Original subtitles

Scheiß Telefon.

Hallo?

Hallo, Mademoiselle Adam? Am Apparat.

Einen Augenblick bitte, Monsieur Dubon möchte Sie sprechen.

Ja, okay, ich warte.

Bleiben Sie bitte dran, er kommt sofort.

Und ob ich dranbleibe, dann komme ich nämlich auch meistens.

Das ist der Typ aus der Agentur Fuller Moor. Ich glaube, der Chef, na, dem

werde ich es geben. Hallo?

Sicher, ich bin's. Was ist denn?

Na, immer noch beleidigt?

Das ist wohl kaum das richtige Wort.

Also beleidigt.

Erst wenn du aufhörst, mich so zu behandeln.

Nur du musst dazu den ersten Schritt tun.

Oh.

Also da macht man sich Gedanken für dich, du Flittchen. Und du machst mir

nichts als Schwierigkeiten.

Erstens mache ich dir keine Schwierigkeiten, mein Dickerchen. Und

zweitens, das Flittchen, bist du.

Hm?

Herein.

Was willst du? Was Dringendes?

Ja, mein Schatz.

Da sitzt einer im Vorzimmer.

Der hat einen gepflegten Schatten.

Der will uns was verscheuern.

Aber guck dir erst mal seinen Namen an. Na sowas, Kurt Pott.

Na, dann wollen wir mal, hä?

Weißt du, Rose, das ist doch sicher ein Bombenjob. Warum gehst du nicht hin? Das

verstehe ich nicht.

Und wenn das hundertmal ein Bombenjob ist, ich will's nicht.

Wenn man bei denen nur einen Fotoauftrag kriegt, wenn man sich von ihm ficken

lässt, dann soll er mich doch am Arsch lecken, dieser Dupont. Meinst du, ich

lasse mich als Frau so behandeln? Das wüsste ich aber.

Das ist doch gar nicht wahr.

Du hast nicht mal mit ihm gefickt.

Und er gibt dir trotzdem Aufträge. Und du kriegst dein Geld. Ich verstehe gar

nicht, was du gegen ihn hast.

Ja, ja, ich bin nun mal zickig, das weiß ich auch, meine Süße.

Aber ich suche mir die Leute alleine aus.

Aber wenn ich mit jemandem ficken will, dann will ich mit ihm ficken, weil ich

geil bin und nicht, weil ich Geld brauche.

Und was ist mit John? Der behandelt dich doch auch nicht anders.

Das wird auch ab heute geändert. Oder meinst du, ich lasse mir das noch länger

gefallen? Es ist jetzt 10 Uhr und der Meister ist immer noch nicht da. Ich

habe schließlich noch andere Dinge zu tun.

Lieber Herr Pott, verzeihen Sie bitte, der Direktor möchte Sie sehen. Was denn

jetzt gleich?

Sicher, natürlich.

Mann, jetzt ist der Koffer aufgegangen.

Oh, und wenn mein Lebensgefährte hier aufkreuzen sollte, dann kannst du ihn

bestellen, dann kann sich er einschleudern, der Wichser. Und wenn er

bumsen möchte, dann muss er eben warten, bis ich wiederkomme, selbst wenn er vom

Samen stotterige Augen kriegt.

Hallo, guten Tag.

Hallo, guten Tag.

Monsieur Kurt Pott?

Yes.

Wieso, sind Sie Engländer? Nee, ich bin Deutscher. Aus West-Berlin.

Bitte.

Jummi-Fabrikant.

Oh, pardon.

Ja, wissen Sie, ich produziere Jummi.

Präservative, Plastik-Varienas und so.

Sehr interessant.

Ich darf Ihnen mal kurz einen Einblick gewähren, wa?

Also wissen Sie, seit der Erfindung der Anti-Barbie-Pille haben wir

Absatzschwierigkeiten. Präservative laufen nicht mehr.

Und deswegen plane ich jetzt den großen Coup.

Ausgezeichnet, Herr Pott.

Also ich brauche euch Werbeonkels, um diese elastischen Produkte einem breiten

Publikum vorzustellen. Verstehen Sie mir? Ich meine Ihnen und Ihre

Werbeagentur.

Na, was ist?

Ist Monsieur Dupont vielleicht im Büro?

Ach, Sie meinen Rose. Ich weiß, dass Sie hübsche Mädchen für Werbefotos suchen.

Ja, genau.

Auch für Fotos.

Aber nicht nur für Fotos. Also, ich meine schon für Fotos.

Alles klar, Monsieur.

Wenn es sein muss, mache ich die Schere auch auseinander. Wenn Sie wissen, was

ich damit meine.

Ich bin von oben bis unten blond.

Ah ja?

Ist ja wunderbar.

Ich habe schon mal für Ihre Agentur gearbeitet. Aber das ist schon etwas

länger hier. Und wenn Sie es einrichten könnten, würde ich mich gerne mal bei

Ihnen vorstellen.

Wenn Sie wissen, was ich damit meine.

Sie müssen aber eine Art Eignungsprüfen bei mir machen.

Hoffentlich halten Sie das auch durch. Ich bin nämlich sehr anspruchsvoll.

Hallo?

Hallo? Ich kann Sie kaum verstehen. Was stöhnt einer so tierisch?

Hallo?

Das verstehe ich aber nicht. Ich höre Sie ganz gut.

Nein.

Das hört sich an, als ob einem einer geblasen würde.

Wenn Sie wissen, was ich meine, wann könnte ich denn bei Ihnen vorbeikommen?

Ja, wenn Sie wollen, dann vielleicht heute noch. Also dann, um drei Uhr.

Würdest du mir bitte alle Mädchen zusammenrufen, die ich ausgesucht habe

für diese Werbeaktion?

Das Konzept steht ja wohl jetzt.

Das ist ja wohl nicht das Einzige, was steht.

Komm mit in mein Büro, da sind wir ungestört.

Oh, Herr Nachbar. Salut.

Ist Rose nicht da?

Aha, kleinen Obsttag abhalten.

Banane mit Pflaumen, oder was?

Ich bin gerade erst angekommen. Ich habe mich ein bisschen verspätet.

Ich dachte, sie wäre hier.

Hat dir Rose keine Nachricht für mich hinterlassen?

Sagt dir das nichts?

Doch.

Ich glaube, ich habe verstanden.

Schön griffig.

Und schon feucht im Schritt.

Vielen Dank.

Vielen Dank.

Jetzt sag mir doch mal, was willst du eigentlich?

Mensch, das weiß ich auch nicht. Nur mag ich es nicht, wenn sich dein Chef wie

ein Bulle im Kuhstall aufführt, weißt du?

Er behandelt alle Mädchen wie ein Stück Mist.

Ach, das sieht nur so aus.

Ich finde, nur ein Covergirl darf nicht überempfindlich sein.

Der Job ist halt so, sonst kann sie ja auch heiraten.

Es gibt eine Grenze, wirklich, glaub mir, das wäre... Dummchen, sag mal,

schämst du dich?

Du hältst mich doch nicht etwa für verklemmt. Mein Körper ist mein Kapital.

Nur, ich meine, von dieser ganzen beschissenen Revolution in Sachen Sex

profitieren allein nur die Männer.

In Filmen, Magazinen, du weißt es doch.

Alles wird gemacht, damit die blöden Männer den Schwanz steif kriegen.

Du siehst das zu eng.

Nein, wirklich.

Also ich kenne auch Magazine mit nackten Männern. Na, das ist es ja. Hier die

Männer, da die Weiber.

Nein, weißt du, Vera, die wahre Befreiung der Frauen muss die unbedingte

Gleichstellung sein.

Hi, ich weiß was. Die Bewegung zur Befreiung femininer Zwänge.

Die BZFZ GmbH.

Siehst du, ich erkläre die BZFZ offiziellermaßen für gegründet.

Und du als Präsident.

Aber was hast du denn vor?

Oh, hör zu, wir gehen erstmal schwimmen.

Ich fahre jetzt nach Hause frühstücken.

Ich muss auch ins Büro.

Ruf mich an.

Auf Wiedersehen, mein Schatz.

Frau Präsident.

Ja, ja.

Du mich auch.

Oh, bist du jetzt sauer auf mich, Rose?

Nur wenn du mir erzählst, dass er nicht prima war.

Er war toll.

Auf so einen würde ich sogar manchmal warten. Es lohnt sich.

Die Katzen schnurren schon wieder.

Das ist doch idiotisch, meinst du nicht?

Was ist idiotisch? Na, die ganze Geschichte.

Ihr seid doch behämmert. Ich kapiere das einfach nicht.

Wie heißt der im Manzen-Club nochmal?

Die BZFZ.

Die Bewegung zur Befreiung der femininen Zwänge. Ist doch Quatsch. Nein, mein

Schatz, das ist wirklich eine ernste Sache. Wir haben die Nase voll von der

Art von Befreiung, die in Wirklichkeit nur den Männern nutzt. Kapiert?

Übertreibst du denn nicht eine Kleinigkeit?

Ich finde, dass heute auch die letzten Unterschiede verschwunden sind.

Also, was wollt ihr mehr?

Ach, weißt du, mit dir kann man nicht diskutieren. Die Zeiten haben sich

geändert, Mensch. Und wenn du dich nicht anpasst, mein Kleiner, dann eben nicht.

Tschüss. Ja, aber ich weiß doch gar nicht, was ich tun soll.

Fürs Erste nichts. Du solltest dich zu meiner persönlichen Verfügung halten,

wenn ich ficken will.

Ja, merkt ihr eigentlich gar nicht, was ihr da macht?

Na sicher, deswegen hier gerade.

Die spinnen doch, die Weiber.

Ja, ja, leck mich.

Guten Tag, ich soll mich vorstellen.

Ich bin Fotomodell. In der Anzeige stand was von einer neuen Werbekampagne oder

so.

Genau, Sie sind die Zweite. Wenn Sie sich erwarten würden, Monsieur Dupont

ruft Sie dann. Danke.

In zwei Minuten soll die ganze Besatzung hier sein, und zwar alle, okay? Ja, mein

Engelchen.

Ach, wissen Sie, wo die Toiletten sind? Da hinten?

Meine Lieben, es war heute ein großer Tag für die Agentur. Wir haben heute

Morgen den großen Auftrag gekriegt. Zudem hat mir die Bank den Kredit

bewilligt, den wir benötigen, um das Ding vorzufinanzieren. Und deshalb habe

ich mir vorgenommen, euch alle ein bisschen anzuspornen. Ich setze euer

Gehalt drauf. 10% für jeden. Das ist toll.

Übrigens, Kinder, heute ist auch mein Geburtstag. Und deshalb freue ich mich

ganz besonders. Daher auch dieses Geschenk für euch.

Danke schön. Danke, danke.

Vielen Dank.

Der Scheffel, die Modelle sehen weh. Weiß ich, weiß ich. Ja.

Wo sind die beiden denn hin?

Die Mädels sind verschwunden.

Wie bitte? Sie sind verschwunden? Ja.

Dann such sie. Ja, in der Zwischenzeit kannst du dir ja schon mal die Lisbeth

anschauen. Rosa hat sie hergeschickt, du weißt doch. Na los, führ sie rein.

Ja, mein Engelchen.

Guten Tag.

Ich bin die Lisbeth.

Ach ja, ja, ja, die Freundin von Rose, nicht?

Sehr gut.

Wofür gibt es denn hier Lehrlinge? Sollen die doch suchen. Wieso immer ich?

Die meinen, weil ich Fotograf bin, hätte ich wohl besonders gute Augen. Deshalb

muss ich immer alles suchen. Wenn zwei Stilzbisser verschwinden, sind die

meisten auf dem Klo. Ist doch logisch.

Vera, wo ist der Fotograf?

Nicht da. Was ist los? Ich brauche ihn aber.

Dann suche ihn.

Und Vera, lass dir bitte Zeit.

Ja,

mein Mutzelchen.

Ich leg mich hin.

Deinem Geburtstag?

Du, das finde ich aber irre. Und zwar bei mir. Na, fein.

Heute Abend, ja?

Ja, so wie ich auch. Okay, ich nehme dich unter Vertrag. Was ist los? Nein,

nein, ich habe nicht mit dir gesprochen.

Ja, also dann bis heute Abend, du kleine Schmusekatze. Ciao. Ciao.

Ich glaube, da muss ich meine Kräfte ein bisschen einteilen.

Vera? Ja, mein Engelchen? Ach, bitte sei so nett und besorge mir Okasa brutal.

Und dann machen wir mit einer Tomatenschnitte mit Sellerie, okay?

Sellerie? Exakt. Ciao.

Guten Abend, mein Hase. Hallo, Rose. Ich freue mich, dass du da bist.

Setz dich da hin und mach das gemütlich. Ich komme sofort.

... Musik ...

Das war's für heute.

Ist da ein Schlüsselbund in der Hose? Hab ich das nötig? Alles Natur.

Ich muss euch noch mitteilen, dass ich heute Abend die Frauen, die Männer

aussuchen, Freunde.

Wenn ihr nicht wollt, dann kriegt ihr es mit Frieda zu tun.

Wenn ihr zum Mannen gehst, vergesst die Beinchen nicht.

Jetzt wird erstmal nachgemessen und der 20 Zentimeter kommt bei mir keiner rein.

Mann, hast du aber Ansprüche. 20 Zentimeter, wer hat das schon?

Oh, der Kleine friert wohl.

Aha.

Ja, was ist denn...

Hängen 10, sind stehend 30.

Okay, Bus.

Das war's für heute.

Tschüss.

Untertitelung.

BR 2018

Untertitelung. BR 2018

Vielen Dank.

Das ist toll.

So, meine Schnecke, stell dich mal hier hin.

So, so.

Und nicht bewegen, ne?

Jetzt machen wir ein paar hübsche Fotos für die Mäusemännchen.

So, so, so.

Noch ein bisschen, noch ein bisschen.

So.

Das können wir auch noch etwas weiter auseinander machen.

So, diese Arme ein bisschen höher.

Und die anderen ein bisschen so.

So gefällt mir das.

Es ist überhaupt nicht übel.

Na, aber nein.

Das müssen wir aber nicht ausziehen. Der Chef hat schließlich gesagt, so sexy,

sexy wie möglich.

So, da wollen wir mal aus dem Schlüpfer schlüpfen.

Ja, so.

Genau so. So ist das fein. So ist das schon viel besser.

Und bücken, ein bisschen beugen. So, das ist fein. Genau so.

Aha.

Ja, so gefällt mir das schon besser.

So, jetzt halt ihn fest, nimm ihn in die Hand.

Sei zu den Mädels doch kein Fieser und benutze stets Pariser.

So, so, so, jetzt machen wir mal was ganz anderes.

So, im Spastrum spart die Oma für morgen, mit dem Pariser erspart sich der

Mann alle Sorgen. Ja, toller Spruch, nicht?

So, jetzt noch ein bisschen auseinander die Schenkel.

Ja, so machen wir das.

Kuckuck, kuckuck.

Schön so bleiben.

Achtung, Achtung, Achtung.

Jawohl.

So, jetzt zieh den Schemel mal um. Der Knüppelgriff versperrt einem ja die

ganze Sicht.

Und denkt dran, Mädchen, immer lächeln, lächeln.

Jetzt machen wir mal was ganz Gewagtes, ja?

Ja, und da ist das kleine Vögelchen.

Fein so, fein, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Und nicht bewegen, Achtung, Achtung.

So, das hätten wir.

Ja, es ist ja richtig heiß hier.

So, dann wollen wir mal sehen, was noch ist.

Das da, das, das?

Och, wir sind ja schon fertig.

Ja, aber können wir denn nicht noch... Nieder mit der sexuellen Diktatur des

Mannes!

Die Lektion, die wir dem dicken Playboy gegeben haben, war wohl nicht

ausreichend für ihn. Nein, im Gegenteil. Er benutzt uns immer wieder, um uns in

der schäbigsten Art und Weise zu erniedrigen.

Ich bin so wütend, diese scheiß Fotos.

Moment, bitte, Moment.

Du bist reingefallen.

Aber hier, unsere Kameradin Vera hat einen Plan, durch den wir diesen

diktatorischen Lümmel kleinkriegen. Das verspreche ich euch!

Der hat's verdammt nötig. Wir sind nun mal keine Objekte oder Maschinen.

Der Zeitraum ist gekommen, wo wir nur tun, was wir wollen.

Findet ihr das nicht richtig?

Der Kinder muss sich selbst aufziehen. Der Vater hat sich verpisst. So was

meine ich. Männer sind verantwortungslos und feige.

wichtige Sache. Ich will, dass keiner von uns hier nochmal bei DuPont

arbeitet. Oder dieser Mensch ändert seine Methoden. Ist das gut? Ja.

Und dann lasst uns an der Basis weiterarbeiten.

Ich verschaffe es verstärken aus Amerika.

Hey,

wisst ihr, wie wir jetzt vorgehen?

Zuerst wird er die Fotos klauen, die er bei den Kunden abliefern muss. Aber noch

bevor er die Bilder mit in sein Land ausnehmen kann.

Oh Mann, ist das eine Fotze.

Die möchte ich gerne mal pudern.

Pauli, der Chef braucht die Bilderchen.

Mann, halt die Schnauze eine Minute, noch sind sie noch nicht trocken.

Arschloch.

Mann, hat die einen duften Arsch.

Ach, ist das geil.

Ja,

die Mutter hat vielleicht Schamlippen.

Oh, da bewegt sich mein Lippenstift.

Wir suchen die Villa von Monsieur Dupont. Können Sie mir vielleicht sagen,

ob wir hier richtig sind?

Ja, ja, da sind Sie ganz richtig hier. Was wollen Sie denn von Herrn Dupont? Er

ist nicht hier im Moment, er ist in seinem Büro.

In seinem Büro? Da ist er auch nicht, er ist verschwunden. Wir müssen ihn in

einer dringenden Angelegenheit sprechen, wissen Sie.

Und da haben wir uns gedacht, wir warten hier einfach auf ihn.

Wenn Sie auf ihn warten wollen, bitte schön, tun Sie sich keinen Zwang an, die

Garage ist offen. Oder wenn Sie wollen, können Sie im Park spazieren gehen oder

wie oder was.

Am Platz ist ja kein Mangel, aber mich müssen Sie entschuldigen, ich muss

fertig arbeiten.

Machen Sie es gemütlich. Vielen Dank.

Schande ist, dass die Weiber fahren ihren dicken Arsch im Auto spazieren und

unser eins muss sich hier totschaffen.

Ja, so ein Typ wie der Deport müsste man sein. Dann hätte man es besser.

Hier fahren die Weiber schon hinterher.

Da braucht man seinen Schwanz nicht mal selbst zu bewegen.

Naja, dafür habe ich auch einen längeren als er.

Warum ich hier mit einer Schubkarre rumlaufe, darüber hat sich noch keiner

Gedanken gemacht. Man sieht es mir ja nicht an, aber wenn er mal steht, dann

brauche ich die Karre. Alles nur Tarnung. Die zwei Besen kann ich doch in

der Hand tragen.

Ach, jetzt fallen sie mir noch runter.

Also, wenn er mir richtig hat und ich so gerade mit der Spitze drin bin, kann ich

die Frau noch nicht mal küssen. So weit weg sind die von mir. Naja, manche

trifft's eben hart, aber davon haben die doch keine Ahnung.

Ach, nee.

Eine ganz nette Hütte, was?

Ja. Herr Dupont hat's nur vom Allerfeinsten. Oh, guck mal, da unten

ist ein Tennisplatz. Oh ja, sollen wir ein Spielchen machen? Oh, ist das nicht

zu heiß?

Mal runter mit den Klamotten. Los, komm, wir ziehen uns aus.

Ja, mit so einer langen Latte ist man geschlagen für sein Leben. Vielleicht

sollte ich lieber Stabhochspringer werden.

Der Gärtnerberuf hat auch was für sich.

Diese Weiber.

Den möchte ich meinen Spat mal ansetzen und dann kräftig graben und dann

besamen.

Da sind sie. Hast du die Fotos? Ja. Dann nichts wie weg.

Oh, das war gut.

Schade, dass hier keine Dusche ist.

Oh, guck mal, ein Tropfen. Warte mal.

Hallo, die Damen.

Was wollen Sie denn hier? Wer sind Sie?

Ich bin der Lustmolch vom Dienst.

Danach siehst du aber gar nicht aus, mein Kleiner.

Ich wohne hier nebenan und manchmal schnappe ich mir eins von seinen

Mädchen. Eigentlich stehe ich immer an der Straße, aber heute brauche ich das

ja wohl nicht.

Du

bist

ja ein ganz Schneller.

Na, wenn das keine Einladung zum Tanz ist.

Ich habe mir einen Autostrich ja immer ganz anders vorgestellt.

Wenn du willst, kann ich mich auf den Kühler legen.

Nee, da finde ich es besser.

Leg mal eine Decke bei den Reifen. Ja, das tue ich. Das ist ja eine irre Idee.

Im Gummi, ohne Gummi.

Für dich, ein Brief.

Ach, sicher wegen der Fotos, die weggekommen sind. Herr Pott ist wütend

wie der Teufel. Was mache ich da nur?

Nein, danke, mein Appetit ist mir vergangen.

Die Fotos und die Negative sind jetzt im Besitz der BZFZ und wir sind der

Ansicht, dass Sie ein Idiot sind.

Sie dürfen jetzt meinen Befehlen gehorchen, ansonsten dürfen Sie Ihren

Wichslauen schließen.

Bis zu ihrer Kapitulation arbeitet kein Modell mehr für sie.

Die Generalsekretärin der Bewegung zur Befreiung der femininen Zwänge. Oh, Rose

Lardin.

Diese Missstück müsste man aber mal so richtig... Naja, so komme ich jedenfalls

nicht weiter. Dieses Luder hat mich ja völlig in der Hand.

Morgen früh erwarte ich Sie in der Villa. Ich sag's ihr.

Hättest du gedacht, dass der Alte so schnell kapitulieren würde? Ich find das

irre.

Manchmal... Rose?

Rose!

Ist hier keiner?

Was ist das denn?

Die BZFZ befreit die Frauen von ihren Komplexen und Sexualängsten.

Nun endlich dürfen wir uns die Männer aussuchen. Die Zeit der Frauensklaverei

ist beendet.

Nun beginnt die Epoche der Sexualität der Frauen.

Mann,

was soll denn das?

Na wieso? Ich will dich einfach haben. Ja wie, wofür denn?

Du gefällst mir. Ich will ficken, nach meiner Fasson. Ja, und wie ist das?

Nun, weißt du, ich finde es langweilig, immer so normal zu ficken.

Ich mache es anders.

Und kann man erfahren, wie? Na klar, zieh dich aus.

Siehst du, auf die Art brauche ich mich nicht mehr so tief zu bücken.

Ach, da steht schon wieder einer.

Gefällt er dir?

Nee, da wichse ich nicht. Oh,

guck mal, der sieht doch ganz schnucklig aus.

Ja, nicht schlecht. Sollen wir anhalten? Na klar.

Na, wie wär's? Ein flotten Dreier?

Na, weißt du, auf einen wie dich haben wir gewartet. Komm rein.

Okay, ich bin ja schon drin.

Das war's.

Tschüss, macht schön weiter.

Aha, sieh an.

Überrascht? Du weißt doch, dass ich gewartet habe. Ich freue mich, dich

wiederzusehen. Und zu welchem Entschluss bist du gekommen?

Ich weiß nicht, wie ich es dir sagen soll.

Ich bin dir nicht böse.

Nein, ehrlich, du hast mich sogar überzeugt. Nein, nein, lach nicht über

mich. Ich meine das sehr ernst.

Und ich bitte dich, mir zuzuhören. Nur einen Moment.

Ich höre dir zu.

Weißt du, ich bin nicht wie du. Die Affären, die ich nun mal habe, der

Job... Und so, das macht kalt auf die Dauer. Aber eigentlich bin ich nicht so.

Ich bin nicht mehr ich.

Manchmal da fühle ich das auch.

Als ich dich kennenlernte, habe ich eigentlich sofort gemerkt, du warst

anders. Aber sollte ich mich deswegen ändern?

Ich habe ja kaum was von dir gewusst.

Du warst irgendein Mädchen und davon gab es viele.

Ich bin ein Bulle. Ich kann es doch nicht ändern, dass ich so aussehe. Aber

du weißt, wie empfindlich ich bin. Wie ein dummer Junge, dem ein Freund fehlt.

Und dann ist da noch eine andere Sache.

Etwas sehr Wichtiges. Na, da bin ich aber gespannt, du Bulle.

Ich glaube, ich habe was gelernt.

Mädchen sind Objekte in meinem Leben. Immer gewesen.

Objekte zum Geldverdienen. Das ist alles.

Das ist falsch. Aber manchmal braucht man eben dafür etwas länger.

Du hast es gut, ich sag's dir. Du weißt nicht, wie anstrengend es sein kann,

dauernd oben an der Spitze alleine zu sein.

Und du siehst die Fehler nicht mehr. Fehler, die dir unterlaufen.

Einfach Fehler.

Es ist aber so.

Das wolltest du doch wissen. Dass ich diese Einsicht haben kann, das wolltest

du doch hören.

Und ich meine das wirklich ernst, was ich da sage.

Nur, du musst es mir glauben. Das ist meine Schwierigkeit.

Ich biete dir deswegen in der Agentur eine Partnerschaft an.

Ich will mein Verhalten wirklich ändern, das verspreche ich. Ganz ehrlich.

Hättest du Lust dazu?

Wenn du es ernst meinst.

Auch die Modellbeschaffung wäre dann dein Bier.

Wegen meiner, wie du sagst, rauen Methoden.

Ja, das war's dann wohl, glaube ich.

Schöne Bilder hast du hier. Du stehst wohl auf Landschaften, was?

Aber so eine Landschaft ist doch wohl kaum was gegen ein schönes Abt-Gemälde,

oder?

Na, das ist ja vielleicht... Wolltest du nicht zurückfahren?

Meinetwegen nicht. Ich meine nur, weil... Sei nicht blöd.

Du hast zwar lange gebraucht.

Aber ich finde dich eigentlich gar nicht so übel.

Vielen Dank.

Und ich darf bestimmen, was für Fotos gemacht werden.

Alles, bis ins kleinste Detail.

Was du willst.

Paul, du Schwitzohr, komm rein, es gibt Arbeit für dich.

Schau, Elisabeth, welch friedliches Bild.

Was ist denn das? Das ist doch... Was für ein hübsches Hundchen.

Sei nicht so gierig.

Ich spüre dein heißes Fleisch.

Aber was ist das für ein Film, Elisabeth? Ich dachte, dies sei ein

Dokumentarfilm über einen französischen Jagdausflug. Ist es doch auch, du

Sexmuffel. Eben nur sehr französisch. Und gejagt wird da jede Menge.

Stoß mein Pfötzchen auf.

Ekstase einer Nacht. Ein echter Mike-Hunter-Film.

Lass mir meinen Arsch noch, Bruno.

Elisabeth? Ja, Heinz? Ich, äh, ich, ich bekomme eine, eine Erektion.

Mein Fötzchen ist auch schon ganz feucht. Du hast wohl Deep Throat

erfunden. Beim Kartenspielen?

Das muss ich meinen Skatbrüdern erzählen.

Schwanzlutschen ist eben immer Trumpf.

Was für ein Jagdausflug.

Dein Schwanz ist ja ganz heiß und dick. Der Film macht mich so an. Dann

streichel mein nasses Döschen, ja?

Na, schnucke Schwänzchen, bist du mir noch böse, dass ich dich in einen Porno

geschleppt habe? Ganz im Gegenteil, Schnüppelfötzchen.

Ekstase einer Nacht. Ein Mike-Hunter-Schreifen, der unter die

Haut geht.

So, jetzt geht's Stereo weiter.

Wir machen ja Gruppensex, Elisabeth. Heute Abend laden wir Rudi und Rita ein.

Das ist Quadrophonie.

Mich zehn Jahre meines Lebens.

Da kommst du bei mir billiger, Leckheims. Wie billig? Du musst mich

heute Nacht findelweich ficken. Du sollst meine Fotze mit deiner Lanze

zerreißen, meinen Kitzler lutschen und tief in mein Arschloch stoßen. So wie im

Film. Mein Gott, das ist wahnsinnig.

Bestraf mich mit deinem Prügeln.

Es duftet nach Muschi.

Du solltest zum Fahndungsdienst gehen.

Oh, das ist ja meine Frau.

Lass nur, ich übernehme sie gern.

Oh, wenn du willst.

Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr.

Sollen wir es miteinander treiben, bis du nicht mehr kannst?

Da kannst du lange warten.

Mein Schwanz steht mir bis zur Kinnspitze. Ich halte auch nicht mehr

aus. Komm zu mir.

Ekstase einer Nacht. Ein echter Mike Hunter Film.

Ja, stoß mich, Heinz. Mein Gott, ist das aufregend, ein Spontanfig im Kino. Ja,

das machen wir jetzt bei jedem Programmwechsel.

Du fährst seit Stunden auf einer einsamen Landstraße. Da ist sowas Nettes

schon eine willkommene Abwechslung.

In diesem Fall ist die Abwechslung besonders aufregend, denn Giselle und

Corinne sind zwei heißblütige Trampakätzchen.

Ihr seid zwei nimmersatte Nymphen.

Trotz Titz, einer der schärfsten Renner aus dem Maikantastall.

Die jungen Schauspielerinnen wurden nur nach einem Kriterium ausgesucht.

Formvollendete Brüste.

Mike Hunter wollte den Film der schönsten tippen.

Hast du schon mal mit deiner Frau geschlafen?

Nein, Madame.

Und mit deinem Mann?

Das ist was anderes.

Ja oder nein?

Manchmal.

François erliegt den Reizen des Asphaltdschungels.

Aus einer langweiligen Geschäftsreise wird der totale Sex drin.

Was wartest du noch? Nimm mich endlich!