On n'est pas là pour refaire le monde.

Dans le business, on termine pas à 19 h.

J'ai des gosses et je bosse 14 heures par jour.

Évidemment, toi...

On va considérer ça comme temporaire.

Je suis sûr que dès que ta femme sera revenue, tu t'y remettras.

Donne.

Oui, Marie-Ange.

Bien sûr, que je prends !

Oui, monsieur Jaubert ? Comment ça va ?

Eh ben, nous, ça roule. Enfin...

Tu ne restes plus jusqu'à 23 h. C'est courant, pour les femmes.

- On t'a jamais retiré de dossier. - Moi ?

J'ai ramé 20 fois plus

pour que François ne pense pas que j'allais déserter pour un rhume.

Je suis à moitié devenue un mec.

J'ai le même salaire pour le même boulot. C'est dire.

- Tu ne manges pas ? - J'ai pas faim.

Écoute, mon salaire va baisser. Je suis à moitié devenu une femme.

Pas la moitié qu'on voit.

C'est la moitié qu'il a vue.

Question de situation, pas de sexe. Culturellement, ça se confond.

- La fonction crée l'organe. - Exactement.

Tout le monde pense que les femmes doivent s'occuper des enfants.

Les maris, les patrons, même les femmes.

Leur temps n'étant pas extensible, leur carrière plafonne.

En ce moment, tu es dans cette situation.

- Tu veux vraiment plus. - Non. Tiens.

Il y a des femmes à la tête d'entreprises.

La plupart sont célibataires ou n'ont pas d'enfants.

Les hommes ne choisissent jamais.

- Il est trop tard pour les noyer. - C'est sûr.

Ils sont trop grands. Ils se défendraient.

T'as prévu un truc avec eux, ce week-end ?

À part un épouillage géant, je ne sais pas.

- Ils ont des poux ? - Oui. Et moi aussi.

Essaye avec le pétrole désaromatisé.

Tu laisses 5 minutes et tu fais 2 ou 3 shampoings. Ça marche.

Super ! J'avais peur qu'on s'ennuie.

Après, on peut faire un truc avec eux ce dimanche.

Si tu veux...

Entre copines !

Allez, fais pas cette tête-là. Je plaisante.

J'ai une réunion dans 5 minutes. Tu viens ?

Je vais prendre une infusion de romarin. C'est bon pour le teint.

Excellent !

Garçon, s'il vous plaît ? Un café.

Un café, s'il vous plaît.

Je peux avoir un café ?

Je pourrais...

- Un café ou je te pète la gueule ! - Tout de suite.

- "Tout de suite" qui ? - Monsieur.

Un café.

Voilà.

Bertrand a vu Top Pneu ?

Le déjeuner s'est bien passé, vu la note de frais.

Ils ont pas mangé le caviar, ils ont pris un bain avec.

Je peux appeler le PDG.

- Fonce ! - Bertrand va pas aimer.

Les affaires, c'est pas Disneyland. Je veux ce budget. Vas-y.

OK. Je te tiens au courant.

Ce qui plaît beaucoup pour un monsieur,

en général, c'est le sabre de samouraï.

Ça, c'est le sabre court avec lequel...

ils se faisaient seppuku quand ils étaient déshonorés.

Et le sabre long avec lequel

leur compagnon d'arme les décapitait pour...

abréger la souffrance, selon la tradition.

Il appréciera, s'il découvre le pot aux roses.

Il faudra que tu t'entraînes pour la décapitation, mais t'as le temps.

T'es censée être partie 6 mois, alors ça va.

Vous n'avez pas quelque chose d'un petit moins violent ?

Allô, oui ? Ben, t'es déjà réveillé !

Quoi ?

T'arrives pas à dormir ? Oh, mince !

T'arrives pas à écrire non plus.

T'es très déprimé.

Tiens. J'ai trouvé ta mousse à raser spécial "peaux très sensibles".

Oui. Ben écoute, essaye de dormir encore un petit peu.

Hein ? Oui, je sais. C'est pas facile.

Bon. On mélange nos poux avant le shampoing au pétrole ?

OK !

Là, ils font connaissance.

Ils se connaissent. Vous me les avez refilés.

Ils passent le dimanche en famille.

Dis, papa. Tu crois qu'il y en a, des poux, à Tokyo ?

Oui. Ils sont tout jaunes. Avec les yeux bridés.

N'importe quoi !

Allez ! Allez ! À la douche. Anna et les enfants vont arriver.

3...

4...

Mélina !

Je suis contente que vous soyez là. Mme Takovic vient voir l'appartement.

Et on est dimanche ! C'est gentil, non ?

Vous avez changé de coiffure.

On a joué à se déguiser.

- Où sont les enfants ? - Cachés. On joue à cache-cache.

Les enfants !

C'est une vraie porcherie, ici.

Il a engagé une fille de 18 ans qui ne sait pas faire le ménage !

- Mélina ! - Les enfants !

Louise s'occupe bien des enfants.

Les enfants !

Mélina, je ne veux pas Mme Takovic, je veux garder Louise.

C'est gênant.

Je fais ça pour vous soulager.

Ça ne me soulage pas, mais pas du tout.

Alors Mme Takovic, vous l'emmenez au cinéma...

J'ai vu quelque chose remuer sous le lit.

- "Sous le lit" ? Vous êtes sûre ? - Certaine.

Il n'y a personne. Où ont-ils pu se cacher ? Ils sont forts.

Si. J'ai vu quelque chose remuer.

Regardez mieux. Si Mme Takovic a vu...

Dans la cuisine ! Les placards. Je suis sûr qu'ils y sont.

Enfin, ils sont tout petits.

Justement, les enfants sont petits aussi.

Bruno ! Je trouve pas le séchoir.

Bonjour. Pardon, je suis pas très...

- J'ignorais que vous étiez là. - Moi aussi.

Je vais vous expliquer.

Il y a une coupure d'eau chez Louise et elle est venue se doucher,

en attendant le plombier...

C'est pas du tout ce que vous croyez.

Il y en a une autre ici.

Non, mais. Alors, non... Attendez. Je vais vous expliquer.

Il y a eu un incendie chez Mademoiselle.

Ses vêtements ont brûlé.

Elle s'est réfugiée sous votre lit en attendant les pompiers. C'est ça ?

Presque.

T'as trouvé Anna ?

C'est Mme Takovic qui l'a trouvée. Elle est forte, Mme Takovic.

Ben ouais.

Une étude vient de révéler qu'au sein du couple,

le ménage, pour les hommes, a augmenté de 10 minutes par jour.

Notre invité est le psycho-sociologue Simon Freudovski,

pour son livre Où tu ranges l'aspirateur ?

Dans ton cul.

Nous avons Brigitte en ligne. Bonjour, Brigitte.

"Bonjour, Brigitte."

Mon mari faisait rien à la maison. Ils étaient 7 frères et sœurs.

Les parents travaillaient beaucoup. L'aîné s'occupait des enfants.

Et il s'en occupait bien.

C'est formidable, ça. C'est rare.

Oui. Mon mari était le plus petit. Tout le monde faisait tout pour lui.

Quand on s'est mariés, il pensait que ça allait continuer.

Moi, un jour, j'en ai eu marre.

Qu'avez-vous fait pour que ça change ?

"Qu'avez-vous fait ?"

J'ai divorcé et j'ai épousé son frère aîné.

C'est une solution ra...

Oh non !

Téléphone.

Excusez-moi.

Allô ? Oui, Marianne ? Ça va, ma chérie ?

Oui, les enfants vont très bien.

Mais... Marianne. Change de ton, s'il te plaît. Oui.

Qu'est-ce qu'il a, ton ton ? Il est acerbe.

Et ça me gonfle, figure-toi.

Entre ta mère qui essaie de me refiler sa concierge yougo,

et toi qui m'espionnes, oui,

ou qui me conseilles comme si j'étais un handicapé, j'en ai assez.

Si tu te méfies, il fallait rester.

Laisse-moi me débrouiller et ça ira. D'ailleurs, ça va très bien.

J'envoie pas ma mère à Tokyo pour t'espionner !

T'as qu'à l'envoyer.

Elle risque pas de me surprendre avec 2 Japonais nus !

C'est vrai qu'elle risque pas.

Désolé. J'ai fait avec ce que j'avais.

C'est ma faute. Je me suis invitée au dernier moment.

Qu'est-ce que je peux faire pour me rattraper ?

M'accompagner au centre antipoison.

Et s'ils appellent la police ?

Vous pourriez être condamné.

Je me suis empoisonné. Ça peut émouvoir les jurés.

C'est émouvant, oui.

Et j'arriverai à sauver ma peau ?

Votre peau, peut-être, mais pas mon estomac.

Maman ?

- N'importe quoi. - C'est pas possible.

Elle est à Tokyo.

Mais si, je l'ai vue. Elle m'a embrassé, même.

T'as rêvé, c'est tout.

Non. Elle était là, je l'ai touchée.

Écoute, mon petit perdreau :

parfois, on a l'impression que ce dont on a rêvé pendant la nuit

est arrivé pour de bon.

Tu crois pas que maman était là ?

Non. Je crois pas que maman était là.

Tu en as très envie, c'est pour ça. Elle va revenir, t'inquiète pas.

Allez.

On met le turbo, les enfants.

Oui. Tu préviens Arnaud, s'il te plaît ?

Oui, si Dédé aussi est d'accord.

Oui. Un truc que j'ai pas digéré. Ça doit être ça.

Merci, Corinne, hein. Salut.

Marianne se sent pas bien. Elle ira chez Top Pneu demain.

Elle a ses ragnagnas ?

La réunion est avancée à 9 h. Tu la préviens.

Si elle peut assurer demain, je viens.

Elle assurera. T'en es où, avec les cuisines Shmoll ?

Ils attendaient une femme. Moi, les cuisines...

Je vais filer Shmoll à Laura et je te file Campanoff.

C'est quoi ? De la vodka ?

Non. Des machines agricoles.

Tracteurs, moissonneuses-batteuses, charrues.

Un ex du KGB qui recycle des surplus de l'Armée Rouge.

Rustre, mais bon budget à la clé.

Il veut faire la tournée des fermes. Tu l'accompagneras.

Dodo. Et demain, douche obligatoire. Ça sent le fauve, là-dedans.

- Bonne nuit, papa. - Bonne nuit, papa.

Marianne, c'est Corinne. Même message que sur ton portable.

La réunion Top Pneu de demain est avancée à 9 h au lieu de 10 h,

boulevard Haussmann, comme mardi dernier.

Arnaud te retrouvera dans le hall.

Repose-toi bien et à demain à l'agence.

Marianne, c'est Corinne. Même message que sur ton portable.

La réunion Top Pneu de demain est avancée à 9 h au lieu de 10 h...

Marianne !

Ah non. Qui demandez-vous ?

- Marianne Tellier est chez vous ? - Non, elle n'est pas chez moi.

Excusez-moi.

- Oui ? - Je cherche Marianne.

Ah non, il n'y a pas de Marianne, ici.

- Vous êtes sûr ? - Oui. Pourquoi elle serait ici ?

Parce qu'elle est pas à Tokyo.

- Oui ? - Marianne...

Ouvre-moi. Je sais que tu es là. Réponds !

Laisse-moi t'expliquer.

Ouvre-moi !

Calme-toi d'abord.

Je suis calme ! Pourquoi tu n'es pas à Tokyo ?

Je n'y suis pas allée.

- Tu n'y es pas... - Non.

Je voulais que tu comprennes.

Que tu vives ma vie.

Et toi, tu as vécu quelle vie ?

Bruno...

Tu sais ce qu'il croit, Bruno ?

Que tu es partie pour vivre ta vie.

Pour qu'on change notre vie !

Ouais...

Que tu saches comment les yaourts arrivent dans le frigo !

Et le type qui t'embrassait ? Il est bon pour les yaourts ?

C'est un voisin.

Tu me prends pour un con !

Madame, j'appelle la police ?

Non, madame. Tout va bien.

C'est une très bonne idée, ça. Appelez la police.

C'est une expérience amusante.

- Fais-moi coffrer. - Bruno...

J'appelle la police, madame ?

Non, elle veut pas. Et arrêtez d'écouter aux portes, vieille peau !

Bruno, je t'en supplie. Écoute-moi.

Bruno !

Bruno...

T'es venue sans tes copains d'immeuble ?

Je suis partie, car je t'aime.

Attends qu'il y ait du monde pour dire des trucs marrants.

- Je veux pas être le seul à rire. - Je pouvais plus continuer comme ça.

J'aurais fini par ne plus t'aimer.

Et tu as commencé ?

Quand on pense que peut-être on ne va plus aimer,

en général, c'est qu'on a déjà commencé.

Je t'aurais pas menti.

C'est un peu confus, ce que tu racontes.

Ça doit être le décalage horaire. Ça fatigue.

Moi aussi, je suis fatigué. Je vais me coucher.

Tu éteindras en partant.

- Mais je... - Quoi ?

Tu crois que tu peux partir 2 mois,

et revenir, juste parce que j'ai découvert où tu étais ?

On joue à quoi ? À chat perché ?

Tu n'entendais pas ce que je disais. Je devais t'obliger à comprendre.

Tu n'as pas à m'obliger. Je ne suis pas ta chose.

Comment tu as pu laisser les enfants ?

Avec leur père ? Je pensais qu'il s'en occuperait aussi bien que moi.

En changeant un peu ses priorités.

François m'a retiré un client. Oui, c'est courant pour les femmes.

Ça t'a fait quoi ? Ça t'a mis en colère ?

De moins en moins de gens travaillent de plus en plus,

et pour les autres, il n'y a pas de boulot.

Comment on s'organise ?

Moi, j'ai des enfants et de l'ambition.

Je peux pas changer le système.

Si. En étant solidaire avec moi, pour eux.

Tu veux que je me fasse greffer un utérus ?

J'ai redonné un père à mes enfants et je trouve ça important.

Je devais m'effacer.

C'est ça. Eh ben, moi aussi, je t'efface. Je t'efface.

Et mes amitiés à ton voisin.

Maman, t'es là ?

Oui, mes amours. Je suis là !

Maman, j'ai rêvé que tu revenais.

Ça y est, je suis revenue.

- Pour toujours ? T'y vas plus ? - Non. J'y vais plus.

Pourquoi t'as rien dit ?

C'est vrai, ça. On serait venus te chercher à l'aéroport.

Tu nous as rapporté des cadeaux ?

Oui, des beaux cadeaux. À tous les 3.

Ouais !

Restez là, je reviens.

- Et voilà ! - Ah, c'est moche !

C'est quoi ?

J'ai jamais arrêté de bosser.

Tu sais ce que je veux dire. Bosser, comme avant. Avant Tokyo.

Pas avec des horaires de secrétaire.

Elles s'occupent de leurs enfants.

T'es cadre supérieur. J'ai été patient.

Je peux pas m'adapter au rythme de ta femme.

Elle n'a qu'à prendre une nounou qui reste tard pour faire son boulot.

C'est pas à toi de payer les pots cassés, ni à moi !

J'ai réussi en rentrant à 19 h ?

- On s'est réparti les rôles. - C'est toi qui les as répartis.

- Marianne n'est pas Hélène. - Elle a tort.

Les femmes à la maison, les enfants seraient mieux élevés

et il y aurait 12 millions de jobs d'un coup.

Ce sont mes enfants. Tu comprends, quand même...

Si tu voulais voir tes enfants, il fallait être instituteur.

Tu as un problème. Trouve une solution.

Regarde derrière toi.

Prends un livre.

Ils étaient trop larges pour les étagères. Problème.

Je les ai fait couper.

Solution. C'est ça, l'efficacité.

Ils sont tous coupés ?

Oui, ça dépassait.

C'est Hélène qui les a choisis.

Elle a apporté ça comme si elle transportait le petit Jésus.

Ça en jette !

- On peut plus les lire ! - Oh là là ! On dirait Hélène.

Mais je lis pas, moi, je fais du business.

Bons auteurs, d'accord, mais mauvaise largeur. Alors, couic !

On réussit pas en lisant. La lecture, c'est pour les losers.

Que suggères-tu ? Je décapite ma femme ?

Tu fais comme tu veux. Un couple, c'est comme une entreprise.

Il faut une tête, sinon, c'est le bordel.

On a un dîner stratégique demain soir et t'as intérêt à être là.

Bruno ?

Bruno !

- T'es déjà au lit ? - Je fais un bridge.

- Et toi, t'es déjà rentrée ? - Je suis en retard.

T'es pas en retard. T'es encore en retard.

Arnaud m'a proposé la direction du développement de l'agence.

Formidable !

Je te propose de prendre la direction du canapé.

Pourquoi ?

C'est plus près de la porte. Tu perdras moins de temps demain.

D'accord. Mais tu viens avec moi.

Non.

Ben alors, j'y vais pas.

- Les enfants dorment ? - Tu te souviens que t'en as ?

Je me souviens même de l'homme qui me les a faits.

Prodigieux. Pourtant, tu le vois plus beaucoup.

- Il est très séduisant. - Moins que ton boulot, on dirait.

J'ai le droit d'aimer mon travail. Tu dois t'y habituer.

Et puis ce rythme sera temporaire.

Eh ben, tant mieux !

Sinon, c'est ton mari qui va être "temporaire".

C'est un message de l'ex-homme invisible ?

C'est la réponse du berger à la bergère.

Je vous en prie.

Pourquoi cet endroit ?

C'est le restau dont on parle en ce moment.

À Guadalajara ?

C'est l'endroit le plus hype de Paris.

Au succès de Top Pneu et à notre collaboration.

À Top Pneu.

Dans les restaus high-tech, on croirait dîner à la morgue.

Ici, c'est chaleureux.

On peut amener son flingue, c'est pratique.

Allô ?

Oui, Louise.

Ils veulent pas se coucher ?

Non, non. Vous me les passez pas. Attendez.

Tes enfants refusent de se coucher. Règle ça. Je suis occupé.

Moi aussi, je suis occupée. Parle-leur un peu, ça va se calmer.

Louise, passez-moi Pauline.

Pauline, vous vous couchez, sinon, ça va barder !

Je m'en fous, de Starbac. Il y a école demain. Au lit !

Obéissez à Louise, sinon, elle me le dira.

Non, c'est pas une cafteuse. Bisous, chérie. Bisous.

C'est ça.

- C'est réglé ? - Ça t'intéresse ?

Je suis avec des clients.

Je suis avec des potes pour l'anniversaire de Pancho Villa.

Depuis quand tu me parles comme à ta secrétaire ?

Oui, j'ai du travail. J'ai encore du travail.

Miraculeusement. Ça risque de pas durer longtemps.

Je peux pas abandonner maintenant, après tous ces efforts.

Tu préfères abandonner ta famille.

Envoie une photo aux enfants, qu'ils sachent qui est leur mère.

Ils le savent. Ils n'ont vu qu'elle depuis qu'ils sont nés.

Ils savent qu'elle refuse de les prendre au téléphone.

C'est toi que Louise a appelé. T'es leur père.

On n'a pas d'enfants, dans la finance ?

Ils auraient dû te prévenir, pour te stériliser avec le chat.

Tu veux le prendre comme ça ? OK.

Je vais demander le divorce.

Et puisque les enfants te gênent dans ta carrière,

je demande aussi la garde.

Ça te va, ça ?

Il faut sortir de Polytechnique, pour enfiler une robe !

- T'as vu le prix ? - C'est moi qui te l'offre.

Après ce que t'as fait à ton mari, t'as intérêt à rattraper le coup.

J'ai rien fait à Bruno.

Je vais me déguiser pour me faire pardonner.

J'enlève. Je trouve pas le trou pour la tête.

Voilà le résultat, quand on veut changer le monde.

Tu as un bon mari avec une bonne situation.

Et tu gâches tout avec tes bêtises de féministe.

Ce ne sont pas des bêtises.

Merde !

Maître qui ?

Non, je n'ai pas d'avocat. Et je ne vais pas en prendre.

Il est hors de question que je divorce. Hors de question.

C'est ça. Faites-en part à M. Tellier.

Surtout, n'accepte pas le divorce.

Maintenant, la stratégie, c'est profil bas et bons petits plats.

Maman...

Je suis très contente de prendre ce poste. J'ai beaucoup travaillé.

J'ai pu le faire grâce à la patience et à la compréhension de mon mari.

Je lui dois beaucoup,

comme vous, à vos épouses.

Vous pouvez compter sur moi pour développer cette belle agence,

et pas pour faire de la présence inutile.

- Alors ça y est ? - Ça y est, ouais.

C'est formidable.

Bravo.

- Tu devrais être contente. - C'est cher payé.

Allô ? Allô, oui, Stéphane...

Oui. Mais bien sûr. Où veux-tu que je sois ? Au Ritz ?

Ben oui, mais si t'arrives pas à écrire, il faut changer de boulot.

Plombier-zingueur, prothésiste dentaire, je sais pas.

Ce que j'ai ?

Un demi-bouquin contre 15 tonnes de bananes.

On va faire l'inverse.

T'écris 15 tonnes de bouquins et je t'achète 1 demi-banane.

Putain !

Ça fait du bien.

Quoi ?

- Marianne ! - Oui, Corinne.

- Ton mari est passé. - Ah bon ?

Il a déposé les enfants à ta mère et il a laissé un truc pour toi.

J'ai tout mis là pour que... Ça regarde personne.

Appelle-moi un taxi, s'il te plaît.

T'es pas au bureau ? C'est pas raisonnable.

Bruno... Pourquoi j'arrive pas à ouvrir ?

Tu rentres tôt le jour où les enfants sont en vacances.

Pourquoi je n'arrive pas à ouvrir cette porte ?

Si j'ai oublié quelque chose dans tes valises,

je te ferai porter ça au bureau.

Aucun problème.

Pourquoi je n'arrive pas à ouvrir la porte ?

Parce que j'ai fait changer la serrure.

T'es complètement fou !

Ouvre-moi !

C'est mon appartement.

Entre Tokyo, la Grange-aux-Belles et le bureau, t'a pas trop été là.

Pardon, pardon.

- Tokyo, c'était un mensonge. - Bruno !

Ouvre cette porte !

Moins de bruit. Les voisins vont appeler la police.

T'as pas le droit. Je vais prendre un avocat.

Super ! Qu'il contacte le mien. Tu as les coordonnées.

Marianne...

Ma clé s'est cassée. Contacte le serrurier.

T'as les coordonnées.

Marianne !

Une pension ! C'est le monde à l'envers.

Tu voulais l'égalité, tu l'as.

Si je demande la garde des enfants, c'est normal.

Tu n'auras pas la garde des enfants.

Tu pourras travailler et devenir maître du monde.

Je suis punie ? J'aime mon travail, alors on me prive de mes enfants ?

Monsieur Tellier, signez l'assignation.

Il te faut une femme qui travaillote et qui assure l'intendance.

Je te signale que...

Pardon.

J'attends vos conclusions, mon cher confrère.

Je pensais que tu avais fini.

Non, mais c'est pas grave. Je m'en occupe.

- Les biberons sont dans le sac... - Oui.

Bon.

Excusez-moi de vous avoir dérangés.

Au revoir.

La baby-sitter est malade. Ma femme les a gardés ce matin,

elle a une réunion importante.

Ah, ils ont faim, peut-être.

Je vous aide ?

Ah, ben oui. Merci.

Voilà. Viens, mon bébé. Oh oui, oui, oui.

- Tenez. - Merci.

Excusez-moi. Ça vous ennuierait de... Voilà.

Bon. Voilà ce qui va se passer,

en l'absence d'accord entre vous.

Monsieur Tellier, vous allez envoyer

un document d'assignation à Mme Tellier.

Pourquoi tu veux me séparer de mes enfants ?

Si le désaccord persiste, il y aura plaidoirie et c'est le juge...

Pas trop fort, s'il vous plaît.

Et le juge prendra la décision, quant au partage.

Alors qu'est-ce qu'on fait ?

On arrête ?

Si tu arrêtes, j'arrête.

Vous arrêtez ?

Non. On recommence.

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