Original subtitles

Permesso. Scusate, sono in ritardo. Spostati!

Troppo tardi. Aspetti, aspetti!

- Io vado all'ultimo. - Anch'io, grazie.

Non so a lei, ma a me I'ascensore mette sempre un po'd'ansia.

Ma I'importante � stare tranquilli, no?

Che c'�? Scusi, scusi, scusi.

Lo sapevo, io non prendo mai questo coso! Proprio oggi!

Adesso riparte, tranquilla.

Se mi dice di stare tranquilla, io mi innervosisco ancora di pi�!

Ha capito? Ecco, adesso mi sento male, mi irrigidisco tutta.

- Stia calma. - Ma che calma!

Muoviti! Fai qualcosa, faccia da babbuino!

Muoviti! Tirami fuori da qui adesso!

Fammi uscire da qui! Fammi uscire da qui!

Fammi uscire da qui! Fammi uscire ti ho detto!

- Dottor Gianviti! - Si sente bene? - Bene.

- Ah, lei � il dottor Gianviti? - S�, sono il nuovo presidente.

Piacere, Angela Corradini, la sua segretaria.

La mia ex segretaria.

La sua ex segretaria.

E cos� Piripicchio si lanci� dall'aereo col paracadute.

E indovinate un po' dove atterr�? Proprio sul terrazzo di casa sua.

Dove c'era la mamma ad aspettarlo e gli fece il culetto talmente rosso

a forza di sculacciate, che Piripicchio non si pot� pi� sedere

per una settimana.

Non vi � piaciuta. Non mi fate neanche un applauso.

- No, e ringrazia che non ti picchiamo. - Sei patetico!

Non fai ridere nessuno!

Questi ragazzini, cos� piccoli e gi� cos� stronzi.

- Com'� andata? - Un trionfo, signora.

Si sono divertiti tantissimo, hanno riso come pazzi.

Mi hanno addirittura chiesto un autografo.

D'altronde, la storia di Piripicchio � un classico.

Sono contenta, bravo. Vado subito a preparare I'assegno.

Ma non ti vergogni? Anche i soldi chiedi? Sei una "sola"!

Lasciami perdere, non � il caso.

- Fallito. - Vattene o ti do due calci nel culo.

Dicevo... i calci al sedere fanno sempre tanto ridere i bambini.

- Dilettante! - Ciao, bello.

Nino, io ti voglio bene, ho provato ad aiutarti,

ma questo lavoro non fa per te.

� finita la pacchia, don Peppi'.

Ma c'� un full qui!

Un full di re con i jack, che sta chiedendo:

"Don Peppino presuntuoso, cosa avete da rispondere?"

- Poker. - Quattro carte uguali?

S�, quattro assi.

Tu fai schifo, hai un culo vergognoso!

Sei un caso clinico, te lo dico con il cuore, ho visti tanti culi, ma...

Antonio, presto! Bisogna preparare i tavoli.

Fra cinque minuti apriamo.

- Stavo insegnando il poker a Peppino. - Poker?

- Peppi', devi fare i compiti. - Pap�, mi deve 10 euro!

- Eh! - Eh! Questa � solo teoria.

- No, no, pratica! - Somaro, vai a studiare o diventi...

- Una "mondezza" come te! - Ma va'...

Don Pasqualino, chiedo scusa.

Poich� sono in un momento... posso avere un anticipo?

Prima devo morire!

Volesse il cielo!

Fammi la grazia, San Gennaro, I'ha chiesto lui.

Un bell'investimento, sotto un camion!

Col rimorchio.

- Si pu�? Mi accomodo? - Ormai... prego.

Buongiorno, sono venuta per il colloquio.

Un attimo che...

Eccolo qua, questo � il mio curricola.

"Carmen Zecca, nata a Tivoli, il... "

Ma qui non ci sono neanche gli studi!

Adesso per fare la "receptionist" c'� bisogno della laurea?

Dai, andiamo avanti.

- Conoscenze informatiche? - Dunque...

conosco perfettamente I'iphone 5, il 4s, I'ipad, naturalmente I'ipod.

Ah, vedo che ha avuto esperienze all'estero.

Certo! Sono stata per 3 estati di seguito a Formentera,

due a Ibiza e... basta.

Mi � successo di tutto, altro che esperienze!

Oddio, scusi, il mio cellulare.

Stefano, che c'�, che vuoi? Ho da fare.

Sto a un colloquio di lavoro. S�, con un uomo.

Non ti preoccupare, � un vecchio!

Ci possiamo sentire cortesemente pi� tardi?

Va bene? Ok, ciao, ciao, ciao.

Oddio, mi scusi, sono mortificata.

� un ragazzo che ho conosciuto due giorni fa a un discopub

e non mi molla pi�, si � attaccato come una cozza allo scoglio.

Non immagina che pazienza ci vuole!

Va bene, comunque... quando comincio?

Beh... forse prima dobbiamo valutare.

Per me non c'� problema. Mi richiama lei?

Bravo, cos� mi ricarica pure.

Buongiorno.

- Chiudo? - Faccia lei.

Chiudo.

Buongiorno.

Ennesimo dramma della disperazione: Un dipendente del bioparco di Roma

alla notizia del suo licenziamento

si � asserragliato in una gabbia con un ostaggio.

Vi avverto, se non mi ridate subito il lavoro,

prima mi ammazzo io e poi ammazzo lei!

Michele, smetti di fare il bambino. Esci e ne parliamo con calma.

No, direttore, di lei non mi fido,

voglio parlare col ministro del Lavoro, altrimenti I'ammazzo!

Fai la faccia di quella che sta per essere uccisa.

Va bene, rimani cos�.

Michele, il ministro � in riunione a Bruxelles.

Ha detto che appena finisce, ti chiama, non fare i capricci. Esci!

No! lo rimango qui, non mi potete mandare via, questa � la mia casa!

lo qua ci sono cresciuto! Fuori non conosco nessuno.

� il ministro! Wanda, abbiamo vinto!

Me la tieni un attimo, per favore?

Pronto, signor ministro?

Ah, non � il signor ministro.

No, sono impegnato in un omicidio-suicidio.

Mi pu� richiamare, per favore?

S�, sono Michele Rosati. Come?

Non ho capito, dove devo venire?

- Mi scusi, dottoressa. - Faccia, non si preoccupi.

A Porto Venere?

Che � questo Porto Venere? Dov'�, non I'ho mai sentito.

Ah... zona Cinque Terre. E dove sta?

In Liguria!

Lo sapevo, due due!

Non parlavo con lei, sto facendo un versamento a uno sportello online.

A proposito di versamenti,

il biglietto del treno Napoli-Porto Venere, quanto costa? Terza classe.

Non esiste pi� la terza classe?

Prego, accomodatevi.

Come... tutti insieme?

Certo, il notaio vi sta aspettando.

Ah, buongiorno! Sono il notaio Garbarino.

Prego, accomodatevi.

- Guarda, bello, il Gran Sasso! - Ma che Gran Sasso!

� il famoso Pan di Spagna di Rio de Janeiro.

- S�, la zuppa inglese! - Eh, bravo.

Dunque...

qualche giorno fa � venuto a mancare il signor Vanni Galvani.

Voi vi starete chiedendo, chi sia questo signore.

Bene, era... vostro padre.

Come nostro padre?

- Di tutti? - S�, voi cinque siete fratelli.

- Che bello, siamo una famiglia! - Ma che vuole questo!

No, notaio, ci dev'essere un errore, mio padre si chiama Zecca Adelmo.

Il mio Renato e sono 15 anni che porto i fiori sulla sua tomba.

Il mio � vivo e fa il geometra a Pomezia,

abita a via dei Glicini 15, controlli.

- Io non I'ho mai conosciuto il mio. Neanche mia mamma. - Poverino!

Io vi assicuro che quello che vi ho detto � vero.

Voi siete tutti figli di Vanni Galvani.

Chiedetelo alle vostre madri, ve lo confermeranno.

Quindi sta dicendo che noi cinque, tecnicamente, siamo tutti figli...

di "buona donna".

Mi rendo conto che questa notizia per voi potrebbe essere uno shock.

No, perch�? A me coster� solo altri 15 anni d'analisi,

tanto me li paga lei, no?

Io ho conosciuto vostro padre, era uno spirito libero,

un uomo dall'esistenza avventurosa.

Negli ultimi tempi, colto dal rimorso,

avrebbe voluto conoscervi, ma purtroppo non ha fatto in tempo.

Ha lasciato solo questa lettera

in cui vi chiede di accompagnarlo nel suo ultimo viaggio.

Questo... � Oak Bay Canyon, nell'Arizona.

Per vostro padre era un posto molto speciale,

ed � l� che vuole che le sue ceneri siano sparse.

E a farlo dovrete essere voi.

Bellissimo! Andiamo in America!

Ma che America! Ma chi lo conosce questo?

Questo non ci ha mai considerato

e pretende che lo portiamo in Arizona, ma chi �, John Wayne?

Ha ragione. Ma queste ceneri non si possono spedire via mail,

o con un pony express? Io sono in un momento difficile economicamente

perch� sono in attesa di un investimento...

un investimento importante, un camion.

I soldi non sono un problema, signori.

Qui ci sono i biglietti aerei e 5000 dollari per le spese di viaggio.

Una volta a Oak Bay Canyon,

voi farete una foto che certificher� I'avvenuto spargimento delle ceneri,

e solo cos�, con questa prova fotografica,

io potr� dare esecuzione al testamento di vostro padre.

Alt. Lei sta dicendo che c'� un testamento?

Certo.

Certo... quantifichi. Quanto "certo", notaio?

Tolte le spese di successione si tratta di 9 milioni e 480 mila euro.

Quindi ognuno di noi avr� un milione e 896 mila euro.

Bravo. E una volta eseguite le volont� testamentarie,

voi potrete ritirare i soldi in banca.

Bene... che aspettiamo?

Che... che aspettiamo? Io vado a fare la valigia.

� stato un piacere, caro notaio, tante care cose.

- Questi li prendo io... - America! - No, la prendo io.

Senti, io credo di essere il fratello maggiore.

Appunto, sei vecchio, puoi perderla, scordarla da qualche parte. Andiamo.

Ma... dove andate?

- In America! - E pap� non lo prendete?

- Mi stavo scordando pap�! - Vedi che sei "scordarello"?

Ho solo bisogno che mettiate una firma qui,

per avvenuta ricevuta dell'urna.

� veramente fica questa urna. Sembra lo shaker dell'happy hour!

- � vero! - Ma c'� un morto dentro!

Hai ragione.

- Paura di volare? - Ma chi ti ha chiesto niente!

Sei troppo agitata, non partire.

Che ti importa dell'eredit�, sono 2 milioni.

- Pronti per il grande viaggio? - Questo chi sarebbe?

Questo � Roby, mio figlio, viene con noi. Roby, saluta gli zii.

- Ciao zii, io sono Roby. - Che carino!

- Dammi il cinque! Ciao, nipote! - Ciao.

- Pap�, chi � questo matto? - � zio Michele.

Ma il suo biglietto chi lo paga?

- Ha pagato pap�. - Hai cominciato a usare i soldi del fondo cassa?

- Sssh. - Questo � un paraculo!

Allora avrei potuto portare anche i miei figli!

- Hai figli? - No, ma avrei potuto farli.

Non li ho fatti per non sciupare il fondo cassa.

Siete proprio dei miserabili.

Tra pochi giorni mettiamo le mani sull'eredit�,

e discutete per due spiccioli?

Due spiccioli, intanto questa la tengo io. Giusto?

Bravo!

Il volo 906 per Phoenix � pronto per I'imbarco.

Gaetano... il vigile.

Zia Renata... la tirchia.

- Che stai facendo? - La lista.

Tutti quelli che devo mandare a fare in culo appena prendo i soldi.

Distanza all'arrivo? 2.200 chilometri. Velocit�?

Vuoi una bella notizia? Sei entrato in lista, al primo posto.

- Grazie! - � contento! Il fratello imbecille.

Voglio la merendina! Voglio la merendina! Voglio la merendina!

Voglio la merendina!

Bambina... aereo.

Voglio la merendina!

� buona.

Non sai che faccia ha fatto mamma quando le ho detto di Vanni Galvani.

Si � tenuta questo segreto dentro per trent'anni!

Quanti sacrifici fanno i genitori!

La tua invece che ha detto?

Questa dorme! Non si sveglia neanche col terremoto.

Oddio, che �?

- Lo senti? - Lo sento, s�.

- E che �? - Non lo so... una turbolenza.

- Dai la mano a pap�, tranquillo. - Pap�, io non ho paura.

Dammela lo stesso.

- Siamo arrivati? - S�... in tutti i sensi.

Fico, eh? Sembrano le strade di Roma con le buche.

"Sono il comandante. A causa di una forte perturbazione,

siamo costretti ad atterrare a Rapid City in Sud Dakota. "

Wow, la perturbazione! "Turbulence"...

"Guaglione", tu porti male.

Lo vedi?

Oddio!

Precipitiamo!

Mamma, ho paura.

S�! Moriremo tutti! Moriremo tutti! Aaah!

Io ti butto di sotto, hai capito?

Sta' zitto!

Oddio! Si salvi chi pu�!

Oddio!

Allora, che ti hanno detto?

Bisogna passare la notte qui, ripartiamo domani mattina.

No. Io sono gi� salita sull'aereo, quindi non lo riprendo.

Angela, tranquilla, non c'� pericolo.

Domani la perturbazione � passata, andiamo lisci come I'olio.

Non ci siamo capiti, io non salgo su un altro aereo.

Non insistere, preferisce rinunciare alla sua parte d'eredit�.

Ah s�, eh?

Allora, se voi mi costringete a salire su un altro aereo,

io prendo le ceneri di pap� e le spargo tutte per terra,

cos� addio eredit�!

Ehi, non fare la matta, eh?

Che faccio? Butto?

Psicopatica demente, come ci arriviamo in Arizona senza I'aereo?

- Affittiamo una macchina. - Ma sono 2.000 chilometri.

No, 1.760, pap�.

Guarda, questo ha I'Ipod 5! Ragazzi, questo costa tantissimo!

- Me I'ha comprato ieri pap� con i soldi di nonno. - Stai zitto che...

� il nonno o la Befana?

Allora, prendiamo I'aereo?

Che faccio, spargo?

- Non aprire, c'� vento, vola! - No!

Le Rocky Mountains, questo � il regno dell'orso pi� cattivo che c'�,

il grizzly! Ma anche del condor, del puma...

E del custode di uno zoo che ci ha fatto le palle "alla pizzaiola"!

- Ce I'hai con me? - S�. - Stai parlando con me? - S�.

Non ti sento, parla pi� forte. Stai parlando con me?

- Ma sei sordo? Sto parlando con te! - Allora vaffanculo, ok?

Vaffanculo tu, De Niro dei poveri.

- Tu sei un pezzo... - Non lo dire o ti butto gi� dalla macchina.

Non ci crederete, su Internet � pieno di foto di pap�!

Ah, no... non � lui.

Certo, ce ne sono tantissimi di Vanni Galvani.

Ce n'� uno che � commercialista, un altro direttore d'orchestra,

e uno che ha un'autoscuola a Matera.

A me non importa quello che faceva pap�, mi interessa solo I'eredit�.

- Sei carino. - Non sono cinico, sono realista,

� la vita che mi ha portato a questo.

- Come sei profondo! - Senza offesa.

- Se volete, ho una sua foto. - Davvero?

Me I'ha data mia madre, stavano in vacanza ad Anzio.

Pap� � stato pure ad Anzio?

- Mi somiglia tantissimo! - Infatti � un sub... un subnormale.

- Ce I'hai con me? - S�. - Stai parlando con me?

- S�, sto parlando con te! - Non parli pi�, eh?

- Ora basta! Avete stufato! - "Avete"! Lui ha stufato.

- Io ti ho voluto bene. - Ma chi ti conosce?

PERCORSO BIG PINE BLACK HILLS - PARCO NAZIONALE

Ragazzi, questo � un posto perfetto per fare un picnic!

- Guarda, pap�! - Accidenti, che fico!

Sembrano quattro facce!

Ma quali quattro facce, quelli sono i pi� famosi presidenti americani.

Washington, Jefferson, Roosvelt e Lincoln.

E Clinton? Non ci sta...

Lo dovremmo fare anche noi con i nostri.

Napolitano, Ciampi, Pertini...

e il pi� grande di tutti: Franco Sensi.

Pap�, ti prego, stiamo in Sud Dakota, non in curva sud.

Un figlio laziale mi doveva capitare!

Dite quello che vi pare, ma questo � proprio un posto da favola.

Non lo so... ti riempie di poesia...

- Va bene, andiamo a mangiare. - Andiamo.

Voi con i soldi di pap� che ci fate?

Io non ho dubbi, per prima cosa mi rifaccio le tette.

Io, invece, mi tengo le mie e vivo di rendita.

Io non faccio proprio niente. Piglio il mio milione e 890 mila,

Io metto in banca e faccio maturare gli interessi.

- Al 2,8 all'anno fanno... - 52.920 euro.

- E al mese? - 4.410 euro.

- Questo � fesso, ma � un ragioniere bravissimo. - Grazie.

Io, invece, non saprei da dove cominciare.

Potresti cominciare a dare gli alimenti a mamma.

Non mi parlare di tua madre!

Mi hai fatto passare la fame, sei contento?

- Io invece do tutti i miei soldi a Don Pietro. - � un mafioso?

No, � un prete. Io ho un grandissimo debito con lui.

- Presta i soldi "a strozzo"? - No, sono cresciuto nella sua struttura.

- Un centro di igiene mentale. - No, � una Casa Famiglia.

Don Pietro si � sempre occupato di me, fin da piccolo.

- Io ho una storia molto triste. - Poverino!

- Se volete, ve la racconto. - No!

Domani.

Aiuto!

Un grizzly! � difficilissimo incontrarlo!

Oddio, oddio, oddio!

- Vieni qua, dove vai? - Madonna, come � grosso!

Fate qualcosa, questo mi mangia!

Oddio, quello lo mangia per davvero!

Non strillare, � peggio!

Lo mangia per davvero!

Con tutti questi animali devi rompere i coglioni proprio a me?

Orso! "Sitz"! "Platz"!

Che cazzo fai, parli col Commissario Rex?

Torna subito in gabbia, altrimenti lo dico al direttore!

- Scherzavo. - Oddio!

Non voglio morire! Oddio, fate qualcosa, vi prego.

- Basta, ti puzza I'alito! - Non lo fare incazzare!

Sta mangiando.

Si � addormentato.

Amore mio! Bello di pap�, ma come hai fatto?

- Con le gocce di Angela. - Amore mio, sei un genio.

- Scusate, come le gocce? - Hai capito questo piccoletto!

Sei proprio forte!

Oddio, mi sento male. Mi sento male, malissimo.

Mi sento male, male, malissimo. Mi sento malissimo.

- Ci vediamo tra mezz'ora a cena? - No, io rimango in albergo,

con quello che � successo, Boby � un po' scosso.

- Io, pap�? Andiamo a dormire, � meglio. - S�, � meglio.

- Antonio, io vengo volentieri a cena. - Benissimo.

- Angela, tu? - Io che?

- Non ti senti bene? - Sto benissimo, perch�?

- Mi sembrava... - Cosa ti sembrava?

- Niente! Buonanotte! - Buonanotte!

- Ma chi dorme stanotte! - Ma che vuoi da me?

Allora andiamo noi tre?

A che ora ci vediamo?

- Scusi, lei parla? - S�.

"Do you visto my brothers?" Una alta... gnocca.

L'altro... basso, napolitan.

Capelli... Little Tony, similar.

Grazie.

- Ci sar� rimasto male Michele? - Ma che ti importa.

Rompe sempre le scatole! Pure a cena no, eh?

E tu, invece? Che cosa fai nella vita?

Beh, diciamo che... a me piace molto andare in palestra!

- lo intendevo come lavoro. - No, assolutamente!

- Fa male alla salute. - Poi c'� la crisi. - E a parte non fare niente,

hai qualche interesse, qualche passione?

- Mi piace molto andare in palestra. - Ti piace "spaziare".

- Io invece una passione ce I'ho. - Ah, s�?

Mi piace il poker.

A te piace?

Forse perch� amo il rischio, mi piace il brivido dell'azzardo.

Mi piacciono... le emozioni forti.

- Come pap�? - Pap� chi?

- Il nostro! - Madonna mia! Mi si � gelato il sangue.

Mi ero dimenticato che siamo fratelli, non ci somigliamo proprio.

- Io ti ho capito! - No, � stato un attimo.

Non ti preoccupare, � passato subito.

- Mamma mia, che lagna questo! - Qui i telefoni sono vietati.

- Chi �? - Stefano. Glel'ho "data" una settimana fa,

...e mi si � attaccato! Voi uomini sete tremendi! - Abbassa la voce.

- Oddio, quant'� pesante! - Sar� Stefano.

No, � Giulio. Gliel'ho data una settimana prima, peggio!

Ma che vai a settimanale? Fai la postina? Anch'io ti ho capita.

Marco, Stefano, Giulio, chiunque tu sia,

smettila di rompere le scatole a mia sorella o ti mangio il cuore!

- Oddio, signora, mi scusi, � stato un equivoco... - Ma chi �?

- La matrigna. - Chi? - Tua mamma.

Pronto, signora? No, non sono uno dei settimanali, sono un figliastro.

Le passo la postina.

Pronto mamma, come stai?

Pap� � proprio fiero di te, Roby.

Oggi con quell'orso sei stato un grande, un mito.

La vita � strana, quand'eri piccolo ero io il tuo mito.

Quando ti raccontavo la storia di Piripicchio ti ammazzavi dal ridere.

Veramente la storia di Piripicchio non mi ha mai fatto ridere.

Davvero? E perch� ridevi, allora?

Per farti piacere.

- Stai dicendo che la storia di Piripicchio non ti fa ridere? - No.

- Sei sicuro? - S�.

Neanche quando scivola dentro la pozzanghera e si sporca tutto?

Soprattutto quel pezzo.

Buonanotte.

- Nemmeno quando lo insegue il maiale pasticcione? - Buonanotte!

Buonanotte.

Chi �?

Oh, Signore! Pronto.

Dottoressa, sono Angela. La disturbo?

No, perch�? Sono solo le 4 del mattino.

Dottoressa, � un'emergenza, sto male.

Un orso ha finito tutti i miei ansiolitici.

Adesso sono in albergo davanti al frigo bar e vorrei mangiare tutto.

So che dovrei resistere, ma � pi� forte di me.

Ci sono tutte queste patatine, noccioline...

c'� pure il cioccolato purissimo al 70%.

Oddio, sto impazzendo!

Dottoressa, lei � cos� buona con me... che devo fare?

Guardi... faccia come cazzo le pare.

Ah, grazie.

Giovanni Postagliola, la tabaccaia di via De Rosa,

la sottolineo due volte, si merita sia un vaffanculo che uno sputo.

Mamma mia, che colori, mi sembra di stare dentro a un quadro di Hopper.

- Di chi? - Edward Hopper. 1882-1967.

- Il grande pittore della provincia americana. - E tu come lo conosci?

Ho frequentato per un mese uno che ha una galleria d'arte a Viterbo.

- Ah, mi pareva! - "Mi pareva" che?

Come mai solo un mese? Non vai a settimanale?

Nino! Appena vedi una farmacia, fermati, ho bisogno delle gocce!

- Va bene, sta' calma. - E io una camomilla. - Stiamo al bar!

- Che succede? - Oddio, sono rigida! - � rigida.

- Sei morta? - Sono rigida!

- Si � bucata la ruota? - No, � "schiattata" proprio!

- Mannaggia! - Tranquilli, prendo quella di scorta e ripartiamo.

Ma sai cambiare una ruota? Non � facile!

- Pap� faceva il meccanico. - Ok, ok.

Avevo una signora officina a Primavalle.

"La boutique del pistone".

Poi � arrivata la crisi e ho dovuto vendere tutto.

E questo chi I'ha messo qui?

� inutile che mi guardate male, non c'era posto.

Ho levato la ruota di scorta perch� senza beauty non viaggio!

Ah, non viaggi? Ha detto che non viaggia.

E allora vaffanculo, ok?

Sssh.

Ok.

Grazie.

- Non dirigere, dammi una mano. - � una ruota sola, dai.

- "Out for lunch. " - Che vuol dire?

"For" vuol dire quattro: one, two, three, for.

Allora riapre alle 4. Dovremo stare 3 ore qui ad aspettare.

Forse � la casa del benzinaio, possiamo chiedere la cortesia...

- Lasciamo la ruota qui. - E se la rubano?

- Rubano una ruota bucata? - A Napoli � un articolo che vale.

- Ma qui siamo in Nevada, non a Napoli. - Responsabilit� tua.

Chiss� perch� si chiama Nevada...

Forse perch� anticamente c'era la neve.

S�, e in Lousiana ci abitava Luisa

e in Carolina c'erano le mucche.

La mucca Carolina. Ecco perch� si chiama cos�, non lo sapevo.

NEVADA RAGAZZE - RAGAZZE - RAGAZZE

IL CLIENTE VIENE SEMPRE

- "Hi, guys". - Gais?

- Ci ha preso per froci. - No, che gay, guarda qua.

- "Come in". - Cammina, cammina.

- Hai visto che fata? - Sar� la figlia del benzinaio.

Complimenti, che bella casa americana.

- Parla tu, vedo che conosci I'inglese. - Non preoccuparti.

Noi siamo due italiani.

"Two? No problem. "

Hai visto?

Lola.

- "Ammazza", quanto � bona pure Lola! - Complimenti al pap�.

Oh. "Hi, guys. "

- Ma � una fissazione! - Non siamo gay,

guardi che faccia da maschio! Lui ha "la boutique del pistone"!

- Lascia stare, digli della gomma. - Dunque, signorine.

Noi volevamo...

gonfiar la gomma.

- Come? - La gom.

- Cos� ero capace pure io. - Gonfiar.

Oh, s�, ci piace.

- Hai visto? Ha capito. - Digli anche del crick.

No, diglielo tu, sei un capo officina. Crick.

- Crick. Il crick, per "alz�". - Alz� � francese.

Non preoccupatevi, risolveremo i vostri problemi.

No problem. Comunque, tranquille...

Noi abbiamo molti soldi.

- Wow! -Super! Candy! Molly? Venite qui.

Ma quante figlie ha il benzinaio?

� un distributore di figlie bone.

- Non tirate, ma dove ci portate? - In officina da pap�?

Speriamo che non sia severo.

Non � possibile.

Aho!

Queste figlie del benzinaio sono avvelenate.

Madonna, proprio assatanate!

Tu sei una donna troppo aggressiva, mastodontica, mi intimidisci.

- Sei andato "in bianco", eh? - Come I'hai capito?

- Sono andato in bianco pure io. - Addirittura.

- Pensavo tu fossi pi�... - Pensavi male.

- "Hi, guys"! - Ancora.

Chi � questa "baldraccona"?

- La moglie del benzinaio? - Meglio andare.

Stop! Dove andate?

- Io non capisco I'inglese, parli con lui. - Dica.

- Dovete pagare per le ragazze. - Eh?

"Money. Girls. "

Ah, ecco, "money" sono i soldi...

E "girls" ragazze. Altro che figlie del benzinaio, sono 4 mignotte.

E il benzinaio fa il pappone.

Per gonfiare una gomma...

Ancora? Fa la cassiera.

La prossima volta che si buca una gomma vengo anch'io!

- Ma non vi vergognate? Fate schifo! - Che ne sapevamo...

Quattromila dollari buttati al vento!

Ma che buttati, quelle erano bellissime, avevano certe bocce!

Levatemi una curiosit�, le bocce erano vere o artificiali?

- Sssh, basta. Parla piano che ti sente il pupo. - Ma che ho detto?

Sapete quanto � rimasto in cassa? 342 dollari, che diviso per 6 fa...

57 dollari.

- Tu mi fai paura! - � proprio ragioniere.

Con 57 dollari come facciamo ad arrivare in Arizona?

Come facciamo ad arrivare in Arizona, eh?

Tranquilli, fratelli, ci penso io.

Las Vegas, il sogno di una vita che si avvera!

Questa � la mia serata, dammi i soldi.

- Mi scoccia darli proprio a te! - A chi li vuoi dare?

- Sei sicuro che sai giocare a poker? - Questi soldi li moltiplico!

- Come i pani e i pesci! - Grande Antonio, fai il miracolo!

- Non strillare. - "O miracolo di San Gennaro!"

Pulcinella, ma dove hai visto questi napoletani?

- Che fate? - Veniamo a fare il tifo.

No, porta male, devo stare solo. Andate a prendere il caff�.

Vado, vinco e torno. Forza.

Signori, Martini, Tequila, Bloody Mary, Cuba Libre?

No "grazias". "Semmais" un poco d'acqua. Per� natural, di rubinetto.

Capisco, non avete denaro.

Questa � Las Vegas. Si gioca, si perde, cos� � la vita.

Ma non vi preoccupate, Jos� vi offre una consumazione.

"Mi casin� es tu casin�".

- Ancora casini? Grazie, Jos�, "gracias". - Di nulla.

Sta tornando il messia.

- Allora? - Come � andata?

Una serata fantastica sono ancora emozionato.

In mezz'ora ho vinto 60 mila dollari.

E vai! Grande!

Non � finita qui! A un certo punto mi capita una coppia di due.

- Decido di bluffare. - Ti avevo sottovalutato.

Punto tutto: 60 mila dollari per vedere, "all in".

"All in". Per vedere.

Si cagano sotto, passano tutti, passa, passa...

tranne uno, un cafone italiano. Allora io, per mandarlo fuori,

...rilancio di 20 mila dollari. - Non avevi solo 60 mila dollari?

- Era un bluff, no? - E lui che ha fatto?

Ha visto.

- Che aveva? - Quel coglione aveva un poker di jack.

Eh no, cazzo, coglione sei tu! Hai perso 80 mila dollari?

Sono sfortunato, � una vita che sono sfortunato.

- Oddio, mi sento male! - A chi lo dici!

Scusa, mi sfugge un particolare,

questi 20 mila dollari, non avendoli, come hai fatto a pagarli?

Come ho fatto? Gli ho chiesto: "Per piet�,

siamo italiani, dammi una mano!" Me I'ha data. Qua!

Era pure robusto. "Ti pesto come I'uva se non mi paghi!"

Ero disperato, ho fatto appello a pap� e gliel'ho dato.

- Che gli hai dato? - Pap�, in pegno.

- Gli ha dato in pegno pap�! - E basta!

Comunque la soluzione c'�. Lui ce lo restituisce pap�.

Gli dobbiamo dare... 20 mila dollari.

Io t'ammazzo!

Dovevamo fare una notte da leoni, abbiamo fatto una notte da coglioni.

- Meno male che eri un campione del poker. - Lo sono, ma sfortunato.

Dove troviamo 20 mila dollari?

Scusate, potremmo chiamare qualcuno dall'Italia e farceli mandare.

Tu hai qualcuno?

- No. - Allora di' "potreste", mi sembra pi� onesto.

Tu hai fatto il casino, a Napoli hai qualcuno che ti pu� dare i soldi?

A Napoli ho solo gente che devo mandare a fare in culo.

Io ho una persona che mi vuole bene e che mi aiuta sempre.

- Chiamala! - Ce I'hai il telefono?

Chiamiamo.

Pronto.

Dottoressa, sono Angela.

� un'emergenza, ho assolutamente bisogno di 20 mila dollari.

Ah, s�? "E 'sti cazzi!"

Infatti... 'Sti cazzi!

Allora, che ti ha detto?

- C'era la segreteria telefonica. - Ti pareva!

Quel cafone dove ha messo I'urna?

In camera sua, ha una suite qui in albergo.

Comunque io ho un'idea, il piano pi� antico del mondo.

Ulisse come conquist� Troia? Con un cavallo. Noi abbiamo un cavallo?

- No. - Quindi, che cosa ci serve?

- Una bella troia! - Bravo.

Senza offesa.

Minchia!

Comunque ci tengo a precisare che questo vestito non � da troia.

� un Gioiellino da 1350 euro.

- Carmen, sei perfetta. - No, sei proprio bona, zia.

- Quanto sei dolce! - Ragazzi, eccolo!

Si chiama Oreste, Oreste Bracchi.

Carmen, vai, � tutto tuo!

Vai.

E vai, maschio, regalami un sogno.

- Black jack. - E vai!

- "Che botta di culo!" - Prego?

Un idioma che mi � familiare.

- Ma lei � italiano! - S�.

Oddio, mi scusi.

Volevo dire che... lei ha avuto proprio tanta fortuna.

La fortuna � averla incontrata. Romana?

Roma est, Tivoli.

Meravigliosa Tivoli! Villa d'Este, Villa Adriana, villa Magnolia.

- Dove sta? - A Guidonia. Era un ospizio, "ci portassimo" nonno.

- Sola? - No, in "charter".

- Spiritosa, eh? - Le battute mi vengono cos�,

un po' a "cazzo di cane"!

Dove hai preso il diploma, a Corviale? Siedi, mi porti fortuna.

- "Si beviamosi qualcosa?" - Volentieri.

Ragazzo!

Agganciato.

Prego.

"Imbocca in the room. "

Bella. Tutta metallizzata.

- Sembri un proiettile. - Fermo!

- Ti piace qui? - Ammazza!

- Sembra una suite presidenziale. - S�, e tu sarai...

...la mia "first lady". - Oh, pensa...

Scusi, signore.

Ma chi �? Chi �!

- Che vuoi? - Questo � per lei, Bellini.

Bellini? Chi I'ha ordinato?

Pure in camera! Io non do una lira!

No, lo offre la direzion. Vedr� come � bon.

"Bon"? Da dove "venghi", dall'alto Po?

No. No alto Po. Vengo da... da Puerto Rico.

- Porto Rico. - Ricky Martin. Lo conosce? Anche lui � bon.

S�, come te! Andate a mettervi i tanga tutti e due!

Fuori da qua! Dove ti hanno dati i documenti, a Gardaland?

- Io sono stato a Gardaland. - Allora rivacci, cammina!

Ma dimmi tu!

Gradisci... un San Marzano?

- Buono! - Era una fragola. Si � fatta I'epo.

Mordiamola.

- Ora chi � che rompe? - Non ti preoccupare, caro, vai.

- Vado? - E vai!

- Oreste, bello mio, come stai? - Ma chi sei?

- Come chi sono, sono Cesaretto. - Ma chi cazzo ti conosce!

Gli amici mi hanno detto che stavi qui e sono venuto a salutarti.

- Quali amici? - Sono il cognato di Enzo, il cuGino di Walter.

Il padrino di Natascia e Manuel!

- Il compagno di scuola di Manlio, non ricordi? - Ah�!

Ne conoscessi uno di questi stronzi!

Non si tratta cos� un amico di Roma, la citt� pi� bella del mondo!

Me ne frego di Roma, io sto a Las Vegas e ho da fare!

Te ne freghi di Roma?

Il Colosseo, Castel Sant'Angelo, Piazza Navona! Alberto Sordi,

Fabrizi... Bombolo!

I carciofi alla Giudia! La pajata, la coratella!

Monte Mario, Monteverde, Monte Sacro.

"Mo ti Gonfio" se non te ne vai! Mi hai rotto i coglioni!

Devi andartene te, la trippa, la pajata, i faGioli con le cotiche,

il Pantheon, il Colosseo, Sordi, Fabrizi, Bombolo

e pure I'anima "dei mortacci tua"!

- Amore. - "Ci sono gente"...

...cos� maleducata! - E che non lo so?

- Com'� andata? - Male. Non ha trovato I'urna.

- Dobbiamo inventarci qualcosa. - Che inventiamo? Ci conosce tutti!

Tutti, tutti no.

- Che cazzo sta... - Chi �? - Angela!

- Giusto, bravo. - Bravo.

- No... - Perch�? - No...

No! No, eh! No.

- Alzati. - Che devo fare?

Come sei lunga... Non finisci mai, sei due viaggi.

Hai un collo che sembri un "Camel Trophy". Bella.

- Come si apre questo? - Piano che costa!

� un "dolce e Gabbiano"?

Ancora?

Stavolta lo ammazzo di botte.

Ma che succede oggi?

Ho detto che ci sono gi� stata e non ci vado!

"Hallo".

- Tu chi sei? - I...

- I... - Sbagliato porta?

- I... - I?

- I... - "I" che?

I...

- Aiuto! - Oddio!

Aiuto! "Room service"!

- Che hai bevuto, figlia mia? - Che � successo?

- Non lo so, tutti a me capitano i matti. - Sdraiala qua.

S�, qui. Cos�, cos�.

Aria, aria.

Ecco qua. Respira, piano...

- Cos'� successo? - Ho aperto la porta e mi � venuta addosso.

Ah! Mettile un cuscino sotto le gambe, non si sente bene!

- Dici che � la circolazione? Gliele alzo? - Sbrigati!

Sono "rigid".

- Sei rigida? - Sono molto rigid.

No problems. Inspira ed "aspira".

Presto e veloce.

- Che fai I� impalata? - Che faccio?

- Prendi un po'd'acqua! - Prendo I'acqua, s�.

- Signore! - Ecco Arlecchino, che ti manca stavolta?

Il Bellini non � per te, � per I'altra suite. Adios.

Scemo, porti via il Bellini? Scemo! Ridammi il Bellini!

- Aspetta, dove vai? - Grazie, mi sento meglio.

Meglio, meglio, meglio.

- Ciao, ciccio. - Ciao...

Ciao, ciccio?

Come "Ciao, ciccio"?

M'hanno fregato.

Robertino, ci siamo ripresi il nonno.

E vai! Campioni del mondo!

- Grazie, amico! - Anche da parte di pap�.

Di nulla. Ci vediamo. Buona fortuna.

- Buona fortuna. - Grazie.

S�, buona fortuna. Ci servono i soldi per arrivare in Arizona.

E qual � il problema?

Credevi che andavo in camera di quel ciccione gratis?

Santo ciccio!

Antonio, fermo!

- Che succede? - Devo andare in farmacia.

- Fatti curare! - Angela, aspetta!

Devo andare anch'io, mi � finito il Gloss.

Io divento pazza, non mi danno le gocce perch� non ho la ricetta.

Adesso chiedo di parlare col direttore.

Ho capito, le sono passata davanti, mi scusi.

Ma non mi tocchi, lei � un gran maleducato e io la denuncio!

Grazie. Come reazione mi sembra un po' eccessiva, per�... Grazie.

Ok, ok. Mi scusi, c'era prima lei. Scusi.

Qui c'� gproprio strana, ma chi era quel deficiente?

Un rapinatore.

Ah, ecco.

Hanno rubato il pulmino.

- Si sono portati via pap�. - E anche il mio.

Allora, fratello? Tutto a posto?

Adesso s�, ma ho rischiato grosso!

Sei stato fortunato che � arrivata la polizia.

No, � stato fortunato lui. Se non arrivava, lo massacravo.

- Pap� � un supereroe. - Vendicatore!

Non ti credevo cos� coraggioso!

Sssh! Racconta, pap�.

Ora ti racconto. Stavo dentro al furgoncino.

Mi sono svegliato e ho visto quel delinquente che guidava.

Gli sono saltato addosso e ho cominciato a prenderlo a pugni.

Ma I'infame mi ha puntato la pistola in faccia, allora gli ho detto...

"Ce I'hai con me? Stai parlando con me?"

Zitto, fammi sentire.

Allora gli ho detto: "Infame, spara se sei un uomo".

Parlava romanesco?

No, infatti non ci siamo capiti.

Abbiamo ricominciato, siamo caduti a terra...

- E chi Guidava il pulmino? - Chi Guidava il pulmino, eh?

Che cazzo ne so, un po' io, un po' lui...

Non mi ricordo. Comunque sono partito di "capoccia". Pim!

� cascato per terra come uno straccio.

Mentre rantolava ho tirato fuori dalla tasca una bustina di Aulin,

gliel'ho data in faccia e ho detto: "Prendi, per il mal di testa".

Ma a stomaco pieno!

- Pezzo di merda... - Lui � De Niro, non tu.

Pap�, sei il mio mito!

Che posto!

Pap�, qua hanno tutto!

Golf, piscina, centro benessere.

Per fortuna c'� il centro benessere, mi devo fare la ceretta.

Ho pi� tronchi io nelle gambe che il parco Nazionale d'Abruzzo!

- Non si dice? - Dobbiamo chiamare il giardiniere?

No, no, lo prendo io, Grazie.

Aspettatemi!

Scusi, tutto bene?

Non c'� problema.

Ciao, mi chiamo Steve.

- Io sono Angela. - Piacere di conoscerti.

� un piacere anche per me.

Caspita! Quanto benessere in questo centro.

Mi posso accomodare? Divento piccolo piccolo.

Io sono italiano e voi? Americane?

- � il mio posto. - Oh, I'asciugamano, scusa cara.

� il mio posto.

Ti vuoi sedere qui? No, non ti arrabbiare, ma rovini la media.

Vai dall'altra parte. Vai.

- E tu come ti chiami? - Desiree.

Cesare? Ma... sto tranquillo?

Caldo, caldo, caldo.

Doccia, doccia, doccia.

L'asciugamano! Al ladro! Mi hanno rubato I'asciugamano!

L'asciugamano!

Salve.

Ciao, sorellina. Attenta, qua... rubano gli asciugamani.

Giuro che non lo conosco.

- Carmen, ho un problema. - Tesoro, non ho tranquillanti.

- Se vuoi ti do un'aspirina. - Ma non � questo il problema.

- Ho conosciuto un uomo. - Un uomo?

- Mi ha invitato a cena. - Qual � il problema?

In queste cose sono un po' arrugginita...

L'ultima volta che un uomo mi ha invitato, sar� stato...

- Un mese fa. - Di pi�.

- Sei mesi fa? - Sali, sali.

- Un anno? - Settembre 2007 ore 12.30.

Oddio, amore... ma come hai fatto?

- Mi aspetta gi� alle nove. - Vieni.

Ti do due consigli, da sorella a sorella.

Primo: non arrivare mai puntuale ad un appuntamento,

perch� lui potrebbe pensare che sei troppo disponibile.

Ah... e il secondo?

- Dagliela. - Grazie.

- Prego. - Grazie.

- E se non la vuole? - Insisti.

Ok.

Scusa?

Scusa, dov'� il ristorante in quest'hotel?

Ti mostro dov'�.

Non ho capito, ma va bene uguale.

No, grazie.

Pronto, dottoressa Malgeri?

No, la dottoressa Malgeri non c'�... non c'� pi�.

- Come non c'� pi�? - � deceduta ieri all'improvviso, infarto.

Ma scusi... stava cos� bene.

Adesso la devo salutare perch�...

dobbiamo chiudere la bara.

- La bara? - S�, la bara. Arrivederci.

- Grazie. Mi scusi. - Si figuri.

Continuiamo. Dove eravamo rimasti?

Alla passione sconfinata che nutro per le mammelle...

gonfie di latte delle mucche.

Ehi, non mi hai pi� raccontato niente.

Un fallimento, non � venuto. Sto gi� alla quarta camomilla.

Poveretta, mi dispiace.

Invece sai cosa � successo a me?

Ieri sera ho rimorchiato uno, una notte da urlo!

Grazie per la solidariet�.

Oddio, scusa, mannaggia!

Ce I'hai fatta, � un'ora che ti aspettiamo.

Maledetta aria condizionata, mi ha mosso le viscere all'ultimo momento.

Prendo il documento e ce ne andiamo.

- Documenti. - Noi ti aspettiamo in macchina. Andiamo, Roby.

L'aria condizionata fa male, � pericolosa.

Fai presto che la "chiattona" scappa con pap�! Un momento!

Madame! Madamona! Grande madame!

Un momento, stop, stop. C'� stato un errore.

Abbiamo scambiato i morti, chiedo scusa. Questo � il morto mio.

- "This is my father". Mio padre. - No, no.

No! Mio padre!

Ti sbagli, "chiattona", questo � pap�!

Prendiamo ognuno il proprio morto.

- Scusi, padre. - No! Mio padre!

Chiedo scusa.

Ah! Sulle palle questa zoccola!

Ti mangio un orecchio!

Ah! Il dito!

Antonio?

Dammi una mano, sono troppi!

Che fai, giochi? Sbrigati, aspettiamo solo te.

Fermi tutti!

Che c'� scritto qua?

"Jeff Burton. "

"Error madornal!"

Scusami, non potevo... questo � il tuo pap�.

Quant'� bello... ma come ha fatto un pap� cos� piccolo

a fare questa montagna di femmina?

Chiedo scusa, padre. Perdonatemi, "condoglianz".

"Peace and love". Io vi amo.

"Peace and love. "

Ah! Mannaggia!

Io ti do un morso sulla giugulare e mi bevo

quelle tre gocce di sangue che ti sono rimaste.

Capisci la lingua napoletana?

Peace, peace...

and love!

Ragazzi, questa � la terra degli indiani Navajos.

Dei fumetti di Tex Willer.

Ora gli indiani invece di stare nelle tende, stanno nelle baracche

con il telecomando in mano. Che tristezza.

"O tempora o mores", come diceva il grande Cicerone.

- Sei stata anche con un professore di Latino? - No!

Con un centurione, quelli che stanno al Colosseo.

Un po' rozzo, ma aveva certi bicipiti!

A proposito di telecomando, oggi non � sabato?

- In Italia tra poco il Napoli scende in campo. - Contro la Roma.

- Anche in Arizona il calcio, no! - Invece s�.

Abbiamo la suocera.

Stop! Guarda Cavani.

Non � Cavani, ha il casco, che � venuto in motocicletta?

Toro Seduto, vogliamo vedere il calcio, la serie A.

Soccer italiano, non football americano. Conosci Cavani?

- Dammi il telecomando. - Mannaggia, pap�, ci perdiamo la Roma.

- Ma tu sei della Lazio. - S�, per� so che fa piacere a te vederla.

Grazie.

Che carina questa!

- Ti piace? Se vuoi, te la compro. - No, perch�? Me la compro da sola.

Sai... stamattina sono stata un po' indelicata.

- Cos� mi faccio perdonare. - No, cos� mi metti in imbarazzo.

Ma quale imbarazzo!

Oggi tua sorella ti fa un bel regalo, no?

E poi ti sta bene, tu sei scura.

- Ciao, amici. - "Yeah".

- Pipa? - Witcha. - Witcha!

No, grazie, non fumo.

No, non fumo, fa male.

Witcha... Popo.

Non "popo", mai "popato", fa male "popare".

Va bene, "popo", ma solo per te e tuo fratello.

Buono!

Menta!

- Popo menta! - Popo, popo.

Buono!

- Allora, chi vince? - I "Dallas Cow Boy".

- Non si vede niente. - Andiamocene.

- Aspetta, pap�! - Che c'�? - Vieni.

� il rapinatore che ci ha fregato il pulmino e che hai picchiato.

- Non importa, andiamo. - Aspetta, fammi vedere.

- Ci stai anche tu, pap�. - Non mi sembra.

S�, sei tu.

L'hai massacrato di botte, eh?

Pap�, che bisogno c'era di raccontare tutte quelle bugie?

Roby.

# Nella vecchia fattoria, ia ia �,

c'� il gatto, uao, la mucca, uao,

...il pulcino, uao. # - Fanno tutti uao.

- Ma che ti sei fumato? - Il calumet della pace.

Vai, tutti insieme! # C'� il fattore, uao. #

Basta, ci fa male la testa.

� la strada giusta? Abbiamo lasciato la statale da pi� di un'ora.

� quella che consiglia la mappa di google.

Attento!

- Stavamo per andare addosso a un camion. - Ma quale camion?

Come guidi, imbecille! Cornuto!

Cornutazzo! Ti�, che cazzo vuoi?

- Buttalo di sotto. - Ma chi gli ha dato la patente?

- Tesoro, non ti senti bene? - No, benissimo!

- Oh, fermo! - Ora hai stufato!

S�, vittoria!

Imbecille.

Oddio! Si � rotto il tacco della Paciotti! E ora come faccio?

Tu sei una cretina, per poco non moriamo tutti

e tu pensi al tacco della Paciotti!

Tu sei cretino! Questa costa 365 euro a saldo!

Io ti darei 365 calci in culo!

Non offendere mia sorella.

Tu non ti mettere in mezzo! � colpa tua se siamo in queste condizioni,

non ci hai fatto prendere I'aereo!

Seimila gocce... Fatti curare prima di uscire, fatti curare!

Ehi, ma chi ti credi di essere, Genio del poker!

Tu pensi di essere il Padreterno, invece non sei nessuno!

Sempre meglio di quel tatuato senza cervello

che hai rimorchiato ieri sera, fetente anche lui!

No, scusa, che tatuaggio aveva questo senza cervello?

- Un drago. - Sul braccio? - S�, allora?

Tu sei una grandissima mignotta!

Sono 5 anni che non trovo uno e quando lo trovo, che succede?

- Te lo porti via! - Ma io non sapevo...

Certo, perch� tu non capisci niente!

Stai tutto il giorno a pensare alle unghie, alle tette, alle scarpe!

Ma che vita � la tua, eh? Sai che ti dico?

Io non voglio una sorella come te.

Basta! Finitela, ma quando crescete?

Parli proprio tu. Dici ancora le bugie alla tua et� come i bambini.

Dai, facciamo la pace.

"Mannaggia il diavoletto che ci ha fatto litigar. "

Basta! Roby, vieni qua.

Tu che sei il pi� tecnologico, cerca di capire dove siamo.

Non c'� campo... non c'� la rete wifi.

Benissimo, che problema c'�? Ci siamo perduti definitivamente!

Bene, signori, io non voglio fratelli come voi.

Ecco fatto, mi porto pap�. Robertino, hai perso uno zio.

Scemo, molla I'urna di pap�.

- Ma vaffanculo. - Non fare il furbetto, vieni qua.

Fermi tutti!

C'� un serpente! Madonna, quant'� brutto.

Madonna mia, si sta arrabbiando. Anima di pap�, aiutami tu.

Anima di pap�...

L'ho fatto io... non ci posso credere.

L'ho fatto io, I'ho fatto io.

La mia Angela custode... mi hai salvato la vita.

L'anima di pap�.

# Il cobra non � un serpente...

quando vedo te, quando vedo te. Quando vedo te... #

Ti volevo chiedere scu...

No, veramente ti volevo chiedere scusa, io...

se I'avessi saputo, non ci sarei andata.

Non ti preoccupare, non fa niente.

Comunque non penso tutte quelle cose brutte che ti ho detto.

E mi dispiace anche per la collana che mi avevi regalato.

Chiudi gli occhi.

- Li hai chiusi? - Dai.

Riapri.

Ah... I'hai ritrovata.

Perch� fai quella faccia, non ti piace pi�?

Tantissimo!

- Dormi? - No.

Sono stato proprio stupido a dire quella bugia.

Non importa, tanto non era la prima.

No.

Da quando mi sono lasciato con mamma, per me...

le cose non sono andate tanto bene.

Mi dispiaceva che tu pensassi di avere un pap� che non vale niente.

Questo viaggio era I'occasione per fare una bella figura con te,

invece ho fatto un macello.

Invece questo viaggio � stato bellissimo.

E non � vero che tu non vali niente, tu sei mio padre, ti pare poco?

No, mi pare tanto.

Ma proprio tanto.

- Buonanotte. - Buonanotte, pap�.

Mi racconti la storia di Piripicchio?

Se insisti. Un giorno Piripicchio usc� di casa e incontr�...

- Marcello il porcello! - Bravo... Marcello il porcello.

E Marcello il porcello lo invit� a casa della mamma a mangiare...

Ecco qua, pap�. Qua stai comodo, no? Bello spazioso, arioso.

Pap�, io non ti ho messo nella lista dei vaffanculo per rispetto.

Guarda dove siamo andati a finire per colpa tua.

Non ti potevi far portare in un posto pi� vicino?

Con quel mare cos� bello che abbiamo in Italia.

Voi paragonare Marechiaro, Mergellina...

L'America!

Sai, mi dispiace non averti conosciuto.

Mi avrebbe fatto piacere parlare un po' con te.

Sai quante cose belle potevamo fare insieme.

Mannaggia la miseria... peccato.

Sono stato sfortunato.

Come sempre. Buonanotte.

Pap�, scusa le spalle, ma io non posso dormire sul lato del fegato.

Sono "fegatoso", mi fa male.

Oh... attento agli "scarrafoni".

Oh, ma te ne vuoi andare!

Ti dovrebbero mangiare i pellerossa, deficiente! Dormi!

Che mal di testa.

Oddio! L'aquila dalla testa bianca!

- Ma � il posto dove... - Dobbiamo spargere le ceneri di pap�.

� proprio Oak Bay Canyon!

Incredibile.

Pensavamo di esserci persi, invece eravamo arrivati.

Forse � stato pap� a guidarci dall'alto.

Oddio... ho i brividi.

Aveva ragione lui, � proprio un posto speciale.

� magico.

Vai tu a prendere nonno?

� finito pap�.

Fatto! Adesso I'invio subito al notaio.

Ciao e Grazie per avermi fatto conoscere

questi quattro fratelli meravigliosi.

Siete la cosa pi� bella che mi ha lasciato pap�.

Forse � per questo che ci ha fatto fare questo viaggio.

Ridendo e scherzando siamo diventati una famiglia.

Che bello, io non ho mai avuto una famiglia!

Vi voglio bene. Fino alle stelle!

Come il notaio � sparito?

Volatilizzato. Anche la moglie non ha pi� sue notizie.

Il giorno dopo che siete partiti, non si � presentato allo studio.

E da allora � "uccel di bosco".

E i 9 milioni che ci spettavano?

Credo che quei 9 milioni...

Questa � la procura firmata da voi, che autorizza il notaio

a ritirare i soldi per conto vostro.

- Sta scherzando. - Ma che sta scherzando.

Ora ti do una "pizza"!

Quel bastardo aveva detto che era la ricevuta per la consegna dell'urna!

- Ci ha messo il "pitoffio". - Che?

Pitoffio, ci ha fatto la festa.

- Ci ha messo la supposta. - E quindi?

Dove sar� finito questo cornuto!

Con 9 milioni di euro sai in quanti bei posti si pu� andare!

Io andrei l�, sul Gran Sasso!

Il Pan di Spagna.

- Quante ore di volo sono da qui in Brasile? - Almeno dodici.

Che facciamo? Andiamo in macchina?

- Ora comincia la samba. - La tarantella.

Ehi, ce I'hai con me? Stai parlando con me?

Non ti sento, parla pi� forte! Stai parlando con me?

E allora vaffanculo, ok? Pezzo di merda.