Original subtitles

Молодец!

Здрасьте, начальник!

Как дела?

Сейчас...

Всё отлично.

Я - король сексапильности.

Потому что девушки преклоняются предо мной.

Даже по воскресеньям, когда все "тра-ля-ля",

Даже по воскресеньям они преклоняются предо мной.

И когда я иду вперёд - о, какая тишина! -

И когда я иду вперёд - о, что за ритм! -

Я - король сексапильности,

Потому что девушки преклоняются предо мной.

- Здравствуй, Сильви! - Привет, Жорж.

Поесть ничего не осталось?

Погоди, я кое-что отложила.

И это всё?

Спасибо... за всё!

ПОЛЬ КЛОДОН представляет

ФРАНСИС ПЕРРЕН

МАРИ-КРИСТИН ДЕКУАР

"КОРОЛЬ ПРИДУРКОВ"

Держи, я ещё нашла.

О-о!

Спасибо, душенька!

НАДОЕЛО ДЕБИЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО

Всем вам известна ситуация.

Вы знаете, в чём решение -

в самоуправлении, согласны?

Да! Да!

Есть добровольцы, готовые высказать наше мнение начальнику?

Хорошо, Лёруа, назначаем тебя.

Ой, нет...

Сценарий: ВОЛЫНСКИ, КЛОД КОНФОРТЕ, ПОЛЬ КЛОДОН

по комиксам ВОЛЫНСКИ

Диалоги: ВОЛЫНСКИ

Композитор: НИКОЛЯ САМЮЭЛЬ

Слова песни: КЛОД КОНФОРТЭ Музыка: НИКОЛЯ САМЮЭЛЬ

В ролях: ИЗАБЕЛЬ МЕЖЬЯ

ЭВЕЛИН БЮЙЛЬ

ФАННИ КОТТАНСОН

ПАТРИК ФОН

СОФИ АГАСИНСКИ

и другие...

При участии: МИШЕЛЯ ОМОНА

БЕРНАРА АЛЛЕРА

ЛИЗЕТТ МАЛИДОР

ЖАНА-МАРКА ТИБО

и БЕРНАДЕТТ ЛАФОН

Кинооператор: РОБЕР-ЖАК ЛУАЗЛЁ

Звукооператор: МИШЕЛЬ ДЕРУА

Директор картины: ЮБЕР МЕРЬЯЛЬ

Режиссёр: КЛОД КОНФОРТЭ

Да, минуту! Простите, господин префект.

Да, я... я рассчитываю на вашу поддержку.

Спасибо, господин префект... О? Да? О...

До свидания, господин префект, спасибо.

Войдите!

Чего вам?

Товарищи выбрали меня, чтобы с вами поговорить.

Если о повышении зарплаты, то сейчас не время.

Вы не хуже меня знаете, что мы проходим через кризис,

что у "Циклона" проблемы.

- Именно, месье... - Послушайте!

Послушайте, старина!

У меня очень мало времени.

Ну что ж... ну и вот...

Вы уволены!

Уволен?

Что... что это... значит...?

Мы единогласно проголосовали, чтобы вы больше не были начальником.

Мы считаем, что так будет гораздо лучше.

Вы... проголосовали?

Да.

Можно сказать, единогласно против вас.

У моего терпения есть предел.

Ладно...

Вы шутите... я надеюсь.

О нет, месье, нет.

Вам вменяют не столько ваш суровый нрав, нет-нет!

Это нормально, когда начальник - суров.

Но...

Вы ни на что не способны и бесполезны!

Это не так просто - говорить такие вещи!

Ни на что не способен?

И бесполезен?

Я!

Да, месье.

Если так будет продолжаться,

завод сломает себе шею, а мы...

мы будем напрасно ждать обещанного.

Ваше руководство такое ужасное,

что можно подумать, вы делаете это специально.

У вас полчаса, чтобы собрать свои вещи.

Уйдите!

Ай, больно!

Ты опять натворил глупостей?

Не можешь удержаться?

Кто же так увольняет своего начальника?

Кто тебе так вдарил? - Не знаю.

Парни на конвейере.

Я сегодня на заводе первый раз видел их такими бешеными.

О-ля-ля!

Да?

Господин Жорж Лёруа?

Мадам, здравствуйте, мы из настоящей полиции.

- Настоящей?! - Настоящей.

Я - соседка, просто зашла за солью.

Что там, Дениза?

Инспектор Исла.

Главный инспектор Бальбек.

Здравствуйте.

Простите за беспокойство, г-н Лёруа, у нас к вам несколько вопросов.

Пожалуйста. Присаживайтесь!

В прошлое воскресенье

вы были в компании господина Жана-Пьера Дюбуиссона, фотографа?

Вы выпили по бокалу на террасе кафе

"Гран Вилье", так? - Да.

И что?

Я не скажу вам ничего нового, господин Лёруа, если скажу,

что Жан-Пьер Дюбуиссон хорошо нам известен,

поскольку был два раза задержан во время левацких манифестаций.

Вы сами... - О, у меня нет проблем с законом!

Конечно-конечно...

С другой стороны, вы фигурируете

на этом фотодокументе, снятом телеобъективом

с вертолёта национальной жандармерии над площадью Бастилии

14 июля 1976 года.

Нет никаких сомнений - это вы.

Вот он вы.

Но это... это не я!

Довольно!

Да нет, просто...

моя мать... моя мама...

она живёт на улице Би... Бискорне!

Я просто туда шёл, а вертолёт... он меня увидел...

посреди всего этого...

Господин Лёруа! Есть зеваки и зеваки!

Похоже, уличные спектакли интересуют вас только, когда они подрывные!

А безупречные люди никогда не интересуются подрывными спектаклями!

С другой стороны, сегодня утром на заводе "Циклон"

вы решили повыпендриваться перед своими товарищами.

Вас вызывают завтра в комиссариат, господин Лёруа. Распишитесь.

Вот здесь.

Отлично.

До свидания, месье.

До встречи, месье.

До завтра в комиссариате, господин Лёруа!

Ну что?

У нас проблемы?

Мы загрустили?

Но нам повезло, что у нас есть соседка,

которая нас любит и всегда готова утешить!

Мы хотим, чтобы нас оставили в покое.

И мы не хотим немного отвлечься?

Нам лучше сунуть задницу в холодную воду.

Ах... ну ладно, хорошо, я ухожу.

Противный!

Милая моя!

Любовь моя!

Нежная моя...

Куколка моя сладкая!

У меня сейчас некоторые проблемы...

И это делает меня нервным.

Но ты же знаешь, я тебя обожаю.

Ты для меня - единственная!

Мне необходимо подумать.

До скорого, любимая!

Мадам, будьте добры!

Вы кого-то ищете, мадемуазель?

Да. Жоржа Лёруа.

Это здесь. И он в отличной форме.

Да? Иду-иду.

- Месье Жорж Лёруа? - Да.

Здравствуйте, месье. Я по поводу опроса.

- Вы из полиции? - А? Нет.

Позвольте представиться - Софи Лабранш, руководитель "СОФРОП",

французской компании по опросу общественного мнения.

Ничего себе. Но это мне нравится больше.

Проходите, пожалуйста. - Спасибо.

Простите, я меня был сеанс массажа, но он уже закончился.

- Здесь? - Да. Садитесь.

Что будете пить - мартини, водку, джин?

Капельку мартини, не откажусь.

Неувязочка - только красное вино.

Так... Вот. - Спасибо.

Поставлю сюда вашу штуку.

Руководитель! Что это значит?

Что я руковожу службой изучения общественного мнения.

Ну что, ж, давайте. За мой первый опрос!

Вас никогда не опрашивали?

А вы знаете много людей, которых опрашивали?

О да, знаю.

Ну что ж...

Давайте.

Хорошо...

Ваш возраст? - 30 лет.

Профессия?

Инженер. Хотел стать архитектором, но мама...

- Женаты? - Нет.

Нет?

Какой метод контрацепции вы предпочитаете?

1. Метод Огино. - Что?

Ха, забыла сказать - это опрос о методах контрацепции.

О методах... Ах, вот оно что!

И сколько этих...

методов в вашем опросе? - Методов? 7.

Поставлю "затрудняюсь ответить"?

13% людей ответили бы "да".

- Значит, "да" для метода Огино? - Я этого не сказал.

2. Презерватив.

Нет - для 55%.

А для вас?

Не бог весть что.

3. Прерванный коитус.

Прерванный?

30% людей это делают.

А вы?

Ничего хорошего.

4. Пилюли.

65% людей с этим согласятся.

Зачем вы всё время даёте мне проценты?

А вас проценты не интересуют?

Меня сейчас интересует ваше личное мнение!

5. Спираль.

9% - да, 59% - нет, 32% затруднятся ответить.

Кончайте надо мной издеваться. Это слишком просто.

Нет-нет, я не издеваюсь.

Я автоматически знаю, что думает большинство.

Потому что я - придурок.

Не знаю, придурок ли вы, но вы точно зануда!

Не думаю, что смогу продолжать с вами свой опрос.

До свидания, месье!

Продолжайте!

Мне будет очень грустно, если вы вот так уйдёте.

Когда вы вошли,

мне показалось, я грежу.

Или скорее, что женщина,

о которой я всегда грезил, вошла в мою жизнь.

Не бросайте меня, это было бы слишком жестоко!

Я многого не прошу.

Просто смотреть на вас,

смотреть, как движутся ваши губы,

ваши маленькие руки...

У вас очаровательные пальцы!

И изысканная кожа!

Я - как ребёнок, который неожиданно

видит, как его комнатку озаряет фея!

Не будете ли вы так любезны,

чтобы показать мне свой половой орган?

Вы хотите увидеть мой... моего...

Вы не хотите?

Вы приходите к людям и просите такое?

Да, чтобы измерить.

- Вы ещё и измеряете? - Да.

И люди вам...

показывают?

О, я никого не заставляю!

Ну, если хотите посмотреть...

Вот!

Пускаете пыль в глаза?

И она достала из сумочки сантиметр?

М-гм.

И ты ей показал твой... твои... твоё...

Всех!

Суббота вечер - как договаривались?

Да.

При одной мысли об этом сердце так бьётся...

Жорж, ты с ума сошёл!

Давно она здесь?

- 3 дня. - 3 дня?!

И вы уже... - Нет, пока нет.

Мы же всё-таки люди, а не животные!

Ну, когда речь о сексе, все мы животные.

Любовь - это как джунгли,

закон сильного.

Что ты делаешь, чтобы заполучить любую бабу, когда захочешь?

- Это всё стоит денег! - Да ладно!

- Да, прикинь... - И помогает?

Это самое лучшее.

Спасибо, любимая.

Пожалуйста.

Какой ты сентиментальный, а!

Балабол! А вот я - стратег.

Хочешь, устрою тебе показательные выступления?

Да! Было бы любопытно посмотреть.

Встречаемся завтра в 6 на Трокадеро в "Тотеме".

Надень костюм с галстуком, будет небольшая мизансцена.

- О, мизансцена? - Да. Увидишь, это будет несравненно.

Я - король сексапильности.

Потому что девушки преклоняются предо мной.

Даже по воскресеньям...

Ой, привет!

Ты откуда?

Я теперь работаю не днём, я ночная медсестра.

Вот это да!

Ой, какой ты красивый! Это ты в комиссариат так нарядился?

Нет, в комиссариате я уже был.

- Вот как? - Да.

- И как всё прошло? - Хорошо, хорошо.

Увольнять начальника - это не незаконно. Всё, что мне сделали, - дали коленом под зад.

- И это всё? - И это всё.

- Пока! - Пока.

На, надень вот это.

Посмотри на тех двоих. - А?

На тех двоих, напротив.

Смотри, эмир!

Эй, ты видел, как он на меня смотрел?

Посмотри на эту милую блондиночку

и её трепетные груди.

Эти люди считают, что им всё дозволено!

Говорят, они купили Монблан. - Давай.

- А? - Давай! Давай.

Я потом объясню.

На твой страх и риск!

Здравствуйте, месье, извините за беспокойство.

Здравствуйте, мадам.

Я - личный секретарь эмира Хабиби Бен-Арахиса.

Мадам очень привлекла внимание Его Высочества.

И он послал меня предложить вам сделку.

Какую... какую сделку?

Ровно 10 миллионов сантимов за час с мадам.

Сам акт редко превышает полчаса, но он всегда платит за час.

Прошу вас пойти прочь, негодяй!

Я передам Его Высочеству ваш отрицательный ответ.

- Не понимаю, что меня сдерживает! - До свидания, мадам.

Тебе смешно? - Признай, что это смешно.

- Какой стыд! - Дадим им потомиться.

Нарыв ещё не созрел?

Терпение!

А если подумать, я поддался очень плохому рефлексу.

Что?

10 кусков - за "это"!

Везёт же вам, женщинам!

Представляешь, какой отпуск нас ждал бы на 10 кусков?

Но... ты же не хочешь, чтобы я переспала с этим набобом?

Это же ужасно, Шарли...

Ой, послушай, я бы дал ему в морду.

Я уверен, тебе было бы противно.

Но я подумал - 10 кусков за полчаса омерзения -

это же практически доказательство любви!

Понимаешь?

Они спорят.

Что ты хочешь - у нас во Франции нет нефти, зато есть женщины.

Ты куда?

Скажите господину эмиру, что я согласна на сделку.

Его Превосходительство просит его простить,

но ваш грубый отказ и поведение вашего мужа

очень повлияли на его...

моральный дух.

И хотя ваше очарование продолжает его опьянять,

он боится, что не сможет пойти до конца... сделки.

Ну, так скажите ему, что это бесплатно.

Это должно поднять его моральный дух, а?

Возможно.

... бесплатно.

В таких условиях...

"ШАРЛИ ЭБДО" Эмиры скупают Елисейские поля - Сволочи!

БИРЖА ТРУДА

"Господин Альфред Крепар, кабинет № 2".

ЧАСОВОЙ НА ПОЖАРЕ работа, карьера

"Господин Жорж Лёруа, кабинет № 3".

А, вот и вы, господин Лёруа!

Я не видела вас целую вечность!

5 недель.

Мой рекорд за эти 3 года.

Прошу вас, присаживайтесь.

Можете указать вашу квалификацию?

ПРИДУРОК

С этим вы сразу найдёте работу.

Приходите завтра, я просмотрю имеющиеся запросы.

Благодарю вас.

До свидания, мадам.

Приходи вечером ко мне на ужин.

Но... я думал, ты только что вышла замуж?

Пока я не вышла за Альбера, у меня не было причин ему изменять.

Теперь есть. - А!

Ну, в таком случае...

К тому, может, я что-нибудь тебе подберу.

Держи.

Ты должен быть там завтра ровно в 7 часов.

Установка памятника?

Именно! И у тебя будут суббота-воскресенье для отдыха.

Тебе полезно поработать на воздухе.

Мне кажется, ты бледноват. Завод не пошёл тебе на пользу.

Ну так что...

как твоё свадебное путешествие?

И не говори!

Приезжаем в аэропорт - забастовка диспетчеров!

Первую ночь мы проводим на скамейках Орли.

Регистрируем багаж -

мой чемодан со всеми платьями исчез!

Я все глаза в самолёте выплакала!

- Десерт? - О, с удовольствием...

В гостинице - безумная ночь!

Входим в нашу комнату -

окно выходит во двор и такая жара!

Альбер выпивает ледяного пива,

получает проблемы с желудком.

Всю ночь ему пришлось вставать.

- Не самый удачный момент! - А вечером...

мы решаем сходить в клуб, где дают ужин-спектакль.

Надо же чем-то себя занять. - Разумеется.

Кофе покрепче? - Да, как обычно.

Как только....

- Я ничего не слышу! - Погоди, я иду.

Вот, твой крепкий кофе.

- Ну, и что? - Так вот, рассказываю.

Альбер ругается с бандой, которая выказала ему неуважение.

Они втроём начинают его бить, выбивают ему зубы,

ломают ребро... - Сволочи!

Но это ещё не всё.

А что ещё?

Бьют его ногой "туда"!

О, изверги!

Доктор сказал, что нам повезло, у нас ещё могут быть дети.

Каждый вечер я вынуждена ставить ему холодные компрессы.

Это не смешно!

Даже сегодня, 2 недели спустя, у него там всё синее!

Бедняжка! Он орёт, когда прикасаешься.

Вот так медовый месяц!

А ещё хотят отменить смертную казнь!

Чин-чин!

Жду тебя.

Однако я всё-таки сумела подзагореть.

Слава богу!

Посмотри!

О, да! Всё-таки!

Мы ещё посетили несколько церквушек.

Ну да...

Там просто чудесно.

Есть потрясающие уголки!

Нет, правда, там просто чудесно.

Ну знаешь,

таких чудес...

везде полно.

Давай скорее, я жду тебя.

Иду!

Иду...

Я сейчас.

Не считая тех хулиганов, люди там очень милые,

такие душевные, всегда улыбаются...

Не то, что во Франции, где на тебя всё время орут.

Да уж, во Франции

люди невероятно злые!

Только за границей начинаешь это понимать.

Да.

Ты красавчик!

- Ой, мои волосы! - Ничего.

Ой, нет! А...

А где Альбер?

В типографии, как всегда в ночную смену.

Просто я думал, что он в больнице!

Жорж, поговори обо мне.

Как только ты один умеешь делать.

Ты моя лань... любовь моя...

Я люблю только тебя!

Лань ты моя... что ты делаешь?

- Ищу выключатель. - Брось, оставь свет!

Плевать!

Стрекоза ты моя...

Бабочка моя, птичка...

Моя тропическая канарейка...

Моя ночная роза...

Софочка моя, я доверю тебе один мой секрет.

Я знаю, ты будешь рада. Нас ждёт большой контракт с "Эбдо".

На какую тему?

Сексуальное поведение французов.

Опять?

Сначала методы контрацепции, теперь сексуальное поведение?

"Распутство и война, война и распутство - это всегда в моде".

Шекспир!

Ты мне понадобишься - я хочу две мои команды

послать "в поле" по всей Франции, чтобы опросить всех французов -

от гендиректоров до уборщиц.

Даже на стройках, если надо.

Не думаю, что на этих стройках работает много французов.

Почему нет? Сейчас увидишь.

Эй, друг мой! Эй!

Мужчина в берете! Эй!

Друг мой! Эй!

Эй, мужчина в берете! Да-да, вы!

Как правило, когда вы узнаёте,

что ваш знакомый - гомосексуалист,

в вас это вызывает: скорее симпатию,

скорее антипатию

или на вас это не производит никакого эффекта?

Не понимаю! (исп.)

Ладно, хорошо.

Послушайте, друг мой!

Если вы узнаете, что ваш приятель

сачкует как тюлень - вас это разозлит

или вам на это наплевать?

"СОФРОП"

Каковы результаты опроса о парах?

А?

Какие проценты у вас получились

по вопросам, касающимся методов контрацепции?

Надо же...

Это очень любопытно.

Нет-нет, ничего. Спасибо.

- О, здравствуйте! - Здравствуйте, мадам.

Жоржа Лёруа нет дома? - Нет дома.

Я просто зашла за горчицей.

Ах, Дейзи, здравствуйте. - Здравствуйте, Дениза.

- Здравствуйте, мадам. - Здравствуйте, мадам.

- Жоржа нет? - Нет. Мы его ждём.

Я позже зайду. До свидания, дамы.

До свидания.

Зайдите в ресторан напротив и спросите Сюзанну.

Она, наверняка, что-нибудь знает.

Спасибо! Хороших выходных!

Это ещё кто?

Социолог.

Жорж вам не рассказывал?

Он мне ничего не рассказывал, чудовище!

Тогда я вам всё расскажу. Пойдёмте.

Давай на "ты"?

Вам нравятся лопата и кирка?

Это хорошо для здоровья, но плохо для морального духа.

Вы знаете, что у вас талант к опросам общественного мнения?

Проценты, которые вы мне дали

про методы контрацепции, - невероятно точны.

- Вот как? - Да.

Если хотите, я могу взять вас на работу в "СОФРОП".

Держите.

Приходите в понедельник в 9 утра - я их предупредила.

Не знаю, как вас отблагодарить.

Потом решим.

До свидания.

На час?

Да-да.

Мадемуазель, надеюсь, совершеннолетняя?

Конечно!

100 франков с налогами, плата вперёд.

Номер 5. 2-й этаж, налево.

- Спасибо. - 5.

Мне стыдно!

Ну...

- Не трогай меня! - О!

Ну, хоть поцелуй меня!

Если мы не можем целоваться, это конец всему!

Ну ладно.

Раз так...

Ты обиделся?

Нет, я не обиделся.

Немного разочарован, только и всего.

Просто ты мне не доверяешь...

Меня это огорчает.

Я не хочу, чтобы ты огорчался.

Послушай, я лягу рядом с тобой, но ты меня не трогай!

Будто я твоя сестрёнка.

А? - Хорошо.

Ты знаешь, мужчина должен уметь себя контролировать!

Скажи...

а можно поцеловать тебя в щёчку, сестрёнка?

Да. Я тебе доверяю.

Я не хочу, чтобы ты думал, что я тебе не доверяю.

Сексуальное воспитание в школе!

Месье!

Налогоплательщик платит налоги не для того, чтобы в университетах

его детям давали уроки "как трогать пипки"!

Этому учатся не в школе!

Можно подумать, люди вдруг с удивлением обнаружили, что у них есть половые органы.

У людей всегда были половые органы! И они всегда умели ими пользоваться!

Нет!

Я не хочу. - Почему?

- Нет, Жорж, не надо! - Почему?

Это нехорошо. Ты мне обещал!

Почему ты раздеваешься?

Жарко.

Тебе стоит снять юбку, а то помнёшь.

Создать семью, месье, -

это не только, чтобы придать законность постельным связям.

Это ещё - и чтобы дать жизнь наследникам!

Я знаю одного рабочего, живущего рядом,

у него 14 детей!

Какой замечательный человек!

К сожалению, потихоньку спивается.

Так-то лучше?

Да, но это нехорошо.

Нет, оставь мои трусы!

Нет, прошу тебя!

Но ведь я же пообещал, что я тебя не трону!

Видишь, ты опять начинаешь мне не доверять!

Ой, послушай, а ты...

пьёшь пилюли?

Да, но я перестала - от этого полнеют.

Прохода нет, месье!

Ну давай, пожалуйста!

Ты меня любишь?

Конечно, люблю.

Ты очаровала мои чувства и моё сердце.

Я хочу быть твои рабом,

жить, падая ниц перед тобой.

Месье,

я предпочитаю алкоголика, дающего своей стране 14 детей,

нежели жалкий союз двух безответственных людей,

который в лучшем случае скудно разразится

одним отпрыском,

чьи волосы никогда не узнают стрижки!

Тс-с!

Какая песня любви! Какой голос! Прямо Каллас!

Каллас, Каллас!

У неё-то вообще детей не было!

Вот. Вопросы напечатаны на каждом формуляре.

Тема опроса - сексуальное поведение французов.

Опять?!

Вы думаете, это неинтересная тема?

Не столько неинтересная, сколько полная горечи.

Почему?

Для занятий любовью нужны 3 базовые условия,

которые не всякому доступны.

Какие?

1. Свободное время.

2. Воображение.

3. Инфраструктура.

Какой вы смешной, Жорж!

Не будь я смешным, я был бы жутко скучным!

До свидания, мадемуазель. - Зовите меня Софи.

- До свидания, Софи. - До свидания, Жорж.

И до завтра. - До завтра?

Да, на совещании у начальника.

Ах, да-да, совещание!

Конечно, оф корс. Я совершенно забыл о совещании!

Где была моя голова? Гуд бай!

Кто там?

Это месье Жорж Лёруа.

Я вас не знаю.

Мамы дома нет?

Нет!

Вот как? Ну...

до свидания!

Скажи, месье,

ты купишь у меня карточку?

Сколько стоит?

10 франков.

Спасибо, месье, вы очень добры.

В чём дело?

Здравствуйте, мадам, извините за беспокойство, мы проводим опрос.

Вы согласитесь ответить... - Марсель!

Это соцопрос!

Мой первый вопрос: когда в последний раз вы совершали половой акт?

Да.

Они хотят знать, когда мы в последний раз совершали половой акт!

Скажи, чтобы зашёл через четверть часа.

Заходите через четверть часа.

- Хорошего дня! - Да.

Добрый день, Жорж.

Добрый день, Софи. Нет-нет,

держите. - Спасибо.

Ну как, получается? - Да, всё хорошо.

Я обнаружил, что задавать вопросы -

гораздо утомительнее, чем толкать тачку.

- Зато пачкаешься меньше. - Да.

Вы так гораздо симпатичнее, чем в берете, надвинутом на глаза.

Жорж, а что вы делаете сегодня вечером?

Ничего.

Отлично.

Встречаемся на причале речных трамвайчиков в 8 часов.

Ага.

Причал речных трамвайчиков...

Вам понравилось?

Да, очень...

Ко мне? Выпьем по последнему бокалу?

Но...

уже поздно!

Женщина - как это красиво!

Ты прекрасна!

Я люблю тебя, Софи!

Как только я тебя увидел, сразу понял, что полюблю тебя.

Не знаю, как я жил до встречи с тобой!

Я счастлив, что люблю тебя, даже если ты, возможно...

просто со мной играешь.

Жорж!

Ты невероятен!

Скажи, ты разыгрываешь этот номер для всех женщин, с которыми спишь?

Но это не номер.

Жорж, ты сумасшедший.

Надо было это записать, чтобы слушать, когда состарюсь.

Ты любишь не меня. Любовь.

Я никогда не встречал такой женщины, как ты!

Жорж?

Да?

Что ты делаешь?

Погоди, я сейчас.

Я НЕ ЛЮБЛЮ ОПРОСЫ

Ну что ж...

я домой.

Мне надо поменять носки.

До вечера!

Приглашаю тебя поужинать.

Я буду у тебя на пороге с букетом роз и глазами спаниеля.

Ага.

Месье, простите за беспокойство, мы проводим опрос...

- Да? - Общественного мнения.

Скажите, когда в последний раз вы совершали половой акт?

Браво! Отличная у вас профессия, месье!

- Но, послушайте, месье... - Уйдите! Какой скандал!

- Я просто делаю свою работу! - Опросы у них! Достали уже !

Простите за беспокойство, месье, мы проводим соцопрос.

Ути-пути... Вы могли бы сказать, когда... ой, извините.

Скажите, когда в последний раз вы совершали половой акт?

- Половой акт? - Да...

Совокупление, мастурбацию или содомию?

Приудурок! Хочешь, с тобой сделаю?

Нет, спасибо.

Все 3, каждый день,

по 3 раза в день!

ОДНОЙ РЮМКОЙ БОЛЬШЕ - ОДНОЙ ЖИЗНЬЮ МЕНЬШЕ

Здравствуйте, месье. Мы проводим соцопрос.

- Да? - Мы можете мне сказать,

когда в последний раз вы совершали половой акт?

Тебе не стыдно задавать такие вопросы?

Стыдно.

Мерзавец! Нам платят не за то, чтобы мы веселились!

Таких, как ты, надо согнать на стадион

и та-та-та-та-та...

Всех на стадион и та-та-та-та-та...

Вы представить себе не можете, до чего она красивая!

Кто?

Женщина, с которой я сегодня ужинаю.

Надеюсь, она не поставила в духовку баранью ногу?

Вы тут уже 2 часа сидите, напиваетесь.

У меня свидание с богиней!

Со звездой!

Попка Мэрилин,

мозги Симоны де Бовуар...

Я должен бы утопить её в роскоши.

А у меня ни гроша.

На вашем месте я бы сходил, посмотрел, ждёт ли она вас ещё.

С этими женщинами - никогда не знаешь.

Я заберу бутылку.

Я пошёл! Но...

я не останусь!

Я даже не присяду.

Скажу "До свидания!"

и уйду. - Ну да, ну да.

За здоровье!

За здоровье.

Ты кого-то ждёшь?

Жду уже 3 часа.

Что-то не так?

Всё отлично.

Всё отлично.

- Ты не болен? - Нет.

Я пьян.

Я сварю тебе кофе.

Нет, кофе не хочу, боюсь протрезветь.

Я лучше расскажу тебе одну историю.

Ты меня слушаешь, да?

Итак. Жил-был...

один тип, которого звали Жорж Лёруа.

И...

у него было немало возможностей преуспеть в жизни.

Но он всех их отмёл!

Так, с достоинством - нет, не надо!

Софи! Трудно стать кем-то, когда ты не абы кто, да?

Я бился как лев, чтобы стать червяком.

А теперь...

слишком поздно.

Надо было сказать мне, Софи, что я встречу тебя. Случайно.

Но я могу предложить тебе только себя.

А я...

Я - никто!

Я не умею быть...

агрессивным, мотивированным, убедительным...

цепким! Я не умею быть таким.

Если однажды разразится война, неизвестный солдат -

это буду я!

Ну ладно, прощай, Софи!

Куда ты?

Возложу свои венки на могилу неизвестного солдата.

Иди сюда, иди... иди...

Ты болен.

Так трудно быть придурком!

У меня никогда не получится.

Никогда...

Получится.

Получится, вот увидишь.

Я тебе помогу.

Почему ты не любишь опросы?

О, Софи, любимая!

Ты для меня - всё.

Любовь моя,

у меня есть признание.

Да,

я хочу сделать тебе признание.

Я научился любить тебя.

Научился тебя любить, как учатся говорить, ходить, читать.

Я выучил свет твоих глаз,

тень твоих ресниц,

изгиб твоих скул.

Я выучил твои губы.

Я знаю наизусть, а ведь у меня нет...

у меня нет памяти,

я знаю наизусть твой подбородок, твои колени,

твои запястья и щиколотки,

и даже твои ладони,

ступни твоих ног, корни твоих волос,

кончик твоего носа.

Я могу процитировать тебя, а ведь я ничего никогда не помню.

Этот твой взгляд иногда...

эта твоя улыбка иногда...

Я знаю всё о запахе твоей шеи.

Я знаю все твои запахи.

Я знаю, когда солнце проходит меж твоих ног...

когда свет лампы гладит твои бёдра,

когда туман плоти околдовывает запретное озеро.

Расслабься.

Люди нынче не хотят расслабиться, дать себе волю,

отдаться любви, отдаться страсти...

Ведь это так чудесно - расслабиться, не быть настороже,

отдаться, подарить себя, отдать себя в дар.

Отдаться друг другу.

Плачь, смейся, кричи, стенай -

живи!

Позволь мне умолять тебя умолять меня,

умолять меня продолжать, остановиться,

умолять меня замолчать, говорить и молчать,

умолять меня сказать тебе, чего ты хочешь

и чего ты не хочешь, чтобы я делал, о чём ты не решаешься меня попросить.

И о чём ты боишься даже думать, ибо это слишком интимно.

И о чём я бы никогда не догадался, ибо это - слишком интимно.

Я люблю тебя так, как никто никогда не любил,

как будут любить всегда.

Даже когда между ног будет компьютер.

Снимаю шляпу!

"Я люблю тебя, любовь моя!

Позволь мне сказать, что я люблю тебя.

Позволь мне признаться тебе в любви".

Что это за музыка из телепередачи? Это невыносимо!

На, заполни этот формуляр и скажи, что думаешь.

Мы проводим опрос о музыкальном сопровождении на рабочем месте.

И включили музыку у нас в "СОФРОПе"?

- Да! Это моя идея. - И не сомневалась.

А как твой опрос о сексе?

Ух! Достал выше крыши!

Говорим всегда только о сексе и никогда - о любви.

Любовь!

Одно слово!

Уверен, что тут есть какое-то преступление!

Ты...

похоже, у тебя всё нынче хорошо?

Очень хорошо.

Да, спасибо, Симона. Погодите...

Большое спасибо.

О, 10 часов! Кофе! Ты идёшь?

М-гм.

Симона! Не забудьте отдать кассету в радиостудию.

Это очень важно!

Вполне неплохо. Музыка даёт настроение.

Я немного сомневаюсь...

Почему нет?

"Любовь моя...

У меня есть признание.

Да,

я хочу сделать тебе признание.

Я научился любить тебя.

Научился тебя любить, как учатся говорить, ходить, читать.

Я выучил свет твоих глаз,

тень твоих ресниц,

изгиб твоих скул... - Что это?

Я выучил твои губы.

Я знаю наизусть, а ведь у меня нет...

у меня нет памяти,

я знаю наизусть твой подбородок, твои колени,

твои запястья и щиколотки,

и даже твои ладони,

ступни твоих ног, корни твоих волос,

кончик твоего носа.

Я могу процитировать тебя, а ведь я ничего никогда не помню.

Этот твой взгляд иногда...

эта твоя улыбка иногда... - Нет!

Это прекрасно! - Я знаю всё о запахе твоей шеи.

Если бы только мужчина мог сказать мне такое!

...меж твоих ног...

когда свет лампы гладит твои бёдра...

когда туман плоти околдовывает запретное озеро.

Расслабься!

Люди нынче не хотят расслабиться, дать себе волю,

отдаться любви, отдаться страсти...

Ведь это так чудесно - расслабиться, не быть настороже,

отдаться, подарить себя, отдать себя в дар.

Отдаться друг другу.

Плачь, смейся, кричи, стенай -

живи!

Позволь мне умолять тебя умолять меня,

умолять меня продолжать, остановиться,

или умолять меня замолчать, говорить и молчать,

умолять меня сказать тебе, чего ты хочешь

и чего ты не хочешь, чтобы я делал, о чём ты не решаешься меня попросить.

И о чём ты боишься даже думать, ибо это слишком интимно.

И о чём я бы никогда не догадался, ибо это - слишком интимно.

Я люблю тебя так, как никто никогда не любил,

как будут любить всегда.

Даже когда между ног будет компьютер"...

Отдайте кассету!

Извините, но эта кассета - моя.

Ну что ж, браво!

- До свидания. - Ты уходишь?

Я вернусь. У меня встреча с "удачным моментом".

Осторожнее!

Жорж!

Жорж, у меня идея!

Жорж!

Привет, Софи! Прости меня.

Спасибо за всё, Жорж.

P.S. Я уезжаю в долгое путешествие на край земли.

- Ты безработный? - Да, с опросами покончено, старик!

Это надо обмыть.

А мне казалось, тебе нравилось.

Смеёшься? Софи - да. Опросы - нет.

Придурочная работа, созданная для придурков!

Лучше уж быть смазчиком, землекопом, похоронщиком, кем угодно!

Нет, чего бы я хотел, -

это уехать далеко.

К солнцу! На море!

Общаться с людьми, которых не знаю. Тратить без разбора.

Не одолжишь 10 тысяч? - У меня нет. Ты спятил?!

Будь они у меня, меня бы тут не было.

Вот, держи.

Давай, чтобы социологи не доставали!

Твоё здоровье.

- Круто, да? - Хорошо.

За трусики!

Что будешь делать?

Продамся тому, кто больше предложит.

Надо найти бабла, чтобы уехать далеко.

- А твои женщины? - У-ля-ля...

Есть два типа женщин:

или я для них слишком хорош, или они слишком хороши для меня.

Есть два типа женщин:

те, с которыми я переспал,

и те, с которыми я ещё НЕ переспал!

Эй, а помнишь малышку из истории про эмира?

Да.

Круть! Спит в соседней комнате.

Не может быть!

Мне приходится каждый раз переодеваться.

Сегодня я был "Голубым ангелом".

Я люблю тебя, Голубой ангел! (нем.)

Да, иду!

О, здравствуйте!

Здравствуйте, мадам! Не помешала?

- Нет. Я готовлю пирог. - Извините, я на минутку.

Входите.

Алло, Жан-Пьер? Это Сюзанна.

Ты Жоржа не видел?

Он на площади рядом, что-то продаёт.

ПРОДАЁТСЯ

Дамы, барышни и господа!

Подходите, налетайте!

Настоящая "Кукла любви"!

К тому же воспитанная, нежная, ласковая.

Будет выгуливать вашего пса,

ходить за вас в магазин,

носить ваши сумки,

мыть посуду,

стирать ваше нижнее бельё,

штопать ваши колготки.

Будет лизать вам ноги,

спать на коврике,

согревать вас зимой.

100 франков!

Внимание, дамы и господа, торги начались!

100 франков слева от меня. Кто больше?

200 франков!

Да! - 500 франков!

500 франков справа от меня. Кто больше? Давайте!

Я целыми ночами его заслушивалась.

А я поначалу не хотела.

Но он стал шептать мне на ушко, и я сдалась.

А с вами он тоже говорил?

Любовь моя!

У меня есть признание.

Я хочу сделать тебе признание.

Я научился тебя любить,

любить тебя, как... - Вот мерзавец!

Он нас всех поимел!

Но мы заставим его выбирать! Вы согласны?

- Согласны. - Я вам его оставляю.

Тогда зачем ты его ищешь?

У меня есть для него идея.

А я вот опасаюсь твоих "идей для него".

Сюзанна, это здесь?

Да, прямо за тем домом.

Хотите потрогать, дамы? Месье тоже, давайте.

Давайте, трогайте...

- 4 тысячи! - 4 тысячи? А! Кто больше?

4 тысячи? - 6 тысяч!

6 тысяч? Спасибо, месье. Дальше!

- 8 тысяч! - 8 тысяч, о!

8 тысяч! Кто больше?

10 тысяч!

10 тысяч!

10 тысяч - раз,

давайте! 10 тысяч - два!

Ой, что происходит?

Вот так убивают мелкую торговлю!

В чём дело? Нет!

Ладно, когда закончите свои истории простушек,

я изложу вам своё предложение.

Я не простушка!

- Давайте посмотрим! - Ладно, мы тебя слушаем.

Признаюсь - Жорж мне нужен.

Но не в постели.

Он мне нужен в профессиональном плане.

И вы - тоже, если дело вас заинтересует.

Почему нет?

Чем ссориться из-за этого жалкого типа...

- Жалкого типа? - Давайте его поделим.

- Поделить? С ума сошла? - На четверых?

Это огромная ответственность!

Он это и так уже делал - разрывался между нами четырьмя.

Но меня, повторяю, интересует не то, что у него в штанах.

А то, что у него в голове!

А мне нравится то, что у него в штанах.

Да, но и в голове у него тоже кое-что есть.

Да.

Позвольте изложить вам мой проект.

Я говорю, что люди занимаются любовью,

но ищут они нечто иное, чем секс.

И если мы дадим им это "нечто иное",

мы выиграем.

Но какое "нечто иное"?

Возьмём один пример.

Посмотрите на Жоржа.

Мы все с ним переспали.

Почему?

Осторожно, вы вгоняете меня в краску!

Все мы с ним переспали,

потому что он говорил нам то, что мы хотели от него услышать.

И вот, девочки,

что именно мы хотели услышать:

признание в любви.

И что ты собираешься делать с этой кассетой?

Золото!

- Золото? - Да, золото.

Окей!

ГОВОРИ МНЕ О ЛЮБВИ

"Говори мне о любви" ЖОРЖ ЛЁРУА

Да. Да! Ага.

Да, хорошо.

Да... Нет, я всё поняла.

Да, но...

Мне очень жаль, но...

Да, мне жаль, но мы не справляемся с нашим успехом.

Да, именно!

Да, у нас закончились всё запасы.

Да, именно!

До свидания!

Алло?

Алло?

Добрый день!

Да, конечно. Для какой газеты?

"ПД"? О нет, это будет не сразу.

Мы очень загружены, и график у него очень плотный.

Да, именно. Хорошо.

Бай-бай! - Здравствуйте, дамы и господа!

Посылка Жоржу Лёруа. - Спасибо.

До свидания, дамы и господа.

А вот - ежемесячный журнал "Говори мне о любви", первый номер!

Чудесно! Здорово!

Классно!

Как ты себе?

Отличная обложка.

Будь я женщиной, я был бы от себя без ума!

Ты - король сексапильности.

И мы преклоняемся пред тобой.

Даже по воскресеньям, когда все "тра-ля-ля",

Даже по воскресеньям мы преклоняемся пред тобой.

И когда ты идёшь вперёд - о, какая тишина! -

И когда ты идёшь вперёд - о, что за ритм! -

Ты - король сексапильности.

И мы преклоняемся пред тобой.

Дамы!

Я спрашиваю себя:

а не вступаем ли мы в тот период,

когда душа приносит денег больше, чем секс?

Просто был удачный момент.

- Кофе? - Да!

4 кофе.

- Пять! - А, привет, Софи!

Ну что, доволен твой начальник?

Теперь он нас понимает.

Ой, у меня идея!

А давайте продавать Жоржа в виде надувной куклы?

Представляете Жоржа надувной куклой?

Мы сделали бы кучу бабла!

Ты думаешь только о наживе!

А что, было бы здорово!

Это "Говори мне о любви". Здравствуйте.

Да-да, минуту, я передаю ей трубку.

Сюзи, это тебя.

Алло?

Здравствуй, мама.

Ты в Париже?

Вуаля, ваш кофе.

Спасибо.

Кто может на сегодня взять вместо меня Жоржа?

О, нет, я не могу. У меня полно работы.

Стирка, глажка... нет!

Спроси у Сюзанны.

- Если хотите. - Ой, спасибо!

А я заберу его послезавтра вместо тебя. А?

Дейзи, а не можешь забрать его завтра вместо меня?

Вообще-то я хотела сходить посмотреть "Унесённые ветром",

но я его видела уже 5 раз, может и подождать.

Ах, спасибо тебе, ты такая милая!

О-ля-ля...

Она раздевается...

У меня для вас сюрприз.

Вот!

О! Да! Супер!

- А нам можно? - Конечно! Завтра все в таких майках!

Ты закончил?

Да.

Спасибо.

Это психосоматика.

Всё в голове.

Ничего страшного. Ты просто устал.

Это нервы.

Иди сюда, будем баиньки.

Ты слишком выкладываешься.

Это психосоматика.

Всё в голове.

Ничего страшного. Ты устал. Это нервы.

Иди сюда, будем баиньки.

Ты слишком выкладываешься.

- Здравствуйте, месье. - Да, здравствуйте.

Я хотел спросить - этот "Чин Фен" - это китайские витамины?

Да, можно и так сказать.

Чего изволите? - Мне нужно тонизирующее средство.

Да. В связи с чем? После болезни?

А нет, нет-нет... Я...

Я просто... просто немного устал.

А-а! Вы устали?

Да, ну то есть...

Я сейчас немного вялый.

А, понятно!

Сабина! Займитесь месье!

Прошу меня простить.

Добрый день, месье.

Добрый день, мадемуазель.

Чего изволите?

У вас есть сироп от кашля?

Сироп от кашля?

Да.

Жорж!

Я сейчас, милый.

Твоя пижама - под подушкой.

Если метод имплантов Феминане вам не подходит,

есть гидравлический метод.

И в чём заключается гидравлический метод?

Он заключается в гидравлическом аппарате,

состоящем из надуваемого цилиндра, помещённого в пенис.

В... в пенис?!

Мы ставим резервуар с жидкостью под мышцы пресса,

а помповый механизм - в мошонку.

В мошонку?

Если желаете - вот схема.

Достаточно привести в действие помпу в мошонке,

и это будет толкать жидкость из резервуара

в цилиндры. - В цилиндры, так.

И всё! Ваше устройство готово к работе!

К радости и удовольствию какой угодно партнёрши!

И, что замечательно,

вам вообще не обязательно испытывать желание!

Да... замечательно...

Когда вам надоест, достаточно просто выключить помпу,

чтобы остановиться.

И это работает всегда?

Честно говоря, слишком мало аппаратов используется слишком недавно,

так что я не могу дать вам полную гарантию.

Что ж, тогда вы поймёте мои колебания.

Месье! Мы называем это "техникой последнего шанса"!

Последнего шанса?

Да уж...

Чёрт возьми...

Да, и тут тоже...

Шлюха.

Шлюха!

Шлюха!

Шлюха ты!

Гадость! Все вы шлюхи!

Как достал этот секс!

Шлюхи!

Ах ты, шлюха...

Шлюха! - Вы что так орёте?

Вы меня напугали. - Вам не стыдно иметь такую задницу?

А что с ней, она слишком большая?

А эта грудь! Какой скандал!

Моя грудь? А что не так с моей грудью?

Но когда вы ходите, они трясутся как у шлюхи!

- И что? - А то...

Есть только два типа женщин: уродки и шлюхи!

Эй, повежливее!

Не любите женщин, отрежьте себе там, жалкий тип!

Я не говорил, что не люблю женщин! Я ненавижу шлюх!

Ату! Ату! Ату!

Вы что, спятили? Вы спятили?

- Нет! Эта шлюха хочет меня обрезать! - Да я его вообще не знаю!

Сядете, если не обрежете!

Думаешь, ты смешной? Идиот!

Да где же он может быть?!

Он совершенно исчез!

Да, это я.

Здравствуйте, господин комиссар.

Он в участке!

Комиссар говорит, его надо показать психиатру или психологу.

Скажите, что вы такого знаете.

И проводите его по этому адресу.

Раньше

я мог говорить о любви всем женщинам!

И это было искренне.

Я всех их любил.

Как хорошо на этом диване!

А можно немного вздремнуть? - Если хотите.

Я разлюбил любовь.

Я разлюбил заниматься любовью.

Любовь наводит на меня ужас.

Какая глупость - говорить кому-то "Люблю тебя!"

Что это означает?

"Я люблю тебя!"

Я люблю камамбер - да.

А вот любит ли камамбер меня?

С каких пор вы разлюбили любовь?

У вас голос "недотраханной".

За что она так со мной?

Ваши цветы воняют!

Не можете воду поменять?

У вас воняет в вашем вонючем кабинете!

Что она сделала?

Ах...

Она продала моё признание в любви, эта шлюха.

О ком вы?

Не ваше дело.

Да и вообще, я несу ерунду.

Никто никогда не несёт ерунды.

Эти признания в любви вы делали всем женщинам.

Да.

Всем вы говорили одно и то же.

Нет...

Я всегда придумывал что-нибудь новенькое.

Она сделала из вас звезду, вы должны быть ей признательны.

Я - король придурков.

Эта женщина не значит для вас больше, чем другие,

раз вы говорил ей то же, что и другим?

Ой, вы полная тупица!

Может, вы в неё влюблены?

Я? Влюблён в Софи?

Ах, Софи, Софи!

Я лежу на софе и страдаю.

Ты оставила меня в дураках, шлюха Софи!

Софи, любовь моя...

Возможно, она не знала, что вы её любите?

Я и сам не знал.

Значит, вы её любите?

Без ума.

А почему вы ей этого не скажете?

Чтобы эта стерва записала моё признание?

К тому же...

я импотент.

Софи...

Ты, правда, веришь, что ты импотент, любимый мой?

Софи, любовь моя...

это чудесно!

Я хочу тебя.

Я хочу сделать... - Признание в любви?

Нет.

Предложение руки и сердца.

Софи, любовь моя...

я хочу предложить тебе контракт.

Я... А кассетник при тебе?

- Да. - Включи его на запись.

Я тебя слушаю.

Иди сюда, милая.

Софи,

любовь моя,

я предлагаю тебе контракт,

по которому ты согласна жить со мной

при условии, что я сделаю тебя счастливой.

Я предлагаю тебе разделить со мной

главные роли фильма,

сценарий которого я тебе сейчас расскажу.

Речь в нём пойдёт о невероятных приключениях

во враждебном, жестоком, глупом и злобном обществе,

в джунглях, где приходится прокладывать дорогу с помощью цинизма и карьеризма,

женщины (тебя) и мужчины (меня)

пытающихся составить пару.

Они пытаются жить вместе.

Просыпаться каждое утро так,

словно впервые встретились.

Чистить зубы одной щёткой,

мыться одной мочалкой,

вытираться одним полотенцем.

Садиться на сиденье унитаза, ещё хранящее тепло другого.

Намазывать масло на хлеб одним ножом,

слизывать с пальцев то же варенье,

слушая новости по одному радиоприёмнику.

Главной проблемой этой пары будет

каждодневная борьба с тем, что могло бы их разлучить:

работа, болезни, войны, зануды,

землетрясения, амбиции, ревность, скука...

и смерть.

Каждый вечер наградой за их ежедневную борьбу

будет их воссоединение, поцелуи,

взаимные рассказы, ласки,

готовка,

взаимное раздевание, занятия любовью,

засыпание со сплетёнными ногами,

прижавшись друг к другу: задницы в тепле,

души в гармонии.

Будут сцены, когда все будут хохотать,

моменты, когда все будут плакать.

будет молчание, будет страх...

Или... моменты нежности...

или возмущения... всё как в жизни!

Будут ветер, солнце, тучи, друзья,

вино, музыка, безумие -

всё как в жизни!

Будут дети.

Возможно, с глазами один от одного, другой - от другого,

с лицом одного, ужимками другого.

Будут переживания,

ночи, когда будут посылать за доктором.

По утрам они будут ходить за игрушками,

как в жизни.

Подумай!

На мой взгляд,

ты полностью подходишь на эту роль.

И если сценарий тебе нравится,

мы рискуем построить настоящее счастье.

Подпиши этот контракт, который свяжет нас друг с другом

и в горе, и в радости.

Давай поженимся.

И наше кино

станет как жизнь.

СВОБОДУ ЖЕНЩИНАМ!

РАЗРЕШИТЬ АБОРТЫ!

НАШЕ ТЕЛО ПРИНАДЛЕЖИТ НАМ!

НАШЕ ТЕЛО ПРИНАДЛЕЖИТ НАМ!

ДЕТИ - КОГДА ЗАХОЧУ И ЕСЛИ ЗАХОЧУ!

Мама!

ДЕТИ - КОГДА ЗАХОЧУ И ЕСЛИ ЗАХОЧУ!

Мама!

Ма-ма!

Мама, вернись!

Перевод и субтитры: Lisok (Lisochek)

Смазка, завод и станок,

Душ, холодная вода и столовка -

Единственный выход - демонстрация

И в одиночку уволить начальника.

Песню "Месье РАБ и Мистер ЛЮБОВЬ" исполняет НИКОЛЬ РЬЮ

Вернуться домой с окровавленной рожей,

Немного подлечиться,

Соседка, массаж, поцелуи, ласки.

Спальный район, высотка для бедных.

Что такое жизнь? Скажи, Жорж!

Женщина неподходящая, нелепая, смешная.

Слова любви и вожделение.

Что такое жизнь? Скажи, Жорж!

Ты, кого называют королём придурков,

Месье Раб и мистер Любовь,

Ты, кто выпивает вместе с алкоголиками,

Что ты думаешь обо всех этих придурках?

Национальное бюро по трудоустройству,

Грязная работа каждые 3 месяца.

Курьер, похоронщик, землекоп.

Любовь, сгорание от желания.

Однажды - опрос и красотка.

Неожиданная новая встреча.

В чудесный вечер он у неё.

Хорошая музыка, и жизнь хороша!

Что такое жизнь? Скажи, Жорж!

Женщина, дети, плач, смех.

Машина, работа, вожделение.

Что такое жизнь? Скажи, Жорж!

Ты, кого называют королём придурков,

Месье Раб и мистер Любовь,

Ты на нас смотришь сиреневыми глазами.

Есть ли плюмаж для придурков?

Любовь, женитьба и куча бабла.

Твоя жизнь должна бы быть сказочной.

Но в голове твоей - скрипка,

Под которую хорошо изображать короля придурков.